Самые смешные истории за неделю!

Собирались мы как-то к подружке на день варенья. Попросила она нас взять
с собой ее однокурсницу (назевем ее О.), так к живем мы с ней в одном
городе, а ехать аж 40 км до конечного пункта. Договорились, что О.
позвонит и обсудим где-когда-во сколько?. Надо заметить, что с О. мы не
были знакомы.
Вечером она звонит, видимо преодолев природную робость. Муж(М.) берет
трубку.
О. - Я такая-то, возьмите меня с собой.
...
(обсуждение времени и места встречи)
...
М. - Ладно, мы будем на остановке автобуса "Х", в 15:35. Как тебя
узнать?
О. - У МЕНЯ БОЛЬШИЕ ГЛАЗА...

История рассказана моим другом, поэтому имена и звания могут быть
искажены.
Друг учился в МИИГАиК-е в 80-е, и был у них на военной кафедре некий
полковник Долбилов. Саня говорит, что свою фамилию тот оправдывал
на 100% - редкостный был дебил.
И вот приходит как-то Саня в общаге к своим корешам одолжить учебник, а
те ему: "Возьми где-то там, на полке". Роется он на полке и видит среди
учебников эдакую деревянную доску-чурку, грубо оструганую ножом, а на
торце надпись: "Полковник Долбилов. Военная подготовка. Том 1.", и далее
вторая чурка: "Полковник Долбилов. Военная подготовка. Том 2.".
Многотомник, однако…

Однажды утром весь наш подьезд проснулся от шума.
За неделю до этого в подбезде запахло. Дохлятиной. Бдительный народ
установил, то источник запаха - на втором этаже, и заподозрил неладное.
Пахло из квартиры одинокого холостяка. На стук и звонки никто не
отвечал. Дверь было решено ломать в присутствии понятых и представителей
ЖКО. Только взломав дверь, они вспомнили, что в квартире проживает их же
слесарь Толян, который уехал в отпуск к маме в деревню.
Но тут добрые соседи выдвинули новую версию: а вот в соседней квартире
тоже мужчина один живет - жена на Север улетела, на вахту. Соседская
дверь была выломана молниеносно, но и там никого и ничего, даже
протухшего ведра с мусором, не обнаружилось.
А через еще две недели в подьезде опять загрохотало.
С Севера вернулась жена и от опять-таки любезных соседей узнала, что
произошло в ее отсутствие. И решила выяснить, а где пропадал в это время
ее супруг.
Муж, пенсионер уже, на время отсутствия жены переселялся к тайной
зазнобе. Никто ни о чем не догадывался, и на семейном фронте царила
идиллия. Некстати разрушенная из-за того, что где-то в подьезде сдохла
крыса.

Пятилетняя дочка друзей делится впечатлениями от Пасхи (в церкви она
была первый раз):
"... а вообще все было так здорово, так красиво, только когда они под
караоке запели, у меня уши заложило".

Посвящается С. Лему (см. "сепульки")

Пообщался с фирмой-клиентом, называется интересно - "Завод дефибрерных
камней". Решил повысить свой образовательный уровень и узнать, что это
собственно такое. На сайте искомого завода прочел, что "Основной
продукцией предприятия являются дефибрерные камни. Наши дефибрерные
камни завоевали репутацию надежных и качественных при эксплуатации в
дефибрерах различных конструкций, в том числе работающих под давлением."
Также получил бездну информации про допустимую температуру в ванне
дефибрера, о номерах применяемых при дефибрировании спиральных шарошек и
про компьютерное моделирование процесса дефибрирования на цепном
дефибрере.

Но основной кайф ждал меня в разделе "прайс-лист" этого самого завода,
целиком состоящем из следующих двух разделов:
---------------------------------------------
Петля ПН-85 ..... (производитель, цена)
---------------------------------------------
Петля ПН-100 ....
---------------------------------------------
Петля ПН-85 более 1000 шт. ......
---------------------------------------------
Мыло хозяйственное 65% 150 грамм, производство Казань
----------------------------------------------
Мыло хозяйственное 65% 100 грамм, производство Саратов
----------------------------------------------
Мыло хозяйственное 65% 150 грамм, производство Троицк
----------------------------------------------
ПРИ ПАРТИИ СВЫШЕ 3 ТОНН - СКИДКА

З. Ы. Как было в конечном итоге установлено нашим рыдающим от восторга
коллективом, дефибрерные камни применяются в целлюлозно-бумажной
промышленности для перетирания древесины в древесную массу.

Историю рассказал fox

Краткая справка: Щербинки - район в Н. Новгороде.
Копенгаген - столица Дании.

История.
Обычная маршрутка. Стоит на конечной, готовясь отправиться в новый рейс.
Народ потихонечку заходит и рассаживается. Прямо около двери сидит
мрачный молодой человек лет 25.
На входе вырисовывается бабуля. Прежде чем войти, спрашивает молодого
человека гнусавым голосом:
- Сынок, автобус через Щербинки?
Молодой человек молчит.
Бабуля переспрашивает:
- Через Щербинки-и?
Молодой человек еще более мрачнеет, но молчит.
Бабуля не сдается, и еще более гнусавым голосом произносит:
- Сынок, через Щербинки-и-и?
Молодой человек выходит из себя и, сверкнув, глазами медленно говорит:
- В Копенгаген, бабуля!
Бабуля обдумывает ответ и выдает:
- В Копенгаген через Щербинки?
... Ехать было значительно веселее.

Deneg.

Фраза из выпуска новостей по ОРТ (сюжет о праздновании Пасхи): "Патриарх
по древнему христианскому обычаю похристосовался с президентом".
Оказывается, христосоваться с президентом - это древний христианский
обычай.

Было это в начале 90-х в маленьком городке под Смоленском. Рядом с
городом строился очередной блок атомной станции и строили его поляки,
они люди чрезвычайно предприимчивые, вот и организовали они целый
польский рынок. В те времена магазины отличались своей первозданностью,
короче не было ни хрена в магазинах, а на польском рынке можно было
приобрести все - от гвоздей до "стингера". Однажды мать моего мужа
попросила продать ковер. Ковер был огромный и мы просто пошли на рынок
поискать покупателя... понадеялись на свою сообразительность (надо же
как-то рассказать иностранцам, чего от них хотят). Не знали мы только
одного, что ковер по-польски - ИКРА. В общем, подходим к первому
понравившемуся поляку и спрашиваем:
- Пан, ковер нужен?
Он нам радостно так:
- Красны а черни?
Мой муж:
- Белый...
Поляк побледнел, а муж:
- Ну да, ручная работа!
К поляку подошло еще несколько его товарищей и у всех в глазах немой
вопрос, а мой муж:
- Вьетнамский!
Поляков стало больше и они с интересом пытались нас понять, а мой муж,
злясь на их тупость, уже разошелся во всю:
- На стену, придурки, 3 на 4.
Поляки окружили нас плотным кольцом и ловили каждое слово моего супруга,
а он, показывая пальцами длину, кричал:
- Вот такой ворс!!! Чистая шерсть!!! уроды!
Плотное кольцо только время от времени переспрашивало нас:
- Чистый шерсть? белый? на стену? 3 на 4? ручная работа?
В общем, не знаю, когда бы и чем бы все закончилось, если бы я не
вспомнила слово "ГОБЕЛЕН".
КОЛЬЦО ВОКРУГ НАС, ПРОСТО РУХНУЛО! ГОГОТ СТОЯЛ ТАКОЙ, ЧТО НИ ОДИН
ЮМОРИСТ НЕ МОЖЕТ ПОХВАСТАТЬСЯ ТАКОЙ РЕАКЦИЕЙ НА ЕГО ВЫСТУПЛЕНИЕ!!!!
Домой мы шли очень долго, как вспомним лица братьев славян, так сразу
плохо становилось!

Москва. 9 Мая 2002 года. Парад Победы на Красной площади.
Идут плац-выступления курсантов. Солдаты, маршируя, выполняют сложные
построения, образуя геометрические фигуры.
Когда-то, в древние времена, все построения и движение колонной служили
единой боевой цели - закрыться щитами от стрел, и выставив копья идти,
не давая неприятелю пробиться сквозь стой. Ах, эта непобедимая римская
империя...
Затем копья отменили, изобрели пулеметы, но атавизм остался - да мирный
люд надо чем-то тешить..

Вернемся - Красная площадь.
Вот на площади видны три колонны, несколько секунд - и три колонны
разошлись, образовав три звезды.
Снова собрались в три колонны.
Слышится голос ведущей:
"А сейчас мы увидим дорогое каждому россиянину слово".
Три колонны маршируют, готовятся...

Зрители замерли в предвкушении: сейчаc будет слово!
Известное каждому россиянину слово!!
Из трех букв!!!
НЕУЖЕЛИ ЭТО ПОКАЖУТ?!!!

P.S. Тем, кто не смотрел парад, скажу - нас все-таки обманули, показали
НЕ ТО слово - наверное, передумали в последний момент - и показали слово
не из трех букв.

Вернулся я домой с рыбалки. Отдал улов (пару щучек килограмма по
полтора) и пошел к другу, который сидел в машине - за жисть пожужжать. Но
расстегнутую сумку с рыболовными принадлежностями оставил на пороге.
По двору же (живу в частном доме) бегал пес - чистокровный двортерьер
:-). Надо сказать, что он, как и все собаки, обладает обостренным
чувством территории. Представьте же его негодование, когда он узрел в
хозяйской сумке ни много ни мало, а лягушку.
Здесь требуется пояснение. Лягушка была, естессно, силиконовая (не из
того силикона, про который вы подумали!). И прицеплена была к попперу
(опять не то, что вы подумали). Поппер - это вид спиннинговых приманок:
деревянный или пластиковый конус с углублением в основании. Когда его
тянешь спиннингом, он идет по поверхности воды с характерным плюханьем и
брызгами. Идея такая - щука весь этот бардак слышит, подплывает поближе,
видит лягушку, изо всех сил гребущую лапками, причем лягушку явно
звезданутую (ну не плавают здоровые лягушки ТАК), и употребляет лярву в
пищу. Исполнено же это земноводное на высоком художественном уровне,
чтобы у хищницы и сомнений не возникало.
И вот пес, как добросовестный охранник хозяйской частной собственности,
относит лягушку в сумке к категории особо опасный террористов и
бросается в атаку. Не учел он одного - из спины лягушки торчал щучий
крючок!
Был теплый летний вечер. Солнце садилось за горизонт. Собачий визг и
скулеж быстро достигли моих ушей, я выскочил из машины и увидел, как
собака с совершенно о@&евшим видом носится кругами по двору, безуспешно
пытаясь вырваться из мертвой хватки безобидной на вид лягушки.
Финал прост. Крючок и лягушка путем легкого хирургического вмешательства
были удалены из собачьей пасти. Пес и сейчас стоит на страже хозяйского
добра, но лягушек (да и другую живность) только облаивает.
Спиннингист

Подходим мы как-то с друганом во время обеденного перерыва к ближайшей
станции метро. Рядом стоит небольшая палатка на колесах, в которой
продаются всякие чизбургеры, чипсы, воды, соки, пиво. В общем,
универсальная такая палаточка. Причем что удивительно, почти всегда там
небольшая очередь. И вот подходит мой друг к окошку и говорит:
- Мне один хот-дог (пауза) и пива, Клинского (пауза) запить (пауза)
бутылочек четырнадцать!
занавес

Пишу не из горящего танка, и даже не из БТР! Что не может не радовать!
Хотя в последней вполне мог бы очутиться при желании. А все потому, что
однажды мы поехали на нелегальные гонки. А было все вот так...
Народ решил их провести на полузаброшенном аэродроме. Проблема оказалась
в том, что он оказался ну совсем не заброшенным! После штук 15 заездов,
в первом из которых мой приятель занял 1 место, нагрянули ФСБ + менты +
армейские, т. к. аэропорт на самом деле оказался военным и действующим!
Все выходы мигом перекрыли три БТРа, а до кучи было несколько коробков и
всяких там разных шестерок и восьмерок (на джипах, понятно, у нас менты
не разъезжают). Народ ломанулся в поле на своих проточенных тачках,
среди которых, смею заметить, было пару родстеров, спортивный митсубиси
и феррари. Про заряженные "восьмерки" и "десятки" я просто молчу,
последних было как грязи!
Водила (по жизни тихий и спокойный, а главное - добрый парень!), в
салоне у которого сидел я, сделал то, чего от него никто и никогда не
ожидал! Он топнул по полю на своей "восьмерке" так, как я вообще не езжу
никогда! По кочкам-то! За нами сразу погнались две ментовские машины,
делая предупредительные (мама!) выстрелы в воздух! Я, сидя на переднем
сидении, чуть не обосрался! С осоловевшим от такой гонки и качки лицом,
я как-то про себя полушепотом предложил, что мол "Кац еще тогда
предлагал сдаться". На что выражение лицо водилы как то переменилось.
И я вдруг почему то понял, что сдаваться парень не намерен. Может быть
потому, что он прошипел при этом: "Попробуйте возьмите, суки"! В этот
момент мне стало окончательно не по себе!
Вдруг я вспомнил, что сзади сидели две барышни. Их внешний вид мне
оптимизма не добавил...
Постепенно мы стали отрываться, выстрелы стихали, преследователи
отстали. Однако внезапно мы уперлись в забор! Блииииин, еще минут пять
мы ездили, искали выход, после чего кое-как выехали через отверстие в
сетке. Чертыхаясь и сильно матерясь, девушки дали понять, что с этими
молодыми людьми они больше никуда не поедут. После этого мы минут 30
искали дорогу, куда то долго ехали, короче окончательно я пришел в себя
лежа в постели после дозаправки пивом!
Так что вот как люди в провинции развлекаются и радуются жизни! Ну ее на
хрен, такую развлекуху!

ТДК

История из жизни.
Стояла я как-то в магазине в очереди, а в это время в доносилось из
другой очереди: Мужчина с РОЖКАМИ, вы сдачу забыли.
*Рожки - это макаронные изделия такие.

Вступление: Работаю в Интернет Клубе. У нас, чтобы пройти, пардон в
туалет, надо взять ключ у администратора. А еще у нас в Клубе радио
всегда играет. А еще, все клиенты просят ключь очень тихо, стеснительные
очень )

История: Подходит ко мне клиентка и говорит: "Дайте ручку".
Я беру ручку и начинаю ее расписывать. Пока я это делаю у нас происходит
диалог (ни листочка, ни блокнота у нее нет): Я - беру листок и говорю:
"Вам бумага нужна?"
Она, немного смущаясь - "нет"
Я - "точно не нужна?"
Она покраснела, побледнела, потом опять покраснела и тихим голоском
говорит "точно нет".
Я, не понимая на чем она писать будет, опять говурю: "точно-точно бумага
не нужна?"
Она - "нет, точно не нужна"
... Ручка расписалась... Я ей ее протягиваю.
Она смотрит на меня как на сумасшедшего (а лицо ее еще красное) и
говорит: "мне не ручку, мне ключик.... от туалета"

Вот и представьте себя на ее месте... Вы просите ключь от туалета, а Вам
дружелюбный админ еще бумажку предлагает... да еще зачем-то и ручку
дает.

И вчера история повторилась, только уже с другой женщиной и наоборот.
Она у меня попросила ручку, а я ей ключик предлагал...

Накануне Праздника Победы все каналы, в том числе местные, cпешат
отметиться и считают своим долгом хотя бы раз в день показать фильм о
войне. Как индульгенцию себе покупают... У меня кабельное, каналов
масса, соответственно весь день по ТВ идут боевые действия. Согласитесь,
есть в этом нарочитое и фальшивое. Вот и вспомнились старые времена.
Дело было в 70-х. У большинства телевизоры уже были, в том числе и нас.
И вот наша соседка, безтелевизорная баба Шура, регулярно нас посещала
на предмет «подывытысь хвильм».
Смотреть с ней телевизор было сущим мучением - по глухоте своей она мало
разбиралась в сюжетных перипетиях, но зато громко и увлеченно
комментировала происходящее, чаще всего невпопад. Особый прилив эмоций
вызывали военные фильмы (Шура пережила в Харькове оккупацию и чудом
уцелела). Но лишить ее «сеансов» никому и в голову не приходило.
Абстрагировались и смотрели.
Но однажды... Шел фильм о войне. Герой - наш доблестный разведчик,
работающий в тылу у врага. По легенде - фашистский офицер,
соответственно в форме. Сюжетное напряжение нарастает. Разведчик на
грани провала. Арест. Страшные пытки в гестапо. Растерзанное лицо,
залитый кровью немецкий китель... Мы (зрители) сжались от волнения, но
еще надеемся на счастливый исход...

И громкий, удовлетворенный бас бабы Шуры:
- Э-эх! Так! Собаци собача смерть!

На семейном совете решено было на фильмы о войне ее больше не пускать.
Но озвучить отказ так никто и не решился, и баба Шура продолжала с
захватом комментировать военные действия по ТВ. И не только в мае...

Первого мая выдалась отличная погода. Как не было затяжных дождей конца
апреля и еще не было влажной летней жары. Для меня, как для многих, с
детства это особенный день. Вот уже совсем немолодой, а хочется все
равно в это день чего-то прежнего, полузабытого, вроде мороженого за 10
копеек. “ Эх, не сходить ли мне в зоопарк”, решил я, проснувшись
довольно поздно от солнечного света, бившего в глаза и детского гама во
дворе. С неторопливыми сборами, дорогой, у зоопарка я оказался часа в
три. Но вышло так, будто специально подгадал, потому что в это время,
один раз в день, и раз или два в неделю проводилось шоу фламинго.
Ограждение прямоугольного загона, площадью примерно в три школьных
спортивных зала, было облеплено детворой и их родителями, и прочими
зрителями. В центре загона располагался мелкий продолговатый пруд с
водой ниже колена. На берегу пруда, как солдаты по команде ‘вольно’,
переминались с ноги на ногу фламинго. Птиц около пятидесяти.
Дрессировщик - смотритель в красном пиджаке, черных брюках и белых
перчатках разогревал публику, что-то рассказывая о фламинго под музыку,
четко соблюдая расписание. В пол четвертого музыка стала громче, и он
загнал всех птиц в закрытое строение, как хозяйка стадо гусей. Музыка
перещелкнулась на “Лебединое озеро” и из строения, как на сцену из-за
кулис, отчаянно размахивая крыльями, выбежали первые пять птиц, а потом
все остальное стадо. За ними дрессировщик, уже в белых резиновых
сапогах. Так как с одной стороны была сетка ограждения, с другой пруд, а
сзади погонщик, то фламинго пошагали вдоль сетки, сохраняя постоянную
дистанцию до дрессировщика. Вся группа напоминало большую каплю воды на
стекле, направляемую ветром. Погонщик шел медленнее, стадо шло
медленнее, он прибавлял, стадо прибавляло. Все это неплохо увязывалось с
музыкой. Когда стая достигла противоположного угла загона, дрессировщик
прекратил движение, капля тоже встала. Каждый фламинг (о) стаи, повернув
голову в одну и ту же сторону, настороженно косился на него одним
глазом. Каждый немаленький клюв
“векторил “в одном направлении, создавая “поток”. Дрессировщик начал
плавно переступать влево - вправо, птичьи головы так же синхронно
поворачивались, как у балерин в “танце маленьких лебедей”. Потом он
зашел в пруд, встав напротив центра птичьей “капли”, и сделал шаг к
стае, слегка разводя руками, как пловец брассом. Капля раскололась на
две части, он отступил обратно, части тут же слиплись, как разнополюсные
магниты. Продемонстрировав несколько подобных номеров, дирижер немного
резко взмахнул руками, отвечая в поклоне на аплодисменты зрителей, и
один фламинг (о) убежал в другой конец загона, напоминая перепуганную
курицу. Дрессировщик, импровизируя на ходу, тоже переместился к этому
месту и, дождавшись подходящего музыкального фрагмента, взмахнул, будто
дирижерской палочкой, и отщепенец, расправив крылья, прима-балериной
бросился в спасительную стаю.
Под общие, и мои в том числе, восторженные аплодисменты шоу закончилось,
смотритель откланялся и скрылся в домике, перенервничавшие птицы
бросились пить воду. Я был очень доволен, что нечаянно попал на такое
интересное действие, хотя оно было, видимо, близко к танцам петуха под
гармонь. И еще забавляла мысль, что много раз в жизни я принимал участие
в таких спектаклях в качестве фламинго.

ВВС

Только что зашел на сайт "Газеты.Ру". Читаю в новостях заголовок:
"В Приморье задержаны двое китайцев с медвежьими лапами".
Блин, да их же в цирке показывать надо, а не задерживать!

Еду в трамвае. На одной из остановок со стороны дверей начинают
доноситься звуки возни… потом - женские крики:
- Куда он лезет??? Безобразие! С мороженным в трамвай!!! Какая
бескультурщина!

Судя по силе и направленности гневных высказываний, основная участница
драмы, попав в трамвай, двинулась в мою сторону. Через секунду вижу
пробирающуюся мимо меня вглубь салона крашенную под блондинку даму
бальзаковских лет, являвшую собой, судя по деталям одежды и общему
имиджу, плод свежей смычки города с деревней.

Задыхаясь от гнева, дама продолжает вопить что-то вроде:
- Мои колготы! Только купила и одела! Что мне теперь - новые покупать?
И далее:
- Вы держите его, если он у вас такой некультурный! Да-да, учите его!
А то гыгычет и лезет, гыгычет и лезет с мороженым! В трамвай - с
мороженым!!

В другой стороне трамвайного салона старательно прятались за спины
других пассажиров женщина с симпатичным мальчуганом лет девяти, который
действительно держал в руке недоеденное мороженое.

Вопли пострадавшей прервались секунд на десять. Как я потом догадался,
в это время в ее мозгу происходил сложный ассоциативный процесс.
Пострадавшие от мороженого колготы привели к мысли о том, как вообще
стала небезопасна в наше время жизнь в крупных городах для приличного
человека… Память услужливо напомнила кадры криминальной хроники с
жертвами хулиганских действий, разбойных нападений… Да что у нас -
жестокость захлестнула цивилизованную Европу (мысленному взору предстали
беснующиеся в европейских столицах антиглобалисты), не говоря уже об
Африке, где даже дети участвуют в межнациональных конфликтах наравне со
взрослыми… Дети с оружием… Описав круг, мысль дамы вернулась к
собственным колготам, и дама гневно и скорбно воскликнула:

- Пусть еще автомат в руки возьмет!

"Когда же Ханну Аравирта выпустил шестого полевого вратаря, шведы
забросили пятую шайбу."
Шесть вратарей - это круто!

07.05.2002 Произошло со мной лично пять минут назад... прямо как на
картине "Беспредельная человеческая глупость". Всю ночь проторчал на
работе перед ненавистным писюком, и под утро решил сам себя порадовать
чем-нить веселым и задорным, например почитать истории на anekdot.ru.
Сижу значит, читаю, ржу изредка, хотя глазки и слипаются. Потом думаю,
чего зря время теряю - щас распечатаю всю енту сатиру, да в метро пока
домой еду и дочитаю. Включил принтер, нажал на печать, но так как
технике тоже было сонно, она (принтер) начала тормозить. Думаю: хрен с
тобой, золотая рыбка, печатай как можешь, а я пока так, с экрана
почитаю. В общем, когда принтер, сволочь, закончил на восемьдесят пятой
странице - я закончил на восемьдесят четвертой. Взял листочки, положил
в папочку и, чувствуя себя полным моральным уродом, пошел в метро...
веселиться ПОВТОРНО.

Давно как-то слыхал эту историю, и вот снова наткнулся на нее в одном
англоязычном источнике. это уже не просто история, это - ИСТОРИЯ!!!
Поэтому, займусь "плагиатом" и изложу в своем переводе: 20 июля 1969
года командир лунного модуля Аполлон 11 Нил Армстронг, впервые ступая на
поверхность Луны, сказал: «Это небольшой шаг для человека, однако, это
громадный прыжок для всего человечества». Эти слова были переданы по
радио на Землю и их услышали миллионы людей. Но перед тем как вернуться
на борт спускаемого аппарата, Армстронг произнес загадочные слова:
«Удачи вам, мистер Горски! ». Многие в NASA подумали тогда, что это
замечание относилось к какому-то сопернику в советском отряде
космонавтов. Но после проверки выяснилось, что ни в советской, ни в
американской космических программах человек по фамилии Горски(й)
задействован не был. В течение долгих лет люди спрашивали Армстронга,
что означала его фраза «Удачи вам, мистер Горски! », но астронавт только
улыбался в ответ. Но 5 июля 1995 года в Тампа-Бей, штат Флорида, отвечая
на вопросы аудитории после одного из своих выступлений, ведущий снова
задал Армстронгу вопрос 26-лентей давности. На этот раз Армстронг
наконец-то дал ответ: мистер Горски умер и астронавт решил, что может
прояснить ситуацию. В 1938 году, когда он, будучи еще мальчиком, жил в
небольшом городке на среднем западе, он играл с другом в бейсбол на
заднем дворе своего дома. Друг ударил мяч, и тот приземлился на
соседской лужайке рядом с окнами спальни. Его соседями были мистер и
миссис Горски. Когда маленький Нил наклонился, чтоб поднять мяч, он
услышал как миссис Горски орет на своего мужа: «Секс! Говоришь, хочешь
секса?! Ты его получишь, когда соседский пацан по луне пройдется!!! »

Разговор за стенкой.
- Как мы громко целуемся!
- Зато ебемся тихо!

Школьные годы. 14 лет. Первая медкомиссия в военкомате перед получением
приписного свидетельства. В кабинете у хирурга.
- Повернитесь спиной.
Все поворачиваются спиной к хирургу.
- Нагнитесь.
Все нагибаются.
- Раздвиньте ягодицы.
Все... ну понятно. Только Андрюха в соответствующей позе пыжится, корчит
страшные рожи, переминается с ноги на ногу и делает странные
вращательные движения задницей.
Хируруг с недоумением смотрит на него, потом до него доходит и он
дополняет:
- Руками! Руками !

Был у нас на работе один оригинальный дед, который не стеснялся самое
большое начальство на хрен посылать, чтобы под ногами не мешались.
Держали его за опытность и просто потому, что работать к нам особо не
стремился народ.
Проходим медосмотр. Надо сдать кровь и, пардон дамы, мочу. Прошли, сдали
- звонят черти. Не то они разлили эту мочу, не то намутили что-то, когда
проверяли. Короче - сдавайте по 2му разу. Деда этакое пакостное
отношение к работе задело. Он взял пятилитровую банку, развел в ней чай.
Жиденько развел. И пошел. Очередь с баночками, бутылочками. Идет
медленно, поскольку на приеме сидит полусонная мадам-медсестра. Она теща
какого-то важного лица из управления и себя ценит на вес золота.
А вес в ней немалый. Она выспрашивает каждого моченосца фамилию, цех и
табельный номер (на фига????). Вот вы можете сходу назвать свой
табельный номер? Во-во, тогда понимаете ситуацию. У некоторых с собой
есть расчетный листок, где сверху эта цифирь написана, а если нет -
звони в бухгалтерию, узнавай. На телефон тоже очередь. Дедуля грохает на
стол свое богатство. У мадам глаза на лоб:
- Почему столько?
- Много? Ща отопью. - И хлебает из банки.
Ей-богу, люди, я всегда считал, что медиков от брезгливости отучают.
Но эта устроила проблев прямо на месте. И побледнела. И глаза закатила.
Результат - мочу половина не сдала и про это забыли и мы спокойно
работали и без справки об этом анализе. Деда все-таки уволили.

Алкон

Археологическая байка...

Копали мы как-то в Новгороде... Кто не знает - самым большим счастьем
для археолога в Новгороде является находка берестяной грамоты... Это -
катарсис, нирвана и мировая слава одновременно... Короче, кто знает, тот
поймет...

А вместе с нами, доблестными студентами истфака МГУ, копали ребятки с
брянского истфака, редкие дауны и уроды...

Так вот, у нас любимое развлечение было - берешь кусок бересты,
стилизованными старославянскими буквами писали: "Не лепо бы бо бяше,
други, узнать про то, что брянский истфак - козлы, уроды, мудаки"... и
далее непечатно... Слегка затирали землей и бросали в раскоп...

Так вот, копает это питекантроп, и вдруг... видит... ГРАМОТА!!!
БЕРЯСТЯНАЯ!!! Перед его мысленным взором пролетает его имя, золотыми
буквами вписанное в аналы (именно так, через одно н) отечественной
археологии, премия от государства, любовь красивых девушек и лично
начальника экспедиции Янина...
Естественно, на весь раскоп раздается счастливый нечленораздельный ор,
средь которого можно услышать лишь одно слово - "ГРАМОТА"... Прибегает
начальник раскопа, разворачивает с предосторожностью свиток, и начинает
читать...

Вам смешно, а московский исфак, который падал в яму с отвалом от смеха,
лишили выходных... Но оно того стоило!!!)))

Декорации: Питерская маршрутка, идущая По Невскому проспекту, от
Московского вокзала к Дворцовой площади. В общем, самы что ни на есть
культурный центр.

Действующие лица: Водитель маршрутки(немая роль), две петербужанки, и я,
скромная московская девушка, приехавшая припасть к самому культурному
городу России.

Действо: Одна петербужанка в процессе перемещения по маршрутке наступает
на ногу другой. Та в нецензурных выражениях требует сатисфакции и вообще
всяческого морального удовлетворения. Другая в не менее нецензурно ей в
этом удовлетворении отказывает. Я сижу и пополняю свой словарь
негормативной лексики.
И тут первая петербужанка укоризненно так говорит:
- Ну нельзя же так! Это же, бл.дь, Санкт-Петербург! Мы же, на х.й,
культурная столица! Мы же, бл.дь, интеллигентные люди, не то что в этой
е.аной Москве!

.... Долго не могли дамы понять над чем я смеялась....

Дочь одно время любила получать подтверждения в моей совершеннейшей
любви и преданности. Один из вариантов - начать выяснять, моя ли она
дочь (что заканчивалось, ессно, заверениями в любви до гроба). Вот
однажды и задала она мне этот сакраментальный вопрос. А я взялась
измываться над ее дочерними чувствами, выражая сомнения в непреложности
упомянутого факта: "Не знаю... Может быть..." и т. д. Ребенок вроде бы
чуял юмор, но уж очень упорно и невозмутимо я ей отвечала. В голосе и
глазах ее появились неуверенность и тревога. Но вскоре взгляд
прояснился, и она радостно выпалила: "Я знаю, я твоя дочь! Я такая же
зануда, как ты!"
Те, кому эта история стала известна, подтвердили, что устами младенца
глаголала, безусловно, истина.

Заранее прошу прощения у читателей - хотел покороче, да что-то
разошелся.
Эту историю рассказала мне моя мать. Поэтому я не сомневаюсь в ее
достоверности.
Дело было в одной украинской деревне. Праздновали свадьбу, а свадьба в
украинской деревне без самогона это как комп без мыши и клавы. Надо
сказать что в сельмаге кроме хлеба ничего небыло, поэтому на свадьбе
ничего из алкогольного кроме самогона небыло. Поэтому накануне свадьбы
во дворе дома жениха кипела работа. Будущий свекр с энтузиазмом
управлялся с самогонным аппаратом, предвкушая предстоящую попойку. В
общем нагнали, с учетом следующегоутреннего опохмела по литру на каждого
активного участника, и по поллитра на всех остальных включая беременных
женщин, язвенников и детей. Кроме того, у учетом опыта проведения
подобных мероприятий сделали НЗ на 10 литров на случай если не хватит.
А теперь внимание! У самогоноварения, как и любого другого производства
есть отходы. Ну зола сама по себе без надобности, хотя ее можно на
огород, а вот выпаренную гущу можно было второй раз выгонять после
дополнительного брожения. Поэтому вся гуща тщательно собиралась во
фляги, крыки которых просто прикрывались, иначе флягу бы разорвало.
Свадьба состоялась без каких-то особых событий. За исключением того, что
один из гостей побежал, или пополз блевать за двор, где и перевернул
одну из фляг.
У хозяев был петух, который ненавидел ночевать в курятнике. А накануне
до праздника всех курей загнали именно туда, а то многие погибли бы под
ногами гуляющей толпы. Так после некоторых тщетных попыток отправить
петуха ночевать со своими женами ему была доверена важная миссия -
охранять фляги с бурдой. Этот петух терся возле фляг, рыл землю, что-то
вымерял выцеливал, но дорваться до халявной выпивки (бурды) не мог.
И тут подарок судьбы, которым грех не воспользоваться. В общем нажрался
наш петух как заправский алкаш, пришел под крылечко и уснул.
Моя пра-пра-пра бабушка (надо сказать очень мало пьющая по причине
старости и слабого здоровья) увидела петуха, и подумала, что он умер. В
пищу он был не пригоден, но можно было с него взять пух и тонкие перья
для подушки. В общем общипала она его, оставив только толстые перья, и
отнесла за огород и выбросила за ограду.
А на утро - вот сюрприз голый петух пьет воду из корыта. Многих тогда
прошибла одинаковая мысль - все белочка, черти повылазили, но
приглядевшись все поняли и долго ржали. Потом эту свадьбу так и
вспоминали "... помнишь тот год, когда петух кафтан пропил?".
А теперь представьте себя на месте петуха, многим будет несложно- Утро,
сушняк, холодно, одежды нет, валяется в какой-то канаве...

P.S. Кстати, этот петух своей смертью так и не умер, в очередной раз
приняв буры, пошел на речку сушняк задавить и утонул.
Вот вам и судьба человека.

Навеяно общепасхальным настроением.
Как известно, перед Пасхой - самый длинный пост. И тяжелый...
У нас в универе постятся многие, но не в этом суть. Есть у нас чудный
буфет, где продается немыслимое количество всяческих вкусных пирожных и
бутербродов (все не постное, разумеется).
И есть у нас такой юноша Миша Пятаков, спортсмен, богатырского
телосложения, еду поглощающий в ужасающих масштабах.
Собственно, история: После пары заходим мы в этот буфет, все
непостящиеся, набираем немеряное количество этих самых пирожков, и вдруг
вижу я такую картину: сидит в углу Миша и мрачно болтает ложечкой в
стакане с чаем. А перед ним... на тарелке... САЛАТ ИЗ ОГУРЦОВ!!!! и вид
у юноши такой, как будто он любимую канарейку похоронил.
Подхожу я к нему, и спрашиваю
- Миша... Родной... что случилось-то?
На что получаю емкий и выразительный ответ:
- А я это... пощусь, блядь!

Жаль, что на экране нельзя передать всю гамму чувств, прозвучавших в его
голосе.
Мой духовник над этой историей смеялся до слез...

Христос Воскресе, граждане!

Почему-то немцы очень любят кататься в московском метро. На центральных
станциях часто можно увидеть целые экскурсии, специально спускающиеся в
метро, чтобы полюбоваться архитектурой, и все такое.
Вот и Фридрих, сопровождать которого по Москве было моей служебной
задачей, был в этом смысле типичный немец. Несмотря на то, что для его
транспортировки руководство специально выделило неслабую машину и
шофера, ему очень хотелось добраться до места на метро. Ну что же -
поехали.
Здорово, интересно, "сами не местные" и прочая туземная экзотика
вызывают у бизнесмена живейший интерес. Проезжаем станцию "Улица 1905
года". Кто не знает - там на стене здоровенные выпуклые каменные цифры
1905. И вот вижу я - смотрит Фриц на них и глаза у него как в японских
мультиках, и рот не закрывается.
"Ага," - говорю я по-басурмански, - "Красиво, правда?" Сам, если честно,
не понимаю, чем вызвано настолько большое потрясение.
И только при пересадке, на "Баррикадной", увидев электронные часы, я
понял, в чем было дело. Они показывали 19:10. Бедный Фриц решил, что
1905 - это время на ГРАНИТНЫХ часах... Да, вот они, Русские
Технологии...

1. Мой муж американец и живем мы недалеко от Бостона.
Вчера поехали навестить его маму, и поскольку это был день православной
Пасхи, ну я ей и дала знать об этом славном празднике из религиозных
соображений. На что она мне ответила: "Да, у мексиканцев тоже карнавал
какой-то". Не комментирую....

Другая история.

2. Смотрели с мужем телек, что-то вроде "В мире животных" на
американский лад, тема была "жизнь крокодилов"...
Внезапно мой меня спрашивает: "А в России крокодилы есть?", мой ответ
предсказуем: "конечно нет". Лицо милого напрягается, явно идет
мыслительный процесс. Через секунду он мне выдает: "Странно, в России
нет, а в Европе есть", я с серьезным видом: "Правда? В лесу или зоопарке
живут?"
Он: "Забыл страну, а... в европейской стране Австралии".

Это буквально произошло вчера. Я так смеялась, плакать не помогло, что
позвонила в Россию маме и рассказала ей эту историю, на что она мне
ответила: "Австралия это конечно тоже Европа, а Америка немного Азия, а
Мексика очень похожа культурой на Россию-даже праздниками.

Вот так вот!!!

История правдивая, хотя и обросшая украшениями.
Извиняюсь за длину текста - меньше не получается.
Есть у меня друзья - туристы. Туристы не типа того, чтобы выехать на
электричке за 50 км от Москвы и пить не чай, а самые что ни есть
серьезные. Водку не пьют. В принципе. Употребляют исключительно спирт. А
едут, чтобы тот спирт употребить, очень далеко. И были они тогда на
Алтае - шли на байдах, а иногда байды шли на них. Место вообще глухое,
люди редковстречающиеся, зверье непуганое, а карты, мягко говоря,
неточные. Hу это все предыстория.
Hа одной из стоянок-двухдневок было решено поплыть половить рыбку.
Причем почему-то по не в близпротекающей речке, а где-нибудь по
ручейкам. Поплыли. Ручейки не ищутся. А все это происходит после обеда,
читай - после спирта.
И тут на сцене появляется главный персонаж - Вася. Вася человек хороший
и спокойный, но только до второй рюмки - затем в глазах зажигается
огонь, а в заднице появляется зуд преобразователя Вселенной. И тут,
когда они проплывают мимо какой-то небольшой полянки, типа гари, но уже
покрытой травкой, их взору является идиллическая картина - на поваленном
стволе дерева сидит бурундук и, сволочь такая, обедает. Разложив шишки
на манер рюмок на барной стойке, их шелушит и неплохо себя чувствует. Hа
туристов - ноль внимания.
Тут Вася понимает, что этот бурундук - то, чего ему не хватало всю
жизнь. Hа ходу, чуть не перевернув байду, он срывается в воду, набирает
полные ботинки воды, но упорно лезет на берег, к желанной животине. Тут
бурундук насторожился, но трапезы не прервал. Окружающим стало ясно, что
хищников, подобных Васе, в тайге не встречается, и сейчас что-то будет.
В трех метрах от бурундука Вася издал охотничий рев, чем, собственно и
загубил охоту - не заори он, и истории бы не было. Hо он заорал, и тут
бурундук понял, что это за ним.
Кроме того, что бурундук был тормозным, что еще простительно в такой
провинции, он оказался и глупым. Дело в том, что на поляне этой ни
кустов, ни больших деревьев не было, однако в двадцати метрах начинался
лес, где никакой Вася его бы не нашел. Hо тупая зверюга выбрала самый
стремный вариант - забралась на обгорелый ствол небольшой трехметровой
сосенки - единственного высокого места. И уселась на самой верхушке,
причем не забыв утащить с собой самую жирную шишку. Разгоряченный
погоней Вася решил штурмовать. И полез на сосенку.
Запрыгнув на метр, он, цепляясь неизвестно за что, начал медленно, но
верно, продвигаться вверх. Сосенка тонкая, Вася - центнер тренированного
жира, конструкция начинает расшатываться. Бурундук чувствует себя уже
совсем хреново и, не выпуская из лап шишку, вовсю срет на голову Васи.
Вася пачкается и матерится, но лезет к цели. Hарод упирается веслами в
дно речки, чтоб не уплыть, и ржет как резаный. Вася поднимается все
выше, соответственно, амплитуда увеличивается. И тут - апогей.
Вершина сосенки с закрепившимся на ней бурундуком наклоняется так, что
Вася оказывается в горизонтальном положении, что-то у него отказывает и
Вася почти с двухметровой высоты падает на землю. С хрустом. Сосенка, по
всем законам механики, распрямляется, и тут уже не удерживается зверь.
Бурундук, с прижатой к груди недогрызенной шишкой, уходит из верхней
точки по аккуратной баллистической траектории в лес, сшибая ветки и
шурша листвой. Вася в нокдауне. Мат. Бурундук где-то в лесу. Еще больший
мат. Зрелище чего-то полосатого с хвостом, стремительно улетающего в
чащу, у всех в глазах- Слов уже нет. Уплыли они метров на триста -
только тогда их прибило к берегу и они остановились. Сами не могли. Вася
их там и догнал, грустный, с бурундучьим говном в волосах, но без
добычи.
air.ipc.ru/humor.html

Вместо эпиграфа: По итогам проведенного в Германии социологического
опроса, в котором задавался вопрос «Как вы считаете, много русских
проживает в Германии? » были полученны следущие ответы: 2% ответили «Ja»
3% ответили «Nein» 95% ответили «А не пошли бы вы на *%? »

9 мая. Берлин. К слову, в этом году это выходной день в Германии. Погода
сказочная и явно располагает к маевке. У всех и без того замечательное
настроение, все пассажиры нагруженные сумками со всем, что потом можно
съесть и выпить едут на метро к своим местам маевок. На одной из
остановок в вагон заходит паренек с гитарой (Как правило музыканты, это
все наши люди. Раньше их репертуар был в основном англоязычным, но в
последнее время наблюдаеся тенденция к исполнению на русском языке, как
следствие того, что зароботки возрастают) Окинув в взглядом вагон он
начнает петь...... «День победы». После первой строчки, вагон оживляется
и начинает подпевать, да так, что самого музыканта уже почти не слышно.
Поскольку песня достаточно длинная, на следущих остановках некоторые из
заходящих в вагон новых пассажиров озаряются лучезарными улыбками и тоже
начинают подпевать. И еще долго после того как музыкант собрал все
благодарности и апплодисменты, в вагоне бурно шло поздравление друг
друга с праздником.....

Радистка КЭТ

Я работую в компании(не буду упоминать название), не большой офис и 40
человек по штату. Все как пологаються дружны и близки(в добром смысле).
И как бывает по праздникам все выпивают такой же дружной как всегда
компанией. И в один из таких праздников, один из сотрудников(милый
молодой Ваня, лет 25-ти) СИЛЬНО выпивает, а так как он выпивает редко то
эта доза алкаголя сказалась на его поведении "очень сильно". И вот уже
давно не вечер, седят все значит за столом общаються "не большими
группами", а Ваня задумался. Тут среди шума и гама слышиться пьяный
голос Вани, который достал телефон, с трудом набрал номер, и с таком же
трудом говорит: МАМОЧКА, Я СЕГОДНЯ ДОМОЙ НОЧИВАТЬ НЕ ПРИЕДУ, НЕ ЖДИ!
Вродебы и фраза нормальная и понять можно(парень много выпил) но всех
охватил дикий конфуз, наступила тишина и все пристольно смотрели на
Ваню. Просто мы все знали что мама у Вани живет в Крыму а Ваня уже СЕМЬ
лет в МОСКВЕ!! И представте после всего услышенного маму!!

Работали мы в архивах, практика у нас на Истфаке такая. Так что документ
этот я видела собственными глазами. - это была преамбула.

1913 год. Именины Николая Второго. Со всей страны летят поздравительные
телеграмы. И, о ужас, начальство Севастополя ЗАБЫЛО об этом!!!! И
осознала данный факт только через 3 недели после праздника. ЧТО ДЕЛАТЬ?
все в состоянии полной невменяемости.
И посылают они в Питер такую телеграмму:
"Третью неделю пьем (за) здоровье Вашего Величества!"

Так вот, собственными глазами видела, резолюцию (ответ) Николая:

"Пора бы и перестать!"

Как-то раз общался я с сотрудником технической поддержки Microsoft в США
(а я находился в другой стране). Надо было нам размер файлов сравнить
чтобы определить одной ли они версии. На том конце провода мне значит
говорят размер файла - типа 117 Килобайт. Я прошу указать в байтах и на
это получаю анекдотический ответ добавить три нолика... Действительно,
не зря они там с ихним монополизмом борются :)

Предыстория. Латвия ранних 90-х, борьба за независмость от неизвестно
кого. Люди в то время делились на граждан и неграждан(по-аглицки
aliens).
История. Моя сестра, девушка 4-х лет со светлыми волосами затеяла
разговор с соседом..
Сосед: .. я гражданин! А ты гражданка?
Сестра(мргновенно): А я блондинка!
Взрослие плакаль.
гы-гы, борец за независимомть

Вообще-то плакать надо, но мне было смешно.
Подходит ко мне на концерте в одном из клубов знакомая с совершенно
обалдевшим выражением лица и, давясь смехом, говорит:
- Слушай, Manowar, там сейчас в женском сортире твоя нынешняя пассия
рассказывает, как ты трахаешься. Не хочешь подойти послушать?

В Москве (да и в других городах нашей необъятной Родины) водители иногда
выставляют за лобовым стеклом таблички разного содержания со словами,
написанными крупными буквами: к примеру, "ПУСТОЙ" или "В РЕМОНТ", чтобы
некоторые особо рьяные сотрудники ГАИ-ГИБДД, которые умеют читать, могли
успокоить совесть и не приставать с дополнительными вопросами (особенно
к водителям машин с номерами "чужих" регионов). Так вот, еду я как-то по
Москве, и на светофоре медленно переезжаю вместе со своим потоком через
трамвайные пути. В противоположном направлении стоит огромная фура (с
немосковскими номерами), и я вижу здоровенную бумажку на лобовом стекле
с аршинными буквами: "ПУСТОЙ и ТРЕЗВЫЙ"... Довели, видимо, парня своими
трубочками... :)

началась эта история зимой, с некоторой натяжкой.. тогда, приехав уже на
работу я обнаружил, что над моей машинкой грязно надругались - сняли
бампер с подфарниками.. обыдна, да.. заплатив сколько-то денег
страховке, поставил новый бампер и парковаться стал исключительно "в
забор", чтобы ничего и никогда уже не открутили.. полгода прожила
машинка без проблем и волнений, пока однажды половина не "забыла"
паркануть как надо и поставила машину просто и красиво - под окнами. я,
пришед с отмечания новоселья, озаботился, но не прочувствовал до конца
всю опасность ситуевины и лег спать..
наиболее прозорливые уже поняли, свидетелeм чему я стал утром.
совершенно верно, машину снова изнасиловали.. сойдя вниз, присел перед
машиной и предался тоске.. подьехал сосед, посочуствовал, выкурили мы с
ним по сигаретке. сосед тоже был обижен на неизвестных уродов, потому
что как раз за ночь до этого и его машина подверглась унижению - сломали
замки и унесли панель от магнитофона. непонятно, почему остался
магнитофон - может, заметил кто или еще что-то, но факт остается фактом,
магнитофон остался.. две ночи подряд наших любимиц разоряли.. написал
снова заявление в полиции, хотя мне там и сказали, что никто не будет
заниматься этой чепухой, у них и так до фига работы..
следующей ночю проснулся я около 4 утра - подруга стала дочку кормить,
ну и разбудили меня ненароком.. окрыл окошко, походил и снова лег..
вдруг слышу, что-то по металлу корябает. подлетаю к окну - ничего не
видно. не верю. стою, жду. аа, вот вы, соколики.. идут двое, прогулочным
шагом (4 утра), смотрят на окна (хрущевка у нас, пятиэтажная). вот
падлы, думаю.. стою, жду. а эти козлы шасть - и к машине соседской и
давай ковырять еe.. а у меня дома из оружия - разобранная духовушка и
старый кий. хватаю мобильник, звоню в ментовку, рисую ситацию во всех
красотах - "щас, пошлем кого-нибудь".. зная нашу доблестную эстонскую
полицию - фиг приедут, думаю.. выглядываю в окно - два дня назад
поменянные замки уже сломаны и один из красавцев сидит в машине,
падлюка, выдирает-таки магнитофон. натягиваю джинсы, сверху халат,
хватаю кий и бегу к уродам.. то ли услышали меня, то ли что - нет уже
никого. я в развевающемся халате, с кием в руках бегу к углу дома и - о
чудо - полиция подьехала.. смотрю, где-то за их спиной отваливает
машина, в темноте не видно даже, кто и что там.. показываю полицейскому
на машину, матерюсь отчаянно - уйдут же суки.. полицейский - кстати,
хоть и эстонец, а сообразил сразу ;) - рванул за ними. я с другой
стороны дома, все так же с кием в руках бегу за ними.. из-за угла дома
выглядываю - догнали. подбегаю, заглядываю, точно - они, мерзавцы.. ну
дальше неинтересно, как-что.. у них в машине еще амфетамина нашли, 5
грамм.. но! как все это видела моя мама и что об этом подумала моя
дражайшая :)) недавно в семье появилась видеокамера, ну я и снимаю все
что шевелится.. так вот :) 4 утра, в квартире темно (включишь свет -
сразу заметят и удерут), я рыскаю в поисках мобильника и камеры (думал,
на пленку снять - потом может как доказательство было бы) и невнятно
матерюсь в стиле "вот суки, бля, убью нахх всех щас, поймаю блядь просто
уебу, мудаки суки гребаные, уроды недоделанные, третью ночь нахх сука
вообще охуели, пидарасы..." ну и так далее :) потом хватаю кий и убегаю.
мама и подруга моя подбегают к окну в кухне - там полуголый, с палкой
какой-то, злой как черт бегает сын/муж в расстегнутом халате.. сначала в
одну сторону пробежал, потом в другую.. сонная половина ничего не
понимает сначала, мама рассказывает, что я искал камеру и тут - о,
женский ум, ты непостижим - половина предполагает - "МОЖЕТ, ОН
КАКУЮ-НИБУДь БАБОЧКУ ИЛИ ПТИЧКУ НА КАМЕРУ ЗАСНЯТь ХОТЕЛ?!" ;))))))))

спать я тогда и не попал - пока протокол, то да се.. да и адреналина в
крови слишком много было.. :)

«Римско-католическая церковь
Ростовское-на-Дону собрание
Христиан «Слово Божие»
г. Ростов-на-Дону,
ул. Красноармейская, 126,
тел. 676923,
Исх. № 43 от 11.12.99 г.
Слава Иисусу Христу!
Прокуратура Ворошиловского района г. Ростова-на-Дону,
Монсеньору Украинцеву В. Б.

Евгений Платонов по вразумлению Божьему заявляет: Возрадуемся о Господе!
Уважаемый Вадим Борисович!
Поминая всех святых, ставлю Вас в известность, что слово «х.. » явдяется
общенародным и общеупотребимым обозначением мужского полового органа и
применительно к обладателю такового – Рожкову – гражданину и комиссару,
не имеет оскорбительного значения по целому ряду причин.
1. Рожков сам пользуется этим словом применительно хотя бы к
собственному половому органу, этот солдафон слишком примитивен, чтобы
называть «х.. » «пенисом»;
2. Ни в слове «х.. », ни в самом мужском
половом органе нет ничего оскорбительного:
2.1. У Бога тоже есть х..!
Общеизвестно, что первый человек – Адам – был сотворен по образу и
подобию Божию, т. е. – с х..!
2.2. Х.. является инструментом во исполнение воли Божией: «Плодитесь и
размножайтесь» (бытие 1,28). Сам-то Рожков, в отличие от Христа –
непорочно зачатого – был зачат с помощью х..!
3. Платонов использовал слово «х.. » применительно к направлению
движения Рожкова, но не к самой личности комиссара, не называя его ни
«х.. » ни какой- либо х.. евой частью, к примеру, «за... ой»;
4. Само по себе «посылание на х.. » носило для Рожкова исключительно
рекомендательный характер: Платонов не толкал комиссара в спину и не
принуждал его иными способами к движению в указанном направлении;
4.1. К тому же «рекомендация к движению» имела самый общий характер и не
несла в себе никакой конкретики: Рожков не был проинформирован: в направлении
чьего именно полового органа ему следовало бы совершить движение, не был
разработан для комиссара и план действий в конкретной точке маршрута;
5. Честь мундира должностного лица также осталась незапятнанной, поскольку
Платонов не давал рекомендации к движению непременно строевым шагом
(левой! Левой!), при погонах и в служебное время. Нет, в указанном
направлении можно выдвигаться в домашнем халате и тапочках.
6. Обращаю Ваше внимание на отсутствие законодательных и нормативных
актов, квалифицирующих слово «х.. » и его применение в указании
маршрутов в качестве оскрбления, и дозволяющих проводить следственные
мероприятия в отношении Евгения Платонова!
6.1. Мнение Рожкова о нанесении ему оскорбления чисто субъективно, не
соответствует действительности и является следствием как скудоумия, так
и морального уродства комиссара, порожденного отсутствием у него чувства
юмора.
Поэтому Римско-католическая церковь рекомендует Вам закрыть «дело
Платонова» за отсутствием состава преступления. Во имя Отца, и сына, и
Святого Духа. Аминь.
С молитвою о Вашем добром здравии и служебном процветании
Милостью Божией,
Каноник Ростовского-на-Дону
Собрания христиан «Слово Божие»
Начальник канцелярии Е. П. Платонов.»

Мамка расказала вот такую вот историю.
Была значит у нее подруга, в пору еще студенческой молодости.
И как-то раз сдавала эта подруга то ли на поступление в техникум, то ли
просто экзамен в этом самом техникуме, что в принципе не важно.
Препод, пожилой такой мужчинка, спрашивает у мамкиной подруги:
- Ну ка, девушка расскажите что делает трансформатор?
На что подруга, растерявшись от незнания этой темы, отвечает:
- Гудит.
Тепер уже растерявшийся препод справшивает:
- Как гудит?
- Вот так... УУУУУУ...

Темнее рано, впереди длинный скучный вечер.
Энергичный, умненький и склонный к философии мужчина, двух с половиной
лет, стоит на подоконнике, смотрит вниз во двор и комментирует
происходящее в стиле "что вижу, про то пою" :
- Там машина стоит, фарами моргает.
Машина не наша, чужая. В ней папа сидит - чужой.
И, чуть помолчав, добавляет :
- Чужую маму ждет, наверное..

Начну с этого:
У моего друга (Антона)есть два брата, зовут их Андрей и Денис.
Денис звонит по мобильному телефону домой (связь плохая и его не
слышат), трубку поднимает Андрей и одновременно (в квартире в 2-х
комнатах есть телефон)поднимает трубку отец, начинается разговор.
Андрей: Але.
Отец: Але.
Андрей: Вам кого?
Отец: Мне?
Андрей: Вам.
Отец: Вообщето вы звоните сюда.
Андрей: Я звоню?
Отец: А, кто я что ли?
Андрей: Ты, что дурак???!!!
Отец: Слышь, ты молокосос, ты у меня до прикалываешся.
Андрей: А ты кефир прокисший.
(Из комнаты в комнату ходит мама и не поймет, что происходит, наконец до
нее доходит и она показывая мужу пальцем, что он мол "того" говорит:
- Ты, что совсем....
Отец, отрывая трубку от уха говорит жене:
- Ты, меня еще будишь учить разговаривать по телефону?!!!

Андрей, кладя трубку: Во придурок.
Когда все узнали, кто с кем разговаривал, чуть не умерли со смеху.

Мой брат старше меня на 10 лет. И конечно же, пришлось мне в детстве
многого от него натерпеться. Началось с самого моего рождения: он
придумал мне ласковое прозвище "Тютька" (этимология мне, к сожалению,
неизвестна), и сочинил специально для меня трогательную колыбельную:
"Ладушки-ладушки, Тютька станет бабушкой, будет нянчить внучку, такую же
вонючку"...

Доблестный работник ГИБ2Д помахал полосатой палочкой. Сыну 5 лет,
спрашивает:
- Мама, а почему милиционер папу остановил?
- Наверно денежку хочет. (с сарказмом)
- А он что, нигде не работает? Ему никто не платит? Поэтому деньги так
просит?

Порутчик :)

Рассказала подруга. Живет в США. Вместе с солидным взрослым мужчиной 4
лет от роду, который ходит в школу (почему так рано, не выяснил, видимо,
у них там призывной возраст раньше наступает).

... Как известно, школа - рассадник знаний. Мой сын теперь порой
выражается вроде "O, man!" или "O my God!" и т. д. Сегодня спрашивает:
"stupid" - плохое слово?" Я ему: да, это плохое слово.
Он: "Oh, shit!"

Сказочник Дэн

На днях, перед Пасхой, моя бабуля отправилась в церковь святить к
празднику яйца и взяла с собой моего трехлетнего сына. По дороге она ему
популярно объясняла, что за праздник, откуда такая традиция и т.п.
Когда они вернулись доиой, я поинтересоваласть у своего чада:
- Андрюша, расскажи маме, что у нас завтра за праздник?
- Пасха.
- А что это значит, ты знаешь?
- А это когда Ииус Христос повесился.

Из серии "Свободное владение иностранным языком с помощью словаря" или
"Не зная как сказать по-английски - скажем по-русски; не поймут - их
проблема".
В одну фирму приехал голландец, и директор поручил моему знакомому
(назовем его Стас) найти переводчика. Встреча намечалась быть не столь
официальной, сколь "поход по магазинам" да "перекус в местных
ресторашках", посему сумму выделили меньшую, нежели стоимость
синхронного переводчика из агенства. Кроме того Стас, понятное дело,
хотел сэкономить какую-то часть этих денег себе. Вобщем, опустим то, как
долго и где он искал толмача, принципиально не обращаясь к знакомым, -
очевидно, полагая, что все студенты одинаковы, посему студент мат. фак-а
по знаниям иностранного языка не сильно отличается от студентов 5 курса
романо-германского факультета. Во избежание дебатов сразу отмечу: в
данной истории фигурируют конкретные персонажи; а знания Стаса
английского языка... ну, скажем так: на уровне "Hallo", "My name is..."
и "Happy birthday to you". Однако директор не поддался на это и
переводчика пришлось нанять. Стасик несколько обиделся и в течение всего
приема разговаривал (пытался, по крайней мере) с иностранцем лично,
игнорируя подсказки переводчицы.
Итак, кульминационный момент: голландцу пора в аэропорт, Стас решает
преподнести гостю
"прощальный-подарок-от-себя-лично-в-знак-дружбы-народов"... А презент он
выбрал вот какой: купил на бульваре (где художники продают картины и т.
п.) маленькую деревянную коробочку из самшитового дерева и посадил в нее
"сувенирного" стеклянного ежика. Ну, вроде начало неплохое. Но
подарок-то ты заготовил заранее - вот бы и речь подготовил! Вобщем,
собралась вся фирма, Стас подходит в гостю, все стихли - торжественная
часть, одним словом. Стас: "We were glad to see you! Welcome again! Your
country and our country - friends! Forever! And this is a present to
you. This is a box from... самшит..." Голландец не врубается, что он
сделал плохого, все же вроде шло хорошо, так за что же ему преподносят
"present-from-some-shirt"...??? И
нахрена ему немножечко дерьма из коробочки? #:-О Согнувшаяся пополам от
смеха переводчица (равно как и кое-кто из других присутствующих, кто
оценил ситуацию,) не сразу смогла уговорить Стаса, что названия деревьев
все же переводятся, и объяснить иностранному гостю, что именно ему
дарят.
Потом смеялись все. Но, как сказала бы Масяня, "все, романтический
момент был потерян"! ;-)

Историями про немцев навеяно.
Конец восмидесятых... Заехали как-то к нам в волжский студенческий
спортивный лагерь КХТИ (Какого Х@я Ты Инженер) делегация из ГДР. Все
стали усиленно припоминать школьные немецкие фразы типа “Их бин цвельв
яра альт” (Мне двенадцать лет), и тут кто-то вспомнил, что по-немецки
“Пошел ты на х@й” будет “Ферпис Дих”. Делегацию встречали с восточным
гостеприимством и чак-чаком (татарский эквивалент хлеба-соли). Наш друг
Толик был одет в атласную зеленую рубашку телохранителя китайского
императора и тюбетейку. В руках он держал поднос с чак-чаком и улыбался
гагаринской улыбкой. После официальной части, спротивных состязаний и
купания в Волге перешли к распитию водки в отдельно взятых компаниях.
Когда немцы загружались в автобусы из кустов высунулась голова Толика
без национального головного убора и заорала на волжском диалекте:
“Ферпис Дих”! Парторг лагеря лично организовал за ним охоту, но Толик
был неуязвим и в сумерках довольно долго бежал за автобусами, выкрикивая
полюбившуюся ему фразу... Бойтесь казанцев, чак-чаком угощающих.