Самые смешные истории за неделю!

Сижу, значица, я как-то с двумя подружками в скверике и рассказываю им,
типа вчера по радио слышала: все знают, что у кубинок большие и пухлые
попы :), а причиной ентого, оказывается, есть тот факт, что маленьких
кубинок с детства приучают спать на животе.... И тут Ленка выдает
следующее - Ааааа, теперь мне все понятно!!! Я ведь ТОЖЕ очень люблю
спать на животе!!!....
Все, аут.... от нашего здорового детского смеха испуганно разлетаются
стайки воробьев....

Рисковая барышня

Читаю заметку про Курникову и якобы ее фотку в Penthouse и натыкаюсь на
такую фразу ее агента:"Люди, знающие Анну, сразу же увидят, что это не
она" Хорошо же ее знают знакомые!
Вот ссылка для проверки:http://www.izvestia.ru/sport/article17986

Праздники. Выезд на природу. Веселая ночь, тяжелое утро. Сидим с мужем в
столовой, перед нами работающий телевизор. Диалог: Муж (смотря в
телевизор и читая): "Теракт в Дагестане"
Я (подзависшая и ностальгирующая): "Давненько я здесь не была"
Муж (удивленно глянув на меня):"Теракт в Дагестане!" и замолкает, увидев
мой абсолютно ничего не выражающий взгляд, блуждающий где-то по стене
между надписями "бульон" и "кипяток".. и... падающий на телевизор: "О!!
Теракт в Дагестане!!!"
Муж (ехидно):"Давненько я здесь не была!"
Я ( с искренним недоумением гляда на него): "Где????"

С Днем победы всех! Всех болельщиков с победой в полуфинале на ЧМ!!!

Di

праздничное: Имеются: двое приятелей (М-ужского полу и Ж-енского),
которые черт-те сколько не видались (дня четыре) и непременно желают это
дело исправить.
НО! 8-ое мая... вечер... душно... вяло...
М(звонит, похоронным голосом):
- Ну как... э.... дела?
Ж( отвечает, еще более похоронно):
- да вот.. праздники, понимаешь... Майские, День Победы, ... У отца День
рожденья, так он (срываясь на крик) купил 2 бутылки водки, бутыль кагора
и бутылку "Фанты"... и ВЫПИЛ!!! СМЕШАЛ ВСЕ!!! и РАЗОМ ВЫПИЛ!!! За 2
часа!!!
Ж8-( ) М ( пауза (с) МХАТ):
- ... э.... дак блин... Фанта... вместе веселее...
...

Истории No 2 и 3.

Похожие. Опять копроведение, но ничего не поделаешь.
Начало у обеих историй общее: приходит стеснительный парень к своей
девушке домой в первый раз. Она ему предлагает пройти-сесть-освоиться, а
сама исчезает руки-промыть-чай-сделать. И от нервов парня начинает
пучить и пробивать на сер. Пойти просто в сортир он не может -
стесняется и боится разрушить ауру интима... М-да-с...
Поэтому носится, зажимая мышцы сфинктера, по темной квартире (в обоих
случаях девки просили почему-то свет в зале не включать) и лихорадочно
ищет выход из ситуации.

Выход в истории No 2: Взять со столика какой-то толстый журнал, насрать
на него и выкинуть в окно, поскольку лето на дворе (проще объяснить
исчезновение журнала со спокойным желудком, чем идиотски улыбаться с
полными штанами). Допущенная тактическая ошибка (уже улыбаетесь?): не
замечено наличие на окне сетки от комаров, по которой дерьмо и было
успешно размазано. Но это не занавес. Студенческий мозг среагировал
решительно в критической ситуации и приказал остальному организму
вырвать нахер сетку вместе с говном и выкинуть на улицу, что и было
успешно проделано с перекрытием нормативного времени в два раза.
Результат: победитель получает все. За объяснительной дело не стало:
"Выглянул я тут на улицу, окрестности осмотреть, да, не заметив, сетку
головой и вытолкнул. А тут мышь летучая пролетала, так я в нее журналом
кинул. Что? Ах папин любимый "Радость бухгалтера"?
Так счас схожу, нет базара, и сетку принесу заодно... (Через 5 мин)
Знаешь, нету там ничего внизу. Наверное бомжи уперли."

Выход в истории No 3: В процессе беготни высвободилось N-ное количество
газов, поэтому полегчало и мир окрасился в розовый цвет. Но вонь-таки
осталась и ее, кровь из зуба, надо изничтожить. Методика: снимается
пиджак и вонь активными вращательными движениями разгоняется по
помещению, до достижения подпороговой концентрации.
Почти счастье, но... Вошла девушка, спросила, "А чего это ты в темноте
сидишь?", и включила свет. И тут оказалось, что допущена стратегическая
ошибка: на диване были обнаружены родители девушки, не замеченные в
темноте да заботах. Они лежали, поджав колени и, натянув одеяло до глаз,
с ужасом наблюдали за происходящим - они тоже были людьми
стеснительными. Результат: Game over, you`re loser. Да, в итоге, через
несколько дней парочка этот уровень прошла, видно остались еще жизни.

Краниолог

Hi!
Есть у меня подружка, худенькая, стройненькая.
Звонит как-то встревоженная: Скажи Вовик, что такое оральные
контрацептивы?
Ну я говорю, что это противозачаточные, через рот принимаемые.
Она меня превратно поняла и запаниковала: Ой, что-же мы с тобой не
предохраняемся!? Вот так!!
В.

МАСЯНЯ! Ты прочно вошла в нашу жизнь, ты везде! И от ентого никуда уже
не деться....

На днях в кафе, в туалете.... скопилась небольшая очередь. Залетает
парень (видно пыво уже прилично давит), типа а куда тут? Как все
занято??? На что ему из очереди посоветовали - А ты ТАК КАК-НИБУДЬ....
КАК-НИДУДЬ ТАК!!!

Рисковая барышня

Я родом из деревни. Как известно деревенские мальчишки большие мастаки
по части приколов.
Дело было так: собрались мы с пацанами в лес на "барбекю"(заманчиво
правда?).
Идти нужно было тропами через сопки. Дорога дальняя, что бы развлечься,
мой приятель Жора решил приколоть остальных и предложил вот что.
Значит идет вся наша честная компания по тропке и видит такое дело:
посреди тропы навалена огромная куча жидкого "поноса". Кто то зафыркал,
другие с брезгливыми минами стали, раздались колкости. Вдруг из нашей
банды отделяемся мы с Жоркой, склоняемся к этой массе и со словаме
восхищения начинаем поглощать ее, приговаривая: " Братцы, милое дело."
Изумлению публики не было предела. Когда же страсти приутихли, то мы, во
избежании неприятных последствий, решили с Жориком показать ребятам
пустую банку из под кабачковой икры. Вот так.
Прислал Лева.

Вторник:

[13:01] verka12000: У тебя сегодня много работы?
[13:02] Olezhik: да
[13:02] Olezhik: питаусь прочесь все анекдоти за апрель :)
[13:02] Olezhik: надеюсь успеть в срок
[13:02] Olezhik: :)

Olezhik

ПРЕАМБУЛА: Мой друг и я не следим за своей речью(мат и т. д.).
АМБУЛА: Как-то когда он пришел с курсов по кулинарии(он недавно начал
ходить) я его спросил:"Ну, и какую х**ню вы сегодня жарили?" Ответ
последовал незамедлительно:"Яишницу!!!"

Адрес электронной почты российского военного аташе в Берлине:

militaerattache@yahoo.de

(http://www.russische-botschaft.de/pozolstwo/vat.htm)

Ну это слишком!!!! Спустил новый Service Pack для Visual Studio,
инсталировал......
Вдруг компьютер видает, что обнаружил новый device.... Как вы думаете
кого?!?!?! --- Мышь!!!!

После парламентских выборов в Украине прошло уж больше месяца. Но
остатки предвыборной фонарно-столбовой полиграфии местами все еще имеют
место быть... Иду утром на работу, вижу картину: на столбе листовка
блока Ющенко с его же портретом, а вместо текста наклеено: "Продам 2-х
комн. разд. , тел. , балк. , паркет..." Двоякие чувства :)

Вспомнилась мне тут анекдот про то как три пьяных китайца изнасиловали
крокодила Гену. Но история не об этом. История про свадьбу. Кто был на
Украине - те знают как это бывает и описывать словами это бесполезно.
Поэтому я не мудрствуя лукаво сразу перейду к самой истории. Итак:
деревенская свадьба в самом разгаре, горилка льется без меры, вся
деревня гуляет, во дворе накрыт стол, а сзади, где за домом начинался
крутой спуск к реке и ваш покорный слуга, расхаживающий по валу за
оградой, тоже решил поучаствовал в этой "битве". Его, правда, не нужно
было предупреждать о бдительности. Но темные часы, хоть и очень короткие
в это время года, были самыми опасными. Потому увидев, что небо начинает
светлеть и почувствовав легкий утренний ветерок, я расслабился и начал
думать о себе как о единственном представителе рода двуногих, занесенном
в бескрайний космос, последнем обитателе земли, гордо шагающем по
асфальту просторный обезлюдевших проспектов, минуя гигантские пустующие
небоскребы, как о неограниченном властителе планеты, с песней на устах
совершающем обход своих необъятных владений. Однажды я даже выпросил на
как сейчас помню, "Viggo", утверждала, что на них химически посажен
гепарин, препятствующий свертыванию крови вокруг и в самом катетере. Но
интересно другое: некоторые крошечные растения имеют коконы почти такие
же большие, как человеческое тело, и в три раза шире. Таковы растения
силы. У них больше всего эманаций, родственных человеку - не эманаций
сознания, конечно, а других общих эманаций. Вот так и произошло: однажды
ярким майским утром я проглотил четыре десятых грамма мескалина,
растворенных в половине стакана воды, и сел ожидать результатов.
Дальнейшие наши гонки описать не берусь. Таксист тоже оказался не робким
парнем, и виражи, какие мы с ним "писали" по улицам города, не увидишь и
в хорошем американском боевике. На мне был плащ, и он был слегка
подвернут, как бывает от порыва ветра. На мне также были одеты черные
сапоги и на боку у меня висела шпага. На руках моих были перчатки,
черные с серебристым отливом. Застежка плаща на шее была сделана в форме
серебряной розы. Этот образ построен на заставках стертого революцией
быта; в том, что он прекрасен, мы не можем ему отказать, но он есть тело
покойника в нашей горнице обновленной души и потому должен быть предан
земле. Предан земле потому, что он заставляет нас в такие священнейшие
дни обновления человеческого духа благословить убийство и сказать, что
"убийца святей потира". Знаете, как старики уже теряют всякий стыд по
части еды, и когда смотришь на них, тошнит? Со старыми торчками точно
так же насчет мусора. Они лепечут и повизгивают при виде его. Слюна
висит у них с подбородков, в животе урчит и все нутро у них скрежещет в
перистальтике, пока они лизнуть собираются, растворяя пристойную кожу
своего тела, так и ждешь, что в любой момент сейчас огромный пузырь
протоплазмы вырвется из них на поверхность и всосет в себя мусор.
Отвратительное зрелище в натуре. Однако тогда многие из них еще помнили,
вопреки всем штормам, катаклизмам и разрушениям, что их возводили с
любовью для многих поколений. Новые лица мелькали на улицах, злобные,
жутковатые лица, и люди с бегающими глазами произносили непонятные слова
и прилаживали к фасадам отдающих плесенью домов вывески, покрытые
знакомыми и незнакомыми буквами. А когда я наконец-то нашел укромный
уголок и приготовился расслабиться то вдруг почувстсовал на плече чью-то
руку и загробный голос произнес: "Мужик - ты что на анекдот. ру пришел
чтобы срать?".
Мораль: Краткость - сестра таланта! А то длинные тупые рассказы уже
заебали!!!!
Занавес! Я плакаль. Все упали. Я сказал упали - отжались! Вот так. А
историю эту мы потом всей палатой вспоминали.

Эмануил.
Бывший тихопомешанный 5-го московского родильного отделения.

Небольшое пояснение: в деревнях воду до сих пор добывают не из кранов в
ванной, а из хитроумных приспособлений - колодцев, кои бывают в
основсном двух видов: "избушки"(где воду достают при помощи ведра на
намотанной на барабан цепи) и "журавли"- где ведро прицепленно к длинной
палке на перекладине.
ОК, теперь сама история: произошла она три года назад в некой деревушке,
название которой значения не имеет, вернее было бы несправедливо давать
кконктретное название, поскольку произойти эта история могла бы в любой
российской деревне.
Итак, задрыпанная деревушка, как говорится - два забора, три двора.
Население в большинстве своем - недобитые пенсионеры.
И занесло туда каким-то образом меня и моего кореша (привет Миха!) по
случаю того что в бытность свою работали дальнобойшиками. Ну привезли
председателю колхоза все что надо было, потом естсснно отметили это
дело(как же без этого!) ну и я - как был тогда менее опытный в смысле
потребления горючих жидкостей дополз до сеновала и завалился как на
перину. А кореш мой (Миха привет!), помимо того что был не дурак выпить
бадью самогона без закуси, так еще и большой любитель поспорить. Не в
том смысле чтоб на деньги, а просто у него была такая фишка что спьяну
везде и во всем считал себя правильным. Ну и слово за слово повздорили
они с председателем уже не помню из-за чего, да это и неважно. Главное
что после этого мой друган затаил на него злобу и даже когда проснулся
утром с бодуна все еще помнил об этом и задумал хитроумную месть. Мы об
этом правда не догадывались, поскольку он ничего не сказав с самого
утреца сел за баранку нашей колымаги и только его и видели. А машина у
нас на двоих одна была - мы в пересменку работали(то есть чтоб не делать
остановок в пути вели фуру по очереди - один за рулем, другой
отсыпается, потом наоборот и т. д. ). И в тот день как на зло нам надо
было отвезти 40 комплетов немецкой сантехники (дойчесрули как их раньше
называли) из Питера в Нижний Тагил. Зима тогда снежная была.
Сказать что на каждом повороте был затор - это ничего не сказать.
А кроме того у меня был страшный (сорри) понос и каждые пять километров
нам приходилось останавливаться и оставлять на дороге "путевые знаки".
Скажу не совру - на 25 километре мы уже стали подумывать о томт чтобы
повернуть назад, но к счастью все обошлось: Миха жив-здоров, имеет двух
деток(привет тебе кореш еще раз!) и рассказывает им эту историю как
сказку на ночь.
ЗЫ: а председателя уволили потом эа то что вместо немецких фаянсовых
унитазов на склад были доставлены донельзя загаженые колодезные ведра.

Лезиргинов Диметил Аминович, генеральный прокурор города Армения.

РБК. 10.05.2002, Нью-Йорк 20:48:36. Спортивный автомобиль, за рулем
которого находился бывший мэр Нью-Йорка Рудольф Джулиани, попал в
аварию, сообщает AP. Машина Р. Джулиани столкнулась с Volvo в штате
Джорджия. Сам экс-глава Нью-Йорка не пострадал.

Р. Джулиани возвращался из Атланты с одной из деловых встреч вместе со
своим компаньоном Джудит Натан, которая в результате инцидента
отделалась легким испугом. На *** спортивном автомобиле марки SUV, ***
принадлежащем Р. Джулиани, остались царапины.
*****

(SUV - sport utility vehicle, в простонародьи - джип, паркетный внедорожник, но никак не спортивная машина.)

ПРЕАМБУЛА. Все знают, что если открыть дверь на площадку, то наверняка в
нее кто-то да войдет! Так вот и в нашем доме площадки ставились так,
чтобы у входящего возникало ощущение, что, если он постучит в дверь, то
у кого-то за дверью такое ощущение возникнет.
АМБУЛА. Как-то стучат ко мне два человека. А я возьми и подумай - а если
они подумают, что преамбула свершилась!
ЗАНАВЕС. Все лежали. Аплодисменты.