Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 20.05.2002 по 26.05.2002
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
ТАМБОВСКИЙ ИНТЕГРАТОР
В 1997 году контора, подрядившаяся проложить кабельную сеть в филиале нашего банка в г. Тамбове как-то резко затянула сроки...
На мой звонок мадам, которая, за неимением лучшего, готовилась стать нашим, тыкскыть, автоматизатором будущего филиала, ответила, что сотрудники "поставщика сетевых решений" для чего-то выдергивают проволочки из изоляции, на что уходит много времени. %-(
Звонок в шарашкину контору: - Драсти, а что там со сроками у нас? Когда будет готово? - Скоро, буквально завтра... Идет подготовка кабелей. - То есть? Нарезка? Вроде давно бы уже пора все сделать?!! - Нет, мы извлекаем лишние витые пары из проводов UTP5... - НА ХЕРА ВЫ ЭТО ДЕЛАЕТЕ?????? - А так провода лучше гнутся и их больше проходит в гофрированный шланг.... - Пилят, @! #$^@#^$ $&%^#$&^%& seine Mutter, Himmeldonnerwetter!!!!! Немедленно выкиньте все нафиг и, за свой счет купив новый кабель, проложите все заново!!! - Что Вы, мы же гордимся своим именем ТАМБОВСКОГО СЕТЕВОГО ИТЕГРАТОРА! Мы вам проволочки все вернем !
Дело было где-то в середине 80-х. Снимали один эпизод кино про войну возле подмосковного поселка "Десна". Участвовали натуральные немецкие танки "Тигр" с крестами и солдаты, переодентые в немецкую форму. Целый день съемок - под вечер всех отправляют отдыхать. Ну солдатики не будь дураками решили весело вечер провести. Побухали изрядно, но все быстро закончилось. Поехали они за самогонкой в деревню. Вы представляете какой шок испытали деды и бабки, когда в деревню заезжает сначала мотоцикл с люлькой, с пулеметом, все в немецкой форме со шмайсерами! А следом за ним заваливает "Тигр" с крестами - на броне тоже типа немцы. Для полного эффекта с закатанными рукавами, как у карателей! И это в 80-х! В деревне начинается паника. Вдруг к солдатам робко подходит один дедок и говорит свои коронные слова: - Наконец-то! Освоботители приехали! Господа солдаты, я вас жду многие годы! Я во время оккупации Белорусии был при вас полицаем, за это потом отсидел 15 лет. Но я вас не забыл! И протягивает офигевшим солдатам список со всеми коммунистами села, кто председатель, кто парторг, кто еще кем работает. Короче "сдает" всех! Вабщем, разобрались потом. Скандал был дикий! Наказывали виновных и т. п. Деду этому впаяли еще один некислый срок за измену родине. Вот так-то.
Постоянное чтение данного сайта существенно изменило мой образ жизни, точнее - некоторые особенности сексуального поведения. Причина проста - живу в Южном Бутове, часто пользуюсь маршрутками. Мамы с мальчиками, там, естественно есть (хотя, кажется, в последнее время их поубавилось). Так вот, у меня теперь правила: 1. Если я прихожу в гости к уважаемым дамам, которые, случается, целуют мне писю, внимательно убеждаюсь в невозможности подглядывания за процессом их детьми (у одной муж и два сына-амбала, так что и с этой точки зрения нелишне). 2. Не разрешаю жене с сыновьями ездить в маршрутке - мало ли. 3. С сыновьями езжу только в машине, т. к. писю тетям сам целовать зазорным не считаю - тоже мало ли, вдруг где не уследил. 4. Чупа-чупс признан в нашей семье ядом.
Буквально только что смотрел по СТС «Добрый вечер» с Игорем Угольниковым. В гостях у него Ирина Салтыкова. Значца Угольников начинает фразу: «Через что только не пришлось пройти Ирине…». Та его поправляет: «Через кого…»
Недавно мама пошла покупать себе нижнее белье, причем перед уходом сказала мне, что хочет купить ажурные трусики с расцветкой "в клеточку". Я усомнилась в том, сможет ли она найти портки именно с этой расцветкой, на что мама ответила: "Вот увидишь! Смогу!" и выпорхнула за дверь. Тем временем ко мне пришли гости - мой жених и его два друга. Мы сидели в гостиной и философствовали на различные темы, когда вдруг наша беседа была прервана появлением мамы, которая распахнула двери, и задрав свою юбку-клеш так, чтобы было видно ажурное клетчатое чудо, прокружилась на месте несколько раз с криком: "Да, это именно то, что я искала! И ведь недорого!!" Мамину демонстрацию остановило фырканье одного из парней. Бедняга не смог сдержаться. Мама запнулась на очередном па, наконец заметив, что в комнате был кто-то еще. Побагровев, она выскочила из комнаты и, перецепившись за порог, упала. Помогая ей встать, парни при всем старании не могли сдержать истерический хохот - ведь при мамином падении юбка снова задралась и показала новенькую покупку. Самое интересное, что на следующий день мама спросила меня: - Надь, а чего они смеялись? Неужели расцветка странной показалась?
Знакомая собирается летом в отпуск, шарит по интернету обьявления на это тему, нашла среди них вот такое: Мужики!!! помогите спихнуть двух клуш на 2 недели в алупку.... в июне - июле, а то паду смертью храбрых.... Андрей Москва, Russia - Friday, June 02, 2000 at 09:28:03 (MSD)
Шестилетняя дочка моей подруги, Мишель, любит играть в карты. Своими приставаниями поиграть с ней в карты она буквально замучила всех членов семьи. Особенно достается дедушке. Я научила ее играть в карты с компьтером. Все были очень счастливы: ребенок целиком погрузился в игру и взрослые вздохнули свободно. Но это длилось недолго. Примерно через час Мишель разочарованно констатировала: - Совсем не интересно с компьютером играть. Дедушка умнее, чем компьютер...
Случилось это аакурат 19 мая сего года. Уже почти 20. Время около часа ночи. Еду я от девушкичуть поддатый. И вот тут типа Преамбула (страшное слово как история :)) Давненько мы отправлялись в лес на шашлыки, я взял с собой топор. Он под конец вечера сломался (это важно) ну когда по домам разъезжались я оставил его у подруги.. Теперь Амбула :): Выхожу на шоссе ловить тачку. Время позднее. проходит минут пять. А у меня в руках картофель фри и кокак кола, тормозит мужик. Я ему туда-то туда за 30 ре. Он на меня смотрит, на кокуколу - ладно сдись.. Я кое как сажусь (а топор я спрятал в штаны за ремень, чтоб удобнее и ментов не привлекать). Начинаем ехать я топор то этот достаю, почти из-за пазухи. Мужик - что это этакое- Я ему отвечаю - топор. Он смотрит на меня в ступоре, на топор в пакете проезжаем метров 20 - он резко тормозит почти сам выскакивая из машины Да пошел на хер отсуда.... И в этом духе. Я ему б: я мужик холодно, довези.. Он ни в какую. Паникер б:я. Ладно вышел я... Стою мерзну. Топор в руках остался.. Сам ржу дико. Ловлю тачку, минут через пять останавливается следующий. Я туда-то туда за 30 ре. Он хорошо, только я сажусь, сразу вопрос а че в руках-то, а я забыл блин про него, холодно, не до топра чтоб прятать его... Я ему- Топор. Этот не выдержал и 10 метров, я чуть ему лобовуху не разбил. Он выходи, а меня разобрало - говорю Вы че б: я не мужики, уже второго ловлю...- И сам топром размахиваю, он просто в панике... короче вылез я из машины. Опять ловлю уже спортивный интерес.. в общем 3 тачка в томже духе... Решил я что ну их нахрен эти експеримнты и отделил топор от топорища. Ловлю машину. Останавливается мужик я ему с улыбкой до ушей туда за 30 р. Он садисть. топор в корман куртки, а топрище в шатны засунул. оно мешает, но я терплю.. Говорю мужик хош истроию прикольную. Он давай. Я ему рассказываю все это.. Он на светофоре на меня странно смотрит так, но я ему объясняю, что топор я отделил от топрища и наинаю показывать, и рассказывать реакции мужиков. Видать у мужика тоже день тяжелый случился. Ржал он до моего дома.... Даже денег не взял.... Вот блин... Так что возите топоры спрятанными в сумках.... А то до дома не доедете.
Утверждаю Начальник Усть-Ишимского РОВД УВД Омской области Майор милиции Немыкин 24 сентября 1979 г.
ПОСТАНОВЛЕНИЕ об отказе в возбуждении уголовного дела
Я, участковый инспектор Усть-Ишимского РОВД УВД Омской области капитан милиции Мителев, рассмотрев заявление гр. Погребовской, которая проживает в п. Малая Бича ул. Колхозная.
УСТАНОВИЛ:
Что гр. Погребовская имеет в своем хозяйстве три поросенка в возрасте 4 месяца, одну свиноматку в возрасте трех лет и одного кабана в возрасте 6 месяцев. 17 сентября 1979 года 1 поросенок в возрасте трех месяцев по кличке Боря, не вернулся вместе с другими поросятами. Мною было установлено, что Погребовская проживает на краю пос. Малая Бича, и поросята паслись на берегу р. Ягодка, которая впадает в р. Иртыш. Отбившись от основного стада, поросенок Боря пасся один вдоль берега р. Ягодка. На противоположном берегу колхозниками был посажен овес, который к этому времени уже вырос и выглядел аппетитным. Отказавшись кормиться травой, Боря решил переплыть через реку и попробовать овес, но долго не решался, т. к. на противоположном берегу ходили колхозники и могли его побить. В 12 часов колхозники ушли на обед, и Боря решился плыть. Но он не учел направление ветра и силу течения, т. к. р. Ягодка впадает в р. Иртыш, Борю течением вынесло в реку Иртыш, но неразумное животное продолжало плыть против течения, надеясь, что выплывет, но не рассчитало свои силы и возможности. Стадо поросят видело, что он гибнет, но оказать действенную помощь не смогло и бегало вдоль берега, при этом громко визжа, пытаясь тем самым привлечь внимание людей. Поросенок Боря длительное время барахтался в воде, при этом оглашая громким визгом окрестности пос. Малая Бича, и после того, как изнемог, покорился участи и утонул.
Данную смерть поросенка Бори видели колхозники, которые убирали урожай и о чем подтверждают в своих показаниях. Таким образом кражи не было.
Руководствуясь ст. 113 УПК и ст. 5 п.1 УПК
ПОСТАНОВИЛ
1. В возбуждении уголовного дела по факту кражи поросенка Бори у гр. Погребовской отказать, о чем ее уведомить.
Участковый инспектор Усть-Ишимского РОВД УВД Омской области капитан милиции Митилев
Предлагаю формальное описание истории про покемонов. Заглавными буквами - то, что должно быть всегда. Строчными - то, что может варьироваться. История про покемонов = ИСТОРИЯ НА {100 | 200 | 500 }% ПОДЛИННАЯ {вчера | позавчера} {я | моя сестра | человек, которому я абсолютно доверяю} ЕХАЛ(а) В МАРШРУТКЕ. {дочь | сын | малолетний уродец } СКАЗАЛ МАМЕ "КУПИ ПОКЕМОНА" "НЕТ" - СКАЗАЛА { наивная | не имеющая доступа в интернет | имеющая доступ в интернет, но абсолютно тупая } МАМА. "А ТОГДА Я ПАПЕ РАССКАЖУ, ЧТО ТЫ У ДЯДИ {толи, пети, васи, соседа сверху, председателя колхоза, командира космического челнока многоразового использования} ПИСЮ ЦЕЛОВАЛА" ВСЕ УПАЛИ НА ПОЛ (ВКЛЮЧАЯ ВОДИТЕЛЯ}, НАЧАЛИ КАТАТЬСЯ, НЕКОТОРЫЕ ОБОССАЛИСЬ. МАМА СХВАТИЛА РЕБЕНКА И НА ПОЛНОМ ХОДУ ВЫСКОЧИЛА ИЗ МАРШРУТКИ {не доезжая остановки | в чистом поле | где-то на пол-пути до луны}. УВИДЕВ ЭТО ВСЕ ВООБЩЕ ЧУТЬ СО СМЕХУ НЕ УМЕРЛИ. ВОТ ТАКИЕ ДЕЛА...
Согласно последним веяниям, МАРШРУТКА = {маршрутка | трамвай | космический челнок многоразового использования | нужное вписать} ПОКЕМОН = {покемон | кукла | мороженое | компьютер | резиновая баба} ПИСЮ ЦЕЛОВАЛА = { писю целовала | откровенно сосала х%$ }
Звонок на радио в программу по заявкам. Слышен немного запинающийся веселый девичий голос: - Передайте, пожалуйста, привет моей любимой школе и поставьте для нее песню Земфиры "А девочка пьяна, уже который день!"
Во время матча ЧМ по хоккею Россия-Финляндия спортивный комментатор РТР выдал: "... счет в матче сборных России и Финляндии 2:2 в пользу сборной Финляндии..."
Если на этом сайте есть чиновники, то они меня поймут! Получаю намедни материал с резолюцией БОЛЬШОГО-БОЛЬШОГО начальства: «Такому-то…. Сделать то-то…. Срок исполнения: ВЧЕРА…»
О как…! А если нарушил срок, то пиши объяснительную - ПОЧЕМУ???!! А действительно, ПОЧЕМУ????????
Вот, раньше была история, которую мне рассказала моя мама. Ехала она как-то в метро (лет 10 тому назад). Сидит, едет. Рядом с ней на свободное место садится дяденька с трубой. Ну нужна ему была труба, вот он ее и вез. Металлическая такая, блестящая труба, наверняка стыренная с завода. Он поставил ее вертикально, одним концом на пол, а второй конец почти до потолка. Сидят, значит, едут. На какой-то остановке заходит еще один дядька, встает рядом с трубой, берется за нее как за поручень, достает книжку и начинает читать. Дядька, который сидит, замер, боится пошевелиться. Голову в плечи втянул и глазищами вращает. Маман начинает хихикать, потом хохотать. Книголюб смотрит на нее, как на смасшедшую. Потом соседи замечают, и вот весь вагон уже охвачен смехом. Не смеются двое. Все это происходит, пока поезд стоит на остановке. Когда же поезд тронулся труба под весом чтеца естессно покачнулась. Он вначале возмутился, что это мол, незакреплено, а потом как током стукнуло. Будто 10 киловольт на трубу подали. На следующей же остановке он исчез...
История, случившаяся буквально три недели назад, во время нашего визита в США (вы не подумайте чего, это была халява за счет Госдепа, программы у них есть такие). Итак, Брайтон. Русский городок в Нью-Йорке, где даже надписи по-русски, хамят по-русски, гастроном... хм, гастрономы и рестораны там не русские, а советские, но это не суть П. Итак, на Брайтоне, радостно вижу газетный киоск, где продают русские газеты от "Правды" до "Комсомолки" (газеты новых американцев типа "Новое русское слово" или "Русский базар" даже в расчет не идут). Я выбираю себе несколько газет и спрашиваю продавца: "Сколько с меня". Продавец (повторю: Брайтон! В русском газетном киоске!!) мне отвечает: D`ont speak russian. Донт спик рашен. Я чуть не сел, правда, совладал с собой и перешел на американскую мову.
Сочи, майские праздники этого года. Культовая гостиница "Жемчужина". Обменный пункт, в котором сидит важная намакияженная тетя, похожая на директора советского гастронома. Курса обмена нет. Подхожу: "Валюту меняете?" - А у вас сколько? - $100, а курс какой? Тетя внимательно на меня смотрит. Высовывается из окошка, оценивающе оглядывает мою спутницу. Пожевав немного губами, говорит: 30-20 (то есть на рупь меньше обычного курса - по крайней мере, в Москве). Я отказываюсь. На следующий день отправляю менять деньги спутницу. Все повторяется. Но тетя предлагает на этот раз 30:10. В итоге в городе поменяли у торговцев китайскими тряпками по 31. Но процедура оценки клиента была точно такой же, что и в "Жемчужине". Еще одна картинка: таксисты. Взяли машину у гостиницы покататься по городу. Радиофицированная новая белая 31-я "Волга", все чин чином, водила нормальный. Закончив вояж, спрашиваю: визитку дашь? (чтобы вызвать в случае чего). Водила с достоинством: есть, конечно, 20 рублей! :) А вообще в Сочи классно. Все по-русски говорят...
Рассказал друг, который учится в Хабаровске в мед. институте. Дело было на практике у его сокурсника в одной из классных клиник там же в Хабаровске. Клиника хорошая - спортзал, сауна и т. д. Вот три друга хирурга после трудного рабочего дня решили отдохнуть в баньке, тем более что у одного из них проблема была - ноготь на ноге врос в мясо ( у кого было - тот знает, что приятного мало ). Вот и решили распарить, а там распаренный под наркозиком легче сойдет и легче заживать будет. Ну где банька там и водочка, в общем приняли сколько - история умалчивает. Дело до операции, делается она под местным наркозом, то бишь всякие там ново-, лидо- и т. д. .. каины. А ему раньше вообще никогда не делали наркоза, потому и случилось это! Обкололи ему ноготь те двое, а друган возми да и отрубись, да еще сердечко встало! Что делать? Благо в больнице находятся, да еще сами реаниматологи - на носилки и в реанимацию. Пока в реанимации с носилок на стол перегружали урони на пол - ногу сломали, ну фигня какая, тут у человека СЕРДЦЕ встало, а вы - нога!.. Прямой укол в сердце и электрошок-фигня какая - время для нескольких попыток уже нет! Вскрывают грудную клетку и прямой массаж сердца, но мужик крепкий был - запустили сердце!..
А теперь представьте утро... палата реанимации ( или послеоперационная )... мужик приходит в себя после некоторого количества наркотиков (обезболивающих) грудная клетка слева наискось стежками прошита, а нога в гипсе от самой попы... (он сам реаниматолог и провалами в памяти не страдал никогда и знает что и как должно болеть после операции ) В общем такого отборного много-много-много-.... этажного мата паренек-практикант не слышал никогда в своей жизни и даже не представлял, что такое можно сочить, а тем более выговорить.
Вот так отдыхают люди, которые спасают нам жизни!
P.S. : А самое обидное - ноготь мужику так ведь и не удалили, это только потом уже после гипса делали и думается мне, что уже другие хирурги!..
Только что прошел дождь. В бар, хромая, заходит девушка и возмущенно говорит бармену: - У вас такие крутые ступеньки, я чуть ноги не переломала! Бармен, глядя на ноги: - Переломать не переломала, но погнула то как!...
Рекламу про налоги внимательно смотрите? Там, где красят 13% площади экрана. Не много, не правда ли?
Давайте проверим. На моем телевизоре SONY с экраном 30 на 40 см этот прямоугольничек имеет размер примерно 5.5 на 8.5 см. Несложный расчет показывает, что это всего 3.9% площади :)
Хорошо, хоть с яблоками рекламу перестали показывать, в которой проценты перепутали с градусами.
Эту историю я услышал в гостях у моего знакомого, очень известного английского художника.
Одна немолодая семейная пара решила купить себе дом в очень престижном, так сказать, аристократическом районе Англии. Жили там сплошь менеджеры крупного калибра, всякие политики и аристократы в энном поколении. Глава семьи сколотил свое состояние на торговле чесноком оптом, и никакого отношения к аристократии не имел не в одном из своих поколений, но денег срубил достаточно. Дом купить к этом районе непросто, но можно, однако стать своим в этом обществе куда сложнее. В течение нескольких месяцев там приглядоваются к новичкам, а потом, если они выдержали испытание, принимают их в свою среду. Сколько же пришлось раскланяться, разулыбаться и расшаркаться нашему торговцу чесноком, чтобы по истечении четырех месяцев быть все же удостоенным чести быть приглашенным на традиционный вечер, который раз в месяц устраивал предводитель данного собщества и сосед наших героев. Это приглашение в сущности и означало прием в их клуб. Не то, чтобы наш чесночник любил это общество, и желание быть принятым в аристократическую среду, было скорее той высотой, которую он ставил перед собой, чтобы ее преодолеть. Он ненавидел этих снобов, их порядки, правила и манеры. Он ненавидил своего соседа – предводителя сообщества, ненавидил даже его кролика, который был объектом невероятной гордости и любви соседа. Это был какой-то уникальный розовый китайский кролик. С ним носились, как с писанной торбой, чесали, расчесывали и опять чесали, повязывали ему голубую ленточку и выпускали пастись на лужайку за домом. Но вернемся к вечеринке – «прописке». Настал тот день, когда чесночник должен был стать своим среди этой аристократической публики. Смокинг мужу пошит, куплено жене шикарное платье по последней моде, но с сохранением всех необходимых условновностей – дорого, но не броско. Как это положено за пару часов до приема они оделись, чтобы привыкнуть к новой одежде, дабы не испытывать неловкости и неудовства во время вечера. Муж с женой расхаживают по дому и, вероятно, прокручивают в голове содержание светских тем, чтобы не упасть, так сказать, в грязь лицом и быть в теме. И вдруг... О ужас... Их пес, что бегал по их имению сам по себе, приносит к их ногам... голубую ленточку. Что это за ленточка, было понятно всем. Еще не успел чесночник выйти из шока, как убежавший неизвестно куда пес вернулся и положил к ногам хозяина... Да, именно.. Сильно пожеванного розового кролика соседа. Будь наши герои аристократического происхождения, муж, вероятно бы, застрелился, а жена остригла волосы и ушла бы в монастырь навеки замаливать несмываемый грех, но он был чесночик, а она жена чесночника. Они посмотрели в глаза друг друга, и одновременно стали стягивать с себя одежду. Действовали они молниеносно и слаженно. Муж пошел купать в шампуни трупик кролика, а жена стирать ленточку. Потом сушили кролика феном, расчесывали его жениным гребешком и гладили утюгом ленточку. Все это было проделано очень быстро, потому что они отчетливо понимали, что убить соседского кролика не многим хуже, чем опаздать на званый вечер. Когда труп преобрел вид вполне приличный для розового китайского кролика, чесночник тренированным движением игрока в регби забросил трупик на лужайку за домом соседа. Типа так и было, а мы здесь ни при чем. На званый вечер они пришли вовремя при скокинге и в уместном по случаю платье. Вечер, собранный в честь новых членов клуба открылся стильной речью предводителя, которая сводилась к тому, что, как приятно в нашем лице видеть в вашем лице и т. д... Пили ликеры, брали по кусочку пирога с клюквой и оленятиной, вечер шел своим чередом, когда в залу вошел лакей и позвал тихо хозяина: «Разрешите Вас отвлечь на минуту, Сэр... ». После разговора с лакеем предводитель вернулся заметно бледным, что не делало чести аристократу. Чесночник догадался о причине бледности хозяина дома, уместно изобразил на своем лице скорбь, но про себя все же отметил, что он скорее рад, чем растроган. На лице предводителя читалась и тяжесть утраты и некоторое недоумение. Ему хотелость с кем-то скорее поделиться своими терзаниями и он подошел в к своему соседу чесночнику: - Вы знаете, Сэр, какая невероятная приключилась история? Только что на заднем дворе мой слуга нашел труп моего любимого китайского розового кролика... - Ах, какое несчастье, - воскликнул чесночник, а его жена даже достала платочек, чтобы промакнуть глаза... - Да, это горе, но дело в том, что он умер вчера, и я сам сделал ему могилку и похоронил его. И вдруг он очутился на своей лужайке. Чтобы что-то сказать, чесночник выдохнул: - Может быть кролик не умер, а у него случился летаргический сон, Вы этого не заметили и похоронили его, а он потом проснулся, сам откопался и дополз до лужайки, где окончательно и умер? - Да, Сэр, и я думаю так же, - говорит предводитель, - но не могу понять, как он мог сам повязать себе ленточку, если я выбросил ее на помойку...
Было это 10 лет назад. Мой маленький сын Алеша (2.5 лет) играет в своей комнате... К нам в гости пришла старшая сестра жены Татьяна,(у нее вырос большой живот - все-таки 9-й месяц беременности). Заходит Таня в комнату к малышу: - здравствуй, Алешенька, держи шоколадку! Алексей, удивленно,(прям как в той сказке): - а что это у тебя, Таня, такой животик большой? - у меня там ребеночек,- гордо отвечает ему та - ты что, ЕГО СЪЕЛА???!!!
Вечер. Усталая мама, обнаружив полным мусорное ведро, кричит сыну: - Саша, сейчас же вынеси ведро. После третьего окрика, появляется красноглазый сын (оторванный от любимого компа), недовольно хватает ведро и уходит. Возвращается загадочно-задумчивый. Мама, видя что в окружающей обстановке чего-то не хватает, печально смотрит на сына и спрашивает: - И где ведро? - Ты просила выкинуть, вот я и выкинул...
Беседовали как-то о нравах. И вот чем поделилась нежно любимая приват-доцент, обучавшая медицине еще моего папу и попавшая по распределению (после первого Ленинградского мед. института) в оч-чень слабо населенный пункт на далеком севере.
Полюбил ее местный житель. Чувства свои выражал так: "Люся, станем жить парно!"
А местные дамы, приходя на прием с желанием сделать молодому доктору комплимент, трогали ее за плечо, улыбались одобрительно и восклицали тихонько: "Сало!"
Потому что в контексте той культуры это не банальный жирок, а красота ;-)
Не побоюсь обидеть любителей российской эстрады, но большинство ее произведений я просто неприемлю (и поэтому никогда не алушаю Русское радио). Жена более лояльна к песням на русском языке, наслушалась чего-то там и сегодня целое утро напевала про "застывшие пальцы в отсутствие горячей воды". Просил не петь -- никакого результата, с тем и убежал из дома по делам... ЧЕРЕЗ ЧАС ПОСЛЕ МОЕГО УХОДА ОТКЛЮЧИЛИ ГОРЯЧУЮ ВОДУ! Супруга песенку больше не напевает.
Навеяно анекдотом про голую девицу и парня на пляже. Милым дамам на заметку.
Есть у меня приятель. Занимается он много чем, в том числе и сотовыми телефонами. И тут завалялась у него трубка одна. Причем глючная - то работает, то нет. Все бы хорошо да кончились у приятеля деньги. Вот и решил он впарить по быстрому аппарат. Ремонтировать у него видишь ли денег нет. Ну дал объяву в Интернете. Позвонила девушка - договорились о встрече. Дальше рассказываю от первого лица:
Ну добазарился я с ней... а сам сижу думаю. - Блин, нехорошо как то получается - одно дело барыгу нае___ть… или тинэйджера прыщавого там научить… а тут девушка - все равно что над животными издеваться… Как говорится: .. То бензин, а тут дети… ах ишак я не хороший… Сижу думаю. Совесть меня пилит. … И через минут пять приходит мысль, индульгирющая все на свете.. - А ну их девок этих в ЖОПУ!! Все равно не дают нифига!!!
Сам свидетелем не был, но источник - мой лучший друг, который заслуживает доверия. Итак, Заполярье, вечная мерзлота и бригада каких-то то ли геологов или хрен знает кого. Живут они в такой переносной однокомнатной кибитке (стенки из пенопласта, печечка небольшая - в общем тепло и мухи не кусают) всем табором. Единственная проблема - удобства на улице - вернее в необъятной тайге, выбирай, садись и сри, где хочешь и мент не подойдет и тебя не примет. Вроде бы классно, да не в 40-градусный мороз, о котором вообщем-то и пойдет речь. Один геолог услышав позывные снизу с требованием Empty Recycle Bin, пошел выполнять процедуру дефакации. Но несмотря на размеры тайги в мороз не то что срать не хочется - нос из кибитки в облом высовывать. Посему он (как в общем-то и остальные участники группы) просто пошел за угол свого жилья. Спустил штаны сел и начал гадить с мыслью побыстрее вернуться домой. В это время его коллега решает над ним подшутить. Он берет лопату, обходит кибитку, тихо подходит сзади и кладет лопату туда, куда по его баллистическо-артилерийским подсчетам должны попадать продукты пищевой переработки. Подождав, пока тот товарищ насрется, он быстро забирает лопату с замерзшим говном, уходит за угол и оставляет ее нахрен. Теперь возвращаемся к нашему сральнику. С единственным желанием поскорее закончить этот сраный процесс (а как вы думали голую задницу на 40-градусный мороз?)он хочет уже одеваться и вдруг замечает, что говна попросту нет! Срал, срал человек, и все впустую. По логике вещей говно замерзает в 40-градусный мороз, но никак не испаряется, значит оно должно где-то быть! А быть оно может только в штанах (Ну промахнулся или штаны плохо спустил - бывает). И поэтому наш герой начинает лихорадочно искать это у себя в штанах, и ессно ничего не находит. Но бульше он уже рыться не может так как оголенные части тела уже просто горят от мороза - и он, совершенно ох№№№евший возвращается в кибитку. В кибитке народ уже предупрежден, и через некоторое время раздаются реплики типа "Фу, а чо здесь говном воняет?", начинается корченье рож и принюхивание. Наш герой конечно же краснеет, выбегает опять на мороз и опять полный личностный досмотр своим штанам. И опять безрезультатно. Когда все части тела уже отмерзли, волей-неволей ему приходится возвращаться в кибитку. В кибитке все повторяется снова, но уже с переходом на личность нашего героя "может тебе памперсов подарить, давай мы воду нагреем - постираешься, а ты знаешь, что нормальные люди перед сранием штаны снимают и т. д." Четыре раза нашему герою приходилось подставлять задницу лютому и колючему заполярному ветру морозном и искать то, что воняло. На последний раз наш полностью ох№№№евший герой выбежал смотреться, но против своей привычки ходить налево, пошел направо... ... А за углом его поджидала лопата полная его же (уже правда замерзшего) говна, просто брошенная шутником... Эту шутку, народ долго вспоминал, правда герою нашему она не очень понравилась, особенно его заднице (говорят что он ворвался в кибитку и чуть ее не разнес).
Хочу рассказать историю про свою маму. Она не блондинка, просто воспитание такое... Каждое лето я отдыхаю у себя на Родине, в славном городе Петрозаводске. И поехали мы все хором к нам на дачу, покупаться, в баньке попариться и просто отдохнуть. В процессе поглощения "Карельского бальзама" нас стало разбирать хихиканье и стали рассказываться истории и анекдоты. Я рассказала старый анекдот, который слашала когда-то еще в передаче "Про это", все наверное знают, но рассказать надо. Поймал дед золотую рыбку, она сказала, чтобы отпустил и тогда желание выполнит. Ну дед развернулся, -давай, говорит, чтобы в мире войн не было. А рыбка ему - сложное желание. Надо президентов собирать, встречи на высшем уровне устраивать, в общем мутота. Давай другое желание. Ну дед задумался...-да вот, говорит, сорок лет со своей старухой живу, а ни разу оральным сексом не занимались. Может подсобишь? ... Надолго задумалась рыбка. А потом вздохнула и отвечает - ну че ты там говорил про мир во всем мире?.. Под бальзам анекдот прошел отлично, все мы умирали, а громче всех моя мама смеялась. Отсмеявшись, со слезами на глазах и держась за сердце спрашивает - Надьк, а что это такое - оральный секс?.
Комментарии, как говорится, излишни. Вот что значит родиться и вырасти в стране, в которой секса нет...
Сегодня услышал по "Русскому радио" очередной фоменковский прикол - "Евреи бегали по деревне и пугали всех своими обрезами" - и вспомнил историю. У меня есть один товарищ. Из этих, которые бегали :) Любит пить. Точнее, любит пить много. Еще точнее - пьет много каждый день. Я с ним выпил всего один раз, в обеденный перерыв, после чего оставшиеся полдня провалялся на диванчике в приемной шефа в непотребном виде :) Теперь собственно история. Олег (назовем его так) отмечал день рождения. Символически отпраздновали на работе, и Олег и компания поехали к одному нашему коллеге, Диме, на квартиру "догоняться" (ну не домой же ему ехать - там фамильное гнездо со строгими правилами и традициями :) На квартире они оторвались на полную катушку - пили, орали песни, вызывали девочек, в общем, полный набор. Ближе к утру все угомонились. Далее события развивались следующим образом: Олег проснулся в незнакомой комнате, к тому же еще и темной. Походил кругами в поисках выхода, но не нашел его. Решил, что в комнате нет двери (!) Далее пьяный рассудок продиктовал выйти на балкон... Некоторое время спустя, этажом выше. Дедушка - божий одуванчик, лет под 80, с удивлением и страхом наблюдает, как на фоне бледной утренней зари через балконную дверь в квартиру лезет лицо южного типа. Более того, оказывается, что на лице, т. е. на теле из одежды - лишь презерватив, надетый на соответствующий орган :) Что подумал дедушка, никто не знает, но через какое-то время вся остальная компания проснулась от криков вооруженных автоматами омоновцев, бегающих по квартире... Олега спасло то, что накануне у него был день рождения - показал ментам паспорт, и те уехали. Кто-то из коллег еще посоветовал Олегу завести 365 паспортов... P.S. Несколько дней спустя. Олег звонит мне на работу. Утром. Около 10 часов. Уже пьяный в хлам. На что-то сбивчиво жалуется - то не так, это не так. "Да, - говорит, - и еще, ты знаешь, у Димы есть комната в квартире, так в этой комнате нет двери!!!" С тех пор я верю в реальность всех историй, публикуемых на anekdot.ru :)
История случилась с моей тетей, когда она ехала навестить нас - из Харькова в Днепропетровск. На протяжении маршрута междугородного автобуса Харьков-Днепропетровск существует три основных остановки: Красноград, Перещепино и Новомосковск. Итак, на первой главной остановке, в Краснограде, тетушка вышла в поисках клозета. Ищите и обрящете! С улыбкой облегчения она зашла обратно в автобус, прошла вглубь салона... и с ужасом осознала, что на ее месте стоят чьи-то чужие сумки. В это время автобус уже начал двигаться. С побледневшим от ужаса лицом и диким криком:"Остановите автобус!!!!!" тетушка побежала обратно, натыкаясь на сумки, выставленные в проходе. Итак, водитель остановился и открыл дверь и тетя выпрыгнула, бросив через плечо:"Простите, я села не в тот автобус". Старенький Икарусик уехал, на прощание окутав тетю синеватым облачком выхлопных газов. Нервно посмеиваясь над своей рассеянностью, тетя заспешила к своему автобусу, мирно стоящему в другой части вокзальной стоянки. Впрочем, этот автобус удивил ее табличкой "Марганец-Харьков". Тетушка начала беспокойно озираться... Никаких других автобусов на вокзале не было. Как тетя поняла впоследствии, с самого начала она зашла в свой автобус... Просто ее место было 24, а заглянула она на место 28... Бывает. Осознание этого пришло к тетушке уже в совсем другом автобусе с тем же маршрутом "Харьков - Дн-вск", только идущим на час позже. Водителя очаровали большие растерянные глаза бестолковой пассажирки, и он любезно согласился даже прибавить скорость, чтобы догнать ее икарусик. В Новомосковске тетя вернулась в свой автобус. А теперь поставьте себя на место одного из пассажиров или водителя того милого икаруса... В Краснограде какая-то женщина пулей вылетает из автобуса... Только для того, чтобы вернуться обратно на остановке в Новомосковске... Воистину хрестоматийный случай!
Подвез как-то по дороге мущину одного, так он рассказал три случая. Ну я и решил их миру поведать. Очень уж прикольные.
ИСТОРИЯ 1.
Произошла она в то время, когда видео было большой редкостью. Родители одного кадра (назовем его Сашей) частенько бывали за границей, и , соответственно, о домашнем уюте беспокоились. Поэтому дома был виеомагнитофон. Так вот. Как-то пригласил Саша друзей посмотреть новую киношку. Идет просмотр, и тут раздается звонок в дверь. На пороге стоит Сашин приятель. " Познакомился с девушкой, - говорит, а углубить отношения - негде". Короче, просит квартиру на часок одолжить. C: - Да у меня дома народу 7 человек, куда же я их всех дену-то? П: - Слушай, ну очень надо, когда еще такой шанс представится ? C: - Ну ладно, хрен с тобой. Давай тогда мы спрячемся все, а когда вы уйдете, вылезем. П: - OK. Отдал ключи, все попрятались, пришла девушка, начали.
Когда процесс завершился, приятель и девушка его начали собираться. Но получилось так, что приятель собрался быстрее и на лестницу покурить вышел. Девушка надевала ботинок в то время, как дверь захлопнулась.
Тут из шкафов, антресолей, из- под кроватей начал вылезать народ, который подумал, что парочка удалилась в полном составе. Причем вылезали они со словами типа "Ну ни фига себе, как он ее на седьмой минуте-то а!" и т. п.
Девушка в шоке.
О том, что было дальше, история умалчивает.
ИСТОРИЯ 2.
Собрались как-то друзья на пикник на природу. Ехать собрались на двух машинах, причем одна из них сломалась в самый неподходящий момент. Все в сборе, машина одна. Ну решили всей толпой в нее и затолкнуться. Затолкнулись. Едут. Гаишник. Останавливаются. - Почему такая толпа народу в машине? - Ну так... э...
На это зрелище посмотреть подходят еще два гаишника, прикалываются. Первый гаишник: - Вылезайте по одному.
Считает: 1,2,3,4,5,6,7,8 человек... да-а.
Второй гаишник: - неслабец!
Первый гаишник (смеется) :
- Да.. Вот если бы ты в свою копейку 9 человек затолкал, я бы тогда тебя отпустил... И достает протокол.
Водитель открывает багажник, оттуда вылезает еще один.
Занавес.
З. Ы. Гаишники слово сдержали.
ИСТОРИЯ 3.
О Программисте.
Преамбула.
Программист обладал внешностью, которая выделялась из общей массы народа. Длинные волосы, борода, потертая куртка, - террорист прямо. Из-за этого он постоянно подвергался проверкам документов со стороны блюстителей порядка. История эта произошла вскоре после взрыва на Каширке.
Амбула.
Идет Программист, несет большую сумку. В ней - стриммер. (если кто не застал, накопитель на магнитной ленте). По работе зачем-то нужно было. Ну и тормозит его наряд милиции.
Видно, по аналогии со стингером или еще с чем, Программист через две секунды оказывается в наручниках и в бобике.
В обезъяннике он провел около часа. После чего ихний начальник, капитан, разобравшись в ситуации, посмеялся над подчиненными и сказал, чтобы программиста отпустили.
Спустя два дня Программист возвращался с Савеловского рынка. Там он приобрел жесткий диск. Догадываетесь, что было дальше?
Милицейский патруль. Ваши документы, что в сумке?
Программист думает: "Скажу винчестер, опять ведь, блин загребут..." И без задней мысли выдает: - Винт!
Реакция следует незамедлительно: "Так ты наркоман!"
Преамбула: В зоомагазине девочка и продавец; Д - Мне бы хомячка.... П - Беленького такого, пушистенкого, с глазками-бусинками ? Д - Да моему удаву все равно....
Амбула:
Есть у меня милая девушка, которая знает не только этот анекдот, но и то что она у меня хоть и любимая, но далеко не единственная. Мчусь к ней навстречу, опаздывая минут на 15, подлетаю: - Здравствуй Хомячек, беленький, пушистенький, с глазами-бусинками! Она:- Да твоему змею одноглазому ведь все равно...
Дело было на складе одного из военных заводов, название которого упоминать здесь не буду. Пол был покрыт специальным кислотоустойчивым покрытием. От скуки понаделали клюшек из латунных труб. Изготовили также шайбу из каблука от солдатского сапога. Ворота изготовили из коробов от снарядов. Разделились на команды. Расселись по электрокарам (один за рулем, остальные по бортам с клюшками). На ворота никого не ставили ввиду опасности для жизни не ставили. Так вот и играли по ночам.
ссылку, сожалею, не сохранил. прочитано в gazeta.ru. из серии "их нравы"
Голландский ветеринар спас ежа, который, погнавшись за самкой, прищемил забором пенис.
Как сообщает газета The Twentse Courant Tubantia, животное, лежащее неподвижно рядом с забором, нашел в собственном саду один из жителей голландского города Хенгело. Он заметил, что еж не подает признаков жизни, и вызвал ветеринаров. Когда подъехавший через некоторое время специалист стал осматривать ежа, он обнаружил, что животное не может выбраться, потому что прищемило досками забора детородный орган. Судя по всему, еж преследовал самку и в возбужденном состоянии попытался пролезть в узкую щель в заборе. Выбраться самостоятельно он уже не смог, так как от боли потерял сознание.
Впрочем, и ветеринару вызволить животное из ловушки удалось не сразу. Застрявший в заборе пенис ежа увеличился до 12 сантиметров в длину и 2 сантиметров в ширину. Чтобы освободить животное ветеринару пришлось прикладывать к половому органу пострадавшего пакеты со льдом.
Однако еж не пришел в себя даже после того, как его спасли. По словам представителей ветеринарной службы, болевой шок был настолько сильным, что животное уже не сможет нормально жить. Сейчас еж находится в зверинце, где через некоторое время страдальца должны усыпить.
Навеено историей о комнате страха в Праздник Всех Святых. Было это лет восемь-девять назад. Я проводила летние каникулы в деревне. И вот как-то под вечер нам с подружками нечем было заняться. Лет нам было всего по 12-13 и мы недолго думая вспомнили такой прикол: Посреди комнаты ставится стул, головой под стул ложится человек, а его ноги одевают в какую-нибудь куртку, повязывают платочек, одевают шапку (кто, что найдет), стул накрывается покрывалом, задергиваются шторы и выключается свет. Решили мы это опробовать на моей младшей сестре и ее подружках. Чтобы не очень травмировать детей пустили их в комнату всех вместе. Одна из них села на стул лицом к "кукле". Рассказываем историю о том, что эта девочка умерла неизвестно почему, но ее можно оживить, т. е. угадать как ее зовут. Дается пять попыток, как водится последнее имя оказывается правильным. Подруга находящаяся под стулом, услышав пятое имя, поднимает ноги. Эффект такой как будто эта самая "девочка" встает. МалЫе не очень испугались, пара воскликов "Мама" и полный восторг. Этого нам показалось мало, решили прикольнуться над ребятами, все примерно наши ровесники. Позвали, попросили входить строго по приглашению. Тот же сценарий. Некоторые отказались вообще участвовать в этом эксперименте, подозреваю из чувства показаться смешными. Ладно, первый пошел... После долгих уговоров сесть на стул и назвать 5 имен, Руслан почему-то начал называть наши имена. Остановившись на 4 имени, он вдруг спросил "Где Наташка" (А она лежала под стулом). Начинаем рассказывать, что она пошла в магазин, он не верит, пытаемся убедить этого трусишку, что Натаха пошла через стадион. В предвкушении финала, злимся на его непонятливость и изо всех сил пытаемся не заржать. Наконец-то Руслан смилостивился, назвал последнее имя и о, чудо!!! Угадал! Девочка оживает, раздается жуткий вопль, Руслан вскакивает несется к стулу у выхода из комнаты, влезает на него, и со всей силы дергает шторку (если кто не знает, во многих деревнях вместо дверей в комнаты и на кухню используются шторки). Мы все в чуть ли не валяемся на полу от смеха. И это парень!!! Маленькие девчонки вели себя достойней. А остальных мы пугали таким образом: завязывали им глаза, их пальцем водили по своему лицу, приговаривая: "Это мой нос, это мой рот, это мои брови" И со словами А Это мой глаз" пихали этот самый палец в заранее открытую банку крема. Ощущения мерзкие. На следующий день этот самый Руслан рассказывал как они напугали другую нашу подругу, которой не было на нашем представлении. Говорят, она забыв про обувь, дико визжа, босиком неслась домой.
Самара. Рассказал мне это друг: Приехал он седня в универ, опоздал, а около лекционной стоят еще двое, тоже опоздавших. Стоят тупят, а препод дикий, лучше вообще не заходить. Решают они чтоб пару не морозиться пойти зачет досрочно сдать по химии, у всех рейтинг "высокий", короче ни хрена ни че не знают, а чтоб препода к себе расположить покупают ему 0,5. Приходят, а он злой - зарплату задержали. Выгнал он их, стоят, думают что с бутылкой делать, ну решили ее опустошить - в магазин за стаканами и т. д. Выпили, осмелели, думают как так препод охуевший какой не хочет зачет принимать! Решили пойти доколупаться, а чтоб не с пустыми руками еще одну взяли. Пришли, а он добрый уже, говорит садитесь готовьтесь, а сам пошел в бугалтеоию за $. Прошло минут 20 а они ни че не знают сидят тупят. Ну преподовскую бутылку и выпили, пошли еще за одной, вернулись до препода. Отдали пузырь - им зачет. Думают халява, пошли еще че-нидь сдадим, но ни кого не нашли, а бутылку уже купили.... Так вот мой друган уже без денег совершенно решил поехать на метро (а в Самаре метро всего 7 станций)он видел как в Москве с разбегу перепрыгивают и бежать, решил так же. Дождался пока поезд подъедет, прыг, не успел, зато мусора успели. Долго он им объяснял, что сам не знает за кой хер он воще поехал домой на метро, если от дома до ближайшей станции минут 40 ехать, а от универа пешком можно дойти минут за 10
Из реальной жизни моего знакомого: Подходит парень к девушке и на полном серьезе отвешивает вот такой комплимент: - Слушай, Даша! Какая ты сегодня красивая.... ГОЛОВУ что ль вымыла? :D
Реальное предложение на сайте по продаже автомобилей:
... Дополнительные сведения об автомобиле : Состояние автомобиля: Среднее Имеется ржавчина - сквозные щели в днище. На домкрате поднять ее уже нельзя - протыкается. Передняя правая дверь - на плече сквозная щель, внизу бахрома от ржавчины. На крыше небольшие вмятины от дерева, упавшего в ураган. На крыше имеется большой багажник. Нужен небольшой ремонт ходовой части -пробуксовывает сцепление и что-то громыхает сзади. Глушитель немного травит. Нужен ремонт подъемников стекол задних дверей и ремонт замков дверей. Состояние двигателя (он 1996 года) и электрики прекрасное. Надежная рабочая лошадь. Однако после попытки угона - не заводится и не реагирует на ключ зажигания, в результате чего - не на ходу. Также требует ремонта внутренняя ручка водительской двери - отломана. Продается на основании нотариальной доверенности, однако ПТС утрачен, в результате чего будущий владелец сможет ездить только по рукописной доверенности. Стартер новый, дистрибьютор, провода, свечи - новые. Если не пришли от всего этого в ужас - покупайте.
Только что увидел пролетающую моль. Вынеся и приведя в исполнение смертный приговор, полез в сеть, почитать что пишут люди о борьбе с молью. В ответ на запрос "борьба с молью", среди прочих, яндекс выдал и вот такое: ===== Американские ученые решили помочь фермерам в борьбе видом моли, очень опасным вредителем на хлопчатнике. Ученые вывели моль, которая имеет ген свечения, взятый у медузы. http://agron.aris.ru/AGRP/AKTUAL/INJTEX/uk2702.html - 3К - совпадение фразы ===== Сразу стало понятно происхождение анекдота: Новый русский - Ученому: Слышь, грамотей, скрести мне м@ндавошек со светлячками... У: А на Вам это нужно? НР: А представь себе, прихожу я с биксой, расстегиваю ширинку, а там.... Лас Вегас!!!
ЗЫ А интересно, фермерам полегчало от того, что их хлопчатник будет жрать светящаяся моль???
Рассказала подруга. Как-то раз ее дочка, ей 1 год и восемь месяцев расшалилась и муж начал кричать на ребенка. Дашка, плача, забирается к маме на колени, утыкается в плечо и ревет. Ленка послушав разгневавшегося мужа, разозлилась сама и сказала ему: "Свинья ты подлая". Дарья тут же успокоившись, показала пальцем на папу и произнесла: "ДА" Родители выпали в осадок.
Недавно услышал в сериале примерно следующий диалог актеров: - Ты чего такой грустный сидишь? - Моя дочь сильно заболела... - А как ее зовут? - Анастасия... - У меня на ранчо корова была с таким же именем... тоже заболела и околела на следующий день...
P.S. Имя героини я не запомнил, назвал ее условно Анастасией.
Напмнила история победившая сегодня. Рассказал одногрупник. Описывать его нет смысла. У каждого, по-моему есть друг, который состоит в такой категории людей, которых описывать нет смысла, их надо видеть... Вобщем, он спортсмен. Он занимается волейболом. Были они на спортивных сборах. И были там "девушки". Мастера спорта по Украине. По штанге!!! Девушки, блин!!! Короче вечер. Спортсмены занимаются. Тренируют правую руку на поднятие рюмки. И был у них один парень. Не знаю чем он занимался, но телосложением он был как у шахматиста. "Девушка" из штангисток выпила свою дозу (ведра два) и захотела... В смысле того и захотела. Подойдя к тому "шахматисту" она ему предложила. Себя!!! Его попытки отмазаться ни к чему не привели. "Девушка" повела парня в темную комнату, под сочувствующие взгляды его друзей. Все похихикали и продолжили тренировку. Через 15 минут корпус потряс дикий крик парня. У всех пронеслись мысли: "Не смог - убила!!!" "Обиделась, хана пацану!!!" ... Все оказалось проще: Парень смог. Он смог даже ее удовлетворить. В порыве экстаза "девушка" схватила его за две половинки задницы. Девушка - чемпион Украины по поднятию штанги!!! Жопа пацана лопнула пополам...
А все остальное уже другая история...
ЗЫЖ Лэсь, привет от Лесика. Извини если приукрасил твою историю, но рассказать ее как ты я бы не смог...
только что произошло :) Я работаю в министерстве культуры и искусств Украины главным специалистом Управления зарубежных связей, по вопросам европейской интеграции и протокола, понятное дело, что у меня есть начальник - непосредственный куратор нашего Управления Заместитель Гос. секретаря Леонид Михайлович, естессно, что у него есть приемная и секретарь (милая девушка по имени Наташа). Вот только что зашла в приемную, чтоб забрать подписанные письма и остановилась возле Наташки на минутку потрещать о своем о женском. В этот момент из своего кабинета в приемную выходит Леонид Михайлович, я с ним, конечно, как вежливая девочка здороваюсь и он о чем-то начинает меня спрашивать... Тут в приемную влетает еще одна девочка - она новенькая и еще не слишком-то освоилась с кем как общаться и очень боязливо ведет себя с руководством (забыла отметить - я в министерстве уже почти 4 года). Л. М. с ней здоровается и говорит, мол, чего ты носишься, уже ведь обед и вообще чего ты так к нам сюда забегаешь, будто за тобой стая волков гонится. Ната его поддерживает: "действительно", Л. М. : "Тут же никто не кусается" и тут девочка выдает: "Наташа точно не кусается, а вот Вы..." Л. М. в шоке, мы с Наташкой в истерике :) а девочка покраснела до корней волос, что-то пролепетала и с невероятной скоростью вылетела из приемной :)
Почему все цепляются к этим бедным крысам, бегущим с тонущего корабля? А что, черт возьми, они должны делать — чинить его своими крошечными лапками? Грести, может быть?