Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 22.04.2002 по 28.04.2002
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Я слыхал, что сибиряки крутой народ. Но чтобы такое...
Каталог выставки "Сцена Сибири, индустрия развлечений, вечера и костюмы"
Статья об участнике выставки. Приводятся выдержки из статьи. Статья опубликована в # 6 (03-06/04 2002)
Новосибирский крематорий.
Крематорий оказывает населению следующие услуги: .... - хранение невостребованного праха в течение года; - захоронение невостребованного праха в общей могиле на "Поле памяти" крематория; .... - предоставление комнаты для семейного прощания на ночь; - услуги оркестра или фонотеки траурной музыки; - символическое прощание с умершим (Улетающий голубь) - консультация психолога; - экскурсия по крематорию. Приобретем: - звуковое оборудование для проведения похоронных ритуалов; (такое оборудование стоит на дискотеках и в концертных залах - прим. моя) - профессиональное светотехническое оборудование для залов прощания (к этому относится свет в театрах, дискотеках, клубах и казино - прим. моя) - фонограммы для проведения похоронных ритуалов и трансляции в залах крематория. Закажем: - сценарии проведения похоронных ритуалов; - светодизайн для залов прощания. Рассмотрим предложения по предоставлению "живого звука" (игра на акустических музыкальных инструментах - прим. моя) для траурных церемоний. ПРИГЛАШАЕМ К СОТРУДНИЧЕСТВУ РОССИЙСКИХ И ЗАРУБЕЖНЫХ ПАРТНЕРОВ!
Самый прикол в том, что есть фирма "Живой звук", которая торгует акустическими музыкальными инструментами.
Дома рассказывал здешнюю историю о хрюше, филе и степашке, кто не читал-про примадонну, киркорова и Степашина, жена немного задумчиво так, с стеклянными глазами тихо так говорит: "А теперь еще и каркуша появился..." (Галкин).
Есть у меня приятель. Мужчина в полном расцвете сил. Вчера зашел в гости. Рука вся забинтована. Бывает. Спрашиваю:-Что случилось? Говорит, что неделю болела, пошел к хирургу.... Диагноз хирурга поверг меня сначала в состояние супорта, а затем в состояние истерического хохота - ВОСПАЛЕНИЕ СУХОЖИЛЬНОГО ВЛАГАЛИЩА..... Неужели действительно есть такое заболевание?
Это так... вне конкурса. Сама бы особо не смеялась, но удержаться не могу. Высылаю. Круговорот маразма в природе :) Совершенно убийственная, на мой взгляд, НЕЧАЯННАЯ фраза одного из авторов анекдот.ру (история № 3 за 22 апреля в первой десятке).
"Недалеко от станции метро, где я живу..."
Бедная девушка!!! =8-0 Надеюсь, условия там все же не слишком страшные... хоть какие-то бытовые удобства присутствуют?..
Общага ТРТУ. Утро. По комнатам ходит коменда и отряжает народ на добровольный субботник. Эскортируют ее два мужика-строителя советско-рабочего вида: ватники, кирзачи, все в цементе и краске. В конце концов они находят тех, кто не повезло в тот день на пары и отсылают вниз на подмогу строителям.
Через некоторое сосед, спускавшийся вниз, рассказывает:
- Стою я в фойе. Жду уже минут пятнадцать - никого нет. Блин, да я подруг дольше пяти минут не жду, что за фигня - решил сам выйти на улицу. Выхожу и вижу мужика в грязной спецовке... подхожу к нему сзади и говорю: "Ну и где здесь работать-то надо?" - мужик срывается с места и уже с некоторого безопасного отдаления произносит: "Совсем уже охренели ЭТИ НАРКОМАНЫ!!!".
К истории от 23.04.02 из всех ... А еще в "Полицейской академии 2", если присмотреться, рядом с великим русским словом "ХУЙ" написано написано не менее великое русское слово "ЕБАТЬ"! ;)...
Недавно увидел плакат green peace на окраине флориды (перевожу): "Земля обладает огромным иммунитетом извне, но болезнь homo sapiens излечить нельзя" Веселые ребята, однако!
Рядом со станцией метро Моложежная в Москве есть деревня Терехово - в лучших традициях колхозно-совхозного разгильдяйства: покосившиеся домики, грязь, мусор и проч. В том районе некие выходцы с Кавказа торгуют тратуарной плиткой. И направление к месту торговли показывает нарисованная на стенде стрелка с надписью: "До-конца-вдол-дароге". Правда, как слышится, так и пишится.
ИСТОРИЯ В СТИХАХ ------------------- Случилось года два назад так, что муж сестры моей жены (шурин?) после 20 лет брака бросил жену и ушел к дочери (прозвища: ЧИНАРИК и ВРАЧИХА) бабушки русской космонавтики. Через некоторое время, не получив сразу мерседес, виллу и т.п., бывший муж временно замеланхолил и выложил бывшей жене ряд поэтических экзерсисов (орфография сохранена) с явным привкусом Есенина, Макаревича и т.п. Пришлось отвечать. 1-е послание бывшего мужа. -------------------------- Уж много лет я не писал стихов, Внимания на то не обращая, Мы жили ровно, без обиняков, Но я повис на поручне трамвая. Он вез меня сквозь жизнь, но я с него сорвался. Быть может, просто не хватило сил. Поверь, я тоже сильно волновался- И ни за что себя я не простил. ***** 1-й ответ бывшей жены. ---------------------- Я не пишу стихов совсем, Не обладая даром рифмы, И посему совет мой всем: Не порть бумагою харизмы.
В трамвае, даже без билета, Я все равно сажусь в салон, А на запятках не желаю- Сей промысел мне не смешон.
Лишь в детстве ставят всем подножки, Прося прощения при том.... Хоть бы Врачиха эту слабость, Поняв, не выгнала потом. ***** 2-е послание бывшего мужа. -------------------------- Мы близкие люди -мы разные люди. Чудно: каждый сам по себе.... А ведь в этой жизни тепла и уюта Конечно, хотели мы все. Однако, как будто , не знаю откуда, Я- в коконе или в узде. Когда-то, конечно, все снова вернется. Но я проскочу в табуне. И пусть мой табун даже в пропасть сорвется. -Я бегал по мокрой траве. В падения миг я избавлюсь от грез: Трава была мокрой от слез...! ***** 2-й ответ бывшей жены. ---------------------- Хорошо быть жвачным и парнокопытным, И носиться по сырой траве: Убыстряется движенья скорость- Да и мыслей меньше в голове.
Есть в движенье этом недостатки: Больно торможенья долог путь! В табуне, волнением охваченный, Навернешься в пропасть как-нибудь.
Иногда, проснувшись среди ночи (А простынка вся мокра от ...слез), Засыпаешь моментально, понимая, Что вся сырость -только лишь от грез... ***** 3-е послание бывшего мужа. -------------------------- Состоянье души -очищение. Разве можно в такое поверить. Станет легче, но пусто в тиши. Ты готова открыть ему двери. ***** 3-й ответ бывшей жены. ---------------------- Я готова открыть дверь электрику И сантехнику, и водопроводчику, И всем тем, для кого работою Стала бывшая твоя вотчина. Двери часто открываю я в тиши, А в подъезде, как назло -ни души! ***** 4-е послание бывшего мужа. -------------------------- Отболело, уплыло, забылось. Появились новые друзья. Только сердце в камень превратилось. Никому теперь не верю я. Сотню лет любить была готова Так за что мне это!? Не пойму. Не пойму предательства такого. У воспоминаний я в плену. Бог с ним, счастлив будет пусть, Иуда, Я не буду мстить обоим им. И злорадствовать потом не буду. Буду умирать:"Любим, любим..." ***** 4-й ответ бывшей жены. ---------------------- По-христиански ты совсем не прав: Иуда ведь, Христа продав, Фамилию имел не Гудионов (Не знал небесных он законов).
Грех гордыни тебя одолел, Ведь с Чинариком ты поимел: Тещу, виллу и стол, и верблюда. Так какой ты, к аллаху, Иуда?
Со временем все обновляют окруженье, Но, иногда, преодолев головокруженье, Итоги сдуру просчитав, поймешь: Ты совершенно прав.
Расклад такой: ты- абсолютно трезв, Ты светел, чист и в общем неопасен, Осталось лишь Тургенева прочесть И из него понять, что ты- Герасим.
Я- не Му-му, тонуть не собираюсь И жизнь устроить постараюсь. Лишь бы ты, милый, не мешал И мне покой пообещал. ***** 5-е послание бывшего мужа. -------------------------- Мне стихи придумывать не надо Ими просто начал говорить. Мысли точно толстые канаты, Ох как тяжко эти фразы вить. Четверть века за спиной -не мало. Мы не отмечаем этот год. Навсегда нас прошлое связало. Никогда все это не уйдет. ***** 5-й ответ бывшей жены. ---------------------- Если вдруг заговорил стихами, То страшней диагнозу не быть: Санитары с белою рубашкой Станут руки за спиною вить.
Пусть полвека пролетят в один день: Пациентам дни считать, в общем, лень! Если свяжем мысли две мы в канат, Нас уколом успокоит медбрат.
Прошлое не будет беспокоить, Мы заснем так сладко, как дитя. Няня памперсы всем вовремя подложит, Если нет - и так ведь счастлив я! ***** P.S. Больше он не писал. Анатоль Звенигородский
Было это давно, но правда... Сидели мы с друзьями подругами в гостях... Были некоторые из нас ещЕ совсем “зеленые”... То есть не пьющие... А вот остальные уже будучи под градусом перестали обрашать на весь мир внимание... Хорошо! Одна из “зеленых” девушек заметила что типа наш бренды, очень похож на их чай... результатом чего стало переливание чая в бутилку а бренды в чашку... После этого данная особа подошла к хозяину дома и с невинным лицом произносит фразу: “Я очень хочу пить, можно ли мне это допить?" (а было в бутилке чаю где то почти пол-пилтра)... Немая сцена... Хозяин не веря своим глазам предлагает поспорить... Услышав это предложение девочка залпом (!!!) выпивает чай, занюхивает рукавом... Смотрит вверх на круглие глаза хозяина, который видаЕт последний штрих: “На, чайком запей..." =) Немая сцена...
Понимаю, что немного не туда посылаю это, но очень хочется, чо бы это оценило по-больше народа. Сие произведение было рассказано мне одной дамой, которой рассказал автор оного. Автор - один большой начальник по линии.... , в прочем, не буду говорить по какой линии. Произведение:
Член правительства везде Должен жить по алгоритму На вопрос: "Программа где?" Избегать ответа в рифму.
Жена у меня нет-нет, да прикрикнет на дочку, когда та виновата или под руку попадется. Бойкая у нас дочь, нормальный ребенок. И достав как-то с недоступного, казалось, для нее места голубовато-прозрачную, ужасно симпатичную, которую ей, конечно, брать не разрешали, но и не запрещали, и в голове не было, вазочку, она ее, вазочку, конечно, уронила. Тут же подняла. Но изящный вазочкин носик, ясно, отлетел. Понятно, что она пыталась приклеить его обратно слюнями и пластилином, и почти получилось, но на шум, а потом подозрительную тишину, явилась мама. Дочь взглянула на нее, потом на вазочку, мебель, перемазанную пластилином в радиусе работ, и, упредив реакцию, закричала, повторяя взрослые интонации: «Я убью тебя, уродина! » В смысле, себя, но вместо мамы, чтоб той работы меньше было. И на всякий случай заплакала. А потом громко заревела. На такой звук подтянулся я, конечно, жалея ненаглядную: ведь хорошо еще ребенок не порезался, пытясь прислюнявить осколки и, вообще, мама, надо переходить на интеллигентные, по возможности, методы воспитания, а то у ребенка - убью, уродина, - стыдно, честное слово! Жена, которая не проронила ни звука, что удивительно, все это время, наверное, вазочка ей, действительно, очень нравилась, повернулась и ушла. На кухню. Видимо, она сразу переключилась на упомянутые методы. У озадаченной и встревоженной маминой реакцией девочки тут же обнаружились неотложные дела и тоже на кухне. Но на все попытки наладить контакт мама молча отвечала интеллигентными методами воспитания. Тогда дочь ухватилась за мамину ладонь, положила ее себе на голову и сказала: "Мам, ну, че ты совсем как балерина!”. Для нее пока балерина и актриса - это одно и то же.
Рассказал мне енту историю мой приятель который учится в ММА (первый мед). Так как я медиком не являюсь, то прошу прощение за некоторые неточности, в медицинском смысле. Так вот, существует такой прибор, для рпомывания ушей. Называется он в честь какого-то там медика (допустим дядя Ваня). Действие его таково. Приходит пациен, ему в ноздрю вставляется этот прибор с какой-то жидкостью, другая ноздря зажимается, пациент говорит слово аптека и в этот самый момент, жидкость вводица человеку организ. Вот что говорила студентка на зачете. "Берется эта штука (она лежала перед студеткой на столе), втыкается пациенту в ухо и со словами аптека, жидкость вводится в человеческое тельце." Долго потом студентка сдавала зачет.
Я сижу с нашими местными "эникейщиками" в одной комнате. Приносят им сегодня заявку на машину от одного кадра. Стандартный бланк для описния конфигурации, все дела, в графе "Cd-rom" написано корявым подчерком "читающий". Не дай бог еще пишущий подсунут... 8))
Позавчера. Едем с работы по Нижегородской (такая улица в Москве). Впереди "Брабус" - Что за фирма такая, никогда не видел? - "Мерс" тюнинговый, для тех, кому на простом ездить впадлу. - А что, бывают и такие? (в смысле, которым в падлу) - ну вон же - смотри...
ТВ репортаж об открытии музея Войск Стратегической Обороны в г. Николаеве... Показывают легендарную "красную кнопку". Рядом с ней красуется единственная надпись: "БУШ".
И снова с darwinawards.com, не могу удержаться. Далее - перевод с английского.
_____________________________
(Март 2002, Колорадо) Я был на третьем курсе медицинского института и проводил мой первый хирургический обход, когда к нам доставили человека, который, наряду с изрядным количеством алкоголя, употребил трусики местной стриптизерши. Протрезвев, он ожидал, пока трусы выйдут наружу своим путем, но они так и не появились. Он начал чувствовать себя "раздутым". Вот тогда бесстрашный парень попытался выудить их крючком, сконструированым из проволочной вешалки. Предсказуемый результат: он не сумел подцепить трусики, но сделал длинные разрывы по всей длине пищевода. Он умер в результате общего зараженния крови, удалив себя из продолжающего род населения. ___________________ Сайт www.darwinawards.com не имеет ни подтверждений, ни опровержений этой истории.
Сегодня походит ко мне один сотрудник наш. Спрашивает: Слышь, я тут анекдот.ру читаю... А чо за прикол с маршруткой и покемоном, а? А вы говорите... Есть еще контингент, присылайте чаще! - 1304-
Есть у меня знакомый американец, иногда болтаем в чате. Парень (40 лет) закончил колледж, технический университет, в армии учился взрывать "чего-то там". В прошлом году он читает новости, работает :), а заодно и со мной болтает. И вот он у меня спрашивает: "Слушай, а где это Белград?" Я говорю: "Здрасте, так чего вы там бомбили? Это же Югославия. Слушай, ну как ты можешь не знать элементарную географию? Меня завтра бомбанут, а ты будешь пытаться со мной созвониться. Ты же универститет закончил" Тут Джон и говорит: "А зачем это в технических университетах география?" А и правда.
Все, наверное, видели рекламу, когда дед приезжает в город из деревни, в руках неся сок там какой-то. Типа химией травят.. Это предыстория. А вот и сама история. У одной нашей одногуппницы волосы были не очень хорошие. Они решила. видимо, сделать еще хуже, в общем, сделала "химию" на голове. Приходим вчера на занятия, а один паренек, армянчик прикольный такой, говорит этой девчонке еще с такой интонацией: - Слышай, Лен, а я тут услы-ы-ышал, что вас в го-о-ороде хии-и-имией тра-а-авят %) Мы все сползли под парты:) (Дело было в Краснодаре. КубГУ. Истафак)
Значит дело было так. Есть у меня друг, учится он в универе. Любит постоянно подоставать кого-либо. Эт он так расслабляется после пары. С ним также учится одна девушка с небольшим физическим недостатком(у нее была не очень уж большая грудь, хотя это на любителя). Ну и подходят они вдвоем с другом к ней и спрашивают (нежно так): Девушка! А где вы были когда Бог грудь раздавал? И при этом начинают беззвучно трястись от смеха. Девушка стоящая к ним спиной мгновенно поворачивается и отвечает: В очереди за пи*дой стояла!!! Немая сцена. :)))
Почему в США падают самолети. Это заголовок научной статьи по результатам работы Гражданского Института Авиационой Медицины: “Новый метод для определиния Виагры в трупных тканях” (некотoрие научные детали из заглавия опущенны ) http://www.hf.faa.gov/docs/cami/00_20.pdf
Огромный рекламный плакат на трассе к Внуково: "Группа компаний ТРОЯН: Имя Вашей безопасности". Трояном в просторечии называется вредоносная программа, предназначенная для кражи паролей и другой полезной информации...
Просто шоу. Есть в интернете такая служба internethelp, ищут по твоему заказу нужную информацию, если самому искать лень или некогда (в процессе общения уточняется, что именно тебе нужно и т. п. ,оператор дает ссылки, ты их проверяешь) Захожу сегодня. Отвечает милый оператор Катюша. Мне нужна карта Калужской области. Она ищет. Дает ссылку. Смотрю - карта московской области. Я в непонятках: может, я чего не понимаю, может, там ссылка есть на калужскую, а я не замечаю. Спрашиваю у Катюши: что такое? Она отвечает: "Вам надо зайти на карту Московской области...(внимание!) а там нужно кликнуть на то место, где предположительно находится Калуга, и выбрать соответствующее увеличение";) Нет, вы представляете? akai
Привет:) Какие у нас репортеры, но с географией у них плохо(Не увсех(Надеюсь)) Не знаю кто пишет и редактирует репортажи на www.utro.ru (Не первый раз прокол!!! Надеюсь и не последний;)
http://www.utro.ru/articles/2002042316501074537.shtml "Любопытное совпадение: ровно два года назад, день в день, узбекские таможенники на границе с Грузией обнаружили десять контейнеров и изотопом стронция (стронций-90), коего могло хватить на 10 "радиологических бомб"." Как узбекские пограничники попали на границу с Грузией Прошли сквозь Казахтан(Или Туркменистан кому как нравиться) Переплыли Каспийское море, преодолели Азердбайджа (А может через чечню Прошли) Ну в общем не граничат эти страны не по морю, не по суши (Узбеки не имеют выходы к Океану, им арала Хватит)
Мастерам широкоформатной полноцветной печати посвящается...
Методика изготовления плаката 3 х 6 м. на баннерной ткани.
«- Что, не выходит, Данила – Мастер, Каменный цветок? » В. Бажов, Хозяйка Медной горы.
Часть 1. Подготовительный этап.
1. Для изготовления плаката необходимо подготовить материальные ресурсы: - машина печатная (импортная) – 1 шт. (или художники – 4 шт.( в случае печати в палитре RGB – 3 шт.)); - краски от одного до четырех цветов в нужном количестве; - нож монтажный для разъединения предыдущего плаката от последующего с набором запасных и вспомогательных лезвий; - нагреватель электрический (возможно на жидком и газообразном топливе) для создания локальных зон повышенного температурного градиента в зоне плакатопечатающих частей машины 1-2 шт. ; - молотки – 4 шт. ; - стакан граненый – 3 шт. ; - устройство для транспортировки подготовленного баннерного полотна к рабочей зоне полиграфического процесса -1 шт. ; - компрессор электрический с набором соответствующих приспособлений для добавления в цветовую палитру плаката цветов, утерянных в процессе проведения основного технологического процесса – 1 шт. на каждого художника; - баннерное полотно в количестве, необходимом для изготовления плаката с учетом возможности повторного изготовления вследствии возникновения полиграфических ошибок из-за спорадических или иррегулярных сбоев в печатающем механизме машины печатной или других причин, изложенных ниже; - клапана от двигателя автомобиля ВАЗ-21063 - комплект; - трубки от аппарата искусственного дыхания – 10 п. м. ; - респиратор или защитная маска с фильтрующим элементом (при их отсутствии можно воспользоваться шлемом от высотного костюма летчика или скафандра космонавта) – по 2 шт на каждого участника процесса; - очки защитные (для защиты органов зрения от частиц расплавленного металла при проведении вблизи машины печатной сварочных, металлорежущих, кузнечных или иных работ, связанных с присоединением к машине печатной дополнительных констуктивных элементов, улучшающих ее работу) – 1-3 шт. ; - насос вакуумный с механическим, электрическим или ручным приводом для отделения газообразной фракции от жидкой, твердой и др. – 1 шт. ; - круглые емкости сферической формы, к верхнему днищу которых припаяны прямоугольные отверстия диаметром 3 см для хранения красок, подвергшихся воздействию вакуумного насоса – 1 шт. для каждой краски; - емкости для краски по числу цветов плаката с необходимым запасом для предотвращения потерь в результате вспенивания, вспучивания, замерзания и переворачивания этих преметов вследствие воздействия экзогенных или эндогенных факторов; - защитный кожух типа теплицы для создания глобального повышения температурного градиента, вследствие взаимодействия нагревательных приборов с окружающими печатную машину воздушными массами; - шприц одноразовый для неоднократного промывания засоренных сегментов печатающих элементов, предназначенных для нанесения рисункообразующих слоев покрытия на всем простирании плаката; - устройство для закрепления на готовом плакате металлических колец (люверсов), осуществляющих возможность применение к плакату мер, направленных на приведение готового изделия к положению плоскости, параллельной подстилающей поверхности; - необходимое количество запасных частей печатной машины для обеспечения безостановочного процесса производства плаката; - растворитель 646, - по 0.5 л на каждый час работы машины для промывания деталей машины печатной, баннерного полотна, частей одежды и тел участников технологического процесса; - клей для склеивания виниловой ткани, с помощью которого спайщики выполняют свою часть производственного процесса – из расчета скорости исчезновения при использовании – 40 USD в день; - паяльник радиомонтажный, для устранения тех неисправностей, которые не поддались исправлению с помощью шприца, молотка, граненого стакана и трубок от аппарата искусственного дыхания – 1 шт. ; - электронно-вычислительная машина с необходимыми аксессуарами для облегчения труда персонала по созданию необходимого колористического и светового соотношения смешения элементов нанесения необходимого рекламного изображения.
2. Для изготовления рекламного плаката необходимы следующие людские ресурсы:
а) технический директор, осуществляющий глобальное руководство технологическим процессом и взаимодействием всех участников данного процесса со сконцентрированными в зоне проведения работ материальными ресурсами – 1 чел. ; б) начальник производства, осуществляющий непосредственное руководство проведением работ, координирующий и направляющий процесс перехода каждого предыдущего плаката в последующий и взаимодействием участников технологического процесса между собой и лицами непосредственно не занятыми в технологическом процессе - 1 чел. ; в) инженер - печатник, осуществляющий управление процессом нанесения красочного покрытия рекламного плаката, посредством преобразования собственных интуитивных представлений о характере трансформации идеи рекламного плаката, выраженной в его макете, после ее взаимодействия с механическими, электрическими и др. возмущающими силами, проистекающими из-за дискретности пространства в зоне проведения, работ, наложенной на особенности национального отношения к порождению индустриальной мощи страны с противоположным социальным строем (печатной машине), после длительной транспортировки из антиподной части света – 1 чел. ; г) спайщики, предназначенные для придания рекламному полотну вида, удовлетворяющего противоречивые мнения заказчика и участников технологического процесса о будующем предназначении данного элемента наружного оформления окружающей среды, перемещения по горизонтали и вертикали неподготовленного, заготовленного, подготовленного и отработанного баннерного полотна ( а также, иногда, готовых плакатов) и выполнения всего многообразия других работ, непосредственно не связанных с протеканием основного технологического процесса - 1-4 чел. ; д) дизайнеры, служащие для преобразования визуального изобразительного ряда, сформировавшегося в коре больших полушарий головного мозга заказчика, выраженного в форме уменьшенного изображения будующего бессмертного произведения внутренней начинки печатной машины, но не способного быть досконально воспроизведенным вследствие конструктивных особенностей конвертации зрительных форм в виртуальные формы передачи этих образов после прохождения их по всей цепочке технологического процесса и перевода его в понятную для управляющей полиграфической деятельностью электронно-вычислительной машины систему отображения реального мира в виде последовательности, состоящей и нулей и единиц – 1- 5 чел. ; е) Художник – аэрографист, вооруженный компрессором с достаточным количеством соответствующих насадок, предназначенный для выполнения целого спектра послепечатных работ, таких как приведение цветов к понятному для восприятия заказчика оттенку, добавление от одного до четырех цветов, потерянных в результате естественного проистекания технологического процесса, удаление от одного до четырех лишних цветов, появившихся в результате нахождения краской нестандартного пути протекания, замена машины печатной в случае отсутствия таковой – по 1 чел. на каждый компрессор; ж) водитель, необходимый для перемещения произведения внутренней работы элементов печатного производства в зачастую межрегиональном пространстве, вызванного несовпадением временных рамок трансмутации плаката из неуспевающего в опоздавший 2 – 4 чел. ; з) кладовщик, применяющийся для учета процессов, сопровождающих переход баннерной ткани из состояния рулона в состояние готовых изделий – 1 чел. 3. Перед началом работ руководители печати должны составить детальный план с обозначением всех промежуточных этапов изготовления рекламного полотна и проинструктировать всех занятых в данном процессе сотрудников о мерах по предотвращению перехода порождения данного технологического процесса из категории художественного произведения в категорию средства защиты личного автотранспорта от неблагоприятных воздействий атмосферных явлений.
Порядок проведения работ.
1. Позиционируйте подготовленное полотно таким образом, чтобы верхний край полотна оказался параллельным продольной оси печатной машины напротив устройства создающего возвратно – поступательные перемещения плаката в ходе течения производственного процесса. 2. Выставьте двух сотрудников с обеих сторон подготовленного полотна. 3. Первый сотрудник (находящийся с левой стороны подготовленного полотна, если наблюдать его простирание с края, наиболее отдаленного от рабочего органа машины печатной) должен взять край плаката правой рукой, а второй сооттственно левой, причем важно, чтобы каждый сотрудник взялся за наиболее приближенный к себе край, а не удаленный. 4. Пропустите край подготовленного полотна через устройство, создающее перемещение плаката вдоль рабочего органа, следя при этом, чтобы полотно не попало в канавку, предназначенную для удаления остатков краски, проистекающей из трубок, соединяющих рабочий орган машины печатной с емкостями с красками, даже если краска не подвергалась изменениям в результате вспенивания, вспучивания, замерзания и переворачивания. 5. Равномерно продвигая полотно пропустите его через все вращающиеся детали машины печатной, следя, чтобы направление движения полотна совпадало с направлением вращения движущихся элементов. В противном случае изготовленный вами плакат будет зеркально отображен относительно оси, совпадающей с продольной осью машины печатной. В случае попытки использовать этот способ для получения зеркальных плакатов, вы все равно получите изображение, обратное тому, которое вы планировали получить. 6. Закрепите плакат для обеспечения возможности продвижения его вдоль рабочего органа, используя запас полотна, запланированный для этих целей. Проконсультируйтесь с начальником производства, спайщиком или водителем о возможности использовать вместо этого плакат, потерявший художественную ценность в силу причин, изложенных ниже, если данные должностные лица не собираются использовать этот отрезок полотна для удовлетворения потребностей в переводе плаката в категорию пункта 3. предыдущего этапа. 7. Убедитесь в наличии в машине печатной достаточного количества красок всех необходимых цветов, необходимых для приобретения полотном художественных достоинств, упятеряющих его первоначальную стоимость. 8. Если вы сомневаетесь в достаточности количества необходимой краски закажите ее по адресу 225, 11, PO8790654, 431,37-st, NY, USA, или поищите ее у отечественного производителя. 9. В случае отсутствия таковой или несоответствия ее физико – химическим свойствам искомой, после проведения мойки всех красконесущих элементов машины печатной агрессивными растворами и составлением полного перечня степени соответствия полученной краски с лицами, входящими в число ближайших родственников данного производителя, закажите ее у другого производителя или, для ускорения производственного процесса, сразу переходите к пункту 8. 10. Если вы планируете изготовление плаката в монохромном режиме, достаточно одного цвета. 11. Если вы планируете изготовление плаката в дихромном режиме, достаточно двух цветов. 12. Если вы планируете изготовление плаката в трихромном режиме (например RGB), достаточно трех цветов. 13. Перед выполнением рекомендаций пунктов 10 – 12 проштудируйте инструкцию к машине печатной о возможности потенциально заложенной в конструкцию каждой машины способности воспроизводить данные режимы с добропорядочным качеством, подобающим временем исполнения и удовлетворительной стойкости готового изделия к воздействию ультрафиолетового спектра излучения нашего естественного светила. 14. Убедитесь, что стартовое положение полотна в машине печатной соответствует рекомендациям, изложенным в п.5, и последующее простирание полотна не занято результатами попыток нанести на данный баннер изображения, совершенными другими участниками технологического процесса. 15. Повторите п.14, контролируя противополжную сторону полотна. 16. Убедитесь, что результат труда сотрудника 2. д) находится именно в ЭВМ, присоединенной к вашей машине печатной, а не в ЭВМ секретарей или отдела снабжения. 17. Если таковой не обнаружен, поищите его в других ЭВМ вашей фирмы, а также в домашних ЭВМ других сотрудников, непосредственно не связанных технологическим процессом. 18. Если не выполнены положения пп.16-17, обращайтесь к сотрудникам 2. а) и 2. б). 19. С помощью кнопок, размещенных на клавиатуре ЭВМ наберите соответствующую команду (см. руководство к машине печатной) для начала процесса возникновения изображения на выбранном вами полотне. 20. Если появляющееся изображение не соответствует предоставленному заказчиком упрощенному и уменьшенному пректу предполагаемой художественной реализации его замыслов, подождите, когда рабочий орган машины печатной совершит несколько возвратно – поступательных движений в направлении, перпендикулярном продольной оси полотна для появления реального отображения изготавливающегося изображения во всем многообразии его колористической палитры. 21. Если этого не происходит, остановите рабочий процесс машины печатной и проверьте выполнение требований, изложенных в пп.7, 16-17, после чего переходите к п.19. 22. В ходе работы машины печатной контролируйте правильность реализации, заложенной в конструкционное устройство машины потребности параллельности расположения края полотна к оси, перпендикулярной направлению совершения рабочим органом машины возвратно-поступательных движений. 23. Попробуйте увеличить скорость совершения рабочим органом машины количества циклических перемещений в единицу времени. Если произошла стагнация одного или нескольких компонентов составляющих истинную колористическую композицию соответствия позиционирования макета на поверхность баннерного полотна, проверьте проходимость путей, предназначенных для доведения необходимых цветовых компонентов до соответственных участков появления нужных изображений. 24. Периодически снимайте краскоразбрызгивательные органы машины печатной для искоренения отсутствия краски на нужных участках полотна. 25. Для выполнения операции п. 24 используйте шприц, трубочку от аппарата искусственного дыхания, стакан граненый и растворитель 646. 26. Потрогайте рукой полупроводниковые приборы, размещенные во внутренней части машины печатной. В случае значительного температурного градиента между ними и рукой Homo sapiens, устраните эту неисправность с помощью молотка, трубочки от аппарата искусственного дыхания, граненого стакана, паяльника радиомонтажного и инженера – печатника. 27. Попробуйте сгустить краску путем отправки ее обратно производителю. Если отечественному производителю не удалось совершить над ней эту процедуру, попробуйте получить с него уплаченную за краску сумму денег и обратитесь к п.8; 28. Во всех случаях недобросовестного выполнения машиной печатной своих функциональных обязанностей выполняйте п.24; 29. Если все вышеприведенные меры не оказали действенного влияния на работу машины печатной, замените краскоподающий механизм, используя клапана от автомобильного двигателя и другие детали, находящиеся в зоне проведения работ. 30. Добивайтесь постепенной замены всех деталей машины печатной на аналогичные от отечественных машин: М-2141, ВАЗ-2101-10, ГАЗ – 24 – 3110, УАЗ-3250, КамАЗ – 5311 и др. Поддержите отечественных производителей.
утром захожу как-то в магазин спрашиваю продавщицу - У вас есть мюсли? Она на секунду зависает, потом молча идет к холодильнику, где лежат колбаски всякие, а наверху там коробочки какие-то, она достает одну маленькую, поворачивается ко мне и выдает - СУСЛИ. как грится, ноу комменс
Вчера по каналу ЕВРОСПОРТ смотрел выступления штангистов и штангисток где-то там в Турции. Ни кряхтения, ни даже падения спортменок и их обмороки меня не удивили. Женская тяжелая атлетика это уже не такая экзотика как раньше. Поразила меня одна надпись, которая находится прямо за спиной рвущих и толкающих тяжелый предмет спортсменов. Большими белыми буквами на синем фоне реклама фирмы "ELDA". Интересно, чем они там это торгуют? Если кто не верит включите телевизор.
Попали с дочкой (6 лет) недавно в церковь небольшую, а там служба идет. 3 священника ведут службу, лицом к алтарю, а один с кадилом по церкви прошелся. Дочь шепчет: "А кто это?" Я говорю: "Поп". Вышли из церкви, начинаются замечания: "Так это поп? Телепузик ПО???" - Да нет, не телепузик По, а поп. - А чего это пОпы к нам повернулись задом? Лучше уж промолчать, пока чего-нибудь еще не спросила.
На одном из занятий по травматологии врач рассказал случай, произошедший лет 20 назад. Привозят на скорой мужика из деревни, дежурный врач читает сопроводительную бумагу, в которой написан диагноз "Голова в ведре", ничего не понимает, начинает его допрашивать. Оказалось, что мужик по пьяни засунул свою башку в ведро (пустое), а вытащить не смог...
Гуляем по городу Н. Я в нем впервые, она уже была, и ни одна достопримечательность в поле нашего внимательного зрения не остается без комментария. Далее ее словами:
- Вот здесь, обрати внимание, находится интересный дом. Интересен он тем, что на нем на каждом углу прилеплена какая-то фигня. Вот здесь, к примеру, в качестве фигни выступает.. (приглядывается).. ой, это дева Мария. Я плакаль....
Из серии "НАРОЧНО НЕ ПРИДУМАЕШЬ". Понравилась мне как-то десять лет тому назад одна рекламка интимных услуг- Красавица по пояс голая, на ней надпись:" ПОГОВОРИ С ДЕВУШКОЙ ТВОЕЙ МЕЧТЫ" и рядом номер телефона, а именно 8-105-69179...(Я специально нашел эту вырезку из какой-то пожелтевшей газеты). Так вот, рассматривая содержание лазерного диска "САМЫЕ КРАСИВЫЕ ЖЕНЩИНЫ ПЛАНЕТЫ", который мне недавно одолжил один приятель, я обнаружил ТУ САМУЮ ФОТОГРАФИЮ среди прочих архивных документов Мерилин Монро, Наоми Кэмбел и др.. Оказывается, ее зовут Синди Крауфорд!!! Можете ей тоже позвонить! Прислал DIESEL www.tao.nm.ru/imagepage0.htm
Рассказано одной медсестрой, которая ухаживает за пожилыми больными людьми на дому. Одному из ее пациентов около 80 лет (назовем его Дед). Врач прописал ему обезболивающее средство, но так как у Деда были какие-то проблемы с желудком, то обезболивающее было в виде свечей, чтобы, значит, непосредственно из прямой кишки всасывалось. Через некоторое время Дед жалуется, что лекарство на него совершенно не действует, вот, мол, какие стали делать «слабые» лекарства, безобразие. Медсестра удивилась и спросила, как он лекарство принимал... Правильно, он глотал эти свечки. На объяснения медсестры Дед возмущенно заявил, что он читал инструкцию и ничего такого там не нашел (!), и вообще его держат за идиота.
ДЖивы сейчас я в белгии, и как наверное все знайт раз в месяц выносим ненужную или лишную одежду на улицу с тем чтобы еЕ утром забрала машина компании, которая этим занимаЕтся. сегодня в библиотеке увидела парня, который был одет в мою майку, она ещЕ с родины, с тех далеких времен, когда я работала в местном ресторане, ссответсвенно эмблема наша. я с удивлением разглядываю мою маеечку, а паренек видимо неправильно поняв начал делать мне глазки, к этомы времени к немы подошЕл ещЕ один видимо его дрыг, тоже в моем на этот раз свитере. и говорят они друг другу на чистейшем русском “Во чырка вылупилась, че не видела муйиков классных!" а потом е на местном “Goede dag” у меня не нашлось слов...
Информационное письмо Исх. ? 248/204 от 11.04.02 кас. изготовления подарочной продукции ко Дню ЮКОСа
ИНФОРМАЦИОННОЕ ПИСЬМО
В связи с многочисленными обращениями сотрудников Компании в адрес Управления по связям с общественностью о функциональном предназначении некоторых подарков из праздничного комплекта, распространяемого ко Дню ЮКОСа (в частности, о резиновом изделии круглой формы, с прорезью, желтого цвета, с логотипом, на цепочке), Управление разъясняет, что в соответствии с распоряжением №92 от 28.03.02 «О проведении корпоративного торжественного мероприятия “День ЮКОСа”» изготовление подарочной продукции к празднику было возложено на Управление кадровой политики ООО «ЮКОС-Москва».
Управление по связям с общественностью просит коллег направлять свои вопросы Управлению кадровой политики.
Пользуясь случаем, Управление по связям с общественностью поздравляет всех с корпоративным праздником и выражает надежду на дальнейшее плодотворное сотрудничество в интересах акционеров, трудового коллектива, потребителей и населения регионов деятельности Компании.
С уважением,
Начальник Управления по связям с общественностью п/п Ф. И. О.
для тех кому посчастливилось не знать – ЮКОС компания с мировым именем, лидер по России в отрасли нефтедобычи (они так о себе говорят).
здрафствуйте. йа падонак. и йа хачу расказать вам аб адной нидели майей замичатильной жизни. итак, лета, жара, мухи. ниделя пашла.
день первый (с бодунища не помню как называйецца). осчущайу сибя ахуйно - голова болит нибацца... низнайу пачиму но у миня ф пастели абнаруживайецца мокрайе пятно. навернайе мне апять снилась наша сасетка тетя Груша, так как толька посли снов или мечтей а ней ай с утра аказывайусь не среди сухих прастыней, а сриди кучи мокрых тряпак. ах, тетя груша! за свои 76 лет ты так и не растратилла сваей секосульности!!! твойо стройнойе скелета образнойе тело сводит миня с ума! твойи высохшийе дойки, больше похожийе на сморщенуйу машонку мертвого мыша, заставляйут миня тиха станать.... типерь вы панимайте пачиму йа праснулся в мокрай пастели. интиресна, что мне снилась? но мине ни суждино ета узнать :((( асвабадиф свайо валассатайе тело ат мокрых прастыней йа, с трудом прадирайа глаза, ломанулся на кухню. и чуть не упал в обмарок кагда понял, что йа там не адин. там, нежно присланифшись к стенке, стайал мой старый бледналиций друг. холодильник. нихуйасибе! - падумал йа. хули он тут забыл?! но патом йа с трудом, но фсетаки фспомнил, чта он тут живет ваапсчета. нежна погладив его тонкуйу, больше смахивайущуйу на детскуйу, чем на мужскуйу, ручку, йа плавным движенийем вашол в ниво. он открылся предамной и мне придстала фся его сущность. кусок докрарскай калбасы и бутылка Топаза. друг и брат.. как мы с ним пахожи. йа заплакал ат переизбытка чустф и извлек из нево калбасу, предусматрительно оставиф вотку напатом. БЛЯ, А ХУЛИ ТАК ЖАРКО?! ЙОПТВАЙУ, ЛЕТО БЛЯ!!! АХТУНГ.... пазавтракав йа пашол срать. и толька представ пред лицом всего сущего, олицетворенного унитазом, йа понял, что на мне нет ничиво. а ДОПИЗДЫ! - подумал йа и присел на йего розавайе меховойе сиденьйе. дастаф из заначки беламор, йа закурил, жадна втягивайа в себя дым, несущий в себе никатин, смолы и рак легких. несралось. хуйово - подумал йа и забил на ето дело. лучши падрачить, правильно? вить что можит быть лучши, чем падрачить жарким июльским полденем, сидя на михавом розавам унитази, да исчо и после такова пиздатава прабужденийа? правильно, оттрахать тетю Грушу, но это увы несбыточно, так как ана исчо целка и никаму ни дайот, патамушта любит толбко аднаво - бога. и гаварит что она лишь иму атдана и будит век иму верна. сцука ибанайа... смачно кончиф на дверь, йа пашол адивацца. труссы... пожалуй хватит, лето на дворе... тишина, ничего не предвещало..... И ВДРУГ РАЗДАЛСЯ ЗВАНОК В ДВЕРЬ. кто здесь? громка крикнул йа? милок, открой, позванить мне.... - раздался изза двери ЕЙО голас..... привычным движенийем привязав ризинкай к наге малниеносна встафший хуй йа ринулся аткрывать дверь. но эта срайай сцука абламала миня. она быстра пазванила какому та станнаму типу, спрасила, кагда он прийедит марить мандафшей, и съеблась, элегантно иляйа толстым задом. со злоти йа кончил снова, пряма сибе на ногу. сцука.. так бы и трахнул... где та пад слойм тряпьйа тиха но настойчива зазванил телифон. сцука, чтоб ты здох - падумал йа. но все жа асвабадил иво испод влажнава плена прастыней и взял в руки склйенуйу скотчем трубку. АЛЕ! ДА! КТО ЕТА? ХУЛИНАДА В ТАКУЙУ РАНЬ? - спрасил йа. ХУЙ Ф ПАЛЬТО! - завапила трубка! ты шалу всю праеб, сцука?! нннет - запинайась сказал йа. тагда жди - автороитетно заявила трупка и огласила майо жилисче непристойными кароткими гудками. эх, харашо фсе жа в маскве летам! сонце, грязнайа рика пад бокам, сады и парки в каторых сотни сексапильных бабулек выгуливайут сваих мерзких патомкоф. гудят пчолы а на балкони растет шала. рай земной... но продолжим. пришол вован, дастали шалу, раскурились. помню йа бегал па квартире и фиалетава миукал патаму чта думал что йа бальшой фиалетавый кот. а вован сцал кипятком в гаршок с кактусам, патаму чта думал что он сельдирей. вы бы видили, какой пар валил! патом прабила на хафчик и калбасы не асталось. вотки тоже. дальше ни помню.
Решила я как-то навестить одну свою подругу. Вхожу в подъезд дома, в котором она проживает, пытаюсь вызвать лифт - тишина. Не работает. Не охота на 8-й пешкарусом, но что поделать. Поднимаясь на второй этаж, замечаю на мусоропроводе объявление следующего содержания:"Уважаемые жильцы! Лифт не работает". P.S. Пришлось и вниз пехом :))
В перерывах между чтением анекдотов сижу тут, ковыряюсь с 1С, прграммой такой бухгалтерской! Походу, комп мой, тоженачитавшись анекдотов выдал такой щшедевр бухгалтерской арифметики ))
Отчет по приходу и расходу с 01.01.02 по 25.04.02 Товар "Нач Ост" Приход "Возвр поставщ" "Возврат пок" Расход "Кон Остаток" XXXXXXXX 70 0 328 262 328 2085
Учусь в Англии. Недавно захотелось клубнички (всмысле в качестве фрукта:)) пошла в магазин, вижу клубника 2 фунта, рядом лежит такая же точно клубника, но только ОЧИЩЕННАЯ от хвостиков! цена ровно в два раза больше! Вот вам и капитализм!
Остались как-то поработать сверхурочно я и бухгалтер нашей славной организации. Часов через несколько открыла моя коллега WORD. И спрашивает: "Слышь, а как римские цифры печатать?" Я объясняю - ну, римская I - это, значить, латинская i. Только с шифтом. И тут она задала вопрос, который я запомнил надолго. "А РИМСКАЯ II КАК БУДЕТ????????"
Еду сегодня на работу. Потихоньку просыпаюсь. Машин естественно полно, сплошные пробки. По ментовскому радио завели песенку Мэри Попинс : "... И когда легко и просто Выхожу на перекресток Сто автобусов в ряд Неподвижно стоят И гудят машины - Красоте салют!!!......" Дальше я ехать не могу, до меня дошло, соседние машины шарахаются от дикого хохота. Представьте себе картину : Утро. движение довольно напряженное ("Сто автобусов в ряд"). И тут энта мадам "легко и просто" выходит на перекресток и напрочь перекрывает движение!!! Как вы думаете, что означали дикие сигналы, которые эта дура воспринимала за "Салют красоте"?!?!?! И как добро при этом отзывались о ней водители!!! :)))))))))))
Дети - цветы жизни! Надеюсь, никто не будет спорить, а поэтому я подниму давно забытую тему - детские высказывания. Сначала - теоретическое введение: Есть у меня сестра Аня (кодовое имя - Хомяк). Ребенок только пошел в первый класс, но уже чувствуются побочные эффекты школьного образования :) А теперь, собственно, обработка результатов: Ситуация Один: Входные данные: Собака Даша, породы ньюфаунленд (Редкостная с@#а надо сказать, но за это ее вся семья и любит), Хомяк, облизывающий собаку с головы до ног... Выходные данные: Когда я занимаюсь любовью с Дашей (!!!), я забываю обо всем на свете! Как говориться, ноу комментс :) Ситуация Два: Идет заседание по теме: знаки гороскопа по Восточному календарю. Участвуют: Хомяк (Х), Фатер(Ф) (Счастливый Папашя, кто не знает), Ваш покорный слуга (Я) и Даша... Стенограмма заседания: (Х) Братик, а ты кто по гороскопу? (Я) Собака вроде... (Х) О! А я тоже собака! Пап, а пап, а ты кто по гороскопу? (Ф) (Погружен в банку с пивом): Не знаю, Ань.. Ну да ты сама посчитай - родился я в `61 году. (Х) (мгновенно) Значит ты Баран? (Все)?!?!?!?!?!!!!!!!!!!!!!! Вот такие бывают сестры :)
Сижу я как-то в компании девушек, сокурсниц по универы. Компания дружная, с первого курса вместе держимся. Вот и тут пошли покурить на скамейку возле универа. Тут одна из девушек, моя лучший друг, начинает рассказывать про своего 1,5 годвалого племяшку - Он никак не может мое имя полностью сказать. Всегда говорит только ДА (подругу ДАна зовут) А сестренку МИ называет (подругину сестренку ДаМИра звать) Странно почему он у меня первый слог из имени взял, а у сестренки второй? Почему он ее Ми называет? Тут одна из девченок вставляет - Ну это же логично ведь Да это ты