Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 03.06.2002 по 09.06.2002
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
"Женщина за рулем опаснее обезьяны с гранатой" Зимбабвийская поговорка
Вчера около 22 часов вечера иду с работы домой. Улочка пустынна, навстречу движется км 10-15 в час "Опель" серебристого цвета с блондинкой за рулем. У той мобила в ухе - оживленно с кем-то разговаривает. Сие действо сопровождается блямканьем - ощущение такое, что чем-то чертят по асфальту. "Опель" проезжает мимо меня - картина: к заднему бамперу на бантик привязан капроновый трос длиной метра 4. Трос оканчивается железкой (готов побиться об заклад, что это был гак от "Калеки") - он и создает блямкающий звук. Что это было - до сих пор загадка.
Купил вот стельки. Оказалось, что они китайские и... с аннотацией, которую и привожу дословно.
ВЫСОКОСОРТНЫЕ ТОВАРЫ, АРОМАТНАЯ СТЕЛЬКА 44
Эта стелька применит самый передовой изготовление лекарства по рецепту врача, обладает профилактической дерматоффитозной нога и стерилизует плесень. Особенности для дерматофитозной нога, гниль ноги и т. д. Потребители должны разобрать, где марка. Наша марка называется "Лю Сан". Внимание: соблюдаю чистоту и санитарию своей обуви. Каждый вечер должны мыть ноги и переменить носки.
АКЦИОНЕРНОЕ ОБЩЕСТВО КИТАЙСКИЙ "ЛЮ СЯН" ФАБРИКА СТЕЛЬКИ.
И что самое загадочное - пунктуация абсолютно правильная. Как-то странно их в Лумумбе обучают :)
Реальная история рассказанная моей коллегой по альма матеру и произошедшая на днях с ее подругой. Едет она (подруга) в маршрутке. Полно народу. Жаркий день. Духота. Тишина. Среди пассажиров молодая мама с дочкой лет четырех от роду. Неожиданно девочка спрашивает у мамули: "Мам, скажи, а у нас папа что ли болеет?" "Нет, почему ты так решила?" "А зачем ты ему вчера вечером п..ю целовала?".....
На реставрируемом здании гостиницы "Националь" в Москве висит плакат с указанием заказчиков-подрядчиков. И в числе прочих указан "Генеральный подрядчик по разборке ХХХ ХХХХХ". Вот уж действительно - центр Москвы, без разборок в строительном бизнесе здесь не обойтись...
Был у меня знакомый в универе. И знакомый этот настолько был увлечен "Алисой" ( группа такая ), что даже при знакомстве представлялся не иначе как "фан Алисы". Так и получалось, что волей или неволей я был в курсе некоторых "интимных" подробностей жизни группы. Неизменнй титул "доктор" всегда сопровождал имя лидера группы - Константина Кинчева. Меня, в силу очевидной беспристрастности, эти ньюансы волновали слабо, и посему мне и не приходило в голову озадачиваться его этимологией, а знакомому, видимо и не приходило в голову это пояснять, должно быть полагая, что очевидное в пояснениях не нуждается... А может и сам не ведал - и воспринимал всю атрибутику как нечто должное - не знаю.
Давно канула в лету его былая увлеченность и сместилась более зрелыми интересами к Cure, King Crimson, Gratefull Dead и прочая, ну да речь не об этом.
Вчера, блуждая по mp3шным закоулкам натолкнулся на раздел предназначенный, видимо, для законченных фанатов. Пробегая его глазами по диагонали в поисках линков, неожиданно мой взляд приковала знакомая ассоциация, а память услужливо подсунула выуженную откуда-то почти что из-под соднания аллюзия, так вот:
Знаете, почему Константина Доктором зовут? Давно это было, еще до перестройки. Сидел как-то Костя на тусовке, ну песни пели, выпивали, как обычно. И была там девушка с очень горбатым носом. Костя на нее смотрел-смотрел и говорит: "Хочешь, я тебе нос выправлю? Я умею." Она по-пьяни да сдуру согласилась. Костя велел ей лечь на спину и закрыть глаза. А потом взял молоток и ударил прямо по носу. Ему за это, конечно, вломили, но с тех пор зовут ДОКТОРОМ.
Сегодня просчитал, статью на гранях.ру и впал в глубокий ступор:
... российские прокатчики приберегают самые сладкие премьеры отечественных режиссеров для показов в Москве, а не далеко-далеко на Украине, сочинский(!!!) "Кинотавр" остается крайне занимательным мероприятием
Хоть украинских националистов надеюсь эта статейка порадовала.... П. С. Привет жителям незалежного Сочи :)))
Харя прочтешь не злись. Я и друг Вова заходим в столовую. Видим сидит старый друг Харя(немного тормозной штым)тупо пьет компот. Подсаживаемся к нему. Обсуждаем чего взять.
Долгая дискуссия. - Лучше меньше но лучше. - Говорит Вова. Пауза, размышляем. - И Больше - Харя задумчиво отрывается от компота.
Эту замечтательную историю рассказал мне один приятель, выходец из того самого поселка, где и происходила эта сказка. В больнице ему посчастливилось встретить мужичка одного. Случай был клинический - руки у него были обморожены, а зад обожженный. И мужичок сам рассказал ему следующее. Он был не дурак выпить. Дело было зимой. И этот кадр прикорнул в сугробе. Надо сказать, что морозы на севере нашей области довольно суровые. Очухался, соответственно, ручки свои обморозил. Какой-то прохожий (оч сердобольный оказался), увидев эту картиину, решил мужичку пьяненькому помочь. Поднял его и повел в ближайшее теплое местечко - хлебозавод. И мало прохожему показалось доброго деяния. Для того, чтобы мужик быстрее согрелся, он усадил его на горяченную огромную трубу. Верхом. Как на лошадь. В общем, после энного времени обнимания с трубой хлебозавода мужик сжег себе всю паховую область до самого заду. Вот так его и привезли в больницу - с отмороженными руками и обожженым задом.
В Москве перед пересечинием Лениградского и Волоколамского шоссе, если ехать из центра есть электронное панно с рекламой. По ней крутятся полноценные видеоролики, которые, мягко сказать весьма отвлекают от вождения, так как скорость там вне часа пик довольно высокая. Видимо, однак омпания учла потенциальную опасность и разместила следующую рекламу: На черном фоне красные буквы. По очереди на экране появляются надписи:
- Новая коллекция гробов - братьев Стерлиговых - ВСЕ ДОРОГИ ВЕДУТ К НАМ
С моим другом недавно приключилась досадная история. Ничего особенного в ней нет. Просто такой себе казус. Так вот. Отмечал он что то на природе пивом и рыбой. Что то одно из этого наверное подпортилось, потому что когда он сел в маршрутку ехать домой, то у него в животе что то нехорошо булькнуло. Во всяком случае поводом для паники это не послужило. А зря. Не доезжая пару остановок до нужной этот бульк повторился с еще большей силой, после чего от моего друга стал исходить пренеприятнейший запах - моего друга просто напросто посетил понос. Люди в маршрутке начали волноваться и оглядываться друг на друга. Это благоухание донеслось и до водителя (маршрутка то небольшая, на 10 мест всего). Чтобы не потерять клиентов, то биш пассажиров, ему срочно нужно было что то делать (да и чехлы наверное жалко стало). Маршрутка сразу же остановилась, а из кабины донесся спокойный бас водителя:"Кто усрался - выдь из машины, за проезд можешь не платить." Моему другу ничего не оставалось, как покинуть сей транспорт. Домой пришлось идти пешком, испытывая довольно неприятные ощущения в штанах и чувствовать на себе взгляды прохожих.
Эпиграф: Анекдот про то как один человек продал другому человеку черно-белый телевизор как цветной, утверждая что черный это цвет и белый это тоже цвет...
Собственно история: Конец 80-х, начало 90-х. Эпоха первоначального накопления капиталов... У всех равномерно накапливать не получается и поэтому у некоторых стоят цветные телевизоры японского производства и китайской сборки, а у некоторых черно-белые ламповые динозавры... Для последних некоторые ушлые мужички предлагали эксклюзивную возможность апгрейта - продавали "волшебную" лампу со схемой подключения, которая должна была превратить черно-белый телевизор в цветной... Все это гониво выдавалось за "секретную военную разработку" и дейтсвительно многие "волшебные" лампы были списаны из ЗИПа армейских радиостанций (за истечением срока службы последних). Мир праху купивших это... Для поколения выбравших пепси: Для превращения черно-белого телевизора в цветной нужно сменить абсолютно всю начинку и начать нужно с кинескопа...
Есть в Питере на Горьковской такой бар aka "Красный Лев". Приятное заведение. Что-то среднее между летним кафе и застекленным балконом. Афицианточки опять же симпатичные. И вот одним прекрасным вечером пришлось по великим причинам забухать в этом кафе мне и моему коллеге Кирилу. Бухали знатно, но не водочкой, а пивом с крылышками и все это разговорами за жизнь разбавляли. За душевными беседами не заметили мы как наступила ночь и посетители незаметно рассосались, а так как заведение круглосуточное, то мы продолжали сидеть и плевать на всякие временные барьеры. И вот, на самой середине нашего бурного обсуждения по поводу значимости угла наклона клитора Аллы Пугачевой в развитии различных направлений Российского коблестроения, к нам подошла симпатичная девушка и сказала буквально следуюющее: "Молодые люди, если Вы не против, мы сидим вот за тем столиком.". Кирилыч и я отмахнулись - типа без проблем, мы не против, сидите хоть до геммороя и продолжили столь увлекательную дискуссию, забив на девушку. Девушка же вернулась к подруге за стол и, соответственно, забила на нас.
Первым очнулся я. Внимательно посмотрев на стол с ледями, я ткнул Кирила в плечо. Очень удивленно и восхищенно смотрел на нас обслуживающий персонал когда мы неслись с кружками и тарелками за стол к девушкам, перепрыгивая через стулья и перегородки. Дамам было объяснено столь дикое поведение довольно просто - мы очень даже не против, а некоторыми частями тела очень даже за! Дамы, а их звали Ира и Кристина, столь красноречивое объяснение приняли на ура. Кирил бросил монетку - мне досталась Ира - высокая брюнетка и очень даже можно, а ему Кристина - блондиночка а-ля кровь с молоком класса "я сверху!". И понеслась - выпивка, танцы, брудершафт, выпивка, пару раз мы сбивались кто с кем, но Кирил умный парень - написал у меня на ладони - Ира, а у себя - К. Веселились как могли, пока нас не выгнала охрана за танцы на столах.
Дальше я не помню. Со слов Кирила мы пришли к нему домой. Я сразу уснул у Иры на руках (это я конечно приврал, уснул я в более неловком положении) и забил на плотские утехи. Кирил же в другой комнате проводил воспитательную работу с Кристиной. И вот в тот момент, когда Кристина уже осознала всю свою бестактность по отношению сношения и находилась в положении "щас щас", в их комнату ворвалась Ира и потребовала прекратить спящее безобразие в лице Руслана. Кристина сменила положение на "Ой, бля" и застенчиво заржала. Кирил в соответствии со всеми правилами высокого тона послал Иру на хуй, а спящему безобразию пообещал дать пизды. На том и порешили.
Проснулся я утром от страшного чуства ответственности за, так сказать, невостребованный потенциал и, разбудив объект невостребованности, потребовал востребовать. Одним открытым глазом мне дали понять, что "такие штучки" закончились. Я сказал "Бля", между ног утвердительно кивнули. Никогда не забуду реакцию молоденькой аптекарши, когда я, обмотанный полотенцем и в тапочках, затребовал "срочно" презервативы - на лице у нее была нарисована нескрываемая черная зависть к неизвестной, но смертной вражине. По дороге обратно, мой разум удержал меня от инстинктивных порывов надеть презерватив прямо на улице.
Собственно говоря на этом можно закругляться, но не могу не отметить, что девченки оказались воспитанными и свалили по первому требованию.
Республика Афганистан. 1988 год. Привезли мы с задачи (с каравана) дЕсантов на Ми - 8 МТ, а у них там трофеи - немецкие ручные пулеметы, "машиненгевер", по-моему, не помню. Патрон, ессно, NATO. Далее, коль скоро войны нет, политсоображения, то надо эту кучу металла уничтожить во избежание огласки. А кто будет заниматься, командир спецназа послал всех в задницу и отбыл со своими мордоворотами отдыхать после боя. Понять можно. Бойцы с аэродрома втихую постарались реализовать эту херню для афганских союзников (царандоя). Реализовали по дешевке, 300 штук афгани, через неделю шухер в полку. Что за вопрос?.. На КПП прибыли бородатые уроды с претензией класса: "Ваши нам продали оружие, а патрон не подходит!" Предъява, короче. Патроны, еесно, на севере Афгана либо советские, либо китайские 7,62. Командир построил полк и, не имея чувства юмора в принципе, рассказал, что произошло. Полк упал и потом минут 20 не вставал.
Во времена еще не столь давние, висел у меня в квартире на том же месте (над унитазом, то бишь) шедевр советской рекламы. Представьте: в веселенькой цветовой гамме (грязно-серо-синей) изображен некий агрегат, укладывающий трубы в траншеи. На фоне промышленного пейзажа, луж и куч вынутой из этих траншей земли. По замыслу художника, картинка сходилась в виде стрелки вниз (в моем случае указывая на унитаз). А венчала эту роскошь солидных размеров надпись: РЕЗЕРВЫ МЕЛИОРАЦИИ - НА СЛУЖБУ ПРОМЫШЛЕННОСТИ
В Кишиневе после новостей на ОРТ по кабельному телевидению идут молдавские новости "Молдова на ОРТ". Цитата оттуда за 05.06.02: "На юге республики будет построена электростанция, которая будет работать на газе из трубопровода Россия-Болгария". P.S. А вы говорите хохлы газ воруют!
Когда нашему ребенку было 2 года и 10 месяцев, мы взяли его с собою в Эйлат, поскольку в проекте уже была дочка, а это значит, что ближайшие несколько лет мы будем "невыездными". Был в этом и воспитательный момент - мальчик будет спать на взрослом диване, пользоваться унитазом, а не горшком (хотя горшок тоже был взят с собою) и т. п... Однажды, Михе приспичило писять именно тогда, когда папа принимал душ. Горшком воспользоваться Миха не хотел, - как же, он уже взрослый, только на унитаз! Так что пришлось впустить его в ванную... Когда мы вернулись в комнату, Миха посмотрел на меня совершенно круглыми глазами и спросил : - Мама! А сколько писюнчиков есть у папы ? - Один, точно как у тебя. А ты думаешь сколько ? - ДВА!!! Пришлось еще раз повести его в ванную и показать... Все наше дальнейшее пребывание в Эйлате он использовал любую возможность, чтобы заскочить в ванную когда папа купается, чтобы еще раз проверить.
... Похоже, что так мы его и не переубедили, что не ДВА.
Служил я, в свое время, в славных частях погранвойск КВПО в роте связи. И намечались ночные показательные учения. Как водится, должны ловить нарушителей границы Союза Советских… Поскольку учения показательные - заранее было все отработано, неделю тренировались. «Нарушитель» знал с какой скоростью бежать и в каком направлении, на локаторе знали все его координаты (были записаны и даже все выучили), на прожекторе тоже знали когда включать. А включить они были должны перед самой КСП («нарушитель» уходил из СССР). Все это было согласовано по времени. Наша машина не принимала участия в поимке беглеца, мы обеспечивали громкоговорящую связь, а точнее, то что происходило в эфире. Для этой цели я поставил в КШМ дополнительный усилитель и вывел на динамики-колокола. Все это нужно было для проверяющих, что они могли увидеть ночью ? Время начинать - проверяющие опаздывают. Спустя какое-то время привозят совершенно никаких офицеров. По дороге еще и потеряли одного. Оставили на рыбалке. Ну вроде начали. Один из проверяющих уселся ко мне в радиоотсек КШМ. Тут, как назло, забарахлил источник питания - я наклонился посмотреть как «прыгает стрелка». Взрыв!!! Взорвался конденсатор усилителя, но дыму…полный кунг. Поднимаю голову, а мой проверяющий офицер исчез и уже в метрах 30 орет: « Четыре трупа, четыре трупа…». Выскакиваю из отсека, смотрю все живы, проверяющие поют песни. Спрашиваю: «кого убило? ». Все молчат. Раздаем персональные рации каждому проверяющему. В эфире слышу, что «нарушитель» уже приближается к КСП. Вдруг локаторщик сообщает совсем другие координаты, метрах 700 от «нужных». Наш «нарушитель» не мог за такое короткое время пробежать столько. Включают прожектор - КОСУЛИ! Нарушитель потом рассказывал: «Бегу не спеша, посматриваю на часы. Прожектор включился, что делать ? Ну я и побежал на прожектор …». Короче, все закончилось хорошо. Проверяющие бы приняли и без проверки (столько выпили). P.S: Извините, что много написал. Прочитал и получилось как мемуары какие-то. Вроде и не смешно. ГЕНСЕК
11:18 США обвиняют Россию в торговле людьми. ..... 20:20 США предоставляют России статус страны с рыночной экономикой. ..... Как все оказывается просто.
Конкурс "Мисс Вселенная" В своем интервью тов. Федорова, победитель конкурса и представитель России, на вопрос о своем прозвище, бодро отрапортовала: "Мое уменьшительно-ласкательное имя - Ксюша. На украинском языке это означает гостеприимство".
Вот всю жизнь разговариваю по-украински, но чтобы "ксюша" означало "гостеприимство"...
Пожилая пара в магазине пытается выяснить инфу про одеяло: "Скажите, это одеяло ээээ на силиконе?" продавец: "8Х!! Да, да, на силиконе..." иногда лучше не спорить...
Минут 10 назад звонок по телефону... Беру трубку. Женский голос: - позовите Попову, Спрашиваю: а какой номер набрали? Называет. Из 6ти цифр совпадают 2 первых ! Тут я не удержался и на автомате брякнул- ууу как все запущенно! ;))) Тетка сразу же положила трубку :))))))
Иду сегодня по улице, вижу табличку: Частное охранное предприятие "Троян". Да... название наводит на определенные соображения (слоган: с нашей охраной все ваши секреты будут спокойно спать в сейфе у конкурентов).
НАЗНАЧЕНИЕ, УСЛОВИЯ ЭКСПЛУАТАЦИИ И ТЕХНИЧЕСКИЕ ДАННЫЕ ИЗДЕЛИЯ Туалетная бумага (арт. № 11315509651), в дальнейшем - ИЗДЕЛИЕ, предназначена для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на данном участке тела волосяного покрова (в дальнейшем - места использования).
ПРИМЕНЕНИЕ 1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей).
2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном положении.
3. Произвести акт дефекации.
4. Убедитесь в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению (данный пункт важен для экономии и рационального пользования изделием).
5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик (изделия), а затем резким движением вверх и вправо приблизительно под углом 60 градусов к линии горизонта дернуть изделие, отмотав, таким образом, 700 миллиметров изделия (для удобства пользователя каждые 100 миллиметров изделия маркированы перфорацией).
6. Разнонаправляющим движением рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ленты приблизительно между двумя ближайшими участками перфорации. Лица, обладающие отсутствием одной из конечностей, производят манипуляции с изделием с помощью острого режущего или рубящего инструмента (ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса). Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях, прилагаемых к данным изделиям.
Примечание. Не рекомендуется производить надрыв изделия по участкам перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры материала изделия.
7. Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна), последовательно сгибая его по участкам перфорации, получив изделие № 2 (см. рис. 1).
8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя.
9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие № 2 к месту использования и, плотно прижав рукой к кожному покрову, произвести подтирочные действия в межягодичном пространстве.
10. Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яйца глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых набрать 03 и поставить в известность соответствующие медицинские учреждения по месту жительства. В противном случае повторить пункты 4-9 три-четыре раза.
11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное пространство на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края заднепроходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для прочесывания). В случае наличия признаков некачественной подтирки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции, описанные в п. 4-9, еще три-четыре раза.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ 1. Не курить вблизи изделия. 2. Не оставлять использованное изделие в местах культуры, отдыха и приема пищи. 3. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены! 4. Не рекомендуется многократное использование изделия.
Работал я как-то консультантом в одной конторе, типа расказывал людям как телефоном пользовоться. Звонок. Поднимаю трубку. - Але, я тут ваш телефон купил, че мне с ним делать? - Существуют какие-то проблемы с аппаратом? - Да не, никаких проблем, а делать то че? - Прочитайте инструкцию, там все написано. Пауза. Потом голосом человека, только что узнавшего откуда все-таки берутся дети: - Ах вот что делать надо... Короткие гудки. Даже не поблагодарил за такой ценный совет.
История эта обязана переезду на новую квартиру. Основная масса вещей была уже там, оставалась мелочь, которую потихоньку перевозил на авто, дошло дело и до мотоодежды. И тут появилась идея, как можно за этим довольно скучным занятием слегка развлечься. Вопрос встал только один: кроссовый шлем или интегральный. Выбор был сделан в пользу первого, как более броского и цветастого. Отъехав немного от подъезда, одеваю. Результат вполне оправдал ожидания, и хотя челюсть ни у кого не отпала, примерно половина голов встречных водителей поворачивалась мне вслед, а на светофорах уже все внимание было на мне. Не скрою, это приятно. И что характерно, народ много и безудержно улыбался и ржал, я сам пару раз не мог сдержать смех, пытаясь в такие моменты прятать лицо под козырьком шлема. Вот такой замечательный способ хотя бы ненадолго поднять настроение и себе, и многим случайным встречным. Снял шлем, немного не доезжая до дома, а то вдруг новые соседи что-нибудь не то подумают?
Я очень эмоциональный человек... если меня напугать, я могу очень сильно закричать, даже, случается, матом... Однажды мы с двумя подругами спешили по старому городу Таллинна у Макдональдсу на стрелку с друзьями, лил просто безумный дождь... я с грустью рассматривала свои волосы, которые, намокнув, снова стали виться, а ведь я их распрямляля и укладывала целых 2 часа! Навстречу шло несколько мужчин довольно преклонного возраста, лет за 60. Увидев нас, они оживились, стали отпускать двусмысленные шуточки а один подошел ко мне и протянул руку к моим волосам... я испугалась и неожиданно даже для самой себя завопила: "Пошел на х**!". Он этого явно тоже не ожидал, отскочил на полметра в бог и заорал мне в ответ: " Ну ни х** себе!". Мы смеялись всю оставшуюся дорогу.
Тяжелым, хмурым и до омерзения похмельным латвийским утром решили мы с другом попить кофейку - мы сторонники безопохмельного образа существования. Заезжаем в городок Адажи, что не так далеко от Риги, но в плане цивилизации уже все плохо. Заходим в будку, которую какой-то встречный абориген назвал кафе... Далее, несмотря на опухшие глаза, тихо охуеваем и начинаем ржать. В будке стоит столик, из него торчит зонт, а на стене гостеприимно висит название кафе: "ELDA".
В нашем славном Нижнем Новгороде висит в одном из торговых павильонов, где продают все, что можно съесть такая объява: желающим проверить качество своих яиц обращаться....
Сегодня пишу выпускное сочинение. Номер его варианта определялся по телевизору - лототроном. плюс из какой-то школы прямая трансляция - и вот, одного ученичка спрашивают тему, кою он бы хотел писать. Тот совершенно серьезно: что-нибудь по "Мертвым душам" ГОРЬКОГО!
только что набрал в поиске на anekdot.ru слово КГБ, но нечаянно набрал латинским шрифтом. посмотрел и офигел, получилось - RU, !!!!! Вот уж поистине RU - это КГБ.... :):):)
Прочитал в свежих анекдотах здесь на сайте - "Итальянский ФИАТ выпустил серию автомобилей для российского рынка: ФИАТ-ТИПА, ФИАТ-ПОНТО и ФИАТ-КОНКРЕТНО." и сразу вспомнил, что давно хотелось поделиться следующим:
В СПб есть один довольно известный дом, называется "Русский пряник" по имени магазина, размещавшегося в нем в советские времена. В период первоначального накопления капитала дом пользовался очень большой популярностью среди новорусской публики, постепенно его весь расселили и благоустроили. Публика в нем живет наверное интересная - кого-то там у входа вроде даже убивали, кого-то ОМОН штурмом брал... Расположен он фасадом к Московскому простпекту. Примерно год назад в нем открылся салон красоты и каждое утро по дороге на работу я с удовольствием читаю название салона, крупно обозначенное на фасаде - ЛУИДЖИ ДИ ПОНТО!!! А вы - ФИАТ, ФИАТ...
был я вчера у врача прописал капли в глаза :) ну я купил мало того, что там написано применять внутривенно, так в инструкции еще в побочных эффектах написано, что возможно кровоизлияние в мозг... мда
Жила на свете (где именно, не будем уточнять) девушка. Звали ее Адель. Она очень старалась, чтобы называли ее исключительно по имени, ибо фамилия ее была Тютькина. Да, Адель Тютькина. Ну и что, бывает и не такое. Она очень хотела выйти замуж. Очень. Ее еще со школьно- студенческих времен жутко раздражало, что при произнесении кем-либо вслух ее имени и фамилии в помещении обычно раздавалось похрюкивание, сдавленный кашель и вообще обидная шумность. Она стала озлобленной, представлялась скомканно и невнятно, и невзлюбила знакомых женщин, оставивших за собой после брака девичью фамилию. И вот свершилось - она вышла замуж. За человека по фамилии Чурак. Это, согласитесь, две большие разницы - Адель Тютькина или Адель Чурак. Тоже, конечно, не Соболевская, чего уж тут. Но все-таки можно некоторым образом произнести вслух. Однако же надо было такому случиться - переехали они в Чехию. И если на родине в административных учреждениях, услышав «Адель Тютькина», просто похрюкивали, то чешские чиновники, особливо женщины, услышав «Адель Чурак», менялись в лице, ошарашенно переспрашивали, просили написать на бумажке и изо всех сил старались так построить речь, чтобы не произносить вслух фамилию посетителя. Ибо «чурак» по-чешски - слово на порядок более грубое и неприличное, чем по-русски «писька». Сами знаете, что это за слово.
История на тему животный мир и мир компьютеров. Звонит мне товарищ и просит помочь - посмотреть его компьютер. На экране, говорит, какой-то мусор. Черточки, полосочки, ничего не видно. Приезжаю, действительно, - черточки, полосочки. С трудом разглядев за полосочками изображение, включил кое-как компьютер, проверил он, бедняжка, свои диски и заработал. Но разглядеть на экране ничего решительно невозможно. Сплошной мусор. Ну, и кто был виновником ? Мышка. Обычная, живая, маленькая и серенькая мышь. Именно маленькая, потому что большая мышь в дырку (пустой незакрытый слот в задней части системного блока) шириной чуть больше сантиметра не пролезет. А эта пролезла, натаскала туда сена и долгое время жила внутри системного блока. Пока компьютер работал, - никто этого, естественно не замечал. Но, однажды мышке вздумалось пописать и покакать, не выходя из дому. Ну, может быть, не добежала она до туалета, который на улице был. Выход-то из «дому» у нее был на один слот выше видеокарты. Ну и на эту самую видеокарту дела все свои она и сделала. Видеокарта такого надругательства не перенесла и частично погорела. На этом хорошая жизнь у нее была окончена. Дом разорен, вход в дом закрыт, отрава вокруг дома обильно рассыпана.
Мораль: Человек! Не плюй в колодец ! Лиса! Не лови кур в ближайшем курятнике ! Мыши! Не гадьте на пороге у дома своего, если этот дом - компьютер !
Случай, произошедший на даче в детстве. Полезли мы ночью с товарищем в чужой сад за черешней. Товарищ срывается с самой верхушки дерева, но успевает схватиться за предпоследний сук и виснет в 2-х метрах от земли. Все это сопровождается треском, шумом и соответствующими выражениями. На шум из дома выходит бабка и начинает причитать: "Хлопчики, штож вы робите?" Товарищ, вися на суку в полный голос:"Бабка, забей пасть!!!" Я ему: "Тише, тише! Пошли отсюда!" На что он отвечает:"Если этих дачников на место не ставить, они такими наглыми становятся..."
вот обогатится казна если милитонов и мужиков будут штрафоват за мат! "эх ма... =1руб ты ж...! =1 руб... я ж тебе...! =10 руб... пошел ты на... =100 руб!!"
так к концу пятиминутного разговора слесарь с сантехником будут должны государству свою годичную зарплату, а бригада строителей будет оплачивать штрафами из своего кармана строительство престижного спорт комплекса. Сельское хозяйство неслыханно обогатится на матюгах доярок и полеводов, и на деньги от штрафов накроет всю зону рискованного земледелия гигантским парником! Штрафами депутаты думы государство сможет покрыть повышение пенсий!
Вот тогда наступит жизнь! Все будут должны государству на 100 лет вперед!
Тупой Петр Первый не догадался ввести налог на мат, а как бы обогатилась казна!
.......................
При использовании русского языка, согласно законопроекту, не допускается употребление оскорбительных слов в отношении расы, национальности, профессии, социальной категории, возрастной группы, пола, языка, религиозных, политических и иных убеждений граждан, употребление нецензурных слов и выражений, а также иностранных слов и словосочетаний при наличии соответствующих аналогов в русском языке.
По мнению российского правительства, при подготовке законопроекта ко второму чтению требуется уточнить критерии, не допускающие использования иностранных слов и словосочетаний при наличии соответствующих аналогов в русском языке, так как на практике могут возникнуть трудности с правоприменением этой нормы.
Кроме этого, как отмечается в заключении правительства, в документе необходимо четко определить меру ответственности граждан за нарушение законодательства о русском языке и включить в него оценочные нормы к административному кодексу или уголовному кодексам.
Словарь нормативного русского языка для российских государственных чиновников планируется выпустить в конце мая тиражом 1000 экземпляров. Как передает РИА "Новости", об этом сообщила журналистам ректор Санкт-Петербургского государственного университета Людмила Вербицкая.
По ее словам, в словарь войдут 829 слов, и с этим согласился министр образования России Владимир Филиппов, который изначально настаивал на сокращении нормативной лексики до 200 слов. Вместе с тем министр настаивает на расшифровке специальных терминов, упрощении формулировок некоторых примечаний и вступительной статьи.
Один из экземпляров будущего словаря Людмила Вербицкая, по ее словам, намерена в знак уважения преподнести своему коллеге по российскому координационному комитету форума "Петербургский диалог", бывшему президенту СССР Михаилу Горбачеву.
Предложение составить словарь для членов Парламента и Правительства России министр образования Владимир Филиппов направил ранее СПбГУ, рассчитывая, что в него войдут 200-300 слов. В словаре предлагалось привести правильное произношение и написание этих слов.
Университет, со своей стороны, разработал более полный вариант словаря - из 800 слов преимущественно экономического и политического значения. Эти слова, как наиболее часто употребляемые, рекомендованы экспертами, анализирующими высказывания чиновников на заседаниях Госдумы.
Ссылки по теме: СМИ будут штрафовать за ошибки в русском языке (NTVRU.com // В России // 2002-03-27 13:40:59 //)