Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 06.05.2002 по 12.05.2002
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
У моего знакомого два сот. телефона Билайн (6-ти значный) и Мегафон (12 цифр). Так как Би знает половина девок Самары, вечером он берет Мегу, номер Ме знают только друганы и 2-3 девицы. Вечером заехал я к его девушке, забрать его набережную. Выходим во двор, двор огромный, народу тьма - дети, бабульки, мужики пиво пьют (типа авто ремонтируют), кароче обычный двор обычных блочных домов. Его девушка высовывается из окна в ночнушке и на весь двор: - Ты длинный или короткий забрал? Звон разбитых бутылок, выпавших из рук о@уевших мужиков. Пауза. Друган останавливется, мееееедддддлллллееееенннннннооооооо поворачивается и, на весь двор: - Мегафон я забрал, Танюша, МЕГАФОН!!!
Вагон в целом скучает. Кто-то что-то читает, кто-то играет на мобильнике. В конце вагона едут довольно смирные фанаты, уже и не помню кого. В противоположной стороне идет напряженное отгадывание кроссворда. С зачтением вслух промежуточных результатов и текущих вопросов. Типа "Хвойное дерево, три буквы, первая "е"". Нудно, но хоть какое-то развлечение. Процесс отгадывания неспешен, растянут километров на 50. Противоположные фанаты успевают слегка повздорить. Там начинается легкое битье себя в грудь и нелицеприятные сравнения оппонентов.
И вот, кульминация.
Оглашается "бытовое устройство, 7 букв, первая "п", последняя "с"". На что из фанатского сектора незамедлительно следует громкое "пидарас!!!"
В настоящий момент я нахожусь в командировке в С. Ш. А. , в Сиэттле, штат Вашингтон. Здесь довольно большая русско-украинская община, есть соответствующие магазины и периодические издания. Я тут взял полюбопытсвовать одну газету рекламных обьявлений. Фразы типа: "требуется сайдер с экспириенсом" (прямо русскими буквами!) или: "дискаунт 10% off любого эстимейта" - на каждой странице. Правда, на таком языке теперь и у нас в Мосве разговаривают. Но вот одно частное обьявление в разделе поиска работы меня очень изумило и порадовало. Оцените сами: "Ищу работу. Уборка офисов или разнорабочей в связи со сложностью английского языка. Люда" Как говорится, ноу комментс.
Только что на сайте conditer.com увидел. Только одна буква пропущена. Но КАКАЯ!!!
"ООО "Кондитерская фабрика "Волшебница" [ независимые ]
Кондитерская фабрика “ВОЛШЕБНИЦА” - это современное российское кондитерское предприятие, специализирующееся на производстве традиционного отечественного плиточного шоколада весом от 25 до 600 грамм и другой шоколадной продукции на основе натурального кака "
Видел надысь рекламу каких-то витаминов, для поддержания хорошей физической формы людей среднего возраста. Упущение было в том, что последнее слово "процентов" было проигнорировано. Иногда это не важно, но не в этом случае, ибо рекламный слоган приобрел весьма хамский вид: "Чтобы и в пятьдесят выглядеть на все сто!"
А дело было так… Лицей при БГУ, в котором я в свое время учился (1992-1994гг), пригласил по обмену группу студентов из Венгрии для получения впечатлений о г. Минске вообще и о его населении в частности. Студенты (преимущественно студентки), жили в общаге, для них там выделили целый этаж, а питались следующим образом: завтракали в лицее, а обедать и ужинать их нужно было вести домой к тем, к кому они условно закреплены. Поскольку я жил в непосредственной близости от лицея, то оказался в числе избранных, а мой друг Колян попросил взять «на хвост» закрепленную за ним венгерку( чтобы не тянуть через весь город), а продукты он спонсировал. Меня это вполне устроило и вскоре две симпатичные мадьярки с интересом рассматривали интерьер моей квартиры. На кухне на шкафчиках стоял набор квадратных баночек для специй, который мой отец когда-то привез из Самарканда, на них красовались изображения специй и надписи на четырех языках (на каждой стенке), один из них – русский. Тут надо сказать, что девчата учили (принудительно) великий могучий в школе, понимать особо не понимали, но читать с горем пополам умели. Они как дети стали соревноваться чтении надписей и сравнении их с рисунками. А на баночке с символикой фасоли на русском языке почему-то было написано «ЛОБИ» (не знаю, может быть в тех краях так ее называют?) И тут у моих гостей облом: что такое «ЛОБИ»? Я говорю: «фасоль». Колян, ясное дело, сразу догнал, а девушки одновременно посмотрели на меня очень интересным и запоминающимся взглядом. Они переспрашивают: Как, как? Я говорю: «ФАСОЛЬ», а сам лихорадочно соображаю, что хоть и изучал английский, но как по нему фасоль – без понятия. Начинаю объяснять на пальцах, что, мол, такое стручковое растение, показываю на картинку, а они, как только произнесу «фасоль», дергаются и заходятся от смеха. Спрашиваю, в чем дело?! Нет, ничего … просто так. И только потом удалось выяснить, что «фас» по-венгерски звучит как предмет мужского достоинства в нецензурной форме, а «фасоль» - существительное, происходящее от него, причем произношение абсолютно идентичное! Представьте сцену: вы в гостях, а хозяин показывает на баночку от специй и говорит на чистом венгерском «х#%ня»!
Две дамы постбальзаковского возраста в метро. Одна сидит рядом со мной, другая нависает над ней, вцепившись в поручень. - ... выходит, значит, Лизка из подворотни, темень... и шаги! Маньяк!!! - Сексуальный?!! - Мм... да не особо. Ну ты не перебивай, слушай дальше...
Я вышел на следующей же остановке и дал волю рыданиям.
несколько историй о войне на западном берегу 1) пацан едет на велосипеде по шхему (наблус) во время коменданского часа. мой друг целиция в него из аз (м16 с опикой), кричит ему, чтоб остановилься, так этот дебил поднимает руки вверх, руль разворачивается, пацан летит кубарем рассекает бровь справа. потом окозалось, он как раз ехал в медпункт снимать швы с левой брови. 2) заходим в дом, в котором, по разведданным, сидят терористы, видим, полно взрывчатки. позвали саперов, они показывают нам нить от двери к каким-то устройствам и спрашиваю, как это мы через минированную дверь вошли. (потом это здание взорвали, грибок метров на 70 был) 3) идет к кпп баба, толстая такая, килограмм на 120. надо проверить, нет ли на ней взрывчатки. объясняем по английски, мол сейчас мы тебя отведем к девушкам из военной полиции, они тебя обышут. эта дура орет, что не виновата она, и начинает раздеваться. пока уговорили, что не надо, один солдат проблевался 4) едет чувак в город, в калькилю со стороны израиля, останавливается, говорит: ребята, не проверяйте меня, у меня в машине отец умирает. смотрим - сзади сидит старик, еле дышит. ну мы проверили только документы, обыскивать не стали. через полчаса возвращается красавчик, удостоверение о смерти везет. 5) араб решил, что он в афгане, запаял рпг сзади, по танку из дома выстрелить решил. при выстреле ему оторвало руку и полчерепа, так и по танку не попал, снаряд в дом напротив пошел. 6) когда арафата в осаде держали, ребята из спечназа (палсар нахал, если кто знает) порнуху по их телевидению пустили. жалобы поступили в огромном количестве только на следующий день, если верить аппаратуре электростанции, потребление тогда выросло на 60% 7) историю о фальшивых похоронах слышали? несли носилки с живым человеком, а вся процессия думала, что труп. опрокинули случайно, чувак убежал, остальные разошлись в непонятках. (это все те похорона, которые вы по телевизору видите)
П. С. : так вот и воюем с мудоками этими, жаль оон этого всего не знает...
Звоню в офис интернет-провайдера. Набираю номер (ну, пусть 77-88-99), здороваюсь, интересуюсь, есть ли у них демо-вход. Девушка-секретарь отвечает, что есть, и пытается вспомнить телефон доступа. Сделала она небольшую паузу, и тут я как бы ей подсказываю (почему я так тормознул, до сих пор не пойму), мол, наверное, 77-88-99? Девушка, входя в ступор, только и успела выкрикнуть: "Но ведь я же не модем!!!".
Как то раз смотря по НТВ репортаж о очередном наводнении заметил на заднем плане плоскодонку с двумя пареньками... На борту лодки гордо красовалась криво начертаное белой краской название: Титаник
Для тех, кто подзабыл географию, Казань - примерно в середине европейской части России. Для нижеприводимого повествования это важно.
Казань. Маршрутное такси. Одна из остановок. Дверь "Газели" открывает лицо южной национальности и НА ПОЛНОМ СЕРЬЕЗЕ спрашивает: - До Суэцкого пляжа идет?
Маршрутка в ауте. Не приведи Господь (+) так заблудиться!
Кто из людей моего поколения не помнит горбачевский Указ "О борьбе с пьянством и алкоголизмом"! Там, в частности, говорилось, что работники органов правопорядка обязаны доставлять в отделения милиции или в медвытрезвители всех людей, находящихся в состоянии опьянения в общественных местах. По городу поползли рассказы о том, как тот или иной уважаемый человек стоял на остановке или шел по улице, от него только пахло спиртным, а его схватили, скрутили, забрали, на работу сообщили и т. д. И вот как-то пришел к моему мужу приятель. Сидят они на кухне, как водится, выпивают и обсуждают эту проблему. Уже вспомнили общего знакомого, с которым произошла похожая история. Сидят они и горюют: "Представляешь, вот пришел я к тебе в гости, немного выпил, пошел домой, а меня заберут, на работу телегу пришлют, на партсобрании разбирать станут. Как же стало теперь трудно!" (Оба ходили в начальниках). Тут я не выдержала и вмешалась в разговор: "Ребята, так есть же очень простой выход: чтобы не было вам так трудно, вы просто не выпивайте никогда и все. Тогда никто вас никуда не заберет, и все будет хорошо!" На это Володька мне с пафосом таким отвечает: "Мы - коммунисты - не ищем легких путей!" (Это был тот самый Володька, который сказал, что расписание автобусов с одиннадцати показывают). До сих пор не могу без улыбки вспомнить этот разговор.
История сто процентов достоверная, т. к. произошла со мной... Позавчера. Возвращаюсь я домой с работы, а дома мне сообщают, что звонила моя знакомая, просила перезвонить и остаила телефон. Я как-то сразу внутренне напрягся, т. к около месяца ее не видел и видеть еще долго не собрирался. Связывал нас только нерегулярный секс, из-за чего я собственно и заволновался, ибо во время нашей последней встречи конрацептация была в виде неизвестной мне мази, о качестве защиты которой я ничего не знаю. Звоню я значит знакомой, она мне говорит, что ей что-то от меня нужно, но это не телефонный разговор, при чем чем сорее состоится раговор тем лучше, дескать времени нет. Забыл сказать, что в этот же день мня пригласил друг быть свидетелем на его свадьбе и домой я защел только взять денег, дабы отметить это событие. Пообещав приехать знакомой на следующий день, я беру денег из расчета -- оставить только на аборт ( или леченье, как меня попытался успокоить друг ) и мы отправляемся пить водку, затем мы едем в сауну, где у другой знакомой я знаю секолько он стоит аборт и прогуливаю остававшиеся деньги ( кроме узнанной суммы ). Домой приезжаю уже под утро, напившись пива после водки. На работу я не прищел, а приполз. Сильная головная боль, частично затмила муки совести Короче после работы еду я к ней. Она предлагает мне чай, с порога не хочет говорить о причине разговора. Ну думаю все - я папа, и тут после чая она спрашивает меня о ПОМОЩИ ДЛЯ ЗДАЧИ НА ПРАВА В ГАИ!!!( где я раньше и работал) Я не стал срашивать почему это был не телефонный разговор и говорить о чем подумал я, прикинул, что денег у меня почти не осталось, а до зарплаты мне ждать еще месяц, плюнул и уехал не оставшись даже на палку чая. Р.S. Мужики не накручивайте себя зря нервы, будет еще хуже. P.P.S. И всетаки бабы дуры.
На Украине производится ряд замечательных кисломолочных продуктов под российской маркой "Вим Биль Дан". (Простите, не помню где сдвоенные согласные). Сегодня чуть не подавился утренним кефирчиком, читая надпись на пакете, где кроме прочего сообщалось также (привожу в русском переводе): "Кефир происходит от очень популярного в ХIХ веке кавказского напитка "кафира", который был известен как рецепт долгоетия. Специально, чтобы пить его на Кавказ приезжали Толстой, Лермонтов и Грибоедов." Лермонтову панацея особо помогла. А Грибоедову пришлось аж в Персию ехать. За кумысом наверное.
* 08:51 Самолет МЧС РФ доставит в Тбилиси 40 т гуманитарных грузов для пострадавших во время землетрясения. ......... * 15:49 Самолет МЧС РФ доставил в Грузию 36 тонн гуманитарного груза для пострадавших во время тбилисского землетрясения.
Вот лето, воскресенье, позднее утро. Мама с папой сына отправили в пионерский лагерь - расслабляются вдвоем душой и телом. Она на кухне завтрак готовит, огурчики режет, он в комнате пол натирает - обычная однокомнатная квартира. Одинцовский проспект, верхний этаж, окна настежь распахнуты. Внизу озеро блестит, народ загорает. А жара стра-ашная стояла. И они как встали, так голые и ходят. Еще вполне нестарые, наслаждаются свободой. Трет он паркет, потеет, мышцами поигрывает, а пиво в холодильничке, вода в ванной, жена голая на кухне, - музыка играет. А под окном тихо сидел их сиамский кот. Балдел от духоты, сквознячок ловил. Ну, а поскольку муж голый, все его хозяйство в такт движению соответственно раскачивается. И кот сонным прищуром это движение лениво следит... Сиамские кошки вообще игривые. У них повышенно выражен охотничий инстинкт. Муж, маша щеткой по ноге и своим прочим, придвигается ближе, ближе, кот посмотрел, посмотрел, неприметно собрался - и прыг на игрушку! Когтем цоп! - поймал. Муж от неожиданности и боли дернулся, поскользнулся голой пяткой на натертом паркете, на каплях пота, щетка с другой ногой вперед вылетела - - и он с маху затылком да об пол: бу-бух! Жена слышит из кухни - стук. - Саша, что там у тебя? Никакого ответа. - Сашенька, - зовет, - что там у тебя упало? Что упало. Ага; Железный Феликс споткнулся. Полная тишина. А когда, надо заметить, человек так навзничь башкой падает - звук деревянный, глухой, как чурка. Пошла она посмотреть. Лежит он, в лице ни кровинки, глаза на лоб закатились. "Господи! что случилось!.." Кратковременный рауш. Вырубился. Затылком-то тяпнуться. Кот на шкаф взлетел, смотрит сверху круглыми глазами - тоже испугался. Ах, ох, да что делать; вызывает скорую, брызжет водой, сует нашатырь. А кот следит, как у нее груди болтаются... К приезду он кое-как оклемался: зеленый, в холодном поту, тошнота и головокружение; классическая картина сотрясения мозга. Ну что - надо госпитализировать. Заполняет врач карточку, как да что, а жена излагает детали в трагической тональности: ведь не чужой предмет пострадал. В новые лифты носилки, известно, не лезут, и тащат они его сверху вручную. И как глянут они на страдальческую рожу пострадавшего, представят ситуацию, вообразят себе в лицах эту паркетную корриду с размахиванием гениталиями и охотником-котом, так их хохот и разбирает. Медбрат икает. Врач вздрагивает. И нападает на них дикий гогот, истеричное грохотанье, и отступается врач мимо ступеньки, и они вываливают к черту больного на лестницу. И он ломает руку. Тут медики просто подыхают от хохота. Они хватаются за перила, перегибаются пополам, прижимают животы и стонут без сил. Потом, взрываясь приступами идиотского непроизвольного смеха, накладывают ему шину и тащат лечить дальше. По дороге рассказали шоферу и чуть не въехали в столб. А уж в приемном был просто праздник души, просили повторить на бис. Сотрясение небольшое оказалось, но уж в гипсе он походил.
Живу в Японии. Посешаю курсы японского языка. Там учится народ из разных стран. Американцы, филлипинцы, канадцы, китайцы, итальянцы, австралийцы. Первый час- индивидуальные занятия. Второй-коллективные. Во время коллективный занятий проводят игры. О них-то я и хочу рассказать. Первый раз всем участникам надо было поведать небольшой рассказ о своей стране. Коллектив должен решить, правда это или нет. Да, обшение происходит на англо-японском языке. Я говорю по-английски, японцы переводят для тех, кто не понимает. И наоборот. Рассказываю незатейливую историю о том, что у нас в Украине, зимой -жара! Цветут деревья и кусты, колосится трава. По улицам бегают кенгуру. В речке плешутся крокодилы. Пауза. Тишина. И дружный радостный возглас: "Правда!" Только один итальянец, очаровательный Джузеппе- не поверил. Народ очень удивился, что это не-прав-да! Самое интересное началось, когда решили найти Украину на карте. Первые смельчаки подались в Австралию. Но, австралийцы их пристыдили и поиски продолжились а районе Китая. Украина там не обнаружилась. Азарт возрастал. Робко спросили, какая плошадь и узнав, что в 3 раза больше, чем Японии, стали искать энергичнее. Один канадец уверенно повел всех в Африку. Но и там, слава Богу Украины не оказалось. Потребовали подсказку. Черное море нашли быстро и с радостью рассматривали на карте Украину. "Надо же! Рядом с Россией! Далеко! У вас так же холодно, как в России?" Вопросов было много. Славные ребята учатся на курсах. А все-таки жаль, что даже не знают, что есть такая прекрасная страна-Украина!
Короче, об образованности и эрудиции американцев (коренных) было много сказано. Теперь о канадолах (канадцах). Сидим на совещании. На штативе увеличенная раз в 5 (громадная) обложка будущей брошюры. На обложке: заголовок + карта древнего мира (Европа + кусок азии) в качестве элемента дизайна. Брошюра посвящена форуму, который будет проходить в конце 2002 года в Монреале. Все вроде с брошюрой зашибись, т. е. придраться не к чему и тут одна дама, гневно так: "- Слушайте, а где же Америка?! Почему на карте древняя Европа? Форум то у нас в Северной Америке вот и должна быть карта древней Америки!" Все это дело горяче подхватываю и начираются крики, ругань, мол "где были наши глаза и чем думали, чуть мол в печать не пустили с неправильной картой..." Я тихо укатываюсь под стол, так чтобы этого никото не видел. И жду чем закончится. Тут наш директор, француз по происхождению, умнейший мужик с европейским образованием, вежливо так, но ехидно улыбаясь: "- Ребята, но ведь в то время Америка еще не была открыта. Нет карты древней Америки. Вы уж простите." Наступает неловкая пауза и тут мой колега (канадец) поворачивает ко мне голову (кроме меня и директора - все коренные) и в абсолютной тишине спрашивает: - А ты знал? - Да, - говорю. - Прости уж. Обложка быстренько утверждается и разговор переводится на другую тему.
Вот так вот, Братья-Славяне. Цените родное образование.
Заглянул я тут на днях в автосервис и обратил внимание на их оригинальный живой уголок: посреди ремзоны стоит стальная клетка в человеческий рост, прутья в руку толщиной (расстояние между прутьями соответствующее). В клетке никого нет, вернее, на первый взгляд никого. Приглядевшись, на дне я разглядел небольшое копошащееся серое существо, а, попросту, крысу. Я думал, что она туда случайно забралась (дырка между прутьями позволяет пролезть трем крысам сразу), но потом прочитал с другой стороны табличку на клетке, выполненную, кстати, метровыми буквами, и поспешил ретироваться. Надпись гласила: "КРЫС ТИХОН. ЗЛОЙ И БЕСПРИНЦИПНЫЙ."
Один из Нью-Йоркских университетов. Сидит российский постдок и пытается провести эксперимент - сделать тонкую биологическую мембрану и чего-то там померить. "Пытается" - потому, что под дверями лаборатории зависли два американских профессора, громко обсуждающих некую проблему. А мембрана эта очень чувствительна к вибрациям - с ней и работают на специальных пневматических виброзащищенных столах по 4000$ штука, но от громкого голоса эти столы все равно не спасают. Ну так стоят эти профессора уже минут 40, работа парализована. В изнеможении наш парень откидывается на спинку стула и отчетливо с горечью произносит в пространство: "Блядь, как вы заебали орать!" Профессора смолкают, и один другому говорит: "Пройдемте, коллега, подальше. Здесь идет эксперимент".
Сижу я как-то в, гм, МАРШРУТКЕ. А рядом, гм, сидит молодая МАМА с трехлетим СЫНОМ. Ну подождите, не бейте меня ногами. Это другая история, честно-честно. Сын громко капризничает. Уж не знаю, почему, может, не дали ему ПОКЕМОНА или ЧУПА-ЧУПС. Я лично думаю, что просто жарко было очень, да и шатались они с мамой по Барабашевскому рынку, от чего и взрослый смертельно устает. Кто видел "Барабашку", тот поймет, для остальных поясню - это квадратный километр шума, толпы, духоты и грязи. Мама, поскольку молодая и неопытная, никак не может успокоить ребенка. А он всех уже порядком достал. На помощь приходит водитель. Со словами "Дайте ему, я знаю, на них на всех действует", он передает маме что-то. Ребенок хватает это что-то и мгновенно затихает. Ему интересно, он вертит это так и сяк. Затем он погружается в какие-то свои мысли, по нему видно, что он потрясен. Таинственный предмет тем временем возвращается к водителю. Я выходил на конечной, и, не удержавшись, все-таки спросил: что же это было? Водитель, усмехнувшись, показал мне волшебное средство. Это был обычный такой черный торговый калькулятор.
Одна из самых загадочных областей человеческой психики - это сон. Во сне мы проводим около трети своей жизни, и, как видно, делаем не менее трети своих глупостей. Сколько разведчиков погорело, проговорившись во сне! Наверно, из меня вышел бы плохой разведчик, ну да судите сами. Будить меня - занятие тяжелое, нудное и не благодарное. Моя обычная реакция на утренние толчки смельчака, взявшего на себя миссию разбудить меня - это переход в состояние полудремы, сопровождаемый невнятными проклятиями и угрозами в адрес оного (это притом, что лишь вчера вечером я сам попросил его поднять меня с утречка). Но иногда в этом самом состоянии я выдаю таки перлы, что мне самому потом становится немного не по себе. Например, снится мне сон и вижу я, как моя подруга открывает холодильник. Тут слышу (уже на яву, как оказалось потом) - "Я тебя люблю" на что, как ни в чем не бывало, отвечаю: "А зачем тогда в холодильник полезла?". Представляете себе глаза моей любимой? Но это все не идет ни в какое сравнение с тем, что я выдал ей же не так давно. Будучи неоднократно допрошен с пристрастием, я так и не рассказал, что мне снилось (тем более, что не помню этого сам) перед тем, как я произнес фразу, повергшую девушку в психологический шок. До сих пор вспоминаем и ржем, хотя ей могло бы быть не до смеха, будь на ее месте другая. Итак, картина: она треплет меня пытаясь добиться каких-либо признаков жизни, я наконец обрщаю на нее свой еще мутный со сна взгляд и вопрашаю: "Что, и ТЕБЕ тоже вставить???" Не думаю, что я тогда имел ввиду то, о чем она подумала, но доказать это или опровергнуть не представляется ныне никакой возможности.
Гонолулу. После работы, весь замученный, иду на пляж отдохнуть. На углу стоит японец с картой, спрашивает, далеко ли ему до торгового центра Ала Моана. - Это всецело зависит от того, с какой скоростью Вы будете идти, - на полном автомате отвечаю я. Возникает секундная пауза. Я жду дальнейших типичных для туриста вопросов, типа по какой улице пройти, часы работы и так далее. Сын страны восходящего солнца напряженно молчит, но никуда уходит. Тут уже я начинаю медленно осознавать, что ляпнул чего-то не то. Уже открываю рот, как его лицо внезапно проясняется светлой радостью познавшего одну из истин дзен-буддизма, он молча кланяется и уверенной походкой удаляется в выбранном направлении (кстати, правильном), оставляя меня в некотором замешательстве. По изрядному размышлению понимаю, что, видимо, сей достойный муж в релятивистком абсурдизме моего пояснения нашел сразу все ответы на свои вопросы, чем полностью удовлетворился. Уважаю японцев.
Живу в Германии, среди католиков, но знаю здесь и парочку православных товарищей, в их числе и греки. Вот звонит вчера один такой греческий товарисч мне на мобильник, рассказывает как у них пасху будут праздновать: - ... А в воскресенье будут бить яйца... - Ты уже купил себе железные трусы? Тут он похоже не расслышал или не понял: - Многие носят гипсовые яйца. Я сползаю под стол, грек добивает меня на полу: - Ну это так, для забавы...
Мой папа, очень интеллигентный и довольно пожилой крендель, переодически отмачивает горбухи покруче Жванецкого. Вот одна из них: Стоим мы с ним на платформе, ждем электричку. На противоположной стороне стоят два в жопу пьяных перца и пытаются пройти по белой линии (самый край платформы). Ессьсно, один из них ебается на рельсы. С помощью публики он вытаскивается назад и... они продолжают этот эксперимент. Незамедлительно этот хрен ебается опять. Опять же поднимается на платформу и на этот раз благоразумно отходит к перилам. Второй мудак ему орет: "Вася иди, мол, сюда, чой-то дам..." Далее диалог: Мой папа:-Слышь, мол, чувак, отстань от него... Чувак:- Да он мой друг! Папа (интеллигент и все такое. Слова "жопа" карается оскаплением и т. п.):- ТАКИХ ДРУЗЕЙ- ЗА ХУЙ И В МУЗЕЙ!
Во дворе видел. Играют пьянющие мужики в домино. Трое вроде еще чего-то соображают, а один- все сломался, спит за столом. Тут один из троих как заорет: РЫБА!! Сломавшийся просыпается, обводит мутным взглядом собутыльников и кричит в ответ: ОВЕН Я, МУДАК!!!
Черный юмор Мать рассказала(Мы в Израиле живем). Ехала она на тачке и вдруг пробка. Че такое? оказывается 5 минут назад дорогу переходил араб с бомбой и случайно взорвался(дело было загородом а он видать хотел сесть на автобус, да не успел). Так вот, мало того что ни кого даже не ранил, так ещи и сам не погиб, а лежит раненный в луже крови. полиция собралсь, не знают что с ним делать-подходить не решаются-могут быть еще не взорвавшиеся заряды(так бывает)... короче решили подогнать к нему робота на радио управлении, ан нет, он лежит хоть и раненный но гордый и ногами от него отпинывается :)
Не далее, как сегодня утром по вине отрицательного баланса остался я без мобильной связи. Разумеется, я решил исправить эту грустную ситуацию и рванул в ближайший центр оплаты. Подхожу, значит. к этому офису и сквозь прозрачную дверь вижу, что внутри нет никого из посетителей, а за прилавком- лишь одна молодая девушка продавец, которая, увидев меня, начинает совершать какие-то странны телодвижения (какие именно мне не видно из- за высокого прилавка). Я открываю дверь и чудесная контора меня встречает криком, нет, даже не криком, а ВОПЛЕМ: "УБЕРИ РУКИ С МОЕГО ЧЛЕНА!!!" Немного охренев от теплого приема, я вижу, как покрасневшая девушка быстрым движением выключает звук в компьютере, но какой фильм она смотрела- так мне и не сказала :-)
Есть у меня в Новокузнецке друг, назовем его Вася. Человек он выпивающий (благо есть на что) и естественно часто ругающийся по этому поводу с женой Дашей. Теперь история... Играет Вася на бильярде с друзьями в небольшеньком уютном кафе. Естественно выпивают и закусывают. Настроение у всех чудесное, обстановка веселая. Кто то из друзей выдает очередную прибаутку - получается неожиданно и очень смешно. Василий хохотнул и одновременно не сдержался и пукнул. Пукнул - пол-беды Вася пукнул с брызгами! Но это никто не заметил кроме него самого. Извинившись, Вася проследовал в сортир, закрылся, изучил содержимое трусов, снял их, состирнул, вымыл задницу, руки, одел брюки на голое тело и отнес трусы в багажник машины, припаркованной у кафе. Затем он продолжил игру и злоупотребление. Домой он пришел вовремя, но сильно пьяным. Даша читала в кровати книгу. Зашел Вася и стал раздеваться. Когда он снял брюки, Даша задала естественный вопрос: - Вася, а где трусы? Те кто иногда сильно напиваются поймут Васин ответ. Он сказал: - Ты знаешь, Даша, если честно - я не помню... На следующий день, заглянув в багажник и обнаружив там трусы, он вспомнил ВСі, но попробуйте доказывать это жене - бесполезно.
вчера. мой зять-негде-взять идет по универмагу с моим же племянником, которому 3 года. племянник, осмотрев прилавок с игрушками, говорит "папа, купи глистопоп". зять-негде-взять выкатив шары переспрашивает "чего?". "глистопоп", говорит племянник и показывает на калейдоскоп.
Нервных и утонченных прошу не читать. Из легенд родимой ТЭЦ. Был на щите чайник. С таким еще Сухов по пустыне бегал. Решило начальство новый выдать и выдало, дескать тот совсем уж позорный. А старый (во как делали-то) еще ничего. Его народ и оставил. Емкость не помешает. Решил один друг носки свои стоячие постирать, а они не отстирываются. Ну чо, хрен ли нам - кабанам? Прокипятим. Кинул их в этот суховский чайник и поставил на плитку. Сидит народец, трепется. На щит заходит Г-ев. Он мастер спорта, старший машинист, чего ему разрешения спрашивать? Берет общественную кружку, нагло сыпет чью-то заварку и наливает из ТОГО САМОГО ЧАЙНИКА. Подходит к столу и, отхлебнув, произносит: - Вкусный у вас чай, ребята, и что ж вы туда кладете? Когда ему сказали с чем чаек, он облевался на месте. И больше чужой чай не хватает.
на сайте http://www.izvestia.ru/capital/article17862 какой-то шибко умный выдал: 12:37 На пасху все заключенные "Крестов", независимо от веры, получат по яйцу
У друга для родителей репутация нецелованного пай-мальчика. Разговаривая с родителями по телефону случайно прокоментировал в трубку порнокартинку: - Да у нее жопа растянута и сиськи низко висят! А остальное можете сами додумать :)))
Было это года три назад. Маман моя частенько в больницы ложится, гепертония дает о себе знать. И вот лежит она в палате еще с тремя соседками (номер больницы не помню, но она рядом с проспектом мира и ВДНХ). Итак. Утрений обход. Врач подходит к моей маме, ну типа как себя чувствуете и т. д. Потом подходит ко второй ну и теже стандартные вопросы. Подходит к третьей, присаживается к кровати и говорит: - Как ввы себя чувствуете? - Да вот такто такто... - А анализы сегодня сдавали? - Да сдавала... - А скажите ( и врач проникновенно смотрит пациентке в глаза), а вы смерти боитесь? К сожалению окончание этого диалога никто не услышал потому как дружно впали в ступор. Вот такие добрые люди в белых халатах. А вообще напоминает старый анекдот - Принимайте грязевые ванны. - И что, поможет? - Нет, но к земле привыкните. Дима
Случилось это на днях. В майские праздники мой начальник (В. Ф.), как и многие сознательные россияне, ездил в сад сочетать приятное с полезным - отдых на природе с работой на грядках для пополнения семейного бюджета. Возвращается из сада - у него, короче, в квартире двери взломаны: железная дверь на площадке общая с соседями, дверь непосредственно в квартиру; даже одна дверь в квартире, на которой и замка то не было, а только ручка с защелкой, была варварски выбита вместе с косяком. Вандалы" - подумал начальник. На выломанных дверях следы 46-го размера, ломали безжалостно и цинично, ни одна вещь, однако, не тронута. В одной из комнат сидят грустные соседи по площадке. Те поведали ему такую историю.
Возвращается соседская дочь домой и не может открыть общую на площадке дверь, а в обеих квартирах - ни у соседей, ни у них (у В. Ф.) ни кого. Замок заело, такое и раньше бывало, но только когда дверь не правильно закрывали изнутри, а на этот раз замок почему-то заело, когда дверь была закрыта снаружи. Девка подергалась, позвонила к себе в квартиру, в квартиру к В. Ф. - никто ей не открыл. Она звонит своим родителям, которые праздновали в гостях. Те приехали кривые, замок открыть конечно тоже не смогли, и тут им в глумные бошки взбрело, что раз двери раньше заедало только изнутри, значит там в квартире у В. Ф. кто-то есть, но с ним что-то случилось, и его надо спасать. Долго не раздумывая они приводят какого-то дуболома, то ломом вскрывает общую железную дверь, высаживает на хер дверь в жилище В. Ф. Взбудораженный народ врывается в квартиру, лихорадочно проверяет каждую комнату; дверь в одну из комнат не поддается - на ней ручка с защелкой, но повернуть ручку не хватило ни ума, ни времени - эта дверь тоже безжалостно выносится ногой.
Три двери разбиты вдрызг, спасать не кого, народ остепенился, стал ждать появления хозяев квартиры.
Америка. Мертвый провинциальный городишко Милфорд в штате Нью Хемпшир. На рекламном щите кондитерской отвалилась одна буква, и вместо "homemade apple pies" (пироги с яблоками, приготовленные дома) написано "hoemade apple pies", что означает "пироги с яблоками, сделанные бл.дьми". Вот так и живут тут...
Как-то, после сильной пьянки, сидели мы хмурые с товарищем, таким же хмурым осеннним утром и смотрели фантастический фильм "Сфера". Мы, еще толком не оклемавшись от вчерашней посиделки, являем собой олицетворение образцового зрителя, напряженно следим за линией сюжета, подолгу вдумываемся в диалоги персонажей, в общем всячески переживаем, но до смысла происходящего доходим не сразу, так как, честно говоря тормозим с бодуна, мягко говоря, очень сильно. И вот в фильме, отважные исследователи натолкнулись на чуждый разум и ждут от него ответа на четко сформулированный, важный и огромный по своей значимости вопрос, вглядываются в большуший монитор, на котором и должны вот-вот появиться слова исходящие от чуждого разума. Монитор показывают на весь экран телевизора, звучит страшная и напряженная музыка, мы пожираем глазами экран телевизора - ну что же ответит отважным исследователям чуждый разум? - и, слава тебе господи, чуждый разум ответил - на сером мониторе, пред нашими жадными взорами, начинает появляться бегущая строка из белых буковок:
"If you have rented or purchased this cassette please call 8-100..."
В общем, благодаря чудесному совпадению, надпись попала точно на этот серый монитор, а мы провожая ее мутным взором, думали - что за чушь несет этот чуждый разум отважным исследователям? ;-)
Купили вчера с женой курицу на ужин. В упаковке, на упаковке куча текста - все, как полагается. А внизу упаковки еще строчка красными большими буквами: "ЗАБОЙ СОВЕРШЕН ПО ИСЛАМСКОМУ ОБРЯДУ". Подумали мы, и решили, что курица, видно, погибла в бою с неверными курами. ps. А забой по-японски - курица делает себе сеппуку?
Идем утром с мамой в магазин. Подходим в киоску где газеты продают, ну ии всякую всячину. Мать решает, что надо купить салфетки, ну обычные, в пачке. Я говорю, что сейчас буду газеты покупать, ну и куплю. Вот какой диалог у меня получился с продавщицей:
- "МК-Бульвар" есть? - Нет - А МК есть? - Нет - Ну тогда дайте салфетки
НТВешники ХАЛТУРЩИКИ!!! В программе новостей сюжет о том, что нынешняя молодежь не знает истории (конкретно – истории Великой Отечественной Войны). На дурацкие и достаточно специфичные вопросы корреспондента, типа «Кто от советской стороны подписывал акт о капитуляции Германии» отвечают сбивчиво, но в принципе правильно. После сюжета Т. Миткова предвещает следующий репортаж такими словами: «В НИЖЕГОРОДСКОЙ области, где погибла 2-я ударная армия ….. и т. д. ». 2-я ударная армия погибла в НОВОРОДСКОЙ области, а не в НИЖЕГОРОДСКОЙ. Грамотеи хреновы. НТВешники ХАЛТУРЩИКИ!!!
действующие лица: мелкая врачиха (МВ), врач поглавнее (ВП), два десятка косящих и уклоняющихся призывников
МВ (радостно-вопросительно): Как оформлять человека, если у него нет селезенки? ВП (флегматично): Не годен! МВ (радостно): Да нет, он годен, только у него селезенки нету! ВП (раздраженно): Ну раз нету - значит, не годен! МВ (еще радостнее): Да нет же, он полностью здоров! Просто селезенки нету!
Было это году в 87-м. Подходит мальчик лет 6 к продавщице молока: - Тетенька налейте молочка в бидончик, мама попросила. - А сколько тебе ? - Весь мама сказала. Продавщица наливает, потом спрашивает: - А деньги есть у тебя? - Да, а чтоб я их не потерял, мама их на дно бидончика положила....
Майские праздники уже закончились... Расскажу про первое апреля. Друг мой Костя целый день (1-го апр.) фильтровал входящие разговоры, не попался ни разу. Времени - половина двадцатьчетвертого, семья готовится к отбою. Звонок в телефон. (И как обыграно блин! Я бы сам купился.) Из далека (в трубке) орет мужик, что сейчас поотключает воду во всех домах, мадам (уже ближе к трубке) орет что нельзя отключать- жильцы... и т. д. и т. п. Костя подрывается наливать воду во все емкости, жена тоже принимает активное участие. Просыпается сын (первоклассник), бежит с каким-то кувшином с водой. Обливает собаку. Она тявкает, щелкает зубами и ретируется в угол, откуда с интересом наблюдает за этой беготней. Грязь в коридоре чавкает - Костик предлагает помыть пол, на что жена реагирует - "воду запасем, тогда и помоем". Поднимает родителей, ВСЕ бегают с посудой в которую можно налить воду. Опять звонок в телефон: (Тоже друг) Костя! Как дела? Костя: Я тебе попозже позвоню, у нас проблеммы! Друг: Чо Костя, воду запасаешь? Костя такой - когда этот вопрос услышал, выдергивает пробку из ванны. Пробегающая мимо жена нарекает его идиотом, спрашивает, что он вообще задумал, на что Костик отвечает: "типа, вода за неделю протухнет" - реакция жены - ты полный кретин и вообще за кого я замуж выходила!!! Костя (жене): Возьми трубочку, с тобой тоже поговорить хотят... Жена: Да, Ха-ха, Правда! А мой-то дурак поверил!
История произошла с одной хорошо знакомой девушкой, лет эдак пять назад. Чтобы понять историю ее нужно рассказывать в лицах. Знакомая-З. И, назовем приезжего П. Кто-то посоветовал П. искать проститутку около железнодорожного вокзала. Все ничего, но время раннее, а днем около этого вокзала стоят те, кто занимается обменом валюты. Незнаю почему, но в основном это особы женского пола. Так вот, в один прекрасный день подходит к вокзалу п. Видит, стоят около входа "девченки в сторонке",(меняют валюту и щебечут о делах наших скорбных). Ну п. сразу к ним и первая ему попадает З. Вот диалог который произошел между ними. - П. Здесь стоят "валютные"? - З. да!(Незнаю о чем она в это время думала)А у вас сколько? - П. ну максимум сто. - З. ну пошли в машину.(Надосказать, что все обменные операции происходят в машине стоящей неподалеку). - П. ну в машине как-тооооо неудобно! - З.(естественно думает, что он дебил из-за каких-то ста доллоров боится что его ограбят, а для этого на всех обменщиц есть одна квартира, в которой они проводили большие операции.)Ну пошли в квртиру, здесь недалеко, раз пугливый такой. Приходят в квартиру там хозяйка которая никогда не обращала внимания на работу обменщиц, а квртиру сдавала. - З. ну давай. - П. Прямо сейчас? - З. ну да. - П. но мы же не одни. - З. Да небойся она своя, и показывает на хозяйку. - П. Видимо подумал, что проблемы с временным воздержанием придется решать прелюдно, начал растегивать штаны, со словами ну давай........ - З до последнего надеялась, что П, полез в трусы за деньгами с честными намерениями их поменять. Ровно до тех слов-А че сама не раздеваешься? Япредставляю какой был крик, если парни, которые для поддержки всегда дежурили внизу прилетели за доли секунд. Теперь З. когда подходят к ней для размена несколько раз переспрашивает. Вам влюту? Поменять? В смысле деньги? В смысле баксы? ВИКТОР
Зарисовка Из Американской Жизни или Как Американцы Знакомятся С Девушками
Учусь я в Нью-Йоркском Университете, точнее уже даже не учусь (вчера написала последний экзамен, осталось лишь диплом получить). Вот о вчерашнем дне и речь, собсссно говоря... Так случилось исторически, что вчера мне надо было сдать и сочинение, и проект, и экзамен. Ну, а студент, он и в Америке студент. Вобщем, за ночь до - ничего не было готово. И я, соответственно, ночь не спала, занималась. Утром, злая и растрепаная, тащусь к метро. А, как на зло, еще и погода отвратительнейшая - льет дождь, который, как известно, ко сну ой как располагает. Топаю я и думаю всякие дурные мысли о том, что, мол, дубина - вовремя надо было все учить и т. д. , и т. п. И топаю так еле-еле, потому как нагружена - по самое нехочу: за спиной, набитый до отказа всякими материалами к сдаче проекта, рюкзак, в одной руке -, готовый сдаться в любую секунду, пластиковый пакет с четырьмя нехилыми учебниками, в другой - зонтик. (Когда мама меня увидела в полном сборе, сказала что я выгляжу как верблюжонок, в том плане что обвешена тюками.) Вдруг уже почти у метро ко мне обращается прилично одетый мужик лет под тридцать, высокий и с широченными плечами: "давай, ты мне массаж сделаешь..." Знакомится, типа.... Это к слову об американском интелекте (да и галантности). Надо ж, нашел чем прельстить! К тому же - он огроменный мужик, а я, хоть и не хрупкая, но все-таки девушка, да еще и явно под гнетом забот (в виде рюкзака и пакета). Короче, ежику понятно, что мне: (а)не до знакомств, (б) не до массажей, и уж тем более чтоб делала массаж Я, да еще и такому трехстворчатому шкафу! Я чуть приподнимаю зонтик, чтоб встретиться с ним глазами. Он читает в моем взгляде все, что я подумала про него, про его умственный уровень и про его предков до седьмого колена (в частности, по женской линии). И мужик уже менее решительно, но все-таки выдает: "ну, или, давай, я тебе сделаю."
Языковая школа в маленьком английском городишке. Школа интернациональная- студенты пости со всего мира. Контингент часто меняется- люди приезжают всего на несколько недель. В мой первый день преподаватель, узнав, что я из Москвы, приветствовал меня по-русски ( с чудовищным акцентом): "Привет, хуйло! Как дела, пиздец с ушами?" Сказать, что я онемел- не сказать ничего. Для полноты картины нужно отметить, что преподавателю было под 70 и выглядел он как настоящий джентельмен, да и сказано было все вышеприведенное с улыбкой и энтузиазмом. Разбирательство показало, что 10 (!) лет назад студент- питерец научил его "этому милому русскому приветствию, которое означает пожелание приятного дня". Интерсно, что за все 10 лет ни один русский ( которых там побывало довольно много) не расскрыл глаза старичку на истинный смысл фразы. Не стал этого делать и я, наслаждаясь каждое утро звуками родного и могучего нашего языка, и предоставив наслаждаться этим следующим русским, котрые будут там учиться..
Сегодня ехал в маршрутке. Напротив сидели два мужика, лет 30 в диаметре. Вполне даже интеллигентные, в алкогольно-философском настроении. Разговаривали о криминальных аспектах рыбной ловли. Затем решили сменить тему, и один предложил говорить о бабах. Второй ему ответил: "Если бы нам было лет по 20, мы бы говорили о том, кто кого от2.718бал. А так... Говорить о том, у кого какая дура?"