Самые смешные истории за неделю!

Девченка живет в однокомнатной квартире. Парень эту девченку пошел домой
провожать. Ночь была. Пришли они к ней. Девченка пошла в душ, а парень в
это время взял и громко БЗДНУЛ! И чтобы уничтожить следы преступления
схватил флакончик, по форме напоминающий флакончик духов
(в комнате было темно). Попрыскал все вокруг и особенно себя. Когда
девушка вошла в комнату и включила свет, она увидела парня всего в
зеленых пятнах и зеленые стены кругом.
Флакончик, просто, был наполнен зеленкой!

P.S. Читайте надписи в кабинетах химии, про склянки с неизвестными
жидкостями!

Hа www.stulchik.net после каждого эротического рассказа автоматически
вставлено сообщение "Испытай тоже самое с лучшей проституткой страны!" c
cooтвeтсвyющей ccылкoй. Стоит оно и послe рассказа о некрофилe...

http://www.stulchik.net/ras.shtml?ras2841_1

iGosha

историю рассказал начальник моего сына в понедельник: Мужики! Вчера сам
лично сдал свою почти новую мантоварку в металлолом.
...?
Сижу дома. Звонок в дверь. Открываю стоит мужик.
- "А, Галя дома?"( Галя - это жена начальника)
- "Нет она на даче".
- "Какая незадача. Я живу в соседнем доме. С Галей разговаривал вчера.
Она обещала мне на время мантоварку. У меныя сегодня гости"
- "Ну какая проблема?...
И своими руками отдаю свою мантоварку этому мужику.
Вечером приезжает жена. Я сподковыркой: "Сегодня твой знакомый приходил.
Из соседнего дома. Мантоварку попросил. Я ему дал".
Жена: "нет у меня знакомых в соседнем доме"
После недолгого разбирательства выяснили, что в этот день мантоварок
лишилось половина жильцов нашего дома.
А я подумал: Мантоварку можно не только в металлолом сдать, но и на
"Зеленом базаре" в Алма Ате продать. пойду скажу начальнику сына об
этом, пусть на "Зеленый" сгоняет.

История старая. Но я раскажу еще раз для тех кто не знает.
Муж пришел домой пьяный, но совестливый. Жена вот-вот должна с работы
прийти и ему необходима отмазка. Рнешил в квартире полы помыть, мол не
так супруга ругаться будет. Разделся до трусов и моет. В доме сиамский
кот. Наблюдает в дырочку трусов сзади - "что это там за два шарика
качаются?". Хвать лапой! Мужык был возле батареи отопления, от испуга
дернулся и разбил голову. Приходит жена. Лежит муж, без сознания, лужа
крови. Вызвала скорую. Несут санитары по лестнице на носилках бедолагу,
он очнулся к тому времени. Спрашивают - "что случилось-то?". Мужик
рассказал кратко, они от смеха бросили носилки на пролете и мужик ногу
сломал. Вот такая история.

У нас в здании есть представительство газеты "Спорт-экспресс". С первого
дня чемпионата на каждом этаже(а у нас их 16) висели объявления с таким
текстом " Хочешь знать все о нашей сборной?" И дальше что то вроде,
сходи на 6-й этаж, получи халявный спец выпуск газеты, и все такое. Так
вот, после первого поражения нашей команды, какой-то шутник в слове
"сборной" первую букву переправил на "У", при чем на всех объявлениях,
на всех этажах.

Идем мы как-то с занятий и обсуждаем достоинства и недостатки автомашин
и мотоциклов. Среди нас только одна девушка. Разговор подходит к концу и
один парень подводит итог: Лучшая техника-та, что между ног. И тут
девушка говорит: Как же это пошло.

Спортивный экспресс, ТВЦ, воскресенье 9июня.

Ведущая:
- После длительных переговоров организаторы чемпионата мира разрешили
въезд в Японию Диего Марадонне, но только для посещений матчей с учатием
сборной команды УКРАИНЫ.

От всех желаю Диего приятного просмотра.

К №9 от 10.06.
Мне все-таки кажется, что звучало несколько забавнее: «Майки наши
футболисты оставили, а трусы после матча с Тунисом поменяли…»
Ржев

Сижу в Аське, болтаю с девушкой (закончила "Московский Институт
Управления им. Серго Орджоникидзе.(МИУ) потом гос. академия управления
(ГАУ) сейчас... кажется оуниверситеттом уже зовутся").
Ну, контекст, не буду говорить, но вот одна из фраз меня убила:
"Но тут я могу ошебится."

Решились мои родители съехать от меня в другую квартиру. Чтоб не
расстраиваться. Но жилья др. нет - его надо купить. Ну и поехали мы с
риэлтером смотреть "элитное жилье вблизи центра (м. Октябрьская), в
тихом переулке..." цена - ну очень привлекательная (почти как Бутово).
Мне - так просто интересно - я там, на Шабаловке, работаю, и мама тоже.
приехали. Дом - точняк элитный, кирпич.. нет, ну все правда. Правда,
соседний дом - подшипниковый завод (с литейным и кузнечным цехами),
напротив - карбюраторный завод (с литейным и кузнечным цехами), по 2х
полосной улочке ходит трамвай... А что же сзади и сбоку? Сбоку - стройка
другого, не менее элитного жилья (на месте еще одного завода), а сзади -
потрясающе зеленый парк, прилегающий... к пакгаузам... еще одного
завода. Мораль сей басни: учитесь маркетингу+ рекламе... Я - так даже
решил статью по психологии рекламы тиснуть... хоть и не мой профиль...
Чокнутый Косметолог xy1981@km.ru

В копилку ненавистников американского образа жизни: Самая популярная
марка презервативов (во всяком случае на аптечных полках их дофига)
называется Trojan.

Про медведя:

Мы были на вылазке где познакомились с очень хорошим народом.
Они работают в местном универе профессорами и давно шастают в горы.
Так вот. Когда мы в лесу были, к нам в кэмп граунд медведь приходил.
Мишка такой как в цирке, не очень чтобы здоровый - наверное молодой.
Сидим мы значит у костра. Тут парень один приходит и говорит что вот
видел у мусорки медвеженка, когда в туалет ходил. Мы ему конечно не
поверили но налили и дали куриную ногу поесть. Пока он ел, прибегает
Олька и говорит что "кто-то за нашей палаткой ходит и шуршит". Мы ей
тоже не поверили, однако тоже налили и дали ногу поесть. Когда мы еще
раз себе налили и поели ноги, то решили все таки сходить и заодно
посмотреть кто там шуршит, т. к. уже темно очень и надо тоже сходить.
Когда мы подошли к нашей палатке, то увидели что на столе рядом с
палаткой стоит медведь и роется м мешках, где уже все съели и выпили.
Мы сначала и ему хотели налить и дать ногу, но потом передумали и стали
светить ему фонарями в морду, а девочки стали орать очень громко.
Мишка ничего не понял и пошел со стола в лес, т. к. мы очень громко
светили и хотели сходить в лес тоже. Тут кто то из наших "ченжд хиз
майнд" и зажег кусок бумаги и так и пошел к Мишке чтобы посветить ему
посильнее прямо в морду. Тут Мишка все понял и дал деру, но не сильно,
т. к. тут они еще не знают кто есть такой человек, особенно если это
русский человек. Мишке сильно повезло, т. к. тот профессор, который
хотел ему факелом засветить немного по морде, упал, и не дошел, но это и
хорошо, т. к. нам бы потом могли какой штраф впаять за испорченную морду
или какую шерсть там у этого Мишки. В принципе все хорошо кончилось - мы
еше раза три слышали как там американцы орали и били в сковородки, но
нам было уже неинтересно, т. к. мы нашли еще одну бутылку и гитару
которая очень громко звучала и забивала эти американские крики.
Вообщем, очень всем все понравилось...

Угадайте с трех раз, что означает слово "зависная" (это транскрипция, в
спелленге не уверена)? Я спрашивала моих друзей, что по их мнению это
может означать. Большинство решило, что это 1) тормозная, т. е. зависает
как комп, 2)общительная, т. е. любит где-нибудь зависать. А на самом
деле знакомая, которая изобрела это словечко, имела ввиду "завистливая".
А вы говорите "Великий русский языка!"

Как-то раз гуляем мы компанией. Я, сосед мой и два парня, приехавшие к
нам в гости из Иркутска. У нас 2-ная квартира, недавно сняли. Вообщем,
начало вечера протекает просто кайфово. В процессе потребления в
приличном заведении какой-то гадости (сказали, что ПИВО) у нас
зарождается определенного рода желания... Ну сами понимаете, что один
вкусный бублик хорош, но нельзя же им вечно давиться. Так вот, сидим и
каждый пытается выискать глазом, который торчит над кружкой, парочку
страусиных ножек, аппетитные булочки и две Джамолумгмы в одной упаковке.
Ну значит, нам сие занятие вскорости надоело. То страусиные не только
ножки, но и все остальное, то булочки какие-то чересчур сдобные, то
Джамолумгмы косят под недоброкачественныу опухоль навозной кучи. Не
везет вообщем. Мы не долго думая срываемся и несемся на полных парах к
нам домой, звоним по номеру "скорой помощи" и переходим в состояние
боевой готовности. Надо сказать, что к тому времени мы успели порядочно
набратся, и ожидание сопрягалось с подтиранием слюней и почесыванием ами
понимаете чего. Тут откуда не возмись появилась водка... Мы начали
скрашивать наше уже довольно затянувшееся ожидание, стуком стопок и
хрустом соленых огурцов. Естесственно, что ко времени приезда
"санитарок", нас колбасило со страшной силой! А меня дык аж сквозняком
по комнатам гоняло!
Пипец полный, короче. Лана, где наша не пропадала. Мы еще хряпнули грамм
по 100 с "неотложкой" и построились на процедуры. Меня колбасит, как
рождественского гуся заспиртованного. Мой соседушка переусерствовал
настолько, что развалил свой раздвижной диван, и остатки с завидный
потоянством постукивали по полу(~4 часа ночи). В моей комнате 130
килограммовый тушканчик из Иркутска пытался сделать из дюймовочки
тяжелоатлета. Правда было больше похоже на помещение для производства
металлопроката... Ну все бывает... Что ж поделать... В это время на
кухне престарелая девчина щекой размазывала остатки шоколада по столу
судорожно шаря рукой видать чтобы еще и волосы ополоснуть сметанным
бальзамчиком от "Веселого молочника". И во время вот этого вселенского
беспредела раздается звонок в дверь. Открывает иркутянин ее и видит, что
стоит женщина лет этак под 40 с надменным лицом. Ну ему почему то
показалось, что это нам еще подкинули сырого мясца на растерзание. Он не
долго думая приказывает войти царским жестом руки и фразой, которая
видимо выбивает эту мадам из колеи: "Заааахады!". Через пару секунд
дамочка очухивается и с таким неуверенным лицом спрашивает, мол, а что
это такое мы делаем в 4 часа ночи, что так грохочем, уж не полы ли мы
перестилаем??? На что Димка (из Иркутска) таким же величавым жестом, что
и предыдущий, распахивает дверь в зал и говорит, что вы можете и сами
посмотреть, что там такое грохочет.
Лирическое отступление... Гости наши не могли найти сотовый свой, ну и
один шарился по комнатам (в том числе ему особенно понравилось искать
телефон в зале). Не найдя, решил, что позвонив с нашего на свой он по
звуку найдет его. Все ситуация описывается следующими фразами: Орет на
всю квартиру:
- Не берите трубу!!! Не берите трубу!!! (роуминг==80р минута).
Голос из трубки(моего соседа):
- Алло, я слушаю...
Он:
- Пи... р. Говорил же не бери трубку!
Лирика кончилась. Дык вот... Мадам значит, без задней мысли заходит в
зал... Сосед мой вконец охуевший от похождений по комнате, где он
предавался разврату, орет: "Заебали!!! Извращенцы хреновы!!! Идите на
хуй!!" У мадам тихий шок... она пятится назад и напарывается на дверь в
мою комнату, которая не преминула открыться под рукой обнаженной и
полуплоской жертвы 130 килограммового террора. У женщины видно
начинаются какие-то внутренние газовые выхлопы в результате чего глаза
ее начинают раздуваться, выпячиваться и карапкаться на затылок. Она в
ужасе разворачивается и устремляется к двери...
Открывается дверь ванны... Из нее выходит нагая деваха вытирая
полотенцем промеж ног после душа.
У дамочки столбничок-с...
Но бедные ее глаза... бедные ее глаза... Они ее подводят!!! Они косятся
в сторону кухни... А жаль, жаль, ведь там полулежал, полусидел я...
морда в салате... из одежды на мне были дубленка и презирватив... мое
богатство смотрело на нее видимо с таким же охуевающим выражением...
.....
Хорошо, что дверь то железная у нас, а то бы с петлями вылетела, но так
ничего... устояла... не то что эта слабокостное создание.... грохот был,
будто это не женщина на дверь налетела, а носорог в бетономешалку
вштукатурился... хорошо хоть дверь на замок не закрыта была... не
успели...

Ну вот и все собственно....

До чего сильны и изобретательны рекламщики!
Сегодня увидел металлический доллар с встроенной рекламой прокладок.
На решке изображена женщина, а сверху указан тип ее прокладок:
"Liberty".

ArkadiGL

Когда я вижу в баннере РТР новость "Титов попал в сборную мира", так и
хочется спросить: "Из чего?!"

ВК

Настоящим любителям футбола (и любителям совмещать приятное с приятным)
на заметку

Больше всего мне запомнился финал Чемпионата Мира 1994 г. Бразилия -
Италия. Запомнился тем, что в середине второго тайма моя подруга по
собственной инициативе стала делать мне минет. Вдумчиво так. А надо
сказать, что от минета я никогда не кончаю, только от обычного,
старомодного секса. Так что минет этот продолжался и остаток второго
тайма, и дополнительное время (полчаса), и пока пенальти били... А уж
когда бразильцы выиграли, положил я свою любимую на кровать и... Это
самое... В общем, попробуйте, не пожалеете! Конечно, не во время матчей
с участием России, а то как бы вам свою подругу (или своего друга) не
травмировать.

Женщинам на заметку

А вскоре после этого я сделал ей предложение... Правда, минеты на этом
почти закончились (как в том анекдоте, где невеста перед свадьбой делает
минет и думает, что он последний в ее жизни). Вот оно, женское
коварство...

Мужикам на заметку

Будьте настороже! Если ваша подруга предложит сделать вам минет во время
матча ЧМ, соглашайтесь, но прислушайтесь - не звучит ли уже свадебный
вальс?

с) Жмур

Вчера друг рассказал. Еду я, говорит, в автобусе с утра на работу.
Автобус полупустой, я в гордом одиночестве у окошка. Вдруг, чувствую,
кто-то по яйцам гладит, так медленно и приятно. Ну реакция
соответсвующая - испуганный осмотр близлежащих, вернее близстоящих
людей. Никого рядом нет! А яйца кто-то гладит. Ну руку, свою :)), в
карман сую и чувствую - ПЕЙДЖЕР вибрирует, сволочь. Оказалось, с вечера
на пьянке пейдж свой он в карман засунул и звук отключил, и ессно забыл
про него.
Так-то, а вы говорите вибраторы только у женщин бывают...

Онлайн трансляция матча на сайте утро.ру
35- я минута матча
... Уже пятый угловой у ворот Нигматуллина... И вновь опасно, но наш
кипер выбивает мяч кулаками... В штрафной россиян валяется Вильмотс,
корчится от боли... Судейская бригада выносит его с поля на носилках.
Будем надеяться, навсегда.
Наши коментаторы самые добрые!

Все-таки какой тактичный у офиса-2000 орфографический словарь... 10 мин
как закончилась игра Россия-Бельгия с результатом 2:3 %(, отправляю
письмо другу со словами "сраная гордость российского футбола" и получаю
предложение заменить "сраная" на "срамная"... Тоже вариант...

Вчера смотрю на НТВ+ футбол. Китай-Турция, китайцы проигрывают уже 2:0,
спешат и делают всякие глупости. И вот один китаец отдает пас в борьбу,
где его товарища по команде закрывают трое. Соответственно, до мяча он
даже не дотянулся.
Диктор очень этим возмутился, а потом говорит: да таким вещам должны
учить еще в детстве, еще в детской _хоккейной школе_!
Понятно теперь, почему российская сборная так играет: у нас-то
футболистов учат в хоккейных школах, а вот, скажем, у бразильцев жарко,
нет хоккейных школ и посмотрите, что из этого получается! :)

Было это несколько лет назад. Отпрыск наш был еще мелкий, 7 лет от роду.
Жили мы тогда в элитном многоэтажном доме.
Вот как-то вечером собрались к нам гости на сабантуйчик (неважно по
какому поводу).
Один из пришедших вслух сообщает, что возле нашего дома стоит СААБ с
разбитым боковым стеклом. Отпрыск наш внимательно прислушивается.
Супруг мой сообщает, что да, наш сосед поленился поставить машину на
стоянку во двор (у нас чугунными воротами закрыватеся двор). Поэтому ему
раздолбали боковое стекло, вытащили 2 мобильника, стерео и еще какую-то
ерунду. А СААБ, надо сказать, новой модели.
Все сели за стол, пили-ели-говорили. Отпрыск болтался тут же.
Потом он отпросился пойти погулять. Никто и не возражал.
Оказывается, за это время сосед перегнал машину во двор, на охрану под
закрывающиеся чугунные витые ворота.
Для нашего отпрыска это была не проблема, т. к. он своими ключами мог
открыть и эти ворота.
Позвонил он своему лепшиму другу и пошли они к СААБу.
Как потом ребенок нам объяснил " Я ДУМАЛ, ЧТО РАЗ БОКОВОГО СТЕКЛА БОЛЬШЕ
НЕТ, ТО МАШИНА ИМ НЕ НУЖНА. БУДУТ ВЫБРАСЫВАТЬ..."
Короче, решив, что тачка эта пойдет на помойку, они во внутреннем дворе
дома открыли капот машины, отвинтили все, что можно, в добавок открыв
крышку мотора, насыпали туда песок... На счастье, кто то из соседей
увидел это в окно и стал кричать детям, чтобы отвалили от тачки.
Поскольку дом у нас хоть и этилный, но многоэтадный, понять чьи это дети
было невозможно соседям. Хотя ясно, что из этого дома, так как во
внутренний дворик как-то они попали...
В добавок ко всему приехала полиция. Дети, растирая сопли и слезы,
сообщили свои данные.
И вот сидим мы дома кушаем-пьем, заявлется полицейский с перепуганным
отпрыском. Я мелкого сажаю под домашний арест. На следующий день
появлется владелец СААБа и говорит, хорошо, что из окна кто-то увидел
это. Иначе бы он завел тачку ехать в авторемонтную мастерскую вставлять
стекло, а песочек бы в это время попал дальше... Тогда бы надо было
менять весь мотор, каторый у СААБа на тот момент стоил 6 тыс баксов.
Поскольку у нас была полная страховка, ма заплатили только за буксировку
СААБа на станцию техобслуживания. А там песочек аккуратно высосали...
Правда, после этого, ребята (почему-то) раздружились...
Наверное, у того пацаненка страховки не было

Вчера включил и подумалось, как должен выглядеть рекламно
ориентированный социальный портрет современного телезрителя: Не вышедший
из тени, непрерывно звонящий по дешевому мобильному тарифу безденежным
друзьям в ближнем зарубежье, Жаждущий пива и люто изнывающий от
неожиданно застигнувших расплох кариеса и диареи в нетсираном от перхоти
белье и разглядывающий плитку, приклеенную к грязной от грибка кухне,
засиженной комарами и мухами, удрученный труднейшим выбором нужного
гигиенического средства в разбушевавшиеся критические дни, НО при этом
уверенный в ПОБЕДЕ РОССИЙСКОЙ СБОРНОЙ.

Переводчики...
Сижу, смотрю фильм "Southern comfort" (Южный комфорт) по ОРТ. Там такая
фраза: "I`ll kick your ass!". Наши перевели: "Я набью тебе морду!". Как
говорится, no comment.

Krillan

Было это в славный 1980-й год, когда всех детей срочно эвакуировали из
Москвы по пионерлагерям и дачам. А, нужно заметить, никто из моих
родственников в тот момент не работал на предприятиях, имеющих свой
собственный пионерский лагерь. Поэтому путевки мне каждый раз находили
от нового завода или фабрики, и ни в одном лагере я дважды не была. На
этот раз мне особенно "повезло": я попала в крохотный лагерь от какой-то
фабрики. В нем было всего 4 отряда, дети туда ездили с 5 лет и до 18
включительно, друг друга знали и было им хорошо. Я же попала как кур во
щи: при записи в отряды, ужасно гордая грядущим 14-тилетием, я
записалась "как положено" в 1-й отряд. Нужно ли говорить, что в 1-м
оказались исключительно 16-18 "пионеры", да пятеро подкидышей вроде
меня. Отношения не заладились, почти как в армии. Наша пятерка держала
вялую круговую оборону и старалась лишний раз в корпусе не появляться,
дабы избежать разных приколов и наездов. У меня тем временем приближался
Очень Важный День: день рождения матушки. И имела я на этот предмет
гордо сберегаемый трояк. Вот только никаких сувенирных магазинов в
болотистом лесу не предвиделось, и я решила отправить маме телеграмму.
По этому поводу я пришла к завхозу и старшему вожатому, потому что они
часто закупали в ближайшей деревне что-то из продуктов, пользуясь для
этого старым "рафиком". Мое горячее желание непременно поздравить с днем
рождения маму, сопровождавшееся горестными сетованиями, что тут и
подарок негде купить, и вообще я соскучилась, возымело свое действие. Да
вот беда: выезжали они за продуктами всегда в тихий час, когда все
пионеры должны находиться в корпусе. Мне сказали, во сколько
отправляется "рафик", откуда, и предупредили, что долго ждать меня не
смогут. Дальше я осталась наедине с проблемой: как покинуть корпус в
тихий час? Старшие "пионерки" следили за нами гораздо строже, чем
вожатые, и такой вольности не допустили бы. Не драться же с ними,
тетями. Я попробовала договориться по-хорошему, мол, у меня мама, мне
нужно телеграмму, меня ждет "рафик". Это почти проканало, но тут кто-то
из "теть" додумался:
- Девчонки! Да врет она все! Где это виданно, что бы одну соплюху ждали
завхоз и старпер, да еще в тихий час!
Дальше, не слушая моих отчаянных воплей:"Подите и
спросите!", ибо тащиться на хоздвор по затопленным по щиколотку дорожкам
лагеря никто не собирался, меня впихнули в нашу маленькую палату и
заперли ее дверь на швабру. Время истекало. Мне уже виделось, как
"рафик" трогается, проезжает ворота... Я попробовала раскачать дверь, но
по хору голосов поняла, что вся старшая часть женской половины отряда
стоит там, ожидая моих действий. Тогда отчаянье придало мне сил: я
вскочила на подоконник, сорвала ветхую марлю, неизвестно сколько лет
назад прибитую к раме, дабы комары не заели пионеров насмерть, что
вполне могло случиться, поскольку поутру эта тряпочка всегда была почти
черная от слоев голодных насекомых, плюхнулась в торфяную жижу под окном
и под вопли:"В окно! В окно сбежала!", рванула к хоздвору. Я понимала,
что у меня есть только то время, которое "тетенькам" нужно, что бы
добежать до выхода по коридору, дальше -- ноги у них такой длины, как я
вся ростом. Поэтому я неслась, как от стаи бешеных собак! Я летела! Я
падала, продолжая бежать на четвереньках, вскакивала и неслась дальше.
Наконец, обгоняя толпу преследовательниц всего метров на пять, уже
чувствуя их дыхание на спине, я врезалась в отходящий "рафик" руками.
Дверь открылась, и погоня замерла в воротах. Меня впустили в машину, и я
гордо проехала мимо распахнутых створок ворот и ртов моих обидчиц.
Старший вожатый меланхолично сказал что-то вроде:"Хорошо, что ты бегом,
а то мы уже уезжали...".
К моменту прибытия к деревенской почте я уже чувствовала себя на седьмом
небе. Я успела, я доказала этим, которые, что не врала, и сейчас я еще
телеграмму отправлю. Времени прошло уже порядочно, продукты были
закуплены, оставалась на повестке дня только моя телеграмма. И вот,
подъезжаем мы к почте, а она закрыта! Я кусаю губы, соплю, изо всех сил
пытаясь не разреветься. Проходящая мимо бабулька советует вожатому
постучать в окошко. Оказывается, половина избы с почтой -- жилая, и
почтальонша там и живет, при конторе. На стук распахивается окно и
появляется явно разбуженная женщина, простоволосая, полная, в белой
ночнушке, злая. Выяснив, что "У меня мама... я поздравить...",
преисполняется невероятного добродушия и приносит откуда-то из заоконья
бланки для телеграмм. Я быстренько чирикаю текст, выученный за время
поездки наизусть. В это время тетка и вожатый умиленно переговариваются
на тему "какая хорошая девочка, как маму любит", и у меня начинают
гореть уши. Тут женщина повелительно тычет в привинченную за соседним
"почтовым" окном коллекцию поздравительных бланков, добавляя, что из
всех есть только, допустим, е-5 и в-17. Мною овладевает мучительный
ступор. Один из бланков представляет собой пышный букет тюльпанов,
второй скромную композицию из трез роз. Тюльпаны или розы? Розы или
тюльпаны? При этом я осознаю, что, вероятно уже начинаю напрягать всех:
вожатого, завхоза, разбуженную тетку, не взирая на умиление... Выбираю
все-таки розы, вписываю их номер в бланк, достаю свой трояк. И получаю
убийственную фразу, вместе с горстью мелочи:
- - А! Розы! Правильно, маме нужно розы, не тюльпаны же триперные!

А из лагеря меня все-таки забрали до срока, когда я подробно написала
домой, как из него можно легко сбежать, и конец олипийского лета я
досиживала в квартире, без права на гулянье, но зато наслаждаясь
финскими соками.
Любящая дочурка

Продолжение истории №10 от 11.06.02

После очередной "зубодоробительной игры нашей сборной" на странице
текущих запросов Яндекса появился новый "Романцев - действительно
пидор". Результат несколько скромнее: 73.

Рассказали друзья: надпись в мужском туалете нашего общего института,
прямо над толчком: "В ваших руках будущее России!!!"
Angelina

таже дача... тот же Костя. К слову, он большой фанат футбола, а в
частности "Спартака"...
Сидим вечером на даче в субботу. Ну, конечно, не можем не обсудить
предстоящий матч - Россия-Япония.
Костя важно замечает: "Завтра очень важный день. Играет Спартак с
Японией... блин, Спартак с Россией... блин... ну вы поняли....

Вот так то.

Завез своего4-х летнего сына к бабушке с дедушкой. На выходные. Когда
приехал забирать, мама мне подкидывает вопрос, который она уже задавала
нескольким родственникам на предмет оценки смекалистости: "Никита сказал
- "Пойду повешусь на весах. Ого! Сколько километров..." Догадаешся о чем
это он?"
Я ессно в полном ауте. Словечко "повешусь" как-то... Никто тоже не
догадался. Оказалось он решил взвеситься на напольных весах. Только и
всего.

История давняя, имела место еще в школе. Биологической направленности.
То есть в каникулы много пьют, а с башней у всех хреново. На Ленинском
пр-те. Оказывается, в Нескучном саду, на набережной знак висел
"ограничение скорости - 5 км\ч". Ну, мой однокашник восхитился, снял...
в общем, РОВД - прямо напротив нашей школы:)так что он даже на некоторые
уроки успел... а утренние все равно отменяли - на верхнем этаже юные
менделеевы меркаптан синтезировали (то что в бытовой газ для запаха в
пропорции 1:4 млн. добавляют), в чистом виде. Меркаптан - тяжелее
воздуха. Что удивительно - 90% выпускников (и я туда же) - в МГУ им.
Ломоносова
Чокнутый Косметолог, xy1981@km.ru

Записи, найденные в истории адресной строки броузера в библиотеке:
"Советская архитектура";
"ввв порно ру";
"рефераты экономика";
"репперы фотки";
"Как правильно писать деведент?"

Последнее особенно сильно напоминает древний анекдот, в котором запертый
в комнате с телефоном житель крайнего севера победил в соревнованиях по
голоданию на длительность, потому что не мог правильно воспользоваться
телефоном, но трогал его робко пальцем, не снимая трубки, и доверительно
говорил: "Телефона-а... Очень кушать хочется..."

Взято из
http://denisbooks.rema.ru:8106/d_sum/denis_yatsutko_bidiot-log.htm

Воскресенье вечером (9 числа) зашел в магазин за пивком, а там на
плакате ПЕПСИ Мостовой обнимается с жирным японцем под надписью ЗАБЕЙ
ГОЛ ЯПОНИИ!!!???

У меня на даче сосед, корки отмачивал вот парочка:
- Динамо-Киев 0:0 сыграли...
- Щас принесу топор и все здесь перепилю!

Парень выпивает стопарь паленой Богородской, морщится
- Кока-колы хочешь???

Перед тем как выпить той самой Богородской, наливает фанты:
- С фантой веселей ;))

На сайте РТР-Вести подпись к фотографии о восстановлении магазинов после
погрома болельщиков в Москве.
"За ночь по всей Москве успели вставить едва ли в половину витрин"

На сайте www.movie-mistakes.com о фильме "город ангелов" есть такое
сообщение:
"Мэгги - хирург, так что мы предполагаем ее, чтобы быть слегка выше
среднего интеллекта. Все же она едет на велосипеде на работу в
Лос-Анджелесском движении (мы видим это однажды или дважды в фильме без
шлема или другой защитной одежды."

Эххх, иностранцы понимаешшшшшшшььь......

P.S. перевод онлайн-переводчика, сами то мы по англицки не могем :(((

Если на http://www.korova.ru/humor/cyborg.php ввести "Путин", появится
следующее: Да! Это злобный киборг!
ПУТИН: Позитронный Усиленный Терминатор для Интенсивного Нападения

Было это лет пять назад, когда мы с моим другом Лехой учились в
институте. Хорошо погуляв на какой-то вечерине, мы возвращались домой на
троллейбусе. Сидим, я Лехе про какую-то девушку рассказываю, увлекся
(выпимши ведь). Через несколько остановок замечаю - че-то не так. Смотрю
на Леху - "поплып" парняга, лишку хватил видать. Я смотрю в его
замутненные глаза и тихонько так спрашиваю: "Лех, ты как себя
чуствуешь?" А Леха мне невозмутимо отвечает уверенным голосом:
"Норррмально, мол" и смотрит на меня. А потом вдруг ни слова не говоря
встает и идет к окну, открывает его (в смысле отодвигает стекло)
высовывает туда свое лицо и в буквальном смысле пускает свой ужин "по
ветру".
Наверное, зря я его спросил ;) Moby

Эх, комментаторские перлы... Добавляю (все с ЧМЯК):
"Оборона преобладает над защитой".
"Положение "вне игры". В положении оказался Имярек".

Дело было в институте, на сессии. Как положено перед экзаменом прошла
консультация - для нас, студентов, это время для того, чтобы
скомпоновать шпоры, которые так тщательно заготавливались, и распечатать
их. Я и трое моих друзей шпор не сделали, посему искали тех людей,
которые сделали, но они (эти люди с набранными шпорами) упорно не хотели
делиться ими (шпорами). После долгих скитаний по институту мы забрели на
ВЦ для того, чтобы что-то переписать(наша родная компьютерная бала
закрыта). На ВЦ мы бывали редко - компы хуже и лаборанты к тому же
сильно придалбываются, но иногда все-таки приходится. А мы к тому же не
по записи - че-то лаборантам не нравится - и мы уже за дверью. Ну в
общем сидим мы и тут Серж с дискеткой заходит и пихает ее в флоп(а там
же шпоры!!!!!). Ну мы давай по сеточке к нему лезть (а мы на соседней
тачке сидим) - а к флопику какая-то гадость (наверное лаборант) доступ
закрыла. Ну че делать-то - смотрим, а он шпоры на винт перегоняет -
отредачить хочет! А у винту доступ есть, но он их в какую-то папку
зафигарил - найти не можем. Запустили поиск по дате изменения - и тут
Серж просек это дело. Он решил просто выдернуть сетевой кабель:
развернул комп, и давай вытягивать. И тут один из тех кому нужны были
шпоры решил невзначай сообщить на всю аудиторию про неполадки в сети…
Лаборант охренел, резко подбежал:
- Ты шо там, б#я, делаешь??!
Серж ответил:
- Втыкаю…
Нас чуть не порвало от хохота, но надо было сдерживаться!
Ситуация была такова: Серж никак не может всунуть кабель обратно, а
лаборант стоит над ним, наблюдает это и, наверное, от того что ни фига
сделать не может:
- Уберись, б#я, оттудава!!!
Серж, нисколько не возмутившись:
- Она упадет…
Тут вмешалась Рита:
- (Лаборанту)Шо ты тут материшься - ВУЗ все-таки!
- Я не матерюсь.
- Я бл#Dь - это не матюк?!
- Нет. (Сержу) Уберися от этого компа!
Тут Серж наконец-то справился с сетью, но нас всех выгнали. Только после
того как мы ему рассказали о том, как он ВТЫКАЛ он тоже потащился с
нами. Все закончилось нормально - шпоры мы достали взамен на
типографские услуги.

Прислал Warlock

В доблестном 99 году приходилось мне кроме основной работы работать и
преподователем в Луганском коммерческом колледже (всем Луганчанам
привет, скучаю). В одной из групп я вел предмет "Конституционное право".
Вводная лекция. Рассказываю общие положения, принципы и прочую лабуду,
которая не интересна даже мне. Кроме прочего обьясняю студентам смысл
утверждения: Конституционные права неотчуждаемы и нерушимы.
Следующее занятие. Спршиваю студентку как она понимает смысл сказанного.
Ясные голубые очи "далеки от мысли" и личико, аки у куклы барби не
отягощенное излишним интеллектом. Но одна мысль таки приходит в
очаровательную пустую головку и выдается фраза которая на пять минут
повергает аудиторию в состояние эйфории, цитирую дословно:
"Неотчуждаемы - их нельзя отчудИть! , нерушимы - их нельзя ненарушИть!"
Пять минут аудитория (и я) в трансе от такой женской логики.

P.S. Из контрольной работы той же синеокой студентки: "сьест судей - это
огран, который...". Страшный орган не правда-ли, еще действительно
возьмет и сьест кого-нибудь?

Короче, был у нас заказчик. Из Англии. Мы долго не могли ему втолковать,
как компонент в IIS заинсталить, лузер короче.
И вот однажды мы ему нарисовали комиксы, с огромными КРАСНЫМИ стрелками,
которые показывали на какие кнопки жать и что делать.

Леха, переводчик, написал тогда в письме: "ПОСЫЛАЕМ ВАМ ПОНЯТНЫЕ ЦВЕТНЫЕ
ИЛЛЮСТРИРОВАННЫЕ ИНСТРУКЦИИ".

Чувак все сделал как надо: о))

Родил мой друг себе дочку - Машку. Папу, кроме как Женя никак не
называет. Теперь она производитель всяческих историй. Вот еще одна.
Закашляла Машка (а было ей 4 года). Ну, папа Женя лечил ее всякими
средствами, в привычку вошло. И тут после обной пьянки осталось коньяку
на донышке (мамки видите ли не смогли все выпить). Ну и решил он Машку
натереть на ночь. Та принюхалась.
- А это, Женя, что?
- Хм, коньяк.
- А.
Успокоилась На следующий день в детсаде воспиталка тайком молодому
папаше посоветовала пивом горячим с медом напоить дочку.
Ну, Женя вечером дает Машке пива с медом. Та попробовала, поморщилась.
- А это, Женя, что?
- Ну, пиво.
- Фу, Лучше бы ты мне коньяк дал.

только что брат из Канады прислал:

в местных канадских школьных учебниках не так давно появилось
утверждение, что в образовании озоновых дыр и парниковом эффекте
виноваты... коровы. это их газы и экскременты виноваты в ухудшении
мировой экологии. так вот позавчера по телевизору об этом говорили чуть
ли не профессора...

в общем, в очередной раз по-североамерикански: виноваты кто угодно, но
не мы...

На днях сам видел. Один из жарких дней этого июня. Едем в душном,
набитом разморенными от жары пассажирами, автобусе по Волоколамскому
шоссе столицы. Подъезжаем к очередной остановке, рядом с которой стоит
обычный фанарный столб, на котором висит совершенно замечательный и
поражающий своей актуальностью рекламный щиток следующего содержания:
"Продажа новогодних елок с доставкой". Так что, товарищи, действительно
еще не отменял никто русской пословицы про подготовку саней летом, а
телеги зимой...

Матч Америка - Польша.
Шестая или седьмая минута, если не ошибаюсь.
Комментатор (без малейшей иронии... серьезно так... даже с некоторым
сожалением, вполне искренним...):
"Польские футболисты только к третьему матчу поняли, что они на
чемпионате мира".

Joujou
(наполовину полька... особой тормознутости за собой никогда не
замечала... разве что чрезмерную безалаберность - и способность
настроиться на серьезную работу лишь в последний момент... когда часто
бывает уже поздно, и остается лишь внушительно "хлопнуть дверью" :) ).

Собралась я на геофак поступать. Это в начале года меня мои папуля с
мамулей спросили куда бы мне хотелось... вот и прикольнулась... теперь
расхлебываю!!!! Кому, как и мне раньше казалось, кажется, что география
это легко---тогда попробуйте выговорить и объяснить---денудационные
равнины, покрытые древними кристаллическими породами, которые покрыты
осадочным чехлом и занимают 2/3 материка. Слабо?? Столицу Зимбабве??? А
мне весь этот бред учить... учить... учить...
Так вот... весь год я конечно балду гоняла, учится было лень... зато
теперь, когда осталось пару неделек, из которых недельки полторы всякие
празднички, как выпускной, день рождение одной подружки, день молодежи и
т. д.... ну в общем взялась за ум... мамуля, конечно, во всю
интересуется, как же у доченьки продвигаются дела...
Вот сидим с ней сегодня... учим столицы африканских государств... она
называет, а я дожна запомнить, через некоторое время она уже
спрашивает...
Ну, вот выучили мы Гвинею, Намибию, Синегал... доходим до Буркина-
Фасо.... она так с улыбочкой говорит:
- Ну эту ты быстро запомнишь... легкая она... УгаДУРА называется..
я благополучно пропускаю мимо ушей, думаю как бы мне это дожить до
четверга с этими репетиторами... да и с парнем помирится... повторяю за
ней эту УагаДУРУ... далее... она говорит:
- ну, теперь повторим... столица Ботсваны??
- Габороне...
- ЮАР??
- Масеру...
- Кот-д"ивуар???
я, продолжая думать про своего пупсика, машинально отвечаю:
- КАМАСУТРА!!
ОНА:
- НУ, ВОТ, МОЖЕШЬ ЗАПОМНИТЬ ЕСЛИ ЗАХОЧЕШЬ!!
ПОТОМ МИНУТУ МОЛЧИТ, СМОТРЯ НА КАРТУ... ПОВОРАЧИВАЕТ МЕДЛЕННО ГОЛОВУ В
МОЮ СТОРОНУ И СПРАШИВАЕТ:
- КАК ТЫ СКАЗАЛА???
ТУТ Я ОЧНУЛАСЬ ОТ СВОИХ МЫСЛЕЙ И МЕДЛЕННО ПОВТОРЯЮ...
- КАМАСУТРА... А ЧТО??
ТАК ДОЛГО ОНА ЕЩЕ НЕ СМЕЯЛАСЬ.. ПОТОМ НАКОНЕЦ ГОВОРИТ--
- не знаю о чем ты думаешь, но столица Кот-Ди*Вуара---ЯМУСУКРО!!!
Я МЕДЛЕННО СПОЛЗАЛА НА ПОЛ... ПОНИМАЯ ЧТО ПОСЛЕ ТОГО ЧТО СКАЗАЛА, ДА
ПЛЮС ЗА ВСЕ МОИ ГУЛЯНКИ, ДА ЕЩЕ И ТО ЧТО Я ПРОГОВОРИЛАСЬ ЧТО РАЗНИЦА У
МЕНЯ С МОИМ МАЛЫШОМ ДАЛЕКО НЕ ГОДИК(НУ МАМА У МЕНЯ С ПРИЧУДОМ---У НЕЕ
ПРЕДЕЛ СТОИТ---МОЕМУ ПАРНЮ ДОЛЖНО БЫТЬ НЕ БОЛЬШЕ 18...)...
ПО ЕЕ ГЛАЗАМ МОЖНО БЫЛО ВСЕ ПОНЯТЬ...
ЧЕРЕЗ МИНУТ ПЯТЬ, Я ЗАГЛЯДЫВАЮ В КАРТУ ЧТОБЫ ВСПОМНИТЬ
СТОЛИЦУ бУРКИНА-фАСО... и читаю----УАГАДУГУ...(см. выше).. медленно
поднимаю глаза на маму---спрашиваю столицую Б-Ф... она говорит
первоначальный вариант... тут уж я не удержалась и спросила о чем это
она думала в тот момент когда читала назване!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ;-)
кстати, моя камасутра была прощена!!!!!!!!!!! но как представлю если я
скажу на экзамене столицы Камасутра и Уагадуру...
поступление мне тогда гарантировано... в заборостроительный!!!! или
конно-балетное!!!!!

Мда... Сила подсознания огромна! Как же интернет влияет на молодежь и их
подсознание. Пою себе песенку. Там слова такие "Наверное, случайно, мы,
друг от друга в тайне, вернулись оба в этот сад....". И что же пою я?
Абсолютно не задумываясь, я выдаю.... "Наверное, случайно, мы, друг от
друга в тайне, вернулись оба в этот ЧАТ!!!".... Во как :) 9.06.02

Зашел сегодня на АНЕГДОТ. РУ. "Внизу" - баннер РТР СПОРТ - "Первая
победа наших" и радостные лица футболистов команды РФ.

как мне сча плохо! не могу. Хотите знать почему? слушайте: зашел в чат и
Start of #ruslove buffer: Wed Jun 12 04:16:09 2002
*** Now talking in #ruslove
*** Topic is `РОССИЯ ВПЕРЕД! `
*** Set by WORMS on Wed Jun 12 00:59:19
[Xxaxx] Mityao what that be?
[Mityao] че вы выкинули меня?
[Xxaxx] Mityao and....you help me?
[Mityao] и ваще че ето за какнал?
[Mityao] и чего это за пидор?
[Xxaxx] Mityao what mean "какнал"?
[Xxaxx] that mean "anal" ?
[Mityao] канал
[Xxaxx] no no i don`t like anal
[Xxaxx] Mityao you understand me?
[Mityao] нет
[Xxaxx] совсем нет?
[Mityao] нет
[fixxxer_] :))))))
[Xxaxx] =)
[Mityao] а чего это заканал то?
[Mityao] за канал
[fixxxer_] Mityao, выкинул бот, потому что здесь не матерятся. Здесь
нельзя говорить хуй, блядь, мудак, пизда и другие нехорошие слова..
[SG2] fixxxer_: хоть ты и друг но лучше следи за выражениями
пожалуйста...
[Xxaxx] канал лубофф =)
[Xxaxx] 30$ за лубоф в машине
[Xxaxx] 50$ на дом %)
[Mityao] окорблять
[Xxaxx] ruslove.by.ru
[Mityao] здесь онлайн магазин?
[Xxaxx] работает?
[Mityao] :-)
[Xxaxx] fixxxer_ ?
[Mityao] лень
[fixxxer_] блин
[Mityao] здесь что такое-то?
[fixxxer_] ээ...
[Xxaxx] да fixxxer_? слуш чего ты в нете по ночам
[fixxxer_] работал месяц назад :)
[Xxaxx] небось в МУД играеш =)
[fixxxer_] ээ....
[fixxxer_] не
[Xxaxx] точно?
[fixxxer_] в муды у нас тут другие любители
[Mityao] а у меня халявный РОЛ
[Xxaxx] а то смотри =) у меня знакомый три года там
[Xxaxx] халявный рол?
[fixxxer_] ВАУ!
[Xxaxx] таково небывает
[fixxxer_] да ты хакер! :))
[SG2] :-)
[Xxaxx] да врет он все
[fixxxer_] ага
[fixxxer_] врет
[fixxxer_] халявного инета давно нет
[fixxxer_] это все сказки
[Mityao] ой не бывает
[Xxaxx] конечно... как он может быть халявным?
[Mityao] да так
[Mityao] скриптом
[Xxaxx] его покупают
[Xxaxx] да враки все это
[Mityao] уже 5 дней сижу

Я обычно таксофонами по несколько лет не пользуюсь. В родном городе у
меня сотовый, а за пределами бываю редко. Ну, занесла как-то на днях
нелегкая в Москву и возникла необходимость позвонить. Купил карточку,
подошел к таксофону. Как истинный программер, хелп до конца читать не
стал, решил - разберусь по ходу дела.
Итак, на телефоне картинка 1 - нарисована трубка. ясно, снимаю трубку.
картинка 2 - карточка суется в щель. Сую. Картинка 3 - цифирьки. Тоже
ясно - набираю номер, слышу ответ. Картинка 4 - ПОЛНЫЙ АНАЛОГ КАРТИНКИ
1. Я так это понял, что надо положить трубку. Что и сделал.
После дух неудачных попыток поговорить, исследовал аппарат и нашел на
нем кнопку с изображением трубки - "говорить". и понял, что после
соединения надо было нажать на эту кнопку.
Может, прощением моему тормозному состоянию послужит то, что у меня уже
четвертый день кряду давление было 180 на 100.
8-((