Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 06.05.2002 по 12.05.2002
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Вчера, в субботу 11 мая прошел традиционный ежегодный День Физика (заодно и День Химика), который бурно празднуют студенты и выпускники этих двух факультетов МГУ им. Ломоносова. Как обычно, бурные возлияния заканчиваются концертом с различными звездами. Вторым номером выступала "Машина Времени" с Макаревичем во главе. Народ бурно реагирует, а моя племянница 8 лет отроду смотрит скучающим взглядом на сцену. Я ее спрашиваю: - - Ты, что, не знаешь, кто это? - - Неа -индеферентно. - - Так это ж Макаревич! - -??? - - Ну... Машина Времени... - -??? - - Ну... Он еще программу "Смак" ведет! - - ООО!!! и появлется крайняя заинтересованность и внимание. Больше взгляд от сцены не отводится.
Это произошло в 2000 году. Я учился в 10-ом классе. Учительница (далее уч. рус.) задала сочинение про Базарова. ,Т. к. никто в классе писать их неумел "творения" разбирали в начале урока. Был у нас такой челсон - Ильдар Агеев. В журнале по списку он первый, и проверяли его сочинение первое. Ну там ошибки всякие... Заходит наша классная и тут уч. рус. выдает такую фразу:"Елена Вячеславовна(классная) обЪясните, пожалуйста, что сдесь написано: Базаров с отцом ИМЕЛИ на заднем дворе крестьян?" Минуты 2 все молчали, уч. рус. не понимала почему все молчат и удивленно хлопала глазами, а когда она спросила - "что такое с вами?", я не выдержал и заржал да... Ржал я (да и все мы кроме уч. рус) 2 урока. фишка в том, что не ИМЕЛИ, а ЛЕЧИЛИ!!!!
(кто помнит послевыборные плакаты в Москве) Сидим с супругой, по телевизору- матч Бундеслиги и комментатор рассказывает, что за день до матча один из немецких спортивных журналов провел опрос среди читателей на тему кто станет чемпионом Германии и "...30% немцев проголосовало за Байер, 32% проголосовало за Боруссию, 28% проголосовало за Баварию и - тут, не отрываясь от своих дел супруга продолжает фразу комментатора -... и 0,05% за Умара Джабраилова"
Место действия - славный город Рязань, переполненный автобус 19-го маршрута. Время действия: приблизительно 1994 г. Действующие лица: мой приятель, пассажирка преклонного возраста с кошелками.
Приятель: безобразно пьян, качается, держась за поручень, крепится, зеленеет, блюет на бабкино пальто. Бабка: Ну ты и свинья! Приятель (мутным взглядом окидывая бабушкин прикид): На себя-то посмотри....
Вот уже несколько недель над родными просторами несутся из динамиков простые слова тетеньки с нарушениями функций речи (Земфиры), радуя всех опытных геймеров: "И я застыну" (ага, попали из морозилки!), "Выстрелю в спину" (использовал стероиды, отбежал назад, произвел выстрел в противника), "Выберу мину" (9-ка на клавиатуре, установить растяжку, чтобы прикрыть отход).
Вот так, произвольный набор фраз может проявить неожиданный смысл! Борхес радуется, статистики вспоминают пример с сотней обезьян за пишущими машинками.
В поход многие ходили так вот история походная. Пошла компания ребят в поход протопала до места дислокации много км, сил хватило по приходу только на то чтобы поставить палатки, развести костер, поставить на него большой кан с водой и упасть спать. Через некоторое время просыпается один паренек видит что вода уже почти закипела и решил чайку попить. засыпал заварки и стал ждать пока вода закипит и заснул невзначай. Просыпается другой видит вода кипит ришил на всех поесть сделать засыпал туда риса. В общей сложности в этот кан было засыпано рис гречка и два вида вермешели помимо чая. Так вот на возмущенный вопль того кто хотел чаю попить из одной палатки сонным голосом сказали:" а манку засыпать?";) Тигренок
Туалет в торговом центре (г. Хайфа проездом). Подхожу к вожделенному писсуару - процесс пошел. Соседний писсуар отделен небольшой, примерно по грудь, перегородкой. Боковым зрением замечаю - подходит парень. С характерным звуком расстегивает молнию. И тут я слышу как он, глядя вниз, по направлению производимых действий, говорит вкрадчивым, даже где-то нежным голосом: "Ну, как дела? Что слышно". После прошедщего оцепенения я все таки удостоверился, что плечом он прижимал к уху мобильный телефон.
1)Ходили на Пасху в церковь. Заканчивая проповедь, священник по забывчивости не выключил микрофон. Через минуты три на всю площадь раздасля звонкий женский голос "ну, девки, че поем-то?".. из толпы был дан ответ "продиджи"...
2)покупаю вчера молоко. на витрине пакеты по 1.1 грн и по 70 коп. говорю в чем дело, мне объясняют, мол вчерашнее. я беру один свежий и один не свежий. тут меня осеняет - а как я узнаю, где какой? на помощь мне пришла продавщица, которая мило объяснила, что несвежее - за 9 мая, а свежее - за 11..... покупала молоко 7 мая (!!!!!!!).....
Дело было в День учителя - в прошлом году он выпал на субботу и по этому случаю на Крещатике развернулась выставка "Достижений Народного Бесплтного(якобы) Образования". На протяжении от станции метро "Крещатик" до Бесарабской площади растянулись эти самые "достижения" - стенды школ, гимназий, детских садов рекламирующих себя любимых. Я иду с дочкой мимо всего этого балагана, как вдруг взгляд спотыкается о один из транспорантов: "КОЖНА ДИТИНА-МАЛЕНЬКИЙ АКТ"(КАЖДЫЙ РЕБЕНОК- МАЛЕЬКИЙ АКТ). Понятно, что в стране демократия, но не до такой-же степени. А может, думаю, это призыв улучшать демографическую ситуацию? Все оказалось проще - ветер всего-лишь завернул последние две буквы:"ОР". Но как удачно...
Доказательство: Согласно второму закону термодинамики, существует зверь под именем энтропия, которая, попросту говоря, тормозит, причем вечно, следовательно существует то, что тащит всю эту херню и не дает ей остановиться, и тоже вечно! Это может быть только вечный двигатель!
Когда учился я в училище, был у нас там замечательный предмет "черчение", а фамилия препода была Дуб! И присутствовал в нашей группе парнишка, как говориться, ни дня без перла... Однажды на вышеозначенном предмете нужно было сдавать задание, приходит значит наш герой с столу и шлепает на него свое художество, препод с тоской в глазах созерцает "произведение чертежного искуства" отмашисто все чирикает красной ручкой, и возвращает челу с советом это использовать по назначению, и через день начертить правильно. На что чел выпучивает глазенки и абсолютно без задней мысли выдает в эфир "Да чего вы ко мне постоянно цепляетесь, я в этом вашем черчении дуб - дубом! " Занавес.
Приехал тут намедни к моей бывшей однокласснице (пусть будет Даша) мой бывший одноклассник (допустим, Паша) в гости. Ну и как то гуляем мы по городу, в успешно нами оконченный лицей, опять же, сходили, и решила, значится, Даша купить минералки (ну, общались, понимаешь, накануне до утра). Стоим возле киоска - она выбирает воду, утверждая, что не хочет брать в стеклянной бутылке, на что Паша ей говорит, что вон, мол, "А*а М*е" в пластиковой. Даша начинает доставать необходимую сумму, а Паша в это время зачитывает текст с этикетки: "Чистая негазированная вода из горных источников..."; в момент протягивания Дашей денег в амбразуру киоска добавляет "... ИЗ-ПОД КРАНА...", на что Даша, утомившаяся от наших подколок, бормочет "Козлы..." - и тут стоявший чуть в стороне замызганный мужичок с пивом и метровым факелом выдает: - ТОЛЬКО НЕ РАЗБАВЛЕННАЯ! Вроде, и не очень смешно, но зато: - реакция мгновенная - нас все-таки очень рассмешил!
Едет по Москве обыкновенная такая маршрутка. На остановке входит семья: мама, папа и ребенок. Садятся, машина трогается. Ребенок начинает приставать к маме: "Мам! Купи Чупа-Чупс!" Мать спокойно отвечает: "Сейчас приедем и куплю." Ребенок сидит спокойно две минуты и снова говорит: "Мам, ну давай остановимся и купим Чупа-Чупс!" Мать, слегка нервничая, начинает объяснять, что они едут в машине, где помимо них есть еще люди, и водитель не может остановиться, чтобы она могла купить конфетку. Ребенок оборачивается к папе и ябедничает: "Мама не хочет мне Чупа-Чупс купить." Отец, естественно, говорит, что мама совершенно права и нужно немного подождать. Ребенок некоторое время обиженно сопит, а потом, обернувшись к матери выдает: "Вот мамочка! Не хочешь мне Чупа-Чупс купить, а ведь я не сказал папе, что ты дяде Васе писю лизала!" Отец с ошалелыми глазами хватает обоих за руки, и просит водителя высадить их прямо здесь. Когда они выходят и маршрутка трогается, в полной тишине (люди просто не знают как реагировать) раздается голос: "Да-а-а-а! Зря она ему Чупа-Чупс не купила!" Под бешеный хохот маршрутка катит дальше.
История из студенческой жизни. У нас вошло в привычку коллекционировать ляпы преподавателей. Вот некоторые из них. На занятиях по литературе: Герой убит изменой хозяйки, сокола, недруга… ну, и кобылки тоже. Такая лирическая обстановка: тут мисс Жаксон торчит, там - шерше ля фам. Изучая творчество писателя, мы привыкли изучать его творчество, произведения… На его страницах мы встречаем множество слов. Переход в другой план… хе… доставляет нам даже удовольствие. Она заболевает и умирает. Принц безутешен… принц безутешен… э-э… ну, и хватит. Принц безутешен. Хороший писатель - это тот писатель, который пишет… Большие произведения не надо анализировать. Романы брать не нужно. Лев Толстой - писатель классической ориентации. Образ автора прозрачен. Вот до чего Некрасов-то классик, и то…. В конце Гамлет героически погибает. И даже Шекспир глубоко страдал.
Советы преподавателя по анатомии: Кормя ребенка, дырочку в бутылке нужно делать такую, чтобы из нее вообще ничего высосать было нельзя. Некоторые дети с раннего детства потные, так же, как и их родители.
Вспомнилась история после очередного прочтения популярного среди повторщиков анекдота о "проекте века - эстонцы переписывают китайцев". Двадцатые годы, времена Беларусской Народной Республики, война. Русские наступают, корпус генерала Булак-Булаховича пытается их остановить. В корпусе этом воевали, естественно не только белорусы, но и поляки, татары, евреи, русские и не только они. После одного из боев русские захватили в плен раненого пулеметчика-китайца. Во время допроса на вопрос о национальности он гордо ответил: - Я - беларуса! Так что, не исключено, что проект следующего века будет называться "Русские переписывают беларусов". :-) С приветом из столицы СНГ, Rezanacki!
Вот такая история произошла недавно на главном рынке Одессы - ПРИВОЗЕ.
Весна. Уже жарко. Привоз наполнен гомоном покупателей и продовцов, грязью и запахами копченой рыбы...
Мать моей любимой ходила по этому самому Привозу и покупала продукты. Торговка, продающая щавель предлажила ей свой товар, но она отказалась. Пройдя несколько шагов вперед она услышала громкий крик (с характерным "одесским" акцентом): - Женщина! Стойте! Ви что, не хочете кушать зелений борщ? Купите щавель!!! Не обращая внимания на эти крики, наша героиня продолжила свой путь :) И сразу же идущий перед ней моложавый старичек: - Женщина, Не берите это в голову... После чего, пропустив ее вперед, и пристроившись сзади: - Женщина, ви с мужем? - Нет. - Но я на всякий случай все равно отсек... (про совершонный ним маневр)
"Труп Гражданки Н. с множественными колото-резаными ранами на теле обнаружено Гражданкой Б. в 11:48 на первом этаже подъезда № 8 дома №2 по Улице Генерала Карасева. В подъезде многочисленные следы крови, местами, собирающиеся в лужи, следы ведут от квартиры № 19 принадлежащей Гражданину и Гражданке Н. через три лестничных пролета до собственно самого тела. В квартире обнаружен труп Гражданина С. со множественными колото-резаными ранами на теле, половые органы Г-на С. отрезаны и засунуты в ротовую полость, орудие убийства Г-ки Н. и Г-на С т. е. нож кухонный. , обнаружен тут-же в теле Гражданина C в области печени. Неподалеку обнаружен спящий Гражданин Н. который разбуженный оказался в состоянии сильного алкогольного опьянения и тут же сознался в содеянном."
Из показаний участкового.
О том что Нина. и Сережа. любят друг друга знал весь двор, ни для кого не было секретом, кроме мужа, то что Нина изменяет супругу десять лет с Сережей причем Сережа. и муж Нины были одноклассники и большие приятели. Изменяли по разному и постоянно. О этот будничный адюлтер сколько в нем жизни! Они трахались в подъезде вечером, на заводе на стружках (говорят пленные немцы во время войны залезали на горы с теплой железной стружкой, умирать в холодных не протапливаемых цехах это было единственное теплое место ), работали они в разных цехах она токарем он слесарем, вот он к ней и бегал на стружку. Но самым удобным был способ следующий: Нина каждую субботу устраивала генеральную уборку в квартире, пыль, полы все такое. Когда она начинала мыть пол в прихожей, в дверь звонил Сергей - Привет я к Коле. - Блин, а я тока полы помыла еще мокрые, подожди здесь пока высохнет. - Да, конечно подожду. Коля смотрел "Утреннюю почту", Нина продолжала мыть пол, Сергей пристраивался к ней сзади и все было у них ОК. Но сколько веревочке не виться... Однажды Коля, с утра вмазав соточку решил пописать, внезапно вскочив, бросился в коридор и его мутному взору предстала картина...
Свершив возмездие он еще немного добавил и спокойно лег спать.
Ну вот, читал, читал и дочитался. У самого графоманский зуд попер. Кое-что из дальнейшего я слышал от знакомых, в чем-то учавствовал сам. В любом случае, за достоверность ручаюсь не всегда, но, собственно, большинству из вас она особо и не нужна - лишь бы поржать было над чем. Итак...
История No 1.
Рассказывал некий мент, знакомый знакомых... "Иду я значит темным вечером по дворам проходным, домой возвращаюсь, а тут маршрутка с грузом покемонов... Тьфу, пакость, не то... А тут из подъезда раздается визг, мат, выскакивает девка с задранной юбкой и спущенными трусами и исчезает в переулке. Да, и шлейф какого-то характерного запаха за ней тянется. Делать нечего, надо долг свой ментовской выполнять. Захожу в подъезд, поднимаюсь на этаж, а там у окна стоит Парень. Костюм на нем адидасовский, кроссовки адидасовские (конец 80-х, и это все Круто!!!), из штанов торчит член. И все это, от груди и ниже, задристано. Ситуация, в общем, ясная - изнасилование, статья такая-то. Пойдем, говорю, оформим тебя, голубь, по всей форме. Отвечает он мне на то: "Ой, не забирай меня, ментушка, послушай лучше че тут было - сам уссысси и меня отпустишь". Короче, снял этот крендель девку, привел ее в уютный подъезд для оттрахивания по обоюдному согласию. И оказалось, что у нее как раз сегодня праздник - окончание предменструального синдрома и начало собственно менструаций. Альтернатива, в виде сношания в зад, была найдена быстро и процесс, как говорится, пошел. Надо сказать, что в такого рода подъездах если есть освещение, то оно представлено отвратительной лампочкой в 60Вт, бьющей в глаза и разрушающей остатки интима. Так вот девка эта и попросила нашего Героя лампочку ту выкрутить... Общая диспозиция в финале: девка держится за батарею парового отопления, в ней торчит, не побоюсь этого слова, хуй, обладатель которого тянется, чтобы выкрутить лампочку, патрон которой стар и разбит, и проводки оттуда торчат наружу..." Я думаю, что напряжение в 220В - неплохое средство от склещивания мышц влагалища, от которого страдают герои разных историй - как здесь, так и на www.bigler.ru
Навеяно историей про самоучитель русского языка для японцев.
В универе мы изучали латинский, а было это еще в советские времена. А в учебнике в одном из первых уроков упражнение для перевода с русского на латынь. Все фразы специально очень простые, так язык еще только начали осваивать и много слов не знали. "Наша Родина - большая и красивая. На нашей Родине много лесов и рек. Мы очень любим свою Родину. Мы пишем письма на Родину."
Свидетелем был сам. Место г. Ульяновск. Время октябрь 1990 г. Участники - пассажиры трамвая второго маршрута двигающегося от остановки 12 сентября к ул. Пушкарева спуск к мосту через р. Свиягу (приток р. Волга). Мост в то время ремонтировали, расширяли по этому в дневное время мост заполненный строительной техникой проехать можно после долгого ожидания. Время 21.00 трамвай въезжает на мост, не доезжает до середины, останавливается пассажиры, помня о ремонтных работах, не возмущаются, ждут. Проходит минут 10-15 в салоне тишина. Вдруг, снаружи кто-то силой открывает двери (ну это не редкость, хотя на середине моста остановки не было тогда ) и в салон впадает совершенно пьяное физическое тело в ватнике и шапке которую под каску надевают. Довольно шумно выражается и пристраивается на ступеньках. Открывается кабина водителя оттуда выходит парниша косая сажень в плечах и два метра ростом и с криком "куда лезешь" хватает дядю за шиворот, предварительно открыв двери с пульта, выкидывает его из салона исчезает в кабине закрывает дверь. Трамвай стоит. Через минут 5-7 история с выносом тела и преданием его земле (вернее асфальту) повторяется. Через 5 опять, но тут водила не выдержал (зачем двери ломать?) вышел из вагона, начали он с дядей толкаться, руками размахивать. Дядечка хоть и пьян был, но карман водиле оторвал, но тот наверно в ВДВ служил, по этому месть не заставила себя долго ждать, схватив дядечку за шиворот и за пояс, водитель швыряет его через перила с моста. Народ в салоне офигевает, а он спокойно на место возвращается. Трамвай стоит. Проходит минут 10-15 в салоне тихий ропот "Угробил". Вдруг, снаружи кто-то опять силой открывает двери и салон падает второе тело в похожей степени опьянения и прикиде и спрашивает "А вот тут парень пьяный не заходил не знаете он уехал?". На что водила отвечает "А я его с моста скинул!" Тело исчезает. Водитель помедлив пару минут выпрыгивает из трамвая и кричит "Мужики каток с рельсов уберите!". На что получает "А мы друга на трамвай хотели посадить, а они на мосту не останавливаются" Тут я нагибаюсь смотрю через лобовое стекло и вижу такую картину: поперек рельсовых путей споит совершенно конкретный каток на встречном пути куча трамваев и кучка мужичков нетвердо стоящих на ногах. Проходит минуты две наш трамвай трогается в салоне раздается вздох облегчения - ватник номер один взобравшись по насыпи (трамвай не доезжает до середины моста ), переползает через перила. Как все выдохнули! ГРАЖДАНЕ СОБЛЮДАЙТЕ ПРАВИЛА ДОРОЖНОГО ДВИЖЕНИЯ И ХОРОШЕГО ТОНА!!!
Про менталитет китайцев в капиталистических странах
Живу в Германии. Летом я подрабатывал вахтером на танцевальном фестивале, среди прочих приехали и китайцы в сопровождении трех партийных работников и переводчика на английский. Порядок - если что в здании, где все живут, происходит, то первым делом ко мне, а я уже как-нибудь обязан разобраться. Подбегает ко мне однажды переводчик и очень эмоционально рассказывает, что кто-то в туалете нашел потерянный бумажник, и они его посмотрели, и там была карточка с именем... Разговор продолжается:
- Какое имя? - Вот сегодня кто-то нашел в туалете бумажник, с карточкой с именем, мы его положили обратно... - Я могу посмотреть на этот бумажник? - Вот сегодня кто-то трам-тарарарам-тарарарам-тарарам, на колу мочало, не начать ли сказку сначала... ... мы его положили там где нашли. Я, холодея от понимания того, где этот бумажник сейчас может быть и собирая весь имеющийся в запасе английский мат: - КУДА вы его положили?! - В женском туалете, там где его кто-то сегодня на... - ВЕДИ МЕНЯ ТУДА!!! - Хватаю переводчика под мышку и лечу в этот клозет с целью спасти все, что еще можно спасти.
Заваливаю без стука в женский сортир вместе с переводчиком. На унитазе лежит бумажник, возле него стоит испуганный почетный караул в лице молодой китайской танцовщицы. Судя по всему, под тем же углом, под которым и лежал, когда был найден. Тут уже я начинаю пугаться - а вдруг они меня харакири заставят сделать, если я этот бумажник заберу? Аккуратно, оглядываясь, беру бумажник в руки и торжественно обещаю переводчику отдать его в надлежащие руки. Переводчик раскланивается и уходит... Фууух... А если б он в унитазе лежал, они бы его туда и положили мокнуть??? Бразильянки были бы очень недовольны своими соседями по этажу.
На каникулах Костя кинулся в колхоз на Колыму копать картошку. В колхозе Костя купил коробку конфет, кучу килек и косяк конопли. Копал Костя картошку, кушал килек с конфетами и курил косяк. Крыша у Кости качнулась. Костя кинулся в курятник к кудахтающим курицам и куропаткам. Картошка круглая, как куча колобков катилась за Костей, корич-невые крысы кусали до крови. Костя кричал как карась, кусался как корова и кидался на куриц. Курицы кидались на Костю. Костя кинулся к кибитке, каблуком "кончил" каучуковую калитку, колено кокнул о косяк и как конту-женный кинулся в комфортабельную коморку. Костя еще курнул. Копыта коней "кончали" крыс, красные канарейки в куртках с капюшонами кудахтали за углом, кремовые котята в кольчугах, как коммунисты конопатили компоненты котелка, корнеплод "кусался" с крысами, контр-адмиралы с комсомолками кинулись крутить в кустах коконы. Контуженый Костя кинул копыта на кипу комиксов. Косяк кончился Костя и его кинул. Когда каникулы кончились, Костя купил на кучу ко-пеек коричневую крысу, красную канарейку, куртку с ка-пюшоном и кремового котенка. Кстати курить коноплю Костя кончил. Конопля клевая штука, но крыша куда-то катится. КОНЕЦ
вот такая история http://www.vesti7.ru/news?id=752 а теперь коротко по теме: настоящее имя убийцы Роберт Штайнхойзер Отто Шили - министр внутренних дел Германии как говорится без комментарий
Декорация: зимняя сессия, МГУ, исторический факультет. День до экзамена по Истории Азии и Африке в Средние века.(экзамен ой как нелегок, уж поверьте на слово. Учить имена правителей средневекового Вьетнама... Уж не говоря о средневековой Африке). А принимают педагоги из Института смтран Азии и Африке... Для которых эти правители - родные, как мама с папой..
Действующие лица: Я, учебник, не открытый ни разу, конспект лекции (ясен пень, не мною написанный, мы птицы гордые, мы такой херней, как хождение на лекции, не страдаем), моя мама, закончившая заметим, также истфак.
Действо: Совершенно одурев от попыток выучить одновременно 78 билетов, читаю одновременно и учебник и лекции... И чувствую - мозги гачинают закипать... Потому как читаю я в учебнике главу "Средневековая Кампучия", а затем лекцию, озаглавленную "Камбоджа в средние века". И чувствую - картинка не сходится... А надо сказать, что на экзамене нас еще и по картам гоняли, так что сижу Я с атласом. Потратив 25 минут на то, чтобы выяснить, в каком именно месте граничит Камбоджа с Кампучией, причем ищу эту общую границу в районе Северной Африке.... Совершенно одурев от всей этой бодяги, выхожу на кухню покурить, где и делюсь проблемой с мамой:))) Сначала мама минуты три молчала, потом еще минут пять смеялась, и минут десять ругалась на систему современного образования... И лишь потом объяснила, что это-одна страна... причем в Азии...
------------- А экзамен я таки сдала... На 5... Привет В. Орлову из ИсАА вмесие со спасибом....
Как говорится навеяло историями о распитии водки с немцами. ;) Было это в году 96 когда Баскин Робинс на Старом Арбате еще не пристроил навесик, а кафе "МТС" назывались "Бубликами" там был парапетик недольшой на котором можно было сидеть. Лето жара сидим на это парапетике я моя знакомая и каких-то два паренька потихоньку вечереет мы уже в надежде что вот наши скоро придут не так скучно будет и тут мы видим чудо ибо по другому его назвать сложно волосы до плеч в мелкие кудри такое ощущение что голову еще облили водой пивной животик и в состоянии уже на грани автопилота. Доходит до нас и что-то нам девченкам по английски говорит мы переглядываемся и отвечаем что не говарим по английски, тогда он поворачивается к парням о чем-то с ними говорит достает немаленькую кучку денег и один парнишка кудато срывается. Нам с Агаткой становится интересно в чем дело спрашиваем что это англичанин хочет, нам отвечают что это не англичанин а датчанин и хочет он выпить с русскими неформалами. Хм любой каприз по прозьбе заказчика отвечаем. Вообщем взяли две бутылки водки по пол упаковки Туборга и Белого мебведя поллитровые на пятерых. Закончилось все это что бедный датчанин шел от фонаря к фонярю ( если кто видел фонари на Старом Арбате стоят посреди улицы ровной линией с растоянием где-то в 10 шагов друг от друга) так вот он шел зигзагом до фонаря цеплялся за него намечал следующий и таким шагом шел до него. Мы наблюдая эту ситуацию сказали одно:"Да слабоваты они там на спиртное" открывая вторую бутылку водки и выуживая очередную банку пива. ;) Да а выпил он с нами 50 грамм водки и пол банки пива. Тигренок
Не смешно! Обидно за ИНЕТ. На сайте km.ru 7/05/2002 помещена передовица с названием «КИРКОРОВ АРЕСТОВАН ЗА ПЕДОФИЛИЮ» и рядом помещена фотография того самого Киркорова – мужа Пугачевой. По моему парни с km.ru перестарались с броскостью заголовков. Таких горе писак надо наказывать судом !
Запомнились высказывания преподавателя по политологии: Буржуин ты или не буржуин, все равно ты к этому придешь, а марксист ты или нет, все равно. Горбачев трухлявый и трусливый, мельтешит, никуда не годный, как политик он труп в народе… Политология как наука или предмет политологии, это можно в скобках, а можно и то и другое в скобках - это одно и то же. Во втором издании Радугина он растолкал всех своих соавторов и сам дает…. Растолкал. Государству надо гнать студенту туфту, а то и секс … голый. Я даю понятие власти по Федору … если я не вспомню, у меня записано. Там собрались демократы и водку трескали прямо на ходу. Банкет, разбанкет, перебанкет: водку трескали прямо в театре. Солженицын в «Итогах» Киселева Ельцина разделывал, разделал и раздел. Россия богата нефтью, каменным углем, теперь вот газом. Людей, не участвующих в выборах, я называю политическими бомжами … и политическими бомжихами! В прошлый раз во время выборов я уезжал. Я три раза ходил на избирательный участок - и ни разу не проголосовал! Уравниловки в СССР не было! Но правы те, кто говорит, что была. Но неправильно, что рабочий, который курит, курит, да еще и пьет, получал наравне со всеми. Березовский отхватил тогда … но вам лучше знать, я здесь не жил тогда. Это какие-то выделяющиеся охломоны! Это по-гречески. Вот видите, как меня … Но я не зря говорю. Уходить пора уже, но вот хочется че-то, я не могу. …студент-физматочник. Моника ему помешала поставить… Еще в прошлом веке … Я, помню, работал … Нашли неопознанное тело Гангадзе.
Хочу поделиться ляпами своих преподавателей в университете: Знание союзов и союзных слов будет способствовать вашему … успеху в жизни. Сейчас записывайте то, что диктую, и не пугайтесь. 3 курс - курс, на котором происходит ломка: некоторые замуж выходят, некоторые приходят из замужа … определяется круг интересов. Экзамены меня волнуют меньше всего. Надо еще до экзаменов дотянуть. Время, которое мы тратим здесь, это потерянное время (Мещеряков, зав кафедрой русского языка на лекции). Я понимаю, что вы этого не помните. Я сама этого не помню. У нас массовая защита дипломов. Мы живем все-таки в 20 веке. Или уж в каком теперь? Нечего на парте здесь лежать сидеть. Процесс перевода невозможно описать словами. В 19 веке, особенно после окончания второй мировой войны… Если кто хочет быть связанным с переводом, надо иметь дома словарь. Если вы помните…, а кто не помнит, должен знать… Все, что имеем, не просто так, а несем сюда. А в основном я буду ориентироваться на это пособие, оно у меня есть. Эти пункты перечислены по пунктам. Да… Обычно 5 курс вымирает, а вас так много… 2 фамилии в качестве авторов этого учебника… Подойти к руководителю! Добиться от него согласия! Ваша цель на семинаре - получить плюсик в кружочке. Круг не обязан быть ровным, он обязан быть круглым. Бондарев имеет тенденцию к расслаблению. Если мы берем художественный перевод, какова наша стратегия?.. - взять словарь и переводить. Там последние сильные немцы. Мне очень не хочется к нему идти, потому что он меня уже приглашал. Вы, двое, первый раз ты появилась… Мне объяснительные на имя декана… 9 человек из 20-ти. Я, конечно, не математик, но это явно больше 50%. Жилкин - это не Иван Петрович, это совершенно 2 разных вуза! Кто плохо ходит - диплом не будет сопоставительным. Вы только не бегайте по коридорам. Ну, вы люди взрослые, бежать вам уже некуда. Кто у нас остался совсем нигде? На конференции ученые из аэрокосмического, затем были еще японцы… Языки путаются, когда они два. Можно мы вам очень хороших троих? Сегодня мы с вами немного попишем…
Еще одна история про офицерскую "загадочность". Служил я в славном городе Магнитогорске, в автоучебке ПВО в 92-94 г. г. Будучи заместителем командира взвода в звании старший сержант, получил задание от нашего командира батальона подполковника....(забыл фамилию, да это и неважно) забрать косточки из столовой и притащить ему в кабинет для его домашней собаки. Молодых бойцов рядом не оказалось, все в нарядах, вздохнул я и поплелся в столовку, она хоть и рядом, но все таки я ведь "дедушкой" уже был, да еще старший сержант........ ,ну не в этом суть. Прихожу, спрашиваю, где мол косточки тут приготовили для моего командира. И тут мне из кладовки дежурный по столовой вытаскивает громаднеший альпенистский рюкзачину набитый (даже закрыть нельзя было) большущими мослами: коровьи лопатки, всевозможные суставы, напоминающие бейсбольные биты и т. п. Представили картину......... А я в тот момент представил "собачку", которая будет глодать эти мосалюки, мое воображение рисовало этакую собаку Баскервилей, ростом с крупного теленка. С трудом отпер я эти кости подполковнику, в этот же день распросил у местных офицеров, что за порода собаки нашего командира батальона. Представьте мое удивление, когда я узнал, что это - беспородный песик размером с рукавицу (и других животных он никаких не имеет). Может быть это и не очень смешно. Но только подумайте, включите все свои фантазии, что мог делать российский офицер (или его собачонка) с этими безразмерными частями коровьего скелета............ Sergio.
На одном из многочисленных сайтов с различными тестами есть тест: что то типа - "проверьте свою сексуальную ориентцию". Итак: Вопрос № 1 "Кем вы себя ощущаете а)гетеросексуалом б)гомосексуалом в)бисексуалом? Вопрос № 2 "Кем вы себя ощущали в прошлом а)гетеросексуалом б)гомосексуалом в)бисексуалом? Вопрос № 3 "Кем вы хотели бы быть в будущем а)гетеросексуалом б)гомосексуалом в)бисексуалом? Вот такая вот прикладная психология. А некоторые по 5 лет в университете учатся.
Вчера вырубили горячую воду у нас по всему городу. Говорят, через месяц появится... Ж:( Суки... На самом-то деле появится минимум через три месяца... Так вот. Пшел я на базар - смотреть на электроводообогреватели. Нифига толкового не нашел, потом пришел, уселся за комп, начал по яндексу искать, как в домашне-полевых услових нагреть воду. И что я нахожу:
— У нас в поселке своя котельная и ПИВЗАВОД. Это нас и спасает... (http://2000.novayagazeta.ru/nomer/2000/67n/n67n-s08.shtml)
Думаю - то ль себе ближе к пивзаводу перебраться...
Есть у меня чудный знакомый - Макс Манин. Макс - не просто алкоголик, а АЛКОГОЛИК. В день выпивает полторы бутылки водки... Родители его с этим бороться пытаются, но безуспешно... Так вот, на заре его туманной юности, а именно когда ему было 14(!) лет его папа сделал роковую ошибку - поставил к нему в комнату пятилитровую бутыль со спиртом. На хранение.. ХА! Через месяц папа решил воспользоваться спиртом для каких-то (прошу не смеятся!) технических надобностей... Но встретила его пустая бутылка и абсолютно невинные глаза сына. - Куда дел?... в предынфарктном состоянии спросил папа? - Я... эт-та... колонки протирал...- ответил сынок, косясь на музыкальный центр.
А потом удивляются, откуда у людей стереотипы? Следует отметить. что Макс - не просто из интиллегентной семьи, а из еврейской семьи... Парадокс?
Навеяно историей №4 от 18.02.... Однажды вечером я возвращался с работы электричкой и до прибытия домой зарулил к другу Вове - был должен, бутылка - в дипломате... Короче, мою выпили - мало, он достал свою... В процессе "общения" я проговорился, что сегодня вернули старый долг - 400 USD. Когда я засобирался домой (идти - 10 минут), он заявил, что отвезет меня на машине. На мои намеки, что выпито по 0,5 на рыло и ехать рисковано (примерно 5 км объезжать!) он возражал в том смысле, что с деньгами он меня не отпустит!!! (Мысль проводить пешком почему-то не пришла в голову). Собрались, взяли его супругу и поехали ко мне пить кофе! Выехали на Киевскую трассу, повернули на объездную, спускаемся с моста - перед поворотом к поселку стоит "продавец полосатых палочек"!!! Естественно, тормозит... Я в шоке, Вовина супруга - тоже, а он чертыхается и с документами идет к ДАИшнику. Ожидаем результата - лишение прав, машина отправляется на штрафплощадку и т. д.... Вова там что-то доказывает, жестикулирует и через 10 минут садится в машину. На сдавленный вопрос - что? - отвечает: "Да ну их к черту! Прицепились, что техосмотр просрочен!!!" Интересно, а в каком состоянии были эти ДАИшники, если ничего не заметили? Привет Одесской ДАИ!!! Eugene.
Скачивал тут софт, и попалась на сайте прикольная ссылочка: http://xp.xyu.ca/tweaks.htm По-русски это типа про то, если программа не запускается в Windows XP :-))
Приииивввввввеееееееттттттт!!!!! Мне оооооооочень скучно и грусно, полный кааааашмар!!!! Пристрелите меня, чтобы я не мучилась!!! Сидеть дома в полном одиночестве на едине с собой это еще нечего, но вот выносить нечленораздельные вопли своих ускоглазых соедей с верху под караоке (судя по музыке и по тяжело уловимым мативам *пения* песня из репертуара М. Боярского видимо даже и *Трех мушкетеров*) это нетихий ужас средьбеладня, к моему несчастью соседи с боку из соседнего подьезда опять упрожняются с бензопилой или отбойным молотком или еще с какой-то дрянь, причем в перерывах между упражнениями слышны звуки паданья чегото болооольшого напол!!!!! Но это еще не все соседская дочка олигофренка уже с другого боку в милллиардный раз пылается сыграть на какомто клавишном инструменте милодию из *Рабыни и Изауры* (такой допотонный сериал был). Спасите меня!!!!!!SOS SOS SOS
Преамбула: Есть у меня знакомая, хорошая такая, симпатичная, я бы даже сказал красивая, девушка, но довольно таки экцентричная, и безумно интересная в общении. В жизни с ней постоянно случаются какие казусы, такие что дух захватывает... Разошлась она со своим парнем (бывает в жизни счастье...) и живет уже какое-то время одна... И произошел у нас на днях вот такой занимательный разговор:
ОНА везет же..... пожешь меня поздравть.... ОН 8о) Поздравляю... 9о))) ОН А скажешь с чем??? 8о))) ОНА вчера - профессиональный праздник.... и еще.... теперь у меня дома живет мужчина... ОНА голубой.... ОН Настоящий??? живой и теплый??? 8о) ОНА ага... ОН В смысле голубой??? ОНА в прямом ОН А что ты с ним делаешь??? Он что клева борщ варит??? 8о) ОН Серьезно... я чего не понимаю... ты не прикалываешься??? ОНА не-а:):):):) ОНА он на самом деле голубой..... ОН Интересное кино... 9о))) А это он так сказал, или и так все ясно??? ОНА британец, правда..... ОНА и так все ясно.... ОН О блин... Занесло тебя... 8о))) хотя ты любишь прикючения... 8о))) Теперь все ясно,.. Товарищу негде было жить, и ты беднягу приютила на время его визита к нам, как клевая хозяйка... 8о) ОНА нет, это навсегда.............. ОН Ммммммммммммммммм... интересное кино... А девушками он интересуется??? ОНА да...... очень любит рвать на них колготки... ОН Ну тогда он бисексуал... 9о) Или он тока колготки рвет??? ОНА нууууууууууу не тока он меня очень любит...... ждет меня ОН Так чего же ты его голубым обозвала??? 8о))) Может ему просто массаж простаты нравится??? Говорят - клево... но не все решаются... Будешь ему делать и не будет на мужиков смотреть... ОНА ты думаешь? надо попробовать........................ ОН А какая ему разница (если мое предположение верно)??? Вот и все... Не робей, лишь бы тебе плохо не было, а все остальное - сугубо личное дело каждого... ОНА :):) интересно, а прстата у не есть? ОН Если он мужик физиологический - то есть... 9о) ОН Это то же самое как про наличие матки у женщины спрашивать.. 9о)) ОНА :):):):):):):)зайди на рамблер, введи словосочетание "британский голубой"посмотри что будет:):):):) ОНА ну что, проверил на рамблере? ОН Все про кошек... 9о))) ОНА :):):):):):):):):):):):) ОН Типа того... Слуш а он на енглише или на русском общается?? ОНА +я даже не знаю, как этот язык называется...... он какой-то свой собственный.. ОН Интернациональный... 9о)) Любовь называется.. 9о) ОНА ага...... постоянно мурлычет мне на ухо.... от удовольствия..... заходи - увидишь ОН 9о) Так он что у тебя на работе??? 8о))) ОНА нет, дома....... ОН Я шутку вспомнил: Все по настоящему клевые мужики или женаты, или голубые... 9о))) ОНА :):):):):) ага..... бедный, скучает без меня... ОН Да лана, скучает... - аппетит нагуливает.. 9о) ОНА да..... он такой, зверь..... ОН Сдается мне тебя обналули с ориентацией, для интриги... 9о))) ОНА м-м-м-м-м--м-м....... черт его знает..... посмотрим... еще не время говорить.......... ОН Глючит меня, со страшной силой последнее время... 8о((( Не обижайся... Башка квадратная... все держать в памяти... скоро пыхну... 9о))) Зато в дурке - клева, все пофиг... ОНА :):):):):) понимаю:):):):):) заходи как-нить в гости, чайку попоьем:) ОН Честно - боюсь твоего нового товарища... 8о) Хотя интерес он представляет с научной точки зрения (т.е. языковой практики...) ОНА :):):) выподружитесь:):):):) точно говорю.................... видел его фотку? ОН не видел... откуда мог то??? 8о) ОНА ну так в рамблере............. ОН Там только про котов было... 8о))) Блин, так ты себя кота завела, коварная... 9о)))))))))))))))
О том, в чем разница между математикой и рекламмой.
В свое время пошла мода продавать всякие продукты в "большем" количестве, но за "те же" деньги. Ну, всякие там лозунги типа "20% бесплатно!" и т. д. Нас-то, русских людей, такими трюками не надуришь, т. к. и ежу понятно, что продают то нам все равно по завышенной цене.
Так вот, обратил сегодня внимание на тюбик зубной пасты (блендамед что-ли): где-то четверть его была выкрашена в желтый цвет (видимо, отмечая ту самую "бесплатную" часть пасты), на которой было написано буквально следующее: 20% БЕСПЛАТНО! 125ml по цене 100ml!!!
Как нетрудно посчитать, 25ml - это будет 25% от 100, а вовсе не 20. Зато 25ml - это 20% от 125ml :) Так что получается, что нам продали 20% бесплатных грамм пасты от того количества, которое мы оплатили в полной мере (125ml). Вот так вот математика верстальщика этикетки свела на нет всю рекламную кампанию ;)
известная реклама... неизвестный поворот... внук несет деду на пробу стакан яблочного сока производства конкурирующей фирмы - Дедушка! Я тебе на пробу новый сок принес...! - Ты видел, чтоб я когда-нибудь в нашем саду яблоки гадостью поливал?! - НЕТ! - (с чувством удовлетворения) А я ПОЛИВАЛ!!!!!!
Зашел на сайт МТСа. МТСа - молодцы! http://www.mts.ru/news/#11140 08.05.2002 Новое предложение от Партер-сервис (0854) Уважаемые абоненты! Позвонив по номеру 0854 и воспользовавшись услугой "Партер-Сервис", Вы можете заказать билеты на следующие концерты и спортивные соревнования:
- бла-бла-бла (различные концерты) - 21 мая БОРИС БЕРЕЗОВСКИЙ (пианист). Концертный зал им. П. И. Чайковского.
Как бы не опоздать купить билетов! Борисы разные бывают, или МТС с Партер-Сервисом так хорошо платит, что и Березовский начинает на пиано играть :)))
Выхожу как-то вечером из дома, по австралийскому обыкновению, прогуляться в ближайший парк. Парк как парк- дорожки, эвкалипты, попугаи по вечерам там орут как бешеные. Иду себе. Тепло, Южный Крест на небе. И вдруг вижу- на газоне в парке разгуливает слон. Потом замечаю еще парочку. Так- про себя начинаю определять(зоолог все- таки!). Слон азиатский. Самка. Три штуки. Трясу головой- видение не счезает. Подхожу поближе- слоны становятся все реальней, и навозом попахивает ощутимо. Вокруг газона- электрический забор. Цирк приехал. Назавтра рассказываю ою этом местному другу. Он мне-"Not native,anyway!" Типа, зверь не местный, а завезенный. Какой только живности не завозят в нашу Австралию! Aurum
Утро буднего дня в одном университете. Стоим возле дверей деканата. Заходит туда студент, дверь закрывается и через некоторое время до наших ушей доносится признесенная возмущенным голосом громкая и внятная фраза: - У МЕНЯ СТОИТ, А ВЫ НЕ ДАЕТЕ! Оказалось все очень просто. Этот кадр закрыл сессию, после чего ему потребовалась справка с места учебы. По некоторым причинам в ведомости ему не отметили сданный экзамен, соответственно, он попал в разряд должников, коим справки не выдаются. Но поскольку в зачетке у него экзамен был проставлен, он совершенно справедливо попытался доказать секретарю свою правоту, чем нас изрядно повеселил.
Это было на самом деле, происходило эт в Америке, там где я провела год. Втат Висконсин, деревня Чиппева Фалс: Моя Американская семья мне очень утвердительно рассказывает: “Ты знаев вт в Европе е все поймирали, поели миаса и поймирали!! Серезно! Я с улыбкой им отвечаю да вот все моя родственики друзия звонят мне и все с ними нормально, не мертвие в полном здравий! На вто они мне ответили: Так они же наверное в противогазах ходят!
Ситуация: Канада, 23 Февраля, суббота, толпа человек двадцать, среди них несколько из бывшего СССР, все смотрим олимпийские игры. Если кто не помнит, этот день знаменателен тем, что российская хоккейная сборная позорно проиграла американцам (в общем-то не так уж и позорно, но все вокруг ожидали от русских намного большего). Все, включая канадцев, жутко злые на зарвавшихся американов. В конце матча рекламная пауза, которая стала легендарной: американские работяги в автомастерской тупо уставились на выезжающий каркас автомобиля, на котором смачно выгравировано латинницей заветной слово - SUKI Все русскоговорящие посползали с кресел. :)
P.S. А реклама все же японского автомобиля. P.S.S. На следующий день многоэтажный дом сотрясался в прямом смысле от неистового ликования канадцев: они выиграли золотую медаль, побив американцев в финале. Как ни странно, но машина с "SUKI" выезжала опять. :)
Рассказ очевидца. Девушки-подруги(это не мутант, такие правда бывают!). Едет она в "Газели" (частный такой извоз). Автомобиль забит до отказа и только лишь одно место свободно. И кто бы вы думали туда садится? Молодая мама с соответственно еще более молодой (совершенно молодой - лет 3-5) дочкой. (Какая неопрвданная интрига, првда?). Садятся. Дочка на коленках у мамы. Едут дальше. А дочка та, надо сказать, разговорчивой и шумной была. Знаете, такая "Мама, дай мне то!", "Мама, дай мне се!", "А че это у дяди?.." И т. д. А мама все время пытается успокоить-утихомирить-усыпить дочурку. На момент ей это удается... И вдру девочка оживает вновь. - Мама, а че у нас папа болеет? - С чего ты взяла? - Я сегодня утром видела как ты его в писю целовала... Последствия: "Гозель" всю согнуло вчетверо, водитель еле-еле справился с рулевым управлением и выехал таки с обочины обратно на дорогу, бедная и красная от стыда мама просила остановиться и выйти (видимо для того, чтобы вырвать любимой дочурке язычок и покинуть страну навсегда). Дочка (ничего не подозревая) улыбалась... Antonius
Однажды я был в гостях у друзей (они - молодая пара). На следующий день они собирались пойти на день рождения. Она - сидит и балуется мобилкой, проверяет SMS-ки. Мы болтаем о своем о мальчуковом, попиваем пивко. раздается возглас - БЛИН, Я ЗАВТРА НИКУДА НЕ ПОЕДУ! Он - а что случилось? Она - ДЕЛА ПРИШЛИ. Я - во техника пошла, о грядущих месячных по телефону сообщают! :-)
Вчера вечером заехал в «Симфонию» (Мобильниками торгуют) на Декабристов купить карточки. Народу – не пропихнуться, все стоят на подключение. У консультанта сидит пара глухонемых (!), покупают два телефона для общения посредством смс. Читают «по губам», ему пишут на бумаге. Спрашивают, на какой тариф им лучше подключиться, этот хорек (консультант) им отвечает не задумываясь – на «семейный»! Ладно, тут вмешалась девушка (из числа посетителей) и объяснила, что нет смысла подключаться на «семейный»! Вот такой вот сервис!
Почему все цепляются к этим бедным крысам, бегущим с тонущего корабля? А что, черт возьми, они должны делать — чинить его своими крошечными лапками? Грести, может быть?