Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 20.05.2002 по 26.05.2002
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Об образованности подростков. Преамбула: рассказали мне недавно анекдот: в США происходит чемпионат мира по миньету. Журналист носится от команды к команде - интервью берет. Подходит к команде США: -Как вы оцениваете свои шансы на успех? Ну девушки отвечают: -Мы на родном поле, готовились мы хорошо, думаем занять первое место, вот только, если Манька из России не приедет. Журналист плечами пожал и идет к команде из Франции: -Как вы оцениваете свои шансы на победу? Француженки отвечают: - В прошлом году мы готовились хорошо и заняли второе место. В этом году мы готовились еще лучше и надеемся занять первое место. Вот только, если Манька из Росси не приедет. Журналист заинтригован: -А что, она лучше всех делает миньет? - Ну, лучше - не лучше, а кубик Рубика во рту собирает...
Амбула. Рассказываю я этот анекдот одному знакомому подростку, достаточно взрослому, чтобы знать, что такое миньет. Он смеется и спрашивает, что такое кубик Рубика...
Я работаю в гинекологическом отделе нашей поликлиники. Однажды к нам вбегает запыхавшийся мужик, очень возбужденный и испуганный. Кричит: "Помогите! У моей жены начались роды! Она находится в такси у входа в поликлинику." Я выбегаю на улицу, открываю дверцу такси. Там сидит женщина, вся бледная. Я быстро задираю ее юбку и начинаю спускать ей трусики, приговаривая при этом: "Все будет хорошо, все будет отлично.." Вдруг раздается истошный вопль. Женщина визжит во всю глотку: "Отойди, козел! Щас милицию позову!" Только в тот момент я заметил, что у входа в поликлинику стояло несколько такси.
Львов. Международная конференция при участии приглашенных из стран СНГ. В гостинице живут все вперемешку. Лифт в гостинице имеет свой характер – приходит в движение только если постоянно держать кнопку нужного этажа. В противном случае он только дергается и замирает. В день открытия конференции в фойе появляется московская делегация. Заходит в лифт и нажимает кнопку. Лифт подпрыгивает и останавливается. Еще раз – тот же результат. Еще раз – и тут сердце местного украинца не выдерживает и он сообщает, что нужно держать кнопку: - Треба тримати! Московская делегация реагирует мгновенно: - Какие три мата???
Еду как-то в метро, спускаюсь по эскалатору. Вдруг сзади кто-то в спину толкнул - мужик пьяный, равновесие видно потерял. Еду вниз, внимания не обращаю, мол, с кем не бывает. Тут, этот пьяный ко мне обращается: - Девушка, у тя рубль есть? А то башка трещит - выпить охота. Ну, я подумал, что на счет девушки мне послышалось, т. к. я вовсе и не девушка, а вовсе даже и мужчина, ну, на худой конец, молодой человек... В ответ на его вопрос мотаю головой, мол, нет у меня денег. Еду дальше. Мужик, помолчав немного, спрашивает: - Ты, небось, богато живешь? Смотрю на себя - вроде и не так и "богато" одет: джинсы, кофта... С чего он взял? ... Молчу... А эскалатор, гад, длиннющий... Мужик продолжает общаться: - У тя, наверное, муж есть? Тут, я не выдерживаю - оборачиваюсь. Мужик смотрит и грит: - Ой, парень, извини! Обознался... Потом помолчал немного и говорит: Слышь, а у тя рубль есть? А то башка трещит - выпить охота. :)))
А вот, однако же, есть на мат-мехе Питерского Университета, на кафедре теории вероятности, забавный такой профессор М. Чудесно ведет практику, лекции тоже, в принципе, интересно читает, но все доказательства придумывает по ходу дела, отчего они становятся путаными и непонятными. Впрочем, речь сейчас не о доказательствах, а, конечно же, об экзаменах.
На третьем курсе все студенты мат-меха проходят через обязательный курс теории вероятностей, и на моем потоке лекции читал именно М. Курс, надо отметить, годовой, то есть в зимнюю сессию экзамена нет, а в летнюю приходится сдавать сразу за весь год. Материала много, да и забудется все уж тысячу раз, поэтому где-то в феврале группа наиболее инициативных студентов (в которую входил и я) отправилась к М. и предложили устроить коллоквиум. Для тех, кто с термином не знаком - это нечто похожее на экзамен, и применяется именно в таких случаях. Сдавший коллоквиум, по замыслу, освобождается от вопросов по соответствующей части курса на экзамене.
Ну что же, ответил М. , очень хорошо, пусть желающие приходят после занятий в такой-то день, все устроим. Естественно, возник вопрос - а в какой форме коллоквиум-то? А. отвечает М. , как экзамен - два вопроса, задача, дополнительные вопросы, там посмотрим. Желающих резко убавилось. Те же, кто все-таки пришел, были предупреждены: если вы на коллоквиуме получаете два, то потом на экзамене дополнительный вопрос и оценка автоматом на балл ниже. Часть людей он таким образом прогнал, но не перевелись еще стойкие оловянные солдатики, коих осталось четверо. Для них было устроено еще одно пугалово. Как бы вспоминая, про себя, М. стал рассуждать: "Что у нас в этом семестре-то было? Усиленный закон больших чисел, теорема о трех рядах..." Надо отметить, что эти два вопроса были во всем курсе наиболее сложными для понимания, так как в них все доказательства насквозь вычислительные, и внутренней логики лишены, а списать их при четырех человеках в аудитории не представляется возможным. Короче, еще один ушел.
Оставшимся были заданы пять вопросов по формулировкам, причем всем одинаковые, на сколько ответишь - такая и оценка, и уже где-то через пятнадцать минут все было кончено к взаимному удовольствию.
Но это все присказка... Сказка же вот какая: на следующий год мы, матерые четверокурсники, учили младших товаришей о том, что надо во что бы то ни стало устроить коллоквиум у М. , потому что принимает он халявно. Будет, говорим, пугать, но это надо пережить, потому что он не всерьез.
Впоследствии один из знакомых с того третьего курса (назовем его Илья) рассказывал. Пришли, типа, на коллоквиум, вдохновленные надеждой на халяву, аж двенадцать человек (на потоке чуть меньше сорока было в тот момент). Долго М. их пугал, довел число до премлемого (четыре), им, ясное дело, дал пять простейших вопросов, все сдали. Ильи, однако, среди них не было - он испугался и не выдержал.
Некоторым из испугавшихся стало обидно, и они попросили устроить еще одну сдачу (наглось студентов, как известно, пределов не имеет). На эту сдачк М. пришел уже вместе с ассистентом со своей кафедры и очень долго разыгрывал серьезность экзамена (в частности, спросил у ассистента, много ли он времени может уделить мероприятию, и тот ответил, что как минимум три часа у него есть). В результате часть студентов таки опять поверила и ушла (благо дело добровольное), причем остались совсем немногие. Которые, как читатель уже догадался, получили по пять очень простых вопросов и через короткое время были свободны и довольны.
Но нашлись два героя, которые восприняли это как личное оскорбление, и попросили М. принять у них коллоквиум еще раз. Тут уж М. превзошел сам себя, пытаясь их отговорить, но они были непреклонны. Видя, что никак не может поколебать их уверенности, М. вздохнул и сказал: "Хорошо, вот вы мне докажите усиленный закон больших чисел, а вы - теорему о трех рядах". Две двойки, естественно.
Мораль: преподаватель тоже человек и все понимает.
Еду я 2 мая на дачу, часов в 5 вечера. Около Икши вижу, стоит Жигули, девятка, с включенной аварийкой, а около нее стоит девушка, с мольблй о помощи. Я естесственно выхожу, спрашиваю: - не надо ли помочь? В ответ: - конечно надо. я:- в чем проблема? д:- да вот, мол. человек, не подскажете, где тут капот открывается? Подсказываю, смотрю, что дальше. (помочь? - Не надо, я сама). Девушка берет молоток и бьет по карбюратору. Потом закрывает капот, садится в авто, заводится и уезжает. Видно игла запала...
А вот, однако же, какую байку рассказывают про профессора И. с кафедры геометрии (Санкт-Петербург, Университет, мат-мех). Не знаю, правда ли, да это и не особенно важно, на мой взгляд. Профессор сей известен тем, что, хотя никаких сверхестественных знаний от студентов на экзамене не требует, халявы тоже не пропускает. Короче, зверь :)
И жила-была одна студентка, у которой с геометрией было довольно плохо, а вот с внешностью, напротив, хорошо (да-да, вопреки распространенному заблуждению, бывают на мат-мехе студентки, у которых с внешностью все нормально!). Однажды она обнаружила, что на следующий день у нее экзамен. Поскольку рассчитывать на знания не прихожилось (см. выше), она решила, что экзаменатора надо ОБАЯТЬ. Соответствующие меры были приняты утром перед экзаменом: надела юбку покороче, "привела голову в порядок" (ну типа накрасилась, причесалась), и, широко улыбаясь, отправилась в стан врага, т. е. на экзамен.
Долго ли, коротко ли, пошла отвечать к профессору И. Ответ строится примерно по следующей схеме - он у нее что-то спрашивает, она улыбается, он еще что-то спрашивает, она, соответственно, опять улыбается, ну и так далее. Через некоторое время И. нарушает порядок, задавая нестандартный вопрос:
- А, простите, что Вы делаете сегодня вечером?
Куда податься бедной девушке? Решила идти, простите за каламбур, до конца:
Программа "Время".... О. И. Романцев объявил состав нашей сборной... и передал слово ведущей:
Цитаты из ее короткой речи: 1. "Завтра мы попрощаемся с нашей сборной..." ((( (жалко ребят) 2. В Японии есть знаменитая поговОрка: "Если суши без тунца, ТО ЗНАЧИТ РАЗГОВОР ЗА СТОЛОМ НЕ ПОЛУЧИТСЯ!!!" (Японцев тоже жалко) 3. "Первый матч наше сборная проведет 5 июня... последний 30-ого!"... я конечно оптимист, но чтобы настолько...
Нудно и долго, но возможно кому то интересно… Приличным людям известно – политкорректность, одно из самых жутких изобретений современности и США в частности(они и сами то жутковаты). Необьяснимое, нелогичное и доходящее до маразма стремление одарить всех «сирых и убогих» уже замечено многими. В переизданных недавно в США сказках известных авторов персонажи, носившие имена, связанные с черным цветом – заменены(в том случае если это отрицательные персонажи), так же и с белым цветом (но уже наоборот)Негры могут обидется. Интересно, как поступят с Белоснежкой ? Давно хотелось предложить…Почему негр может подать в суд на белого, если тот назвал его черным, а не афроамериканцем, а белый нет? Нужно требовать и судиться. В Америке нет белых, это унизительное прозвище, есть руссоамериканцы, итальяноамериканцы, китайамериканцы и пр. Мало того, что это неплохой способ заработать (именно это и главное, а не ущемление прав), так это еще и миллиарды для адвокатов и изящная месть. А какая путаница начнется – вариант почти безпроигрышный для всех заинтересованных. В этом году на Оскаре раздавали награды чернокожим актерам, многих считают, что не по таланту, а по цвету кожи, политкоректность. Ежели начнутся судебные процессы над черными, унижающими евроамериканцев, то награды будут выдавать в порядке очереди руссоамериканцам, итальяноамериканцам…. Все справедливо и политкоректно. Талант давно уж неважен. Отдельная вещь – геи и лесбиянки, эти тоже раньше были гонимы, сейчас надо побольше внимания, участия, и в правительстве тоже. Образование, талант, вклад не особо важны, главное ЦВЕТ. Отличное время, можно ничего собой не представлять, но быть геем или негром – все дороги перед тобой открыты. Заметили? Частенько всплывает по ТВ: « певец такой заявил, что он гей! Ух ты! Авы слышали, что нибудь типа: «певица такая то заявила, что ее любимая поза «мужчина сверху»? Вооот. И еще. Цитата: Двадцатый юбилейный фильм об агенте 007 выходит на мировой экран в ноябре 2002 года. Роль секретного агента британских спецслужб исполнит Пирс Броснан, на главную женскую роль пригласили чернокожую обладательницу "Оскара" Халли Берри. Правильно! Давно замеченная несправедливость…одни белые… С нетерпением жду 22или 23 фильма о Бонде, где «подружкой» Бонда будет кто??? воооот…. Или он сам станет подружкой? Вот это будет кино. Для семейного просмотра. P.S. Мой прятель очень хотел покинуть Родину и поселиться в Канаде, так вот, что бы избежать волокиты (или отказа) он просил «убежища» по той причине, что он гей и его тут притесняют. В качестве доказательств(по просьбе посольства) он показывал свои семейные фото, где он снят в обнимку братом. Выдавал он его естественно за своего любовника. Прошло, без проблем он оказался в Канаде.
P.P.S Отдельные слова о «дискриминации» женщин, мои предложения о установке писсуаров в женских туалетах, чтоб справедливо и без ущемлений.
Намедни видел такую картину. Во дворе отец гулял со своим сыном, лет 4-5. Недалеко в песочнице сидела ребятня его возраста и одного из пацанов обидели чем-то. Он начал кричать, плакать и злой подбежал к отцу с сыном. Видимо, сынок усмехнулся или что-то в этом роде, поэтому тот злой пацан взял и ударил его ладошкой. Далее произошел очень интелегентный разговор: - Папа, а он меня ударил. - Так.. - Если он меня ударил, значит, я тоже имею право его ударить, ведь он первым начал. - Да. Но только один раз. - Хорошо. Сынок поворачивается к обидчику и хорошо поставленным ударом в челюсть валит обидчика. "Благородная" семейка неспеша удаляется с места событий... :)
ПС. Дай бог каждому мужику так метко ударять и валить обидчиков.
История произошла с другом в московском метрополитене. Возвращался он из инститкта изрядно подвыпившим. Сидит, открывает глаза, и милый женский голос произносит: "Осторожно, двери закрываются следующая станция таганская." Друг - О, моя следующая, и засыпает. через некоторое время открывает глаза и слышит опять приятный женский голос: "Осторожно, двери закрываются следующая станция таганская." Друг - О, моя следующая, и опять засыпает. Так повторялось несколько раз. Через часа два три он слегка протрезвел, и сообразил что сидит на скамеечке, а перед ним приезжают и уезжают поезда.
Эту историю я услышал от многолетнего завлита "Современника" Елизаветы Исааковны Котовой. В 1967 году, к пятидесятилетию Советской власти, Олег Николаевич Ефремов поставил в театре трилогию "Декабристы", "Народовольцы","Большевики". Авторами трилогии были известные драматурги Михаил Шатров, Александр Свободин и Леонид Зорин. В это же время Ефремов много работал с драматургом Михаилом Рощиным и ставил пьесу "Назначение". Как раз в честь юбилейных торжеств Олега Николаевича вместе с группой пригласили на прием в Большой Кремлевкий Дворец. Тогда попасть на прием в Кремль было так же невероятно, как сейчас- к президенту США или на день рожденья к английской королеве. Ефремов отправился в Кремль. Естественно, перед тем, как туда попасть, нужно было пройти через несколько кордонов охраны и везде предъявлять документы. На одном из постов стоял молодой солдатик из Кремлевского полка, для которого увидеть живого Ефремова- это огромное событие в жизни, тем более, что в то время Олег Николаевич был безумно популярен благодаря фильму "Три тополя на Плющихе". Впереди Ефремова шла группа авторов. Охранники берет в руки паспорт Михаила Шатрова и читает в нем "Маршак". Фамилия не совпадает с указанной в списке гостей. После длительной проверки Шатров проходит. Дальше солдат берет паспорт Володина и читает "Лившиц". Снова проверка. В некотором недоумении охранник пропускает Володина. Следом идет Михаил Рощин. Уже совсем удивленный солдат читает в его паспорте "Гибельман". За Рощиным проходит Свободин. В его паспорте указана фамилия Либерте. И когда, наконец, подходит Ефремов, солдатик дрожащей рукой берет его паспорт и, глядя не в документ, а в глаза Ефремову, говорит:"Олег Николаевич, ну, Ефремов- это хотя бы не пиздоним?"
Преамбула. Лично я в настоящую дружбу между мужчиной и женщиной не очень-то верю, однако на практике получается другое. Что-ж, исключения подтверждают правила. Есть у меня лучшая подруга - Ирина Сергеевна (далее - И. С.). По имени-отчеству - от большого уважения, а если серьезно, то первоначально мы называли друг друга по имени-отчеству по приколу, а потом уже было поздно что-либо менять. Дружим мы почти восемь лет. Познакомились еще на первом курсе академии гос. службы, что находится в бывшей столице. Надо сказать, что И. С. постоянно попадает в какие-то нелепые истории, с ней происходят происшествия, так что в конце-концов ей дали прозвище - ЧП, что конечно расшифровывается, не как "частный предприниматель", а как "чрезвычайное происшествие". Позавчера в компании родственников и друзей отмечали ее день рождения. И. С. исполнилось четверть века (вот для чего нужны лучшие друзья, выдать самую страшно-хранимую тайну любой женщины, ее возраст). Начали вспоминать всякие разные истории, случившиеся с нами в разное время. И вот тут открывается страшная тайна... Амбула. Незадолго до Нового года, точнее 27 декабря 2001 года, уже в мой день рождения, звонит мой сотовый телефон. Отвечаю на вызов. И. С. поздравляет меня с днем рождения, рассказывает, что пол-дня искала подарок (не для меня), наконец нашла, отстояла за ним часа полтора, обсуждаем проблему совместной встречи Нового года, чего и сколько купить, что привезти, где предварительно встретиться, чтобы приехать всем вместе и т. п. Вдруг И. С. пропадает. Ну, понятно, все-таки сотовая связь не городская, помехи там, мертвые зоны или что-там еще в таких случаях бывает. Дальше то, что узнал на дне рождения у И. С. И. С. "Купила я наконец-то подарок. Иду по улице, настоение хорошее, погода правда так себе, но питерцы давно уже на погоду не обращают внимание, на работе - все более-менее, а главное, что скоро Новый год. Дай, думаю, позвоню Тимуру Васильевичу, поздравлю с днем рождения. Звоню. Происходит соединение. Привет. Поздравляю, ну и т. д. В это время, не прекращая разговора, подхожу к перекрестку. Вижу, что медленно-медленно поворачивают две легковушки. Прикинула расстояние, чувствую, что не успеваю перед первой. Жду, когда проедет. Проехала. Побежала. Лечу. Подарок вдребезги. Телефон, хотя и был в чехольчике, тоже на части. Первая мысль, вот блин, прервали. Тимур Васильевич решит, что я с ним не захотела разговаривать, обидется. Надо быстро собрать телефон и перезвонить. Вторая мысль. Сейчас задавят. Надо срочно убираться с проезжей части. Встаю. Убираюсь. Возвращаюсь в магазин. Повторно покупаю подарок. 31 декабря Костя (молодой человек И. С.) роняет вазу на мой подарок. Подарок вдребезги. Вы спросите, что смешного в том, что человек был вынужден дважды покупать подарок, который все равно разбили или собирать в одно целое трубку под колесами автомобиля? Смешное не в этом, а в том что всего этого не произошло бы, если бы И. С. увидела, что легковушки ехали НА СЦЕПКЕ. Ирина Сергеевна! Еще раз с днем рождения. Тимур Васильевич
Исотрия собственно: Сегодня еду с матерью (подвожу ее на работу), остнаваливаюсь на перекрестке, а справа стоит машина, явно горючее кончилось. Теперь представьте картину: подходит ко мне мужик, в левой руке шланг (который мать видеть не может) и произносит следующую фразу: - Можно у тебя сосонуть, вот только у меня короткий. (Представляете выражение лица матери?): О
На грязных машинах часто пальцОм что-то пишут. Например, "помой меня". Но это мелочи. А тут вот например на задней стенке большого фургона по грязи было написано: "Осторожно, путаю педали!"
Машина, правда, стояла. Интересно, заметил ли водитель сию надпись прежде чем сел за руль?
Мне тут принесли заказ на печать. Девушка - работает медсестрой в неврологии. Какой-то отчет ей нужно было набить. Для повышения категории, что ли. Так вот, там был список того что она умеет делать. В ряду прочих ее талантов типа капельниц и клизм были следующие. Фразы шли одна за другой: "... В совершенстве владею постановкой банок и горчичников. В случае неблагоприятного исхода могу правильно обращаться с трупом..."
Я с тех пор все думаю, это на какое же место надо поставить банку, чтобы наступил этот самый неблагоприятный исход?!
Сегодня работал на объекте. Там есть компания электриков, которая редко когда бывает не в жопу пьяная, а просто пьяная. Так вот, нынче был такой знаменательный день. Представьте себе двух людей, которые не просыхают 3-ю неделю. Первый (назовем его Вася) стоит на стремянке, пробует вникнуть в суть работ, а второй (пусть будет Петя) - внизу, смотрит на Васю и на стенку, и тоже пробует понять. И между ними происходит следующий диалог (дословно):
Петя: Вась, сколько там? (имеется в виду размер) Вася: Дай инструмент, измерю
Дальше Петя дает Васе..... МОЛОТОК!!!!!!!! а Вася..... измеряет им!!!!!!
Вася: Два с половиной молотка Петя: А там? (указывает на соседнюю стену) Вася: А там - ХУЙ! Петя: Как - ХУЙ? Вася: так - ХУЙ! Петя: Ну ничего... нам хватит...
Короче, кому за 30, помнит старую песню Песняров - Где ты моя черноглазая, где- В Вологде-где-где-где-где, В Вологде-где В доме, где резной палисад.
Ну вот, как мне рассказали, с этой песни уже несколько десятилетий вся Вологда тащится. У них, по слухам, таки-есть некий дом, где резной палисад. А в нем располагается... КОЖВЕНДИСПАНСЕР.
re "Летайте самолетами Аэрофлота!". было дело. Сам видел. А еще в г. Нижнем новгороде был плакат "Летайте самолетами Аэрофлота! Они сокращают период Вашего пребывания на земле!"
К истории о женщине, купавшейся в шторм. Было это в семидесятых годах прошлого века. Была ( а может, и сейчас есть ) спортивная база "Динамо" в Феодосии. Летом там тусовались сборные Союза по тяжелой атлетике и всяким там борьбам, а также просто отдыхающие из разряда приближенных к Динамо. Шторм, причем приличный. Народ весь прыгает на волнах у берега, но, ессно, в семье не без урода, и находится одна тетка, которой шторм нипочем. Она делает крутой заплыв, и, как результат, после нескольких неудачных попыток вернуться, зависает на буйке метрах в 30 от берега, благо на нем были поручни. Периодически машет ручками, типа, хэлп. Народ подтянулся поближе к воде, чтоб ничего не пропустить. Ейный муж, побегав с криками по берегу, бросился на выручку. Результат – висят уже двое. Народу прибавилось, все активно обсуждают – утонут или нет. Один из тяжелоатлетов, поигрывая перед облепившими его местными поклонницами своими необъятными бицепсами, поплыл спасать утопающих, а заодно и себя показать. Итого – 3 человека на буйке. Народу уже совсем весело, делаются ставки. Тренер этого тяжелоатлета, который во время этого заплыва бегал вдоль берега и то плакал, то ругался всякими нехорошими словами, побежал на спасательную станцию ( за забором пляжа ). Оттуда вышел катер, но после нескольких неудачных попыток подплыть к терпящим бедствие поняв, что катер их скорее убьет, чем спасет, вернулся на базу. Тренер, перекрестившись, бросился в воду… Видно, очень ценный был спортсмен. Результат – 4 головы на буйке, народ в экстазе. Наконец нашелся один умный, взял на спасательной станции круг с длинной веревкой, и поплыл к ним, и на веревке их всех пятерых и приволокли к берегу.
Историю эту мне рассказал мой коллега - капитан экологической милиции...
Был у них рейд в нашем городском лесу по причине превращения этого чудесного места отдыха в городскую свалку. Понаехало разных местных журналистов освещать борьбу доблестной милиции за чистоту окружающей среды. Мой приятель с журналистами провел беседу об экологии, надавал интервью, в общем порисовался наславу... Наследующий день вышла газета с заголовком крупными буквами "МУСОР НА ПРИРОДЕ" а под ним фото моего коллеги при всем милицейском параде...
Про Депеш Мод. Только что... Действующие лица : Д - дочка знакомой А - Андрюша, наш самый молодой сотрудник Я - скромный труженик клавы и мыши.. Место действия - небольшая фирма по ремонту орг. и прочая техники. Одна моя хорошая знакомая узнала, что на моем рабочем компе довольно большая коллекция музыки. Попросила что нибудь доче записать. Я, знакомый с неописуемыми пристрастиями современных тинейджеров, решил не рисковать, и попросил чтобы доча зашла сама и выбрала из кучи файлов что-то по своему вкусу.. Послеобеденный перекур только что закончился, , сидим типа работаем -)) Вот и пришла дочка. Миленький такой ангелочек лет пятнадцати с хрупкой фигуркой и тоненьким голоском. Появление такого небесного создания не прошло незамеченным... Все затихли.. Стараюсь не напугать ребенка резкими движениями, усаживаю в кресло рядом с собой, показываю какая разная интересная музыка у меня есть... Выбираем.. То есть я озвучиваю, что скрывается за названием группы а дитя оглашает приговор - записывать или нет. Натыкаемся на директорию с гордым именем DEPECHE MODE... От меня исходят восторженные звуки о том какая это хорошая группа, и какую замечательную музыку они пишут.. И тут ребенок входит в ступор. Смотрит на меня, прихлопывая пушистыми ресницами, выдает : - А я не знаю что это такое... Я: - Это известная группа, музыку которой слушало не одно поколение!! (пусть уважаемые читатели забросают меня дохлыми процами, если это не так) Д: - Нет, я не знаю такой группы, не надо мне ее. Все. Мир, такой добрый, старый мир, казалось рухнул... Дети не знают что такое Депеш.. Молча осознав всю глубину падения нашего мира, я постарался не подав вида, продолжить наше занятие... Диск кончился, файлы тихонько шурша посочились на болваночку, ребенку я сказал, что занесу диск через десять минут. (Мама работает этажом ниже) Все еще в ошеломлении от познаний молодого поколения, подхожу к Андрюше с рассказом об инциденте: - Представляешь, Андрей, нынешняя молодежь не знает что такое Депеш Мод Ответ: - Наверное, они никогда им не пользовались…
Вчера ездил в гости к другу. У него в доме обычный лифт. Обычный в том плане, что загаженный. :-) Ну еду я, читаю надписи. Тут натыкаюсь на одну надпись, сделанную шариковой ручкой. Медлонно сползаю по стенке от смеха. Надпись была такой: "Люди! Не писайте в лифте! Мы же на ваших унитазах не катаемся!"
Установлено практикой в офисе компании Н. : Человек может бесконечно смотреть на то, как: а. горит огонь б. льется вода в. работает другой человек. г. (new!) печатает матричный принтер.
Сидит хорошо датая (скорее хорошо обдолбашеная) компания с присутствием особи женского пола. Тут в исполнении этой особи звучит многоэтажная матерно-фольклорная тирада в адрес другого обдалбашенного тела. Тело: - Закройте этой лахудре рот!!! Ответ (из компании): - Во первых - это не лахудра, а моя жена! А во-вторых - извинись перед лахудрой!
Значит так. Произошла эта забавная история лично сомной, гдето в 1995-94 году. Праздновали мы мое 18-ти летие у меня ДОМА! Ну все как обычно - водка, девки, подарки и пьяные рожи! Но хочу заметить, что мои преславутые предки пожелали остаться ДОМА! Так вот значит сама история. УЖРАЛИСЬ ВСЕ! Я кое-как проводил свою мадам домой, подороге пару раз обрыгался, но кое как доковылял до своего пристанища, разделся и лег спать. И тут ночью снится мне такой дивный сон, что Я нахожусь на своей собственной свадьбе! Стол накрыт у меня дома, гости теже, что и на дне рождения, цветы, музыка, невеста, дружок, дружка, родители сидят. Все веселятся наливают и пьют. И тут на самом интересном месте Я просыпаюсь. Открываю глаза - гляжу значит лежу Я у себя в комнате, ОДИН ну думаю приснилось. А сушняк у меня страшенный, кое-как поднимаю свою жіпу и иду на кухню. А хочу заметить кухня расположена так, что мимо зала и комнаты родителей ну никак не пройдешь! Вот и прохожу Я мимо зала и тут мой пьяный внутренний взгляд замечает что-то очень странное. Накрытый и "разграбленный" стол, куча стульев и полный бардак. Ну дусаю все полный пи.. ец, я внатуре женился. Ну дусаю хрен сним женился так женился, но тут у меня возникла мысь коль Я женат то тогда где моя жена? И с таким вопросом гдето в три часа ночи отправляюсь к своим предкам в спальню. Включаю свет и начинаю беседу с МАМОЙ на повышенных тонах - типа (помню как шас) "МАМА БЛЯ А ГДЕ МОЯ ЖЕНА". Мамо от этих слов наверное вообще ох.. ела, сначало она долго смотрела на меня круглыми глазами, а потом решив что у ее любимого детятки белая горячка скзала следующее, "Типа сынок успокойся, она сказала, что пойдет к совей маме и скоро вернется". После этих слов Я успокоился и представив в своей молодой голове ночь полную любви и СЕКСА отправился обратно спать. Самое страшное меня ожидало утром. Я проснулся с довольной миной, что Я вообще уже взрослый и есть у меня уже жена, повернулся на другой бок и тут увидел УЖАС, на кровате Я БЫЛ ОДИН! И тогда Я все понял, что ночью был это сон. Зайдя на кухню я получил более вразумительный ответ от своей МАМЫ по поводу того что ее сын алкоголик, нунеядец, враг общества и что вообще больше денег она мне на довольствие давать не будет! Вот такое селяви! Продолжение напишу по E-mail. Josser
История произошла несколько лет назад. Мне ее рассказала одна знакомая студентка Казанского медимнтитута. Группа сдает зачет по мышцам. Один парень вытянул билет про мышцы лица. Он хорошо подготовился, все рассказал, а профессор его и спросил - А как по латыни называется такая-то мышца лица? Парень ответил, но то что он сказал по латыни - название большой ягодичной мышцы. Профессор вернул ему пустую зачетку со словами - Улыбнитесь мне этой мышцей, и получите зачет...
Объявление на магазине в переходе метро: "В магазин требуется продавец. Обязательны: трудовая и санитарная книжка и ОПЫТ РАБОТЫ С КОЛБАСОЙ" (выделено)... с колбасой-то работать профессионально надо, на хромой козе не подъедешь!
... То, что с пьянством пора заканчивать, мы поняли давно. Однако все равно в очередной раз поднабрались каждый в зависимости от своих способностей. Самого усердного решили отправить домой на такси, дабы его "тело" не отягощало компанию в продолжении вечера. Я оставался в клубе, а друзья повели товарища на улицу. Вернулись через несколько минут, похихикали (я решил, что над ситуцией в целом)и продолжили народные волнения... На следующий день встречаюсь с этим кренделем, и он мне сообщает, что вчерашний таксист совершенно откровенно растекался в комплиментах и склонял его к конкретным действиям, призывая к себе домой в гости. Как сильно не был пьян товарищ, но в такой ситуации умудрился не совсем корректно потребовать остановить машину и, громко хлопнув дверью, убежать как угорелый... Смеяться мы все начали тогда, когда представили себе лицо таксита в этой ситуации: друзья, которые сажали его в такси пояснили, что за рулем была вполне привлекательная молодая ДЕВУШКА....
Вот так вот просто и своими руками можно упустить много приятного и интересного :)
Рассказал знакомый. В конце 80-х он эмигрировал в Америку и после долгих мытарств устроился на первую работу. Утром, в первый день, начальник проводил вводный инструктаж и выдавал инвентарь. В том числе, микрокалькулятор. Скептически относясь к выходцам из России, которую начальник знал по американским фильмам, откуда следует что там вечная зима и коммунизм, все (даже космонавты) носят шапки-ушанки, а по улицам праздно шатаются медведи, и можно ли дикарю доверять точный прибор - неизвестно, начальник издевательским тоном спросил: - А у вас в России были калькуляторы? На что знакомый четко, по военному ответил: - Да, сэр! У нас были так же атомные подводные лодки! Впоследствии провакационных вопросов начальник не задавал.
Погожим летним деньком еду в переполненном автобусе. Держась за верхний поручень смотрю на пробегающие за окном встречные машины и думаю о чем-то своем. На сидении напротив меня сидит мужик, лет 35 и, возле окошка малыш, лет 6-7, по видимому, его сынишка. Отец читает какой-то журнал, а малыш, издавая различные звуки шумно резвится сидя у окна. Тут отец замечает, что сынишка, как это свойственно маленьким детям, не вынимает пальцы рук изо рта, весь в слюнях и т. п. Отец тихо просит малыша прекратить дурачиться и вынуть палец изо трта. Тот слушается, но через некоторое время продолжает нервировать папу. На протяжении нескольких минут отец пытался объяснить сынишке, что совать пальцы в рот не красиво, а он, мол, не слушается и все равно продолжает. Уставший от нравоучений малыш поворачивается к папаше лицом и на весь автобус заявляет:"Вот тебе мама сколько раз говорила, чтобы ты не писал в раковину, а ты все равно писаешь!" Обвал!!!.
На днях тут проскакивал анекдот про грибы, вкратце: Теща третий раз травится грибами готовя их затю и по склерозу их пробуя. Я под впечатлением прихожу домой с работы, готовлю спагетти с грибами, садимся ужинать - я, жена и теща. Пересказываю анекдот но с адаптацией под реальные персонажи. (Я) - Представляете! У Олежки Михайлова (парень с работы) теща третий раз травится грибами! У нее склероз, она для него готовит, потом забывает и пробует. (-- минутная пауза --) (Теща) - А какие она готовила?
Ну все, товарищи, время переезжать в дурку. Весеннее обострение...
Значит, так. Нашел я вчера одну стратежку старенькую, поигрался на ночь. 8) И вот ближе к утру сон вижу. Не ясно, по какой причине, но собираюсь я снести свой дом бульдозером! %-) И, ясное дело, сам в этом бульдозере не сижу, а отдаю ему команды с какой-то консоли. В конце концов, нажимаю ОК, бульдозер едет к дому, а я начинаю просыпаться... и слышу за окном звук работающего трактора!!! =8-{}
Вот вы смеетесь, а я в коридор пулей вылетел! Только там и проснулся. 8)))
Хорошо, что у меня обреза под кроватью нет. А то ведь пристрелил бы спросонья беднягу тракториста!
Прихожу я сегодня домой, а жена только из душа вышла, красивая такая. Подхожу, нежно обнимаю и вдруг чувствую, что ее волосы как-то странно пахнут. Спрашиваю: - А чем это пахнет? - А я волосы яйцами помыла. Уже неплохой ответ, правда? Ну помыла и помыла, только запах мне не понравился. Через пару часов, сижу читаю новые истории, жена рядом, на диване прихорашивается. Загляделся я на нее и захотелось прижаться к ней, погладить. Присел рядышком, прижался и тут опять этот запах. - Фу, как от тебя яйцами воняет! Заявляю на автомате я. На что моя благоверная ни секунды не сомневаясь отвечает: - Кто бы говорил!
Когда-то давно, году так в 1990, по телеку крутили фильм, забыл название. Фильм производства польского, весьма мутный, исторически неверный, короче полный отстой. Но первая фраза титров - шедевр:
"Этот фильм рассказывает о русском царе Иоанне IV Грозном, за свою жестокость прозванном Васильевичем"
Услышала от знакомого забавный случай. От первого лица - пошел я как-то в гости к вполне приличным людям. Уже наотмечавшись, выхожу из подъезда и вижу на соседнем доме название улицы - "ул. Старых Б.";o)). Оказалось - "Старых Большевиков".
Эта история произошла в славном городке Тверь. У одного моего знакомого есть Форд Транзит с сидениями как в маршрутке…Вечером ребята собрались, крепко выпили и им естественно стало не хватать женского пола и раздобыть его они решили следующим образом: они написали номер 7 на бумаге и прикрепили к лобовому стеклу и чем-то там подсвечивали, чтобы с улицы видно было. При входе в эту «маршрутку» тебя встречали надписи следующего содержания (они висели как положено на листах формата А4): Гжелка – 200руб. Дурь (Витек) – 300руб. С собой – 350руб. Проезд – 15руб. И эта сумасшедшая маршрутка ездила по городу по седьмому маршруту (при этом водитель постоянно спрашивал куда ехать, т. к. не знал седьмого маршрута), самое интересное, что в нее садились девушки, только девушки, так как около голосовавших мужчин маршрутка вообще не останавливалась. Садившиеся в нее девушки просто офигевали от творящегося беспредела: ребята распивали водку и курили прямо там. Но не смотря на все это, деньги все равно платили… Потом были различные модификации этой шутки, типа загрузить народ – отъезжая, водитель надевает черную маску и, поворачиваясь к пассажирам, говорит: «Ну что, покатаемся, смертнички? » Или, когда пассажиры зайдут – водитель будет жрать водку прямо из горла, а потом преспокойненько поедет дальше по маршруту.
Из коллекции объявлений в маршрутном такси. По Одессе курсируют маленькие автобусики, человек на пятнадцать. Одной из характерных особенностей этого транспортного средства является обилие наглядной агитации, которая максимально доходчивым языком пытается донести до пассажира, что оный делать обязан, а чего не в коем случае.
На ряду с тривиальными:
"Оплата при посадке", "Просите остановиться заблаговременно" и "Выход только по разрешению водителя";
Встречаются загадочные:
"Дверь открывает водитель" ( это что, как миллионеру шофер открывает дверь Кадиллака? А зонтик, если идет дождь, он надо мной тоже держать будет?)
И явно прикольные:
"Тише скажешь - дальше проедешь!" "Хочешь выйти - кричи!" "Я не Дед Мозай - зайцев не вожу!" "Хлопай дверцей своего холодильника, а мою - аккуратно прикрой!"
Недавно я встретил следующее объявление, весьма промышленного вида (шелкография на роккале), наклеенное на выходную дверку: "Не хлопай дверцей - водителя разбудишь!!!" Вот такой вот у нас в Одессе черный юмор:-) Трижды задумаешься, прежде чем к такому водителю сядешь.
Выдалось тут на праздниках посмотреть мне чудный фильм про главного тарзанствующего мухолова всех времен и народов, а именно "Человек-паук". Сам бы я ни за какие пряники в кино на такое действо не пошел, но пришлось (за компанию). Самые худшие надежды оправдались после первых же 15 минут: кончилось пиво и я начал засыпать... периодически просыпаясь на самых героических моментах спасения женщин и проучивания плохих парней посредством просроченного клея "Момент". Но гнусное впечатление от фильма под самый конец все-таки было немного скрашено. Финальная сцена, все враги побиты. Но кто-то там как обычно умер, и вот главный герой с главной героиней на чудном фоне американского кладбища. Она его нежно обнимает и, по-щенячьи заглядывая в глаза, говорит: "Ну а теперь-то..." На что наш супермен, тяжко вздохнув, выдал: "Понимаешь... я теперь не могу..." И весь зал дружно заржал... даже маленькие дети.
Сдаю в университете ГОСы. Пятый курс, юрфак. Все умные до ужаса, но все равно, коленки периодически подтрясывает,- страшно. Заходим по пятеро. Я в первой пятерке. Стою, смотрю прямо перед собой на перевернутые билеты, пытаясь рассмотреть через бумагу, какие в них вопросы. Передо мной сидит препод - самый вредный на кафедре, и вдобавок обиженный на меня за первый ГОС - я ему доказала, что обычаи делового оборота - это 5 статья ГК. После этого он меня не любит... почему-то... Ну так вот. Стою, боюсь. Рядом кто-то стоит - сопит. Ну, думаю, кто-то из братьев по несчастью. От комиссии поступает вопрос: "Ну, мол, что встали, есть какие-то вопросы?" Не глядя наклоняюсь к уху рядомстоящего, все так же смотря вперед (шепотом): "Ага, есть! А можно заявить ходатайство об отводе???" Во-первых, в тишине это прозвучало, как "пушек гром", во-вторых, этим рядомстоящим оказался старший преподаватель с нашей кафедры... Сначала последовал вопросительный взгляд, а потом совершенно дикий хохот. Слава богу, мужик попался хороший, а тот вредный не услышал.
ЗЫ. Кто не знает отвод в суде- это заявление стороны о нежелании, чтобы один из судей судил:)
Слышал от ученика грузинской совейской школы. Учительница рассказывает о великом пролетарском писателе Максиме Горьком: "А псевдоним он себе взял - Пешков, потому что много ходил пешком по бескрайним Российским просторам".
Буквально только что смотрел по СТС «Добрый вечер» с Игорем Угольниковым. В гостях у него Ирина Салтыкова. Значца Угольников начинает фразу: «Через что только не пришлось пройти Ирине…». Та его поправляет: «Через кого…»
В 1997 году контора, подрядившаяся проложить кабельную сеть в филиале нашего банка в г. Тамбове как-то резко затянула сроки...
На мой звонок мадам, которая, за неимением лучшего, готовилась стать нашим, тыкскыть, автоматизатором будущего филиала, ответила, что сотрудники "поставщика сетевых решений" для чего-то выдергивают проволочки из изоляции, на что уходит много времени. %-(
Звонок в шарашкину контору: - Драсти, а что там со сроками у нас? Когда будет готово? - Скоро, буквально завтра... Идет подготовка кабелей. - То есть? Нарезка? Вроде давно бы уже пора все сделать?!! - Нет, мы извлекаем лишние витые пары из проводов UTP5... - НА ХЕРА ВЫ ЭТО ДЕЛАЕТЕ?????? - А так провода лучше гнутся и их больше проходит в гофрированный шланг.... - Пилят, @! #$^@#^$ $&%^#$&^%& seine Mutter, Himmeldonnerwetter!!!!! Немедленно выкиньте все нафиг и, за свой счет купив новый кабель, проложите все заново!!! - Что Вы, мы же гордимся своим именем ТАМБОВСКОГО СЕТЕВОГО ИТЕГРАТОРА! Мы вам проволочки все вернем !
Недавно мама пошла покупать себе нижнее белье, причем перед уходом сказала мне, что хочет купить ажурные трусики с расцветкой "в клеточку". Я усомнилась в том, сможет ли она найти портки именно с этой расцветкой, на что мама ответила: "Вот увидишь! Смогу!" и выпорхнула за дверь. Тем временем ко мне пришли гости - мой жених и его два друга. Мы сидели в гостиной и философствовали на различные темы, когда вдруг наша беседа была прервана появлением мамы, которая распахнула двери, и задрав свою юбку-клеш так, чтобы было видно ажурное клетчатое чудо, прокружилась на месте несколько раз с криком: "Да, это именно то, что я искала! И ведь недорого!!" Мамину демонстрацию остановило фырканье одного из парней. Бедняга не смог сдержаться. Мама запнулась на очередном па, наконец заметив, что в комнате был кто-то еще. Побагровев, она выскочила из комнаты и, перецепившись за порог, упала. Помогая ей встать, парни при всем старании не могли сдержать истерический хохот - ведь при мамином падении юбка снова задралась и показала новенькую покупку. Самое интересное, что на следующий день мама спросила меня: - Надь, а чего они смеялись? Неужели расцветка странной показалась?
Комната Страха (или п. Опухлики) Есть такое место в Псковской обл. под названием п. Опухлики:-), кто не верит посмотрите на карте, естественно там живут одни китайцы с «большими глазами», куча турбаз, озера и дешевая выпивка ….. так вот там и слуилась эта история: Учились мы в 10 классе и 31-ого октября дружно поехали на турбазу, с тем, чтобы отпраздновать Ночь всех святых с оригинальным названием HalloWin, Народ был разбит на группы, все были при деле. Я попал в команду из 4 человек, которым поручили организовать комнату страха. Состав нашей сборной был таков: главный деятель и генератор идей Леночка, ответственный за электронику с большими глазами Макс, главный снабженец Влад и самый главный раздолбай – Я. Для проведения полевых испытаний нам выделили темный, длинный и узкий коридор на втором этаже деревянного дома, с небольшими нишами для окон. Задумка была гениальная, коридор был увешан маскарадными масками с маленькими лампочками внутри, кружки с водой, подвешенные на уровне головы (для дезориентации), и в конце висит покрывало, за которым под потолком висит типа вампир - Я. На входе должен лежать труп по имени Макс, завернутый в простыню с тертой картошкой на лице со свечкой в …. руке – вылитый вурдалак. Далее, в проеме окна, стоял Влад, со свечкой и неотесанным льном на голове ( кто не знает это что-то вроде соломы, быстро воспламеняющийся продукт ) и с зеленой косметической маской на лице, «чтоб кожа дышала» - вылитый леший. Так же он отвечал за музыкальное сопровождение (над этим мы долго не мучались: собравшись дома записали звуки издающиеся из унитаза:-)). Перед моей ширмой в другой оконной нише стояла, изображая чертенка Леночка, тоже с неотесанным льном на голове и свечкой в руках. Шоу, по идее, завершалось неожиданным нападением вампира, до этого висящего под потолком. Опосля всего вас провожают в дальнюю тупиковую комнату, где вы ожидаете всех посетителей, и залечиваете надломанные нервы водкой :-). Итак, все стоят на своих местах, шоу начинается……. Народ (посетители), изрядно заждавшиеся нашего представления, стоят на первом этаже и пьют водку (закуска была разная – вода холодная, вода горячая). Задумано было пускать по одному человеку, первой жертвой была наша пионер-вожатая Инна Петровна. После трех зеленных свистков она подымается на второй этаж и видит нашего вурдалака, лежащего на трех стульях, нагибается над ним. Тот неожитая мимо ошалелых людей, толпящихся возле входа на верхний этаж с криком: “Уроды разойдись!!!!! ”, запугивает их окончательно, тепреь их мучает столбняк. А тем временем, вися под потолком страдая тем же остолбенением, я наблюдаю Леночку, которая выглядывая из ниши, усиленно пытается повторить подвиг Влада, поджигает свой парик ( ради эксперимента подожгите неотесанный лен и вы поймете всю красоту того феерверка). Не дожидаясь, когда у нее начнут гореть настоящие длинные волосы, она скидывает свой вечный огонь на пол. Я, как человек, не любящий продолжительных световых эфектов, прыгаю вниз и начинаю тушить пламя ногами, секундой позже я понимаю что на ногах у меня нет даже носков…. Далее все как бы закончилось, менее всех пострадал Макс, он с дыркой на груди тащит Инну Петровну в дальнюю комнату кладет ее на бильярдный стол и пытается найти зажигалку, чтоб закурить сигарету. Наша Леночка с опаленной челкой дико рыдает, скорее от волнения, чем от боли - все таки премьера прошла на Ура. Я сижу с опаленными пятками, пытаюсь налить себе водки. Ну а как же посетители ? Когда на втором этаже стихли звуки, самый смелый (любитель ужастников) тихо поднимается наверх и, собирая головой по коридору все кружки с водой кричит: “Бля… кто-нибудь жив еще, в этом крематории?!! ”. Зайдя в последнюю комнату, он видит немую сцену: сидит на столе человек с красными пятками и пытается налить в граненый стакан водку. Девушка с дымящейся челкой, размазанной косметикой и с остекленевшими глазами, любуется своим отражением в зеркале. Парень-вурдалак с дыркой на груди прикуривает сигарету. А на столе лежит мертвая пионер-вожатая. В коридоре тихо играет, приятная уху, музыка унитаза….. Занавес. Такую Комнату ужасов вы не увидите ни в одном из Диснейлэндов мира. Ждите новых историй из великого поселка Опухлики, а лучше приезжайте туда сами, не пожелеете, это лучший парк-атракцион!
Постоянное чтение данного сайта существенно изменило мой образ жизни, точнее - некоторые особенности сексуального поведения. Причина проста - живу в Южном Бутове, часто пользуюсь маршрутками. Мамы с мальчиками, там, естественно есть (хотя, кажется, в последнее время их поубавилось). Так вот, у меня теперь правила: 1. Если я прихожу в гости к уважаемым дамам, которые, случается, целуют мне писю, внимательно убеждаюсь в невозможности подглядывания за процессом их детьми (у одной муж и два сына-амбала, так что и с этой точки зрения нелишне). 2. Не разрешаю жене с сыновьями ездить в маршрутке - мало ли. 3. С сыновьями езжу только в машине, т. к. писю тетям сам целовать зазорным не считаю - тоже мало ли, вдруг где не уследил. 4. Чупа-чупс признан в нашей семье ядом.
У нас в конторе есть водитель Вова. Из Йошкар-Олы. Специальный человек. Большой любитель побазарить за ПДД, нравы на дорогах, влезть в чужой разговор…
Как-то раз Вова пообедал и уселся на крылечке покемарить. Плеер на уши нацепил, глазки прикрыл – переваривает... Рядом с ним один сотрудник рассказывает группе товарищей известный еврейский анекдот: - Изя, ты сейчас работаешь или где? - Да, торгую на рынке. - Что торгуешь? - Вареные яйца. - По чем продаешь? - По рубль тридцать. - А покупаешь? - По рубль тридцать. - Так в чем же выгода?!! - Ну, во-первых,- при деле, а, во-вторых, - бульон остается.
Все отсмеялись. Через несколько секунд Вова снимает наушники, поворачивается к рассказчику и выдает: - Какой же с яиц бульон?!! Вот с курицы – бульон! Это да!