Самые смешные истории за неделю!

"На данный момент стратегический баланс ядреного оружия между..."
http://www.utro.ru/news/2002060311225081497.shtml

Шли мы, как то с друзьями по улице, был прекрасный весенний день .
Светило веселое солнышко. И вот нам на пути встретилась огромная лужа.
Я и Димон сказали, что обойдем ее. Но наш кореш не согласился с нами. И
со словами "Мы пойдем другим путем" благополучно на-нулся задом посреди
лужи. Тем самым подтвердив, что короткая дорога - это не всегда самая
надежная.

Отдыхали мы как-то с прятелями в одмом военно -подмосковном доме отдыха.
У моего кореша отец-генерал. И вот выпив немеренно вечерм и оторвавшись
на хреновой дискотеке, мы забылись здоровым сном. Проснувшись на утро
естественно почувствовали огромное желание опохмелиться. Спустились мы в
местный бар и заказали( за неимением овежающих напиков- т. к.
"перестройка") холодное "Алиготе"(белое сухое вино). Мы пили его как
сок. К моменту когда под столм оказалорсь 21 бутылка (на троих). Один
наш товарищ вскочил на стол и со словами "Танцуют Все" удалился в
апапртаменты.
Мы с Андрюхой через некоторое время пошли шатясь следом и вытащили тело
из горячей (кипяток) ванной в номере. Когда, через час мы все
выписывались из д\о прапор(бухой в ноль)мне сказал: "А тебе я бы
ркемендовал меньше пить". Я выпучил глаза, сказал "Слушаюсь!". Мы
погрузились в автобус и благополучно поспали до Моквы. С тех пор
ненавижу АЛИГОТЕ.(: Но не с утра.)

Еще раз про мобилльники.
Это было еще, когда мобильники были роскошью, были далеко не у всех, и о
некоторых особенностей набора номера сотового я просто забывала,
например, что звонить нужно через восьмерку. В общем понадеявшись в
очередной раз на свою память, записала только последние пять цифр.
Звоню. Странно, думаю, только пять цифр, ну да ладно, сотовый же,
наверное так и должно быть. А номер начинается на 01.... набираю, и в
процессе соображаю, что отвечают мне еще до того, как я закончила на
кнопочки жать, нажимаю сброс, повторяю операцию, происходит, ессно, то
же самое, тупо смотрю на телефон, и понимаю, что отвечают мне именно
после первых двух цифр, что овечают - не слышу, потому что нажимаю
сброс, поднимаю глаза и абсолютно не сомневаясь в правильности догадки
спрашиваю: А "01" это что у нас за справочная?
Когда поняла, что сказала, и что сделала, смеялась долго. Сочувствуюю
работникам пожарной службы.

Белка

Просто фраза из письма одного коллеги другому о третьем: Вася, забыл
сказать -- я снял редирект с номера 123459, можешь иметь прямой
телефонный доступ к телу своего бойцового бегемота ;-))) S.

"5ballov.ru: В Мурманской области разбился самолет со школьниками" -
действительно, пять баллов. Ссылка на HotBOX.

http://www.rian.ru/rian/intro.cfm?nws_id=165304 и
http://lenta.ru/economy/2002/06/05/money/

"МОСКВА, 5 июня. /Корр. РИА "Новости"/. Правительство России и
Центробанк РФ, с одной стороны, и правительство Белоруссии и
Национальный банк республики, с другой, подписали план совместных
действий по введению единой денежной единицы на период 2001-2005 годы."

Ну хотя бы в 2001 году все будет точно по плану.

"Глава Госкомрыболовства Евгений Наздратенко одним из путей решения этой
проблемы считает возвращение России акватории, ограниченной подписанным,
но не ратифицированным российской стороной соглашением между США и СССР
от 1998 года о разграничении зон в Беринговом и Чукотском морях
(известным как "треугольник Бейкера-Шеварднадзе")."

В 1998 году по-моему СССР вроде как уже не было. Да и Шеварнадзе мин.
иностранных дел уже лет как 10 не был.

Мой рассказ однокласснику о том, как накануне с общим другом пили водку,
а затем продолжали пьянство в гостях: товарищ с женщиной, пойманной
недалеко от кафе, а я с сыном этой женщины :)
..."сколько лет сыну то было? ;-) ты его завалил, надеюсь? Лет ему было
16.
Я до этого был уже в какашку - мы с Шуриком в трактире нагрузились- он
как всегда "догуливал последние дни и улетал в США где начинался сезон в
НХЛ" бабы млели и хотели от него детей, я хотел бухать и не мог больше
слушать этот бред, так те кто нас знал ржали, кто не знал просил
автографы :) по мере напивания Шурик уже начинал играть в разных
командах но неизменно! со мной в одной тройке! :))) Вообщем, продолжить
на кухне пить с кем угодно, лишь бы не слушать этот бред было просто
большой удачей :) Поэтому пил я много и не выходил из одного и того же
состояния не стояния :))) Шевелился, вяло что-то ел и раз в 10 минут "по
педису" запракидывал :))) Рябчик проводил "последние дни" перед
затяжными сборами в постели и обещал привезти клюшку с автографами :))
Вообщем, было весело

Этот гороском мне недавно прислал знакомый по электронной почте.
Оцените. Приводится без изменений....

Индивидуальный предсказательный гороскоп с расширенной

капитуляцией светил


Солнце в Овне

Во второй половине жизни возможно навязчивое изготовление кормушек для
промаркированных двухвпадинных верблюдов.


Луна в Весах

Решение финансовых проблем при помощи злостной пружинофагии. Хорошая
эякуляция глазного неба. Повсеместная пропаганда старческих идей. К 80
годам рождение выносливого внука с фломастером вместо ягодицы.


Меркурий в Коитусе

Романтическая связь с мертвым гудронщиком ангаров. Стойкое время
дефекации-вторник. Во втором тайме возможны многократные проверки на
наличие глистов. Сбор у штанги в 19.00.


Обед в Холодильнике

Поездка в Батуми на международный конкурс баловства с писей. Четвертое
место после повара, укладчика кирпичей и Софико Гавриловны-человека
доброго и ранимого. Царство как говорится ей небесное. Во время
отряхания фартука характерно нежелание говорить «Все, каюк! »


Венера в Выделениях

Знакомство со светилами перистальтики. Выбор партнера по браку из
сомнительной среды доноров нежелательной массы в носу, хорошо
поддающейся лепке. Работа в сфере воспроизводства себе подонков и
католических священников на день покупки а также канонизация праха и
права потребителей на ужимки и укладки волосиков. Совсем хреновый пульс.


Это Там-то

Грустно видеть уменьшение десятиэтажек. А что ты хотел, сволочь?! тут
горбатишься, горбатишься, а просвета никакого и не надо мне показывать
свои шестьдесят ранений!

Пуганые мы. Я вон может тоже у жены в целлюлите не прятался когда нашим
кадыки на солнце сушили и ветчину в галстуке не прятал от товарищей.
Больно он у меня красивый.

мать! мать! мать! прадед! мать!


Юпиптер в Ортопедии

Выгоды от ударов клюшкой. Если все будет хорошо, то возможно каканье
через трафарет.

С умом похуже, но уж побрататся с занавесками вы сможете. Способность
украдкой быковать. Полезно сотрудничество с авторитетными выкидышами. В
штате Масачусец могут проявится наклонности к интеллигентному обращению
с плечом.


Сат-урна однака

Весна, птички поют, цветочки распускаются и …. гемморой, гемморой,
гемморой!!!


Астропатолог- человекообразная масса из сестер Александра и Григория
Макаровых


Катехизис.

Историей про плакат "НЕ ПРОВЕРЯЙ СООСНОСТЬ ОТВЕРСТИЙ ПАЛЬЦЕМ!" навеяло.

У одного моего приятеля над таулетом висела табличка
"Проход держать свободным!".

Жизнь полна неожиданностей, так и неожиданных встреч. Песика выгуливаю,
встречаю Маню. Она сразу подбегает и радостно сообщает, что у нее
большое горе. Следует сказать, что лицо у нее так раскрашено, как будто
бы ею вместо холста пользовался сам Сальвадор Дали. Ну она и говорит:"У
меня такое горе, я иду прощаться с ним, я его действительно люблю"
Я:"Маня, ты пьяная?
Она:"Нет, ты что... Я его действительно люблю..."
Я:"Маня, встань на ногу и с закрытыми глазами поднеси руку к носу"
Она пытается проделать эту операцию, но на половине цикла останавливается
и грит
:"Я никогда не умела делать это, но я не пьяная"
И продолжает плакаться:"Я его люблю, мы с ним три года вместе учились.
Саня, я его брошу"
Я:"Нее, он вперед тебя бросит"
Она:"Почему?"
Я:"Ты не поймешь."
Она:"Почему, ты объясни. Что во мне не так"
Я медленно осматриваю ее с макушки до пят (Блин! Такие на бетонке стоят!)
и говорю:"Ну потому что ты маленькая(10-й класс!!!), и к тому же ты
не мужчина"
Она:"??!!...??!!..А-а-а.Саня, чо мне делать..."
Я:"Пока Мань, увидемся"
Она:"Ну пока"
Вывод:Умом женщину не понять!
Александр Евгеньевич
ЗЫ.Привет Красноярску. Каче. Речному 3-XX

Одна моя знакомая поступала в Юр. институт. Там необходимо проходить
военную комиссию, что она и пощла делать...
Короче, строчки Зубного и Гинеколога были одна под другой, и когда она
проходила осмотр у Гинеколога, та хотела штампануть мол "Здоров" и
хмыкнула, так как там уже было резюме Зубного "Санировать!"

Торжественный момент представления уже официально подавшего прошение
руки и сердца жениха будущей теще: Входит молодой человек на порог дома,
протягивает букет маме своей нареченной, выглядывает и слышит:
- НЕТ!!!
... после чего мама падает в обморок.

P.S. обморок маму от зятя не спас

Экономика и жизнь.

Это была моя первая библиотека функций графического (огого!) интерфейса.
Ну, не моя лично - работала команда из ~6 программистов. Я и диплом
защищал по этой библиотеке.

А в дипломе был раздел с громким названием "Экономическая часть".
Занимает 20% работы. Вся фишка в том, что надо цифру в рублях показать -
типа экономический эффект от внедрения твоих безумных идей.
Ну, значить, пришел я к экономичке и вопрошаю: "А у меня диплом по
_части_ граф. библиотеки. Библиотека без этой части не нужна ни кому. Да
и часть энту не внедришь отдельно та-а-а. Как эффект посчитать? (в
рублях или USD?)"

А экономичка делово так, со знанием дела, отвечает: "Дык, брат это
просто! У тебя че? БИБЛИОТЕКА. Значит КНИЖКИ быстрее искать можно? Вот
посчитай на сколько быстрее, да и в рубли переведи"

Может и не история вовсе.
Так сегодня еду в метро и смотрю по сторонам, а рядом мужик комсомолку
читает.
Мой взгляд остановился на рекламном банере в этой газете .
ВНИМАНИЕ: ДУШИСТЫЕ ГРОБЫ ИЗ КЕДРА
ВСЕ ДОРОГИ ВЕДУТ К НАМ!
Как-то грустно и весело одновременно.

У нас в здании, где находится наша контора, на первом этаже наклеен
плакат "АПТЕЧКА В ОТДЕЛЕ РАЗМНОЖЕНИЯ У ПЕТРОВА М. М." Интересно, чем же
занимается институт, у которого мы помещения арендуем? =) Макс.

Еще по поводу наклеек в автобусах.

Еду в маршрутке и вижу наклейку остановки "ТУТА" и "ЗДЕСЯ" НЕТ.
Сижу и думаю вот приколист, тут виднеется то место, где мне надо
выходить, ну и вылетели все слова которые надо говорить, чтоб остановил
машину, ну и я видя эту табличку начинаю что то бормотать водиле, на что
он нездорово как то посмотрел, ну что сказать пришлось ехать до
остановки. А до нее было еще метров 300.

В ответ на №№ 12 и 15 от 7 июня.
Эти же самые "гробовщики" сделали в нашем дизайн-бюро заказ на бланки и
визитки. Визитки у них в форме открытого гроба(!), а на бланке
изображена фоном толпа людей, куда-то спещащих, и слоган "Все дороги
ведут к нам"...

Историю эту рассказал знакомый знакомого, поэтому за ее достоверность не
могу ручаться.
Произошло это в городе Новосибирске. Ехал этот знакомый в маршрутке, а
рядом сидела молодая мама с 4-5 летним ребенком, и этот малыш сильно
плакал, потому что прищемил палец, ну мама ему говорит:
"Дай я тебе пальчик поцелую и он перестанет болеть". А мальчик
спрашивает:"А что у папы вчера пися болела?"
Занавес.
P.S.
Этот вопрос услышали все пассажиры, и водитель в том числе.
Все смеялись не сдерживаясь, а водитель резко нажал по тормозам и сказал
что дальше он ехать не сможет, из-за того что он от смеха не может прямо
держать руль.
Молодой маме пришлось выйти с ребенком ;) GravE

Все-таки велик и могуч русский язык!
Вот смотрите, самая известная блатная песня "Мурка" начинается словами:
"Раз пошли на дело, выпить захотелось."
Трактовать это можно двояко: с одной стороны как-то вот раз пошли, с
другой же раз уж пошли, то как обычно без бутылки не обошлось.
Вот и думайте, что авторы имели в виду. :-))

нда... разбирал тут недавно старозаписанные болванки... помойку, короче.
угораздило же так очепятаться... смотрю - файлик лежит интересный;
присмотрелся - называется "руссифакация adobe photoshop.txt". точнее не
скажешь... но самое интересное было, когда обнаружилась моя опечатка на
рекламных компактах моей конторы: "системы навесных вентилируемых
факсадов". но мне уже было не до смеха...

МАРУСЬКА
(правдивая история)

За столом сидит гость,
А во лбу торчит гвоздь
Это я его забил
Чтобы гость не уходил…

А сейчас я расскажу вам одну историю про маленькую девочку Маруську.
Маруська была маленькой скромной вечно улыбающейся девочкой с крашеными
рыжими волосами, жила она вместе с папой и младшенькой сестрицей. Но
однажды она посорилась с папой и ушла из дому. Повисала на постой в
центре на фонтанах или на Лесе, короче там, где тусовались ее знакомые.
Она немогла сидеть на месте и по-этому всегда находилась в движении.
Однажды когда она в очередной раз висела на фонтане к ней подошел
паренек, годков шестнадцати на вид, и решил с ней познакомиться. По
началу он ей даже не понравился, но когда она узнала что он такой же
обезбашеный как и она, да к тому же его зовут Движа, то ей стало
по-приколу (будет теперь с кем двигаться) и она стала с ним встречаться.
Встречались они, значить, встречались, висели на фонтанах, тусовались на
Лесе, торчали в Домашке. И было все у них хорошо (у Психа с Истеричкой),
но в один не очень прекрасный день Движу захарило то, что Маруське
постоянно нужно искать ночлег, и решил он ее сплавить домой. Просто
сказать ей об этом он не додумался, зато додумался напиться и прыгнуть с
крыши родного дома на глазах у Маруськи, что впрочем он позже и сделал.

Кстати заметим что в этой истории мелькал еще один персонаж, который
возомнив себя провидцем и месией пытался направить Маруську на путь
истинный, но ничего у него не вышло и по-этому мы больше о нем
вспоминать не будем.

После энтого инцидента Маруська получила огромную моральную пилюлю от
матушки Движи, которая осыпала ее упреками за то что она, то-бишь
Маруська, спаивает ее сыночечка и у него от этого едет крышечка с
которой он и прыгает, а чуть позже осуществила замысел Движи и отвела за
уши Маруську домой. Дома Маруське конечно обрадовались, но пилюлю все-же
дали. Маруська некоторое время была в шоке, но потом ее попустило. Она
даже не хотела видеть Движу, но вскоре ее охватило чувство одиночества.
И как ни кстати, Движа из-за тупорылых непоняток отхватил нехило по носу
и слег в кресты. Так вот, после сиих страстей которые приключились с
Движей, Маруська окончательно на него запала. Вот и сейчас они
встречаются, но так и не знают зачем...
2 b continued …

Имена всех персонажей являются выдумаными, любое совпадение с реальными
людьми является случайностью.

Мораль сей басни такова: Рожденный ползать - летать не может

Copyright © M@X`2002

Еще одна история про евровидение. Дело происходит в Германии. Сидим с
подружкой, телевизор смотрим, за родину болеем-кулаки держим. Переводчик
усердно комментирует события, причем очень даже язвительно- то он по
хореографии проедется "Певец из Греции по профессии автослесарь, что
явно отражается в его танцевальном стиле", то по прикидону "А хорватка
явно с садистскими наклонностями- с плеткой на сцену выползла", то в
целиком и общем-перед выступлением литовца "Он заканчивал факультет
философии в США" и после "мда, я надеюсь, философствовать у него лучше
получается"- итд итп в том же духе. А перед выступлением
"Премьер-министра": "Я думал, Бой-группы создаются в большинстве своем
по внешнему виду- ну, чтоб мальчики симпатичные были, чтоб девочки
13-тилетние влюблялись... В России, как всегда, все наоборот, но сейчас
вы сами в этом убедитесь" И после их выступления: "Для справки: это был
не Лени Кравиц в эксиле..."(что он сказал дальше, я не расслышала. А
жаль...
По немцам он тоже проехался, так что не так обидно было.

совместная пятилетка была вчера, новый день. кухня.
- "Как я рад вас всех видеть! ... как я рад, что у меня утром вообще
есть глаза." звон посуды.

а мы ща смотрим мультик про Винни-Пуха штатовский там говорят:
ПОСМОТРИТЕ НА СИЛУ ЭТОГО МЕДВЕДЯ!
я, не расслышав: ПОСМОТРИТЕ - НАСИЛУЮТ МЕДВЕДЯ??????????????

По работе пошел на Консультант разобраться в вопросе амортизации, а там:
"Утверждена Постановлением Правительства Российской Федерации от 1
января 2002 г. N 1 КЛАССИФИКАЦИЯ ОСНОВНЫХ СРЕДСТВ, ВКЛЮЧАЕМЫХ В
АМОРТИЗАЦИОННЫЕ ГРУППЫ
Первая группа

(все недолговечное имущество со сроком полезного использования от 1 года
до 2 лет включительно)

14 2947131, Вибраторы электрические и пневматические"

ОФИГИТЕЛЬНО! Ктоб знал!

Выдержка из письма моего хорошего друга, сегодня получил. Сорри за
ненормативную лексику, ну просто, все мы так описываем подобное, или
почти все... Итак: Что-то мне в последнее время просто прет- превращаюсь
в настоящего lucky. Вчерась, бля, накупил продуктов на этой сраной
Л***ой, подарочки племяшкам купил. Смотрю- пробочка, бля, невъебенная.
Хуй доедешь до дома. Ладно, попер пешечком. Дошел до ул. С***. Вдруг
смотрю- полупустой N-ый автобус. Ну, влез, встал в центре. В руках две
сумки, поехали. Смотрю два синих паренька сидят пыво хлещут. Ладно, едем
дальше со скоростью боевой черепахи. Уже почти доехали, пареньков,
похоже, приспичило попысать. Встали, подошли к двери и тут один, смотрю,
крышечку начинает отвинчивать (ну ту, под которой находится аварийный
выключатель дверей). Второй начал утихомиривать первого, а первый все
отвертку требует. Потом, смотрю, и второй тоже за эту крыжечку взялся.
Не знаю чем бы это все закончилось, но тут автобус двинулся в путь.
Разогнался до скорости черепахи запущенной из пушки. И на перекрестке,
ебанный водила, нажал на тормоз. Да не просто нажал, а как будто сел
толстой жопой на маленькую педальку. И тут я полетел и полетел, скажу
тебе, по настоящему, как пцыца, в смысле страус. Ебнулся на пол
конкретненько так, смотрю по сторонам, а в проходе ВСЕ лежат. Ладно,
думаю, полетали - это конечно прикольно, но когда у тебя руки свободные.
Один мешок разорвало на раз- в руках только ручка осталась, со вторым я
отправился в полет (в нем между прочим, ряженка была). Поднялся,
отряхнулся, подобрал остатки от мешка, проверил ряженку- как не странно,
но выжила. Посмотрел по сторонам- все отряхиваются, кого еще поднимаю.
Вдруг вижу- один из пареньков лежит с открытыми глазами и не шевелится.
Ну, думаю пиздец. Я-то ладно, спикировал пряменько в проход никого и
ничего не задел, а вот он отправился в полет спиной и головой(или шеей)
пизданулся прямо на спинку сиденья. Потом его шевелить начали, а он
никак не реагирует. Голову приподняли, а там кровь течет. Ну, думаю,
пиздец пареньку- отъездился. Я вылез из автобуса, взял пыва в качестве
успокоительного. И начал чиститься, а надо еще сказать, что когда я шел
на посадку в проход, мимо пролетела бутылочка пыва, я даже заметил
какого- Петровского, так вот из этой бутылочки меня конкретненько и
обдало. Так что чистился я долго. Потом смотрю из автобуса выходят оба
паренька, как ни в чем не бывало, только у одного затылок замотан белой
тряпкой( или бинтом). Очухался, значится, наш покойничек и пошел себе,
пошел, похоже водила автобуса оказал посильную помощь. А я решил, раз
такое дело - попиздухаю- ка я домой пешедралом, хватит на меня
приключений на сегодня. И, слава богу, добрался до дома без всяких
эксцессов. А все это произошло, потому что ебанные гаишники палку
полосатую перед нашей черепахой выставили. Вот, в целом-то и усе. Выводы
делайте сами. А с меня хватит. Буду ходить пешком.