Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 03.06.2002 по 09.06.2002
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Понадобилось мне в субботу рано утром по делам поехать. Захожу в метро - народу нет еще совсем. Подхожу к автомату, чирк проездным - не сработало. Ладно, бывает. Еще раз - тот же результат. Иду ко второму автомату - тоже не пропускает. Начинаю злится - проездной-то настоящий, месяц, считай, на нем ездил - и ничего. Иду к третьему автомату, к четвертому - все без толку. Совсем уже злой, иду к дежурной, которая видела всю эпопею. Прочтя на моем личе все что я думаю о метро вообще и об этих автоматах в частности, она, лишь взглянув на проездной, кивает мне с извиняющимся выражением:"Проходи, мол, сама знаю, часто глючит автоматы." Я прохожу, прячу проездной в карман. Когда я уже стоял на платформе, я достал проездной, и взглянул на него повнимательнее... Так и есть - 05/2002, а сегодня суббота. Первое июня...
История была рассказана мне моим братом, а ему его другом, который все это и видел на заправке. Ну вот, значить, подъезжает на заправку «шестерка»(ВАЗ2106) и ждет своей очереди заправиться. Вот подошла очередь, водитель «шестерки» заводит машину, и вдруг на заправку влетает «мерс» и вклинивается перед «шестеркой». И водитель мерса так говорит водителю шестерки: – Если бы ты менял машины так часто, как я, так же бы сделал! Ну пшел етот «новый русский» расплачиваться за бензин, а водитель шестерки разгоняется и врезается в мерс, зачем немедленно удаляется на своей тачке, предварительно сказав водителю мерса: «Если бы ты менял машины так часто, как я, так же сделал бы! ». Ну «новый русский», есстесно, запоминает номер шестерки. После проверки оказалось, что машина уже неделю, как в угоне числится.
Тут как-то вылетали в Симферополь из Внуково. Ну, соответственно, зал международных вылетов, народу туча, рейс, ессно, задерживают. Кое как проходим все возможные контроли, сдаем чемоданы, регистрируемся и, наконец, проникаем в зал ожидания, где народ дорывается до: а. буфета б. фри шопа. Наши люди просто спокойно что-то купить не могут, им надо сразу все выпить и, желательно, еще до самолета, что бы успеть еще взять с собой и там (в воздухе) залиться окончательно. Ожидание как-то затягивается, люди уже стремятся в самолет, а посему медленно и верно начинают перебираться ближе к дверям выхода на летное поле, что бы принять низкий старт непосредственно в момент их открытия. Мы, ясное дело, то же не сидим спокойно, а толпимся вместе со всеми. А пока делать нечего, я читаю бегущую строку, которая вещает на табло прямо над этими самыми воротами в другой, лучший мир (это я потом понимаю, что все именнно так и обстоит, как пишу). Так вот, Аэрофлот нас информирует о том, что мы летим в Симферополь (удивили..!), вылетаем во столь-ко, прилетаем, соответветственно, позже, желает нам приятного полета и в конце, после всего этого текста, выплывает натуральный ПРАВОСЛАВНЫЙ КРЕСТ! Я просто глаза протерЧитаю все это еще раз в следующем забеге - ни фига, крест на месте! Тут я вообще трезвею напрочь, ну думаю, полетал, хватит. А народ то же просек, у кого истерика, кто в ауте, кто все это фотографирует... Короче, летайте Аэрофлотом, аминь!
Еду по 101 хайвею с утречка на место очередной трудовой вахты. Уши и приемник настроил на 740 частоту - спортивную передачу на канале KSBS. Ведет оч-ч-ч-енно крутой американский комментатор (имя не называю - неровен час, затаскает по судам). Энциклопедия - кто где кому питчер (бейсбол), какая до какого ветру клюшка (гольф)... Короче, знает мельчайшие подробности всех видов спорта. Но - американских. Европейский же футбол - так, развлекушка больше для мисс и миссис, они в нем и сильнейшие в мире. А тут - сенсационная победа на чемпионате мира по футболу мужской команды США над сильной португальской сборной. Вопросы к комментатору, естессно, по этой горячей теме. А он в ней - без понятия. Оказывается, и самого матча не видел. Его подвергают укоризне, как же так - вам пропустить такую игру! Он не растерялся: - Знаете,- говорит,- я не поклонник ПОРТУГАЛЬСКОЙ сборной!
... Я чуть из траффика не выпал!
Алик, фан российской команды (рiдна украинская отдыхает)
Историю рассказал мне на днях друг мой Костик, бывший в первой половине 80-х гг. курсантом ДВВИМУ, г. Владивосток (привет родному городу). Рассказываю от первого лица. Собрались мы как-то с Пахомом на скачки в мед (на танцы в общагу мединститута). Сели в автобус, поехали. Ну, а Пахом к тому времени уже теплый был - ну, то есть, блевать его не тянуло, но уже мутило. А время было позднее, народу уже никого. И на какой-то остановке приспичило Пахому сплюнуть. Народу нигде никого. Подвигается Пахом к открытой двери автобуса и смачно, энергично плюет от всей души. И попадает он своим зарядом в физиономию мужичка, который изо всех сил бежит успеть в этот автобус. Мужик по инерции, еще ничего не осознав, продолжает заходить в автобус. Пахом, видя такое дело, из первичного инстинкта самосохранения берет мужика пятерней за физиономию и со всей дури отпихивает назад. Мужик падает на спину (ну, так или иначе, из поля зрения исчезает). Уже можно смеяться, но это еще не все. Пахом, у которого просыпается совесть и человеколюбие, высовывает жало из дверей автобуса посмотреть, что стало с дважды несправедливо обиженным им человеком. В это время водитель закрывает двери и трогается. Оплеванный мужик очухивается и видит башку своего обидчика, зажатую между закрытыми дверями уходящего автобуса (натуральное "Ну погоди"). Человек вскакивает, бежит за автобусом, и метелит эту самую башку, невзирая на лицо и прочие ее части, почем зря. Но и это еще не все. Водитель, пристально наблюдающий в боковое зеркало за развитием описываемых событий, въезжает в столб (разбивая означенное зеркало, кстати). Вот теперь все. Дальше, говорят, было не смешно.
Американская военная часть в Германии, стоят охранники - военные. (Заметьте: мало того, что американцы, так еше и военные) В камуфляжной форме, касках, сеточках-листочках итд (это чтобы их не заметили) и поверху - в ярко-желтых светоотражаюших жилетах (а это чтобы заметили).
Вчера еду с работы по Ленинградке- час пик, пробка. В районе м. Аэропорт отрываю взгляд от задницы впереди идущей машины на супер-пупер рекламный щит, кто ездил, тот знает - выполненная в виде модного электронного табло невероятных размеров штукуевина... и вижу там рекламную надпись следующего содержания: Ваши крохотные тельца поместятся в наши ГРОБИКИ без гимнастики и аэробики!!! , думаю что ошиблась, оптический обман и все такое, через секунду вылезает надпись: ГРОБОВАЯ контора братьев таких-то... Занавес... Ольга.
Сегодня рано утром шла по Щаковскому рынку - народу нет, но продавцы уже подтягиваются, раскладывают вещи... Прохожу мимо одной такой пары и случайно слышу обрывок диалога: - А как этих-то называют, которые бритые и евреев бьют? - А! Да это же эти... - сэконд хэды! -----
В некоторых вагонах Нью Йоркского метро сидения расположены по три рядом, вроде скамеек. И вот на одной из этих скамеек сидят две русские женщины и рядом с ними черная, весом центнера четыре, естественно занимая места больше, чем отведено под ее зад заботливыми конструкторами скамеек. Одна русская обращаясь к другой говорит "Вот расселась, корова" (про черную, конечно), на что та, повернувшись к ним, невозмутимо так говорит "Не волнуйтесь, корова сейчас выходит!"
Женская логика, как Высшая Математика. Пример? Пожалуйста. Я родился в Краматорске (Донецкая область, Украина) 28 лет назад. Ну так случилось... На столе у нашего Бухгалтера лежит копия моего паспорта, которую она с интересом изучает. Далее следует диалог: - Игорь, а Краматорск - это Украина? - Да. :) - А что вы там делеали? - Я там родился. ;-) - А как вы туда попали? - :-((... Я ТАМ РОДИЛСЯ? - Я это понимаю, но КАК ВЫ ТУДА ПОПАЛИ?...
Давно это было, лет десять назад, так что извините, если ошибся в деталях. Рассказывала моя матушка, тогда работала в Ветеринарной Академии.
В ветеринарке, помимо прочих издевательств над животными, у всяких четвероногих самцов берут анализ спермы. С быком никаких проблем не возникает. Ему дают искусственную корову, которая настолько же похожа на настоящую, как гимнастический конь - на живую лошадь. Да и выглядит она как этот самый гимнастический конь, накрытый коровьей шкурой и с дырой в нужном месте. К этому жалкому подобию коровьей п№№ды прицеплена пробирка. Бык на такую топорно сделаную "даму" покупается, делает свое бычье дело, ветеринар доволен, бык тоже. Неизвестно почему, но баран, хоть и туп, но искусственную овцу иметь не хочет. Ему вставляют в станок живую овцу, а дальше начинается акробатика. В тот момент, когда баран примерится своим бараньим достоинством засадить овце как следует и куда следует, лаборант ему подсовывает пробирку. Ослепленный страстью баран не видит, что его надули, думает, что вставил куда надо, и бодро кончает в стекляшку. Все довольны (может, кроме овцы). Но однажды лаборанты чего-то недосмотрели и на бедную овцу выскочило разу ЧЕТЫРЕ барана. Через пару минут результат: овца оттрахана, вся в сперме, лаборанты все в сперме, научный результат - нуль. В суматохе ни одному барану так и не удалось кончить в пробирку.
Мораль - количество в качество не всегда переходит.
Сдаю я сейчас выпускные экзамены. Первый был в понедельник - сочинение. Результаты сказали сегодня, и мы с мамой решили папе на работу позвонить, обрадовать: Мама: - Миш, у Юли - 5/5! Папа: - А у наших - 2:0!!!! Каждому свое. Juliett Reysner
Однажды мой одногруппник, (вечно чем-то загруженный, глючный и тормозной чел. , имя которого секрет) подготавливаясь в аудитории под шум остальных студентов к очередному семинару по философии, решил всех успокоить, когда его начали доставать с очередным глупым вопросом. Он, продолжая читать учебник, быстро прокричал концептуальную фразу: "Идите ка вы все на хуй НА СЕКУНДОЧКУ". ...... мы ржали еще половину семинара.....
Запоздала я с рассказом истории, тк поначалу смешной она мне вовсе не казалась. Поначалу мне думала, что это позор на всю Боннскую область (ФРГ). Дело было так. За завтраком вкючаю телик, матч Бразилия-Турция, 0:0. И вдруг - гол! Турция забила! И тут трансляция заканчивается, начинается "разбор полетов". Ну я, конечно, удивилась исходу игры, телевизор выключила и ушла. Днем возвращаюсь домой, по дороге захожу в овщную лавку, принадлежащую ясно дело туркам. Думаю, а вдруг они там на радостях арбузы бесплатно раздают? Но нет, никакого праздника не заметно, работа кипит, покупателей полно. Набрала авоськи помидоров да перцов и уже в дверях, в рамках развития межнациональных коммуникаций звонко так говорю: поздравляю, мол, с футболом! И ухожу, видя, что привлекла внимание всего магазина. "Вот, думаю, пусть видят, какая у них покупательница: и симпатичная, и вежливая, и футболом интересуется". (Ну через 5 минут дома я узнала, что это был счет первого тайма, а во втором бразильцы забили 2 гола.) То есть, немцы по поводу турков, конечно, кривятся и в общей массе их не особо любят. Но что бы так, в день национального траура прийти и нагло заявить, поздравляю, мол, это ж каким зверем надо быть! и кто за язык тянул? Теперь я даже в ту сторону улицы ходить опасаюсь. А главное: прощайте, толстенькие турецкие помидорчики!
Недавно возвращался я домой. Иду по улице и вижу впереди себя мужика, мужик как мужик, идет видно с рынка: в одной руке несколько пакетов, в одном из которых позвякивает что-то стеклянное, а в другой руке он несет, как поднос, клетку с яйцами (картонную такую, квадратную). И вот он себе идет, а я за ним. Вдруг у одного из пакетов, отрывается ручка. Мужик сначала хотел перехватить пакет другой рукой, но рука занята яйцами, потом мужик решил опустить пакет на землю, но было уже поздно. У пакета отрывается вторая ручка, и вся продукция (преимущественно сорокаградусная) ударятся об асфальт и разбивается. Мужик стоит над этой "могилой" с приунывшим видом, и вдруг размахивается (как беисболист) и клетку с яйцами швыряет в ближайший фонарный столб. При этом нужно было видеть всю гамму чувств на его лице, и то, как красиво летели яйца. Только после этого я прочувствовал, как хотелось мужику употребить продукт по назначению.
Вчера остановили моего друга работники ГИБДД, маленько оштрафовали и домой отпустили. Документы, ессесно, отдать забыли. Утром беготня конечно, риторические вопросы... Самое главное, не знаем какую территориальную принадлежность имеет тот тип в форме. Кое-как разглядели на квитанции каракули: "Промышленный РОВД". Я ему советую, позвони "02", там люди добрые скажут. Звонит, называют телефон. Набираем номер, никто не отвечает. Звонит еще раз "02". Дают другой. Набираем, отвечает чудная тетя. Т.(тетя): Але! Д.(друг): У меня вчера по ошибке права забрали. Т.(не дослушав): У нас по ошибке не отбирают! (бросает трубу). Д.(вторая попытка): Да нет, вы не поняли, я вчера ехал.... Т.(не дослушав): Слушай ты, у меня что, телефон-телепат? Приезжай сюда и разбирайся! Приехали, нашли взвод ДПС, ессесно, нужный мистер в форме отсутствовал. Молодой капитан, поковырявшись в столе коллеги, достает права и тех. паспорт и, глядя на права (с цветной фотографией), потом на владельца, выдает: А чем докажешь что это твои?
Едем мы как-то с моим другом по Киеву, а точнее по бульвару Шевченко. Он за рулем, я справа. Перед светофором справа нас обгоняют две барышни на каком-то "купе", мой друг естественно смотрит не вперед, а туда. Я бросаю взгляд вперед, а там на светофоре уже стоит 24 "Волга". Я ору, реакция довольно запоздалая, и естественно мы слегка "тюкаем" "Волгу" в зад. Из нее вылазит прапорщик, со страшно недовольным видом, мы совместно осматриваем автомобили, но в виду отсутствия повреждений, прапор со словами "Ну, вы, мля, как-то по аккуратней!" возвращается на место. Едем дальше. Скорость набрали довольно приличную, и тут опять справа эти девчонки, мой друг, естественно смотрит туда, я поворачиваю голову вперед, и в сантиметрах в 30 перед нами вижу машину прапоршика... Второй "подход к снаряду" оказался более серьезным. "Волга" конечно крепкая машина, но... Короче кошелек моего друга в тот день "слегка" похудел, прапорщик был очень расстроен, ну просто нет слов! Мораль проста: "НЕ СМОТРИ НА ПОПЫ. А СМОТРИ НА СТОПЫ!!!"
История у меня, предупреждаю сразу, с ненормативной лексикой! Случилось сие позапрошлой зимой в подмосковном доме отдыха. Есть у меня любимый человек, а у него, соответственно, имеются родители, речь пойдет о папе. Надо сказать что папа у него человек очень веселый и любитель, мягко говоря, по подкалывать (меня естественно!). Ну так вот, поехали мы (я и любимый) с друзьями в д/о. Программа намечалась грандиозная! Много пива, вина, водки, саунф и т. д.. Посидели мы в номере, попили чуть-чуть и решили что пора нам попариться, а сауна, надо сказать, находилась в другом здании, пошли мы попарились, время вышло - и все решили вернуться в номер, но так получилось, что в номер вернулась я одна. Естественно, сначала я удивилась, потом я разозлилась, что все меня бросили (ладно все, но любимый!)и решила позвонить дорогому на мобильный телефон. Что происходило дальше- времени, кстати говоря, уже было где-то в районе между 2 и 3 часами ночи. Набираю я телефон, говорю АЛЛЛОУ!-там бросают трубку, я набираю еще раз-ААЛЛОУ-эффект тот же. Я уже в бешенстве, лезут коварные мысли, что любимый специально бросает трубку. Набираю еще раз успеваю сказать-ААЛЛОУ! Ты ггдде?-опять короткие гудки. Я собираюсь с силами, звоню и четко поставленным голосом, как только там снимают трубку выговариваю : - Алексеев! Еб твою мать! Где тебя носит?! слышу в ответ: - Оля, он с тобой в доме отдыха... Надо сказать что протрезвела я моментом, оссобенно когда представила реакцию папы, ладно бы если я по имени назвала любимого... папа ведь тоже Алексеев. Стыдно мне было потом еще долго. Завершилась эта история таким образом- мне надо было заехать домой к любимому (прошло уже недели две) отвезти бумаги. Я специально подгадала, что бы не застать папу дома, захожу отдаю маме бумаги и собираюсь бежать, если верить часам скоро папа вернется с работы, но мен не удалось уйти сразу, мама заболтала. И вот я собираюсь выходить навстречу мне идет папа, я краснею, зеленею, бледнею, бурчу- Зрасьте!- и бегом. Дальше происходить такой диалог: МАМА- Оля, а ты что не будешь не будешь ждать... (любимого) Я- Нет!(Уже в районе лифта) МАМА-Как же вы найдетесь? ПАПА-СОЗВОНЯТСЯ!!!!!!! Вот такая история, может затянуто и не очень смешно, но друзья до сих пор смеются слыша эту историю в сотый раз...
Московский микрорайон Коньково. Кто не знает, там дома преимущественно семнадцатиэтажные. А в лифтах стандартная плашка с кнопочками этажей - параллельно - 9-ть и 9-ть. Итого этажей, по замыслу лифтостроителей должно быть 18-ть. Но восемнадцатого - то нет! Зато есть великий и могучий, неистребимый российский юмор. Надпись над последней кнопочкой - "РАЙ"... А что, если бы в доме было бы еще и нечетное число подземных гаражей???...
Я работаю сисадмином в одной довольно крупной конторе. Вчера сижу, ковыряю в зубах после обеда. Заходит девочка-ромашка из отдела кадров, работает без году неделю. Ситуация такая - начальнику отдела понадобился на сервере еще один ящик. Нет проблем, ящик - так ящик, минутное дело. Говорю: - Как назовем? (Слово kadry уже задействовано). - Мне все равно, - отвечает цыпа. - Несеръезный разговор, - говорю, - у нас с вами получается. Мне все равно тем более. Хотите - назовем IvanIvanychIvanov; будете каждый раз набирать? - Ой, не такое длинное конечно, покороче бы... - Покороче? - отвечаю, - Это можно. Есть, милая девушка, такое хорошее, известное всем слово из трех букв... Вах!!! Цыпа покраснела, аки маков цвет. Но долго заливаться краской я ей не дал. - Это слово - JOB. - И пустил вдогонку: - А вы о чем подумали?
Мораль: учите английский, побольше думайте о JOB и поменьше о слове из трех букв: %) PS. Job (англ.) - работа.
Моего одного знакомого называют Назар. Прозвище, производное от фамилии. Такой здоровый парень, коротко остриженный и стилем старается походить на нового русского, что ему удается. Как иной раз пообщаюсь с ним - так обязательно какая-нибудь история произойдет...
Раз, после небольшой дозы алкоголя, который мы с ним неторопливо употребляли, посетила неожиданно светлая мысль: а не снять ли девочку, так сказать оттянуться всем телом? :)) Идея понравилась и тут же была воплощена в жизнь. И вот мы едем с девочкой, а также с закупленной водкой и закусью к Назару. Ну, как водится, для начала немного водки выпили, потом славно по очереди отдохнули :)) Был только один огорчающий момент - презервативов у девочки было совсем мало, а Назар жил в какой-то глуши... до ночных ларьков пилить и пилить... кароче, влом куда-то идти. Стали продолжать пить водку - девочка была ярой сторонницей предохранения (очень уважаю это качество). Попили мы хорошо, я и не помнил, как вырубился...
Утро наползало постепенно... Проснулся я от того, что широкая кровать, на которой мы втроем бухали, вибрировала и это действо сопровождалось звуками. Ясно, что Назар во всю развлекался с герлой. Мои мысли начали продвигаться неспешным строем. "Очевидно, Назар где-то надыбал тех самых изделий" - подумалось мне. "Над у него и себе попросить". Однако выяснилось, что простую фразу: "Назар, дай пожалуйста презервативы", я произнести не могу. Даже глаза раскрыть не могу... Попытка пошевелить рукой или там ногой, тоже не имела успеха. А трахаться хочется! Такой вот парадокс!! Ладно, сокращу фразу до простенькой: "Дай презерватив". Опять облом! Рот едва раскрылся, но то, что я попытался сказать, так во мне и утонуло. Еще выяснилось, что и слово "презерватив" для меня слишком сложно! Тогда я сокращаю фразу до одного-единственного слова всего из двух слогов: "гандон". Надеюсь, это-то я произнесу... Сосредотачиваюсь, концентрируюсь, собираю все силы для этого. Обидно же будет, если девченка уйдет! Еще немного усилия воли.. Только один рывок! Наконец, я созреваю и, голосом умирающего в пустыне буквально выдавливаю из себя сиплое: "Г-г-а-а-а-н-д... ОН!". Даже приоткрыл один глаз! Назар останавливается, поворачивает ко мне удивленное лицо с хлопающими глазами и изрекает: - Сам ты гандон!
Смотрим сегодня на работе футбол. Наши забивают Тунису первый гол, все радуются. В это время одна девушка, не сильно интересующаяся футболом и потому с головой вовлеченная в трудовой процесс, спрашивает что собственно случилось. Ей отвечают, что, мол, гол забили. - А кто? - спрашивает она. - Наши! Далее следует потрясающий вопрос: - А в чью пользу?..
Присказка. История No.4 от 2-го июня. Там один товарищ вопрошает о том, кто сказал, что евреи умные. Мне хочется ответить этому господину, что, по-видимому, это сказали сами евреи. А насчет палатки и джипа в неи... каждыи школьник, который учил в школе физику, знает, что работающий холодильник с открытой дверью будет не охлаждать, а нагревать комнату. Закон сохранения энергии, так его растак.
Сказка. Сам не видел, слышал это из уст преподавателя физики одного из Московских ВУЗов. Я лично этому верю, зачем человеку зря пиздеть? Ну, так вот, рассказывал этот уважаемый человек, что еще в старые застойные времена довелось ему смотреть фильм про полярников. Так вот, был там такой эпизод, что от страшного холода накрылась п... перестала работать рация. Единственным способом, которым можно было заставить снова функционировать сию рацию, был ее нагрев до несколько более высокой температуры. Так вот, чуваки поснимали с себя шубы, обернули в них рацию и стали ждать, когда она согреется.
И снова про студенческие столовые. Казалось бы, ну сколько можно! И анекдоты, и истории, и цены! :-) Но ближе к делу! Стою я в одной такой классической столовой в очереди. Есть хочется- больше чем спать! А очередь как назло движется со скоростью два шага в пять минут. Кстати, чтобы хоть как-то уталить голод в нашей столовой, надо проделать следующее: 1) пробиться к меню, при этом лишиться большинства пуговиц; 2) выбрать из "богатейшего" списка то, от чего тебя меньше всего тошнит; 3) пробиться через толпу еще не выбравших, при этом потерять оставшиеся пуговицы; 4) выбить в кассе чек на то что выбрал (в этом пункте тебе кассирша популярно объяснит, что то, что ты выбрал: а) нет б) кончилось в) никогда не было); 5) отстоять в очереди, обезумевших от первых четырех пунктов и голода, студентов; 6) получить порцию того что выбрал, сесть за стол, попытаться хоть что-нибудь сесть; 7) незамедлительно проследовать в помещение для утилизации полупереваренной пищи. Ну так вот. Нахожусь я в конце пятого пункта, т. е. впереди меня остался один студент. И вот этот студент (С), с лицом не искаженным интеллектом, протягивает чек поварихе со словами: "пять пирожков с капустой!". Она, с еще более выразительным лицом, берет чек, смотрит в него секунд десять, протягивает назад. "Пирожков нет!". Тот берет назад чек. Смотрит в него секунд десять и протягивает его опять. "Тогда, пять пирожков с картошкой". Повариха, берет у него чек. Смотрит в него чуть дольше. чем в первый раз, поднимает глаза, смотрит на студента еще дольше чем на чек и выдает "ПИРОЖКОВ НЕТ!!", протягивая тому чек. Студент, берет чек. Смотрит на него сначала с одной стороны, затем на всякий случай посмотрел с другой. Судя по его лицу. у него начинается умственный процесс. Через секунд двадцать он у него заканчивается. Результат этого процесса: "Раз пирожков НЕТ, дайте тогда С ПОВИДЛОМ!" И соответственно протягивает чек. Повариха, не беря чек, глядя ему прямо в глаза, как паук на муху, начинает менять цвет лица с розового на красный. Причем что интересно, снизу вверх! Теперь у нее начинается умственный процесс. Скорее всего, она подбирала цензурные выражения, и в конце "думанья" выдает по буквам "П И Р О Ж К О В Н Е Т!". Такого ответа студент не ожидал! :-)) Он растерялся. Видимо, думать два раза в день не входило у него в привычку. И с ходу в обратку, командным голосом, переходящим на крик: "Ну дайте хоть с рисом!!!!". Повариха, меняя цвет лица с красного на пепельно-серый, набирает в грудь воздух... И тут в столовую с какой-то проверкой заходит ректор, проректор и какие-то особы, "приближенные к императору". А воздух то уже набран. Его девать-то куда-то надо. И на всю столовую "ПИРОЖКОВ НЕТ!!!!!!!" У ректора от такого крика аж галстук завернуло! Видя, что ситуация накаленная, подходить к поварихе в таком состоянии опасно, он резко разворачивает всю эту делегацию и выходит. Очередь, наблюдая всю эту картину, начинает давиться смехом. Студента, вместе с его виртуальными пирожками, плавно выдавливают из очереди. Подхожу я. У поварихи глаз задергался. Протягиваю ее чек. Невидимым глазу взмахом руки под названием "удар кобры", она пытается выхватить у меня чек. Но я то тоже парень не промах. Свое просто так никому не отдам. В результате победила молодость: одна треть чека ей, две третьи остается у меня. Повариха, переливаясь всеми цветами радуги, смотрит на свою часть чека. Очередь начинает потихоньку сползать на пол. Я, с каменным выражением лица, молча ложу перед ней свою часть чека. Вы когда-нибудь собирали пазлы? Если да, то прикиньте, сколько у вас уйдет времени, чтобы сложить картинку из двух частей. Ей понадобилось около минуты. С горем пополам, она выдает мне мой заказ. Но так просто я уходить уже не хотел. Я решил ее добить.(прости меня Господи). А нужно сказать, в моем заказе было одно блюдо, под названием "Суп с фрикадельками". Ну так вот. Смотрю я на этот суп и замечаю, что он не "с фрикадельКАМИ", а "с фрикадельКОЙ", хотя и безумных размеров. Это меня задело. И я, как можно вежливей, выдаю следующую фразу (дословно!): "Сударыня, Вас не затруднит мне объяснить, почему у Вас в меню написано "суп с фрикадельКАМИ", а вы мне дали "суп с фрикадельКОЙ"? От выражения лица поварихи, у меня по спине мурашки пошли. Кто видел глаза голодной львицы перед прыжком на зебру, тот меня поймет. Медленно, (очевидно чтобы не спугнуть меня), ее рука тянется куда-то под стойку. Меня это насторожило и я на всякий случай отступил на шаг. Молниеносным движением она достает руку с зажатой в ней.... ложкой и одним ударом, как профессиональные палач, разрубает мою фрикадельку на две части. Если бы в тот момент ее послала Родина куда-нибудь в горячую точку, то она бы этой ложкой всех боевиков похоронила!!! Все, кто еще мог стоять, бьются в истерике. Но это еще не конец! Решив больше не испытывать судьбу, я забираю свой заказ и направляюсь к столику в надежде вкусить все это "чудо" кулинарии. И тут на встречу тот самый студент, с чеком на пять пирожков! Воспользовавшись всеобщей истерией, он пробивается вперед очереди и на всю столовую: "Раз пирожков нет (!), дайте мне... СУП С ФРИКАДЕЛЬКАМИ, я доплатил!". Занавес! Я не знаю, что стало с поварихой, но в столовой я ее больше не видел. :-))
Всегда с большой нелюбовью относился к разнообразным медкомиссиям и связаной с ними сдаче анализов на все. Куски дерьма в спичечных коробках, протекающие емкости с мочой, а особенно тыкание иглой в вену при заборе крови, выводили из себя. И поэтому до некоторых пор убалтывал докторов, чтобы не сдавать фекалии. Но с кровью этот номер не проходил. Некоторое время назад устраивался на работу и был вынужден утром тащиться в поликлинику в понедельник утром. Чтобы не отпугнуть медсестер запахом перегара, съел замечательный бутерброд с мясом, салом, укропом, кетчупом. Залил это все крепким чаем с сахаром. Сам процесс сдачи крови не интересен, но болезненен. Через пару дней являюсь за результатом. Сердечко-то поджимает, а вдруг какой-нибудь микроб венерический забрался в мой цветущий организм. И тут, медсестра поворачивается в своем кресле и говорит очень сурово: "Мужчина, а ведь у вас хилез." Сифилис знаю, ВИЧ знаю, гонорею знаю. Но такого не слышал никогда. Невозможно описать тот спазм, который охватил все тело начиная от простаты, члена и прочих частей мужской половой сферы. Слюну сглотнуть не мог! Оказалось, что утренний кофе с бутербродом, испортили какую-то картинку результата моего анализа. Вот это и назвала ведьма в белом халате хилезом. Я как-будто родился заново, когда выяснил это все. Чувства неописЮемые. Лозунг: Пациент, даешь сдачу крови на голодный желудок!
Продолжаю истории про "девушку из шкафа". вообще она девушка интеллигентная (хоть и программистка)- в маршрутках Шекспира читает. Но и на старуху бывает проруха. В бытность ее студенткой встречаю как-то ее донельзя расстроенной. "Чего такая мрачная?" "Да вот, бл@#$, опять, на@#$, "культуру речи" прогуляла. Лекции переписывать!"...
Очень трудно объяснить человеку, никогда не имевшему домашнее животное, какие чувства испытывает по утрам пес. Человек, выпивший накануне литров 5 пива и принимающий парад на Красной площади – бледная копия страданий животины. Так же сложно понять постоянное звуковое сопровождение ночей жителей первого этажа, когда доносящийся в открытую форточку ранним утром ГРОХОТ тележки дворника пробуждает самые низменные инстинкты. Поймут меня лишь те, кто, как и я, имеет этот самый полный комплект – квартирка на первом этаже с постоянно открытой форточкой и полуторагодовалого «лабрадора» весом в 35 кило и абсолютно независимым характером. Может, конечно, в его родне и были породистые псы, но «дворянское» все же превуалирует – потому как спит он исключительно на диване, а из команд, не подкрепленных ремнем, «понимает» только «иди жрать, давай поцелуемся, пошли гулять». Так вот. Спим мы сегодня как обычно – в середине я, слева - положив морду на плечо песик, справа – положив голову на плечо – жена. Еще правее – окно. Всем троим снятся сны в разной мере сладкие. Окну, есс-но, ничего не снится – за ним идет Жизнь. Один из представителей этой жизни, постоянно прописанный на помойке, решает справить нужду прям под нашим окном. Кто вы думаете, проснулся первым? Сча. Не угадали. Пес даже ухом не пошевелил. Зато проснулась жена. Ее первые слова, точнее крик, укоризненно-угрожающий был: «АРЧИ!!!!». У меня заболело правое ухо, а пес…а что пес…пес банально описался…. А вы бы на его месте удержались? В результате имеем – 1,5 часа до звонка будильника, диван наполовину намоченный, мое оглохшее ухо и ободранный во время старта пса бок. Истерически смеющуюся жену и забившегося от обиды за возведенную на него напраслину и стыда под ванну пса (последний раз он «брызгал» дома в 2-х месячном возрасте). Но меня просто добила следующая фраза жены, произнесенная с ТАКОЙ надеждой: «Может он ТЕПЕРЬ на диване спать не будет? » Мой ответ был «Теперь я тут спать вряд ли буду! » По-моему логично, а? :))
У меня на прошлом месте знатный диалог в момент трудов по переводу с англицкого на русский: - Вот купил машину. - Чего взял-то? - Девятку. Представляешь, все мысли только о ней, стал даже английский язык забывать. - Да-а, надо было брать иномарку!
Олицетворял ли собой Думкин спасение гигиенической чистоты или же просто любовь к полым цилиндрам его притягивала? Думкин не знал. Столь жизненноважные и обоснованно тяжкие с похмелья мысли преследовали его, когда рука автоматически нажала на звонок квартиры номер сто восемь. Звонок- кукушка прокукукал молодецким, насколько это возможно, кукуцким куком и в глубине квартиры послышались аккуратные, по школьному правильные и виноватые шаги. Щелкнул замок, эмом отозвавшись в голове незаурядного сантехника прибижающимся счастьем любимой работы. На пороге стояла девушка, излучающая доброту и покорность девственного хомячка. "Вы наверно сантехник?",- поинтересовалась хозяйка, - " а я Оксана, проходите, у меня вот тут, в уборной, журчит чего-то и хлюпает просто ужасающе!" Оксана со свойственной ей почтительностью провела Думкина в коридор, увешанный картинами бульварных художников, и открыла двер в туалет. У видавшего виды Думкина перехватило дыхание от открывшейся его взору и душе красоты, излучаемой каждой керамической плиткой и девственным унитазом. Даже сливной бачек не был, как обычно, заунывным, а представлял собой самое, что ни на есть, чудо смывающей составляющей нашей вселенной. Думкин трепетал и боялся закрыть глаза.
- Ну, Вы здесть занимайтесь, а я все подготовлю пока, - загадочно томно пропела Оксана и закрыла дверь в туалет, предоставив Думкину самого себя.
- А ну это, ы-ы-ы, - попыталься согласиться Думкин.
- Я Вас жду-у-у. - напевала Оксана.
Она танцевала по квартире с белым медвежонком и полы халатика радостно рисовали круги счастья. "Он пришел! Он здесь! Он ВСЕ! понял!" Каждый день она видела этого мужчину во дворе. Он проходил величаво с набором инструментов мимо и исчезал в подъезде. "Ах Думкин Думкин". Оксана подбежала к кровати и еще раз поправила кристальную простыню и бархатное одеяло. "Свечи!!! Надо зажечь свечи." Загорелась и заискивающе бросила тень на стену свеча. В бокалах в превкушении зашелестело шампанское. В пиале нетерпеливые от страсти и желания устроились персик и пористая шоколадка. Оксана скинула с себя халат и выключила свет. В дрожащем отблеске свечи ее тело опустилось на кровать и застыло в ожидании столь близкого счастья и наслаждения.
- Блять! - грохот из толчка вырвал Оксану в жизнь. - Ебать в рот все эти унитазы, нахуй! - перед ней стоял Думкин. С гаечным ключем в руке и весь в говне.
Эта история произошла в новой эстонской армии, которая впрочем ничем не отличается от других армий. В ней служат такие же парни, как и во всех других армиях(и пожалуйста, не верьте этим придуркам из КВН, которые когда им шутить не о чем, начинают шутить об эстонских парнях). Ну так вот - ночь, луна, часовой на посту. А рядом городок не большой. К часовому из городка пришла подруга, и они занялись тем, чем занялись - как говорят - любовью. И в кульминационный момент парочку застукал проверяющий. За это парень отсидел трое суток губы. Все как везде - кто служил - знает. Но вот потом парень отправился в увольнительную в качестве поощрения. Так как даже во время такого приятного действа он как часовой не расстался с оружием, которое находилось в положении сзади на ремне.
В начале 90-х я учился в военной Академии им. А. Ф. Можайского (в просторечии "Можайка") в г. Санкт-Петербурге. Начальник курса у нас был капитан Гайдучек (это фамилия такая). А прозвище у него было: капитан «ЕбуДоДыр». Ну в последствии майор конечно. Был он мужик зверски строгий, но правда справедливый. И любил он в разговорах с нами курсантами употреблять смачные выражения (не матерные), слыша которые всем становилось очень весело. Вот об этом несколько кратких историй.
История 1. Первый курс. Новый год, утро 1 января, время около 10 утра. Половина курса продравши глаза в одних трусах и тапочках (стесняться то некого – вокруг одни мужики) стоят на взлетке (центральный коридор в казарме) и смотрят видак. По видаку крутится крутая порнуха. Телевизор висит на стене в конце взлетки метрах в двух над полом. Правее находится входная дверь. И вот картина маслом. Открывается дверь и входит Гайдучек. По уставу первый, увидевший начальника, должен подать команду «Смирно!!! ». Но поскольку все присутствующие, включая дежурного по курсу и дневального, поглощены созерцанием женских сисек, попок и прочих интересных органов, то на вошедшего Гайдучка естественно никто не обращает внимания. Он молча двигает к себе в канцелярию. Тут все таки дневальный его замечает и кричит «СМИРНО!!!». Дежурный по курсу подбегает с докладом. Все замирают, представляя дальнейший втыкон (дежурному естественно). Гайдучек спокойно выслушивает доклад, приглашает (приказывает) дежурному зайти в канцелярию и двигает далее. Все в ужасе молчат и сочувствуют дежурному. Здесь надо отметить, что криминал в данной ситуации не в том, что смотрели порнуху (уставом это НЕ запрещено), а в том, что не сразу прозвучала команда «Смирно», а вот это уже является НАРУШЕНИЕМ УСТАВА. А Устав наш Гайдучек почитал как верующий библию. Дежурный находится в ступоре. В голове решает вопрос: застрелиться сразу или чуток обождать. Гайдучек тем временем подходит к двери в канцелярию, открывает ее, оборачивается к дежурному и выдает фразу, надолго вошедшую в историю нашего курса: - И захвати с собой бочок вазелина. Чтоб паленым не пахло. Какая там порнуха! Разгибались минут 20.
История 2. Первый курс. Конец января. Почти закончили сдавать экзамены и готовимся к отпуску. Взлетка. Построение. Инструктаж перед убытием в отпуск. Гайдучек напоминает о культуре поведения курсанта в отпуске, правилах безопасности и т. д. По ходу дела предлагает привезти из отпуска плакаты (календари) и расклеить по стенам в спальных комнатах. Из строя звучит вопрос: «А эротику можно? ». Ответ Гайдучка: «Кому мало эротики заходите ко мне в канцелярию. Я вам такую эротику покажу – мало не покажется». Всем стало весело.
История 3. Второй курс. Большинство из курсантов в свободное время качаются. Качаться – при помощи тренажеров и прочих тяжелых железных предметов развивать свои мышцы (бодибилдинг короче). Поскольку анаболики и прочую подобную хренатень не жрали (дефицитно и денег у курсантов мало), то для поддержания быстрорастущих мышицев мы ели детскую смесь «Малыш», коей в те годы было завались и по вполне доступной цене. При чем жрали мы этот «Малыш» просто в немереных количествах. И вот картина. Построение. Ведущий – Гайдучек. Разбор текущих полетов, залетов и прочего. Вопрос Гайдучка: - А чего по всему курсу валяются коробки от «Малыша»? Вы что дети что ли? Ответ из строя: - Белков мало, товарищ капитан!!! Фраза Гайдучка: - Кому мало белков зайдите ко мне в канцелярию. Я так белками накачаю - из ушей польется! Все себе представили эту картину. Равнение строя было потеряно.
История 4. Место действия то же. Построение. Разбор залетов. Ведущий Гайдучек. Гайдучек: - На каждую ХИТРУЮ ЖОПУ найдется ХУЙ КРУПНОКАЛИБЕРНЫЙ ! Ответ из строя: - На каждый ХУЙ КРУПНОКАЛИБЕРНЫЙ найдется ЖОПА С ЛАБИРИНТОМ!!!
История 5. Непосредственно с моим участием. Курсе на втором я решил, что уже стал взрослым, и решил отрастить себе усы (наивный однако пацан был). И вот недели через три после того как я перестал брить верхнюю губу у меня там чего то нарисовалось. Типа усы (но это я так думал). Захожу в канцелярию к Гайдучку (но не по поводу белка). Задаю разные глупые вопросы типа «А можно в увольнение?», «А почему нельзя? » и т. д. И тут он спрашивает, что это у меня на верхней губе. Я гордо так отвечаю: «УСЫ». Гайдучек достает из стола фотографию, на которой запечатлен гарный хлопец с конкретными пышными усами. Следует отметить, что Гайдучек усов не имел. И выдает фразу: - Это я курсантом был. Вот это – УСЫ. А у тебя плантация для разведения мондовошек! Через пару минут я, вооружившись бритвой, скосил на хрен эту плантацию и больше в своей жизни не занимался этой херней (отращиванием «усов»).
История 6. Без участия Гайдучка, но я был свидетелем. Построение. В первой шеренге стоит Вова Бакланов (БАК) – командир моей группы (601-я), а за ним Андрюха Ткаченко – командир первого отделения. Андрюха рукой гладит Бака по заднице. Ну чисто прикалываются пацаны. Кто-то задает вопрос: - Пацаны. Это у вас чо? Петинг? На это следует ответ: - Нет. Петинг – это у Пети. Рядом стоит Петр Козяков. Ответ далее: - А у нас андрюхинг и вовинг !!!
Вот такая у нас была веселая курсантская жизнь. Пламенный привет Гайдучку и всем, с кем я учился. Житенев Владимир (Кэмбел)
Наблюдаю: к помойке подходит дама с двумя пакетами. Размахивается кидает в контейнер один из них. Роняет второй. Хватается за голову и лезет за первым в контейнер. Похоже не тот выкинула...
Пасека. Сначала предыстория. У моего друга была пасека, и мы туда периодически приежжали попить водки (ибо более там делать нечего). Очередная вылазка. Пару дней запоя, с соотвествующими фэйсами и самочуствием, одного (Андрюха) раскумарило на солнышке, жара, он и заснул возле пчел. Пчелы тоже люди :-), им пить охота, а Андрюха потеет, вот они его облепили. Тот не соображает, матерится, ну его водой и облили :-). Что тут началось! В общем, искусали всю рожу ему неблагодарные пчелы за то, что он им пить не давал. Утро. Холод, туман (пасека в низине), страшный будун у всех, приехал дед с соседней деревни, менять мед на самогонку, похмелится надо, но дед жопится, самогонку меняет 1 к 1, то есть обнаглел в конец. Мой зять (Женька) сидит с дедом и нудно торгуется. Открывается полог у палатки, выползает Андрюха, в фуфайке (холодно), помятый на нет (больше всех выпил) и фэйс после пчел а ля Фредди Крюгер. Дед пугается (тут кто угодно бы испугался), и соглашается менять 1 к 2. Андрюха делает страшное лицо, берет нож и в шутку начинает пилить обратной стороной лезвия у Женьки ухо, пугая деда физической расправой :). НО!!!!! Нож с виду был обычный кухонный, но чуть-чуть переделанный под пасечные нужды, то есть заточен с 2-х сторон! Андрюха с удивлением смотрел, так пилится под его рукой ухо собутыльника, Женька орал как резанный (хотя почему как?) дед со страшным криком бежал как никогда в жизни не бегал. Когда деда догнали (похмелится то надо!) он отдал всю самогонку и даже меда брать не хотел, говоря что для таких ребят ему ничего не жалко!
Учусь я в Германии, живу в общежитии в котором немцев почти нет. Сплошной интернационал. Надо заметить, что стрижка в парикмахерской здесь дорогая, порядка 12 евро и выше. На днях на дверях общаги появилось следующее объявление: Внимание, парикмахерша предлагает свои услуги. Дешевле чем в салоне! За наличные или по бартеру! Приму продукты, секонд-хэнд одежду, б/у принтеры, сканеры, DVD-приводы, другие комлектующие. Возможно и другое! Телефон 0............
Известно, что гуманитарии - люди, далекие от точных наук:) Итак, лекция по Античной истории на 1ом курсе Восточного факультета СПбГУ- фраза, вогнавшая народ в состояния немой истерики минут на 30 - преподаватель - молодой человек лет тридцати, с волосами по пояс, - имея ввиду Пифагора изрекает следующее (цитата точная): "... Автор этой древней теоремы, я правда никогда не был силен в математике, ну когда сумма двух сторон квадрата равна третьей, самой большой." No comments. Анастасия.
Сидим на консультации перед экзаменом по литературе. На дворе почти лето, народу мало, непринужденная обстановка. И зашла у нас речь о всяких придирках, на что учительница нам и сказала: "Да что там другие учителя, главная ПРИДИРАСТКА - это я!" P.S. Ничего плохого не подумайте. Она великолепный педагог, только вот обстановка была уж очень непринужденная.
В беседе с четырехлетней дочкой возник вопрос: почему у женщин большие сиськи, а у мужчин - маленькие? :) Я коварно спросил, а что она сама думает по этому поводу. Дочь говорит: - Я думаю, это потому, что мальчики много знают. Я говорю: - По-моему, тут дело в другом. Она: - Тогда потому, что девочки много едят!
Ехидно глядя "нашей" маме прямо в глаза, я радостно согласился. :)
Реклама на Ленинградском шоссе(Москва), реальнее не бывает: "Лучшая коллекция гробов"!!!!!!!!!!!! "Гробов хватит на всех"!!!!!!!!!! "В наши гробики вы влезете без диет и аэробики" Это называется в добрый путь?????
Живу я в Астраханской области, маленький военный городок Знаменск. От дачного массива «Степной» до городка - рукой подать. Вечер, иду домой. Впереди меня идут мужик с теткой. Он в шортах. В руках два ведра - одно с клубникой, второе еще с чем-то. Комаров вокруг - как в фильме ужасов про вампиров. Короче, мужик не выдерживает: -Ты представляешь, как укусит за ногу! Тетка бросает на ходу: -А ты что хотел - чтобы тебе комар минет сделал, да? Как я дошел до дома - это отдельная история. Я часа три смеялся на весь дом, словно не нормальный.
У многих азиатов не хватает специальных ферментов(если не ошибаюсь, энзимов), перерабатывающих алкоголь. В силу чего они напиваются мнгновенно, буквально понюхав пробку. Некоторые об этой своей особенности организма знают и категорически не пьют, а некоторые нет........ Собственно история: интернациональная компания отправилась в ресторан, вернее в бар при нем. Заведение находится на 52 этаже с огромными окнами во всю стену - изумительный вид на центр города (Top of the Hub - ежели кто бывает в Бостоне). Пара японцев благоразумно пьют кофе, одна тайландочка мучается с выбором напитка. Европейцы тянут коктейльчики. Лала (тайландочка) пивнула у нас из бокалов по глоточку, выяснила, что вкуснее и заказала себе. Но! Когда минут через 5 заказ ей принесли - было уже поздно. (Лала из весьма консервативной сейми, до приезда в Америку ничего крепче чая не пила, и вообще, очень милая, интеллегентная, тихая девушка) Во-первых, она сразу забыла английский. Лопочет чего-то на своем, наши увещевания по-Англицки не воспринимает. Нам пока смешно. Потом начинает закатывать глаза, совершать нескоординированные движения и упорно пытается нам что-то объяснить. Тут нам уже страшно. Вызываем по телефону ее бойфренда на подмогу. Пытаемся ее утихомирить не привлекая внимание публики (ресторан весьма фешенебельный). Лала уже нечленораздельно мычит и пытается выйти через стеклянные стены на свежий воздух. Тут прибывает ее бойфренд, общими усилиями Лала погружается в лифт, и мы спешно удаляемся. Встречаю ее на следующий день - свежа как огурчик, несется мне на встречу со следующими словами: "СЛУШАЙ, ТЫ КУДА ВЧЕРА ПРОПАЛА ИЗ БАРА.... ВНЕЗАПНО ТАК.... ЧТО, ПЬЯНАЯ БЫЛА?" Видимо бойфренд пожалел несчастную и не стал в подробностях рассказывать, а у нее полный отшиб памяти на почве сильнейшего опьянения. Я тоже не нашла сил рассказать, как оно на самом деле было....
Ненармотивная лексика. У меня есть приятель англичанин (а), который уже 2 года живет в Москве. И вчера он меня (я) спрашивает. (а) Мол некак не пойму!!! Ху"во это плохо, правильно??? (я) Правельно. (а) Пиз"ато это хорошо, правельно??? (я) Правельно. (а) Так обясни мне похему ОХ"ИТЕЛЬНО лудше, чем пиз"ато.
В воскрксенье, после матча Англия- Швеция мне позвонил дружок и предложил посмотреть Словению- Испанию у него. Ну и типа "прихвати там по дорожке чего- нибудь". В смысле пива. Я захожу в палатку- стоит очередь, человека 3. Передо мной мужичок подходит к прилавку и говорит: "Будьте добры, мне пожалуйста 4 "****кого". В этот момент у него звонит мобила и происходит следующий разговор: - НУ??? **** - Че, так один-один и осталось???? ***** - Бля, неужели этих щенков дожать нельзя было!!!!!! и к продавщице: - и бутылку "Столичной, пожалуйста".
Вот вчера на пляже.. Дочка друзей, ей семь лет.. - Мама, хочу мороженное.. Дали ей деньги, пошла покупать.. Через пятнадцать минут возвращается без мороженного, вся в слезах.. - Они на меня даже не смотрят.. Ее родителям лень вставать, Диночка, сходи еще раз, попроси.. Ушла.. Уже с нетерпением ее ждем.. Возвращается через десять минут вся в слезах - Они на меня даже не смотрят.. Выкидывает деньги в песок и ложится плакать на полотенце.. Даже моя дочь пошла ее утешать..- Дина, не плачь.. Пойдем купим мороженное.. и стала собирать деньги..))) (моей дочери 2 года и мороженное она не ест - говорит, не вкусно.. также она не ест шоколад - потому что от него руки грязные).. Тут не выдержал Динин папа -.. Пойдем вместе.. Возвращаются через две минуты с мороженным, Дина жутко довольна, а ее папа еле сдерживается от смеха.. Оказывается, Динка все перепутала, и стояла в тот отдел, где пиво продают....))) Makarona
Собралась компания парней расслабиться. Одному очень нравилась одна девченка, эа которой он давно и безрезультатно ухаживал, ну короче он ее тоже пригласил. Идет пьянка своим чередом, парни сдержанно пьют - все-таки в обществе дама, она опять-таки не "дает" своему воздыхателю. Часов в десять вечера дама отчаливает, сославшись на сердитых родиетелей, программу Спокойной ночи малыши и т. п. Ну и этот Дон Жуан увязался ее провожать. Не знаю что там у них было по дороге, но ввалился он обратно тепленьким и с явным желанием продолжить. Остальным это только и надо....
Короче, часа в четыре ночи, так и не придя в желаемое беспамятное состояние горе любовник засобирался домой (благо рядом). Остальные удерживают, типа куда? , ночь! , зима!. Он всех отталкивает и сквозь подступающие пьяные слезы произносит: - Не, пойду я. Меня МАМА утром поднимет, накормит, напоит и..... .. НА Х%Й ПОШЛЕТ....!!! и разрыдался.
Казахстан вступил в UEFA!!! И теперь мы смотрим чемпионат мира в репортаже наших доморощенных комментаторов. Вчера вечером на ОРТ Казахстан смотрел матч Ирландия-Камерун. Комментаторы Нуржан Бейсебаев и Андрей Жарков. Это было что-то вроде КВНа и Городка и еще многих юмористических передач. Сидел с блокнотом и записывал. Приведу лишь немногие цитаты из их комментария: - да, ОБЛАЖАЛИСЬ защитники Ирландии! - безадресные навыесы в зону Ирландии, не дают шансов верить в победу Камеруна! - игра приняла спокойное русло; - подопечные футболисты Олега Романцева; - видно женщины в Камеруне тоже очень любят футбол и поэтому на трибунах видны в основном слабые половины человечества. - видимо футболисты Камеруна примирились с ролью лидера; - ему чуточку не хватило спортивной точности; - там Джереми завязывает шнурки. Видимо его устраивает счет, хотя в интервью он такого не говорил. - этот специалист (о немецком тренере Камеруна) специально выучил французский язык для полноценных тренировок и теперь без труда общается с местным населением. - ведь спорт нужно пропагандировать и здоровый образ жизни дает начало новому поколению. - навес, подставил голову футболист Ирландии. Я бы даже сказал мяч попал в УГОЛ головы! - не сидится Нику Маккартина месте, все время что-то свистит. - неужели арбитр не видит следы крови на голове камерунского футболиста? Видимо на темной голове кровь не очень то заметна.