Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 03.06.2002 по 09.06.2002
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
ЧТО С НАМИ ДЕЛАЮТ ЖЕНЩИНЫ?!
Собралась компания парней расслабиться. Одному очень нравилась одна девченка, эа которой он давно и безрезультатно ухаживал, ну короче он ее тоже пригласил. Идет пьянка своим чередом, парни сдержанно пьют - все-таки в обществе дама, она опять-таки не "дает" своему воздыхателю. Часов в десять вечера дама отчаливает, сославшись на сердитых родиетелей, программу Спокойной ночи малыши и т. п. Ну и этот Дон Жуан увязался ее провожать. Не знаю что там у них было по дороге, но ввалился он обратно тепленьким и с явным желанием продолжить. Остальным это только и надо....
Короче, часа в четыре ночи, так и не придя в желаемое беспамятное состояние горе любовник засобирался домой (благо рядом). Остальные удерживают, типа куда? , ночь! , зима!. Он всех отталкивает и сквозь подступающие пьяные слезы произносит: - Не, пойду я. Меня МАМА утром поднимет, накормит, напоит и..... .. НА Х%Й ПОШЛЕТ....!!! и разрыдался.
Ненармотивная лексика. У меня есть приятель англичанин (а), который уже 2 года живет в Москве. И вчера он меня (я) спрашивает. (а) Мол некак не пойму!!! Ху"во это плохо, правильно??? (я) Правельно. (а) Пиз"ато это хорошо, правельно??? (я) Правельно. (а) Так обясни мне похему ОХ"ИТЕЛЬНО лудше, чем пиз"ато.
Сижу в офисе. Мимо пролетает администратор, ~30 лет от роду. Что-то ей надо было от меня, да по другим делам спешила. Кричит: - I`m coming! (уже иду, или, еще одно значенье, я кончаю) Я: - Oh, really? Она только посмеялась ("-you dirty minded!")
PS: дело происходит в арабской стране весьма строгих мусульманских правил.
Приамбула В Китайском языке глаголу можно придать завершенную форму, так например (как и на русском): делать-сделать, читать-прочитать итп... делается это так: глагол + "le". Само действие Почему то до одного кренделя с группы это ни как не доходило, и когда лектор уже а четвертый раз поясняя это, к своему ужасу снова увидел тень непонимания а глазах юного китаеведа, наступила развязка-этот кадр чихнул прямо на него да так что старичка чуть не сдуло, при этом обильно обдав его сами понимаете чем :). Придя в себя и вытеревшись платочком, старичек нашелся: "Я надеюсь вы молодой человек закончили чихать? В таком случае можете добавить le и мы перейдем к следующей теме"
Дело было прошлым летом. Еду с дачи. Поздно, решила ехать на маршрутке № 300, народу мало, только девушка одна стоит, тоже ждет маршрутку. Я пристроилась за ней. Смотрю, чуть поодаль подруливает маршрутка, я думаю: «Вот сволочь, не мог пару метров вперед проехать, видит же, что народ (мы с девушкой) стоим. И вдруг, откуда ни возьмись, народ как ломанется на нее. А девушка стоит. Я, как оголтелая, расталкивая наглый народ руками, влезаю в эту маршрутку. Сажусь, достаю денюшку, передаю, мне говорят: «Много передаете, надо пять рублей». Меня это ни разу не насторожило, беру лишние пять рублей. А девушка стоит. Я злорадствую: «Вот дура, бежать надо было, а так жди следующую, которая будет ли - неизвестно». Еду, радуюсь блатному месту в кабине, наслаждаюсь пейзажем за окном и быстрой ездой. И тут чую - не туда еду. К слову сказать, я ехала с Ломоносова в Питер.. И тут решила все-таки глянуть на табличку с маршрутом. И с ужасом вижу цифру №3. Минуты три размышляла, как я теперь буду добираться до дома. Время 23.30. Решила доехать до кольца, а там пересесть обратно (городок маленький), но к моему счастью маршрут оказался круговой. На той же маршрутке через десять минут приехала на то же место. Выхожу. А ДЕВУШКА СТОИТ!!!!! И оччень странно на меня смотрит. Я, как ни в чем не бывало, встаю за ней. Думаю: если сейчас не перестанет на меня так смотреть, то скажу ей что-нибудь гадкое, например: “Да, я очень сообразительная девушка, вместо того, что-бы здесь стоять, я за пять рублей время провела, покаталась на экскурсионной маршрутке. Вот такая история.
Один мой знакомый, назовем его А. очень любит вотку и баб;)) Сидим, мы значицца в одном из клубов, большинство уже теплые, ну и потянуло нас на танцы, шманцы, обжиманцы.
И вот А. умудряется за один (!) быстрый танец дважды(!!!) наступить девушке на ногу. На что она ессно поворачивается и бросает на него ненавидящий взгляд. Танец заканчивается, А. приползает за стол и громко возбужденно шепчет: (А)- Вы видели как она на меня смотрит? Ж) (Мы)- Ну? (А)- Она меня ХОЧЕТ!
Ох уж эти женщины. Млин. Прошу жену разбудить меня в 9.45. Побудка началась в 9 часов с пятиминутныии промежутками между криками "просыпайся". Каждый раз говорю, что будить меня надо в ДЕВЯТЬ СОРОК ПЯТЬ. В примерно полдесятого крики прекращяются. Просыпаюсь сам в 10. На вопрос сколько времени и возмущение - "Почему не разбудила?", следует ответ: - "МНЕ НАДОЕЛО ТЕБЯ БУДИТЬ!!!"
Требую заменить фразу - "Умом Россию не понять" на "Умом женщин не понять". А еще лучше - "Женщин не понять ничем и никогда".
К истории с плакатом о проверке соосности отверстий пальцем. Мой друг Димыч, будучи в США, работал в некоей физической лаборатории. По долгу службы они катались в командирровку в Чикаго в лабораторию им. Ферми. В результате, через некоторое время у него в сортире тоже висела бусурманская объява с примерно таким текстом: "При торнадо не пользоваться, а бежать на 2й этаж за инструкциями"
Дело было, когда я учился в МИРЕА на первом или втором курсе. Лабораторные по физике готовились парами студентов, и сдавали их тоже парами. Мы с Лехой сидим и ждем своей очереди сдавать, перед нами сдают Оля и Марина, Оля должна объяснить принцип действия диода, она начинает говорить про то что электроны "перескакивают" с одной батареи на другую (она имела ввиду анод и катод). Препод ее останавливает и спрашивает: Вот если я поставлю две "батареи" рядом подключу к ним провода и пущу ток, он не пойдет, почему? Следует раздумье, в течении которого мы начинаем прикалываться про батареи центрального отопления. Она выдает следующий перл: "Потому, что железо не проводит электричество".
Подслушено в парке, за культурным отдыхом. Сидим с другом, пьем пиво, отмечаем окончание мучений и успешную здачу единственного экзамена. Рядом, конечно, куча народа, в смысле на соседних лавочках. Слышим, происходит такой диалог(монолог?): - За стакан, отдам х. й.. не.. лучше руку... только не правую... иначе на кой мне х. й нужен... Вот и все, делайте выводы!
Случилось это лет несколько назад на одной из костромских ГРЭС (собственно, одна она ;). По работе приходилось мотаться туда 1-2 раза в месяц и тяжело было пройти и не встретить там знакомых. В тот раз все встречающиеся не успевали здороваться и сразу рассказывали "анекдот дня". Через какое-то время стало немного тяжко, так как ВСЕ рассказывали один и тот же анекдот. Шура (с кем тогда были) пытался сопротивляться, а мне было даже интересно. В какой-то момент возникла необходимость в составлении некоего протокола и так как с ноутбуками было не очень, то мы пристроились к молодому то ли стажеру, то ли сотруднику за его компьютер (пусть будет "чел"). Процесс выглядел так: берется старый файл и под нашу диктовку вносятся исправления. Этот чел делал все очень вдумчиво - печатал одним пальцем и усердно работал мышкой (выделял кусок текста - потом долго искал наверху кнопку копировать, также долго пристраивал курсор, опять искал кнопку вставки и т.д.) В какой-то момент мне это надоело, я его отодвинул и занялся процессом сам. Есть такая в ворде возможность копировать по кнопкам типа ctrl+ins или shift+del & shift+ins, кто не знает ;). У чела появляется время отдышаться и его озаряет идея рассказать нам анекдот дня, а так как мы были уже неспособны сопротивляться, то он его и рассказал "учит жизни старый программер молодого: - все юзеры делятся на дятлов и туканов. понятно? молодой: кто такие дятлы я знаю, а кто такие туканы? - туканы - это такие же дятлы, только у них клюв больше" Так как это был более чем десятый рассказ, то мы скромно рассмеялись, чтоб скрыть неловкость, и углубились в процесс написания бумаги. Чел отдышавшись и рассказав анекдот, сосредоточил внимание на этом процессе. Заметив, что мышь лежит брошенная на коврике, он спросил: "А КАК ВЫ КОПИРУЕТЕ ТОЛЬКО КЛАВИАТУРОЙ?!" Заметив наш внимательный взгляд, сел в угол и больше не произнес ни слова (см. его же анекдот).
Эта история случилась со мной и моими друзьями детства два года назад... Как вы знаете когда через несколько лет после окончания школы ты встречаешь своих старых однокашников то спиртные напитки льються рекой, а закуска измеряется тазиками... Так вот, июнь месяц, все друзья съезжаються на каникулы... Собралось нас 6 человек и после долгой разлуки мы решили это дело отметить... Набрали пива, водки и поехали на машине на дачу... Там все это оприходывали, и уже изрядно подпитые, решили смотаться в городок за туфельковой дичью... Загружаемся в авто и едем по направлению к городку... и вдруг на нашем транспорте загорается простая такая красная лампочка... типа давление упало... ну конечно одному еще маловыпившему пришла идейка долить масла.... хххмм... а зря... у нас городок небольшой всего 4 АЗС... приезжаем на первую... нам говорят парни масла нового нет, но старое можем просто дать.. нам это не понравилось... и мы поехали на другую... пока перемещались от одной к другой отарвали глушак... теперь представьте какой звук у этой машины... Но мы доезжаем до второй АЗС, масла понятно тоже нет, но на эстакаду решили заехать... пока заезжали прокололи колесо... поменяли его, прицепили глушак, но масла все равно же нет? поехали дальше.. на 3 тоже нет... все остаеться последяя за городом... но находиться она на пути следования мжду облцентром и угольным разрезом.. через который ночью особо ушлые камазисты везут уголь, но наши (то есть НАШ!!!! единственный Гаишник на городок) ГАИ пасет их... кушать то хочеться..) и вот мы едем по этой дороге... голос: "Братва, там менты на обочине.." Все делают каменные лица... и мы проезжаем еще метров 15 от них... вдруг у нас отрываеться глушак... ментовская Газель выруливает за нами... Другой голос: "Сварачивай в степь и ТУШИ ФАРЫ!!!" (напоминаю что время гдето уже 3 часа ночи)... и вот представьте... несется машина без габаритов в полной тьме... шум от нее на 5 км вокруг... за ней летит ментовская Газелька... и орет в свой грамофон... "Автомобиль с такими то номерами остановитесь..."и потом "Дураки!!! Разобьетесь!!!" дальнейшее что я помню, это то как наш авто подкинуло на 1 вверх...(кажется что не моного, но вы сначала попрбуйте..)а потом очень сильный удар моей головы об крышу... Открываю глаза и вижу в метрах ста Газель которая все еще к нам ехала... Мы гурьбой начинаем высыпаться с машины... но все двери заклинило.. открывая стекла... хотя то же не все.. мы вылазим в окошки.. и начинаем убегать от ментов в степь... ГАЗель останавливается и голос через грамофон орет все наши фамилии и говорит что отцам расскажет... ну вот и покатались... как итог всего этого... машину еще долго ремонтировали... но почему все это произошло!!!!! просто проводка лампочки давления замкнула и она горела постоянно ((((
Когда я доучивался в средней школе, году этак в 1980, нас - всех пацанов нашего выпуска, отправили на призывную медкомиссию в военкомат. Все самое интересное происходило в кабинете хирурга: Заходить в кабинет полагалось по 5 человек, раздетыми до трусов, затем подходить к врачу по одному и выполнять все его указания, а указания такие: 1. Снять трусы 2. Залупить 3. Отлупить 4. Повернуться задом 5. Отойти на 4 шага и нагнуться и раздвинуть ягодицы(видимо осмотр на предмет гемороя) На этом все - одевай трусы и свободен.
Так вот один из наших выполняет пп 4-5, т. е. отходит от доктора на 4 шага, нагибается (сильно) и глядя на доктора между своих ног чистыми наивными глазами спрашивает: - "Доктор, там ОТСРОЧКИ не видать?"
Нью Ерк. Смотрю какую то передачу по телевизору типа местные знатоки соревнуются в ответе на вопросы задаваемые ведущим. Много таких передач как здесь так и в России. Не очень внимательно смотрю. Вдруг привлекает внмание вопрос: - а кто был первый человек который полетел в космос? Первый человек: -Знаю ответ говорит-Это был Хрущев! нет не угадали, второй тоже не угадывает, третий после размышлений вопросительным тоном Ленин?? !!!!
Другая передача. 2 месяца назад, вопрос студенту кто это? показывается фото Арафата. - как кто? -Бин Ладен!
Тоже пару месяцев назад-по местному ТВ какая-то передача. Никто этот канал особо не смотрит часто показывают чушь какую то и негров. Показывают палестинский школьник иммигрант получил какое-то школьное задание типа вышел на улицу с картой и начал обьяснять про арабские страны прохожим. Первый вопрос где Афганистан покажите? БОльшая половина указала на Африку. Многие показали район Мексики. Один долго кол-ебался между польшей и белоруссией по всетаки показал Польшу. (!!!!)
Есть у меня подруга, обожает анектоды. При каждом удобном случае заставляет рассказывать новые. Причем память у нее великолепная.. Так вот попала она в историю. Дело в том что у нее есть приятель, который работает в РОВД дежурным, ну она ему изредка туда названивает и пытается скоротать утомительные часы службы всякимми историями. И вот как-то рассказал ей свежий( тогда еще ) анек: "мальчики по вызову- круглосуточно - 02"... Вот ну она понятно вечером звонит приятелю и где-то в середиене беседы кидает фразу: "кстати есть новый анек".. Приятель ессено говорит давай. Девушка так спокойно и объявлет вышепреведеннную фразу... Вся фишка в том, что когда дело доходило до анеков этот чувак врубал общуюу трансляцию, благо начальства ночью нет... Мда... Рев 30 глоток: "Вася скажи своей! @#$%% чтоб сюда боше не звонила!".... Девочка была очень расстроена ( P/S/ хотя по моему радоваться должна что беркутят не прислали, по вызову )
Сегодня друг рассказал мне историю, которой был свидетелем неделю назад. Далее с его слов. Ехал я домой на маршрутном такси-микроавтобусе. У нас в Севастополе их называют "топики" (по марке автомобилей-первопроходцев в этом бизнесе "Asia-Topic").
АКТ ПЕРВЫЙ: На какой-то остановке садится молодая мама с маленькой дочкой. Дочка капризничает, - "Мама, купи мне мороженое, ну купи мороженое". Та ни в какую - "Обойдешься, некогда нам сейчас". Девочка обиделась, насупилась и ехала так пару остановок, а потом выдала громко и отчетливо - "Мама, если ты не купишь мне мороженое, я расскажу папе, что дядя Коля (имя изменено) тебе писю целовал!" Все пассажиры, а их было человек 15, в ауте. Я не знаю как водитель справился с управлением, пришлось остановиться на обочине. Мама, красная как помидор, кинув водителю гривну за проезд, пулей вылетела с дочкой из автобуса.
АКТ ВТОРОЙ: Кое-как справившись с эмоциями едем дальше. Через остановку садится папа с маленьким сыном. Тот начинает старую песню - "Папа, купи мне мороженого..." Молодой человек так и не понял почему вдруг весь автобус стал откровенно во весь голос ржать, он ведь не присутствовал на первом акте. Совершенно смутившись он начал объяснять сыну, что сейчас он не может ему купить мороженое, потому что с собой нет денег... Водила резко останавливается, бросает руль и, протягивая гривну, говорит - "Мужик, на, купи ему мороженое, а то будет гораздо хуже..."
Ну вот значит я уже 2 года как НьюЙоркер. Ну и представьте себе Хэллоин - весь город в костюмах ходит, все веселяться. Ну вот мы втроем нажрались с вреднюю усра*ку значит (для поддержания русской репутации), и знакомый пригласил к комуто на квартиру пойти, вроде как там тусовка.
Ну пришли мы, а там 80% педов )))) но прикол ни в этом. А у педов костюмы что надо - под ангелочка, морячка, копа и тд..... Ну мы думаем все, пропали... А уходить не хочется, интересно всетаки. Ну и пошли водки для храбрости опрокинули еще, а потом педы достали косяк.
Кто ж от касяка откажется?))) ну курнули, а кумар кстати на всю квартиру пошел. Ну и как то грустно стало, дурь загрузная попалась, и мы уже собрались почти и сваливаем. А надо сказать что из 20 человек в квартире мы знали всегно одну девушку. Ну вот стоим у двери уже, как заходят ПЯТЬ таких здоровых красавцев, ну педы прям все и засияли!!
Эти Пятеро вошли, ну видим мы костюмы крутые у них - у кого полицейского, а у кого просто жетон золотой висит))))))))) Вы уже догадались? А педы нет!! Ну вот педы их окружили, типа за костюмы их дергают, хвалят и все такое. Косячок им предлагают. А мы стоим у двери и нас пробрало))) мы деру дали... Потом звоним с мобилы знакомой что там осталась, ну она и говорит, что копы постояли, обиделись и ушли, и только попросили не кидать с балкона банки на соседа снизу. Видно на них облако кумара подействовало))))
А мы уже успели себе представить как нас высылают из страны))))
По студенчески приходится перехватывать в разных забегаловках общепита. В один прекрасный день взял порцию пельменей и компот и тут вспомнил, что ложку забыл. Пока бегал, возвращаюсь, а мою порцию какой то мужик здоровый начинает есть. Сам я парень щупленький и может даже в другой раз и не дерзнул, но деньги последние и есть очень хотелось. Подхожу смело, сажусь и начинаю с ним с одной тарелки "наворачивать". - Ну ты паренек и наглый!!! - На себя посмотри. Затем начинается молчаливая гонка на перегонки с ложками наперевес. Пока я отлавливал последний пельмень Он компотом завладел. И пьет да на меня посматривает. Отпил половину, еще раз на меня посмотрел, пододвинул мне стакан встал и ушел. Я, радуясь, что отстоял хоть части своей "пайки", смакуя с триумфом допил этот стакан поднял с пола свою сумку обернулся и увидел, что моя порция стоит на соседнем столе. Хоть опять трапезничать начинай...
Выходной день. Жарко. Народ одет по летнему (рубашечки с короткими рукавами). Иду я по аллее так называемого заповедника (на самом деле это лес с двумя-тремя аллеями). Из гущи леса на аллею выходит девушка с парнем. Остановившись девушка начинает внимательно себя разглядывать. Парень произносит: - Не надо искать клещей. Они сами тебя найдут.
Вспомнилось по прочтении истории, как гаец на собаку документы попросил. Не любим мы их, а как они нашу жизнь скрашивают! Что бы мы без них делали... Я не водитель, поэтому особой нелюбви к ним у меня нет. Зато навсегда запомнился один момент, которым и поделюсь. Дело было давненько, когда мой бывший супруг еще не стал даже намеком на будущего, а был просто знакомым. И вот однажды совпало так, что плохое настроение у обоих попало на один и тот же день, в связи с чем в конце него мы решили просто и без затей попить коньяку. Денег было маловато для сидения в какой-нибудь забегаловке, и мы, не мудрствуя лукаво, купили бутылку и шоколад в ближайшем киоске, уселись в машину и заехали в ближайший же двор, где и стали за неспешной беседой это дело употреблять. Ну, что сказать... Коньяк был не просто омерзителен - клопы бы удавились от зависти его запаху; шоколад, похоже, протух еще в прошлом веке, и если коньяк мы все-таки мужественно допили, то закусывать было просто невозможно. Но - дело молодое, организмы еще не источены излишествами, и мы решили завершить пивом. Но - переехав в другое место. Добираться решили "огородами" - чтобы не попасть в нежные лапы гаишников, но, по закону жанра, нас-то они и тормознули - все равно никого больше на дороге не было. Уже темнело, поэтому за вид моего спутника еще можно было не тревожиться, но ЗАПАХ... Свежайший. Срочно сунув в рот сигарету, товарищ вышел из машины, молчаливый и старательно дышащий в сторону. Проверили документы. Попросили открыть багажник. Заглянули в салон. Углядели ремни от кобуры газового пистолета и попросили разрешение на оружие. Даже я уже почуяла неладное. Про самого водилу и говорить не приходится. Но - отпускают! Без замечаний! И тут любопытство взяло верх над благоразумием, и товарищ поинтересовался - а чем, собственно, вызван такой пристальный интерес? Ответ: "Недавно передали - в угоне белая "девятка", так что вот - проверяем" А теперь оцените - мы ехали в Иж-комби, ТЕМНО-ГОЛУБОГО цвета и перепутать ее с БЕЛОЙ девяткой нельзя даже в полной тьме. Но, может, они думали, что мы ее в багажник спрятали? Дальше мы ехали в значительно более веселом настроении.
www.interfax.ru : На базе в Вазиани, ... , окна выбиты, а водяные трубы сломаны или ЗАБИТЫ РОССИЙСКИМИ ВОЕННЫМИ. Что, нет больше средств следить за американцами, кроме как забиваться в трубы? :)
Сегодня, 04.06.2002, в программе "Время" на ОРТ ведущая, рассказывая о праздновании в Англии 50-летия правления current королевы, выдавала такие вот перлы:
"... зрители с удовольствием наблюдали за детьми, которые пели и складывали из своих тел изумительные фигуры, напоминающие цветы."
Стою в очереди в магазе, стоит заметить, что довольно длинной... Что-то там выбираю.
За мной 2 мужыка. Имена изменены (не потому что мне есть что скрывать, а потому что не помню):
- Вась, ну какое пиво брать будем? Я четверку хочу (пояснение - Балтика 4 )... - Не знаю даже... Может девятку? Она покрепче. - Нее... 9 - это не пиво... По телеку даже пивовары говорили, что пиво не должно быть крепче 4 градусов, а то весь вкус теряется... - А с 4 не накатит... и т. д. и т. п...
Вся соль в том, что в конце концов они взяли 2 одноразовых стаканчика, лимонад и водку!!! За реальность ручаюсь!
Собираемся мы тут переезжать в обшем... И, как пологается, укладываем все заранее по коробкам чтоб потом удобнее было. Моя работа была упаковывать книги. А стоят они у нас на полках и делятся по жанру: детские книги, подростковые книги, про собак, психология, русская литература, зарубежная литература, основа жизни, поэзия, итд... Я должен был класть их аккуратно в коробку и фломастером писать название полок откуда я их взял. Я все удачно закончил и пошел заниматься своими делами. Тут меня зовет мама, типа что это ты написал такое? Смотрю - на одной из коробок написанно от моей руки :
К слову о походах босиком по офису: в нашей конторе это обычное дело. Особенно забавно было смотреть на одного из наших сотрудников во время знакомства с очередным клиентом: ему пришлось встать и-за стола и выйти к нему поздороваться :) PS. клиент все понял :)
История называется "Майкрософт... его мать! (Опыт работы в США)." С сайта www.pokazuha.ru Коментарии пользователей читать снизу вверх. ____
"Майкрософт... его мать! (Опыт работы в США). Работаю программистом в одной небольшой американской фирме, человек 30, делающей всякие фигульки для пресс-автоматов. Сдуру решил сегодня с утра поучаствовать в разговоре о школах, да возьми и ляпни старую примочку насчет "Сколько будет 2+2х2=?". Обычно на слух сначала прибавляют, потом умножают и получают 8, хотя по правилам математики умножение делать надо первым, так что правильный ответ 6. Меня тут же послали на фиг и обозвали идиотом, потому что будет 8... Я даже написал на бумажке, чтобы понятней было. И тут началось... Оказывается по правилам надо все делать слева направо и никак не иначе, поэтому 8... а я дурак. Иди возьми школьный учебник и почитай как надо, а проще для особо тупых посчитай на калькуляторе!!! Особенно меня испугало, что главный бухгалтер сам и принес калькуль и продемонстрировал под бурные овации всей фирмы. (Да, простой калькулятор делает все поэтапно, как на слух, а не всю формулу целиком). Под рукой не оказалось научного калькулятора, где можно вводить всю формулу. Ладно, открыл Microsoft Exel, ввел формулу - 6(!) и получил ступор всей фирмы. Работа прервалась на добрых 2 часа, переходили от компьютера к компьютеру, с калькулятором получали там 6, там 8. Я устал объяснять и ушел к себе в кубик. Оказалось, основной прикол ждал меня позже. К обеду заявляется ко мне замбух и качая головой, выдает: "Теперь я понимаю, почему все ругают Microsoft - у них даже в Exelе - баг, неправильно считает!"
Комментарии пользователей (Добавить)
* Хотя, оно и понятно, [JBM (06-06-2002 05:17:18)] там ведь давно уже все программеры - русские. Даже самого Билла выжили. * Дык в микрософте сплошь гении! , [JBM (06-06-2002 05:14:27)] Ведь получается что так! Может, не так уж и плох этот Виндовс. Кто знает, какой бы он был, если бы его в _этой_ фирме сделали. * отлично, [al709 (05-05-2002 07:46:04)] Ублюдки американские.. скоро от жира своего и тупости треснут. Молодца! Хорошая история... Еще бы чего нибудь о тупости этих уродов... * В стиле америкосов! , [Аbybr (15-03-2002 15:22:20)] Да, америкосы всегда тупорыльчиками были! :)
Навеяно историями про високосный год и бухгалтера со списком четных чисел. По некоторым причинам наша бухгалтерия кроме общего для всей компании сервера дополнительно использует сетевой диск на другом компьютере. И на даже такому случиться, что у одной из сотрудниц постоянно этот диск отключался. Как она это умудрялась делать, до сих пор не знаю. И вот однажды мне надоело подключать ей этот диск и я решил раз и навсегда объяснить ей как подключать его самостоятельно. Рассказал по телефону мол так и так: - правой кнопкой мыши жмем на «Мой компьютер»; - выбираем пункт меню «подключить сетевой диск»; - далее в появившемся диалоговом окне выбираем обозначение диска - далее в этом же диалоговом окне пишем путь к компьютеру и диск который необходимо подключить, а путь такой: \\nikolay\C$/. Проходит пять-десять минут меня никто не трогает. А потом звонок от этой же сотрудницы, типа у нее нечего не получается. Ну поднимаюсь к ней и прошу ее повторить весь процесс заново. И вот, что она пишет: \\nikolay\Cy.e. На мои возмущенные вопли, что я просил в конце ставить значок доллар ($) она отвечает, что мол какая разница, что у.е. и $ одно и тоже. Продолжать работать в тот день я просто не смог.
Не далее как вчера. - Догогая, я пошел за сигаретами, буду через пять минут!
“Дорогая” (кстати на 8 месяце, а потому круглая и хрупкая как воздушный шарик) делает престрашное личико, с всглядом - типа “Оставлять меня в такой момент! Да как ты можешь!?"
- Ну я скоро! Да ты не злись, а то когда злишься похожа на этих, как их! Ну, толстых толкающихся японцев. Блин, совсем из головы вылетело.
К вопросу о надписях в туалетах. У друга на даче над дверью табличка: "ТИХО! ИДУТ ЗАНЯТИЯ", а еще у знакомца уже внутри похожего зеленого домика прямо напротив входа - "Купаться запрещено!"
... а в Англии я увидел вот какую картину. на таможне висит плакат с изображением КОЛОРАДСКОГО ЖУКА, подписью, кто это, описанием злодеяний, призывами обращать внимание на овощи, чтобы не пропустить пакостника в страну, и "если увидите его, НЕМЕДЛЕННО НЕСИТЕ В ПОЛИЦИЮ!!!"
Есть повод по-стариковски пройтись по молодежи, которая неизменно радует нас широтой кругозора и глубиной познаний... Давеча стою на остановке, трамвая жду. Недалеко две девченки, лет по 15-16. Проезжает мимо "Победа" (ну, все, как-бы, знают, что за зверь...). Девченки: - Вау, какая крутая тачка! - Точно! Какая... РЕЛИКВИЯ! ----- Без комментариев.
От знакомого услышал. Зашел он в туалет в одном крупном торговом центре. По-большому. В туалете у писсуаров никого, тишина. Зашел в кабинку, сел, сосредоточился. Вдруг слышит, из соседней кабинки мужской голос: - Привет! Он удивился, но как человек вежливый, отвечает: - Привет!.. Мужской голос его спрашивает: - Как дела? Он осторожно отвечает: - Ну так, нормально вроде... Мужской голос спрашивает: - А что ты делаешь сегодня вечером? Он еще осторожнее отвечает: - Пока еще не знаю... Тогда голос говорит: - Слушай, я тебе попозже перезвоню, а то тут какой-то мудак из соседней кабинки на все мои вопросы отвечает...
Позвонил сегодня узнать баланс на счету своего сотового, а там тетушка таким милым голосом: "На вашем счету... Досвиданья". %-/, блин, а это сколько в деньгах-то? Я люблю BEELine! =) Moth
Хочу рассказать историю из жизни... Запарки на работе, и на обед я ушел не в час, как обычно, а чуть позже. Заглянул в пельмешку, которая находится не подалеку. Обычно в ней обедают толпы студентов, но в это время народу почти не было. Был я, жещина за соседней стойкой (по типу барной), и через пару стоек от нас два старичка бомжеватого вида. Один из них, довольно разговорчив, с "подвешенным" языком что-то тихо, без особовыраженных эмоций, рассказывает второму. Воторой молча ест: с пельменей стекает сок по его длинной щетине - зрелище мрачное :(. В зале очень тихая и мрачная обстановка, тишину нарушает только тихий монолог первого из них. Стою около стойки - ем пельмени, стараюсь на этих "товарищей" не отвлекаться. Через некоторое время тон болтуна значительно повышается - он начинает убеждать и доказывать второму свою правоту, буквально захлебываясь. Я невольно начинаю слышать что он говорит про кого-то третьего
- ... да он ЧМО! Он такое... (с трудом находя слова повыразителней)... - ЧМО! Полное чмо!!! .... такого чма свет на видывал!!!.... немного подумав над тем как бы повыразительней сказать, находит самый подходящий пример: - Ну как ты!!!
Идем с другом по Вене и кончились сигареты. Что делать-ищем табачку. Нашли. Спрашиваю-есть у Вас Парламент? Ответ-да за угол направо и 100 метров. Выпали в осадок. Оказалось-сигарет Парламент в Австрии нет.
Что работа с людьми делает! Есть у меня приятель, умница, с компом на "ты", в интернете далеко не первый день бродит. Но когда много работы - тормозит. Посылаю ему SMS с сайта Билайн. Что-то вроде: "Пошли завтра позагораем". Отвечает: "А как это у тебя русскими буквами получается?" (у него мобила недавно, не освоился еще). Пишу предельно кратко: - Сайт Билайн, "Отослать SMS" Знаете, что он мне ответил? - Из интернета? %-))) Единственное, что оставалось, написать: - нет с деревянных счетов!
Прошу не счесть за рекламу. Недавно банк "Русский стандарт" развесил свои рекламные плакаты со слоганом: "сделать невозможное". Все бы ничего и вроде бы не смешено совсем, однако, славные бойцы PR`овского фронта не учли наличие еще одного продукта со сходным названием. А именно - водки "Русский стандарт". При этом, на щите разобрать что реклама относиться именно к банку не просто. Не знаю на счет банка, а вот после хорошего общения с данной водкой "сделать невозможное" - запросто. По себе знаю. Иван-стакан.
Сегодня утром по радио ведущий новостей "Нашего радио": "для любителей трансляций футбола на Поклонной горе был установлен экран площадью 24 КВАДРАТНЫХ МЕТРА... по диагонали". Вот и думаю, экран там все-таки 4 на 6 метров или 13 на 20м? Надо съездить, посмотреть.
ВЧЕРА только все и произошло. Сидим с пацанами, пьем пиво, режемся в карты. Не во что-нибудь изощренное, в обыкновенного дурачка, не напрягаясь так, и за картами мало кто следил. Ну и стараемся конечно погонов налепить друг-другу. Тут все и произошло. Остались двое с картами в руках. У первого на руках - козырные туз и король, у второго - четыре шестерки. Первый и говорит мечтательно так: - эх, была бы еще шестерочка у меня, залепил бы тебе погончика. А ход был за вторым, он и сходил одной шестеркой. На, мол, залепишь. Первый радостно поднял карту и тут же естественно и получил три погона.
Эту историю слишал от трех совершенно разних людей, связивант их только специальность ;)
В бугалтерии что то ломается, приходит человек из сервисного центра, что то там настраивает и уходит. На следующий день в сервисный центр прибегает/звонит вся в истерике бугалтерша и говорит: Что мол, он такое наделал нехороший?! Они теперь немогут компьютер выключить! Начинают разбиратся, и оказывается что когда настраивали винду, в окне завершения роботы поставили по умолчанию перезагрузку! Бедная бугалтерша по привычке жмет Пуск>Завершение работы>Ок и ждет... Долго ждет ;) Комп так всю ночь включенным и простоял.
Товарищ купил в Канаде машину. Выдержка из восторженного письма:
В инструкции поразительные вещи: - не забудьте сменить свечи через 192 тыс. км. - если у вас кончится бензин на дороге - мы вам доставим бесплатно, но только в пределах Канады и США - через 6 месяцев вам позвонят и предложат сменить масло - выхлопные газы первые пять лет проверять не надо - мойте коврики только высококачественным шампунем
ХАИ, 1995 год, 1 курс. Инженерная графика. Девушка приносит сдавать чертеж, который чертила не она. После недолгого диалога преподаватель указывает на что-то на четеже и просит дать название. "Это - дырка" - говорит девушка. Препод с размаху пробивает чертеж карандашем и говорит: "Вот это - дырка, а это - отверстие".
Работал у нас на заводе парень - Гарик. Шутки отмораживал в день по пачке. Ели Гарик за день че не ляпнул - день прожит зря. . . Вот одна из множества историй: Стоят мужики, типа какой-то чертеж рассматривают. Влезает Гарик: - Че делаете??? - Иды ты нахуй, Гарик!!! - Оооо!!!! Меня здесь уважааают!!!!!!
Историю эту любил рассказывать мой дед, во время застолий и всяческих вмерупринятий. В Отечественную дед мой служил артилеристом-зенитчиком в составе какого-то из белорусских фронтов. Во время затиший развлекались вояки как могли, что наши, что немцы. Так вот подвыпившие фрицы иногда развлекались следующим образом. Если поблизости был русскоговорящий ганс, то они настраивали рацию на нашу частоту, и дед слышал приблизительно такой диалог
фриц: "Ифан, а Ифан, спой "б`Оня к`Епка и танки нащи бистры", Ифан!(гогот)" наш радист: "Я те щас блядь "Катюшу" спою, гнида......" фриц: "(недовольно-исуганно) А! Найн "Катющя", найн! Гази пускат станем." теперь уже дружный гогот слышали фрицы... так-то вот.
Ходил по буржуйским новостным сайтам, и нашел новость о том то Во время визита Дж. Буша в Россию, жены президентов чтото между собой обсудили и прили к выводу и т. д. и т. п Я всегда обращаю внимание на название файла новостей, смотрю как у кого работает фантазия (кстати, очень полезно), так вот эта новость была чтото типа "...DEVKI.shtm" :)) Наших русских там как издесь ничем не прошибешь :)
Почему все цепляются к этим бедным крысам, бегущим с тонущего корабля? А что, черт возьми, они должны делать — чинить его своими крошечными лапками? Грести, может быть?