Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 10.06.2002 по 16.06.2002
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В одном из штатов Мексики построили музей индейской культуры.. Здание построили с размахом, залы широкие, потолки высоченные. Набрали штат из местных спецов, экспонаты разложили - как полагается. Все шло нормально, но начали доходить до министерства культуры слухи, что работники отказываются дежурить в музее вечером: якобы, при строительстве погибли два рабочих и теперь их привидения бродят по ночам, пугают людей. Послали комиссию, и правда, шум какой-то непонятный, шаги, глухие голоса. Мексиканцы народ верующий - решили этот музей освятить. Пригласили священника. Поп попался очень рьяный, все комнаты обошел с кадилом, все углы перекрестил. Народ за ним гурьбой. Так дошли до главного зала. Помещение огромное: колонны, стелы, плиты расставлены. Встал служитель бога в центр, воздел руки к небу и прокричал на все четыре стороны: "Заблудшая в этом мире душа, скажи, что ты хочешь от нас? Что ты хочешь от нас? Что ты хочешь от нас?" Наэлектризованная толпа в священном трепете затаила дыхание. И вдруг в этой гробовой тишине раздался голос: "Бумажку!" ... Шутника так и не нашли.
Вот давеча взял в библиотеке для просмотра лазерные диски (вы когда-нибудь видели компакт диск размером с грам-пластинку?) с четвертым эпизодом "Звездных войн". А на них в конце на свободное место дописаны интервью с Дж. Лукасом, различные эпизоды из "жизни за сценой", а также экскурсия по складам компании Лукасфильм. В последних храняться модели всех звездолетов, куклы инопланетных форм жизни и костюмы всех главных и не очень героев фильма. Так вот, помните того двухметрового мужика в черном шлеме, черном плаще и астматическим дыханием по имени Дарт Вейдер aka Анакен Скайуокер? А помните у него на груди была еще такая небольшая панелька с кнопочками и разноцветными лампочками? Так к тем кнопочкам на панельке еще и поясняющие надписи присутствуют. И на каком бы вы думали языке? На ИВРИТЕ!
Для тех, кому не верится: Star wars [videorecording] / a Lucasfilm Ltd. Beverly Hills, Calif. : FoxVideo, c1992. , Widescreen edition. 3 videodiscs (143 min.) Экскурсия по складам-музею на третьем диске, сторона B, раздел(chapter) - самый последний.
Висит в нашем военкомате, в отделении где медкомиссия, плакат офигенный во всю стену. На нем всякие вумные изречения о вреде курения, водки и пр. Одно мне особенно понравилось. "Пьянство и КУРЕНИЕ - добровольное сумасшествие". Знаете кто сказал? - СЕНЕКА!!! 8-[] Во прозорливый был мужик - за две тысячи лет до того, как Европа узнала о табаке, он уже знал, что это вредно!
Когда моей дочери было года 3-4, мы никак не могли ее отучить от бутылки с соской. Что мы только не придумывали, что бутылку унесли мышки, что ее унес Дед Мороз. И вот однажды, просыпаясь рано утром со слезами на глазах, дочь заявляет: "Вы меня не любите И ДАЖЕ НЕ НАЛИВАЕТЕ".
Во времена расцвета культуры панков, ехал я как-то на нашем доблестном метрополитене и стал свидетелем следующей сцены. Утро, достаточно набитый вагон, заходит девушка, а так называемый "хаер" на ее голове раскрашен во все цвета радуги. Мужчина лет 40-45 в течении приблизительно полутора минут (перегон выдался длинный) очень пристально и без всякого стеснения ее разглядывал и примерно секунд за тридцать до остановки вагона на следующей станции негромко так, но и не тихо, абсолютно спокойным голосом, как бы задавая вопрос в толпу, говорит: - Интересно, если ее на жердочку посадить, она будет кричать "попка дурак, попка дурак"? Надо было видеть лица окружающих их людей и этой девушки... Народ хихикал "по полной", а девушка покраснела и выбежала на остановке из вагона.
Пишем с напарником документацию по парфюмерному сайту. Напарник пишет заголовок "Раздел АРОМАТЫ", на что ВинВорд поучительно замечает:
"Раздеть можно только кого-то. (а мы-то и не знали! 8D) Предмет одежды можно только снять. Возможно и неодушевленное существительное в роли прямого дополнения, если оно изображает живое существо, например: кукла, пупс."
Знакомая рассказала. У нее дочь шести лет. А мужа сейчас нет. А дочь просит братика. Или сестричку. А мамаша овечает, что для этого нужен мужчина. И тут ребенок задумался. А через некоторое время говорит: "Женщинам нужны мужчины. Мужчины их УДОБРЯЮТ."
На прошедщую пасху занесло его вместе с подругой в какую-то то ли церковь, то ли собрание, короче говоря на слет священных лиц, посвященный, естественно, светлому празднику ПАСХИ! Ну культурная программа как водится: хоровое пение, декламация псалмов и всякое такое. Все это снимается на видеокамеру молодым человеком очень приличного вида, одетым по самому высшему классу - видать представитель церкви, для потомков увековечивает. Ну и как положено в таких случаях - проповедь. Вылазит на трибуну пожилой такой дядечка, с бородкой и лысинкой (приглашенный гость из-за далекого забугорья) и начинает вещать. Все проповеди, в принципе, одинаковые: сначала пяток леденящих кровь историй про грешников, потом рассказ, что бы с ними случилось если бы вовремя обратились ко ВСЕВЫШНЕМУ. Эта не была исключением. "Один молодой человек переспал с девушкой, которую встретил на дискотеке, после чего пошел в ванную и прочитал написанное губной помадой на зеркале "ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ В УДИВИТЕЛЬНЫЙ МИР СПИДа"; солист группы "Иванушки Интернешнл" Игорь Сорин, ОБКУРИВШИСЬ НАРКОТИКОВ (!) выпрыгнул из окна и разбился насмерть...(пауза), а еще один юноша после разрыва с девушкой решил покончить свою жизнь самоубийством. Он сделал это, но весь процесс расставания с жизнью он снял на пленку (указывает на парня с камерой) КАК ЭТО ДЕЛАЮТ ПРИСУТСТВУЮЩИЕ ЗДЕСЬ ДРУЗЬЯ!" Немая сцена. Парень роняет камеру. Знакомый роняет себя со стула. И ТИШИНА......
Сижу, листаю информационную ленту агентства "РИА-Новости". Натыкаюсь на сообщение о том, что президент Казахстана Назарбаев как-то не так выразился о будущем СНГ и был вынужден объяснять, что он не совсем то имел в виду, что, мол, у СНГ - хорошее будущее и т.п. И далее РИА акцентирует внимание на том, как среагировал на неточность Назарбаева российский президент - цитата из: Лента новостей "ГОРЯЧАЯ ЛИНИЯ" ----------------------------------------------------------------- 7 июня 2002 18:06 КАЗАХСТАН * ПРЕЗИДЕНТ * СНГ * НУРСУЛТАН НАЗАРБАЕВ НЕ СОБИРАЕТСЯ "ХОРОНИТЬ СНГ" С.-Петербург, корр. РИА "Новости"... ... Со своей стороны президент России Владимир Путин напомнил русскую поговорку "Слово не воробей, вылетит не поймаешь". "У нас догонят, поймают и посадят", - сказал российский президент"...
Есть у меня друг - Тема, который покинул на время родную Эстонию и сейчас работает в Америке; сегодня прислал он мне вот такую историю (дальше рассказ от его лица):
Когда меня спрашивают, откуда я, я всегда говорю "я из России" - это легче... Скажешь что из Эстонии - замучаешься объяснять, где это :), у них с географией вообще сложно :). Занимаюсь недавно в качалке, подходит ко мне негр, который меня в начале тренировал, ну мы с ним разболтались. Со стороны беседа смотрелась интересно: мимики и жестов в нашей беседе было ненамного меньше чем слов, но так как у него уже был опыт общения со мной, то болтали мы, несмотря на все трудности, довольно оживленно :). Обсуждали мы насущные проблемы (была пятница) - какое пиво лучше и средства борьбы с похмельем :). Стоим-болтаем, тут подходит ко мне один из завсегдатаев качалки (зовут его, по-моему, Бред) и спрашивает у меня, ты ведь из России? (кстати, на мне в тот день была футболка с контуром Эстонии и надписью "Эстония" на груди) Я - Да. Бред - А почему у тебя здесь написано Эстония? Ну я начинаю объяснять, что это рядом, на помощь мне пришел тренер (я ему успел за время тренировок объяснить что к чему) и объяснил, что Эстония одна из бывших республик СССР, что сам я (Тема) русский, хоть и живет в Эстонии. Тренер от себя добавил (очень умную вещь), что если бы он сказал, что он из Эстонии, то ты бы, Бред, все равно не понял, а так ты примерно знаешь, откуда он. Ну этот дурик успокоился и исчез, через две минуты появляется и спрашивает: "Что скажут обо мне люди Эстонии, если я туда приеду?" (это он о своей физической форме). Ну я ему: "Мол крут, что еще могут сказать.." (он от счастья чуть не взлетел :) ), подумал-подумал и опять: "А люди России что скажут???" Я ему: "Тоже крут!" (хотел добавить "только тупой", но сдержался). Ну он довольный убежал, я закончил болтать с тренером и пошел заниматься дальше. Через пять минут этот дебил возвращается. Бред - Эстония маленькая страна? Я - Да, очень, очень маленькая. Бред - Но она ведь большая!!!! Я - :0??????????? Бред - Ну да, большая, вот смотри какая она здоровая на твоей футболке!!! Я - (на всякий случай) Это шутка? Бред - Нет, я серьезно! Зачем ты меня обманул!!!
В понедельник вечером столовая была красная. От маечек на работниках компании. Все были возбужденно-одухотворенные после матча Корея-США, который работники компании только что смотрели по большим телевизорам. Слава богу, что уже искренне не соболезнуют как утром. Отвлеклись. ”Вы смотрели футбол?” “Конечно!” ”А вы знаете, почему мистер Хван делал вот так?” (Ан Чжун Хван, забил ответный гол). Показываются конькобежные движения, не распознаваемые мной сразу. “??” “Это за олимпиаду!” Господи, как же я мог забыть! Ведь не только у нас незажившие раны.
История эта почти невероятная (хотя и наполнена черным юмором) стала со временем в нашей воинской части почти легендой и обрастает из года в год надуманными «подробностями». Но я, как главный ее герой являюсь первоисточником и все нижесказанное наиболее близко к истине. Сразу извиняюсь за длину повествования, но тут как будто ничего лишнего - все по делу. Случилось это несколько лет назад, когда я был еще командиром взвода. Частенько в нашу часть приходили заявки на проведение похорон с оркестром и салютом. На подобных мероприятиях, я как говориться, собаку съел, т.к. в большинстве случаях (почему-то?) проведение их ложилось на мои плечи. В один из прекрасных летних дней мне была в очередной раз представлена возможность блеснуть мастерством сопровождения усопших. Мне торжественно вручили предписание, в котором было сказано, что мне для похорон такого-то полковника в отставке выделяется оркестр и семь стрелков салютной группы, в 12 часов я должен был быть по такому-то адресу. Улица находилась недалеко от части, поэтому я не особо спешил и выехал к месту прощания с усопшим, что называется, в последнюю минуту, попутно узнав примерное расположение дома. Прилетели мы к месту, смотрю - опаздываем, поторапливаю оркестрантов, салютных стрелков. Спешились мы с машины, и с скорбно торжественными гримасами стали прочесывать ближайший квартал. Во втором доме мы нашли искомое (я облегченно вздохнул - почти успели!). Рядом с подъездом рядом с усопшим прощались родственники, появились траурные венки. Окинув взором место предстоящего церемониала я быстро и грамотно (вот что значит опыт!) расставил подчиненных -оркестр в 5 метрах от усопшего (им в первую очередь действовать), я с автоматчиками в строю в метрах 10 от места действий (мы должны замыкать колонну). Стоим себе тихо, дабы не привлекать к себе внимания (ведь мы слегка опоздали - а вдруг «телегу» в часть накатают!). Смотрю - идет к нам один из родственников усопшего. Ну, думаю - начались претензии. Но нас ждал совершенно другой оборот событий. Подойдя к нам «родственник» произнес, на мой взгляд совершенно кощунствующую фразу: «Ребята, а Вы случайно не ошиблись? » Я же с гордо поднятой головой (с легким превосходством перед «непросвещенным недотепой») ответил: «Вы, наверное, не в курсе... Нас военкомат прислал для проведения похорон. Вот и адрес улица такая-то, дом 115 кв.44! » На что «родственник» с едва сдерживаемой ухмылкой поведал ужасную вещь: «Это дом не 115, а 125. 115 - сто метров правее. » Все поплыло перед глазами. Скользнув растерянным взглядом по усопшему, я, наконец разглядел, что это никакой не бравый полковник, а милого вида старушка. «Родственник» же попросил, чтоб я побыстрее уводил людей, т.к. усопшую уже несли в «последний путь». Я только дернулся к оркестру, но было поздно - музыканты прошедшие через десятки подобных мероприятий поддались условному рефлексу и видя движение венков, усопшей заиграли похоронный марш. Пришлось мне с остатками людей поспешно отступать, бросив ничего не подозревающий оркестр. Отойдя на приличное расстояние, я наблюдал сердце пронизывающую картину - впереди усопшая, венки, за ними поминутно удивленно оглядывающиеся родственники на неизвестно откуда взявшихся музыкантов и следом грозно шагающий оркестр, надрывающийся неистовством скорбящей мелодии по безвременно ушедшему полковнику. Я боялся чтоб не случилось внештатной ситуации (как накануне - зимой, когда поскользнувшийся трубач на выдохе выдал несколько нот напоминающих «ламбаду»), но к счастью все обошлось. В конце истории хочу заметить, что мы успели и на наши заказанные похороны, так что план перевыполнили в два раза.
Случилось это в далекие 80-е. Был тогда на Маяковке ресторан София, может он и сейчас есть, не знаю. Так вот, один раз затесались мы туда втроем - я, подруга и наш приятель, назовем его Коля. Чтобы было понятно дальше, пару слов о Коле - бывший курсант, на тот момент офицер, не женат, то есть всю жизнь по общагам. Сидим за столиком, все сервировано - тарелки, ножи, вилки... Тогда в Софии одно из фирменных блюд было “мясное ассорти”, то есть приносят на большой сковородке разное обжареное мясо - свинина, говядина, баранина. Были мы голодные как собаки и заказали три мясных ассорти. Через какое-то время официантка приносит нам большую сковородку с мясом, из сковородки торчат 2 большие ложки, чтобы разложить мясо по тарелкам. Официантка извиняется и говорит, что это порция на двоих и она достаточно большая, но если мы захотим, то она принесет третью на отдельной сковородке. Мы говорим, что вроде нам должно хватить и тут Коля добавляет “Только третью ложку принесите пожалуйста." Что поделать, привык он по общагам прямо со сковородки есть. Минута молчания, потом официантка спрашивает: "А зачем вам третья ложка?" Коля, подумав, говорит: “Нет, не нужно, спасибо”. Я медленно сползаю под стол... С тех пор каждый раз, когда идем в ресторан, вспоминаем про третью ложку.
От южных морей до полярного края Раскинулись наши леса и поля. Одна ты на свете! Одна ты такая! Хранимая Богом родная земля.
А вот как этот текст извратила программа Сократ при обратном переводе на русский:
Из южных эпидемических смертей, наше дерево (лес) Протягивается перед полярным краем и областью. Один Вы на свете! Один Вы такое! Запомнено Предварительно родиной Бога.
8
Рассказал эту историю вчера мой кореш. Пишу от 1-го лица. Где-то 1994 год, мне лет 15. Иду с теткой по деревне, у нее в руках бутылка Рояля, помните такой? Подбегает пацан, лет 10, и к тетке: - Теть, дай глотнуть… Т: Да ты че с ума сошел, это ж чистый спирт, не вода же. П: Ну пожалуйста… Т: Да я б дала, только у меня закусить нечем…. В общем, дает ему бутылку, тот глотает (офигенно глотает), срывает лист с березы, зажевывает и убегает. Полный аут!
Вчера новости смотрел, там выступал ваш большой начальник ГУВД Красноярска. Цитирую почти дословно (на счет контроля за пунктами разборок иномарок): "Да конролируем мы их, контролируем... Но у нас сейчас не те времена к сожалению, когда все друг на друга стучали".
Есть у меня подруга Ольга, учились мы с ней в ПСХИ в городе Уссурийске хотя и на разных факультетах, но сдружились на всю жизнь. А после судьба нас разбросала ее в город Арсенев, а меня вообще в Канаду, вот перезваниваться и переписываться только осталось. Ольга- привет!!! Так вот. В те 80-е годы Ольга, чистюля, симпатичная, хохотушка и мечтательно задумчивая девушка, носила очки с нехилыми линзами, близорукость. И поэтому часто проваливалась в канализационные люки, хотя она была девушка внимательная, Но бывает птичку, там, увидит или задумается, может, о бытие... Однажды идем с института, обсуждаем как всегда мировые проблемы, я высказываю ей и чем-то свое мнение и вдруг замечаю что Ольги нет. Я остолбенела: только что была и нету, только что вместе шли, и вдруг... А через пару секунд прям из-под земли, из люка, выпрыгивает сначала портфель, а затем и Ольга, быстро поправляя дужки очков, она продолжает наш путь, быстро спрашивая меня про недослышанную последнюю мою фразу... . И вот однажды села она в автобус после учебы и, как всегда, в прекрасной ее головке мысли роились невероятных масштабов, а может она изобретала что-то, но как бы там не было: она вошла в автобус, остановилась, и ее задумчивый взгляд устремился в окно, а ее правая рука с зажатыми копейками за проезд вытянулась вправо в направлении следующего пассажира и она медленно, но внятно, не отрывая очков от окна произнесла: "Передайте на пряники пожалуйста". Молодой человек, около которого зависла рука моей задумчивой подруги, долго не мог понять На какие пряники? И только когда у нее устала рука и лопнуло терпение, она с возмущением потребовала принять деньги и передать дальше! Молодой человек еще долго хлопал глазами глядя на Ольгу, стараясь понять, что бы это значило..., одновременно передавая то, куда-то внутрь автобуса.... А про пряники до Ольги дошло только в общаге, где мы с ней и проржали над этим часа 2. ... Задумалась...
Из жизни животных. Примерно конец 1986-го, страна переживает начало появления самодельных персоналок - Радио-86РК. Документация, что-то переснятое, что-то набитое на печатной машинке, начерченное "от руки", за дефицитом таких чудес как принтер и копир в родном Новосибе, представляет собой практически ручную работу, пусть немного потрепанную, т. к. обошла руки уже доброй дюжины умельцев, кои обращались с ней трепетно и как могли приумножали. Идет тест-драйв, комп уже подключен к телеку, дока аккуратно разложена на полу, надо всем этим на коленях кропит папа. Тут в комнату прокрадывается наша молодая собачка "Теха", еще только освоившая принципы проживания в городе: когда гулять, когда есть, куда не гадить (в квартире, в подъезде, на асфальт), с капитальным несварением желудка (или кишечника?), короче, плохо ей. Убедительно объяснять людям, что нужна внеочередная прогулка (хоть час назад выводили) она не научилась, посему срочно решает свои проблемы, исходя из подручных средств, т.е. ищет что-то похожее на травку. Не найдя ничего более похожего, чем стопка документации вне поля зрения главы семейства, она быстро устраивается на оной и равномерно покрывает все добро слоем жижи и ретируется. Первым "диверсию" обнаружил отец, осознавал увиденное секунд 20. Стирали и сушили потом листочки до ночи. Теха наказана не была, т.к. панике не поддалась и пыталась действовать логично.
В 60-е годы в СССР наблюдался пик хоровой самодеятельности. Вот и моя золотая теща много лет пела в учительском хоре и неоднократно побеждала на городских и областных смотрах художественной самодеятельности. Все было на серьезном уровне: профессиональный хормейстер, элегантные концертные платья, вечерние репетиции. Молодым учительницам часто приходилось брать с собой на репетиции своих собственных детишек, где они поневоле впитывали весь репертуар. Только не спешите говорить, что ничего плохого в этом нет, и что это лишь способствует творческому развитию детей. Существуют и непредсказуемые факторы. Например, теперь моя жена часто вспоминает эпическую картину периода после подавления пражской весны 1968 года - хор строгих учителей весело распевает на сцене чешскую народную песню дружбы в переводе на русский язык:
Гей да гей, мы кружимся, За столом мы дружимся. Вот колечко с пальчика, Погадай на мальчика.
... И ЕЩЕ РАЗ О ЖЕНСКОЙ ЛОГИКЕ (Навеяно историей № 15 от 8.06.02 из «Всех историй» и ЧМ2002).
Моя сестрица, в свое время – чемпионка Украины по фигурному катанию и солистка балета на льду, совмещала эти занятия с учебой в Киевском институте физкультуры. Естессно, не на стационаре. А на экзамене по спортивным играм, – отнюдь не ее спортивной специлизации, когда вопрос решался уже о государственной оценке, препод предложил «на засыпку» пять дополнительных вопросов... по футболу. Типа, когда мяч оказался в сетке при пассивном офсайде; после свободного удара, задев спину игрока своей же команды; после отскока в штрафной от прижатой руки защитника, и т. д. Сестрица, не задумываясь, ответила – конечно, гол должен быть защитан! И, оказалось, на все вопросы ответила верно. Преподаватель пришел в восторг, дескать, всегда считал, что женщины в футболе разбираются лучше! Я бы и сам на все эти вопросы вряд ли ответил правильно. Потому поинтересовался у сестры, как это она разобралась в футбольных тонкостях? И получил исчерпывающий ответ:
Реальная анкета, заполненная при приеме на работу в Мак-Дональдс: 1. ФИО: Иванов Александр Hиколаевич. 2. Возраст: 28 лет. 3. Желаемая позиция: Горизонтальная. Hо вообще-то сойдет любая. 4. Желаемая з/пл: 800 тыс. дол. в год плюс 3% акций компании. Если это невозможно, выдвигайте ваши предложения, обсудим. 5. Образование: Да. 6. Последняя занимаемая должность: Кандидат в среднее звено. 7. З/пл на предыдущем месте: Гораздо меньше, чем моя реальная стоимость. 8. Достижения на предыдущей работе: Hевероятная коллекция краденных ручек, выставленная в данный момент в моей квартире. 9. Причины увольнения: см. вопрос 8. 10. Когда сможете приступить к работе: Когда угодно. 11. Предпочтительные часы работы: с 13 до 15 по понедельникам, вторникам и четвергам. 12. Имеете ли вы незаурядные качества? : Утверждают, что да. Hо они лучше проявляются в обстановке более интимной, чем fast-food. 13. Ваш нынешний работодатель: Если бы он у меня был, меня бы здесь не было. 14. Позволяет ли ваша физическая форма поднимать 20 кг? : Смотря чего. 15. Есть ли у вас машина? Да. Если бы вопрос был: "Есть ли у вас машина, способная ездить?", то, естественно, и ответ был бы другим. 16. Побеждали ли вы на конкурсах, имеете ли награды? : Hаград не имею, но уже два раза угадывал три правильных номера в лотерее. 17. Что бы вы хотели делать через 5 лет? : Жить на Багамах с обожающей меня топ-моделью. Собственно, я и сейчас не прочь это делать, если вы подскажете как. 18. Подтверждаете ли вы верность вышеизложенного? : Hет, но попробуйте доказать обратное. 19. Чем мотивировано ваше желание работать? : Моя мотивация противоречива: 1. Любовь к истине, гуманизм и желание помочь ближнему 2. Долги sultan
Эт история навеяна повествованием № 8 от 11.06.02 милой девушки-десятиклассницы о том, как Маяковский В. В. поздним вечером, зимой, в противной темноте, спас ее от нетрезвого мужика на совершенно безлюдной улице.
И меня Маяковский В. В. тоже спас. Но не поздним вечером, а ранним утром. И не зимой, а осенью. И не на совершенно безлюдной улице, а в людном главном коридоре вуза. И не от приставаний нетрезвого мужика, а от наезда трезвого в стеклышки пенсне заведующего кафедрой истории Партии, доктора исторических наук, профессора Морозова, члена Пензенского обкома КПСС. И был я не молодой и красивой десятиклассницей, а красивым и молодым студентом-первокурсником ПИСИ (не дядиной в маршрутке, а Пензенского Инженерно-Строительного Института). Но если бедная девушка просто получила ужасный пинок под зад (представляете, пардон, в какое чувствительное девичье место он пришелся? Бррр!), то я, не спаси меня Маяковский В. В., схлопотал бы пинок под зад в еще более чувствительное, юношеское место, бррррр! - да еще бы и вылетел из института... .... который дислоцировался на городской окраине по адресу Проезд Рогатка, 15. И эту самую Рогатку отделяло от городских кварталов море разливанное жирнейшей, непролазной грязи. И вот, добравшись до алма-матери и опоздывая на первую пару, я, лба не перекрестивши, уселся почистить брюки под стенку в конце главного коридора на рулон из свернутой со всего пола ковровой дорожки. И так увлекся, что с полминуты не замечал над собой громадную фигуру профессора с физиономией, налившейся кровью из всего почти двухметрового организма члена обкома. Наконец, он прорычал: - Ты где, сволочь, чистишься? Я оглянулся и с ужасом обнаружил на стенке над собой громадный портрет Основателя КПСС и Советского государства В. Ульянова, тогда больше известного под последним революционным псевдонимом – В. И. Ленин. Я изрядно струхнул, что профессор сейчас убьет меня и убьется сам. И вот тогда в оцепеневшем от ужаса сознании всплыли спасительные строки великого пролетарского поэта, и я, голосом Левитана, прочитал бессмертные строки Вадимира Владимировича: - Я себя под Лениным чищу, чтобы плыть в революцию дальше! Профессор не убился, а рассмеялся - как тот Уж (кстати, о птичках) в «Песне о Соколе» Буревестника Революции А. Пешкова, впоследствии отравленного Сталиным под последним революционным псевдонимом – М. Горький. И тут же отволок меня к себе на кафедру, где предоставил свободный, уже тогда – в конце 60-х, демократический выбор: или я вылетаю из комсомола и института, или остаюсь в комсомоле, но записываюсь абсолютно добровольно в студенческую лекторскую группу – для сева разумного, доброго, вечного в студенческих и рабочих общежитиях. Естесссно, я абсолютно добровольно выбрал второе... Так скромно началась моя нескромная карьера в «Обществе по распространению научных и политических знаний» (впоследствии, когда Общество распространило научные и политические знания, его переименовали в просто «Знание»). И за лет сорок я проделал славный путь от погонных лекций по путевкам районного отделения общества (с оплатой 5 р. за лекцию, но каждая четвертая – шефская) до публичных, по путевкам республиканского общества и лекторской группы ЦК КПУ (с оплатой 50 р. за лекцию, без каких бы то ни было гребанных шефских), а после ПЕРЕСТРОЙКИ СССР в СНГ – до выступлений в тылу бывшего врага с оплатой, составляющей уже предмет коммерческой тайны. И мне бы не хотелось выглядеть в глазах читателей неким циником, мол, деньги, деньги. Просто любой факт становится артефактом, когда выражен количественно. Проще говоря, если ты такой умный – покажи свои деньги. Как всеобщий эквивалент труда.
Кто постарше, должно быть, помнят рассказ об ученике, надевшем школьный угольник на голову. Мне вот тоже совершенно не понятно было – как это, надеваться надевается, а снять нельзя. Попадись подходящий угольник – непременно попробовал бы. Но у нас в школе все угольники с такой ручкой-перекладиной были, так что не довелось. Может, и к лучшему. Но лет двенадцать тому произошла история, раскрывающая проблему «входит-выходит» в совершенно неожиданном ракурсе. Собрались в славном селении Протвино, что под Серпуховом, ученые мужи на симпозиум. Что-то вроде «Актуальные проблемы физики». Или там «Проблемы актуальной физики», не помню уж. Да не суть. Прения закончились рано, а в плане вечернего досуга городок тогда был не особенно, не знаю уж как сейчас, да и на аспирантскую зарплату широко не развернешься. И вот сидят три мужика в облезлом номере гостиницы «без звезды», скучают. Скажем, для определенности, один из Курчатовского, второй из МГУ, а третий наш, долгопский. Из-за него-то все и случилось. Он, ясно, где-то водки надыбал, или с собой привез, не знаю. Выпили, серым хлебушком из буфетной занюхали, москвичи диспут промеж собой затеяли, ерепенятся, магнитный спин поделить не могут. А на физтеха расслабленность такая напала, глаза в потолок, но, однако ж, надо спорщиков разнять как-то, отвлечь, а то как бы ущерба родной науке не учинили. И вот говорит он, тихо так, но чтоб услышали: «А вот еще, коллеги, забавный медицинский факт: если человек в рот лампочку засунет, то вытащить уже не сможет». Те, ясное дело, кварки в сторону, возражают: не знаем, мол, как там с точки зрения медицины, а с точки зрения экспериментальной науки физики – лажа полная. А тому что – стол пододвинул, лампочку вывернул (один справился!), полотенчиком вафельным протер. Подождали, пока остынет. Университетский хап – и в рот, только цоколь торчит. А назад никак. Тот уж и двумя руками ухватился, и головой мотает – вытянуть не может. Курчатовец помогать сунулся – не идет, хоть ты что. Физтех в коридор выбежал, к кастелянше: где у вас тут больница дежурная, у товарища из делегации зубы прихватило. Замотали ему бошку тем же полотенцем, частника поймали, дернули. Врач дежурный поудивлялся, конечно, но виду не подает: случай в литературе описанный, мол, это так блевотный нерв клинит, требуется релаксация гладкой мышцы, и все в таком вот духе. А сам подобрался к университетскому поближе, да и хрясь его ребром ладони ниже уха. У того рот раскрылся, как дверь у электрички. Фельдшер лампочку вытянул, курчатовцу отдал, и говорит: он так с открытым ртом пока походит, а минут через сорок все в норму придет. И верно – не закрывается рот у университетского. А курчатовца заело: не могу согласиться, говорит. С точки зрения квантовой физики – все понимаю, а с точки зрения физики классической – понять не могу. Он, поди, разыграл нас. И глазом моргнуть не успели – лампочку о штанину вытер – и чавк! А назад – хрен! Делать нечего, знаками показывает: медбратушка, выручай, только не бей очень сильно-то. Тому что – хрясь, лампочку вон, физтеховцу отдал, спокойной ночи, пора по домам. Водила удивился, конечно: вроде больной один был, а вышло два увечных, с хлебальниками на растопашку. Ну, физтех простыми словами разъяснил топологическую проблему, лампочку показал. Тот не поверил, конечно, но спорить не стал – по работе и не такого навидался. Погрузились, едут. Тут слышит водила – мычание какое-то с заднего сидения. Оглянулся – точно: у физтеха лампочка во рту, а носом он знаки подает: везит-ко ты нас к едреной фене в зад. И чего ему не сиделось – непонятно. Говорил потом, что вроде лампочка небольшая такая на вид была. Может, боялся, что друзья побьют, как одни останутся. Фельдшер злой уже, только спать пристроился, матерится: что ж ты, Брут, оптическую ось тебе в рот, научному опыту товарищей не доверяешь? Дал нашему в ухо, лампочку в карман халата, скатертью дорога, посидите в темноте… Едут назад. На посту гаишник, у него работа такая, интересуется: кому в такую познь кататься вздумалось? В салон заглядывает – картина маслом: на заднем сидении трое, одеты вроде прилично, а морды перекошенные, пасти разинуты, слюна каплет. Водилу спрашивает: что, земляк, дебилов везешь? Тот, как может, объясняет – никак нет, с высшим образованием люди, научные кандидаты, тот, что в центре – так и вовсе за профессора. А хари у них от лампочек скособочило. Гаишник сомневается, конечно. Говорит: пять минут обождите, я с начальством свяжусь. В будку свою забегает. Свет в будке гаснет. Не знаю, с кем он там совещался, но вышел уже с лампочкой во рту, на переднее сидение сел и палочкой своей направление указал. Подъехали к больнице, позвонили. Ну, думают, сейчас нас доктор этот вообще порвет. И точно – врач открывает, от злобы что твой красный крест стал, руки трясутся. И пасть разинута. Все.
Недавно ходили с друзьями в ночной клуб. На в ходе нас остановил вышибала - мальчик такой 2Х2, шире чем выше. - Ба-абки дава-айте, пробасил мальчик. Мои друг не смутившись, ему ответил: - А что, прямо здесь - на улице? - Ну да-а, на улице. - А кассы у вас нет? На что мальчик, усмехнувшись всем 2Х2 телом: - Хе-хе, а касса это я.
В ответ на историю про чтение Маяковского с испугу (от 11/06/02): Наехали на нас с женой в Египте какие-то злые арабы-кидалы, что типа мы им что-то должны. Переговоры на Бэйсике (в смысле примитивном английском) не помогали. Я потребовал вызвать полицию, они позвали "своего" постового и уже втроем начали на меня наезжать. Я был в курсе стиля "арабского наезда на туристов" и потребовал специальную "туристическую полицию", которую эти мартышки очень боятся. Они начали еще сильнее орать и наезжать - ну не сдаваться же так сразу, в самом деле. Ну развод был явный, нахрапом пытаются меня на бабло поднять и верят, что получится, ибо я - явно "свежий", незагоревший еще "лох-турист". Но они не учли одного, что это был не первый мой визит в арабские страны и я в ответ на их скандал, начал со злостью в глазах и отчаянной жестикуляцией декламировать "Стихи о советском паспорте", про то, что "... я волком бы выгрыз..". Еще я бещенно вращал глазами и жестами показывал буквально каждую фразу. Человеку со стороны должно было стать жутко, что и произошло. На 20-й секунде арабы притихли, успокоились, похлопали меня по плечу, сказали, что все в порядке, у них претензий нет и ретировались... Вот так - великая сила поэзии :-))
Есть у меня друг, помешаннай на компьютерной игре "FIFA Football" или как там ее. Игра не то 2000, не то 2001 года. Так вот, организовал он матч Россия - Япония, не поленился набрать реально игравшие составы и запустил игру на автомате, когда за обе команды играет компьютер. Результат - 1:0 в пользу Японии...
Информация от моего друга Макса. Утренний прикол. Знакомый из Чимкента рассказал забавную историю, которая сейчас у них происходит. Пересылаю его мессаги: "У нас в городе вот уже неделю проходит судебное дело одного чиновника-"изобретателя" с продавцами мультимедийных дисков. Дело в том, что совсем недавно этот товарищ защитил патент (притом в Астане), на изобретение формата MP3, его сжатия и, как написано в патенте (сам читал), способах записи звуковых файлов и создания фонотек. И после этого он пошел по магазинам требовать бабки за то, что магазинщики продают его изобретение!!!! И это все на полном серьезе! Нет, он Гейтс №2! Меня больше всего поразил сам факт того, что в Астане его патент был одобрен! Весь этот патент я читал. Дык, этот "гений" подал в суд на несколько фирм, занимающихся продажей подобного продукта. Во нашел, называется, изобретение - "Звукозаписывающий компьютер-мультимедиа"! Ну, там не совсем изобретение МП3 формата, а непосредственно компа, который ужимает файлы и записывает их на дисковые носители."
Сегодня в Чимкенте в 12:00 состоится суд. Обещали выслать копию патента и сообщить, как пройдет суд...
Навеяно антиспидовым плакатом про "Ваше здоровье в ваших руках". В начале 80-ых к нам в ВУЗ приезжал лектор с лекциями по половому воспитанию (поскольку до этого у нас в стране "секса не было", то считалось, что надо молодежь по этому поводу культурно просвещать). Приехал старый лысый очкастый хрыч и стал нам рассказывать про ЭТО. Да! Лекция читалась отдельно мужскому отдельно женскому коллективам. Ну сидим, слушаем. Тоска. Единственно, что тому чего уже все и так знают и умеют были дадены неизвестные ранее определения типа петтинг, куннилингус и т. д. Все сидят зевают, треплются, играют в балду. И тут лектор начинает рассказывать о проблемах, которые по некоторым устоявшимся теориям могут быть вызваны юношеской мастурбацией. Тут и неврозы, и ранняя импотенция, и рост соединительной ткани и т. д. и т.п. Профессор продолжает живописать ужасы и рассказывает, что есть версия, что это дело даже иссушает спинной мозг. Зал притих и внимательно слушает. И тут лектор заканчивает: - Так вот дг`узья мои! Все эти теог`ии полнейшая ег`унда ! Сотни мужских глоток хором: - У-Р-Р-А-А-А!!!
Из первых рук. У меня есть приятель, который работает стюардом в Quantas (крупнейшая австралийская авиакомпания). Он меня спрашивает на днях: "Слушай, знаешь, что такое de-caffeinated tea (чай без кофеина)?" - "Конечно, знаю. Все хорошее в Америке fat-free и de-caffeinated." - "Так вот, меня тут американец на борту попросил принести ему a glass of de-caffeinated water. Обычно мы подаем воду из бутылок, но тут я со злости налил ему из-под крана."
Прихожу в на позапрошлой неделе в лес с барбосом гулять. Встречаю 7!!! мужиков, с 8-ю!!! овчарами, шакалящими по кустам. Гуляют, типа. Мы с собакой здороваемся, так сказать, каждый со своим видом млекопитающих, да я и спрашиваю, что, мол, за клуб по интересам? Никогда ведь такая орава вместе не собиралась... Ну, мне и рассказали.
Заехала накануне в лес 9-ка. 4 парня и одна девка. Девка, как выяснилось, ехать в лес на ночь глядя совсем не хотела... Ну, девятка не вписывается в колею, садится пузом на грунт, парни вылезают ее подтолкнуть, а девка ноги в руки, и к трем собачникам с четырьмя сухопутными акулами: спасите, мол, в лес насиловать привезли. Ну, мужики там спокойные, потому что не маленькие совсем, да еще 4 кобеля хорошо обученные по кустам шарятся... стой, говорят, с нами, щаз подойдут, поговорим...
Ну эти и подошли. Собачек, видимо, не заметили... А для них, серых, закон есть: если какое-то чмо, да еще с дубиной, хочет Верховному Божеству (хозяину, типа) сделать бо-бо, то нужно это чмо убивать до тех пор, пока хозяин ФУ не скомандует. Ну, слово за слово, экипаж 9-ки за монтировки, а из кустов собачки в прыжках вытянулись, зубы вперед выставив...
Мужики на все это посмотрели, сколько сочли нужным, потом сказали ФУ. Позвонили в ментуру и скорою. Дождались. Помогли медикам загрузить биомассу. Выслушали от единственного способного говорить обещание о завтрашней разборке на том же месте. Договорились на следующий день собраться числом поболее. Собрались. Ну, тут и я подошел.
Пронятно, что никто не приехал. Однако ситуация получила продолжение. Спустя неделю (видимо, кто-то из недоеденных разговаривать заново научился) появляется в лесу мент. Ну, даже не мент а ментеныш какой-то. Подходит мужикам и начинает какие-то песни петь, мол, в деле вскрылись новые обстоятельства, тра-ля-ля, что-то надо то ли написать, то ли подписать. Ему дядьки в ответ, мол, все что нужно было написано и подписано прямо на капоте УАЗика который на вызов приехал, для них никаких новых обстоятельств за эту неделю не случилось. И вообще им пофигу, кто из ментов, в каких конвертах и в каком количестве эти обстоятельствах получил, но если эти вкусные мальчики по прежнему будут играть в идиотов, то... пусть приезжают НА СЛЕДСТВЕННЫЙ ЭКСПЕРИМЕНТ!!!
Подруга собиралась в Эмираты. Работать (ну, это совсем не то, что вы подумали).
Упаковывает чемоданы, бегает по комнате в поисках то одного, то другого. Наконец успокоилась. Присела на диван: "А! Самое главное забыла!" Резко вскакивает, лезет на шкаф, достает коробку из под обуви, но с баксами (чтоб я так жил!).
Видя все это безобразие ее маленькая дочка выдает перл: "Мам, а мам?" "Что доча?" "Мам, а дай мне сто долларов... НА ПАМЯТЬ!"
Не так давно со мной произошла вот какая история. Проходила с сыном мимо детской площадки и его там что-то заинтересовало. В песочнице играют детишки и вдруг один мальчик, откопав в песке октябрятскую звездочку, радостно воскликнул: - Бабушка, смотри какой ПОКЕМОНЧИК!!! Марина
У нас в группе сеть девушка по имени Иванна. Такое вот женское имя. Ну как Васелиса чтоли. Тогда мы только поступили и у нашего старосты (большого и веселого человека) состоялся с Ванькой (так мы ее позже стали называть) интересный диалог:
- Фамилию скажи мне свою - _Такая-то_ - Имя - Иванна - Нахрена мне отчество-то!!!??? Ты мне ИМЯ говори!
Историю рассказывали на филфаке МГУ. В начале 80-х под Можайском работали на картошке студенты, все как обычно. Но поскольку филфак факультет-то преимущественно женский, то и бригады формировали таким образом: 9-10 девиц и один парень - корзины там оттаскивать, мешки и проч. Так вот, был там один парень, имени не помню, но большой прикольщик. И как-то утром он, после особливо бурной ночи просто упал возле поля на мешки и спал, а девицы из группы, его жалеючи, корзины сами таскали и парня не будили. Но тут стала возбухать одна тетка из совхозных. -Ты, стала кричать тетка, тут развалился, как тебе не стыдно, девушки корячатся вон, а ты тут дрыхнешь... Ну, понесла, короче. А парень ей так флегматично: Да пошла ты на хуй! Тут уж тетка вовсе побагровела, аж слюной брызгать стала: Такой-сякой, комсомолец поди! студент гребанный! А вот я все вашему начальству, комиссару вашему-то расскажу! Как твоя фамили!? А парень спокойно так ей отвечает: -ПЕНИС. Пенис, говорит, моя фамилия, иди, рассказывай! И что вы думаете? Женщина простая, поперлась в штаб ССО. Там находит комиссара, и промеж ними происходит следующий диалог: Ж (криком):- Ты, комиссар! сидишь тут, бумажки пишешь! а вот Пенис-то у тебя не работает!!! К (удивленно): - Почему это у меня пенис не работает? Ж: - Да вот так вот! Девушки и так, и сяк корячатся, а Пенис твой валяется, и хоть бы что ему! К: - А откуда вы знаете? Ж: - Да я вижу, своими глазами вижу! Да за такое из комсомола исключать надо!! Я в ваш деканат напишу! К: Нет уж, с пенисом я сам разберусь. Ж: - Разберитесь, разберитесь! На собрании разберите, или там в стенгазете нарисуйте! А то я ему голову оторву. Занавес.
Мой приятель Паша иногда подрабатывает тем, что устанавливает спутниковые антенны частным лицам и мелким фирмам. Итак Паша и его напарник получили очередной заказ на установку антенны какому-то обрусевшиму америкосу (бывший спецназовец), которыый уже несколько лет живет и работает в России. Видимо он немог больше смотреть русские передачи по ящику, подавай ему CCN и глупые американские боевики на его родном языке. Жил американец в общаге (приличная гостиница) где-то в Подмосковье. Итак, Паша с напарником прибывают на место, , заходят в гостиницу и спрашивают вахтера, где живет тот смамый америкос, назовем его Билл. Бабуся приветливо называет им номер комнаты. Они поднялись наверх, нашли комнату Билла. После минут 15-20 стука в дверь и звонков никто не открыл. Как так возмутились они, договор на установку антенны подписан, время назначено, ну гад америкос проклятый кинул. Они спустились вниз на вахту и объяснили ситуацию вахтерше, милая бабуся без слов взяла запасной ключ и открыла им комнату янки. Матерясь и ругаясь, что потеряно куча времени они быстро установили нужное оборудование... Ну как же русский человек может после этого не оставить после себя след. И тут началось, напарник насверлил кучу дырок с обратной стороны роскошных табуреток америкоса, подпилил ножки у мягкой мебели, повыкручивал все лампочки в комнате, при эхтом радуясь как ребенок Паша сожрал все пироженные в холодильнике янки..... Вообщем шороху навели порядочно.. Но самое интересное в этой истории то, что как потом оказалось этот америкос был в тот момент дома.. Услышав звонок он пошел открывать дверь и увидев в глазке двух небритых амбалов с большими сумками наперевез и какими-то железяками в рукахон почему то ужасно здрейфил. До сих пор напарники не могут понять что же напугало бедного янки, тем более бывшего оспецназовца, а после того как он услышал, что его дверь пытаются открыть подбором ключей он выбежал на балкон (1-й этаж) и 1,5 часа наблюдал, как двое чуваков зачем то сверлят дырочки с обратной стороны его мебели и опустошают его холодильник, сопровождая весь этот дебош высказываниями про его родину на русском матерном................
История подслушана в детстве из разговора родителей. Час пик в автобусе конца 60х годов. На одном из сидений удобно расположился молодой человек. Путь домой предстоял неблизкий, стоящих стариков и пасажиров с детьми не наблюдалось, а зависшую над ним девушку можно просто не заметить - в окне пейзаж уж очень живописен. Да и рядом друг едет который вполне может уступить. Но почему-то не уступает. Меж тем юной барышне понадобилось достать белый ажурный носовой платочек. Подтерев помаду на уголках губ она собиралась положить его на место, но автобус преодалевал очередную выбоину и аккуратно сложенный платочек оказался на брюках созерцающего в окно молодого человека. Место падения было достаточно интимным - ширинка, и пикантная ситуация быстро завладела вниманием всего автобуса за исключением нашего героя. Девушке было неудобно ни поднять, не попросить вернуть, и поэтому на выручку пришел друг. Он аккуратно подтолкнул парня локтем и показал глазами на платочек. Заметив белый лоскуток на ширинке молодой человек мгновенно оценил ситуацию: проклятая белая рубашка выбилась между пуговец ширинки, а эти люди, включая эту девицу бесстыдно смотрят! И выход нашелся сразу - к восторгу публики он, продолжая смотреть в окно элегантным движением пальцев заправил платочек в ширинку. После этого очень вежливо вышел. Но еще более вежливым был его друг который не потревожил его пошлым рассказом. И поэтому рассказывать пришлось ему - своей молодой жене когда та попыталась повесить брошенные посредине комнаты брюки.
Есть у него ребятенок, лет 12-13 ему. По всему видать, парень весьма сообразительный и не без чувства юмора. Далеко пойдет. Мне бы, по крайней мере, такой прикол в его возрасте в голову не пришел бы точно. Да и сейчас навряд ли.
Так вот, заходит, значит, сей ребятенок в метро. При этом свой проездной (который не с магнитной летной, а с фотоэлементом, который прикладывается к глазку турникета) ребятенок предварительно засунул под отворот головного убора (шапка на нем какая-то) таким образом, что фотоэлемент немного из под отворота выглядывает, а сам проездной практически не виден.
Далее представьте себе картину. В будке около ряда турникетов сидит себе строгая бабка-контролер и бдит (ну, чтобы по двое не проходили, и, вообще мол, мимо меня мышь не проскочит). Тут рядом с ближайшим к ней турникетом останавливается шкет (росточка он небольшого), пристально смотрит куда-то вверх, затем осеняет себя крестным знамением и довольно громко говорит: Господи, пропусти меня, пожалуйста!
После чего совершает земной поклон, лбом почти касаясь турникета - и... О, чудо! Красный запрещающий сигнал турникета мгновенно сменяется зеленым, и наш герой, бодро пройдя сквозь него, становится законным пассажиром московского метрополитена.
Что было с бабкой-контролером, описывать не буду. Лично не видел. Hо думаю, что если раньше она в церковь не ходила, то теперь станет послушной прихожанкой.
У меня есть прелестная дочь - 6 лет. Совершенно непредсказуемая.. Так вот... Она очень боялась ходить в кинотеатры "нового типа", а в частности - "Кинопалац". Почему? По ее словам:- "я не люблю громкость". И вот два дня назад решили все-таки пойти - и досидеть до конца фильма. Фильмец был так себе - "Царь скорпионов" но сцен с битвами хватало, а она это любит. И вот - сидим, смотрим. На экране большой афроамериканец громко кричит на шумящих: - "Заткнули все рты!!!!! Я сейчас буду говорить!!!" далее - потише.. В зале тоже тихо.. И вот в этой паузе моя дочь, хихикнув, громко - на весь зал сказала - "У нас так воспитательница все время на нас говорит!". Посмеялись от души! :)
Смотрю давеча чемпионат по плаванию в Испании. Награждают девушек, фамилии - на экране. На третьем месте - китаянка по имени Hui Qi. Комментатор за кадром: "... китайская спортсменка... э-э... Куй Хи..."
Объявился я в первый раз, после 6 лет отлучки, в родные пенаты. Если конкретнее - в свой родной Владик из далекого буржуазного закордонища. Бреду по Ленинской (нонче Светланская), наслаждаюсь мороженным и видами на представителей локальной женской фауны, никого не трогаю. Вдруг откуда ни возмись (ну прям по «Тараканищу»: ... из подворотни... страшный и усатый Таракан...), образовывается Мент. Он меня чепляет за часть одежды и говорит, что-то типа: - Пройдемте...
Я, как человек уже без советского гражданства (только буржуазное ситизеншипство) малек робею, начинаю продолжать думать, что я один из тех - очень опасных, именно тот, который натворил и скрывается...
А Владивосток - город специфический, там в виде мента-почтальона-научного работяги могут и братки нарисоваться за мздом... за налогом... за десятиной (10 из 10)... Да еще и время, в то время, было - круглые сутки ОМОНовское... И любимое ГБ очень особо сильно страдало бессоницей.
В общем разворачивают меня лицом в направлении подворотни, и вижу я тройку машин, к которой меня и сопровождают. Настроение у меня портится, так, как стоят там, в тени, четверо Человеков (с большой буквы Ч), с явным интересом наблюдам_ющими за явлением меня народу. С места не двигаются, но Мент за затылком дышит. Причем как-то неровно (наверное неровничает из-за качества погоды). Человеки, ожидающие меня унутри дворика, на вид могли бы быть (на мой взгляд) - особенно кем угодно. Но это все присказка. Притормаживают меня у нормальной пацанской тачки, и не! угрожая! предлагают заполнить анкету. (все ментовская блин инициатива). Фамилия, Имя, Отчество, Год Рождения. Я отвечаю (попутно размышляя, что тем, кому надо и так все знают). Адрес... Я честно отвечаю: - квартира - дом - улица такие-то. Чувствую заминку в голове у Мента (и немой вопрос в его глазах, который из пустоты головы выпадает на язык). - Это в каком районе? Отвечаю: - В Даунтауне! Вижу, что переклинило... Помогаю: - В Ванкувере.
Человеки стоят затаив дыхание. Слюна еще не капает, но в глазах восторг. Как в садике перед полдником. Вот только, что значки долларов в зрачках еще не светятся. У мента торможение, как у «Бурана» на посадочной полосе с выпущенными парашютами. (Видимо трудно не только с языками, но и с географией.) Что тут же и подтверждается. - Что это?... Такое?... - Город! глаголю. И понимая, что это ничего не объяснило, жестикулируя продолжаю, замедляясь: - На том берегу... Смотрю в глаза, вижу - вот она! эХ_Пейная Винда! На 286 процессоре! В НАТУРЕ! (Мент! один! изображает всю сцену из Ревизора). - Тихого океана (упорно продолжаю)... - Ну такая... большая... речка... (хрен его знает, может он первый день из Бодуна, или другого засушливого места). - Вода?... с надеждой, через глаза, заглядываю в его душу, руками показывая волны.
У него, наверное, появляется чувство, что его обманывают. Он же ведь во Владивостоке! А во Владивостоке есть только 1-я и 2-я Речки (по остановкам электрички), и другой стороны Тихого океана не бывает! И быть не может! Тогда он, как истинный ариец - Александр Македонский берет и рубит этот гордиев узел: - Предъявите документ! Я про себя думаю «ДО_КУда_МЕНТ ты меня будешь изводить? » и протягиваю ему карточку гражданина... Он смотрит мне в глаза. На фотографии. На вражеские буквы. И очередной вопрос «№2» задается уже моей фотке, выпадая изнутри Мента: - Что это такое? - ДОКУМЕНТ! Подтверждающий, что я гражданин растакой-то страны! - Почему!? Я начинаю нервничать. (мне в этом вопросе показалось «Не сметь Я вас спрашиваю! »). Человеки пытаются помочь (или как-то оправдать меня перед Ментом). Один обращаясь к Менту: - Я знаю, есть такая страна!... Он смотрит на другого Человека. Тот кивает подтверждая. И тут Мент произносит пару убийственных своей логикой фраз: - А как ты докажешь, что это документ твой? И что на документе - ты?
Я начал сображать, может перелет на меня так повлиял, или уж солнышко... хотя вроде нет... наверное просто русский забыл! - Ну, Я же! Вам, его дал! (извиняющаяся полуулыбка) - И вот, фотография. Вот на всякий случай мой «Драйвер Лайсенс». Вопрос «№2». Объяснение. Сличает: - Буквы то вроде одинаковые, но как докажешь, что это ты?! Не зря же я всякие экзамены сдавал - ответствую: - Я могу перевести. Без проблем. - Все документы предъявленные МНЕ, ДОЛЖНЫ быть на русском языке!!! Из-за нереальности обстановки у меня возникло такое ощущение, что Человеки, как китайские болванчики сейчас закивают фарфоровыми головами.
Короче, Мент меня победил. Я сдался. Я честно сказал, что по приезде в заграницу (или даже раньше) я приду в госконтору и исправлю это упущение. Эту вопиющую (свою) ошибку.
Тут Мент задумался и произнес: - Так, как у тебя нет адреса :( ( - У меня есть адрес - пикнул я) - Так, как НАМ неизвестен твой адрес!!! (???? :((((????) Мы не можем вызвать тебя повесткой. И ты не можешь являться понятЫм. Мне послышался приговор... И Мент добавил с упреком: - Тут авария у людей, а ВЫ приезжаете из чужой страны к нам город в такое сложное время... Видишь крыло поцарапано? И по моему, чуть не зарыдал.
Я проникся глубиной момента и сказал: - да. За что и был отпущен!
15 годиков тому обратно обучался я в одном известном морском училище. Сидит наша рота на лекции по металловедению. Лектор, по прозвищу "гипнотизер" что-то рассказывает у доски. Половина аудитории, как водится, мирно спит. Я в этот раз-в бодрствующей половине и даже конспектирую. Рядом, положив голову на стол, дремлет курсант Чугунов. "А теперь запишите новую тему"- говорит препод и диктует с паузами между слов:"Механические... свойства.... чугунов" "Я!" - вскакивает по стойке "смирно" мой сосед.
16 мая тут фигурировала история о «Мадонне» Леонардо, про которую посетительница Эрмитажа сказала – «как у тети Сони на кухне». В связи с этим вспомнился и мне случай из будней этого замечательного музея. …Мы с подружкой – две юные, еще не испорченные студенточки-второкурсницы киевской Академии Искусств – в 1998 году на недельку приехали в Питер, дабы «хлебнуть глоток прекрасного», которого нам в украинской столице стало недоставать. В первый же день примчались в Эрмитаж, чтобы провести там весь день и наслаждаться нетленными творениями гениальных мастеров… Добрались до последнего этажа, бродим, любуемся работами постимпрессионистов. Попутно с горестью отмечаем, что из ценителей в залах – только мы одни, у остальных посетителей поход в музей вписан в экскурсионно-туристическую обязаловку, вот они и пробегают мимо картин, не задерживаясь, желая только «отметиться» и сделать фотки на память, чтобы потом хвастаться друзьям. И вдруг видим двух женщин не сказать чтобы интеллигентного вида, но с огромным интересом и даже некоторым восхищением пялящихся на одно из полотен обожаемого нами с подругой Ван Гога. Подходим ближе в надежде услышать их разговор и порадоваться, что есть в народе не совсем темные экземпляры. Слышим: «Ты посмотри… Нет ты посмотри только! Потрясающе, да? Бывает же такая красота, правда? Ох! Нет, ты только посмотри какая РАМА!!!! Вот только вставляют в нее мазню всякую… Тьфу! »
Все о нем же, о футболе. Зашли вчера в гости к друзьям, поведали нам вот такую историю. Юлечка, между прочим преподаватель высшей математики, несколько шокировала мужа мирно смотрящего чемпионат мира. Играли Аргентина - Англия. Все как положено, игроки играют, Серега смотрит, Юлечка вполуха слушает совмещая с домашними хлопотами. И тут Бекхем с пенальти забивает гол. Комментатор громко так расписывает ситуацию. Юлечка заходит, смортит на экран телевизора, и не понимающе так выдает: нет... я не поняла..... в чем фишка то? Забил Пенальди, а обнимают Бекхема??!!!! Это разве футбол????!!!!!!!
Продолжим наши игры - лагерный сбор Московского Инженерно-Строительного Института, 1983 год. Среди лагерного паноптикума блистала фигура эпическая - начальник санчасти прапорщик Петров, бывший в то время членом обкома партии и заодно заседателем окружного военного трибунала (!). Из афоризмов прапорщика Петрова: - Таащ прапорщик, а почему все армии в ботинках, одни мы - в сапогах? Петров, сдвинув фуражку на затылок: - Хм... Так они ж на асфальте воюют! И случился у нас великий праздник - День Строителя, понаехала куча друзей-родственников-знакомых, понавезли выпить-закусить, офицеры тоже расслабились по такому знатному поводу, короче, на весь лагерь тока одно тразвое место - санчасть. А хочется... И два курсанта, ну, скажем, Кравчук и Золотников, смылись, добрели до какой-то компании под соседним кустом и нализались до умопомрачения. Добравшись ближе к вечеру до санчасти, они узнали ужасную новость: - Петров вас искал, велел немедленно ему доложиться, иначе выпишет в строй. Кара ужасная и два чудо-богатыря, шатаясь и поддерживая друг друга, отправились искать прапорщика. Нашил они его в штабной беседке посреди офицерского городка в компании: - начштаба лагерного сбора подполковника Головина; - замполита лагерного сбора подполковника Гуревича; - командира батальона курсантов майора Юдина. По случаю праздника все были несколько навеселе, без галстуков и чинов и забивали козла, когда от кустов раздался строевой шаг. Обернувшись, собравшиеся увидели Кравчука, у которго под левой мышкой находился Золотников уже на полном автопилоте. Кравчук держал курс на Петрова, не доходя трех шагов кинул правую руку к пилотке, топнул еще пару раз, остановился и отрапортовал: - Таащ прапорщик! Курсанты Кравчук и Золотников по вашему приказанию немного выпивши явились! ... За пьянку у нас полагалось 5 суток ареста. Развод, начштаба Головин: - Вчера в санчасти произошел безобразный случай - напились курсанты Кравчук и Золотников! Но пришли и доложились!!! Поэтому - трое суток ареста!
Лето. Спальный район города Риги. На крыльце одной из девятиэтажек уже минут 20 тискаются мальчик с девочкой. "Дворовая романтика", одним словом. Тут девочка неожиданно вырывается из объятий кавалера и скрывается в подъезде. Кавалер терпеливо ждет внизу. Минут через 10 Она появляется вновь. И снова жаркие объятия, поцелуи... Тут из окошка в доме высовывается мелкий мальчишка (видать брат юной особы) и кричит: "Посрала, а кто смывать будет?!!" ЗАНАВЕС.
Тяжелый был вчера день. После поражения от японцев пили с горя всю ночь напролет. Утром захожу в магазин и с трудом вожу глазами по полкам с кисломолочными продуктами, т. к. на пиво глаза мои уже смотреть не могут. Итогом размышлений становится мой вопрос, от которого продавщица сильно удивилась лицом: - Девш-ш-ка, а у этв-в-во кефира какая КРЕПОСТЬ? Жирность у него была 3,2%, но оговорочка-то по Фрейду, млин (((((
Я не ищу работу, но периодически рассылаю запросы, просто чтобы спросить о диапазоне зарплат и сказать им, что она слишком низкая, независимо от того, какая она. Так я вношу свою лепту в то, чтобы остальным из вас нормально платили.