Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 10.06.2002 по 16.06.2002
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Репатриация
Из страны меня жена выслала. А чтобы по дороге в аэропорт я не заблудился, она меня туда лично проконвоировала. И около таможенного турникета, со словами "жалко, что ты уезжаешь", такого пендаля мне вкатила, что через таможню я без потрошения чемоданов пронесся.
Стало обидно - на глазах у детей... Может, она это в воспитательных целях? - чтобы дети видели, что бывает с теми, кто плохо себя ведет. Но все равно обидно. Во время последнего посещения зоопарка, самым спокойным и невозмутимым мне верблюд показался. "Потому что жует все время" - подумал я, и набил себе полный рот жвачкой.
Тут меня на паспортный контроль пригласили. Я перед женщиной-пограничником во фрунт вытянулся, только челюсть как у верблюда туда-сюда ходит. Она быстро у меня паспорт схватила и по клавиатуре лихорадочно барабанить стала. Наверное в игру на компьютере играла.
Стою я по стойке смирно... , жую... , а про себя думаю - "давай родная, поставь рекорд, а после этого, - комиссуй ты меня из этого «бизнес тура» назло жене". Видимо, она напрасно на мой паспорт отвлеклась, потому что партия быстро закончилась. И тут, она вместо того, чтобы новую начать (небось думала, что я спешу), стала сличать изображение в паспорте с оригиналом,.... и противным таким голосом:
- А вы можете не жевать? - Конечно, говорю, о чем речь.
Замер я на 5 секунд как изваяние, а потом пузырь из жвачки сделал. Она чуть не завизжала:
- Вы что издеваетесь? - Да нет, что Вы?! , Помилуй Бог! , Я просто надолго дыхание задерживать не могу, а жевачку выплюнуть забыл. Из меня воздух выходить стал,.... и этот пузырь от воздуха... Я хотел с ней подробно на эту тему побеседовать. Но она, видимо, настолько расстроилась неудачей в компьютерной игре, что чуть не швырнула в меня паспортом:
- Проходите. И тихонько добавила - "одним дураком в стране меньше будет". Я это точно слышал, у меня после задержки дыхания слух обострился.
Возникла неопределенность - Я стоял к ней лицом. Какую фигуру высшего пилотажа строевой подготовки меня просят выполнить? Правое плечо вперед или левое? Если бы она поспокойнее была или талию кобурой не украсила, я бы стал уточнть, куда мне проходить? А так, ну ее... Конечно уезжать не хотелось... , но и остаться "хоть чучелом, хоть тушкой", в мои планы не входило.
Летел я с пересадкой во Франкфурте-на-Майне. Там огромнейший аэропорт, прямо город целый. Там у меня мелькнула мысль - "может мне здесь потеряться". Но страшно стало, смалодушничал - Вещи неизвестно где... И денег нет... - перед выездом жена все конфисковала. Заставила раздеться до трусов и все пачки долларов, которые я наклеил на голое тело клейкой лентой, содрала. Хорошо у меня грудь не волосатая. Но все равно было больно. И я, морщась от боли, внимательно ее слушал:
- Зря ты клейкую ленту испортил. - В самолете тебя покормят. - А там уж на месте... , если захочешь есть, то башкой своей дурацкой торгуй. На аукцион ее там выставляй. - В трусах точно ничего нет? (я обидеться хотел, спросить "если там ничего, то откуда у нас двое детей", но сдержался) - Ну все, можешь одеваться.
Ладно, я как Христофор Колумб из окошка пограничного отстойника на фонарики погляжу и сразу назад. Последний шанс на месте, в Бостоне. В инструкции написано, что виза не повод, чтобы вас в Америку впустили. Чудесно! Я там свой английский в ход пущу.
....... автор пописывал заметки в америке об америке, кое-что из рукописей опубликовано на страничке lit.ztor.com
Что-то в последнее время (видмо на почве ЧМ) футболом начали интересоваться настолько далекие от него люди, что просто диву даешся.. (контрольный вопрос - кто такой Семак? - вызывает искреннее недоумение)
так вот история:
Сидим в своей конторе - смотрим футбол ЧМ. Все пацаны настоящие и правильные (как из рекламы пива)
Заходит жена одного из руководящих кексов и начинает изображать интерес - а кто играет? - а какой счет? - а когда наши с Бельгией ? - а вот я смотрела с Японией, там такой крутой японец! а наши типа все торчат! .. и в таком духе
мы смотрим ТВ, нам это все параллельно.. а есть у нас пацан (П) неженатый и прикольной и состоялся между ним и этой теткой (Т) такой разговор: тетка тычет пальцем в судью (на экране) и спрашивает
(Т) - а че это один чувак в красном весь бегает ? (П) - а это квотербек (Т) - а нафига он ? (П) - а он делает тач-даун когда гол забивают (Т) - ааа... (типа все понятно) - а где второй такой чувак из другой команды ? (П) - а этот один за них по-очереди играет (Т) - ааа.. (вроде как стало еще понятней) - а когда он гол-то забьет ? (П) - а когда в зоне (показывает ей на штрафную площадь) мячем и попадет в пичера(показывает на вратаря) (Т) - (видимо почуяла подвох) че то ты гониш.. выходит в соседний кабинет к мужу.. о чем то базарят.. возвращается.. муж надо сказать тоже пацан прикольный (Т) - врете вы все! тач-даун это когда пичер (показывает на вратаря) забивает гол в зону (показыват на центральный круг), а этот в красном не должен его в этот момент осалить..
вот такой у нас футбол! (когда пишу еще не знаю как с Бельгией сыграют.. но так хочеться победы!)
Учимся в Немеции, то бишь в Германии. Есть у нас Сережка, любитель не только науки, но и чего покрепче. Но тут был абсолютно трезв. Дело было так. Взял Сережка у Костика (он тоже тогда учился) лекции на перепись. Но Костик его СПЕЦИАЛЬНО предупредил, чтобы тот ему лекции в комнату категорически не заносил, а закинул в почтовый ящик, т. к. он, Костик, всю ночь пробухал и очень сильно и страшно хочет спать, прямо с ног валится. Сидим на кухне, курим бамбук. Приходит раздавленный Костик и спрашивает, мол, вы Сережку давно знаете, как у него с крышей. Оказалось, что Константин насилу выпиздил своего соседа немчика из хаты, чтобы спать спокойно, плюхнулся в люльку и даже увидел заставку первого сна. Тут раздался тихий, напроч будящий стук, засунулась Сережкина голова и сказала:"Костик, я тебе лекции в ящик положил. Спасибо!" Так он в етот день, по моему, и не спал.
После того самого матча Россия-Япония, сразу после финального свистка, с горя высунулся в окно на кухне покурить. Стою весь в грустном раздумье, поглядываю во двор - прямо под окнами пацаны лет 12 мяч гоняют. Вот думаю: может хоть эти честь нашу отстоят через несколько лет. Только я об этом подумал, как неудачный удар... мяч пролетает аккурат рядом со мной и вдребезги разбивает мое оконное стекло... - мда... - подумал я после минутной паузы. - опять не в те ворота...
Собрался тут продать машину. Дал объявление, и все такое. Начали трезвонить покупатели. Вчера звонит девушка. Полчаса выспрашивает, аккуратненькая ли у меня машинка, какого цвета обивочка сидений, какого аромата вонючки я вешаю и т. п. Сегодня приезжает ко мне на работу смотреть машину, а я не то чтобы пропылесосить и сделать химчистку - помыть ее не успел. Придирчиво осматривает салон. Я говорю, мол, не волнуйтесь, что тут немножко пыльно, при продаже все будет чики-дрики. Но, говорю, зато есть супер-бонус: я не курю и уж конечно не разрешаю пассажирам, и поэтому в салоне не воняет и абсолютно точно нет никаких прожженостей или каких-то пятен. На что девушка удивленно поднимает глаза и выдает: - Ну, это уж Вы не волнуйтесь! Если я ее куплю, она немедленно вся провоняет, там появятся всякие пятна и вообще! Я немножко удивился, но промолчал :)
Тяжелый был вчера день. После поражения от японцев пили с горя всю ночь напролет. Утром захожу в магазин и с трудом вожу глазами по полкам с кисломолочными продуктами, т. к. на пиво глаза мои уже смотреть не могут. Итогом размышлений становится мой вопрос, от которого продавщица сильно удивилась лицом: - Девш-ш-ка, а у этв-в-во кефира какая КРЕПОСТЬ? Жирность у него была 3,2%, но оговорочка-то по Фрейду, млин (((((
Нам пришлось расстаться с домработницей. Вроде нормальная тетка, но выпивает. Начатые бутылки из холодильника выпивает. будь там хоть на донышке. или почти полная бутыль- к вечеру- пусто. ну нафик мне такая работница, сами понимаете. Да еще и врет - на собаку сваливает- "ваша Рита вытащила из холодильника, разлила и выпила". Рита- бультерьерша. своя в доску собака. Когда у нас пьянка- я на ладонь вина наливаю- она вылизывает и смотрит как только собаки могут, типа "ну пожалуйста. дай еще, я очень-очень прошу..." Короче, домработницы нет. Я попросила маму приезжать днем- ребенка из школы встретить и покормить. Вечером прихожу домой- на столе бутылка Орвието. пустая. Пробка рядом. Кусочками. Со слов мамы, сценарий был таков: она открывает холодильник- Ритка точным ударом носа под низ бутылки валит ее вперед, то есть на пол. Дальше бутылку она прижимает лапой, в пробку вцепляется зубами и мотает головой. Пробка в конце концов вылетает. ... Пол вылизывается дочиста. а перед домработницей мы извинились...
уж не знаю, как они там общаются с коммутатором билайна, но фраза "аппарат абонента выклюен или нах!.. [короткие гудки]" звучит с завидной регулярностью. Поэтому стараюсь абонентам МТС звонить как можно реже :)
Было это лет 25 назад. Я был тогда еще совсем молодым и занимался спортом - пятиборьем. И вот однажды старшие ребята рассказали. Перед днем, когда идут соревнования по плаванию все бреют тело - считается что лучше вода чувствуется. Один парень очень кавказской национальности тоже так поступил - стал брить ноги. Одну. Потому что вторую не успел - перенесли время старта. Вы когда-нибуди видели кавказца в одной бритой ноге? Вот-вот, и я о том-же. Короче, стали искать выход для быстрого снятия растительности с другой конечности. И нашли! Вы когда-нибудь видели как смолят курицу чтоб на ней волос не осталось? Вонь жженых перьев, говорят, было слышно на трибунах, зато ножки стали хоть куда!
Начался Чемпионат мира по футболу, и комментаторы снова напомнили о том, кто лучше всех шутит. В общем, один из матчей 1-го тура группового турнира, не помню уже какой именно. Одному из футболистов со всей дури мяч врезается в причинное место, и тот падает как подкошеный (ну еще бы, "снайпер" из другой команды хорошо приложился). Вот значит лежит пострадавший на травке, приходит в чуйства, а комментатор и говорит: - Я думаю, он все-таки встанет... Люблю я наших комментаторов :-)
У меня есть сын, два года. Весна-лето, все цветет, а у ребенка аллергия и, извиняюсь, сопли текут рекой. Иногда происходит бурное апчхи с катастрофическими последствиями. :) У меня и у мамы для этих целей всегда есть платок, который мы уже на автомате научились применять. Апчхи - подойти - вытереть последствия - поднести к носу - сказать "дуй" - утешить - уйти. Рефлекс. И вот сегодня на работе я слышу апчхи. Срабатывает подсознание и я на полном автомате иду в сторону звука. Опомнился я уже на стадии "дуй". Чихнувший на это мог только сказать: "Вот чихнула, так чихнула". :)
Снова на тему языков. В Израиле, как известно, говорят на иврите. Приятель мой, недавно приехавши, был в нем не силен. И вот случился у него казус, что-то там с канализацией. Вызвал он сантехника, сидит, ждет и переживает страшно: надо ведь указать на неисправную деталь и обрисовать проблему, а он не знает, как деталь эта на иврите называется. Унизительная ситуация для человека с высшим техническим образованием. Взялся он за словарь, и тут до него дошло, что по-русски деталь эту он может назвать только "Эта хуйня". Настроение поднялось, словарь выбросил, сантехника соответствующий эквивалент вполне устроил.
Это снова Я. Общаюсь как-то в компашке, рассказываю анекдоты про Блондинок (пусть будут с большой буквы в виду неповторимости интеллекта)Я предварительно огляделась по сторонам - блондинок (в смысле, цветом) среди нас не было. Анекдоты веселые, народ посмеялся. И вдруг одна леди замирает в ужасе. Потом со вздохом облегчения:"А я...- рыженькая?" "Рыженькая, успокойся." "А у меня же дочки - БЛОНДИНКИ!" З.Ы. Блондинка - это состояние души
У меня есть знакомый. Зовут его Вова. Хотя это не важно... На третьем курсе технического ВУЗа Вова сдавал курсовую работу по предмету "Детали машин". Там восемь чертежей... И самый главный охуенно сложный и здоровый - сборочный. Вова аккуратно его доделал, свернул в трубу и поставил на подоконник. Через два дня, в понедельник он пойдет его сдавать... В воскресенье утром к нему прибегает младшая сестренка и хвастается - Мне мама СЛОНИКА подарила! И приносит слоника: раскрашенную бумажную трубу, к которой приклеены "хобот", "ушки" и прочая бумажная хуйня... Чертеж этот Вова чертил 6 дней...
Недавно пролетало в ФИДО, в одной эхе, посвященной медицине.
Вопрос: "Вопpос, к вам, знатоки медицины. Допустим, я введу себе внутpимышечно 10 кубов некой субстанции, содеpжащей помимо всего пpочего пpимеpно 0.01 г глауцина, 0.01 г лимонной кислоты и 0.01 г базиликового масла. Hе будет ли каких-то непpиятных побочек/явлений? Понятно, что внутpивенно это колоть нельзя из-за эмболии. А вот как насчет внутpимышечной иньекции?"
Ответы:
1) наркомания?
2) Бессмысленные вопpосы пpо бессмысленные введения бессмыссленных сочетаний веществ являются некоppектным поведением (комодератор)
3) Бронхолитином ширяемся? Ж:)
4) Хе-хе, ставить в/м сироп от кашля - это просто прелесть. лучше уж клизму. :)))))
Дело было летом 1979 г. Нас, студентов 2-го уже курса Московского финансового института, забрили в стройотряд, имевший счастье восстанавливать разрушенное за годы советской власти н/х в районном центре Сапожок Рязанской губернии. Название местные объясняют легендой: мол, ехала Екатерина Великая, да в этом месте сапожок в грязи потеряла. Сапожок так и не нашли, а грязь, как водится, осталась. История 1. Бригаде, в которой я состоял, предстояло бетонировать пол в огромном овощегноилище с уникальной системой вентиляции: ежели, к примеру, пукнуть, то через полчаса можно было прийти на то же место понюхать (запах оставался). Само здание было построено до нас студентами какого-то рязанского ВУЗа, которые второпях забыли снять леса (сделанные из огромных кусков древесины). Мы, как люди аккуратные, сразу эти леса сбили (не бетонировать же их вместе с полом) и задумались, что с этими чурками делать-тащить больно тяжело, одну дубину нас двое с трудом поднимали. Как выяснилось, зря нервничали: утром, идя на работу, мы встретили бабку, которая, по виду, уже лет 20-ть ходила буквой "Г". Аккурат на своем горбу бабуля тащила здоровенную лесину (последнюю, как выяснилось). История 2. Рядом с овощегноилищем у нас все было замастрячено для производства бетона. Имелся там и огромный ларь с цементом. Как-то мы заметили, что к утру цемента значительно меньше становится, чем было вечером. Под вечер, разравняв его, мы написали:"Берите больше!". Утром вместо нашей надписи значился ответ:"Спасибо, нам и так хватает!" История 3. Жили мы в общаге какого-то СПТУ, которое на лето разогнали. С учетом сельского менталитета учащихся, кстати, все в нем розетки были ликвидированы и нам, чтобы, послушать PINK FLOYD, приходилось провода протягивать от лампочки, что мешало. Но общага имела и еще недостаток-была на окраине Сапожка, так что на танцы приходилось ходить далеко. Внизу, рядом с общагой, была запруда, из нее вытекал ручеек, через который была перекинута гнилая доска. Поскольку часть маршрута на танцы (и, главное, обратно)пролегала аккурат через доску, по возвращении каждый вечер возникали проблемы: во-первых, темно, во-вторых, с танцев бойцы возвращались не совсем скоординированные. А парочка трудновоспитуемых подростков, которых нам в довесок подбросил райком комсомола, вообще падала в ручей каждый раз, поскольку больше всего на свете любила кайф, проистекающий от употребления одеколона"ШИПР" или коктейля "Цыган в лесу"(смесь один к одному одеколонов"Кармен"и "Русский лес"). Посмотрев на это безобразие, командир обязал меня как-то утром, выдав доски и помощника по прозвищу Ганс, сделать приличный мостик для предотвращения дальнейших потерь в личном составе. Полдня мы с Гансом любовно мастерили. Вышло неплохо, даже с перильцами. Окресные селяне шумно выражали восторг. Возвращаемся после танцев, вечером, на месте мостика- та же самая доска. Больше мы не плотничали. Анатоль Звенигородский
История про смекалку. Приключилась эта история со мной и одним моим другом в студенческие годы (1993). Учась в ВУЗе мы очень сильно беспокоились отсутствием денег, а поэтому прикладывали значительные усилия чтобы их заработать. Надо сказать, что разных кадровых агенств тогда толком не было, поэтому в поисках работы мы просто заходили в различные фирмы и предлагали свои руки им в помощь. Таким вот образом мы набрели на одну невзрачную с виду контору, однако во дворе которой стояли крутые тачки (что собственно нас и привлекло). Посколько все предыдущие неудачные попытки несколько вывели нас из равновесия, то вошли мы туда с довольно злыми лицами и стали требовать человека по кадровой политике фирмы.
В офисе сидело несколько крепких ребят, которые смотрели на нас также недружелюбно, но с некоторым удивлением. В итоге к нам вышел здоровый мужик с каменным лицом (видать бывший сотрудник органов или че-нить в этом роде). После продолжительной беседы, вследствие которой выяснилось что мы не из военкомата, а также не являемся представителями других гос. структур, а попросту хотим найти себе что-нить необременительное для того чтобы немного подзаработать, аудитория дружно посмеялась и нас начали воспринимать уже с большей теплотой. Как в последствии оказалось, эта фирма была ширмой для какой-то криминальной группировки, а занималась она продажей всего что можно. Как нам объяснил один из ее работников - эдакий крепыш, от нас не требуется что-либо хитрое, а просто сидеть в охране объекта - офиса с двором (ночь через 2) и открывать и закрывать ворота, если туда заезжают или выезжают их машины. За это нам обещали платить сумму в 10 раз превышающую стипендию(это нам очень понравилось). Единственным условием было НЕ ПИТЬ на работе....
В один из вечеров мы набрались так, что называется лыка не вязали, однако меня пробрало все же сильнее. Естественной потребностью для меня стало облегчится и чем раньше, тем лучше. Однако, находясь под парами, я стал очень педантичен и решил что негоже блевать где бы то ни было (хотя для этого места было более чем достаточно - двор и прилегающие окресности), а нужно облегчится в туалете, как и положено приличному человеку. Так вот, в таком кризисном для себя состоянии, я побежал не на улицу, а к туалету внутри офиса, но добежав до него, я не смог поймать рукой ручку, открывающую дверь:(( Таким образом, метание харча было устроено прямо в офисе на дорогой ковролин, столы и все что попадало под мой неясный взор. Дружок мой, но находясь в подпитом состоянии, особого удивления не выказал. После содеянного, мне стало легче, и я решил дальше не мучать себя, а лечь спать прямо на полу. Дальше я ничего не помню, а проснулся я уже от множественных голосов...
Остальная часть истории, записана со слов моего друга. Проснувшись часов в 5 утра(он жаворонок и это нас спасло), мой друг обнаружил картину "После бала" и понял что нас будут бить и, наверное, очень сильно. И тут его осенила блестящая мысль, которую он сумел воплотить в жизнь. Когда первые бандиты начали съезжаться (а работать они начинают рано), то он он выбежал к ним с обезумевшим взглядом и заявил что его друга(т. е. меня) подстрелили из газового пистолета.
А дело было так: ".... ночью, мы услышали шум на стоянке. Когда мы выбежали, то обнаружили несколько лиц кавказкой национальности, крутящимися рядом с фурой(которая была загружена техникой). Приглядевшись, мы обнаружили что те ее расшнуровывают. На наши крики немедленно покинуть территорию, они выхватили пистолеты и начали шмалять. Я успел спрятаться за джип, а вот другу неповезло. Я видел что он начал падать и было видно, что ему херово. Хачики, увидев содеянное и побоявшись того, что на звуки выстрелов кто-нить примчится, спешно ретировались. Я оттащил своего кореша во внутрь и там ему стало окончательно херово и вот почему здесь так все загажено."
Бандиты вдруг начали нас сильно жалеть, а один из них сказал что он знает, кто были ночными посетителями и сомневаться не надо - он с ними разберется (мало не покажется). Собственно от этих голосов я и проснулся, плохо чего соображая и сильно удивляясь почему меня все похлопывают и называют то реальным пацаном, то корешем.
Моему дружку все-таки удалось оттащить меня в сторону и объяснится. После чего, я, удивляясь сноровке друга вернулся ко всем.
Все бы ничего, но приехал Начальник Охраны(тот, с каменным лицом). Видать он в нашу легенду не очень то поверил.
НО: а почему это здесь таким перегаром пахнет и харч разбросанный явно показывает на то что вы бухали? МЫ: ночью было холодно:( чтобы согрется мы приняли, а слезоточивый газ видать вызвал такую реакцию! НО: а почему вы сразу нас не вызвали или ментов? МЫ: а потому что мы уссались со страху и вообще не втыкались че нам делать:( и вообще вы нам никакого оружия не дали! НО: а как выглядили хачики? .... ну тут мы все клево разрисовали и удивлялись тому, как это из нас вообще прет.
Скоро подъехал директор - главный бандюган, который сказал Нач. Охр: "че к пацанам пристал! они герои седня! груз спасли! ну а то что наблевали... ну чтож, уборщицы уберут!" После этого он дал нам премию в СКВ:))))) Которую мы пропили:(((
Вот как можно вполне реальную выдачу п? №*%лей обратить в денежное поощрение.
Какое-то время мы еще прекрасно справлялись со своей работой. Открывали и закрывали ворота для разных быков, за что те радостно приветствовали нас гудками. Даже предлагали свою защиту в различных житейских ситуациях. Но нас все-равно выгнали.... за пьянство:(((
… Сборная Японии играет в синих футболках и белых трусах, наша команда в тех же футболках, что и с Тунисом, а вот трусы наши ребята поменяли… Не помогло.
Генеральный прокурор РФ Владимир Устинов, отвечая на вопрос "Вестей недели", можно ли связать страшную находку вблизи "Внуково-2" с подготовкой теракта, покушения на высших должностных лиц, заявил следующее: "Я так бы сразу не ставил однозначный ответ. Но то, что факт есть факт, мы сейчас занимаемся, органы внутренних дел, органы Федеральной службы безопасности. Выясняем историю этой находки, о людях, которые ее собрали, и цели, которые использовались. Сам факт нахождения данных предметов вблизи аэропорта еще не говорит о том, для какой цели они должны были применяться. То, что вы сказали, оно, конечно, настораживает". (http://www.vesti7.ru/news?id=923)
ситуация типа "не помню того момента, с которого я ничего не помню" Однажды откушамши пивка со своей любимой пошли ко мне. Все как полагается - разделись.. легли в кроватку. Утром просыпаюсь ничего не помню. Звучит следующий диалог.
Кися, а мы вчера любовью занимались? Да, все було супер! А я кончил? Ну да.. А КУДА????!!!!!
У нас в Латвии теперь тоже ЧМ по футболу показывают, но со своим комментарием (по-русски). Из перлов комментатора, матч Португалия-Польша: Сейчас вся Португалия молится на фигу, чтобы он не показал того, что означает его фамилия.
На улицах славного города Питера видела недавно :-)
Стоит «Мерседес» 600-тый необычной раскраски: черный и в красных сердечках. Ну, думаю, померещилось после трудового дня. Ан нет, действительно в сердечках, и в каждом написано «С Днем рождения, Светуля! ». Вот это подарок ко Дню рождения!! Это я понимаю!!
Недвно моя дочь(6лет), после какой-то передачи про происхождение человека выдала следующее: сначало были первобытные люди, потом второбытные, а мама вообще произошла от рыжей обезьяны. (жена у меня рыженькая).
Сейчас идет матч Сенегал- Швеция. Я с младшим ребенком на руках подхожу к мужу, говорю- папа! папа пай! В это время наш латвийский комментатор говорит "Одним Папой стало меньше...." ( в сенегальской команде 3 игрока минимум с иенем Папа :) )
ЧМ 2002. Россия-Бельгия. Сам смотрел в прямой трансляции. Отец в это время работал, так что я ему на видяк записал. Он там на работе уши заткнул, глаза закрыл, интернет отключил... все такое, дабы результат не узнать. Вечером приходит с работы, идем вместе с ним смотреть футбол ко мне домой (живу в соседнем доме вместе с женой и тещей). Пока шли думаю - надо тещу предупредить, чтобы про результат ничего не ляпнула. пока отец в подъезде подождал, я домой забегаю и говорю: - сейчас с отцом будем футбол смотреть, так что если результат знаете, то молчите. Заходит папа, теща на радостях выдает: - здрасте, здрасте, давно не заходили, футбол смотреть будете? Жаль наши не выиграли. У нас с батей челюсти отвисли. Теща это видит и добавляет: - Проиграли наши!!! Дальше был слышен трехетажный мат, выданный мной... в адрес сами знаете кого. Сейчас думаю, мириться что-ли пойти...
Слушал тут по радио репортаж с ЧМ по футболу Бразилия - Коста-Рика, комментировал Василий Уткин. Hе могу не привести некоторые из услышанных его перлов в отношении фамилий футболистов (не дословно, но очень близко к оригиналу, по-крайней мере суть спичей сохранена):
... вот защитник Коста-Рики Марин. Интересно, если бы он на каком-нибудь мероприятии встретился с нашим диктором Ангелиной Вовк, то у них мог бы быть диалог: "Привет, Вовк! - Здравствуй, Марина!" А если бы тут еще бывший канцлер Германии подошел, - "Здорово, Коль!" Да, вот такой диалог...
... вот есть на чемпионате такой игрок, как Гор, а в команде... играет Рек. Сразу вспоминается строка из песни "Много в ней полей лесов и рек!"... (причем тут тогда он Гора вспомнил? Горы-реки?)
... О! дорогие радиослушатели. Произошло выдающееся событие. Вместо Ривалдо на поле выходит Кака! Да, просто Кака! Конечно, в Бразилии у него есть и другое имя, но там его все называют именно так, ну и мы тоже. А что такого? Обычное имя "Кака". Вот, например, в команде... был игрок с простой фамилией Ебан. Его так все и называли. Обычная фамилия, а тут Кака... Вновь Кака! Как Кака работает с мячом! Ах, как. Кака! Просто Кака! Да, плохо продолжил атаку. Можно сказать буквально одним словом, но мы не будем, мы же на радио, мы же на "Русском Радио 2"...
Hе знаю, будет ли Уткин после этого еще вести футбольные репортажи на Русском Радио-2?
Недавно моя милая проходила мимо какого-то книжного ларька и увидела интересную книжку из разряда тех, которых в метро обычно читают - карманного формата, написанная кем-то из новых мастеров детективного жанра. Название у книжки было очень заинтриговывающее: "Киллер-убийца". Наверное, книжка эта - про доброго и хорошего киллера, которого жизнь заставила стать убийцей :-))
Навеяно историей от 11 июня про крашеные волосы. Пару лет назад в качестве бонуса за покупку моей жене предложили краску для волос. (Просто срок годности краски заканчивался, а магазин был дорогой.) Сама она волосы не красила, а я тогда активно изучал психологию и мне в этот момент пришла в голову идея замечательного эксперимента. В итоге выбирается наиболее неестественный (фиолетово рыжий)цвет и мои волосы в него успешно красятся. Далее изучаются реакции - массовые и индивидуальные. При этом во всем остальном -внешность, возраст, одежда, прическа - ничего особо примечательного я из себя не представляю. Из того что запомнилось: 1. 100% реакция накачанных молодых людей, в центре Москвы. Если обращали внимание - у них есть любовь в теплую и не очень погоду, носить майки, демонстрируя совершенство мускулатуры и гораздо более неприятная манера - идя вам навстречу (а в центре тротуары как правило очень узкие да и машинами все заставлено) делать вид что заденут вас плечом. Так вот стоило мне взглянуть такой особи в лицо и улыбнуться как товарищ моментально сбивался с шагу и уступал дорогу. 2. 100% реакция предыдущих поколений (50+). Длительная и мучительная работа мысли при обращении на меня внимания, четко отражающаяся на лице. Как я могу предположить, клиенты ясно чуствовали дискомфорт, но понять в чем дело не могли, по причине того, что вроде все в моей внешности было обычным. Причем если эти респонденты бросали лишь беглый взгяд то вообще не обращали на меня особого внимания. 3. 90% реакция мусоров и охранников при моем неожиданном появлении рядом - полный отказ мыслительных функций на несколько секунд. Я впервые в жизни увидел, как глаза у людей становятся квадратными. Кстати с точки зрения психолога, их вошедшая в анекдоты туповатось, как раз признак профпригодности. Таких людей гораздо труднее гипнотизировать в обычной ситуации. Правда вот в необычной, их можно складывать штабелями:)
Сижу недавно на экзамене, на первой парте. Прямо передо мной сидят две пожилые учительницы, якобы наблюдающие за порядком, и тихонько так переговариваются: - Слушай, а чем это так пахнет? - Ой! А это я пукнула... - А-а-а... Ну ладно тогда, а то я уж испугалась. Вот так-то! А я все-таки нашел в себе силы и экзамен сдал на 5!
Таксист рассказал. Подвозил он как-то двух мужиков, и надо было им к какому-то кафе подъехать, типа на встречу с другом. Остановился, припарковался. Мужики ему говорят - ты подожди нас полчасика, мы с товарищем встретимся и вместе в еще одно место поедем. Ладно, говорит, подожду. Дверь в кафе - вот она, никуда не денутся. Проходит четыре (!) часа. Выползают его пассажиры втроем (с приятелем), как клопы или шарики воздушные раздувшиеся - пива насосались "под завязку", дальше просто не помещается. И говорят так промеж собой "Дурацкая кафешка, и пиво у них невкусное!" А если б вкусное пиво было, они бы там жить остались?
Нам не дано предугадать... какую корку мы слепим в следующий момент.
Преамбула - анекдот: Врезается "ЗапорожецЪ" в аккуратненький такой кабриолетик марки "Мерседес". Из "Запорожца" вылезает пенсионер в ушанке и валенках, а из Мерса выскакивае роскошная краля в мехах, голдах и брюлях и истошно вопит, глотая слезы и сопли: - Муда-а-ак! Да ты че наделал! Да я... за эту машину... три года... х$@ изо рта не вынимала! Амбула: Так вот рассказал я этот анекдот в кругу друзей за кружкой пива. Друзья ржут как лошади Пржевальского, а один, немного помолчав выдает: - Хха, а вот у меня был случай... Какой у него был случай никто так и не узнал. Амба!
Про влияние американской мультипликации на подрастающее поколение. Сестра жены рассказывала про своего отпрыска, которому 2,8 уже исполнилось. - Аркадий, вот мы были в парке. Видели дерево с белым стволом и черными пятнышками. Как называется ? - Долматин, что ли? Занавес...
Как-то раз, несколько лет назад, я и двоЕ моих знакомых пошлы на дискатеку. Танцивалы, пилы, короче отривализ. Потом решилы видты на улицу покурить. Вышлы, стоим, курим. Вдруг видем стоит девушка, одна, курит. Ну мы конечно же к ней. Подходим и Олег, самы смелы, говорит," Меня завут Олег." Она в ответ," Я рада." Олег обалдевшу, ` Непонял?" Она уему смеясь," Завут меня Рада." Мы смеялись долго. Через 3 года оны женились.
Вчера потребовалось быстренько глянуть на пример META-тегов. Куда пойти?
design.ru
Сайт студии Самого, Великого и Ужасного! В хорошем смысле заслуженно, на мой взгляд, известного; потому туда и пошел - рефлекторно.
Открываем первую страничку (http://www.design.ru), жмем "View source".
Видим (тэги чуть изменены относительно оригинала):
!- Copyright (c) Art. Lebedev Studio | (Link: http://www.design.ru/)http://www.design.ru/ -> !- meta name="GENERATOR" content="Microsoft FrontPage 1.0" -
Куда катится этот мир?!
Для тех, кто далек от веб дизайна или просто НЕ ПОНЯЛ о чем идет речь вот цитата из ру/ководства (http://www.design.ru/kovodstvo/paragraphs/2.html):
При создании страниц я рекомен do you удержаться от использования таких программ, как FrontPage(r), HomePage(r), PageMill(r), SiteMill(r) и т.п. Если вы одной рукой мешаете в кастрюле борщ, другой утомительно замачиваете белье, а третьей собираетесь делать сайт, то это ваши программы (они для домохозяек).
Рассказал одногрупник: Сидят они на лавочке с друзьями вечером. Недалеко от них таксофон. Подходит подвыпивший мужик, вставляет карточку, снимает трубку, набирает номер. На том конце провода снимают трубку. Мужик начинает орать в трубку с постоянно нарастающей громкостью: - Алло. Алло! Алло!!! АЛЛО!!! Сам пошел на х@й!!! Забирает карточку и уходит.
Седня стоим с падцанами, за жизнь базарим, птички поютб солнышко светит. Вообщем все клево, и тут к нам подваливает мужик в состоянии "полнейший ноль". И у нас происходит следующий диалог: - Сколько времени? - Без двадцати два - Два это ночи или дня? (птички поют, солнышко светит) - Дня - У, бля! (Причем сказанно это было с таким чуством, что мы чуть не сдохли на месте, а потом еще долго ползали.)
Студгородок Физтеха, конец лета. Первокуры приезжают, старшекуры уезжают. Одни старают избавится от старых вещей(холодильники, телевизопы, эл. плитки), другие стремятся эти же вещт приобрести, желательно подешевле... Соответственно стены в людных местах просто пестрят объявлениями на эту тему. Перлов встречается немало, но самый лучший я видел на дверях своей общаги. Большими буквами на листа формата А3 было написано: "КУПЛЮ ХОЛОДИДЬНИК!!!" А ниже буквами куда меньше скромно так приписано: "Заплачу." Логика сего шедевра меня в свое время просто убила.. Snus
Ездили вчера с родственниками крестить племянника в Пюхтинский монастырь. С нами было также много детей разного коллибра. Один из самых маленьких 4 года сказал презабавную фразу.... Дело было так: подъезжает VOLVO 850 где сидит батюшка в белом колпаке и с большой седой бородой ну и конечно посох тоже при нем. Выходит из машины и ребенок так очень громко что-бы ВСЕ слышали произносит: "Мама, смотри дед мороз приехал!" Все занавес
Зима. Московский автобус, заполненный пассажирами. На переднем сиденье, лицом к народу сидит дама в шубе. Напротив ее - бабка с ребенком лет 6-7-ми. Возле бабки стоит металлист, весь обвешанный железками, и со скучным видом жует жвачку. Детсадовец все время норовит грязным ботинком задеть шубу дамы. Дама пытается убрать полу шубы в сторону, так продолжается довольно долго. Наконец, дама не выдерживает и просит: "Скажите, пожалуйста, вашему мальчику, чтобы он не пачкал шубу." И тут бабка начинает орать:"Не нравится, садись в такси, а ребенок должен делать все, что хочет. Его надо воспитывать правильно, все позволять, чтобы он не вырос нервным. А то сидит тут... и т. д." Металлист вытаскивает изо рта жвачку и говорит:" Вот меня правильно воспитывали, поэтому я такой и вырос" и лепит бабке жвачку на лоб, Народ в автобусе упал, бабка с ребенком, вся красная от злости, вылетела на остановке.
Очевидцем был мой отец... Проходя около дома своих друзей отец решил заглянуть к ним. Лицо его друга (метр с небольшим в кепке) и лицо жены друга было багровое от злости. Было ясно что отец пришол к ним в самый разгар "семейной разборки". Хозяйка поздоровавшись и улыбнувшись от силы ушла на кухню, друг же отца сел в кресло и угрюмо уставилса в телевизор. Показывали процес оплодотворения яйцеклетки по "Discovery". Все молчали... только диктор с телеэкрана гласил: - В сперме несколько милиардов сперматозоидов... лучший из них первым достигает яйцеклетку оплодотваряя его... Тут отец не выдержав долгую неловкую паузу и для снятия напряжения, показав пальцем на своего друга обратился к его жене: - дорогая, неужели он был лучшим сперматозоидом в милиардах твоего тестя Валико?! Она вышла из кухни, вытирая руки подошла к мужу и вполне серезно спросила: - Какого черта ты рвался вперед сломав голову? уступил бы дорогу хоть любому из этого милиарда... кто знает как бы мая жизнь сложилась? Тут началось... Друг отца вскочил с криками на свою жену: - Кто сперматозоид? Я сперматозоид? Я тебе дам сперматозоида.... Отец тихо выскальзнул из квартиры, оставив разаренного "сперматозоида" с неменее разаренной "яйцеклеткой" :))
Не смог посмотреть матч РОССИЯ-ЯПОНИЯ по ТВ, так как ехал во время трансляции на машине с дачи. Поэтому слушал репортаж по радио какому-то. В один из моментов комментатор сказал: "Судзуки попытался отобрать мяч у игрока российской сборной и сейчас лежит на газоне и держится за ногу. Великолепно, просто великолепно сыграл в этом эпизоде наш нападающий!.." :)
Еду с дамой в тачке. Дама эта особа продвинутая, и руля рулит она. Базар-вокзал ля-ля-тополя... Она: Пора машину менять... Я: Мне тоже... Она: У тебя какая? Я: Сотка Она: Ауди 100?! Я: Нет. Пентиум
Хочу напомнить историю, рассказанную Львом Николаевичем Гумилевым в программе "Зеркало" (была такая передача во время перестройки - не путать со Сванидзевской!).
О национальностях. Жил до революции мужик. По национальности еврей. Когда случилась ВОСР, стали раздавать паспорта. Паспортистки тогда были малограмотные. Так вот, этот мужик на вопрос о своей национальности ответил: - Иудей. А паспортистка, то ли не расслышав, то ли не поняв этого мудреного слова записала "ИНДЕЙ" . А мужик-иудей и не заметил по началу. Когда же заметил - было поздно, бланки паспортов были дефицитом и их так просто не меняли. Зато начальник паспортного стола ничтоже сумняшеся решил исправить ошибку.
Теперь в паспорте появилась новая национальность: "ИНДЕЙСКИЙ ЕВРЕЙ"!
Есть в СПб один замечательный технический (!) ВУЗ, и в ВУЗе том есть не менее замечательная кафедра занимающаяся графикой и инжинерным дизайном (начерталка) и на кафедре той есть зав ее, гений, и пришла ему в голову мысль деньжат срубить, и собрал он группу, сказал сделаю я из Вас крутых дизигнеров, но вы по 800 гринов за курс вынте и положте, на благо института и т. д. Прошол год, учебный, и пора здавать экзамены... А здесь начинается самое интересное, не то что бы дети были раздолбаями, но тупы они, и не могут многии технические предметы освоить, физики это стерпели и по трояку на брата нарисовали, а вот математики не стерпели и начали мучить по полной, ну т. е. как контрактников, ты мне хоть цвет учебника назови, а я трояк закрв глаза поставлю. В общем пазор на седую голову препода, но не могут они здать, и найдено мудрое решение, сдавать комисии, допущено до экзамена 5 (!) человек из всей группы, что уже веселит, и начался экзамен, через три часа комисяя выходит и тихо, шепотом, в деканате, где ваш покорный слуга и присутствовал, объявляет результат - одна тройка, и четыре, нет не неуда, а записи в зачетке - НЕПРИГОДЕН К ОБУЧЕНИЮ. Все занавес, интересно это только так инженеров учат, или медиков и учителей тоже?
Один мой друг установил у себя модную нынче вещь - скринсэйвер с Масяней. И вот, на следующее утро, он включает на компе музыку и идет завтракать. А играет что-то дико серьезное, "Deep Purple" кажется. И вот, в тот самый момент когда одна песня уже закончилась, а следующая еще не началась, слышится голос Масяни: "Какая фигня!" Я бы на его месте сделал то же самое, что и он в тот момент - поперхнуля чаем :)
Рядом с моим домом киоск, где продают аудио кассеты и диски. Вчера там появилась надпись: "Подходи, не поскупись, покупай звукозапись!" Уссаться.........
Час пик. Троллейбусная остановка. Потенциальные пассажиры начинают волноваться. Так как транспорта долго не было народу собралась тьма. Свершилось - троллейбус приехал. Шустрая бабка решила ворваться первой, растолкав всех граждан. Закинуть ногу она смогла запросто, а вот внести следующую часть тела у нее не получалось. Поняв, что бабка не справится самостоятельно, толпа "вносит" ее в троллейбус. Двери закрылись и все поехали. Бабушка, оправившись, очень громко заметила: "Ну вот, не успела ногу поднять, как уже всунули..."Все ржали как лошади, а она все не могла понять что в этом смешного.
Из слов комметатора матча *** - ***: "... футболист **** забил мяч головой..... Четвертой в этом сезоне..." А сколько всего у футболистов сменных голов ?