Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 10.06.2002 по 16.06.2002
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Прав был тот кто написал первым что только в нашей стране могут въехать в зад когда ты обгоняешь по встречной. Только что своими глазами видел но не как произошло а последствия Итак дорога четыре полосы в одну сторону четыре в другую. В кювете встречной в арыке валяются две машины одна другой в зад въехала. Этож на какой скорости надо было обгонять по встречной чтоб четыре полосы пролететь и в кювет вылететь. 15 июня 2002 г 18.00 г. Алматы "Красногвардейский тракт" кто не верит смотрите "РЕЙЭДЕР" --- И еще далще возле автовокзала весит рекламный щит парень с девушкой обнимаются у него в руках шланг направленный вверх. И приписка типа мысли девушки -"Как хорошобы оказаться под зонтиком" Никогда не угадаете реклама чего это ! Ну так вот это реклама часов.
По поводу тупенькой рекламы (тупеньких сыночков и вообще тупеньких): -------------------------------------------------------------------- Подходит к папашке сынок и говорит так гнусавенько: "Что-то я, папа, не могу эту математику понять..." -- и смотрит так плотоядно в сторону печенюшки на столе. "Нууууууууууу", -- говорит папа, -- "давай попробуем!" Берет эту печенюшку, запихивает в рот и смачно жует. Выпадает маленький кусочек. "Ну вот", -- говорит папа, визуально оценив этот кусок -- "если 1/16-ю разделить на 2, то получится 1/32-я!" -- и разламывает этот кусочек пополам. Сынок и папа берут свои половины и на пару жуют. "Ну что, [тупенький,] понял?", радостно спрашивает папа. "Не-а...", сглотнув, жалобно гнусавит будущая гордость отца -- "Давай еще раз попробуем!" Папу, удивившегося не в меру, пробивает тяжелая отхаркивающая судорога, и он сплевывает на стол из середины горла осатки его 1/32-й. Отделяет ножичком в правой и вилкой в левой руках зерна от плевел, выуживает на кончике ножа маленькую крошу печенюшки и говорит: "Ну смотри, сынок[, ... ], если 1/4096-ю разделить на 2, то получится 1/8192-я, понял?" Оба жуют каждый по 1/8192-й и сынок радостно и понимающе кивает в сторону производителя.
Навеяно историей №8 основного выпуска от 08 июня 2002 года (про зеленый туалет). Долго не могли подобрать подарок для Роминого брата на 23 февраля. У него есть все, ничем его не удивишь, человек он обеспеченный, денег куры не клюют. Баксами разве только не подтирается... Решили исправить подобное упущение: в супермаркете купили туалетную бумагу... Перфорированную, на каждом кусочке - стодолларовая банкнота...
вот, встретил такой текстик на одном ftp-сервере в корпоративной сетке:
Так вот. Порезал я вас там, но токма так, что вам и полезность всякая через это проистечет. Теперича за счет ограничений на серваке качать от нас можно будет радостно в две сессии по 4 кила на каждую, и через это вашинские пакетики маршрутизатором злобным, рэйтлимитом могучим вооруженным, дропаться не будут, таки ровно и постепенно всякие рулезы будут вами выливаться без дисконнектов и прочих огорчений сетевых. Потому как умеренность - есть основа всякого блага.
Пользователям же дороги дальневосточной, а потому и родной, ни в коей мере не биться с горя головой своей качковской о плоскость монитора звенливую. Однозначно надоть использовать волшебный беспарольный логин dvgd на клавиатуре набираемый, али урл заклинательный (ftp://dvgd@video.dvgd.mps), мышкой кликательный, и через это будет вам счастье и cps безмерный.
Любителям же задирать сервера на своих машинках докладываю, шо будет с ними вестись война, да не по правилам, а партизанская. И скорое мое отсутсвие ни чуть бедняжкам этим облегчения не принесет, а возможно токма усугубит их положение и без того печальное. Поскокму методология та у нас ужо отработана, а вот меры могужные не добрым топом определятся будут, а каким злым мужчинкой с большими усами. То-то и оно. Цените благо вам даденое и будет вам через это рулез, любовь и всякие фичи пользительные.
Потчетный трижды мудак mps.admin и дважды мудак mps.unix offtopic
Буквально вчера поехали с друзьями на дачу. Ну есс-но шашлычков решили пожарить. Сходили в лесок, достали там пару огрооомных стволов, притащили во двор. Надо пилить... Ну взяли двое друзей моих по пиле и давай каждый свой ствол перепиливать. Пилят-пилят... В общем первый уже свой уже отпилил, а второй еще до середины не дошел... Дальше диалог между ними: Первый: Что ж ты, Костя, никак допилить не можешь, я то свой уже закончил! Костя (обиженно): Правильно, у тебя то конец-то тоньше...
В общем секундная пауза. Общий хохот над двусмыссленостью фразы..
Я снимаю комнату у бабули, которая очень даже дружит с зеленым змием. И вот недавно услышал, как она, пьяненькая, поет: "Мы ууумные люююди, но наааш бронепооооезд стоиииит на запааааасном пути!!!"
Итак, дело было в городе Рыбинске (что возле Ярославля) и, естесственно не со мной, а с одним моим знакомым :). Назовем его М.
Как-то раз, вставши поутру, решил он сделать подарок жене - вымыть комнату. Тут следует сказать, что шел у него 2-ой месяц супружеской жизни, накануне он пошел в летний отпуск, погода была прерасная - солнце светит, птички поют - в-общем все ОК и такое желание вполне можно понять. Жили они вместе с родителями жены в 2-хкомнатной квартире. А у тещи был сиамский кот - этакий бандит, которого теща любила больше всех и, который, естесственно, возомнил себя пупом земли. Короче делал этот котяра что хотел, и нового жильца - нашего М сразу невзлюбил. Поскольку было довольно жарко, а дома никого - наш М, чтоб не мочить одежду разделся догола, набрал воды и - вперед! Победа была уже близка, комнатa приобретала сверкающий вид, осталось вымыть труднодоступные участки под батареей и М, встав на карачки, полез мыть эти участки. Однако, когда я сказал, что дома никого не было, я погрешил против истины. Дома был кот! И в тот момент, когда М выгребал из под батареи пыль и грязь, кот вошел в комнату. Что предстало его взору - можно догадаться! Вид сзади на голого мужчину, стоящего на карачках и чего-то там шебуршащего - этого кот, считавший квартиру своей вотчиной вынести не мог! Вобщем этот зверюга (а кто имел дело с сиамами - согласится с моим эпитетом) бросился на М и вцепился ему в то место роковое "излишнее почти при всяком бое" (С)! Бедный наш М, не ожидавший в это утро от судьбы ничего, кроме подарков, с криком попытался выпрямиться.. - и врезался башкой в вентиль батарейной трубы, который, как назло, наши доблестные водопроводчики умудрились поставить вниз штоком и, вдобавок, без барашка... Сознание померкло... Через некоторое время с базара пришла теща - и обнаружила зятя в луже воды (ведро тоже упало), голого, без сознания, с окровавленной головой и (ногами?). Попытки привезти его в чувство нашатырем имели слабый успех (как выяснилось позже - черепно-мозговая травма с сотрясением мозга), поэтому теща, вся в панике вызвала "Скорую". Пока дожидалась - по виду (ног?) М, по его малопонятному рассказу и по виду кота, победно прогуливавшегося в коридоре, теща восстановила ход событий. Приехала "Скорая", решили везти М. в больницу. Двое дюжих ребят погрузили его на носилки и стали спускать по лестнице (8-й этаж). По дороге санитары поинтересовались у тещи, мол, что случилось - такой интересный травматизм, и та, вся на нервах, рассказала им о коте... Тот санитар, что шел сзади заржал, споткнулся и упал на носилки, носилки сшибли переднего, М с них слетел, его правая нога попала в решетку перил, но тело, увлекаемое вниз дюжим телом верхнего санитара, эту ногу дернуло и сломало (обе берцовые кости!).
Про футбол 9.06 около 13:00 на "Нашем радио" Звонит мальчик и передает привет: - Передаю привет нашей сборной по футболу и своей школе №.. в Реутово и прошу поставить песню "Какая боль" - (застовка) Щас спою! - Какая боль, какая боль - Аргентина-Ямайка 5:0.
Сидим это мы значит вчера, смотрим наше позоришше (sorry). Матушка моя тут же крутится между комнатой и кухней, что-то делает, а в кухне соответственно, тоже по радио идет трансляция. Вот она в очередной раз забегает в комнату, бросает взгляд на телевизор, а там - кто-то из наших пробегает(мимо;)), и спрашивает: - Это кто, француз? - ???!!!??? Мама, мы с японцами играем, какой француз? - Да вот по радио передали, что у японцев тренер - француз, так может он своих в команду набрал, кто их знает? :)
Я конечно не Шойгу и не знаю как себя вести в чрезвычайной ситуации. А вот любой американец знает. Их этому учат...
Недавно по ТВ показывали фильм "Феномен" с Дж. Траволтой. По ходу пьесы случилось у них там землетрясение. Перепуганая мамаша двоих детей с криками "Скорее сюда, под дверь" собрала своих чад в охапку и уселась с ними в безопасном месте под дверной коробкой. Казалось бы, все сделано грамотно? Но! Дверь, под которой они искали спасения выходила непосредственно на улицу. Да и домик то был не здоровая многоэтажная махина, а простой деревянный коттеджик. Неужели любой американец, которого внезапно на улице застигнет землетрясение побежит к ближайшему зданию, чтобы укрыться под дверью?...
Возможно, я ошибаюсь, так как читал газету через плечо соседнего пассажира в вагоне метро... Если что, то надеюсь, читатели "Московского Комсомольца" меня поправят...
В номере от 7 июня, на первой полосе реклама: "Все дороги ведут к нам. ДУШИСТИЕ ГРОБЫ ИЗ СВЕЖЕГО КЕДРА".
А на похоронах: - Да-а, жаль покойного... :-( Ведь такой молодой... :-( Такой симпатичный... :-( М-м-м! А какой душистый гробик! Не из свежего ли кедра он сделан? Прелесть, прелесть...
Сидим с другом в летнем кафе, шашлыки с пивом потребляем. Пришло время второй порции. Подозвали девушку-официантку. (А первый раз она с нас денег сразу не взяла, только после того как заказ принесла) И говорит - сначала деньги, потом заказ принесу. Я: - Это предоплатой теперь? - Нет, с предоплатой дороже! Я другу говорю: Она, наверное, предоплату с минетом путает. Она есс-но этого не слышит, так как музыка на всю орет. Я у нее спрашиваю: - Девушка, а вы знаете что такое предоплата? - Да, это когда перед работай дают.... Мы в ауте.....
Внимание! Впервые большим тиражом выходят "Заповедные сказки русского интернета"! Только для Вас, в специальном подарочном издании, знаменитые сказы о глупом Гае и находчивом Автолюбителе!(" У него аж портупея набок съехала от изумления, почесал он фуражку и молвил человеческим голосом: - Как же я теперь без жезла жить-то буду?) Леденящая душу история " О Покемоне в маршрутке"! ( И тут девочка поворачивается к матери и, весело тряся своими бантами, громко, на весь автобус говорит: - А тогда я расскажу папе про...) Лихие истории из жизни командированных и приехавших из командировки!(... это была, как говориться, преамбула. А вот амбула. Возвращается наш герой из командировки, открывает дверь, а там...) Абсолютно правдивые байки о рыбаках, охотниках, моряках и летчиках! (... а из лунки показывается голова лося с рогами по пол-метра! Мы от страха чуть гюйсы не проглотили, хорошо наш боцман с прапощиком-пограничником лошадь разнуздали и она взлетела, весело помахав нам крылом на прощанье...) Грустные повествования программистов (... и представьте, этот ламер спрашивает: А где здесь кнопка "Эникей"?) И сотни других историй с сайта анекдот.ру! Принимаются коллективные заявки. Обращаться на сайт анекдот.ру, на иконку "Подписка".
Мама посадила на даче большой куст розы. Он хорошо прижился, и на нем даже появились цветочки. А потом он весь пожелтел и засох. Я очень плакала, а мама ругалась на папу, потому что это он замочил розу. Папа тоже очень расстроился. Он сказал, что когда ему дадут зарплату, то он обязательно построит туалет, и мама сможет посадить новую розу, потому что ходить под нее никто уже больше не будет.
История, конечно, бессмысленная, но, с другой стороны, и предмет подходящий. Где вы, господа, видели осмысленную историю о военкомате?
Однажды прислали мне повестку. Бывает. Но повестка такая странная- престранная: вместо обычного "НА МЕДКОМИССИЮ" там значилось что-то вроде "для уточнения личного дела". И дата некая выведена, типа когда явиться надо.
И вот, однако же, пошел я туда. Я тогда еще на пятом курсе учился, отсрочка есть, ничего не боюсь вроде. Надо отметить, что после четвертого курса я побывал на сборах, там принял присягу, и во время описываемых событий мое приписное хранилось на военной кафедре, как и приписные всех моих сокурсников - почему-то так было нужно.
Точно в назначенный день (какое-то там марта) прихожу в военкомат (он, кстати, в моем районе расположен в том же здании, что и налоговая инспекция, только вход с другой стороны - очень удобно, два в одном), и вижу, что дверь закрыта. Более того, заперта. Подергал - не открывается. Пришел призывник в военкомат, а его не пускают. Еще там кнопочка есть, типа домофона. Нажал. Из динамика спрашиивают - тебе чего? Так повестка, говорю. А они мне отвечают, мол, сегодня восемьдесят лет ЛенВО (последующий анализ показал, что это Ленинградский Военный Округ), мы тут празднуем, приходи в другой день. Ну поматерился, дверь ногой попинал тихонько.
Пришел в другой день. В той комнате, куда явиться велено, сидит тетенька, отдаю повестку. Она говорит, типа да, неудобно вышло, извините. А где, кстати, приписное? На военной кафедре, говорю. Ой, говорит, оно нам срочно нужно! Сходите и принесите нам его сюда, мы кое- что уточним и вернем.
Что делать, потопал на военную кафедру. Довольно далеко топать, между прочим. Там мне, на удивление, пошли навстречу и приписное выдали. Классно, возвращаюсь я назад, жду, пока в военкомате обед кончится, иду обратно к той тетеньке, говорю, вот. Принес. Она смотрит на приписное и отправляет меня в некую комнату к некоему подполковнику, он якобы уже знает, что делать. Иду к подполковнику, говорю, вот, тетенька послала, отдаю повестку и приписное.
Он быстренько листает приписное, очень удивляется, что у меня отметка о присяге уже стоит, и сообщает, что мне надо вовсе не к нему, а в некоторую другую комнату, в третий отдел. Идти недалеко, на другой этаж всего лишь. Там еще одна тетенька. Тоже листает приписное, смотрит мою справку из университета. Что, говорит, ты студент еще? Студент. Так какого ж хрена ты пришел? И с недоумением на меня смотрит. Как ей объяснить? Я и сам не знаю, какого хрена пришел... Вот, говорит, когда диплом получишь, приходи, на учет поставим. А до тех пор - свободен.
Насколько я мог заметить, никто из них никаких данных обо мне никуда не заносил. Все только друг другу перепинывали, а потом совсем прогнали. Типа уточнили личное дело, ага. И ведь, если б не пошел, закидали бы повестками. Уроды.
Старик Ромуальдыч
P.S. Не ходите, дети, в военкомат - нет там ничего интересного.
Пришла как-то подружка ко мне в гости. Заходит, вся трясется, плачет и начинает быстро-быстро сбивчиво рассказывать: «Ко мне там какой-то мужик пристал я иду а он стоит говорит поедешь со мной на лифте а я отказалась и говорю нет мне невысоко и пошла пешком а он уехал а потом обратно на первый поехал я побежала вверх и на третьем этаже он меня поджидал! Я убежала и потом мужики меня проводили ну нормальные мужики такие пьяные» В общем, у страха глаза велики. А вот как, видимо все было на самом деле: Оля увидела у лифта мужика, побоялась ехать с ним и решила идти пешком. Поднявшись до второго, она дождалась, пока мужик уедет вверх и опять спустилась к лифту, потому что пешком на седьмой идти далековато. Мужик же доехал на лифте на свой третий этаж, а оттуда решил послать ей лифт, на случай, если она опять внизу стоит, лифта ждет. Оля решила, что это он догадался, что она опять стоит на первом и теперь едет к ней, чтобы точно сделать что-то плохое. И побежала быстрее вверх. И наткнулась на третьем этаже на несчастного мужика, который, видимо, стоял у двери своей квартиры и ждал, пока откроют. Теперь уже панически перепугавшись, она побежала на улицу, где нашла пьяных мужиков, которые и проводили ее. Конечно, я не знаю, что было на уме у мужика, но есть большой шанс, что не то, что подумала перепуганная девчушка…
Еще раз о футбольных коментаторах. 12 июня. Радио Маяк. Уже не помню какой матч. Коментатор выдает:"Футболист нанес сильный прицельный удар, но промахнулся".
Смотрим с женой по ТВ "Шлягеры уходящего века". Долина и Градский исполняют "Барселону" в сопровождении симфонического оркестра. Вы, наверное, знаете, что впервые эту вещь исполнили дуэтом Фредди Меркури и Монсеррат Кабалье на олимпиаде в Испании. Еще напомню вам внешность Кабалье: это такая оччччень дородная донна с более чем пышными формами и незаурядным голосом. Так вот, мы отмечаем, что Градский конечно перепевает Фредди, а вот Долина до Монсеррат не дотягивает. Т. е. на наш слух, Кабалье исполняет гораздо мощнее и сочнее. Далее следует такой диалог. (Ж): - Конечно! Да, у нее одна грудь чего стОит! (Я): - Ага. А у нее их две... Смеялись около 47 сек.
Матч Англия - Нигерия. Игра однообразная и большей частью команды используют оборонительную тактику, поэтому смотреть скучно. Очередной перл коментатора: - Да, такую игру смотреть не очень интересно, где оборона намного превосходит защиту.
Миск. Мнотоэтажки. Лето. Тепло. Люди на работе. Сидим разговариваем с друзьями возле подьезда. Видим злые дети на 5-ом этаже соседнего дома кидают шарики или "что-то" наполненное водой на редких прохожих снизу. Прохожих мало, злым детям не чем заняться по видимому, шариков много, и короче все ето дело продолжается уже довольно долгое время.
Вдруг видим прямо сверху над их балконом какое-то шевеление. Высовываются рожи подростков. Главный в больших очках и злобной ухмылкой. Высовывается довольно далеко из балкона и умелым натренированным замахом руки забрасывает что-то на балкон 5-го этажа снизу где засели злые дети с шариками.
Оказалось петарда. БА-БАХ!! - прокатилось эхо по всем соседним многоэтажкам. Мощщная петарда, Злостнай смех с 6-го этажа. Больше не видел что -б кто-нить кидал что-нить с 5-го этажа.
Эта история навеяна ярким выступлением Вани Пупкина, 3,14h.D в местном КиО «Анекдотов из России», состоявшимся в четверг, 13.06.02. Точнее, не всем его докладом, а только тем местом, где он поведал, как весь в хозяйственном мыле бегал по Киеву, чтобы вручить мне подарки.
... В начале 80-х, когда в стране была построена хрущевская модель коммунизма, советские профсоюзы, как школа этого коммунизма, щедро баловались подарками для детей - то ли на Октябрьские праздники, то ли на Новый год. Пусть подарок был неказист - парочка шоколодных конфет, карамельки, обязательный мандаринчик размером с вишню (специальный сорт, выведенный грузинскими мучуринцами для детских подарков еще по указанию товарища Сталина), да драже, которое потом долго скрипело под ногами... Но - подарок!
... В то славное время в нашей Большой Семье самым младшим был 4-летний Олежек (герой истории № 2 от 15.02.02). И на очередной Новый Год по профсоюзным пригласительным он побывал на елках во всех дворцах, на работе у матери, отца, у всех дедушек-бабушек, включая двоюродных... И всю кучу полученных подарков он сложил в два ряда на диване, заложил руки за спину, выставил живот и, дефилируя вдоль всего этого изобилия важной походкой деда Васи, профсоюзного лидера Средней Руки, важно вещал:
из Lenta.ru (http://www.lenta.ru/world/2002/06/14/obesity): "Шесть из 10 американцев страдают от избыточного веса или ожирения. Среди детей этот процент еще выше: вес каждого четвертого ребенка превышает норму." У Lenta.ru плохо с математикой: 6 из 10 - это 60%, а каждый 4-ый - 25%. Перевес явно не в сторону детей....
Действие происходило на даче, куда мы выехали семейством, в составе: я, мама и сестра с детьми.
Сидим обедаем и тут сестра чуть что-то не разлила и говорит "слава Богу". Жорик (6лет) спрашивает "а какому Богу слава?". А так как до этого он меня несколько чем то разозлил, ну может быть поясничал за столом ;), я его строго спрашиваю "ты что много богов знаешь?" И тут без какого либо кокетства/испуга он отводит взгляд в сторону - задумался и через 5 сек выдает: - Ну как там по планетам, (здесь я уже не ручаюсь за последовательность) Юпитер, Марс, Плутон, Венера и т. д. Я немного начинаю понимать, что меня уели ;) и готовлюсь похвалить молодца, но когда он закончил "и последний Фаэтон, но его планета взорвалась" я был уже в легкой истерике и потом еще долго смеялся.
Как говорится - новое - это хорошо забытое старое. По себе сужу - меня очень веселят истории, где много действующих лиц и возникают анекдотические ситуации. Однако. Железнодорожный переезд. Чувствуя приближение поезда шлакбаум закрываеться. Перед переездом - дед с козой, мотоциклист(мотоцикл с коляской, в коляске - свежевыкошеное сено), мужик на подводе. За подводой пристроился Москвич-412. Лошадь, чуя запах сена, сделала пару шагов и потихоньку щиплет из коляски. Вознице - по барабану. Мотоциклист начинает на повышенных тонах выяснять отношения с "подводником", но сам к лошади не приближаеться - опасаеться. Тут водитель "москвича" говорит - Слышь, приятель, шо ты на нее смотришь! Дай ей поморде шлемом! Тот, недолго думая - шлемом мотоциклетным скотине по морце - хрясь! Лошадь дергаеться и быстро пятиться задом, в результате чего подвода сминает радиаторную решетку и бъет фары "москвичу"... Водила выскочил, бегает орет, мотоциклист оправдываеться, ты, мол, сам посоветовал... Тут дедуля, видя такое дело - цепляет козу к шлакбауму и идеть принимать посильное участие в разгоревшейся ссоре... Правильно! Подымаеться шлакбаум - и к шуму/гаму добавляеться визжание привязаной козы...
Вот, что прочитано по ссылке http://www.rtr-sport.ru/news.html?section=28&id=8640&RX35 (на нашем сайте) Капитан сборной России Виктор Онопко, для которого матч с Бельгией стал 100-м за национальную команду, оценивая причины неудачного выступления, сказал: «Может, где-то не повезло. Однако, омоложение сборной необходимо, только к процессу вливания «свежей крови» нужно подойти разумно». «Я лично готов продолжить выступления за национальную команду, если буду ей нужен, - не скрывает своих амбиций капитан нынешней, не слишком удачно сыгравшей в Японии команды. - Мне ведь всего 32 года. Существует много примеров, когда люди играют до 38 лет. Я буду выходить на поле столько времени, на сколько хватит сил. После поражения от бельгийцев у меня все мысли о скором возвращении домой, к семье. Хочется отдохнуть после тяжелого сезона."
А вот что наш корреспондент услышал от Алика, хозяина Атоса, после юбилейного, 80-го постинга на многострадальный сайт анекдот.ру: "Я не собираюсь сдаваться после всех неудач. Отстойные оценки моим историям ставят злобные маргиналы, науськаные бывшими моими коллегами по Пензе, Киеву и (мать ее!) Калифорнии. Гордо реет буревестник! Я буду писать истории столько времени, на сколько хватит сил. После такой критики у меня все мысли о возвращении в общество "Знание". Хочется отдохнуть и от Вернера, в самом деле"
Отдыхал я както со своей бывшей (слава богу не женой) у ее бабушки в Уральске, а до этого я не видел ее месяц, она уехала раньше меня, ну я накупил презервативов при чем цветных, и взял сто баксов из дому - поехал. Приезжаю там народу тьма двухкомнатная квартира в хрущовке, дверей между комнатами нет, спят кто где, а именно было 10 человек включая меня, положили нас в маленькую комнату на большую кровать, но в довесок дали ее младшую сестру, но она была совсем маленькая лет 10 по этому никаких пошлостей рядом на полу спала ее мать и двоюродная сестра, но это нам не мешало и мы несколько раз за ночь успевали насладиться друг другом, после одного из наслаждений надо было куда то деть презерватив, так как на пол его не кинешь я предложил положить ко мне в рюкзак и заверноуть в пакет, но девушка сказала нафиг надо пойду выкину с балкона (5 этаж напротив дерево, презерватив красного цвета с ароматом клубники) на утро просыпаемся под звуки горячей дисскуссиии с балкона едтнственную фразу которую уловил "А они еще и зеленые бывают" я накрываюсь одеялом, входит мама не обращая на нас никакого внимания спрашивает младшую сестру, "ну что они тебе тут секс показывали?", затем заходит бабушка и говорит глядя на меня и улыбаясь "да нет наверное кот с крыши сбросил" Тут меня пробрало я осознал всю комичность ситуации и поняв что отмазываться бесполезно ржал минут пять вместе со всеми. Хорошо люди понятливые, хотя мне было всего 17.
Возвращаясь к комментаторским перлам: Воскресенье - матч Турция- Коста-Рика. Комментатор: Какая интересная фамилия у турецкого полузащитника - ДавалА (ударение на 3-ий слог)!!! А вот если поментять ударение, то будет по русски... P.S. Наши футболисты подтвердили это высказывание, отдавшись чисто по русски японцам...
Сегодня в программе "Время" рассказывают о ситуации, сложившейся в Тюменской области, связанной с клещевым инцефалитом. Репортаж идет из одной местной клиники. Как водится, берут интервью у врачей, больных, и вдруг, мельком показывают объявление на больничной стене: "Клещи принимаются в соседнем подъезде в порядке очереди". :-)
Реклама из Boston Russian Bulletin... 1) ТРАВМА?! Доверьте это дело нам и мы оправдаем ваше доверие. Оплата только после успешного окончания дела. 2) Atlantic Dental Association. Доктор ВАССЕРМАН. 3) ВРАЧ - НАТУРОПАТ 4) Бесплатные международные карточки. Солидная Компания, Солидная Экономия.
Лето, парк (не то, чтобы парк, так парченок)ночь, тусняк молодежи, крики, шутки, гогот, ахи, охи, все возможные вздохи, короче все прекрасно. Вдруг визг шин под свето-музыку мигалок и залевное пение сирен влетает 3-4 Мент-машины, и окружает этот самый парченок. Шум гам по умолк, а люди начали нервно суетиться. Откуда не возмись, прям как на крыльях ночи, выбегает 3-5 ментовчат с пушками на готове и предлогают, злобно так предлагают, и еще пушками не хорошо так подергивая "прилечь" на травку и ручки за головку. Все, понятное дело рожей на землю плюхнулись моментально, при таком раскладе много не повыпендриваешся. Лежим так сказать недоумеваем. "Охотники" приближаются осторожно так, чуть-ли не оглядываясь, и не прячась за кустики. Я с подругой валяемся по соседству, размышляем, соображаем в чем дело-то? Вроде мирно так тусовались, лиш изредка гоготали чуть громче чем во все воронье горло, а что нельзя что-ли. Ну короче говоря ждем-с дольнейшего поворота событий. Наконец-то хранители peaсA подошли поближе и с нотками нервного срыва в голосе разрешили подняться, только ножки на ширину плеч посоветывали раставить, и рученки за головой держать. Я и мои коллеги воспользовались прозьбой\приказом, и растопырились как в лагере на физо. Давай короче нас шмонать. Подруга моя по соседству смотрю начинает паниковать, аж затреслась вся. Темно было но морда так красным цветом засияла, что ой. Шепчет мне дрожа, как же так, что за пиздец такой, а дома мама злая с палочкой избивалочкой имееться, и все такое прочее. Да ладно, говорим не ссы, все будет путем. Вобщем шмонали нас долго и упорно (тусовочка такая солидная можно сказать была, человек 15) На конец и до нас очередь дошла, подходит огромный мужик такой (наглость у ментов, как девченкам так мужика, как пацанам так бабенок)на психику понемаеш давят. Подошел этот детина и "ласково" так, мол че в карманах, то. У нас у баб естествинно говна достаточно. на перебой начинаем показывать фантики, губные помады, ключи, расчески и всякую ТАКУЮ чепуху, что, мент то ли от досады, то ли от чего еще просто охуел, и начал ржать. Мы тоже так окуратно за улыбались, и я набравшись наглости поинтересовалась, в чем это собственно проблемка то. Бугай так зыркнул, я чуть под землю не провалилась. А он мне выдал, звоночек поступил, что выстрелы мол слышали, бояться за жизнь, мы на проверочку. Че-че, думаю, ща тусовалось бы тут 15 человек после выстрела-то!!!
Менты вобщем свалили раскланиваясь, мол простите бывает, но домой уйти посоветывали. ... Попозже выяснилось, что кто-то из наших, пугач пизданул, а соседи ослы, хуй че подумали. Мы конечно по этой истории долго с ума сходили, особенно подруга "бордового цвета".
история коротенька, но слегка весэлэнька, сижу смотрю футбол ЧМ с дочкой ей 12, ну всяко там переживаю, болею ну и дочка сидит тоже смотрит и вопросы задает, что непонятно, вот один из них пап а что там за голубой возле поля? Я прекращая болеть спрашиваю доча ты с чего взяла что он голубой? Она в ответ а вон у него на спине написано фифа ( сударение на и ). ну пришлось прерваться и обьяснить ребенку что такое фифа(ударение на и ) и ФИФА.)))))))))
Сейчас только зашел на Rax как моему взору евилась призывная надпись (наверное чтобы подбодрить пользователей)(цитата): "Rax это новые технологии мониторинга статистики с абсолютной логикой и точностью ОБСЧіТА" Вот это сервис:-))
Попросила меня девчонка из параллельного класса напечатать ей титульный лист для реферата по домоводству. И дает мне образец. Его уже кто-то напечатал, но неправильно, и учительница ручкой внесла исправления. Меня поразило то, как была сформулирована тема: «Технология приготовления салата «ПОД ШУБА»!!!!!! Смеялся я долго…
ЧМ 2002. ВСя страна прильнула к экранам, сжимая судорожно бокалы с пивом "Клинское", жуя сухарики "Компашки" и вытирая, вспотевший от нервозности всей обстановки, лоб платочками из IKEA. (это была не реклама, мне не платили) Матч Россия - Япония. Прямая трансляция. Еще нет того гнетущего чувства неминуемой беды. как на последних 5 минутах матча. . . Еще все полны оптимизма и предвкушают красочность игры и смачность НАШИх голов. . . Коментатор (вроде как Гусев) наинает вступительные слова. Расссказывает про Японцев, потом про наших. . фраза про форму нашей команды выбивает меня на 15 минут из общего течения времени:
- Наша команда, как и в матче с Тунисом, одета в те же белые футболки, а вот трусы, трусы наша команда сменила. . .
ЗЫ лучшеб не меняли.. мож хоть запахом японцев запугали бы :(
PSS А ведь завтра они снова играют. . кток ак. а я беру больничный и "болеть"! :))
Диалог по аське 2х работников сервисных центров - 1: привет - 2: привет - 1: как работка - 2: затрахала - 1: а представляешь каково проституткам? - 2: им проще - 2: можно паузу сделать - 1: чтобы сплюнуть. пока один орган работает, другой отдыхает - 2: ну на работу не выйти - 1: да конечно... сутенер морду набьет и потом еще и на субботник отправят - 2: у них есть несколько дней в месяц выходных. а у нас нет :-((( - 1: ну уж нет.... Я лучше поработаю... может и не смешно, но жизненно :-(((
В Москве, на Якиманке над проезжей частью висит огромный рекламный плакат. Видимо, авторы рекламируют тот факт, что каждому купившему у них кондиционер они в подарок дадут пылесос. В результате среди нагромождения картинок кондиционеров и пылесоса читается следующий текст: "Купи кондиционер - получи пылесос." Все! дальше идут телефоны и названия. Как говорится, совсем наглость потеряли.
купил сегодня бутылку рома `baccardi` carto blanco. К сожалению и до него добралась длинная рука русскоязычных законов - на обороте красуется замечательная надпись: "Употребление алкоголя во время управления автомобилем может быть опасно". Хорошее предупреждение. Чтоб никто не подавился.
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ О спорт – ты мир! _ _ Место: отдел некоего частного предприятия. _ _ Время: 13 июня 2002г., где-то после обеда.
-1- В самом разгаре очередное оживленное обсуждение всех злоключений и перипетий футбольного первенства Мира. В центре дискуссии – положение в группе G. Новостные дорожки информационных сайтов разжигают страсти, без устали выплевывая вести с восточного фронта: 16:06 Футбол. ЧМ-2002. (он-лайн). Мексика-Италия. 34-я минута, Мексика выходит вперед. 16:12 Футбол. ЧМ-2002. (он-лайн). Мексика-Италия. 40-я минута, 1-0 16:20 Футбол. ЧМ-2002. (он-лайн). Мексика-Италия. Закончился первый тайм 16:38 48-Я минута. Мендез забил Хорватии, 1-0 в пользу Эквадора.
-2- Разговор плавно переползает на тему положения в другой группе, группе H. Конечно же про наших, про родимых:) - Эх, все таки какая жалость, что с японцами так глупо вышло... Мостового там не было – вот в чем беда! - Да что там Мостовой! И так можно было выигрывать! Просто активнее надо играть, активнее! И бить точнее! Старательнее! А коль не стараться – то все равно ерунда выйдет – будь ты хоть Мостовой, хоть сам Батистута! - Да... как бы и нам из группы не выйти. ВОН КАК ЛИХО С АРГЕНТИНОЙ СУДЬБА ОБОШЛАСЬ...
-3- На сей сакраментальной фразе возвращаюсь к своим рабочим делам, и открыв ЯНДЕКС... ... созерцаю в верхнем левом углу окна нижеследующее:
Яндекс - НОВОСТИ Тема: Чемпионат мира по футболу --- --- --- --- --- 15:09 Аргентина не получит новых кредитов ...
История №3 навеяла. Похоже, гинекологическое кресло - неисчерпаемый источник недоразумений. Надо бы поступить так, как в таких случаях поступают американцы - издать инструкцию с рисунками и развесить в каждом кабинете. Только жизнь после этого станет скучнее. Итак, лет... дцать назад была у меня хорошая подруга, которая, доживши до 22 лет, впервые попала на осмотр к геникологу. А, надо сказать, девица она была довольно рослая и красивая, так что у врачихи и мысли не возникло, что этот медосмотр для нее первый. Так вот, разговор обычный - раздевайся, устраивайся - а сама руки что ли мыть отправилась. Подруга, не будь дурой, обстановку оценила довольно правильно, сняла то, что надо было снять, и полезла на кресло. Коленки пристроила туда, куда положено, что делает честь ее сообразительности. Весь фокус в том, что проделала она это не лежа на спине, а стоя на четвереньках. Как ей это удалось даже подумать страшно, голова кржится. Можно себе представить, что было с врачом. Как подругу оттуда снимали - отдельная история.
у меня есть подруга. и время от времени она подрабатывает промоутером. и вот работала она в одном московском кинотеатре - раздавала шоколадки перед входом в зал. все ее многочисленные друзья пользовались таким удачным местом работы - много фильмов мы посмотрели на халяву, ну и шоколада тоже съели немало. один наш общий знакомый, Дима, решил посетить это место со своей новой девушкой. но попал неудачно - время от времени наезжает в кинотеатр проверка, и тогда проводит народ труднее. но и здесь нашелся выход - проверка идет по камере, которая весит под потолком. моя подруга показала Диму мальчикам у входа и попросила пропустить его. а Диме вручила две рекламки соседнего ресторана вместо билетов. ну то есть в камере должно было все выглядеть реально - человек протянул билет, его пустили. но она недооценила Диму! начинают запускать народ, Димы нет. Народ пошел на убыль, начался сеанс, Димы нет. когда уже прошли первые несколько минут фильма, подруга пошла искать Диму. и встречает его у входа в кинотеатр с растеренным лицом. далее происходит следующий разговор: Дима: Нас не пустили Подруга: как не пустили? я стою у входа, и вас там просто не было! Д: ну я подошел к кассе, а меня просто послали. ЗЫ. для не понятливых: представьте ощущения кассира, которому протягивают две рекламки и просят дать за них два билета.
Сижу смотрю футбол. Прекрасная комбинация, нападающий выходит один на один с голкипером. Я изо всех сил ору: "БЕЙ!!!!" На мой крик из кухни влетает моя кошка и совсем не шутя вцепляется мне в ногу когтями и зубами. (у меня здоровенная кошка с очень мощными когтями) Соответственно, очень больно. Я взмахиваю ногой и она летит в стену. Теперь уже опомнившись, убегает прятаться. Похоже моя кошка не любит футбол или болеет не за тех за кого я...
Циничный немного прикол получился... Иду вчера по подъезду, смотрю - на стенке лист бумаги пластилином прилеплен: "Дорогие жильцы! ПОЖАЛУЙСТА НЕ ВЫКИДЫВАЙТЕ ЩЕНОЧКА НА УЛИЦУ". Снизу, под бумажкой пустая миска и... и все. :)
Начну с того, что я живу и усиленному тружусь в Португалии. Последняя игра подгруппы Португалия-Корея. По времени точно в обеденный перерыв. Зашел в такое нормальное кафе, взял пива и смотрю футбол, все тихо спокойно, на второй тайм кафе забито португалами, я в одиночестве скучаю и тихо чтоб никто не знал болею за Корею :)) И тут чудо - гол. После пива у меня вырывается победный, крик, радость, аплодисменты молодцам корейцам. И тут я замечаю гробовую тишину... Начинаю думать - что же здесь все таки не так... И тут на меня находит озарение в виде 3-х подвыпивших португалов ( а я то и забыл где я нахожусь)... Дальше было уже не весело... Прищлось ретироваться раскидав по дороге еще пятерых, плаго природа не поскупилась - есть немного силушки...
Когда мне было 6 лет, родители насильно отдали меня на гимнастику, которую я очень скоро люто невзлюбил. В тренировочные дни дело доходило до скандала: то я притворялся больным, то сильно уставшим после школы, то просто закатывал истерику и горько плакал. Итак, идем однажды мы с мамой по улице. Проходим мимо дворника, лихо метущего листья с тротуара.
Я (печально вздыхая): Везет же дворнику... Мама: Это почему же?? Я: Ему на гимнастику ходить не надо...
- Представляешь, подруга, я целый месяц в больнице провалялась, а мой муженек ко мне ни разу не пришел! - Всё как в поговорке "муж узнается во время болезни жены, а жена во время бедности мужа". - Насчёт первой половины поговорки я согласна, а вторую половину не поняла. Зачем, вообще, нужен бедный муж?