Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 03.06.2002 по 09.06.2002
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Это даже не история а так, игра слов. Дождались наконец начала чемпионата мира по футболу, сидим всей семьей смотрим матч Германия - Саудовская Аравия, итог матча уже все знают - 8:0 в пользу Германии. Жена по окончании матча сказанула - "как вообще эта Суадовская аВАРия на чемпионат попала".
Мои родители сделали недавно ремонт в туалете. Стены и пол выложили зеленым кафелем. Так теперь мама подбирает все аксессуары в зеленых тонах, уже купила зеленую ванночку для туалета кошкам, зеленую щеточку. Я как раз была у них в гостях, когда мама пришла из магазина, где купила зеленое ведерко для мусора. Похвасталась нам с папой покупкой, на что тот выдал: - Ну, теперь вместо туалетной бумаги нам придется использовать баксы...
Всем известно, что лед вреден. Особенно на самолетах. Когда самолет покрывается льдом, изменяется обтекаемость, ухудшается тяжесть самолета. Не зря еще Валерий Чкалов во время полетов регулярно просил своего помощника выйти на крыло и сбивать снег. Я его видел в Горьком, правда, это было очень давно. Если кто знает, может, он до сих пор там стоит, прямо на берегу Волги. У меня до сих пор сохранилось фото на фоне этого памятника. Понятно, что сбивать лед самолета лопатой или ломиком опасно, и можно повредить обшивку. Тогда как быть? Я предлагаю смазывать самолеты специальной смазкой против льда. Заодно и трение самолета об воздух улучшится. Понятно, что состав смазки следует хранить в секрете, хотя тут их много иностранцев на этом сайте из США или Израиля. Далее. Самое опасное на самолете - обледенение винта. Тогда летчику становится вообще ничего не видно, все белое перед глазами. Приходится резко тормозить, или изменять число маха винта, чтобы его стряхнуть. Поэтому винт тоже необходимо смазывать. Второе. Корабли. Когда палуба покрывается льдом, изменяется устойчивость палубы, и она может перевернуться кверх ногами (см. Титаник). Видимо, корабли тоже следует смазывать этой мазью. Третье. Подводные лодки. Я подсчитал, что подводная лодка средних размеров при резком выходе из тепла на холод покрывается коркой льда весом в десятки тонн. Под тяжестью такой массы льда лодка тут же камнем пойдет ко дну. Лодки тоже следует покрывать смазкой против льда. Конечно, их пробуют покрывать против льда резиной, но это не помогает. Мы с племянником провели эксперимент: одну галошу облили водой (условия пресной воды), а другую об%ссали (как в морской воде) и вынесли на ночь на мороз. Так вот, обе галоши вмерзли в лед, так и стояли до весны. Значит, резина не помогает. Нужна специальная мазь. Четвертое. То же самое происходит с танками, когда они покрываются зимой льдом при резком переходе из холода в тепло или наоборот. Я думал над этим. Электрообогрев брони исключен, это увеличит заметность танка против соответствующих ракет с инфракрасным наведением (стингер и так далее). К нам приезжали кабанов стрелять на джипе. Мы с племянником один такой прибор припрятали, но там все зеленое, хотя они и говорили, что инфракрасное. Потом на колесо для Урала сменяли. Ломиком по броне нельзя - сработает динамическая броня. Так вот, танк следует либо смазывать мазью, либо поливать сверху антиобледенительную жидкость, возможно, спирт. Одного бачка 40-50 литров должно хватить на 100 км марша. Понятно, что спирт легковоспламеняется, поэтому его следует выдавать экипажу танков только зимой. Пятое, самое главное. На войне самое главное - живая сила, а ведь стальные каски тоже покрываются льдом весом в несколько килограмм, а это дополнительная нагрузка для головы. Каски необходимо смазывать мазью, либо выдавать солдатам спирт, чтобы их протирать. Вот, пожалуй, и все. Кстати, зачем у вас в Москве в Магдональце в туалете в писсуары кладут кубики льда, никто не знает? Я так и не понял, может, чтобы в жару писсуары охлаждать. Мы там не едим, дорого, просто в туалет с племянником заходили. Петрушку привозили, сколько продали, столько же и отдали милиции. У племянника фото не вклеено.
Когда-то, в вихре кризиса, я окончательно и бесповоротно потерял маленькое, но свое дело. Первая работа по найму была связана с обслуживанием десятка компьютеров приватной фирмы вкупе с копировалками, принтерами и т.п. Единственный раз я разговаривал со своим новым шефом в его кабинете. Беседа наша носила чисто формальный характер и босс явно торопился ее закончить. Причем во время разговора он размахивал зажатой в правой руке купюрой неустановленного мною достоинства. Уже покидая кабинет, я заметил горку белого порошка за перекидным календарем, но только дня через два узнал, что это, как писал Витя Пелевин «отвратительный московский кокаин, разбодяженный немытыми руками длинной цепи дилеров». Около 8-ми месяцев наблюдал я пагубное воздействие кокаина на неокрепшую психику коммерсанта-нувориша, потом он исчез так же бесследно, как исчезает снег по весне. Фирма прекратила свое существование, а сотрудники ее пополнили стройные ряды безработных. После этого я попал в наполовину государственную фирму, где подобного безобразия быть не должно. Каково же было мое удивление, когда на третий день своей работы на новом месте, увидел следующую картину. На подоконнике комнаты, где собирался на инструктаж рабочий люд, лежали бумажки с надписанными карандашом фамилиями. На этих клочках бумаги горсточками был рассыпан белый порошок. Когда прошло ощущение нахождения в самом центре «колумбийского» наркокортеля, я спросил напрямик у первого же подвернувшегося мне работника: «Что за порошок такой? » Оказалось, что кладовщику так удобнее списывать стиральный порошок. Норма на списание - 40 гр. в день на человека. В конторе этой я работаю до сих пор, но самая интересная история с белым порошком произошла с моим приятелем во время его визита в Англию году в 1990-м от рождества. Отправляют его, значит, к берегам Альбиона на выставку: представлять наш прибор. Да, выпускали мы тогда приборы для научных исследований, представляющие интерес для неширокого круга заграничных потребителей. Главным козырем была, конечно, дешевизна оборудования, но дело, как говорится, не в этом. Начальство наше генеральное вело бесконечные переговоры с целью, видимо, максимальной экономии валютных ресурсов родного предприятия, и поэтому вылет Геннадия постоянно откладывался. Задача его заключалась в том, чтобы прибыть в славный город Лондон, выгрузить прибор, запустить его, продемонстрировать изумленным англичанам, коли такие найдутся, возможности советской чудо-техники и вернуться на историческую РОДИНУ. Всех делов-то дня на три. Предприятие наше на выставке представляла московская фирма-посредник, тогда еще мало кому известная. И представляла она, разумеется, не только нас. В любом случае Генке перед вылетом из Москвы нужно было у них отметиться. И вот настает этот долгожданный день. Молодой человек с открытой на целый месяц визой, которая заканчивается через несколько дней, является в офис упомянутой ранее фирмы. Ему там рады. Геннадия отвозят в Шереметьево, вручают мешок военных шапок-ушанок для демонстрации сего экзотического товара тамошним представителям «красного креста» и пакетик с каким-то катализатором в виде белого порошка, который надо было на выставке передать на стенд № такой-то. Короче «бросили парня под поезд», даже не надев на него бронежилет. Появление в Лондонском аэропорту командировочного из СССР с месячной визой, срок действия которой истекает через три дня, уже довольно подозрительное явление, а если при этом в одной руке у него мешок с шапками-ушанками, а в другой «дипломат» с пятьюстами граммами белого порошка? Нет, английский он знал, но только в пределах “my name is Gena” и “who is on duty today?” Произвольное чередование этих фраз даже в сочетании с выразительными жестами и богатой мимикой Гены, ничего не объяснили бдительным английским таможенникам. Тогда они нашли таки русского переводчика, но даже он не смог понять, почему советский человек открывает визу на месяц, а приезжает за три дня до ее окончания и, конечно, никто не поверил на слово в то, что белый порошок - это какой-то катализатор. Наличие же в багаже иностранца военного обмундирования в виде злополучных шапок только еще более запутывало ситуацию. Это ж только в кино американском любой человек, завидев мешочек с белым порошком, макает в него палец и сует в рот. В жизни таких дебилов поменьше, поэтому порошок отправили на экспертизу. Последняя, впрочем, вообще не смогла идентифицировать вещество. Еще бы: это по допингам они все мастера, а по катализаторам, как оказалось в 1990-м - даже не подмастерья. Когда Генка решил, что оставшиеся до конца действия визы несколько дней ему придется провести в аэропорту, объясняя вежливым англичанам, что он не является советским наркобароном, появились встречающие Геннадия люди, которые смогли продемонстрировать какой-то там не то сертификат, не то разрешение на ввоз и без труда провели молодого специалиста на гостеприимную английскую землю. История эта абсолютно реальная, но замечательна еще и интересными последствиями. В наши дни - более десяти лет спустя, отправляясь в «ближнее/дальнее зарубежье» Гена обязательно берет с собой зубной порошок в нестандартной упаковке. :-) Garry
Сижу в воскресенье вечером дома, отдыхаю после выходных и перед трудовой неделей.
Звонит телефон. Двое порядком пьяных друганов откуда-то с уличного телефона, требуют общения. Примерно такой диалог: - Здорово, блин!!! Накрывай на стол, мы ща к тебе приедем!!! - Да вы с ума сошли... 11 вечера, завтра на работу... - Работа - фигня!!! Разжигай пока костер, ща приедем, сосиски жарить будем! - Пацаны, я конечно буду рад вас видеть, но может, подождем с этим до пятницы? - В пятницу может быть повторим, но сегодня - обязательно!!! Водки тебе полтора пузыря хватит? - Какая водка, вы чего... Я с женой с прошлого раза еще не помирился... - Жен звать никто не собирается! Сходи пока к соседям, гитару возьми, мы щас будем! - Соседи спят давно, у них ребенок, и у меня кстати тоже... - Ребенка с собой возьмем! Пусть привыкает, большой уже, год скоро!
... Примерно через 15 минут разговора в таком духе, на заднем фоне слышен "веселый" девичий голос (а звонят они с уличного автомата): - Едьте скорей, завязывайте болтать, телефон-то общественный. Нам тоже звонить надо. (они - девушкам) - Подождите минуту, сейчас договоримся с человеком... - (мне) Ну все, договорились, мы едем! (девушкам) Девушки, мы уже почти закончили. (мне) Все, счастливо, жди! (я) - Ну, пока... А может не надо... (они - мне) - Надо, Федя, надо! Все, пока, счастливо, жди! (девушки - им) - Еще поцелуй его на прощание... Секундная пауза. (они - девушкам) - А может, лучше вы нас поцелу... (короткие гудки)
Историю эту я услышал от одного коллеги, которому ее рассказывал сам участник. Зовут участника вроде как Слава, и работает он программером в Новосибирске, и ездят оттуда программеры регулярно в Калифорнию, где, так сказать, представляют лицо группы. И вот, значит, приехал он в первый раз, поселился в отель. Захотелось ему постирать свое барахлишко. Ну, выяснил где стиралки, неделю собирал четвертаки, пришел где-то в час ночи. Никого нет, стоят машинки, с вертикальной загрузкой. Ну, товарисч все загрузил, порошка накидал, деньги куда надо запихал, закрыл и включил. Ничего не произошло. Странно, наверное машинка умная и белье греет пока, подумал товарисч и пошел в номер. Цикл отработал, товарисч вернулся проверить белье. Вынимает, а оно сухое. Испугался Славик, думат, чего не работает машинка-то? Понятно, что просто машинка была c сушкой, но человек-то первый раз, боится что может он чего не туда запихал, да сломал все...
Ну и стал он звонить в Нск домой, чтобы рассказать новости там жене или девушке. А чтобы позвонить надо набрать 011-7-.... Ну, а что можно перепутать с 011 в темноте? 911! Ну, герой номер набирает, а ему из трубки по-английски. Думает, что за чума, звоню в Россию, а отвечают по-английски. Вешает трубку. Телефон звонит, он отвечает, его спрашивают, мол, вы полицию вызывали? Говорит - ниче не знаю, вешает трубку. Звонит опять в Нск, в середине разговора в линию вклинивается мужик и опять начинает про полицию занудствовать. "Отстаньте вы", вещает Славик. Проходит немного времени, опять звонок. Из лобби гостиницы. "Вы в полицию звонили?" - спрашивают. Нет, говорит - не звонил. Но голова начинает работать по-русски, думает, блин, наверное кто-то увидел, как я белье стираю, а я наверное сломал там все и вызвали полицию! Белье наверное было в этот момент очень глубоко заныкано, и тут звонок в дверь. Открывает - а там полиция. Говорят, вы в полицию звонили? НЕТ - отвечает Славик. "А вы не возражаете, если мы тут посмотрим по углам?" Ну че, спорить что ли? Ну зашли, пошныряли да и ушли.
Интересно, что через год история повторилась с тем же Славиком, только без стиралки уже. Он просто сел на диван и ждал пока они придут :)
Дело было давно на знаменитом заводе ФЭД, известном в стране фотоаппаратами, а за пределами страны -- танковыми и авиа- прицелами. Секретность наряду с производством изделий массового спроса налагали на начальника и персонал проходной особые обязательства перед страной. Многим на заводе эта обязательность не нравилась и вдруг пошли слухи, что у начальника охраны на почве служения Родине шарики стали заходит за ролики. Как-то в пятницу стало известно, что досмотру должна подвергнуться даже кобылка, возившая продукты в заводскую столовую. В известный час подвода остановилась у ворот завода перед очередной ходкой на базу. Из караулки появился начальник охраны и направился на инспекцию гужевого транспортного средства мощностью в одну лошадиную силу. Не обратив внимание на как-то уж очень большое количество курильщиков во дворе, он подошел к телеге. Заглянув для порядка под облучек, ведро, болтавшееся сзади телеги, он решительно двинулся к кобыле и задрал ей хвост. Двор взорвался жутким ржанием слонявшихся вокруг работяг.
Не знаю, может остряк, позвонивший в охрану и буркнувший, что водитель кобылы собирается вывезти с охраняемой территории бутыль спирта, привязав ее у лошади под хвостом, вспомнит сейчас свою проделку и хоть чуть-чуть покраснеет?
На сайте РОЛ (http://www.rol.ru/news/hobby/fashion/02/01/05_004.htm) в статье есть интересное место: "Рождественская вечеринка - это не только приятные встречи и полезные знакомства. Будучи под шафе, мужчины, независимо от возраста, ПОЛА и социального статуса, нет-нет да распустят рукава, а вместе с ними и руки. "
У меня в последнее время участились употребления спиртных напитков... Ну и, ессно, на мою несчастную голову обрушились всякого рода травмы, связанные с употреблением "зеленого змия". Давече вот поехали к другу на дачу. Напились там, я где-то упал и разбил себе пол-головы. Утром прищемил себе пальцы на левой руке бронированной дверью (хорошо что хоть на левой, а то как бы я писал эту историю8-). И тут начинается самое интересное... Поехали на дачу к девочке моего друга. Ну, как полагается, взяли бухло, мясо, ну, короче, подготовились. Как только приехали, сели хлыстать водочку... Выпили немного, но координация нарушилась видать. Пошли покупаться на речку. Ну я, эдакий супермен, с разбегу в воду и... Головой об дно как ебанулся!!! Всплыл. Разбил себе все лицо и серъезно поцарапал лоб. Пацаны вытащили меня из воды ну и давай лечить водочкой на голову. Побаловались они так, потом решили устроить мне лечение применением сего напитка внутрь... Одним словом, до вечера мне уже было все равно, что голова перемотана бинтом как у Шарикова, шея болит так, что и повернуть нету силы, а также абсолютно не волновали усмешки друзей по поводу того, что на лбу вышел счес в виде сердечка... После шашлычка и повторного употребления все уморились и пошли спатки. Положили меня и Леху на втором этаже на пол, а все остальные устроились внизу, на первом. Улеглись. Леха захрапел практически сразу. А мне неймется... На бок лягу - шея болит, на спину - не спится, короче, ворочаюсь. Тут вдруг вспыхивает и тухнет лампочка над головой... Я в непонимании... Опять блым... Да что такое???? Прислушиваюсь... Внизу никого - тишина жутчайшая... И снова - блым... Я начинаю чувствовать, что меня пробирает холодный пот... Я ж сам выключил свет - 100% сам... Опять блым... !!! Ну думаю все, допился... Белочка. Не теряя надежду, что все не так уж плохо, начинаю судорожно придумывать варианты. Одним из них был, что папа этой девочки специально встроил какую-то байду, чтобы имитировать присутствие в доме людей. Показалось логичным, но... А почему же в таком случае свет зажигается только в этой комнате? В недоумении... Что же это такое? Тут начинается какое-то усиленное шевеление чего-то возле меня... Начинаю типаться... Шорох все ближе, ближе, ближе! И тут я рукой каа-а-аак тресну об пол! Левой, забылся... Стону от боли. Шорох прекратился. И тут опять лампочка - блым... Все, я сломлен, думаю, что если еще раз это прозойдет, то пойду спать к девчонкам вниз. Хоть в ногах спать буду - не выгонят... Буду оказывать всякое несогласие, и в экстренном случае применю силу... Леха храпит - ему то хорошо... У него лампочки не блымают. И тут опять - блым!!! Все, паника, знаю, что надо встать и бежать к телкам - а не могу, страшно. Лежу, потею, воняю... И тут вдруг мысль - а что если это Бог меня о чем-то предупреждает? Надо сказать, что человек я довольно регилиозный. Так... Сам с собой разговариваю: - Господи, это ты со мной пытаешься поговорить? БЛЫМ...! (Ты смотри, думаю...) - Что ты мне хочешь сказать? Жду, ничего не происходит. Понимаю, что надо говорить так, чтобы варианты ответов были либо "да", либо "нет". Поражаюсь собственной догадливости... - Хорошо, говорю, ты пытаешься мне что-то сказать насчет моей жизни???? БЛЫМ...! - Что именно? Ты чем-то недоволен, да? БЛЫМ...! Леха храпит. Я в регилиозном экстазе. - Боже, все эти травмы не просто так, да? Ты мне даешь предупреждения какие-то? Это связано с алкоголем? БЛЫМ...! - Мне пора заканчивать с употреблением? БЛЫМ...! - Ну все, думаю, амба... Придется пообещать, а то ведь накажет более понятным способом. - Господи, я брошу пить, я не буду больше, прости меня, прости. Как я сразу не понял, что это ты даешь мне предупреждения? Обещаю, что больше не буду пить, завяжу, вот те крест! В церковь пойду свечку поставлю... БЛЫМ...! - Спасибо, Господи, спасибо...!!!! БЛЫМ...!! Блым...!! БЛЫМ!!!! Туту Леха как вскочит!!! - Да заебали вы!!! Счас матку вырву всем, ну блядь пиздец какой-то!!! Хватит!!!!!!!!!!!!!!! Я в шоке.... Начинаю смеяться, крутиться, у меня истерика!!! Чуть ли не бросаюсь на него!!! - Леха, Леха!!"! Ты тоже это видишь, да? Ну скажи, скажи мне!!!! - Да отъебись ты от меня! Ты что, белочник? Пошел нахуй!!! - Леша, Леша, это важно, я думал, что это белочка меня навестила. А ты тоже видишь это, тоже!!! - Да вижу, вижу. Не ори! Тебе же Таня говорила, что переключатель замыкает и надо просто выкручивать на ночь лампочку. А ты, видать, ото как головой об дно, так и все нахуй вылетело...!! - Значит все хорошо. Я НОРМАЛЬНЫЙ!!! Я - НОРМАЛЬНЫЙ!!! Ура! И мне не надо бросать пить ! Когда я ему все это рассказал, поднялся дикий ржач и истерика. А с низу раздавались недовольные бабьи голоса: - Вот алкаши... Понапивались и ржут, как сволочи..!
МОРАЛЬ ------------------------------------------------------------------ Пить то я конечно не бросил. Но задумался над уменьшением потребления сего напитка. Лампочки, как известно, в такт мыслям не блымают, а коротящие переключатели ни до чего хорошего не доводят...
Из gazeta.ru о новом электропоезде, который пустят между Павелецким вокзалом и аэропортом Домодедово (http://www.gazeta.ru/2002/06/07/gostjizbudus.shtml)
"Испортить такую красоту, по мнению производителей, будет крайне трудно. Голубая обшивка сидений плохо горит, а прозрачные полки для багажа невозможно разбить - они сделаны из бронестекла. Кроме того, в электричке установлена система видеонаблюдения. «Электропоезд московский», по мнению его разработчиков, должен полюбиться пассажирам."
Вот так, комфорт глазами наших разработчиков в расчете на наших людей. ПроЧНо и со вкусом! :)
Первый матч ЧМ. Франция - Сенегал. Весь народ прилип к телевизорам... Доморощенный комментатор комментирует, стараясь поразить нас, то есть зрителей силой художественного воображения и широтой мысли... - Если не видеть, что это Сенегал - то даже и не скажешь, что это Сенегал!!!! - Футбол это вам не шахматы - живые люди играют!!! - Бекхэма вообще лечили как коней лечат - электрошоком!!!
5 июня вечером на российском сайте текущих новостей LENTA.ru (имеющем, конечно, форум для обсуждения) прошла инфо: “... в Иркутске с балкона упал монгольский консул... отделался переломами...”. В это же время шла трансляция Россия-Тунис. Из последовавших обсуждений новости на сайте: ... ну, наконец-то, хоть какие-то новости из Монголии, а то, что-то, давно о ней ничего не слышно, уж подумал, есть ли еще такая? … ... живучий и бедовый народ - монголы, что им иго, что с балкона сигануть - один хрен... ... пока смотрели мы футбол, с балкона еб..ся монгол...
Как сказал комментатор на матче Россия-Тунис: "Покрытие поля идеальное, но странное..." Действительно, хорошее поле для нашей сборной кажется таким странным.
Маркетинг, понятно, дело хорошее, и понятно, что в большой компании самое посещаемое место - это туалет, но всему есть предел. У нас на входной двери в туалеты вот уже недельку висит плакатик: "Добро пожаловать на банкет тов. Такого-то в связи с его уходом на пенсию!" И ниже маленькими буквами день и место празднования. Однако при подходе этого не разобрать и поэтому нужду уже справляешь не просто так, а во знаменование!!! Особенно радует, когда в туалете набивается несколько народу, сразу восклицаю: "О, вы уже начали!? Простите, что опаздал..." 8-)
Была у нас на фирме секретарша, такая хорошенькая, просто отстрел башки. Вызывает ее коммерческий и говорит: Таня, мы с Сашей едем в среду в Москву "ночной лошадью", закажи нам билеты на поезд. Таня уходит и через 5 минут возвращается. С озабоченным лицом она говорит директору: Татьяна Александровна, нет такого поезда "ночная лошадь".
Это мой сосед по даче Анатоль, военный в отставке, ныне на пенсии, крепкий низкорослый мужчина лет пятидесяти пяти. Сейчас он пытается выровнять козырек над окном своего дачного домика. Вернее, руководит процессом. На лестнице - его жена Антонина, невысокая женщина тех же лет, балансирует на предпоследней ступеньке и держит на вытянутой руке край доски, передвигая его то вверх, то вниз согласно командам мужа.
- Возьми еще чуть вверх! Держи, я отойду. Держи!
Проблема, с которой столкнулся Анатоль, известна многим строителям с древних времен. Если ровнять доску по линии окна, край надо бы задрать вверх. Однако, линия крыши диктует прямо противоположное. Само собой разумеется, географический горизонт не совпадал ни с одним из направлений. Необходимо было принять решение, что же все-таки считать истинным горизонтом.
- Ну что там у тебя доска вниз ушла! Давай выше! А, черт! Плохо видно. Надо бы издалека посмотреть. Сосед! Михалыч! Можно зайти к тебе на участок, посмотреть на доску?! - Валяй. - Привет. Вот решил подправить отлив над окном. Глянь, Михалыч, ровно или нет, я чего-то не пойму. Беда с этой доской. С утра мучаюсь. - Толь, вроде ровно, но мы за обедом выпили, так что за глазомер не ручаюсь. Возьми уровень. - Не, ну его. На глаз надежней. Значит, нормально говоришь. Тонь! Вроде нормально! Р о в н о говорю, кажись! У тебя молоток с собой?! Прибивай!! Дачник.
Забавно, вообще-то робот милым женским голосом должен говорить "Не вешайте, пожалуйста, трубку, осуществляется соединение". Отменная работа МТСа (не реклама!) привела к тому, что соединение осуществляется, не дав девушке закончить фразу... "Не вешайте, пожалуйста, труп..."
То ли быль, то ли фамильное предание, трудно сказать. К первому склоняет личность рассказчика - доктор технических наук, автор ряда изобретений, ныне пенсионер и патриарх большого дружного семейства. Ко второму - лик главного героя истории, весьма далекий от образа соросовского ангела. Впрочем, передаю слово старейшине рода.
Коля, внук мой младший, - зеленый пофигист. Ему так удобно. Как зеленый, он любит природу и себя в качестве ее любителя, а как пофигист, он имел в виду все остальное. Естественно, лекций не посещает, к экзаменам не готовится, уверен, что лучше красная морда и синий диплом, чем наоборот. Его хобби - получение хороших оценок при отсутствии знания учебных дисциплин. Как-то, выдавая сравнительный анализ техники серфинга на экзаменах по различным предметам, Коля дошел до военной кафедры. Я насторожился. По идее, там должны были бы банально тормознуть резвящегося вундеркинда. Отнюдь. С чувством глубокого удовлетворения он доложил, что наши рядовые полковники функционируют на уровне мировых компьютерных стандартов в плане использования двоичной системы счисления, типа “знаешь - пять, не знаешь - четыре”. Поскольку в свое время черные полковники, случалось, легко перекрашивали слишком умным красные дипломы в унылый синий цвет, я поинтересовался, неужели профессорско-преподавательский состав N-ского университета теперь столь безоружен?
Оказалось, непробиваемое ноу-хау существует и успешно применяется на кафедре энтомологии. Один из преподавателей кафедры, известный своими радикальными взглядами, использовал метод естественного отбора для приема знаний у населения. Он выдавал каждому студенту пять ножек различных насекомых из числа изученных в семестре, мученик науки по ним определял, каким конкретно представителям энтомофауны они принадлежат, после чего в зачетке появлялась оценка, строго соответствующая количеству правильно определенных наименований членистоногих. Я порадовался за коллегу, фактически, он изобрел полуавтоматический измеритель знаний, по своей эффективности приближающийся к прямому преобразователю знания предмета в цифру. Косвенным подтверждением тому были свидетельства некоторых наиболее впечатлительных барышень, у которых на экзамене по энтомологии возникало ощущение, будто искомая отметка выжигалась на скрижалях народного образования ничем иным, как непосредственно их раскаленными от зубрежки мозгами.
Теперь перейдем от теории оцифровки знаний к практике. Коля привычно появился в середине экзамена, сдал зачетку, вместо билета получил лупу и сакраментальные ножки. Подобно знаменитой мартышке, он глубокомысленно повертел оптический прибор и так, и эдак. Списать у природы не хватало знаний, а получить подсказку от группы поддержки он не мог из-за малого размера фигурантов идентификации, ну, не узнают люди знакомых блох на таком расстоянии, просто не видят их в упор, не левши ведь. И преподаватель зрит зорко, делать ему при столь высокой степени автоматизации приемо-сдаточного процесса больше просто нечего. В результате у Коли правильных определений набралось, если сказать политически корректно, минимум миниморум, а если конкретно, то ноль.
В конце-концов, они сошлись у стола, оба злые: Коля еще не встречался с подобной ситуацией, а преподаватель - с Колей, даже на лекциях. Оскорбленные в своих лучших чувствах, быстро дошли до криков. В общем, типичный конфликт интересов в эпоху больших перемен. В какой-то момент настает кульминация. Достатый Коля резко хватает свою зачетку со стола и выбегает из аудитории, а преподаватель, вспомнив, что не вписал его фамилию в ведомость, кричит вдогонку: - Студент! Студент! Ваша фамилия?!
Коля, уже успевший выбежать в коридор, возвращается. Оставаясь в коридоре, за дверью, он делает стойку пистолетом и просовывает в аудиторию свою длинную ногу: - А вы определите!
ОТ БАБОЧЕК – К ОСАМ. Подфартило мне как-то в конце 90-х попасть на базу отдыха «Рось» одного могучего киевского НПО на одноименной дивной украинской речке, притоке великого, могучего, радиоактивного Днепра. Сторожем на базе служил местный «лесной человек», люмпен-крестьянин Дыма – рыболов и охотник, травник и ягодник, грибник и бабник, ухарь и знахарь. Но, главное, человек удивительной выдержки, которую он и проявил в экстремальных обстоятельствах. Как это произошло? В одном из домиков базы обитал рой ос очень крутой породы: крупные особи с тонкой, ну, уж очень осиной талией, круглосуточно гудели, как вагранки, из-за чего отдыхавшая в домике семья семейная пара не знала покоя ни днем, ни ночью. Естесссно, супруга начала доставать главу семью, типа: «Ну, сделай хоть что-нибудь! » Он полез было под потолок - сделать хоть что-нибудь, но был атакован боевой эскадрильей: одно звено впилось ему в шею, другое – в руку и третье, ударное – в голову. Укушенный разогрелся почти до ритуальных 40 градусов, его жутко рвало, начались галлюцинации. Обратились к Дыме – как знахарю, но тот попросил подождать «до завтра». Завтра – он снова отложил «до завтра», и т. д. И заявился только на четвертый день, когда потерпевшему стало получше, и, хмуро покачав головой, подивился его живучести: в прошлой смене женщина погибла в одночасье всего от двух таких укусов.
Слышал эту историю в Оренбургском госпитале давным-давно, может правда... Было там, а может и сейчас есть, летное военное училище. В доброе советское время всякую вещь крупнее коробка спичек брали через очередя-разнарядки. Записался один летчик-инструктор на автомобиль "Жигули" и через положенные могорычи и какое-то количество лет получил своего красавца. Пьянка по этому случаю получилась на славу и по завершению было решено гостей развезти домой, заодно и аппарат испытать. Далее из диалога с перебинтованным и висящим на растяжках хозяином: - Возвращаюсь уже домой, фонари через одного, вдруг вижу, что впереди дорога перекопана и забором это место огорожено. Сворачивать некуда... - Так ты по тормозам... - По каким тормозам! Штурвал на себя и газу...
Рассказывал знакомый про своего соседа. Сосед - подполковник в отставке проживает в отдельной квартире с женой, тещей и двумя дочками. Четыре бабы в семье - несладко ему приходится. Воспитывает он их своеобразно. Вот один из эпизодов. Субботнее утро. Сборы на дачу. Накануне глава семейства известил всех, что отъезд ровно в девять. Вещи уже загружены в машину, но домочадцы еще что-то собирают, приводят себя в порядок и т. д. Копаются, в общем. Без пяти девять наш герой садится в машину, заводит двигатель, включает магнитолу. По радио передают сигналы точного времени. Ровно девять. Мужик трогается с места, выруливает со двора и в гордом одиночестве едет на дачу. Жена, теща, дочки с клунками, авоськами и другим забытым барахлом, крича и кляня своего домочадца, бегут по двору следом за машиной. Мужик лишь только наблюдает за ними в стекло заднего вида. Ведь сказано - отправление в девять! В тот день женщины добирались на дачу на электричке. Не знаю, какой разговор происходил там, но думаю, что урок точности он им преподал.
Короче байка следующая.... сижу вчера в Интернет-кафе и болтаю с местной админшей назовем ее Светкой... она рассказывает как ее мальчик какой то невкусным мороженым угостил в котором были дольки киви, банана и прочей шелухи.... ну и диалог.... Я - Да там не банан был а член ОНА - Не член а банан... я чувствовала привкус банана Я - Это был привкус члена.. ОНА - НЕТ! ПРИВКУС ЧЛЕНА Я ЗНАЮ! мы упали все кто слышал :))))))))
Было это в самом начале моего личного освоения Америки, после легендарного "Мэйфлауэр", но до языкатой Моники Левински, то есть лет пять назад.
Имея за плечами кое-какой литературный и издательский опыт, я выпускал эмигрантскую газету и был там всем сразу - от редактора до мальчика на побегушках. Сам писал статьи, сам брал интервью, сам придумывал происшествия и пр. Работы - выше крыше. Одно плохо - обратной связи нет, не пишут читатели в газету, хоть ты тресни! И вот, как-то, вспомнив классика, я решился...
Через неделю на первой полосе красовалась фотография Митрофана Абрамовича Беркута, аскетичного седобородого старца с пронзительным взором и крючковатым носом. Белого колдуна, адепта Сибирского Круга, посвященного восьмой ступени Северной Ассамблеи, и, вообще, кудесника и мага. Был он в молодости геологом, искал золото и уран в Заполярье, да случилась беда - вертолет его рухнул в тайгу, все погибли, остался только он один, сильно по голове елкой стукнутый. Нашли его местные шаманы, долго лечили, а потом начались у Митрофана видения, откровения, открылся дар невиданной силы... в общем, стал он колдуном. Все как положено - "приворот, отворот, снятие сглаза и надевание защитного колпака..."
Но! Цитирую по статье: "... наибольшего успеха добился в лечении болезней мочеполовой системы, восстановлению и усилению мужской потенции..." А потом предлагалось выслать в редакцию фото желающего и белый колдун БЕСПЛАТНО будет клиента пользовать. И далее - " Если по истечении трех месяцев вы почувствуете улучшение, можете переслать в редакцию гонорар в размере 50$".
Ясное дело, белого колдуна Митрофана Абрамовича я высосал из пальца от полной истощенности газетной поденщиной, а фотографию сляпал из собственной путем приседаний в Photoshop-е, но что тут началось!
Посыпались письма, слезные мольбы, портреты страждущих, кое-кто присылал, кроме портрета, еще и снимки своих ущербных мочеполовых органов, другие интересовались, а не поможет ли - по аналогии с Чумаком или Кашпировским - прикладывание фотографии Митрофана к немощному органу... (Если на плотном ватмане, да привязать крепче - думаю, помогло бы...)
Через месяц писем и фотографий было столько, что я вполне мог бы издать "Современную историю развития импотенции в Америке." Но самое забавное - ЧЕРЕЗ ТРИ МЕСЯЦА НАЧАЛИ ПРИХОДИТЬ ЧЕКИ и благодарственные письма!!!! Письма я, естественно, публиковал и процесс начал развиваться совсем уж лавинообразно...
Но, вот беда. Кроме писем посыпались ЛИЧНЫЕ приглашения благодарных исцеленных. За немаленький гонорар предлагалось посетить, поприсутствовать, поучаствовать, выступить, прочитать лекцию, возглавить фонд... Нужно было опять что-то срочно придумывать.
На мое счастье, заболел Ельцин, и, движимый обострением патриотизма, белый колдун Митрофан Абрамович Беркут срочно вылетел в Москву для консультаций с лечащими врачами президента России....
Кстати, сообщение о проводах Митрофана Абрамовича я прочел в совсем другой американской газете, к которой никакого отношения не имел. А вырезки из центральных российских газет о прибытии колдуна в Москву мне прислали друзья уже из России... Хорошо работаем, коллеги!
Одно плохо в этой истории - больше половины чеков, которые пришли, были выписаны на Митрофана Абрамовича и обналичить я их не смог...
Недавно собрались мы на вечеринке. Оторвались на славу - благо водки хватало и девушек тоже :-) Примерно так к трем часам ночи спать всех потянуло. Выключили свет и разбрелись по кроватям.
Тут через несколько минут и говорит кто-то: "Ну и жара! Хоть бы кто окно открыл." А другой - он сегодня перебрал "слегка" - встает и отвечает: "Щас посвежает". Подымает с пола 3-х килограммовую гантель и бросает...
Жуткий звон разбивающегося стекла среди ночи и все довольны: "Ах как хорошо", "Во посвежало!". Все засыпают...
Утро. Просыпаемся - гантель в телевизоре. Потом весь день такую хохму отмечали...
Буквально на днях было. Пошел я в выходные на участке порядок наводить. Малой в песочнице играет, я с пилой хожу - старые ветки подрезаю, траву на газоне в порядок привожу. И так я этим увлекся, что не заметил даже как сосед мой, на меня глядя, тем же делом занялся. Только я-то в охотку батрачу, а он явно мою активность принял как вызов. Я елочку подправлю, он две. Я травки жухлой наберу в ладошки, он целый мешок тащит. Ну, думаю, заклинило тебя паря. Пошел я кусты подравнивать. И этот перец туда же. Я со своим справился минут за 5, а этот жлобина свой нахрен выкорчевал и ну давай его на куски пилить. Пиздец, думаю, худо мужику. Нет бы пожалеть мне его... Ан нет.
Ну думаю, давай, паря, тебя на вшивость проверять. Взял я обрезки своей акации, затолкнул в бочонок, да и подпалил. Три минуты и, вах, мусора как не бывало. Ну думаю, наживка брошена, начинается шоу. Главная хохма заключалась в том, что у меня-то была акация, а у соседа черемуха. Ага. Парень о нервно-паралитических средствах обороны никогда и не слышал наверное. Но думаю, народная мудрость-то выручит парю? Не в ладах был парень, ни с народом, ни с мудростью, ни, впрочем, с головой.
Когда он стал под кучу обрезков трехметровой черемухи старые газеты подсовывать, я тихой сапой взял малого под мышку, да побрел в дом - окна закупоривать. А этот Мальчиш-Плохиш, сосед мой, смотрит победно в мою сторону, да все газеток подкладывает. Ах как она у него горела! А как дымила! И этот пентюх, видящий себя победителем всех и вся, хоть дыма и не переносил, но уходить не собирался. Ну и нюхнул...
Нюхнул паря так, что две бригады скорой помощи приводили его в чуйства почти час. Но прежде чем увезти в госпиталь, к нему подошел гарный дядя пожарный и сунул в зубы штраф за разведение огня в неустановленных местах.
Я же говорю, тупой пошел буржуй нонче. Надо мне переезжать, не доживет сосед до Рождества.
Полковник Головащук уверенно продвигался по своему ревностно любимому детищу – ВЧ №…... Все было в идеальном порядке: плац надраен в томительном ожидании встречи с марширующей кирзой, листья деревьев заботливо выкрашены в благородный хаки, трава единообразно подстрижена опасными бритвами, а лужи, подобно секте опаснейших смутьянов, начисто разогнаны. «А часовой, часовой как хорош» – отметил Головащук с такой внутренней теплотой, что чуть было не пустил предательскую слезу умиления. «И сапоги, и бляха, и подворотничек, и ремень – пальцы засовывать не буду». Резким хлестким движением отдав честь, аж слышно как рассекся воздух, полковник продолжал свое шествие. Следующим объектом для получения здоровых эмоций была столовая: за чистоту было бы не стыдно хоть перед главным хирургом Российской Армии, ну, на худой конец перед патологоанатомом. Запах свежеприготовленной перловой каши, привычный Головащуку еще с учебки, игриво щекотал ноздри и вызывал умеренное слюноотделение. Комчасти с аппетитом принялся трапезничать. После завтрака, он, не спеша, закончит обход и проведет совещание. Малюсеньким раздражителем, который, впрочем, не заслуживал серьезного внимания полковника, был приезд очередной партии студентов на традиционные военные сборы. Их Головащук искренне презирал, сам общаться с мелюзгой брезговал, а контроль за соплями интеллигентиков поручил майору Сопогову - жесткому, требовательному офицеру, которого Головащук всегда направлял туда, где нужно было срочно навести шороха на подчиненных. Уж он то им покажет кузькину мать. А то вот вчера, партизан один прыщавый, на законное требование прекратить пение на американском языке в строю, проблеял что–то вроде «Е май колонел». Матом или не матом – этого полковник не разобрал, но гауптвахты, студентик, конечно, заслужил по полной. И эти, что хихикали; к ним сегодня как раз майор Сопогов на ночной караул явиться. Хрен кто поспит; все будет как положено: отделение на посту, следующее дежурит, третье – учит Устав, и никакого сна! Оттак…. ,оттак…. . ,оттак. ……………………. Вот так продолжал безмятежно рассуждать полковник Головащук, который еще не знал, что вся гауптвахта, несмотря на окрики караульных, нагло распевает наутилусовское «А полковник думал мысль….. » И что его тяжелая артиллерия, майор Сопогов, поддавшись на чары очкариков, соблазнился, анафема, на несколько глотков «Пепси», употребление которой если и не запрещалось, то не приветствовалось, даже в чайной, а, испив бурой шипучки, свалился майор как былинный богатырь от подмешанного коварными злодеями димедрола в здоровый восемнадцатичасовой сон, свойственный клиническим идиотам. И что две трети караула возмутительно давят храпака и Устав, естественно, похерили, в то время как стоящие на посту негодяи укладывают мордами в грязь несчастных прапорщиков, не знающих пароля, которые может и хотят вынести пару вафельных полотенец со склада, ну не атомные боеголовки же. И что выловили мерзопакостники из местного водоема нескольких изумительных щук, сварили из них пахучей ухи, навернули с водочкой, а потом шутовски кудахча, натыкали прутьев на пути вероятного следования полковника и насадили несколько щучьих голов на эти арматурины и присобачили рядом табличку «Аллея им. Головащуки» Ничего этого полковник пока не знал. Поэтому ел с чувством, с толком и расстановкой, обнаруживая правильную ферментативную активность всех соответствующих органов пищеварительной системы
Из воспоминаний офицера запаса Злоботрясова, после гипнотизирования методом Аллюра-Биглера.
Работаю я на 5-м этаже. Оттрубив очередную смену, флегматично спускаюсь назад к цивилизации. На лестничной площадке 4-го этажа стоят и курят 2 очень симпатичных парня. Отмечаю это исключительно как факт, имеющий место быть (поскольку я дэушка не просто замужняя, но и горячо любящая своего супруга) и спускаюсь дальше. До меня откуда-то снизу доносятся весьма характерные звуки: "Бдыньц! Бдыньц! Бдыньц!" - т. е. кто-то явно шагает через ступеньку на каблуках. На 2-м этаже встречаюсь с девушкой, которая действительно совершает восхождение на каблуках и в ускоренном темпе. Мне становится интересно, что будет дальше, и я спускаюсь медленнее, внимательно прислушиваясь (напомню, что до ребят на 4-м этаже девушке остается 4 пролета). Фонограмма дальнейшего восхождения: Бдыньц! Бдыньц! Бдыньц! ... (девушка между 2-м и 3-м этажами) Бдыньц! Бдыньц! Бдыньц! ... (девушка на 3-м этаже) Бдыньц! Бдыньц! Бдыньц! ... (девушка между 3-м и 4-м этажами; в поле ее зрения уже должны показаться те самые парни...) Тюк-тюк-тюк-тюк-тюк-тюк-тюк-тюк-тюк!!!
Многие, наверное, знают тот забавный факт, что Word предлагает исправить "мультиканальный" на "мультик анальный". А об этой особенности системы проверки орфографии рассказал нам один профессор, такой дедушка божий одуванчик. Говорит: пишу "стриптизерша", а Word спрашивает: заменить на "стриптиз ерша"?
А у нас было так - пригласили нас девушки на дискотеку в общагу пединститута напротив ВДHХ. Пройти через вахту, не оставив документа, невозможно. Оставишь - на ночь не останешься. В общем, было принято решение - с соседней стройки притащена доска метров 5 длиной и приставлена к балкону второго этажа. Первый забит решетками. Переправа началась. Среди нас представители Острова Свободы - ну совсем черненькие. А теперь представьте - по доске, уцепившись двумя руками за края и перебирая ногами, согнувшись в 3 погибели ползет небольшой негр. Мимо проходят мама с дочкой. Дочка спрашивает: - А куда эта обезьянка ползет? А ей сверху, с доски, на чистом русском языке: - Ой не смешите меня, а то ебанусь...... obosr.ru
Рассказываю со слов друга, поэтому не знаю точно, в каком лице получится рассказ (ну плохо у меня с русским языком).
Преамбула (раз уж здесь так принято): Кто не знает, в банках (а особенно в конце отчетных периодов) всегда творится бардак с отчетностью. Необходимо подготовить 132 формы отчетности в 54 экземплярах каждая: для головного офиса, для ЦБ, для налоговой, в общем, полная засада. Собственно история: Отделение одного из крупных банков, конец квартала. Главный бухгалтер (относительно молодая девушка) сидит и сводит агрегированный баланс. Вокруг нее сидят (естественно) все остальные бухгалтеры (тоже достаточно молодые девушки) - на случай, если возникнут какие-нибудь вопросы по их части работы. Поскольку делать им фактически нечего, а уйти пока никак нельзя, то занимаются они, естественно, беседами на отвлеченные темы. А очем могут беседовать на работе молодые девицы - естественно о сексе. И вот, в определенный момент со стороны "стайки" бухгалтеров несколько более громко, чем остальное доносится слово "оргазм", уже даже не важно в каком контексте. И в этот момент, главная бухгалтер (напоминаю, тоже не старая) приподнимает голову над ворохом бумаг, калькуляторов и пр. и изрекает бессмертную фразу:
- Ничего вы, девчонки, не понимаете... настоящий оргазм, это когда баланс с первого раза сходится!!!
Нашел в цитатах за прошлый год, но их там мало кто видел, а вещь достойная (при 95 просмотревших рейтинг - 160 баллов) :) Имею смелость предложить к опубликованию в историях :)
ТОВАРЫ, В ЧИСЛЕ ПРОЧИХ ВЫПУЩЕННЫЕ В СВОБОДНОЕ ОБРАЩЕНИЕ Ш-ТЬЕВСКОЙ ТАМОЖНЕЙ В 199_ ГОДУ (СОХРАНЕНЫ ОРФОГРАФИЯ И ПУНКТУАЦИЯ АВТОРОВ)
· Образец сапога без подошвы · Верхние части задних ботинок · Платья текстильные женских размеров · Платья свадебные для женщин · Полотенца махровые банные со скрытыми пятнами · Крем противо-пожарный · Крем для кожи против высыхания лица · Образец лепнины из наружней штукатурки · Кафель в кубиках · Ведро для пыли · Надувные бутылки · Лампы наклеивания · Сломанная модель декоративного домика из фанеры лиственных пород дерева · Щетки зубовые · Зубные протезы, содержащие пластину из пластмассы с прикрепленными фальшивыми зубами 1 шт. · Медицинский прибор для электрошока · Металлические рычаги для лечения переломов · Аппараты слуховые, которые носятся на себе · Присыпка детская в виде игрушки · Мягкие игрушки, изображающие животных существ · Игрушки, изображающие животных кроме людей · Сумки из пилиэтилена · Фольга из пластмасса · Кредитные пластиковые карты, не имеющие носителя информации и не содержащие смысловых надписей · Фломастер с наконечником из фетра, не содержащий драгметаллов · Карандаши с грифелями из гранита · Предметы коллекционирования по ботанике - пришпиленные насекомые · Дрошуры в виде руководства · Картина в рамке, написанная рукой · Стерво-наушники для аудиосистемы · Музыкальный инструмент в виде стеклянных и металлических подвесков, издающих музыкальный звук · Видеокассета с записью рекламного ролика скрытой камерой · Образцы орехов кшью (3 кг. , 10 шт. ) · Пиво безалкогольное, не содержащее молочных продуктов · Макаронные изделия сушеные · Сливки сгущенные, неароматизированные в виде горошка · Ананасы, не содержащие алкоголь · Банка продуктов консервного типа · Изделия для праздников и развлечений - шоколадные яйца · Шоколадно-ореховый крем - продукт для намазывания на хлеб в стеклянной банке · Вафли, прикрытые шоколадом · Запчасть к стиральной машине - платиновый диск · Рогулька для вязальной машины · Ловушки паровые · Аппарат для снятия обоев со стен и других аналогичных работ · Машина для вскрытия почтовой корреспонденции б/у · Реактор для просмотра слайдов · Девочкина рубашка · Порошок для еды · Грязная вода · Ультрозвуковая баня · Подъемник автоматический для демонстрации преимуществ
И еще одна история про пользователей и их жалобы. Привожу, по памяти, реальную переписку между мной и Мэри Энн, пользовательницей моей программы.
МЭ: "У меня проблемы!" Я: (в уме - у всех проблемы, хочешь послушать мои?) "Что проосходит?" МЭ: "Не могу попасть!" Я: (в уме - будь ты мужчиной, эта фраза звучала бы забавнее) "Куда именно? И что конкретно происходит?" МЭ: "В твою программу! Я пишу свое имя, а она меня не пускает!" Я: (в уме - где, интересно, ты его пишешь? Зная тебя, вполне возможно, что и на листке бумаги!) "Мэри Энн, я отвечаю за 3 программы, и ты пользуешься всеми тремя. С какой именно у тебя проблемы?" МЭ: "С Х***" (следует имя программы) "Выдается сообщение об ошибке." Я: "Какое?" МЭ: "Не знаю, я не стала его читать." Я: "Мэри Энн, я буду рада тебе помочь, но не смогу этого сделать, пока ты мне не скажешь, в чем именно проблема, что ты делаешь и какие ошибки программа выдает." МЭ: "Я запускаю программу, ввожу свое имя, а программа выдает сообщение об ошибке. В сообщении сказано, что мой пароль не подходит." МЭ: (отдельное письмо, сразу после предыдущего:) "Может быть, надо ввести пароль во вторую строчку?" Я: "Совершенно верно." МЭ: "Спасибо, сработало. Это каждый раз придется так делать?" Я: "!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"
«Презрев все главные свои прерогативы, Ради тебя купил презервативы. И накопившийся резерв активности Растрачу в этой всей презервативности. » А. К.
Майский номер 2002 года PLAYBOY (русское издание), напомнил старый добрый английский анекдот про юного джентльмена, в день 16-летия которого его мать попросила мужа, сэра Генри открыть юноше Главную Тайну Жизни. Тот спросил совета, как поделикатней решить этот щекотливый вопрос. Супруга порекомендовала - на примере бабочек. Тогда Сэр Генри сходил на пару с мальчиком в публичный дом, снял проституток покруче, а после пояснил сыну, что у бабочек все точно так.
... А конкретно о бабочках напомнило мне интервью в этом одиозно вражеском журнале PLAYBOY русского патриота Александра Проханова. Хреновые, видать, у Проханова и журнала дела, ежли друг дружкой не побрезговали! Зато читателям предоставилась возможность узнать, что ходки Проханова как военного журналиста в зоны конфликтов – это опровержение «ложной фальшивой этики, будто журналист не должен браться за оружие: Едешь на великий половой акт и надеваешь на себя презерватив». Но, главное, оказывается там для него, обмундированного в презерватив, – ловля бабочек: «ПРОХАНОВ... Это погоня за мистическим существом, за АНГЕЛОМ. PLAYBOY А потом... ПРОХАНОВ А когда он пойман – АНГЕЛ ТРЕПЕЩЕТ У ТЕБЯ... – ЕГО НАДО УМЕРТВИТЬ (и лба не перекрестивши? – прим. А.). Это довольно сложный процесс. Чтобы умертвить бабочку, ее не бьют молотком по голове (гуманист, мля! – прим. А.). Бабочку умертвляют очень тонким, нежным эротическим (вот для чего надо быть в презервативе! – прим. А.) нажатием на ее хитиновую оболочку в районе груди. Там, где у женщин соски, там у бабочек очень тонкий хитин. Это сжатие парализует бабочку. Это ты делаешь сквозь кисею, сквозь этот воздушный, прозрачный бюстгальтер. »
Обращаю внимание слабонервных – великий писатель-патриот, друг Макашова, Баркашова и Зюганова, ведет речь не о БАБЦАХ, а о бабочках. Правда, редакция журнала пыталась, видать, смягчить интервью предупреждением «Чрезмерное употребление алкоголем вредит вашему здоровью». Но все равно - представьте, каково же им, бедным (бабочкам, а не Макашову, Баркашову и Зюганову)! Порхаешь себе, никого не трогая, пьешь свой безалкогольный нектар, а тут появляется патриот в презервативе, с «Лейкой» и блокнотом, автоматом и сачком. Эротично хватает тебя сквозь кисейный бюстгальтер за грудки – и страшный конец!
Привет всем ;) Прочитал историю про джип с кондиционером в палатке израильской армии и вспомнилось... введение. даже если бы бравый израильский зольдат в вышеупомянутой истории не угорел бы от выхлопных газов, прохладно ему бы не стало, потому как есть такое Второе Начало Термодинамики, согласно которому только холод производить нельзя. Т. е. если девайс холодит, то у него где-то на другой стороне обязательно будет выделять тепло (причем больше чем холода). Такой вот суровый закон природы. Кондиционер целиком затащенный в помещение будет его НАГРЕВАТЬ. А теперь история. лет десять назад, ростовский государственный университет им. тов. Суслова. ФИЗИЧЕСКИЙ факультет, кафедра ТЕОРЕТИЧЕСКОЙ и, смешно сказать, ядерной физики. моя очередная попытка закончить этот долбанный fizfuck. прихожу сдавать стат. физику (та же термодинамика, только круче). захожу, картина маслом - группа аспирантов и преподователей вокруг кондиционера, стоящего посреди комнаты на стуле, обсуждает почему это холоднее не становится... (кондиционер им уже выдали, но еще не установили, а им хотелось охладиться). ЗА СОВЕТСКУЮ НАУКУ, ТОВАРИЩИ! ;))
Услышано в одесском такси - переговоры по радио. Диспетчер: встаньте у средней парадной. Водитель: Какой средней??!!?!? ИХ ТУТ ЧЕТЫРЕ!!! Диспетчер: Ну так встаньте между второй и третьей.
Как говорится только что. Сижу на работе тупо пялюсь в монитор, почти не чего не соображаю после вчерашнего. Появилось желание (после пяти кружек кофе) понятно какое. Захожу в туалет отлил, решил и покурить (ну лень мне идти на улицу). Стою курю, заходит мужик (клиет) на плече сумка с ноутбуком, в руке пакет. Пристраевается к писуару, я стою к нему спиной. И вдуг начинает звонить телефон (мужик весь поглощен процессом), но все же решает ответить. Я слышу его голос и мне становиться интересно, чем же он держит телефон, и я так невзночай поворачиваюсь к нему. Он изловчившись перехватил пакет и достоинство одной рукой, а трубу держит в другой. Разговор неожиданно прерывается и раздается клац.... Поворачиваюсь опять и вижу картину: телефон упал окурат в писуар, мужик продолжает отливать выпучив глаза и произносит фразу: - Ну вот толком не отлил и не поговорил мля. Потом за антенку достает телефон из писуара, из телефона доносится голос: - Саш твою мать. Мужик так обреченно: - Да пошел ты. Тут у меня началась истерика.
Постоянный отток ученых из бывшего Союза привел к тому, что в некоторых научных заведениях Запада на английский переходят только в случая случайно забредшего аборигена. Так и у нас в центре одного из самых больших городов Европы в лаборатории 2 русских женщины и один мужчина, то есть я. Постоянный переход с официального английского на родной русский в достаточно быстро привел к смеси двух языков. А закончилось это в одно прекрасной утро, когда я в предвкушении интересного эксперимента я забежал в лабораторию и беспокоясь об оставленных накануне в инкубаторе клетках (cell по английски) радостно рявкнул: "Ну как там мои cellочки поживают?!!". Выражение лиц моих коллег женщин, заставило меня понять что я сказал что-то не то. Эти глаза вдохновили меня настолько, что я уже год не вставляю английских слов в русскую речь. Они, кстати, тоже....
На днях, на выпускном празднике классе родители и учителя начали в 12, праздновали до 21 и приняли до нестоячего состояния (а некоторые - наоборот).
И вот во дворе дома, который недалеко от школы, раздается крик ребенка: "Мама! Или в школу, а то там папа с учительницей Птичкиной (фамилия изменена) обнимается!
Толпа любопытных мчится в школу, толпу опережает мама, движимая не только любопытством... на третьем этаже убеждаются, что устами ребенка глаголит истина.
Папа прыгает в окно, неслабо ломается. Учительницу на второй день после этого увольняют.
Вот так вот у нас отмечают выпуск в... ТРЕТЬЕМ классе
Навеяно... блин занудное начало, ну да ладно, историей про мясо №10 От 2/06/02. Итак, Москва середина девяностых. Всемирно известная забегаловка - едальня "Пеппер-Биг": К описываему времени, я стал менеджером, и однажды обучая молодую девушку, у которой был первый день, прохожу мимо гриля, на нем работает мой старый приятель Саня, Увидев меня с сотрудником он сделал страшные глаза и заорал:"МАРК ДАЙ МНЕ ЭТУ ДЕВОЧКУ НА МЯСО, ЧЕРЕЗ ПОЛЧАСА ВЕРНУ!" Я то все понял, что Сане нужен помошник снимать мясо с гриля и что через полчаса к нему подойдет подмога. Но голубые глаза, той девушки буду помнить долго.
Музыкой навеяло.... Раннее утро, холостяцкая хата, похмельные друзья, полуголые девушки, "не понять, кто здесь покойник, кто живой". Один сэр идет в сортир и через пять секунд оттуда доносится нечеловеческий, душераздирающий вопль. В направлении вопля бросаются друзья, уже начавшие похмеляться. Кто не проснулся мгновенно просыпается. Из сортира выходит бледный товарищ, но трясется от хохота. Его рассказ: "Захожу в сортир, начинаю отливать и понимаю, что характерного звука не слышу". Кинув взгляд на свой предмет гордости с ужасом вижу, что конец раздувается до невероятных размеров." Окаалось, что ночью он просто забыл снять презерватив.
История моя короткая и может быть покажется смешной только людям которые занимаются сотовой связью но не могу не поделиться! і!! Приходят с салон связи Евросеть мужик с бабой и говорят: "Верните наши деньги! Мы недавно у вас мобильник новый купили и (внимание!) ОН У НАС СО СЧіТА ДЕНЬГИ ВОРУЕТ!!!!" Продавцы в ауте... Мирон
От: Club Mnogo.Ru ***@mnogo.ru Кому: ***@inbox.ru Тема: Помогите разобраться
Добрый день, Юрий!
Насколько мне известно, уже несколько месяцев назад Вы получили клубную карту Много.ру, но на Вашем бонусном счете нет ни одного бонуса, полученного при покупках в предприятиях Много.ру. Меня, как PR-менеджера Клуба, не может это не расстраивать. Тем более что, на мой взгляд, получать бонусы очень легко, приятно, да и выгодно. Они гораздо полезнее скидок, так как деньги, сэкономленные благодаря скидке, имеют обыкновение мгновенно испаряться, а бонусы никуда не денутся и в результате обязательно превратятся в реальную вещь. Все что для этого нужно - это покупать необходимые товары и услуги в клубных предприятиях, получать бонусы, регистрировать их на свой счет, а затем обменивать на подарки из "Каталога Призов". Можно получать бонусы, делая покупки для себя, для фирмы и даже пользоваться покупками близких и друзей, забирая бонусы себе. :) Может быть, Вы просто не разобрались в бонусной системе Клуба, или Вам не подходит ни одно из предприятий (хотя их более 100)?! Я была бы Вам очень признательна, если бы Вы помогли мне разобраться, в чем истинная причина.
Жду Вашего ответа.
С уважением, менеджер Клуба Много.ру Елена Е-ва.
От: ***@inbox.ru Кому: Club Mnogo.Ru ***@mnogo.ru Тема: Помогите разобраться
Здравствуйте, Елена!
Вы знаете, действительно я получил клубную карточку много.ру несколько месяцев назад. Я положил ее в свою тумбочку, что находится около кровати. Некоторое время я не использовал ее, но потом мне начали приходить ваши корпоративные рассылки по почте, примерно каждый день (это так заботливо с вашей стороны), и я каждый раз доставал свою карточку из тумбочки и подолгу смотрел на нее. Но вы знаете, я уже второй год ничего не покупаю, поскольку в нашей лечебнице все закупки централизовано производятся администрацией, кроме того, в Ваших рассылках не указано про начисление бонусов на товары типа "суп-баланда" или "пижама хлопчатобумажная", которые периодически закупаются нами. Однако, как ваш искренний почитатель, я всегда предлагаю санитарам свою карточку, когда они выносят за мной судно или оказывают услуги по одеванию рубашки. Но они совершенно не хотят принимать ее, предлагая засунуть ее в анальное отверствие PR-менеджеру Клуба Много.ру. Как пациента, меня не может это не расстраивать.
В связи с вышеупомянутыми обстоятельствам, прошу выслать полное руководство по использованию карточки Клуба Много.ру в условиях психиатрической лечебницы (желательно в виде красочного водостойкого буклета с картинками и примерами), и подробными расшифровками, сколько бонусов начисляется за вынос судна и прочие услуги, которые оказываются мне санитарами и обслуживающим персоналом.
Метро или общественный транспорт... извечная тема. Время около 24:00 будни, в вагоне или в усмерть уставшие пассажиры или пьяные. На одной из остановок вваливается толпа, сразу выделяется дородный мужчина в изрядном подпитии во-первых, из-за своих габаритов, во-вторых, из-зи своего громогласного голоса. Как только зашел в вагон он узрел свободное место на которое, собственно, сразу направился. И вот он, в силу не очень хорошей своей координации пока примеряется на это самое свободное место, две ушлые женщины успевают буквально перед его носом занять его место. Он окинув их мутным взором восклицает: - Женщины! Далее весь вагон, судя по той интонации какой он сказал слово Женщины! , ждет продолжение в стиле "Какого хрена! Мать перемать" и т. д. и т. п. На лице мужика отражается мучительнвый мыслительный процесс, который заканчивается фразой, которую уж точно никто не ждал: - Садитесь женщины! Эх, не перевелись еще джентельмены в нашей первопрестольной!
История про СисАдминов..... Вобщем на работе есть у меня дЭвушк, которую я подтягиваю к уровню "продвинутогго юзера".... Вобщем сия дама сегодня выдала всем юзерам сети: Клянусь яйцами СисАдмина (то бишь моими Ж8(Е3) )..... Мать моя женьщина.... Эмансипация. Ж8)
Подал в налоговую инспекцию декларацию по единому социальному налогу. В графе "Предполагаемый доход на 2002 год" написал 2000. Рублей. Понимаю, что мало, но что поделаешь. ;-)
В уведомлении на уплату налога, которое мне выдали по этой декларации, было написано: сумма предполагаемого дохода -- 2000, сумма налога -- 3840 (!).
Как говорится: было бы смешно, если бы не было так грустно!
Приключилась сия история пару лет назад в киоске на улице Астраханской города Знаменска Астраханской области, в коем я и живу. Моя приятельница Марина Ковалева (сейчас в г. Руза Московской области живет) работала в киоске, типа хозтовары, канцтовары и т. д. Захожу перед самым закрытием, поболтать. Тут в окошко мужик протягивает денежную купюру и просит: -Два рулона туалетной бумаги! Маринка ему в ответ: -Ой, мужчина, извините, только что кассу закрыла. Не смогу Вам продать бумагу-то. И тут же, из вежливости: -Приходите завтра! Мужик, абсолютно ни секунды не размышляя, ей в ответ: -Какать я захочу уже сегодня!!!
— Привет, котёнок. Какая у тебя новость? — Привет, зай. Я беременна. — Здорово! У нас будет ребёнок! — Зай, ты у меня самый лучший! А то все начинают: «Это не от меня, это не от меня!»