Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 20.05.2002 по 26.05.2002
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Одна из моих подруг работает в банке. Не так давно приходит к ним клиент. Швед, пытающийся делать бизнес в России, но пока - безуспешно. Уже не раз веселил их разного рода "перлами", возникающими не из-за плохого знания языка, а из-за каши в голове. Но тут он превзошел сам себя. - Я хочу открыть у вас новый счет. Суммы на него будут поступать маленькие. Но регулярно. Очень... очень часто! В режиме он-лайн!..
Услышанная мною много лет назад в томском автобусе 40-овке фраза кондукторши, которая только что закончила "обилечивание" пассажиров на передней площадке: - Ну, кто там у меня еще вошел в задний проход и не раслатился?
Почти свежак (20 мая сего году). Финальный блок программы "Время" о грядущем чемпионате мира по футболу и нашей сборной. Великолепная ведущая Катя Андреева, которую я очень уважаю, допускает такой пассаж: "Завтра мы ПРОЩАЕМСЯ со сборной России по футболу..."
Сегодняшний номер "7 дней", стр.15, реклама: Девушка вся в белом сидит на диване и разговаривает по телефону. под ногами у нее - то самое ковровое покрытие, которое и рекламируется. Очень понравился логотип фирмы в углу картинки, прям над деушкой "Dura". Да, после того, как послушаешь бабьи телефонные разговоры, что еще скажешь?
На сайте http://www.cp.comizdat.com/ (журнал Компьютеры+Программы )лежит такой вот текст: Нашему журналу 10 лет! Первый номер вышел в начале лета 1992 г. и был первым отечественным (тогда еще на территории СССР) компьютерным изданием. Видимо, так усердно работали ребята над выпуском первого номера, что пропустили распад СССР годом раньше-))
Девушка моя сидит за "клавой", и удивленно так у меня спрашивает - " А у тебя, что клавиатура мусульманская?" (там под "ендом" и "делетом" полумесяц нарисован)
Вот вчера смотрел одну интересную передачу про браконьерство. Все да ни чего, но зашла там тема про браконьеров женщин. Ну ведущий и спрашивает: - мол, а как же женщины, говорят они тоже часто занимаются незаконным промыслом? - Да... все чаще стали встречаться, причем они никогда не признают вину, а вообще хорошие люди женщины!!!!!! После этой фразы пол кафе уже было на полу (телевизор который я смотрел был в кафе), но через некоторое время другая половина оказалась там же. Ну и продолжает, мол, инспектируем мы вверенный нам район, и видим, сетка стоит, а рядом лодка с двумя женщинами, на вопрос что вы тут делаете? Отвечают: - Сегодня день святого Николая, вот и выплыли погулять, а сетка не наша, а эта что в лодке мы нашли. Ну и как же после таких объяснений их штрафовать :)
Преамбула. Есть такая общественная организация - «Мемориал», возникла черт-те когда, в конце 80-х. Большинство народу о ней, наверное, не слышало или забыло. Из тех, кто слышал и не забыл, большинство путает «Мемориал» с «Памятью». Те же, кто не путает, смутно знают, что занимается «Мемориал» сталинскими репрессиями и чеченской войной (на самом деле сложнее и, кажется, интереснее - см. www.memo.ru).
Амбула. Журналист, знающий, чем там в «Мемориале» занимаются, но не знающий «мемориальцев» лично, услышав фамилию, уточняет: «Он кто - из «зэков» или из «боевиков»? » Народу - и «зэкам», и «боевикам» - сия простая дихотомия понравилась...
Дело было на "Эхе Москвы" несколько дней назад. В гостях какие-то две дамы, типа Дарьи Донцовой и иже с ней. Короче, молодые и успешные, дают советы молодым девушкам. Не помню кто, кажется, Ксения Ларина, ведет светскую беседу, а Матвей Гонопольский читает сообщения на пейджере. Речь зашла про органайзеры, и вдруг на заднем плане Гонопольский начинает приглушенно хихикать. Потом читает вслух: "Что такое органайзер? Правильно ли я понимаю, что это такое, и прилично ли молодым девушкам это иметь?!" И подпись - что-то типа "Марь Иванна". Они чуть не померли все, а Гонопольский говорит: "Нет, Марь Иванна, это совсем не то, что вы подумали. Да-а, каждый понимает все в меру своей испорченности..."
Сегодня объясняла девушкам на работе, что такое "аська". У меня и сын, и муж программисты, у каждого из нас свой компьютер. И сеть, а как же! И вот я говорю: "Например, у меня есть два пользователя - те, которым я дала..." Договорить не смогла от смеха, так они и не знают, что это такое.
История шикарная... Памперсы все одели? Если нет, то одевайте быстрее.. Итак, начнем.
Сегодня, 25 мая с. г. сижу на работе и читаю тут истории... работаю админом, поэтому, когда нечего делать читаю сразу за несколько дней.
Я рад за нашу НАУКУ. Вы только посмотрите какие у нас в России продвинутые дети пошли. Самая первая история про то, как ребенок на всю маршрутку рассказывает, как мама папе(или какому-нибудь левому дадя Грише) "больную" писю целовала, появилась пару месяцев назад (если не ошибаюсь). Так вот за это время, все грудные(!) дети, которые хоть немного пользуются интернетом и являются посетителями сего сайта, "набрались опыта" и теперь по несколько раз в день шантажируют своих мам в маршрутке. Вот, например 21 мая, по ссылке "все" можно прочитать две такие истории, присланные разными авторами. Истории отличаются только словами "целовала" и "лизала". А за неделю, я их штук 10 видел.
Уважаемые "писЯтели" сих произведений, Вы бы хоть что-нить новенькое придумали, а то рождаемость в России резко понизится по той причине, что молодежь не захочет рожать деток-стукачей )))
Наша математичка - просто нечто... :0) Я вам расскажу пару ее реплик, которые вводили весь класс в состояние легкой истерики... :0)) Пацан на контрольной постоянно зовет помочь: - Елена Иосиповна! Елена Иосиповна ! На что она злится (оторвали от разгадывания кроссворда..) - Кто там меня хочет?! Щас перехочет!!!
Демонстративно рвет тетрадку непослушному ученику.. С задних рядов доносится хихиканье девчонок, что злит математичку.. Она выдает фразу, сразившую нас на повал:"Я вам щас тоже ВСЕ порву!!!" Урок прошел удачно.. :0)))
Девушка в нашей общаге после пьянки и после полуночи возвращалась к себе в комнату. Но ошиблась этажем! А в комнате жили парни, и так получилось, что именно в тот вечер они очень рано - в 1 час ночи - легли спать (у них был экзамен утром). Лежат себе спокойно, свет выключен. Открывается дверь (замок был сломан), входит девушка, начинает раздеваться. Парни в шоке! Когда девушка уже был топлис, она, чувствуя себя совершенно спокойно и прибалденно, вытягивает руки вверх, поварачивается к парням аккуратной обнаженной грудью и произносит фразу: "Эх, девки! Щаз бы мужика и поебаться!!!"....... .... парни так и не рассказали мне, как звали эту прелестную Аврору и что же произошло дальше.... Но история реальная, и ЭТИМ парням я ВЕРЮ. salo, Краматорск
Благотворительный Фонд "Сверхкартина Вячеслава Чеботаря" Академия Сверхкартины
191023, Санкт-Петербург, Апраксин двор, корпус 41 тел./факс. 310-**-** Ст. метро "Гостиный двор", "Невский проспект", "Сенная площадь"
Академия сверхкартины учреждена в 1992 году Фондом "Сверхкартина Вячеслава Чеботаря" и Комитетом по образованию, культуре и науке Государственной думы (лицензия № 177/а от 27.07.95 г.). Академия Сверхкартины является негосударственным высшим учебным заведением с 4-х летним сроком обучения. Учебное заведение готовит высококвалифицированных живописцев, искусствоведов, скульпторов для участия в работе над проектом сверхкартины, памятника - собора христианского единения и примирения.
Академия имеет следующие факультеты: ...Blah-blah...(всего 5) Факультет компьютерного дизайна.
... подготовка по следующим специальностям: ... 6. Менеджер-компьютерщик.
Blah-blah..
Вступительные экзамены - за счет вуза.
Blah-blah..
... Прием в Академию проводится круглый год.
Blah-blah..
Оплата за обучение производится за семестр обучения или помесячно. Срок обучения 4 года.
Blah-blah..
Выпускники получают диплом государственного образца.
В маршрутном такси едет молодая семья: папа мама и дочка 3-4 лет. Дочка наивным детским голосом спрашивает мать: - мама, а что, у папы пися болит? На что мама совершенно невозмутимо отвечает: - нет, доченька. - а зачем ты ее вчера целовала?
Сдержаться не смог никто, даже водитель :-)) Семейство быстро вышло на следующей остановке, но смех стих несколько позже.
Случай, недавно произошедший в одной из «маршруток», что колесят по г. Рубцовску. Сам в ней не ехал, но слышал от того, кто ехал. Диалог мамы (М) и дочки (Д) лет 3-4 (на всю Газель). Д: Мам, а мам, а, что… у папы пися болит? М (офигевши): Н-нет, а почему ты это спрашиваешь? Д: А зачем тогда ты у него ее лизала сегодня утром? На следующей остановке их уже никто не видел.
В Иордании создан музей автомобилей, принадлежавших королю Хуссейну II
Как сообщают официальные источники, собрание автомобилей бывшего главы Иордании насчитывает 60 экземпляров, созданных в промежутке времени между 1016-м и 1999-м годами.... М-даа... Повозки, арбы... автомобили...
Может это и не совсем история. Сегодня утром увидела микроавтобус с надписью на боку. WIEBMANN. Я знаю английский и стесссссно прочитала на английский манер. А вы? ... во-во, настроение улучшилось...
Дело было зимой, хорошая была зима - снежная и морозная. Шли мы с подругами с восьмой пары домой - уставшие и голодные. А вокруг - такая ночь, такой снег, начали снежками бросаться, да по сугробам бегать, ух, молодежь. Вдруг я ощущаю дискомфорт в области правой ноги. Оборачиваюсь - смотрю - в снегу каблук лежит. Я злая, кричу на подругу: «Мирка, это ты во всем виновата!!! » Но, в общем, какие обиды, идем, ржем. Тут мне на глаза попадает еще один каблук. Оба оторвались. Я в шоке - зима все таки - сменных сапог нет… Не знаю - плакать или смеяться. Ну…собрала все в пакет. Идем дальше; но какое-то странное состояние моих ног, как будто снег налип. Смотрю на ногу - каблук на месте!!! Шатко, но на месте! Я в пакет - в пакете еще два каблука. :-0 Немая сцена… Откуда третий каблук?! И тут все непроизвольно смотрят на ноги нашей третей подруги. А у нее ни одного каблука. В общем, отломала я свой последний каблук. И пошли мы к мастеру вдвоем…
Преамбула: постоянно приходит мне какая-то рассылка на французском языке из некоего Club France. Французским не владею, сайты, на французском языке сделанные, не посещаю, посему как могла на эту рассылку нарваться - понятия не имею.
Вконец мне эти письма надоели, и отправила я в качестве ответа письмо... Раздраженое, уж извините... Далее (амбула) просто копирую переписку:
> >> I hate your fucking letters!!!
Ответ: > Thank you very much for your message > It is easy not to receive our messages by sending us un > unsuscribe e mail > Thank you for your comprehension > Hope to see you soon > Jean de Reydet > Director, Club France
Офигеваю, и пишу следующее: > Dear Mr. Jean de Reydet, > > I live in Russia, I don't no French and this is the reason that I > don't visit sites in Internet which use French languige. Thats why I > really can't understand why I get letters from Club France, I hadn't > subscribed anything... > It's my work e-mail address, and letters from your club really > disturb me. > Please, inform me how I can to send an unsubscribe letter? > Sincerely yours, > Julia Churilova
Снова ответ:
Dear Julia Churilova
I've deleted your e mail address from my mailing list yesterday. So normally you will not be disurb anymore by my letters. If you still receive them on another address please let me khnow it
Sincerelly
Jean de Reydet
Ответила одним словом: Thanks!!!
А все-таки что-то есть в этих французах, а??? :-)))
Сегодня открыла ссылку на один из многочисленных сайтов "псевдоновостей" и зачиталась. Сплетни, небылицы, новости выдуманные самими "журналистами".... Ну многие поймут о чем я. Так вот, читаю одну из супер-новостей о том, что Дианочка Гурцкая обзавелась новым любимцем. Интрига хлещет из каждой строчки, слепая певица нашла друга.... Ан-нет! Вернее друга-то она нашла, но не того, о ком все подумали. В смысле и не мужчину вовсе. Итак цитата: "Несмотря на то, что всю свою жизнь Диана больше любила собак, а о своем прежнем питомце – щенке, карликовой болонки, Гоше – мечтала несколько лет, увидев красотку не смогла оторвать глаз. И тут же решила, что хочет ее купить." Речь здесь идет о кошке, которую приобрела девушка пару дней назад. Но, автор, драгоценный автор!!!! Как же бедная слепая Дианочка, по-вашему, "не смогла оторвать глаз" от котенка? Или Вы это для красного словца написали?
Навеяно историей № 8 от 21 мая. Приехали мы как-то всем многочисленным семейством на свадьбу к знакомым родителей, и остановились все на квартире у брата моей мамы. Взрослые вернулись поздно, в сильном подпитии, мы, дети, уже спали. В виду ограниченного числа спальных мест, мы с сестрой спали на полу. Ночь, спим. просыпаюсь от какого-то смутного чувства, соображаю, что подо мной мокро, как раз там, где часто бывает мокро у всех детей.... но мне-то тогда уже было далеко не 3 года.... ну, думаю, опарафинилась, стыдоба, причем поверить в это очень трудно, с другой стороны факт остается фактом. И все-таки сомнения гложут, начинаю ощупывать себя, и с удивлением обнаруживаю, что трусы (пардон) сухие... Подозрения разом переключаются на сопящую рядом сестру, чтобы зря ее не будить, начинаю ее ощупывать... ессно, ее реакцией было: ты че?! а я ей: Наташка, ты чего обоссалась? - она: ты че, сдурела?... и правда, под ней даже сухо... включаю ночник, и начинаю разглядывать потолок... тут просыпается мама, и спрашивает, чего мы спать мешаем, я ей объясняю ситуацию. мама говорит, спите, завтра разберемся, потом подумала и сказала, что раз уж речь зашла, пойду до туалета схожу. Встает, идет к двери и где-то на середине комнаты наступает в лужу, источник которой находится за дверью, мама выбегает в коридор открывает в ванну, где на единственном сухом месте (пол немножко кривой) стоит ее брат совершенно голый и пьяный, через край ванны, вероятно не первый час переливается вода. Увидев маму, начинает орать: Ольга, ты че?! я же голый!... занавес...
Может, и не смешно, но все же... Ехала только что по МКАД, и где-то на 76 км. увидела надпись на световом табло над дорогой (ну любят ГИБДДешники там что-нибудь эдакое написать!): "С.. мая по... (не разглядела) операция "ЗДРАВСТВУЙ, ЛЕТО"!" А я, грешным делом, подумала, они только с деревьями здороваются... ;)
Заголовок статьи в "АиФ"(http://www.aif.ru/aif/1122/14_02.php): "Какой КОНЕЦ у Си Си (краткое содержание последних 99 серий "Санта-Барбары")". 99 серий ради одного КОНЦА, оригинально :)
Ну расказать есть много чего и веселого и не очень. Прикол номер раз работаем мы в смене до туалета далеко минуты1,5 идти так что не каждому под силу после вечерне-ночного вливания (никто не разу не любит пиво) сами понимаете как это тяжело проще ночью в бутылочку сходить (все мужчины ( на память приходит фильм крысиные бега ( дайте ей воронку кто видел тот поймет ))) возникают проблемы после этого что делать с бутылкой утром?!?!? Нормальные люди выкидывают(если ходить могут, что не очень часто). Есть у нас у на работе человек которого не очень любят допустим №1 . Но это начало соль не в том приходит начальник (последний раз видел1,5 месяца назад) и говорит кто испражнился в бутылку все делают детско-невинное лицо говорящее что я не я и лошадь не моя . После распросов идет фраза а №1 попробовал . Вывод не будь падок на халявное светлое пиво ЭТО МОЖЕТ БЫТЬ НЕ ПИВО.
В переполненной маршрутке едет семья: отец, солидный подполковник, мальчик, лет пяти-шести, и мама. Мальчик спрашивает у мамы: - Маам, купишь Покемона? Мама строгим тоном: - Нет. Мальчик конючающим тоном: - Мам, купишь Покемона? Мама (решительно): - Нет Мальчик (с угрозой в голосе)? Купишь Покемона? Мама: Нет! Мальчик: - Тогда я скажу папе, что ты у дяди Миши писю целовала! В маршрутке тишина На следующей остановке папа берет ребенка и выходит Тишина Через некоторое расстояние выходит мама В маршрутке тишина, через минуту голос с последнего сидения: - Да уж, лучше бы она купила Покемона! Смех переходящий в истерику
Решил вот тут внести свою лепту :) Если понравиться я еще про Фильм Брат 3 знаю :))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Этот случай произошел на днях в одной из московских маршруток. Едут в маршрутке мама с девочкой лет четырех-пяти. На одной из остановок в маршрутку входят еще одна мама с ребенком, в руках у которого игрушка покемон. Девочка как увидела эту игрушку начинает просить маму чтобы та ей купила такую же, но мама говорит дочке что такую купить ей не может, что у нее типа нет денег, что купит ей такю же только маленькую. Но девочка уже со слезами на глазх заявляет: " А если не купишь то я расскажу папе что ты целовала пипиську дяде Сереже". Маршрутка останавливается, водитель падает на руль и дико ржет. В этот момент мамаша хватает дочь и вылетает из маршрутки и за ними мужчина (наверное папа). Дальше, когда водитель смог вести машину и маршрутка поехала, все пассажиры стали бурно обсуждать произошедшее событие одна женщина заявляет: " Ну ептвоюмать - не могла ребенку игрушку купить"
Друг рассказал... (рассказываю от первого лица) Вы наверно знаете, что если у ребенка чтонибудь болит и он плачет, то многие родители целуют болящее место (ручка болит, ушко болит и т. п.) и все сразу проходит... так вот собственно история:
Еду в маршрутке и наблюдаю такую сцену - едет симпатичная молодая женщина с ребенком года 4... ребенок вертится, что-то постоянно спрашивает... и тут возникает такой диалог: (р)- Мама, а у Папы, что пися болит? (М)- А почему ты так решила? (р)- А я видела как ты вчера Папе писю целовала..... занавес... мамаша попросила срочно остановить маршрутку и выскочила.... поехали мы дальше минуты через 2-3....
Случилось это не так давно - неделю или две назад. Учусь я в ЮУрГу - такой вуз в Челябинске. Так вот, идем мы втроем с друзьями по большому тротуару (для тех кто знает - вдоль пр. Ленина)настроение - отличное, отсидели 6 пар подряд, вечер, красивые девушки вокруг... Только одна особенность нашего культпохода: друзья идут как нормальные люди, ну а я как всегда - иду к ним лицом, т. е. задом наперед. Движется наша процессия, привлекает взгляды окружающих (чуть шеи не свернули). Ну по дороге чуть с кем-то не столкнулся (мне же не видно!). Подходим к перекрестку (ул. Энгельса), друзья останавливаются у светофора, а я по инерции делаю еще один шаг вперед, и, чувствую, что свои задом попал на что-то мягкое... Я медленно оборачиваюсь, и вижу, что лежу спиной на какой-то довольно толстой бабульке. Она смотрит на меня, я на нее, оба не в понятках. Соображаю, что надо что-то говорить и говорю:"Извините". Она смотрит на меня со средоточием всемирного зла и орет на весь проспект:"Ты че б@& козел, ты че делаешь? Ты мне на НОГУ наступил." Рядом стоит мужичок, по всей видимости муж, который глядя на стенания супруги так довольно спокойно говорит ей: "Что случилось?" Она ему (и всей улице) не снижая тембра и мощности своих связок: "Он б@& мне на ногу СПЕЦИАЛЬНО наступил. Он же знает, что у меня там мозоль. Он это специально". И все в том же духе. Мы с друзьями удаляемся под хохот окружающих, а вслед нам еще долго несутся крики разъяренной бабули.
Сейчас был в глобоком шоке. Света мне говорит: "О твои яйца по экрану бегают" Я: -???????!!!!!!!!!!!!!!!!! оказалось скринсейвер который она скачала по моему совету, там яйца (типа пасхальных) по экрану прыгают народ тут чуть со стульев не попадал
Главные новости РИА "Росбизнесконсалтинг от 24.05.02, время 15.17 - В. Путин: Усиление доверия между РФ и США приводит к новым проблемам - Если США будут покупать нашу сталь, то «Боинги» обойдутся РФ дешевле - Путин и Буш не смогли договориться об отношениях с Ираном - Чукчам и эскимосам запретили ловить китов - Генпрокуратура: Уголовных дел в России станет в 2 раза меньше
Это объявление я обнаружил на электронной доске объявлений. Сначала грешным делом подумал, что это про "перемену" пола, когда подпись увидел :) Потом дошло
Нижегородская фирма продается китайский перемени, местное производство, специалисты из китая готовит вам настоящий китайский перемени. недорого Находится в: Н. Новгород Тел: ***** Имя: Анатолия E-mail: *****
У меня есть друг - Макс, для всех моих друзей он Макс и этим всЕ сказано... Вы когда-нибудь обдолбанного солдатика в гражданке видели? Ну так вот - это он... Как и всех русских любящих быструю езду (еЕ он тоже любил) у него была ещЕ одна страсть - выпить... Но выпить не просто так, а до зелених пузирей изо рта и глаз как у ребЕнка (в смысле что в них глазах осмысленного нифига нет)... Так вот один раз зимой сей корень изрядно обкушавшись водочки решил добавить ещЕ, раздобив где-то денег и велосипед орлЕнок в качестве средства передвижения... :-) Мы ждали его порядка трех часов... И он пришЕл... Правда с мамой:-(... Оказывается этот кекс завернув за угол столкнулся с чем бы вы думали - правильно с милицейским бобиком... Причем таранил он этот бобик в лоб... Не знаю что подумали менты, но прикололся чудак по-полной...
Недавно на e-mail нашей фирмы пришло письмо от человека, которого мы не знаем и как ему мог попасть наш e-mail, тоже не имеем представления. Привожу текст письма вместе с ответом нашего директора:
Subject: Re: Уважаемый Сергей Игоревич!
Господа! Похоже в Вашем закрытом клубе появился новый член в моем лице. Кто знает, откуда валится это чертово дерьмо про Сергея Игоревича? C уважением, ген. директор *** "*****-*****" ****** *. *. ] ----- Original Message ----- ] From: "***** *******" [*****@******. **] ] To: "*****" [*******@******. **]; "****** *********" [*******@***. **] ] Cc: [**********@***. **] ] Sent: Wednesday, March 20, 2002 2:28 AM ] Subject: Re: Уважаемый Сергей Игоревич! ] ] ] ] Это не я!! ] ] Это какойто говнюк ебаный! ] ] Достал меня не меньше!!!!! ] ] Почему все ответы на это говно идут ко мне???????? ] ] Денис ] ] ] ] ----- Original Message ----- ] ] From: "*****" [*******@******. **] ] ] To: "****** *********" [*******@***. **] ] ] Cc: [**********@***. **] ] ] Sent: Tuesday, March 19, 2002 6:05 PM ] ] Subject: Re: Уважаемый Сергей Игоревич! ] ] ] ] ] ] ] Ты говнюк ебучий достал меня сука своим спамом блядским. Гандон, ] ] ] не присылай мне больше свои обосранные письма. Как ты меня заебал ] ] ] пидор гнойный ] ] ] ] ] ] ] ] ] ] ] ] ] ] ] ] ] ] VS] -----Original Message----- ] ] ] VS] From: ******* ******* [mailto: *********@***. ***] ] ] ] VS] Sent: Monday, March 18, 2002 7:28 PM ] ] ] VS] To: *** **** *********** ] ] ] VS] Cc: **********@***. ** ] ] ] VS] Subject: Re: оПЕДКНФЕМХЕ Н ЯНРПСДМХВЕЯРБЕ... ] ] ] ] ] ] ] ] ] VS] Уважаемый Сергей Игоревич! ] ] ] VS] Благодарим за предложение. ] ] ] VS] Мы производим ткани для обивки сидений автомобилей. Если вас ] ] ] VS] интеревует наше предложение, сообщите, пожалуйста, на ] E-mail ] ] ] VS] **********@******. *******. ***. ] ] ] VS] Пробная странице в интернете: ***. ******. ****. **. Дмитрий ] ] ] ] ] ] VS] Дорогие коллеги! ] ] ] VS] Приглашаем на сайт http://***. *********. ****. **, цель которого ] ] ] VS] - подготовить потенциального клиента к составлению заказа и ] ] ] VS] покупке качественных материалов и товаров для ремонта ванных ] ] ] VS] комнат офисов и ] ] ] VS] квартир. Сайт представляет собой набор ссылок на ] ] ] VS] профессиональные ] ] сайты ] ] ] VS] тех фирм, товары которых можно легко найти на рынке Украины, России, ] ] ] VS] Казахстана. После CEVISAMA 2002 добавлены ссылки JACUZZI, BOX DOCCE ] ] 2B, ] ] ] VS] IRIS, TOMECANIC, KERAKOLL. Эта информация интересна для вас? ] ] ] VS] Если нет, отправьте обратно это письмо без ответа, пожалуйста. ] ] ] VS] STARBATHS. ] ] ] VS] E-mail: *********@*****. ** ] ] ] VS] 18 марта 2002г. ] ] ] ] ] ] VS] -----Original Message----- ] ] ] VS] From: *** **** *********** [******@***. **] ] ] ] VS] To: [**********@***. **] ] ] ] VS] Date: Mon, 18 Mar 2002 09:03:38 +0500 ] ] ] VS] Subject: оПЕДКНФЕМХЕ Н ЯНРПСДМХВЕЯРБЕ... ] ] ] ] ] ] ]] Прошу рассмотреть наше предложение ] ] ] ]] (смотрите вложенные файлы) ] ] ] ]] и в ближайшее время сообщить Ваше решение. ] ] ] ]] ] ] ] ]] С уважением, ] ] ] ]] Начальник отдела ОБОРУДОВАНИЯ ] ] ] ]] *** **** "***********" ] ] ] ]] ****** ****** ******** ] ] ] ]] (****) **-**-** ] ] ] ]] (****) **-**-** ] ] ] ] ] ] VS] ----- ] ] ] VS] Получите бесплатный почтовый ящик @ukr.net на ] http://freemail.ukr.net ] ] ] ] ] ] -- ] ] ] Best regards, ] ] ] ***** mailto: *******@******. ** ] ] ]
Никогда не говорите -"У меня нет на это денег". Говорите - "Это не предусмотрено в моём бюджете". И вот вы уже не нищеброд, а финансово организованная личность, грамотно управляющая расходами.