Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 20.05.2002 по 26.05.2002
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Давеча показывали по телевизору какого-то американца, который делал кукол Дж. Буша, Тони Блэра, Бен-Ладена и прочих. Показывали его в связи с тем, что ему власти пытались запретить их делать. В США (уже можно смеяться). У них ничего не вышло и поэтому поводу американец выдал просто бессмертную фразу: "Америка - свободная страна. Вы можете делать все, что хотите. Но и посадить вас могут по любому поводу."
Случайно вспомнилось. Ноябрь 2001 г. Уже практически ночь. Я за компом, мамашка на кухне, бабуля моя уже спит (создает видимость сна). Вдруг из ее комнаты голос, причем достаточно громкий: "Наташа!". Маман с реактивной скоростью влетает в бабушкину комнату (мало ли, плохо человеку стало) - и тут бабуля изрекает так тихо, философски: - Ты знаешь... Америка втягивает нас в войну!
P. S. Оберегайте пенсионеров от телевизора. А то мало ли...
Эта история произошла в московском метро. Ехала моя мама вечером с работы. Вдруг поезд, уже почти въехавший на станцию "Коньково", резко тормозит с диким скрипом тормозов. По перрону вдоль поезда на очень нетвердых ногах бредет товарищ, заглядывая под колеса и восклицая: "Вас-сяя! Ты игде?" Видимо, Вася свалился сам или его задело зеркалом. Наконец ко второму вагону (в котором как раз ехала мама) подбегает бледный трясущийся машинист и вопрошает, глядя под поезд: "Вася! Ты здесь?" Далее следует диалог Васи и машиниста. - Я т-тута! - Ты как? - Н-нормалек! - Васенька, миленький! Мы сейчас отключим электричество, а ты лежи и не шевелись, ладно? Ну вот, отключили. Теперь давай, потихонечку проползай вперед, к первому вагону. Ты меня понял? - Не, начальник, я н-никуда не полезу. Ты че, мне тут хорошо! В конце концов машинист, матерясь, полез под состав и вытащил за шкирку упирающегося Васю. Несси
Дело было еще в советское время. Стоял мой отец вечером на остановке. Подваливает какой-то мужичок, просит закурить. Отец дал сигарету, стоят, курят. Мужичок спрашивает: - Ты кто? Отец говорит - мол, работаю тут... Мужичок говорит: - Да нет, вот я татарин, а ты кто? Отец отвечает - ну, еврей. Мужичок постоял, подумал, и высказал: - Ты еврей... я татарин... и оба мы здесь чужие...
Было это в сентябре 2000 года. Моя подруга из г. Фрязино (М. О.) выходила замуж за фрязинца, естественно во Фрязино. А хоть мне по карте и недалеко ехать, но приходится через Москву, так что меня подруга-москвичка с мужем взяли и поехали по месту назначения. По дороге встретили аварию - три помятые при резком торможении машины; удивились тому, что после знака "до Фрязино 7 км" ехали минут 15 и увидели знак "до Фрязино 5 км". Ну это все мелочи. Приехали, в ЗАГС сходили, затем всей молодежной компанией было решено ехать в Сергиев-Посад. Неделю до этого дожди шли, но перед праздником города в Москве все тучи расстреляли и погода стояла отличная - солнышко припекает, ветерочек обдувает. Едем-едем, а тут оказывается, что поворот на Посад с Ярославки закрыт на ремонт, а другого сусанины не знают. Взяли у меня карту области, какими-то дворами доехали, походили по Лавре, посмотрели, сфотографировались, пора обратно. Обратно решили ехать ДРУГОЙ дорогой. Не знаю, может, карта моя устарела, может они сами чего напутали, но заблудились. Едем по какой-то деревне, мы - вторые, впереди нас машина сусанивцев. Они видят людей и давят по тормозам, чтобы дорогу спросить. Мы давим, девятка за нами, а следующий Фольскваген нет, из чего получаем три битые машины. У нас вмятина, у девятки - фара разбита, а у Фольсквагена радиатор пробит. Все, доездился. После разбирательства принято решение, что Фольскваген потащит на буксире десятка. Кое-как едем, сворачиваем на "бетонку". Покрытие у нее хорошее и проходит все больше по полям да лесам. В одной из низин дорогу переходило стадо коров. Десятка с Фольсквагеном остановились. Одна из коров решила пройти между машинами, зацепилась ногой за буксир и упала Фольсквагену на капот...
P.S. В десятке сидел оператор, снимавший нашу поездку, но именно в эту минуту камера была выключена P.P.S. Рассказываю со слов очевидцев, так как мы с сусанинами уехали вперед, чтоб народ, ждущий в кафе предупредить. Представьте глаза родственников, когда с опозданием на час приезжает две машины из пяти уехавших. А новобрачные те еще на час позже приехали...
"www.PiedPiperTravel.com: Pied Piper Travel - offers gay group cruises on the QE2 and other gay-friendly cruise ships"
ПЕРЕВОД: "Турфирма "Гаммельнский Крысолов" предлагает групповые круизы для геев на лайнере "Queen Elisabeth 2" и других круизных судах"
PS: Для людей, не знающих что такое кубик Рубика: в сказке Крысолов спасает город Гаммельн от крыс, заманив их с помощью волшебной дудочки в реку, где они, натурально, утонули...
Стою тут сегодня на Ленинском проспекте в пробке и от "нефиг делать" изучаю всяческого рода рекламную продукцию в округе. Тут замечаю растяжку от края до края проспекта, читаю и тихо сползаю под руль. "Чемпионат по тэквондо на кубок презедентов России и Украины между сборными командами..." внимание!"... налоговых служб России и Украины"
... Зима. Автобус. У окна сидит симпатичная девушка, и ну никак не реагирует на попытки моего друга познакомиться. Множественные обращения к данной особе игнарируются. На нужной ей остановке девушка встает и направляется к двери. (Напоминаю-зима). Мой друг занимает место на котором только что сидела девушка и непроизвольно говорит: "А девушка то была теплая"...
Прочел только что на Ленте.Ру, читается как один большой прикол, вот только афганцев жалко !
Британские военные чиновники запутались в действиях своих подчиненных ... В пятницу бригадир Роджер Лэйн сообщил, что 800 британцев отправились на юго-восток Афганистана для оказания помощи австралийским военным, во время патрулирования попавшим в засаду боевиков. По словам Лэйна, в ходе боя большое количество террористов было убито. Однако через несколько часов министр обороны Великобритании сделал заявление, согласно которому британские морские пехотинцы в бой с талибами не вступали и в их задачу входило лишь уяснить обстановку.
Сведения о четырех австралийских военных, попавших в засаду боевиков, были противоречивыми. По утверждению британской стороны, австралийцы оказались под огнем нескольких вооруженных групп. В ходе перестрелки солдаты сумели вызвать подкрепление, в составе которого оказалось и несколько единиц авиационной техники. В результате обстрела с воздуха были убиты 10 афганцев.
НЕВЕРОЯТНЫМ УСИЛИЕМ ВОЛИ ВЫЗВАЛИ ПОДМОГУ, ВКЛЮЧАЯ САМОЛЕТЫ ВЕРТОЛЕТЫ :-) И ДАЖЕ В КОГО-ТО ПОПАЛИ!
Местные жители утверждают, что все убитые были участниками свадебной церемонии и стреляли в воздух по случаю торжества. Пресс-секретарь британских морских пехотинцев утверждает, что они еще не вступали в бои с боевиками и факт их участия в перестрелке остается под большим вопросом.
ДА УЖ, ОТМЕТИЛИ СВАДЬБУ!
Представители британской армии задаются вопросом: что заставило командование группировки направить на помощь четырем австралийцам несколько сотен морских пехотинцев? Наиболее реальной представляется версия, согласно которой военное руководство решило пресечь слухи о бездействии британских военных в Афганистане.
Utochnenie k istorii o Pime Fortaune (19 maya) Ubit kotoriy bil NE ISLAMISTOM.
6 мая, за две недели до парламентских выборов, в голландском городе Хилферсум был убит ультраправый политик Пим Фортаун. Он начал свою политическую карьеру всего полгода назад, и уже к маю добрая четверть граждан была готова отдать за него свои голоса. Фортаун зарабатывал очки радикализмом. Обращаясь к стране с немалым процентом иммигрантов-мусульман, заявлял, что отсталые мусульмане никогда не примут европейского уклада жизни. Повысил свой рейтинг за счет антиисламистов. Сообщал, что собирается свести поток беженцев к нулю. Завоевал расположение честных тружеников, платящих налоги для беженских пособий. Не скрывал, а напротив - афишировал свою нетрадиционную ориентацию. За это его любили гомосексуалы. Мусульмане в гневе грызли коврики для намаза. Беженцы не на шутку обижались. Гомофобы кривили лица. На парламентских выборах Фортауну прочили оглушительный успех. Убийцу очень быстро задержали. Им оказался не беженец, не воин ислама, а белый голландец, активист зеленого движения. В каком-то из своих выступлений Фортаун вскользь обронил фразу о том, что пора бы снять ограничения на деятельность ферм, использующих пушных зверей в нехороших целях. Это и послужило так называемой последней каплей - зеленый псих схватил пистолет и отправился встречать Пима шестью пулями.
Все-таки мужчины - нечуткие существа... Декорации: утро... причем мерзкое такое утро, после двух часов сна( так мало получилось поспать... ну в общем, так получилось:)), кучи пива и соленого... Действующие лица: я и мой молодой муж. Причем вид у меня - такой... не очень... приопухший слегка... ну пиво, недосып, опять же и все такое... Но в принципе смотреть можно без криков ужасов. Действо: я в панике собираюсь на первую пару, муж лежит в постели, и дает ценные указания, потому как ему ко второй паре. А я - не просто собираюсь, а именно привожу себя в порядок, тональный крем, пудра, и все такое. Оцениваю результат в зеркале - очень ничего. ну в общем - прощальный поцелуй, я уже у двери, и задаю мужу сакраментальный вопрос: - Милый, как я выгляжу? Эх, не учила меня мама тому, какие вопросы нельзя мужчинам задавать... Особливо, любимым... Получаю ответ: - Солнышко, как никогда, очаровательно, очень хорошо, красавица... Я, вся расплывшись в улыбке, уже закрывая дверь, слышу окончание фразы: - Только не щурься...
Прелюдия В общем, есть у нас такой отдел "дисайнеры" ;-) состоит в своем большинстве из прекрасной J половины человечества. Когда-то и я там работал, было интересно, но сказ не об этом. И так как творческий потенциал просто бурлит в этих забавных существах, с ними, частенько происходят забавные истории. Обязательно надо описать устройство нашего сан узла, это важно! Состоит он из двух комнатух, одна без окна другая с оным, большая и светлая с большим зеркалом, как следствие наиболее популярна у той половины человечества, с которой я начал рассказ. Вот собственно и сама история. Так получилось что в процессе знакомства с пришедшей электронной почтой на мой ПДА (на ладонный компьютер) я почувствовал непреодолимое желание и занял, как вы понимаете менее популярную комнатуху, значит сижу, читаю, слышу: стук каблуков, подходит дама к развилке между двух дверей и после продолжительного раздумья, выключает свет в моей комнатухе (бля.) и заходит в другую (светлую!!!). Ну, мне просто стало смешно, ПДА светится и я почти отвлекся от события. И тут.. слышу: стук каблучков. Очередная представительница подходит к заветной развилке и … после опять же продолжительной паузы, .. включает свет в моей комнатухе, дергает ручку в соседнюю (там уже занято) и уходит. Я, в обалдевшем состоянии ретировался с этого притягательного места, не дожидаясь пока очередная представительница, чего то не отчебучит с тем же светом. И рассказываю эту историю в этом же отделе товарищам, а они своим коллегам (как вы догадались, представительницам прекрасной…). Круг замкнулся.. все в ожидании … После шумного обсуждения происшествия, заходит дама и (не хватает жеста брошенной перчатки) передает мне такую фразу: «мы с девочками посовещались и, в общем, никто к нему в комнатуху не ломился …» (мы выпали) Еще одна кандидатка, лично: «это была не я … у меня по утрам от электричества голова болит» (змеятся мы уже не могли..)
Вы никогда не задумывались откуда беруться анекдоты? А я теперь знаю... Если кто помнит, в Киеве было время, когда бастовали работники наземного общественного транспорта. Дааа .... Водители автобусов лихо разворачивались и проезжали мимо переполненных остановок с мрачным людом весело подмигивая фарами. В один из таких дней довелось мне, нагруженной неподъемными сумками, проклиная водителей, власть и собственную хозяйственность, подниматься по улице Прорезной (достаточно крутая улица). Передо мной молодая мама вела 3-4-летнего мальчика. Проходя мимо мужичка, оравшего в таксофон, привешенный на стене дома, мы услышали окончание фразы "... автобусы не ходят, тролейбусы не ходят, ни хера не ходит" ... мальчик отреагировал незамедлительно: "Мам, а хера это маршрутное такси?..." Похоже, он в чем-то прав.
Еще раз попытаю удачу на Вашем сайте. Опять же прокомандировочных людей из солнечного и очень доброго города-героя Мурманска. Посчастливилось нашей компании выставляться на большой промышленной выставке в Санкт-Петербурге в гаване. Рядом еще одна выставка продовольственных товаров с обязательным стендом крепких напитков Ликеро-Водочный Завод "ЛИВИЗ" с обязательной халявой в виде дегустации. Естественно какие там станки и прочее оборудование когда под одной крышей здания море водки. Я и мой помощник, чуть только открылась выставка и пока наш руководитель делегации отходил в гостинице после вчерашней дегустации славного русского напитка, устремились к соседям поправлять здоровье с словами благодарности. Процесс пошел более стремительно чем мы планировали и в районе полудня мы с приятелем были готовы на все подвиги. Но где же командировочному молодому коллективу из двух, уже подвипивших человек найти найти веселье? Проявив чудеса смекалки, сгребаю в охапку своего коллегу и перемещаюсь в сторону остановки такси. Посчитав имеющуюся в моих корманах и корманах моего друга наличность, поблагодори в мыслях бога и щедрое руководство нашего северного предприятия, вваливаюсь в салон авто желтого цвета. Изображая кучу понтов в стиле А-ЛЯ НОВЫЙ РУССКИЙ, небрежно бросаю таксисту: "шеф, меня и моего корягу на твое усмотрение в заведение, где весело и куча веселого народа." Посмотрев на меня опытным взглядом, оценив ситуацию и расколов меня на командировочных прикидах, водитель молча и не говоря ни слова привез нас в ЗООООООПАРК". Не поверите, что от моего смеха протрезвел даже кимаревший сослуживец. За находчивость и свойственное только питерским таксистам чувство юмора я отдал всю нашу небогатуб наличность. Хвала этому парню в кепке, обратно он привез нас бесплатно и рекомендовал не искать приключений на свою жопу в таком виде в криминальной столице. С наилучшими пожеланиями , Дорогой Андрей Васильевич
Звонок по телефону: - Помогите, как мне выключить интернет? - Эээ, в каком смысле? - Ну мне подарили компьютер, модем и интернет, я в него зашел, а теперь боюсь, что мне не смогут позвонить, потому что телефон занят, а как из интернета выйти я не знаю... - Ну вы же мне звоните, значит уже вышли - Правда? А как бы поточнее узнать? - Ну у вас сейчас модем работает? - Я не знаю. - Модем внешний? - Я не знаю. - Ну посмотрите, где нибуть такая плоская коробка с лампочками стоит? - Я что - то не могу найти, а скажите тогда, если я компьютер совсем выключу, то интернет тоже выключится? - Даааааааааааа!!! Это не шутка, а реальный разговор Вот зачем таким людям компьютеры дарят я не понимаю.
Навеяло рассказом про песню Чайковского о лебедином озере. Было это во времена, когда Пресняков-мл. был еще очень популярным среди девиц пубертатного возраста. Какого-то лешего (то ли холодно было, то ли билеты нахаляву - не помню) меня занесло на концерт в "Россию", где в прочей толпе "поп-звезд для тинейджеров" был и Пресняков. В общем, завывает он фальцетом свое "Засыпа-а-а-е-е-т си-и-и-н-и-и-й Зурб-а-а-г-а-ан". Сзади слышу восторженное перешептывание двух прыщавых девиц: - А че такое Зурбаган-то ? - Да тише ты! Это поселок душманов !
Когда-то наш манагер по транспорту крутил баранку на УАЗе водилой. а недавно он поведал нам о событиях в которых принимал непосредственное участие. В те времена принято было выделять автотранспорт с предприятий для дежурств с милицией. Дело происходило приблизительно тогда, когда весь великий и могучий всколыхнула весть о поимке маньяка Чикатила. Врубите воображение: Ночь, УАЗ, наряд. Заснувшие улицы. Разыгравшийся аппетит подсказывает ментам "проверить" пекарню, затариться там буханкой-двумя и навострить лыжи на маслосырзавод где можно подобным образом разжиться сыром чтобы потом достойно и не торопясь снять бескозырку с флакончика "Пшеничной". Это присказка ребята, сказка будет впереди. Вдруг лучи фар вырывают из темноты летящую на всех парах деваху с вылезшими из орбит глазами, размахивающую чем-то белым, что впоследствии оказалось ее же трусами... Единственное что она могла проговорить когда ее сумели таки догнать: "Маньяк блин...." Подругу под руки: "веди нас Сусанина" врываются в темный подьезд и видят мычащее тело запутавшееся в собственных штанах - повязали... Часа через два уже под утро от пришедшего в себя "маньяка" услышали следующее: Водила дальнобойщик, приехал под вечер в незнакомый ему город с грузом, зашел в столовую подхарчится где и приметил молодуху. Слово за слово - договорились... "Ну так я ж не уличная - пошли хоть вон в подьезд" - и пошли. Дабы не разводить антисанитарию приняли позу бобра. Завелись. Поехали. Разбирать начало обоих, подруга в раж вошла - мужик аж равновесие потерял. Ручками взмахнул - в стенку противоположную упереться... в темноте не заметил - там выключатель коридорного света находился... Думаете врубил? Как бы не так. Выключатель то был без крышки!!! Тут ему и врезало по полной программе. А по законам физики ток электрический по пути наименьшего сопротивления и в землю... Догадались? - правильно, там где влажно... Ну и шарахнуло через подругу да на заземленные металлические перила.... Американский хэппи енд - разобрались, пожурили, отпустили... А мужик тот божился что впредь теперь покуда до секса в незнакомом месте дойдет стены не только осматривать, но и обнюхивать будет чтобы снова не врезало... Типа "не стой где попало, а то опять попадет."
Недавно я проходил мимо того места, рядом с Центральным рынком где у нас приторговывают котятами и щеночками. Торгуют старушки. Так вот, у одной из них котята сидели в картонном поддоне, на котором было крупными буквами написано: "СО ВКУСОМ КУРИЦЫ". Смеялся я долго... (Ростов-на Дону)
Моя мама работает тренером по плаванию. Есть у нее в группе 2 мальчика, между которыми идет давняя и непримиримая вражда. Зовут их Вася и Ваня. Вася обычный мальчишка, Ваня-сын нашего местного батюшки(это важно). На одном из занятий Вася решил раз и навсегда избавиться от противника, посредством утопления последнего. И начал он топить Ваню... Мама, увидив сие действо, произнесла фразу, после которой Вася встал на путь исправления:"ВАСЯ, БОЖЕНЬКА ТЕБЕ ЭТОГО НЕ ПРОСТИТ!!!"
На польской таблетке для ароматизации и дезинфекции воды в унитазе (помещается в сливной бачок) надпись: "Не глотать!" Вот интересно, если проглотить, ведь будет лучше! Не в домашнем (одном), а сразу во всех попавшихся унитазах можно провести ароматизацию и дезинфекцию!
Купили на фирму 2 новых компа. Привезли. Все стоит запакованное в красивые коробки. Поверх всего лежит абсолютно черный коврик для мышки. Народ подходит, рассматривает коробки, потом берет в руки коврик: - А что это такое? - Коврик для мышки. - отвечаю. - А почему без картинок?..
Сразу навевает: "... А один окасакал подошел к запорожцу сзади, потрогал выхлопную трубу и сказал: самец!"
Служил в нашем полку подполковник... ну, скажем... Гмызов в должности начштаба полка. В полку его не очень то любили (а начштабов полков вообще мало кто любит) и из-за вредности характера и небольшого росточка (метр с фуражкой) за глаза называли Гмызенышем. Полковые психологи-самоучки, а их было процентов 90 личного состава, объясняли гадкий характер Гмызеныша сложившимися у него комплексами. Из достоверных источников было известно, что в детстве подполковник был рыжим и сильно картавил, и это, вкупе с небольшим ростом, сильно давило на психику ребенка. Настоящих военных трудности только закаляют. Тем более, что у доросшего до должности начштаба подполковника волосы стали совершенно черного цвета, то ли почернели от тягот службы, то ли от действия краски типа "Титаник". Но картавость осталась. Построение полка. Хмурое утро, хмурые лица. Командир ступает на плац. В отсутствии других замов командует подполковник Гмызов. Слышится команда: - По-о-олк, равняйсь! Смирна! Равнение на средину! Полк доволен. Полк улыбается. . . . Вы спросите, а что такого? А вы замените в команде букву "Р" на букву "Г"...
Еще о предупреждениях на упаковках товаров в Северной Америке. Сегодня покупаем фейерверки в честь праэдника Королевы Виктории в Канаде. На упаковке - надпись: "Never use as candles in a birthday cake" - "Ни в коем случае не использовать в качестве свечей на юбилейном торте"
пошли мы вчера на премьеру оперы "Похищение из сераля" ну музыка товарища Моцарта. это я к тому, что действие предполагалось в не наши века))))) тем не менее по задумке режиссера герой попадает в сераль на самолете. и пока он за забором поет о своей любви к Констанции, к нему подходит Маленький Принц!!! с шарфиком, колом отстоящим от шеи... потом на заднем фоне на большой скорости проносятся резвящиеся черепахи. затем женщины в серали устраивают восстание, собирают чемоданы и вознамереваются покинуть пашу. но и это не предел фантазии режиссера на сцену выпускается петух, который должен подать любовникам условный знак начала побега. но вчера петух забастовал. он только хлопал крыльями и клевал зерна. поэтому кукарекнуть пришлось слуге))) ну а вершиной задумок явилась концовка. там у героев полный хеппи-энд. они помирились с пашой, который их отпускает и даже идет провожать на пристань. Герои поднимаются на борт... да! да! ТИТАНИКА!!! занавес З. Ы. в данном случае "занавес" таки-да имел место))))))))))
RT> процесс прогрессировал и, если раньше глюки шли только по краю поля, RT> сейчас при сканировании белого листа вся левая половина - желтая, RT> правая - зеленая, середина в полосочку. Во время работы (при RT> прогреве?) конфигурация полос может меняться. Это в морг или еще RT> отпинать можно?
Это скорее всего таракан (извините за подробности) насрал на диафрагму. Прочистить сложно, но можно. Только осторожно нужно. Или сам там засел и бегает от каретки... Или и то и другое.
Вчера пошел в Большой на оперу «Борис Годунов». Известно, что Мусоргский старался приблизить оперу к народной жизни, где надо, должны были звучать колокола. Для тех, кто на уроках пения не вылезал из танка, проясняю сюжет. Летописец Пимен и Гришка Отрепьев (самозванец) сидят в Чудовом монастыре. Пимен до утра пишет летопись, а Гришка его расспрашивает, как выглядел убиенный царевич Дмитрий. Теперь как это было в Большом. За сценой раздается звук, как будто пьяный монтер влетел башкой в щит с предохранителями. Пимен встрепенулся, «Чу! » в это время за сценой, похоже, упал с коня полный доспех средневекового рыцаря. Пимен успел пробормотать «Звонят к заутрене» и вылетел со сцены. Гришка Отрепьев попытался пропеть свою тему, но, зажав рот, тоже исчез за кулисами. Дирижер, как опытный диск-жокей, запустил мелодию по кругу, на третьем обороте появился Отрепьев и пропел-таки свое «А Гринька аккурат с меня будет». И сразу ретировался. В зале около 90% публики были иностранцы, поэтому аплодисменты таки прозвучали. Боже, благослови наш Большой театр!
Рассказ одной знакомой, якобы очевидицы... Заходит в автобус дама с ребенком. Ребенок начинает вредничать по поводу того, что мама не купила ему машину. еССно, все, от нечего делать, наблюдают за происходящим. Кто-то осуждает мамашу за жмотство, кто за воспитание, кто-то хочет собственными руками задушить вредное вопящее животное.... - Мама, ну купи, ну купи, ну купи!!! ... ... ребенок меняет истерическую направленность на шантаж. - Мама, если ты мне не купишь ту машину я расскажу папе, что ты целовала писю чужому дяде. Автобус затих. Мама меняет несколько раз цвет и на следующей остановке пулей выскакивает, прихватив с собой свое любимое чадо, скрываясь от взорвавшегося хохотом автобуса. Мамы!!! Любите детей!!! Покупайте им машинки!!
Иду домой после трех ночных смен.... Т. к. работа перемежалась с чатом и Аськой, в голове четко засело, что главное при перезагрузке не забыть выставить се режим ДНД - типа "меня не трогать!". АААА, забыла сказать, что с работы я шла с другом - он теперь летеха милицейский. Идем мы, я тихо засыпаю на ходу, Серега что-то рассказывает.... И тут я вижу табличку "Штаб ДНД" и сразу же на автомате расшифровываю - "Штаб - меня не трогать!", причем вслух. Серега посмотрел на меня, на табличку и говорит - и как правильно ты расшифровала......
Вся Москва заклеена афишами Хулио Иглесиаса, который чегой-то должен вскоре спеть нашим прекрасным дамам. На плакате - морда лица великого испанца, название концерта, дата и разумеется имя самого певца. Только вот написано оно следующим образом (не, не так, как недавно на Украине, но тоже ничего): JULIO ИГЛЕСИАС. То есть фамилия по-русски, а вот имя, видимо во избежание опечаток, кириллицей написать не решились. Ну и правда, кому приятно, когда по всему городу написано ХУЛИо, ХУЛИо...
В нашем подъезде когда-то жила семья: бабушка и ее дочь, молодая женщина. Вся фишка была в том, что они были башкирами по национальности. Причем бабушка была ярко выраженная башкирка, а именно: она носила длинное национальное платье, шаровары, заплетала волосы в длинные косы, сверху был по-особому повязан платок; периодически она тихонько рыгала и, перекрестив тут же рот, говорила: "Уф, аллах". В общем-то, для провинциального городка на Среднем Урале довольно необычная внешность и манеры. Дочь же этой бабушки была весьма приличная женщина, работала в НИИ, у нее было даже вроде бы высшее образование. Вот как-то сидим моя мама (она рассказала мне эту историю) с соседом Женькой около подъезда на лавочке (а было ему тогда лет так 8-10). С работы возвращается тетя Магира (это дочь), за ней следом семенит бабушка Фатима. Женька провожает их взглядом и мечтательно изрекает: "Вот бы посмотреть, какая у НЕГРОВ мебель"...
Рассказал мой друг-любитель (а кто этого не любит) попить пивка. Переехал он жить в новый район. Пошел, говорит, разведать местность на предмет что можно рядом с домом купить и какие цены. Обнаружил в соседнем магазине разливное пиво. Продавщице говорит, Бабуль, а пиво у вас светлое или темное. Бабка задумалась и отвечает - КОРИЧНЕВОЕ. Алексею привет. Герман.
Ехали мы на Селигер по рижской трассе, скорость 140 км. ч. , я радом с водителем ел мороженое и слушал сборник "PROGRESSIVE TRANCE" и ВДРУГ!!!
Увидел летящую собачку. Собачка умерла давно, высохла расплющилась и машины своим колесам превратили ее в жалкое подобие летающего змея с хвостом.
Собачка бодро кружила над шарахающимися от нее машинами и весело скалила зубы. Наша машина ей особенно приглянулась и она ломанулась нам на встречу как бэтмэн на фонарик. С помощю лихих маневров нам не удалось увильнуть от ее стремительных и ловких виражей и она с грохотом прилипла к лобовому стеклу ловко зацепившись за дворник.
Она была АБСОЛЮТНО двухмерна и от этого ее морда смотрелась весма эффектно, особенно хороша была ее улыбка и приветственно болтающаяся лапа.
Мы дружно заорали, мороженное выпало из стаканчика мне на штаны, машина начала вилять из стороны в сторону, а собачка смотрела на все это шоу в салоне весело улыбалась и махала лапой из под стеклоочистителя.
Водитель злобно матерясь включил дворники и собачка заскользила в незамысловатом танце по лобовому стеклу четко попадая в такт играющей музыки и еще шире заулыбалась поломанными зубами. Мы впали в транс и как идиоты крутя головами наблюдали за ее веселыми движениями.
В итоге собачке стало скучно смотреть на наши зеленые лица, она махнула на прощание лапой, мол увидимся, и отпустив стеклоочиститель полетела на встречу новым приключениям.
Живем и работаем с другом в Штатах, периодически радуем друзей своими письмами. Вот и вам форвард. ==================================== Здравствуйте и Возап, дорогие мои! Продолжаем наши иррегулярные отчеты о жизни и убивании времени. В силу денежных обстоятельств, точнее в бессилии таковых, в прошлую пятницу наш going out был под угрозой срыва. Не то что бы денег не было совсем, но жалко их стало в ту ненависную пятницу просто до нельзя сильно. А поскольку, зачастую наши выходы в свет сопровождаются воззлиянием текиллы и последующими репликами в баре типа "Всем мексиканцам текиллы!" или, наоборот, "Всем мексиканцам 3.14зды!", что, естественно, зависит от настроения и недельных успехов по работе, то спустить очередную круглую сумму в этот день не хотелось, а выпить - ДА, мы сошлись на мероприятии "Попьем текилки на балконе, поговорим о том, о сем". Все было куплено, налито и нарезано. Женщины приглашены и разговор начат. После того, как кончилась бутылка, стало как-то грустно и накатило душевное опустошение. Тянуло потрести своими 90 и посмотреть на народ. Сказано-сделано. Таксист вызван. В путь. Приехав к один очень хороший танцевальный клуб с названием "Акулы", мы как добропорядочные потенциальные посетители встали в очередь. Тут то и все началось начинаться. Мы разом вспомнили, что в этот клуб не пускают с сотовыми телефонами. Это, видимо, сохранилось еще с тех времен, когда телефоны были большими и ими можно было драться и даже побеждать. А куда деть сотовый когда приехал на бомбиле? А? Некуда, правильно! Точнее, мы то нашли - не растерялись. "В носок!" - скомандовал внутренний голос, который был не трезвее внешнего. Спрятали - ждем. Подходит очередь Сани быть общупанным security. Обыскали - не нашли - удача. 50% успеха. Мой ход. Секур спрашивает меня, злобно лапая при этом: "Оружие, наркота, сотовый есть?" Я делаю удивленный вид и отнекиваюсь - типа: "Не стреляю, не употребляю и не разговариваю" - то бишь, нету ни фига. Его руки медленно ползут вниз, ниже и ниже... Пропустим момент моего максимального возбуждения... И что? Да, это бритоголовое чучело добралось до моих носков - фетишист хренов, мля! "Оооо!" - говорит - "Ты сегодня в клуб не попадаешь!". Я говорю: "What`s up?!" Он - "Сам ты Восап! Обманул нас - спрятал телефон в носке - так что тусуйся отсюда - на сегодня ты свободен". Я начинаю возникать: "Что такое? Белым и так пройти не дают, рассисты, так еще в клуб не пускают. Был бы я, мол, черным, вы б меня с УЗИ пустили, а тут какой-то телефон - я им даже драться то не умею - тоже мне оружие!!!" Меня отводят и начинают разъяснения, типа где сечка, а где гречка. Подтягивается наша дама на помощь, Саня подлетет - он меня в обиду не даст - перегрызет всех динозавров из всех серий Юрского Периода (привет, Санек!). Нам говорят - тИпа, тип (то есть я) нам соврал. Мы его спросили - телефон есть - он сказал НЕТ - так что до свидания. Тут мы начали имровизировать. Я на ломаном английском ору что я турист и по "не понимаю я по вашему", вот и ответил "да". Дальше продолжаю с Саней на русском - а он меня выгораживает. Саня пуляет, что это мой последний день в этой прекрасной стране, а вы (секьюрити) пытаетесь этот день заскрюапить. Парень, мол, завтра уезжает, дайте ему оторваться (блин, как мне туда через неделю теперь идти, если это был мой последний день в Штатах тогда? :-)) - ну это фигня... Короче, я киваю и продолжаю делать вид, что тотально по английски ни бум-бум. "И ваще", - говорит Саня, - У нас в России все постоянно в носках сотовые носят - нормальное явление, мы ж не знали, что у вас не так. (и видимо, вспоминая прикольную фотку с fomenko.ru, где черный изолентой привязал сотовый к голове и сделал таким образом псевдо-hands free) Вон, говорит, черные все время на голове носят сотовые - и нормально (также, кстати, и в "Не грози Южному Центру, попивая сок в своем квартале" было). Ну а мы, `усские - в носке - what`s the problem? ... Охранник охреневает... В-общем, дискуссия интересная, долгая и прикольная. А мне-то тоже хочется поучавствовать, а по английски я по легенде не говорю - вот облом! В конце концов не выдержал я и выпулил на чистом американском: "Братва! Не надоело вам сиськи мять - люди ждут обламываются. А вы тут из-за мелкого недоразумения столько чуши городите. Простите, дурака, что заныкал телефон, пустите потанцевать... Ну очень хотца!?" ... Охранник охреневает... Пришел менеждер. Говорит: "Пили?" Я говорю, аккуратненько так: "Бокал вина", и тут Саня, мистер кристальная честность, мля: "Бутылка текиллы". Fuck sakes. Запорол, думаю... Охранник и менеджер охреневают... Саня понял, что что-то не то - пытается поправиться: "... Ну вы же в курсе, что для русских бутылка - это как стакан сока!?" И смотрит так с надеждой на понимание охреневающих охранников, менеджера, билетерш, и толпы, которая уже минут 15 как в курсе наших событий и участливо за нас болеет. Но у толпы тоже, ведь, нервы не железные. Все начинают наезжать на охрану, что б, мол, пустили туристов и не затягивали... Пустили все-таки. Have a good weekend, Yo! Антон (со слов Саши, Наташи и собственных скудных воспоминаний) P.S. А телефоны мы спрятали в кусты на время танцев, но забыли выключить. Не знаю, как Саня - я получил три сообщения за время отсутсвия. Прикольно наверное, когда кусты издают звуки бомбы замедленного действия на таймере... и не взрываются при этом. Еще раз удачи! ====================================
Еду сегодня ночью домой на метро, усталый и голодный. В голове шум... Мало что вообще соображаю... На одной из остановок, как раз перед закрытием дверей, слышу стандартный голос: - "Осторожно! Двери закрываются, следующая станция..."
и тишина!..
- "about:blank" - подумал я, а когда двери закрылись, понял, что надо идти в отпуск.
У наших соседей по даче, супружеской бездетной пары, есть замечательной красоты белый персидский кот с нежным именем Умка. Котик домашний, ухоженный, избалованый, пьет каждое утро персиковый сок из фарфоровой чашечки и выглядит отлично. Чем и привлекает к себе внимание многочисленных друзей, знакомых и детской части населения. И вот, решили Света с Евгением вывести это сокровище на дачу. А в соседнем доме есть мальчик лет 4-х, которому вышеозначенный Умка, ну оччень сильно приглянулся. Вот он и караулил кису на предмет совместного времяпрепровождения типа игр. Мама мальчика засекла контакт сына с котиком и опасаясь нареканий со стороны соседей сказала парнишке: "Не трогай кису, а то боженька на тебя рассердиться!" На следующий день мальчик подходит к владелице кота Свете и, смотря на нее невинными детскими глазами, спрашивает: "Боженька, а где Ваша кошечка?"
Есть у меня на компе расшаренная(общего доступа) папка ТЕМП комнатка у нас маленькая 4 человека за компами сидят. один парень кладет мне в "Темп" файл и говорит другому парню: - Макс а можешь взять у Стаса в ТЕМПЕ?!
дальше он продолжить не смог, у всех истерика)))
поржали, ну потом Макс таки лезет ко мне в ТЕМП, роется там и изрекает: - так у стаса там только какой то софт лежит
дальше была суперистерика
тут я типа обижаюсь и говорю, : - знаешь что Макс, у меня с темпом все в порядке... и вообще я ее наверное в ХАРД переименую специально для тебя...
Вчера мы -я, Настя и Иринка - собрались чайку попить. Сели за стол как вдруг Настюха спрашивает нас:"Девочки, у меня живот болит... Почему?" Мы, как старшие подруги, стали выдвигать нашей младшей свои варианты происхождения боли внизу живота. Надо отметить, что Настя недавно открыла для себя радости секса и само собой о контрацепции не знала ничего кроме "этих штучек", да и теми она не пользовалась. Естественно, мы это из виду упустить не могли. Я сказала ребенку, что с тем питанием, что у нее, высока вероятность запора. А Ирина, глотая таблетку постинора (сильное противозачаточное средство), выдала вариант с залетом. Настьке нашей нехорошо. Что делать-то? Какую таблетку выпить - бисакодил или постинор. Нам уже смешно - выпей, говорим, обе. Тут, как специально, позвонил молодой человек нашей Настюхи, она ему в трубу выпалила тот же вопрос. Настя слушала его и спрашивала параллельно нас - какая у каждой была на этот злобный постинор реакция. Меня вот лично от этой гадости тошнило. А Ирке -хоть бы что. На бисакодил, ясное дело, реакция одна - через минут 30 после приема этой зверской таблетки как минимум на пару часов оккупируешь унитаз и перепугаешь всех водолазов. Так вот, Настюха, пока молодой человек горячо предлагал ей руку, сердце и часть з/п, если она беременна, ничтоже сумняшеся выпила обе таблетки. Молодой человек отключился (в смысле, связь прервалась), и тут наше чудо вытаращило глазья и шепотом сказала:"Девчонкиии.... а вдруг у меня одновременно и понос и рвота начнутся... что делать-то, унитаз одни ведь..".... Нам с Иркой стало совсем плохо, у нас икота наступила от хохота. Смотрим, А Настька уже носом клюет - какая-то из таблеток оказала седативное действие и дите уснула. Но только она это сделала, как начался у бедняги понос. Едва успела добежать она до туалета. Заперлась там на час, заьто опосля этого акта вандализма над сортиром она чувствовала себя почти счастливой. сегодня утром я Насте и ее бой-френду прочла лекции о прелестях конрацепции. Дети все выслушали (им 18 и 21 год) и завтра же кучно топают в аптеку. HAPPY END
В общем история происходила в одном не-то городе, не то деревне под названием Ижевск. Банальная ситуация для нашего общественного транспорта – троллейбус забитый в подзавязочку, злой кондуктор, наглые пассажиры, все как всегда ;)… Итак одними из пассажиров оказались мужчина, ничем не примечательной внешности, его отличало от всех пожалуй корзиночка для яиц (ну помните такие раньше были похожая на чемоданчик), и обычная русская женщина, стоящая с огроменным сумарем. Через некоторое время к ним подошла виновница торжества – кондуктор. Увидев женщину с таким багажом, ее конечно возмутило сие обстоятельство и она начала с дотошностью самого занудливого и сварливого кондуктора отстаивать место в своем «храме на колесах», требуя за него умопомрачительную сумму в 3 рубля. После пары фраз кондуктора, что дескать ей не помешало бы заплатить за багаж и не увидав даже ответного взгляда «зайчихи», кондуктор начала (им видать положено, по рангу) буйствовать и даже пригрозила высадить несчастную на дороге – это наверное показалось самым жестоким наказанием для окружающих – и тот мужчина что был рядом решил как джентльмен заступиться и в мягкой форме намекнул что ей лучше отстать от женщины. Тут на благо всем наступила следующая остановка и в троллейбус зашли новый народ. Кондуктор ушла развлекать их, забыв про женщину… На следующей остановке мужчина (с корзиночкой для яиц) выходит, и вместо него заходит другой опять ничем не примечательный (пока ;) ) тип… В общем проходит время и вновь является главное действующее лицо – женщина-копилка (ну кондуктор, для особо «одаренных»). Увидев громадный сумарь, и вспомнив все происходящее, она с еще большим напором пытается объяснить кто в доме хозяин, и что надо плотить… Женщина с уверенным взглядом в окно ничего не собирается слышать. После дошедшей до брани фраз кондуктора, уже новый мужчина решается вступить в ряды джентльменов и встает на защиту бедной женщины: (Мужчина) - Кондуктор, ну хватит вам уже кричать на бедную женщину... (Кондуктор) – А вас мужчина, если вы еще будете вмешиваться, я попрошу еще и за яйца заплатить!!! (М)(глядя вниз, и не совсем понимая происходящее) – Не думал что мои яйца такие тяжелые…
Немая сцена… Пару травмированных от дикого смеха людей… Жизнь в деревне Ижевск идет дальше… (-Lord-)
Сидим, значит, разговариваем с заказчиком. Говорим, что Офис 2000 - старое говно, нодо говно поновее - офисХР, заказчик ентот офис принимает в штыки, начинает расспрашивать почему да что да как... Говорим, что аксес в 2000 глючит, а ХР работает "почти" нормально и плясать меньше, при этом постоянно добавляя, что Микрософт отстой и пишет только программные поделки + всем руководит плохой Гейтс.
Заказчик долго сидит думает... потом выдает: может, блин, пора уже заказать этого Билли?...
--Инструкция к кондиционеру Samsung.-- Раздел "Меры предосторожности". П.9(дословно): Перед тем, как выбрасывать этот кондиционер, необходимо извлечь из пульта батареи и избавиться от них безопасным образом.
Было то днем на 9е мая, ну понятное дело праздник, готовимся у дружка моего дома к выходу и проходя мимо комнаты где стоит телевизор слышу такую вот фразу: "... он всю войну прошел с этой бритвой..." Вот такие серьезные наши деды были, им оружия даже не надо было.
Гений маразматической поэзии Дело зимой было. В ту пору, когда все суетятся перед грядущими новогодними праздниками. Мама моя тогда работала главным бухгалтером в одном из питерских колледжей. И то ли уставала от подготовки годового отчета, то ли уже коллектив ее давно начал отмечать новый год. - Не соль, в общем, приходя домой, она неизбежно падала на кровать в поисках сна, как падает с высоты листок бумаги - медленно, но верно. Брат мой в баскетбол играл по молодости лет и вот как раз собрался на тренировку. Но проблема возникла - шорты найти никак не мог. Кто в доме хозяин? Брат подошел к кровати со спящей мамой: - Мама, где мои шорты? - глубокая тишина - Мама, где шорты? - Ноль эмоций - Ма-ма… Мама четким голосом, не открывая глаза: - В заднем кармане тельняшки, пункт социального страхования. Занавес.
Прочитав, нечеловеческое количество историй из интернет, я решил, обнародовать правдивую и достаточно смешную историю. Времени с тех пор прошло уже много, но свидетели прочитав ее наверняка все вспомнят и не дадут соврать. Итак 1997 г. , военные сборы, студентов 6 - го курса МГТУ им. , конечно же Баумана. Проходили они по всем правилам, в, как сейчас помню, Ярославском ВКЗPУ. Находилось училище в старом и добром, полном достопримечательностей Ярославле…. Да, там еще протекала где то река Волга, что вселяло в народ неуемное желание, то ли просто увидеть, то ли искупаться, и, естественно, и то и другое в нетрезвом состоянии. Началась рутинная служба, с подъемами с утра, построениями и убийственной маршировкой. Через три дня, мы вставали когда хотели, маршировали редко, баловались с автоматами, и играли до упаду с местными курсантами в футбол. Тем не менее, все эти навыки военной службы прививались военным начальством, не зря - близился торжественный день принятия присяги. Этот день мы ждали с опофигистическим равнодушием, а местное начальство с напряженным беспокойством. В общем волновались они зря, бауманцы лохами никогда не были, и процедура прошла как по маслу. А теперь о деле. После присяги, выходит перед нами наш майор, поздравляет весь наш немеряный взвод с торжественным событием, и говорит, что мол пора вам, принявшие, отдохнуть и глотнуть вольного воздуха на просторах нашего старинного г. Ярославля. Пора вам приобщиться к культуре, походить по достопримечательностям, впитать исторические пласты, и немного поразмышлять о бренности бытия. НО! В течение всей увольнительной, вы числитесь на службе отечеству, которому только что присягнули, и упаси вас бог, вместе с пластами, впитать еще что нибудь крепче 0 % об. ТОЛЬКО ЛИМОНАД - сказал он нам. И помните ровно в 22 00 мы придем с т. под-ком в казарму и проверим вашу боекомплектность. И отпустил. J Мда. Бауманцы приняли присягу! Они две недели сидели в казарме на сухую и ждали этого дня! В общем, у первого же ларька образовалась такая очередь, какую ларек не помнит с момента своего появления на свет. А потом, преодолев первый рубеж нетрезвости бойцы дружно ломанулись в исторический центр города, и в те места где должна была по слухам протекать благословенная матушка Волга. Итак м. в. 21.50. казарма практически в сборе. Все лежат на кроватях, и переваривая впечатления о старинном городе, и о тех пластах, которые удалось впитать в зависимости от финансовых возможностей, ждут вышестоящих, что бы по команде дневального "Смирррно!", изобразить что то типа молодцеватой струны, и откинуть до утра многострадальные копыта. Надо сказать, что казарма наша, окнами гвардейского туалета выходила в город. Чу! Стук в окно. Идем к окнам - стоят опоздавшие на КПП наши бойцы, открываем окно - втаскиваем. Опять стук - процедура повторяется. 21.58. Стук. Боец, практически лежит под окном, тянет руки, и просит помочь. Мы втаскиваем его в родные пенаты и ведем в казарму. Когда мы проходим мимо той двери откуда обещались появиться главнокомандующие, она открывается и входят ОНИ. Дневальный - СМИРРРНО! Стихло. Все вытянулись, мы отпустили нашего питомца, и то же, можно сказать, стали смирно. Мы увидели, что питомец начал что то понимать, и хотя был в гражданке вытянулся в неимоверную струну, сделав при этом отнюдь не молодцеватый, а нагловато оторваный вид, и, хотя это было совсем ненужно, приложил руку к пустой голове. И ТУТ ИЗ ПОД КУРТКИ ПРЯМО НА ПОЛ под ноги подполу падает и взрывается как граната, бутылка пива, выбрасывая в воздух фонтан ароматных белых брызг. И тишина….
Великий могучий английский язык... В бытность мою студенткой проживала я в общаге. На 5-м курсе ко мне подселили японку. Девушка оказалась смышленая, со спокойным характером, так что мы с ней быстро поладили. Одно "но": по-русски она знала только "спасибо", а я по-японски и того не знала. Пришлось общаться по-английски (который мы обе знали, что называется, во втором - а может, даже и в третьем - приближении), а для восполнения недостающего лексикона использовать "напрямую" русско-японский и японско-русский словари (девочка оказалась запасливая, привезла с собой из Японии). И вот, международное общение ширится, с грехом пололам лопочем что-то друг другу, еле-еле вспоминая английские спряжения и периодически тыкая пальцами в словари (англичанин, замечу, повесился бы, послушав нас, а мы - ничего, даже понимали друг друга... местами...) Тут я, решив доставить собеседнице удовольствие, завожу речь о гороскопах, в частности, о японском, в котором каждому году присвоено имя какого-то животного. Я - Тигр, она, как выясняется - Крыса, мы, хихикая, обсуждаем перспективы совместного проживания (в свете нашего "гороскопического" сочетания), и тут всплывает какое-то непонятное мне слово, которое в ее исполнении звучит как "лАвит" (ударение на "а"). Я спрашиваю - это по-японски? Нет, радостно отвечает она, по-английски. Я напрягаю память и соображалку - что это такое? Может, это она про жвачку "Love is..."? Или имеет в виду, что она сама что-то любит ("love it")? Короче, расписываясь в собственной тупости, прошу ее ткнуть пальцем в это слово в словаре. Это оказался... "кролик" - "рЭббит"!!! (Английское написание, разумеется, я и сейчас не могу вспомнить). Она пыталась рассказать мне о своем парне, родившемся в год Кролика! Но это был еще не хит сезона. Спустя какое-то время мы перешли к вопросу, так сказать, "особенностей национального выживания" - а правда ли, что у вас очень злые милиционеры, а где мне лучше купить дубленку на зиму, а фруктами у вас что, не русские торгуют? (отличила ведь, азиатка, Лиц Кавказской Национальности!) и так далее. Я, в меру своих возможностей, посвящаю это наивное дитя Востока в тонкости русской жизни. Мое повествование то и дело прерывается возгласом "амбирИбобо!" (с ударением на 2-е "и"). Прослушав эту фонему раз 20-30, я не выдерживаю, и хоть и понимаю, что рискую выставить себя уж совсем полной идиоткой, но все же опять спрашиваю: НА КАКОМ ЭТО ЯЗЫКЕ??? По моим представлениям, на японский все-таки не похоже. И действительно, это чудо снова мило заявляет: "На английском!" Стиснув зубы, подсовываю словарь. Указующий перст. Читаю: "анбилИвибл" (жутко извиняюсь, но лучше напишу транскрипцию, т. к. по-английски, опять же, ни фига не помню) - "невероятно". Нет, это просто НЕВЕРОЯТНО, как эта милая девушка из Японии способна перековеркать английские слова!!!!!!! Когда она всерьез приступила к изучению русского языка (входящего для иностранцев в обязательную программу обучения), стало попроще. Однако еше доооооолго она меня радовала перлами типа "хреб" (хлеб), "лавота" (работа), "мяфкий" (мягкий) и "тюрюдуный" (трудный)...
В глухую финскую деревню приехали большевистские активисты. Устроили они там агитсобрание. Народу собралось много, пришли и старожилы из окружных хуторов. После длиных речей секретарь собрания просил задавать вопросы, с последних рядов поднялась рука, один из старожилов спросил:
- А вот скажите, кто такой Ленин, человек из народа или ученный?
После раздумий и совещаний один из агитаторов ответил:
- Вы знаете, очень трудный вопрос, но все таки мы думаем, что Ленин человвек из народа.
Тут один из старожилов приподнялся и сказал:
- Вы знаете и мы того же мнения, был бы он ученным, он бы свой социализм сперва бы на собаках испробовал бы.
Рассказываю от первого лица, потому что это лицо я сам. Дело было 25 ноября этого, вернее уже прошедшего 2001 года. Представьте ситуацию- только что помирился с девушкой, все дела.... А мы студенты(пока еще, но дело не в этом). Общага, МГУ, ГЗ-если для кого-то это что-то значит-безумно рад:)Очередной день рождения друга и как назло ни у кого свободной комнаты, а желание за пару недель разлуки сами понимаее какое. Ну мы не долго думая пошли на крышу -это где то в районе 20 этажа, ну и приступили к этому самому. Холод страшный или несовсем, но дело не в этом. Оказывается это все отлично просматривалось во всех башнях и следующим утром все выразили свое восхищение нашим действом:)