Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.07.2002 по 07.07.2002
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Вышли погулять с детьми на улицу около подъезда. Дети: дочь 4,5 лет, сыну 1 год и 4 месяца. Дети побежали к песочнице. Старая такая песочница. И песок очень сухой. Совсем. То есть ничего из него не слепить. Куличика какого-нибудь. Подошла соседская девчонка. Дочь говорит: "Уля, принеси воды, мол песочек намочим, лепить будем". Та пошла. Дошла до подъезда, дочь кричит: "Уля, иди сюда скорей! Тут Сева пописил, теперь песок мокрый"! Вскоре вся компания довольная лепила куличики из такого хорошего влажного песка. Наблюдать эту историю было очень прикольно.
К истории про город Надым от 5 июля. Был и в нашем городке такой-же парень-дурачек, и тоже Витей звали. Много было про него историй. Ходил он всегда с таким транзистором - то ли ВЕФ, то ли еще какой, не важно. Пацаны, которые знали его, всегда орали ему вслед: "Витя, подари транзистор!", на что Витя орал на весь почти город: "Идите вы на х..!!!" Но сама история такая. У меня на станции скорой помощи работали друзья. Прихожу я как-то к ним на "скорую" и вижу: Сидит наш Витя на крыше РАФика, который ездит по внутренней площадке, крутит руками вокруг головы и орет сигнальным голосом (как сирена). Все бы хорошо, да дело было около 10 вечера и в этот момент совершенно неожиданно приходит Глав. Врач "скорой". Представили реакцию? Слава Богу, обошлось без жертв и увольнений. А на следующий день Витя стоял прямо напротив "скорой" на обочине в ГАИшной фуражке и с ГАИшным жезлом. Местные-то его все знают, да вот остановился на свою беду какой-то залетный. После того, как водитель отдал права Вите, он смутно начал догадываться, что перед ним не ГАИшник, но было уже поздно. Витя разорвал права на мелкие кусочки и улыбаясь пошел останавливать следующие машины. "Бесправному" водителю повезло - "скорая" была рядом...
Дело было давно... Наш домашный номер телефона был ну очень похой на телефон приемной больнится нашего города. конечно ошибочных звонков было хоть отбавляи. Но однажды ночуй нас задолбал один тип, видат комы то умират приспичило и его отправили на скорой и он этот тип, может родственник каждые 5 минут справлялся о его состоянии. сначала терпеливо объясняли мол ошибся ты номером набирай 7 и так далее... но этот тип не угомонялся; Проснулся даже отец, которого разбудит не так легко и он решил эту проблему в 2 счета. На очередной звонок он взял трубку и на вопрос ответил спокойным голосом “Скончался он...“ Звонков больше не было и я ещЕ ребЕнок с радостуй представляя бегущего в больницу заботливого родственника уснула сном младенца
В дополнение к истории 3 в дополнительных от 06.07.2002. Заявления моих приятелей-физиков-русских, сделанные в разное время: 1) Физика - это все еврейские штучки (сейчас завлаб в Троитске). 2) Не имея в роду по нисходящей линии евреев - нельзя успешно работать в физике (баллотировался в член-коры, долго работал в Англи). 3) Евреев нельзя целиком выгонять из России. Они занимают определенную экологическую нишу, которая пустой не будет. Их место заимут армяне, а это совсем другой народ: по активности мало уступающий еврееям, но в науке им верить нельзя ни на грош (хороший кандидат наук, долго прожил на Кавказе). 4) Евреи не способнее русских, достигают успеха за счет высокой самодицыплины и тхелеустремленности (толковый кандидат, имевший в качестве научного руководителя крупного физика-еврея с Украины). 5) А вот мнение физика-армянина: На свете всего два народа-на первом месте евреи, на втором - армяне. Коково?
Еду по ул. Пятницкой в г. Москве. Подъезжаю к станции "Новокузнецкая" и слева, метров за 50 до станции на доме вижу вертикальную надпись (типа вывеска) "ВИННЫЙ ПОЕБОК". Оказалось все достаточно невинно: в слове "погребок" были закрыты вывеской, находящейся ближе ко мне. Желающие могут ознакомиться с описанной картиной в натуре.
Свежая цитата из свежей gazeta.ru: "Только лишь самые большие оптимисты верили в то, что Лена сумеет сломить такой барьер, как пятая ракетка турнира, как ебльгийка Ким Клейстерс"
Дали задачку, нужно писать хранимую процедуру... Ладно, освежим память - прочтем инструкцию... А. Горев, С. Макашарипов, Ю. Владимиров "Microsoft SQL Server 6.5 для профессионалов" изд. "Питер" 1998, стр.189: (привожу дословно) ------------------ Хранимые процедуры Следующий тип объектов очень важен при работе с Microsoft SQL Server. Кроме того, он очень близок программистам, которые тем и отличаются от остальных людей, что любят писать программы... ------------------ Все, книга летит куда подальше... вот уж воистину, инструкции надо читать, когда уже больше НИЧЕГО! не помогает...
З. Ы. : а чем тогда отличаются от остальных людей, например, хирурги? Или скажем, ассенизаторы??? (получается что первые просто вивисекторы, а последние тогда вообще паталогические извращенцы)...
История произошла со мной. В ней во всей своей красе предстанут не кто иные как обезьяны породы ГАЙцы но не простые, а дислоцирующиеся в трудно доступных, высокогорных... дорогах славного города Алматы (Алма-Ата) уроженцем коего я являюсь в связи с чем люблю этот город квак родную маму. Еду я как то по красногвардейскому тракту нынее проспект славного мужика (правда незнаю почему) Суюнбая. Дорога большая хорошая с идеальным понимаешь асфальтом (потому как правительственная трасса) идет в аэропорт (ныне в бозе почивший) города нашего. Там на ентой дорожке везде стояли знаки 70. Народ всегда по ней ездил 70 и радовался добавленным 10 км/ч свободы. Но по каким то непонятным причинам после некоторых маленьких перекресточков пересекающих ентот автобан знаки 70 исчезли и появились мерзкие обезьяны о которых было немного выше со злобными приборчиками типа радар. Ничего не подозревающий народехал как обычно 70 ну и становился легкой добычей этих ненасытных ГАЙцов. Так попал и я, ехал правда 68, выскакивает из кустов гаишник с видом способным украсить любой парад победы машет палочкой.... ну я останавливаюсь выхожу, а он (я еще не подошел к нему на расстояние что бы слышать нормальный человческий голос) орет "Ваша скорость ровно на двести тенге". Я понимаю - попал. И говорю "у меня только штука" при этом достаю вышеуказанную купюру. Начто он мне как в лучшем магазине города (вот таки понимаешь нравы пошли) отвечает ничего мы дадим вам сдачу отдает мне 800 тенгушек. Но то что он делает в следующий момент перебивает у меня жалость к потерянным деньгам, а он выдает "Там дальше еще радарчик стоит, а еще чуть дальше на СО проверяют, так что объезжай". Я выпал.... Вот такие понимаешь звери, говорят ворон ворону глаз не выклюет а этим все по барабану. Ну сервис на уровне приезжайте посмотрите
Из серии "Детские зарисовки" Моя младшая сестра рано научилась читать (это у нас семейное:))) Естественно, начинала с БУКВАРЯ, вслух, по буквам, по слогам. Однажды, сидя на горшке (чего время зря терять?), читал себе ребенок букварь на букве "В" (дальше представьте, как читают по слогам - буквы, потом слоги, потом целое слово): "В", "О" - "ВО" "В", "А" - "ВА" И тут с надрывом в голосе: ВООООВААААА Процесс пошел, понимаешь:))) С тех пор выражение "Делать Вову" у нас приобрело свой смысл (с)yuravrb
После аварии в апреле 1986 (и угадайте, где я работаю) техника безопасности у нас -- святое, и по идее все знают, что в каких ситуациях делать.
А еще в спецовку у нас и обувь входит, бахилы называется -- подошва как в кедах, и шырокое невысокое голенище -- как обрезанный сапог, разный мусор туда попадает достаточно часто.
Ситуация: по коридору идет (М1)ужик. Останавливается, упирается рукой в стену и начинает трясти ногой -- что-то в обувь попало. Идет (М2)ужик и видит картину: стоит (М1), одна рука упирается в распределительный щит, и ЕГО ВСЕГО КОЛОТИТ!!! (М2), не долго думая, хватает багор либо что-то в том же духе и со всей дури лупит (М1) по руке. Дальнейшее развитие событий придумайте сами ;).
Извиняюсь за маты в этой «питерско-трамвайной» истории, - никак по-другому. История: Наверное у каждого из вас есть своя тетя Зоя. Вот у Житинского, к примеру, тетя Зоя аж на орбите в пивном ларьке. Моя же тетя Зоя - женщина вполне земная, и золотыми какашками не какает. Мне было лет 16. Я тогда еще не оброс BMW, детьми и неприбитыми плинтусами на кухне. Приехал отдохнуть в Пустошку и... получил по морде. Ситуевина довольно простая. Подрался из-за бабы (которая в принципе потом оказалась порядочной блядью), ну, подрался, Джеки Чан из меня не вышел, тыр-пыр, - морда была как новогодняя елка. Прихожу виновато под утро. А теперь диалог с тетей Зоей: - Сука, кто тебе еблище разукрасил???? - С мотоцикла упал. - Не пизди. - Ну честно. - Да кто ж так падает??? - Ну подрался, бля. А что нельзя??? - Какого хуя ты шляешься с этими уродами??? - Теть Зой, я паспорт получил, теперь я взрослый. - Какой в пизду паспорт??? Тебе только 16 лет. - Я уже совершеннолетний. - Да какой ты совершеннолетний!? - Я имею право!!!!!!!!!! - Никакого права ты не имеешь, ТЫ ХУЯ-ТО НАСТОЯЩЕГО НЕ ВИДЕЛ!!! Ну как спорить с тетей Зоей. Иногда смотрю на свой член и думаю, что я там видел или не видел. Эх...
Подобное доводилось видеть только в кино. На днях поехали в домики по-гудеть. Попили на славу. Совершенно случайно встретили знакомых - парочку такую милую, он, она и сынок малолетний. Как оказалось она не проч подержать компанию, а вот он слабоват. После нескольких часов питья он удалился в домик спатки. Мы в это время сидели возле домика и продолжели квасить. Через несколько минут нас прервал ошеломительной силы удар, прогремевший изнутри домика. Первой туда ринулась хозяйка и через секунду выползла оттуда на четырех костях в истерике. Оказывается наш "соня" во сне резко захотел в туалет, и перепутав сторону выхода, с разбега вбежал в противоположную стену, где дверью и не пахло. К счастью все обошлось. Травм нет, за исключением шишки на репе. Вот так вот бывает. Берегите себя
Как-то я учился на Теплофаке КПИ, еще во времена СССР. Был у нас жлобок по фамилии Венжик... брехло редкое Обсуждали мы внешнюю и внутренюю блядовитость баб и связь между этими качествами. Ну он и говорит: “Была у меня подруга - по виду блядь, а девочка! ” Ес-стесно - вопрос: “А ты проверял? ” Ответ был логичным продолжением пиздежа: “Да…", - пауза, работа мысли, и… -“…На пол шишечки... ” Мы плакаль-и…
Живу я в Ростове - который на-Дону (привет всем!) живу в самом центре, телефон, соответственно, самый что ни на есть "центровой" ("центристский"?) и очень-очень простой. В результате (проживания - моего, и простоты - номера) насобиралась приличная коллекция имен и наименований, которых от меня хотели и от которых хотели, чтобы они были мною (я просто горжусь этой фразой! хотя что-то в ней не так). Поделюсь кусочком (друзья тоже читают anekdot, неудобно повторяться).
Итак, от меня хотели: Аню; Алешу; Олю; Мишу - всех этих козлов - неоднократно и настойчиво; Марианну (дважды, всегда почему-то ночью); диагностический центр (вам диагноз сразу, или потерпите?); третье отделение (Бенкендорф слушает!); департамент суда (перезвоните годика через два, я как раз доучусь);
и, напоследок, мое любимое воспоминание: какая-то девушка, услышав в трубке мое "да", минут пять так настойчиво и соблазнительно (читатель, я - девушка, и даже по "да" это несложно понять) уговаривала установить-таки на мои офисные компьютеры такую замечательную, и (ах!) чертовски нужную в работе правовую систему "Гарант", что я чуть было не сломалась... Но, оглядевшись, и, увидев из оргтехники один лишь старенький переносной телик (работающий, только если я стою рядом и придерживаю двумя пальцами кусочек фольги, прилаженный мною же на одно ответственное место), я набралась смелости и... отказалась. Как сейчас помню, вдохновенно наврала про убежавший от соседских электриков нуль и последовавший... ээээ... капец. Разговор прервался...
сегодня днем, с разницей в полчаса, от меня хотели: подтверждения письма с описанием бедственного состояния канализационных узлов под домом№...,- как выяснилось, меня сочли за Водоканал; посылку, которую я должна была выслать в Мариуполь еще в конце июня!
Люди, если вы дочитали до этого места, умоляю: спрашивайте, КТО подошел к телефону! Жизнь станет скушнее, зато легче...
Студенческие годы..... Кто из нас не веровал во всемогущего, мстительного и несправедливого Бога Шары? Но в отличие от остальных городов, в Мурманске (привет, земляки!!!) есть каменное изваяние Бога Шары. Оно представляет собой руку, держащую на ладони земной ШАР. Для того, чтобы добиться благосклонности Бога Шары нужно: ночью перед экзаменом, с группой товарищей по несчастью, прийти к нему, упереться руками в шар и заорать дурным голосом: "Шара катись!!!!!! :-[ ]". Потом совершить еще один ритуал, который поможет точно определить, покатит она или нет: кинуть на шар монетку. Если она застрянет - все. На экзамен можно не ходить - пара обеспечена. Если свалится - то ура!!! Можно расслабиться. "Официант, еще пару бутылок шампанского и салат!!!" Вот такие славные традиции.
В нашем подъезде как-то грабанули одну квартиру. Ну, шли мимо, квартира пустая - дело житейское. Ворюги при уходе много шумели, в результате бдительные соседи вызывают милицию. Милиция приехала, посмотрела и уехала. В это время ворюги, нагруженные тюками с награбленным добром, выходят на дорогу и ловят тачку. Голосуют, останавливается жигуль, а там... Полная машина ментов, только что с этой самой квартиры возвращающихся. Так вот грабители были пойманы с поличным в рекордно сжатые сроки.
ЗЫ То, что потом один из ворюг все взял на себя (чтобы обоим групповую не пришили), а второй спокойно ушел (менты так сомлели, что им все рассказали, все на себявзяли и следтвенных действий проводить не надо) - это уже другой вопрос.
Есть у нас на филфаке УрГУ препод Ю. В. Казарин. Колоритнейшая личность, поэт, доктор наук, бывший морпех и так далее. Рассказывет об Индии, где слоны срут на тротуарах, а в книжных магазинах продаются романы с названиями "Дядя", "Брат", "Бабушка" и т. д. - полные клоны горьковской "Матери".
Так вот, стоим как-то в курилке втроем. Я, Серега и Толстый. (Толстый - тоже личность колоритная, но со знаком минус. Будучи абсолютно паркетным и комнатным мальчиком, корчил из себя крутого, гопника, грозу ментов и так далее. Смешно было.). серега рассказывает, как Казарин недавно дарил ему книжку. Процесс дарения происходил на кафедре современного русского языка, где они распивали водку, после чего Казарин взял кухонный нож и стал метать его в косяк двери. Нож первый раз не воткнулся, и Юрий Викторыч отметил, что нож "какой-то уебский". с третьего раза нож воткнулся, и Казарин сказал: "О! Не зря я служил в морской пехоте".
Я и говрю: А прикинь, Серега, если бы в этот момент в дверь вошел Шараф... (Шараф - тоже препод, но мы его не шибко уважали за высокомерие и отсутствие чувства юмора)
Серега отвечает: нет, мол, дверь мы на ключ закрыли.
Часть 2.
На следующий день стоим опять в курилке - вдвоем. Я и Димон. И Димон мне и говорит, что Толстый ему вчера жуткие вещи рассказывал. На полном серьезе и делая страшные глаза. Как вчера на кафедре пьяный Казарин метал ножи в Шарафа и приговаривал: А ты знаешь, я ведь в морской пехоте служил!.. (Толстый, напоминаю, был "крутой" и все крутое безумно любил)
З. Ы. Шараф как-то заходит на кафедру - черный плащ до пят, черные очки и черная шляпа. И черная же борода. На шкафу висит плакат к году свиньи - свинья в черных очках. Шараф: - А кто здесь зеркало повесил?
Звоню мужу. После нескольких гудков в трубке раздается характерное для него уверенно-энергичное: "Да!" - "Заяааа..." - ласково взываю я. "Даааа? [и тут я понимаю, что голос совсем другой] Ээээ... Мммм... а кто это?" Тихо ошалев, я повесила трубку. Так и не знаю до сих пор, чьего это заю я так озадачила...
Жара в Москве... Плавясь в офисе, открываю Вести РТР, по ссылке отсюда. И читаю... "Наступившая в Москве жара требует особого внимания к охране здоровья населения от медиков и повышенной заботы о себе самих пациентов, заявила "Интерфаксу" в четверг главный терапевт Минздрава РФ..." (http://www.rtr-vesti.ru/news.html?id=9336&tid=4287). Защищайтесь о медиков, друзья мои! И никакой раскаленный асфальт не будет вам страшен :)
На неоднократно краснознаменном Балтийском флоте по инструкции было положено швартоваться так: дается команда "самий малый назад" и корабль медленно причаливает. Так швартоваться для уважающего себя капитана считалось "западло". Боевой капитан швартовался так: давалась команда "полный назад", затем, слегка недоплывая до причала, "полный вперед", чтобы погасить скорость, и "стоп машина". Корабль останавливался, весь в пене и под восхищенные взгляды болельщиков. При этом на корме обязательно стоял мичман, который отсчитывал расстояние до берега и выкрикивал его капитану. Однажды один сторожевик начал тормозить слишком поздно. Монолог мичмана: "Семьдесят метров... сорок метров... двадцать метров... десять метров... Пиздец! Море кончилось."
Недавно на улицах Москвы появился рекламный шит с надписью "ваш мир пятнадцатый". Судя по всему компания "Мир" открыла свой 15-тый магазин или что-то в этом роде. Однако, один мой юный родственник, помешаный на фантастике, не терпя никаких возражений, утверждает, что это послание некой инопланетной супер-державы либо собирающейся покорить землю, либо уже тайно контролирующей нашу жизнь. На сету данных агрессоров, понтное дело, уже 14 жертв и наша Земля следующая. Его безапеляционные речи весьма веселят более взрослых членов семьи, однако лично у меня после настойчивых разьяснений отрока зашевелилась в голове кромольная мысль: А если он прав?.... :( Вед, известно, что устами младенца глаголит. Иван-стакан
Финал чемпионата, одна минута после окончания матча "Бразилия - Германия". Комментатор выдает буквально следующее: "На поле появляется импровизированный пьедестал, украшенный ЯПОНСКИМИ ПТИЦАМИ СЧАСТЬЯ ОРИГАМИ." Это очень важный вклад в орнитологию и японскую мифологию.
После дождя мокрый асфальт и лужи, что как понимаете вполне естественно.. Две девушки пытаются перейти дорогу, тут вылетает 99, и от туда широченная репа толкает "Девчонки, машина не еб@т, а давит " На что одна из девченок отвечает "да как вы еб@те, пусть лучше задавит" Занавес...
Ну и ошибочка - интересный заголовок статьи на Утро.ру. И чего это Уругвай захотел, чтобы мы вступали в НАТО??? :)
УРУГВАЙ ОКАЖЕТ СОДЕЙСТВИЕ ВСТУПЛЕНИЮ РССИИ В НАТО
РИА "Новости". 20:10:02
Правительство Уругвая приняло решение оказать содействие вступлению России в ВТО. Об этом заявил во вторник по окончании переговоров с главой МИД России Игорем Ивановым вице-президент Уругвая Луис Лопес
Наконец-то, судя по всему, изобретена машина времени! Краткое описание ее возможностей:
"... и Исследование состояния окружающей среды в ту эпоху, когда на Марсе существовала жидкая вода, а также определение возможности существования жизни на планете в то время"
Фантасты отдыхают! Источник http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=2627716&s=260000267 (CNews.ru)
В нашем славном городе Нижний Новгород городских автобусов стало ооочень мало, зато вместо них дорожное пространство заполонило множество быстрых и юрких так называемых маршрутных такси в виде маленьких ПАЗиков. И вот для того, чтобы пассажиру не проехать свою остановку, ему нужно нажать на малюсенькую такую кнопочку над дверью - "связь с водителем" называется. В ответ на это раздается импровизированный звонок, извещающий водителя, что на ближайшей остановке нужно остановиться. На эту тему во многих марщрутках даже надписи висят типа "Не нажал - проехал!", "Жми сильней - не промахнешься." и все прочее в таком роде. Ну так вот, едем мы как-то в маршрутке компанией с пьянки, болтаем, прикалываемся... Ну и вроде как остановка наша скоро, потому продвигаемя к выходу ближе и встали у двери-то, а Серега на кнопку нажал. Но звонка не услышал и нажал еще раз. Но и на этот раз звонка не было. Тут Серега не в понятках и нажимает еще раз и еще. И тут мы все замечаем высунувшуюся голову водителя, орущего: "ДЗЫНЬ!" Оказывается, некоторые водители вместо звонка ставят себе на панели приборов сигнальную лампочку...
История эта произошла в славном городе Краснодаре, когда я там учился в военном училище. И так - вкратце обстановка: Будний день, я и другие курки (курсанты) заступаем в гарнизонный наряд - а именно патруль по городу. В патруль заступало пять пар и лишь одной из них было суждено остаться в комендатуре в резерве для того чтобы целые сутки сидеть на КПП и лишь открывать и закрывать ворота - в общем паршивое занятие - остальные должны были ходить по городу и ловить пьяных солдат - полная халява. Как Вы уже догадались, я попал в резерв. Теперь сама история: Был в комендатуре один урод - начальник гауптвахты - капита Парабанюк (мы его звали ПараБараНюк) - хотя пожалуй все начальники гауптвахт уроды - других я не встречал. И вот после инструктажа, когда все патрули разбрелись по городу в предвкушении клевой прогулки, а я с другом отправился на КПП - я вдруг вспомнил что сегодня вечером я забил стрелку со своей подружкой и никак не мог ее пропустить - сами понимаете - дело молодое. И вот я договорился с начальником патруля и напарником свалить на всю ночь. Дождавшись когда начальник губы (гауптвахты) - тот самы Парабаранюк свалил домой и еще для верности выждав 20 минут я попер на троллейбусную остановку в предвкушении сладкого отдыха. Первым кого я встретил в гигантской толпе ожидающих троллейбуса людей (оказывается троллейбасы неходили уже полчаса) был тот самы Параба... и т. д. Что делать? Как быть? Губы не миновать - посадит ведь сволочь. Он тоже меня заметил и так мирно спрашивате "Мол - куда и зачем". Ничего лучше не придумав в эту сложную минуту, я сказал - что мол начальник патруля отправил в ларек за газетами. Задумчиво посмотрев на меня НачГуб показал мне на подходящий троллейбас и сказал - Видишь идет 9-ый троллейбус? - Да, тов. кап. (товарищ капитан). - Сейчас садишься на него и едешь до остановки "Сенной базар". Понял? - Так точно. (сам конечно не понимаю зачем) - Там выходишь и заходишь в продуктовый магазин. - Есть тов. кап. (думаю вот клево - за водкой наверное отправляет) - Подходишь к мясному лотку берешь курицу и ей начинаешь ЕБАТЬ МОЗГИ!!! А мне тут нечего. Сказав это он тут же был таков на подошедшем троллейбасе. А я стоял, смотрел вслед тролейбасу и думал - что меня ждет завтра?
Видела недавно объявление в маршрутке (на украинском :) )
Шановни пасажири, Будьте обережни, не грюкайте дверима, бо вони можуть луснути, та ще видпадуть, а можуть и по потилици (перевод - затылку) вдарити, а як не вони, то водий.
Разные подвиды Мусора Наркопитающегося... Отмечали мы великий праздник всех психонавтов, наркоманов, да и просто дегенератов А именно - день Космонавтики. Ну, как и положено, все подготовлены, кто - чем. а кто и сразу всем. каждому свое. А народу собралось человек 15. И вот висим мы на флэту с охуенным флюро-дизайном, фракталами, флюро-полотнами трансовыми треками самыми свежими... Этакая уютная Trance-home-Party. Ну, казалось бы, что еще для полного Щщастья надоть? ... Оказалось, не хватает перфоманса... И хозяин квартиры - известный постановщик, актер и режиссер в одном лице и с больших букв - сказал: "Вы, б.. ть, наркоманы, фашисты, шпана...(с) Зае.. ло меня это. Че эт за нарковский притон у меня дома?!? Я ВЫЗЫВАЮ МУСАРОВ!" полная импровизация. Народ - в восторге! Сказали что-то типа: вызывай, конечно, мы и их накурим, травы-то полно. Общее веселье, смех... А надо сказать, что хозяин флэта человек склада Шнура из гр."Ленинград", поэтому никто и не подумал его слова всерьез воспринимать, т. е. такие фразы для него - типичны. ... Итак, сэйшен продолжается, проходит два часа, три... состояние на 5 с +... Мы забиваем трубочку. И только взрывать и пускать по кругу - звонок в дверь. Ну, понятно, никаких стремаков, кто-то в аптеку за лекарством выходил и вернулся. Говорю: "Без меня не взрывайте" и иду открывать. Спрашиваю "Кто там?", а мне из-за двери такой стремный загробный голос (с) "Открывайте, МИЛИЦИЮ ВЫЗЫВАЛИ?" Я совершенно охуеваю, т. к. уделанная вусмерть и чувствую что измена уже на подступах к моей заднице. Тут же накрывает другой мыслью "А как народу-то сказать? Щас же ТАКОЙ КИПИШ начнется, что мама не горюй". Вобщем, захожу я в комнату и изрекаю: "Народ, только без измен! Там менты приехали. Только не шумите, они за дверью стоят." Экипаж нашего космозвездолета, конечно же проявляет отчаянную храбрость перед лицом врага, стоящего за дверью, и с боевым кличем "ЕБАААТЬ, МУСССААРА!!! НЫКАЙТЕ ПАЛЕВО" начинает носится по всему флэту и уничтожать путем поглощения внутрь себя различного вида нелегальные субстанции. Какая-то часть веществ выбрасывается в окно (первый этаж) и после очередной партии пачек туссина, юзаных баянов и проч. и проч. в наше окошко раздается угрожающий стук. Мы понимаем, что прилипли. После того как все, вволю набегавшись по квартире, с каменными лицами собрались на кухне и вроде-бы как все было выброшено (уж не знаю, сколько по времени это длилось) хозяин квартиры пошел открывать. А нас-то прет всех не по детски и сохранять спокойствие довольно трудно, поэтому нас то на разговоры пробивает, то на наблюдение за окружающими с фразами "Е.. ть, как мы палимся!". Однако, как ни странно, никаких Бэдов и измен. Наоборот, все так весело и на подрыве происходит Итак, наш гостеприимный друг пошел открывать мусарам. Все приготовились к тщательному обыску и допросу с пристрастием. Однако, он оказался умнее, чем мы думали. Он просто-напросто не пустил ментов в квартиру. Он сказал: "А имеете ли вы право пройти в помещение?" на что мусара стушевались и замялись как-то. Видимо, молодые еще были оперки. Или угашенные. День Космонавтики все же Они заставили нашего друга писать объяснительную, где он указал, что "здесь проводится собрание религиозной организации "Верный посев". Это нам батюшка подсказал, который к нам на вечеринку пришел тогда (кроме шуток, настоящий батюшка, молодой еще, ему 25, вот и ПСИхует ) В итоге менты уехали несколько озадаченные. На вопрос же, адресованный хозяину квартиры от нашего измученного экипажа "А, собственно, какого хуя???" он ответил: "Дак вы ж сами сказали - вызывай. Тем более, я думал, что они не приедут..." Все были в восторге от такого расклада. Ну, накуреный был чувак, что ж поделаешь. Такие вот бывают мусора.
А с тех пор у нас вечеринки без мусоров проводить считается дурным тоном.
Защел на сайт "Комитета по делам семьи и молодежи города Москвы" (http://www.kdsm.mos.ru/,) искал адреса летнего отдыха для детей. На главной странице опубликована следующая информация: "01.06.2002. В связи с днем защиты детей на нашей интернет странице опубликована информация о возможностях отдохнуть в некоторых лучших летних детских и молодежных лагерях, а также об отдельных возможностях некоммерческого приобретения индивидуальных средств здравоохранения." Обрадовался, нажал на нее, и охуел от полученного результата. Первое предложение отдохнуть в "не котором лучшем детском лагере": "Молодежный отдых: "У острова Лесбос". Просто чудо............
Только не надо сразу так всякими словами обзываться - в маршрутках действительно всякое бывает, а в жизни вообще все как в анекдоте(ru). Да что говорить... В общем, история: встречаю недавно одноклассницу Светку, тыщу лет не видела. Что да как, ох-ах, дочку родила, ну поздравляю, как назвала-то? Да, грит, Ленкой, Елена Прекрасная будет. Ладно, прощаемся, пока-пока, и тут, уже разойдясь со Светкой в разные стороны метров на двести, я вспоминаю, что Сашка, Светкин-то муж - да ладно, бейте за правду! - по-взрослому называется Александр... Головач. Фамилия у него такая, ясно? И у Светки такая же. А у Ленки их Прекрасной - тем более. Дай Бог ей счастья в жизни. ЛБ
Жуткоее смущение. Представьте себе салон городского автобуса. Народу достаточно много, но не битком. Стоит солидный мужик: в дорогом костюме при галстуке, кожаный портфель, лакированные ботинки и очки в золотистой оправе. Рядом на сидении сидит мальчик лет пяти, по всей видимости, сынок. Мальчик с остервенением ковыряет пальцем в носу и пожирает козявки. Мужик, заметив действия сына, делает замечание и говорит, что нельзя ковырять в носу и требует немедленно перестать. Сынок спрашивает: почему нельзя. Отец отвечает, что это не красиво. На что мальчик громко отвечает: «Тебе мама тоже говорит не писай в раковину на кухне, но ты же все равно писаешь». Эффект был велик...
Ной 600 лет строил ковчег и когда позвал людей укрытся с ним от "Всемирного потопа" его приняли за ненормального, наверно не учтя тот факт что он не смог бы прожить столько буть он даже полным критином.
>>Есть ли в русском языке слово с 6 согласными подряд? >>Пожалуйста - ВЗБЗДНУТЬ!!! > >B ответ на это можно сказать, что это не полностью. >есть слово, как вариант этого, с 7 согласными подряд ПОДВЗБЗДНУТЬ >О как
Протестую! еще есть куда более клевое слово: КОНТРВЗБЗДНУТЬ. 9 согласных подряд!
Захотелось мне однажды купить батончик "Марс", но есть одна проблема - фифект фикции, в моем произношении это звучит примерно так - "Майс". Подхожу к палатке и говорю продавцу: Я: Дайте, пожалуйста, "Марс". П:- недоумевание Я: "Марс" дайте, пожалуйста. П: Что, "Лейз макс". Я: Нет "Марс". П: Девушка, а у нас такого нет. Я: Как нет, вон он у вас на витрине лежит. (секундное молчание) Ну, ладно, давайте "Сникерс" П: А вам "Марс", так бы и говорили. Я: А я как говорю. После этого случая и еще нескольких похожих, я теперь прошу кого-нибудь из друзей, купить мне "Марс".
Нашел в интернете, как люди думали и наконец придумали, как обозвать чудо техники. ________
НЕТленка: DOT320 всегдарь и вездерь или подводим итоги конкурса на лучшее название для нового КПК
Трудно сказать, чем они (производители) руководствуются, раздавая своим компьютерам такие имена... Действительно, что такое DOT 320? "Точка номер триста двадцать"? Или "триста двадцать точек"? Или, по-военному - "долговременная огневая точка"? Кто внимательно следит за статьями на нашем сайте, знает, что это аббревиатура. Первый карманный компьютер под управлением операционной системы Windows CE.Net выпущен компанией Dream of Telecommunications. Если сократить до первых букв, получается - DOT... Но некрасиво же! И неинтересно. Даже примитивно. DOT, он и есть DOT. Вещь незамысловатая, серенькая, плебейская. Точка, что с нее взять?.. А компьютер, между тем, настолько хорош, что заслуживает имени многозначительного, изящного, утонченного. Короче, был объявлен конкурс на лучшее название для нового компьютера. В качестве приза предложили сам DOT 320. И оказалось, что даже вприглядку, по одному описанию, машинка от Dream of Telecommunications вызвала настоящий ажиотаж. На конкурс поступило более 400 вариантов названий. Выбрать из этой россыпи победителя оказалось непросто. В ходе дебатов конкурсная комиссия едва в пух и прах ни перессорилась... Правда, потом выпила холодной водички и успокоилась... Впрочем, можете оценить сами. Вот один из любопытнейших вариантов, птичий – имя "U-DOT", плюс картинка с этим самым удодом... Название замечательное, но есть одна закавыка. Удод - птичка красивая до невозможности, но, мягко выражаясь, с запахом. Кто хоть раз в жизни видел ее живьем, знает – аромат сногсшибательный. Если бы эта птаха смогла сама себя понюхать, померла бы в момент. (Специально принюхивались к DOT 320 – с удодом ничего общего). Схожее название, но с насморочным прононсом – "Udot". То есть – "удод", каких мало. А у дас – дасмодк. Дос у дас не даботает. Вот и дугаемся... Не подумайте, что этот вариант названия самый экстравагантный. Есть и покруче, например, такой – "UROD"... Или это подпись? :) А вот доброе, на отечественный манер – "лапуШОК". Тут можно предложить пару производных – "лапуЛЯ" или попросту "лопуХ". Все же последнее ближе к великому и могучему, хотя звучит так же бессмысленно. Название с идеологическим подтекстом – "КомРад" (иноземные варианты -"ComRad", "ComradE", "ComRade"). Вообще нам понравилась чехарда с заглавными буквами, да и участникам конкурса по-видимому тоже (во всех предложенных названиях они возвышаются там и сям). Поэтому рискнем предложить схожий ряд - "ГеносСЕ", "КОМпанейрос" или даже "ТовариСТЧ". Еще по-нашему, по-русски – "Байстрюк", "ДлиннаяРука" (класс!), "Буцефал" (ряд можно продолжить - знаете как:), "Клякса", "НЕТопырь", "Всегдарь" и "Вездерь"... Добавить к этому что-либо трудно, но мы все же осмелимся -"ДеревяннаяНога", "ЛошадьПржевальского", "Топырь", "Никогдарь" и "Нигдерь"... Правда, гениально? Далее – "ВинНЕТу". Довольно лаконично. А где же "вождь апачей и сын Инчучуна"? Загадочное – "Фигаро"... Кому, извиняемся?... Dream of Telecommunications? За что?! Непонятное – "Pak.Net" и более наглое - "Puk.Net"... Наконец, почему-то японское – "Искусство вынимания меча из ножен с одновременным нанесением удара". Если выражаться короче, то – "Battodo". Сверхоригинальное – "Inter.net". Краткое и заносчивое - НЕТленка. И так далее... А победителем конкурса стал Rady Kapkov, предложивший назвать новый компьютер "WinCeNt" (Винцент). Он и получит главный приз. В заключение благодарим от МакЦентра всех участников конкурса и заявляем – молодцы все без исключения. Это не последний конкурс на HPC.ru. Так что – еще поcочиняем! :)
Всего с 1 июня в московских водоемах утонули 58 человек. Как правило, беда происходит по вине отдыхающих: в частности, многие граждане перед купанием употребляют спиртные напитки в чрезмерных количествах. В связи с этим врачи напоминают, что утолять жажду лучше всего минеральной водой или теплым зеленым чаем. //РИА «Новости»
Эта история произошла когда я еще являлся студентом МИСиСа. Отправили нас на летнюю практику в незабываемый город Череповец на МК соответственно. История собственно произошла в последний день прктики, который завершался маленьким банкетом по поводу собственно ее окончания. Так как Череповец не отличался качественной водкой, что мы выяснили в предыдушие дни, пили мы спитр разбавленый водой. Ну а разводили мы это дело в обычной пластиковой бутылки из под газированой воды. Итак собран стол, не разносолы конечно, но всетаки. В центре стола горда возвышается наша заветная бутылка. Все готовы начать действо. Подходит опаздавшая девушка, запыхавшаяся и от этого нестерпимо желающая испить охлождающей жидкости. На соответсвующей запрос,"а что у вас есть попить", и окинув взглядом стол она натыкается на единственную бутылку стоящую на столе. Быстрым движением, которое может возникнуть у человека мучиемого жаждой, Катя(так ее завут)хватает бутылку и с блаженной улыбкой(а скакой еще можно пить прохладную газированую воду в жару)делает несколько БОЛЬШИХ глотков. Далее такую гамму чувств отразившуюся на ее лице я видел в первые. Улыбка сменилась удевлением, которое сменилось отчаением и болью. Надо заметить, что данная особа была мало пьющей, и то напитки не крепче вина. Поэтому после осознания случившегося она стала искать выход напитку, который она не успела проглатить. Культура не позволила ее выплинуть это тутже на пол, а понесла в туалет на крейсеровской скорости в туалет, который на ее беду был занет. Помучившись с полминуты жидкость с алкаголем не менее 50% была таки вылита на пол. Все мы, кроме Кати, лежали на полу от смеха. Вечеринка удалась. С тех пор я знаю на сколько мимика лица бывает живой. Вот и вся история.
стою как-то на остановке года два так назад.... на углу перекрестка мерс пытаеться припарковаться, из-за угла выворачивает шестерка и так смачно вьезжает в левый задний бок мерса... из мерса выходит баба и кричит на водилу шахи... типа ты такой плохой и все такое... и потом следует «Я не один километр хуев отсосала шоб его купить».... остановка опала.....
На ужин обычно едят сухой паек. Это, конечно, не так вкусно, как в столовой, но тоже ничего. В сухой паек американской армии входят жареные грудки индейки с приправами и картошкой, пирожок с яблоками, соль, перец и спички.