Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 29.04.2002 по 05.05.2002
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Жил был парень. Играл в группе "Урфин..." "Николай..." Хороший и красивый. И женился он на дочке генерального секретаря компартии Колумбии. А компартия в колумбии и медельинский картель суть одно и то же.. Жена милая, симпатичная и тихая.. Но вот уехали они в Колумбию.. Пишет он письма регулярно.. Сначала как они живут на виле.. Про компартию про картель.. Но не особо про ситуацию - парень музыкант и неособо понимает в окружающем какая партия какой картель пофиг ему все. Последнее письмо такое "Кира (жена его) на меня рассердилась и посылает на плантацию.." с тех пор никаких писем больше нет.. ((
Рассказали.... : - Был у меня в институте одногруппник по фамилии Мрудак. И какое, вы думаете, у него было прозвище? Все, естественно говорят - "Мудак.". На что рассказчик отвечает: - А вот и нет, все было гораздо изящнее, у него было прозвище "Хруй".
Сегодня на "Маяке" в утренних новостях (8-07 по моск. вр.) в разделе Спорт, подборка Глеба Корнилова:
Ля-ля-ля. что-то про футбол, я в этом ни фига не понимаю... потом "Манчестер Юнайтед"... ля-ля-ля и вот оно! : "футболисты из Ливерпутина" Я чуть из-за руля не выпал. Просто парадная реляция "К очередному Первомаю труженики города Ливерпутин вызвали на социалистическое соревнование жителей Санкт-Путинбурга"
НЕЗАМЕНИМОЕ ПОСОБИЕ ДЛЯ СОЧИНЕНИЯ ИСТОРИЙ В АНЕКДОТДОТРУ, ТАБЕЛЬНЫХ ФЕЛЬЕТОНОВ, А ТАКЖЕ ПАРАДНЫХ СТИХОТВОРЕНИЙ. ОД И ТРОПАРЕЙ Раздел I. Словарь Существительные 1. Маршрутка 11. Трамвай 2. Троллейбус 12. Шаттл 3. Телега 13. Пися 4. Жизнь 14. Дядя 5. Покемон 15. Чупа Чупс 6. Папа 16. Мама 7. Стяг (флаг) 17. Конь 8. Ваал 18. Сердце 9. Молох 19. Прошлое 10. Прислужник Прилагательные 1. Империалистический 5. Индустриальный 2. Капиталистический 6. Стальной 3. Исторический 7. Железный 4. Последний Глаголы 1. Купить 6. Целовать (ся) 2. Взметать(ся) 7. Петь 3. Выявлять 8. Клеветать 4. Рдеть 9. Скрежетать 5. Взвивать(ся) 10. Грозить 11. Хохотать
Художеств. эпитеты 1. Злобный 2. Зубовный Прочие части речи 1. Девятый 4. Пускай! 2. Двенадцатый 5. Вперед! 3. Пусть! (Междометия, предлоги, союзы, запятые, многоточия, восклицательные знаки и кавычки и т. п. ) Примеч. Запятые ставят перед "что", "который" и "если". Многоточия, восклиц. знаки и кавычки-где только возможно. Раздел II. Творческая часть (Составляется исключительно из слов раздела 1-го) 1. ПЕРЕДОВАЯ СТАТЬЯ Девятый вал Городская Маршрутка -- это железный конь, который, взметая стальным скоком пески прошлого, вершит поступь истории, выявляя очередной зубовный скрежет клевещущего врага, на которого уже взметается девятый вал, грозящий двенадцатым часом, последним часом для прислужников империалистического Молоха, этого капиталистического Ваала, но, невзирая на ошибки, пусть рдеют, а равно и взвиваются стяги у маяка индустриализации, пылающего под клики и поцелуи трудящихся, коими под пение сердец выявляется заря новой жизни: вперед!
2. ХУДОЖЕСТВ. СТИХОТВОРЕНИЕ А) Тринадцатый Ваал Поют сердца под грохот дней, Дрожит зарей вагон. Пускай индустрии огней Трепещет Покемон. Железный конь несет вперед Исторьи скок взметать, Семью трудящихся несет Ошибки выявлять. Взвивается последний час. Зардел девятый вал, Двенадцатый вершится час Тебе, Молох-Ваал!
Б) Восточный вариант Цветет урюк под грохот дней, Дрожит зарей кишлак. А средь арыков и аллей Идет гулять ишак. Ишак не ровня басмачу - Он нас соблазнит Большим и толстым Пика-Чу. Он верность сохранит!
Азиатский орнамент 1. УРЮК (абрикосы) 2. АРЫК (канал) 3. ИШАК (осел) 4. ПЛОВ (пища) 5. БАЙ (нехороший человек) 6. БАСМАЧ (нехороший человек) 7. ШАКАЛ (животное) 8. КИШЛАК (деревня) 9. ПИАЛА (чашка) 10. МЕДРЕСЕ (духовное училище) 11. ИЧИГИ (обувь) 12. ШАЙТАН (черт) 13. АРБА (телега) 14. ШАЙТАН-АРБА (Средне-Азиатская ж. д. ) 15. ТВОЯ-МОЯ НЕ ПОНИМАЙ \ 16. МАЛА-МАЛА / выражения Добавление При помощи материалов раздела 1-го по методам раздела 2-го сочиняются также: романы, повести, поэмы в прозе, рассказы, бытовые зарисовки, художеств, репортаж, хроника, эпопея, пьесы, политобозрения, игра в политфанты, радиооратории и т. д.
Как-то собрались мы в очередной раз срубиться в Quake, естественно запаслись пивом, играем.... в процессе игры оторваться и хлебнуть пивка практически невозможно, на что и пожаловался один из играющих. от того что ему в ответ кинул другой мы долго плакали и дергали ногами, он сказал "- а ты выбери такое укромное место, что бы можно было одной рукой проход прикрывать, а другой - пивка хлебнуть"
Было это где-то в начале 90-х. Нам было всего лет по 12-14, и поздним вечером на даче мы иногда, так скажем веселились. И вот однажды вечером мы в очередной раз решили "пошухерить": сначала взяли какую-то длинную палку, стучали по заборам, по яблоням и. т. д. Потом, когда проходили мимо участка, где только строили забор (дело было уже за полночь), решили отвязать проволоку (толстый витой алюминиевый провод со стальным внутри), которая привязана к столбам и служила, наверное, для разметки будущего забора, и потом мы думали как-нибудь эту проволоку применить. А участок этот располагался недалеко от участка Шурика - он был тогда вместе с нами и всячески нас от этого отговаривал. Но его все-равно никто не слушал и в конце концов решили мы эту проволоку натянуть поперек улицы и прявязали другой ее конец к забору Шуриковых соседей (точней к воротам заезда для их машины). Натянули где-то на уровне груди, зачем натянули - так, поприкалываться, безо всягоко умысла, потом куда-то ушли, про проволоку вообще забыли и разошлись по домам. К нам на дачу очень часто тогда приезжали деревенские старшие ребята на мотоциклах то ли к друзьям, то ли еще к кому, но нам вечером, или особенно ночью с ними встречаться никогда не хотелось. Приезжали они, гоняли по улицам, но мы как-то об этом тогда не подумали... В общем, того что было, никто кроме них, наверное, не видел, скажу лишь что врезались они (не знаю уж на какой скорости) в этот провод, упали с мотоцикла, веревка выдернула ворота Шуриковых соседей. Те услышали грохот, высунулись в окно и решили что у них хотят сп.. ть или влезть в машину (на даче уже случаи были) и выскочили на улицу. Не знаю уж, как эти ребята от них съе..... лись... На следующее утро Шурик рассказывает, что говорил его дед за завтраком: "Вчера ночью на мотоциклах приезжали, у соседей напротив проволоку с забора хотели снять, у наших соседей чуть машину не угнали, хорошо они выскочить успели.... вот типа деревенские, совсем обнаглели и. т. д "... Как Шурик от смеха тогда сдержался, он и сам не понимает. Diman
Вот на паре препод расказал пару историй из бурной молодости когда он работал в Баку в НИИ, вот одна из них: Был у них там абориген который на "большом" компутере отвечал за магнитные носители (даже в Минск поучится на 3 месяца ездил). И вот идет наш преп мимо него, а тот узел какой-то вытащил, на лавочку положил и осцилогрофом в него с умным видом тыкает. Ну преп, торопился побег дальше, а когда минут через 30-40 возвращаться стал увидел туже картину. Ну подходит он к нему и грит: "Ты типа чего тут делашь?", а он "Да вот в инструкции написано что в таких-то точках должны быть такието сигналы и все такое..." - "А как они там будут если ты узел от устройства отключил? Ты его хоть через удлинитель подключи..." - "Да как я его подключу? МЕНЯ ЖЕ ТОКОМ УДАРИТ!!!"
Подруга вчера рассказала. Вышла утром с ребенком прогулятся, ну и заодно в магазин зашла который рядом с домом. Магазин маленький, не разверныться особо. А она с детской коляской. И вот в магазине она каким-то образом встала на пути у давно и хорошо поддавшего мужичка. Он смотрит на нее, икает, и выдает: “Ну ты бля, еще бы на танке приехала”
Давеча сижу на работе, звонит мой телефон. Говорю алло - оттуда: "Добрый день, примите, пожалуйста, факс!!!" Погоди, говорю, любезный, уже почти стартую - только вот выясню, как на моей мобиле факс включается... ;) ML
Место действия - Германия, работаю я там... На моем служебном компьютере стоит лицензионная английская Windows 2000 и руссифицированный MS AutoRoute Europe (если кто не знает - это пакет такой для планирования маршрутов поездок на автомобиле).
Как-то раз понадобилось мне полученную карту с подробным описанием маршрута на принтере распечатать... Сказано-сделано. Приношу распечатку и глазки у меня на лоб вылазить начинают: мудрое творение редмондских виндоделов высказало особое мнение по поводу желаемой кодировки печатаемого текста - он оказался напечатанным на ИВРИТЕ. 8-()
История эта произошла года полтора назад со мною.. прихожу я как-то с очередной игры (баскетбол) с растянутой мышцой спины к другу своему Андрюхе пивка попить. А там уже народ собрался.. все дела.. и попросил я спину себе намазать Финалгоном (кто не знает эту мазь - попробуйте). так вот.. спину намазали, но пока мазь действовать не начала ну и через некоторое время уединились мы с моей бывшей.. и надо ей было смачно так поцеловать меня в спинку мою многострадальную.. вобщем эффект был потрясающий: Огромные глаза, высунутый язык, метания по квартире, нечленораздельные мычания и самое главное - хохот на весь дом в 3 часа ночи :)
прочитал тут историю про дачу кроссовки и коньки, навеяло... решил свою рассказать... история произошла в подмосковье, где мы с друзьями отмечали день рождение. вообщем приехали, все как обычно с начало, все пьют веселятся и т. п. под вечер было решено отправиться купаться, идти где то 25 минут, пока мы ходили туда сюда, зарядил такой дождик, что воды было по колено(если кто помнит летом 99 такое несколько раз было), вообщем кроссовки у всех промокли не то чтобы на сквозь, а просто соотношение воды и окжи в них было явно в сторону первой... ну добрались мы до дачи, там все как обычно пьянка гулянка, кроссовки мы свои поставили поближе к теплу и легли спать... просыпаемся мы с утра кроссы до конца еще не высохли, но все же, и только один товарищ не может своих найти, долго искал, в итоге... решили мы немного опохмелиться и полезли в морозилку, а там... кроме водки там лежали кроссы, которомы можно было гвозди забивать, за ночь они заледенели полностью, надо было видеть, как этот человек добирался на электричке(полтора часа) в этих кроссах...
Эта история произошла лично со мной и поэтому за ее правдивость ручаюсь головой. Было это летом 1988 г. в г. Ростове-на-Дону. После окончания университета меня призвали на несколько лет в ВС СССР. Вторая половина 80-х, я служу в областном центе, зарплата в те времена у военных была О-го-го! ,по стране идет перестройка, кругом бардак, но в магазинах еще что-то было и цены на юге кругом копеешные. Жалования нам давали регулярно 20-го числа. Вот в очередной день ЗРЯплаты я вместе со своим сослуживцем (тоже, кстати, выпускником университета и 2-х годичником) пошли в кабак оттянутся. Кто был в Ростове-на-Дону знает ресторан "Дон". Вроде и центр города, а место глухое, фонари не горят, автобусы не ходят. Короче, набубенились мы серьезно. Народ кругом гуляет, дым корамыслом, нас уже на подвиги тянет. В танце снимаем мы пару бл.. пардон, студенток и договариваемся к ним идти на квартиру. Договорились через 5 минут встретится на улице возле дороги. Каждый пошел расплачиваться за свой столик, мы еще по рюмке приняли, с собой на дорожку взяли. В общем через 10-15 минут выходим на улицу. Мало того, что сами... "в жопу", так еще рядом ни одного фонаря. Подходим к дороге, смотрим стоят две девахи. Мы им: а вот и мы! Они: ну наконец-то, а то мы вас уже потеряли. Ловим тачку, едем к ним домой, куда-то в частный сектор, кругом заборы, собаки, темень. Наконец заходим в дом, они включают свет... немая сцена. Мы видим их в первый раз, они нас. Но, видимо, всем хотелось праздника, поэтому нас с радостью приняли, к тому же мы с собой бутылку принесли. После всех мыслимых безобразий около 3-х ночи улеглись спать. Кто служил в армии знает: военный -это диагноз. Ровно в 6 утра подъем, да и здоровье тогда еще было отменное. Бужу я своего друга, чтобы не шуметь тихонечко одеваемся и на выход. В это время просыпаются наши "подружки" и за нами - провожать. И вот когда я их увидел ранним июльским утром при естественном освещении - то сразу протрезвел.... Взаправду говорят: не бывает некрасивых женщин, бывает мало водки. Мы потом этот случай долго вспоминали. А "девченки" оказались добрые, они нас еще на дорожку завтраком накормили. Сейчас мой друг председатель правления одного из банков в странах бывшего СССР, я в Москве - все у нас хорошо.
Была тут у нас авария с электричеством: часть этажей осталось без средств производства (компьютеры, принтеры и т. д.). Наш этаж не отключился (хотя законное безделье в рабочую субботу вряд ли бы кого расстроило). Читаю почту, сползаю...
"Уважаемые сотрудники, у которых не работает электронное оборудование (мониторы и т. п.)!!!
Просим отключить неработающее оборудование, т. к. в связи с аварией в городе возможны опасные для техники "скачки".
Спасибо, Сектор энергетики."
А как будут читать это сотрудники, у которых отключены мониторы?
Еду я вчера у нас по Новокузнецку на красивой машине - девятке. А ездить я люблю быстро, с фарами, иногда не по правилам. И вот на подъезде к центральной городской кольцевой развязке смотрю - пробка: непонятно что там, троллейбусы или еще что, короче все ряды попутные заняты, и я по привычке выруливаю на встречную и еду по разделительной полосе. И смотрю метров через 50 у самого кольца стоит милицейская машина с мигалками и ментики-братики тут же тусуются. Ну и оживились они давай палками махать в мою сторону. Останавливаюсь. все равно как-то не по себе становится, не долюбливаю я их! - Стрпмшнепейводаздржелаю, что случлсь? Таак, ремешками безопасности не пользуемся! Любим значит повые$#в@ться на дороге (смотрит документы), Такойто-такойтович... Далее смотрит на блестящую машину, говорит: - а где такие номера крутые взял, кого знаешь? ну я давай ему объяснать кого я знаю (серьезно), ну радость у него постепенно исчезает с лица, но основная неудобность у меня появилась когда он сказал: - у вас ширинка не застегнута. Счастливого пути!
еду вчера со своей девушкой в метро... заходим в вагон - загажено, ошметки чипсов, арахиса, упаковок от них, пол пивом залит, батл водки пустой по вагону сюда-туда телепается, ну и заходят с нами трое молоденьких очень цивильных милиционеров, видать с учебки какой, но при дубинках, и при этом в пилотках и пиджаках... тут я сам того не думая выдаю фразу: "мусорно тут слишком..."
только что произошел разговор между сотрудниками нашей фирмы, занимающейся продуктами Microsoft, такого содержания (привожу дословно): - да, мне сказали, что организуют встречу в Силконовой долине - это там где груди делают?
К истории №10 от 30.04.02 о смешных фамилиях. Несколько лет назад нам пришлось обратиться в некую фирму "***" за разъяснением некоторых вопросов. Нас отослали к старшему архивариусу. Данный старший архивариус носит имя Жан Жанович Мудик-Погоняев
Значит, история такая: в одной газетенке, кажется, "Московский комсомолец" было шуточное объявление, типа: "Разыскивается по подозрению в совершении ряда преступлений Березовский Борис Абрамович", рядышком его фас и профиль, ну и список этих самых преступлений. Мы с содедями по общаге, как ненависники Березовского, вырезали и повесили это самое объявление в сортире. Вот висело оно там некоторое время, и в один прекрасный вечер заглядывает к нам дядька (сосед по блоку) лет этак 55-ти с круглыми глазами и испуганно спрашивает: "ЭТО ПРАВДА?! ЧТО БЕРЕЗОВСКОГО ИЩУТ?!!" Да еще мужик такой колоритный, как будто с зоны недавно... Тут мы чуть не подохли от смеха...
Мутации Великого и Могучего или "Из цикла `Вам писом или наслайсить`"
Дело происходило в гарнiм городе Тулсе Воклохомской глубинки. Основной контенгент молодежи приехали сюда лет в 5-6 и следовательно Великий и Могучий за отсутствием надобности из раздела "родной" перешел в "родительский". Разговор происходил на английском, после чего последовало следующее обсуждение по-русски:
- Да я запоздаю на несколько. Вася обтикался, надо выручать. - Как обтикался? А кобуру куда дел? - Говорит вышел на хривей и поспидил к Жоплину, а она не мониторит, вот и закопалсы! И за стикер простроченый тоже тикaнули.
Перевод: - Я задержусь на несколько минут. Васю оштрафовали, надо помочь. - Как оштрафовали? У него же анти-радарный детектор "Кобра"? - Говорит как только выехал на скоростную трассу к городу Джоплин - немного привысил скорость, а анти-радар не работал, вот полиция ему штраф и выписала! И еше штраф за просроченый номер.
У нас в городе приказом мэра, чтоб он долго жил! , с 1-мая отключили отопление. Фиг с ним. Но на подъезде было дивное объявлени. Цитата: "... Срок окончания отопительного сезона заканчивается 01/05/02"... Как говаривал профессор Преображенский: "Извините, кто на ком стоял? Потрудитесь излагать свои мысли яснее!"
Здравствуйте все. Я тут давеча прочитала историю, как женшыну с мужем таксист обдурил, и про злую собаку Ульму ишшо. Я хочу пожаловаться на нащего управдома, может вы на него управу найдете, на гада. Он, зараза такая, в прошед четверег зашел ко мне, я на первом этаже живу, и окна во двор и все видно, кто да что, и за дитями я присматриваю из 7 квартиры, когда оне гуляют. Он, вроде, пришел как по моей жалобе, что горячей воды опять уже месяц как нет. А сам бутылку водки у меня забрал, сказал, что слесарям своим отдаст, а те быстрее все починят. А Петровна, которая значить, из соседнего подьезда, сказала, что ентот паразит к ней тоже заходил и тоже бутылку стырил, ирод. А воды все нет и нет, и водку взад не вертает, шоб ему... Вы там придумайте на него какую управу, я ему сволочу так и сказала, что все на него пропишу в ентернет, у внука маво компьютерь есть ведь.
Как известно, когда люди живут за границей, то их русский язык немножко искажается, упрощается. Художественность куда-то теряется. Мы в Щтатах уже 4 года. Разговор - приходит дочка: Мама, правда классное слово - хренотень? Кто это тебя заразил? Таким не заражают. Такое дарят.
Cегодня на pаботе от нефига делать pешил сидюк с телефонной базой покpутить. Дык такие коpки - я часа два этой фигней стpадал :-) Вот, напpимеp выяснил, что в Москве обитают: 4 Cидюка, 2 Писюка, 1 Комп, 1 Пpоц, 4 Мейлеpа, 1 Полуосьмак (над этим я больше всего pжал :-), 1 Пентюх, целых 8 Виндюковых, 9 Cаксов, 1 Фидосов, 1 Хакеp (неплохо, а? ;) и аж 6 человек по фамилии Бизи... Коpоче, у$$аться ;)! А вот пpосто коpочные фамилии: Слон, Жмотов, Чмыpь (аж 13 человек !), Хеpнес, Пукман, Hаpков (пpичем я там еще Hаpкевичуса нашел ;) и Тоpмоз... Еще я хотел бы посмотpеть на человека с фамилией Дохлик :-) А увидев фамилии Hиpванов, Металликов и Пантеpов я пpосто со стула упал :-) Коpоче, полистайте телефонную базу - найдете массу интеpесного :-))) bob
Интереснейшая надпись напротив Николо-Ямского Крематория: "В здании Николо-Архангельского Крематория открыто Кафе, где вам предложат горячие и холодные закуски, а также помогут с организацией поминального банкета".
Приехали к нашим знакомым два паренька - один из германии второй из Америсы. Ну приехали и тусовать хотят. Мы с моим братом решили пареньков развлечь и все такое. Ну какая им тусовка с мамашами да их знакомыми!
Ну вот мы стали их таскать на тусы всякие, дискотеки и все такое. Весело. Им нравится, да и нам тоже. Тусуемся. И вот как то раз решили мы устроить Трубку Мира. Затоварились натурально (причем неслабо) и решили поехать на квартеру тусить. К моей сестре. Предварительно договорились, что она, мол, нам ключи у консьержа оставит, ну мы придем и...
Короче загуляли мы в тот вечер, пили, курили, гуляли по городу... когда приехали в Выхино в два часа ночи оказалось что консьерж ушел спать и ключей нам не видать. Ну мы туда-сюда, что делать? В подьезд-то вошли, а дальше - никак... А мы-то все вчетвером выпимши, покуримши - устали, короче.
Не стали особенно морочиться и решили покурить в этом подъезде хорошенько - и домой к моему брату... Ну покурили как водится - иностранцы в шоколаде. Они по-русски говорили плохо, а тут просто соловьями поют, нравится им, значит, наша конопель...
Ну ладно, накурились - решили домой ехать. Сели в такси - едем, пялимся из окошек, смеемся... Думаем - вот приедем, а у брата еще в сумке добра полно, покурим еще, отдохнем от приключений... Едем... На подъезде к дому решили зайти в магазинчик - еды купить. Но вместе идти - это смерть, сами знаете... Ну я пошел, оставил чуваков в машине ждать... Купил что надо, выхожу и что же я вижу? - перед нашим такси стоит милицейский воронок... Ну, думаю, попали... Подхожу - что как, что случилось... Предъявите документы... Ну достаю свои, брат мой тоже, думаю только бы они не стали у иностранцев проверять документы - у одного они есть а у другого нет, по-русски не говорят ну короче мрак, к тому же все укуренные - соображаем плохо...
И тут я соображаю, что у брата в сумке лежит... короче могут нас поиметь по полной программе... Начинаю паниковать, а менты не теряя времени даром начинают нас шмонать. меня проверили... брата... пареньков иностранских... и говорят сумки покажите... сердцек у меня в пятки.. они уже руку тянут к братовой сумке и вдруг говорят - собирайтесь, мол, садитесь в тачку и валите отсюда..
Мы не дураки - тут же так и сделали... Едем.. я спрашиваю - что случилось, почему нас отпустили... Брат говорит - я видел, пока они нас шмонали, у них из воронка задержанный алкаш вылез и сбежал, нгу они нас и бросили и за ним погнались...
Вот так менты погнались за двумя зайцами и ни одного не поймали. А иностранцы те на улицу соваться отказывались и только и делавли потом что курили да в телек пялились.... тоже мне отдых.....
Лет 10 тому назад я вместе с другом Серегой организовал маленькую фирму. Сам себе хозяева, работа есть - работаем, работы нет -развлекаемя. И вот как то Серега предложил мне поехать в гости к его деду, который сам делал вино. Было это, кстате, на Кубане. Дед жил в станице Старомышастовка (это около 20 км от нашего дома), а мы с Серегой в городе. К деду мы приехали на автобусе днем. Дед (царство ему небесное)был настоящий Кубанский казак: и в поле пахарь, и выпьет и споет - любил жизнь, одним словом. После 2-3 подходов, уже изрядно оттохнувшие, решили ехать дамой. Да не расчитали, что маршрутные автобусы ходили только до 20 часов. Кто жил на юге знает, там как солнце зашло - мгла, ничего не видно. Короче, вышли мы на трассу и решили ловить попутку. Стояли-стояли, никто не останавливается. К деду обратно не пойдешь - ночь, в стог не заберешся. Во-первых, стога нигде не видно, во-вторых, ранняя весна, ночью холодно. В общем решили идти домой пешком. Часа через 4 пешего хода слышим сзади едет машина, ну мы, естественно, давай голосовать. На наше удивление машина останавливается. Мы садимся, благодарим за доброту, просим подвезти. На что таксист говорит: да я вас еше 4 часа назад видел возле Старомышастовки, когда клиента в Крапоткин отвозил. Обратно еду -смотрю вы же идете, ну, думаю, шибко ребятам в город нужно, а если бы вас не узнал, в жизни бы ночью никого на трассе подбирать не стал. Дома мы были уже через 10 минут. Оказывается мы сдуру прошли около 20 км. Утром не было никакого угара, правда ноги потом неделю болели. Но мы остались довольны и воспоминаний потом на 10 лет. Дед, кстати, через месяц помер. Хорошо, что мы его на последок повидали, да и он с нами с молодыми оттянулся.
Лет 15 тому назад учился я в университете. И был у нас предмет "история политических учений". Муть страшная. Прикладного значения никакого, так для общего кругозора. Ну и преподаватель читал "из Цицеронов", зубную боль заговаривал за 5 минут. К тому же его лекция была или первой, или последне. Сами представляете какое посещение. Он все это стоически вытерпел, а когда наступила сессия заявляет, что кроме тех вопросов, какие попадутся в билете, он будет дополнительно еще спрашивать нас по пропущенным лекциям. Все в шоке. А у меня как раз в этот период брат женился, суета, пьянка. Учебник страниц на 800, дай бог если я прочитал 200. Прихожу на экзамен "нулевой", захожу в первой "десятке". Добрый преподаватель решил устроить образцовую порку и всеобщее опозоривание нерадивых. Думаю, сидеть буду до последнего. Как говорится: трудно что-то вспомнить когда не знал, да еще и забыл. Листаю программку, себя ругаю за нерадивость. Вдруг слышу как передо мной девушка отличница рассказвает и говорит примерно от противного, т. е. этот отрицал этого, т. е. моего, а это дополняло это - мой второй вопрос. Ну я давай быстро конспектировать, а что не услышал - то домыслил. Короче, экзамен я сдал на "отлично". Да в общем-то я всегда учился хорошо и получал полуповышенную стипендию. Отличником не был, но себя старался уважать. Кстате, у нас из-за этого препода после этого курса двух ребят отчислили, правда они взяли "академы", но год потеряли...
Это собссно пока не история. Но история может получиться забавная. Обращение в рекламный отдел Real Trans Hair. Почему бы вам не использовать в ролике великого российского композитора И. Крутого: "пересадка волос с мохнатых рук и фаланг пальцев на лысый кумпол". Дарю идею...))
Я периодически смотрю прогнозы погоды в разных городах, т. к. часто езжу в командировки. Использую для этих целей CNN.com, т. к. нашим российским серверам верить не приходится. Но за последние пару месяцев моя вера в буржуйских метеорологов сильно упала. Начиная как минимум с февраля для моего родного Нижнего Новгорода не только предсказывается, но и текущая погода сообщается с очень большой "поправкой"... Когда у нас было +5 С, СNN писало, что у нас -20 С. Я написал - что, мол у вас за... , разберитесь с градусником. Мне прислали три (!) письма с благодарностью за ценное сообщение, которое позволит улучшить сервис. Сегодня снова после большого перерыва зашел на сервер. Что вы думаете - у нас в Нижнем солнышко, +19 С. CNN в это время считает, что у нас -4С со_снегом (!), завтра, правда, должно потеплеть до +2 С...
Прямо какая-то диверсия с целью запугать иностранных инвесторов :-)) Или это наши метеорологи им подсовывают неверные данные, чтобы затруднить (в случае чего) наведение чего-нибудь на цели в Нижнем Новгороде?
C утра звонит телефон. Не успеваю взять трубу, но через несколько минут перезваниваю. - Женя, ты звонил? - Я, но мне сказали "извините, база данных находится на профилактике". И ведь правда... только откуда они узнали, что я в душе был?
А еще я утром мультфильм посмотрел. "Дюймовочка". Ну помните наверное. Там эльф Дюймовочке говорит: "Если ты мне откажешь - я умру!" Вот, думаю, недолгая семейная жизнь у них была. До первой ее головной боли...
Я понимаю, что смеяться в таких случаях нехорошо, и все же... Ну, само получилось. Узнал вчера о гибели Лебедя, пошел на лента.ру. На первой странице - все как положено, катастрофа, значит, и т п. Листаю ниже - а там заголовки вчерашних новостей. Первый из них: "Путин ответил Лебедю"... Прслал: Вася
Стою сегодня на остановке. Рядом муж с женой. По ходу разговора муж говорит: "У меня других делов много". На что жена с укоризной ему: "Ну, Коля, ты у меня ваще! Совсем падежов не знаешь!" Гоголь наверно в гробу перевернулся раза два, а Пушкин раза три. Это точно.
Купил упаковку сока. На нем надпись: "Не секрет, что для производства одного литра натурального фруктового сока нужно очень много свежих и сочных плодов. Для того, чтобы получить литр превосходного сока "ХХХ", фруктов понадобится гораздо больше."
Наверняка большая часть посетителей анекдот.ру знает песню которую поют Николь Кидман и Робби Уильямс. В то же время большая часть оных знает что означают слова "I Love You", которыми, кстати, заканчивается припев упомянутой песни. Слушая какое-то бельгийское радио я услышал знакомую мелодию, но был неприятно удивлен тем что текст исполнялся на голландском языке. Услышав конец куплета на голландском я мгновенно и надолго впал в ступор - вместо мелодичного "I Love You" прозвучало, кстати, тоже достаточно мелодично "... и кал вонял". Опрос аборригенов показал, что это есть прямой перевод!!! Теперь представьте себе удивление девушки услышавшей от молодого человека вместо признания в любви монолог об ароматических свойствах его фекалий :-)
Хоккей. Сижу с отцом, смотрю хоккей, равная борьба. Отец ушел на кухню налить чаю. Когда возвратился и сел на кресло, говорит:"Ну, можно начинать.." В этот момент нашим забрасивают банку. Переглянулись, посмеялись. Весь осьавшийся матч отец сидел молча
Может быть, эту историю знают многие, но все же: Было это в нашем институте в экзаменационную сессию. Одна группа, узнавшая преподавателя, который будет принимать экзамен, поинтересовалась у курса на год старше как лучше сдавать этому преподу. Им посоветовали налить водки в графин, который всегда стоит в аудитории, где принимает экзамен этот препод. Так они и сделали... Экзамен. Группа уже в аудитории, приходит препод, ставит свою сумку на стол, идет к графину, наливает стакан, выпивает и, взяв сумку, уходит из аудитории! Все жутко испугались: куда, зачем, почему, а вдруг жаловаться и все такое??? Быстро вылили водку из графина, налили столько же воды. Все сидят, ждут... Препод возвращается, берет графин, стакан и со своей сумкой идет на задние ряды, садится за парту, достает из сумки закуску, наливает из графина в стакан воду, думая что это водка, и выпивает. Лицо его сразу нахмурилось, настроение упало и препод начал принимать экзамен. Говорят в тот день у этого препода была пара троек, остальные все параши.
Санкт-Петербург. Тролейбус. ”Студенческий маршрут”. Народу битком. Через толпу пробирается разьяреная кондукторша, у всех проездной. Но попадаются экзэмпляры которые экономят полтиник и на карточке (бесплатный проездной на месяц). Типа меня… подходит значит ко мне… прием номер один, отворичиваю физиономию в сторону, невозмутимый, спокойный вид…. не помогает …прием номер два, начинаю млямлить что мне одну остановку, еще что-то… кондукторша еще более разьяреная, громко мне так: “Что ни студент то нищий! ” и пошла. А я ей в догонку буркнул: ”Что ни кондуктор то попрошайка”. Короче, домой пИИшкОООмм.
Только что в новостях: "У руководителя московского метрополитена Дмитрия Гаева похищен платиновый крест работы известного скульптора Эрнста Неизвестного."
Наблюдение 1. Делал покупки в немецком супермаркете. На коробке яиц написано: "десять свежих, немецких яиц". Ну вот блин, а я хотел куриные...
Наблюдение 2. По всему дому на работе развешаны обьявления, типа "будет производиться чистка и мойка окон, поэтому просим обеспечить свободный к ним доступ", и т. д. Эти же обявления помещены и в лифтах (лифты без окон!). Народ, перемещающийся на лифтах, активно подписывал свои комментарии на этих листках.
Недавно довелось подержать в руках коробочку с лицензионным Майкрософтовским продуктом. К CD-ROMу и мануалу прилагалась анкета пользователя продукции Майкрософт. Среди стандартных вопросов (род занятий, как часто пользуетесь Интернетом, хобби и т.п.) был такой вопрос: "установлен ли на Вашем компьютере привод CD-ROM?" Варианты ответов: Да, Нет, Не знаю.
Однажды в студеную зимнюю пору я из лесу вышел - был сильный мороз, гляжу, поднимается медленно в гору лошадка везущая хворосту воз...
Ну кто не учил в младших классах этого стихотворения Некрасова. Также и переделок этого стихотворения очень много. что бы вы представили вот несколько примеров:
Однажду в студенную зимнюю пору Я вышел посрать - был жестокий понос Гляжу - поднимается медленно в гору Бабища с грудями, как паровоз.
Однажды в студеную зимнюю пору Лошадка примерзла п***ю к забору. И дергалась лошадь туда и обратно: Лошадке не больно, лошадке приятно. о-о-о!!! Покупайте клей "момент"
Да вы и сами наверное их несколько версий знаете. Так вот сама история. стоял мирный 88-й я учился в хорошей такой школе неважно где в бывшем ссср. И задали нам выучить это самое стихотворение (в смысле то что некрасов написал). Я его прилежно выучил накануне. А на переменках мы, хорошие такие пионеры, ходили и прикалываясь с Некрасова, рассказывали различные переделки данного произведения, благо каждый мог рассказать их штуки по две. И вот наступил заветный урок русской литературы. И как принято в таких случаях -- раз задавали -- надо спросить. Ну и выходим мы все в алфавитном порядке к доске рассказываем это дело. Дошла очередь и до меня... И еще одна такая немаловажная деталь ходил я тогда в бассейн. А в бассейне, знаете, наплаваешься часа с полтора -- потом спать хочется... Так вот, вышел я такой хороший пионер в галстуке и немного сонный к доске и начал -- стихотворение это рассказывать -- благо был расслабленный -- выучил то я его хорошо... Да рассказал так четверостишия три на полном автомате, а потом что-то меня из моего полусонного состояния и вывело -- а вывело то что весь класс просто лежит от смеха и только тогда я понял всю глубину происходящего -- то есть я вышел в галстучке, такой павлик морозов, и с серьезным видом, ну вы же знаете как школе стихи у доски читают, рассказал одну из вот таких переделок......
п. с. да нет теперь ни ссср да и я не пионер а в солнечном эл эйе сижу а вспомнить те времена приятно
Дело было в городе Талдоме(есть такой городок на самом севере Московской области)Ехал я с канала им. Москвы и уже въехав в родной город, тормозят меня "доблестные" сотрудники ДПС, на единственном посту, который у нас имеется. Остановился, опустил стекло и протягиваю ему документы, а ехал я с подругой и ее сестрой, которая была с парнем, который собственно тоже работает в районном ОВД. Ну так вот, отдал я ему документы, а так как друг его тоже знает, думал проблем не будет... тот(ДПСник)долго и упорно рассматривал мои "права", после чего попросил открыь багажник... Ну вылез я, откыл ему багажник, после чего следует следующий диалог, где Д(ДПСник), а Я-это я: - (Д)со спиртным как??? - (Я) не дружу... - (Д)почему???? - (Я)(про себя:"Тупой что-ли)За рулем потому-что... - (Д)пройдемте в машину... - (Я) пошли... И идем в машину, где я дую в трубу, которя естественно нихрена не показывает, после чего был отпущен с миром. Развязка истории наступила спустя два дня, после того как я приехал с работы и встретил другана, который мне сказал:"Знаешь чего он до тебя докапался? Ему обидно стало, что ты(тоесть я)ему документы в окошко сунул, а мне он сказал(ДПСник тоесть), ЧЕ ОН МНЕ КАК ПИДОРУ В ОКНО ДОКУМЕНТЫ СУЕТ, МОГ БЫ И ВЫДТИ" Я в принципе и не сомневался что он и есть П... Р
Почитал только что на сайте http://www.compromat.ru/main/eltsyn/ktoestkto.htm ... 11. Татьяна Юмашева (бывш. Дьяченко) - младшая дочь экс-президента. Домохозяйка.
... и подумалось: а ведь сбылась мечта Ленина, чтобы и домохозяйки правили страной.