Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 29.04.2002 по 05.05.2002
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Обидно... аж жуть! :) Долго собиралась изложить эту историю письменно, потом - отправляла на редактирование ее герою, ждала ответа от него, вносила необходимые поправки... А тут уже аналогичная история появилась (№ 5 от 1 мая во 2-ой десятке). Решила все же отправить свою. Ситауция, хотя и очень похожая, но имевшая весьма забавное продолжение. А реальная она - на 100 % (и человек этот ВООБЩЕ НИКОГДА не врет даже по мелочам, и с другими участниками съемок я общалась, и ролик этот видела...).
Итак, история от моего бывшего бой-френда (журналист и по совместительству пиарщик, как это часто бывает).
1994-й год. Он работает на одного из кандидатов в депутаты горсовета. Съемки рекламного ролика. Николай - режиссер и по совместительству оператор (как это часто бывает :) ). Сюжет: интеллигентного вида юноша идет по берегу реки, к нему приближаются трое так называемых "гопников". Требуют: "Дай закурить". Получив отказ, набрасываются на этого мальчика - кто с пустой бутылкой, кто с ножом, кто с пистолетом. В рекордно короткий срок все трое повержены, а мальчик остается невредимым, несмотря на полученные удары и даже выстрелы в упор. Далее - он распахивает плащ, под которым оказывается листовка с программой того самого кандидата, и оповещает телезрителей, что эта программа "надежнее любого бронежилета".
Приготовились, начали... Выход мальчика. Выход хулиганов. "Дай закурить". Отказ. Извлечение реквизита - от бутылок до пистолетов... - Стоять! Не двигаться! Как из-под земли возникают блюстители порядка. Дубинки, наручники, жалобный мат актеров... Николай с видеокамерой наперевес бросается на защиту подопечных: - Спокойно! Здесь не происходит ничего криминального! Здесь просто снимается рекламный ролик для кандидата в депутаты Такого-то. Вот аппаратура, вот документы... Блюстители порядка, оценив ситуацию, удаляются. Дубль два. Мальчик. Хулиганы. "Дай закурить". Отказ. Извлечение реквизита... Что за черт!!!!! Опять "наши доблестные"! Когда они действительно нужны, - фиг дождешься!!! А тут... - Спокойно! Здесь-не-происходит-ничего-криминального! Здесь просто снимается рекламный ролик... Оценили ситуацию. Поверили. Удаляются. Дубль три. Мальчик. Хулиганы. "Дай закурить". Отказ. Извлечение реквизита. Появление блюстителей порядка (можно считать, что это уже часть сценария). Дубинки, наручники, "здесь-не-происходит-ничего-криминального"... ДЕНЬ СУРКА!!!!!! - Слушайте, ребята! Если вам не трудно, оповестите по рации всех своих коллег, что у нас тут все в порядке! Никто никого не грабит и не убивает. Тут ПРОСТО СНИМАЕТСЯ РЕКЛАМНЫЙ РОЛИК. Колино пожелание выполнено. Все могущие появиться в этом районе блюстители порядка оповещены, что сегодня на этом месте "не-происходит-ничего-криминального". Уфффф... Наконец-то можно спокойно поработать!
Через некоторое время съемки завершены. Членов съемочной группы развозят по домам. Николай остается один (живет неподалеку). На улице уже темнеет. Прохожих в пределах видимости не наблюдается. За исключением... За исключением троицы молодых людей в изрядном подпитии, выражения лиц которых не предвещают ничего хорошего. Приближаются... Что происходит дальше? Угадайте с трех раз! - Дай закурить! Мимо на небольшой скорости проезжает ментовская машина, но даже не притормаживает. Еще бы! Ни одна не остановится! Все они (!) Колиными же стараниями (!!!) оповещены, что сегодня здесь "не-происходит-ничего-криминального"... Выручил его газовый пистолет, в темноте мало отличимый от настоящего, а также тот факт, что кандидат в депутаты, на которого Коля работал, пользовался достаточной известностью в том числе и в криминальных кругах. Мальчики - так же, как ранее блюстители порядка, - оценили ситуацию и удалились. Только что не откозыряв.
Ролик на экраны вышел. Ни в процессе съемок, ни после них ни одно живое существо не пострадало. Заказчик в депутаты прошел. И все же тяжела профессия журналиста!.. :)
В азарте предвыборной борьбы кандидат в депутаты горсовета Заплюйсвiчко на песчаном пустыре в районе новостроек посадил елку. Да не маленькую: метров десять высотой будет. Нате мол, дорогие жители микрорайона. Данная PR-акция не осталась без внимания конкурентов и в течение недели на пустыре отметились еще десятка два кандидатов различных уровней. Причем деревья ниже 10 метров никто уже не сажал. Так между проезжей частью и жил.массивом образовался смешанный лес, получивший в народе название «депутатской рощи». Получилось неплохое место для выгула собак и теперь на депутатских деревьях ставят свои отметки тузики с трезорами. Выхожу в рощу на утренний моцион и я со своим комнатным волкодавом. На днях, гуляя в тумане по скверу, наткнулся на мужика, который слабо реагировал на внешние раздражители, а только бормотал себе чего-то под нос, оставляя в утреннем воздухе аромат вчерашней выпивки. Когда же он все-таки заметил меня, то рассказал леденящую душу историю о людском коварстве. Вот она вкратце. Серега (его имя) уехал на заработки в Чехию. Полгода или даже год работал на стройках, скопил немного денег и вернулся. На вокзале его встретил кум, они отметили приезд на историческую родину, потом поймали такси и поехали домой. На этом месте воспоминания «лесного человека» обрывались. Очнулся он в лесу без денег и без кума. Психологический портрет последнего вырисовывался теперь в неприглядном свете: коварный, циничный проходимец, готовый на все ради денег. - А кум твой здесь живет? - спросил я у нового знакомого. - В лесу, что ли? - ответил он мне вопросом на вопрос. Я посмотрел вокруг: действительно в утреннем тумане «депутатскую рощу» можно было принять за лес. - Да полгода назад этого леса здесь не было, - вслух сказал я, чем окончательно сбил с толку Серегу. - Не переживай, - попытался я его подбодрить, - постараемся найти твоего кума. Кум Вовка лежал метрах в пятнадцати западнее Сереги. Ноги его были направлены к осине, голова к проезжей части, руки картинно разведены в стороны. В правой руке он сжимал те самые «условные единицы», аккуратно свернутые в рулончик, о пропаже которых так переживал Сергей. Разбуженный кум тут же передал Сереге деньги и принялся тереть огромную шишку на лбу. По его версии выходило, что в лес их завез злостный таксист, помышлявший обманом отобрать честно заработанные Серегой деньги. Вероятно, они бы долго еще выдумывали новые версии вчерашних событий, если бы я не рассказал им правду. А правда заключалась в том, что, как вы знаете, никакой это не лес, так что таксист тут ни при чем и привез он их куда просили, а два пьяных как «чопки» кума заблудятся и в трех соснах. Шишка же на лбу Вольдемара есть не результат столкновения с разводным ключом труженика баранки, а с деревом. После этой краткой лекции я вывел притихших родственников из рощи и мужики разглядели ближние дома микрорайона. Вот таким образом выборы и предвыборная гонка оказывают непосредственное влияние на судьбы людей. :-) Garry
Про тараканов Сижу как-то вечером дома, вдруг слышу - на площадке кто-то возится. Выглянул в глазок, вижу - сосед открыл этажный электрощит и копается в нем. Я не стал вмешиваться и вернулся к телевизору. Через 5 минут - стук в дверь. Открываю - сосед. Происходит следующий диалог: C: - Cлышь, Мишель, к тебе тараканы в квартиру не лезут? Я: - Да вроде бы не лезут... (Входная дверь так плотно пригнана к косяку и полу, что не то что таракан - бактерия с трудом пролезет) Потом я глянул вниз и умер на месте: по полу сновали огромные коричневые тараканы с палец величиной, а со страху они мне показались ростом почти с собаку, только не с болонку, а с сенбернара. Они лезли из развороченного электрощита, и каждый следующий (как мне показалось) был чуть ли не вдвое больше предыдущего. Было такое впечатление, что за электрощитом спрятан небольшой атомный реактор (как известно, в реакторах водятся настоящие монстры). Все это я разглядел в считанные доли секунды. Из ступора меня вывел голос соседа: - Ты бы закрыл дверь, а то они к тебе полезут!.. Спрашивается, на кой он стучался???
Детеныш мой 7 лет от роду, часто и близко общается со своим кузеном 13 лет. Понятно, что обмен информации идет на таком уровне, никакому интернету и не снилось ... Итак, осторожно сообщаю сыночку, что скоро у него будет братик или сестричка. Восторг и ужас на лице: "Mother!!! You've had sex?!!"
Участники: - активная и деловая женщина (то есть, я) решившая забыть на пять выходных дней о работе, и посвятить себя семье и дому, что получается у меня довольно редко. - симпатичный мужчина двух с половиной лет (то есть сын мой), живой и энергичный. Учится выражать свои мысли. Обожает вносить неопределенность в ситуацию: "Что ты будешь кушать? - "Шоколадку.. наверное.."
Содержание: Я наконец-то отмыла кухню и удовлетворенно вздохнула. Но радоваться было рано. Ненаглядный сыночек, бурно радовавшийся необычно долгому пребыванию дома дорогой мамочки, выразил эту радость весьма своеобразно - вывалил на чистый пол содержимое заварочного чайника. Получив непедагогичный увесистый шлепок и наблюдая, как мрачная мама оттирает пол, ненаглядный замечает себе под нос: "Она меня любит.. наверное"
Скорее не история, а наблюдение. Помните "Бриллиантовую руку", как жена будила Семен Семеныча Горбункова после пьянки? После всех усилий по его пробуждению он проснулся по звонку будильника - на работу идти, святое дело. Думаю, вы все это помните. Так вот, смотрю недавно по ТВ (живу в Торонто) американский фильм примерно тех же годов, что и "Бриллиантовая рука". Ситуация схожая - папа заснул в гостинной, а к дочке должен прийти бойфренд. Она начинает папу будить - безуспешно. Зовет маму - трясут его, тормошат, ну все как в нашем любимом кино - никакого результата. Наконец маму осеняет как папу разбудить. Она наклоняется к спящему и говорит ему на ухо только одно слово: "Ланч!", обед по-нашему, после чего следует моментальное пробуждение. Сравнили их кино и наше? А еще говорят, что для американцев главное работа... харик
Навеяно историей №1 вчерашнего выпуска. Когда рано утром наше прекрасно выспавшееся дите назойливо будило измученных родителей под предлогом пропитания, я с закрытыми глазами, спуская ноги с кровати, пригрозила: "Смотри, не будешь кашу есть, я тебе ее на голову вылью!". В ответ было секундное размышление и деловитый вопрос: "Мама, а сосиску ты мне тоже на голову положишь?". Видимо, дитя трезво оценило свой аппетит и выбирало из двух зол меньшее.
Поздно ночью останавливают на посту ГАИ - или бес их знает, как их там сейчас зовут. Двое, черная кожа форменных курток блестит в свете люминесцентных фонарей. Один проверяет документы. Просит назвать место жительства. Второй, проходя мимо, бурчит, что, мол, водитель мог бы и выйти из машины. И вообще - у него задний номерной знак прикручен не по Госту. Первый просит выйти из машины. Подходим и смотрим на задний номер. - Вот видишь - номер прикрутил не в стандартные отверстия. - Хм.. машина импортная - где в кузове были отверстия для крепления, туда и прикрутил. - Не положено так, - начинает что-то бормотать про какие-то статьи нарушений. - Обожди, что-то я не помню, чтобы в правилах дорожного движения было указано, что номер нужно крепить именно в эти стандартные дырки. - М-мм, а в Гостах!! - радостно он восклицает. - А машина импортная, и в Гостах не прописана! - Не, ну не положено же. Для чего тебе эти тогда дырки в номере? - Слушай! Я когда купил машину и оформлял ее, то за номерные знаки платил деньги. Значит, знаки - моя личная собственность? - Ммм, - кивает согласительно головой. - Значит, могу делать в них дырки где угодно! - Не положено, есть стандартные отверстия для крепления! - Ну, вот смотри, отвлеченно, допустим, ты женился. Да даже и не женился - ты же можешь в любую дырку. - Не, ну как? Есть же Гост! По крайней мере, на одну, - его лицо расплывается радостью. - Кхм.. хм.. Гост? На... кхм... Гост? - Ладно, ладно, забирай документы, вкрутишь еще два шурупа в стандартные отверстия, и я не буду больше придираться.
Как Вова кеды покупал. Из письма друга. ----- [... ] Короче дело было так: выпили Костик с Вовочкой бутылочку водочки на двоих и потянуло ребят съездить на Жданы купить кеды (я купил себе двумя неделями раньше, а их наверное жаба заела). Поехали они на рынок. нашли тетку в кедах всю. Спрашивают: почем, тетка, кеды. Она им отвечает шо по шесть тыщ. Они тада прикинули и говорят: тетка, а отдай нам две пары за 23 тыщи. Типа скинь тысячку. Костик потом говорил, что типа вот стою думаю, какой классный Вовочка парень, торгуется вот, еще на пиво хватит :) тетка говорит - нет ребят за 23 не отдам. Ребята грят, не ну почему. Ну не отдам за двадцать три и все. Не ну мы же покупаем две пары, то есть четыре штуки, то есть ваще мелкий опт. А она, забирайте за двенадцать и не дурите башку. Они ржали все дорогу домой на сэкономленные деньги от 23 тышч купили еще водки и ужрались в один день. [... ] ----- Наши люди, да. Так закалялась сталь...
Ты понимаешь, что сессия в разгаре если: 1. ты пять минут бегаешь за тараканом и наконец бьешь по нему тапком, а потом не можешь найти даже кишок, размазанных по тапку(полу); 2. залезаешь в душ, включаешь воду, намыливашь мочалку и только потом замечаешь, что забыла снять лифчик; 3. матерясь стягиваешь мокрый предмет туалета и вдруг замечаешь краем зрения как что-то оранжевое ползет по зеленому кафелю. с диким воплем отскакиваешь и не можешь найти ничего оранжевого; 4. тут дверца открывается и ты видишь соседа по блоку, который явно не собирается отворачиваться. матерясь, захлопываешь дверцу и на этот раз закрываешь на задвижку. во время мытья каждые две минуты проверяешь закрыта ли она. 5. погружаешься в чтение талмута и на минуту отрубаешься. проснувшись не можешь понять утренние за окном сумерки или вечерние. 6. внезапно до тебя доходит, что в комнате жутко воняет. ты подбегаешь к плите и обнаруживаешь кастрюльку с тем, что два с лишним часа назад было варящимися яйцами. бугристые коричневые остатки яиц ото дна не отскребаются и ты выкидываешь все вместе в мусорку. матерясь. 7. в ночь перед экзаменом ты понимаешь, что не успеваешь дочитать как минимум половину. причем первую уже не помнишь. в полночь, до пояса высовываешься в форточку и до хрипоты кричишь Халяву. 8. утром по дороге в универ мечтаешь чтобы тебя переехала машина (переходишь все дороги с закрытыми глазами), хватил удар, ограбили и убили. 9. после сдачи экзамена не чувствуешь абсолютно ничего.
Для начала анекдот в тему: "- Вам не кажется, что в последнее время в кино стало много секса? - Не знаю. Я всегда сажусь на первый ряд и ничего не вижу". Теперь сама история.
Плакаты по всей Москве: С 16 апреля во всех кинотеатрах Москвы Давай займемся любовью.
Сегодня в новостях НТВ, в репортаже, посвященном композитору и дирижеру Светланову, прозвучала фраза журналистки: "... его (Светланова) душевный русский саунд являлся копирайтом..." Такой вот экстремальный креативный словесный понос...
Таки пре-фикс. Есть у нас в институте.. нет, не грузин - русский. Серега. Кличка, пардоньте, Серя. Помимо некоторых недостатков морального плана (за что и погоняло соответственное), парень еще и заикается слегка. Ага. И еще туалет на этаже совмещенно-общий (кто первый, будь то М или Ж, тот и пользует) на одно посадочно-стоячее место типа "унитаз". Фикс. В кабинете человек пять мужеского роду обсуждают какую-то проблему. Как это бывает в процессе, возникает пауза, в течение которой народ призадумывается и замолкает (в такие моменты говорят "мент родился"). В затяжной мыслительной тишине абсолютно буднично звучит "п-п-п-пойду я от-т-т-толью". Ага. Уходит и почти тут же возвращается. - П-п-подхожу я к т-т-т-туалету, а т-т-тут В-в-вероника вп-п-перед меня шмыг в с-с-сортир! Е-еще и у-ухмыльн-н-нулась м-мне г-г-гнусно... Т-т-так и п-п-пришлось у-уйти, не с-с-солоно х-хлебавши...
Статья в новостях на top.rbc.ru по поводу очередного сбитого Су-25:
"... Самолеты СУ заслуженно пользуются популярностью в военных кругах. Разработанные еще в семидесятые годы, они до сих пор применяются в российской армии качестве основных штурмовиков. Среди главных достоинств этой модели - ее высокая надежность. Поэтому наиболее вероятная версия падения - отказ двигателя или человеческий фактор."
Удивительный, однако, признак надежности - "отказ двигателя". :)
Сразу же определимся: К. - известный козоеб. Да простят меня те, кто не терпит мата, но иного определения для К. подобрать трудно. В местности, где проживает К., именно так величают малограмотных сексуально озабоченных индивидуумов с отягощенным психическим статусом. Так вот: К. - не просто козоеб, он - законченный дегенерат, клинический идиот и «чистый пидарас». Последнее определение, кстати, в этой местности, принято не по отношению к сексуальным меньшинствам, а ко всем тем, кто «позорит нацию». Подлец и мерзавец К. «прославился» тем, что, будучи уверенным в своей мужской красоте, не мог снести малейшего отказа со стороны женщин. Приметит, скажем, какую-нибудь, жертву (пергидролевые блондинки были его излюбленными мишенями), угостит ее шампанским с крем-брюле и считает, что красавица просто обязана с радостью пасть в его объятия, а потом попросить еще. В случае нежелания партнерши идти на тотальное сближение - выходил из себя и в ярости принимался ее истязать. Не до смерти, конечно, мутузил, но бланши оставлял знатные. Безобразия эти, в один прекрасный день, местное население решило более не терпеть. К. был изловлен, бит и строго предупрежден: еще один случай - оскопим как паршивого барана. К. испугался, проникся и успокоился. Устроился работать электриком в местную достопримечательность - известную на весь мир гигантскую карстовую пещеру, что в хорошие времена пропускала через себя тысячи туристов. Прошло несколько месяцев. И вот забегает однажды К., радостный и возбужденный в популярное местное кафе и кричит: - Удалось! Да! Удалось! Без всяких рук! - Да? Расскажи, - просят его обитатели кафе. - Очень просто. Я ее в третий зал пещеры завел, свет вырубил и очень вежливо говорю - «давай, моя рыбка, раздевайся, а то я тебя сейчас на куски порежу, одежду за сталактиты спрячу, кости в пещерном озере утоплю, а внутренности - летучим мышам на обед подброшу». Мамой клянусь - пальцем не тронул и все получил!
P.S. Диагноз: козоеб Злоботрясов, MD.
6
О разнице лексиконов поколений...
Мой папашка недавно изрек: "Я вот собак люблю! Если бы не Ленка (моя мама), я бы собаку давно поимел!"
Эта история рассказана одной знакомой, она работает в одном из офисов сотовой компании МТС в г Новосибирске. (для тех кто может не знает, что такое карта "Экспресс Оплаты" - это такая бумажка в пластике достоинством ХХХ рублей с пин-кодом, который надо сообщить оператору для зачисления платежа на ваш счет). Теперь сама история: Как-то приходит к ним в офис один товарищ и заявляет, что их карты "Экспресс оплаты" очень плохо режутся. Оператор его спрашивает, а зачем вы их режете??? На что получает ошеломляющий ответ: "Дело в том, что сим-карта очень маленьких размеров, а вырезать по ее форме ваши карты "Экспресс оплаты" очень сложно, для того чтобы потом запихать в телефон."
А дело было так... В кировском филиале МТС мирно подходил к концу тяжелый одиннадцатичасовой рабочий день. Абонеты постепенно рассосались и в огромном оффисе оставалось полтора десятка человек, скрашивающих остаток рабочего дня хождениями по коридорам, разговорчиками и прочей мурой. Вскоре большая часть народу собралась в холле, чтобы посмотреть, как один из сотрудников, Роман, продемонстрирует знаменитый "лунный шаг" Майкла Джексона. Надо сказать, что Роман тренировался несколько дней, в основном на складе между стеллажей с телефонами, где его тренировки могла наблюдать только кладовщица. И вот теперь он решил продемонстрировать свое мастерство на публике. Поначалу, все шло гладко. (Пол в нашем заведении покрыт плиткой, которая имеет известную степень скользкости). Восхищенные зрители и редкие посетители рукоплескали исполнителю. Но вруг стали раздаваться крики: "Осторожно!!!" "Стой!!!", но на Романа, поймавшего кураж, они не действовали. Дело в том, что слева от входа в холл находился массивный фонтан с пальмами и клумбой вокруг оного. И Роман стремительно ЗАДОМ (а при лунном шаге исполнитель пятится назад) вошел в контакт с данным фонтаном. Фонтан от столкновения распался на две части, чашу и тумбу, весом каждая килограмм по 35 и каким-то чудом Роман умудрился поймать их на лету и не дать им разбиться о пол. В общем, представьте себе картину - всеобщий ступор, гробовая тишина, в клумбе лежит чувак, придавленный фонтаном. Сзади раздаются тихие шаги и мимо проходит невесть откуда взявшийся директор. Он прошел мимо и сделал вид, что ничего не заметил.
Редко встречаю на сайте anekdot.ru спортивные истории и вот решил написать, если понравиться то напишу еще. История не моя, но рассказана она была одним известным футболистом, который в 70-80-х годах играл за киевское «Динамо». Рассказывать буду от первого лица (так проще).
Преамбула. В 70-80-х годах в советском футболе были очень распространены договорные матчи, когда команды заранее договариваются о результате и количестве забитых мячей.
Амбула. Перед последним туром чемпионата СССР по футболу 80/81 года в турнирной таблице сложилась такая ситуация, что вылететь из высшей лиги могли две команды: харьковский «Металлист» и ташкентский «Пахтакор», харьковчанам чтобы остаться достаточно было сыграть в ничью, а так как в последнем туре они встречались с «Динамо» Киев, которая уже решила свои турнирные задачи, то киевляне согласились помочь братьям-хохлам. Договорились сыграть вничью 2-2, чтобы зрители не скучали. И вот начинается игра, футболисты обеих команд всячески стараются показать свое желание победить, но бояться что-либо предпринимать на поле, вдруг забьют больше чем договорились! Первый тайм заканчивается со счетом 1-1, все идет по заранее спланированному сценарию. Во втором тайме киевляне забивают второй гол и просто бросают играть, жду, когда футболисты «Металлиста» забьют второй мяч и можно закончить играть. Но с футболистами «Металлиста» в этот день как будто что-то случилось, они бьют мяч куда угодно – в штанги, перекладины, игроков команды соперника, но в ворота попасть не как не могут. И вдруг за 10 минут до конца матча кто-то из киевлян не сильно, с центра бьет мяч в сторону ворот «Металлиста», и вратарь харьковчан, непонятным образом пропускает гол. Счет 3-1 в пользу к киевлян. У футболистов «Металлиста» начинается истерика, они начинают торопиться и опять никак не могут попасть по воротам динамовцев, которые, в свою очередь просто разбегаются перед мячом и чуть-ли сами не бьют его в свои ворота. Наконец, за 4 минуты до конца матча харьковчане отыгрывают один мяч и начинают атаковать по новой. За 3 минуты до конца матча судья назначает пенальти в ворота «Динамо». Игрок «Металлиста» подходит к мячу, и… бьет мимо ворот. Времени до конца матча практически не остается у всех футболистов предынфарктное состояние. Идет последняя минута, а счет еще не ничейный. И тогда кто-то из харьковчан бежит в штрафную площадку, а игрок «Динамо», специально валит его на газон – второй пенальти, но если и его не забить, то времени отыграться уже не будет и «Металлист» вылетит из высшей лиги. Судья устанавливает мяч на одиннадцатиметровой отметке и к мячу подходит капитан «Металлиста», на него просто больно смотреть, такое у него бледное лицо и трясущиеся коленки. Вратарь «Динамо» нарочно отходит чуть в сторону, показывая в какой угол нужно бить. И вот кульминационный момент, футболист разбегается, и что есть силы бьет по воротам и мяч, со страшной силой, летит прямо… во вратаря. Но у киевлян был хороший вратарь, член сборной СССР, с прекрасной реакцией. В последнее мгновение он невообразимым образом успел увернуться от мяча и тот влетел в ворота. Так харьковский «Металлист» все таки остался в высшей лиге, а харьковские болельщики полюбили киевского вратаря и проводили его овацией, стоя. ЗЫ. А сколько валерьянки и валидола после матча выпили футболисты и тренеры харьковского «Металлиста» мне не известно. Но точно не один литр и килограмм.
Племянница моя, укусила за ногу плюшевого медведя. Я беру мишку и сажу его в угол спиной к ней. Она так удивленно на него смотрит и говорит: - Ну надо же, обиделся!!! Да если бы не я, тебя никто бы и не купил!!!
Паpк. Hа лавочке сидит сpедних лет женщина. К ней подсаживается мyжчина. Мyжчина: - Извините, вы, слyчайно, не педагог? Женщина yдивленно: - Да, педагог. А как вы догадались? - У вас лицо глyпое... Женщина возмyщенно: - У вас тоже лицо глyпое! Мyжчина с гpyстью: - Я тоже педагог... bob
Удаленный клиент просит подключить его к нашей компьютерной сети. Для этого мне нужно узнать сетевые параметры их машины. Звоню клиенту. Тот отчаянно упирается и категорически отказывается что-либо сообщать по телефону - из соображений безопасности. Электронная почта не подходит по той же причине. Уговаривать лень. "Ладно, - говорю, - если никуда не торопитесь, то можете просто сохранить настройки в файл и прислать его на дискете, обычной почтой." "О, - радуются - на дискете можно, так и сделаем!"
Через пару часов курьер доставляет тщательно запечатанный конверт. В нем обнаруживается искомая дискета... прямо на этикетке которой аккуратно выписаны IP-адрес и прочие сетевые атрибуты! Сама же дискета, будучи вставленной в компьютер, оказалась девственно чистой...
Когда-то, еще во времена DOSа ходила издевательская игрушка по сетям. Там поначалу мелькали девочки в завлекательных позах (усыпляли внимание). :) Потом, маленько поблуждав, наконец-то игрок натыкался на готовую разобоачиться девочку. Для снятия предмета одежды нужно нажать кнопочку. Для следующего - еще одну, _не_отпуская_первую_. И т. д. Где-то между правым чулком и юбочкой игроку не хватает пальцев, он отпускает кнопки, продумывает рациональный расклад пальцев и начинает снова.... В конце концов, когда торжественно нажимается десятая кнопка и все пальцы намертво прикованы к клавиатуре, вместо долгожданной обнаженной натуры появляется надпись: если хоть одна клавиша будет отпущена, начнется форматирование диска С:. Так это или нет - никому проверять не хотелось, поэтому коллизии возникали весьма забавные: от простого нажимания Reset носом до воплей благим матом в опустевшем ночном здании пока заспанный вахтер не приходил и не спасал несчастного, выдернув указанную вилку из розетки.
Навеяло историей про Домбай и мерседес. Вступление. В поселке Домбай стоит памятник советскому зодчеству -- монстрообразная недостройка эпохи загнивания, гостиница "Интурист". Пугает своими зловещими контурами особо впечатлительных, внося, впрочем, особый колорит в эти удивительные места.
История Или Байка, рассказаная водилой Газели, везущим Питерских горнолыжников на поезд Кисловодск - Санкт-Петербург.
Как-то летом, еще в застойные времена, один инструктор вел группу по поселку. Один особо любопытный товарищ поинтересовался, указывая на остов "Интуриста" -- мол что это такое? -- Да так, ответствовал инструктор, гостиница. Пять лет строили, и еще десять строить будут... Ну, мир не без добрых людей, и на следующий день вызывают этого инструктора куданадо, сделать внушение, что не хуй тут позорить честный строительский труд, а в выражениях надо быть куда как осторожней -- не ровен час можно и кару понести за напраслину. Ну, мужик предупреждению внял, и поплелся дальше, группы водить. Буквально через несколько дней, еще один любопытный спрашивает, указывая на "Интурист" -- а это что? Где? -- уточняет инструктор. Да вот! -- уже пальцем тычет турист. Инструктор оборачивается, и с ужасом вздрагивает: "Блядь! Еще вчера -- не было!!!"
Данный диалог является реальной стенограммой выпускного экзамена в >театральном институте, когда двум студентам было предложено экспромтом сыграть роль больного и врача-сексопатолога. >Входит больной и садится перед доктором: >- Доктор, у меня проблемы с сексом. Все женщины при половом акте со >мной кричат. >- Поздравляю, голубчик. Только какая же в этом проблема? Вот у меня >давно уже не кричат, и это меня, признаться, сильно расстраивает. >- Hо они кричат всегда одинаково. >- И как же они обычно кричат? >- "Помогите! Hасилуют!" >- Да, любопытный медицинский случай. >- Доктор, а я часом не болен? >- Часом? Гм. Откройте-ка рот... Hет, часа у вас нет. >- Что же мне делать, доктор? >- А вы не пробовали брать их лаской? >- Пробовал. Hе кричат, но и не дают. >- Гм... Тогда попробуйте, например, сделать при девушке умное лицо. >- Да сколько раз делал, но меня вообще узнавать перестают. Умоляю, >доктор, помогите! Я же руки на себя наложу. >- Успокойтесь, голубчик, начнем с элементарного. Вот, например, вы >знаете, что у мужчины самое главное? >- Я догадываюсь... >- И совсем не то, что вы думаете. У мужчины самое главное - это >голова, а точнее язык. >- Вы хотите, чтобы я показывал им язык?! >- Да-а, случай тяжелый. Скажите, голубчик, чем женщина любит >мужчину? >- Hу, я догадываюсь... >- Он догадывается... Ушами, голубчик, ушами! >- Я не понял, лизать уши им, что ли? >- Да-а, случай тяжелый. Впрочем, а почему бы и нет. Женщины вообще >существа непредсказуемые. >Вот, помню, была одна у меня в молодости, так ей нравилось снимать с >меня носки и... впрочем, к делу это отношения не имеет. >- Доктор, а вдруг я импотент? >- Запомните, голубчик, единственная импотенция, которая может >угрожать мужчине - это когда некого. -Раздевайтесь... Будем лечить. >- Ой, а я было подумал, что вы... >- Это плохо, голубчик, что вы так подумали, значит, у вас уже >начались осложнения. >- Осложнения! Доктор, а жить я буду? >- Будете, голубчик, вопрос только с кем. Кстати, вы курите? >- Hет. >- Hу хотя бы пьете? >- Hи капли. >- Плохо. >- Почему? >- Что ж мне теперь посоветовать вам бросить. Hу-с, голубчик, дышите. >- А я что делаю? >- Теперь не дышите. >- Ой, а вдруг у меня сердце остановится! >- Hичего страшного, у меня большой опыт в искусственном дыхании. Я >его делал уже двадцать раз, и только двое после этого остались живы - я и еще один санитар. >- Доктор, а можно умереть от воздуха? >- Если много вздохнуть, можно и от воздуха. У психиатра давно были? >- Hикогда не был. >- Это плохо. И в психиатрической больнице не лечились? >- Hет, и в психиатрической я не лечился. >- Значит, не лечились? >- Hет, не лечился. >- Последний раз спрашиваю, лечились или нет? >- Вы что, доктор, надо мною издеваетесь? Я же и по морде съездить >могу. Последний раз повторяю, что ни в какой психбольнице я не лечился! >- Оно и видно! Hервишки у вас ни к черту. А все болезни, >голубчик, от нервов и только несколько от удовольствий. Впрочем, похоже, последние вам не грозят. >- Как же теперь быть, доктор? >- А, может, вам того... пол поменять? >- Так я его и так недавно поменял и обои новые поклеил. >- Hет, я в натуральном смысле, с мужского на женский. >- Это как же так? >- Очень просто, вам удаляют все лишнее и добавляют необходимое. Как >говорится, хе-хе, раз и в дамки. И главное, больше никаких проблем с женщинами. >- А без этого никак нельзя? >- Можно, конечно, попробовать полечить вас электрошоком на >электрическом стуле в комбинации с наложением рук на больного и зарыванием в грязь. Hо с вашим диагнозом никаких гарантий... >- А что ж это за диагноз такой? >- Хроническая мозговая недостаточность. >- Так мне при смене пола и мозгов добавят? >- Это делают только при обратной операции, из женщины в мужчину, а >так, даже наоборот... > >В этом месте студенты были прерваны председателем экзаменационной >комиссии, так как несколько преподавателей свалились под стол от смеха, и продолжать экзамен не было никакой возможности. >Оба студента за этот экзамен получили оценку "пять".
Новосибирская область. В сельской школе классный час на тему наркомании. Учительница, подбирая аргументы, вещает, что наркотики это зло, между прочим, еще и дорогое: "Вот, может быть, кто-нибудь из вас знает, сколько стоит марихуана?" Никто не в курсе, затянувшаяся пауза. Сосед по парте толкает братца, не обращающего внимания на происходящую вокруг фигню, решающего домашнее задание: "Почем трава, не знаешь?" Братец, поглощенный в свои думки, рассеянно и громко: "Родители вчера стог за тысячу купили" :)
ATTENTION!!! История поведанная здесь произошла в маршрутке! Дети, родители, дядины писи и покемоны не участвовали...
Едем вчера с товарищем в маршрутке, опаздываем на мероприятие с выездом на природу с компанией. По ходу довольно громко обсуждаем эту тему. А у товарища с утра насморк, и он очень по этому поводу переживает. Тут разговор переключается на количество и качество особ женского пола, которые поедут с нами отдыхать... И вот подъезжая к нужной остановке, товарищ, заметив в окно аптеку вдруг громко объявляет:
- О!!! Надо обязательно в аптеку зайти!!! Я: - Зачем?
Он: - ДА ЗА ПРЕЗЕРВАТИВАМИ!!!
Потом поворачивается ко мне и заговорщицки подмигивая шепчет: - ну не буду же я орать на всю маршрутку, что мне "Нафтизин" нужен...
За достоверность истории ___ручаюсь ______, ее я услышал от своего ____________ (_________, привет!), которому ее рассказал ____________________ - непосредственный участник событий. Итак. Было это в славном городе _____ в __ лохматом году, когда еще _____________________________________ _____ (назовем его _____) - колоритная личность _______________ тогда как _____________________ работал в ________________ и был у них ________ который(ому) _____________(!)__________________ И вот однажды, когда _________ надо было ______ _______________ решили _____________________!!! Но так уж получилось, что _____________________ поэтому было принято решение __________________ но _________________, а надо сказать что ______ _________ (это важно!!!) к томуже _____________ И вот _________________________________________ Но ____________ тоже ________________________________!!! И тут он возьми да и ________________ прямо в _________ _____!!! надо было видеть лицо ________!!! ___ чуть было ________________, но к счастью ________________________ после чего _________________ и выдал историческую фразу, которая до сих пор _________________ в нашем ___________ ________мать__________х%я_____________!!!!! :))))))))))))) ________ смогли только минут через ______!!! После этого ________, но это уже другая история...
"Ось зла". Назвать это историей - язык не поворачивается. Не история это - а реально переданная в эфир информация, которая свидетельствует о том, что приколисты среди журналистов водятся не только у нас, но и У НИХ.
Итак, передает "Немецкая волна":
"Мировые СМИ продолжают комментировать высказывание американского президента Джорджа Буша, в котором он назвал три страны современного мира - Ирак, Иран и Северную Корею - "осью зла". Сатирический интернет-еженедельник SatireWire.com откликнулся на инициативу президента Буша таким комментарием:
"Ливия, Китай и Сирия, огорченные невключением в "ось зла", объявили о том, что образуют "ось тех, кто позлее". Члены "оси зла" немедленно опровергли претензии "оси тех, кто позлее". Глава Северной Кореи Ким Чен Ир указал, в частности: "Всякий знает, что это именно мы - лучшие из худших, мы - наилучшее из зол, мы - лучше всех".
Сирийские дипломаты отрицали, что их страна завидует заслужившим включения в "ось зла", но признали, что запрашивали американцев, будет ли и Сирии оказана эта честь. Как пояснил президент Ирака Саддам Хусейн, "ось не может включать более трех членов. Это не мои правила, это традиция. Например, во второй мировой войне тоже была ось Берлин-Рим-Токио. Так что больше трех не соберешь".
Ну, а после этого началась международная "осевая пандемия". Куба, Судан и Сербия образовали "ось зловредности", а Сомали, Уганда и Бирма - "ось стран, иногда олицетворяющих зло", тогда как Болгария, Индонезия и Россия сформировали свою ось под длинным названием "ось не столько зла, сколько общей сварливости".
Ну, а дальше понеслось: Сьерра-Леоне, Сальвадор и Руанда потребовали, чтобы их называли "осью стран, пусть не худших, но все же таких, в которых никто не решится провести Олимпийские игры"; Канада, Мексика и Австралия образовали "ось стран, которые сами по себе не так плохи, но все же тайком питают не только лучшие чувства к Соединенным Штатам", а Испания, Шотландия и Новая Зеландия образовали "ось стран, в которых пастух иногда наряжает любимых овечек в женское платье". "И этим мы ровным счетом никому не угрожаем!" - подчеркнул глава шотландской автономии Джек МакКоннелл.
Не будучи уверен, а не издеваются ли над ним вышеуказанные страны, президент Буш на всякий случай осторожно утвердил запросы большинства государств мира, отказав лишь тем, кто объединился в "ось стран, названия которых имеет окончание -гвай", заявив, что одна из стран, пожелавшая присоединиться к оси, неверно заполнила ходатайство. Официальные лица Уругвая, Парагвая и Чад-гвая решительно отвергли эту отговорку Буша.
Единственной страной, отказавшейся от вступления в какую бы то ни было ось, оказался Израиль. В частном порядке лидеры других осей признали, впрочем, что и с их стороны в адрес Тель-Авива не поступало никаких приглашений".
Произошла эта историйка на Физ. Факе Киевского Университета достаточно давно и теперь рассказывается как анекдот. Но это было на самом деле и было так: Один ничем не примечательный препод, уже после звонка возвестившего начало занятия, занял кабинку в туалете на предмет справления большой нужды. В это время в туалет зашел один из его студентов, решивший прогулять занятие этого препода. Не ожидая подвоха он рывком открывает дверь кабинки и столбенеет обнаружив там препода, чье занятие он пасует. Тот в свою очередь, находясь в характерной для процесса позе, недоуменно смотрит на своего студента и тянет руку чтоб закрыть дверь кабинки! На что студент, еще не пришедший в себя, реагирует громогласним “здравствуйте!" и крепко пожимает протянутую руку :-)
Чукотка и ее начальник Рома Абрамович Этот файл прислал мой школьный друг Миша. Я привожу ее без изменений.
От: Michael *. ****** [******@******.magadan.ru] Отправлено: 30 апреля 2002 г. 7:42 Кому: ****** Тема: Чукотка
Всем привет. Заранее извиняюсь за не совсем литературный язык оригинала. К сожалению, современные журналисты писать иначе не умеют. Что прислали - то и передаю дальше. Если "Чукотку" слегка (именно слегка) постирать (но не сушить и не гладить) - получится Магадан. Из европейского далека разница, в общем, невелика. Приятного чтения. Миша.
P.S. Да, вот еще для непосвященных: Чукотка уже 10 лет как самостоятельный субъект Российской Федерации, а ее нонешний губернатор Роман Абрамович - один из российских нефтяных магнатов. Кстати, недавно прошел слух, что по результатам грядущей переписи населения может состояться "укрупнение" регионов, если по количеству душ они не будут дотягивать до некоей "планки". Тогда вполне возможно образование Северо-Восточной Республики (СВР = Магаданская обл. + Камчатка + Чукотка) или даже возрождение Хабаровского края в границах 1928 г. Очевидно, с падением экономики до того же уровня.
"Просрали Чукотку, но зачем про это песни слагать"?
Вовка Удав сочинил гимн Чукотки. Музыку и слова. Душевный получился гимн. Первая часть могучая, как вздох Ледовитого океана, как рев стратегического бомбардировщика Ту-204 в небе над Анадырем. Вторая часть - напевная, как свист ветра в тундре, как брачный крик моржа. Припев такой: "А, а-а-а, а-а-а, Чукотка!" Когда местная Дума утвердила написанный Удавом гимн, культурная общественность возбудилась по поводу "А, а-а-а": - "Да, просрали Чукотку, но зачем про это песни слагать"? Под давлением культурной общественности Чукотская Дума объявила конкурс на новый гимн. Удав затаил на общественность обиду. Потому что слова гимна он писал безо всякой задней мысли. Заднюю мысль ему "пришили" завистники. Которые сами хотят стать авторами гимна Чукотки. Но пока что не их, а его, Вовки Удава, гимн будит по утрам жителей Анадыря из громкоговорителя на столбе: "А-а-а, Чукотка!". Город Анадырь - это два огромных котла теплоцентрали, гигантская куча угля и бескрайняя свалка ржавой техники - от первого топора, привезенного сюда Семеном Дежневым, до японского бульдозера. А вокруг всего этого - облезлые дома на бетонных сваях, из-под которых вылазят кишки коммуникаций. И незамерзающая река городской канализации, впадающая в лиман. "А-а-а, Чукотка!". В декабре 2000 года в аэропорту города Анадыря приземлилась летающая тарелка. Из нее вышел пришелец - слегка небритый, в голубых джинсах и свитере. Он поднял взгляд на анадырские котлы, и в его глазах отразилась вся скорбь чукотского народа. "Я изменю здесь все!" – сказал пришелец. "Он изменит здесь все!" - обрадовались местные жители и выбрали пришельца губернатором Чукотки. Инаугурация нового губернатора состоялась под звуки гимна Вовки Удава: "А-а-а, Чукотка!".
Фаршированный чукча
Первым делом новый губернатор отправил в Москву на обучение парикмахера. Для себя и своей команды. Наладил Интернет, мобильную связь, открыл прачечную, химчистку, тренажерный зал. Для себя и своей команды. Потому что местные жители не пользуются услугами парикмахеров, Интернетом, мобильной связью, прачечной, химчисткой и тренажерами. Нет привычки. Потом в Анадырь самолетом привезли 11 тысяч кур - для новой птицефабрики. Вторым самолетом - 12 свиней. Для нового свинарника. Еще четыре самолета прилетели в Анадырь неделю назад: один – с московскими артистами, один - с пиротехникой и два - с продуктами. Для праздника под названием "Корфест-2002". Московская пресса прибыла пятым самолетом - рейсовым. Московская пресса рыщет по Анадырю в поисках экзотики. Министр культуры Чукотки знает, что нужно прессе, и выдает экзотику немереными порциями: "Вы знаете, что любимое лакомство чукчей - личинки овода, которые водятся под шкурой оленя? Вы знаете, что в их языке нет числительных? Они хорошо рисуют, сочиняют стихи, но совсем не умеют считать? Вы знаете, как они хоронят своих покойников? Их потрошат, внутренности мелко рубят, смешивают с мясом оленя, потом этим фаршем наполняют тело и оставляют в тундре. Если звери за ночь его съели, значит, покойник был хорошим человеком? Вы знаете, что здесь кислорода на тридцать процентов меньше, чем в Москве? От этого уменьшаются легкие, поэтому московская жара - смерть для чукчи?" Московская пресса возбужденно записывает за министром культуры. Московской прессе обещают экскурсию к этим ужасным чукчам.
Lucky people
На белый снег шлепается оранжевый вертолет - рядом с тремя ярангами. Чукча Петя, чукча Сережа и чукча Виктор Петрович сидят на нартах. Пресса вываливает из вертолета, ощетинивается штативами, вращает объективами камер. Чукчи пьют чай. Пресса берет интервью. - Как живете? - спрашивает чукчу Сережу всероссийское телевидение. - Хорошо живем, раньше плохо жили, пока не пришел Абрамович. - Вам не холодно? - спрашивает чукчу Владимира Петровича комсомольская газета. - Нам жарко. - Вы ощущаете оторванность от мира? - Нет, - говорит чукча Петя и демонстрирует телевидению свою рацию. Он надевает наушники, вращает ручку динамо-машины, произносит в микрофон: "Я Кочевой-четыре, прием!". Нет ответа. Они не питаются личинками оводов, не фаршируют своих покойников и умеют считать. Лучше всего они считают количество оленей в стаде и собственную зарплату. В Петином стаде три тысячи оленей, Петина зарплата - три тысячи рублей. На его банковском счету - три раза по три тысячи. До города Анадыря - три раза по тридцать километров. Там, в банке "Московский деловой мир", он может получить свои деньги при помощи пластиковой карточки LUCKY MAN, что в переводе с английского означает "счастливый человек". Чукча Владимир Петрович кочует по тундре семьдесят лет. По приблизительным подсчетам самого Владимира Петровича. У него есть маленький сундучок, где раньше хранились деньги. Теперь денег в сундучке нет. Зато есть пластиковая карточка. Владимир Петрович – тоже LUCKY MAN. Равно как и все остальные оленеводы Чукотки. В декабре прошлого года им выдали банковские карточки. Московская пресса в восторге. Банковские карточки в тундре - экзотика покруче фаршированных покойников. МДМ-банк, должно быть, тоже в восторге. Редкий чукча доберется до его банкомата в Анадыре. Пресса складывает штативы, зачехляет камеры. Чукча Коля дописывает письмо, пристроившись на колесе вертолета. Корреспондент самой независимой газеты вручает Коле свое издание, делает снимок, говорит "спасибо" и забирает газету. Лопасти вертолета начинают вращаться. Здесь птицы не поют, деревья не растут Оранжевый вертолет - в синем небе. Курс - на Анадырь. Промежуточная посадка в поселке Канчалан, что значит "ветреный". Вся Чукотка - сплошной канчалан. Ветер и вечная мерзлота. Здесь птицы не поют, деревья не растут. Эту землю местные называют "территория". Тысячи квадратных километров пространства, не годного для жизни людей. Здесь нет дорог, потому что вечная мерзлота "плывет" под асфальтом и рушит дороги. Здесь реки освобождаются ото льда в июне и в августе покрываются новым. Два месяца в году - навигация. За два месяца нужно успеть доставить в поселки солярку, уголь, шампанское, водку, соль, сахар, муку, сухое молоко, масло, семечки в шоколаде, валенки, лес, гвозди, цемент, запчасти для техники, лекарства. Эта ежегодная героическая операция называется "северный завоз". Операция стоит четыре с половиной миллиарда рублей. "Свое" на Чукотке - лишь рыба да оленье мясо. Теперь в поселке Канчалан строят коровник. Дети Чукотки нуждаются в молоке. Коров привезут, наверное, самолетом. Как привезли кур и свиней. А также артистов и прессу. В поселке Канчалан прессу больше интересует магазин. Здесь продается перцовка за 180 рублей, конфеты "Коркунов" за 98 рублей, колбаса "собачья радость" за 120 рублей, "Настольный кольцеброс" за 1 рубль 50 копеек и учебная граната за 1 рубль. Одноразовые пластиковые стаканчики - бесплатное приложение к перцовке. На стене магазина плакат – аршинная карточка LUCKY MAN. - Как живете? - спрашивает продавщицу всероссийское телевидение. - Хорошо живем, - отвечает продавщица, - раньше плохо жили, пока не пришел Абрамович. Счастливые люди из поселка Канчалан, с любопытством поглядывая на прессу, покупают хлеб с колбасой. Расплачиваются наличной мелочью. В днище вертолета - щели. Сквозь них можно смотреть на тундру. Колбасные шкурки свободно проходят в щель. Фантики от конфет "Коркунов" приходится проталкивать пальцем.
Гвоздь программы
Московская пресса живет в гостинице без названия. Местные жители называют ее просто "отель". По Анадырю ходят слухи, что гостиница – рай земной. Говорят, из гостиничных кранов течет фильтрованная вода, она прозрачная, и ее можно пить. Слухи соответствуют истине. Гостиницу только что построили канадцы. Московская пресса и артисты – первые постояльцы. Управляющий гостиницей Боб очень гордится своим заведением. С утра в гостиничном баре - милиция. На полу - кровь. У музыканта из команды "Ночные снайперы" повреждена бровь. Прошлой ночью "ночной снайпер" рассуждал о чукчах. И получил снайперский удар в бровь стаканом. Новую гостиницу обмыли кровью. Теперь Боб относится к своим постояльцам примерно так же, как постояльцы относятся к чукчам. "А-а-а, Чукотка!" - орет репродуктор за окном гостиницы "Отель". Репродуктор обещает в Анадыре двадцать пять градусов мороза, в Петропавловске-Камчатском - ноль. В Москве - полночь. Сегодня "Ночные снайперы", "Чайф" и прочие московские "мегазвезды", как сказано в программке фестиваля, выступают на льду лимана. "Мегазвезды" не хотят выступать на льду. Они будут выступать в теплом ледовом дворце. Только что построенном канадцами. Анадырь вымер. Все ушли на лиман. На льду в придачу к морозу - чудовищный ветер. Через пять минут у московской прессы отмерзает все, что может отмерзнуть. Жители Анадыря пьют пиво и веселятся допоздна. Гвоздь программы - ловля корюшки. Это национальная рыба Анадыря. Там, где канализация впадает в лиман, ее особенно много. Корюшка любит лиман. Жители Анадыря любят корюшку. И праздник называется "Корфест", что означает "Корюшкин фестиваль". Поймавшему больше других вручат приз - автомобиль "Нива". Аренда лишь одного самолета Москва-Анадырь - семьдесят тысяч долларов. Гонорар "мегазвездам" - еще больше. Стоимость фестиваля превышает годовой бюджет Чукотского автономного округа "на культуру". Но сегодня корюшка ушла из лимана. Пойман один маленький бычок с большими глазами. Организаторы фестиваля не знают, что делать с призом. Владыка Диомид, епископ Анадырский и Чукотский, знает, почему так произошло. "Потому что Пост Великий, потому что о душе думать надо, а они, понимаешь, праздник затеяли. Вот Господь и не дал им рыбы". Храм Преображения Господня владыка Диомид построил два года назад. На берегу лимана. У места впадения канализации.
План преображения Чукотки
На Чукотке всерьез живут только чукчи. Все остальные - временно. Все остальные приехали на заработки. Да так и остались. Тут зарплаты в три раза больше, чем "на материке". Тут учитель получает 400 долларов в месяц, а налоговый инспектор - 1200. Здесь негде потратить деньги. Здесь можно лишь копить. Возле каждого дома - морские контейнеры. Каждый владелец контейнера мечтает о том дне, когда, скопив деньги на покупку квартиры, он загрузит в него пожитки и отправится "на материк". Но есть деньги на квартиру - не хватает на ремонт. Есть деньги на ремонт - не хватает на мебель. Есть деньги на все - уезжать боязно. Анадырь - город контейнеров.
На Чукотке всерьез работает половина населения. Остальные - получают зарплату. Губернаторский план преображения Чукотки предполагает уменьшить численность населения Территории вдвое - до 30 тысяч человек. Тогда федеральных денег, что выделяются на Чукотку, хватит на всех. Куда бы переселить половину жителей России? Чтобы оставшимся денег хватило.
Гимн солнцу
Сергей-косторез написал свой вариант гимна Чукотки. "Гордо врезается в синее море полная тайн и открытий земля". В качестве музыки Сергей-косторез, не мудрствуя, использовал нынешний гимн Российской Федерации. "Славься и здравствуй, утро России, край золотых сердец!" Из-за музыки его гимн не прошел конкурс. Теперь, когда Дума "задвинула" гимн Вовки Удава, у Сергея-костореза появился шанс на победу в новом конкурсе. Он переделает музыку. В ней будет слышен мотив "Семь-сорок" (с намеком на нынешнего губернатора) и мотив украинского гопака (с намеком на то, что большинство жителей Чукотки родом с Украины). А еще он чуть изменит текст. Вместо "край золотых сердец" будет край "молодых сердец" - (с намеком на команду нового губернатора, в которой все - чуть старше тридцати лет). Новый гимн будет солнечным, что соответствует образу нового губернатора. "Потому что раньше было серое небо, а как он пришел к власти - все время солнце, - объясняет Сергей-косторез. - Ни разу пурги не было". Солнце взошло над Чукоткой с того момента, как новый губернатор заплатил жителям Территории зарплату, которую не выдавали годами. Чукотка на радостях запила. Легкое облачко закрыло солнце, когда выяснилось, что двенадцать человек на радостях умерли от алкогольного отравления. В том числе восьмилетний ребенок. Второй раз облако закрыло солнце, когда началась губернаторская программа оздоровления детей Чукотки. Двенадцатилетняя девочка, вернувшись с Черного моря, покончила с собой. В предсмертной записке она написала: "Не хочу жить в краю, где нет птиц". Черное облако нависло над Анадырем: прошел слух, что новый губернатор хочет покинуть Чукотку. Говорят, надоело. Потому что искал здесь нефть, да не нашел. Потому что здесь много золота, но добывать его дороже, чем не добывать. Потому что привезенные самолетом куры в конце концов сдохли.
Свободных мест нет
Московские журналисты задают вопросы губернатору Чукотки и его молодой команде. - Вы удовлетворены своими преобразованиями? - За тот срок, что мы здесь торчали, можно было сделать больше. - Вы не хотите проложить сюда железную дорогу? - Нет. Только отсюда. - Вы будете продолжать строительство? - Мы заканчиваем инвестиции в строительство. - Вы будете баллотироваться на второй срок? - Нет. - Что будет со всем, что вы здесь построили? - Будем уходить - сожжем. (Шутка.) - У вас не болит душа - бросать все? - Нет. Праздник закончился. Репродуктор на столбе умолк. В аэропорту торгуют корюшкой. Говорят, она вернулась в лиман сразу после праздника. Артисты, пресса и команда пришельцев загружаются в самолет. Свободных мест нет.
Работаю коммерческом банке и занимаюсь ведением реестров акционеров. К настоящему моменту в тих реестрах собралось больше 70 тысяч человек (маленький город!) и мы решили из всех попадающихся нам прикольных фамилий собирать рейтинги, а потом разыгрывать приз недели, месяца и т.д. Просто смешные фамилии типа Попик, Головастиков, Трюфель и другие входят только в стартовые рейтинги посему их тут не привожу. Ну вот что нас есть в коллекции (клянусь, все документально, видел копии паспорта!):-) Какашкинд, БляТко, Чмырюк, женщина с фамилией Половая (интересен вопрос: как жизнь, Половая?), чудак со звучной фамилией Билайнер (интересно, ему сотовый бесплатно вручили?), мужик по фамилии Тампак (так и хочется добавить, правда?), достойный гражданин Иуда Шлемович Презерман (вот уж по Чеховски: нет такого предмета, который не мог бы стать еврейской фамилией, а имя-отчество то ка кие!), директор солидной фирмы по фамилии Писькин (он когда звонит в офис - все угорают) :-) Ну а теперь первая тройка (в порядке убывания) текущего месяца (повторюсь - у меня есть копии паспортов!) 3) Александр Николаевич Срака (сильно, правда?) 2) Леонид Наумович Хуер (еще сильнее!) И первое место - хит сезона - женщина с фамилией ИНТРАЛИГАТОР (типа интернациональный крокодил). Мы решили проштудировать все 2,7 миллиона абонентов московской телефонной сети и особо вычислить подобные фамилии. Самой богатой на неприличные фамилии оказалась буква "Б". В Москве маются под гнетом дразнителей один Блябкин и девять Бляблиных. И еще без числа обладателей таких фамилий, как Блярор, Блятник и просто Блях. Мы выражаем этим людям свое сочувствие. А также Бляхеру, Бляхеровой и всем Бляхманам. На фоне этих страдальцев остается только порадоваться за три семейства, которые с гордостью носят фамилию Бобик. Или Бобинчик-Рабинович. А Недрищевых в Москве двое, но есть еще один Сручкин, четыре Задниковых и один Сухозад. Пятижоповых, соответственно, пять. На трех Надхуллиных приходится один Подхуллин. Онанизев присутствует в двух Экземплярах, Пупкин - в трех, а Сивухо тоже в двух. Конкуренцию букве "Б" в русском алфавите может составить только буква "Х", на которую начинаются три Хердвимовых, один Херных, один Хернес, один Хереш и три Херенковых. Почему-то очень непопулярна у нас фамилия Алкашов - таковых всего двое. Зато пять семейств носят фамилию Педик. К ним примыкают граждане Педора и Педячая, на чьем фоне очень нехило живется обладателсям фамилий Шнурапет, Шабаш, Зюзя, Задуйвитер, Сивокобыленко, Сивокоз, Пальцапупа, Забабашкин, Дурнопейко, Нарко, Шмаль и Глюкин. Мы считаем, что очень не повезло одному гражданину Муделю и девяти Мудорисовым. А вот тот факт, что в Москве на одну Плохую приходилось три Хороших и даже три Гарных, говорит о том, что хороших людей все-таки больше, чем плохих. Ну, и наконец: Шариковых среди нас насчитывается целых 121, из них П. П. только один. Чайниковых - 17 (хорошо представляться, когда гаишник на дороге останавливает). И о политике. Зюгановых в Москве проживает 39, Ельциных четыре. Плюс разновидности: Ельцын - 1, льцин -2, Ельсон - 3. Черномырдиных - 31, Черномордов - 1, Черномордиковых - 1, Черномординых - 5, Лениных - 6, Крупских - 36, Сталиных - 3. Чаще всего встречаются в Москве Ивановы - 21833 абонентов. За ними идут совсем не Петровы, как можно было предположить, а вовсе Кузнецовы - 17440. Петровы же на третьем месте - 9953, оттеснив с него законных Сидоровых, которых тоже очень много. Конфа "За рулем"
Еще одна история про непутевого брата, только вернувшегося из армии. Решил он как-то с другом отдохнуть культурно (в смысле нажраться в центре Москвы), ну и естественно через пару часов такого отдыха потянуло к женщинам. Присмотрел он одну – а подойти все не решается (типа ну сейчас пива допью и сразу подойду), а в это время к девчонке стал клеиться какой-то парень, до боли напоминающий лицо кавказской национальности. Надо сказать парень был здоров, а брат после армии стал махровым националистом. Воспылав праведным гневом ( я уже пиво допил а тут какой-то хачик под ногами путается) и поняв что ни в одиночку, ни с другом, ему со здоровяком не справится он пошел искать подмогу. Подмога была найдена в виде двух поддатых ВДВешников, которые после рассказа о несчастной любви и гнусном хачике который эту любовь растоптал, тоже пылали гневом. Приободренный такой поддержкой он резво двинул на здоровяка, параллельно пытаясь произвести впечатление на девушку своим богатым словарным запасом, приобретенным в армии. За пару метров до цели он почувствовал на плечах тяжелые ладони ВДВешников. В результате краткой перепалки выяснилось: А. Хачик- русский мужик (пиво после водки не способствует четкости и контрастности зрения) Б. Один из ВДВешников брат Хачика В. Прекрасная незнакомка – жена Хачика. ....... В тот день брат вернулся домой грустным, задумчивым и слегка помятым. С тех пор фраза «культурно отдохнуть» у нас в семье под неофициальным запретом... История со слов потерпевшего рассказана Молоканом
моя сестра(шикарная блондинка, эффектная во всех смыслах девушка, при взгляде на которую любой мужчина представляет себе большую кровать), вдоволь нагулявшись по городу, еле волоча ноги, тащит свое тело к подъезду.. из подъезда выходит Миша, друг и товарищ, и видя Свету(в смысле сестру), и предлагает ей, раз уж разминулись, хотя бы проводить его до остановки.. начто получает ответ: - нет!!!!... я та-а-к устала... мне бы прилечь, или присесть НА ХУДОЙ КОНЕЦ.. P.S. Она не сразу поняла, почему Миша согнулся пополам от дикого хохота...
Из жизни и женской логики... Сегодня поехал на работу и только у метро вспомнил, что забыл телефон. В расстроенных чувствах возвращаюсь обратно, смотрю: кто-то звонил. Спрашиваю свою половину: были звонки? Да, говорит. Это я тебе звонила, сказать, что ты телефон дома забыл...
P.S. А я думал, что на анекдот. ру истории народ в основном _придумывает.
Дело было весной - дожди, слякоть... Плюс традиционная вежливость водителей общественного транспорта - останавливаться ровно за метр от тротуара. Я машинально отметил это, перепрыгнув образовавшуюся в результате совпадения двух вышеперечисленных факторов лужу глубиной не меньше 10 см. Не успели двери закрыться, как в поле зрения появилась старушка-божий одуванчик. Она на всех парах неслась к автобусу, размахивая двумя увесистыми торбами и крича фальцетом: - Ой почекайте, хлопчики, почекайте. И еще тоньше: - я зараз, зараз. И влетев на полном ходу в лужу, неожиданно мощным БАСОМ: - Ой, БЛЯ!!! И снова фальцетом: - Ой, хлопчики, та почекайте...
Надо было мне по делам в корейский иммиграционный офис. Приехал туда после обеда. Людей битком. Вавилон. Один из посетителей – парень лет 28. Разговаривает с канадкой, по-английски, естественно. Потом что-то спросил у корейской девушки, по-корейски. Мне стало интересно. Тут у него пиликает мобильник. Он его открывает и: “- Yes… - ... - Леха, я сейчас не могу – я в ОВИРЕ! - ... - То есть, в иммиграционном офисе! ”
Как вы знаете, сечас "Старый Мельник" проводит акцию, связанную с чемпионатом по футболу. В качестве одного из призов - фирменный бокал от "Мельника" (нужно собрать 11 пробок от пива с изображением футболиста). Так вот один парень у нас на работе (большой любитель пива) набрал-таки эти 11 пробок, получил бокал и решил похвастаться на работе. Кстати сказать, футболисты на пробках попадаются достаточно редко, в основном пустышки. Его спрашивают - сколько-же ты пил, чтобы их набрать? А он в ответ - лучше спросите сколько я ссал....
Буквально 2-3 дня назад было... Преамбула... Сын к своим 10.5 месяца умеет листать книжки... И делает это аккуратно (пока не захочет похулиганить)... Теперь сама история... Выгуливает жена его на сидячей коляске. И покупает журнал. "Вокруг смеха". Яркий такой... Ребенку, ясен пень, сразу надо... Не дать - будет возмущаться. Дала... Теперь представьте - везет мамаша грудничка, а он сидит и с серьезным видом изучает журнал, время от времени перелистывая страницы... Люди оглядывались... P.S. Правда должен сказать, что к концу описанной прогулки журнал 2-3 страниц лишился и приобрел печальный вид
Однажды семья русских евреев зашла в супермаркет. Жена, которую звали Алла, затерялась между стеллажами. Муж долго искал ее и, не выдержав, громко крикнул на весь магазин: «АЛЛА!!! » (при этом он не сразу понял почему все находящиеся вокруг него попадали на пол).
Лет 6 назад я жил за городом и была у меня собачка - маленькая такая южно-русская овчарка 76 сантиметров в холке. А так-как постоянно бегала по участку, да со мной и отчимом регулярные пробежки километров по 5-10 в день, то в сочетании с хорошей кормежкой получилась эдакая тетя-лошадь, что любому кобелю еще и фору даст... И дно особенность нападения (не знаю - это у всей породы или только у моей собаки было) - вставала на задние лапы и передними молотила, что твой боксер, а зубами - скорее придерживала, чтоб не убежал ;)
Теперь собственно истории.
1. Ульме было тогда около 2-х лет. Вывезли ее 1-й (и последний) раз на выставку. Такого кол-ва собак она в жизни не видела, но потерялась только на несколько минут - загнанно озарась проходила мимо кавказца, который отоевал себе чуть ли не площадку метра в три, рыкая и прыгая на приближающихся. Ульма, отскакивая от очередной таксы оказалась слишком близко к кавказцу. Он прыгнул с рыком. Ульма, вздрогнув, по-моему, чисто рефлекторно прибила его к земле, а потом так снесла боковым ударом в голову, что пес отлетел чуть ли не на метр в сторому... После чего успокоилась и осмелела, а кавказца минут 15 вообще не слышно, не видно было ;)
2. Мимо нашего участка каждое утро проходили ребята из ПТУ, что было недалеко. И примерно с тойже регулярностью кидали в Ульму камни, палки, банки, чем, естественно, ее очень бесили. Однажды весной столбики, на которых крепилась колитка, слегка "повело" и калитка открылась. Какое удовольствие я получил, наблюдая из окна... Подходит толпа тушников, человек 6-7. С банками, плаками, подходят к участку, а Ульма седит "на пороге". Они все столбенеют, отползают к противоположной стороне дороги, ограниченной ямой, наполненной талой водой. Судя по жестам Ульму начали уговаривать, что она "хорошая собачка". На что Ульма говорит "Гав" и делает шаг вперед одной ногой. ПОсле этого половина парней оказывается в канаве, а остальные замирают на кромке. Ульма делатет шаг вперед другой ногой, говоря "Гав-гав". В канаве оказываются все. ПАосле этого Ульма, с чувством выполненного долга ложится к нимс спиной, положив голову на лапы. Парни рискнули выбраться из ямы метра через три... ;)
Вот какая замечательная жалоба пришла в департамент по озеленению г. Москвы. Привожу текст дословно: "Уважаемый Алексей Вячеславович Просим Вас повлиять на директора фирмы "П.", П-ва А. С. , расположенной в кинотеатре "Г-т". Он самовольно без приказа администрации распилил все поваленные деревья после урагана 21-го июня и даже выкорчевал пни без разрешения и согласования отдела подземных сооружений. Вдруг под пнями находиться кабель или военный объект, ведь кинотеатр "Г-т" находиться рядом с министерством обороны. Спиленные обрезки деревьев он увез в неизвестном направлении, а это ценная древесина - липа - из нее делают сувениры. А они, сувениры, важная статья валютного дохода государства. Ямы после пней гражданин П-в самовольно засыпал землей и посадил цветы. И теперь на этих местах нельзя посадить новые деревья. Просим Вас разобраться с господином П-вым, приказать ему привести обратно распиленные липовые чурбаки и убрать посаженные цветы, чтобы было свободно место для посадки новых деревьев. На наши замечания господин Путилов отвечает агрессивно и матерно. Унижает наше человеческое достоинство, бегает за нами по газону со включенной газонокосилкой и поэтому нам, престарелым людям, приходится бегать быстрее господина П-ва и его газонокосилки. На Вас одна надежда, уважаемый Алексей Вячеславович. Отберите газонокосилку у П-ва А. С. и прикажите провести психиатрическую экспертизу П-ва А. С. Очень подозрительно: он так сильно любит цветочки, не пьет, не курит, что-то здесь не то. Четыре года, как развелся с женой и живет один. Ходит пешком на работу и с работы. Нормальные русские люди и бизнесмены так не живут. Необходимо остановить развитие его психической болезни в начале и принудительно заставить его жить, как все нормальные русские люди. С уважением к Вам Инициативная группа дома №8."
Живет у нас в кухне машина, но не простая, а стиральная. Имя ей Bosch. Хороший зверь, добротный, но с одной маленькой особенностью. Если скормить ему одновременно некоторое количество всяческих предметов одежи и пододеяльник это чудо техники(ЧТ) совершенно загадочным образом в процессе непостижимых манипуляций во время стирки засовывает вышеозначенные предметы одежи внутрь пододеяльника :) Кормление ЧТ обычно производится с вечеру, чтоб к утру добыть из его чрева чистое белье и под чуткие ЦУ матушки передать его в руки домработницы. И вот проснумшись как-то по утру застаю родителей возле ЧТ на четвереньках. Суета, нечленораздельные обрывки фраз, непереводимое итальянское устное народное творчество и т. д. Заинтересованно прислушиваюсь, попутно пытаюсь проснуться и раздумываю как мне таки добраться до заветной банки кофе, расположенной как раз в шкафчике, что нависает аккурат над ЧТ. Минут через пять ценой неимоверных умственных усилий и магических заклинаний типа "тяни сильнее", " смотри не порви" и "отдай сволочь" папики таки извлекают пододеяльник, набитый всякими майками, футболками и прочими носками. И тут я, сам от себя не ожидая ничего подобного, совершенно серьезным голосом вопрошаю: ну что, мальчик или девочка..? Папики от неожиданности подпрыгивают (амплитуда - 5 баллов, синхронность - 5 баллов, зрелищность - 6 с плюсом), наконец-то замечают проснувшееся чадо, после чего впадают в полную истерику - смех, слезы, сопли и прочие маленькие радости :)
P.S. .. а кофе так попить и не удалось, опоздали в то утро все :)
Препреамбула. Американцы - козлы и стукачи, как все, кому пришлось работать в Штатах, знают. Стучать здесь учат с детства и все сей долг прилежно исполняют. Стучать начальству на сотрудников - привилегия, ибо все хотят, но не ко всякому роту начальствующее ухо соизволит приклониться. Как ни кричали дерьмократы во время "перестройки" о стукачах (по себе судили, видать), а все ж, оказалось, это в "свободном мире" стукачество - национальный вид спорта, а не в России.
Преамбула. Настучал некий мелкий гнус начальству на одну "знакомую моих знакомых", даму приятную во всех отношениях. Неважно, о чем - кажется, что она как-то не так отозвалась о начальстве и его великих идеях. А она его, гнуса, вычислила. И затаила нехорошее такое чувство к нему. Дамы, даже приятные во всех отношениях, способны мгновенно превращаться в мегер, неприятных во всех отношениях, когда с ними поступают не по-джентльменски. И то сказать - объяснять, что стучать "нехорошо" - бесполезно и глупо. А злость кипит. Женщины, надо сказать, в отличие от мужчин, не ограничивают себя лишь "благородными" средствами ответа на подлость. Отвечают адекватно, на языке агрессора.
Амбула. В фирме той злобное начальство установило контроль за интернет-прогулками своих сотрудников и их е-мэйлами. Это оружие наша героиня и выбрала для своей кровавой мести. Она разослала своим друзьям письма с просьбой поделиться адресами бесплатных порно-рассылок, по возможности самого гнусного характера и по возможности заразных. С ней щедро поделились. Затем она пошла в публичную библиотеку и на библиотечном компьютере зарегистрировалась на этих рассылках. Правда, не под своим именем, а под гнусовым, и е-мэйл адрес указала тоже его - рабочий.
И што бы вы думали? Через три дня половина компьютеров на фирме была инфицирована какими-то вирусами. Вскоре было установлено, что зараза пришла с компьютера нашего гнуса. Он таки не удержался и кликнул на каких-то линках в е-мэйл, и ему сразу же загрузили вирус, да не один. И никакие клятвы, что он тут ни причем, не помогли. Если ты не подписывался на эти рассылки, то откуда же они узнали твое имя? И кто кликнул на порно-картинках? Санта Клаус? Так что вскоре наш голубчик был уже в свободном полете, да еще и с сомнительными шансами на будущее трудоустройство, ибо история сия стала широко известна на фирме и будущие работодатели о ней могли с легкостью узнать (здесь принято звонить на прежнее место работы и все разнюхивать).
Постамбула. Не знаю, смешно ли, но эффективно. И поучительно - для тех, кто с бабами (ох, пардон ми, вырвалось) связаться вздумают. Лучше уж с десятью мужиками или сотней бешеных волков...
Ресторан Валхалл (хрен его знает, что это такое, но, видать, звучит круто). Меню на русском, все блюда названы с потугами на юмор и с еще большими потугами эти названия переведены на английский. Лучше бы они этого не делали. (Даю обратный перевод этих перлов на русский).
Расскажу вам историю со слов моего друга. Да простят меня слушатели в моих неточностях. Служит мой друг(назовем его Саша) в доблестной Российской армии. И рассказал он мне такую историю. Пристал к нему недавно командир роты(или кто-то другой, помню, что полковник), начал спрашивать, а хорошо ли боец устав знает. И один из последних пунктов звучал примерно так: "Военнослужащий не должен курить в присутствии выше стоящих офицеров, курить на ходу и в не предназаначенных для этого местах". В общем полковник остался доволен. И тут через пару часов идет Саня по улице и решил закурить. Идет, курит, никого не трогает. И тут мимо проезжает машина того самого полковника, и как только проехала, сразу же как даст по тормозам - только шины завизжали. Саня думает, ну все... Но сделал вид, что не заметил. Вслед ему слышится: "Боец, пойди ка сюда." Делать нечего, подходит: "Товарищ полковник.. бла.. бла.. бла.. прибыл!" П: А нука скажи мне, рядовой, что ты мне рассказывал недавно? С: Ну много чего рассказывал.. Начал путать следы Саня. П: Нет, предпоследний пункт какой рассказал? Саня рассказывает ему другой. П: Нет про сигареты что там было.? Делать нечего Саня и говорит:"Нельзя... того, этого... и курить на ходу." П: Вот, а ты что делал?!! Но Саня не растерялся, и говорит: "Товарищ полковник, но я ведь не курил сигарету на ходу. Я ее просто нес!" Полковник расплылся в улыбке. Посмеялся, поблагодарил бойца за смекалку и отпустил с миром, сказав: "Молодец, боец. На этот раз прощаю." И пошел Саня, продолжая "нести" зажженную сигарету.
КОРОЧЕ, ЗАЕБАЛИ - ВОТ КАК ВСЕ БЫЛО НА САМОМ ДЕЛЕ - (ПИСЯ И ПОКЕМОНЫ)!!!!
Ехали в маршрутке Папа, Мама и Маленькая девочка. Девочка просила покемона, мама не отдавала, и тогда девочка сказала: "Не отдашь - расскажу папе как ты дяде Васе писю целовала!"
Но тут ВНИМАНИЕ (!!!!) - семейка эта из маршрутки никуда не выбегала и ни один пассажир НЕ ЗАСМЕЯЛСЯ. Наоборот, водитель наглухо закрыл двери чтобы эта блядовитая семейка никуда не делась.
А бедные, замученные и РАЗЪЯРЕННЫЕ пассажиры: 1. прибили Маленькую девочку-стукачку на хуй, предварительно выколов ей маленькие голубые глазки, чтобы она НИКОГДА БОЛЬШЕ НЕ ВИДЕЛА НИКАКИХ ПИСЬ; 2. ВЫбили Мамаше-минетчице все зубы и зашили ей рот без наркоза, чтобы ОНА БОЛЬШЕ НИ У КОГО НИЧЕГО НЕ СОСАЛА; и 3. оторвали рогатому Папаше оба яйца с корнем, со словами: "Хоть ты и не виноват в этой истории, ЗАТО БОЛЬШЕ НИКОГДА НЕ БУДЕШЬ РОЖАТЬ ТАКИХ ГЛАЗАСТЫХ, ПРОТИВЕНЬКИХ И ЗАЕБИСТЫХ МАЛЕНЬКИХ ДЕВОЧЕК"!!!!!!!