Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 20.05.2002 по 26.05.2002
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Выхожу с работы, стоит у парадного входа девица - ждет кого-то. Мимо нас по направлению к входу идет молодой человек (при этом не отрываясь читает какую-то видимо важную бумажку). Когда человек поравнялся с девицей, она ему жеманно говорит: - Маладой чилавек, который час, не подскажете? М: Извините, не курю. Д: Да я же спрашиваю который час?! М (остановившись на секунду, но не отрывая глаз от бумажки): - Все равно не курю.... И пошел дальше:)
Как-то поздно вечером моей дорогой женушке жутко захотелось шоколада. Собираюсь я бежать в ларек, и спрашиваю, мол, какой покупать-то? В ответ слышу, что можно с орешками, но только чтобы крупные были, можно с шоколадной или с ореховой начинкой, неплохой еще пористый, но только не белый, с изюмом не надо, и «Корону» лучше тоже не бери, лучше всего молочный, но желательно отечественного производства, ну и так далее… Мои нервы не выдерживают столь многословной тирады и я своим рыком прерываю ее: «Ну так какую шоколадку покупать?». После секундной паузы слышу ответ: «БОЛЬШУЮ!!! »
Вот, что сегодня (вернее вчера) рассказал мне Большой Капу.
Hад одним кренделем решили подшутить. Взяли его зонтик... И примерно 6-7 презервативов, наполнили каждый водой (~50 грамм), и каждый привязали к спице зонтика. Зонтик закрыли, натянули сверху на него красный презерватив, затем, как и полагается, надели чехол.
Это тип... Выходит из тролейбуса. Достает зонт, снимает чехол. Hарод на него смотрит... Тип краснеет... Затем, как делают это все, вскидывает зонт вертикально, и нажимает кнопку... Дальше народ синхронно падает на землю.
Один из английских премьер-министров эпохи Виктории (забыл имя, но это не так важно), состоял в нескольких аристократических клубах. Один из них он посещал особенно часто - почти каждый день, несмотря на то, что премьер был консерватором, а клуб - либеральным. Но заходил он туда только для того, чтобы воспользоваться клубным туалетом.
В конце концов один из старшин клуба подошел к нему и сказал: - Знаете, сэр, я предпочел бы, чтобы вы перестали использовать наш клуб в качестве писсуара. На что премьер ответил: - А, теперь я понял... У вас тут, значит, еще и клуб!
Дело было в трамвае - народу не протолкнуться. На остановке влезает бабка-татарка, толкает всех, кто-то ее толкает. На что она огрызается: "Хайван!" (т. е. "Скотина!"). Рядом стоящий дедулька замечает (почти точный перевод с татарского): "Э-эх, какое красивое слово зазря потратила. Лучше вечером дома мужу сказала бы". Привет всем из Уфы!
Еще раз о женской логике.. Смотрим с женой телевизор. Показывают Индонезию, попугаев, которые в Европе 50 штук баксов стоят. Один из кадров - абориген говорит что-то попугаю, тот повторяет, копируя даже тембр голоса. Жена (восхищенно): - Какой умница! Повторяет как, а негр же НЕ ПО-РУССКИ ГОВОРИТ! Я чуть с дивана не свалился..
Офис нашей конторы располагался пару лет назад в одной из комнат еще действующего ДК (достаточно распространенная практика), на сцене которого демонстрировали свое искусство заезжие знаменитости. Однажды утром по пути на работу я подслушала совершенно серьезный обмен мнениями двух уборщиц: - Опять всю сцену обблевали. - Наверно артисты, когда кланялись.
Дискриминация по половому признаку. К вопросу о рекламе. Сижу сейчас за компутером и краем уха ловлю рекламу: "Арсенальное - пиво с мужским характером!" Благоверного своего, который расслабляется на диванчике поблизости, спрашиваю: - Интересно, а почему нет пива с женским характером? Практически сразу следует ответ благоверного: - Да не приведи Господи!
Работаю удаленно, но иногда появляюсь в офисе. Звоню начальнику, и у нас происходит следующий диалог: Boss: Привет, рад слышать Я: Привет Boss: Надо бы завтра в офис приехать Я: Ага… Представляешь у меня горе какое? Boss: Что случилось? Я: Воду горячую отключили на две недели… Boss: Пауза Я: Воду отключили горячую - просто кошмар Boss: То есть в офис тебя в течение двух недель лучше не звать… ;)
Кто был в арбских странах знает, что проносить спиртное в отель местными законами воспрещается. Посему хитроумные братья по разуму и желанию освежиться после жаркого дня затариваются в аэропортовком дьти фри алкогольсодержащими препаратами и чинно въезжает в отель, предварительно спрятав свои запасы в бездонных (у опытных товарисчей) чемоданах. Среди нашей компании таковых было два человека, но! После получения виз я запоздало вспомнил о местной особенности, но, как на беду тара у большинства была уже или забита под самую завзку или была столь смехотворна, что засунуть удалось лишь по ящику пива. Что делать с остальным? Павильно- прилетели то все из Е-бурга (Свердловск) кто в шубах, кто в куртках с подстежками, ну и тд. Наше немногочисленное воинство немедля облачается в уральскую одежду (в помещении достаточно прохладно - кондишен блин) и в темпе запихивает по пол ящика в каждую шубу. Арабы на таможне чуть умом не тронулись увидав процессию из 8 оболтусов с подругами в шлепанцах, шортах (переоделись в самолете по совету мудрейшего) в шубах и чуть ли не в классических российских енотовых ушанках На все вопросы отвечаем с елейными улыбками - холодновато тут у вас. Ладно. Пропустили. Автобус, Отель. На ресепшен администратор ну ни бум бум по русски (туроператор в коматозном состоянии сидела в бусе), мобилизовали знания англицкого. На вопрос, ставший стандартным, отвечают все на удивление слаженно. Пиво холодное и в принципе не так уж и жарко. К тому же опять в помещении с кондишеном. Короче разместились. Среди европы по отелю пополи слухи: русские совсем умом тронулись. Когда разместились в номерах редкий холодильник не был забит до отказа. Пиво пили утром днем, вечером, ночью, на дайвах, в бассейне до и после, а также во время ужина и завтрака. Пили вместо молока, колы, чая, соков и воды. Пили истово со вкусом, со смаком, чувством с толком и без расстановки. У стюардов и шеф повара волосы на голове начинали шевелиться когда на свет появлялась очередная банка. В конце концов на наши столы поставили пивные кружки и вежливо требовали переливать содержимое в оные.
Читать чужие письма моя работа, не смогла не сдержаться и не поделится с Вами этим…..
Здравствуйте… «такая-то такая-то ведущая программы» Смотрел я вашу передачу, 5 мая, мне очень понравилась Марина бизнес леди. Я в нее влюбился очень спервого взгляда. Но мне ненужны ее деньги, я бедный художник и дизайнер пока неизвестный. Мои картины уходят в улет даже заграницей за ними очередь за месяц вперед записуются. Мне 28 лет, я неразу не был с женщиной, я еще мальчик. Я даже некакую еще не целовал. Я по нации немец. С психикой уменя все в порядке и создоровьем хоть бред тоже все работает, женщины от меня тают на глазах. В детстве я дал себе клятву, что буду заниматся любовью только в каво влюблюся без пошлости. Я увидел Марину и понял вот она Моя каралева я несобираюсь жить за ее счет. Я воспитан в китайском стиле. Кай физ джу-ань. По характеру я самурай, нашего сын мастера боевых искуств, тай ждо хо-то ань джу зинь-тань. Я хочу сделать Марину вщастливой, женщиной в семейном и бизнес плане. Мои выстовки будут в Париже, Лондане, в Ньюерке. В Москве и в Питири. Я люблю. Ее Марину, и придлагаю ей сваю руку и сердце, мой рост, 162 см. Я еще писатель юмор. Так что ей сомной скучно небудет, передайте. Ей это письмо, пусть пишет по адресу Россия. ХХХХХ, Шоссейная дом ХХ, Матвеево-Курганский район, Ростовская область жду письма от Марины. Я очень люблю детей и очень люблю Марину. Сергей. P.S. Знаю в совершенстве Немецкий язык, много читаю Чехова, слушаю только В. Высоцкого. Очень сообразителен в бизносе, ну че я ета разхвастился, кароче, поженимся она сама поймет, что я просто клас, я просто Мачо в постели. Ну я думаю что уменя очень интелект в постели. Я просто это некогда еще неделал. Всю жизнь хранил себя для Марины, искрени ваш Сергей, я не лгу это все искреная правда. Я самурай, Твю хань дзу по хван. Ли ХванДзу Ань Ли Сергей.
Ажиотаж вокруг кинотеатра такой, что не снился даже Баскову. Все билеты раскуплены за неделю. К парковке не подъехать, по переходу движется сплошным потоком толпа. Фильм идет одновременно в двух залах, что вызывает временами (несмотря на героические усилия билетерш) некоторые накладки с претензиями вида "вас тут не сидело". Сеанс задерживается. Народ особо не волнуется, так как пепси-кола еще не выпита, а попкорну закуплено много. Сеанс задерживается сильнее. Через некоторое время в соседнем зале объявляют что-то в микрофон. Народ прислушивается. Тетечка с микрофоном перебирается во второй зал, просит тишины и объявляет: "Владелец автомашины такой-то. Пожалуйста, перепаркуйте вашу машину в другом месте, она загораживает выезд". В наступившей тишине раздается только похрустывание попкорна. Тетечка повторяет объявление. Откуда-то из самой середины зала (разумеется, а где ему еще сидеть), какой-то мужичок начинает медленно пробираться к выходу, наступая на ноги тихо матерящимся соседям. Под осуждающие взгляды зрителей и в абсолютной тишине, он наконец-то добирается до двери. Оборачивается к залу и громко просит: "Без меня не начинайте!"
ЗВЕЗДНЫЕ ВОЙНЫ ! ЭПИЗОД 2 МИРОВАЯ ПРЕМЬЕРА !!! Мариванна
грустная история, рассказанная другом. он сделал капитальный ремонт квартиры, доставшейся в наследство, соответственно круто залез в долги. Ремонт закончен, он с женой переезжает в новую квартиру. Денег на покупку стиральной машины нет (см. выше). тесть делает широкий жест - отдает молодым свою старую стиральную машинку (возраст от 15 лет и более). Ее особенность - охренительный вес, абсолютно прмые линии с острыми углами и колесики (!). Первая стирка. Жена включает цетрифугу и уходит, чтобы не слышать страшный ее страшный вой. Через очень короткое время ее настораживает посторонний шум, она заходит в ванную и охуевает - машинка носится по ванной (она же на колесах!) и очень сильно долбит новый кафель. Не зря говорят, что ремонт нельзя закончить.
Летним вечером слонялись с женой по Судаку. Тамошние забегаловки с целью завлечь клиента устраивают каждый вечер самопальные шоу, предполагаю, что артисты из обслуживающего персонала (судя по слаженности и уровню исполнения). Так вот, стою и жду, пока жена насмотрится на очередной эстрадный номер, заскучал... Вдруг она поворачивается и заявляет - "Потри сиськи". Народ вокруг оживился. Я в ступоре. Она непререкаемым голосом настаивает: "Потри сиськи!" Ну надо, так надо... Кисти рук принимают исходное положение и приближаются к объекту... Народ замер... И тут, видя ее офигевшее лицо, замечаю, что на заднем плане у танцоров прикреплены по три сиськи (декоративные). С руками непонятно что делать...
Эта история произошла несколько лет назад. Мы с мужем и кошкой жили тогда в Москве. Приблизительно раз в месяц мы ездили на выходной к моим родителям в Тулу. Кошку оставляли дома одну, насыпав ей сухого корма и налив воды в несколько мисочек, чтобы хватило на два дня.
В тот раз мы уезжали на неделю. Кошку опять же решили с собой не брать (плохо она у нас переносит путешествия в машине). Дали запасной ключ от квартиры 13-летнему мальчику Сереже, сыну наших друзей, живших в соседнем подъезде, и попросили его заходить периодически, чтобы подсыпать кошке корма, налить свежей водички и при необходимости почистить кошачий туалет. Сказали, что вернемся в конце недели, не уточнив день и время, и уехали.
Обратно мы вернулись с крошечной собачкой моих родителей. Не буду вдаваться в подробности, скажу только, что родители по некоторым обстоятельствам попросили нас на некоторое время взять ее к себе. С нашей кошкой собачка уже была знакома, так что никаких проблем для нас это не составляло. Оставив дома сумки и животных, мы решили съездить поужинать в ближайший фаст-фуд - холодильник мы опустошили еще до отъезда. За запасным ключом решили зайти к друзьям потом.
В это время сознательный мальчик Сережа, не зная еще о нашем возвращении, решил выполнить свой долг по кормлению кошки…
Когда через некоторе время мы подъехали к дому, то увидели стоящего у подъезда Сережу. В полной уверенности, что мы только-только возвращаемся из Тулы, ребенок с написанными на лице терзающими его сомнениями приблизился к нашей машине. В ответ на наш вопрос, что случилось, Сережа, запинаясь, произнес: «А у вас в квартире… вы в курсе… в общем, вы знаете, что у вас… в квартире чихуахуа?! »
Таким образом тактичный ребенок пытался предупредить нас о том, что наша толстая флегматичная кошка каким-то загадочным образом трансформировалась в крошечную злобную моську, коею он и был облаян, открыв дверь нашей квартиры. Жаль было его разочаровывать - он было уже совсем поверил в чудеса…
Один из моих коллег как-то раз опоздал на работу. Сильно так опоздал, не по-детски. Когда же пришел, то я вам так скажу - лучше бы он не приходил вообще. Штаны мокрые, причем в совершенно недвусмысленном месте, на лбу шишка, сам встрепанный, весь подергивается, и мобилка напрочь испорчена. Когда он все-таки привел себя в порядок, то на его рассказ пол-этажа собралось.
- Меня сегодня жена подвозила. И чего я один не поехал, трах твою тибидох!.. Ну так вот, торчим мы в пробке на Нусельском мосту, как всегда по утрам в Праге. А я голодный, черт! Достал ватрушку, налил кофе из термоса, думаю - перекушу, пока это все рассосется. И вдруг я вижу - в соседней машине, с правой стороны, девка. Обалденная! И мне улыбается. А я сижу потный, с ватрушкой во рту... Ну кивнул ей, конечно. А ей, черт, скучно, видно, стало, и давай мне глаза строить во весь рост! То язычком по губам проведет, то бретелечку с плечика приспустит! Видит же, что я не один, трах-тибидох, еду. Ну стерва, короче! Я кусок ватрушки в горло пропихнул руками, и сижу, как хамелеон - правый глаз на деваху смотрит, а левый глаз - перед собой. Чтоб, значит, жена видела, что я, как бы, вовсе даже вперед смотрю. Ну а какой из меня хамелеон? Хреновый, честно говоря. И приметила моя, что я чего-то не того... Неправильно себя веду. Говорит: «Куда это ты пялишься? » - а сама глядь на девку. Та развлекается вовсю, посылает мне поцелуи воздушные, трах ее тибидох... Есть же на свете такие, черт. Жена как увидела... В общем, все мне припомнила. И как она все это помнит? Я уже забыл, а она... Короче, раскочегарилась конкретно. Я уж и на девку не смотрю, глаза в свой стаканчик с кофе засунул, и сижу, с женой ругаюсь. То есть она ругается, а я просто так сижу. Жую и думаю в десятый раз, что надо было одному ехать. Тут поехали мы, наконец. А сволочуга эта специально едет вровень с нами! Только теперь уже язык показывает. Жена орет, я давлюсь своей ватрушкой, девица издевается... Ну и не выдержали нервы у меня. Как заору: «Да иди ты к такой-то своей матери! ». Она, значит, замолкла ошалело, а я себе кофе подлил, потом позвонил в офис и давай злобно девчонок отчитывать. И вдруг моя мегера, видимо, сообразила, что же я такое сказанул. Собралась она с тем, что у нее считается мыслями, и со всего размаху как залепит мне пощечину! Телефон из руки - бульк прямо в кофе, и умер. Стаканчик нахрен перевернулся, я облился горячим кофе в нужном месте, подскочил, хряснулся о стойку головой и потерял связь с реальностью. Через какое- то время очухался, разогнал кое-как круги перед глазами, смотрю - а эта падла все еще рядом едет! И хохочет, сволочь, так, что даже ровно ехать не может, виляет, как пьяный конькобежец... Ну ничего, я ее номер-то запомнил, шалавы эдакой. Разберусь - мало не покажется!
Этот четверг я не забуду надолго. Утром я довольно сильно проспал на работу, помчался в душ, и поскольку времени было очень мало, то я не успел (как оказалось позже) смыть с себя все мыло. Уже по пути на работу я стал чесаться. Пик наступил в середине дня, когда я поднимался в пустом лифте, и мне дико приспичило почесаться в одном интимном месте. Я сходу просунул туда руку и с наслаждением почесался. В этот момент лифт остановился и дверь стала открываться. Я быстро рванул оттуда руку, но браслет часов зацепился за ремень моих брюк и запястье застряло понятно на каком уровне. Я стал дергать рукой вверх-вниз, пытаясь ее вытащить до полного открытия дверей. Раздался щелчок, браслет расстегнулся, и я едва успел вытащить руку из брюк до того как лифт открылся полностью.
Вниманию клиентов, ожидаюших лифта, предстал взмыленный человек с вываленной из брюк рубашкой, который нетвердо сделал шаг из лифта, и при его шаге из штанины на пол выпали часы. Смех еше долго звучал в шахте лифта.
Стою вчера в магазине - хочу купить тортик, к подруге в гости собралась. Передо мной два мужчины бомжеватого вида обсуждают, видимо, предстоящий день рождения какой-то дамы и выбирают, что купить. Ну, на теме портвейна они сошлись единогласно, а вот закусь... Праздник же... В общем, дяди хотят купить конфеты, но конфеты все дорогие - коркунов, рафаэлло и т.д. В конце концов один из них замечает в уголке скромную коробочку с надписью "Палитра". Ну все, выбрали. Подходят к кассе. Один заплетающимся языком произносит: "Пжалста, два портвешка и Палитру". На глазах тоска - видимо, за бездарно потраченные несколько червонцев... Продавец возвращается и приносит заказанный копеечный портвейн и... поллитровую бутылку водяры. На лица бомжей недоумение. Продавец переспрашивает: портвейн и поллитру? Мужики, даже не переглядываясь, начинают кивать головами, сгребают товар и уходят. Последняя фраза повергает в хохот полмагазина: "Ну чего ты, Миша, жопишься, денег, что ли, жалко? Так праздник же!"
Вопросы, задаваемые по телефону медицинскому консультанту компании, производящей витаминно-минеральные комплексы (в кавычках названия комплексов): 1. У моей жены по утрам отекает ГОЛОВА. Что надо делать? 2. Я одновременно говорю, пишу, хожу, думаю и причесываюсь. Что мне принять из ваших препаратов? 3. У меня два раза отекали половые органы. Принимаю «Простата Форте», могу ли переходить к «Потенциал Форте»? 4. Какой должен быть АНТУРАЖ приема ночной капсулы «Очищения от шлаков и токсинов»? 5. «Память Форте» улучшает мозговое кровообращение в смысле головы? 6. Моя дочь похожа на баклажан. Что ей принимать? Встречный вопрос: «Такая же синяя? ». 7. Что-то не получаю с пищей и 3 дня принимаю «VIP», но не могу вспомнить, как я его принимаю. Помогите. 8. Не отброшу ли ноги, если буду принимать спиртное и «Менопаузу»? 9. Нахожусь в Медведково, еду в сторону Лубянки. Какие купить витамины жене и ребенку? 10. Могу ли я использовать «Феминик» ежедневно на протяжении всего времени? 11. У меня всю ночь падают капельки воды с лица. Какой препарат мне купить? 12. Очень нужна таблетка для мужиков «45+». 13. Если на коробочке написано «…принимать 2 раза в день в конце еды», а я ем 4 -5 раз в день, что же мне делать? 14. Купила ВСЕ препараты Lady`s formula. Хочу их выпить, а как? 15. У меня нет флоры и знакомая посоветовала пить «Менопаузу». Скажите, после него вырастет у меня флора или нет? 16. Могу ли сочетать «Очищение от шлаков…», алкоголь и «Антиполицай»? 17. Мой купальник сидит на мне не очень красиво. Какие препараты мне принимать? 18. Мы ОБОИ, я и жена, хотим принимать «Женщина 30+». Как долго их принимать? 19. Что принять из ваших препаратов, если у нас сейчас во время полового акта прорвался презерватив? 20. Муж переставил флаконы дневной и ночной формул «Очищения от шлаков и токсинов». Что же мне теперь делать?
Надпись страшными буквами на заборе кладбища: "ПЛАТНАЯ СТОЯНКА!"
В витрине универмага на углу Дерибасовской и Преображенской табличка: "НОВИНКА: СВЕЖЕЕ МЯСО!"
Подвальчик с приемом бутылок на ул. Успенской. Небритые черные рожи и характерный запах. Над подвальчиком вывеска: "ПРИЕМНАЯ депутата Иванова И. И. от блока Ющенко". Чуть ниже табличка на куске картона: "ПРИЕМ стеклотары". (вот он, оказывается, что принимает!)
Еще раз о военной кафедре. Один из студентов решил подколоть нашего препода по тактике. Тянет он руку и задает свой вопрос: - А почему у пистолета нет штык-ножа? Преподаватель, прямо скажем не растерялся, он подходит к студенту, смотрит в глаза и говорит: - А потому что должен быть до колен, а не растет.
Житель Нюрнберга Роберт Плетцер, вернувшись домой, не смог открыть входную дверь своей квартиры. Ключи у него были, но не было самой двери, на ее месте зияла пустота. Он был так ошеломлен, рассказывает местная газета, что минут пять простоял перед пустым дверным проемом. Позже он увидел, что украдены также двери в кухню и ванную комнату. Компьютер, стереосистема, телевизор и собрание компакт-дисков оказались на месте. Кроме дверей, странный вор ничего не взял. Как выяснилось, никто из соседей не видел загадочного дверокрада.
Увертюра: Моя хорошая знакомая сейчас обитает в Соединенных Штатах той самой Америки Частенько мы с ней обчаемся, делемся новостями... и т. п. Действие: Ее рассказ о тамошнем житие-бытие я резюмировал - "ну да - все по человечески!!!" Свой рассказ я резюмировал - "ну как обычно все - по-русски" Итогом беседы стало ее дивное по духу, с требованием высшей справедливости, с легкой степенью возмущения заявление: "Что значит в США - по-человечиски, а у нас - по-русски? Здесь, между прочим тоже все - через ЖОПУ!!!!!!!" Занавес.
вот такой свежий вгляд на ИХ жизню..... и здоровый взгляд на нашу....
Произошло все во время моей учебы в Прокопьевском музыкальном училище. Преподаватель мой, Александр Соловьев, давольно известный человек в городе, был руководителем фольклорного ансамбля "Скоморохи". Там мне посчастливилось поработать контробасистом. Итак. Гастроли в курортном городе Белакуриха. Вечерний концерт. На втором ряду сидит здоровенный мужик. По красному лицу видно, что заправился перед концертом. Соловьев рассказывает об инструментах, на которых мы играем. "А вот этот инструмент изготовлен из глины, и называется ОКАРИНА" - говорит руководитель. Мужик совершенно удивленно и искренне на весь зал: "Ну еб твою мать". Две женщины, сидящие на следующем ряду, зашикали на него. На что мужик изумленно ответил: "Да я, е..., такое слово вообще в первый раз слышу".
Живу я в городе Новосибирске и как раз сегодня приехал к нам патриарх всея Руси Алексий2. В честь него конечно крестный ход организовали, к тому же как раз идет неделя русской письмености, короче все 33 удовольствия. Дороги конечно же перекрыли, площадь огородили и идут там с довольным видом. А я про все это безобразие по телевизору в новостях наблюдаю и слышу такую фразу диктора: "Патриарх всея Руси Алексий2 попросил всех благ для Новосибирска и его жителей, В ОТВЕТ НА ЭТО заместитель президента по Сибирскому округу Грачевский объявил...." Я и не думала, что некоторые наделены такими полномочиями.
Ехали мы с другом Лехой из штата Калифорния в штат Огайо двое суток без перерывов (один рулит, другой спит). И был у нас антирадарник, который висел на присосках на лобовом стекле чуть ниже зеркала. А в те времена эти игрушки в некоторых штатах были запрещены, и мы при появлении ментов антирадарник прятали. Так вот - вторые сутки, еду я последние мили до цели, сам засыпаю. Просыпается Леха и орет:
- Менты!!!
Я, отработанным движением, срываю радарник со стекла и бросаю на пол. Через пару секунд с удивлением замечаю его на прежнем месте... А на полу... зеркало...
Шли мы с Вовой домой, чтобы не упасть, мы держались за землю руками... дело было зимой... Было очень холодно...
Периодически мы общались: - ВОВАН! А ЗАЕБИСЬ? - А ЗАЕБИСЬ, ТОЛЯН!
Когда до моего дома оставалось 100 шагов, а до дома Володи 100, возле нас остановился замечательный... Неет, не автобус, и пили мы не фанту, а как можно догадаться - луноход производства УАЗ, окрашенный в веселые желто-голубые цвета. - ПОЛИЦАЙ ШЛИССЕН, - сказал Вова. - ПАРТИЗАНЕН, - ответил я. - АУСВАЙС НИХТ, - подтвердил Вова. Мы стояли, качаясь под свирепым февральским ветром, держась друг за друга, пьянючие и замерзшие до костей, и пытаясь подсчитать количество неопознанных объектов, которые приближались к нам кучей. - НАС ОКРУЖАЮТ, ВОВАН. - А МОЖЕТ УБЕЖИМ? - громко предложил Вован, пытаясь удержать меня от падения путем противовеса. - Добрый вечер! - сказало грязносероголубое пятно. - ГУТЕНТААГ! - ответили мы и ИКнули. - ИК. - Куда направляемся в столь поздний час? - ВОВА, А КУДА МЫ ИДЕМ? - ДОМОЙ. - ВИР СПАЗИРЕН, BESCHULDIGEN? - ответил я. - А документы у вас есть? - грязносероголубое пятно стало определять форму, но почему-то запахло чем-то кислым. - Да, ребят, придется вам проехать с нами. - А У ВАС ТЕПЛО? - хором. - Тепло. - ЕСЛИ НЕДАЛЕКО, ТО ПОЕХАЛИ. - ДА НУ, ДАВАЙ НЕ ПОЕДЕМ, ВОВАН. - ИК, ПОЕХАЛИ, ТОЛЯН, ТАМ ТЕПЛО. - ПОЕХАЛИ, ВОВАН, А ПИВО ТАМ БУДЕТ? - Сомневаюсь, - грязносероголубое пятно сверкнуло кокардой, и окончательно потеряв форму, проухало в открытую дверцу УАЗика. - Эй, ухари, подвиньтесь там, сейчас сюда люди сядут, да почище там место найдите. На заднем сидении УАЗика мы в обнимку с Вовой с песней про мороз проехали 200 метров до родного околотка. Там нам выделили отдельный нумер, где мы, благополучно разомлев, закимарили. Проснувшись, я огляделся: - ВОВА, А ПОЧЕМУ ЭТИ ЛЮДИ ЗА РЕШЕТКОЙ, ЧТО ОНИ НАТВОРИЛИ? - недоумение было настолько искренним, что Вова проснулся. - А МОЖЕТ, ОНИ НАС БОЯТСЯ? - предположил Вова. Нашу содержательную беседу прервал гнусавый тенор: - Ктотутгеллерепртвашматьнавыход. Загремели ключи. Решетки разомкнулись. - Всеидидомойпевецнародныйтебяотпускают. Тут я все понял, где я, что я, гавно ли я, магнолия. - Я БЕЗ НЕГО НИКУДА НЕ ПОЙДУ, - вцепившись в Володю, взвыл я. Вова тоже пустил скупую мужскую слезу, и мы приготовились дать отпор всем, кто посягнет на суверенитет нашей уже обжитой и такой родной камеры. Ключи снова прогремели обратный поворот. - ТоварищкапитанГеллерневыходит. - Как так разтак? - ГоворитодиннепойдутолькосЗубцом - Че за Зубец? Да хорош гундосить, Пидоренко! - Ну, их вместе приняли за нарушение порядка. - Да хрен с ними, пусть идут. - Обаидитевоттолькоздесьраспишитесьвпротоколе. Мы по старой разведческой привычке расписались, я за Иванова, Зубец за Сидорова. Вышли из околотка, уже светало. До дома оставалось 200 м. Впереди маячил желто-голубой уазик.
Полдень. Даже птички разомлели от солнышка. Движется куда-то вдаль Волга. Легкий ветерок навевает сны… В компании за столом каждый занимается своим делом - один спит на столе, двое разговаривают за жизнь, остальные пишут пулю. Беседа течет плавно, неспешно, как холодная водка в рюмки.
Пулеметная очередь разрывает тишину. Сорок первый год, твою мать! Беспорядочная стрельба.
Разговор резко стих. Рюмки с водкой повисли в воздухе. - Рядом, вроде!.. - Какое рядом - метров триста, не меньше!
Мимо пропылил «уазик» участкового. Из «уазика» доносился мат: «Бля! Террористы хреновы! И сюда чеченцы добрались!.. Всех постреляю нах!..»
Стрельба затихла. Стали слышны крики «Пожар! Горим!»
Участники застолья неторопливо выдвигаются в сторону пожара. На околице полыхает банька.
Время от времени слышны выстр.., нет, не выстрелы - лопается шифер на крыше… Участкового вытащили из «уазика». Прислонили к дереву - стоять он уже не мог - нацепили на голову ментовской картуз. Участковый выпростал руку из кармана, выдвинул ее вперед,- ни дать, ни взять, - Ильич на броневичке: - Я этих террористов @#$%$ посажу %$#%$@%! &^%^&! Ишь, теракты устраивать! Баню вон подожгли!..
Картуз сняли. Участкового отнесли в «уазик». Уазик запылил куда-то вдаль.
…
А было вот что. Приехала компания из Москвы - порыбачить, водки попить. В баньке, опять же, попариться. В компании оказался свой спец по банному делу. «Я, - грит, - щас такой пар наведу - на всю жизнь запомните, как вас Михалыч парил! » Ну, и навел! Раскочегарил печурку за милую душу. Когда от жара занялась крыша и начал рваться шифер, было уже поздно.
Банька выгорела дотла.
С тех пор о террористах на Волге ничего не слышно.
Была у нас на Кипре кошка Матильда. Славная такая, умная, ухоженная. Содержать кошку за границей не так просто, как в России - нужно на нее иметь паспорт, ставить вовремя все прививки, операцию по стерилизации делать, а это все деньги, причем серьезные. Поэтому когда мы с Кипра уезжали в Европу, и в силу некоторой неопределенности не могли взять кошку с собой, наши друзья с большим удовольствием забрали Матильду к себе, так как документы и всевозможные вакцинации присутствовали и были оплачены вперед. Кошка там прижилась и, как говориться, пришлась ко двору. Моя пятилетняя дочка Алина очень по ней соскучилась и часто ее вспоминает. Вчера вечером просто так разговаривали с Алиной. О семье, о папе и маме, о Лизке, которая родилась у нас четыре месяца назад. Такой хороший и задушевный разговор. О том, что Алина и Лиза сестренки. Что она старшая, а Лиза младшая. Об их взаимоотношениях. Не знаю почему, но спрашиваю Алину: - Ты ведь любишь свою сестренку, правда? - Конечно люблю, пап. Только Матильда, по-моему, была лучше...
По мнению туркменбаши Сапармурата Ниязова, из-за того что продолжительность жизни в Туркмении выросла с 59 до 71 года, необходимо соответственно распределить периоды человеческой жизни, сообщает "Интерфакс". Таким образом, согласно предложению Туркменбаши, до 13 лет человек пребывает в детстве, до 25 лет его можно считать подростком, до 37 лет продолжается период юности. До 49 лет человек живет в период молодости - "по туркменским меркам это возраст, когда человек добивается успехов и в личной жизни и в труде", - заявил Ниязов.
Следующая часть жизни, до 61 года, называется "мудрость". В это время молодые спрашивают у человека совета и берут с него пример. После этого человек в течение 12 лет пребывает в стойкости или стабильности. С 73 до 85 лет Туркменбаши считает преддверием старости.
И только после этого возраста человек становится стариком - у него наступает "время правнуков".
В 2002 году Сапармурату Ниязову исполнилось 62 года и он перешел из периода "мудрости" в период "стойкости".
Стою у института, подъезжает знакомый на машине и спрашивает меня какой то бред. Единственное, как можно было ответить, что я и сделал "Х.ев тебе в тачку!" В этот же момент подходит его друг: "Дим, подвезешь нас с пацанами до метро?". Занавес.
В цитаты, однако, бы надо... В трансляции футбольного матча за 3 место кубка LG (вот, млин, несчастливая для российских спортсменов контора...) с участием России и Югославии комментатор ОРТ В. Гусев заявил, что футболисты сборной Югославии В. Ивич и С. Илич играют в ПАРТИЗАНСКОМ Белграде. А я думал, что война там уже кончилась...
"Столкновение происходило всего в километре от места, в котором президент США Джорж Буш встречался с канцлером ГДР Герхардом Шредером и мэром Берлина Клаусом Воверейтом (Klaus Wowereit)."
Минагоропром опровергает данные о вспышке чумы на Николаевщине. Николаевская область
Внесено: 17.05.2002 в 19:09
Представители госдепартамента ветеринарной медицины Министерства аграрной политики Украины отказались подтвердить факт заболевания свиней классической чумой в селе Ингулка Николаевской области.
Как сообщил в интервью Интерфаксу заместитель начальника этого ведомства Николай Пацюк, до завершения лабораторных исследований, которые сейчас проводятся, говорить о заболевании животных "преждевременно". Пацюк также отметил, что пока специалисты склоняются к тому, что массовая гибель _милиции_ была вызвана отравлением, а не чумой.
Согласно законодательству в случае, если бы факт заболевания был установлен, в зараженном регионе был бы введен карантин. На данный момент власти таких мер не принимали.
Как мы писали ранее, о вспышке заболевания свиней чумой в Николаевской области сообщило сегодня утром Министерство по чрезвычайным ситуациям.
"Поиск по сайту" данной истории на anekdot.ru не нашел, поэтому решил запостить.
Опубликовано в журнале "АЭРОФЛОТ", номер 7-8 за 2001 год.
Сказать, что в августе в Турции жарко, значит ничего не сказать. Поэтому больше о жаре - ни слова. У бассейна появляется стройная, худенькая девушка. Белые прямые волосы под пажа, в движениях - изящно-упругая гибкость танцовщицы. Кажется, русская. Так и есть. К ней подходит мужчина, видно, муж, и говорит: "Ну чего?" Ему лет тридцать пять. Не меньше ста сорока килограмм веса. Метр девяносто - девяносто пять. Хищные, плотоядно вывернутые губы. Сладострастный нос. Живот такой, что сразу хочется шлепнуть по нему чем-нибудь плоским и звонким. От него исходит мощь, как от насоса. Через полчаса мы знакомимся. Он представляется примерно так: "Меня зовут Ренат. Я московский татарин. Но я пьющий татарин. Здесь нет нормального пива. "Эфес" - это не пиво, а моча Дэн Сяопина... Нормальное пиво - это "Туборг". "Туборг" в Турции отсутствует как класс. Турки душат нас своим "Эфесом", как курдов. Виски здесь тоже не виски, а водка можайского розлива. Вчера я выпил всего-то одну бутылку, а сегодня у меня болел череп. Не голова, а именно череп, кость. Это не отель, а крематорий... Это называется анимейшн? - Он тыкает своей указательной сарделькой с золотым перстнем в двух полудохлых турков, сонно перетаптывающихся на сцене под песенку про Барби. - Это не анимейшн, а группа "Геморрой". Вы бы посмотрели наш номер. Это карцер. Кровать, кресло, остального места - на полменя. Кровать тоже для полменя. Кресло - для моего кулака. А их шведско-турецкий стол? Вы когда-нибудь видели такое разнообразие вариантов тюремной баланды? Посмотрите на меня. Что я буду есть?" Ренат, пионово-розовый, потный и злой, говорит долго и страстно. Его жена Оля, пытаясь обнять супруга и трогательно картавя на "р", повторяет скороговоркой: - Успокойся, Ренатик, не волнуйся, Ренатик, все нормально, Ренатик... Она, обнимающая Ренатика, похожа на бабочку, расправившую крылья на вековом дубе. Ренатик не унимается, рычит на весь бассейн: - Я пьющий московский татарин! Мне надо выпить. А что я буду пить? Этот коктейль в баре? Эту смесь "Солнцедара" с водой из канализации? Вчера, после прилета, я достал все, что было в мини-баре, и слил в один стакан. Получился коктейль "Взятие Измаила". И что же? Легкое утоление жажды. Это называется отель "пять звезд"? Это отель "пять пинков в живот"... Я пьющий татарин... И так далее. Десять дней отдыха мы проводим вместе. Удивительно колоритная пара. Особенно Ренатик. Любую речь он завершает словами: "Заявляю это как пьющий московский татарин!" Или: "Даю слово пьющего московского татарина!" Слушать его можно часами. Он как-то особенно, нетрезвым татаро-московским оком, видит мир. Не критически, нет. Как-то с обратной, другой, запредельной стороны. Особенно прекрасен он за столом. Каждый день мы обедаем в маленьком ресторанчике с тростниковой крышей, обдуваемом легким ветром с моря. Ренатикова туша - в центре ресторанчика. Ренатик возвышается над столом, как Ататюрк, папа всех турков. С турками он говорит по-русски. Понимать его - это их проблема. "Гаврила, к ноге!" - так подзывается официант, пожилой турок, напоминающий спившегося пирата. Ренатик делает заказ для всех нас. Возражать ему нельзя. - "Туборг" есть? - Ноу "Туборг". "Эфес", гуд "Эфес"! - по-собачьи улыбается Гаврила. - Ладно. Десять банок вашей мочи. Понял? Десять! - Ренатик энергично показывает Гавриле десять пальцев, причем Гаврила от этого жеста в страхе отшатывается. - Принесешь девять - убью. Что дальше? Виски - триста. Нет, отставить! Триста пятьдесят, А... давай пузырь! Так! - Ренатик гулко сглатывает слюну, ерзает, дышит, сопит, вытирает пот со лба. - Салатов - пять. Нет, шесть. Два запасных. Суп... Суп отставить. У вас не суп, а... - Ренатик, - волнуется Оля, виновато косясь на нас. - Что Ренатик? Ренатик хочет кушать! Так. Из супа вашим мумиям клизмы ставить. Рыба. Что с рыбой? - Волнение, сопение, чудовищное колыхание тела; ресторан весь, как завороженный, следит за Ренатиком; с улицы даже заглядывает, разинув рот, какой-то сопливый турчонок на велосипеде. - Рыба - большая. Понял? Биг фиш. Очень биг. Есть у тебя, лишенца, большая рыба? Покажи. Бегом. Мухой. Турецкий Гаврила подагрически семенит на кухню. Через минуту он и еще один какой-то рахитичный юнга несут на блюде большую рыбу. Ренагик остервенело нюхает ее, любознательно тычет в нее мизинцем (двое паралитиков при этом еле удерживают поднос в руках), заглядывает рыбе в зубастый рот, как коню. - Это не рыба, а теща дяди Степы. Сволочь ты, Гаврила. Я тебя уволю. Хлопчика тоже. Но не сейчас. Гаврила соединяет на своем лице муку вины и восторг подобострастия. Кажется, что вот-вот он начнет оправдываться: "Сами мы люди не местные..." Но он молчит. Молчит и рыба. Ее оловянный глаз смотрит на мир спокойно и безучастно. - Так, ладно, - рокочет Ренатик. - Жарь свою верхоплавку. Тебе дается пятнадцать минут. Понял? Дальше. Что дальше? Лаваш. Десять лавашей. - Куда столько? - робко встревает Оля. Уже произнося "столько", она понимает, что затеяла это дело зря. Ренатик разрывается, как шаровая молния. - Всем молчать! Пятнадцать лавашей! Я съем четырнадцать. Теперь: гарнир. Гарнир - это важно. Гарнира должно быть много. 3аявляю это как пьющий татарский москвич. Картошка. Жареная. Чтоб хрустела. Громко. Большое блюдо, с горкой, - он показывает руками большое блюдо и горку, турки опасливо делают два шага назад. - Боитесь? Правильно. Могу и убить. Шутка. Что дальше? Креветки. Покажи креветки, халдейская морда. Всеобщий переполох. Появляется блюдо креветок, разложенных на льду. Креветки хорошие, крупные, с пол-ладони, настоящие королевские креветки. - Помесь тараканов с презервавивами! - Ренатик возмущен. - Я буду есть этих гимназистов?! Сволочи! Ладно. Двадцать штук. Двадцать, понял? - Следуют два жеста, турки два раза вздрагивают. - Принесешь девятнадцать - изнасилую всех. И хлопчика тоже. У хлопчика такое лицо, как будто его уже изнасиловали. Он болезненно улыбается, ежится, по турецкой национальной привычке немедленно чешет все, что чешется. - А ты, - Ренатик тычет пальцем в юнгу, - чтоб вымыл руки, Плохиш. Не вымоешь - глаз высосу. Вот так... - Ренатик, как насос, втягивает воздух и издает звук плевка, похожий на удар трехколенного бича. Плохиш паралитически вздрагивает и перестает чесаться. Следует еще десяток заказов. Наконец стол накрыт. Турки в трудовой пене, как лошади. Их уже семеро, четверо из этого ресторана, трое прибежали из соседнего. Пора. Пора кушать, Ренатик. Ренатик тут же опрокидывает стакан виски. Немедленно виски запивается тремя банками пива. Все это происходит меньше чем за минуту. В нежной тишине ресторанчика Ренатик сосредоточенно издает глотательные звуки. Такое ощущение, будто где-то рядом проплыла рота аквалангистов. - Так, - говорит Ренатик. - Теперь к делу. Первый лаваш, тучно смазанный маслом, вползает в рот Ренатика, как бумажка в факс. Еще стакан виски. Две банки "Эфеса". Натруженное пузырение аквалангистов. Ренатик крякает - сизый фейерверк ошалевших голубей взмывает в небо с противоположного тротуара. Оглядываясь, шарахается в сторону велосипедист. - Добре! - говорит Ренатик, сваливая три салата в одну тарелку. Подумав, сваливает четвертый. - Надо есть часто, но помногу. Пока я созерцаю разлетающихся голубей и велосипедиста, салатиков уже нет. Я застаю взглядом только кончик второго лаваша. Дальше - со всеми остановками. Виски. "Эфес". Картошка. Рыба. "Эфес". Салат. Лаваш. Виски. Лаваш. Рыба. Картошка. Креветки. Виски. "Эфес". Рыба. "Эфес". Картошка. Лаваш. Лаваш. Креветки... Закономерности исчезают. Логика загадочна. Ресторанчик со всех сторон облеплен глядельщиками.. Их уже несколько десятков. Ренатик прекрасен. Соло на креветках исполняется особенно виртуозно, с соловьиными подщелкиваниями. Наконец солист откидывается на спинку стула. Раздаются аплодисменты. Ренатик смотрит на аплодирующих печально, он пресыщен славой. Он меланхолично выпивает бутылку вина, заедает фруктами, молчит. Молча ест мороженое, второе, третье... Сейчас мы разойдемся по номерам. Сбор - на ужине. Выспавшийся Ренатик, зеркая антрацитами глаз, снова начнет свое выступление: - Гаврила, к кормушке! Сейчас ты будешь делать мне шашлык. Не перебивай папу. Шашлык из барана. Из почечной части. Ты знаешь, где у тебя почки, дегенерат? Повернись. Кругом, говорю! Вот здесь у тебя почки, животное! У барана они там же. Вы с ним вообще похожи. Ты понял, из чего ты сделаешь мне шашлык? Иди. Хлопчика отдай, он будет заложником... И так далее. И так каждый день, минимум два раза, днем и вечером. Утром Ренатик спит. Пока не проголодается. Встает часов в двенадцать и бросает тело в бассейн. Бассейн не сразу понимает, что с ним произошло, а когда понимает - уже поздно. Ренатик задорно, невинно и грациозно резвится: чуть-чуть кричит, слегка сучит ножками, бьет ладошками по воде и т. п. Разумеется, весь отель собирается вокруг бассейна. Иногда прилетает вертолет береговой охраны и подозрительно кружит над отелем. Сорвав аплодисменты, Ренатик идет в номер, сливает весь мини-бар в стакан, выпивает, крякает, звуковой волной уронив картину со стены. Дальше - поход к Гавриле. Сон. Бассейн. Мини-бар. Гаврила. Сон... И так - до самого отлета. Прощались мы в аэропорту. У нас были разные рейсы. Ренатик и Оля улетали на полчаса раньше. Прощался Ренатик примерно так: - Ну, ребята, до встречи. Слава Богу, уезжаем мы из этой клоаки. Не знаю, как вам, а мне так и не удалось нормально поесть. И выпить по-человечески тоже не удалось. Пьющему московскому татарину в Турции делать нечего. Прощайте. Вы - хорошие ребята, Пьете и едите вы, правда, маловато, Но в вас что-то есть. Ну, до встречи. Приеду в Москву, хоть поем как следует. Попью "Туборга". Кончились мои мучения. Ну, будьте здоровы. Не забывайте нас... Нет, Ренатик, мы тебя никогда не забудем!
История, навеянная историями №№ 1 и 2 от 11 мая 2002 про Левитана (основной выпуск). ... Началась эта история с моего королевского пуделя белой масти Атоса II-го (1982-1999). Кинологи и людоведы, сопоставляя продолжительность собачьей и человеческой жизней, договорились о соотношении 7,5: 1 - для крупных псов, средних – 7:1 и мелких – 6,5:1. Т. е. , наш человек, доживая хотя бы до 70 лет, проживает десять собачьих жизней. Во время, к которому относится эта история, Атосу было уже, по человечьим меркам, около 125 лет. Он уже сильно охлял, еле ходил, прихрамывая. Иногда, впадая в щенячье детство, просился ко мне на руки –и я под насмешки соседей носил двухпудовую махину в 72 см в холке. Мне все в один голос – да усыпи ты его! Но у меня рука не поднималась – мне с этим жить дальше, пусть пес живет, сколько ему отпущено. Когда же Атос обнаруживал в нашем дворе чужую собаку, у него включались какие-то резервы, и он гнал эту собаку на бешенной скорости, как в лучшие времена молодости. Но эта история не об Атосе, хотя пес очень знаменит, о нем (и при его авторском участии) написано несколько книг, рассказов, эссе. Он выступал в концертах, на телевидении... Эта же история - о дикторе Юрии Левитане, суперзвезде московского радио времен Великой Отечественной войны: он зачитывал сводки Совинформбюро. У людей старшего поколения навсегда застрял в ушах его могучий металлический бас. Плюс невоспроизводимая интонация, эмоциональная окраска, которые, вопреки сообщаемой информации, особенно жутких первых лет войны, вселяли такую уверенность в победе, что самый трусливый мужичонка вприпрыжку бежал на призывной пункт – записаться добровольцем, чтобы и ему перепало хоть несколько листиков благородного лавра из венка победителей. И когла Левитан чеканил эту коронную фразу - ОТ СОВЕТСКОГО ИНФОРМБЮРО.. – у-у-у-у! Мороз по коже! И дальше - ПОД НАПОРОМ ПРЕВОСХОДЯЩИХ СИЛ ПРОТИВНИКА (это всегда почему-то вспоминается в метро, когда тебя выталкивают из вагона или заталкивают в него против твоей воли)... ПОСЛЕ ДОЛГИХ, КРОВОПРОЛИТНЫХ БОЕВ, НАШИ ВОЙСКА, НАНЕСЯ ПРОТИВНИКУ ГРОМАДНЫЙ, НЕВОСПОЛНИМЫЙ УЩЕРБ В ЖИВОЙ СИЛЕ И ТЕХНИКЕ, оставили Смоленск. И ведь о чем сообщение: ну, временно сдали свой Смоленск! А сказано так, будто навсегда взяли их Берлин! Итак, от Атоса – к Левитану. Уже в наше время ко мне в Киев пожаловал из Москвы приятель. На его глазах произошла эта метаморфоза, когда немощный Атос, вдруг, как молодой, лихо рванул за чужой собакой. При этом у приятеля и всплыла та самая свежая новогодняя история про Левитана. И он рассказал (то ли сам видел, то ли байку «продал»), как весьма престарелый Левитан, уже настоящий божий одуванчик, отоваривался в Елисеевском к Новому году: - Мне, милая, 150 грамм вот той ко-о-о-олбаски,- пищал он тоненьким, дрожащим старческим голоском,- и еще детский сырочек, и штучек восемь вот тех конфеток. Да, чуть не запамятовал: еще бу-у-у-тылочку СОВЕТСКОГО (могучим металлическим басом!) – и далее – продолжение писка – шампанско-о-г-о-о.
История, которую хочу рассказать, произошла во времена между социализмом и капитализмом, когда уже появились «богатые» люди, но жили они еще среди нас. В трамвайный вагон входит «дама» лет тридцати или около, и не смотря на достаточно теплый майский день в шубке из норки или другой какой-то невиданной нами «совками» породы. На лице у вошедшей читается фраза «Да как вы - уроды в эдаких сараях ездите. Если бы этот дурацкий мэрс не сломался, а у экстрасенса не очередь, в жизни бы сюда не влезла бы. На поручнях грязь и вообще…» В общем Брезгливость с большой буквы Б. На следующей остановке в трамвай «культурно» и по возможности не сильно толкаясь, входит изрядно подвыпивший молодой человек, явно отметивший десятилетие дембеля из Афгана. В медалях и значках на тельняшке и остальном гражданском. Трамвай трогается, парня, естественно, «качает» и он задевает плечо «Дамы». Парень бессловесно приносит извинения с лицом «Лукашина» из «Иронии судьбы». «Дама» достает из сумочки носовой платок шитый невиданным кружевами, вытирает шубку от ЖУТКОЙ заразы и выбрасывает платок в открытое окно вагона. Наш «герой» поворачивается, и не слова не говоря, проходит на площадку трамвая, разворачивается и дает «даме» пинка. Весь трамвай в шоке джентльмены собираются с силами, чтобы накостылять негодяю, а дамы мысленно подбирают остатки словарного запаса для более массированного высказывания негодования. «Герой» же - производит дальнейшие действия с миной Берримора принесшего овсянку сэру Баскервилю. Он садится на свободное сидение снимает ботинок с ноги, которой «ощупал» ягодицы и выбрасывает его в тоже окно. Негодование и силы всего вагона были взрывообразно потрачены на жуткий хохот. От этого смеха «даму» сдуло из трамвая, благо тот, в это время, подъехал к очередной остановке. Дембель юбиляр так и покатил дальше сидя в одном ботинке. На лице читалась мысль «с кем бы еще отметить юбилей окончания помощи братьям афганцам». Историю рассказал Gendalf13
Физика и кетчуп. Преамбула. Давным давно, еще в разгар перестройки телевидение было забито репортажами о всяких шарлатанах называющих себя учеными и демонстрирующими свои "чудо-изобретения". И вот один такой эпизод врезался в память: какой то помятый мужик, показывая устройство (уж не помню для чего) сильно напоминающее плохо обтесанную деревянную чурку с приделанными ножками, с жаром вещал в камеру что вот этот СуперПуперБукаДзюкаПолиГизмоИзлучатель (показывается металлический стержень) он "интегрировал в основание прибора с помощью гравитационных воздействий". Присмотревшись к "прибору", я понял, что этот гвоздь был банально забит туда молотком. Но это к слову... Амбула. Возвращаемся с женой с работы, есть хочется как из пушки. Ну я жену послаю в магазин за пивом, а сам двигаю на кухню согреть какую-нибудь органику. Органикой были макароны, но какие же макароны без кетчупа? На свет достается бутылка с кетчупом, вот тут то и начинается собственно история... Глянув глазом внутрь бутылки я оцениваю количество кетчупа как более чем достаточное для заливки двух порций макарон, но большая его часть размазанна по стенкам. Итак задача поставлена - переместить вожделенный кетчуп со стенок на макароны. Что говорит по этому поводу народная мудрость? Она говорит, что нужно постучать по донышку бутылки (применить "гравитационные воздействия" помните амбулу? ), но понятия "радист" и "народная мудрость" практически несовместимы. Решение приходит мнгновенно. Из курса физики вспоминаются слова "центробежная сила", бутылка берется в правую руку и я начинаю ее вращать. Однако в кухне тесно, а чем быстрее крутить бутылку, тем больше продукта переработки помидор соберется у горлышка, и, ведь мы не боимся сложностей, центрефуга в моем лице перемещается в большую комнату, где упражнения с раскручиванием бутылки продолжаются. Разумеется плохо завинченная крышка с бутылки в конце концов срывается... И тут входит жена... Глаза! О-О-О!!!!! Какающая мышка отдыхает! И есть от чего - любимый муж в трусах стоит посреди комнаты и со зверской физиономией, бешенно размахивая руками, поливает стены кетчупом - согласитесь, зрелище не для слабонервных. В общем после краткой оценки моего IQ мне была поставлена все та же задача - собрать кетчуп со стен, просто изменился масштаб.
Пара историй о нетрадиционных видах хранения денег :-)
1) Моя бабушка даже сейчас редкой красоты женщина. А уж что было в молодости... Мужчины ей проходу не давали. Еще одной важной деталью в описании бабули является ее осторожность. Всегда и во всем! А уж в поездках - особенно. Перед своей очередной поездкой (куда, не имеет значения) бабушка завернула тугую пачку денег в носовой платок и засунула ее себе в декольте. Дескать, туда-то уж не доберутся! Бабушке повезло с соседом по купе. Интересный москвич, эрудированный, с юмором. С нее не сводил глаз. Бабуля кокетничала, то сверкая солнечной улыбкой, то притворно хмурясь. Москвич тихо млел. В конце пути, после традиционного обмена телефонами, москвич нежно взял бабушкину руку в свои и с улыбкой сказал: - Вы изумительная женщина... В Вас все привлекательно! Но скажите мне пожалуйста, зачем Вам третья грудь???
2) И снова история об осторожной бабушке... Только не моей... И жертвой осторожности в этой истории стал ее внук, мой знакомый Миша. Миша работает переводчиком с английского. В силу его профессии, через океан Миша летает довольно часто. Однако свой самый первый полет Миша запомнил надолго. В тот день Мишина бабушка лихорадочно собирала чемодан любимому внуку. не обращая внимания на протесты внука: "Я сам соберусь! Сам!!" Итак, захлопнув наконец-то собранный чемодан, бабуля вытерла лицо косынкой и присела на краешек дивана. Однако вопреки радостным ожиданиям Миши, бабка вовсе не угомонилась, а тут же вскочила со словами: "А где деньги будешь везти?" "В кошельке," - ответил Миша. "Спятил, никак спятил!" - заголосила бабуля. "Вытащат - ты и глазом не успеешь моргнуть!" Из-за нежелания обидеть бабушку, Миша сопротивлялся не более получаса, увидя в ее руках старый капроновый чулок... Предусмотрительная мадам поместила деньги внука в сие изделие, "израненное" стрелками, и с улыбкой удовлетворения обвязала чулок вокруг мишиной талии. В аэропорту все шло, как по маслу... До тех пор, пока на таможне Мише не потребовалось доплатить какую-то дополнительную сумму. Таможенники с удивлением и опаской наблюдали, как будущий пассажир, подняв к небу свои голубые глаза, с отсутствующим видом расстегивает накрахмаленную рубашку, а там... По словам Миши, все оценили сей импровизированный кошелек!
Знакомый работал, значт, на мясокомбинате, ну и пьянка большая была, а он парень не промах решил стащить пару кило сосисок. И чтобы через проходную без проблем пройти обвязал их вокруг пояса. Прошел через проходную нормально, решил поссать и когда застегивался то забыл ширинку застегнуть и как раз туда сосиска попала. Ладно, едет в автобусе, а там бабуля типа сынок неприлично ведь люди кругом. Он посмотрел на бабулю потом на сосиску, торчащюю их ширинки, потом взял нож и отрезал ее. Бабулю откачивал весь автобус.
ЕЩЕ ОДНА ШАХМАТНАЯ ЗАРИСОВКА. В 1976 году приехал с сыном-фигуристом в славный город Северодонецк на первенство Украины. В местном Дворце спорта меня поразили шахматные столики - штук 60 было выставлено в фойе. Я удивился - афиши о фигурном катании, а все готово к шахматному турниру. Администратор Дворца меня поправил: не турниру, а сеансу одновременной игры. - С кем? Кто приехал? Может, я тоже сыграю - как никак, пусть плохонький, но - кандидат в мастера! - Можешь! Хоть на всех досках! - Но с кем? - Вечером приходи на фигуристов - узнаешь! Прихожу вечером - все столики выставлены в линию, но стульев подле них нет, шахматных часов - тоже... Зато на каждой клетке - рюмашка с коньяком. Врубился: сеанс одновременной игры давал гроссмейстер Зеленый Змий. Как проходил сеанс? Игрок объявлял, к примеру: - Делаю ход на Е2! - и опрокидывал в себя рюмашку с этой клетки, клал рупь в ящик для фигур, после чего соперник делал ответный ход, и т. д. Так можно было играть до упаду, после чего игроку засчитывалось поражение, горечь которого он мыкал в специальной подсобке Дворца - филиале местного вытрезвителя. Между столами прохаживались арбитры с могучими загривками, строго следя за соблюдением главного правила игры: не забыть после каждого хода положить деньги в столик. Забывчивость, а еще больше - попытка их вытащить,- карались настолько жестоко, что леденящие подробности - не для веселого сайта anekdot.ru. ... Возможно, таким оригинальным способом в городе велась пропаганда шахмат. Об эффективности ее судить не берусь. Впрочем, пьяные северодончане попадались на каждом шагу, шахматисты - облом. А может, именно в этом городе химиков нашла свое материальное воплощение мечта героя одной из песен шахматного цикла В. Высоцкого -
Возвращаюсь из магазина, водитель служебной машины временно невменяем - ржет. На парковке стоит Toyota с правым рулем и АКП. Мимо неспешно идет пенсионер. В машину садится девушка (справа, разумеется), дед этого не видит. Машина начинает трогаться с места. Наши люди не могут стоять в стороне, когда машины без водителя (ну, по крайней мере там, где он должен быть) катятся. Дед зовет на помощь и кидается останавливать Тоету. Упирается изо всех сил. Выходит девушка - "Мужчина, вы что делаете?" Немая сцена...
Воплощение блондинки! У меня, как возможно и у других, в понятие "блондинка" часто вкладывается некий ироничный смысл. Его хорошо выразил один (не помню кто)наш актер, сказав: "Блондинки - летом, в жару, освежает". За пару дней до майских праздников я встретил самое яркое в моей жизни воплощение этой формулы: Заходим мы с женой в один очень респектабельный салон (дорогая мебель, посуда, постельное белье по 200$). У витрины с какой-то мелочью за кассой сидит "она" (очень симпатичная, молоденькая, вся из себя и естественно с длинными светлыми волосами). Мы пытаемся задать ей пару вопросов, она не "бе" не "ме". Подскакивает другая продавщица, тоже молодая и симпатичная, но шустрая и всезнающая и явно страхуя напарницу вступает в разговор с нами и отвечает на наши вопросы. В этот момент у "блондинки" зазвонил телефон. Она ("блондинка") поднимает трубку и молча прикладывает к уху. Девушка, которая разговаривает с нами, извинившись, поворачивается к "блондинке" и тоном, каким обычно дают добрые советы говорит ей: "АЛЛО СКАЖИ!"
Сегодня у нас одна девушка защищала доклад по истории Средневековья (на истфаке дело было). Доклад был про куртуазные отношения (для тех, кто не знает: рыцари, их прекрасные дамы, вассалы, ваганты и прочие персонажи). Защитщалась же девушка из очень средней Азии. До такой степени средней, что язык она знает ну очень фигово, и посему, написала себе первую фразу на бумажке. И, значитца, зачитывает себе по этой бумажке (а тема курсовика - "Рыцарь и его Дама в культуре ср-ой Европы). - Каждый рыцарь в Средние века имел даму... Каждая дама имела несколько рыцарей... Реплика преподователя: - ... А все вместе они имели вагантов, чтобы те обо всем этом рассказывали... А вы все на протяжении двух лет имеете меня, русский язык и историческую науку....
Московский трамвай. Апрель, но жара и духота как в июне. На одном из сидений сидит молодая еще дама, у нее на коленях 3-4-летний сын. Сынок ноет, капризничает, чем изрядно достает и без того мучающихся попутчиков. Далее диалог.
Малыш: - А-а-а... Мамаша: - Ну хватит уже ныть! Вот если ты перестанешь плакать, то сейчас приедем, и я куплю тебе чупа-чупс... Или мороженое. Ты чего больше хочешь?
(Наступает тишина. Ребенок напряженно оценивает вновь открывшиеся обстоятельства. Пассажиры с благодарностью и уже с интересом смотрят и слушают наших героев.)
Мамаша: - Ну? Чупа-чупс или мороженое? Ты что выбираешь? Малыш: - Я? (Набрав побольше воздуха, громко): - Я выбираю безопасный секс!.. А-а-а...
Брат мой в детские годы (лет в 5-7-девять) отличался скромностью, что в принципе свойственно детям интеллигентных родителей. И не умел еще заводить друзей, соответственно, иногда скучал и маме надоедал. И поехали они с мамой в большой загородний дом отдыха, по путевке от профсоюза. Пожили там с недельку из отпущеных трех, а сын все ни с кем не познакомился, и в песочнице все больше один копается, в общем, без друзей. Мама, как воспитатель-педагог, переживает, но сыну пока только намеками, дескать, ты бы познакомился с кем-нибудь, гоняли бы вдвоем в кино и на игровые автоматы. А то нехорошо как-то - все один да один... За таким разговором садятся они в лифт, вроде на ужин ехать в столовую, как в профилакториях положено. И вместе с ними в лифт заходят МАМА ДРУГОГО РЕБЕНКА (весомая влиятельная по виду женщина, из тех, что говорят ЗАГЛАВНЫМИ БУКВАМИ, ОГЛАШАЯ ГЛАСОМ ВСЕ ОКРЕСНОСТИ), и ее сынулька с понурым лицом. И МДР, не прерываясь на поездку в лифте, продолжает детенка распекать: - Да так твою разэдак (словами, естественно, цензурными), что ты за ребенок такой. Все дети, как дети, бегают друг за дружкой, по профилакторию, в прятки играют и в войну, а ты - как старик какой - ни с кем подружиться не можешь. - Да мне как то стеснительно... (робеет, мямлит чего-то) - Да ты не мнись. Берешь любого. ДА ВОТ ХОТЯ БЫ ВОТ ЭТОГО (указывает пальцем на брата моего). Берешь - и дружишь с ним. Нормальный ребенок. Морда вроде не дебильная. Мама брата, естественно, напрялгась, тут МДР выпрямляется в положение "смирно", вытягивает руку ладонью вперед в сторону мамы и произносит: - СПРОКОЙНО! Я - ПЕДАГОГ! а у брата не то, что морда не дебильная, а скорее даже наоборот. И вот вчера они вместе сидели на Дне Рождения брата. Уже лет семь прошло - так и дружат по сию пору.
Друг рассказал: "Сегодня еду в троллейбусе. Стоит рядом парень с длинными волосами. Тут какая-то девушка молодая подходит к нему, но видно сразу что у нее винтики не на месте-улыбается постоянно и дергается как-то... И говорит ему что-то типа того:"А ты когда причесывался последний раз, у тебя на голове птичье гнездо и не моешься ты видно...". Ну или что-то типа того, я не помню уже дословно. Главное она это сказала громко и все там дыхание затаили... Парень так постоял, подумал, посмотрел на эту лыбу и говорит: "Понимаешь, я то пойду подстригусь и у меня с головой будет все в порядке, а вот у тебя... хоть налысо подстригись" Там весь троллейбус выпал..." И говорите после этого что анекдоты не из жизни рождаются :)
Произошло только, что 15,00 23.05.2002 (Офисс некой конторы в Латвии) Действующие лица: (Сис. Админ. -СА), Директор (Д.) Фирме потребовался новый "ящик" и решили брать сразу с линцензионными версиями Винда и Офиса2000. Но директор явно смущен цифрой в счете-фактуре на данный аппарат так как сами понимаете лицензии существенно поднимают весо-ценовую планку..... Итак.... Д. Саня что это? %-Е С. А. Как, что? Сами просили, лицензионные программы вот это их цена. Д. Так, позвони в фирму разработчик нашей бухгалтерской программы и пусть они нам, что нибудь предложат! С. А. Ж:-0 Д. Иди звони. С. А. Понимаете, в чем дело... МММММ... Это... Компания Майкрософт находиться в США и является если можжа так сказать монополистом.... , а фирма разработчик делает только бухгалтерские программы под Виндовззз! и никакого отношения к Майкрософту не имеет. Д. Так, что больше эта фирма нихера не делает? С. А. Нет:-)) Д. (на взводе махая счетом-фактуры) Так, блядь!!! Где этот Майкрософт??? С. А. В Америке. Там президент Билл Гейтс. :-) (весь офис с замиранием сердцОв слушает давя лыбы) Д. Блядь!!! Александр!!! Телефон этого Гейтса мне сюда живо!!! Щассс! (уходя по коридору)... блядь, вот цену ломит... охуел мужик в конец... (Офис уткнувшись в орг. технику и грызя мышки от истерики искоса с западлой как тот щазз будет искать телефон Гейтса смотрит на админа.) С. А. (Выходя из пике смотрит на удаляющегося директора)... Ладно пойду обЪяснять принципы экономики, а то щас точно "бригаду" к Билли отошлет....
Есть у нас в универе преподаватель... по экономике... Фамилия Брязгин (фамилия реальная, страна должна знать своих героев). Отличительная черта данного субьекта - страсть к издевательству над историками и искусствоведами (причем, надо понимать, что ни тем, ни, особенно, другим экономика на хрен не нужна). Зачет реально сдать раза с пятого-седьмого... так вот, один парень получил зачет после одной фразы, которая была переделана в афоризм, и с тех пор гуляет по истфаку. Он просто подошел, протянул зачетку и сказал: - Поставьте зачет, пожалуйста. Преподаватель смотрит, весь в непонятках, типа без единого вопроса хочешь, дружок, ну сейчас я тебе устрою... А юноша добавляет проникновенным тоном: - уж не побрЯзгуйте...
- Начали снимать новый сериал. На этот раз про коррупцию. И название подходящее: "Спрут". - Так ведь это название уже было у итальянцев? - Было, но у них это имя существительное... а у нас будет глагол.