Самые смешные истории за неделю!

Показываю вчера маме, как читать анекдоты на сайте.
Я: Вот здесь календарь, выбираешь день, нажимаешь.
Если нажать на "анекдот дня" - получаешь лучший анекдот на сегодня.

Мама: А как посмотреть лучший анекдот на завтра?

Еду днажды в маршрутке производства славного Павловского автозавода
(ПАЗ). Кто ездит тот знает, что многие водилы начинают ненавидеть
звуковой сигнал "ХОЧУ выйти" и переделывают на просто подсвечивающуюся
лампочку у себя на консоли. Еду, т. е. повис на верхнем поручне,
стараюсь, что бы меня не вынесли с очередной порцией желающих... и тут
происходит самое интересное. Некая тетенька усиленно начинает давить на
сигнал, который звук издавать не хочет. Она думает там мол не дожала,
либо чего то не работает и давит в очередной раз все сильней и сильней.
Народ смотрит потешаеться, но ни слова не говорит (мол западло с теткой
незнакомой общаться-объяснять)и тут на весь салон голос от водилы:
"ДЗЫНЬ-Ь-Ь БЛЯ-Я-Я!". Все были в восторге, кроме тетки конечно.

История эта приключиласьв 83 году ррошлого века, когда пятыи курс
судомеха ЛВИМУ им адм Макарова пребывал на сборах в городе Лиепая, ,на
базе подводных лодок.
По прошествиию недели усиленнои службы у части курсантского состава
возникло неодолимое желание помытся в горяче воде, которая по слухам
была в бане за территориеи базы, собственно в городе Лиепая.
Были посланы ходоки к командиру подлодки к которои мы были приписаны, с
просьбои предоставить увольнительную в город на помывку. Ответ был по
военному прост и однозначен:
- Увольнительнои не дам, в баню в город разрешаю.
- Но как?
- Строем через проходную и подводную лодку на хуй можно вынести.
За пятьдесят метров от КПП группа построилась, один из нас марщировал
рядом и страшным голосом кричал:
- Левои, левои, раз, два, три.
Шлагбаум поднят, вопросов нет. Поход в баню удался.
ssandrew

Открыли у нас в городе новую пиццерию. Говорю другу, мол, пойдем,
попробуем почти итальянской пиццы. Прищли, сели, я сделал заказ,
официантка поворачивается к нему и спращивает, что именно закажеть он.
Роскошный ответ СОВЕТСКОГО человека в итальянской пиццерие:"Мне,
пожалуйста, пельмени!!!"
Орловский

сегодня на "Маяке" в новостях: сутенеры напали на милиционеров, которые
сделали предупредительный выстрел (один!) в воздух, рикошетом (от
воздуха!) ранило двух (!) сутенеров, остальные нападавшие скрылись
(видимо тех, кого ранило рикошетом уже двигаться не могли!). Могли бы
что-нить поправдоподобней придумать...

Питер. Политех. Факультет технической кибернетики (ФТК). Летняя сессия.
Студенты второкурсники сдают курсовую работу по программированию. Долго
сдают уже часа 4. И надо сказать естественные потребности берут свое. В
силу специфики факультета мальчиков больше чем девочек. Однако как ни
странно в корпусе где находится ФТК женских сортиров гораздо больше чем
мужских. На 5 и этажей только 2 мужских сортира на 4 и 3-м. Притом, что
женских по 2 на этаж. Ну фиг его знает почему так. Например в Большом
Университете где больше девочек больше мужских сортиров. Соответственно
один из сдающих - Вася - направляется в сортир. Так как сдача идет на
3-м этаже, то догадаться куда он ушел несложно. Через пару минут за ним
направляется второй сдающий - Петя - его друг. Заходит Петя в туалет
видит над кабинкой торчащую макушку – сантиметра 2 от силы. Ну думает –
Васек, сейчас я над ним прикольнусь. Подходит к дверце и вышибает ее
ногой, громко вопрошая при этом “Ну что сука? Дрочиш? ”
Каково же было удиивление перца когда из кабинки на него вышел препод по
программированию. Курсовую он потом долго сдавл…

Из серии женщина за рулем

Давно не ездила на своем авто, а тут по необходимости пришлось. Бензин
как всегда на нуле, еду на заправку. Подхожу к окошку и говорю:
- Пол бака 95-го пож-ста.
Кассир:
- Простите, девушка, а сколько литров у Вас бак?

Gena

Видел недавно счет за плановый ремонт автомобиля. Расписаны все виды
произведенных работ, расходные материалы, устраненные дефекты и т. п.
вплоть до гаек и болтов. В самом конце - фраза: (дословный перевод с
финского, составляли счет, соответсснно, финны) "Задние колонки в салоне
не работают, (т. к.) задних колонок в салоне нет".

Дааааа... Не без помощи anekdot.ru некоторые вещи происходят...

На днях видел в маршрутке такой плакатик... Обычный такой плакатик, А4,
на принтере напечатан... Надпись же на нем была убийственной:

"А ТЫ КУПИЛА ПОКЕМОНА РЕБЕНКУ???"

Вот так!.. Таранов отдыхает :))

Как-то этим летом, где-то в калужской области, а конкретнее в военном
городке БАЛОБАНОВО-1, в. ч. 42337, при прохождении военных сборов от
военной кафедры МФТИ... попал я... в наряд по столовой, причем на
"мойку" - это там, где стоишь целый день в воде и ставиш рекорды
"жителей деревни Вилобаджо" по мытью тарелок.
Так вот, приехала в этот день в столовую комиссия проверить, как нас там
кормят. Они там ходят проверяют. К нам наш прапорщик зашел -
проинструктировал, что говорить надо на случай, если спросят как здесь
посуда моется.
И заходит к нам на мойку тетя повар и говорит:
- Мальчики, мы суда кастрюлю макорон приносили. Где она?
[а на мойке все что приносят, то сразу моют, предворительно вывалив
содержимое в бочек для пищевых отходов, в котором соответственно плавуют
и чай, и первое, и второе... - прим. автора]
Мы бодро отвечаем:
- Выкинули макороны в бачек.
[Эти макороны готовились, наверно, для офицеров, так как в этот день нам
явно другое что-то давали, более не с`едобное - прим. автора]
Тетя повар задумалась и выдала перл:
- А они вверху бочка или нет? !!...

Что она этим хотела узнать история умалчивает, так как нас пробило на
такой ржачь, что тетя повар решила ретироваться не добывая макорон из
бачка для пищ. отходов.

Получилось так, что в институте я учила язык иврит. И иногда мы на
уроках этого самого иврита просто катались со смеху. Вот например: "ани
мудак ше ибати чек да хуй" (я обеспокоен, что потерял какой то там чек),
или "ушпизда" - второсортная гостиница, дыра, или "йибану" - будут
построены, "смихуйот" -словосочетания. Моя мама всегда говорила:"что за
язык матерный такой?"...

Работаю я в телекоммуникационной компании, продаем выделенные каналы
интернет для этого прокладываем кабель до офиса клиента. Всякие клиенты
встречаются, но обо всем по порядку...
Случилась со мной следующая история. Обычный звонок, беру трубку.
(Я)- компания такая-то добрый день!
(К)- Здраствуйте, это из такой то компании.
Вспоминаю что этого клиента недавно подключили.
(Я)- Я вас внимательно слушаю, что-то случилось.
(К)- Это беспокоят из бухгалтерии. У нас лежит счет на проплату ваших
услуг. Нам не понятен пункт "Прокладка кабеля". У нас такой модели нет.
(Я)-???? 8-О
Понимаю что бухгалтер что-то путает спрашиваю:
(Я)- а чем занимается ваша компания?
(К)- Гигиеническими прокладками...
:)))))

Автовокзал. Автобус медленно заполняется людьми. В автобусе два амбала
очень нахально пристают к двум сидящим напротив девчонкам. Одна из них
достает мобильник, звонит и вкратце обрисовывает сложившуюся ситуацию,
чем несказанно веселит парней. Буквально через пару минут на автовокзал
выруливает нехилая машинка, из нее выгружаются двое хорошо одетых людей,
заходят а автобус и без выяснения подробностей сильно бьют по лицам
парням, девушки пересаживаются в машину. все уезжают.
IRA

Отдыхаем с пятилетнем сыном на море. Он быстро нашел себе
подружку-ровесницу(привет Андрей и Алина!). Возятся они на пляже и вдруг
мой непоседа бежит куда-то в сторону обрыва. Подружка ему в след:
"Игорь, не ходи туда. Там бабайки живут". Игорь останавливается,
любопытствует: "А кто такие бабайки?" Подружка:"Это такие страшные,
лохматые, кусаются, деруться". Минутное замешательство на лице у моего
сынули: "А... это БАБЫ что-ли?"

Сразу скажу-совершенная правда.
По натуре я сова, колбасюсь до 5 утра, и, соответственно, сплю до часу.
Но сегодня, в связи с неотложными делами, надо было рано проснуться.
Сама я этот подвиг совершить не в состоянии. В 8 утра после истошных
воплей мужа открываю глаза и на полном автопилоте выползаю в туалет. А
на мне одежды.. ну совсем нет, жарко же! Поравнявшись с лестницей на
первый этаж, вижу брательника супруга, который резвым шагом чешет на
второй-в аккурат туда, где стою я. И нет чтобы юркнуть назад в комнату..
Я, охваченная ПАНИКОЙ со всей дури лечу прямо по корридору, в комнату
свекрови. По пути проскальзывает мысль, а если она там?? Оказалось
хуже... В этот момент она открывала дверь... Со всего размаху в нее
врезаюсь, падаю, получаю средней тяжести физические повреждения(она
монолит, весом за цейнтер), рычу, вскакиваю, отталкиваюсь от нее и бегу
назад. В этот момент, как уже догадались самые смекалистые, брательник
достиг второго этажа... Врезаюсь в него, падаем оба, сред. тяж,
повреждения, вскакиваю, наступаю на поверженного брата(куда-то в район
солнечного сплетения) и с утробным воем влетаю в свою комнату. Кидаюсь
на кровать, зарываюсь в одеяло и тут же засыпаю. Во сне произошедшее
приобретает причудливые формы: свекровь стала злобным зефирным
человеком, брательник кем-то вроде человека-паука, а я сама выступала в
роли спасительницы миров, впрочем, за последнее не ручаюсь. Все это
время раздавался отвратительнейший бой барабана, источник которого мое
сознание никак не отлавливало. Наконец, открываю глаза. В дверь бешенно
ломятся(причем, по частоте ударов, ясно, не один человек). Накинув
халат!(5 баллов мне!), на том же автопилоте открываю дверь, оглядываю
возбужденный народ и задаю кульминационный вопрос:" ребят, а что это
было"?
P.S. наркотические вещества и алкоголь перед сном не употреблялись

Навеяно рассказом о краске.
(За что купил, за то продаю, надо бы у Кадета Биглера спросить, может ли
такое быть)
Британские дорожные менты отличаются от наших только заработной платой
и родной речью, поэтому: некий дорожный патруль едет ночью по Уэльсу,
чи там по Йоркширу и набредает на бетонку, лично им неизвестную. Радар,
маскировка патрульной машины, отсутствие светоотражающих полос на
форменной одежде - мы это все проходили дома.
Сержант полиции берет радар и начинает бдить, вдруг слышится далекий шум
непонятного характера и радар начинает мотать цифры, как умалишенный.
Вдруг дисплей радара гаснет и раздается характерный запах гари. Далее -
на высоте метров 50 (на бреющем) проходит многоцелевой истребитель -
бомбардировщик Tornado британских ВВС и улетает по своим делам.
Дальше была сверхнаглость. Полицейские, попав при порче казенного
имущества на 420 фунтов стерлингов, после дежурства направляются на
авиабазу, докладывают начальнику штаба ситуевину и требуют
компенсировать убытки Ее Величества из кармана пилота.
На что злой майор с сарказмом объясняет ребятам, что:
1) Господам офицерам полиции совершенно не фиг делать в районе полигона
армии;
2) Пусть господа офицеры полиции вообще молятся, что самолет не шел на
тренировочное ночное бомбеметание, потому, что при регистрации РЛС
противника (а для военного самолета любая РЛС без системы "свой-чужой" -
система противника) бортовой компьютер машины БЕЗ УЧАСТИЯ пилота
захватывает цель, подавляет блоком РЭБ радиолокационную станцию и САМ
стреляет ракетами по вражеской точке ПВО!!
Так что пошли менты, солнцем палимы, а один, взявши гусли, запел:
"Не шуми ты, мати, зеленая дубровушка..."

Побрел по базару прикупить всяко-разного товару... Возле палатки с
выпечкой слышу следующее вопрошение мужыка - спасающегося от жары, явно,
не первой бутылкой пива - к тетеньке за прилавком - "А мине... взвесте
пжалуста полкило вот этих (идет жеcткий мыслительный процесс)- КРЕПКИХ
ОРЕХОВ!" и показывает перстом на выпечку называемую обычно "орешки с
вареным сгущеным молоком"... Занавес...

Были мы с супругой во Франции. Перед отъездом один из коллег попросил
внимательно смотреть на парижанок с тем, чтобы по приезду ему все в
картинках расписать.
Вспомнил я его просьбу в одном из магазинов на Елисейских полях, и стал
приглядываться. Не то... Не то... О! Две девушки вполне парижского :)
вида. Запоминаю их, дабы потом описать... Они проходят мимо меня и тут
одна из них говорит другой: "Ой, зна-а-а-иш, че я ище хатела
купи-ить?..."

А вечером того же дня у меня состоялась встреча с типичным
"парижанином". Неподалеку от "Мулен Руж" подходит ко мне паренек лет
18-и и, разминая пальцами сигарету, говорит: "Месье... Силь ву пле...
Э-э-э... Прикурить!" Я спокойно достаю зажигалку и протягиваю ему со
словами: "Пожалуйста!" Паренек так растерялся, что "Спасьибо" у него
вышло очень по-французски! :)

Димка.

Было это в пору примьеры нашумевшего фильма "Титаник". В нащем городе
Тюмени был единственный действующий кинотеатр, так вот его должны были
закрыть на ремонт в скором будующем, соответственно "выжимали все
последние соки" из него - отопление не работало, на улице -30, так что
можно было почувствовать себя реальным участником трагедии крушения
корабля. Но это присказка. Так вот собрались мы с друзьями в кино,
стойко высидели 3 с лишним часа и собрались домой, в родное студенческое
общежитие. Но тут мнения разошлись. Молодые людиговорили, что такси
сейчас не поймать, проще автобусом уехать. Девушки же настаивали на
такси. Дело дошло до пари: кто быстрее, и плюс девушки, то еть мы,
говорили, что доедем бесплатно. Стучатся в нашу комнату молодые люди,
замерзшие, злые, а мы сидим чай пьем с тортом. Выходит им открывать
девушка Оксана, которая встречается с одним из тех молодых людей. Он ее
и спрашивает:"Ну как???" А она, протирая изящьно уголки рта, сначало
один, потом другой, причем медленно сдедним пальцем(показывать надо),
заявляет: "БЕСПЛАТНО"!!! Мы никогда так не смеялись. А у молодого
человека челюсть отпала. Потом еще очень долго мы на любой заданный нам
вопрос, например: "Как сдали экзамен?" отвечали, потирая уголки
рта:"Бесплатно!"

Восточноукраинский Национальный университет. Луганск. Первый курс,
первая пара по истории. В аудиторию с 20 минутным опозданием буквально
влетает маленький пухленький препод и с ходу:
- Моя фамилия Банько! Букву "Е" попрошу перед моей фамилией не ставить!
Занавес.
P.S. Иван Никитовичу пламенный привет:)

Насчет взбзднуть... Такое ощущение, что все только бздят, контрбздят и
подвзбздновывают :-) Скоро эти истории приравняют к маршруткам... Может
хватит? Единственный изыск русского языка могу предложить вашему
вниманию таков. Кто-нибудь знает слово по-русски, где находятся три
буквы "о" подряд? То-то! Слово совсем не смешное и его подтверждение
смождете найти при повороте с Ленинградки к Шереметьево. Всех кого я
спрашивал - ответить не смогли. Итак, это слово "зОООбъединение" :-)
Находите юмор не в чернухе, а в обычной жизни....

История с розыршынем призов от Кока-Кола в Минске.
Девушка одна покупала в буфете БГПА (Белорусская Годарственная
Политехническая Академия) бутылочку 0,3 колы. А щас как раз идет
длительный розыгрыш призов - "под крышкой" можно найти туристические
поездки, сотовые телефоны и майки. Девушка собирала пробки на майку. И в
буфете, когда покупала колу, была стращно возмущена тем, что буфетчица
открыла бутылку и крышку спрятала под прилавок. Девушка учинила
скандала. Буфетчица пробку не отдавала. Собралась толпа, пришел
администратор кафе. Пробочку отдали в результате. Прикольно другое.
Дотошный администратор проверил деятельность буфетчицы. И выяснил, что
она таким вот образом уже умудрилась выиграть два путешествия, три
телефона и одеть всю свою семью в майки с Кока-Колой. Теперь
"несчастную" увольняют с работы. Наверное, из принципа :) Я

Комсомольская правда, 23.06.01, "Мы Путина видели!"
Мих. Ушлый, специально для «Скипидарского рабочего».
Наш корреспондент Михаил Ушлый рассказывает о визите Президента РФ
(В.В. Путина) в г. Скипидарск
Не успели скипидарцы отойти от гастролей Театра восковых фигур,
в котором впервые увидели, как выглядит президент, как в гости к нам
пожаловал живой В. В. Путин!
Достойная встреча
В аэропорту президента встречали представители
городской и краевой администраций и таксисты. Вежливо отклонив
предложения наглых таксистов, президент добрался до города на рейсовом
«Линкольне».

Скипидарцы подготовились к приезду высокого гостя на славу! Все
канализационные люки, обычно гостеприимно распахнутые, на этот раз были
аккуратно засыпаны мусором. В мусор были воткнуты трехцветные флажки,
которые радовали глаз главы государства.

Первым делом президента отвезли в коллективный сад «Мэровец» - отдохнуть
с дороги - и с комфортом разместили на даче скипидарского мэра Е. Е.
Разбойникова, который на время визита переселился в погреб. «Поближе к
помидорчикам», - пошутил наш мэр, закрывая за собой крышку.

Немного вздремнув на топчане, президент поехал кататься по городу.
Программа, подготовленная радушными хозяевами для высокого гостя, была
весьма обширной и разнообразной. Сперва В. В. побывал на заводе «Серп,
Молот и Сыновья», посетил заводоуправление, поинтересовался жизнью
простых директоров.

Затем В. В. прошелся по цехам, пожал руки вахтерам, отжал тряпки
уборщицам, расспросил рабочих о качестве пива в заводской столовой,
после чего направился непосредственно в заводской пищеблок, где высокого
гостя ждала теплая котлета с подливкой и празднично украшенное
маргарином пюре.

После обеда президента отвезли в милицию, где он принял участие в
торжественном открытии нового райотдела и даже лично ударил резиновой
дубинкой первого задержанного.

В приподнятом настроении президент посетил телестудию «Скипидар-ТВ». В.
В. Путин был поражен высоким уровнем технического оснащения. Особенно
потрясла его кофеварка «Филипс», в которой был сварен для главы
государства кисель.

В людях
Выйдя из здания телекомпании, вся делегация отправилась на пешую
прогулку по историческому центру Скипидарска.

Путь Путина пролегал через колхозный рынок. Президент осмотрел товары,
поинтересовался, сколько стоит ведро картошки, хорошая ли, картошка ли.

И в дальнейшем президент активно общался с горожанами, шутил. Овации
толпы вызвало сообщение из уст Путина о том, что в ближайшее время в
Скипидарске будет построен крупнейший в Европе кожно-венерологический
диспансер.

Общеизвестно, что коренными жителями Скипидарского края являются
бюджетники. Опережая возможные вопросы, Путин предложил часть долга
бюджетникам возместить поставками оружия. В ответ на это люди задумчиво
зааплодировали.

... Президент с благодарностью принял предложение горожан прокатиться на
погрузчике ПУМ-500, стоявшем неподалеку, и даже убрал несколько кучек
снега, специально насыпанных по такому случаю.

К сожалению, пришлось отложить запланированную поездку президента на
фанерке с горки. В. В. П. сослался на крайнюю занятость и сказал, что
прокатится в следующий раз, и подушками драться будет, и на обледенелый
столб за бутылкой пива обязательно залезет!
Для души А вот от посещения местной картинной галереи президенту
отказаться не удалось. Боясь обидеть отцов города, В. В. посетил
выставку картин местных художников-психопатов.

Пресытившись прекрасным, президентская камарилья посетила ближайшую
среднюю школу. Окруженный радостной детворой, глава Кремля вспоминал
свое детство, охотно делился с ребятишками секретами изготовления
дымовушек и пугачей, а на прощание пообещал оборудовать местный
компьютерный класс электронными тетрисами.

После школы президента повезли на знаменитую на весь Скипидарский край
птицефабрику «Сальма» (ген. директор Иван Иванович Никулин-Моргунов),
где В. В. попробовал знаменитых сырых скипидарских цыплят, а затем
достал прямо с конвейера и выпил десяток сырых яиц.
Рабочий ужин Ближе к вечеру президент заметно проголодался, поэтому
решено было устроить небольшой ужин все в той же столовой завода «Серп,
Молот и Сыновья», которая так полюбилась главе государства.

Ужин проходил за закрытыми дверями, поэтому журналистам пришлось
довольствоваться лишь слухами да звуками, доносившимися из столовой.
Так, репортерам стало известно, что танцевали там под музыку
Александрова. К концу банкета, во время одного из тостов, президент
мудро заметил, что кончилась водка.

После банкета супруга президента устроила ему небольшое рабочее
совещание в гостинице.

Кстати, персонал шестизвездочного отеля «Три звезды», куда привезли
высокого постояльца, оказал Путину весьма и весьма радушный прием.
Однако президент сказал, что не любит показухи, и горничные оделись...

Чуть позже случился еще один небольшой казус: внезапно выяснилось, что в
забронированном для президента номере проводят первую брачную ночь
какие-то молодожены...

В. В. , проявив скромность и даже некую застенчивость, не стал тревожить
молодых, а охрана вежливо уладила вопрос за пять минут. Молодые перед
уходом даже сфотографировались в постели с президентом.
Предварительные итоги Наутро высокий гость отбывал обратно к себе в
Москву.

Программа его пребывания в гостеприимном Скипидарске оказалась столь
насыщенной, что ее выдержали далеко не все из городского и краевого
начальства. Поэтому многие из них не смогли приехать в аэропорт и
проводить главу государства - кто-то заболел, а кто-то позвонил и
откровенно сказал, что с похмелья и не сможет быть.

Впрочем, В. В. Путина это, похоже, ничуть не удивило и не расстроило.
Как он сам заявил журналистам, он был приятно удивлен таким теплым
приемом - ведь его, во-первых, встретили в аэропорту, во-вторых, отвезли
в гостиницу, в-третьих, поселили и накормили! «Не ожидал такого
гостеприимства! » - заявил В. В. Путин.

Едва самолет с президентом на борту оторвался от земли, в Скипидарске
начались массовые гуляния и гудения.

Говорят, уже в воздухе Путин вспомнил, что забыл отметить командировку.
А значит, мы скоро снова увидим его у нас, в Скипидарске!

Рассказал друг…
Его отец, военный и заядлый охотник, сидел как-то на балконе и прочищал
прицел от винтовки. Причем прицел накручивается только на ствол, а
остальная часть оружия снимается.
Подъезжает к дому новенькая «Вольво», а за ней «6-ка» с охраной. Вылезли
из тачки, крутые, в очках (вечер был) и давай шарить глазами по окнам. И
тут один натыкается глазами на мужика, смотрящего в прицел. С криком:
«Братва! Ствол! », вся охрана попрыгала в кусты. Как вы догадались,
главный остался стоять один на один со своей смертью…
Когда 10-й литр мочи проскользнул по его брюкам и он понял, что это не
киллер, мужик стал доставать из кустов охранников и пинками под зад (с
матом конечно) гнать обратно в машину…

История, услышaнная мною лет пять назад. В старые добрые совковые
времена была фишка, если родители уезжали надолго в загранкомандировку -
детей брали с собой. Так вот одна довольно юная особа собралась лететь в
Болгарию с родителями, посему (не знаю, по каким причинам) ее заставили
проходить полное медицинское обследование. Одним из кабинетов, который
необходимо было посетить, являлся ничем не примечательный кабинет
гинеколога. И вот после глухого стука в дверь с фразой "Можно?", девушка
с красным от смущения лицом заходит к гинекологу, при этом следует
отметить, что девушка на приеме у врача такого профиля ПЕРВЫЙ РАЗ В
ЖИЗНИ. Увидев пунцовый цвет лица барышни, врач (понятно, что мужик)
смекнув, что лучше не травмировать психику барышни, попросил у нее ее
направление и направился за ширмочку в кабинете, и уже оттуда попросил
барышню располагаться в соответствующем для нее кресле. Спустя пять
минут последовал вопрос "Вы готовы?" "ДА" ответила барышня, апосля чего
врач вышел из-зи ширмочки и увидел картину маслом! Барышня улеглась в
гинекологочиское кресло в принципе правильно, туловище в кресле, голова
на подголовнике, ноги на держателях, все хорошо! только все это на
животе! Врач, увидев этот полет тела в кресле, остолбенел, после чего с
усмешкой выдал вопрос "Куда летим?" Ответ подкосил его на весь день.
Девушка, обернувшись с тем же пунцовым цветом лица, на полном серьезе
выдала: "В Болгарию".

Недавно был на концерте Роджера Уотерса в "Одимпийском", но так
получилось, что купить билеты поручил жене, а она отнеслась к этому
крайне безолаберно и в кассах ей втюхали тикета на самую галерку. При
этом надо учесть, что Floyd моя любимая группа, а в средствах мы не
стеснены.
Ну у меня конечно полный облом, т. к. морской бинокль остался дома, и на
сцене можно разглядеть лишь крупные детали. Ну я ругаюсь конечно, а жена
утешает, как может. Опять-же надо сказать, что жене, что Floyd, что Sex
Pistols - по-барабану. И вот значит произносит она такую фразу:
- Ну что ты расстраиваешся, все и так прекрасно видно.
(Я) - Ну что ты видишь?
(В это время на сцене трое музыкантов проверяют аппаратуру)
(Ж) - Ну... сейчас там еще никого, ой, нет там один человек!
P.S. Надо учесть, что у жены 100% зрение. :))

Далекий 1980 год. Азербайджанский институт нефти и химии отмечает свое
60-летие. Праздничные мероприятия растягиваются на год. В том числе
приглашаются на гастроли Виталий Соломин, позор еврейского народа Зинови
Высоковский (он же Пан Зюзя), поэт-пародист Александр Иванов, и,
наконец, САМ (Жванецкий). Подбор несколько странный и кто-то высказался,
что юбилей института превратили в посмещище (в буквальном смысле слова).
На этой же волне имела место встреча институтской команды КВН с командой
под эгидой газеты "Молодежь Азербайджана". Незабываемые времена. Члены
команды личным приказом ректора на месяц освобождены от занятий и
обеспечены бесплатным питанием в столовой студгородка (еще за ЭТО
платить...) на предмет поддержания чести института. Готовились на
совесть. Любой из команды мог наизусть произнести любой текст с любого
места. Игра проходило в Бакинском театре оперы и балета (заодно и театр
посмотрели). Жюри возглавлял лично Александр Иванов, только что
приехавший и назавтра имевший первый концерт. Мэтр пил чай из стакана в
солидном подстаканнике. Мы ему дружно завидовали, потому как ему от чая
явно хорошело, а нам было больше нельзя, потому как игра. Ну игра так
игра. Выиграли. Уели. За кулисы лично пришли ректор и премировали всех
за неуронение чести в размере месячной стипендии. Ну елки зеленые,
победа, да еще и деньги вот так вот, так нельзя же не отметить. И
назавтра вся команда собирается в банкетном зале гостиницы Интурист. А в
те времена, да при тех ценах, да по 40 рублей... Короче, сами понимаете,
что трезвых не было. У кого-то возникает идея: "А вот как раз начинается
выступление Иванова, пошли смотреть". А билеты? кто-то их купил? "НАМ
билет? Какие билеты?". Шестерка из институтского комитета комсомола, нас
"курировавший" и с нами пивший, подпрыгивает: "Никаких билетов, мы сами
билет!". Ну ладно, все встали, построились колонной и пошли. По дороге
кто-то сообразил: а ведь Иванов в этой же гостинице, пошли к нему,
заберем и пойдем вместе. Колонна повернула к лестнице (ведь в лифт все
не влезли бы) и подошла к номеру. Постучать не сообразили, вперлись так.
Поэт-пародист лежал на кровати. "Сан Саныч, а концерт?" Сан Саныч открыл
глаза поднял руку и сказал: "Ввиду тяжелой болезни артиста концерт
отменяется", и снова закруыл глаза. Попытки привести его в вертикальное
положение оказались неудачными. Идею отнести поэта на выступление на
руках с сожаленоем отвергли, потому как донести-то можно, но ведь он и
говорить что-то должен. Решили идти в родной институт и донести скорбную
весть до страждущих встречи с прекрасным. По дороге решали сложную
задачу: выбирали кандидатуру сообщающего, поскольку по всем была слишком
явно видна причина болезни. Подошли к дверям института и тут раненой
птицей закричал, забился комсомольская шестерка: "А пальто где? Где
пальто? Новое!" (дело было дождливым ноябрьским днем). Он несколько раз
осмотрел себя, ощупал, пальто не нашел, спросил у других, те
подтвердили, что пальта нет. Он в полном отчаянии стал шарить по
карманам и вдруг радостно закричал: "Зато номерок со мной" и
продемонстровал всем номерок из интуристовского гардероба.
А Александр Иванов выступил на следующий день. Принят он был на ура.

Последняя фраза друга-философа, убившая меня в споре с ключевым
названием «Об основах бытия»
- И вообще, весь этот секс только из-за того, что мужчины всю жизнь
хотят затолкаться обратно туда, откуда вылезли в этот говенный мир!

dron dr11@mail.ru

О ЖЕНЩИНАХ.
Работал я года 3 назад таксистом, лет 20 мне тогда было, и раз случилось
подвозить одну парочку, по разговору понял - муж и жена, возраст около
25-ти.
Всю дорогу они ворковали, как голубки. Она к нему и "любимый", и
"самый-самый", целует в шейку и еще хуже. Прямо-таки медовый месяц.
Тут приходит время расплачиваться, он роется в кошельке - там один
крупняк, а у меня сдачи нет. Останавливаюсь у ларька, чтоб разменять.
Он выходит в ларек (минуты на две), только отвернулся, и тут она
поворачивается ко мне, кладет руку мне на колено и говорит:
- Молодой человек, вы такой симпатичный! - Я ей - Спасибо, - а она:
- А можно ваш номер телефончика? - Я ей написал на бумажке, она
привычным движением его в карман (чтоб он не видел), и дальше ехали как
ничего и не было!
Я минут 10 в шоке был. А мой телефон как раз тогда не работал недели
три.
САШОК.

Два дня назад я вернулась из Москвы - была у подруги в гостях.
Подруга живет одна, соответственно одна кровать. Как гостеприимная
хозяйка она мне предоставила ее в пользование, а сама спала на полу.
И так три недели. Только что я решила ей позвонить, пообщаться.
Из дому звонить времени нет, а на работе свободного времени-то побольше,
да и намного экономнее - в общем, звоню прямо из отдела. И без всякой
задней мысли первым делом спрашиваю:
- Ну как, ты наконец-то поймала кайф в постели в первый раз за три
недели?
Эффект, произведенный на сотрудников отдела (5 человек) был просто
потрясающим.
КРАСОТКА

Лекция по дурналистике на журфаке МГУ. Преподаватель-седой дед с
бородкой, в очках и т. д. Рассказывает историю нам (т. е. студентам).
Как-то в Америке один журналист поехал отдыхать в Майами, познакомился с
девушкой, у них был роман (культурно он выражения подбирает), затем
уехал к себе в Нью-Йорк. Через 1,5 года приезжает опять в Майами, видит
эту же девушку, но с 2-я детьми. Он, естественно к ней, так мол и так, я
честный человек, ты бы сказала, мы бы женились и все такое. На что
девушка ему отвечает, что посоветовалась со своим отцом и тот сказал,
что лучше два незаконнорожденных ребенка, чем журналист в семье. И этому
нас учили на первом курсе.

Один незадачливый мужик имел несчастие, будучи женатым, обзавестись
любовницей в собственном доме.
История в том, что он сообщив жене очередной серъезный повод уехать на
пару дней, отправился в соседнее порадное, ночью вышел вынести мусор и
замечтавшись вернулся... к себе домой.. жена была приятно удивлена
видеть его в час ночи вернувшегося из командировки в комнатных тапочках,
спортивных штанах... ну и с мусорным ведром

Покупаем цветы в палатке у вокзала. Продавщица- милая дама средних лет,
завязывается беседа, обсудили то се пятое десятое, "кому дарите?" -
"шефу", "А что в подарок?" - "Гантели подарим".
"А, спортсмен. У меня вот тоже случай был: стою торгую, тут
останавливается джип весь такой из него вываливаются два таких
шифоньера, рожи соответствующие, а последний самый страшный с
бейсбольной битой на плече, и прям ко мне, я в шоке, в уме подбиваю кому
чего проплатила, где чего прихватила, может там обиду кто затаил, а сама
"все думаю, "хана, сейчас жечь наверно будут". Подходят. Стою не дышу.
Молчу. А этот с битой говорит:
- ЗАВЕРНИ, ШТОБ КРАСИВО БЫЛО!"

Доктор Геллер.

Сын ест борщ чайной ложкой (4 года)и просит ряженки. Дали ряженки и чис
тую чайную ложку. Объясняем:"Ешъ чистой ложкой а эту не трогай". Поел и
си дит тихо. Через 5 минут.
- Наелся?
- Нет.
- Хочешъ еще чего?
- Я борщика хочу.

Намедни забежал к нам старинный приятель, знакомы с ним сто лет.
Сообщил, что теперь работает на областном телевидении (в ГТРК).
Должность его называется "директор интернет-вещания". Я ужасно
удивилась, поскольку сия славная телекомпания даже собственного сайта не
имеет. Дело оказалось еще хуже: у директора Интернет-вещания (и в его
отделе) вообще нет ни одного компьютера и, тем более, доступа в
Интернет. И не обещают.

Произошла как то с мной такая вот история.
Было это летним воскресным утром. Накануне я и мои друзья(в то время мы
работали в сфере авиапассажирских перевозок) весьма сильно погуляли
(заключили отличную сделку с крупной авиакомпанией). Повторюсь - утро,
тепло, похмелье(сильное) и мы втроем присели в летнем кафе на территории
ярмарки "Коньково". Купили рядышком в магазинчике пару бутылок красного
винца, взяли себе каких то салатиков, сосисок и пытаемся
завтракать-похмеляться. Во время трапезы подходит к нам забавный
работник милиции в возрасте лет под 50 и просит наши документы. Мы люди
законопослушные, буянить и выяснять в чем дело не стали а просто вручили
наши паспорта. Ментик их просмотрел и говорит:"Ребята, вы тут доедайте,
допивайте и подходите к тому кирпичному домику". Мы в непонятках, но
закончив трапезу потопали вызволять наши документы. После некоторых
разбирательств нам была вменяна 258 статья(распитие спиртных напитков в
общественном месте :) ) Мы долго пытались доказать, что сухое красное
вино по крепости послабее пива будет, НО! Ментик оказался не умолоим и
весь спор пресек фразой, от которой мы просто упали со смеху:"ПИВО - ЭТО
НЕ АЛКОГОЛЬНЫЙ НАПИТОК, НО ПОСЛЕ ПЯТЬ БУТЫЛОК ОНО СТАНОВИТСЯ СПИРТНЫМ!"
Вот что тут можно сказать? Вот и мы тоже. :) А как нас потом в отделение
везли (трое, каждый под 120 кг весу в задний отсек уазика) это другая
история.

Воть...
Концерт, не важно кто играет и кто слушает - важнее, что и те и другие
уже в изрядном подпитии. Среди толпы тихая такая и незаметная парочка -
девушка-красавица, пьющая кока-колу и щуплый паренек, мирно стоящий
сзади и обнимающий ее за талию... Девушка роняет пластмассовую
бутылку... по каким-то соображениям такой поворот дела ее явно не
устроил и она резким движением, стараясь чтобы руки паренька оставались
на ее талии, наклоняется за бутылькой... акробатка... паренек стоял
достаточно плотно, чтобы прочувствовать весь кайф ситуации, когда его
девушка покачнулась и случайно ударила его собственно по той части тела,
которой он так старательно прижимался... в результате паренек тоже
согнулся... только от боли. В этот момент его подружка, добравшись до
заветной бутылки на полу, распрямляется и плечом заезжает в нос парню...
хех... сила удара и эффект неожиданности сделали свое дело - паренек
шлепнулся на пол... падение было недолгим, но за это время он успел
задеть своей ногой ногу девушки... которая, потеряв равновесие
шлепнулась всей своей массой опять же на паренька... точнее на то место,
которым он к ней так старательно прижимался... Думаю этот концерт им
запомнился надолго...

Навеяно историей "про яйца" от 28.06.2002г.
Рассказала подруга из Барнаула.
Обычный барнаульский автобус, по которому туда-сюда передвигается
контролерша (К). Причем то ли "после вчерашнего" то ли просто так
пребывает в наихудшем настроении. Вдруг она натыкается взглядом на
пасажирку с огромным контрабасом (П): К: Предъявите билетик.
П. предъявляет, К: А за контрабас кто платить будет?
П: Не собираюсь я платить, он не много места занимает. и. т. п.
К: Быстро заплатите, он у вас такой огромный, на его место еще 2
человека поместятся и т. п.
Перебранка продолжается, за девушку с контрабасом вступается другой
пасажир, который держит в руках лоток яиц. Контролерша стоит к нему
спиной но то и дело поворачивется чтобы осадить заступника. На очередной
остановке заступник с яйцами выходит, но входит другой молодой человек,
который садится на место предыдущего(МЧ). Контролерша этого не замечает
и продолжает свои притязания. Слыша домогания контролерши к барышне МЧ
тоже решает как джентельмен заступиться за даму. На что неугомонная
конролерша поворачивается и говорит раздраженным голосом: К:- Если вы
будете продолжать вмешиваться, то я и вас с вашими яйцами высажу!
МЧ: -Ну, если мои яйца больше контрабаса, то я готов выйти.

Особенности канадского блайнд дэйта.
Преамбула.
В Северной Америке весьма популярно понятие "блайнд дэйт". Дословный
перевод с английского - слепое свидание, а если уже изъяснятья на нашем
родном языке, то это свидание, которое назначается между людьми, которые
до этого ни разу друг друга не видели. Чаще всего такие свидания
назначаются по интернету, дабы виртуальная любовь переросла в любовь
реальную и осязаемую, как бы приземленно это не звучало. Недавно шастая
по русским форумам я нашел рассказ одного из моих друзей об одном из
таких приключений.
Амбула(орфография и стиль автора сохранены).
Дело было вечером, делать было нечего. Сидю я тута и вспомнил историию
которую я бы мог запостить в секцию про Вес или в секцию про то какие
уродки Канадонки. История смешная, так сказать не провоцирует не кого,
пишу просто поделится информацияй.

Познакомился я на интернете с девушкой, по имени... хммм.. забыл, ноне
важно имя. Она Канадка по рождению, предки из Шотландии. Вообщем
познакомился я, начали общатся, как полагается в таких ситуациях: аська,
телефон... Договорились о встрече. Тема встречи была немного не того,
малехо соверщенно, короче она меня пригласила к себе домой в 11 часов
ночи. Ну естественно обрадовался я как суслик, поиграв в биллиард с
друзьями, я прощался, сослался на встречу с девушкой. Мои друзья так
завистливо посвистели, типа, дааааа... мужик ты Алон Делон. Эхххххх,
знали бы они чем это закончится, я бы согласился всю ночь биллиард
катать.
Короче, нашел ее дом, взбежал по лестнице, постучался в дверь... и
тут.... бляяяяяяя, все смотрели Кинг Конг? Так вот, помница мне слушал
кассету Шурика Каретного и там он значит говорил про Кинг-Конг: " земля
трясется, деревья гнутся, и появляется такое еба.... "
ВОт тута тоже, дверь открывается и я... захотел очутится за пару сотен
верст оттуда. А если поподробнее, то в дверь прямо не проходила... надо
было сторонкой и осторожно чтобы дверь с петель там не улетела.
Затащила эта.... дэвушка, так сказать, меня к себе в комнату, врубила
телик и короче давай у меня спрашивать что мне поставить. А я на нее
смотрю, думаю, елкиии моталки, кислородную маску мне поставь, короче,
она поставила Бэтман и Робин, шоб я смотрел, сама ушла в кухню, принесла
ведро поп корна, тазик с Колой и уселась на кровать смотреть это
произведение про летающую мыш, значит. Причем пружинки на кровати так
все заскрипели ехидно, так: хи-хи-хи, как бы смеясь надо мной. А уже не
знаю что думать там, куда звонить, в 911 или еще куда то. Смотрю в
телик, там этот человек летучая мыш там летает. Я думаю: Ох мужик тебе
повезло, крылья за спиной, я бы ща тоже в окно сиганул бы. Короче дело
кранты. Неудобно так смотатся, все таки тоже человек, обидется, еще в
погоню пустится, вот только свирепых мамонтов мне на заднице не хватало.
А она уже там поркяхтела немного и улеглась. Меня зхолодным потом
прошибло. Чесать мой лысый череп!! А если она ща меня туда затащит...
И тут, как в сказке про Дюймовочку или Снегурочку, где там маленький
комарик.... точно так же дззззззззинь. И еще раз дзииииинь. А это
пейджер мой звонякает. Она повернулась на бок, так на меня лукаво
уставилась и пробасила: Осторожно ты моих родителей разбудиш. Вот тут
меня точно холодный пот так прошиб, что я подумал что тону.
Но, веря в надежду, быстро позвонил на другой номер, сказал чтоб мне
презвонили на пейджер с номером 911 в конце. Такой звонок прозвучал. я
радостный, опять же как суслик, ей это все показал, сказал что извини,
но у меня срочное дело, надо бежать. Подождал минут 20 пока она с
кровати поднималась, там еще оддыщка была нехилая, она меня провела до
двери и я...... нет, тут надо быть в этой ситуации чтобы почувствовать
всю радость данного положения. На обратном пути я попал в свою первую
аварию.


Так к чему я, блайнд дейт, с Канадонками, ради Бога, мужики и дамы,
поберегитесь. Дело тонкое, может вам и понравится, но в аварию потом
попадать не кто не хочет.

А вообще наши, русскоязычные дамы, самые лучшие... так что, все
русоненавистники - желаю вам того что случилось у меня чтобы понять всю
прелесть наших дам.

Добрый день - вот полюбуйтесь на этот анекдот.
Цитата из не юмористических средств массовой информации -
http://www.rtr-vesti.ru/news.html?sid=5&id=9255

"Спикер Законодательного собрания Красноярского края Александр Усс подал
в суд жалобу в связи с появлением среди претендентов на пост губернатора
региона его однофамильца. Как сообщили Интерфаксу в пресс-службе
краевого суда, члены избирательного штаба от имени Александра Усса
подали жалобу на действия краевой избирательной комиссии, принявшей
документы на регистрацию от "двойника" спикера - москвича Анатолия Усса.
В избирательном штабе спикера появление однофамильца назвали типичным
примером "грязных технологий".

Между тем в штабе Анатолия Усса отвергли все обвинения в использовании
нечестных методов избирательной борьбы и утверждают, что для избежания
конфликта их выдвиженец готов идти на выборы под псевдонимом
"Настоящий". "

Хорошо в стране рассейской жить.

Эта история произошла года 2 назад.
Поехали мы с приятелем по делам в Кузьминки из Люблино на 74 толейбусе.
В середине маршрута набивается приличное количесво народа - все сидячие
места заняты. Около средних дверей (толлейбус - гармошка), сидят два
парня в хлам обдолбанные - один откинулся на седушке, другой сложидся в
пополам, положив голову на колени.
На очередной остановке в эту самую среднюю дверь со звоном "залетают"
две сумки с тарой, а за ними бабка - их владелец. После того как
троллейбус трогается, Бабка обращается к этим ребятам: "Сынок, какой
троллейбус?". Ответа, ясное дело, нет как и реакции на бабку. Она видя
это повторяет свой вопрос - народ вокруг уже настораживается, ответа
опять нет. В третий раз бабка задает вопрос, подергивая ближайшего
"согнутого" паренька за куртку. Реакция следует сразу - парень тяжело
поднимает голову, мутно смотрит на бабку и с недоумением выдает ответ:
"Да желтый бабушка, ЖЕЛТЫЙ!"

Есть у меня друг. Фигурист. Зовут его Макс. Живет в столице, иногда
приезжает на побывку в родной город, и, естессно, за бутылочкой
рассказывает про свое московское житие. Одна из таких баек, рассказываю
от первого лица.
23 февраля. Три друга - все фигуристы - решают отметить этот светлый
день у одного из них на квартире. Хозяин предварительно отдает им ключи
со словами - я типа, нажрусь, вы меня уложите, сами хозяйничайте, утром
меня закроете, на тренировки разойдетесь, только не будите. Отлично.
Начинается гулянка. Выпито-съедено много. Весьма "готовый" хозяин встает
из-за стола, и со словами - "Все... я спать" из горла выхлебывает
остатки водки, заливает это дело кока-колой и плашмя валится на пол. Два
друга, предупрежденные о таком исходе, за руки - за ноги его и в
спальню. Далее сидят вдвоем. Через какое-то время из спальни доносятся
весьма характерные звуки "арии Блюватино из оперы Рыголетто". Ну, всякое
бывает, утром убирать будет, сидят дальше. Через какое-то время Макс
заходит попроведать спящего и в ужасе замирает - на полу возле кровати
бурая лужа крови... Далее ясно - мгновенное отрезвление, телефон, 03,
приезжает скорая. Два молодых парня - врач и санитар. Заходят в комнату,
смотрят на мертвецки пьяного молодого парня, и заявляют, что его надо
увозить в больницу, мало-ли что... Друзья переглядываются, начинают его
по частям с кровати собирать. В это время врач одевает резиновые
перчатки и пальчик опускает в эту ( пардон за подробности) лужу...
Растирает субстанцию меж пальцев... Смотрит на нее внимательно... и
говорит - " Ребят.. Это не кровь... Это что-то другое" И тут Макс
вспоминает, что вечером хозяин мучался желудком и наелся активированного
угля. С Кока-Колой он дал поразительный эффект, который столь напугал их
всех. Радостный, он сообщает это врачу, тот тоже повеселевший снимает
перчатки, кидает их в стоящий тазик, мимо которого промахнулся хозяин, и
мужики, дружно хлопнув по рюмашке, прощаются. Друзья решили отмыть
хозяина, дабы не пахло, поволокли его в ванную. Там под душем он
проснулся, начал орать песни, веселится и в один момент не удержался на
ногах. Около ванны стоял столик с комнатными растениями. И на нем стояла
леечка... Без распылителя. И наш герой со всего размаху голой попой на
нее, на леечку, и уселся... Смех, парни вытащили этот предмет, вытерли
друга, уложили спать... Утром все разбежались, как и договорено было,
хозяина закрыли... Теперь представьте парня. Просыпается он утром. Болит
анус... Сильно болит... Глаза с кровати - лужа крови. Засохшей. Рядом
таз. В нем - две перчатки. Окровавленные. Представили? Вам смешно... А
мысли молодого парня были совершенно нерадостные - пили втроем...
Перчатки две... Презервативов не нашли, что-ли... Трахнули... Друзья...
Звонок на мобилу Максу... Срывающийся на плач голос - "Ребят... Вы
что... меня... трахнули? " Сложившийся пополам Макс, живо понявший всю
ситуацию, долго не мог отдышаться и объяснить другу... что же было на
самом деле...
После обьяснений успокойвшийся друг устроил продолжение банкета...
Вот так.
Фигуристам - привет..))

Москва. Вечер. Я подвыпивший. Спускаюсь в метро на Кольцевую линию.
Сажусь. Немного качает меня. В сон клонит.
«.. Осторожно, двери закрываются. Следующая станция Киевская»
.. прикрыл глаза. Задремал.
«.. Осторожно, двери закрываются. Следующая станция Киевская»
.. ох ты ж не фига себе.. все кольцо проехал… Ну ладно, сейчас вернусь..
опять в дрему клонит..
«.. Осторожно, двери закрываются. Следующая станция Киевская»
.. да что ж такое!!.. Оказывается, забыл в вагон сесть.

Вот недавно в армии гауптвахты отменили. А зря. Сколько там историй
забавных происходило! Вот одна из них.
Служил я в Ракетных войсках стратегического назначения, где-то под
Саратовом, как принято писать титры в американских фильмах про Россию :)
В перерывах между бд (боевыми дежурствами) мы торчали в казармах,
маршировали, заступали в караулы и наряды - в общем, как вся остальная
армия. Разумеется, самоволки тоже случались - конечно, от ракетных шахт
ни-ни, но вот из казарм, во время отдыха от боевых смен, в самоволки
ходили. Пошел я как-то за дембельским переводом на почту. По закону
подлости напоролся на патруль. Приводят три добрых молодца меня на
"губу". Надо сказать, что гауптвахта была зверская. Редкий караул по
"губе" не оставался там на вторые сутки - но уже в качестве
провинившихся. А потому все бойцы караула все делали по уставу, чтобы,
не дай Бог, остаться там еще на пару-трое суток. Ну, значит, сижу я в
беседке, достал сигарету, закурил. Подбегает ко мне перепуганный
"молодой" и орет, типа, брось курить. А я, как уже сказал, ходил за
дембельским переводом, т. е. мне через неделю домой, а тут "слон"
командует. Я его негромко, но далеко послал :) Он вроде как тут же
пропал, но через минуту пришел с капитаном - начальником гауптвахты.
Думаю, ну все, песец, потому как знаю, что товарищ он презлобный. Далее
происходит диалог между мной и капитаном: К: - Ты чего куришь?
Я (понимая, что все, дисбат всяко обеспечен, начинаю куражиться): - Да
вы знаете, что со мной тут будет, если я полчаса не покурю??? (вторая
часть фразы - это уже переход на крик. Если кто помнит О. Ефремова в
фильме "Шапка", как он там произносит фразу "Это почему мы тут должны
МОЛЧАТЬ?" - так вот, у меня получилось куда артистичнее и громче :) К: -
Не понял...
Я: (продолжаю на высоких тонах) - Да я, блин, только что из госпиталя,
врачи еле откачали после воспаления легких, сказали, что сейчас курить
надо чаще!!! (тут я понимаю, что Остапа несет, но уже не могу ничего
поделать с собой) Да у вас тут труп будет через пару часов, если я не
покурю!!!
К: (обескураженно-смущенно-испуганно - бойцу) Ладно, пусть курит!

Да, жалко, что гауптвахты отменили.

По поводу вчерашней цитаты насчет борьбы Белого дома с мастурбацией:
сайт www.whitehouse.org - это юморной сайт, и довольно забавный :)

На сайте rtr-sport.ru нашла такой заголовок: "Южная Корея - Турция -
2:3. «Серебро» - у турок, «бронза» - у корейцев." Да по-моему ребята
далеки от темы :)))

Есть ли в русском языке слово с 6 согласными подряд?
Пожалуйста - ВЗБЗДНУТЬ!!!

Кто на свете всех милее...
Понедельник, ясное раннее утро. Гараж. На входе милиционер сдерживает
порывающуюся на территорию крутого гаража легковых авто госадминистрации
женщину. Женщина в истерике, колени в крови… Народ шаманит авто, она
рвется на территорию, но служивый ее не пускает. Она в припадке орет:
«Все Вы гады его защищаете! Он отнял у меня 14 лет, а теперь ушел к
другой шалаве…»

Я работаю в одном из кинотеатров Киева (не скажу в каком, а то вдруг мне
по башке дадут). Не так уж и давно проходила премьера "Человека-паука".
Ну и в рекламе помимо навороченных плакатов, телерекламы и прочей
красотищи, была надпись из здоровенных накладных (ну те которые крепятся
к специальному борду) буквочек. Уж не знаю, то ли ветер пошутил, то ли
какой-то шутник-экстримал оторвался, но через два дня после премьеры
одна буквочка потерялась и надпись выглядела так (перевод с
украинского):

"Смотрите в нашем кинотеатре мировой блокбастер Человек-ПУК!"

Стори, значь, во какая. Повадились мошенники ронять пакетик с денежкой.
Пешахеды потом денежку подбирают, "якобы владелец" возвращается, "денег
не видели?". Если "нет, не видел", подбегает сзади пацаненок "а, я
видел, он подобрал", если "да, видел, вот, держи", тот пересчитывает и
требует "остачу". Короче, пакетик - только повод.

Ну, вот и Васе такое случилось. Приколупались двое:
- Где еще 500 баксов?! Тут штука была!
Уговаривал он их, уговаривал - не ймут голосу мудрому. А надо сказать,
при исполнении Вася был...
- Ну что, постреляем?..
Вопросы у гопников быстро кончились, потому что назад через плечо, да
еще на бегу, трудно отбрехиваться. ;-)

Инкассаторы - они народ такой... так сразу и не скажешь, что у него там
за пазухой. ;-)

зы (а в забугорье наоборот, сразу видно: шеломы, кевларовые куртки и
яркие ленты, ящик с дыркой для денег и кодовым замком, прицепленный
цепью к руке, а на спине большая надпись: "ОН НЕ ЗНАЕТ КОД ОТ ЭТОГО
ЯЩИКА!")

А у нас ездит маршрутка (да подождите вы камнями бросаться!!!) с просто
убойной надписью внутри:"Хлопнете дверью - умрете от монтировки". И
амбал такой 2*4 за рулем... И никто ведь не хлопает, ааааккуратненько
так дверь закрывают :)))