Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 29.04.2002 по 05.05.2002
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
КОРОЧЕ, ЗАЕБАЛИ - ВОТ КАК ВСЕ БЫЛО НА САМОМ ДЕЛЕ - (ПИСЯ И ПОКЕМОНЫ)!!!!
Ехали в маршрутке Папа, Мама и Маленькая девочка. Девочка просила покемона, мама не отдавала, и тогда девочка сказала: "Не отдашь - расскажу папе как ты дяде Васе писю целовала!"
Но тут ВНИМАНИЕ (!!!!) - семейка эта из маршрутки никуда не выбегала и ни один пассажир НЕ ЗАСМЕЯЛСЯ. Наоборот, водитель наглухо закрыл двери чтобы эта блядовитая семейка никуда не делась.
А бедные, замученные и РАЗЪЯРЕННЫЕ пассажиры: 1. прибили Маленькую девочку-стукачку на хуй, предварительно выколов ей маленькие голубые глазки, чтобы она НИКОГДА БОЛЬШЕ НЕ ВИДЕЛА НИКАКИХ ПИСЬ; 2. ВЫбили Мамаше-минетчице все зубы и зашили ей рот без наркоза, чтобы ОНА БОЛЬШЕ НИ У КОГО НИЧЕГО НЕ СОСАЛА; и 3. оторвали рогатому Папаше оба яйца с корнем, со словами: "Хоть ты и не виноват в этой истории, ЗАТО БОЛЬШЕ НИКОГДА НЕ БУДЕШЬ РОЖАТЬ ТАКИХ ГЛАЗАСТЫХ, ПРОТИВЕНЬКИХ И ЗАЕБИСТЫХ МАЛЕНЬКИХ ДЕВОЧЕК"!!!!!!!
Учились мы с женой в КРАУСе (Привет всем выпускникам 341,342,343 групп). На 2 курсе задали всем курсовой написать по программированию (Турбо Пасцаль), и всем там разные задания пораздавали. А так как курсовой написать со всего курса самостоятельно могли человек 15 то, я - добрая душа помогал людям. Кому просто так, кому за бутылку Шампанского, а малознакомым сокурсникам за деньги. А с женой учились мы в разных группах. Это была присказка. Теперь история. Подходит значит однажды к моей жене ее одногрупница назовем ее Наташей, и спрашивает мол, а правда ли что твой Сергей ( имя у меня такой) может написать курсовой и сколько это будет стоить. ( а жена у меня до знакомства со мной была девочка честная и обманывать своих подруг не умела. Но так как мы уже два года были вместе от меня она многому «научилась»). Жена моя ответила, что да, типа Сергей может написать все что угодно, а вот насчет оплаты она сказала, что денег он с девушек по моральным принципам не берет а вот в счет оплаты трахнет тебя с удовольствием. В глазах этой Наташи появился испуг, удивление и огорчение одновременно. Так же промелькнула наверное мысль о не сделанном курсовом (до сдачи которого оставалось дней пять). Она спросила типа: Ну как я могу ( а была она из приличной семьи, (« …благовоспитанна была, романы про любовь искала, читала их во сне спускала и целку строго берегла…»), рассказала что она еще девочка, и что у нее есть парень, и что через месяц у них свадьба и как она будет смотреть своему парню в глаза в брачную ночь и т. д. и т. п. И вообще как это моя жена такое может говорить про своего мужа. Жена ответила, что к этому относится нормально и что у нас свободная любовь, типа гуляем с кем хотим и заверила ее что все будет нормально муж дескать профессионал и ей даже не будет больно и пока муж будет тебя это того, я вам кофе приготовлю и все будет на высшем уровне. Короче не устояв перед такими доводами бедная Наташа согласилась и спросила когда к нам можно будет придти домой для совершения так сказать этого процесса. (Отдаю должное таланту моей жены убеждать людей в чем ни будь, при этом с правдивыми глазами на лице (опять же не хвастаюсь, но это она от меня научилась). Короче через пять минут после ее согласия ей было сказано что это все была шутка и она расстроилась и обрадовалась одновременно, а еще ей было немного стыдно. Вот такая история. А я потом жену пол года винил за то, что всетаки не привела ее к нам, ведь она была согласна.
По мотивам истории 3 от 26 апреля 2002 г про голубой цвет как символ корпоративной политики.
Пошел я на тот же сайт (http://samsung.ru/info/logo.html), и вот что я там увидел (привожу целиком):
----------------------------------------------------------- В 1993 г. - в честь 55-ой годовщины со дня основания и по прошествии пяти лет со дня своего "второго рождения" корпорация Samsung Electronics приняла на вооружение новую программу развития собственного корпоративного имиджа с целью увязать трудовую деятельность и отношение к ней служащих с тем корпоративным имиджем, который должен был стать элементом восприятия мировой общественности. Корпоративный логотип Samsung Electronics был видоизменен, выражая отныне непоколебимое стремление компании занять позицию мирового лидера. Голубой цвет, олицетворяющий надежность и прочность, излучает доброту и доверие. Название компании написано по-английски - так его легче прочесть и запомнить. Оно играет главную роль в динамичном дизайне логотипа компании, где эллипс выражает основную идею постоянного развития и поступательного движения всей корпорации Samsung Electronics. Эллиптический логотип символизирует нашу планету, продвигающуюся в пространстве, перемены и новые этапы развития. Первая буква "S" и последняя "G", частично выходя за рамки эллипса, означают связь внутренней сущности корпорации с окружающей средой и демонстрируют ее стремление слиться в единое целое с окружающим миром и служить мировому сообществу.
Голубой цвет (Pantone 286C: M80% + C100%) - основной в логотипе, он олицетворяет программу развития корпоративного имиджа. -----------------------------------------------------------
Это же надо было написАть такой бред. Каждое утверждение на 100% притянуто за уши:
1) "... приняла на вооружение новую программу развития собственного корпоративного имиджа с целью увязать трудовую деятельность и отношение к ней служащих с тем корпоративным имиджем, который должен был стать элементом восприятия мировой общественности."
циклическая ссылка, масло-маслянное, бред сивой кобылы, без пол-литры не разберешься - полный наборчик.
2) "... логотип... был видоизменен, выражая отныне непоколебимое стремление компании занять позицию мирового лидера"
где это в логотипе видно?
3) "Голубой цвет, олицетворяющий надежность и прочность, излучает доброту и доверие."
Зеленый цвет, олицетворяющий надежность и прочность, излучает доброту и доверие. Или: Голубой цвет, олицетворяющий стабильность и гибкость, излучает покой и уют. Короче, что хотим, то и олицетворяем/излучаем произвольными цветами радуги! :)
3) "Название компании написано по-английски - так его легче прочесть и запомнить." Кому как. Арабы так не считают. В деревне Задрыщенка вообще не считают :)
4) "Эллиптический логотип символизирует нашу планету, продвигающуюся в пространстве, перемены и новые этапы развития." Планету плющит? Или все-таки логотип символизирует эллиптическую орбиту? Хороший символ - планета, мотающаяся вокруг одного и того же места уже миллиард лет
5) "Первая буква "S" и последняя "G", частично выходя за рамки эллипса, означают связь внутренней сущности корпорации с окружающей средой и демонстрируют ее стремление слиться в единое целое с окружающим миром и служить мировому сообществу."
Почему такая честь досталась именно "S" и "G"? Странно, что горе-идеологи не догадались символически связать это с судьбами народов мира и именами каких-нибудь великих. Почему никак не обозначена решающая роль нижнего изгиба буквы U в деле формирования корпоративных ценностей? К тому же с каких это пор частные фирмы начали служить мировому сообществу? Я, глупый, думал, что задача частных фирм - служить своим владельцам и приносить им прибыль.
Короче, чем-то напоминает отчеты ЦК. Тот же маразм, только другой направленности
Лет пять-шесть тому назад на Арбате около театр Вахтангова выступали ребята (назывались они, кажется "Группа риска"). Анекдоты рассказывали. Раскужут штук пять, покажут в лицах, народ ржет, пополам складывается, а они с картузом по кругу идут, на пропитание себе собирают. Стою среди толпы, ржу вместе со всеми. Рассказчик заканчивает очередной анекдот и, под общий хохот и гогот, идет с шапкой по кругу. Кто-то дает денег, кто-то делает вид что "просто-мимо-проходил". Я же, решив покурить, распечатываю пачку сигарет. Денег, естесс-но, как всякий уважающий себя бедный студент, давать никому не собираюсь. Проходя мимо меня, "анекдотчик" хватает из пачки сигарету и, вздохнув молвит: - Эх! С паршивой овцы хоть шерсти клок! - Бешенной собаке семь верст - не крюк! - парирую я. - Волка ноги кормят! - удаляясь, изрекает "анекдотчик".
Мы - самодеятельный театр. Репетируем спектакль на улице, во дворе перед домом. Серьезная драма, сцена нападения разбойников. Вдруг из арки выруливает милицейский УАЗик, останавливается около нас, оттуда выпрыгивают с грозным видом дядьки с погонами, на ходу доставая пистолеты: всем стоять, кто такие, откуда? Мы пятимся, говорим, мол, театр мы, репетируем вот... - Какой театр? Кто драку устроил? - У нас драма, мы репетируем, вот тут вот разбойники стоят, тут - сироты... Да вы можете у соседей спросить, нас тут все знают! - Звонок был, говорят, драка, покушение на убийство. - Да не было драки - то, у нас просто сцена такая. - Точно не было драки? - Точно, точно. Ну, в общем, уехала милиция. - Да это вот тут в четвертую квартиру бабка переехала, это точно она, - говорит наш Дима, - давайте к ней на чай напросимся! Бабка оказалась разговорчивой и гостеприимной. Рассказывает: Сижу, вяжу, подошла к окну, смотрю, человека убивают. Скорей в милицию звонить. Позвонила, смотрю - приехали. Я успокоилася, сижу, вяжу. Пошла на кухню чайник ставить - гляжу в окно-то: опять убивают! Ну, я опять звонить! Они говорят: театр! А я им: сами вы театр! Тут человека убивают! Ну так и проволновалася весь вечер! Мы сидим, смеемся и все как один размышляем о силе искусства...
Случилось это достаточно давно, в году так 95 - 97. Но свидетелем был сам, поэтому за правдивость увиденного и услышанного ручаюсь.
Представьте себе ситуацию, когда долгое время не было автобуса, достаточное для того, что бы на остановке набралось приличное количество желающих уехать. И вот, наконец долгожданный автобус, да рейс еще такой, что устраивал большую часть людей, желающих наконец-то покинуть эту злополучную остановку, чтобы побыстрее добраться до нужного места.
Двери открылись, народ начал постепенно набиваться. И одна дама, достаточно зрелого возраста, совершала посадку в общественный транспорт, держа в руках картонную кассету с тремя десятками яиц (все видели, наверное, такое чудо совдеповской упаковочной промышленности). Так вот, нороду то, как уже говорилось, много. Женщина эта, естественно, боясь за свою драгоценную ношу, все пыталась выбрать оптимальное месторасположение своего тела и в частности рук, которые приходилось держать над головами рядом стоящих пассажиров (надо заметить, что рост ее правоцировал на выполнение немыслемых гимнаститеческих упражнений). Наконец ее осенило. Так как в итоге своего перемещения, она оказалось возле водительского места, закрытого стеклом, с таким прямоугольным окошком, то постучав водителю, попросила помощи в выделении немного его законного места, как раз за этим окошком. Получив согласие водителя, наша, уже всеми примеченная дама, просунув вытянутые руки с кассетой в открытое окошко, облегченно вздохнула, поверив в свои силы, и в то, что она все таки довезет свой хрупкий груз до дома. Экспозиция получилась следующая. Битком набитый автобус (яблоку негде упасть) и дама, сама среди пассажиров, а вытянутые вперед руки с кассетой яиц в безопасности, за окошком, в водительской кабине. Теперь внимание. Автобус трогается не очень плавно, народ немного покачиваясь и поталкивая друг друга пытается ухватится руками поудобнее за поручни. Но даме то нашей не чем держаться, руки то заняты. И на весь автобус раздается реплика:
- Осторожнее, я у водителя яйца держу!
Автобус вырубился от смеха. А дама так и не поняла, почему собственно это всех так развеселило.
Лет 20 назад учился я в техникуме, где городских было процентов 30, а остальные - из районов области, причем чем глуше район, тем охотнее принимали выходцев из него в данное учебное заведение. Как-то я обнаружил на подоконнике оставленную кем-то из деревенского контингента тетрадку с малообещающим названием "Ленин - вождь". Хотел было оставить на месте, но заглянул внутрь, прочитал, и... забрал себе на память. Только одна цитата: "В апреле 17 года, не успел Ильич аклиматься после приезда, как ему уже надо было выступать с апрельскими тезисами". И в таком духе пять или шесть страниц...
Когда я учился в университете, была у меня общественная нагрузка "председатель общества красного креста и красного полумесяца факультета". Должность - ерунда. Но тут вдруг вздумали провести сбор крови для каких-то государственных нужд. Меня вызывают в деканат, оттуда в ректорат, короче, строят и говорят, не организую доноров у самого гланды через жопу вырежут. Это еще времена развитого социализма были, комсомольский билет грозились отобрать. (Я, если честно, и так бы его отдал, если бы был уверен, что мне за это ничего не будет). Короче, что делать не знаю. Я сокурсникакм про патриотизм, а они меня наХ... А дело было как раз перед зимней сессией. Ну я и решил этим воспользоваться и написал объявление, что дескать доноров будут бесплатно кормить, и к каникулам прибавят по 3 дня. Так голодные студенты нашего факультета сдали за один раз столько крови, сколько весь университет за 2 года не сдавал. Кстате, в те времена всем донорам давали бесплатно чай, булочку и шоколадку, а 3 дня отгула было положено по закону. Но так как никто этого не знал деканат меня зауважал за организаторские способности, а сокурсники за пробивной характер.
Где-то около трех лет назад мы с мужем решили отдохнуть в Крыму… Сошли с поезда, купили путевку в пансионат под Алуштой, пообедали и решили наконец выбраться из душного Симферополя поближе к морю. Был только один вопрос – как? На троллейбусы и маршрутки до Алушты скопились очереди и мы сникли…, ни как не хотелось оставаться на ночь в этом городе. Но нам, кажется, повезло, и мы встретили приличного молодого человека, от которого узнали о существовании автовокзала с рейсовыми автобусами. Нашлась и папочка в которой и были перечислены те самые рейсы, и конечно там нашелся и автобус до Алушты, который отправлялся каждые полчаса. Это обстоятельство вдохнуло в нас силы и мы согласились доехать с ним до автовокзала за 12 гривен. Первое сомнение посетило меня около машины, когда он предложил положить в багажник нашу сумку. Сумка была средних размеров и спокойно поместилась бы со мной на заднем сиденье. Я набралась наглости, по природе мне не свойственной, и при постороннем человеке заявила мужу, что не вижу причин для этого, но он только удивился моей мнительности…Молодой человек тоже возмутился, вроде как и в Крыму люди живут… Я со скрипом согласилась, вернее мне пришлось спасовать под общим давлением. Сомнение подкралось во второй раз, когда на передней панели автомобиля я увидела объявление «12 гривен - км», заявлявшее о себе неоправданно большими и яркими буквами. Я еще раз собрала остатки наглости и направила указующий перст в его сторону, обращаясь к водителю с соответствующим вопросом, но он мило успокоил меня, уверив, что к нам эта бумажка не имеет ни какого отношения. Его заверения конечно не вызвали доверия, но к сожалению мы уже ехали… не выпрыгивать же из машины без видимых причин и мужа. При этом водитель доброжелательно болтал, выясняя откуда мы и где будем отдыхать. Наконец мы подъехали к автовокзалу, остановились в подворотне потише и перешли к выплате гонорара. При виде, протягиваемых нами 12 гривен, водителя перекосило…, т. е. черты лица исказились весьма в дурную сторону, о которой и заподозрить ранее не представлялось возможным. Его трясущиеся ручки потянулись к тому самому объявлению о 12 гривен за км. , одновременно он начал вопить, что проехали мы 10 км (что тоже сомнительно) и что у нас русских не стыда ни совести…, в общем подайте ему 120 гривен, или валите на все четыре стороны, но без сумки. Наверно Вы можете себе представить словесную перепалку, вызванную этим заявлением… На наши доводы о том, что мы приехали отдыхать и его наглость заметно урежет наш капитал, он безапелляционно заявил, что с путевками мы не умрем от голода (как будто возможно прожить на манной каше 2 недели, а фрукты и экскурсии не входят в программу отдыха). Самой ценной вещью сумки был фотоаппарат, и можно было конечно плюнуть на нее, но так не хотелось расставаться с картинками лета, хоть и проведенного под девизом – только Небо, только Солнце и Вода. Мы освободили нашу заложницу из багажника украинского террориста и с возмущением и психологическим стрессом отправились к автовокзалу. Глупо было надеяться на рейс до Алушты, но мы и не подозревали, что крымский терроризм агрессивен настолько. Пришлось возвращаться на железнодорожный вокзал на троллейбусе. Этот путь растянулся на 2 остановки и проезд стоил 1 гривна.
Очередь на междугородние троллейбусы уже рассосалась и мы без приключений добрались до Алушты, правда уже к ночи. День был явно не наш, и на ночлег … Впрочем эта уже другая история
P.S. «Приличный» молодой человек вполне мог стать классным актером, а предпочел мелкие аферы… Интересно это проблема воспитания, или результат катастрофической ситуации в стране?
История эта произошла в 1993 г. на факультете ФАЭ НГТУ.
Думаю, многим знакомы такие институтские аудитории – в форме амфитеатров. В некоторых из них есть вертикальные сдвижные доски. Когда место на нижней доске заканчивается ее поднимают вверх, а верхняя доска спускается вниз.
Так вот сама история:
Лекция. Препод шпарит. Студенты пишут в сумасшедшем темпе. Верхняя доска идет вниз на место нижней, препод замолкает и в наступившей тишине на всю аудиторию слышатся слова одной студентки: «Ну вот! Он уже СПУСТИЛ, а я ЕЩі НЕ КОНЧИЛА…
Надо сказать, что обычно я страдал из-за своего длинного языка и нежелания только из-за почтения угождать собеседнику. Дело было в Питере в далеком 1983году. ВВИТКУ им Комаровского(военное строительное). Третий курс. Казарма на Каляева. Я дежурный по курсу вместе с дневальным бдительно оберегаю мирный сон двухсот сослуживцев в 4 часа утра. Вдруг в казарму врывается полупьяный полусонный зампострой подполковник Туренко(известный ловелас). Пошатываясь подходит к батарее отопления, засовывает в нее руку. Вытаскивает, внимательно разглядывает, протягивает ко мне навстречу и вопрошает: - Соловейчик, а почему, как только к Вам на курс зайдешь так и измажешься? Ответ прозвучал моментально без паузы на раздумья. - Свинья всегда грязь найдет! Сложная гамма чувств отразившись на пьяно-сонном личике легкой тенью завершилась истошным воплем, разбудившим моих колег: - Трое суток ареста на гауптической вахте!!!! Надо сказать, что на губу я так и не попал. Да и в мои дежурства этот любитель чистоты к нам казарму больше не заходил. Анатолий Соловейчик
История произошла с моим другом Серегой... Ухаживал он тогда за своей будущей женой. Гулять они были мастаки, поэтому ни одного массового предприятия типа дня города не пропускали. Ну а что за гулянки без спиртного? Надо сказать что папашка у нее (жены) мужик был строгий. Отпуская на очередную гулянку он предупредил чтоб они вернулись к 21 часу и не минутой позже, о том чтобы выпить там речи даже не шло. На празднике по старой русской традиции на свои обещания они положили с... Ну ясно я думаю. Вообщем об разговоре вспомнили уже около ее дома, изрядно поддатые, когда время было за половину десятого. Серега решил проявить зачатки джентельменства и спасти возлюбленную от неминуемой кары. Привожу диалог Сереги с суровым отцом: - Еперный бабай я же вам говорил вернуться к девяти - Я.... - Ты молчи я с ней говорю - больше никаких гулянок, если так дальше будет продолжаться ты и пить начнешь!!!! » - Да мы.... - Я с тобой вообще говорить не хочу! Ты обещал приехать к девяти а сейчас знаешь сколько времени? После этих слов отец поворачивается спиной и с чувством выполненного родительского долга идет к себе в комнату. От жары в квартире Серегу повело плюс ему очень что-нибудь хотелось сказать в свое оправдание поэтому он вымолвил: - Почему не знаю - знаю. Время ссщаз без десссити десять. Отец застыл, обернулся, оглядел обоих и сказал: - Без десссити десять? Все понятно. Стоит ли говорить что его долго не пускали потом на порог этого дома. Долго он сокрушался что не сказал просто «десять». А «без десссити десять» теперь любимый тест на пьяность, лично я не использую приставку «без десяти» Сереге от Вовки
Рассказали мне тут случай, не знаю насколько правдив... На экзамене студент вытягивает билет и говорит э, профессор, я такое вам смогу рассказать только матом. Ну профессор и говорит, типа, ну ладно, хоть матом да расскажи хоть чего-нибудь. Ну студент в общем - еб, перееб так и так ну рассказал. Выходит из аудитории, открывает зачетку и читает: "Зае#бись"
И еще один случай, но этот правда был. Идет студент по коридору, видит из-под двери аудитории зачетка вылетает, ну подумал, че, совсем охренели зачетками кидаться взял и обратно зашвырнул. На следующий день ему рассказывают. Был такой случай вчера, отвечает один на экзамене по физике а профессор его спрашивает: "сила тяжесте обратимая или нет" ну он и сказал - обратимая. Профессор говорит ну вот если я твою зачетку выброшу и она обратно прилетит - пятерку поставлю. Видили бы вы лицо профессора когда прилетела зачетка.
Эта история возможно где то уже написана. Один студент задремал на лекции на последней парте, ну он вообще очень редко ходил или первый раз за весь семестр пришел, не знаю, но факт то, что в аудитории было 2 двери спереди и сзади. Так вот лектор сказал - сходите кто нибудь за мелом, ну он типа в это время проснулся, ему как-то неудобно лектор на него смотрит, выходит, проходит несколько метров, открывает дверь (переднюю) справшивает "Здравствуйте, у вас мела нету?" Ему отвечают, нет, у нас закончился. Он разворачивается, идет обратно, открывает заднюю и говорит: Я заходил - у них мела нет. Лектор - "Я в курсе, у меня уже спрашивали".
Я сам не местный, но история шо я рассскажу дюже смешная - вся дерэвня до сих пор вспоминае.
приАмбала: есть у нас за рекою поле и работать туда кожный день возють на телеге. Большинством бабы да дети. За день намаються - то потом усе усталые да злые як черти домой едуть.
кАмбала: Вот ехали как-та Зойка, баба Дуня, Фекла, Верка-рыжая и две сестры: Геля и Феля. Може еще кто был, то я уж не помню. А Зойка сына ейного взяла - Гришу-дурачка - шоб помогал значит. А оно - ясно какая помощь - дите хоть и 20 лет а намаялось так шо по дороге домой и говорыть: надо нам трахтор купыть. Знаю Васька-косой продаеть старый, готовь мамо бутылку - пойду завтра погутарю с ним. А та ему: сиди ты мне покупатель нашевся! Научысь сперва сопли под носом утирать! Он опять: мамо давайте бутылку - завтра до до Васьки пойду. - Не дам! - Не даш? - Не! - А я тады батьке скажу як ты намедни куму хуй сосала!
шАмбала: вобщем смеялысь усе так - шо аж кобыла от страху усралась! Оно и было с чего - выдумал же дурень - хуй сосать - это ж тэбе не чупа-чупс какой!
Отец рассказывал. Был у него друг в Молдавии. Работал там в Обкоме, на достаточно высокой должности, получал свои 150 рублей. Квартирка. Молдованки. Бескрайние виноградники. Тепло почти круглый год. Ну не жизнь, а малина. По вечерам друг смотрел новости, а по новостям в то время строили БАМ. Ну там передовиков показывают, типа столько то охренено получаем, сдачу новых кватир, полные магазины, километраж проложенных дорог, и все это сопровождается какаим-нибудь оптимистичным музыкальным композицием. В один день человек не выдержал, уволился с работы и уехал в Сибирь. Через месяц приходит письмо от друга из Сибири. Встретили его не с распростертыми руками, таких обкомовских работников видали они в …. Устроился в какую-то конторку мелким служащим, аж за 230 рублей. В магазинах было все, но дорого. Квартиру ему тоже не дали, а поселили в каком-то вагончике, с несколькими работягами, ничего нет, только кровати, туалет на улице. Морозы стоят 40-50 градусные. В вагончике дубак, в конторе тоже в полной экиперовке: валенки, телогрейка, ушанка. И все письмо в таком рипертуаре. И конце письма, ни досвидания, ни до встречи друг Миша, а большими буквами на оставшейся недописаной части письма: ТАК МНЕ СУКЕ И НАДО
Конец 70-х - начало 80-х. Мы - студенты в летнем спортивном лагере. Каждый день походы в магазин в ближлежайшей деревне. Многолетняя и передающаяся поколение в поколение отмазка для начальства: "Можно сходить в библиотеку взять книги?"
Возвращаемся с другом назад в лагерь с двумя авоськами "книг". Навстречу идет один из преподавателей спорткафедры (тоже, наверное, в библиотеку), видит нас и сходу спрашивает: "Что, мужики, в библиотеку ходили? Смотрите, по дороге книги не поколите." И через некоторое время, обернувшись, добавляет: "Может, вечером зайду, пару рассказиков почитаю." К слову сказать, не зашел, видать своими "книгами" обошелся. А, вообще, весело было.
Правильная немецкая жизнь неправильными глазами неправильного русского 3
1. Религиозность(на тему Пасхи)
В Германии очень много религиозных заведений. В любой малюсенькой деревушке - обязательно костел, кирха, или как там оно зовется, порой и не одна, а несколько - в соответствии с воцарившейся здесь после столетней войны религиозной толерантности между католиками, евангилистами, протестами и т.д. В поселениях позначительнее есть возможность комфортного справления своего религиозного чувства православным, евреям и прочим басурманам... Я поначалу снимал комнатушку в одном среднестатистически зажиточном доме, в типичной деревеньке, из каковых в основном и состоит эта страна Германия. Хозяева - стреднестатистические граждане этой страны Германии. Однако выглядят гораздо лучше, чем статистически аналогичные граждане в славянских селениях восточнее Буга. Но несмотря на это - такая же непроходимая деревенщина. В этом - то и "обманка" - невольно начинаешь общаться с ними как с людьми, чье "содержание" соответствует такому вот приличному облику.... Была череда каких-то религиозных праздников национального масштаба с выходными. С начала был "Химмельфарт", через неделю - "Муттертаг" и спустя еще неделю - "Фатертаг"... Мне захотелось разобраться во всем этом, ну, хотя бы поверхностно, чтоб в целях "интерграции" (модное здесь понятие - то, чем надлежит заниматься всяким приезжим чуркам, чтоб таковыми не быть) слыть прилежным иностранцем.. ;) Ну, спрашиваю у хозяйки, мол что за праздники, в чем смысл и историческая подоплека... Она мне: "ну, это - религиозный праздник..." (был "Фаттертаг"). Я: "да, я понимаю, что - религиозный, но в чем смысл, и что собственно празднуется?" Она: "ну, вот сейчас - Фатертаг, а на прошлой неделе был Муттертаг, помните?" Я: "ну, да помню, но что празднуем-то? (блин)" Она: "ну, так всегда - сначала Муттертаг, а потом - Фатертаг, а еще раньще, помните, был Химмельфарт..." Я: "то есть Вы хотите сказать, что все три эти праздника представляют собой логически связанные друг с другом значительные религиозные вещи, типа триединства?" Она: "ну, да - так всегда, сначала - Химмельфарт, потом - Муттертаг, ну, уж а потом - Фатертаг.. Да, а наоборот - нет, наоборот не бывает.." Я: "да... теперь, кажется, разобрался, большое спасибо". Больше я к ней, кроме как за кипятком не обрашался.
2. Немецкое гражданское мужество. Однажды ехал в поезде и обратил внимание на плакат, взывающий проявлять гражданское мужество. На плакате - три плотненьких мужчины в позе страуса, спрятавшего голову в песок. И у мужчин тоже - головы спрятаны в песке, и видны в общем только выразительные зады. Такую вот, надо понимать, безответственную гражданскую позицию и призывает разрушить стоящий рядом текст: "Сотни и тысячи людей испытывают каждый день домогательства, их оскорбляют, унижают, а некоторых даже бьют... и все это часто на наших глазах!!! А мы делаем вид, что ничего не видим ! Хватит!!! Пора проявить настоящую гражданскую позицию!!! Не прячь голову в песок - действуй!!! Позвони в полицию!!! телефон 110"
Сразу хочу предупредить, что отец мой вырос среди казахов, говорил на казахском так же хорошо, как и на своем родном немецком и на официальном русском. Он еще ребенком во время войны попал в Казахстан, и это наложило отпечаток на его незаурядных лингвистических способностях.
С соседями-казахами у нас были очень теплые отношения. Наш сосед даже снес забор между нашими дворами, чтобы этим же забором получше отгородиться от другого соседа-казаха, которого он подозревал в воровстве кур и сена. Когда наш племенной хряк, воспользовался отсутствием забора забрел к соседу-мусульманину, то мы все же решили отгородиться от него проволочным забором.
Те, кто живут в Германии, уже наверное подумали, что я собираюсь написать плагиат об известном «Maschendrahtzaun», но история посвящена рыбалке.
Сидим мы, значит, всей семьей на тихой речушке, идиллия, поплавки не шевелятся. Слышен только писк комаров и жужжание бзыков (так в Казахстане назывались огромные хищные мухи). Отец наш был азартным рыбаком, и время от времени он делал нам детям знаки руками, чтобы мы не шумели. Место было подкормленным, но рыба почему-то не клевала.
Наконец один из поплавков нырнул под воду. Начался клев!
И тут, как гром среди ясного дня, к другому берегу речушки подкатывает газик и из него вываливает шумная компания подпитых молодых людей титульной национальности. Они явно небыли рыбаками и чувствительная психика рыбы их интересовала так же мало, как азарт заядлых рыбаков.
Один из представителей привилегированной национальности решил немного охладиться и, вызывая фонтаны брызг, переплыл речушку, подплыв прямо к тому прикормленному месту, где на образовавшихся от коллективного купания волнах сиротливо покачивались наши поплавки. Как нам потом объяснил отец, он в этот момент думал уже не о рыбе. Он больше всего боялся за снасть и напряженно размышлял, как сделать так, чтобы крючок (а крючки тогда были большим дефицитом) не зацепился бы за обширные семейные трусы подвыпившего «хозяина земли».
Не подозревая об опасности, джигит громко поздоровался по-казахски, на что отец тоже что-то ответил на том же языке.
Дальше беседа продолжается на великом русском.
Представьте себе такую картину: На берегу сидит рыбак и держит в руках удочку. В двадцати сантиметрах от поплавка из-под воды выглядывает голова радостно улыбающегося казаха. Казах, без какого либо чувства собственной вины, и, не осознавая всей нелепости ситуации, спрашивает на ломанном русском:
- - Эй, немись (немец), чо ти туть дэлаишь?
Вопрос к рыбакам: - Что бы Вы в этом случае ответили?
Вот и отец наш не сдержался! Пристально глядя своими светло-синими немецкими глазами в карие и от алкоголя похожими на раскосые щелочки глаза представителя привилегированной национальности, он тихо и четко ответил:
- - Казахов ловлю!
Дальнейшее развитие событий было вполне предсказуемым: Казах обомлел, поперхнулся водой и даже на несколько секунд скрылся под поверхностью. Потом откашлялся и немного протрезвев, что то громко крикнул по- казахски своим пьяным собутыльникам. Вся пьяная компания тут же бросилась на подмогу своему соплеменнику. Началась яростная перебранка на казахском языке, но до «мордобойства» дело не дошло. Мы дети только лишь смогли понять обрывки фраз, типа «фашист» и «Германия», и еще кое какие казахские маты (казахский мат понимали в Казахстане все!).
Наш отец еще напоследок громко выматерился на всех известных ему языках и мы быстро смотали удочки и сели в машину.
Когда мы его спросили, о чем же собственно шла речь, то он ответил, что пьяным казахам показалось, что их национальное достоинство было грубейшим образом попрано. Как посмел какой-то «фашист» сказать такое законным хозяевам земли! Мало, что ему разрешают жить на казахской земле и ловить казахскую рыбу, так он еще и самих казахов ловить собрался!
В общем, посоветовали нам сматывать удочки и убираться «к себе» в Германию!
Этот совет запал нам в душу, и, когда в Казахстане уже не то что рыбу, а вообще уже нечего стало ловить, наша семья «сложилась» и собралась в Германию.
На проводах наш сосед-казах, от которого нас отделял всего лишь Maschendrahtzaun (если этот рассказ прочитает Stefan Raab, то пусть ему станет стыдно!), искренне плакал на наших проводах. Он даже зарезал своего самого лучшего курдючного барана и сделал нам вкуснейший бешбармак! И даже молодой джигит, который чуть было не попал к нам на крючок, навестил нас перед отъездом. Он к тому времени уже сделал блестящую карьеру и работал в органах и, наверное, имел доступ к секретной информации. Он не то угрожал, не то уговаривал нас продать ему по дешевке нашу старую и изрядно момятую Ладу...
PS:
Важная информация для рыбаков-путешественников:
В Германии к рыбалке относятся очень серьезно. Для того, чтобы получить «Angelschein» (удостоверение рыбака) нужно сначала сдать очень сложный экзамен. Нужно не только знать, что, где и когда можно ловить (казахи в каталоге не упоминаются!), но (и это самое главное), нужно знать, как отправить рыбу на тот свет, не причинив ей при этом никаких физических страданий. Поэтому «заглотыши» в Германии настрого запрещены. Пойманную рыбу нужно обязательно и немедленно оглушать специальным маленьким молоточком, и этот аксессуар является таким же неотъемлемым в наборе немецкого рыбака, как граненный стакан в наборе русского любителя рыбной ловли.
Как Вы сами понимаете - немецкая рыбалка (как и многое другое в Германии) очень скучная, никакого сравнения с русской! Очень уж эти немцы серьезно относятся к своему «темному прошлому»! Даже рыбке боль причинить боятся! Но вот о дождевых червях еще никто не подумал. Не знаю, как кому, но у меня сердце разрывается, когда приходится червячка насаживать. Он бедный и так и сяк изворачивается - тут невольно накатываются слезы и рука инстинктивно тянется за пивной бутылкой...
Иду как-то по Риге вечером. Смотрю копека стоит (ВАЗ 2101). Сзади аракалом (клеящиеся буквы), написано (РУССКИМИ БУКВАМИ): "Узманибу, пие стурес криевс!", что в переводе с с латышского на русский означает: " Осторожно, за рулем русский!", причем написано со всеми знаками долготы(кто знает - поймет).
Случилась эта история год назад. Поехали, мы значит, на школьный семинар. Бодяга этакая, дня на 3. Местечко было диковатое, в смысле первозданная природа, цветочки всякие, деревья и другая растительность и соответственно куча пыльцы в воздухе. Значит так, описываю ситуацию: Вечер, я с Жекой и Димком в комнате, пытаемся заснуть. Сами знаете, школьная пора... не до сна, хотя училки достают. Ну наконец успокоились, часа в 3-4 ночи, и пытаемся заснуть. Ну тут эта самая пыльца (будь она неладна) мне попадает в нос и я начинаю безудержно чихать и тем самым пробуждаю обоих соседей по комнате. А у Димыча, надо сказать характер не сахар - чуть что - сразу тапочком в ухо. Открывает он один глаз и говорит, "еще раз чихнеш, получиш в глаз". Но, раз уже проснулся, решил не терять возможности и пошел отлить. В это время у нас с Женей, двумя подмигиваниями (а иначе все слышно) вырабатывается план. Мигом махнувшись кроватями, натягиваем одеяла до ушей. Надо сказать махнулись мы не зря, сами мы с Димой не слишком рослые, хотя он и посильнее меня будет, а товарищ Евгений повыше, да и из спортзала не вылазеет...
Ну, сделал Дима свое дело, возвращется, вырубает свет, и ложится в кровать. Тут с моей кровати раздается следующая порция проффесионально подделаныых звуков в стиле "Пчих, Пчих ААААААпчхи" Димок свирепеет, и вскочив, берет тапок, и нащупав, то, что по его расчетам было мной, намеревается нанести по нему серию ударов (шуточных, конечно, не в полную силу). Далее, я перегнувшись от смеха, я слышу что-то вроде: "Эй, Паша, ты чего, ты чо делаешь?! Ай, не надо! Больно же!"
Обалдевший от такой метаморфозы, Димок врубилься в происходящее только увидев корчавшегося от смеха МЕНЯ на соседней кровати. С криком "Надули, козлы" он надулся, и лег спать.
В дипломе по автоматизации деятельности заведующего школой в разделе безопасности труда была такая фраза: "Работа заведующего школой по учебной части связана с перемещениями по школе, что сопровождается перегрузками вестибулярного аппарата и травматизмом".
Лифт не работает. Поднимаюсь с бабушкой по ступенькам старинного шестиэтажного дома в котором она живет. Бабушка тяжело сопит, кряхтит и в крепких выражениях ругает домоуправление, партию и правительство. Домоуправление - на русском, партию и правительство - на идише. Парой пролетов над нами кто-то сопит и кряхтит еще более натужно. Потом оттуда раздается громкий пук. Вслед за этим Фимин голос вкрадчиво говорит :
- Бабушка, а ведь ты пукнула .
- Шшшшш....
- Но я слышал - ты пукнула !
- Ой вейз мир, замолчи этих глупостей !
- Но, ,, я же, ,, слышал! ,, , как ты пукнулааа ! (возмущенно).
- Тшшш ты, азохен цурес, скажи лучше шо ти хочешь кушать мине на завтрик ?
- Ты зубы не заговаривай!! я же слышал как ты пукнулааа ! Чего же ты теперь отпираешься! Признайся, ты ведь пукнула ?
- Ай, прекрати мне слушать этих глупостей, расскажи лучше, шо ви учили сегодня петь с Марк Абрамовичем ?
Финя начинает распевно орать : - Но ты ведь пуууукнуууулааа, скажи мне ведь ты пуууукнуууулааааа, признайся - ты ведь пуууукнуууулааааа, чего ж ты врееееешь !
с каждым повтором снижая тембр на пол-октавы, доходя при этом до баса и выводя вышеуказанный куплет собственного сочинения на мотив вот той оперной арии :
"Сатана там правит бал, там праавит бал, Сатана там правит бал, там праавит бал, Люди гибнут за металл, да заа металл, Люди гибнут за металл, да заа металл, Лаа-ла-лаа-ла-лаа-ла лалалалала, Лаа-ла-лаа-ла-лаа-ла лалалалала"
с сатанинским хохотом в конце .
Непосредственно вслед за этим слышатся несколько исключительно крепких выражений на идише, голосом Баси Соломоновны, звук смачного подзатыльника, еще один громкий пук и звук захлопывающейся входной двери.
Бейт-Лэхэм (он же Вифлеем) в 1997-м.. Осень.. Кевер Рахель (Могила Матери Нашей Рахели).. Беспорядки.. Арабы камни кидают, а мы в них резиновыми пулями постреливаем и газовыми гранатами закидываем.. Вот.. Один крупный такой араб кидал крупные такие камни, и далеко.. долетали.. Ну, расположились мы втроем за углом, нацелились в него и пальнули.. упал - кто стрелял резиновыми пулями знает насколько неточная это штука особенно если стрелять на большое растояние по одиночной цели и полным пакетом (пуля состоит из 3 частей).. вместе с ним упали 2 репортера..
Но на этом дело не кончилось - араб встал взял булыжник и опять кидает, ну мы его еще раз сняли.. он опять встал.. тогда мы трое русских взяли батарейки (пальчиковые АА, вроде-одного размера с пакетом резиновых пуль) и дали залп.. араб больше не встал, за ним приехала "Скорая помощь".. а у машины Шопов (Палестинских полицейских) не стало лобового стекла..
Живу я в Нижнем Новгороде. И здесь с общественным транспортом полный бардак. Т. е. если увидел автобус, то можешь загадывать желание (оч. редко ходят). Так вот, что бы людям как-то добираться до места назначения какой-то умный (и видимо жадный) дядя придумал "МАРШРУКИ" (годов N-цать назад). Для тех кто не знает "маршрутка" это автобус марки ПАЗ, и для того чтобы остановить этот ПАЗ на нужной остановке (т. к. он едет как такси)тоже умные шофера придумали над дверью кнопку (но может ине они) при нажатии на которую раздается звонок и шофер знает, что на следущей остановке будут выходить. Но некоторые, особо прогрессивные, водители заменили звонок на лампоку у себя на панели приборов. И так история (лично присутствовал). Маршрутка едет. Народ скучет, ждет когда же на кнопку нажать. И вот одной молодой особе вздумалось выходить. Она протолкавшись к выходу с радостью нажимае на кнопку... Но звонка не последовало (мигнула лампочка на панели приборов у водителя). Девушка решила, что кнопку заело решила нажать еще раз, и еще раз, а потом еще раз, и так раз 15. У водителя на панели приборов цветомузызка, он постепенно начинает негодовать от возмущения и все его негодование вылилось в два слова:"Дззиинь, мля!!!"
По прочтении истории номер шесть во вчерашнем выпуске, вспомнилась мне следующая замечательная ситуация:
СЕНТЯБРЬ 2001. На радио эфир по заявкам. Звонит девочка лет эдак семи-восьми и заякаясь произносит следующее: "Я хочу праздравить с днем рождения свою бабушку! У нее вчера юбилей был! Ей исполнилось 65 лет! Я очень ее люблю! Поставьте пожалуйста для нее песню группы ДДТ ПОСЛЕДНЯЯ ОСЕНЬ" :)))
История об особенностях последствий приема алкоголя. 1 мая. Мы как и все работящие :))) люди решили чем-нибудь ознаменовать сей продукт пролетарской мысли. После обсуждения решено было сходить в кино. Шли по парам. За неделю до этого я снова сошелся со своей бывшей, чувства опять вскипели, к тому же весна, гормоны и т. д. и т. п. Вообщем после двух фильмов в темном зале, где мы практически этим и занимались, перемежая все это *лядство с поп-корном и пивом, хотелось жутко, но надоедливые друзья, видимо считавшие своим первоочередным долгом помешать, не давали вырваться нашим чувствам на волю. Шумно вывалив из конотеатра, нас обрадовали тем, что все хотят нас проводить. Добравший до ее квартиры, она вежливо предложила всем зайти на кружечку чая, имея ввиду, чтоб все валили на хрен, чем бестрее, тем лучше. Випив по паре чайничков чая, снабжая их спиртным, наши друзья наконец-то собрались отвалить. Собрав свои пожитки, в число которых входило огромное количество стаканов с поп-корном, который мы просто не смогли съесть, они все таки вышли из квартиры. Забыл сказать, что живет она на первом этаже. Закрыв дверь, мы направились на кухню, дабы дизактивировать остатки пиршества, где наши чувства таки вырвались из заточения. Не придумывая особых ухишрений мы расположились на столе, сбросив все на пол. С кошмарной страстью, разбрасывая шмотки по кухне, мы наконец-то свершили то, так давно желаемое, действо. Закончив детопроизводство, добросовестно завязав резиновый гробик с продуктом производства, я направился к окну(сработал инстинкт заметения следов), дабы выкинуть его туда. Невозможно описать шок в который меня повергло представшее зрелище, громкие аплодисменты, переходящие в авации и просьбы повторить на бис. Эти уроды, выйдя на улицу и заметив начало действа в окне, притащили откуда-то кучу скамеек, на которых они теперь восседали, доедая поп-корн и наблюдая за нами. Еще больший шок у меня настал после того, как я заметил, что в этом импровизированном конатеатре сидят не только наши друзья, а примерно человек десять левых, одобрительно хлопавших в ладоши. Короче теперь свет выключаем заранее.
Эту историю мне рассказал коллега по работе. Ездил он в командировку в Ижевск. Теперь повествование от первого лица: "Стою в Ижевске на ж.-д. вокзале, жду поезд до дому. Пью пиво. Тепло, хорошо. Подходит бомжеватого вида мужичок и просит пустую бутылочку оставить. Я ему бутылку обещаю, но у меня еще чуть больше половины не допито и поэтому мужичок от меня отходит и садится в ожидании на скамейку. Минуты через две подходит второй бомжик с той же просьбой. Я и ему ради интереса бутылку обещаю. Появляется конкуренция. Они оба сидят на одной скамейке, злобно посматривая друг на друга и выжидательно на мою бутылку. Апофеоз истории - подходит третий бомж с коронной фразой: Мужик, оставь пивка допить. Я не смог отказать взлету гениальной мысли. Так, имеющий наименьшие шансы третий дядька и пивка попил и бутылку урвал."
Моя пробабушка Тоня не умела писать. Зато(!) умела читать. Ее родная старшая сестра баба Саня умела писать, но, как это не странно, не умела читать! Обе умерли в начале 70-х не задолго до моего рождения, но в семье сохранились письма бабы Сани, которые я перечитал будучи уже школьником. Естественно, если в процессе написания письма ее кто-нибудь отвлекал, то это место оставалось недописанным. Так, о чем это я? Ах, да! О маршрутках! Я вчера запросил поиск на сайте с ключевым словом “маршрутка”, а потом не поленился и посчитал: в результате я обнаружил 32(!) истории в которых “мама дяде писю целовала”!!! Вот теперь хожу и мучаюсь: толи авторы как баба Саня - писать умеют, а читать нет, толи они в летаргическом сне все были? С другой стороны, безусловно эта история является самой популярной на этом сайте и заслуживает какой-нибудь награды! А вообще-то, нужно объявить конкурс на лучшую импровизацию рассказа про маршрутку!
Представтье себе абсолютно нормального человека.. Ну только очень флегматичного, фактического тормоза.. Но нормального.. и вот живет он у приятеля (ушел от жены) и пьют они вино. И как то раз наутро он говорит приятелю - "А мне по ночам голоса какие то в голову идут". Приятель окончил в свое время психфак МГУ, и думает - шиза, белая горячка и т. д. Но на всякий случай спрашивает - "а что говорят? голоса то". - Да так, Один голос как-бы спрашивает - Ну что? А второй отвечает - Ну все..
P.S. Такие вот тихие голоса.. Прямо как у Венечки..
История, произошедшая с моим товарищем буквально две недели назад. Сидели они с друзьями и выпивали в общаге по очередному поводу или просто так. Ну, студенты есть студенты – когда все уже закончилось, а на часах был второй час ночи решили всей компанией поехать в клуб и уже там продолжить возлияние. В количестве семи человек мужского пола (а именно столько их было), прорвав заслон вахтерши на выходе из здания, вся братва пошла ловить тачку, дабы доехать до пресловутого клуба. Стоят, значит, таким скопом ловят машину, и никак не могут уяснить почему же это никто не останавливается. Раньше такого не наблюдалось. И тут кому-то на «трезвый ум» приходит идея, что их же много, и вся толпа в одну машину не влезет. После непродолжительного совещания было принято решение, что четверка поедет сейчас, а оставшиеся трое немного попозже. Им еще было порешено сбегать за водкой и лишь потом самим добраться до места. Встретиться договорились у входа. Оставшиеся трое ребят взяли водки и, дабы не повторилась история с неуловимыми автомобилями, решили опять таки разделиться – одного послали ловить тачку, двое остальных спрятались за придорожным деревом. Вторая или третья проезжающая остановилась, и тот, кто ее остановил смело последовал к двери договариваться за цену и за место куда ему надо было ехать. Ему не было видно за светом фар, что это за машина, зато двое за деревом увидели, что остановившийся автомобиль вовсю изрисован надписями ГАИ и с синими мигалками на крыше. Когда и первый обнаружил сей факт, первое что пришло ему в голову это фраза типа «Атас, менты!!! », он развернулся и кинулся прочь от этого места, дабы синим видом своим не смущать работников автоинспекции. Дверь в машине открылась и из нее появился представитель ГАИ с криком «Стой, куда тебе ехать? ». Парень нехотя и вовсю шифруясь вернулся назад объяснив, куда ему и его двум друзьям, собственно, надо. Когда тех двоих позвали садиться в машину, они были уже почти трезвыми, а у одного водка была благополучно запрятана в трусы. Затусовавшись втроем на заднее сиденье, т. к. гаишников было двое, ребята двинулись в путь, при этом показывая (!) дорогу. Из рассказа первой четверки, что уехала раньше: «Стоим мы, значит, курим у входа и ждем, когда же это приедут остальные. Надо же сначала пить, а потом входить, и никак не наоборот. Через некоторое время на площадку сворачивает машина с мигалками, останавливаются, из нее вылазят люди в форме, а затем три синих тела из задней дверцы. Ну, думаем, все повязали, и за нами приехали… Прошибло так морозцем по спине. А те молча расплатились, пожали руки и идут сюда. Гаишники уехали. У нас нет слов…» Gosha
История давняя, ее мне рассказывали, когда я еще был студентом. (необходимое пояснение) На физтехе на 5-м курсе народ в alma mater появляется 2 дня в неделю (понедельник и суббота), в остальное время работает на "базовой кафедре". При этом динамить можно все, кроме военной кафедры. Теперь собственно история: некий строяк что-то там строил то ли в Казахстане, то ли в Приморье (за соответствующие деньги). В конце августа студенты благополучно отбыли в столицу нашей Родины, а на месте остался только мастер, чтобы закрыть наряды. Пусть имя этого парня будет - Евгений. И вот что-то у него не склалось, так что пришлось ему идти на почту и отбивать телеграмму командиру отряда. А теперь - содержание телеграммы: "Отряд на грани провала. Срочно сообщи когда война. Джон"
Знаю, что не приветствуется это дело, но но уж больно смешно (честно говорю, что нашел это на anekdotov.net): Знакомая рассказала. Она знает немецкий язык и к ней пришли две девчонки, которые купили мазь для оргазма. Инструкция, естесственно, на немецком, ну и попросили ее перевести. Инструкция следующая: "Мазь для оргазма". Нанести мазь на пенис и _ВТИРАТЬ ДО ОРГАЗМА_!!!! И, судя по рекламе, она пользуется большим спросом в Германии! Правда, прелесть??
«Мое мировоззрение» - тема для сочинения, предложенная ученикам 11-го класса Воскресенской средней школы Ленинского района Московской области осенью прошлого года. Выдержки из сочинений приводятся в авторской орфографии: «... [Существует несколько проблем, которые скоро приведут мир к гибели.] Первым делом это терроризм, особенно абрэки. Из-за них очень много войн: Чечня, Авган, Саут-Арав (где вечная война из-за нефти)... РФ под прицелом. Если ктонибудь направит ракеты на территорию захоронений [ядерных отходов] - вся Россия и близ лежащие страны накроются «медным тазом». А это может случится, потомучто абрэкам все пофигу... Воимя своего долбаного ислама они готовы на все и хатчик камекадзе становится очень уважаемый. Вот и взорвет весь мир какой нибудь хачь. Вот поэтому мы так не любим хатчиков, и поэтому я говорю: «(Белые Люди) Русские, объединяйтесь, и мочите хатчиков во имя всего мира». Хатчики еще торгуют наркотой, а сами практически не употребляют из-за ислама. Это еще одна причина ненависти, ведь из-за них погибает 1000000ны людей в год... Безработица в России из-за хачтчиков составляет процентов 7%. Гибнут люди, нищетеет Россия (в том числе и люди), на улицах много бомжей: «Так устраним эту проблему во всем мире». «... Вот раньше все жили в своих республиках при СССР. Теперь, когда СССР развалился из-за этого меченого урода, все чурки, хачи, абрэки и т.п. залезли на мою Родину, как тараканы, эти черные тупые уроды. Вот в нашем совхозе ходят эти абрэки как у себя дома. Говорят, [что] вот абрэки они беженсы, но из 10 абрэков 3 абрэка терраристы. Вот эти абрэки, чурки или кто там еще взрывают все подряд из-за ничего. Конечно, мне понравилось как взорвали этих уродов америкасов [11 сентября]. Из-за этих чурок идут все войны в мире. Эти чурки как тараканы - хер выведешь. Ну, про наш совхос. Этих чурок надо мудохать, чтобы они знали кто в нашем совхозе хозяин. Вот чурки ноют - вот у нас в Апрэкостане денег нет, работы нет - тогда, спрашивается, нахера отделялись. Тогда все чурки уроды без исключения. Их бы я всех уничтожил, былаб моя воля. Короче все мосульмани ублюдки». «В ходе последних событий в мире моя точка зрения на страны исламского мира намного ухудшилась. Если посмотреть свыше на все противостояния за несколько десятков лет, да и даже за всю историю мира, конфликты возникают именно с ними и против них. Из этого следует, что один хороший кавказец и т.п. приходится на милион своих сородичей. Издавно и по сей день они вели и ведут не честными способами свои войны, и, не смотря на ихний понастоящему чесный и благородный кодекс чести, они поступали как последние шакалы. Можно привести еще многие примеры, выставляющие и выражающие их грязные поступки, но... [здесь] не время и не место для этого... Решением всех проблем станет искоренение всего исламского мира. Список не всех сфер деятельности, подрывающих нормальнюю жизнедеятельность всего мира: 1. Теракты; 2. Торговля наркотиками; 3. Подрыв экономики многих стран; 4. Бандетизм по всему миру; 5. Подрыв и нечестная борьба с другими религиями мира; 6. Уничтожение исторических и религиозных памятников; 7. Стремление распространится по всему миру и распространить свои сферы влияния. Это еще не все, но это проникло во все сферы деятельности всего земного шара, проникло в быт и сознание всех мирных житилей нашей земли (хачики ими не являются). И пусть искоренение всех этих тварей будет первой задачей для всего мира. P.S. : Без них будет легче».
Дело было со мной лично, поэтому рассказаваю, как есть. Было это где-то два года назад. Ехал я на метро по Сокольнической линии в центр. Поезд стоял на станции "Парк культуры" и уже начал закрывать двери, как появился мужик, которому, естественно, нужно было успеть именно на этот поезд. Он просунул руки в уже почти почти закрывшиеся двери (как обычно), разжал двири наполовину, пролез между дверей боком и оказался зажатым между дверями. Тут за ним уже наблюдал почти весь вагон. Мужик руками отодвинул от груди зажавшую его дверь (все сопроваждалось активной мимикой и дыханием), после чего оказался в вагоне (народу было не очень много). Когда двери наконец закрылись мужик обратился к пассажиром с вопросом: "в какую сторону поезд... ?".
История про Макдональдс, реальная, минская. Мой приятель решил провести ДР(день рождения) своего пацаненка в Маке-сердито, но недешево. Зато не надо убираться и клоун есть. Ну и вот--дети собрались,8 шт. ,суббота. Приятель с жесткого бодуна, приводит свое чадо, берет на себя всю ответственность перед родителями остальных дiтiв, а мама именинника, ессно, как нормальная белоруска в субботу работала. Так вот, товарищу так плохо было, что он похмелился, тяжко ему было. Пятница тяжелая. По клубам ночной марш-бросок, наверно или еще какая-нибудь Хадость. Вроде все прошло как надо, а... На следующий день за милым семейным завтраком,includes теща, малой начинает взахлеб рассказывать про свои яркие впечатления от дня рождения. К слову, немаловажная деталь--Рональд Макдональд, дурацкий холестериновый клоун, является классическим приработком студентов института культуры и тевтрального фака академии ху-в. Ну и пацаненок доходит до самого веселого момента, как папа бегал вокруг стола за Рональдом Макдональдом, точнее за студенткой и упорно пытался либо снять шаровары, либо поцеловать, либо просто завалить под стол. Дети веселились, папа все же смог завалить клоуна. А потом... Пришла охрана, Рональд плачет, дети в истерическом хохоте, охрана не знает. что делать--забирать секс-хулигана в милицию, а дети -то куда? Оставлять так -- тоже влом... Все равно отпустили... А теща еще полгода не разговаривала с тов-щем... А супруга с чувством юмора--то билеты в цирк купит на клоунов, мимо Мака с ним едет, предлагает забежать к Ронни, а ребенок ждет-не дождется следующего ДР....... На сем-сим отклонируюсь. Куба Гудинг-младший, но хороший
Реальная объяснительная одного из сотрудников нашей конторы. Человек, писавший, был недвусмысленно серьезен, в здравом уме и трезвой памяти.
-------------------------------------------------------------- Директору агенстства ...... г-же ............... от менеджера ..............
объяснительная.
Я 29 апреля припозднился на планерку в связи с тем, что слишком долго и черезчур плотно завтракал. Столь чрезмерное внимание к утренней трапезе обусловлено тем, что за последнее время я несколько сбавил в весе, а хорошего человека должно быть много.
Я плакаль.. :)) Забью-ка наверно завтра вообще болт на работу, а в объяснительной напишу: "Прошу простить, не пришел на работу в связи с тем, что слишком глубоко ковырял в носу и застрял там пальцем..."
В свое время мне от души понравилась табличка, висевшая над писуаром в нашем "Доме Быта". Печатный текст гласил: "Окурки в писуары не бросать". А ниже от руки - "Их потом трудно раскуривать".
Из телепрограммы, опубликованной в одной из омских газет: 14:40 "Полосатый рейс", х/ф. Комедия (СССР, 1961). Профессиональный бейсболист может получить в наследство 300 миллионов долларов при условии, что сумеет потратить за 30 дней ровно 30 миллионов... Реж. - Уолтер Хилл. В гл. роли - Ричард Прайор.
Сие произошло в главном театре Приморского края - в театре имени Горького. Шел спектакль под названием "Риголетто". И пошли на этот спектакль несколько молодых студентов. А поскольку поход в театр - событие не очень веселое, было принято решение поднять настроение путем выпивания всяких алкогольных напитков. И вот приняв на грудь несколько "гарных хлопцев" заходят в зал.. Занимают места согласно купленным билетам - кажется, это был 3й ряд.. Спектакль длинный, хлопцы попивают пиво. Антракт.. Хлопцы попивают водочку в близлежащем скверике.. 2й акт.. Хлопцы уже изрядно пьяны..
И вот в самом конце спектакля наступает кульминация, актеры на сцене замирают.. пауза.. тишина.. И тут один из хлопцев говорит - "Бля! Я понял! Этот седой мудила и есть РИГОЛЕТТО!!!"
З. Ы. : аккустика в театре хорошая, услышали все.. а седой мудила до конца спектакля пытался высмотреть ценителя искусства в 3ем ряду..
Когда мы с моим будующем мужем еще учились в универе он научил меня измерять степень опьянения. Надо быстро и четко сказать скороговорку!!! "Возле ямы холм с кулями, выйду на холм куль поправлю." ;-))))
Дело было в Казахстане . Предисловие. У моего пэпса есть нехороший обычай по пятницам ходить в баню и радоваться там до полного бесчувствия, поскольку в ентой бане собираются люди имеющие то или иное отношение к строительному бизнесу.
Сама история. Напросился я (Сын) как-то с ним в баньку-пивка попить да с кваском попариться. Едем в машине и один из мужичков, слегка поддатый рассказывает:-Выдал шеф мне однажды 5 миллионов(Рублями это около миллиона) на закупку стройматериялов, а я проявляя служебное рвение очень торопился и проскочил на красный свет, ну а ГАЙ тут как тут, останавливает :-Ваши документы, я ему отвечаю :-спешу, командир! Давай договоримся, и лезу в карман за портмоне. По ошибке достаю пухлую пачку казенных денег, мент охреневше смотрит на них и изрекает: - Слышь мужик, да с такими деньгами готовым можно ездить!!! J
Моя мать работает врачем "скорой помощи". Каждый раз как приходит с дежурства приносит очередную правдивую историю. Вот одна из них. Поступает им сигнал, что на одном из перекрестков мужик лежит и не шевелится. В общем подъезжают они вместе с фельдшером по указанному адресу, смотрят БОМЖ в сиську пьяный. Ну, чтобы "закрыть" вызов, начинают оформлять какие-то документы. Мать его спрашивает как зовут, фамилия, возраст и пр. Он ей что-то мычал-мычал, а потом и говорит: слушай, кто ты такая и как ты мне остаиб-ла. И вообще, пппшшли нннаХ.. На, что фельдшер ему отвечает, "да я там бываю чаще чем ты на свежем воздухе". Вот это реакция! Я очень смеялся.
Только что в новостях слышал. Может, шутка; что за канал был, на знаю.
Говорили о том, что сейчас единая Европа собирается заводить себе домен верхнего уровня "точка Е-У" (типа, .eu). Вроде как еще не завели, но заявки на регистрацию уже собираются. Одними из первых заявки не регистрацию подали ряд транснациональных автомобильных и электротехнических компаний, а также информационный мегапортал `yahoo`.
Вот я и жду теперь, когда ж в сети появится сайт с красивым адресом: www.yahoo.eu
Междугороднее отделение связи(через барышню). Звонит абонент и просит соединить с "мянтурой" номер такой то(в заказе проставляется номер и имя вызываемой стороны). Барышня на автомате, мало ли какие названия фирм сейчас бывают, звонит "туда" и говорит гнусавым голосом- "мянтура" номер такой то? На что ей отвечают- "Вопервых не `мянтура`, а МИЛИЦИЯ!!! Во вторых начальник начальник этой `мянтура` такойто!!!"
Еду я на маршрутке как то, останавливает ее дама с девочкой, а девочка и говорит: "Мама, а в этой маршрутке мы историю, как ты дяде Васе писю лизала еще не расказывали"...
Учился я как-то в Лондоне в течение полугода, ну и вскорости меня один знакомый устроил в фирмочку небольшую, чем-то вроде админа - так, приработать малость. Для справки - я сам по образованию филолог, и компьютеры для меня - не более чем хобби. Так вот, в этой фирме когда-то кто-то упер (физически унес) целый СD с адресами клиентов и прочей лабудой, поэтому начальство было очень озабочено вопросами безопасности данных. В частности, мне было велено каждый вечер после выключения(!) компьютеров вытаскивать из разъема сетевых карт телефонные шнуры, чтобы ночью в компьютеры не залезли злые хакеры!
Но это еще не все! Как-то вызывает меня одна из сотрудниц, и говорит что у нее комп сломался. Прихожу - оказывается она случайно кликнула на иконку MS-DOS prompt в Старт-меню. Я говорю - "наберите exit", поворачиваюсь, и не глядя ухожу. Через 10 минут она опять звонит, говорит что ничего не получается - не работает. Я в непонятках иду к ней и вижу: она набрала в командной строке exit, но вот Enter после этого нажать не догадалась и так и сидела, ждала что произойдет. С пола я встал минут через пятнадцать.