Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 20.05.2002 по 26.05.2002
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
в чате:
сердечко: BIGestSTORMIK: Метр 69, длинные блондинистые волосы, глаза карие. В общем не дурна собою.
Я замужем за корейцем и живем мы с его семьей. Ессесно по русски говорю только я и еще одна дама, соседка, изучающая русский. Я по простоте своей душевной довольно таки часто посылаю своего мужа в баню ( он знает что это "отстань и не приставай"), и свекр однажды это услышал. Память у него оказалась, дай бог каждому такую, великолепной. Запомнил все до звука, ну и переспросил у соседки, что это значит, а иа ему обьяснила как смогла. И вот кульминация. После очередного восклицания " иди в баню" он подходит(свекр) и спрашивает меня "Неужели от моего сына так воняет, что ты его так часто В БАНЮ (это по русски было сказано) посылаешь?" Я наверно дня три отходила :)), а соседка стала изучать русский по новой,"обработанный с дополнениями" с моей помощью. Для будущего...
Япония. Курсы изучения языка. Как всегда собралось много народа из разных стран. Второй час занятий- традиционные игры. В этот раз необходимо задать вопрос о своей стране и предложить три варианта ответа. Народ должен выбрать правильный. Русские мы, но долго прижив в Украине смело представляем две страны. Первый вопрос: Столица Украины? - Киев, - Москва, - Нью-Йорк. На лицах присутствуюших появились улыбки. Но все молчат! Начинаю помогать: " Нью-Йорк"? Дружный хор счастливых голосов- Неееееет!( по-английски, конечно) Тогда, может быть, "Москва"? - Тишина. Все улыбаются. "Киев?" - Тишина. Улыбки становятся шире, но менее радостные. В глазах растерянность. Жду. Тоже улыбаюсь. Извините, но порадовать вас ничем не могу! НИКТО не рискнул ответить. Пришлось признаться, что - Киев.
Второй вопрос: Кто сейчас президент России? - Ельцин, - Путин, - Ленин.
Вот тут народ возликовал! После слова " Ленин" раздались бурные аплодисменты. И единогласно был назван Путин. Приз- неизвестный фрукт, напоминаюший апельсин, но размером с футбольный мяч присудили мне. Мы его тут же разрезали и сьели. Ничего особенного. Вы ели траву с лимонным соком? Я вам не завидую.
Сегодня испытал потрясение душевное от общения с серыми крысами с полосатыми палками. Еду по ул. Чернышевского (С. Пб) в конце дня, пробка средняя до набережной, скорость меньше 20 км/ч (когда движемся). Беседую с коллегой. Вдруг откуда не возьмись, появилась... да, да эта самая... серая с полосатой палочкой... и машет мне мол, ты туды не ходи, ты сюды заворачивай. Думаю, проверить докУменты решил (пепелац с московскими номерами). А крыс и говорит "Документики давайте и выходите, насчет ремешка вашего.... поговорим". Даю, выхожу, смотрю, офигев (за ремешки ни один нормальный гаец по моему уже давно не штрафует), жду когда чмо это закончит. Он - "Штраф на месте будете платить?" Я - "Сколько?" Он - "ЖЕЛАТЕЛЬНО - 50р." Дал. Не сдержался. Нах не послал. Так пока никто из гаев денег у меня не просил...
натурально сам видел парня, который это видел. вот как вас сейчас:))
едет в маршрутке малолетка. на руках девочка. у окна сидит уксус. не просто так сидит, а както нервно сидит. но смотрит в окно, и в плеере вродебы. может просто в наушниках. малолеткина девочка тулится к окну, типа через уксуса. тот личико в окно сильней заворачивает, и пиджак изпод девочки вытаскивает. но молчит. девочка начинает мутузить малолетку - "мама, хочу к окну! мама хочу мороженое!" мама говорит, что раньше завтра мороженого не будет - типа в садик не захотела, таквот хрен тебе а не мороженое. а пойдеш завтра в садик - будет мороженое. на что девочка - правильно! - "а я папе расскажу, что ты дяде сереже писю целуеш!!!!". тут уксус раздупляется, снимает наушники, поворачивается к девочке и говорит: "а когда твой папа перестанет из америки вам деньги присылать, то вы ОБЕ за мороженое МНЕ не только ПИСЮ, но и ПОПУ будете целовать!!" свидетель утверждает, что тут ОБЕ профуры аж губами заворочали - видно представили КАКОВА у дяди сережи ПОПА на вкус...
Только что: Захожу в туалет. У нас там две кабинки с дверями и приступочек небольшой. На приступочке лежит дубинка и портупея из которой выглядывает пистолет. И никого. В ту же секунду в кабинке слышится какое-то движение и в ЗАКРЫТУЮ дверь начинает ломиться охранник. В туалет я так и не сходил :)
Пару лет назад было дело. Летом. В московском метро. Сижу в вагоне. Справа от меня расположился молодой человек. Напротив него сидит девушка лет этак 20-ти. Сидим, значит, девушка украдкой посматривает на молодца, он томно обмахивается газетой и время от времени вскидывает глаза на свою визави. Она в ответ снова дарит ему кроткий взгляд больших голубых глаз, он без смущения отвечает волооким взглядом племенного бычка. Всем знакомая старая история, кто ж не пытался в молодые годы таким образом установить контакт к противоположенному полу. Между тем в вагоне ситуация набирает финальное „крещендо“. Девушка уже начинает смущенно улыбаться, парень жадно ловит всякие ее знаки внимания. На остановке она выходит, бросая на парня вопрошающе-приглашающий прощальный взгляд. Мне тоже пора выходить. Парень увязывается за нами. Девица неспешным шагом двигается по перрону, я впритык за ней. Парень ее нагоняет, она обрадовано и в несколько жеманно улыбается, И тут он произносит: « Какие же у Вас глаза ГЛУПЫЕ!!! » У девки отвисает челюсть... Надо спасать девичью честь, но крыть нечем. В последний момент, когда казалось бы все кончено и охальник вот-вот убежит с победой, она находится: «А у Вас изо рта ВОНЯЕТ».
Парень быстро ретировался. Победа осталась за нами!
Произошло только что. После 1,5 часов увлекательного труда над одним проектом в Улиде вдруг выключили свет. (Песперебойников нет -- погорели неделю назад из-за перевольтажа в сети. Хоть машины целыми остались). Сотрудник выполнявшись сей проект негромко вскрикнул и после грязно выругался. Начальник, находившийся в это время рядом, деловито заменил: - - Шо, Ctrl+S придумали трусы, да? Забыли мы, шо безперебойников нет. Просто забыли.
Оказывается, в Израиле глухие до сих пор платили налог за пользование радио:
"Глухие не будут платить налог за пользование радио Межминистерская комиссия по вопросам законодательства утвердила сегодня поправку, освобождающую глухих граждан от выплаты налога на пользование радиоприемником. Поправка предложена депутатом кнессета Хаимом Друкманом (МАФДАЛ)."
Как рекламируют WindowsXP. Видел только что, постер на всю стенку. На фоне известного майкрософтовского пейзажа с облаками и зеленым холмиком, написано: "Take what you think your PC could do... and throw it on the wind." "Подумай о том, что может сделать твой компьютер... и выбрось это на ветер." А что. По крайней мере, правдиво.
Судьба сложилась так что практику я прохожу с известным немногим Мишой Х.(Харитон, Висяк). То множество людей говорящих о нем (полушутя)как о "Дураке" и не подозревают о том, что ОН 100%!!! ДУРАК, и я даже своему врагу не пожелаю и одного дня провести с ним в одном помещении. привожу его сегодняшний глюк: Послали его за скребками на этаж ниже... 30 минут нету.. пошел смотреть.. стоит у двери, я говорю "где скребки".. он показывает на дверь и говорит "Там"!?!?.. говорю почему не попросил,(тут Пауза и только затем) отвечает своим тихим голосом -"незнаю"!?!? Вообщем незнаю как так я с ним проучился три года.
Обеденный перерыв. Играем в шахматы. Телефонный звонок. Как всегда в обед раздражает. "Да." - "Простите, куда я попала?" - (раздраженно)"Куда целилась, туда и попала!!!" - (через паузу)"Козел!" - "Сама коза!" Кладу трубку, сажусь за шахматы. Через 10 секунд звонок. "Да!!!" - (через паузу) "Козел!"
Позвонил сегодня в сервис-центр одной компьютерной фирмы. Обьяснил проблему. В ответ слышу - "сейчас посмотрим, что можем сделать, вы _ПРИСЯДЬТЕ_ и подождите пару минут" !
В Германии инвалидность "измеряется" не группами, как в России (напр. инвалид 1-й группы), а буквами - "a", "b", "c", "d" и проч. Может, так же и в других странах - не знаю. И вот, сегодня слышал, как знакомая моей мамы, старая женщина, живущая в Германии, говорит, не совсем понимая то, ЧТО она говорит (она была недовольна присвоеной ей группой инвалидности):
- И вот представь себе, я, старая женщина, оказываюсь просто "Б", и к тому же - "Г".
В бытность службы в армии, а дело происходило на Украине 1992 г, имел честь служить под командыванием одного очень замечательного комбрига подполковника Н. , заглаза "барин". Надо сказать, что родом он из подмосковья. В те времена доблестная армия Украины с большим усердием пыталась вырвать с корнем такую неприемлимую весчь как русский язык из своих рядов. "Равняйсь, смирно!" - не катит, а вот "Шекуйсь, струнко! Железяки на плечаки, через сраку на коняку... гопца-ца" то шо надо :) Намечался приезд балшого начальства из Киева и "барин" решил порадовать оное бригадной пестней на украинском языке. Ну песня разумеется "Распрягайте хлопцы коней". Товарисчь Н. безуспешно пытался добиться некоего подобия песни и в конце концов забравшись на трибуну, к своему любимому микрофону, выдал следующее: "... Вы (мать перемать).... чо никак песню невыучите? (мать перемать) ДА Я ПОМНЮ КАК МОЙ ДЕД ПЕЛ Еі... (пауза)... НА РУССКОМ ЯЗЫКЕ!!!" Запевала нашего батальона проходя мимо трибуны с тов. Н. Запел: "РаспрягАйте пАрни лАшадей..."
Итог: наш батальон в течении последующих двух часов шагал по плацу, в гордом одиночестве и исполнял всем нам полюбившийся хит... :)
Живем в США. Сыну два года. Фразу "Thank You" он произносит "Kack You". Уже двоих местных он так поблагодарил. Один раз мужик какой-то не подождал в лифте - сказал что едет вверх. Сын ему и сказал благодарность. Лицо у того вытянулось - но сказать он ничего не успел - двери лифта закрылись. Второй раз в магазине продавщица помогала ему примерять сандалии. Он, как воспитанный мальчик, поблагодарил ее. Она обиделась и сказала: "Fuck You, too." Пришлось ее успокаивать - объяснять, что же он сказал. Перед уходом она извинилась за то что сказала ребенку. А мы с женой минут десять смеялись выйдя из магазина. Вот теперь пытаемся его научить говорить правильно эту фразу - пока безуспешно. Ждем - кого он еще будет благодарить.
A long long time ago in the one Bauman 5-th hostel....
Дело было так в тот день я выйграл у своей девушки(уже бывшей и замужней :) ) ящик пива которое решено было распивать в выше указанной общаге, соседи по комнате быстро соорентировались и докупили еще водки. Часам к 11 вечера мне уже хорошо и я ложусь спать, но соседи продолжают праздник, через некоторое время они замечают что я сплю и решивши дать мне выспаться начинают меня транспортировать на 6-й этаж в пустующюю комнату....
В это время на нашем этаже праздновались еще 2 ДР, короче весь этаж пьяный, и кому то там стало плохо, ну водовкой отравился, вызывают скорою, врачи поднимаются на 4-й этаж далее картина маслом
Из-за поворота выносят меня, я не проснулся по этому ноги волочатся по земле, открывается дверь комнаты и оттуда лицом в пол падает С. М. старашно при этом матерясь, а по коридору дефилируют еще несколько совсем не трезвых личносей. Первая фраза врачей была: - А кого спасать то надо??!!! Тут к нему подруливает человек и заплетающимся языком говорит: - Сюда там девушка водкой отравилась. (занавес)
Друг описывает мне преимущества трейдинга на FOREX: - И значит, дается тебе кредитное плечо, 1 к 200 например, и ты вносишь 1000 доларов, а оперируешь 200 тысячами - доходы получаются ощутимые." - А кредит такой большой не опасен? Ведь и проиграть можно очень много, а как кредит отдавать? - Да нет, ты что. В общем, если у тебя будут убытки, то дилер их отслеживает, и как только сумма пересекает твою тысячу долларов - сразу стоп! и мгновенно закрывают все твои позиции и твой счет! - Ух ты, вот это здорово!! - Ну да! Только вообще-то не очень...
Возвращение блудного попугая ---------------------------- У моей жены есть подруга, у которой, как водится, есть муж (бывший музыкант), ныне работающий за 3 копейки сварщиком. Соответственно, как только мне надоедает какая-либо часть гардероба, она тут же оказывается на Сереге (так его зовут). При этом Серега склонен к несколькодневным загулам. Несколько дней назад Серега, получив отпускные, впервые за несколько лет собрался с духом и купил себе дорогие летние джинсы. Наутро, перед торжественным выходом из дома, он явился пред изумленными очами супруги в полном прикиде с фразой, что, мол, не все же ему чужое донашивать и оглядел себя в зеркале. Прикид: ярко-синие клевые джинсы (его), черные туфли (мои), ярко-фиолетовая шелковая рубашка (моя), коричневый ремень(мой), зеленая спортивная куртка (сына). Посмотрев внимательно в зеркало, Серега (обладающий чувством юмора)с сомнением произнес:"Не кажется ли тебе, дорогая, что я смахиваю на волнистого попугайчика, больно пестренько?". Та не нашла ничего лучше, чем ответить:"Может, ремешок сменить?". "Так другого-то и нет",-мрачно заявил Серега и ушел. Ходил он 3дня. Жена его, рыдая, все пересказала моей. Моя-то и говорит:"Так он же тебе открытым текстом сообщил, что он волнистый попугайчик, а они все блудные!" В тот же день жена встречалась с сестрой. Увидев сестричку, моя чуть под скамейку не свалилась и смогла только спросить:"Что, сегодня ты в волнистого попугайчика играешь?". На сестре был строгий деловой зеленый костюм, украшенный сверху надетым ярко-сиреневым пиджаком. Анатоль Звенигородский
Так - цитатка... 80-е годы прошлого века. Летние военно-полевые сборы старшеклассников (Ага, тогда и такие тоже были!) Школа - взвод, ком. взвода - старпер военрук (Ну а кто тогда еще начальную военную подготовку преподавал - отставные склеротики-подполковники), командир сборов - какой-то полкан из райвоенкомата. Ночная тревога (У, ГАДЫ! НЕНАВИЖУ!!). Хорошо принявшие вечером на грудь юноши сонно сползаются к месту построения. Деды-командиры скрипя сочленениями и рассыпая по округе песок и перхоть выдвигаются докладать началнику о боеготовности. Вопль полкана : - Командирам взводов, доложить о НАЛИЧИИ ЛИЧНОГО СОСТАВА!! Незамедлительный ответный вопль ближайшего старпера: - Товарищь полковник, ВСЕ ЛИЦА ЛИЧНОГО СОСТАВА - НАЛИЦО!!! Хрюкающе-фыркающие лица личного состава расползлись по ближайшим кустам...
Просто зарисовка из совместной жизни студента и студентки одного московского универа, живущих (точнее, живших) вместе в одной комнате.
Утро после довольно бурной ночи. Изделий №2 было израсходовано порядочно... ;) Диалог: Она(сладко потягиваясь): Как там с презервативами? Он: Один остался... :( Она: Ммммда... Это на вечер... А на ночь-пососать...
Смысл удалось объяснить только после пятиминутного дикого хохота... :))
По поводу парада 9 мая. Когда диктор объявил, что сейчас будет составлено самое дорогое слово, 5 человек не сговариваясь хором сказали: "неужели Ленин?" Атавизьм, однако
[Blinston] Давайте знакомится [Sauri] я фотомодель, меня зовут Анжелика, позвони мне ПРЯМО СЕЙЧАС. 1-800-ANGELIKA, ты платишь только за международный разговор. [Blinston] Я привлекательный юноша, невысокого роста(1,99), с короткими (0,9 см), черными, вьющимися волосами. Люблю играть в баскетбол. Родился в Анголе... [Sauri] Блинстон а вы любите секс? [Blinston] Мы - это негры в общем, или лично я? [Sauri] Блинстон я слышал что чернокожие юноши занимаются только сексом и баскетболом, а иногда одновременно тем и другим [Blinston] Саури: Нет, вас обманули. Мы не только занимаемся се потому, что ВЫ, белые, слишком глупы для того, чтобы понять настоящую лирику замученных белыми людьми и баскетболом черных братьев! [Blinston] в наших ПЕСНЯХ поется о том, как трудно живется моим черным brothaz & sistaz в гетто, когда на каждом шагу тебя подстерегают полицейские и скинхеды... О том, что мы не хотим употреблять и продавать наркотики, но нам приходится, потому что пособия по безработице нехватает даже на 8-ми литровую бутылку пива, завернутую в пакет... И о многом многом другом... [Blinston] во всем виноваты белые [Blinston] if U white muzafukka - U Dead muzafukka, Jump, jump! Everybody, muzafukkazz! Yes yes! C`mon niggazz! If U wanna get some drugz - come to me, I`ll give you some!!! Yo! C`mon! Jump! Jump! Everybody, muzafukkaz! Say: "B"! Say: "A"! Say: "S"! Say: "K"! Say: "E"! Say: "T"! Say: "B"! Say: "A"! Say: "L"! Say: "L"!!! Yo! Jump! Jump!
В этом году прогрессивная общественность снова НЕ отмечает очередной чапаевский юбилей. Но Василий Иванович Чапаев остается народным любимцем. Потому я в своем творчестве не остаюсь в стороне от наследия народного героя. Так, ему, любимому, посвятил легенду «Как я была пулеметчицей Анкой» (воспоминания другой народной героини - Верки Сердючки в книжке А. Кимры «Наша Вера»), а уже здесь, в «Анекдотах из России» - историю № 9 от 28.03.02 «ЖОПА». И последний юбилей отмечаю неприхотливой историей об игре его Имени.
… Попал в Нью-Йорке в смешанную русско-американскую компанию (не в смысле СП, а в смысле «парти» - вечеринка). И парочка наших эмигрантов уселась играть в русские шашки, дивя американцев – вот, мол, посконная русская игра. Меня это задело за еще живое - патриотизм, и я показал им настоящую русскую игру шашками – в «Чапаева» (если кто помнит, чужие шашки выбиваются с доски щелчками или тычками - когда стороны сходятся вплотную). Эта народная игра – своего рода настольный аналог нашенских посконных «городков». В конце-концов я когда-то был не в последним «чапаевцем» в лагерях – как юный пионер Советского Союза, да на комсомольских сменах. В общем, поразил я аборигенов Страны Заходящего Солнца по-настоящему...
Думаю, когда Кирсан Илюмжинов узнает об этой замечательной Игре, создание федерации чапаевских шашек, проведение чемпионатов мира, включение в Олимпиады – не за горами. Еще бы - по своей простоте, мудрости, глубине идей эта игра – воистину народная, и не зря народ дал ей имя своего самого любимого героя - Василия Ивановича Чапаева. Главное же, в основу Игры положена русская национальная Идея Вышибания –чужеземцев из своей или их стран, Разума из слишком умных бОшек, долгов из кредиторов, невыплаченной зарплаты, пенсий и вкладов из государства, огня из дыма, бандитов из Чечни и т. д. , и т. п. Главное же, когда в ближайшем будущем компьютер вытеснит Человека из шахмат, преферанса, домино и многих других игр, чапаевские шашки еще надолго останутся ортодоксально Человеческой Игрой.
… Теперь разъезжаю по городям и весям Америки и Канады с сеансами одновременной игры в чапаевские шашки на многих досках. Если кто не верит, могу выслать записи всех проведенных партий – готовлю ко второму изданию, расширенному и дополненному, сборник «Мои избранные партии в чапаевские шашки» (в 8 томах).
Справляли день рождения товарища, ессесно после 18.00 в кабинете! И в этот день из Турции вернулся наш бывший колега и пришел на огонек, предварительно позвонив. Возлияния продолжались до 23.30(примерно), аехать до дому более часа. И при поздравлении виновника торжества парень, вернувшийся из Турции дарит ему 1000000 Турецких лир(Кто не знает - это меньше 1 доллара). Вобщем всем находящимся на данном мероприятии захотелось стать миллионерами. Стали! Приезжаю домой, время около часа ночи. Захожу в коридор, включаю свет, быстренько раздеваюсь, разуваюсь и по привычке не твердой походкой иду в комнату, снимаю часы и ложу их на бар. Просыпается жена и со словами "Опять нажрался скотина" смотритна меня сонным взглядом! Я не знал что моя шутка будет так дорго стоить! Достаю этот злосчастный миллион и со словами "Заткнитесь пожалуйста" бросаю его на кровать. Она берет эту купюру, спросонья не поняв что за деньги, и у нас происходит такой диалог: Ж: "Ты кого то ограбил"? Я: "Нет"! Ж: Тогда кого то убил"? Я: "Нет"! Ж:"Откуда такие деньги"? Я: "Не нужны я их заберу!" Ж: "Я тебе сейчас погрею ужин". Я: "Сам справлюсь"! и естественно направляюсь в ванну умываться, предварительно включив свет на кухне:( Лучше я бы этого не делал! Выйдя из ванной в кухню я обнаружил там жену с этим проклятым миллионом в руках! Надо ли говорить что я просидел, чудом успев закрыться в ванной, три с половиной часа, выслушивая кто я такой, как меня зовут, и чей я сын? До сих пор она со мной не разговыаривает! Отсюда мораль! Не шутите с женами по поводу денег!
Вчера, выхожу с девушкой из магазина, до дома пять минут ногами, погода не курортная, тучи сероасфальтного цвета, ну еще чуть-чуть и всем бесплатный душ обеспечен. Она: "Давай постоим, я покурить хочу" Я: "Пошли, по дороге поруришь, щас дождь пойдет" Она: "Нет, на ходу курить нельзя, вредно для здоровья" Я балдею, надо же, а минздав то поди и не знает.
Видел давеча по центральному телевидению передачу "Дорожный патруль". В одном эпизоде показали милицейскую "пятерку". Так, вот, на лобовом стекле "пятерки" в левом нижнем углу (согласно ПДД) красовался синенький талончик техосмотра. Я не понял, они для каких дураков этот талончик прикрепили? Кто-нибудь видел гиббона, осматривающего гиббонский автомобиль "с целью установления несоответствия оного ГОСТам"? Стоп-сигналы там, ручник и другой хлам?
Случай был на отдыхе в Шепси. На море был жуткий шторм, но погода хорошая. На все побережье купалось человек 5 все здоровые мужики ну и я тоже купался. Вдруг вижу идет женщина за 50 лет с огромной грудью в купальной шапочке и с полотенцем через руку. Я уже из далека почуял неладное. Снимает шлепанцы и стоит на берегу смотря вдаль. Я думал постоит и уйдет, так нет же. Зашла сначала по колено потом чуть больше и стоит. Волны метра 3 -4 кто видел представляет что в море при таких волнах зайти тяжело впрочем выйти тоже. Вдруг она неожидано прыгает в воду переворачивается и начинает заплывать в море на спине!!!!!!!!!! У меня уже начинался гомерический хохот. Как назло именно в этот момент было "небольшое затишье перед бурей" и ей удалось заплыть довольно далеко. Но в тот момент когда оставалось буквально несколько метров для выхода из опасной зоны набежала огромная волна. бедную женщину приподняло и со всей силы долбонуло о берег лицом вниз. Я уже сидел и не мог двигатся от смеха. Зеленая шапочка мелькнула и пропала. Когда через секунду она показалась ллвчик оказался на шее. Она на некоторый момент потеряла ориентацию и сидела не поняв в чем дело, следующая волна отшвырнула ее еще дальше. В итоге пловчиха еле пришла в себя поправила ливчик и начала выбираться на берег по дороге естественно упав несколько раз от волн. Шапочку так и не нашли. :))
Пре-Скриптум: стояло непогожее майское утро, когда я шел задумчивый на работу... Одолевали меня все больше мысли околомобильниковые. С коими я и спустился в метро, сел в вагон... поехали. И есть у меня такая фишка с детства - молиться с утра про себя, топая на работу, в Универ ли...
Скриптум: так как помолиться я до метро забыл, решил сделать это, уже стоя у двери вагона и глядя на темные стены тоннеля, со все возрастаущей скоростью проносящиеся мимо... Но, в свете того, что все утро размышлял о мобильниках, поймал себя в тот момент на мысли о том, что надо мной же толща земли... экранирует... и приемников в тоннеле нет... дисконнект с Богом.
История про девочку, маршрутку, покемона и др. НО!!! Двойной компьютерный перевод (русский - английский - русский) придает этой хрестоматийной истории неповторимый колорит :)
Этот случай имел место на днях в одной из Москвы маршруток. Войдите в маршрутке маму с девочкой лет с четырьмя ходами четырехобратный. На одной из остановок в маршрутку входят в еще одну маму с ребенком, в руках в который игрушка покемон. Девочка как видела, что эти игрушечные запуски спрашивают маму, которую, что к этому (ее) купил, тот же самый, но мама говорит дочь, которая такой покупает в это (ее), не может, что в этом (ее) тип - не существующие деньги, которые будут покупать в это (ее) такю, только маленький. Но девочка уже со слезами на глазх объявляет: " И если не Вы будете покупать это я, я сообщу папе, что Вы поцеловали пипиську в дядю Сереж ". Маршрутка остановки, водитель падает на руль и дико ржание. В этой мумии момента удовлетворяет дочь и человека (вероятно папа) удаляется от маршрутки и позади них. Далее, когда водитель мог вести(везти) автомобиль, и маршрутка ушел, все пассажиры грубо начали обсуждать происходящийся случай, одна женщина объявляет: " Хорошо ептвоюмать - не мог покупать в ребенка игрушку "
Пару историй из жизни офиса одного РА и сотрудников вышеозначенного заведения: Хистори намбер ван: Отгадывается в кулуарах бездействующих сотрудников кроссворд (или сканворд), имеющий на финише в заранее означенных нумерованных квадратах некие буквы, которые потом помещаются в спецательные поля внизу страницы и из них нужно написать слово. Получились следующие буквы: С-А-Л-В-Ь Менеджер девушка водя ручкой по буквам, вся замороченная работой и бездельем от нее вопрошает у меня, лазающего по интернету и тихонько похихикивающему над АнекдотРу - Скажи. . а есть такое слово "СВАЛЬ"? - ??? какое слово? - ну тут анограмма или типа того, буквы следующие (см. вверху). . . - сваль? . . а может ВАЛЬС? Резюме: слово "сваль" прочно вошло в лексикон сотрудников нашего РА, оно стало почти нарицательным, а по созвучию с другими словами, слегка ругательным. Примеры использования: (при упоминании нерадивого клиента, кинувшего на заказ) Вот сваль какая, ты погляди! (при просто ласково-ругательном) Ах ты свааааль, ну-ка иди сюда!!! :)
Хистори намбер ту: Разгар рабочего дня понедельника. Все мутные как сам Мутный Густав, то есть головы периодически падают на столы и клавиатуры с глухим стуком, возвещая о крепком сне сотрудника. . .
Изредка звонят телефоны, клацают клавиши кнопок с цифрами, клавиатура, кто-то пьет чай, кто-то кофе. Менеджер полиграфическо отдела созванивается со старым клиентом и начинает с ним общаться, как бы завлекая обратно в наши сети (Тятя, тятя, наши сети. притащили мертвеца!) Со стороны диалог звучит очень странно. - Здравствуйте (бла-бла-бла). Что-то вы пропали (бла-бла-бла) Давно у нас ничего не заказывали. . . . Пока нет? А вас устраивает. . . наша так сказать. . Ага. устраивает. . Хорошо. Спасибо. до свидания. . . (я на автомате выдаю) Нет. неустравивает. ваша "так сказать" маленькая. хочу побольше. . . Пауза. Удивление. Пошел процесс смеха с последующим слезовыделением. Когда все поняли что кто сказал. было весело:0) Так что если что. обращайтесь. кроссворд отгадаем. "так сказать" продадим :))))
ЗЫ А вообще-то у нас работа кипит. но бывают моменты когда клиент косяком не ломится. и не растет баблос:0)
Несколько лет назад на одну из постоянных тусовок наш друг-программист принес распечатанные смешные истории из жизни. Может быть они были и с этого сайта. Дело не в этом. Краткий пересказ одной из историйе и ее продолжение. Где-то в Европе ехала наша фура с двумя водителями-братьями. Перед выездом на главную дорогу один из братьев, тот кто был за рулем, говорит второму: "Посмотри, есть кто нибудь" Тот отвечает: "Ниссы, хуячь". Фура выезжает на главную дорогу и тут же сталкивается с проезжающей машиной. Уже после всех разборок первый спрашивает: "Я же тебя спрашивал, есть кто?" Брат отвечает:" дак я тебе говорил Ниссан хуячит" Все посмеялись, а затем через несколько минут зашла молодая женщина из нашей компании. Взяла распечатки, прочитала эту историю и говорит: "Я не поняла, это что за модель "Ниссан хуячит". Смеху было больше
Навеяло недавней поездкой в Краснодар. Вдоль дороги как всегда частники с нехитрыми обьявами типа: "мед на дому". Понравилось два лозунга: 1. "Пельмени оптом!" А вагонами? 2. "Ежи!"
Ура! Товарищи. Ура! Революция о которой столько говорили, свершилась. На глазах удивленной общественности растет верность жен, в России. Если раньше, подлые детки, рассказвали по утрам в маршрутках о том, как мама целовала писю какому то соседу. То тепреь они, заставляя хрюкать водителей, на всю толпу вещают что мама целовала писю, своему, родному мужу ака папе.
хм... на меня как то джип наехал.. ночью. Правда, я тогда изрядно синий был наехал, да и дальше покатил я злой... бегу за ним... он - газу.. я еще прибавил... он - тоже... я смотрю ему в зеркало - тот ржет-заливается... еще бы, я на ногах то еле стоял... а тут забег решил устроить... смешно ему, короче. Тогда меня злость дикая разобрала... выхватываю с пояса сотовый и швыряю ему в заднее стекло запинаюсь и ПАДАЮ!!! хы... как тот рванул!!.... под сотку )) еще наверно рассказывал потом друзьям... как в него какой то дибил гранату кинул... да она не взорвалась.. ALYS
много лет назад Меняли мы квартиру, и периодически звонил с автомата по новым вариантам. А однажды пошел рвать зуб, и получил, соответственно, укол новокаина в десну. После стоматолога вспомнил, что нужно позвонить по еще одному номеру, набрал в его в будке. И не смог членораздельно произнести ни одного слова - наркоз еще не отошел. Через пару минут мычания в трубку понял весь комизм ситуации, и расхохотался туда же (в трубку) - это-то получилось.
А теперь представте другого абонента - сначала какие-то похожие на слова звуки, потом дикий хохот. Хулиганье!
История для меня была шоковой, поскольку компьютерами я не увлекаюсь, но владею минимальной грамотностью - то есть винт могу поменять и ком от лпт отличу. Поставили мне на работе новый комп - "компак дескпро", супертоненький такой. Сидюк у него тоже маленький, как у ноутбука - он выезжает только на полтора см, остальное вытаскиваешь пальцами.
Так вот, запускаю я комп в первый раз на рабочем месте. Все гуд. Ставлю в сидюк свой компакт-диск с архивами - закрываю трей. Кликаю на "мой компьютер". Сидюка комп не видит почему-то. Ну, думаю, бред - криво вставил, надо вынуть и снова вставить. Открваю трей. Сидюка там НЕТ! Первым делом - отдышаться. Гляжу в коробочку из=под диска - мож, я туплю, и все это мне приснилось? Ан нет, диска в коробке нету. Открвыаю-закрываю трей раз десять подряд. Как не было сидюка, так и нету. Делать нечего. Звоню сисадмину. Говорю: так мол и так, сидюк пропал в компе. Вставил вынул - а сидюка нет... Сисадмин на том конце провода зашелся в кашле, попросил еще раз объяснить и поставил громкую связь. Весь отдел лежал. Потом он пришел, перевернул комп на попа и вытряхнул сидюк на стол. Оказалось, он там куда-то не туда заехал... куда, я так и не понял.
Хочу добавить в ту кучу веселеньких историй про женщин-автомобилисток одну свою. Почему-то мужчины очень любят над этим поприкалываться. Я не мужчина, но такие истории порой просто доводят до слез сквозь раскатистый смех :) Сама я не вожу, но мечтаю (представляю, что потом и про меня кто-нить напишет, наверное я все-таки не сяду за руль :) ) Так вот, история собсно. Видела не я, а именно мужчина, знакомый. Дороги как известно нашпигованы светофорами, так вот у одного из них и случилось это. Несколько рядов ждущих зеленой дороги. Впереди одного машина, за рулем которой молодая и симпатичная. Загорается нужный свет, трогаются все ряды кроме того самого. Нервные сигналы. Но результата никакого. Знакомый, находящийся в этом ряду заинтересовался в чем же дело и перестроился в другой дабы посмотреть что там. А там следующее.. Та молодая и симпатичная, чтобы не терять драгоценное время в ожидании зеленого сигнала, достала пилочку и аккуратненько так делает себе маникюр. Бедняга.. Она не слышала всего того потока нецензурщины.. Но наверное вдовль наикалась :)) Dream
Есть в нашем городе авиакомпания в названием "Полярные авиалинии". Так вот, лни довольно сильно раскручивают себя по радио. Реклама звучит следующим образом: В любое время... в любую точку... бла-бла-бла... и в конце, видимо, главный слоган: "Мы доставим вас в РАЙ!!!".
Еду я как-то в маршрутке... Злая шутка, правда? Так вот. Инсталлировал я недавно "среднему начальнику" новую лазерно-беспроводную мышку от мелко-мягкой фирмы. Ну все, как обычно, подключил, драйвера, бла-бла... Закончили виндюки сидюк жевать и говорят - "Human interface device was successfully installed". Сразу стало понятно, что на дворе - 21-й век. В прошлом-то больше драйвера в компьютер для мышки устанавливали, а сейчас - компьютер устанавливает, понимаешь девайсы, чтобы подключать к себе этого ламера. Попомните мое слово - скоро будут в роддоме порт какой-небудь вроде bluetooth детям внедрять в бошку...
В каждом обществе существуют крылатые выражения. Есть такие выражения и в каждой семье. Одно из них живет в моей памяти с самого детства. От соседей в нашей интернациональной многоэтажке, часто слышал выражение «отмашке берэдем», на татарском языке это означает что-то вроде уклончивого ответа. Примерно в том же смысле использует это выражение и моя супруга, с которой я прожил более двадцати лет. И вот прикол! Однажды она в письме к родственникам написала про кого-то, что он, мол, в чем-то участвовать не хочет, в общем, - «ОТМАШКА БЕРЕТОМ»... Когда я это прочитал, просто впал в ступор - оказывается она всю жизнь понимала фразу именно таким образом! Еще не пришел в себя, Николай Фарафонов
Значительный вклад в "победу" над штопором внес известный специалист по штопору, заслуженный летчик-испытатель СССР, летчик-космонавт, Герой Советского Союза Игорь Петрович Волк. Он провел испытания на штопор и обнаружил, что Су-27 выходит из всех режимов штопора.
Однажды еду в маршрутке. Рядом едет женщина с ребенком. Девочка лет 7-8 и допытывает свою мамочку . - Мам, а мам а ты мне куклу купишь ? - Та молчит . - Опять вопрос: Мам ну куклу мне купишь ? - Мама раздраженно: Куплю ! Две минуты молчания и опять : - Мам, а ты мне коляску к кукле купишь ? - Нет ! - Так купишь или нет ? - Нет ! - А тогда я папе расскажу, что ты у дяди Саши писю целовала ! В маршрутке все рты пораззевали. И стар как говорится и млад. Вот такие пироги !