Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 13.05.2002 по 19.05.2002
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
К вопросу о том, что не только русская может коня на скаку втолкнуть в горящую избу...
Однажды, в начале 80-х, был в общаге имени Мориса Тореза неописуемый случай. Четыре словачки, вполне обычного телосложения, затосковав вдали от родины, решили выпить посреди белого дня. Ну бывает, ну это жизнь. Невозможно теперь уже выяснить, по какому поводу и сколько именно они выпили до начала основных событий. Но это было: а) явно немало; б) не суть важно. Гораздо важнее было то, что они пошли на улицу. Не хватало им приключений для полного куража, понимаете ли. Вы что думаете - только у русских душа просит праздника? Отнюдь! Путь разудалых словацких девушек пролег, по несчастью, мимо овощного магазина. Кстати, все помнят, что девушек было не пятнадцать, а лишь четыре? И что они вовсе не были олимпийскими призерами ни по метанию молота, ни даже по плаванью? Ну так вот, проходя мимо «Овощей-Фруктов», у девчат слетела… Нет, не шляпа. Крыша. И вы сейчас в этом убедитесь. Ибо перед магазином стоял такой решетчатый контейнер на колесах - всякий, кто в те годы ходил в овощные магазины, поймет, о чем я говорю. В таких контейнерах небритые грузчики вывозили в торговый зал овощефруктовую продукцию, и граждане радостно в ней ковырялись, выиискивая то, что не успело до конца сгнить на овощной базе. Но в описываемом случае контейнер стоял на улице и был полон арбузов, а продавец только что ушел на обед, замкнув загончик с арбузами на замок, дабы избежать усушки и раструски товара за время своего отсутствия. Субтильные сестры братского народа узрели арбузы и возжелали их. Здесь, так сказать, и сейчас. Будучи в сильноприподнятом настроении, они не особенно расстроились, увидев отсутствие продавца и замок на контейнере. Они дружно взялись, и… хамски укатили контейнер. Из овощного магазина это, надо полагать, просто не заметили, а у проходящих мимо граждан и своих хлопот хватало, особенно в те годы. Поэтому до общаги контейнер докатился беспрепятственно (да и было это недалеко), и вот там-то в полный рост наступил апофеоз. Все помнят, сколько было девушек, и что они ничего особенного из себя не представляли? Хорошо. Так вот, эти обычные пьяные словачки, воспользовавшись отбеганием пожилой вахтерши со служебного поста на пять минут по весьма уважительной причине, затолкали контейнер с арбузами в общежитие, а потом, собравшись с силами, заволокли это сооружение по лестнице на второй этаж. Закатить контейнер к себе в комнату у них не получилось - дверь была узковата. Но девушки не смутились. Отметив удачную операцию остатками спиртного, они шпилькой (!) открыли замок и дорвались до арбузов… Я не буду рассказывать о том, чего не знаю. Например, какое лицо было у продавца овощного магазина, когда он обнаружил-таки усушку и раструску своих арбузов, да еще в столь фатальных масштабах. А вот то, что было после вызова милиции, мне известно. Путь воришек был легко вычислен, ибо все же не каждый день четыре девушки катят по улице контейнер с арбузами. И хотя вахтерша начисто отрицала факт проникновения арбузов на вверенную ей территорию, но проживание описанных ей девиц подтвердила, и сообщила номер комнаты, перед которой и был обнаружен контейнер с арбузами, а в самой комнате за столом спали девушки, успев перед тем, как их сморила усталость, взрезать только один-единственный трофейный арбуз. Так вот, любопытные могут прикинуть, сколько весил контейнер с арбузами. Скажу лишь, что милиция, надрываясь и матерясь, спустила контейнер на первый этаж и вернула похищенное по назначению, в доступных и понятных выражениях наказав завмагу как следует взгреть продавца, который не удосужился привязать контейнер к чему-либо тяжеловорующемуся. Впоследствии один из милиционеров, сойдясь в процессе разбора сего проишествия с одной из расхитительниц социалистической собственности, женился на ней; он уехал с женой в Братиславу, а потом в Прагу, где и рассказал мне об истории знакомства с супругой, которая ужасно смущалась и краснела на протяжении всего рассказа.
До Великого Октябрьского Социалистического Переворота, в царской России тоже были театры. Причем, по свидетельствам периодики того времени, ничуть не хуже наших, а в некоторых случаях даже несравненно лучше. И вот однажды один из столичных театров отправился на гастроли в небольшой уездный городок.
Спектакль был посвящен русскому быту: глухая деревня, дикий девственный лес, река, поле, крестьяне, нравы и обычаи простой сельской жизни. Была в этом спектакле такая сцена: под звуки надвигающейся грозы (один из работников театра гнул за кулисами лист жести) из "леса" на сцену выходил, переваливаясь, большой бурый медведь. Медведя играл один из актеров третьего плана - престарелый неудачник, все невезение которого исходило от его пагубного пристрастия к напиткам гораздо крепче чая. И вот как раз перед первым выступлением он крепко запил.
Режиссер, спасая премьеру, быстренько отыскал в ближайшей деревушке мужичка, который "умел ходить медведем", пообещал ему рубль и привез в город. Спектакль. Зрители. Сыгран первый акт. На деревенского мужичка напяливают медвежью шкуру и пинком выпихивают на сцену. "Медведь" идет - натурально, еще натуральнее, чем получалось у актера-забулдыги. Рабочий за занавесом изогнул жестяной лист, имитируя гром... В этот миг "медведь", которого о подобном явлении природы просто забыли предупредить, поднялся на задние лапы и перекрестился. На следующем выступлении столичной театральной труппы был полный аншлаг.
У наших знакомых жила овчарка Леда. Как-то раз, выводя свою любимицу на прогулку, хозян обнаружил у дверей крошечного котенка. При появлении собаки котенок не оробел. Спинку выгнул дугой, зашипел. Леда не обиделась, а начала нежно вылизывать малыша. Серце хозяина дрогнуло и кот поселился в квартире, получив кличку "Палкан". Прошло время. Палкаша подрос. В один из вечеров, жена хозяина напекла оладьев. Вышла из кухни на минутку, что бы "оторвать" мужа с детьми от телевизора и заманить на ужин. Возврашается жена на кухню и видит: Палкан сидит на столе. Аккуратно поддевает оладьи когтем и сбрасывает по-одному на пол. (Сам он оладьи не ест - фигуру бережет!) У стола сидит Леда и мгновенно оладьи проглатывает. И так у них слаженно получается! Помнил кот добро. Наказывать друзей не стали. Как же можно?!
О детском способе мышления. И не только. Давеча возвращаюсь с югов в Москву. Поезд, плацкартный вагон. По вагону бегает шебутной пацаненок лет четырех, достает всех вопросами: "А это что?... А вода у вас минеральная?... А почему пиво не пьете?... А сколько осталось?" Ну и т.д. Подходит к тетеньке в соседнем купе, та пьет сок из пакетика с трубочкой. Говорит: "Можно взять трубочку? Я их собираю!" Тетя сюсюкая отвечает, мол, нет, трубочка грязненькая и т.д. И довольна собой, думает, отмазалась. Пацан задумывается на минуту, и выдает: "На помойке нашли?!" Все вокруг ржут, тетя посрамлена, малой идет куда-то вглубь вагона. Через минуту оттуда разносится громовой хохот (жаль, не слышал, в чем дело было), после чего возвращается к нам. Все уже за малым толпой ходят, возбуждены, следят, чем на этот раз дело закончится. А в нашем купе едет мать с дочерью лет семнадцати и молодой парень, который время от времени украдкой тоскливо смотрит то на девушку, то на обручальное кольцо на своей руке и глубоко вздыхает. Пацан видит кольцо и возмущенно говорит, мол, дяди кольца не носят! Народ затаил дыхание, парень несколько покраснел и задумался... И тут вдруг голос подает девушка, глядя прямо на парня: "Иногда и дяди носят.. НО ОЧЕНЬ НЕДОЛГО!" Народ в восторге, парень покраснел еще сильнее... Малой показывает на кольцо и задает следующий вопрос: "А ОНО СНИМАЕТСЯ?" Напряженная тишина... Парень поднимает глаза на девушку и совершенно убитым голосом: "В принципе, да... Но гораздо тяжелее, чем надевается..." (!!!) Рев восторженной толпы, малому дали шоколада, парню налили пива, и оставшаяся дорога до Москвы прошла совершенно незаметно.
Маленькая история, рассказанная мне только что: Сынишка одного нашего дядьки звонит домой: - Мам, папу позови... Пап, "Спартак" выиграл? - Да! - Тогда позови маму... Мам, папа разрешил.
Внезапно Родина потребовала от капитана Воробьева подвига. Во главе роты курсантов Академии он был брошен в битву за урожай. Битва разгорелась на полях подмосковного колхоза «Победа». Несмотря на воинственное название, колхозники терпели от природы поражение за поражением, отступая по всем фронтам и бросая на поле боя искореженную сельскохозяйственную технику и невесть каким чудом выросший урожай. Борьбу пришлось вести на двух фронтах: на зернотоке и уборке картофеля. История военного искусства учит, что войну на два фронта выиграть невозможно. Курсанты, однако, мужественно боролись, несмотря на то, что ангина, простатит и отравление некачественными спиртсодержащими напитками неукоснительно собирали свою дань. Вообще-то в колхозе была еще и птицеферма, но курсантов туда не пускали из-за запаха, гарантированно валившего с ног нетренированного горожанина. Куры на ферме аккуратно дохли, поэтому курсантский рацион состоял в основном из продуктов переработки куриных трупиков. На первое была куриная лапша, на второе - жареные или вареные куры. Салат по выходным и праздничным дням был тоже с курятиной. Ходили слухи, что отмороженные колхозные повара изобрели способ варить компот на куриных ножках. На зернотоке распоряжался маленький, поросший серой шерстью и оттого очень похожий на домового мужичок. Звали его дядя Саша. Как и большинство колхозников, дядя Саша был тихим хроником. С годами он перестал экспериментировать, раз и навсегда остановившись на одеколоне, который ласково называл «резьбовое». С утра дядя Саша потерянно бродил по току, повторяя в зависимости от технологического момента «Мятите, хлопцы, мятите» или «Грябите, хлопцы, грябите». В 10 часов открывался аптечный киоск и он на правах эксклюзивного клиента покупал флакон одеколона без очереди. За то, что дядя Саша умудрялся высасывать одеколон прямо из флакона, а также за то, что во рту у него осталось всего 2 передних зуба, он получил кличку «Вампир». Картофельный фронт возглавляла злобная тетка неопределенного возраста и чудовищных размеров типа «Мечта Зураба Церетели». Казалось, вся она была отлита из серого пористого чугуна. Курсанты сразу прозвали ее Бабищей. Каждое утро Бабища беззастенчиво вваливалась в барак, включала свет и орала: «Рота, подъем! » Два дня ее с удивлением терпели, однако на третий день она успела только вякнуть «Рота…», как попала под кинжальный обстрел солдатскими сапогами. С тех пор Бабища изменила тактику. Утром она осторожно открывала дверь, из коридора просовывала руку, на ощупь включала свет и орала «Рота, подъем!», не входя в спальное помещение. Со всей остротой встал вопрос, как взнуздать злобную бабу? За дополнительной информацией решили обратиться к Вампиру, соблазнив его хорошими сигаретами. - На зернотоке курить нельзя, - наставительно заметил Вампир, смачно затягиваясь халявной «Явой», - полыхнет - хрен потушишь. Помолчали. Наконец, погасив сигарету, старшина роты приступил к главному: - Слышь, дядь Саш, а чего это бабища наша картофельная злобная такая? Как эта… Гингема! - Ну, дык,- хмыкнул Вампир,- дело ясное, мужик ейный от нее еще прошлым летом сбежал, так что она, почитай, уж год живого х#я не видала, а когда баба долго не#баная ходит, она кого хошь загрызть может… - Х#я, говоришь, не видела, - задумался старшина, - а что, это мысль! Подлегаев где? - Здесь я, товарищ сержант. - Это у тебя шкворень, как у жеребца под Юрием Долгоруким? Вечером после отбоя ко мне в каптерку! Будем приводить Бабищу к нормальному бою. *** На следующее утро офицеров вышвырнуло из коек истошным воплем. Бабища стояла в коридоре, прислоняясь к стене и голосила, не переводя дыхания. Казалось, что к ней подключили магистраль сжатого воздуха. В руке у нее было что-то зажато. - Лидия Федоровна, что с вами? - испуганно спросил Воробьев. - Я… утром… свет включить, - давясь рыданиями, проблеяла Бабища, - а там… на выключателе во-о-от э-э-т-о-о! Воробьев опустил взгляд и оторопел. В руке Бабищи был зажат мужской член с яйцами устрашающих размеров. Приглядевшись, Воробьев понял, что член был все-таки не настоящий, а вырезан из здоровенной картофелины. За ночь картофелина посинела, поэтому холодное и скользкое творение неизвестного скульптора приобрело пугающее правдоподобие… Кадет Биглер
Произошла эта история в далекое советское время на военной базе в дружественном тогда нам Вьетнаме. Гарнизон. Госпиталь. Небольшой городок с нашими специалистами и их семьями. В городке обитают стаи местных вьетнамских дворняжек.(Размер этих зверей соответствует размерам местного населения). Сердобольные советские граждане по мере возможности подкармливают собачек. Собачки постоянно ошиваются около тех домов где им подкидывают косточки, за что дети военспецов присваивают им клички по имени владельцев домиков. Этот живет около дома Паши - значит будет "Паша". Тот около Сашки Иванова - значит будет "Сашка". Тихая размеренная жизнь. Приходит борт из Союза. Прилетает новый замначальника госпиталя. Красавец мужчина. Назовем его Семеном Петровичем. Семен Петрович прибывает без семьи но со своим любимым псом породы английский дог по кличке "Джим". Описать Джима достаточно просто - вылитая собака Баскервилей. Семена Петровича вместе с Джимом поселяют в отдельный домик и они после всех обязательных процедур после прилета удаляются на отдых. Раннее утро. Один из вьетнамских барбосов, назовем его "Мишка", осуществляет утренний обход своей территории. Неспеша обходит свои владения периодически помечая их. Подходит к очередному кусту тропической вонючей гадости и с видом хозяина задирает заднюю лапу... В это же время Семен Петрович с Джимом выходят на утренний променад. Джим увидев родственную душу радостно срывается с поводка и бежит к "Мишке" знакомится. Забегает с тыла и пытается обнюхать вьетнамскую дворнягу. Мелкий вьтнамский хозяин опускает голову и заглядывает себе между лап -"Мол это что же это за нахал". Как вы думаете чтобы с вами случилось если бы вы в такой же пикантной ситуации увидели хищную оскаленную морду с жуткими клыками... Видно не зря говорят что мы физиологически похожи на собак... "Мишка" закатывает глаза и как был с задранной лапой так и свалился бок. "Мишка умер! Мишка умер!" загалдели дети идущие в школу. "Какой Мишка?" заорал вывалившийся из госпиталя дежурный. "Мишка Скворцов умер! У Мишки сердце не выдержало!" заорали дети. Из госпиталя вылетел персонал со всеми медицинскими прибамбасами... Через некоторое время разобравшись в ситуации и подавив приступы ржанья медики решили оказать первую помощь... Замначальника госпиталя диагностировал инфаркт. Провели вливания. Легкий массаж сердца."Мишка" ожил и жалобно скуля уполз в кусты. Больной выжил. Но с тех пор проходя мимо цветка на который он так не удачно пописал, "Миша" заливался таким лаем минут на 40, что всем было понятно что во всех его бедах виноват именно этот поганый цветок который так его напугал...
Историю рассказала подруга. 80-е годы. В больницу города Н. в глубокой российской провинции поступил со страшной травмой тазобедренной области мужчина. Он был инженером из Москвы, который приехал в Н. в командировку. Был инженер мужчиной хлипким, в больших очках, обиженный жизнью и зарплатой. Посвятив первый день работе, он на крошечные командировочные решил отметить свой приезд в Н. и пошел в местный ресторан. Там он заказал минимум закуски и максимум водки. Через очень короткое время недостаток закуски и комплекция инженера дали о себе знать и он, покачиваясь, расплатился и двинул к выходу. Около ресторана в сквере он присел отдохнуть на лавочку и заметил рядом с собой интересную женщину с пышными формами. Водка и тихий вечер добавили ему смелости и он разговорился с дамой. Через некоторое время наш герой уже открывал дверь номера в гостиницу, а сзади возвышалась на голову его новая знакомая (инженер провел ее в гостиницу за трешник администратору. Такие были времена). Долго ли, коротко ли, но наши герои предались бурному и жадному сексу. Причем девушка явно предпочитала миссионерскую позицию и играючи перекинула инженера со спины на себя сверху. Инженер начал свое нехитрое дело. В этот момент дама неестественно и по-животному завыла и рванула инженера за ягодицы на себя. Ягодицы треснули, как спелый арбуз... Она была костыльщицей. Она забивала костыли на железной дороге большой металлической кувалдой. Она была ударницей социалистического труда. Она несла его в больницу на руках бегом, спотыкаясь и горько плача. Он стонал, так как травма была действительно тяжелой и уже позже ему делали сложную операцию. А у нее просто уже два года до этого не было мужчины. Как же это все-таки сложно и горько - быть советской женщиной при некормленном советском мужчине. Трагедия времени. А вы говорите.
Александр Сергеевич Пушкин примерным поведением, как известно, никогда не отличался. А началось это еще в лицее. Однажды Пушкин и Кюхельбеккер, уже лицеисты выпускного курса, загуляли немного с барышнями и опоздали из увольнения. За сей проступок воспитатель курса француз по фамилии Трико наказал обоих лишением увольнения сроком на один месяц. Однако в следующее воскресенье у одной из барышень был день ангела, пропустить который друзьям было никак нельзя. Положение осложнялось тем, что о дне рождения и месте его проведения знал и Трико, поэтому пойти туда самовольно не представлялось возможным - в таком случае туда примчался бы Трико, а позориться перед барышнями лицеистам не хотелось. И тогда молодой Пушкин придумал следующее... Пропускная система в лицее была проста - на выходе дежурил в будочке солдат, который записывал фамилию каждого выходящего для последующего контроля. Первым пошел Кюхля. - Фамилия? - спросил солдат. - Однако, - гордо ответил Кюхля и вышел прочь. Вторым был Пушкин. - Фамилия? - Двако. Удивившись, солдат записал фамилию и пропустил лицеиста. Следующим был француз, скоро заметивший пропажу воспитанников. - Фамилия? - Трико. - А, издеваться надо мной вздумали! - поняв все, закричал солдат и задержал француза "до выяснения всех обстоятельств". Цель достигнута! Ай да Пушкин...
400 американцев «отравились» одной бутылкой русской водки
Тревога случилась в понедельник после полудня в четырехэтажном офисе калифорнийской инженерной фирмы Attica, расположенной в городке Алиса-Вьехо. Разбиравшие почту компании курьеры вдруг натолкнулись на странно пахнущий пакет, из которого сочилась прозрачная жидкость. Взявший его в руки сотрудник немедленно почувствовал головокружение и резь в глазах. Через несколько минут «Скорую» вызвали для пятерых его коллег, вдруг обнаруживших у себя на коже «следы непонятного вещества». Еще через полчаса отравленным ощущал себя весь забившийся в панике офис. Напуганные террористами и письмами со спорами сибирской язвы сотрудники вызвали Службу спасения. Люди, прибывшие в специальной химзащитной одежде, немедленно эвакуировали четыреста работников фирмы, оцепили здание и приступили к опрыскиванию зараженной местности.
Только после этого выяснилось содержимое страшного пакета. В нем оказалась разбившаяся бутылка с этикеткой на русском языке. Экспертиза установила, что это вполне обычная, хотя и чуть резко пахнущая водка. Ее прислали по почте в подарок одному из руководителей компании.
Чтобы 400 человек отравились одной бутылкой водки - такое возможно, пожалуй, лишь в сегодняшней, легко впадающей в психоз Америке.
Эту невероятную историю я услышал по одному американскому образовательному каналу.
Все вы наверняка слышали о том, как месяц назад одна американка выиграла в лотерею 76 миллионов долларов (или около того, не помню). Все телевизионные каналы обсасывали эту невероятную новость, говоря о том, что у человека за всю жизнь в несколько десятков раз больше шансов быть ударенным молнией, чем выиграть такую сумму в лотерею. Похоже, статистики говорят правду.
В одном из штатов США жил мужик по имени Рой Салливан. По профессии он был парковым рейнджером (типа егерь-охранник) в одном из национальных парков. После его смерти он был занесен в книгу рекордов Гиннесса как человек, переживший 7 ударов молнии в период с 1942 по 1983 гг. (год его смерти). В 1967 г. первый удар молнии вошел в его ногу в области бедра и вышел через большой палец ноги, выбив при этом ноготь. Рой остался жив без каких-либо осложнений для здоровья и долго потом хвастался друзьям, мол, я - один из немногих людей, переживших удар молнии. В 1969 г. Рой опять стал мишенью господа-бога - прицельный удар молнии конкретно вырубил его, при этом начисто были сожжены его брови. Оправившись после второго удара молнии, Рой напрягся и уже особо не распространялся друзьям о своей уникальности. Уже через год после этого случая Салливан стал подозревать, что он "влип" - очередной удар молнии отправил его в больницу с жестоким ожогом левого плеча. Третий раз! Рейнджер решил, что надо что-то делать. Он снял с себя все металлические предметы, которые носил, включая обручальное кольцо, чтобы понизить вероятность попадания в него молнии (магнитное поле, притягивающее электрические разряды, становится меньше, если на вас нету металла). Каково же было удивления Роя, когда в 1972 г. молния в четвертый раз настигла его, вмазала по башке, подожгла волосы и расплавила ширинку на его штанах. Бедалага бросился к ближайшей луже, чтобы "остыть". Оправившись в очередной раз от удара, рейнджер понял, что его это конкретно подзае.ало и он принял кардинальные меры. Отныне каждый раз, когда он отправлялся на обход парка, он одевал штаны на пластмассовых пуговицах и на переднее пассажирское сидение ставил ведро в водой. На всякий случай. А случай вскоре подвернулся. В 1973 г., когда Салливан ехал по лесу во время грозы, молния вмазала ему по голове, прошла сквозь шляпу и вновь подожгла волосы. Удар был настолько сильным, что рейнджера выбросило из машины и при выходе из ноги молния сбила с нее ботинок. Ведро с водой пришлось очень кстати. Когда он пришел в себя от пережитого шока, настроение было паршивое. Рейнджер понял, что перед господом-богом он бессилен и пустил все на самотек. В 1976 г. очередной - шестой - удар молнии оставил его хромоножкой, повредив суставы на ноге. В 1977 г. последний - седьмой - удар молнии отправил Роя Салливана в госпиталь с ожогами грудной клетки и желудка. К этому времени за ним уже закрепилась кличка "Обреченный". Умер парковый рейнджер в 1983 г. естественной смертью. Вот вам и "лампочка Ильича"...
А напоследок несколько фактов для размышления.
1) Шансов быть ударенным молнией в США за 1 год - 1:600,000. 2) Количество гроз, происходящих в мире в момент, когда вы читаете эти строки - 2000. 3) Количество ударов молнии каждую секунду - 100. 4) Количество ударов молнии в США за год - 20 миллионов. 5) В одной молнии - 1 миллиард вольт и от 10,000 до 200,000 ампер. 6) Средней силы молния может заставить лампочку в 100 Ватт гореть на протяжении трех месяцев. 7) Температура молнии в 6 раз выше температуры на поверхности Солнца.
К вопросу о нестандартности детского мышления... Моему сыну пять лет. Сидим мы с ним как-то после ужина, посвящаем друг другу время. Я морочу ему голову вопросами из серии "Сколько будет 5+8" и т.п. Он старается, как может отвечает, хотя пальцев на руках для правильного ответа часто не хватает. В общем - торжество мысли над "тьмой неучения". И тут после очередного вопроса он складывает углом книжку и аккуратно так пристраивает ее мне на голову. Я пока начинаю прикидывать как это может ему помочь. А он, искренне глядя мне в глаза: - Пап, открой пожалуйста рот. Я открываю. - Пошире, пошире! Я открываю как могу широко. Он, удовлетворенно откинувшись на спинку стула : - О! Теперь ты похож на скворечник!!!
Идут съемки фильма о первой волне русской эмиграции. По сюжету картины у маленького десятилетнего мальчика прямо на теплоходе, плывущем куда-то в Южную Америку, умирает отец. Климат тропический, жаркий: посему матросы заворачивают "тело" отца в простыню и выбрасывают за борт. Убитый горем сын бросается к ограждению палубы, и, рыдая, кричит "Папа, вернись! Папа, пожалуйста, вернись!"... Душераздирающая сцена. В качестве "тела" выступает взятый на каком-то складе, отслуживший уже свое манекен.
Отрабатывается первый дубль. Режиссер наставляет мальчика плакать натуральнее, обещает ему мороженое и пять рублей. Помощник режиссера тоже обещает мальчику пять рублей, если он будет двигаться именно так, как он его просит. Режиссер обещает помощнику режиссера пять рублей, если он заткнется, и по морде - в обратном случае. Иными словами, обстановка нервная.
Наконец раздается команда "Мотор!". "Матросы" подхватывают тело, раскачивают его и швыряют в мутные морские волны. Мальчик вырывается из рук "няньки", подбегает к борту, нагибается, рыдает, кричит: "Па-апа, па-а-апочка, верни-и-ись!"
Камера наклоняется к воде. Из глубин океана медленно всплывает услышавший зов "сына" "папочка"...
Режиссер глотает валидол и обещает по морде "матросам". "Матросы" пожимают плечами и багром топят несчастный "труп", после чего извлекают на палубу новый манекен и привязывают к нему груз во избежание очередных недоразумений. Помощника режиссера посылают за минералкой. Мальчик просит мороженого. Его посылают.
Второй дубль. Матросы хватают "тело", раскачивают и швыряют. Мальчик вырывается и кричит. Камера берет крупным планом морские волны... Все проходит просто прекрасно. Режиссер счастлив. Помощник режиссера несчастлив, но не показывает вида. Мальчик просит мороженого и пять рублей. Ему сообщают, что обещанного три года ждут и требуют не болтаться под ногами. Режиссер хочет сделать третий дубль. Мальчик хочет мороженого. Без мороженого он играть не собирается. Ему обещают ремня и он, наконец, сдается.
Звучит команда "мотор!". "Матросы" хватают "тело", раскачивают, кидают в воду. Мальчик рыдает вполне натурально, грубо отталкивает "няньку", подбегает к борту, нагибается, кричит, чтобы папочка вернулся. Камера ловит объективом волны. На поверхность, нежно обнявшись, всплывают оба "трупа"...
Проверка под дождем. --------------------- Случилось вчера. Жена моя подходит к дому после магазинчиков, красивая, вся в летнем, но сумки с продуктами в обеих руках. Начинается дождь, грозящий перейти в ливень, но она думает, что зонтик раскрывать лень, успеет добежать до подъезда. Аккурат метрах в 100 от подъезда ее бодро встречают 2 юных представителя славной милиции, в мышиной форме и в дурацких картузах без полей (по всему, видать, переодетые и брошенные на усиление солдатики срочной службы). Требуют документы - любимая милицейская забава. А ливень уже начался. Тогда жена со словами: "Подержите сумки, а я достану!", вручает обалдевшим ментам кучу пакетов с продуктами, спокойно раскрывает зонт, достает паспорт и, философски, стоя под зонтом, глядя на придурков с пакетами в руках, по ушам которых льется вода, издевательски спрашивает: "Руки-то у вас заняты, вам какую страничку показать?" "С пропиской" - растерянно ответили те. Жалко, я сцену не видел . Анатоль Звенигородский.
Эту байку я слышал в программе «Хмурое Утро» Александра Гордона. («Х. У. приказало долго жить, поэтому рекламы никакой нет). Президент Путин заехал в гости на ранчо к Никите Михалкову, огляделся вокруг и сказал: - Богато живете, Никита Сергеевич. Увидел накрытый стол и добавил: - Но бережливо.
Кто-то, быть может, еще застал те славные времена, когда легендарная ливерпульская четверка "Битлз" в Советском Союзе была категорически запрещена во всех ее проявлениях, как жуткая антикоммунистическая пропаганда. И вот, на заре прекрасных восьмидесятых первые ростки западной культуры начали робко пробиваться квозь асфальт отечественной цензуры. Проявлялось это в том, что песни некоторых зарубежных исполнителей время от времени допускали в средства массовой информации, да и то после жесточайшей "фильтрации" на предмет "соответствия". И вот однажды не менее известный в нашей стране композитор Шаинский выпустил в свет собственную обработку популярной песни Пола Маккартни "Девушка" ("Girl"). Теперь предсавьте себе следующую забавную ситуацию. Концерт. Зал полон зрителей. Телевидение. На сцене появляется дородная дама бальзаковского возраста в бесформенном платье, обсыпанном блестками, подходит к микрофону и объявляет: - Девушка Маккартни в обработке Шаинского! Зал хохотал приблизительно час...
История это произошла в Узбекистане, где я служил под закат СССР рядом с местечком, названным очень точно - Урта-Сарай. Как-то утром в погожий, пятидесятиградусный денек мне дали нескольких бойцов и отправили работать на кирпичный завод в какой-то аул. На заводе не хватало дешевой рабочей силы, а в части был дефицит кирпича для постройки бани, такой вот бартер... Ну приехали мы на этот завод, где было еще жарче, чем на улице... Радость небольшая, но все же смена обстановки, да и кормили там хорошо. Заходим в заводоуправление, чтоб доложить - никого нету... Ну думаем, все в работе - пошли по цехам. Отправились туда - и там нет никого - вымер завод. Картина - как в фильме "Дети чугунных богов" - мертвое предприятие ни дать ни взять, а вроде все только что тут были и пар идет изо всех щелей. Тут нам на глаза попалась секретарша директора (единственная женщина на кирпичном) - шла куда-то с сумками. "Где люди?" - спрашиваем. "Совещание политическое у них в ленинской комнате". "А-а-а, ну понятно..." А надо сказать, что в Средней Азии столько было этих транспарантов с абсурдным партийным авангардом, памятников Ленину и прочей пропаганды, что мы вдруг заподозрили, что кирпичники осуждают мировой империализм или что-то в этом духе. Заглянув в ленинскую комнату, мы не поверили своим глазам. ВСЕ бабаи во главе с директором сидели и в тяжелой тишине смотрели... аэробику по ТВ. Там прыгали в разноцветных трико какие-то задорные девчушки. Мы, солдаты, хоть и сами голодные на баб, пришли в ужас от такого времяпрепровождения. Как выяснилось, так на кирпичном заводе начиналось КАЖДОЕ утро.
Юзерс форева!!! Заказали мы одной бухгалтерше монитор 17 дюймов вместо ее старого 15-ти... Привез, распаковал, подключил. Включаю - работает. Ну и отлично, пойду анекдоты почитаю... Через полчаса эта мадам приходит: - Так!!! я не поняла!!! - Что? 8-( не работает??? - Монитор поставил? И ушел!!! - Ну... и что? - А информацию кто будет переносить??? - 8-0 Откуда????? - Как!!! Со старого монитора на новый!!! - 8-Е... (как бы это словами описать...)
От себя могу добавить, что из информации на старом мониторе было только пара покемонов на присосках и изъеденный тараканами календарик на 1999 год...
История произошла в позапрошлом году с моим знакомым, назовем его В. Надо заметить, что осенью того года в Красноярске случилось землятрясение, небольшое, но изрядно тряхануло. Теперь сама история. Загулял В. до 4 утра, домой вернулся шумно, завалился спать под шипение жены. В 8 утра всем на работу, сидит В. на кухне, кефирчиком отпаивается. Жена встала, поорала на него, ну и пошла, пардон, в туалет. И тут как тряханет! В. по миру мотался много, сразу понял, что к чему. Сидит, кефир попивает, и тут вылетает жена из сортира и орет благим матом: "Это же как урод нажраться надо было, чтобы унитаз ночью расшатать!!!!!!!!!" Н.
Вот, вспомнилось… Служил у нас в полку забавный малый по кличке Сема-Дембелек. Кликуху заслужил за упорное раздолбайство с первых дней службы - из «самоходов» и «губы» не вылезал, а как вылезет - опять в «самоход»… С офицерами у Семы отношения были, ессно, испорчены раз и навсегда. Не любили они друг друга.
Зима. Среда. «Химический» день. Это значит, что в каждую казарму заходит капитан Ибаньков (фамилия изменена) и щедро поливает пол казармы хлорпикрином (кто не знает - слезоточивое вещество). Это для того делается, чтобы обленившиеся солдаты помнили, кто в полку «химик». Бедному дневальному приходится весь день стоять в противогазе, полы мыть в противогазе, в общем, все в противогазе. Личный состав, если зайдет в казарму, тоже в противогазах ходит - так веселее.
Сема-Дембелек в это утро, вернувшись из очередного «самохода», завалился спать в казарме - забыл, что среда. Уснул. Часиков в девять утра в казарму без объявления войны вошел капитан Ибаньков, открыл склянку и обильно полил полы хлорпикринчиком. Увидев спящего Сему, капитан и его не обош.., тьфу, именно обошел вокруг его койки, щедро поливая пол…
Прошло минут пять, по казарме распространился устойчивый сладковатый запах слезоточивого газа. Сема проснулся, повертел головой и опять уснул. Правда, через минуту проснулся снова, поскольку стал задыхаться и кашлять. Кое-как, ползком, не видя света белого, выполз на улицу, где еще долго выкашливал из себя ядовитую дрянь. Кстати, смешного в этом ничего нет, - человек, хоть раз попробовавший слезоточивого газа, запомнит это на всю жизнь!
Узнав, кто ему помог так «хорошо» выспаться, Сема затаил обиду на капитана.
Прошел месяц. Учения. Сидит себе Сема в КУНГе радиостанции и слушает эфир (радистом был). На улице мороз под 30 градусов, а у Семы в КУНГе - теплынь, эфир шуршит, дембельские сны снятся. Лафа!
Проходил мимо капитан Ибаньков. Увидел одиноко стоящую в поле радиостанцию и решил зайти погреться. Погрелся, попросил Сему дать ему эфир послушать - новости какие, музыку… Сема надел капитану наушники, а сам вылез из КУНГа, вроде по нужде. Быстро смотался в казарму. Вытащил заныканный пузырек с хлорпикрином, тряпку, и назад. В КУНГе у Семы стоял обогреватель - обыкновенный «козел». Над «козлом» - полочка для сушки мокрой обуви. Вот на эту полочку и положил Сема тряпочку, смоченную хлорпикрином. Тихонько вышел и замкнул дверь на висячий замок. По словам очевидцев, сперва все было тихо, а потом раздались удары в железную дверь - капитан выйти захотел, проветриться. Сема подождал пару минут, а потом отмкнул дверь. Вы видели, как бежит по снегу заяц? Зрелище было примерно такое же. Нервными скачками, кашляя на ходу, в снежную даль по белому полю мчался страшный «химический» капитан Ибаньков. Пробежав около сотни метров, капитан упал в снег и, подергавшись, затих. Семе стало страшно. «Я ж человека убил!» - подумал Сема. Полежав немного, Ибаньков зашевелился, потом, сел. Когда «химик» пришел в себя, он, поругавшись, сказал Семе только одну фразу: - Запомни, дубина, хлорпикрин при возгонке превращается в ФОСГЕН! (Боевое отравляющее вещество нервно-паралитического действия)
С Семой они с тех пор не ругались и даже, говорят, водку пили вместе…
Кто был в учебке, тот знает, что закосить там практически невозможно - и сержанты, и прапора не одну собаку без соли съели, не считая того, что и сами были курсантами в свое время. Поэтому реальный способ откосить от полевого выхода с неизменными ОЗК, командами "вспышка слева" и рытьем окопов "в полный рост" был только один - заболеть. Притом заболеть так, чтобы у фельдшера (который, разумеется, тоже прапорщик и тоже не лыком шит) не возникало никаких сомнений в том, что воин действительно болен настолько, что на полигон идти ну никак не может... Самый распространенный диагноз был - грибок, препоганейшая вещь на самом деле - ходить можно только в кроссовках или тапочках, соответственно, никаких полевых выходов, только работы в казарме, шторы там снять-повесить, полы мастикой и натереть, и прочая лафа с точки зрения курсантов. Однако добровольно ни один идиот не пойдет на заражение грибком, хотя подхватить его можно и легко... Поэтому косили кто как мог. И был у нас в роте один очень хитрожопый армянин по фамилии Авакян. Работать он не хотел никак, в хлеборезы и каптерщики ему не светило ни под каким соусом... и решил он однажды с утра завернуть в санчасть - рота готовилась к игре в войнушку - первый взвод воюет со вторым, и так далее... Пришел он с утра в санчасть, и вышла у него незадача - фельдшер наш был в отпуске и его заменял старшина второй роты, имевший медицинское образование. Отступать было некуда и зашел Авакян на прием. - На что жалуемся, курсант? - Спина болит. - Раздевайся до пояса. Прапорщик честно покрутил, постучал, послушал и помял охающего бойца, потом записал что-то в карточку и помазал чем-то ему спину. - Пойдешь к командиру роты, он тебя направит на работы... Свободен. Авакян как на крыльях, изображая подстреленную птицу, пролетел через плац и направился в тактический класс, где командир роты ставил задачу взводным. Рота, экипировавшаяся для полевого выхода в коридоре, угрюмо провожала взглядом сиявшего "косильщика"... Через пару минут стены сотряс громовой хохот и из класса стали на четвереньках выползать офицеры и прапорщики во главе с ротным, рыдающим от избытка чувств. Отсмеявшись, ротный скомандовал: - Рота, в две шеренги становись! Первая шеренга, три шага вперед шагом марш! Кругом ! В получившийся коридор он вывел Авакяна и скомандовал ему "кругом", два раза, чтобы было видно всем. На спине "косильщика" гордо было выведено зеленкой "ШЛАНГ". На полевой выход рота летела, как на крыльях, хихикая даже при окапывании и в противогазы... PS Стоит ли говорить о том, что Авакян до конца учебки не вылезал из нарядов то по роте, то по кухне? PPS А старшине второй роты наш фельдшер по приезде из отпуска поставил бутылку коньяка, за идею, отвадившую от санчасти 9\10 курсантов.
Рассказано моей подружкой. Назовем ее Ирой. Кроме нее, еще два действующих лица. Пусть будут Оля и Лена.
У Лены на квартире по случаю какого-то праздника (не знаю точно, какого именно... возможно, люди просто отмечали 200-летие граненого стакана...) собралась большая и веселая компания. Ира и Оля были в числе отмечавших. Часть гостей остались ночевать здесь же. Надо заметить, что Оля с начала вечера изъявляла желание позвонить маме, живущей в другом городе. И чем больше было выпито, тем сильнее она проявляла свои дочерние чувства. Телефона в квартире не было (случается и такое, даже в наше время!), мобильников тоже ни у кого не оказалось. Желание осталось нереализованным. Утро. Народ просыпается, с трудом продирает глаза, жалуясь на головную боль... Ира и Оля замечают, что хозяйка как-то ооооооочень странно на них поглядывает. Наконец, одна из них не выдерживает и задает извечный русский вопрос: "А че???" Некоторое время помявшись, Лена рассказывает следующее:
Среди ночи она проснулась (то ли водички попить захотелось, то ли еще что) - и вдруг слышит: "Мама! Але! Але! Мама, ты меня слышишь?.. Подожди, я сейчас перезвоню... Связь плохая!.." Напоминаю: телефона в квартире нет. "Белочка"? Вряд ли! Выпила Лена вчера меньше всех... Что происходит????? Лена потихонечку идет на кухню, откуда раздавался голос... И замирает на пороге. Сидят две красавицы друг напротив друга. У одной прижата к уху вилка, у другой - нож. Перед Иркой помимо этого стоит консервная банка. Ирка сосредоточенно водит пальцем по крышке... Номер телефонный набирает! Набрала. - Мама, мама! Теперь ты меня слышишь?!! - Слышу. Оленька, это ты, что ли? - Да, мама. Это я. Как ты там?.. - Да все у нас хорошо, доча. Вчера вот на концерт ходили, да что-то не очень понравилось... Ты-то там как? - Что, мама? Какой концерт? Помехи опять на линии... слышно плохо... Может, еще раз перезвонить? - Да не надо. Я тебя хорошо слышу... Заметьте (если до сих пор не заметили): Ира "исполняет партию Оли", а Оля "исполняет партию своей мамы"! А лица у обеих - серьезные-серьезные! И такая гамма чувств в глазах отражается! Ну, представьте себе выражение лица матери, когда из другого города звонит любимая доченька, которую она давно не видела... И представьте себе выражение лица любящей доченьки, которая долго не могла дозвониться... но вот... услышала родной голос... а связь барахлит... Ира прижимает к уху вилку, стучит по рукоятке... Оля говорит как можно громче, чуть ли не кричит... - Бог с ним, с концертом, Оленька... ты сама-то там как?!. - В порядке я, мама! Сейчас вот от подруги звоню. Просидела допоздна, решила ночевать остаться. - Ой, это ты правильно, доченька! По ночам одна не ходи! Маньяков сейчас развелось!.. - Что мама? Кто развелся?.. Лена с отвисшей челюстью стоит в дверях и наблюдает сцену... - Маньяков говорю сейчас много... маньяков... Ты меня слышишь?.. Ира обреченно кладет вилку на консервную банку. И с неизбывной тоской произносит: "Ну вот, опять сорвалось!". Еще пару раз проводит пальцем по крышке. Еще с большей тоской произносит: "Опять эта @#$%ная восьмерка не соединяет!.." На ее глаза наворачиваются совершенно реальные слезы. Оля сидит напротив нее и с грустью смотрит в окно. Лена на цыпочках удаляется обратно в комнату.
Не знаю... Возможно, она им и наврала - с целью отучить от неумеренного употребления алкоголя слишком бесшабашных подруг... Но они действительно легли спать позже всех и завершения вечеринки не помнят :)
ЗЫ: Ну вот... А вы тут все рассказываете о любящих выпить представителях мужеского полу и о их строгих непьющих женах!.. :))
ЗЗЫ: На следующий день, когда Оля все же связалась со своей мамой, та ее спросила: "Доченька, ты мне ночью не звонила? Два раза звонки были, и оба раза срывались..." %)
Конец 80-х годов прошлого века... Один весьма известный московский экономический ВУЗ... Госэкзамен сдает представитель весьма средней Азии или очень горного Кавказа... Предыдущие пять лет были с огромадным скрипом преодолены восновном при помощи немалых финансовых вливаний более сообразительным однокурсникам, готовым оказать соответствующую посильную помощь, или непосредственно профессорско-преподавательскому составу. И вот теперь пятеро убеленных сединами и умудренных немалым опытом профессоров - членов гос. комиссии из кожи вон лезут, дабы выудить из стоящего пред ними хмурого студиозуса хоть какие-нибудь обломки финансово-экономической мысли. И тут одному из экзаменаторов приходит в голову спасительная мысль : - А назовите-ка нам, коллега, пять функций денег (для справки: данный вопрос для студента-экономиста имеет примерно такую же категорию сложности, как для физика - перечисление трех законов Ньютона, или для химика - просьба назвать автора таблицы Менделеева)! После непродолжительных размышлений прозвучал ответ, вошедший в анналы института: - А ЧО, ФУНКЦИИ ДЭНЭГ? КАКЫЕ-ТАКЫЕ ФУНКЦИИ?! ДЭНГИ - ОНЫ ИЛЫ ЕСТ, ИЛЫ ИХ НЭТ!!! Вот уж, воистину - зри в корень!
Паспортный стол, обмен паспортов на новые российские. Никто ничо не понимает из образцов заполнения анкеты и все лезут к окошку с вопросами. Заполняется анкета прибытия на себя и детей. Давка, духота. Одна дама пробивается к окошку (толкается, ее не пускают, тогда громко спрашивает: - А если только родился, в графе "откуда прибыл" что писать? Ни у кого сомнений в правильности ответа не возникло.
Лет восемь назад закинуло меня и еще нескольких моих коллег в Швейцарию, а конкретнее в "Женевскую область", ну то есть в маленькую деревушку, километрах так в 30 от Женевы. Естественно, делать там кроме работы было совершенно нечего и в свободное время мы выбирались скопом в саму Женеву, в которой дел, откровенно говоря, тоже было не слишком много. Ну за первые две-три ходки все и посмотрели. Но все равно торчать в деревне не хотелось, вот и ездили каждый вечер "в город", где слонялись одними и теми же маршрутами. Все знают, что когда маешься бездельем, очень хочется кушать, часто и обильно. Но цены-то в Женеве были по нашим российским меркам приличные, а денег нам тогда платили не слишком. Слезы, а не деньги тогда нам перепадали. А кушать, напомню, ужасно хотелось. Нашли мы одну кормиловку под названием что-то вроде Манора. Если ошибаюсь, то уж не обессудьте. Говорят, известная сеть общепита, где платишь в зависимости и пропорционально калибру тарелок. Всего три варианта размеров. Маленькие по цене нам подходили, да положить на них много разной снеди было трудно. А очень хотелось. Среди нас был знатный рационализатор и стахановец Серега, который быстро смекнул, как все это можно поправить. Делюсь этим секретом с удовольствием, тем более, что ноу-хау не мое. Взял Серега маленькую тарелочку и выложил по кайме серьезный ободок из кружочков колбаски, так что эти кружочки почти наполовину выступали за край тарелки. Положил в нахлест, ну как будто сервировал стол и с точки зрения сопромата конструкция ничего себе получилась, прочненькая. Диаметр тарелочки резко возрос. Площадь и вовсе выросла в квадрате. Все уместил Серега, что душа пожелала. Прокатило!!! Играли-то по правилам!!! На следующий день стахановский опыт был подхвачен всей бригадой. Продовольственная программа была надолго решена. Лишь однажды сам Серега и нарвался, выложив такой диаметр и накидав туда столько снеди, что определить истиный размер тарелки на кассе было уже нереально. Так что некоторое естественное ограничение сверху все же было. Но и на этом пытливый Серегин ум не остановился. Можно там было брать еще и что-то вроде пиалы, куда наливался ужасно ядовитый суп, который стоил недорого, но разъедал внутренности с гарантией. Брал Серега ту пиалу, накладывал туда много колбаски и бекона разного и заливал все это небольшим количеством супчика. Тот был кашеобразный и совершенно непрозрачный. С точки зрения этики этот способ конечно уже не был столь безупречен, как предыдущий, но тоже использовался в особо голодных и безденежных случаях. Так мы и пережили суровое женевское лихолетье.
Оказывается, знаменитый одесский юмор можно услышать не только в самой Одессе. Недавно в питерском Эрмитаже к знаменитой картине Леонардо да Винчи "Мадонна с младенцем" подходит дородная женщина и не менее дородная девочка (наверное, мама с дочкой). После непродолжительного просмотра картины мама с характерным акцентом говорит дочке :
Это случилось в общежитии Московского Архитектурного института. Училась в этом заведении прилежная девушка Наташа. Упорная такая девушка - все отдыхают, а она рисует!! А рядом с залом, где упорная Наташа творила, был кабинет директора общежития господина Рогова. И этот Рогов, ну совершенно соответствовал своей фамилии. Вот рисует Наташа скелет (ну задание такое) и не нравится ей как солнечные лучи его освещают. Наташа пытается повернуть скелет для лучшего освещения оного - и... о, ужас - скелет падает и разбивается на тысячи маленьких осколков!!! Грохот!!! Страшный топот - по коридору бежит Рогов, узнать что эти студенты взорвали на этот раз??!! Распахивает дверь и видит несчастное существо над грудой осколков в облаке гипсовой пыли... Наташа видит разъяренного Рогова и кричит в отчаянии: "Я вам свой отдам!!!"... Даже Рогов смеялся... А Наташа свой скелет так и не отдала, увезла в Америку... Евгения, University of Delaware
1944 год. Президенту Рузвельту предложили опробовать возможности только что изобретенного электронного переводчика. ФДР попросил перевести на русский фразу: “The flesh is weak, but the spirit is strong” (Плоть слаба, но дух силен). Ламповое чудо выдало фразу: «Мясо протухло, но водка крепкая». 2002 год. Срочно нужен рекламный текст про сауны. Беру с сайта производителя, гоняю через Stylis, причесываю падежи-склонения и сдаю в тираж. По выходе материала меня вдруг вызывают к «самому». Прохлопанную мною фразу «I have owned a two person one for about five months» (Я приобрел одну двухместную около пяти месяцев тому назад), эта гадина перевела как «Я имел двух человек один приблизительно пять месяцев»!
Грандиозная пьянка на работе. Мне поручили изготовить индейку. Хотелось сделать все как положено, чтобы не было стыдно перед гостями, да и вообще - центральное ведь блюдо. Позвонила знакомой американке - она дала мне рецепт начинки примерно из 20-ти ингридиентов. Долбалась целый день. Индейка еле влезла в духовку - такая была огромная. Привезла - там уже начали, все уже теплые и веселые. Я сбагрила индейку мужикам, чтобы резали, сама спешно присоединилась к веселью. Через минут десять подходит один - Индейка ОБАЛДЕННАЯ - говорит - и начинка - объеденье, просто супер, только, знаешь, пшеница - говорит - не пропеклась... Какая - говорю -пшеница - это орехи, фундук, жареный, порезанный на кусочки. Он - обиженно - я что, думаешь, пшеницу от орехов не отличу, нет, ты не переживай, все ОЧЕНЬ вкусно, ну не пропеклась немножко, но это не важно и т.п. Подхожу посмотреть - мужики стоят все вокруг, отламывают кусочки, намазывают начинку на хлеб, причитают - ой как вкусно, ну надо же, ляляля... тут же выпивают и закусывают, и тут я вижу - что-то не так, ну, начинка какая-то не такая. Моя - из 20-ти ингридиентов, такая вся разноцветная, а эта - как бы это сказать - более однотонная, что ли. И вот только в этот момент я вспомнила, что у птиц бывает ЗОБ. И что его надо вообще-то вырезать. Хотела тут же честно во всем признаться и покаяться, но посмотрела на них - они такие счастливые, довольные, да и не стала портить людам праздник. Тем более что к этому моменту они уже его весь съели. Ужас, да?
То, что написАно ниже, является ОФИЦИАЛЬНЫМ документом в той организации, в которой я работаю (Организация - Гос. структура, довольно известная). Итак:
Руководителю ............ ............ Х. Х. Хххххххх
Служебная записка
Уважаемая Ххххххх Ххххххххххх! За прошедший с моего назначения Ваши заместителем б месяцев непрерывного труда мне и координируемым мной отделам удалось проделать определенную работу. Эта работа могла бы быть еще определеннее, при более благоприятном стечении ряда обстоятельств. Среди них можно отметить следующие. В настоящий момент соответствующим ответственными службами территориального управления мне великодушно выделе фильтр для воды в количестве 1 (одной) штуки. Было бы очень даже неплохо, если бы мне выделили еще и чайник, о чем я неоднократно просил упомянутые ответственные службы. А то чайник, привезенный мной с дачи, слегка протекает. Мне-то все равно, да вот помощники у меня люди молодые, у них все впереди, а вода из чайника капает горячая. Как обварят себе чего - то и получится самая что ни на несть производственная травма. Уж не взыщи. Государыня, еще маленечко о моих молодцах. Оне у меня удалые да горячие, все на месте им не сидится. Вот и поломалась спинка у стула в 505-й избушке, что стоит аккурат в сенях, как войдешь - справа. Просим не отказать и направить умельцев, дабы стуло то починить. И еще очень кушать хочется, да вот незадача - столовой-то у нас нема. А на дня видел я диво дивное - печку самогрейку. Можики говаривали, будто, та печка зовется на Руси «Микроволновкой». Уж просил я оную микроволновку, просил, а так мне ея и не дали. Уж просил я просил, а печки все нет и нет. Вы уж дайте указания не оставить меня умирать го-л-еднои. смертью!!! А еще у нас много чего нету: нету возможности организовать с помощниками общие папки «оутлука», хотя делов-то там всего на пять минут - переконфигурить группы пользователей сети - и все любовь. Нижайше просим поручить ответственным за это дела специалистам вспомоществовать нам чем они могут. И «Консультанта» у меня тоже нет. Знающие люди говорят, что оный консультант с Интернетом на одном компьютере не живет. А надо бы, ох, как надо! Вы уж просите людей не оставить эту проблему своим вниманием. А еще мужики у нас темные, ходят косматые да нечесанные, ибо нету у нас самогляда, что по научному зеркалом кличут. Уж мы и в лужу пробовали глядеться, да нонеча все лужи пересохли. Нижайше просим не оставить нас без дива самоглядного, уж больно хочется на себя любимых хоть разочек в день да глянуть. Еще много чего у нас нету: проводочков там всяких, стаканчиков да мебелишки разной нету. Хотя уж полгода как обещают мне три сектора к столу письменному, да все, видно, недосуг. Засим с нижайшим поклоном заканчиваю. Остаюсь исполненным почтения,
Х. Х. Хххххххххх
ПыСы: Мы, конечно, разумеем, что кондиционеров у нас нету, денег на них и не будет, а все вентиляторы скупили шведы, чтоб из них Карлсонов делать, но, все равно, очень жарко!!!
Еще о чувстве юмора доблестных сотрудников ГИБДеДе.
Еду как-то из деревни по Горьковскому шоссе. Где-то между Лакинском и Покровом выходит из кустов продавец полосатых палок и дает отмашку. Подходит к машине: - Капитан Пупкин. Ваши документы. - ... - У-у-у... Какое у вас чистое "временное разрешение". Ни одной пометки... - ??? 8-0 Понятно, вдалеке от дома такие вопросы не особенно приятны. В голове за доли секунды проносится ураган мыслей от того, что не пристегнут, до того, какая скорость лучше в населенных пунктах... Ну, решил не выпендриваться и помолчать. А он после хорошо поставленной театральной паузы продолжает: - Наверное, у вас всегда с собой достаточно денег, чтобы оплатить штраф на месте? Тут уже я не выдерживаю: - А что я нарушил? - Пока ничего... И с улыбкой во всю физиономию возвращает документы: - Счастливого пути! :)
Зарисовки одного рейса Поезд № 65 Москва - Николаев, 26 апреля 2002 г.
Москва, вечер, посадка, вагон № 3 (плацкартный) Высокий парень заходит в конец вагона и громко спрашивает: - У кого здесь 38-е место?! Другой парень, тоже нехилой комплекции: - Ну у меня, а что? - Ничего. Посочувствовать пришел. Сам в прошлый раз на нем ехал… (38е - верхнее, боковое, рядом с туалетом)
Белгород, ранее утро, государственная граница. Идут погранцы, хотят смотреть паспорта. Недовольная пассажирка: - Что, покой нам только снится? - Это вам покой снится, гражданка! А нам некогда глаз преклонить! - отрезает гордый страж границы и сверяет фотографию с оригиналом. Следом идут таможенники, за ними - служебная собачка. Главный проверяющий тихо поет: - На границе тучи ходят хмуро… Второй: - Россияне! У кого есть что запрещенное, отдайте сейчас! А то в Харькове заберет украинский пост!
Харьков. По причине перевода часов на украинское время, опять ранее утро. Идет украинская таможня. Спрашивает у двух студентов: - Что везем? Что-нибудь новенькое есть? Парни отнекиваются. Таможенник хочет смотреть их сумку. Пассажир средних лет с верхней полки: - Что, «таможня берет добро»? Таможня, обиженно: - Ой-ой, еще ничего не взяли, а уже столько недовольных!
Сразу вслед за таможней - отряд менял с толстыми пачками купюр: - Пассажиры, меняем! Меняем деньги на гривны… Вслед за толпой - особо колоритный меняла (может, главный?): - Граждане! (зычно) А ну меняем деньги сознательно и много! Дальше обмена нет. Вообще! - Как это? - волнуются пассажиры. - Кончились на Украине гривны! Все здесь, в Харькове.
После менял сплошной чередой: сервизы. Халаты, игрушки, часы, бижутерия, крем, конфеты, все только с конвейера, по утверждению самих продавцов, свежеворованное.
Днепропетровск, полдень. Стоянка двадцать минут. Буквально за минуту до отправления студенты захотели пива. Причем не абстрактно (его и в поезде продают), а именно то, которое созерцают в окно вагона. - Скока еще стоять? - спрашивает один, собираясь стартовать на перрон. - Минута, может, две, - отвечает соседка. Парень бежит за пивом. Соседка - второму студенту: - И ты иди. - Нафиг? - Стоп-кран дергать…
Вечер, подъезжаем к Херсону. Те, кому выходить, нетерпеливо создали уютную пробку аж до первого купе. Те, кому еще ехать до Николаева, завидуют. Парень, которому ехать до конечной, мечтает пробиться к котлу за кипятком. Девушка, которая стоит последней на выход ему неосознанно мешает. Он: - Планируете выходить или чай? Она: - Щаз… ____ chekago, Ярославль
Есть в Чехии несколько футболистов. Ну в том смысле, что их есть много, но только несколько умеют играть более-менее. Ну так вот - самый, пожалуй, известный из них (играет за какой-то немецкий клуб) этой зимой поехал кататься на лыжах. С компанией. Ну а он же все-таки футболист - вот и решили они на снежку в футбол поиграть. На каком-то склоне, что уже само по себе несколько диковато, плюс снег... Ну неважно - играли они, играли, и в один прекрасный момент эта самая звезда футбола нанесла свой коронный удар. Мяч с хорошей скоростью стартовал по склону вверх и точнехонько угодил в спину маленькому японскому туристу с большим фотоаппаратом на груди. К сожалению, маленький японский турист был не сам по себе, а, как и всегда, в составе стайки себе подобных. Они только что с превеликим трудом взобрались на склон, предвкушая вкусный обед с пивом в ресторанчике на вершине. Несчастный турист от полученного удара в спину поскользнулся на снегу и упал ничком, повалив при этом бредущего медленного в гору собрата перед собой. Эффект «домино» на японцах не наблюдали? Очень впечатляет. Буквально через несколько секунд от их стайки осталась только пухлая шевелящаяся куча ярких курток, поблескивающая зеркалами объективов. Угадайте, что происходит с кучей маленьких японских туристов, которые валяются вповалку на заснеженном склоне? А я вам скажу. Она начинает скользить. Прямо вниз, туда, откуда только что с таким напрягом поднимались... Футболист и его товарищи растерянно наблюдали, как маленькие японские туристы, набирая скорость нейлоновыми куртками на гладком снегу, пронеслись мимо и скрылись в снежной пыли. После чего они пожали плечами и продолжали играть в футбол, тщательно следя за тем, чтобы мяч не укатился вниз.
Подслушано в очереди за зарплатой. Думаю, автор не обидится, если я расскажу эту историю от первого лица в литературной обработке...
Работаю я логистом в компании "Рамзай". Мороженым фирма торгует, ну и всякими другими мелочами. В том числе и сухариками "Три корочки". История о них... Приезжаю я как-то на точку с проверкой - не нарушают ли чего... Распахиваю дверь, вваливаюсь в палатку, зычно рычу "ТА-А-А-АК!!!". И замечаю, что откуда-то из-под прилавка на меня взирают невинные голубенькие глазенки молоденькой продавщицы. Я моментально умиляюсь - еще бы, девушка ну прям как с картины Васнецова: русая косища до пояса, белый халатик - почти сарафан, только коромысла не хватает. И такая незамутненная чистота в очах ее синющих, что я сразу становлюсь добрым-добрым и начинаю глупейшим образом улыбаться. Вот так вот, с дурацкой ухмылкой на небритом лице, я обвожу внутреннее пространство палатки умиленным своим взором и ВИЖУ: В уголке стоит какая-то коробка. Мятая такая, мокрая. И из-под нее вытекает розовенькая лужица довольно приличных размеров. Как выяснилось после, дитя природы по простоте своей душевной при приемке товара перепутала коробки с ягодным мороженым и сухариками "Три корочки". Соответственно, сухарики были отправлены в холодильник, а мороженое было поставлено в уголок таять. Я вскидываю свои начальственные брови и радостно так говорю: - Милейшая, а что это у вас течет? Она посмотрела на коробку, потом на меня, и истинно ангельским голоском пролепетала: - СУХАРИКИ...
Моя жена находится в положении и читает по этому поводу интересные книжки, и вот после прочтения одной из них говорит мне с грустью в глазах: "Знаешь ли ты, что у женщин беременных мозг на одну десятую производительность теряет?" ну я поржал маненько... На следующий день ее подкалываю: "Наташка, ох и поглупела ты, мозг на 10% хуже думает..." ОНА: "Да что за херомантия, кто тебе такую чушь сказал?" Я: "Так ты ж вчера и сказала!" ОНА: "Так я ж не на 10% говорила, а на одну десятую".
Сидим мы с другом на работе, как всегда делаем вид, что работаем. Друг шастает по интернету, ищет что-то. Попадает на какой-то польский сайт, большая часть текста на котором на польском, только иногда встречаются английские названия программ. Тут заходит еще один человек, смотрит на монитор и с удивлением спрашивает друга: - Не знал, что ты польский знаешь! Друг, с еще большим удивлением: - Польский??? А я думал это транслит...
Года два назад в баре познакомился с девушкой. Хорошенькая, стройная, да и я уже навеселе был. Ну, слово за слово, очутились у нее. Дальше пропускаю - додумывайте сами. Утро, лето, тепло, солнце светит в окно. Я проснулся, потягиваюсь в кровати, жмурюсь от солнца и приятной усталости. Череда мыслей: "Хорошо! Здорово! Поесть бы не мешало!". И так меня мысль о еде заинтересовала, что я явственно представил себе яичницу. ГЛАЗУНЬЮ! С ПОМИДОРАМИ!! С ВЕТЧИНОЙ!!! С СЫРОМ!!!! С ЗЕЛЕНЬЮ!!!!! (Вот, блин, пишу и слюни глотаю!) Поворачиваюсь к девушке, гляжу - уже проснулась и тоже на меня поглядывает. Обнимаю, целую в щечку и нежно шепчу на ушко: - Милая, а неплохо-бы позавтракать... Ответ меня убил насмерть: - МИНЕТ ДЕЛАТЬ НЕ БУДУ!!! Ржал я долго, она, после некоторого замешательства и разъяснения моих намерений, тоже. Расстались друзьями.
Моей дочери 4 года. Однажды она качалась на качелях и, устав, решила спрыгнуть на полном ходу. Разумеется, упала, сильно стукнулась подбородком. Кровь, слезы и все такое. Ну и, разумеется, были приняты меры, так что кровь и слезы быстро забылись и осталась только запекшаяся болячка, замазанная зеленкой. Вот с этой болячкой мы и пришли в гости к нашим друзьям, и когда те участливо спросили: "Лера, что у тебя с подбородком?" - доча с беспечностью и кокетством ответила: "А это я на качелях качаться не хотела!" Не знаю, над чем смеялись больше, над ее ответом или над тем, как я поперхнулся Кока-колой после ее слов...
Один мой приятель, дабы не отдавать долги отечеству, обзавелся справкой о своем психическом нездоровье, типа шизофрения и все такое. Ну и вот подвыпили мы с ним, в метро надо, а денег не осталось. Я прошел по проездному, а он, достав свою справку, стал пытаться пройти с ее помощью через метроную бабушку. В результате между ними произошел следующий диалог: - Вы куда идете, молодой человек? - В метро, - помахивая справкой. - По этому нельзя. - Почему нельзя? - Вы что, с ума сошли? - Ну да - вот же справка.
Поехали, стало быть, два серьезных молодых человека нормальной(!) ориентации в составе какойто-там делегации на коньференцию в Германию. Для них был заказан двухместный номер в достаточно приличной гостинице. Обозрев предоставленные аппартаменты, коллеги (с ужасом) поняли, что номер хоть и двухместный, но кровать одна! Двуспальная! И не раздвигается никак! Учинив скандал, они добились-таки двухместного номера с, хоть и двуспальной, но "раздвигучей" на две равные половинки кроватью. Их коллеги, не пожелавшие портить свои нервы, и махнувшие рукой на временные неудобства (типа старые солдаты - и не в таких условиях спали), были еще раз поражены в самое свое мужское достоинство - одеяло на их постелях было тоже одно! P.S. В приличных гостиницах принято менять белье каждый день. Так вот. Каждый раз, как это происходило, две половинки кровати наших приятелей сдвигались заново - видимо германцы надеялись, что голубки наконец-то помирятся ;-).
Приятель рассказал. Задумал он произвести в тубзике зачистку старой краски с водопроводных труб, с тем, чтобы затем покрасить их заново. Прицепил к дрели кордщетку (такой венчик с железными проволочинами) и принялся за работу. Тута и позвала его жена обедать. В это время его семилетний сын, войдя в сортир и справив большую нужду, не сумел качественно удалить продукты жизнедеятельности из унитаза с помощью обычного смывания водой. Он, как учили, воспользовался штатным ершиком стоявшим тут же. К сожалению, ершик скоро пришел в негодность, забившись Г намертво. Пытливый ум ребенка моментально нашел выход! Помните про дрель с кордщеткой? Правильно - аналогия с ершиком полная! (ну и что, что поменьше?). Дальше рассказывать? В общем, когда папа отобедав запустил дрель, то моментально покрылся симпатичными веснушками, которые долго смывал потОм под громкий рев незаслуженно обиженного ребеночка...
В гостях у своего друга (пусть будет Серега - обладатель очень любопытного кота) он страстно любил свою подружку, а после всего был разморен донельзя, поэтому презерватив не спустил в туалет, а положил около кровати, с тем чтобы с утра убраться по-нормальному.
С утра Ромик слезает с кровати, а презерватива нет. Он облазил все вокруг - нету и все! Сидит в полных в непонятках. Приходит Серега и говорит: "Давай, убирай с балкона эту хрень!" "А откуда она там?!" - спрашивает охреневший Рома.
Сегодня, идя на работу, встретил траурную процессию. В соседнем доме кто-то умер. Катафалк (вероятнее всего из-за экономии) был заказан не в ритуальной конторе, а скорей всего обеспечен предприятием, на котором работал усопший. Так вот, вместо катафалка бы использован обычный автобус ПАЗик, на котором яркими, большими буквами с обеих сторон было написано: "ЖИЗНЬ ТОЛЬКО НАЧИНАЕТСЯ!!!"; а под надписью очень мелким шрифтом было выведено название компании. Скорей всего, сослуживцы покойного хотели приободрить его перед тем как он покинет этот мир и перейдет в более лучший.
Данная сцена, со слов очевидцев, происходила в Петербурге на станции метро "Площадь Александра Невского" в конце рабочего дня. На ступенях эскалатора, работающего на спуск, сидит весьма живописная парочка - лохматый молодой человек в "косухе" с тремя серьгами в ухе, судя по внешнему виду, слегка пьяный и немытый как минимум неделю; и девушка подстать кавалеру. Однако парочка не просто сидит на ступенях, любуясь на проплывающий мимо пейзаж, а самозабвенно целуется, нарушая тем самым общественный порядок и правила поведения пассажиров на территории метрополитена. Бабушка, дежурившая в подземном вестибюле, решила пресечь этот беспорядок, схватила микрофон и громогласно приказала влюбленным подняться со ступеней и впредь вести себя как приличные люди. Те никак не отреагировали на ее предложение, упорно продолжая целоваться. Настырная бабулька проорала требование встать на ноги еще несколько раз. Ноль эмоций. Тем временем парочка уже практически подъехала к платформе и дежурной не оставалось ничего иного, кроме как остановить эскалатор. Парочка целуется. Народ затаил дыхание в ожидании развязки. Пауза длится десять секунд, двадцать, минуту... Наконец парень отрывается от своей подруги, обводит затуманенным взором окружающую действительность и произносит фразу, повергшую присутствующих в состояние острого приступа гомерического хохота: "Че, уже приехали???"
100 лет тому назад, еще в России, еду я в переполненном автобусе, беременная. За спиной две дамы разговаривают: "Ноги были такие грязные, вонючие...". Тошнота подкатывает к горлу, зажав рот продираюсь к выходу и уже в дверях слышу: "Но холодец получился такой вкусный"
Тут недавно про то как вьетнамцы селедку жарят рассказывали... Этажом ниже меня около двух лет квартиру снимали вьетнамцы. Довольно небедная семья. Однако селедку они жарили не реже раза в неделю. Радость, скажу я вам, не большая. Особенно летом (когда окна открыты). Съехали недавно. В один из моментов, моя жена (уставшая плеваться) произносит замечательную фразу: - Господи! Сделай так, чтобы когда мы жарим картошку на сале им было так же противно!!! Я хохочу каждый раз, когда слышу любой из этих запахов.
Здесь все больше историй про программеров, юзеров, а я хочу рассказать про случаи из жизни студентов-юристов. Надеюсь, будет кому оценить. Итак, два случая на экзамене по гражданскому праву у студентов-заочников юридического факультета одного достойного университета.
1. Абсолютно ничего не знающий студент (С) пытается сдать названный экзамен третий раз. Принимает, ессно, комиссия из трех достойных представителей профессорско-преподавательского состава (ППС). Вопрос связан с юридическими лицами (проще - организациями). Отчаявшись добиться хоть чего-то, один из преподов (П) задает последний вопрос. П: Ну скажите хотя бы, что такое "Юридическое лицо"? С (обводит просветленным взглядом ППС): Вот вы - юридическое лицо, вы - юридическое лицо, я закончу, получу диплом, тоже буду юридическое лицо. З.Ы. Юридическим лицом он так и не стал.
2. Студент пытается ответить на вопрос об акционерных обществах. Вконец измученный препод задает наводящий вопрос. П: Скажите, а чем отличаются открытые акционерные общества от закрытых? С: Ну-у-у, открытые - это нормально работающие акционерные общества, а закрытые - это такие АО, которые перестали уже работать, но еще не ликвидировались. З.Ы. Он тоже так и не стал юридическим лицом.
Эпизод из жизни метро. Замечено сегодня утром. Раннее утро. Дежурная, бабушка уже весьма, пытается выгнать свору бродячих собак. Вроде как от турникетов отогнала, но возле дверей они встали и выходить на улицу не торопятся. Тут появляется доблестный страж порядка а-ля городовой, с усами и пузиком. Его речь, обращенная естественно к собакам: - Ну что, непонятно?! Проходим, не задерживаемся!
- Представляешь, подруга, я целый месяц в больнице провалялась, а мой муженек ко мне ни разу не пришел! - Всё как в поговорке "муж узнается во время болезни жены, а жена во время бедности мужа". - Насчёт первой половины поговорки я согласна, а вторую половину не поняла. Зачем, вообще, нужен бедный муж?