Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 03.06.2002 по 09.06.2002
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Как-то раз звонит мне друг Паша (причем с техникой он дружит неплохо) по телефону, спрашивает, как подключить винт к компу (его накануне снимали, а обратно прицепить забыли). Я подробно объясняю, мол, перемычки вот так, шлейф туда-то, питание сюда. Не понять просто невозможно. Так вот, минут через 40 (!), звонок: (Паша) - Не работает. (Я) - как так??? Подключил все как я сказал? (Паша) - Вроде да. (Я) -??? Ну не знаю... ты его не ронял? (Паша) - Нет. Единственно, толкнул немножко - маленький шлейфик влезать не хотел. (Я) - Какой такой "маленький шлейфик"? Питание что-ли? (Паша) - Нет, другой. Между этими двумя который. ... Догадались? Туда где у винта находятся перемычки, он запихал питание от 3`5 дисковода!!!
Вчера произошел забавный случай: Москва. Около 3 часов ночи. Район Сокольников. Командированные екатеринбуржцы в составе двух мужчин и двух женщин возвращались домой просто в хлам пьяные. Уже дом виднеется, и тут перед ними вырастают два мусора. Требуют документы. Им подают документы. Мусор смотрит сначала в один паспорт, читает "Сиреневый бульвар" и говорит "М-м-м, это там-то и там-то?" - называя какой-то московский район. Наш чел решил с ним не спорить и просто кивнул головой. Потом мусор берет документы одной из двух женщин этой компании, открывает, смотрит на фото и сличает его с _другой_ женщиной. Надо сказать, что они похожи не более чем Алсу на Зыкину. Посмотрев некоторое время на фото и на женщину попеременно, он отдает документы и, с разочарованным видом, мусора уходят... Наши спокойно доползли на бровях до дома, где и поведали мне сей забавный эпизод.
Добавка к №27 от 03.06.02, где про Латвию и кафе «ELDA». Мы не только русских веселим названиями, но и эстонцев. Например, в Риге есть улица Персес и кафе «Persa». Говорят, что по-эстонски это - ЖОПА.
На работу я добираюсь на машине и путь мой пролегает по Проспекту Мира (Москва). Так вот там сейчас ремонтируется так называемый Северянинский Мост. Ну и естественно утром и вечером пробки. Всвязи с чем в нескольких местах на проспекте установлены щиты следующего содержания: "Внимание! Ремонт Северянинского моста. ВОЗМОЖНЫ ЗАДЕРЖКИ!!!" Как ассоциации? Нормально? Ну женщины поймут.
К истории о побудке. Ох уж эти мужчины. Млин. Абсолютно реальная история, происходит у меня дома почти каждый день, чесс слово. Просит муж разбудить его в 8.00 . Побудка началась ровно в 8 часов. Далее - с пятиминутныии промежутками между криками "просыпайся" и сообщением текущего времени. Ответы - "щас-щас", "уже встаю", "да ты что?!" и т. д. В 8.35 с истошным воплем "Почему так поздно?! Вот, как всегда, я из-за тебя опаздываю!!!" вскакивает, начинает метаться по квартире, и, не евши, как угорелый уносится на работу. ЗЫ. Не потому ли жена начала будить в 9.00 ? ЗЫ. ЗЫ. Требую заменить фразу - "Умом Россию не понять" на "Умом мужчин не понять". А еще лучше - "Мужчин не понять ничем и никогда".
Перекуриваю сейчас и мимо проходят два почтенного возраста сотрудника из подведомственных организаций. Надо сказать, что здание у нас двухкорпусное, с хитрыми переходами, а сотрудники эит заезжие... - Где тут столовая или что-то приемлимое? - Ну вот поднимаешся на этаж выше, проходишь по корридору в другой корпус, спускаешся до конца, поворачиваешь направо и там по запаху найдешь... Работать уже веселее: о)
Собрались как-то две команды в футбол поиграть. Одну называют "Шахтер" - это та, что из города Донецка, а другую - "Динамо" из города Киева. Так вот, одни собрались выигрывать, а другие - голы забивать. Так и вышло! "Шахтер"- то выиграл, хотя голы забили "динамовцы". Вот это ход!! А?
Реальное объявление в газете "Infospekter" №21(39) 3 июня 2002(в Эстонии)стр112: 33/180/80... толстый, лысый, злопамятный, бесчувственный, желает познакомиться с кривоногой дурой, без чувства юмора, не страстной и не умеющей любить! Инфо и мое фото в женском клубе VALGE VALSS 11.00-18.00
далее телефоны...... У меня нет слов. Дуры налетайте!!!!
История, случившаяся сегодня утром. Я и упорный и злопамятный молодой человек трех лет отроду направляемся на автобусе в его детсад. По пути к автобусу сын прошел по луже и теперь его летние сандали можно просто выжимать. Я его воспитываю -- мол, ну сколько же раз тебе говорили, что по лужам ходят только в сапогах, что теперь у него будут мокрые ноги, что теперь он заболеет и все деньги, предназначенные на игрушке, теперь придется пустить на лекарства, ну и т.д.... Сын внимательно слушает, и даже, что подозрительно не перебивает. Слушал-слушал, а потом, этак, громко, на весь салон, чтобы слышала даже блондинистая красотка на другом конце автобуса, изрекает: "Папа, ну сколько раз тебе повторять: не писай в ванну, она от этого желтеет!" Аут. Познакомиться с блондинистой, думаю, уже не удастся....
Фраза знакомой после посещения спектакля "ходила на "Фауста" в театр на таганке(( там фауст выбил у Мефистофиля из рук швабру и она ударила по голове женщину в 6 ряду - она обиделась и ушла... вот"))
Абсолютное вранье: Сейчас я езжу на 600-м Мерседесе, а раньше я ездил на трамвае. Был у меня собственный трамвай - но не обычный, а спортивный, с укороченной колесной базой, форсированным движком, тонированными стеклами и кожаным салоном. Вот гоняю я как-то по улицам родного города на своем трамвае, музычку слушаю, расслабляюсь. Вдруг вижу в зеркало - сзади мерс 600-й пристроился - черный, стекла тоже черные, а внутри бандитские рожи. Я по газам - думаю сейчас оторвусь. Но мерс не отстает. Тут я справа замечаю еще один 600-й - ну, думаю, бандиты меня решили подставить и на бабки раскрутить. Но я не так прост - уделаю сейчас их на своем трамвае. Потом присмотрелся - а в каждом 600-м по десять бандитов, аж машины брюхом по асфальту ползут - я сразу понял, что бандиты коварно задумали отнять у меня мой любимый трамвай!!! Но я не растерялся, вижу впереди поворот налево, думаю, сейчас я туда резко свалю, а бандюки не успеют и прямо проскочат. А потом вижу, что у меня руля то нет - бандиты заранее открутили ночью. Но в кармане у меня был бублик - я его тут же вместо руля прикрутил и налево в переулочек. А там третий 600-й меня подкарауливает, но я его тут же подрезал, а ему в зад как обычно дед на запоре - бабах! Бандиты выскочили деда убивать, а я схватил монтировку и вперед на них - надо деда защитить. Вот пока я деда защищал, два других 600-ых подвалили и бандюки все прыг в мой трамвай и ходу, а свои машины побросали. Но я не растерялся и на ходу уже быстренько у трамвая все тормозные колодки пооткручивал. Хотел было погнаться за гадами, а потом вспомнил, что впереди пост ОМОНА - ну, думаю, там их сразу повяжут. Сел я в бандюковский 600-й, два других сзади привязал и покатил в свой гараж. А менты сплоховали - не смогли трамвай с бандюками остановить - да и как его остановишь, ведь тормозные колодки вот они у меня! И теперь я езжу на 600-м мерсе, два других у меня про запас стоят в гараже, а мой бывший трамвай с бандюками все носится по всему городу как призрак и никогда не останавливается, а изо всех окон трамвая пальцы веером торчат. Менты, правда, раз в месяц пытаются трамвай с бандитами остановить, но ничего у них не получается - никак заранее маршрут трамвая просчитать не могут.
Самая лучшая работа- спортивный комментатор на ТВ. Думать не нужно и можно нести любую чушь, не опасаясь начальственного гнева. И этим отличаются не только российско-советские комментаторы, про которых уже рассказано достаточно. Итак, телекомпания FOX. Матч по американскому футболу. Команды ушли на перерыв при счете 10:10. Два идиота в перерыве несут полную ахинею. И тут один из них выдает (перевод):"Мое предсказание- победит команда, которая забьет больше голов (score more points- в оригинале)". Сбылось. Шаман однако.
В середине 80-х наш факультет МИЭМа отправили на сборы под г. Львов. Это был батальон связи, который должен был разворачиваться в полк связи в случае начала военных действий с вероятным противником. То есть, основной задачей этого батальона было несение караула возле огромного резервного автопарка, складов с имуществом и т. д. Соответственно и нам там в течение полутора месяцев особо делать было нечего, кроме как один раз пострелять из АКМ, из ПМ, принять присягу и по паре раз сходить в караулы. В качестве компенсации за отсутствие "настоящей службы" в армии местное офицерство решило показать нам другие "прелести" армейского быта во всей красе. Ну там, неукоснительное соблюдение всяких требований: чтоб подворотнички были белоснежными, чтоб стрелки на х/б были острые, чтоб блики от сапог слепили глаза, чтоб полоски на одеялах застеленных кроватей в одну линию, чтоб в тумбочках ничего лишнего, чтоб щели на всех табуретках были параллельны и т. д. Ну и конечно - распорядок дня. Утром - обязательная зарядка полуголыми, вечером - обязательная часовая "прогулка" строем по плацу с песнями и обязательный просмотр программы "Время", по воскресеньям с утра "Служу Советскому Союзу" (ТВ-программа была такая, кто не знает) и вечером обязательный просмотр кинофильма в собственном кинозале. Попытки украсить этот армейский мудизм каким либо образом жестко пресекались. Например, однажды мы стали ходить строем под популярную тогда песню А. Пугачевой "Без меня тебе любимый мой лететь с одним крылом...", заточенную под шаг. Народ в окрестных домах, услышав отличное от ежедневных "Красная армия всех сильней" и "Солдат вернется ты только жди", высыпал на балконы послушать необычную версию. Но тут выбежал местный лейтюха (кличка "Обезьян"-уж очень на шимпанзе был похож) с криками "не положено, наряды вне очереди, на губу и т. д.". Напугались, заткнулись. Особенно раздражали эти дурацкие просмотры кинофильмов. Киномеханик привозил кинофильмы, прошедшие цензуру и допущенные к просмотру в воинских частях - то есть какие-то старые производственные драмы, воспитательные про рабочую молодежь, ну в общем полный отстой. На вопросы типа - а нельзя ли на кыно не ходить, а книжечку пойти почитать, получали тупое "не положено, это армия, все должны как один и т. д." И вот очередной просмотр. Как счас помню - фильм "Наследник", производство "Киргизфильм". Вкратце - посреди степи стоит юрта, в ней живет старая киргизка. И вот - под завывание ветра долго показывают кривые саксаулы, степь, по которой катается "перекати-поле", киргизка замотанная в какие-то национальные бурнусы медленно идет за водой к старому колодцу, достает воду, наливает, идет в юрту, заливает в старый чайник... И все это занимает где-то минут 40 реального времени. И все это черно-белое, молча, под завывание ветра. Зрители (мы и солдаты батальона) сидят и тупо смотрят на экран. Все как один. Как положено в армии. Надо, так надо. Зомби в общем. И тут, в темной тишине кинозала громко раздается с глубоким вздохом: - Гос-с-с-поди! Ка-а-а-а-кая же Х@#$ЙНЯ ! Как прорвало, как пелену с глаз сняли,"тварь я дрожащая или право имею?" - весь зал вскочил и с криками "долой" повалил к выходу. Кто-то пытался вытащить киномеханика и начистить ему репу, кто-то посылал на х@#й бегающего вокруг и вопящего Обезьяна, кто-то пошел курить, кто-то забивать «козла», пить лимонад и читать книжки. И злобный Обезьян ничего не мог сделать с толпой, самосознание которой освобождено одним словом. АВТ-86
Про звонки про телефонные... Не хочу сказать, что у нас в конторе заняться не чем, но...
*БУДНИ*************** Звонок. - Алло! - (На том конце)Алло. Здраствуйте, у вас Ромы Иванова (наш молодой, но главный финансист) - нет? - Наташа? Да, у нас, у нас =)) - Спасибо, на надо!
*МНОГОКАНАЛЬНЫЙ ТЕЛЕФОН*************** - Алло. - (Что-то в ответ) - Алло! - (Снова что-то в ответ) - Алло!!!!!!! А, это я звоню!
О табличках. Мой институтский корифан собрал большую коллекцию всяких табличек, но его гордость в кол-ве двух штук висели над кроватью. Он их с какой-то стройки скоммуниздил. 1."Работать здесь!" 2."Работать только в каске!"
Преамбула: Жена устроилась в детский сад, значит платить за сад будем в два раза меньше.(ну порядок у них такой) Амбула: Прихожу вчера в сад за дитем, дают табульку (расчетный листок) сколько за сад платить, а там прежняя сумма. Я тихонько начинаю возмущаться воспитателю: мы же должны платить в 2 раза меньше, на что она (конкретный гуманитарий) категорично заявляет: «Нет, вы должны платить 50%! »
Подруга тут мне на днях на жизнь жаловалась. Типа, вот в очередной раз поругались с благоверным. Причем так круто, что в конце беседы просто послали друг друга. Я, для прикола, спрашиваю, "А куда вы друг друга послали?". Она, как дама интеллегентная, начинает объяснять: - Первая буква в этом слове, как вторая в слове "ухо", вторая буква, как первая буква в слове "ухо", а третья буква, как третья буква в слове "ХУЙ"!
Зашел недавно купить пачку презервативов в аптеку. Моих любимых не оказалось, с тоской смотрю на шеренгу жалких индийских изделий в линялых обертках. Вздыхаю, протягиваю бабки в амбразуру. - Девушка, дайте-ка мне пачку презервативов. Продавщица оживилась: - Каких? У нас есть банановые, шоколадные, клубничные... Пожимаю плечами: - Что-нибудь на ваш вкус.
Не знаю смешно это, или грустно, но именно такое рекламное объявление я прочитал вчера в газете по дороге на работу. Сам газеты не покупаю, читал через плечо хозяина газеты. Теперь понимаю, что правильно делаю, что не покупаю. Итак, текст объявления: Все дороги ведут к нам! Душистые гробы из натурального кедра. Что я могу добавить, хорошо летних скидок не предлагают, или домой не приносят как коммивояжеры;-)
Вчера видел: Едет такси, обычное такое, желтое. Нарисован ключ с брелком, на брелке надпись Microsoft. Ну а внизу надпись "Key to your success". Вот уж точно: и нае$ешься и напляшешься.
Еще раз про чиновничью глупость. На сайте www.samara.ru в разделе СОЦИУМ каждый может прочитать следующий весьма примечательный анонс.
09:09 - Водная прогулка и дискотека Для детей-инвалидов в День защиты детей организована традиционная прогулка по Волге на теплоходе "Эстония"
Я живо представляю себе вышеупомянутую дискотеку... Хотя может статься что дети-инвалиды являются близкими родственниками работников городской администрации. Кто знает? Впечатляет и то, что дискотека названа традиционной.
Среда, телеканал RTL. Пердают очередное научно-популярное комтьютеризированое, анимированное и умными людьми откоментированное «Что-то там из жизни Динозавров». Тема все еще весьма популярная на немецком телевидении. Заглядываю в программу. Очень интересно. Оказывается это идет в рубрике «Документацион». Во как. Спешите видеть...
Включаю я сегодня телевизор после трудового дня. Переключил на новый канал, на "С-ТВ". Появляется рожа Соловьева и со всей присущей ему серьезностью вещает: - Добрый вечер! Я - Владимир Соловьев имею честь представить вам новый проект - "Смотрите, кто пришел!"
Что-то решил Вам раказать сегодня несколько своих историй. Вот одна из них-жизненная. Был 1991 г. Я учился на первом курсе МИФИ. И во время отрывной Новогодней ночи (в одном доме отдыха)я познокомился с прекрасной девушой, мы танцевали, посидели в баре, зашли в ее номер, но!(облом-того, на что я раситывал)там была больная подруга, что-то кашляла. Я посидел немного для приличия и отвалил, сославшись на сонливось и пообещав встретиться завтра(Забыв! по пьяни взять координаты девчонки). Но к сожалению возможности встретится не получилось и я отбыл в родной город. Но! оказывается мой кореш взял телефон подруги моей подруги! , и передал ей мой телефон. Короче, сейчас я женат(на той с кем познакомился в Новый Год) у нас двое детей. После этого пуксть кто скажет, что в жизни нет места случаю.
из Комсомолки за 4 июня... ссылку дать не могу, потому что КП потом перестала грузиться, наверное сервер упал от смеха...
1. для мальчишей-кибальчишей, читайте о том как великая военная тайна стала великой коммерческой!
2. для юных эйнштейнов-военные о новом в теории относительности! пара дней умноженных на полтора равняется пол-года!
3. для юных геральдистов! В чем загадка русского герба?
4. для малышей- кто из главных главнее!
5. юным статистикам-угадай сколько человек умрет ПОСТЕПЕННО после взрыва ядерной бомбы на границе Пакистана с Индией.
- -----------ни слова не убавлена ни прибавлена, все как напечатано.... [Министр обороны РФ Сергей Иванов: Я начал учить китайский. ]
Возвращаясь в воскресенье из Пекина в Москву, глава российского военного ведомства ответил на вопросы нашего корреспондента
- По взаимной договоренности РФ и Китая все консультации по военно-техническому сотрудничеству носят закрытый характер. По ряду вопросов это даже не военная, а коммерческая тайна. *** мальчишам -коммерчишам на заметку! *** А вообще визит был очень плодотворным, мы почувствовали к себе особое уважение. И еще раз подчеркнули, что Китай был и остается нашим главным стратегическим партнером в азиатском регионе.(1, см пункт 2) *** - По вашим стопам к главному стратегическому партнеру вон сколько великих руководителей собирается. А те же индусы на нас не обидятся?
- Почему они должны обидеться? Индия тоже остается нашим главным стратегическим партнером(2, см пункт 1) ***
- Обсуждали ли вы ситуацию в Кашмире?
- Да. И я склонен согласиться с прогнозом ЦРУ, что в случае эскалации конфликта и применения сторонами ядерного оружия погибнет 12 млн. человек и еще около 7 млн. постепенно умрут от последствий ядерных ударов.
***
- Это ответ тем, кто упрекает ВВП в крене в сторону Запада?
- Да нет никакого крена! Наоборот, сейчас мы во внешней политике начинаем оправдывать свой герб - налаживаем отношения и с Западом, и с Востоком.
*** это про двужопого орла? или про двухголового? ***
Не зря президент объявил благодарность первому заму начальника Генштаба Ю. Балуевскому. Лично я переговорам с США в общей сложности посвятил несколько суток, а Юрий Николаевич, наверное, раза в полтора больше, полгода из этой темы не вылезал.
*** силен министр в теории относительности! ***
И президент не ради красного словца сказал: «Вы оказались большими оптимистами, чем я сам». Хотя в подписании, конечно, есть и заслуга американцев, особенно Буша. Это не дань вежливости: он был одним из главных сторонников рождения договора
*** нет. Не ради красного словца! пессимист наш президент! ***
читала и плакала... плакала и читала.... министр обороны, блин!
Произошло это летом 1999 или 2000 года (точно не помню). Я, мой брат и отец ночевали на даче. Встаем мы значит утром смотрим. А у машины то нашей руля нет, при чем все болтики, винтики лежат в машине, аккуратно сложенные, а самой баранки нет!!! Вот так вот, но это не самое главное, самое главное, что руль валялся через три дачи(наша вторая дача) на той же улице между гаражом и баней. Вот так. Чего хотел наш неизвестный вор????
Сегодня мы принимали экзамены у 11 класса. Сколько я сдавал экзаменов сам, но такого никогда не слышал))). В общем, после этого экзамена (по физкультуре) мы узнали много нового и полезного... начнем со спорта... мы никогда не подозревали и лично мне даже во сне не снилось, что Евгений Плющенко оказывается прыгает в длину(вот он маскируется, то).... наверно, на коньках. Ягудин, тот тоже прыгает, но в высоту... молодцы ребята, здорово маскируются.... а мы то думали, что они занимаются фигурным катаением, а оказывается, все просто... ну это еще цветочки... прослушав в институте курс ЗОЖ и всяких сопутствующих предметов, я никогда не догадывался, что является причиной распространения некоторых болезней)))))... никогда не буду курить ))))) внимание, цитата из писменного ответа одного учащегося 11 класса: "Эта вредняя привычка (курение) может привести к таким страшным заболеваниям как СПИД, трипир, сифилиц". цитата закончена... полный аут...
Немецкий, что несущественно, трамвай. Дама, как тут говорят "в середине тридцатых", терроризирует своего 4-летнего сына: - Лапа, ну поцелуй мамочку... Ты же любишь свою мамусю, почему ты ее не поцелуешь? Ребенок страдальчески морщится, но не дается. - Киса, ну что ж ты не чмокнешь мамулю... - А ты вчера папину письку целовала!
Вышла дама с дитем на следующей же остановке. Но до нее еще надо было доехать. Спокойные обычно немцы, радовались так, как будто Клозе еще одну банку закатил.
Зарисовочка с натуры... Колхохный Рынок. Народу масса. Под зонтиком сидит флегматичный и толстый продвец клубники. К нему бодбегает шустренький такой мужиченка средних лет. Далее диалог :
- А клубничка у вас вкусненькая ? - Попробуй, не стесняйся. - Так она ж у вас грязная (... - Та ото ж....
Просто заметка из МК от 06.06.02г. ТВ. "Ревнителем просвещения" стала на днях экс-телеведущая "Вестей" РТР и "ТВ-6", а ныне главный редактор телекомпании ВКТ Анна Павлова, супруга Михаила Пономарева. Нагрудный знак с профилем Пушкина, учрежденный аж в 1783 году указом Екатерины II, возрожден в 1997году. Такой же награды удостоились спикер Госдумы РФ Геннадий Селезнев, вице-премьер РФ Валентина Матвиенко, писатель Чингиз Айтматов, скульптор Зураб Церетели, музыкант Юрий Башмет.
Было дело прошлым летом. Родители послали меня в магазин, что бы я купил новый утюг. Ну купил я утюг, прихожу домой, открываю и думаю по привычке(Я программист): А где диск с драйверами? Опять придется из инета качать! А где кабель? Ну ничо, счас достану. Достал, подумал с минуту... і мое!!! Так этож утюг! Совсем я свихнулся с этим компом!
На сайте movie-mistakes.com есть описания ляпов в фильме "Goldenyey". Первым номером идет перевод русской фразы, сказанной Бондом в начале фильма. По мнению автора, "Yob tvoiu mat" по английски будет звучать: "I just f***ed your mother." Какие они все-таки прямолинейные... :-))
www.sport.ru от 6 июня 2002 о баскетбольном матче между "Лос-Анджелес Лейкерс" (Los-Angeles Lakers) и "Нью-Джерси Нетс" (New-Jersey Nets):
"Лейкерс" добились на первый взгляд зыбкой победы - 99:94, но на самом деле чемпионы прошлого сезона всю игру не давали приблизиться соперникам на ОПАСНОЕ ОЧКОВОЕ РАССТОЯНИЕ.
Идет защита дипломов на юридическом факультете одного из московских ВУЗов. Очередной дипломник с тоской во взгляде стоически докладывает свою речь. Комиссия уже готова сказать: "Переходите к выводам..." В аудитории хаотично сидят студенты, кто-то ждет своей участи, кто-то просто скучает, отмучавшись. Всем известно, что сначала нужно произнести приветствие членам комиссии и председателю. Разговор на задней парте: - Он сказал "уважаемые коллеги", коллеги - это коммиссия? - Нет, коллеги - это студенты, а они - члены...
В моем дворе живет один крендель-Веня, нарк со стажем, есть у него машина марки "Запорожец ушастый". цвет желтый цвета. Тоже уникальный экспонат. Сидим вечером на лавочке-благодать, лето, пиво, девушки, хорошо короче. Тут в вечернюю тишину вспарывает рев мотора, какието выстрелы, шум, короче "кипишь", причем шум явно приближается, к нам. философически настроенно, ждем созерцая, что дальше. Дальше нашему взору предстала картина: из за угла дома вылетает Венин "Запорожец ушастый цвет желтый." На максимальной для аппарата скорости пролетает отрезок типичной сельской улицы, и скрывается в ближайшем проулке под кодовым названием "Сосновый тупик", через минуту мимо пролетает Форд марки "Ментовский" завывая мигалками. - А ведь уйдет, -Сказал Вова. - Уйдет,-Ответил Я.
Ушел, на следующий день, угостил нас ЛСД, производства Бирюлевской трикотажной лабаратории. Но это другая история.
Вспомнилась мне тут анекдот про то как три пьяных китайца изнасиловали крокодила Гену. Но история не об этом. История про свадьбу. Кто был на Украине - те знают как это бывает и описывать словами это бесполезно. Поэтому я не мудрствуя лукаво сразу перейду к самой истории. Итак: деревенская свадьба в самом разгаре, горилка льется без меры, вся деревня гуляет, во дворе накрыт стол, а сзади, где за домом начинался крутой спуск к реке и ваш покорный слуга, расхаживающий по валу за оградой, тоже решил поучаствовал в этой "битве". Его, правда, не нужно было предупреждать о бдительности. Но темные часы, хоть и очень короткие в это время года, были самыми опасными. Потому увидев, что небо начинает светлеть и почувствовав легкий утренний ветерок, я расслабился и начал думать о себе как о единственном представителе рода двуногих, занесенном в бескрайний космос, последнем обитателе земли, гордо шагающем по асфальту просторный обезлюдевших проспектов, минуя гигантские пустующие небоскребы, как о неограниченном властителе планеты, с песней на устах совершающем обход своих необъятных владений. Однажды я даже выпросил на какой-то медицинской выставке упаковку внутривенных катетеров. Фирма, как сейчас помню, "Viggo", утверждала, что на них химически посажен гепарин, препятствующий свертыванию крови вокруг и в самом катетере. Но интересно другое: некоторые крошечные растения имеют коконы почти такие же большие, как человеческое тело, и в три раза шире. Таковы растения силы. У них больше всего эманаций, родственных человеку - не эманаций сознания, конечно, а других общих эманаций. Вот так и произошло: однажды ярким майским утром я проглотил четыре десятых грамма мескалина, растворенных в половине стакана воды, и сел ожидать результатов. Дальнейшие наши гонки описать не берусь. Таксист тоже оказался не робким парнем, и виражи, какие мы с ним "писали" по улицам города, не увидишь и в хорошем американском боевике. На мне был плащ, и он был слегка подвернут, как бывает от порыва ветра. На мне также были одеты черные сапоги и на боку у меня висела шпага. На руках моих были перчатки, черные с серебристым отливом. Застежка плаща на шее была сделана в форме серебряной розы. Этот образ построен на заставках стертого революцией быта; в том, что он прекрасен, мы не можем ему отказать, но он есть тело покойника в нашей горнице обновленной души и потому должен быть предан земле. Предан земле потому, что он заставляет нас в такие священнейшие дни обновления человеческого духа благословить убийство и сказать, что "убийца святей потира". Знаете, как старики уже теряют всякий стыд по части еды, и когда смотришь на них, тошнит? Со старыми торчками точно так же насчет мусора. Они лепечут и повизгивают при виде его. Слюна висит у них с подбородков, в животе урчит и все нутро у них скрежещет в перистальтике, пока они лизнуть собираются, растворяя пристойную кожу своего тела, так и ждешь, что в любой момент сейчас огромный пузырь протоплазмы вырвется из них на поверхность и всосет в себя мусор. Отвратительное зрелище в натуре. Однако тогда многие из них еще помнили, вопреки всем штормам, катаклизмам и разрушениям, что их возводили с любовью для многих поколений. Новые лица мелькали на улицах, злобные, жутковатые лица, и люди с бегающими глазами произносили непонятные слова и прилаживали к фасадам отдающих плесенью домов вывески, покрытые знакомыми и незнакомыми буквами. А когда я наконец-то нашел укромный уголок и приготовился расслабиться то вдруг почувстсовал на плече чью-то руку и загробный голос произнес: "Мужик - ты что на анекдот. ру пришел чтобы срать?". Мораль: Краткость - сестра таланта! А то длинные тупые рассказы уже заебали!!!! Занавес! Я плакаль. Все упали. Я сказал упали - отжались! Вот так. А историю эту мы потом всей палатой палатой вспоминали.
Эмануил. Бывший тихопомешанный 5-го московского родильного отделения.
Раз пошли мы с друзьями в лес. Просто в лес, недели эдак на две. И случилась там такая история (антураж: ночь, лес, костер, гитара, дождя нет и вообще жизнь явно налаживается): из лесу на нас вышел фидошный модератор. Заросший весь, небритый, грязный. Непонятно, то ли долго бродил, то ли и был такой. Мычит, матюкается жалобно, пива просит. Жалко нам его стало, куда его девать, не обратно же в лес, пропадет. Без пива-то. В общем, тюкнули мы его топором, освежевали и съели постепенно. Тощий он был, мясо жесткое, а что было делать? Зверям оставить нехорошо как-то, не должно такого допускать, чтоб модератора волки жрали. Непорядочно. Кости закопали, над могилкой поставили три плюса из жердей, чтоб все знали, кто тут лежит... Вот как в жизни непросто бывает.
Комната моя находится прямо рядом с входной дверью. Я сижу учу конспекты. Сосед идет по коридору и через стену сообщает: "Я ушел. Скоро буду." Я, все также через стену:"Давай." Открыл обе двери, вышел. Потом обратно зашел и говорит: - Я двери открытыми оставлю. Ладно? - Хорошо.
Вышел, начинает спускаться по ступенькам (окна моей комнаты - на улицу). Остановился, развернулся и опять вбежал назад. - Я одну закрою, а вторую замкну, ладно? - Ладно.
Опять выходит. Тут я встаю и ухожу на кухню. Возвращаясь в комнату вижу следующее. Замкнуты ОБЕ ДВЕРИ, и ОБЕ на ОБА замка. Мда.
.. Собственно, мы обычно по-любому двери замыкаем, при этом, никому ничего не сообщая. Но сегодня, видать, соседу скучно очень было. Решил поколобродить чуток.
я студент, в группе учится со мной парень, который всеми силами косит от армии. мне, как бывшему курсанту это не совсем подуше, поэтому я решил над ним пошутить и написал следующую бумагу :
Военному комиссару г. Москвы г/м-ру Иванову И. И. от студентов обычного института
Ходатайство
Уважаемый Иван Иванович, мы студенты института обращаемся к Вам с предложением. Без сомнения Вам известна сложная обстановка на мировой арене. Причисление России к странам изгоям ставит под угрозу мирное существование граждан России. Понимаем что в такое сложное время Родине нужны грамотные защитники, способные противостоять растущей мощи армии врага. Предлагаем Вам принять в ряды вооруженных сил дополнительного дабровольца от нашего института. Константин с уважением относится к армии, с увлечением осваивает профилиныен предметы. Не сомневаемся что он станет примерным воином и будет способствовать повышению статуса военных. Так как иногда он отступает от своих принципов и пытается откосить от армии просим Вас чтобы не упустить сей ценный кадр для Российской армии прислать наряд караула с машиной. Адрес института: ХХХХХХХХХХХХХХХ. Надеемся на ваше понимание и дальновидность. Одногрупники Константина 20 подписей.
Я довольно неопытный водитель, хотя лет пять назад начинал хорошо. Купил по случаю "ДЕВЯТКУ" и езжу по-маленьку. Недавно еду в московской промзоне Коровино (около стадиона "Молния"). Дорога там узкая - по ряду в каждом направлении. Передо мной еле шевелится ментовская десятка - именно ментовская, а не ГИБДД. Я ее и так и эдак пытаюсь обойти, но встречные не дают. Уперся ему в зад. Весь на нервах. Плетусь за ней 20 км в час. Становимся на светофоре. Я в левом, он в правом... Зеленый... Я путаю передачи и врубаю третью. Машина как в америкосских фильмах начинает подпрыгивать, потом с жутким свистом срывается с места. Я смотрю в зеркало: менты уползают вправо и останавливаются. Я счастлив! Caustic Kostik
Cегодня, 5 июня, во время матча Сборная России - Сборная Туниса комментатор выдал перл - вы слышали, наверное, (по поводу "ничьей" между Бельгией и Японией): "Выводы делайте сами, я ИХ не буду комментировать. На всякий случай..." Мы выиграли, кстати, УРА! Без комментариев.
История произошла вчера. Еду домой и как обычно слушаю Открытое радио. Там всегда в промежутках между песенками сообщают всякие разные интересные факты и веселые вещи. Ну так вот, прокрутили песенку и диктор говорит:
- Между прочим, для того чтобы закончить жизнь самоубийством при помощи кофе - нужно выпить сто чашек. И тут пауза и другой голос: - ПОПРОБУЙ! ОТКРЫТОЕ РАДИО!
Произошло это в общежитии тимирязевской академии ночью. Наглухо пьяный студент втыкал перочинный нож в стену, в один прекрасный момент нож сложился пополам отрубив при этом ему мизинец. Кровища хлещет ничего не разберешь. Мы спрашиваем "что случилось, мол че палец обрезал" а он кричит "какой на х** обрезал, все п****ц отрезал вообще" поднял палец с пола и показывает нам его. Ну мы вскочили, спьяну то сразу не сообразишь что делать. Взяли вафельное полотенце, намочили в холодной воде и завернули в него палец. Решили ехать в больницу. Напомню дело происходило ночью. Денег нет вообще (все пропили), решили ловить мотор. А какой мотор ночью? В общем пошли пешком, тут видим на обочине стоит ЗИЛ 130, подходим а там водила с друзьями бухает. Мы говорим довези до больницы, объясняем как можем ситуацию. Водила согласился, только говорит полезайте в кузов (в кабине места не было), на дворе октябрь пока доехали промерзли насквозь. В общем с горем пополам добрались до доктора зашли в кабинет, отдали палец. Он так повертел повертел его в руках и в мусорное ведро выкинул с пояснением, что он мизинцы не пришивает, а пришиват только указательный и большой польцы. Вы бы видели как студент на свой палец лежащий в помойке смотрел. Мы конечно тоже малость подох****. Вот такая история
Перепечатка из газеты "Вечерняя Казань" У нас тоже есть финансовые "гении" Далее цитата из статьи:
«Может, так и нужно чтобы такие разборки шли без выводов - воскликнул депутат Госсовета Сергей Титов вчера по окончании обсуждения очередной проверки осуществленной комитетом парламентского контроля. На этот раз проверяли использование Минсельхозом бюджетных средств, выделенных на развитие агропромышленного комплекса в 2001 году.
Итог проверки: «выявлены факты использования бюджетных средств не по целевому назначению на сумму 12,8 млн. рублей и нерационально - на сумму 170,4 млн. рублей». Если сравнить с утвержденным законом бюджетом министерства суммы немалые, почти 10 процентов. Но на самом деле у нашего Минсельхоза уникальное бюджетное ноу-хау. «Официальный» его бюджет - 1,9 млрд. рублей, а «дополнительный», по постановлениям и распоряжениям Кабмина, - еще 6,2 миллиарда. Ну, и что тут к чему дополнение? Маленькая хитрость: «официальные» целевые ассигнования заранее расписаны казначейством и (так, во всяком случае, говорит Минфин) на другие де ли направлены быть не могут. «Дополнительные" это уж как у кого получится. Обсуждение развивалось захватывающе. - Просим вас поделиться опытом, как вы приобретали трактора с целью повышения энергоемкости вооруженности... - такую сложную задачу поставил председатель КПК Зямил Ягудин перед гендиректором лизинговой компании «Татагропромкомплект» Габдельназиром Каримовым. - Не имея лицензии на предоставление кредитов, мы дали кредиты на 101 миллион рублей, - поделился директор. - Это все равно что лизинг, только в денежном выражении, - Может, тогда и компания ваша не нужна? - В таком виде, конечно, не нужна, с готовностью согласился директор, - но жизнь заставляет. - А что такое лизинг? - коварно спросил депутат Азат Хамаев, - Лизинг - это английское слово, - не растерялся г-н Каримов. - Смысл его мы постоянно изучаем, ездим для этого в Москву. Большое оживление в зале вызвала также кукурузная история - как Республиканская продовольственная корпорация на 3,3 млн. рублей закупила семена кукурузы, которые не взошли. А также история председателя Ассо- циации фермеров РТ Камияра Байтемирова, который, «используя свое положение, без участия остальных членов ассоциации», выделил своему хозяйству большую часть денег, выделенных на развитие фермерства. Но тот тоже оказался не лыком шит и достойно ответил на претензии: - В 1998 году мной был создан кооператив, и он должен был работать. Поэтому ему и выделялись деньги. А почему бюджетные деньги отдавались хозяйствам под проценты? Перед нами стоял выбор: 15 процентов, 18 и 24. Поэтому мы выбрали 18... И много-много других подобных претензий и других подобных ответов. В заключение министр Марат Ахметов признал критику справедливой и, в свою очередь, дружески покритиковал правительство России, которое разрешает импорт продовольствия...
Если сомалийским пиратам позволить безнаказанно грабить суда 200-300 лет, то у них появятся парламент, королева, прекрасная литература, фондовая биржа и один из самых богатых музеев мира.