Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 10.06.2002 по 16.06.2002
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Из слов комметатора матча *** - ***: "... футболист **** забил мяч головой..... Четвертой в этом сезоне..." А сколько всего у футболистов сменных голов ?
Про женщин за рулем. Еду тут как-то со своей знакомой в качестве пассажира. Подъезжаем к перекрестку равнозначных дорог. Справа подъезжает "десятка", за рулем мужик (т. е. у нас "помеха справа", надо пропустить). Он видит, что в нашей машине за рулем мадам и на всякий случай притормаживает (разумно!). Я говорю подруге - давай проезжай, он нас пропускает. Она, даже и не собираясь останавливаться, возмущенно: - Конечно! Он и должен! ОН же ПОМЕХА справа!
Конец рабочего дня, предпраздничный день... В комнате находится трое. Первый (читая вслух из интернета): - Профессор Кох рекомендовал пиво - как лекарство... Второй: - А от сибирской язвы - отличное средство - 250гр. водки. Третий: - Та-а-а-ак, от чего сегодня лечимся?
Ну то что в Англии футбольные болельщики самые-самые, наверное известно всем. И никого не удивляет, что на время проведения чемпионата все местное население, независимо от пола, возраста и сексуальной принадлежности дружно переоделось в красно-белые футболки и кепки, повесило на свои машины флажки, перекрасило волосы и нарисовало на лице красные кресты театральным гримом.
Но вот позавчера меня удивили. Приходит из дочкиной школы (где кстати учатся дети от 4 до 10 лет) письмо следующего содержания:
"Дорогие родители! В связи с проведением супер-ответственного матча Англия-Нигерия просьба всем родителям привести детей в школу в 7.00 утра. Начало просмотра - 7.30. Не опаздывайте. Завтрак предоставим за 50 пенсов. С уважением, Директор"
А дочка теперь красно-белую футболку требует с кепкой. Футбол ей понравился...
Чемпионат мира по футболу, матч сборная Бразилии - сборная Коста-Рики: в команде Бразилии замена. С поля уходит Ривалдо, выходит Кака. Комментатор: "Итак, Ривалдо меняет молодой полузащитник атакующего плана с замечательной фамилией. Будет возможность, произнесу."
Рассказал одногрупник в курилке перед защитой диплома( Бонч привет ). Учился этот парень перед тем как перевестись к нам в одном из военных училищ северной столицы. И был у них начальник училища, очень любивший посещать всевозможные сдачи экзаменов. Но это не самое главное, самое главное то, что как только этот самый начальник удостаивал своим присутствием какой нить экзамен, как тут же среди оценок экзаменуемым шли 5-6 неудов подряд. Валили короче преподы в присутствии начальства =(. И вот выходит один курсант ( который, кстати говоря, не знал по предмету практически ничего), берет листок бумаги, билет и только собирается идти на место, что б обдумать сколько ему понадобиться вазелина в сложившейся ситуевине, как входит начальник училища........ тихий шепот:"Ну все, п№;ц!"........ бешеный поток мыслей..... и тут курсант выдает:"Курсант Такой То доклад окончил!" Препод в ауте. А начальник спрашивает:"Ну как ответил, мол? Как подготовлен?" Препод, собирая остатки самообладания:"Х-х-хорошо. Хорошо ответил". "Молодец!"-грит начальник:"Можешь идти!". Мораль: Боец должен быть смекалистым и сообразительным. Устав РА SNAK3
С нашими новостями, товарищи, никаких анекдотов не надо.. ниже - выдержка с Rambler. Смешно уже само по себе (одна фраза "Демократическая партия Туркмении" чего стоит). А что еще интереснее - по рамблеровской традиции, после статьи идут новости на эту тему; не поленитесь, посмотрите заголовки). *********** Туркменбаши станет маршалом 13.06.2002 20:12 | lenta.ru
Демократическая партия Туркмении предложила повысить президента страны Сапармурада Ниязова в воинском звании, сообщает "Интерфакс". В настоящий момент Туркменбаши находится в звании генерала, и если предложение туркменских демократов будет принято, то он станет маршалом. Среди других "важнейших предложений" которые обсудил и выдвинул политсовет партии, было объявление 2003 года в стране - годом Гурбансолтан-эдже, сообщает РИА "Новости". Так звали мать Ниязова, погибшую при землетрясении 1948 года. Кроме того, туркменские демократы предложили объявить 19 октября "Великим праздником Туркменистана". В этот день книга Ниязова под названием "Рахнама" была объявлена "главной книгой туркменского народа" и "кодексом всех туркмен". Демократы предложили внести в Закон о государственных служащих и руководителях страны статью, предусматривающую клятву и присягу кандидата в госслужащие перед трудовым коллективом, а также внести в текст клятвы (которая пока только произносится перед началом всех официальных собраний) упоминание о "Рахнаме". Кроме того, политсовет считает, что в Ашхабаде необходимо построить библиотеку "Рахнамы" с центральным зданием, в котором будет храниться эта книга. lenta.ru
Новости на эту тему
13.06 16:49 Крокодил гонял по Токио полицейский патруль [Газета.ru] 11.06 17:02 Коммунисты в Чехии зарабатывают себе голоса голыми женскими бюстами [NTVRU.com] 11.06 11:02 Последний хит США - запись лягушачьего пения [NTVRU.com] 10.06 15:34 По подозрению в краже в Великобритании ищут шимпанзе. Отпечатки пальцев уже взяты [NTVRU.com]
Всем офисом смотрим футбол. Телевизор работает громко, плюс все громко обсуждают игру. У директора звонит мобила. - Да. Что?!.. Говори громче, плохо слышно! .. Какой счет?!.. Один-ноль, проигрываем.. Ага.. Ну, пока.. Убирает мобилу в карман, вдруг задумывается - Блин, а кто это звонил-то??
Так, зарисовка... Гибддешник тормозит друга на Оке за привышение, и выдает фразу "Здравствуйте, товарищ водитель бешенной табуретки" Видимо у гибонов чувство юмора есть...
[02:46] [ALLIGATOR] Навскидку: "Объявление по радио: - Всех, кто принимал участие в погромах в центре столицы, приглашаем в аэропорт "Шереметьево" на встречу нашей команды из Японии!"
В "струю" к истории 6 от 09 / 06/ 2002: В 1998 году меня отправили туда же, т. е. в Британию, дабы утрясти какие то технические вопросы по написанию программки одной, для тамошних товарисчей... Вылетал я в страшном напряге, т. к. сам носился с визой и билетами (на тур. фирме съэкономили), а моя Мама паковала мне чемодан... Где то она слышала что зубная паста может протечь в самолете, а потому сунула мне зубной порошек (и где нашла только!!!). Прилетаю, таможня, таможенник открывает коробочку и видит там белый порошек... соотв. спрашивает что это? я пытаюсь вспомнить как будет по английски зубной порошек... а потом показываю: вожу пальцем по деснам... и чтобы совсем рассеять сомнения предлагаю это дело понюхать... тоже на примере - поднеся к носу и втянув воздух... Тот делает большие глаза и изрекает, Cocainum!?? я соотв. говорю No! is dentale powder!!! но тот уже не слышит, т. к. бежит кудато к телефону. Вобщем пока суть да дело я провел 4 часа в аэропорту, а потом сутки в гостинице - пока шла экспертиза... Такая вот история....
Пару лет назад меня пригласили на свадьбу моей двоюродной сестры. Жила она с родителями в подмосковном городке, там же и свадьбу играли. Ехать оттуда до Москвы далековато, поэтому, конечно, решили, что я после свадьбы у них остаюсь ночевать. В день свадьбы я с утра приезжаю к любимым родственникам... последние нафуфырки... поиск паспорта... надутые шарики... подъезд в плакатах... перебинтованная насмерть лестница... подружки невесты в позе "враг не пройдет"... все, короче, как у всех. Приехал жених, перебинтовки разбинтовал, от подружек откупился, загадки разгадал, невесту нашел... ЗАГС... поехали кататься по всяким красивым местам... приезжаем наконец в дом отдыха (недалеко от самого городка), где в столовой будет 2-дневная гулянка, а в одном из коттеджей заказан номер для молодых. Гуляли на совесть, даже странно, что так никому морду и не набили. В общем, в какой-то момент, когда дискотека пошла уже по принципу "танцуют все", и на площадку высыпали "старшие", расшугав мОлодежь по углам, подруливает ко мне моя тетушка: "Пошли, выпьешь с теткой водочки за здоровье молодых!" Напитков на столе было 4 разновидности: минералка, лимонад, шампанское и водка. Последняя меня совсем не прикалывала, а шампанского было много, к тому же хорошего, так что я весь вечер строго придерживалась шампанской диеты, не желая потом пугать Ихтиандров. Но - не ссориться же с совершенно "тепленькой" тетушкой! Ладно, думаю, выпью с ней водки, а потом вообще пить не буду. Выпили по 50 грамм. Поплясали. Опять она меня под ручку берет: "Пойдем, выпьем за молодых!" Пошли. Она шампанское наливает!!! Блииииин... Может, говорю, того... этого... водочки? Неееет, грит, водочки - эт за здоровье, а чтоб жизнь у них была легкая и веселая, надо шампанского! Вах... вляпалась... Куда деваться? Некуда. Шлепнули по фужеру шампанского. Пошли опять плясать. Пляшу с опаской: что-то будет? Ничего не происходит. Смотрю - снова разворот в мою сторону: "... с теткой... за здоровье... водочки..." А я че? а мне уже и море по колено... водочки - так водочки! Еще приняли по 50 грамм... потом опять шампанского... опять водочки... Ж8() Наконец, гулянка подходит к концу. Нас троих (тетушку, дядюшку и меня) непьющий муж их старшей дочери (тоже, соответственно, моей кузины) подвозит на машине почти до дома - надо дойти буквально метров 150. Надо заметить, что дядька работает шОфером, практически не пьет, и вообще, просто жуткий зануда - такой, знаете ли, весь из себя правильный, из тех, кто знают буквально все обо всем; кроме того, у него напрочь отсутствует музыкальный слух (да и голос, слава Богу, тоже). Вываливаемся из машины - картина маслом: впереди идет дядька, песни поет на всю улицу (как же - вторую дочь замуж выдал; первый и последний раз в жизни я слышала, чтобы он ПЕЛ); за ним следует тетушка, спотыкаясь и подпевая во всю глотку (у нее-то как раз имеются и слух, и очень звонкий голос). В левой руке у тети - фужер, прихваченный из столовой, как она сама выразилась, "на автопилоте" (тетушка-то сама буфетчицей работает...), в правой - недопитая бутылка шампанского, заткнутая... куском свежего огурца, причем обеими руками она энергично размахивает в такт песне... Следом плетусь я... объевшаяся... сытая по горло "мероприятием" (нет ничего тоскливее традиционной русской свадьбы - бессмысленной и беспощадной)... уставшая... АБСОЛЮТНО ТРЕЗВАЯ... КАК ПОСЛЕДНЯЯ ДУРА...
Работаю я в строительной компании, в одном крупном украинском городе. Компания не из крупных, но и маленькой назвать нельзя. Строит коттеджи, жилые дома, магазины, банки и т. п. И вот несколько недель назад написали нам представители одной немецкой строительной компании - что они хотят приехать и посмотреть на наши успехи и поговорить. Зачем конкретно - не написали. В Германии мы строить врядли что будем, да и немцы у нас тоже. Ну, наш менеджер хмыкнул, и сказал, мол пускай едут, только ничего мы им оплачивать не будем, пусть едут за свои деньги. Немцы сказал "Okay" и приехали. Меня, как единственного знающего немецкий, прикрепили к двум приехавшим немцам. Свозили на несколько строящихся объектов, показали. Потом немцы попросили провести по городу. Веду я их по городу, а у них прямо глаза блестят от восхищения, хотя вокруг новых домов мало, в основном старье, многое из которого давно нужно сносить. А немцы еще больше восхищаются. Я в непонятке спрашиваю - что, мол, тут удивительного, город как город, архитектура более чем скромная. А они - "Мы удивляемся, какой у вас огромный фронт работы, сколько еще у вас работы потенциальной, лет на 20-30. Ваша фирма не прогорит в таком городе. А вот у нас давно все построили, нового мало что строят, разве что ремонтируют. Работы почти нет. А вот у вас!". :-)
Директор фирмы у нас женщина. Начальница отдела - тоже, но она уехала в отпуск и осталось нас 4 мужика, одиноких и счастливых... всех в работе менеджеров...
Однако на вторую неделю вызвала нас начальница и начала иметь как беззащитных черепашек. Надо сказать, что есть такая категория женщин - дирректоров, которые если что-то решили, то переубеждать - можно не пытаться.
Идет совещание... Так вот имеють нас... имеють... а под конец она(дирректорша) выдает такую фразу в конце стремительного монолога о нашей несостоятельности, непрофессиональности и чистой мужской раздолбайности: (напоминаю, что в кабинете нас всего 4 мужика и 1 дирректорша) Вы же - маркетологи!!! Почему я просматриваю контракт и вижу там эту ошибку!!! У вас же 8 глаз!!! Ну почему??!!! Как так можно!!!???? У вас же 8 голов!!!.....(пауза) (я начал хихикать... потом смеяться, потом остальные, кроме директорши, потом я был изгнан из кабинета, как провокатор и подстрекатель с неформальным образом мысли) А через 2 дня я уволился, т. к. нашел другое, более смешное место работы;)
Произошло это в те памятные времена, когда талоны еще не отменили, но уже позволили об этом говорить. Мне тогда было года три, и мама со мной регулярно то стояла в очереди, то таскалась на митинги. В результате, девочку достали настолько, что, завидев на улице скопление народа, я звонким голосом говорила: "Мама, это митинг или очередь?" И добавляла: "Давай туда не пойдем!"
ОБИХОДНЫЙ ЛЕКСИКОН г-на КАЛМЫКОВА и иже с ним Подлежит ежевечернему чтению вслух в кругу семьи
От составителей
Настоящий Лексикон преследует цель распространения и утверждения новых речевых норм, отражающих чисто конкретные языковые процессы в современной реальной действительности. Если научную значимость сего труда вряд ли стоит преувеличивать (наша работа в самом начале), то педагогическое значение Лексикона трудно переоценить. Он поможет молодому человеку войти в сложный мир современного бизнеса, позволит объясняться с руководством на нормальном человеческом языке, наконец просто научит жизни. Ведь герменевтический тезис Г.-Г. Гадамера о языке как опыте мира, остается для нас актуальным не в меньшей степени, чем для обычных перцев.
А. Морыганов, Д. Есаулкова
Баклан. Ласкательное для "упырь" и "перец".
Бакланить. Общаться, вести переговоры, тереть.
Бакланище, от бакланить. Совет директоров.
Бакланство, от баклан. Имитация действий по понятиям при очевидном отсутствии рюха.
Бивис, от имени героя знаменитого сериала. Нерюхливый перец, отягощенный половым инстинктом.
Грузить. См. напрягать.
Детский негативизм. Желание возражать разумным доводам вопреки очевидным понятиям.
Жопа и просто жопа. Универсальный оценочный номинатив для любых ситуаций.
Жуизм. Сложное отношение к жизни, лишенное понятий.
Интегрироваться. Установить постоянные контакты.
Клюшатник. Девичник, вечеринка клюшек.
Клюшка. Молодая и беззаботная девушка, как правило уделяющая внимание моде. Красавчик. Кульный перец.
Кул, кульный. От англ, cool, син. прикольный. Очень хороший, вызывающий коллективное радостное изумление.
Напрягать, син. грузить. 1. Заставлять расходовать умственные способности не по прямому назначению. 2. Трансформировать личность обычного перца в сторону правильного перца, син. - строить.
Настоящий кабардинец. Человек выдающегося рюха, живущий по понятиям (понятие не денежное).
Отстой и полный отстой. Низкий уровень состояния чего-либо, кого-либо.
Отягощенный. Имманентный, присущий, свойственный.
Перец. Человек. Обычный перец - человек. Правильный перец - человек с хорошим рюхом или рюхливый перец.
Понятия и по понятиям. Интегративная категория, указывающая на усвоение человеком реальных основ, устоев и обычаев жизни.
Прикинуть, син. рюхнуть. Однократно использовать умственные способности.
Рюх, глаг. - рюхать, прил. - рюхливый. см. Умственные способности.
Строить, син. - грузить во 2-м знач. Вести воспитательную работу среди сотрудников и клиентов.
Султанизм, от имени третьего веб-мастера Корпорации. Безалаберное ведение дел, нерюхливость.
Сидим седня играем с женой в "редфакшн", дети бдят сзади - наблюдают... И тут жена теряем меня из виду... спрашивает у сына - "где он"... - "да сзади"... и тут жена выдает перл "Ну зад - понятие растяжимое".... Когда она сообразила что сказала, то матч пришлось на некоторое время прервать :)))
История произошла в этом году, в одном из общежитий "Киевского политехнического института". Как известно, технарям только дай повод выпить водки, а повод был даже более чем подходящий- Рождество Христово. Тем более, перед праздником дали стипендию. Комната у нас веселая, хлебом не корми только дай поколядовать. Вообщем сели 6-го вечером, чтобы к началу праздника, а именно к 24.00, быть в состоянии идти поздравлять соседей, друзей и просто знакомых с великим праздником. Начали с коньячка, потом пришлось бежать еще, еще и еще. Но по мере продолжения празднования денег становилось все меньше и меньше. Мы перепробовали весь ценовой и градусный спектр ближайшего магазина. И вот дело подходит к полуночи. И все уже начали вспоминать колядки, которые запомнились еще с детства. И тут толи четырех годичный опыт толи, толи шестое чувство, мне подсказали что следы пьянки нужно убрать. А то на подобные праздники, имеет место появление СБ-шников(служба безопасности университета). Эти не хорошие люди катают телегу в деканат, а потом за такие проделки могут выселить из общаги. Короче легкими, поступательными движениями мы убрали остатки удавшегося празднования. А потом кто-куда, а я с другом решили перекурить. И в дали корридора появились до боли знакомые черные формы. Они нас тоже увидели, и професионализм им подсказал, ЭТО ТАМ. И три человека с тяжело топая по корридору помчались к нашей комнате. Но к их глубочайшему сожалению, ничего подозрительного не обнаружили, кроме одного безсознательного тела на кровати и нас. И сразуже после них зашел пьяный Витек. По хозяцски закрыв за собой дверь, он увидел три силуэта, но в его состоянии он признал их за своих. И выдал фразу: " Ну что пацаны раз ужь вы зашли, то колядуйте!" Финал "Ревизора" просто отдыхает, но хорошо что у СБшников тоже иногда есть чувство юмора. А Витек все понял только утром.8-?
Как-то раз, несколько лет назад, я и двое моих знакомых пошли на дискатеку. Танцивали, пили, короче отрывались. Потом решили выдти на улицу покурить. Вышли, стоим, курим. Вдруг видем стоит девушка, одна, курит. Ну мы конечно же к ней. Подходим и Олег, самый смелый, говорит, “Меня завут Олег." Она в ответ," Я Рада." Олег обалдевши, “Непонял?" Она ему смеясь, “Завут меня Рада." Мы смеялись долго. Через 3 года они поженились.
Из буклета фирмы Motorola к сотовому телефону V70: "Откиньтесь на спинку стула, расслабьтесь и доставьте себе удовольствие." В какой руке при этом держать телефон, правда, не сказано. Эээх, горе переводчики...
Сайт www.sportsnews.lv, online комментарий матча Мексика - Италия:
1. "8-я минута. Вьери паснул на Индзаги. Тот пропил с 20 метров - Перес к такому повороту событий был готов."
Вообще в Латвии с показом ЧМ какая-то подстава. Первую неделю вообще не показывали, потом поняли, что так можно и на революцию нарваться, нашли деньги, показывают по два матча в день. Казалось бы - смотри да радуйся, ан нет! Смотреть футбол можно только без звука. Ибо комментирует матчи ст. пер. по имени Валерий Карпушкин, 80 минут из 90 он рассказывает про то, как "Хорст Хрубеш... в... году забил... с центра... а вот еще помню... эх были времена...". Ужас.
2. Идет Аргентина-Швеция, самый конец матча, аргентинцы полным составом на чужой половине поля, шведов зажали, куча ударов, штанга, перекладина, эмоции, а этот баран уже минут 5 с увлечением монотонно рассказывает про ЧМ в Мексике. Вдруг ст. пер. замолкает, пауза секунд на 15, потом: "Но дорогие друзья, не будем отвлекаться на историю, когда идет такой напряженный матч..."
3. Заканчивается утренний матч, Карпушкин говорит: "Дорогие друзья я прощаюсь с вами ненадолго, через 2 часа в 14.30 мы с вами увидимся снова, поэтому говорю вам: `До вечера`"
Перевожу сейчас аргентинский сериал. Никогда этого говна не смотрела, поэтому для меня все внове - и страшненькие актрисы, и придурочный сюжет, и убогая музыка, и жуткая халтура (то есть до того доходит, что они там раскапывают могилу и даже не принесли земли в студию, а просто тычут лопатой в бетонный пол). В общем, лишь имена мне немного скрашивают работу над этим бессмертным произведением: не только банальные Хулио, Хулия и Хулито, а впридачу к ним мужчина Херардо и женщина Аналия.
После очень долгих обсуждений, что заняло примерно около двух часов, мы с друзьями все таки собрались в кино на чей-то шедевр "Эпизод II Война клонов". Прихватив с собой "милых половин" мы отправились в кинотеатр и все-таки успели на ночной сеанс, который начинался в 24 часа. Фильм закончился ночью и я, будучи на машине, взялся развозить всю компанию по домам. В полностью переполненном авто, сидя друг и друга на коленях аж в три этажа, мы потихоньку двигались по проспекту в полной темноте, уличные лампы не работали и дорогу освещали только фары авто. В бурной дискусии по поводу только что увиденного фильма, о всяческих смешных моментах, вдруг в полной темноте загараются по обе стороны моего автомобиля две полосатые палочки служителей доблесной ДПС. От такого зрелища, моя вторая половина произнесла: "А вот, бля, наши доблесные джедаи!". От смеха содрогался весь автомобиль, а я, исходя слезами, не мог достать из кормана документы и внятно объяснить причину переполнения моего авто пассажирами. Видя такое дело, сотрудник ДПС не стал усугублять ситуацию и как-то испарился в темноте, и наверное в эту ночь не стал рисковать зажигать в темноте свой фонарь-палку.
Друзья пригласили сыграть партейку в преферанс. Прикупил пивка и направился в гости. Уже поднял руку к кнопке звонка, как заметил записку, торчащую в соседских дверях. Исключительно из озорного любопытства решил ее прочитать. Как я не выронил пиво на пол - не известно. Ибо текст, приводимый мною ниже, был следующего грустного содержания (добуквенно): "Сережа, когда прийдет конец - подымай маму."
Эта история произошла со мней 2 недели назад. Я работаю секретарем в одном из банков Москвы. По просьбе шефе звоню в Швейцарию, дабы связаться со старой знакомой шефа (она русско-говорящая). Позвонив по указанному телефону в офис трубку снимает некий Jon (англоязычный товарищ)Ну, я соответственно пытаюсь напрячься со своим знанием англ. языка и говорю: Я - Могу я переговорить с Машей Ивановой? J - Ее сейчас нет в офисе, а кто ее спрашивает? Я - Ну, я недолго думая называю Фамилию и имя своего шефа (предположем Вася Пупкин), после чего на другом конце провода 2-х минутная гробовая тишина... Фраза которая была сказана после паузы выбила приемную из рабочего состояния на пол дня. J - Вася Пупкин мужчина! Подумав, утвердительно сказал Джон, и очень долго мне пришлось через смех объяснять человеку, что звоню по его просьбе и я его секретарь. J
Коллега рассказал. Заходит он как-то в небольшой магазинчик, а магазинчик с претензией на супермаркет. Идет по залу, навстречу ему мужичок из обслуживающего персонала. На груди у мужичка висит бэйдж на котором крупными буквами написано: МЕНЕДЖЕР КАССОВЫХ TCP/IP ПРОТОКОЛОВ. Вот и думай после этого....
Цитата дня! Матч Япония - Россия, ОРТ, В. Гусев. Уж не знаю, что он имел в виду, но все же сказал: "Михаил Гершкович опережает Олега Ивановича Романцева в изящном подкате"! Что бы это значило?
В автобусе. Стою на задней площадке. Рядом две герлы лет по двадцать. Подходит кондукторша: - Девочки, что у вас? Девки хором: - Месячные!!! Народ вокруг заулыбался, но кондукторша оказалась без юмора: - Так, показываем! Народ заулыбался еще шире, а девки... Полезли в сумки. Одна чуть было не вытащила прокладки, но, наверное, поняла, что шутка не пройдет и обе показали проездные.
Приходит сегодня моя бабуля и угарает от смеха. Заходит она в лифт, а там стоит гость из солнечного Азербайджана, проще чурка. Смотрит на нее и говорит - НАСНИЗ, она подумала, что он представился, удивилась конечно, говорит - очень приятно, Вера Ивановна. А чурка продолжает - или НАСВЕРХ и показывает пальцем вверх. Только после этого стало понятно, что он спросил вверх или вниз? Вот такой вот у нас трудный язык.
... Дальше "появился" ОМОН – к толпе подошли два человека в шлемах и с дубинками. Один из них сразу же был повален на землю, с него сорвали шлем и начали методично избивать ногами. Его били человек 30 в течение минуты. "Я был в полуметре от него. Как-то удалось отогнать тех, кто его избивал...", - рассказывает корреспондент NTVRU...
Прекрасный подарок к свадьбе сделал себе испанец Хуан Карлос Ферреро. В финале Открытого чемпионата Франции по теннису он нанес поражение своему соотечественнику Хуану Карлосу Ферреро в четырех сетах
/Это уже не финал, а суперигра получается. В которой призом - невеста.
Бабушка с внуком уходит из детской поликлиники. Диалог: - Пописать пойдешь? - Не пойду. - А Леночка уже писала. - Все равно не пойду. - Пойдем, я тебе подержу. Ну раз такое дело, пацан соглашается.
Возвращаюсь как-то домой. Метро "Битцевский парк". Какой-то сильно пьяный парень пытается поймать машину у автобусной остановки. А место такое, что просто так там никто не ездит. И вот один мимо, второй мимо... Наконец 99 проезжает метров на 5 дальше, останавливается и пятится задом. парень обрадовался и к ней, а от туда 2 мусора в форме :(
Прихожу как-то к знакомой, а она хвастается какое ей супер-пупер лекарство от ангины выписывают. (Это НЕ реклама! :) Как говорится, "достаточно одной таблэтки". Она им всю семью - мужа и дочек - лечит. А так как лекарство завозят прямо из-за бугра в какую-то буржуйскую клинику, то и выдают его не в упаковках, а отсыпают горсточку в бумажку. Показывает мне эта знакомая такую бумажку, а там написано: "Extra strength pain killer" ("Особо сильное обезболивающее" значит). Интересно, от аппендицита ей там анальгин выпишут? :)
После игры с Тунисом из переписки: - Да, с такой игрой нашим в 1/8 делать нечего... - Ну почему нечего делать. А придать уверенности бразильцам, проиграв мячей в пять ?
Рассказывали друзья, т. к. сам этого точно не помню... Утро после ночной попойки с дискотекой, я стою в туалете, согнувшись, и обнимаю белого друга (унитаз). Что делаю - объяснять не нужно, и так понятно. Кто-то из друзей подходит: - Эй ты чего там делаешь? Я (зло так): - Что, что! Не видишь что ли? (поворачиваясь обратно к унитазу): - Эй, Ихтиандр! Я принес тебе покушать! Из туалета снова слышны характерные для одного процесса звуки.
Собственно и не история даже, просто удержаться не смог. Только что на форуме "Русские в Швейцарии" обнаружил:
Uvagaemie Mme, M. , Nugno nabrat nebolshoj text(tezisi dlia conference) na russkom, podgimaut sroki. Trebuetsia klaviatura, kotoraya pishet po-russki!!! V Geneve.
оно и понятно, пока клаву в Женеву не притащишь быть уверенным что она и там "по-русски писать" сможет никак нельзя. Хотел было что то начать рассказывать про кодировки всякие и языки вообще, но передумал - от руки тезисы будет быстее написать.
Эту, довольно веселую историю рассказал один наш знакомый на моем дне рождения. Началось все вот с чего! Гулял он как то с другом по городу, лето ведь! Тихо, мирно. Был это далекий 80 - какойто год. Сами по себе они парни веселые. Так вот. Шли они значит по центральной улице, вдруг одному захотелось по нужде. Ну пошел значит за рядом стоящий забор, а второй стоит его ждет. Вдруг вдали показалась совершенно безумная собака, несовсем естественной породы, помесь медведя и слона с зубами саблезубого тигра! Которая в добавок несется с бешенной скорость на мирно стоящего человека, ждущего своего друга. Но парень то он не промох был, сразу обработал информацию. И вот что получилось. Он выждал момент пока мутант подбежит поближе, потом резко опустился на колени и выставил праую руку, согнутую в кулаку. Сабака же, привыкшая что при виде ее люди бегут прочь с криками "МАМА!", неожидала такого поварота событий и не успев притормазить, напаролась на здоровенный кулак своей мордой. Иестественно сразу завизжав побежала прочь к хозяевам. Хозяеном оказался парень со своим другом, почти ровестники наших героев. Они увидили что произошло и быстрым шагом устремились к "ВЫКЛЮЧАТЕЛЮ". Подойдя начались сыпатся вопросы типа: что за фигня, зачем сабачку бьете, да кто вы такой! Наш герой не стал молчать, стал посылать в их сторону злобные маты. Вобщем все двиголось к солидному побоищю, и пацаны видя что парень стоит один чувствовали себя уверенно и начинали все громче ругаться. Но тут.... Вышел из за забора наш друг справлявший спокойно нужду. Видит что происходит и делает следующее. Он спокойным шагом, видя што происходит, застегивая не застегнутую ширинку подходит к пацанам и говорит: "Пошли НАХУЙ! ПИДАРЫ!" Послечего смелые парни просекли ситуацию, что естли они естче хоть слово скажут то с ними случится тоже, что и с сабакой. Они резко замолчав развернулись и ушли. И вообще, хочу сказать, что подобных сабак я видел много. и в первую очередь нодо производить отстрел не их а их хозяев. Которые не видят што собака опасна для общества, что ее надо держать на поводке и в наморднике.
Было это значит в родном городе Борисове, что в Беларуси. Еду я однажды на автобусе. Народа не то, чтобы очень много, но некоторые пассажиры все же стоят. Надо сказать, что было это зимой, и температура на улице была где-то -(минус)20 градусов. Так вот заходит один мужик (явно поддатый и при том довольно сильно) и пытается устоять. Вдруг его взор привлекла "девушка" (где-то 27-ми лет), на которой были мини-юбка и светлые колготки. Надо заметить, что толщина ее ног напоминала про фашистские концлагеря (если сказать худые, то это ничего не сказать). Так вот этот мужик и говорит: - Знаешь, у меня хуй толще твоей ноги. На что "девушка" на весь автобус говорит: - Зато у меня пизда шире твоих плеч...
Произошла эта история не так давно, и к сожалению не со мной, так как когда еще придется в Турции отдохнуть (Даша, привет!) Так вот. Отдыхала она на днях в Турции. Все было изумительно - и питание круглосуточное, и выпивка бесплатная, и персонал изумительный, вокруг море, все благоухает. Короче рай!!! Причем бесплатно. Однако после первой экскурсии обнаружилось, что за территорией отеля все в тридорога. Бутылочка пепси стоила около двух долларов!!! Наши запасливые и бережливые русские девушки не стали выбрасывать пустую бутылку, благо на территории отеля стояли баки с различными напитками, надеясь на следующую экскурсию выйти из положения набрав какого-нибудь напитка. Лирическое отступление - на территории отеля все надписи сделаны на турецком, английском и немецком языках. Можете представить их изумление и хохот, когда они увидели надпись ТОЛЬКО на русском языке: воду в бутылки не наливать! Никакому человеку другой национальности и в голову не придет такая простая и вместе с тем гениальная идея! Как приятно, что о догадливости русских наслышаны везде:) Ну конечно вы догадались, что отсмеявшись они вышли из положения: в несколько заходов по два стаканчика наполнили буылку:)))
Про Кошку, Злюку, Ляляку и Гуляку. История из студенческой жизни. Сидим мы как-то с двумя подругами на невероятно скучной лекции. В группе одни девчонки и все такие правильные, аж противно. За неделю до этого на диспансеризации выяснилось, что кроме нас троих (меня, Кошки и Злюки) все остальные - девственницы. Ну, в такой вот компании и сидим на лекции. Лектор, скромный такой мужичок, лысенький и рыженький че-то бубунит, а нам с подругами скучно. Я с одного краю, Кошка (натура, надо сказать, экспрессивная) посередине, а Злюка (язычок у нее как бритва обоюдоострая) с другого. Злюка перегибается через Кошку ко мне и тихо-тихо говорит: "А я знаю, но никому не скажу, что Кошка не любит оральный секс". Кошка офигела да как заорет: "Это я не люблю оральный секс?!!!!" На всю аудиторию!!! Все девственницы к нам в ужасе повернулись, лектор поперхнулся, покраснел и глаза вытаращил, Кошка смущена, а мы со Злюкой по полу от смеха катаемся. Картина!!! :-)))) И как это он нас тогда с лекции не выгнал? … Но у истории продолженьице было. Поехали мы со Злюкой и Гулякой ко мне на дачу. Ну, натурально у костерка сидим, винцо попиваем, а за заборчиком недалече соседка грядки из лейки поливает. Ну, я возьми да расскажи Гуляке енту историйку. Отсмеялися мы, и Гуляка вдруг засурьезнилась: "Мой нанешний парень - единственный из всех моих мужчин не любит оральный секс". "Чтобы он или чтоб ему?" "Чтоб ему" - говорит. А Гуляка натура тоже выпуклая. Ну и у меня язычок как и у Злюки - шиповатый. "А может, - говорю я тихонько, - ты просто не умеешь это делать?" Гуляка как заорет: "Это я не умею это делать??? Да я курить позже начала!!! Я грузинских князей удовлетворяла!!!" И слышим страшный грохот - это у соседки из рук лейка выпала...
Burkoff рассказал (Миша, привет!). Компания поехала отдыхать на какой-то берег моря. Срочно нужно было сделать отхожее место. Жарко... Море... Копать всем лень. На счатье компании работали бурильщики. Ребята нашлись и за бутылку водки попросили пробурить им "сортир". Бурильщики постаралсь, туалет получился на славу: полметра в диаметре и метров пятьдесят в глубину. Теперь представтье ситуацию: Человек уже сделал все свои "глобальные" дела и только уходя слышит долгожданное "ПЛЮХХХ!!!"
Сегодня заглянул на сайт "stulchik.net". В сегодняшних "обновлениях" попался рассказик из темы "фрагменты из запредельного", посвященный некрофилии (сексу с трупами)... Там по ходу рассказа чек конкретно съехал на сексе с трупом и в конце концов разорвал его на куски, а сам попал на дурку.... Ну, рассказик вполне прогнозируемый... Прикольнее оказалась рекламка _после_ этого рассказа... ссылка назыалась "испытай то же самое с лучшими проститутками страны".... Ну нифига себе какие услуги начали девушки предлагать... :)
— Привет, котёнок. Какая у тебя новость? — Привет, зай. Я беременна. — Здорово! У нас будет ребёнок! — Зай, ты у меня самый лучший! А то все начинают: «Это не от меня, это не от меня!»