Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 29.04.2002 по 05.05.2002
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
У нас в городе один оператор мобильной связи в пункте приема платежей вывесил такое объявление (текст привожу по памяти): "*он самый* проводит благотворительную акцию "SMS вместо вечной тишины". Позвоните по служебному телефону 11711 и прослушайте речевое сообщение (благодарность за пожервование). Стоимость звонка 10р. Выручениые средства пойдут на закупку __мобильных телефонов для *какогото местного* общества глухих__..." все... абзац... кому тоже стало смешно, перечитайте внимательней.
Еду по Самаре... Весна. Солнце. Девки (все красивые, с ногами, юбчонки, чулочки, маечки, трусики... а-а-а!!!)Мысли только о них... Тормозит меня мусор (гибдд), подходит, представляется, а я ему:"работаете?" Мент выпал, отдал док-ты и слился. P.S. С братвой до сих пор угораем. Бек.
.. ю мать... Эта история приключилась с моим другом буквально вчера - 29 апреля и частично затронула меня, поскольку я переволновался не меньше, чем мой друг. Дело в том, что я работаю на компьютерной фирме в городе Минске. Ко мне обратился мой давний товарищ с просьбой собрать ему компьютер. Естественно денег нехватка вынудила подбирать все подешевле и даже б/у. Поэтому мы посредством интернета начали рыскать по объявлениям. Купили все, кроме материнской платы. Парень долго сомневался в выборе, но вроде бы я убедил его купить материнку gigabyte за 50$ по объявлению. В объявлении было два городских номера, номер мобилы и имя - Саша. В течение 2-ух дней парниша звонил по этим городским телефонам и попадал в прокуратуру, где ему говорили, что Саши нет. Я убедил его звонить на мобилу. И вот вчера он позвонил! Договорились встретиться у ентого Саши на работе. Удивительно было, что он работает не в прокуратуре, а в компьютерном клубе "Н", который находился на улице Якубовского. Моему товарищу объяснили, как добраться. Мол там рядом улица Сурганова и ходят такие-то транспорт. Он поперся, сказав мне, что через два часа будет. К концу рабочего дня мой друг явился на офис, но к удивлению без материнки. Улицы Якубовского он в том районе не нашел. Мы переворошили кучу карт г. Минска и на всех их улица была совершенно в противоположной стороне от у. Сурганова и транспорт такой рядом не проходит. .... долго матерились..... Позвонили вновь на мобилу.... Нам еще раз подробно объяснили как доехать... ... решили проверить маршрут по карте.......... долго матерились позвонили еще раз... оказалось рядом проспект Мира... .... долго искали проспект Мира... .... матерились. снова позвонили и решили договориться о встрече где-нибудь, на что нам ответили, что если мы не знаем где находиться проспект Мира, то договариваться о встрече - бесполезно... ... опять карта. позвонили в справочную, где нам сказали, что информация о компьютерном клубе "Н" отсутствует. ... ... матерились... .... и тут в голову пришла шальная мысля!!!!!!!!! ... решили позвонить последний раз... .. спрашиваем, о каком городе идет речь. Ответ: Могилев (для тех, кто не знает - один из областных центров Беларуси) ... .. ю мать..... .. полдня в задницу!!!!!! .. ю мать... Материнку парень все-таки купил новую у нас на конторе. И к ночи комп собрали. ... матерились до самой ночи, вспоминая день. ___Orgazmotron
Только что прочитал на "Gazeta.ru" Краткий перечень лозунгов КПРФ к 1 Мая. Самый с моей точки зрения зашибенный звучит так: Молодежи - бесплатное образование, работу и жилье! Ну, бесплатное образование и жилье - это, конечно, здорово. Но вот бесплатная работа - это да...
Реклама Pentium-4 по ТВ (с кинопланетянами) У меня сразу возникло подозрение, что чего-то там не так... Присмотревшись, я понял, что на процессоре напрочь отсутствует радиатор с вентилятором.
P.S. конечно P4 реально все-же может работать в таких условиях, но его производительность при этом составляет около 20%.
P.P.S. Такую фигню только кинопланетянам впаривать :)
Это происходило когда на всех каналах России появилась реклама женских гигиенических прокладок. Включаешь телевизор и не проходит пяти минут как слышишь: "У вас наступили критические дни, прокладки..... помогут вам". И в этот момент, если рядом оказывались особы женского пола я заявлял: "Да я могу узнать когда наступают критические дни у любой девченки. Хочешь скажу когда у тебя будут в этом месяце." Получая положительный ответ, я спрашивал кто она по гороскопу, брал любую газету или журнал с гороскопом и смотрел в гороскопе ее знак задиака. А там например написано, что козерога ожидает то-то и то-то, благоприятные дни 10 и 20, критические дни 15 и 25. "Значит у тебя критические дни 15 и 25 можешь в эти дни применять прокладки, говорят (в рекламе) помогает." Шутка проходила на ура. Но видимо таких шутников оказалось слишком много и в гороскопах стали писать "неблагоприятные дни" вместо критических. Так, что шутка больше не проходит.
Преамбула. Мы с супругой рещили подать "на развод", т. к. вмести уже месяц не живем. А разругались мы, что называеться "в хлам". А в это время, супруга моя бывшая пользовалась моими знакомыми...
Едем однажды с моим лучшим другом в трамвае. Давка - отменная. И друг мой глаголит: - Стою я, носки стираю. Стук в дверь - думаю Контеич вернулся (тока ушел), а это твоя бывшая пришла. Я тут с носками, и тут она... - Может ее убить дешевле будет? - Не факт... - Да я сам могу выступить в роли исполнителя... - Ты так ценишь мое хорошее настроение? После чего давку в утреннем трамвае мы просто перестали замечать.
Предыстория. Мы, студентики 2-го курса информатики, обычно программим на Паскале, где код компилится нажатием кнопки F9. История от первого лица. Сижу как-то ночью, забиваю дошашнюю работу по истории культуры, несколько часов уже просидел и поймал себя на мысли, что после каждого параграфа рука невольно тянется к завотной F9, чтобы откомпилировать - нет ли ошибок... Заучились..
1) Надпись на упаковке "Олвейс": Держать в сухом месте. Беречь от детей. "... употре_блядь... " 2) Надпись на пачке орехов: "Перед едой, открыть пачку..." 3) "Новый туалетный освежитель с запахом ягод, лимона, и даже дыни..." ( и зачем мне ананасовый запашок из унитаза, вы только представьте, вы на унитазе сидите, надобности свои справляете, а вокруг вас дыней + дерьмом воняет! Как, нравится? Мне както не очень!)
Вот будет лето, все едут на дачу. В руки лопаты ху...........ем....... Так вот у нас на даче живет много всякой веселой живности. Ручные тараканы, коровы, козы, кошки, собаки, а также маленькие детки. Ну как обычно называют кошек. Барсик, Дымок, Дуся, ну и все в этом Роде. Так один мужик прочитал книгу по древнегреческой мифологии и назвал своего кота Ибус. Выйдет вечером на улицу и кричит:"Ибуся, Ибуся, Ибуся." Ну а у соседей дети маленькие, они взяли да и сперли его кота. А он теперь им назло купил нового кота, и назвал его Пиздрик. Вот теперь с крыльца по вечерам орет. Во но как оно не задалось то.
История довольно забавная. Я недавно читал здесь одну очень похожую, но у этой намного меньший масштаб (там было про то, как одного мужика уговорили изобразить в аэропорту террориста). Для начала скажу, что учусь я в 9 классе. Школа у нас хорошая во всех отношениях: охрана на высшем уровне – по всем коридорам ходят, учителя – есть некоторые даже из институтов, ученики – тоже большинство прилежные (в том числе и я), специализация школы – английский язык и т. д. Началось все с того, что пацану Роме отец привез с военных учений учебный снаряд от гранатомета – тяжелый такой с откручивающейся головкой, с алюминиевым основанием и темно-зеленым самим снарядом (извините, в военном деле не просвещен). В общем, Рома подрос, его семья собралась уезжать в другой город – а снаряд-то везти нельзя, на границе засекут – большие проблемы будут. Решил Рома оставить его своему лучшему другу – Димке. Димка хранил снаряд у себя 6 лет и очень восхищался им. Но вот недавно он решил подарить его своему однокласснику – Тимуру. Тимур – из числа "трудных подростков", в общем, понятно… Он за три дня свою новую "игрушку" по всем знакомым точкам протаскал, всех запарил, многих испугал и т. д. А на четвертый день решил притащить снаряд в школу. И тут тоже вся школьная "братва" узнала о нем. Ну, Тима пацан отчаянный – взял, да показал снаряд нашему ДВП-шнику (ведущему довоенную подготовку). Тот поднял шухер по всей школе, вся охрана встала на уши, у каждого восьмиклассника, девятиклассника и десятиклассника искали снаряд. Естественно, ни у кого не нашли – ребята все организовали на высшем уровне. Тимуру за его болтливость и дурную голову, мягко говоря, крепко влетело от всех пацанов. Но это еще не конец: ДВП-шник понимал, что снаряд еще из школы не унесли – на двери шманал всех он сам собственноручно. Поэтому военной тревоги он не отменял. Уроки у нас кончились, нас тут же в коридоре осведомили, что вся охрана на шухере. Нужно было что-то делать – наш класс он обыскивал бы с особым энтузиазмом… Подумав, мы втроем (я и два Димы) приняли решение, что придется выбивать окно на втором этаже и кому-то придется прыгать. Путем честной жеребьевки выбрали Димку (того, которому Рома и оставил снаряд на память). Втроем технично и быстро вытащили гвозди, придерживавшие стекло, вдвоем держали Диму за руки, он удачно спрыгнул, мы выкинули выбитое окно с пятого этажа на крышу столовой, открутили сам снаряд от его основания (еще раз извиняюсь за незнание военных деталей). Мы вышли через нормальный выход, оба немного волновались, но пронесло. Встретили на улице Димку, понесли снаряд домой. Дима поклялся, что больше никогда его не вынесет. Хорошо еще, что директор ничего не узнал. ДВП-шник до сих пор удивляется, как это нам удалось пронести снаряд мимо него. Только дома я объективно оценил произошедшее и долго смеялся – только представьте себе, что было бы, если б снаряд был настоящим… А охрану школы так хвалили на линейке в понедельник за проявленное усердство в изымании у учеников спичек и зажигалок, а вот снаряд не нашли! Романтика!
Ну народ, достали уже. Я себя считал, что не подвержен массовой истерии. Но как оказалось, это не так. А теперь история коротко. Иду по улице навстречу давняя знакомая идет с сыном полутора лет. Поздоровались так тепло, я пригласил зайти на чашечку кофэ (чесслово без задних и других мыслей), но жизнь она коварная, и былая страсть проснулась с новой силой. Сынок ее нашел чем заняться в другой комнате, а мы уже почти начали процесс, когда у меня возникла сначала подлая мысленка, и тут же мыслЯ о том, как же она завтра или там попозже поедет в МАРШРУТКЕ, БЕЗ ЭТОГО ГРЕБАНОГО ПОКЕМОНА. Страсть ушла, остался хохот. Короче так. Поймаю покемонщико грохну)))))
История произошла в парикмахерской в коей работает моя жена, с ее слов и рассказываю. Сидят они клиентов нет, кто чем занимается кто журналы листает, кто языком чешет, а одна из них в сексуальном плане в принципе вообще не образованная, стоит возле зеркала с открытым ртом, ну стоит и стоит, мало ли, никто на нее внимания не обращает, она 20 минут стоит, тридцать, сорокпять, и тут кричит нашла (почти как Архимед )) ) все на нее внимание, что нашла то, она да вон он маленький, все ну что там? Она да клитор )))) сказать что все громко смеялись, не сказать ничего )))))))))))
Рассказали мне через третьи руки еще когда я в 9-м классе учился (было это в 1989году) Все знают есть такие вагончики у строителей - что типа бытовок, все наверное видели рядом со строящимися объетками. Ну, как-то решили строители подшутить после получки над одним из своих - на*рали на одеяло ему. Тот кекс пришел, увидел, разорался, взмахнул одеялом - дерьмо прилипло к потолку. Заходит в вагончик бригадир. Посмотрел наверх, сказал: "Ну понимаю, после получки все обожрались, ну понимаю, обо*рались. Но чтобы на потолок на*рать - это впервые"
блят**ь, е**бался целый час. Пришел утром на работу, сегодня 4 мая 2002 года. Железо мертвое. Впервые с 98-го года. это все х***у**йня. Теперь работает. Решил посмотреть, как к этому относятся господа..... и в том числе Касперский. Комент лабы Касперского:" ***********
НЕОПАСНЫЙ нерезидентный зашифрованный Win95-вирус. При запуске ищет PE EXE-файлы в каталоге Windows, затем в подкаталогах дисков C: , D: , E: , F: , G: и записывается в их конец. При заражении вирус создает в конце файла новую секцию с именем ". *******".
Бывает и так!!! Вчерашний день не предвищал никаких казусов, мы с напарником должны были пересечься еще с одним программистом. Поехали в оговореное место. При встречи (так как я его довольно долго не видел после проекта) мы решили обсудить все дела под пиво. Взяли, а потом еще немного, и еще. Как обычно обсуждение затянулось, мы начали доходить до кондиции. Разговор начал отлучаться от темы (надо бы рыбку половить на Волгу с`ездить и т. д. и т. п.). Изрядно набравшись впечатлений (до сих пор мутит), пришло время расползаться по домам. Наш третий подопечный живет за городом, мы поехали его провожать до Курского вокзала. Приехали вывались и еще немного взяв пивка решили проехаться с ним до Царицыно. Перед остановкой он предупредил нас, что выйти с платформы мы не сможем, так как станция ночью перекрывается войти можно, выйти нет. Со словами не из такой....... выберались мы распрощались, он поехал дальше, а мы вышли. Он оказался прав на все сто. Действительно все перекрыто. В нашем состояние мы решили эка невидаль ща все будет спрыгнули на рельсы и поперлись по насыпи к не защищенной территории станции. Кстати мой напарник (чуть не забыл сказать) не давно получил разрешение на ношение газового оружия, естественно с тех пор он его таскал с собой (так как возит по городу крупные суммы денег). Добрели до склона с которого и собирались спуститься вниз на дорогу. Все было хорошо, пока напарник не зацепился за корягу и куборем покатился вниз. Падение было остановлено дорогой на которую он упал плашмя и в этот момент из кобуры вылетает пистолет и катится по дороге, как назло на нас едет машина с ментами. Картинка примерно такая: дорога, по середине дороги лежит напарник пытается дотяниться до ствола, я стоию рядом и угараю со смеху, возле машины стоят менты и пытаются понать, что происходит и откуда взялись эти двое. После долгих раз`яснений нас таки отпустили, что было приятно, но непонятно. Дальше поймали машину и без приключений добрались до дома.
Был я недавно в Москве (сам из Израиля). Остановился в гостиннице "Катерина" около Павелецкого вокзала. В последний день поехал к родственникам (Университетский проспект). Обратно еду на троллейбусе. (для меня это, "дела давно минувших дней, предания старины глубокой", т.к. у нас из общественного транспорта есть только автобусы). И вдруг позвонил мне на мобильный телефон дядя из Израиля. Ну, поговорил я с ним, закрыл мобильник, смотрю - все пассажиры на меня смотрят, как на сумасшедшего...
P.S. Потом только я понял, почему - чувак с мобилой в... троллейбусе...
Мое дите и я- и остальное наше семейство- живем в Австралии. Дите по-русски говорит, но правописание хромает, и поэтому во всех трудных случаях дочь обращается ко мне. И на этот раз подходит и спрашивает: - Мама, а как пишется "хобот"? - Так и пишется - "Х-О-Б-О-Т". - Да я спрашиваю про Хобот, который в Тэзмении!
Еду вчера в маршрутке. На переднем сиденье какой-то мужик чукотского типа сидит, на Цоя похожий, и рядом с ним холодильник маленький. Спокойненько так едем, и вдруг мужик как закричит водиле - "у универмага останови!". А водила ему в ответ - что, гитару купить спешишь? Мужик в ответ - да нет, знакомая просила пару покемонов купить, ей сегодня ребенка из детского садика на маршрутке везти надо. В общем, водила остановил, мужик как ломанулся к магазину - даже про холодильник забыл. Так тот холодильник в маршрутке и стоит.
Навеяно историей про ночные передачи на радиостанциях. 1994 г. , май, точно помню 16 число погода шепчет "займи и выпей", ночь, сижу черчу фюзеляж самолета, слушая радио. Ведущему звонят разные люди, калякают за жизнь. Среди звонящих часто появляется чел. ,котрый несет всякую пургу и ДИ-ДЖЕЙ его рубит, а потом в эфире глумится над ним, типа то, что он дурачок, постепенно вся передача скатывается к глумлению над тем чудаком, люди звонят поддакивают. Слышно что в студии собрались собутыльники и вроде бы уже пьют. Итак 2 часа постепенно народ отрубается, 4 часа утра и тут опять звонок, тот хрен который вызвал все эти эмоции против себя, опять начинает жизни учить. Ну ДИ-ДЖЕЙ выдает в эфире "Дорогие слушатели нашего ночного канала, опять этот дятел к нам долбится, слышишь дятел, я ведь твой адрес уже пробил, утром с парнями приеду тебя в бошку выебу, так что готовь в откат ящик или." Голос девушки на заднем плане ты же в эфире, а ДИ-ДЖЕЙ не унимается " нубля начальство простит, этот падонок мне три месяца передачу портит, так что звоните все поддержите меня, а я Вам сейчас ШОУ ПРОДОЛЖАЕТСЯ поставлю". Через четыре дня в этой же передаче ДИ-ДЖЕЙ и то чудак опять разглаголствовали за жизнь, только уже как кореша. Вот так.
Сегодня было %-) преамбула: У нас отдел электронных (ака информационных) технологий занимает две смежные комнаты, соединенных селектором... Правда селектором это чудо техники назвать трудно, так как ничего оно не селектает, и даже кнопку нажимать не надо, микрофон всегда включен.. амбула: сидим, работаем.. тишина и покой... Тут один из сотрудников (который около селектора сидит) _очень_ громко чихает... через пару секунд из селектора невозмутимое - "будь здоров!". Такой же невозмутимый ответ - "спасибо!"... Ну как тут не вспомнить знаменитый анекдот про пионера и пенсионера :))) так что даже стены нашей вежливости не помеха.
Живу я в г. Волгораде. Есть у нас одна фирма и у нее было двухэтажное здание. На первом этаже был ресторан, на втором офис. Соответственно была вывеска и для ее ремонта пригласили рекламное агенство "ФАРАОН". Что уж там вышло во время сварочных работ до конца так и не выяснили, но здание успешно сгорело. Это было года два назад. Недавно здание продали и новый хозяин разобрал второй этаж и часть первого. Это предистория. А фишка вся в том, что проезжая сегодня мимо на стене этого строения я увидел надпись(большими буквами): ГОРЯЩАЯ РЕКЛАМА-ФАРАОН Без коментариев. Олег
Быль :))) В городе N, маршрутка, тишина все думают о своем и вот один малец спрашивает у своей мамаши: Малец: Мам, а что Папа заболел? Мамаша: Нет, а с чего ты это взял? Малец: А почему ты тогда ему писю целовала вечером!? В маршрутке гробовое молчание, когда они вышли на следующей остановке все разразились громким ржанием. Вот такая история:))))))))
Почти что по Фрейду, хоть и нехорошо шутить на эту тему. Из серии "НАРОЧНО НЕ ПРИДУМАЕШЬ". Несколько месяцев тому назад разбился при падении где-то очередной вертолет (чума ХХ века). Я это услышал в новостях по радио России. Милая девушка-диктор сообщает: " На месте крушения погибли два члена экипажа и пять ЧЛЕНОВ пассажиров... Простите, пять пассажиров."(Оговорилась. Можете представить себе ее конфуз!) Она потом нескольно минут еще не могла прийти в себя от того, в какое нелепое положение она попала, выдав свои тайные мысли в случайной оговорке, да еще на ТАКУЮ тему, и продолжала потом говорить с нескрываемой улыбкой крайнего смущения. Для справки: В случайных оговорках Фрейд видел работу подсознания и скрываемых помыслов. На сексуальные темы. Прислал СТАЛКЕР www.tao.nm.ru/imagepage0.htm
Папа рассказал. За достоверность не ручаюсь. Служили они в армии, ну и появляется у них новенький. Решили они над ним пошутить. Отправили их картошку копать, ну и как всегда вечером отдых. А новенькому приспичило посрать. Ну он и выбежал, а за ним один из солдатиков, друзей папы с лопатой. Вообщем, сходил паренек по большому на лопату, которая по быстрому исчезла, оборачивается - а говна нет. Во он испужался. Сначала все вокруг осмотрел, потом себя, ну нет говна и все тут! Ну и побрел обратно в тепло. А там остальные давай носы затыкать и подтрунивать: - Фу! Да откуда же это так говном воняет! Ну паренек не выдержал, выбежал на улицу, еще раз себя хорошенько осмотрел, но говна не нашел естественно. Побрел опять обратно. Шутка удалась, ничего не скажешь. Потом ему, конечно рассказали всю правду, но ему она не особо понравилась.
Это будет довольно странная история...... Случилось быть вПраге по делам и надо было купить там же грузовой микроавтобус..... Кто знает, там это дело в принципе простое, только на рынке все машины стоят на учете в разных местах Чехии и вся эта ерунда длится пару-тройку дней..... еще один немаловажный факт это то, что менты ихнии работают с 7.30 и в пятницу не работают...... теперь собственно история...... Выбрали Транзит, местный приятель чех перетряс все вопросы и грит, что если до 9 утра подъедем в ментовку, то все проблемы быстро решим...... Надо заметить, что ихнии гибддуны похлеще нашимх будут в бюрократизме..... Естественно не успели к 9..... приехали к 12, у них уже обед..... после обеда появляются два мента и лениво начинают процедуру приема документов...... с нами сик действо проходил еще араб тоже с каким-то микроавтобусом и был еще человек из автосалона, типа куратор.... проходит минут 30 и ничего не происходит..... а было это в четверг, ехать надо, время поджимает...... говорю кенты из салона, пойди скажи им, что денег дадим, мол пусть мозги не е....т.... он приходит, грит по 100уе за машину(араб тоже из этого салона)..... сразу все оптимизировали, получил я бриф(сродни ПТСа нашего), номера и покатили мы его в сервис масло, ремни поменять и т. д...... ессесно я особо в бамажки не глядел, им же бабок дали..... сидим вечером пьем, звонят из сервиса, грят надо резину поменять на паре колес, спрашивают нашего согласия, попутно устаканивается ее марка и т. д...... бриф лежит на столе и все его время от времени крутят..... я в очередной раз его беру и с ужасом замечаю, что он не нашу машину, а на автобус этого араба..... я ох....ел, чех ох....ел еще сильнее, завтра пятница, менты не работают..... вызвонили кого смогли, с утра приезжаем в ментовку, специально приезжает мент, открывает для нас свою лавку и слезно просит никому не рассказывать, а то засмеют...... козлы, надо было бабки назад потребовать........ выясняется, что на все посты уже ориентировки разослали, араб на паром где-то опоздал, до вечера сидел в ментовке...... в пятницы вечером поехали, но это другая история..... единственно, до сих пор не могу понять, ехали ночью, ни одного комара на лобовом стекле, как в украину въехали они тут как тут, говна мы чтоль на поля больше...... Пал Андреич.....
Из серии "НАРОЧНО НЕ ПРИДУМАЕШЬ". Знаете ли Вы ту кухню, на которой производится реклама всех зарубежных продуктов перед тем, как ее покажут первый раз по телеку у нас? Года четыре назад мне довелось случайно в этом поучаствовать. Деньги нужны были до зарезу и я согласился поработать переводчиком в одном маркетинговом центре несколько часов. Работа была сдельной и состояла в том, чтобы переводить с русского на английский опросные анкеты наших девчат, согласившихся участвовать в предварительном тестировании буржуйской рекламы кофе "ТЧИБО". С непременной передачей всех нюансов и оттенков русской речи! Можете представить, каких оттенков я там насочинял, зная, что принимает мою работу телка, знающая только немецкий язык! Тем не менее, с огромной гордостью я увидел ту самую рекламу про отборные зерна спустя несколько(!) лет на экране ТВ. Прислал СТАЛКЕР www.tao.nm.ru/imagepage0.htm
Едет по Москве маршрутное такси - пассажирская Газель с 11 людьми внутри. Рядом сидят мама с сыном, спиной к ним - папа. Сын начинает канючить: - Ма-ам, купи мне "Чупа-Чупс"! Ну купи-и-и! - Не буду я тебе эту гадость покупать! - Па-ап, купи мне "Чупа-чупс"! - Ну ты же слышал - мама не разрешает. - Ма-ам, ну купи-и, а то расскажу папе, как ты дяде Саше писю целовала... В маршрутке воцаряется полная тишина. Все трое молча проходят к двери, машина останавливается и они выходят. Дверь за ними закрывается, после чего раздается женский голос: - Лучше бы она купила "Чупа-чупс"... Маршрутка тронулась с места очень нескоро...
Рассказываю от 3 лица, парень слышал в маршрутке: сидит малыш напротив мамы и канючит "Ма, купи синие пульки, ну купи!" а мама "Не куплю, у меня денег нет!", на что сынуля заявляет "А тогда я расскажу папе, что вчера ты была не у тети, а у дяди и грызла ему писю!!". Мама в шоке, останавливает маршрутку и выбегая спрашивает водилу "Сколько я Вам должна?", на что получает ответ "Ничего не должна, купи лучше пацану пульки..."
Маршрутки, покемоны...... Я в одной жутко солидной конторке работаю, которая строит суда. Так вот, одно из них, красавец, гигант, гордость флота, называется "П О К А Ч И". Естественно, что никто его кроме как "П И К А Ч У" не называет. Во, @ля. С души воротит. Головы нужно отрывать тем, кто придумывает названия.
Еду на метро домой. Станция Отрадное. Время 20.57. Подъезжает поезд, и все нормально и обыденно было бы, если бы кто-то не прилепил ТАКСИСТКИЕ ШАШЕЧКИ на крыше состава прямо над кабиной машиниста. Настроение у меня и так было хорошее, а тут захотелось постучать и сказать: "Ну что, командир, до Мытищ за сотню довезешь?.."
Побывал сегодня на сайте российского представительства компании Sun Microsystems (http://www.sun.ru/win/index.html). Небезызвестная такая контора есть в штатах. С Microsoft вот сейчас судится. Развеселился, увидев на первой странице сайта в правом верхнем углу скромную ссылку «Как купить Sun». Вот так-то вот! Ни больше, ни меньше.
Вчера разгребал спам и одно письмо значительно повысило мне настроение, вот решил поделиться:
Внимание! Требуются доноры спермы, доноры яйцеклеток и суррогатные матери! ГОНОРАРЫ: донора спермы от $400 - $900 за месячный цикл, донора яйцеклеток от $2500 - $3500 за одну донацию, суррогатной матери от $18000-$22000. С 20 апреля по 27 мая 2002 года постановка в Базу данных репродуктивных доноров и Аукцион репродуктивных доноров проводится на льготных условиях.
Однажды солнечным субботним утром опаздываю я на работу, стою на остановке, никакого транспорта нет. Минут через 10 появляется долгожданный троллейбус, есстественно с толпой народа внутри (неужели им всем на работу?!) Большая часть людей, включая меня, ломанулась на заднюю площадку. А зря... У самой двери стояли два бомжа. Пассажиры начинают расходиться подальше от них. на весь троллейбус вонища, словами не передать. Стою у открытого окна еле сдерживая тошноту. Первый бомж говорит второму: "Слышь, от тебя воняет" Второй (обиженно): "Можно подумать от тебя духами пахнет"
Когда они вышли, в троллейбусе раздался всеобщий вздох
Прилюдия так сказать. Читаю истории (на работе ну совсем скучно), и попалась история от 18 апреля про метро. Акт. Московсковская подземка, утро 9:33 станция Александровский сад. Кто катается по этой ветке по утрам знает, что в 9:30 перекрывают один путь и народ здоровенной толпой начинает собираться на втором пути. Приползает поезд, одни пытаются выйти из вагона, другие не выпуская предидущих войти в него. Народу толпа все пытаются проталкнуться, машинист открывает и закрыавет двери пытаясь утромбовать народ (людей очень много как в поезде, так и на платформе), и после тщетных попыток он не выдерживает и начинает кричать по громкой связи: - Отойдите от края платформы!!! За Вами ни хрена не видно. P.S. Так я еще не смеялся, да и народ начал сползать по поручням, часть даже вывалилась из вагона и я достаточно свободно продолжил свой путь на работу. (СЛАВА МЕТРОСТРОЮ!!!!!).
История эта произошла в то воскресенье с моим другом... Мы сейчас учимся в 11-ом классе и пришли в одно из образовательных учреждений на день открытх дверей.. Мой друг ( Ваня) купил себе бутылку пива, а я минералку.. Ваня идет, что-то рассказывает мне и усердно трясет бутылкой. Я ему говорю: " Не тряси бутылку" ноль эмоций. В конце концов мы пришли и решили немного посидеть в беседке. Тут Ваня ставить себе между ног бутылку с пивом и начинает ее открывать, конечно же в этот момент из бутылки бьет ключом пиво с пеной... Недалеко от беседки стоял ректор этого учебного заведения и видя со стороны как парень сидит в беседке и тут у негу между ног бьет фонтан подходит к нему и говорит: "Молодой человек, чем вы здесь занимаетесь?" Мы конечно ничего уже рассказать не могли, так как было смешно аж до коликов в животе.. Кстати, ректор сказал, что Ваню не примет в институт, за развращенное поведение....
Вот такое письмо мы все (включая нашего президента) получили сегодня на работе (перевод сделан на www.translate.ru)
Этот ребенок настолько классический. Я любил бы видеть его рвущий в Мяте Rhino. Молодежь сильна. Vino-----
Первоначальное Сообщение-----От: Посланный алмаз Джефа: вторник, 30 апреля 2002 13:47: Майкл Левин Подвергает: RE: Вы спрашивали Губернатора? Эй пижон спасибо, все разработанное хорошо. Я получил сообщение. Это было мои последние(прошлые) 24 часа в Лас-Вегасе, Ночь субботы, которой я возбудил немного слишком быть в nudie бруске(баре), и меня спрашивали уехать, Spearment Rhino b/c бросания в ванной снижается(погружается), и сопровождался из. Я только действительно помню часть ванной. Tuff сцена. Я висел с Nadel в воскресенье, пока он не уехал. Я назвал phaty, но не мог войти в контакт с ним. Я столкнулся С Lapin и свернулся в эмбриональном постионе в его комнате(месте) до понедельника в полдень. Я нахожусь в полном способе мутанта прямо сейчас. Устрашающее нахождение вокруг всех из Вас парни. Psyched, чтобы повесить в Adirondacks,
JD-----Первоначальное Сообщение-----От: Майкл Левин Послал: вторник, 30 апреля 2002 9:44: ; Грегг. Nadel; Эрик Стеинерт; Джош Раскин; Майкл Стеиниц; Майкл Виндерман Подвергает: RE: Вы спрашивали Губернатора? JD: Вы - человек. Я надеюсь, что Вы - хорошо. Вы соединялись со Стивеном Кей? Вы добираетесь, мои сообщения с воскресенья. Я видел Кей за столами прежде, чем я оставил и спросил его, если бы Вы могли бы потерпеть крах там, и он был прекрасен с этим, он сказал, что он был бы счастлив иметь компанию. Он смотрел довольно мрачный overdrunk, неотдыхал и почти сломал(нарушил) после полного внезапно играющий на деньги разгул в Зале Павлина. Спасибо за горение(сжигание) того компакт-диска и для обнаружения, Вы парни большие.
Vino-----Первоначальное Сообщение-----От: Посланный алмаз Джефа: вторник, 30 апреля 2002 12:26: Грегг. Nadel; Эрик Стеинерт; Джош Раскин; Майкл Левин; Майкл Стеиниц; Майкл Виндерман Подвергает: Вы спрашивали Губернатора? Это действительно - одно большое пятно, но фантастическое наблюдение все из Вас парни.
P.S.
Если Вы только получили случайную электронную почту от меня, я приношу извинения за ошибку, это так или иначе посылался к каждому. Жаль об этом длятся электронная почта, которая так или иначе пошла в каждого. Пожалуйста игнорируйте юные проделки от последствий этого прошлого уикэнда. Жаль об этом. Майк
Сегодня гуляли с друзьями и отмечали 1 МАЯ... Гуляли в Измаиловском парке... Естественно пиво, шашлык и хорошее настроение... Конечный пункт-бар "Грызли"... Леха(активный участник нашего веселья)с умным видом просит официантку нринести ему ЖУЛЬЕН СО СЛОЖНЫМ ГАРНИРОМ... Такого я еще не слышал... Весело было не только нам... :):):)
Трындец Интернету в США, согласно CNET.RU: ... По числу "домашних" пользователей Штатам _уступает_ только Китай. Притом, согласно прогнозам, число пользователей интернета в Китае будет расти чрезвычайно быстрыми темпами. ...
Итак, Штаты у нас на предпоследнем месте по числу пользователей в Интернете, но скоро скатятся на последнее. На первом, надо понимать, пингвины в Антарктиде.
Случай из моей личной жизни. А было это так: однажды ранней весной, когда особенно сильно обостряется влечение к телкам, я вышел на охоту в ближайший бар. После недолгих поисков была выбрана «жертва». Перекинувшись пару словами о погоде и прейдя к выводу, что на улице еще достаточно прохладно мы решили взять немного спиртного для согрева и более тесного общения. Но как это часто бывает немного засиделись, вследствие чего решили зайти ко мне посмотреть журналы и послушать музыку, короче как обычно. Так как дома я жил не один и было достаточно поздно все происходило без света. Поэтому с журналами мы облажались и пришлось заняться более приятными делами. В результате чего вся одежда оказалась разбросанной по комнате. Удовлетворившись приятно проведенным временем, стали собираться уходить, но при этом возникла небольшая проблема при поиске вещей, одна из них так и не была найдена. Это оказались ее трусики. И мы решил что поищем их в следующий раз. Возвращаясь от меня по ночному городу, я стал замечать, что редкие прохожие бросают в нашу сторону косые взгляды, Ища этому объяснения, я заметил какую-то белую тряпку на левой ноге моей спутницы, присмотревшись по внимательнее я обнаружил, что это были те самые пропавшие трусики. Как истинный джентельмен, ничего не сказав ей, попращался на полпути и пошел домой. Больше мы не встречались
Я конечно понимаю, что первое мая, но и думать надо о чем пишешь.
http://www.lenta.ru/russia/2002/05/01/kids/ В Свердловской области обнаружены трупы четырех детей в возрасте от восьми до 14-ти лет. Тела школьников нашли на Нижетагильском военном полигоне. Оперативники полагают, что подростки стали жертвами взрыва, произошедшего при возгорании лома цветных металлов. Следственные органы устанавливают личности погибших и обстоятельства происшествия.
посвящяется всем блондинкам! преамбула: буквально несколько дней назад ехал я в маршрутке ( не беспокойтесь... не о покемонах речь!) дело было в вильниусе. ну так вот. амбула: сидела недалеко от меня типичная блондинка (светлые волосы и все такое...), ну и разговаривала по мобилке. кражовору я не прислушивался. но одна ее фраза парализовала работу можей мысли на несколько минут (я плакаль). блондинка: “если что, то я где-то”. вот и думай где??!!!!!
8 марта. Небольшой провинциальный городок. Я возвращаюсь домой из магазина на автобусе. А теперь попробуйте представить, что творится на улице и в том самом автобусе. Количество пьяных увеличивается в геометрической прогрессии. И ни у кого не возникает желания заплатить за проезд. Контролерша в истерике: пьяные при малейшем намеке на билет начинают толкаться итд. В общем, ситуация понятная. И вот в этом самом автобусе на втором сидении едут два парня-друга. На руках держат журнал (что отлично видно мне, но не видно кондукторше) со статьей примерно такого вида "Куда устроиться на работу, чтобы заработать на цветы любимой девушке" и громко обсуждают какую-то работу, что прекрасно слышит та же самая кондукторша : - Жуткая работа - Да, я бы никогда не пошел так зарабатывать - Кем же это надо быть, чтобы устроиться на такую тупую работу И тут кондукторша встает и влепляет звонкую пощечину одному из друзей. Автобус в ауте.
Навеяло спортивными историями 8) Из жизни спонсоров или истинные причины успехов белорусов 8) Преамбула По разным причинам, регулярно имею общение с компанией, продающей нечто, под названием "сканирующий маркер" -- C-Pen 600mx. Предмет забавный, этакая "ручка, которая читает". В этом "маркере" есть цифровой сканер и система распознавания текста (FineReader), которая позволяет считать строчку с листа бумаги и тут же, в ручне. перегнать ее в текстовый файл. В дальнейшем, текст можно сохранить в памяти C-Pen (около мегабайта) или передать на ПК. Но не в этом суть (кому интересно, на www.c-pen.ru). Важно то, что создатели этого добра его рекламируют, в частности, пользуя для этого всевозможные спортивные состязания. Компания, предмет этот производящая, обретается в Швеции, но так получилось (отдельная история, пока рассказывать рановато, к сожалению ;-) что приобрела она спонсорский пакет на недавних хоккейных матчах (я не любитель, рассказать про то, какие именно, не могу). Стандартный, ну там, надписи на бортах, еще на чем-то... В том числе и на шлемах хоккеистов.
Фабула (короткая). Спустя примерно неделю после подписания контракта и тренировок с свеженеклееными на хоккеистов лейблами спонсора, сборная Белоруссии, как известно, порвала соперников в мелкие клочки 8)
(Как нетрудно догадаться, радости спонсоров не было предела 8)
зайди на сайт http://world.altavista.com/tr это онлайновый переводчик напиши такой текст для перевода: "черт побери!" и попробуй перевести с Russian to English это нечто :))))
Эх, сложная это вещь - метрология! (Для непосвященных - наука об измерениях). Много я слышала насмешек над доверчивыми, например, покупательницами дорогой и не очень косметики и средств по уходу за волосами: о, этот шампунь придаст Вашим волосам 21% блеска, а этот тональный крем - на 54% улучшит Ваш цвет лица!.. Это еще что - на соответствующий тонкочувствительный контингент рассчитано! А сегодня я столкнулась с крайне оригинальным руководством к измерению - не чего-нибудь - студенческих знаний! Не могу не поделиться с вами рассмешившей даже невозмутимую меня Выпиской из оригинальной П р о г р а м м ы МГИМО (У) МИД РФ по дисциплине "ПОЛИТИЧЕСКИЕ СИСТЕМЫ И ПОЛИТИЧЕСКАЯ КУЛЬТУРА СТРАН ВОСТОКА":
Требования к зачету: Критерии получения зачета без пересдачи: не менее 90%
25% - ответ на 2 вопроса из списка на зачете; 25% - зачет справки; 25% - посещаемость лекций; 25% - активность на коллоквиуме;...
Слабо, а, логику и взвешенность профессуры побить?
Задумывалось как коммент к истории номер 8 от 30 апреля... Однако... Это был МИИГАиК, да? :) Ежель нет - то у нас тут тажа фигня была... Но с другой стороны ежель посмотреть, то до выборов в универе нашем висело два плакатика... Один - про выборы ректора... Второй - про конференцию посвященной г. Гауссу (Карл Фридрих который, для геодезии он тоже много че полезного сделал...)
разговор по универу... - Ну че... кого выбираем ректором? Один он? - Как один - там же вроде Гаусс сам, претендует... :) - Эх... если бы Гаусс... ;)
Глупо конечно, но мы смеялись. Как-то пришел ко мне сосед, он в курсе, что у меня интернет и решил поподробнее разузнать про ТНВД. Это он в за рулем вычитал в рекламе, хочет прикупить такой аппарат, чтоб потом за бабки настраивать кого ни попадя. Там в рекламе адрес электронной почты. Ну, я думаю, щас мы им письмо с запросом накатаем. А мне что-то не хотелось к этому делу свой адрес приписывать. Решил я на mail.ru завести ему ящик, побыстрому, с каким попало адресом (там все нормальные имена уже заняты, а сейчас подбирать времени нет) Ну заходим, все по порядку, регистрация, анкета…. В анкете пишу что в голову приходит. Все прошло нормально, ящик есть. Заходим мы значит туда, пишем серьезное такое деловое письмо по поводу информации на это самое ТНВД и как его можно у них купить. И уже было собрались отправить, как сосед замечает что в графе от кого написано то что я наскоряк, что в голову пришло в анкете написал - «От Усама бен Ладен»!!!!!! Это был прикол. Вряд ли стал бы его кто читать, а может и наоборот.
— Привет, котёнок. Какая у тебя новость? — Привет, зай. Я беременна. — Здорово! У нас будет ребёнок! — Зай, ты у меня самый лучший! А то все начинают: «Это не от меня, это не от меня!»