Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 22.04.2002 по 28.04.2002
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Дело было лет 6 назад. Как это нынче повелось, многие здания, ранее принадлежавшие различным НИИ, переквалифицировались в бизнес-центры. Так вот, в одном из таких зданий, был подвал, пролегавший под всем строением. Ушлые турецкие владельцы, выкупившие постройку, решили эти помещения так же использовать под офисные. Когда в подвал спустились наши работяги, которые должны были расчищать захламленную площадь, обнаружили они там ограменный токарный станок, неизвестно как, кем и зачем установленный в подвале. Есно поднимать его наружу было нереально и наши кулибины не долго думая решили эту хреноту закопать - сровнять с землей и забетонировать пол. Условия работы были тяжелые, перерывы на обед также не давали плодотворно трудиться, поэтому работа по вырыванию ямы затянулась на несколько недель. Надо сказать, что прораб дал точные указания относительно размеров «могилки» для станка, с точностью до сантиметра. И вот, когда яма была готова и оставалось только с помощью домкрата дотащить эту хреновину до края и сбросить ее вниз, наши трудяги решили, что одному станку будет в ямке скучно, и надо бы туда всякий другой хлам побросать. Заодно и площади расчистить. Насобирали они всякий железный мусор и покидали его на дно ямки. Думали еще, что их начальство за это отблагодарит. Отблагодарило… Кульминационный момент - пятеро здоровенных мужиков, кряхтя и сопя, постепенно подвигают станок к яме. Еще чуть-чуть и он будет погребен, а мужики разойдутся с чувством выполненного долга. Еще один сантиметр, еще.. 3-х тонная машина сваливается вниз и тут глаза мужиков лезут на лоб - детали станка на полметра возвышаются над полом!!!! (мусор-то надо было сверху накидывать!!!) Работа по подкопу под станок заняла еще один месяц, мужики не получили премию, а вот большущий нагоняй от начальства им был обеспечен!
Идем с сыном по городу, гуляем. Ему три года, поэтому идет с пистолетом. Пластмассовым - который водой стреляет (но он не заряжен :)) Вдруг видим - менты сидят в ПГ-машине, стекла опущены - жарко, отдыхают. Сын подходит к окошку и спрашивает у сержанта: - А у тебя пулемет есть? Тот смеется: "Нет..." - А автомат есть? - Нет..., - уже с большим интересом. - Ну хоть пистолет есть? - Нет, - говорит, лыбу во весь рот давит. Сын мне: - Пойдем, папа, у него даже пистолета нет. Придется мне в преступников стрелять... Мы повернулись, поэтому реакцию ментов я не видел....
О ростовских таксистах: Сидим, отдыхаем с друзьями в гостях. Поздно уже, кто-то собирается домой - вызывает такси. Просит: только можно через полчаса чтоб приехал, говорят, конечно можно. Через пять минут звонок: такси ждет. А как раз тост за хозяев, посошок и стременная еще не выпиты, не говоря о закурганной... Тот, кто вызывал такси (ТКВТ) перезванивает диспетчеру и говорит: мы же просили через полчаса. Диспетчер (связываясь по селектору с таксистом, но так, что ТКВТ слышит): Эй, там, номер такой-то - там клиенты ЧЕГО-ТО ТАМ НЕ УСПЕЛИ - полчаса подождешь? Таксист (громко, всем слышно): ЧТО ЗА іБАНЫЙ В РОТ? Диспетчер - уже в трубку ТКВТ: ПОДОЖДЕТ!!!
Мамаши, дети, маршрутки... Как все это уже... Лучше про нас, взрослых. Было это во времена тотального колбасно-мясного дефицита. Москвичи и другие столичные жители, возможно, этого и не помнят, так как со всей матушки-России колбаса как раз к ним-то и стекалась. Ну, и наша, с Урала, тоже. И вот в такое-то время, в час пик, на перекрестке остановился трамвай, полный народа. Лето, жара, окна открыты. У одного из них стоит моя мама, и как и все с завистью смотрит в грузовик, остановившийся рядом. А в нем, на горе разновсяческих колбас (и копченых, и вареных) раскинулся добрый молодец, который их, видимо, и грузил. Дово-о-о-льный... - Эх, колбасы-то.... - простонала мама. Рядом стоящая еще довольно молодая особа не удержалась, пошутила с горя - громко, в окошко: - Эй, перень, кинь палку! - Вечером давай встретимся, кину! Трамвай лег, где стоял, довольный остряк укатил на своих колбасах, смущенная молодка поехала далее, как и большинство - в проходную родного завода.
Это сейчас простодушные дети сплошь и рядом оповещают благодарных пассажиров подробностями интимной жизни родителей и не только. А в наше время было не так. Секса, естественно, не было, даже у пап и мам, а если и был, то тщательно скрывался. И, как показывают некоторые вскользь оброненные мамой фразы, они СТОЛЬКО всего даже не подозревали. Но народный фольклор тем не менее не дремал. И детские уши его все-таки улавливали, а детская память надежно удерживала. Я не помню, где я это услышала, но я помню, как я это выдала - утром, в полном трамвае, по дороге в садик, я чистым звонким голосом спросила: - Мама, хочешь я тебе песенку спою? Ну, как и все мамы, моя разрешила - чем бы дите ни тешилось, лишь бы не скандалило. Напрасно она это, напрасно, нельзя было расслабляться... Я спела (мотив сами угадаете): Широка страна моя родная Много в ней подушек, простыней. Приходи ко мне, моя родная, Будем делать маленьких детей.
Сидим в семейном кругу перед телевизором, смотрим сериал про обитателей моря. Показывают как происходит нерест какой-то рыбы. Диктор за кадром рассказывает, что мол самки мечут икру, а самцы ее затем поливают молоками. Женя 7 лет спрашивает маму: - А что такое молоки? Мама начинает объяснять, что мол есть рыбки женского пола - они откладывают икру, а рыбки мужчины разбрызгивают молоки в окружающую среду, чтобы они попали на икру, а потом из икринок появляются маленькие рыбки-дети. После паузы с задумчивым видом ребенок выдает: - А что, для того чтобы я родилась папа тоже разбрызгивал свои молоки в окружающую среду?
Сегодня 9 лет как мы поженились. Вчера спрашиваем сына: - Гриш, а ты знаешь какой у нас завтра праздник? Гриша чешет репу и выдает: - День победы, чтоль? Пять секунд изумленный тишины и перл жены: - Ага, день победы... победы мной над твоим папой!!! )) Вот такая военная история. Mayskiy
Очень полезная программа распознавания сканированного текста. Только распознанный текст проверять нужно обязательно, т.к. программа ищет графически похожие буквы и подбирает из этих букв имеющиеся в словаре слова. Ей все равно, что слова эти могут быть, мягко говоря, не в тему. Как-то отсканировав, проверив, и внеся нужные изменения в один длинный договор, я все-таки решила проверить и шапку, которая повторяется во всех наших договорах. Мне повезло, что я это сделала, т.к. в самом начале договора я обнаружила "Фирма ААА в лице директора такого-то и фирма БББ в ЯЙЦЕ директора такого-то заключили настоящий договор..." Что характерно, в своем яйце договор должен был заключать именно наш шеф.
Навеяно историей №4 от 25 апреля, про алкоголизм на отдыхе :) Несколько лет назад мы с подружками (4 девочки) решили поехать в Турцию и тупо проваляться две недели на пляже. Что мы, собственно, и сделали. Первая неделя благополучно истекла. Была суббота, кажется... Вторая половина дня. В воздухе - под +40". Я прячусь в номере под кондиционером, две подружки не помню где были, а экстремалка Юля жарилась на пляже. Из комы меня вывели крики Юли, которая ломилась в дверь и кричала: "Света, открой, Дима приехал!" А теперь представьте себя на месте Юли. Лежит человек под палящим солнцем в турецкой деревне Белдиби... и вдруг на него прыгают 100 кг и, раскачиваясь на шезлонге, эти сто кг радостно вопят: "Юля! это я!" Первая мысль Юли - солнечный удар. Ан нет. То был не удар. То был некто весельчак Дима, которому накануне взбрело в голову поехать навестить девчонок в Турцию. Местонахождение девчонок не было известно даже нашим родителям. Но для русского человека, желающего повеселиться, препятствий не существует. Каким-то чудом в турагентстве ему выдали название этой деревни, а далее оставалось лишь ее обшарить. В Шереметьево Дима купил литр виски и за время полета его уговорил. На турецкую землю он уже ступил в нужной кондиции. 40-градусная жара усугубила эту кондицию. Но Юлю он таки нашел. Радостно на нее запрыгнул с разбегу. Юля испугалась. Вырвалась и побежала меня "предупредить". Дима начал ее преследовать, насколько ему это позволяла упомянутая кондиция. По пути преследования Дима поотстал... что естественно. Когда я выскочила на улицу его встречать, Дима уже шел мне навстречу В ОДНИХ ПЛАВКАХ и БОСИКОМ, с трудом ступая по каменистой дороге. Из плавок он достал ПАЧКУ ДОЛЛАРОВ, СКРУЧЕННЫХ В ТРУБОЧКУ И ПЕРЕТЯНУТЫХ РЕЗИНКОЙ. Я поначалу не придала значения его прикиду. Отвела в тенек возле бассейна и уложила спать в шезлонг. Кажется, перед этим Дима немного пошалил с пляжными зонтиками (прыгал с ними с разбегу в бассейн, кося под винни-пуха с шариком), утопил мои солнечные очки и вообще вел себя как попало. Короче, утомился и уснул. Проснулся. И спросил: а где мои вещи? - Дима, а какие вещи? - Ну шлепанцы, шорты, с паспортом в кармане... - Дима, ты явился в одних плавках... Короче, начался поиск вещей. Попытка вспомнить, как все начиналось. После литра виски в 40 градусов жары. Обшарили все (деревня - две сосны). Безрезультатно. Дима твердил, что ТАМ был бассейн. Я настаивала, что к бассейну он уже пришел в одних плавках и со штукой баксов на резиночке. К вечеру, устав колоться голыми пятками об камни, да и в плавках ужинать тоже как-то не прикалывало, Дима был вынужден обзавестись новыми шортами и шлепанцами. Но отсутствие паспорта осложняло возвращение на родину. В отеле ему намекнули на то, что ближайшее консульство находится в 800 км. Оставалось только вызвать полицию, чтобы те оформили "кражу" паспорта. И вот на утро воскресенья практически трезвый Дима приходит на ресепцию с требованием вызвать полицию. Турки напрягаются (они в деревнях почему-то очень не любят полицию). Один из турков решает в последний раз обыскать ВСЮ ДЕРЕВНЮ. Через полчаса возвращается с Димкиными монатками. Нашел он их на территории ДРУГОГО отеля, ОКОЛО БАССЕЙНА. Когда Дима прибыл на место, где были найдены его штаны и тапочки, он таки вспомнил, как ЭТО БЫЛО. Дима преследовал Юлю. Но он решил сократить путь! И пройти через территорию чужого отеля, где нам искать потом и в голову не пришло. Диме было тяжело. Жарко. И тут попался бассейн. Дима решил освежиться. Снял шорты. Подумал про деньги. В ТАКОМ СОСТОЯНИИ! Вынул их из штанов. Подержал в руках и не нашел, куда бы их спрятать. И тогда он побрел дальше. С деньгами. Но без штанов. А штаны почти сутки проскучали на лавочке возле чужого бассейна. Диме повезло, что шорты были, мягко говоря, непривлекательны, да и кому в голову придет, что люди могут к бассейну ходить с паспортом. Согласитесь, что не каждый англичанин сможет сообразить после литра виски, что деньги важнее паспорта. А также вспомнить через сутки, как он делал этот свой выбор :).
Правильная немецкая жизнь неправильными глазами бестолкового русского-2
1. Странности немецкого образа мысли.
В городе, где я живу, ходят трамваи. Все хорошо и очень удобно, логистика на высшем уровне, трамваи ходят быстро, по расписанию и без опозданий. А вот и главное: наряду с "обычными" трамваями есть трамвай - ЭКСПРЕСС!!! Ага, вы, наверное, подумали, как он "обычные" обгоняет... Не обгоняет, а догоняет! Объясняю. Между двумя трамваями одного и того же маршрута, следующих друг за другом через каждые 10 минут, иногда запускается такой вот "экспресс", который так быстро мчится (за счет того, что не везде останавливается), что почти догоняет впереди идущий "обычный". Московскому метрополитену б такое.. ;)
2. Немецкая эрудированность. Принято про янки нелестно отзываться на эту тему... А вот - про немцев. По ящику одна из многочисленных "простеньких" телеигр, где важна скорее быстрота ответа на несложный вопрос.... Вопрос: "назовите римского бога войны, чье имя совпадает с названием небольшой популярной шоколадки" Ответ: "Сникерс"
3. Немецкое чувство юмора. Дело было где-то через пару дней после 11.09.2001, еще над Нью-Йорком не осела пыль от ВТЦ... В кинотеатре шел новый фильм Спилберга про "искусственный интеллект". Тому, кто не видел: речь в нем про далекое кошмарное будущее, какой-то катаклизм сильно побил нашу родную планету, и все сильно затоплено, Нью-Йорк - этажа так до сто первого... И вот на фоне башен ВТЦ носятся фантастичесие летательные аппараты, и вид на башни часто подается как бы глазами пилотов. Короче, на свежие картинки терактов ложится очень хорошо. В зале - ни малейшей реакции. Ну, после кино, говорю своей немецкой компании: "Чо-то Спилберг ослаб, нет уже в его фильмах крутяка, мол Бен-Ладен - фантаст намного лучше..." .... На меня очень пристально и серьезно посмотрели. Пару минут... Молча... Потом один говорит: "Нет, Дмитрий, это случайное совпадение". До сих пор думаю, что он имел в виду...
ПРЕАМБУЛА. Жена моя, Наташа, учиться в Дружбе Народов на некую зоотехническую специальность. У меня, к слову, ДН ассоциировалось всегда с неграми и травкой. И вот один из профессоров рассказал такую небыль, или на самом деле так и было... АМБУЛА. В некоем прекрасном южном городе был зоопарк. В зоопарке находились всякие животные, суть не в них, там еще был Слон. Тоже животное. Травоядное. Но вот на обед этот Слон съел явно что-то не то и случился у бедняги самым натуральным образом... запор. Это важно. В общем, продукты, потребленные несчастным, не торопились выползать на божий свет в виде удобрений. А в это время, в этом же зоопарке проходил практику один студент, вроде бы даже из Дружбы Народов. И ессно смотритель Слона к нему, зайди, говорит, к питомцу, сделай укольчик. Практикант покивал, за массой дел об этом забыл, опомнился только к вечеру. М-да... Заходит в вольер к Слону и делает очень нехилый укол. Дозу не рассчитал, млин. А слоник, переступив ножками, очень нехило прижимает стдента к стенке вольера. Вас когда-нибудь слон к бетонной стене прижимал задней лапкой? Меня тоже нет, но можно представить. Пошевелиться трудно в таком ракурсе. И вечер уже. Никого нет. Тишина... А тут еще... Укол должен был показать свои целебные свойства через полчасика, а начал показывать через 5 минут. И еще 10 показывал. Под водой получалось держаться 5 минут? А в потоке, извините, благоухающих отходов жизнедеятельности очень немаленького животного? У студента тоже не получилось. Нашли его, когда вольер чистить стали. Вот такая нелепая смерть. Ужаснитесь и - Правильно Рассчитывайте Дозу, Господа.
Знал я одного мужика по имени Валерий. Короче, как это водится, когда он внезапно обнаружил, что в Союзе, который к тому времени уже почти распался, его угнетали по национальному признаку с силой пропорциональной квадрату степени распада, он пошел в американское посольство, поделился своими соображениями и национальной принадлежностью своей бабушки с консульским работником, и таки сменил свой серпастый-молоткастый на зеленую карту розового цвета, солнечный Узбекистан на не менее солнечный Нью-Джерси, а имя свое начал писать латиницей - Valery. Долго ли, коротко ли жил он там поживал, да велфэр проживал, но со временем начала ему приходить странная корреспонденция. То прокладки с экстра-крылышками предложат со скидками в 25 процентов, то поинтересуются, давно ли он был у гинеколога. Долго он не понимал, в чем дело, пока не дошло до него, что его транслитерированное имя в этой благословенной стране является женским без исключений. Так вот, когда предложили ему "за абсолютно бесплатно" найти мужчину его мечты, сердце его, простого русского гомофоба, не выдержало. Пошел он и, говоря образно, перекрестился. Не стал он в этот раз заигрывать со спеллингами и транслитерацией, а отбросил латинянские бодрости да крепости с трансвестиционными подтекстами и выбрал имя библейское Gabriel, чтобы больше подобных накладок в иудео-христианском мире с ним не случалось, а архангел послужил ему надежным подспорьем в битве за американское счастье без подкладок, прокладок и прочих пошлостей и непристойностей с крылышками и мужчинами его мечты. Так Валера стал Гаврилой, и много ли еще странного творится на этом свете?
Случай этот произошел на работе... Работал на ремонте кассовых аппаратов. Ситуация: Гриша сидит чинит кассу за своим столом, рядом извивается женщина-заказчица. Ну ей-то скушно, поговорить охота... Вот она для поддержания разговора кидает Грише такую реплику: - Вот, - говорит, - тяжелая у вас, наверно, работа... тяжело, все с людьми приходится работать.... - Так вот если бы с людьми, - отвечает Гриша,- а то, в основном, одни барыги попадаются :)
1988-ой год, средняя школа #8, г. Тихвин, Ленинградская обл., 6-ой “И” класс. Классная руководительница, “англичанка” Элен Викторовна Бордовская (приветы!!!) проводит двадцатиминутную полит.информацию: дайджест интерновостей на англ., убивая двух зайцев сразу (и язык, и школьная обязаловка): "About to a new Guiness record so far: a 9 years old girl has given a birth to a child in India..." Элен, не веря своим ушам: "Какой ужас!!!" Леня Токарев - реакция мнгновенна - с галерки: "Не бойтесь, Элен Викторовна: НАШИМ девочкам это уже не грозит!"
Подслушали мы недавно в нашем местном ДТЮ (дом творчества юных, бывшие ДПШ) такой разговор двух учительниц (тетечки этак за 40): - А где у нас сегодня Марь Иванна? - На ПРАЗДНИКЕ НАРКОТИКОВ.
Интересно, там шприцы раздавали или дозы?
P.S. Оказалось, это просто какая-то акция против наркотиков.
Недалеко от станции метро, где я живу, находится морг. У морга есть железные ворота, которые обычно закрыты, и есессно, звоночек, чтоб открыли. А недалеко от ворот вывеска со стрелочкой к этим самым воротам со звоночком: "ЧЕБУРЕКИ"...
В воскресный день забежала на работу к знакомому. Перед уходом попросила разрешения воспользоваться их "удобствами". Разрешение получила - вместе с зажигалкой. Как он мне объяснил - в дамской комнате перегорели обе лампочки. Ну, сориентировалась на местности при помощи огонька, выходя спросила - как их сотрудницы такое терпят. - А они и не терпят - сразу визг поднимают. Завтра понедельник, придет кладовщик и все направит. Это в нашем туалете света может по несколько дней не быть. - А вы почему визг не поднимаете? - Понимаешь, в силу особенностей физиологии у нас всегда есть свободная рука, чтобы подержать зажигалку... P.S. Интересно, когда звонит мобила - что они первое бросают? P.P.S. А вообще - в свободное время они еще и компьютерами приторговывают...
Сижу в кресле перед телевизором, пытаюсь расслабиться после рабочего дня, где-то в районе кухни шуршит чем-то муж. Прибегает сын 3-х лет, плюхается мне на колени и начинает тщательно меня рассматривать. "Это у тебя лоб..." - водит рукой по моему лбу, - "это у тебя глазки..." -показывает на глаза, - "это у тебя нос...", потом со всей своей силы бьет меня по правой груди - "... а это у тебя свитер!".
Обнаружил сегодня на сайте samsung.ru в разделе Информация -> Концепция логотипа: Голубой цвет (Pantone 286C: M80% + C100%) - основной в логотипе (речь о логотипе Самсунга), он олицетворяет программу развития корпоративного имиджа. Это что ж у них за имидж такой??? :)))
Прочитал на одном сайте для женщин, в форуме. Скопированно почти целиком. Это похлеще анекдотов, прочтите:
Описание конференции Юли Подскажите пожалуйста, что можно сделать? Мы летом собираемся загорать на нудистком пляже. У меня проблема. Внутренние половые губы свисают сантиметра на 4. Мой друг говорит, что ему нравится. Я чувствую, что мне на пляже будет неудобно. Подскажите, что делать.
2002-04-13 18:33:24 Anonymous Мне после родов зашили разрыв. Теперь у меня губы как у порнозвезды. Красиво, изящно, хотя... Они теперь чавкают. Но это еще что... А моя эта, ну понятно, да так она вообще издает анальные звуки. А я ведь замужем. А моему мужу смешно. Женщины, имеющие схожую проблему, отзовитесь. Очень тяжело, когда смешно.. Хочется больше серьезности. Но что же мне, перешиваться?
2002-04-13 18:58:36 Anonymous Анонимус, мне, честно говоря, тоже смешно, когда со мной это происходит :))) И все настроение сбивает моментально, но... только с меня. Я начинаю ржать как ненормальная, а муж ничего (удивляется правда очень) - продолжает. Я, надеюсь, что не при ходьбе же чавкает? А если во время занятий сексом, так я просто позу "женщина сверху" или "мужчина сзади" практикую - и никакого чавканья. Но вот у вас это после зашивания, а у меня - само по себе. Но это действительно смешно иногда :)))
2002-04-13 20:23:58 Anonymous Дорогая анонимус, спасибо за понимание. Я опасалась, что меня тут за Luli с форума "Урод" примут. Но все дело в том, что у меня почавкивало и до родов, а после - так прямо пиршество носорогов. Как насосом вдувает. Что делать-то? А что до позы сзади, так я в магазине упавшую мелочь не собираю - чтобы не привлекать к себе нездорового внимания. И вообще, с каких это пор в роддомах стали практиковать пластику половых губ?
2002-04-14 01:07:38 Anonymous Анонимус, ну нельзя же так смешить посреди ночи... (про носорогов) :)))) А с насосом у меня тоже ассоциации возникают. Ну не знаю я что делать, честно :)) Я вот пока не напрягаюсь. Но это пока с мужем. А не дай бог, зансет налево - представляете? :)) Никакое чувство юмора не поможет... И главное - от чего это? Такое ощущение, что Там или болото застоялось, или газы... Но ведь это не так!
2002-04-15 01:05:00 М. Дорогие Анонимусы... бывает, наверно, у всех к примеру и у меня почавкивает, но замечала только в одной позе..... когда воздух попадает туда.. :))
2002-04-16 10:04:30 Anonymous У нас тут маленький междусобойчик анонимусов получился. Наверное, чавкает у всех!!! Мне сразу стало спокойнее. И радостнее. Так и скажу мужу - сходи и проверь - у всех чавкает, чмокает и сопит. Это же половые губы, а не какой-нибудь, там, орган тела бесчувственный и бессмысленный. К ним подход нужен и понимание. И половой смех здесь неуместен. Особенно если не у тебя чавкает.
2002-04-16 14:18:36 Ленуша и Светуша А вот у нас тоже чавкает, только не где губы, а где рот (ну тот самый, понимаете?!) и ничего, нам даже нравится! :)))
2002-04-16 18:50:04 Anonymous Анонимус, та, у которой муж первый засмеялся, а мой вслед за ним - у вас отменное чувство юмора! :))) Поэтому и вам и мне не страшны никакие чавканья! :))) Гордо пройдем по главной улице родного города - почавкивая и сопя! :)) И будем смеяться вместе с мужьями, у которых ничего не чавкает, осознавая свое превосходство! :)) И будем предлагать им чмокнуть их в щечку :)))) Мы вместе - мы сила :)))
2002-04-17 01:43:42 тоже аноним Дорогие анонимы, позвольте к вам присоединиться :)). У меня тоже бывает чакает и то самое место пукает :), особенно когда мне муж куннилингус делает, а я лежу в раскорячку, пуканье такое стоит, что мне смешно до слез. И в позе женщина сверху тоже пукается, а мужу моему даже нравится, он это называет "пук киски" :))
2002-04-17 17:04:11 ходячая проблема Ну вы даете! Насмешили! Аж щеки заболели. Весело живете! А у меня в другом проблема. Мне стыдно заниматься этим при свете. Она такая некрасивая! Просто жуть. Посмотрела пару раз как-то в зеркало, с тех пор даже боюсь этого. А тут на каком-то сайте вбоку деваха с раздвинутыми ногами, так у нее там все беленько лысенько. А у меня коричнево-волосато! Катастрофа. Ну не брить же мне губы. Они нежные, я их потом просто раздираю, так чешутся. Помогите! Может обесцветить там все? Как ее можно отбелить!!!!
2002-04-19 19:32:15 Anonymous а я вот летом еду на пляж а у меня волосы выходят за пределы любых трусиков, кроме панталон, почти на ногах, я их брею, а после этого сильное раздражение... что делать:(
2002-04-20 07:01:41 Dezna Девчонки мы посмеялись всем офисом от души :)) И мы присоедениямсе все тоже :)) да у всех чавкает пукает и прочее! Не зависит это от родов или чего нибудь еще. А по поводу бритья может сделать лазерную эпиляцию? раз бритье совсем не переносимо ?
2002-04-20 14:52:08 Anonymous Ходячая проблема, да вы свою фотку в комп закачайте, а потом в фотошопе обработайте - так там у вас все будет белизной блистать и "морозную свежесть" источать аж визуально :))) Я вот тоже голову ломала, как это у девуше с обложки и кожа такая гладкая, и у губ такой контур четкий и губы без мелких складочек. А теперь я работаю в издательстве и вижу как делаются обложки - и, главное, из чего :))))
2002-04-22 21:42:26 mysh Ну просто 5 баллов! Если честно, никогда особо не комплексовала по поводу звуков. По первости, правда, смущалась от "пуков" - вдруг ОН подумает, что звуки не оттудаю Особенно громко начинается ЭТО после акта (кончает внутрь). Мы оба бежим наперегонки в ванную и смеемся громче Петросяна. Сперва ОН вроде стеснялся меня обидеть и молчал, но теперь прикалываемся вдвоем. А посмеешься - и силы быстрее восстановишь :)
2002-04-23 00:29:55 Ляля Хаха прикольно тут у вас, весело :) А я заметила эту проблему (чавкающих звуков) только с одним своим партнером. Это было давно. С другими вообще ничего подобного. Может, это от мужчины зависит??? Вдруг это все они?
2002-04-23 00:41:25 Anonymous Ляля, а у первого просто маленький, видимо, был. А у второго в самый раз. Так?
2002-04-23 01:53:40 Ляля Да вроде нет... Хмммм По-моему почти одинаковые, но точно не скажу
Работаю я в Компании Т. , которая продает грузовики и для удобства стоянку разместили на Ленинградском шоссе. Так вот успешно встретив представительниЦУ далекого фермерского хозяйства, везу ее на машине на ту самую стояночку. Все люди в первый (до 3-х) раз разглядывают Москву окрестности - ну вообщем глазеют по сторонам, задавая при этом тысячу вопросов. Ну и как водится проезжая МКАД попадаем на нашу улицу "Красных фонарей". Едем не быстро - пробка. Вообщем катимся потихоньку, а она все крутит головой провожая взглядом людей стоящих на тротуаре. Поясню для непонятливых: Представительницы древней професси стоят практически каждые сто метром! и типа голосуют. Задаю госпоже резонный вопрос: Что-то случилось? Вы так головой крутите... На что получаю естественный ответ-вопрос: А что это у Вас так остановки часто? Смотрю все стоят вдоль дороги...!!?!?!? Ну я как порядочный человек, слегка покраснев, выхожу из пике, постарав не затронуть чувств данной особы: - Это мол девочки работают...(и жду реакцию) - Как смело - средь бела дня!-увлеченно уже заявляет она - ?! - И сколько же стоит ну Это! у них! Делаю мертвую петлю и стараюсь вырулить: - Ну все по разному (просвященно говорю я - Не скрою, ради интереса останавливался пару раз!) те что получше просят 30$!!!!! Изумление на лице представителя глубинки сменилось сложной мимикой, похожей на ту когда двоечник на экзамене пытается что-то вспомнить... Ясно дело чувствую что-то не так. Тактично, мягким голосом спрашиваю: - В чем дело? - Да за такие деньги можно всю нашу деревню!!! и неоднократно!!!! Я в штопоре!!!!
Вернемся в те времена, когда Генштаб еще не знал, что следующая война будет не империалистической, а гражданской. Группа спецназа отрабатывала учебную задачу. Все как положено - форма одежды натовская, вооружение натовское, передвижение только ночью, огня не разводить, команды только на немецком языке. Зима. К исходу четвертых суток командир решил, что приказ в деревни не заходить - штабная блажь. Решили хоть пару часов провести в тепле. Благо глушь. Однако к первому попавшемуся в деревне тоже не сунешься, потом растрепет по пьяни - взгреют. Решили переночевать у какого-нибудь начальника, объяснить ситуацию, чтобы потом не болтал. Командир послал зама: "Давай, ты посолиднее, расспроси куда идти, ну и чтобы не шуметь." Поздним вечером в деревне тишина, только снег скрипит, постучались в крайнюю избу. На крыльцо вышел мужик. Зам командира пошел к нему договариваться, остальные ждут у калитки. На крыльце зам что-то спрашивает у мужика, от калитки не слышно. Вдруг мужик начинает дико во весь голос орать на всю деревню "Ааааа!!!". Зажигаются окна. ... Когда остановились на опушке ближайшего леса и отдышались, командир спросил у зама: "Ты чего ему сказал? Что это он?". "Да ничего ни сказал" - вздохнул зам - "просто спросил, где живут председатель и парторг". Они молча посмотрели друг на друга. Все как положено - форма одежды натовская, вооружение натовское. Остаток ночи группа двигалась бегом.
Ребята, я вижу у вас тут много израильских баек, так я еще одну добавлю. Дело было 10 лет назад, во времена достаточно тихие, можно сказать блаженные. Только-только купили мы машину, и жена отправилась к подружке. А по дороге назад заблудилась. Немудрено, это ее третий или четвертый выезд, до того она с Иерусалимом была знакома только из окна автобуса. Итак, вечер, темно, и она обнаруживает себя в арабской части города. Не знает что делать. Видит группу арабов, мирно беседующих в сторонке, вылезает из машины (!) и идет спрашивать дорогу (!!). Одета она в достаточно условную маечку и шортики!!! Если кто еще не понял, прогулки по арабской части Иерусалима и тогда не были самым здоровым занятием, а для молодой женщины, да еще в таком виде, да еще вечером... Короче, поступок можно объяснить только предистерическим состоянием от полной невозможности найти дорогу домой. Арабы тоже проявили крайнее недоумение ситуацией, но тем не менее исключительно вежливо, доброжелательно и с улыбками объяснили ей, как выехать, и вернулись к разговору. Она повернулась, чтобы вернуться к машине, и тут-то и обнаружилась причина столь необычайной вежливости со стороны арабов. В 10 метрах стоял джип, набитый солдатами, которые радостно улыбались до ушей, наблюдая за ситуацией, но автоматы держали направленными на ее недавних собеседников. Радостно же спросили, все ли у нее в порядке, и получив утвердительный ответ, предложили ехать за ними. Вывезли ее из арабской части, помахали и укатили назад, продолжать обеспечивать вежливость. Когда жена мне все это рассказала, я смог
НЕБОЛЬШОЕ ВСТУПЛЕНИЕ К ИСТОРИИ… В свое советское время, когда КПСС была единственной партией в стране, фигурное катание, наряду с футболом, хоккеем и другими медалеемкими олимпийскими видами, считалось партийным видом спорта. Потому страну, несмотря на дефицит ледовых катков, еды и прав человека, захлестывал фигурный бум, а советские спортсмены доминировали в мировом фигурном катании. После распада СССР в СНГ и появления множества партий (партишек, партишечек) ни одна из них не взяла на себя ответственность за фигурное катание, бросив его на выживание в диком раннем капитализме со звериным оскалом социализма. В итоге лучшие спортсмены и тренеры разбежались по странам и континентам… И сегодня наши выдающиеся фигуристы тренируются у наших же выдающихся тренеров, в основном, в США. Это очень способствует не только росту их спортивного мастерства, но и качеству интервью, которое нынче они дают на прекрасном английском – им теперь и побеждать не так стыдно… В смысле же массовости фигурного катания в СНГ произошел жуткий откат - катание умирает. То ли дело в США – прежняя популярность не только сохранилась, но еще и возросла - из-за нашествия этих великолепных русских. Этому красивому спорту по-прежнему покорны все возрасты, до самых преклонных включительно, а соревнования проводятся даже на уровне сеньоров (сиречь пожилых). И на катке в Сан-Хозе катается весьма пожилая леди, которая и поведала эту историю о своей знакомой мисс Гледис Шорт.
… ЕЩЕ БОЛЕЕ КОРОТКОЕ ИЗЛОЖЕНИЕ САМОЙ ИСТОРИИ … Эта самая мисс Гледис на своем новом навороченном спортивном яркокрасном кабриолете гнала по хайвею в Силиконовой Долине под сотню миль в час - вместо предельно допустимых 65. Она пыталась объяснить задержавшему ее копу свою очень уважительную причину, но тот даже не стал слушать и выписал так называемый ticket - штрафную квитанцию за превышение скорости. Это решение больно задело чувство справедливости потерпевшей, и она подала на обжалование (имеет право!) в малый суд, рассматривающий дела «стоимостью» до 5 тыс. долл. В ходе короткого судебного заседания судья, в присутствии ответчика - копа, взвесив обстоятельства нарушения «ихних» ПДД, удовлетворил иск мисс Гледис Шорт и отменил штраф. Коп с этим решением с удовольствием согласился. Какие же обстоятельства кардинально смягчили столь суровые институты - американскую Фемиду и дорожную полицию, особо чувствительные к нарушению второй конституции автомобильной Америки - «ихних» ПДД?
… И УЖ СОВСЕМ КРАТКОЕ ЗАКЛЮЧЕНИЕ ИСТОРИИ Во-первых, мисс Гледис доказала, что она опаздывала на тренировку по фигурному катанию, где ее с нетерпе-е-е-е-нием поджидал партнер по танцам мистер Сэм Хопкинс. Во-вторых, она являлась свежеиспеченной чемпионкой Калифорнии в своем разряде. В-третьих, чемпионке исполнилось уже 93 года, а, как показала суровая террористическая действительность, в этом возрасте нежная американская девушка может умереть не только от штрафа за превышение скорости, но даже от Антракса (нашенской сибирской язвы). В-четвертых, мисс Гледис тренировалась у очень известного в прошлом русского чемпиона.
Знай наших!
(с) Алик, любитель фигурного катания и быстрой езды
Начальнику заставы неведомо откуда прислали степплер (1990г.) Однажды встали мы под приказ на Разведывательно Поисковую Группу (вид наряда - РПГ). Старший наряда, прапорщик Арбеков. Смотрю, у него маскхалат в промежности по шву треснул, при верховой службе - ничего особенного, но в седле сидеть, сами понимаете, кайфа мало. Говорит переодеваться возвращаться зашивать - плохая примета. Ну а начальник возьми и предложи - зафуячь степплером, возиться не надо. Ну Арбеков и пристегнул все вместе, и халат, и трусы, и мошонку. Сидит - орет. Никого не подпускает. Идти не может, при каждом движении больно. Жену его позвали. Пришла, заперлись они в канцелярии. Операцию делать. Он орет. Потом прекратил. Выходит, а там.. Она ему и маскхалат и трусы выстригла ножницами. Вышел, с лоскутом камуфляжной ткани на гениталиях. Адам бля. Аллюр
Эта история произошла со мной в годы учебы в БУПК, г. Белгород, по этому за ее подлинность я ручаюсь. Значит, учились мы заочно, посему квартиры снимали на период сессии по 3-4 человека. Так было и в этот раз. Поселились мы в двухкомнатной квартире, снятой у одного еврея вчетвером, я, друг мой, Армен его звали, и две девчонки с нами. Значит, началась вторая половина сессии, от денег, привезенных с собой, остались гроши, да и компания наших подруг нам уже порядком поднадоела. Нужно сказать, что еврей, у которого мы квартиру-то снимали, как и положено еврею искал всевозможные пути заработать денег – что-то продавал, покупал, подрабатывал, даже квартиру свою сдавал студентам, сам проживая в это время у друга в сарае. Так вот, значит в один прекрасный день телефонный звонок к нам, звонит девушка. - «Вы, говорит, объявление в газету давали, на работу электриком устроиться желаете? » Ну, я ей, соответственно, отвечаю, что мы – студенты-юристы, что никаких объявлений мы не давали, не электрики мы, мол, а давал, вероятно, хозяин квартиры, которого сейчас нет, и что мы ему передадим содержание разговора, как только увидим. Но девушка настойчивая попалась, говорит, что работа разовая, что нам хорошо заплатят, и сделать то нужно всего - ничего, электрический звонок не работает. И чтобы мы приезжали прямо сию минуту, и адрес называет. На что я ответил, что сейчас приехать не имеется никакой возможности, т.к. через полчаса у нас начинается экзамен, и что если она не сделает в течение трех часов, пока мы будем сдавать экзамен, пусть перезвонит, мы что-нибудь придумаем. Рассказываю содержание разговора Армену, на что он, южный парень из славного города Баку реагирует очень бурно – «На фиг, говорит нам этот экзамен, поехали к подругам в гости! » В итоге мы идем на экзамен, через три часа возвращаемся, раздается телефонный звонок. Звонит та же самая девчонка, говорит, что ждет нас, и объясняет, как примерно до нее добраться. Окрыленные надеждой мы на всех парах мчимся на другой конец города, рассчитывая пообщаться с прекрасными подругами, со всеми вытекающими отсюда последствиями, или на худой конец, подзаработать немного денег, пополнив оскудевшие финансовые запасы. Спустя 30 минут мы уже стоим на пороге квартиры по названному адресу, с пакетом каких-то раздолбанных инструментов, втихаря позаимствованных у еврея. Нажимаем кнопку звонка, для проверки, дверь открывается, открывает дверь братан 2х2 с мобилой в руке, говорит, «Типа, пацаны вы звонок приехали делать? Заходите! » Оказывается, он только зашел и услышал наши голоса, поэтому дверь и открыл. Заходим в квартиру, наблюдаем следующую картину. В зале сидит девчонка в нижнем белье, пьет пиво с фисташками. В другой комнате находится еще один братан, по мобиле с кем-то разговаривающий - «Где золото? » - кричит, «Да я вас порешу на хер всех! ». Чуем мы, что попали не туда, куда хотели. И выкручиваться как-то надо… Первый братан, который нам дверь открывал, наблюдает за нашими манипуляциями со звонком, я вроде что-то делаю, а Армен инструменты мне подает, т. к. в электричестве совсем не бум-бум. Что-то я там подергал, изоленту размотал, смотал, покрутил что-то – и, есть бог на свете, заработал звонок! Ну братан, ес-сно доволен, я - так вообще счастлив, на радостях берем за работу немного денег, и уходим. Только вышли, соображаем, что инструменты забыли. В раздумье, вернуться за ними или нет, здравый смысл побеждает, возвращаемся. Звоним в отремонтированный звонок, никто не открывает. В душу закрадываются первые сомнения. Звоним второй раз. Дверь открывает первый братан, говорит –«Вы, типа, пацаны, инструменты забыли. » -«Да мы за ними и вернулись» - отвечаю. «А че не звоните» - спрашивает. В душу закрались вторые сомнения на счет проблем. Нажимает братан на кнопку – и, о, чудо, звонок звонит! Мы хватаем инструменты, и быстрой походкой отчаливаем …..
Было это совсем недавно в аэропорту Шэннон (Ирландия), где я некоторое время,(год), валял дурака, жрал пиво и получал удовольствия от жизни, в промежутках работая на In-flight kitchen. В один из солнечных дней, когда сделано было уже все что можно, ходил я по цеху и лениво размышлял, что и где бы стырить. Ничего хорошего абсолютно нигде не было и мое внимание привлекла кнопка пожарной безопастности. По инструкции Российского раздолбая (или бивеса с баттхэдом) ее надо было нажать, дабы проверить на боеготовность, и, если бы она сработала с диким криком, что мы горим, самому благополучно слинять, оставив немного тормознутый, местный народ в панике, соответственно, с невинной мордой появляясь в конце разборки. Сказано-сделано. Но не тут то было... При детальном рассмотрении вблизи, оказалось, что против таких шутников, перед кнопочкой было засобачено стеклышко(чтоб никакая гадина не нажимала) из ПЛЕКСИГЛАСА! РАЗМЕРОМ 3.5 Х 8 СМ.(это важно), а на самом стеклышке, надпись рекомендовала его разбить, дабы нажать на кнопочку. Попытки вытащить стекло успехом не увенчались, затем начались не менее безуспешные попытки разбить это долбанное стекло. Через несколько минут этими эволюциями был заинтерисован весь цех. Вручную, вножную и без нифига проклятое стекло не разбивалось. На нем уже отметился весь цех, включая лидера профсоюза Эдди, а также нашего вечно пьяного бригадира... но стекло не сдавалось. О том, что будет во время настоящего возгорания думать уже не хотелось. Принесенным аналогом лома, было раздолбано немного стены... результаты те же. В конце концов, поняв, что поле битвы осталось за кнопкой, Эдди был послан к пожарным за разъяснениями на случай пожара(это у них так принято)... Представьте себе, на следующее утро, я увидел эту же несдавшуюся кнопку, но... под ней красочную листовку, в которой призывалось не рисковать и немедленно покидать помещение в случае пожара, с допиской не обращать внимания на всякие кнопки, и боже упаси попытки, их нажать... З. Ы. пришлось увести у соседей два огнетушителя, спокойней с ними как-то...
Поклонная гора в славной столице нашей Родины стараниями Ю. Лужкова и кучи рабочих всех мастей наконец-то стала раем. Для роллеров. И все бы было просто здорово, не водись в этом раю змеи. Серые. В фуражках. Мент обыкновениус. 8) Ну да ладно, большинство из нас, роллеров, к их соседству привыкло, лавочка любимая так и вовсе в 30 метрах от отделения стоит... Но приколы иногда случаются. Начало сезона 2002 года. Первый Выезд. Середина марта. Нет, конечно, были маньяки, катавшие по городу в феврале, но тут нас было много, мы приехали на Поклонку, основательно затарившись для "сугреву" горячительным (холодно все-таки, дорогие товарищи, снег еще крепко лежит!). Ох, хорошо прошло! Да нет, не буянили мы, безобразий не нарушали... Просто много нас, да и горячительное опять же... Подъехал "бобик". Вышли двое. Серых. "Нарушаем, граждане!" Лениво так... Ну, скучно им было, видать. Зима-то только кончилась, они ж людей, почитай, несколько месяцев не видели... 8) Ну что ж, ругаться не хочется, тем более что нам на этой лавочке еще летом сидеть, 8), один из нас, представительный мужчина в самом расцвете сил, выдвигается на переговоры. "Пжалте в машину, уважаемый, не мерзнуть же на улице!" "Ах, что Вы, право, не стОит!" "Отнюдь, господин хороший, просим-просим!" Ну да ладно, сел в машину. Беседа быстро подошла к кульминации и свершилось разрешение: под грифом "штраф" была названа сумма в целых 100 рублей, заплатив который, мы могли далее в полном спокойствии и под охраной упиваться пивом, пуская солнечных зайчиков от подшипников своих роллов и от стеклянных тел пивных бутылок. 8) Преисполненный радости, наш парламентер достал сотню и, ничтоже сумняшеся, протянул ее стражу порядка. Возмущению последнего не было предела!!! "Да Вы что! Строго преследуется! Только в кассу!!!" Рука серого брата гордо указывала в направлении "кассы" - фуражки, лежащей на коврике под передним пассажирским сиденьем... Штраф был уплачен в кассу, роллеры продолжили открытие сезона... Моя милиция меня бережет! Сначала посадит, потом стережет. 8)
ПЕРВЫМ ДЕЛОМ, ПЕРВЫМ ДЕЛОМ - САМОЛЕТЫ. НУ, А ДЕВУШКИ? А ДЕВУШКИ - ПОТОМ.
Когда в начале 70-х маршалу (уже в отставке) Коневу подарили импортную стиральную машину, он припомнил эпизод из своей боевой биографии.
... В 1938 году в качестве командира корпуса с Дальнего Востока он прибыл на доклад к Сталину. Тот внимательно слушал, изредка задавая очччень военные вопросы, а в конце, в плане сталинской заботы о людях, спросил: - Многые афыцеры жалуюца на тяжжелые битовые условия. Как по-вашему, это правда? Иван Степанович признал эту горькую правду - быт офицерского состава действительно неустроен: сами готовят еду и закуску, занимаются стиркой портянок и подшиванием формы, моют и сдают посуду... В общем, выполняют еще массу бытовой работы, которая не оставляет им времени на боевую. Сталин спросил Конева: - Чьто ви можете как опитный баевой камандыр прэдлажить в такой сытуацыи? Тот предложил типа перевести офицеров в блиндажи да окопы, временами бомбить. Тогда бытовые проблемы просто исчезнут. Мудрый вождь возразил: - Нэт, товарищ Конев! Ми тут в Политбюро падготовыли другое, мудрое решение! И вскоре на Дальний Восток отправили сводный добровольческий банно-прачечный батальон комсомолок-спортсменок-красавиц, которые самоотверженно взяли на себя обустройство офицерского быта. Увы, в первые же месяцы батальон понес тяжелейшие потери, а через полгода вообще прекратил существование как боевая единица: кто вышел замуж, а кто и просто так. В итоге забеременели все девочки, включая 47-летнего комбата и 59-летнего комиссара батальона, большевичку, участницу восстания 1905 года. Но на смену героически павшему в офицерские объятья батальону прибыл добровольческий банно-прачечный полк, вскорости усиленный такой же дивизией... В общем, японцы, у которых была прекрасно налажена разведка, убоялись воевать с Советским Союзом до самого конца его войны с Германией. А после него Советский Союз, так и не дождавшись вероломного нападения японских полчищ, сам справедливо напал на них, одержав уверенную победу. И в этой победе - немалая заслуга скромных героинь невидимого банно-прачечного фронта.
Стою у последнего вагона длиннющего поезда и жду отправления. Закурил. Курю быстро, так как до отправления остается одна минута. Мимо бегут два мужика. Один из них говорит: “Кури спокойно, мы машинисты! “Дело происходило во Франкфурте. Германия: лучшие в мире железные дороги!
ЕСЛИ НЕ Я, ТО КТО ЖЕ? "Они стояли молча в ряд Их было восемь." В. Высоцкий."В тот вечер я не пил, не пел"
Эта почти куртуазная история навеяна недавней историей про деда, который жбурнул камень в окно и обратил в паническое бегство невинных граждан. Также она служит продолжением истории о колесах (№ 9 от 26.01.02), где упоминалось об обостренном чувстве криминала моего королевского пуделя Атоса Второго - где какая драка (собачья, человечья или смешанная), воровство или еще чего, Атос чуял за километр и, уже не слушая команды «стоять! », с грозным рыком летел в гущу событий. Мне же ничего другого не оставалось, как мчаться следом за псом, чтобы его ненароком не пришибли. И он втягивал меня в разные приключения, совершенно не нужные для моей шеи (на которую они валились), а также рук и ног (которыми приходилось отбиваться). И когда Атос, в очередной раз, во время мирной прогулки ринулся на душераздирающий крик, я обреченно рванул за ним к месту происшествия. А там подростки выдирали у девушки сережки. Вместе с мочками ушей. ... … Кого-то кусал Атос, на кого-то налетел я, но когда огляделся - пришел в ужас: в шайке - человек восемь, счас опомнятся и чего-то оторвут уже у меня или Атоса. Импульсивно схватил камень, но, - привет деду!- не пустил в нападавших, а влепил в окно первого этажа, откуда доносилась громкая музыка... Тотчас повылетали мордовороты, повязали пару хулиганов, остальные разбежались, но их довольно быстро отловили. В районный отдел милиции притащили всех, в том числе и меня с Атосом. И всех первым делом проверили на алкоголь. Хорошо, что в тот вечер, впрочем, как всегда,- мы с псом не пили. Пацаны же оказались "под парами". Поначалу они все отрицали, но затем признались во всех преступлениях, кроме битья стекол. Возмущенный их наглостью, я не смог промолчать: "Выходит, я – солидный и почтенный гражданин? Негодяи!"
... И сколько потом, по дороге из райотдела, ни убеждал мордоворотов, что ЕСЛИ НЕ Я, ТО КТО ЖЕ? – они так и не поверили.
Лето. Водоем вблизи Донецка. Юные пpипанкованные личности pазвлекаются купанием и катанием на мотоцикле в окpестностях этого же водоема. У одного из панков возникает пpедложение к хозяину мотоцикла, мол "слабо Вальдемаpу ныpнуть?"
Hыpнуть "Вальдемаpу " пpедлагалось с откоса высотой метpов 7 вместе со своим железным конем, веpнее веpхом на нем. Hедолго думая, наш геpой pаскочегаpил скакуна и отъехал метpов 50 от обpыва, дабы эффектней войти в пучину. Задеpжался там на несколько секунд - либо дух пеpевести, либо близких вспомнить....
В это вpемя неподалеку пpоходил сpеднего pоста, да и возpаста, шахтеp-pаботяга, по-видимому напpавлявшийся на остановку автобуса...
Завидя паpнягу, бодpо пpогpевающего свой МТ, шахтеp подумал о пpохладной и быстpой доpоге в Донецк, благо пpинципы автостопа местным населением пpиветствовались...
- Подкинешь, сынок? - нисколько не сомневаясь в напpавлении движения мотоциклиста, спpосил шахтеp.
- Конечно, батя, садись! - столь же увеpенно ответил паpень...
... Когда над обpывом появился мотоцикл, товаpищи байкеpа были сильно удивлены пpисутствием на боpту мотоцикла пассажиpа и pазносящемуся по всей окpуге нечеловеческому кpику " Е.. аааааааааааааать!!!!!!!!!!!!!", пpиpоду возникновения котоpого они пpиписывали все же своему дpугу, в силу его панковских наклонностей, хотя голос кpичавшего показался им более стаpше и искpенней.. Финал истоpии туманен... Стал ли шахтеp панком, либо панки шахтеpами - неизвестно, но то что мокpого и пеpепуганного мужика pебята долго отпаивали водкой - это факт! )))
История происходит в бывшей республике - Литве, город Клайпеда. Чтобы все встало на свои места, вернемся в недалекое будущее: пару недель назад, открывая входные двери я встретил довольную старушенцию, которая с широкой улыбкой вручила мне повестку. Когда я пришел в штаб, удивлению моему не было предела: здание пережило кап. ремонт, на входе сидела молодая солдафонша-дежурный; мало того, некоторые двери опять начали опечатывать на ночь. По старой привычке, я пошел туда, куда мне надо, абсолютно не обращая внимание на дежурную. Но не успел я отойти от ее поста на метр, как она высунулась из своего окошка-дзота и окликнула меня: "Але-е-е-е". В голосе звучало чувство глубочайшего самоуважения и презрение к "потенциальному" рядовому, ко мне то бишь. Вероятно, она предполагала, что я вытянусь по струнке и скажу что-то вроде: "Ау, ау, ау, ыыы!" (что в переводе означает здравия желаю, прибыл по приказу штаба). Но я подошел к ее окошку, и сказал: - Да? Что вы хотели мне сказать? Она растерялась, но потом начала объяснять мне, что это я что-то хотел, и говорить обязан я. На что я сознался в том, что говорить не могу, так как глухонемой от рождения и протянул повестку. Изучив ее, она решила показать мне что такое порядок: - Тут написано, что надо явиться в 13, сейчас полпервого. Идите, погуляйте полчаса. - Надеюсь, вы составите мне компанию, - я старался изображать святую наивность. Я ждал чего угодно, но не такой реакции. Она смутилась и тихо сказала, что сейчас она на посту. Какая потеря! Ровно в 13 ноль-ноль я проник на территорию секретного объекта, вручил справку о том, что учусь и получил приказ явиться через неделю, для окончательного вывода медкомиссии (которую я не проходил, но, приказы не обсуждаются...) Сегодня, уже ознакомленный с устоявшимся порядком останавливаюсь рядом с дежурным. Сообщаю, что явился за выводом медкомиссии. - Иди в регистрацию! Армия сильна дисциплиной, потому иду в регистрацию, хотя точно знаю, что должен прийти в 101 кабинет. В регистрации сообщаю, что пришел за выводами медкомиссии, попутно сообщаю, что выводов у них не будет. Однако, это не мешает медсестричке рыться в куче бумаг и говорить, что моих документов она не находит. Пока идет поиск несуществующих бумаг, приходят молодой врач и еще одна медсестра. Они буквально сгибаются от смеха. Причиной бурного веселья является анкета, которую заполнил будущий солдат. В середине анкеты, для установления состояния здоровья, идет перечисление практически всех органов. (если что-то не в порядке, нужно указать) Он, вероятно, знал свое тело гораздо лучше врачей, потому, возле названия каждого органа сделал соответствующие выводы. Выглядело это примерно так:
Почки ........ не знаю Печень ......... не знаю Селезенка ........... не знаю И так еще около 20 органов Далее веселее, тут я уже не смог сдержаться: Мочевой пузырь ............ очень хорошо Сердце ............. не слишком Движение ............... отлично, свободно могу нагнуться Вас когда-нибудь должны были оперировать? ........... наверное, надо бы Если да, почему не оперировали? ............. у меня не было денег, может еще заработаю.
Доктор очень расстраивался, что парень не успел заполнить графу "зрение". У бедняги просто отобрали анкету: все заполнили по две, он же мучался над первой и слишком много писал... Пока подобные артисты защищают родину - спать можно спокойно...
P.S. Из регистрации меня направили в 101, а оттуда - домой...
История, которая очень напоминает рассказы О`Генри. Рассказана со слов Аллы - главной героини истории, женщины очень милой и ОЧЕНЬ рассеянной. Ее отец работал следователем в уголовном розыске Москвы - МУРе. Однажды она возвращалась домой поздно вечером. За несколько кварталов от ее дома к ней подошел какой-то мужчина и тихо, то твердо сказал ей, чтобы она отдала ему кошелек и пальто. (Интересно, как бы повела себя на ее месте менее рассеянная особа?) Алла сказала: - Ой... Сейчас-сейчас, у меня, правда, нет с собой денег, но пальто я отдам, я же понимаю, вы так на жизнь зарабатываете, только, пожалуйста, вы не могли бы проводить меня до дома? Я живу совсем рядом, вон там, понимаете, мне завтра в больницу ложиться (называет адрес больницы), и мне не хотелось бы простудиться, я живу во-он в том доме, видите? А папа мой, кстати, вот ведь судьба, в уголовном розыске работает (называет фамилию, имя, отчество), вы наверное знаете?.. Он уже, наверное, волнуется, что меня нет... Вы не согласились бы проводить меня до дома?.. Грабитель, смутившись, буркнул, что согласится, и пока они шли, она, не переставая, болтала, рассказывая, что ей завтра надо ложиться в больницу, и про папу... Доходят до ее дома, она снимает пально и отдает ему: "Вот, возьмите". В этот момент из окна выглядывает ее отец и кричит: "Алла, все в порядке? Кто это?" Она: "А это мой знакомый, провожал меня до дома." Грабителю: "Это мой папа!" Папа исчезает из окна. Алла, протягивая грабителю пальто: "Ну берите же!" Он бормочет, что не надо и исчезает. Через пару дней Алле, лежащей в больнице, передают букет цветов и коробку конфет от "ковалера". Она обзвонила всех знакомых, но "ковалера" не нашла...
Судья не выслушал подсудимого до конца и неожиданно перенес слушание на следующий день. Г-н Лубяной пообещал, что уменьшит количество присутствующих, так как в зале тесно (многим приходилось стоять). “Будут только те, кто может сесть”, - пояснил судья. “Неужели только мы с Заславским?” - поинтересовался Фельдман.
Прям сегодня весенним солнечным днем, ходили мы - группа сотрудников одной питерской фирмы - на обед к ближайшему пункту питания. Сотрудники - ента трое мужиков и одна затесавшаяся девушка. После приема пищи, во время кофе с сигаретой, каким-то есссным путем зашел разговор о весне, о сексе, о модной нонче в культурной столице однополой любви... Кто-то поделился своими впечатлениями о встречах с представителями секс-мужчинств и сестринств:). На ентом и собрались обратно в контору. На обратном пути заметили, что девушка наша отстала. Подождали ее немножко, и вот появилась она из ближнего овощного магазинчика.... с БОЛЬШИМ ОГУРЦОМ в руках. Народ начал потихоньку падать со смеху... посыпались соответствующие комментарии в догонку предыдущей темы... Но окончательно добила всех сама девушка своим простодушным рассказом: дескать "пришла я в магазин... и захотелось мне купить на полдник морковки... а продавец мне и говорит: МОРКОВКА, девушка, ВЯЛАЯ, возьмите вот лучше огурец." Судя по покупке, этот довод продавца ее убедил:)))
Эта история произошла у нас на работе(Я живу в Израиле). Один из наших программистов, русский (Р) рассказал двум израильтянам (И) на иврите историю про Муху-Цокотуху. В ходе наблюдения за этой ситуацией я себя чувствовал так, как будто находился в фильме Тарантино. Я всегда знал что Корней Чуковский отличался богатой фантазией, но только после этого рассказа я оценил его в полной мере. В обратном переводе на русский история выглядела так:
(Р) - Значит так. Жила однажды муха с позолоченным животом. Она шла-шла и нашла монету. (И) - Какую монету? Доллар? (Р) - Нет, рубль. С этой монетой она пошла на рынок и купила чайник. (И) - А что, можно на рубль купит чайник? (Р) - Да нет, это было в России сто лет назад. Кроме того это был специальный чайник в который надо класть угли. (И) - Скажи, ты нормальный? Где это ты видел, что бы в чайник угли клали? (Р) - Это было в России сто лет назад. В общем, с этим чайником она сделала большую вечеринку. Со всех сторон прибыли всякие жуки, тараканы, мухи, пауки. Все они пили чай и танцевали. (И) - Что, вот так вот они пили просто чай и танцевали? (Р) - Да. (И) - Нет, я думаю она там еще чего то в чай добавила (Я, кстати, тоже так думаю - Ж.). (Р) - Слушай, это же насекомые, им и чая хватило. И вдруг посредине всего этого веселья прибывает огромный злобный паук, он хватает муху и кладет ее в сеть. А все гости испугались и убежали. (И) - Что, он хотел ее изнасиловать? (Р) - Нет, съесть. (И) - Слушай, вы русские, вообще, еб...тые! Как можно детям такие сказки рассказывать где девушку едят. (Р) - Да нет, все нормально кончилось. В общем, она бъется в сетке, кричит: "Спасите! Спасите!". И тут прибывает комар. Он маленький такой, но очень смелый. И сабля у него огромная. Он убивает паука, достает муху из сети, она выходит за него замуж, они опять делют вечеринку с этим чайником, опять со всех сторон сползяются всякие тараканы, все пьют чай и танцуют. (И) - И что дальше? (Р) - Все, конец. (И) - А в чем смысл, вообще?
Мне лично кажется, что израильтяне не смогли в полной мере уловить смысл этой истории потому, что в иврите отсутствует аналог слова "Цокотуха".
Мы на на работе постоянно роняем телефон, т. к. у него шнур тянется через всю комнату и за него все время кто-нибудь зацепляется. И вот я поднимаю его после очередного падения, оцениваю состояние аппарата - вроде жив, смотрю на его дисплей - а там надпись "Sorry try again" :)
Сидели у друга на денюхе вчетвером. Одни парни, тогда еще студенты. Обсуждали танки, как они на севере мерзнут, как в песках вязнут... А я в танках дуб...
Я: А давайте тему сменим? Сеня: Давайте. Поговорим о девушках!
Прошла минута молчания...
Арсений: ну вот поговорили, а теперь снова о танках...
Короче пришел с работы я как всегда голодный и сел ужинать. Тут жена мне и рассказала такое после чего я медленно сполз со стула. Есть у нашей семью приятели - тоже семья. Муж там погуливае, но так сказать легально. Жена в курсе ;-) А спят они с мужем без презика - муж не любит. Жена моя днем с этой подругой короче общалась и спрашивает ее - а ты не боишься что муженек что нить в семью затащит, заразу какую нибудь. На что получила ответ:
Раскопал я в Инете какую-то газетенку русских нацистов. Показал друзьям, поржали. Ну, там все за русскую идею, "бей евреев и велосипедистов", но главное на Америку наезжают со страшной силы... Типа, все зло от америкосов проклятых, и доллар ихний это еврейское божество. И залез я в их отдел рекламы. А там предлагают публиковать рекламу, а все цены за публикацию - в долларах.
смотрю недавно телек.. показывали не помню чего, но это неважно.. по низу экрана бежит рекламная строчка (местные телевизионщики накладывают) - "Организация оказывает услуги по ликвидации предприятий и предпринимателей!!" %-) no comments//
К теме именинников 20-го апреля. Помимо разной нечисти типа Гитлера и Лебедя в этот день отмечают свои дни рождения и вполне приличные люди. Например замечательный актер Павел Луспекаев. Я опять-таки... Так вот отмечаю значит я день своего рождения. Приходит один из моих друзей и рассказывает: "Выхожу я, значит из дома, навстречу рулит сосед. Здорово - здорово, то да се, куда идешь? Я отвечаю, что день рожденья отмечать, а он вдруг посмотрел нехорошо и молвил: "Так он же того... умер!"
Стою я как-то в туалете, мою руки. Туалет такой, солидный, в хорошем оффисном здании. Вдруг, чуть не сорвав дверь с петель, влетает гринго. Не из нашей фирмы, но человек мне знакомый. Подбегает к писуару и, судорожно переступая с ноги на ногу, пытается расстегнуть штаны. НИКАК! Изо всех сил дергает молнию - бесполезно! ЗАЕЛО! Гринго сначала краснеет, потом багровеет. А как известно, при таких делах вид писуара поднимает давление в пузыре в геометрической прогрессии. Перекошенное лицо умоляюще смотрит на меня типа: Чі ДЕЛАТЬ-ТО?!!! ЩА - ВСі, ОБОССУСЬ! Мысль приходит неожиданная: - Закатывай штанину. (Благо штаны у него были широкие). Времени на раздумье нет. Он моментально исполняет приказ. Но не все так просто. Хозяйство его, торча из штанины, все же ниже писуара. Бедолага умоляет: - Поддержи меня сзади, я попробую отклониться назад и вбок. Ну, что делать?! Держу. И тут заходит мой босс! - Че это вы тут...? Делаете... Я от неожиданной встречи отпускаю болезного, и он, фонтанируя во все стороны, валится на пол. Босс и я только и успеваем увернуться из под обстрела. - Все, бля, обоссался! - Выдает гринго на ломанном русском сидя на полу. - Yea! But how! - Соглашается босс. Занавес.
Стою я вчера в очереди в магазине, передо мной два парня, навеселе, но явно хотят добавить. Покупают они водки- ессно, и французский батон - длинный такой. Продавщица подает, то, чтопопросили. Они смотрят, внимательно так, сначала на продавщицу потом, на батон, снова на продавщицу, опять на батон, потом хором выдают - "Девушка мы не Пидарасы прсто им закусывать удобно"
Об великом и могучем английском языке. (Те, кто им владеют, те поймут)
Наша компания вообще-то существует давно, но некоторые ее сотрудники так и не научились нормально владеть этим языком. Вот один из примеров. Когда-то директором нашей компании была американка. Очень симпатичная (даже не по американским, а по нашим меркам), но уже замужем, по- настоящему, не по-граждански. И вот на одном из рабочих совещаний встает ее зам. директора (наша пышная украинская баба лет эдак под 50) и заявляет (на абсолютно никаком английском) следующую фразу: Ю нид э ЛАВЕР! (Вам необходим любовник)! Все просто в ауте. американочка наша просто начала сползать под стул. Наша же великолепная зам. , не замечая огромных круглых глаз вокруг себя, продолжает, и при этом чуть ли не бьет себя в грудь - Ю нид э ЛАВЕР! Ю ерджентли нид э ЛАВЕР! Иф Ю донт персоналли нид э ЛАВЕР, аур кампани нидз ю ту хэв э ЛАВЕР!! Кэнт ю андерстенд зэт визаут э ЛАВЕР ю кэнт нормалли ворк!!!(Вам необходим любовник, вам срочно необходим любовник, если вам лично он не нужен, то наша компания нуждается в том, чтобы у вас был любовник, разве вы не видите, что вы не можете нормально работать без любовника).
Ну мы конечно понимаем, как тяжело работать тут нашей американке - муж за 3 тыс. км в сраной Америке, она с ним видится раз в 2 месяца, но сорри не до такой же степени.
Американка стала цвета основного продукта сахарной промышленности в Украине и просто не нашлась что ей ответить. Так и сидела в прединсультном состоянии. Мы правда тоже.
Развязка оказалось до обидного банальной. Наша зам. с ее апрекрасным английским хотела донести до нашего сведения, что фирме нужен АДВОКАТ!!! (Lawyer)...
Лос-Анжелес. Середина 90х. Я студен одного из Л. А Вузов (UCLA. район WestWood). Пред. история- Договорились в воскресенье с одним из друзей - Володей, о моей помощи в каком то деле, Ударили по рукам. Сразу скажу- мое имя Володя, имя родителя тоже -Володя. Здесь сама история. Студенческая суббота, море водки, пива, косячки и естественно девочки, суббота плавно перешла в утро воскресенья. После бурного секса я отключился. Разбудил меня настойчивый звонок- Я..-Аллооо, Володь это ты? - ДА!? Я..-Б**дь, Володь, я с токого БОДУНА, все ночь пили, курили, баб е**ли, голова болит так, что говорить не могу, давай позвони познее. Через пару минут звонок (б**дь за***ли) Я..-Володь ты? - ДА!? Я..-Блядь!!! Я сказал!! Позвони познее!!! (Швыряю трубку) Снова звонок!!! Я..-Алло! Голос Мамы(М) -Сынок это ты??? Я..-Да, Мамуль! (М)- ТЫ КАК Б**ДЬ!! СУЧОНОК!! С ОТЦОМ РАЗГОВАРИВАЕШЬ!!!!
Прошедшим Армию посвяшается... В вооруженных силах США новшество- СТРЕСС-КАРТОЧКИ! Теперь любой новобранец имеет право сунуть под нос Сержанту такую карточку, если, по мнению новобранца, Сержант слишком много кричит... Ну что здесь сказать... Бля..
Мы поехали к нему на дачу. Он угостил меня вином. После вина я совершенно потеряла голову. Прополола всю морковь и свеклу, перекопала три грядки. Он сказал, что ещё ни одна женщина не делала ему так хорошо.