Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 06.05.2002 по 12.05.2002
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
По следам истории N4 от 6 мая про патриарха и ОРТ. На пасху по ТВ патриарх благостно так текст выдает заготовленный. Типа, вот уж более 2000 лет все православное человечество со слезами радости встречает праздник воскрешения Господня и т. д. Так воскрес то Спаситель в первый раз году этак в 33 н. э. Так что не кругло как то. Мелочь конечно, но "если вы считаете что мелочи играют важную роль, то вы ошибаетесь - мелочи решают все ".
История произошла с моими знакомыми. Был у них на иждевении маленький такой хомячок. И любили они его неземной любовью - потому как был он единственной живностью в их квартире. Вообщем прикипели они к нему всей душой. И надо же, этой зимой ударили страшные холода, а у них как назло в квартире стали топить с каждым днем все хуже и хуже. Ну и вот, в один прекрасны солнечный и морозный день находят они своего любимца(хомячка) в околевшем виде под еле теплой батареей - видно в последний момент хомяхок не оставлял все же надежды на спасение. Ну погоревали они, конечно, немного и выбросили хомячка на помойку: ввиду холодной погоды похороны по всем правилам устроить не предстовлялось возможным. Буквально на следующей день к ним в гости приходит подруга, которая более сильна в физиологии домашних хомячков и так между делом рассказывает историю про своего хомячка, который тоже сначала замерз, а потом заснул. Оказывается, хомячки в сильные холода способны впадать в спячку(как литоргический сон), и определить что он жив можно только по отсутствию трупного запоха. Ну воот, рассказывает она все это и спрашивает - а где же ваш хомячок-то? Представляете их реакцию? - они готовы были бежать и перерыть все помойки в округе.
Во время первомайских праздников в очередном ток-шоу педоватый ведущий общается с вице спикером Л. Слиськой . Бла-бла-бла, я знаю что вы и на авто ездить и на мотоцикле и на гармошке играть можете, а вот я вам гармошку сейчас и принесу. Ведущий убегает, приносит ей гармошку, но подает "вверх ногами" (лады под левую, а басы под правую руку). Слиська мужественно жамкает кнопки, говорит - инструмент хороший но привыкнуть к нему надо.
Получилось что она типа как Маккартни левша - он гитару держит за гриф правой рукой
Автовокзал, в ожидании автобуса решил зайти поменять ремешок на часах, благо табличка "Часовщик" находилась в метрах трех. Захожу, небольшая очередь из 3 человек все мужского пола. Оглядываюсь и вижу что часовщик еще видать подрабатывает торговлей, стоит нескольковетрин усыпаных всякой всячиной, от сникерса до тампакса. Стою жду своей очереди, часовщик уткнувшись носом в часы, что то спрашивает у клиента, и так же не поднимая головы выслушивает его ответ. И в этот момент заходит Дама бальзаковского возраста, подходит к витрине с выставленным в ней товаром и в течении минут трех изучает это разнообразие, затем оборачиваясь к часовщику, который занят в это время установкой батарейки на часах клиента, громко и внятно спрашивает показывая рукой на упаковку "Тампакс" сколько это стоит, на что часовщик, опять не поднимая головы говорит.... 25 крон... , секундная пауза.... с установкой.... Что происходило с очередью я думаю в комментария не нуждается, можно лишь добавить, сто женщина так ни чего и не купила.
Даже в демократической России можно пострадать за политические убеждения. Вот как это случилось со мной. Как-то раз мой немецкий коллега заявил: "У нас будут студенты и ты будешь к одному из них прикреплен". "В жопу немецкую ступайте" - ответил я вежливо - "Я как облупленных ваших студентов знаю. Они через одного завзятые гомосеки. Согласен только на студентку и то только ради традиционной германо-советской дружбы". На этом разговор закончился. Спустя некоторое время коллега посетил фатерлянд и вернувшись подошел ко мне. "Я нашел для тебя студентку" - сказал он и мерзко хохотнул. Я насторожился. "Она феминистка" - пояснил он и еще раз гадко ухмыльнулся. Мое воображение услужливо нарисовало здоровенную страшную Брунхилду, но отступать было некуда, согласие я уже дал. В назначенный срок появились 4 человека, обязательный в компании гом и феминистка. Передо мной стояла мыша, с темными круглыми, очень живыми глазками, пухлыми щечками и головкой, которая постоянно вертелась по сторонам. Одета она была во все черное. Она подала лапку и представилась: "Уши. Но если это сложно, можно называть меня аналогичным русским именем". "Такого имени здесь нет, мы будем звать тя Василиса". На том и порешили. Здесь пора признаться, что небольшие женщины мне нравятся. Большие мне тоже нравятся, но небольшие наравятся больше. Поскольку предмет практики ее не интересовал, мы сразу же ударились в культурную программу, а именно решили учиться пить водку по-русски - на троих и без закуси и на природе. Третьим взяли Михаэля - пухлого немецкого пацаненка, рыхлого, килограммов на 100. Начали с маленькой порции т. е. две на троих. Василиса оказалась бесподобной. Сначала мы допустили ошибку, поручив банковать Михаэлю, но спустя пару заходов он ударился в разговор о категорическом императиве и стал тормозить процесс наполнения емкостей. Василиса сделала ему одно замечание, второе и на третий раз с возгласом "Дай сюда" возглавила процесс. Спустя некоторое время я заметил, что свою емкость она заполняет больше и чаще. Когда первая бутылка истекла, Михаэль вздохнул и стал жаловаться, что он здесь так много пьет, что он наберет вес и что потом ему придется садиться на диету. "Не расстраивайся, у тебя все равно титьки больше, чем у меня" - успокоила его Василиса, держа в руке стакан и не выпуская сигарету изо рта - "открывай. Кстати я вижу ты девственник. Я могу чем-нибудь помочь?" Ну как можно не влюбиться в такое создание. И я стал мечтать о сближении. Удобный момент представился несколькими днями позже. Мы с Василисой затаривались у палатки, когда она внезапно спросила: "Слушай, а каких ты политических убеждений?". Сердце екнуло - значит моей персоной интересуются. Прикинув, что сейчас можно удивить только экзотикой, и вспомнив школьный урок о чернорубашечниках (а Василиса признавала только антрацитовые тона), я представился: "Национал-социалист". Василиса как-то странно склонила голову набок и серьезно спросила: "-Это что, Россия для русских?" "-А для кого же еще?" "-Евреев, разумеется, в концлагерь?!" "-А куда же еще?" Она помолчала и сказала: "-Жаль, что я не мужчина" "-Это еще зачем?" "-Я бы тебе в морду дала" "-Ну так дай" - заорал я в восторге, поняв, что это путь к контакту. "-Нет" - ответила Василиса сухо - "Я женщина и поэтому тебе просто не дам" И не дала. Расстались мы друзьями. Р.S. К сведению пацанов. Если немецкая девушка одевается во все черное, значит она левая а не правая. В этом случае вы должны сказать ей что вы анархист, красный или зеленый. В крайнем случае можно сказать, что вы голубой, но тогда есть опасность что она сведет вас со своими друзьями. Удачи!
-Ну и че, как ты вчера с Максом? -Че, проводил он меня до подъезда. -Ну и че? -Ну че стоим, он чегота, лепит про концерт, про "ДДТ". -Ну и че? -Ну надоело мне все это, я его спрашиваю "Резина есть?", Он "Нет", говорит. -Ну и че? -Ну тогда в пасть.
Из подслушанного разговора двух дам постбальзаковского возраста. Одна говорит другой: - Вот раньше были артисты: Ален Делон, Тихонов, Бельмондо - мужчины так мужчины! А сейчас не поймешь то ли баба, то ли мужик - Шварцнейгеры там всякие.
Вообще-то, это можно помесить даже не в "Мстории", а в "Анекдоты".
30 апреля лидер КПРФ Геннадий Зюганов сообщил журналистам, что компартия считает православный праздник Пасху "светлым днем", и треть коммунистов намерены отмечать ее "по всем правилам".
По словам товарища Зюганова, партия "учитывает пожелания масс и на одном из своих съездов приняла соответствующие изменения в программные документы, где гарантировала свободу совести каждому". При этом он не считает подобный шаг КПРФ "расхождением с учением марксизма". "Изучайте марксизм глубже", - посоветовал он журналистам, напомнив, что и в советский период, "особенно в глубинках, никогда никто не препятствовал верующим людям справлять религиозные обряды". "Я сам с Орловщины, и если вы спросите у старожилов, они вам скажут, что никаких гонений против верующих в советское время не было", - поведал лидер компартии.
После долгих и обильных праздников, проведенных за компьютером, никак не могу сообразить, какое сегодня число. Дома я один, звонить кому-нибудь рано, таймер на компьютере явно сбойнул именно тогда, когда он нужен больше всего - что делать? Спасибо товарищу Вернеру за вовремя выкладываемые на сайт анекдоты!
Э то было несколько лет назад(только вышел в прокат кассовый фильм "Брат(1)"). Я тогда учился в Академии Водного Транспорта. И так, лекция по ТСС(Технические Средства Судовождения) предмет читает Рамиль Равилевич Газизов, аудитория занимается своими делами - передние ряды слушают, задние обсуждают, наконец преподователю это надоедает, и он в сердцах выдает что-то приблизительно такое- "Молчать! Всем задам вопрос по этой теме на экзамене, кто не ответит автоматом два очка без пересдачи" С заднего ряда следует фраза:"Борзеет Татарин на себя вперед много взял валить надо" Аудитория в ауте!
Дело было со мной и с одним другом, ну имени я называть не буду так как....
Бесимся мы в одном очень хорошем городе (Боярка) с друганом ессесно, в лесочку, нам тогды лет по 15 было, и он опять что-то (не помню что, давно было) ну подкинув мне очередную КАКУ, сматываеться от меня а я ессесно за ним бегу и вот почти догоняю его, как он спотыкаеться и с грацией мешка с дерьмом плюхаеться спиной на здоровую МИНУ от коровы (ДЕРЬМО). Ну я подбегаю и спрашиваю мол как ты?....... А он с невозмутимым видом мне и отвечает... да слава богу что хоть не вступил!
Не читавшим книги и не смотревшим фильм про Гарри Поттера историю, увы, не понять.
Итак, Москва, торговый центр "Наутилус", красивая женщина просит мужа зайти в салон модной обуви Bruno Magli. Муж пытается ее отговорить: "Ты там все равно ничего не купишь - это же магловский магазин..."
Так родился слоган: BRUNO MAGLI - ВОЛШЕБНАЯ ОБУВЬ ИСТИННЫХ МАГЛОВ.
Как известно, в Америке ко всем товарам обязательно прилагается инструкция по применению - результат неравной борьбы производителя с адвокатами. Не являются исключением и "изделия №2". Примерный перевод выделенного в рамочку абзаца таков: "Презерватив необходимо надевать ДО полового акта".
10
Мои друзья получили коммерческое предложение от китайцев. Привожу его здесь дословно (даже добуквенно).
короткое ознакомление
“250-я Ичуньская Приграничная Синтетическая Торгово-Экономическая Компания по экспорту и импорту”
Наша компания является комплектной экономической субстанцией, которая имеет положение независимого законного человека, объединение, капитал и производство которого образует вместе с членами многоступенчатое органическое целое. В компании средний год - 32 года. Оперативные персоналы с каждым годом все больше. В окмябре 1988 гога наша компания с Японскими и тальянскими предприятиями построить завод местно-специфических продуктов выпускаемый здравоохранительные палочки. Наш товар завоевывает обожание у модных женщин и является умным выбором мужчин. Изделия сделаны из чистого сталиниста улучшеного качества. Наша компания - международная компания крепких органий и могучей силы. Она имеет могучую технику и выпускать 6 серийных продукций пользующихся большим спросом. Главное оборудование компании введено из Италии и Японии, а сырье только из бычьей кожи 1 -го сорта. В 94 гоге она стала пепедовым предприятием 2-го разряда крупных типов. Наша основная цель так: Качество первое, а репутация больше всех! Главная мысль нашей компании: Солидное отношение к контракту и трогое придерживание репутации! Компания искренно желает установить активную и стабильную связь с имеющими мощь партнерами, вместе расширить, совершить великое устремление! Компания на основе смелого творчества установила свои канцелярские пункты в инострашных странах, организовала тортовые сети и подставительства в Ыжной Корее, Юхной Америке, Пинсифании, Волгогпаде, Новосибипске и Санкт-Детербупре. От всей думи приветствуем всяких друзей к нам из разных кругов сторон вести переговор, подруфиться, развивать акономику и вместе разгоготеть. Город Ичунь обладает просторной территорией с богатыми природными ресурсами. Он славится своим названием - “Город своеобразных естественных и гуманитарных пейзажей”. В этой местности растут около 60 видов горных съедобных трав и ягод, таких как: бодяки щетинистые и деревянные грибы, живут черная медведь, летучий дракон и водяной олень. Среди диких фруктов есть: кедровый орех, орешник и желудь. Растет стройный, вечнозеленый во все времена года вековой лес кедров и лес искусственных лиственниц. Имеются богатые ресурсы железа и магнитного железняка для производства херросплавов, вольф амприродный его цвет блестящий, а так же непонятные ресурсы в 250 тысяч My угодные для освоения. Список предложения на покупку и прогажу: 1, Продукты из строительных материалов: 1. Европейская ветчина - является самой хорошей породой нашей компании. Ее материалы хорошие и чистые. Ее придача -научная, без едкого вещества, без никакого пигмента, ее упаковка красива, ее поперечный разрез хорош. Мы желаем вам, что Европейская ветчина приведет безграничные счастья и радости для вас. А также имеются: 2. Сгущеный апельсиный сок 3. Говядиная вермишель натурального сока 4. Лапши полуфабрикантов 5. Консервы из поваренного бумпукового 6. Лапша с бобовым джемом (последний только мешок)
2 Одежда: 1. Свиная и конная щетина, шерсть зайца и разные пухи 2. Х/б сеточная детская юбка советского стиля 3. Противоморозный костюм 4. Ковбойские одежды 5. Миниюбка из овчины 6. Майка из овчины с воротом из песцы 7. Мужское полупальто из говядины 8. Мужская майка из второго слоя свиной кожи 3. Печные средства: 1. Одноразныс памочки 2. Магнитный балл иглоукалывания на здравоохранение Изделия прокладного искусства 4 Зажилка от кашля, В этой изящной зажилке установлен имиттер энергии высокопрочного редкоземельного остоянного магнита. С ее помощью нажимать ладонь и соответствующие точки позволяет успокаивать черепной нерв, ночной пот, раскол лба. апоплексия и не может говорить, для укрепления почек и усиления ЯН; Противопоказано больным с недостаточностью ИНЬ. 5 Чернильно-орешковая кислота. Показатели: экстра-класс, первый разряд. Показания: Достоверно выражает хорошую эффективность для лечения отсутствия половой страс I и. Упаковка: В каждом мешке 1000 таблеток. Данный препарат не содержит химический состав. Метод употребления: Принимать жидкость ртом (для детей поменьше). Запасать запечатно в темном месте, 6. Одноразовая перчатка из пластмассы 7. Одноразовая операционная перчатка из казеинового клея 4 Передовые техники: 1. Скорозаморозильный шкаф 2. Трактор с четырьмя колесами 3. Пешеходный трактор 3. Медный ручной прожектор 6. Лунная машина 7. Четырехнишущая машина А так же: 1. Внеплановые деревья 2. а) карандаши с речинкон б) без резинки/цветные в) пульсирующие
Я, конечно, за развитие международной торговли, но... :)
Дело было в Киевском военкомате в этом году. Я был свидейтелем. Значит, сидим мы на приеме у хирурга (а кто был в военкомате, тот знает про особый стул, на котором проверяют толстую кишку и т. п.)! И вот подходит очередь очередного призывника и на просьбу врача он снимает трусы, которые видно не стирал и не менял уже года три. Ужасный запах сразу же распространился по кабинету. - Вы хоть газетами пользуетесь? спрашивает врач, на что парень отвечает: - Зачем, я слушаю радио 104,6 БМ.
Воронеж. Женщина на старости лет начала говорить только рекламными слоганами. В больницу для людей с расстроенной психикой недалеко от Воронежа поступила необычная пациентка. 65-летнюю бабушку привезли ее домочадцы — она якобы "довела их всех до коллективного умопомрачения". Насмотревшись по телевизору рекламы, пенсионерка свела свой лексикон исключительно к фразам из роликов вроде "Не дай себе засохнуть!" и "Имидж ничто, жажда — все". Родственники "дозрели" после звонка из райсобеса. Придя туда, бабуля представилась без изысков: "Здравствуйте, я — пиво с пробкой". Психиатры не стали госпитализировать больную, благо в больнице она опомнилась и призналась, что на самом деле когда-то была бухгалтером ЖКХ. В итоге ей было прописано полное отлучение от телевизора, осуществлять которое взялся старший сын: он увез мать к себе в деревню, где за долги уже давно отключено электричество.
Я также когда-то служил в Польше, в том же г. Легница. И было это в году эдак... весна 1990- осень 1991. Все в тех же войсках правительственной связи. Но данные события происходили несколько позже, а до этого пришлось полгода провести в учебке, в г. Воронеже.
Собственно о том и рассказ.
Конец ноября, холодно. Мы, новобранцы, Пережили несколько недель, приняв присягу, и поэтому гордые за то, что нас гоняют не просто так, а и потому, что еще и полноправно Родину защищаем, исполняем, так сказать, гражданский долг.
Суббота. Хозяйственный день. Кто не в курсе- всем дают в руки метлы, лопаты, ломы (в зависимости от времени года), банки с краской и ошметки от кистей, прочие инструменты. Построение, развод. Магом-шарш приводить Родиу в надлежащий вид (полировка плаца, окраска травы, построение деревьев в один ряд).
Нам досталась одна интересная работа. За день до этого "неблагоприятные природные условия нарушили распорядок построения деревьев на територии части" (так было записано в рапорте дежурным по части в тот день), иными словами, был сильный ветер, и у некоторых тополей оторвало ветки. Ветки были сложены в одну кучу, причем довольно объемную. Наряд, поработавший до нас, отломал всю мелочь, погрузил в мусорку, и отправил куда следует. Нам нужно было только распилить несколько стволов на поленья.
Старшина выдал надлежащий инструмент- кОзлы и двуручную пилу ( по всей вероятности захваченую у фашистов во Вторую Мировую). Взяли мы с коллегой по заданию, инструменты и выдвинулись на место оных действий (то есть к забору автопарка). Поставили кОзлы, взгромоздили бревышко, работаем, пилим. Долго пилим. Пол часа, может и больше. Пропилили сантиметра два. Сели покурить. Курим. Сигареты, кстати раритетные - не то "Овальные", не то "Северные". В общем по сравнению с ними "Бэлла Моррэ"- эксклюзив.
Он спрашивает (Честно говоря, не помню как звали- только с поезда, а потом по разным ротам): - Ты на гражданке-то кем был? - Я, говорю, это, электронщик. Схемотехника, там всякая, микросхемы, там, Фурье эмпирические, одним словом, и все такое. - Оно и видно. А я, говорит на музыке играл. - На чем? - Класс скрипки. - А я-то смотрю, че я, блин надрываюсь, блин, пилю, а этот чудила тут скрипку выводит! А он спокойно, так спрашивает (думаю, видно обкурился этих "Северных"): - А Сам-то на музыке какой-нибудь играл? - Ну, говорю, было дело, лабал немного на бас-гитаре... - Понятно... - Ты че, говорю, гонишь? - Ща, говорит, объясню. Пошли пилить. - Ладно, пошли.
Взяли пилу эту запиленую. Продолжаем дело. Нифига не идет. Пила то застревает, то гнется. Тут он выдает: - Ты, говорит, возьми на октаву выше, и не пол ноты, а четвертушку, а лучше осьмушку. - Как? - Ближе к грифу, и короче пили. - А куда к грифу? - К ручке! - Так октава выше- это от грифа! - На пиле все наоборот! - ОК! Одним словом, допилили то бревно за три минуты.
Кто не понял- пила была старая, ни разу не точеная. Ее середина представляла слегка волнистую поверхность, распилить которой что-либо не представлялось возможным. А на краях зубья почти не тронутые.
Восходящую звезду порнобизнеса горе-теннисистку Курникову на сайте http://lenta.ru oкрестили Порниковой. А известно ли Вам, господа, как сию особь именуют в германской прессе? Простенько и со вкусом: “Kurvenkova“(s. "Stern", "Spiegel", "Neue Review" etc.). А еще говорят, что у немцев плохо с чувством юмора!
Дочке моей Настасье 3 года. Пришли на пасху в гости к бабушке. Дочь восхищается - все такое красивое, куличи украшенные, стол накрыт. Задумывается, задает вопрос: - Бабушка, а где елка? ;)
И еще раз по поводу того, умеют ли пить немцы или нет. Еще как умеют! Поехала примерно год назад наша журналистская братия в Калининград (бывш. Кенегсберг) на "Автотор" -- завод такой, там машинки BMW собирают из немецких машинокомплектов для отечественного рынка, то есть в основном для госчиновников. Известно, что среди журналистов с водкой дела обстоят хорошо -- малопьющие мы, то есть пьем, а нам все мало. Но в этот раз мало не показалось. Глава российского представительства BMW -- мужик за 2 метра ростом и весьма солидной комплекции. Всего центнера два (если не больше) чистого немецкого живого веса. Имя называть не буду -- кто знает, тот поймет. Гоняли нас по заводу целый день, потом мы сами мотались -- на город глазели, а вечером, как это и полагаецца -- типа банкет. Понеслась-поехала попойка. Процесс установления дружественных отношений с прессой тут же взял в свои руки главный БэЭмВэшник: в России он живет и работает достаточно давно, поэтому основную формулу счастья "между первой и второй -- перерывчик небольшой" усвоил хорошо. Причем в его версии этих вторых должно было быть много, как говорят математики "nйстремится к бесконечности". Вобщем "погнал" -- всем наливал и сам употреблял с не меньшим рвением. Итог: после часа таких темпов принятия спиртного большая часть журналистов оказалась выведена из строя, полегла, так сказать, под напором немецкой военщины. А сам германский левиафан был в норме -- с его весом это и неудивительно. Хотя следует отдать ему должное -- тренировка организма российской водкой все же ощущалась, иначе и такой "шкаф" бы не вырержал.
Вдогонку к последней истории от 1 Мая.... Вспомнилось. Зашел к нам дружбан один. Сделали они нехитро, при Союзе, табло светодиодное для индикации всякой полезности советскому солдату во время ведения ядреной войны со супостатом. И имело табло это одно свойство - менять яркость свечения в зависимости от освещения. Чинно да ладно пришло время сдавать Высокой Комиссии. Приперлась пачка военных, начали они языками чмокать да буквы на лету читать знакомые. И практически всем нравилось, окромя самого важного дядьки военного. Терпел дядька, терпел, но не утерпел. Да спросил: - А будет ли видно доблестному советскому солдату, учитывая изменение яркости, ваше табло во время ядерной вспышки? Мдя. Приплыли. Принимающая сторона оживилась, сдающая сторона впала в ступор. Спас всех самый молодой, но самый смышленый разработчик: - Не вопрос, товарищ генерал! Дополнительная стоимость изделия составит 6000 (шесть тысяч) рублей 00 коп. Сроки исполнения - 1 месяц. Через месяц привезем на испытания. О результатах доложите, пожалуйста, для внесения исправлений. Генерал заметно скис, сдающие заметно повеселели, честь заведения была спасена, всем было много щастия.
Про менталитет китайцев в капиталистических странах II
После того, как все танцоры, отработав свое, уехали с нашего немецкого фестиваля, все работники принялись за почетное дело вычищения дерьма, оставленного дорогими гостями за неделю и превращение имеющиегося свинарника обратно в школу, каковой это здание до нашествия танцоров и являлось. Лестница А, 2 этаж - бразильцы. Были. Оставили полный бардак. Вычистили килограммов 20 мусора, грязное белье проветрили, подмели. Полтора часа работы. 3 этаж - гигантская 30-метровая аудитория, где ночевали 18 китайских девушек. Мы открываем дверь, мы не верим своим глазам. Никакого мусора, постель по-военному убрана, всюду одинаково сложенно, даже матрацы все как по струнке выложены. 20 минут работы. Та же история во всех китайских комнатах. 4 этаж. Маленькая привилегированная китайская комната. 3 партийных руководителя и один переводчик. Засрано и накурено "наилучшими китайскими сигаретами" (переводчик и меня угощал ;-) хуже чем у бразильцев. Что тут еще скажешь?..
Работаю программистом в одной огромной технической библиотке.
Некоторые выражения наших работников. 1. Сижу в одной комнате на вызове с вирусами борюсь. Понадобился еще один комп, чтобы файл переписать на дискету. Женщина одна(Нина) другой(Валя) говорит: Н: - "Валя, тут молодому человеку твой комп нужен, файл записать на дискету. Можно его (комп) занять?" В: - "Да, я уже кончила, выведи меня на панель" Тут имелось ввиду, можно свернуть все программы и перейти на рабочий стол.
2. Саша, далее "С", пытался починить кулер, который постоянно останавливался. Сижу с шэфом(далее В. И.) на вызове (в этой комнате работают женщины лет по 60), винды чиним. Влетает "С" и кричит на всю комнату: "В. И. у меня встал, дайте вазелин". Видели бы Вы глаза этих женщин.
Представте себе обычную локальную сеть с одним модемным выходом в инет через Винпрокси. За этим прокси сидит девушка и чатится в ICQ. В соседней комнате сидит ее начальница - начальник отдела обработки информации. В резюмэ написано, что заменяла системного администратора в его отсутсвие, знает все, что угодно в компютерах. И вот теперь самое главное. Она заяавляет, что у нее плохо работает мышь, если..... (все сели).... на вот этом самом компютере оператора работает icq ;-) Полчаса несколько сотрудников ставили эксперимент, бегая из комнаты в комнату, исследую, действительно ди icq влияет на работу мыши на соседнем компе. Я рыдал и плакал.
Идем сегодня в спортзал. Видим - палатка, торгующая куринами яйцами. На ней надпись: "С ЯЙЦАМИ - ЛУЧШЕ!" (кто бы сомневался :-) Рядом сидит бабка: "Берите семечки!", на что один из нас отвечает, указывая на палатку: "Мы больше любим яйца". Занавес.
Хоть сами по себе нынешние события в Израиле и невеселые, однако вот как о них пишет российские СМИ:
"... Через некоторое время к раненому террористу направили робота-сапера, который оттащил его от обочины к центру шоссе. Террорист пытался оказать роботу сопротивление..."
Недавно рассказала начальница. Сидят они с мужем на кухне вечером, едят РЫБНЫЙ СУП. Муж(М): - Твой сын охуел? Она (О): - Что? М: -Я говорю, твой сын охуел? О: - А что он такого сделал? М: - Да ничего... Он охуел? О (готова броситься и растерзать): - А почему ты собственно о нем так говоришь?!! М: - Как? Я просто спрашиваю, он охуел? Напряженность повисла в воздухе. Она смотрит злобно, муж удивленно-непонимающе... М (уже не жует, отчетливо выговаривая слова): - Я спрашиваю, твой сын УХУ ЕЛ? Как говорится no comments.
Преамбула. Дочке 4.5 года. Возраст субтильный, но после просмотра фильма "Посмотри, кто говорит"(так вроде звучит), откуда дети появляются она в общем представляет, без первой фазы, есс-нно. Кроме того, у ее приятеля по песочнице есть годовалая сестренка, которую частенько выгуливают вместе с ними, так что как ведут себя с такими детьми она тоже знает. Амбула. У друга сын родился и в подарок мы купили памперсы. А наше почти пятилетнее чудо умудрилось как раз накануне в садике укакаться. Вот я дочке и говорю, дескать:-купили тебе памперсы, раз ты не умеешь в туалет ходить, будешь их носить. - Не буду, это для маленьких детей. Потом, немного подумав: - нам нужна маленькая девочка, мы ей будем одевать. И продолжает, все больше воодушевляясь:-Я за ней буду ухаживать, одевать, расчесывать. Тут вмешивается жена: - А где же мы ее возьмем, эту маленькую девочку? Дитя не смутившись:- Нужно родить! Мы в некотором замешательстве:-А кто должен родить??? - Ну раз мне девочка нужна, то я, наверное. Мы в шоке:-Но ты же маленькая еще. - Ну тогда ты мама. - А почему я, а не папа? - Нет, папа только мальчика родить сможет, а я мальчика не хочу!!! Аут!
Официальный сайт МВД. Оперативная сводка на 30 апреля 2002 года по Москве: "Москва. Вчера в 18.30 в ОВД «Пресненский» по телефону обратилась 34-летняя гражданка США Вакроус Александре Мэри, которая сообщила, что в период с 17.00 до 17.30 на Кудринской площади в баре-ресторане "Реальный Маккой" у нее была похищена дамская сумочка, в которой находились кредитная карточка и кошелек с 50-ю долларами США."
Навеяло рекламой. Во времена горбачевского сухого закона гостил у друга в Башкирии и там самогон назывался КВН (Крепкий, Вонючий, Недорогой). Вонючим он был от того, что не все знали как его очищать от сивушных масел. И вот чтобы сделать сей продукт немного приятным на вкус в него добавляли всякие добавки. Кто-то лимонные корки, кто-то внутренние перегородки грецкого ореха, ну а самой популярной добавкой был пакетик Инвайта (дешево и доступно). У Маслякова сейчас звучит:"КВН и Фанта - вместе веселее". Вот и подумалось, что у Александра Васильевича свой рецепт веселящего напитка.
Читаю на днях на Ярославском вокзале : Правом внеочередного приобретения Ж,Д билетов в кассах обладают: 1) Герои Советского Союза ,Герои РФ, ....(и так далее) 2) участники Великой октябрьской социалистической революции и гражданской войны 2002 год.Почему про Бородино забыли ???? Александр.
Ехали мы сегодня на работу.... В предверии чемпионата мира по футболу в Японии по Москве расклеили плакатики..... коллективное фото, надпись "Сборная России по футболу... Любим, надеемся, верим" или что-то подобное........ из глубин сознания всплыло... "помним, чтим, скорбим".... PS:"какая боль, какая боль, Аргентина - Ямайка 5:0"
Свежая походная история: в майские праздники ездили мы компанией на сплав (на катамаранах) по реке Тагил (это Свердловская область). На обратном уже пути загрузились в Нижнем Тагиле в электрон, скидали в угол рюкзаки, пиво открыли - едем, расслабляемся. Как выглядим: 9 человек 20-30 лет, грязные как черти, одежда - потрепанная джинса, камуфляж, банданы; морды обгоревшие, мужики еще и заросшие.. в общем, представляете себе. Сидим, значит, пьем, треплемся.. А в "купе" напротив - типичная такая для воскресной электрички компания: бабушки-"садистки", тетка лет 30 и сынок ейный.. Как водится -бабушки дите узрели, умилились, общаться пытаются.. А я в нашей группе сижу с самого краю, посему мне все соседские разговоры хорошо слышно. И вот мальчишка там чего-то расшалился. Одна из бабушек берет его за руку, показывает на нашу распиздяйскую компанию, гогочущую над очередным анекдотом, и - внимание! -говорит: - Смотри, вон дяди сидят - СЕРДИТЫЕ, МИЛИЦОНЕРЫ!! Сейчас тебя заберут!
Жалко, что нету больше раздела "цитаты". Это как раз туда.
http://www.advert.ru/news/new1.html (можете сами проверить)
"Мероприятие завершилось концертом группы "Несчастный случай", а под самый занавес было "на бис" исполнена новая песня про Office XP".
"Серия роликов под общим названием "Аркада", производства РГ "Мелехов и Филюрин" не была удостоена никаких наград и даже не попала в шорт-лист, так как жюри посчитало, что "актер, пародирующий голос Николая Фоменко, был далек от оригинала". Интересно, что в записи ролика принимал участие сам Николай Фоменко".
Сегодня произошла следующая история. Идем я и моя мама, гуляем. И обсуждаем поступления в университет. Вспомнили мою школьную подругу, которая поступила на эконом. фак. И моя мама мне говорит, что моя подруга хорошо училась в школе, симпатичная, и продолжает "плюс ей бал - ее отец там работает!" Но произносилось это так "плюс е`бал ее отец...". И вот на этой фразе мимо нас проходит женщина, которая так уставилась на мою маму (моя мама никогда в жизни, наверное, матом не ругалась, во всяком случае, за мои 22 года жизни). Я потом маме объснил, чем она так привлекла к себе внимание.
Лазаю в сегодня в интернете, ищу на "апорте" московские желтые страницы (что-то случилось с yellowpages.ru) и натыкаюсь на ссылку: цитирую дословно:
У нас Вы найдете все, что Вас интересует! Мы всегда рады новым посетителям! Добро пожаловать! детское порно, расписание поездов, эротические рассказы, эротические фото, бесплатное порно, поиск работы, прогноз погоды, музыка mp3, компьютерные игры, скрытые камер...
Германия. Мунхен. Недалее как вчера перевозила я хомачка в такси. Клетка размером с коробку для обуви - специально для транспортировки. Но Звер (так его зовут) развольновался и я его из клетки достала и держала на руке. В конце дороги заплатила двойную надбавку: 1. За транспортировку животного. 2. За транспортировку животного вне клетки.
Отчим мой (ныне покойный)едил в Германию на гонки (он гонщик) ну стали они там знакомиться с конкурентами, передружились все ну и решил батя подарочек немцам из соседней команды сделать: подходит к немцу и говорит "я смотрю вы пиво только со своими сосисками и колбасками употребляете, а мы в России пиво с воблой любим пить ну и в знак нашей интернациональной дружбы из России привезли мы вам этой рыбешки" Ну немцы взяли, все разошлись (день был перед гонкой и все готовились - не до общения) в день гонки в нашей команде с утра все валяются со смеху: приходят немцы на пит-лейн поздароваться а батя их и спросил про воблу мол как понравилась - на что немцы ответили да очень вкусная рыба, ТОЛЬКО ВОНЯЕТ СИЛЬНО И ВАРИТЬСЯ ДОЛГО. (Батя был 5 из 150 в тот день)
Из высказываний преподавателя по МХК: Гробницы - основные сооружения Египта. И уже в нашем веке древний грек создал… Что такое колонна? Колонна - это эстетически осмысленный столб.
О том, как вредно работать)) Вчера вечером сижу на работе полностью уработаный набираю сообщение на пагер одному знакомому: "Срочно позвони в ***, .." номер телефона. номер абонента, отправляю... пищит мой пейджер, читаю: "Срочно позвони в ***, .." номер телефона. мысли почти в слух "Бл@, что уних там опять на@#$ стряслось" Набираю указаный номер - занято.
Автору фразы: Хоронили тещу, порвали 2 баяна. История из моей недолгой семейной жизни.
Моя мать ненавидела моего мужа всеми фибрами своей души, и он тоже в долгу не оставался. Пока мы жили у меня пилила его каждый день. На день рождение подарил он моей матери растение, в простонародии именуемое "тещин язык". Хилое такое и тощее в маленьком-маленьком горшечке. После этого моя мать возненавидела его до отрыжки, пришлось переехать к его родителям, а растение так и осталось у матери на подоконике. Прошло около 2-х лет, наша семья развалилась как карточный домик, я вернулась домой, а растение так и стояло на подоконике. Недавно полезла его поливать и обнаружила, что из хилого и задрипанного оно превратилось в очень даже большое и разраслось так, что треснул горшок. Теперь-то, я знаю почему его называют "тещин язык".
Смертный приговор был приведен в исполнение с помощью электрического стула - возможно в последний раз в истории штата, который с лета переходит на более гуманный способ лишения жизни с помощью смертельных инъекций. После вступления в силу принятого в апреле закона традиционный метод казни останется только для ДОБРОВОЛЬЦЕВ (!!!).
Как известно, в Америке на всех продуктах есть правила пользования - типа то-то делать можно а то-то нельзя. А то по судам компанию затаскают. А вот сама история: ЕОС-тест по английскому языку. По русски это просто экзамен в конце года. Один из пунктов в правилах пользования: Сочинение можно писать ТОЛЬКО на английском языке (Интересно, до этого были случаи???).
Почему все цепляются к этим бедным крысам, бегущим с тонущего корабля? А что, черт возьми, они должны делать — чинить его своими крошечными лапками? Грести, может быть?