Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.07.2002 по 07.07.2002
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Эта история отстойная, так что смело ставьте минусы. Просто хотелось высказаться. Питер, безусловно, славится белыми ночами, разводными мостами и прочими фенечками, но не следует забывать о дождях. Питерские дожди обладают довольно странным свойством: льют в самый неподходящий момент, причем этот момент часто приходится на выходные. И вот, в одно прекрасное воскресное утро, когда мы с мужиками решали проблемы российского футбола в парке Ленина, осторожно, на цыпочках (или что там у них вместо цыпочек) подкралась туча и принялась беспощадно орошать почву на радость садистам и огородникам. Ясное дело, пора сматываться. Возвращаемся назад. А дождь тем временем... кончился. Выглянуло солнце. Лягушки, птички, рыбки поют. Благодать. Решили вернуться в лесок. Только приблизились к нашим пенькам, - каааак ливанет... да еще с громом и молнией. Тут Колька не выдержал и прокричал на весь парк: - Опять дождь! Заебали!!! Надо было видеть его глаза. В них читалось все: зарплату задерживают, футбольная сборная проигрывает манекенам, судьи - свиньи, пакетные супы - отрава, дети курят и ругаются матом, пивовар Таранов всех достал, Моисеев - пидор, горячую воду отключают, а тут еще ты, Боже, со своим дождем! //Питерский трамвай
Навеяло историей №3 от 05.07. Мой старый друг в начале своей карьеры туриста-водника (конец 70-х годов, тогда студент 1-го курса, 17 лет) решил со товарищи построить первый в жизни катамаран. Кто не знает - это две гондолы из прочной ткани с надувными элементами внутри и привязываемой сверху рамой. Тогда все это можно было сделать только своими руками, ничего не продавалось, материалы приходилось тырить где попало. Так вот: один "опытный" турист дал приятелю совет: лучший материал для герметизации швов надувных элементов - изделие № 2 Баковского завода резино-технических изделий. Ну, презерватив советский, цена 4 коп. Длина катамарана 4,5 м, длина швов раза в 4 больше. Прикинули необходимое количество гондонов, получилось (могу соврать за давностью) штук 400 (четыреста). Как он покупал все это хозяйство в аптеке - отдельная песня. Дальше пошло еще веселей: шесть придурков, включая одну девушку, неделю резали презервативы на более-менее ровные полоски шириной 40 мм ( вы только процесс представьте!). Апофигей наступил при проклейке. Презервативы делались и делаются только из качественного натурального латекса, который не переносит контакта с бензиносодержащими жидкостями, коей, в частности, является резиновый клей. При первом же контакте изувеченного гондона с данной субстанцией произошла характерная реакция: полоска латекса свернулась в сморщенный комочек резины размером с ноготь мизинца и напрочь отказалась разворачиваться обратно. Никакие попытки стабилизировать процесс (растягивание полоски двумя балбесами при третьем мажущем ея клеем, попытка прибить полоску гвоздиками к фанерке с последующим намазыванием клея и т. п.) положительного результата не дали. Все ушло в помойку. Реакцию кораблестроителей предлагаю представить самостоятельно. Кстати, как сей эксперимент сказался на уровне рождаемости по Москве - данных нет.
Компания «Корн и Ко» выпустила две новые марки водки: «Столичный парламент» и «Русские вести». Купил. Опробовал. Название действительно соответсвует содержимому - жутко болит голова и вторые сутки тянет блевать.
Звонит такой прикольный дядя диспетчер угольной компании "Интауголь" в отдел АСУ и спрашивает: - Отдел золотые ручки? Из трубки приятный женский голос сотрудницы АСУ: - Нет, золотые ножки.
НТВ. "Сегодня". 4 июля 2002 г. "Америка отмечает сегодня самый главный праздник страны - День Независимости. Хотя сейчас в США ночь, но подготовка к торжествам идет полным ходом, а полиция и ФСБ (!!!) принимают все возможные меры безопасности..."
Из доклада Первого Президента Независимого Нейтрального Туркменистана Великого Сапармурата Туркменбаши перед Народным Советом 18 февраля 2001 г.: ... "Только туркмен может сделать туркмена туркменом!"
Кто не верит - этот бред лежит на сайте его же книги "Рухнама" (кстати, сие творение обязательно для изучения, как, к примеру, туркменский язык, в школах) в разделе "Статьи" - "ВЫШЕ ГОЛОВУ, ТУРКМЕН!", см. в конце 1-й части, URL http://www.ruhnama.ru/statya/headup1.htm
Из сайта банка, раздел выдачи кредитов: "....... для получения кредита свыше 5 тыс. долларов США или рублевого эквивалента этой суммы - справка из психоневрологического диспансера или водительское удостоверение (предъявляется). ....." Так что надо думать, не псих ли ты, если берешь кредит....
Один житель Китая решил, что писательница Джоан Роулинг слишком долго пишет пятую книгу о "Гарри Поттере", и решил самостоятельно удовлетворить спрос китайцев на это произведение. Он подделал роман и стал продавать его по полтора доллара за книгу. Надо отдать должное мошеннику: роман стал пользоваться популярностью, был написан неплохим языком, хотя специалисты отмечают - в стилистике китайца постоянно клонит в сторону Толкиена. Творение называется "Гарри Поттер и Леопард идут к Дракону". Вполне в китайском стиле.
Сюжет нового романа совершенно не похож на все то, что было написано в предыдущих книгах о Поттере. Здесь, как сообщает BBC, он превращается в толстого волосатого карлика и, лишенный всей магической силы, вынужден сражаться с силами зла в виде дракона.
Все, кроме текста, подделано в этой книге с точностью до миллиметра. Имена и фамилии переводчиков, фотография Роулинг на первой странице, данные об издателе и авторских правах... Увы, все эти факты делают произведение неизвестного китайского автора незаконным и предписывают изъять его из продажи.
Сидим мы с подругой в субботу на кухне, пьем кофе, болтаем. Из комнаты приходит ее муж с газетой сканвордов в руках. - Девочки, вы у меня такие умницы! Что такое, "выше колена, ниже пупа"? и буква "х" есть". Надо было нас видеть!!! Очень давно мы так не смеялись. Отсмеявшись, подруга говорит: - А ты что, сам не знаешь? В ответ: - Так "х"-то в конце слова. Оказалось "пах". Был полный отпад - это слово также было в этом сканворде.
Всем известно, что озеро Байкал находится недалеко от Иркутска и многие мечтают там побывать. Некий гражданин Сидоров тоже не отличался оригинальностью и, находясь в командировке в Иркутске, мечтал побывать на Байкале. Однако свободного времени он не имел, и мечта бы его никогда не осуществилась, если бы не отменили рейс самолета, на котором он был должен улетать обратно домой. Рейс отложили на 3 часа, и счастливый гр. Сидоров кинулся к водиле, чтобы тот его отвез на Байкал (заметим, что была глубокая ночь). Таксист соглашается, но парень не дурак, ночью переться на Байкал, и пропетляв км 20 по просторам г. Иркутска, привозит гр. Сидорова на местное водохранилище. Для того, чтобы добраться до воды, нужно прочапать по довольно болотистой местности. Гр. Сидоров, засучив брючки, чапает по болотцу, добирается до воды "чистейшего Ангарского водохранилища", зачерпывает воду, омывает водой лицо и со счастливой улыбкой на лице произносит: "ЗДРАВСТВУЙ, ДЕДУШКА БАЙКАЛ!!!" Таксист, умирая от смеха, заползает к себе в машину. Вернувшись обратно в аэропорт, гр. Сидоров отвалил кучу денег водиле, за осуществление своей мечты. Таксист был очень доволен и приглашал еще посетить их славный город Иркутск и прекраснейшее озеро Байкал.
Еще несколько шуточек от Фаины Раневской (вычитала в каком-то давнем номере "КП"):
1. Назойливая поклонница выпрашивает у Фаины Григорьевны номер ее телефона. На что та отвечает с изумлением в глазах: "Милая, вы что, с ума сошли? Ну откуда я знаю свой телефон? Я же сама себе никогда не звоню".
2. "Присказка" Раневской, порожденная ее трениями на профессиональной почве с Юрием Завадским: "Вы знаете, что снится Завадскому?" - и тут же сама себе отвечает: "Ему снится, что он уже похоронен в Кремлевской стене".
3. Раневская решила продать шубу. Открывает перед потенциальной покупательницей дверь шкафа - и вдруг оттуда вылетает здоровенная моль. Фаина Григорьевна провожает ее взглядом и внушительным тоном - с упреком - вопрошает: "Ну что, сволочь, нажралась?"
Старая институтская история. Был в МАИ в свое время преподаватель по фамилии Сайбель. Сдача экзамена у него называлась - танец с Сайбелем (почти по Хачатуряну).
Магазин из раздела дорогих и бестолковых. Ходим по нему с друзьями, выбираем подарок. Смотрю - в витрине лежит барометр с закосами под старину: латунь-дерево, надписи в дореволюционной орфографии, с ятями и прочим. Одна из надписей гласит: х. погода Зову друзей, смотрим,усмехаемся. Подходит продавщица, слышит слова "х. погода", внимательно смотрит на барометр... и говорит: - Это он неправильно показывает!
Вообще-то, при этом надо было присутствовать... Итак, Картина Репина маслом: Общага ФизФака НГУ (лексика, используемая чаще всего, тоже соответствует уровню будущих ученых СО РАН - сплошной мат). Один студент долбится на компе в NFS5. Остальные за него болеют. Реплики: - Бл%, опять машину раздрочил, заново придется ехать. - Ну х$ли ты ее опять дрочишь, ты же так до конца трассы не доедешь... И тут один выдал фразу, которая повергла всех в полный ступор, сменившийся приступом повального истерического смеха. - А чо, когда дрочишь управление теряется?
Приятель мне сегодня прикольную телегу рассказал. Он фактурный чел, большой размером и внешностью глумлив. На джипе большом гоняет, по случаю. Стиль и орфография автора частично сохранены. Ну, вот, эссе про ягоду... Вчера я значицца стартую на дачу срання, по пути покупаю досок для стола в беседку, меняю масло за 120 рублей в Малаховке, мило беседую с гаишником по поводу "а вы знаете сколько щаз стоит пересечь сплошную?" (эт он мне, типа у нас теря дороги платные), а я ему типа "дык, асфальт только положили, еще разметки нет"... Ну, он мне про правила, я ему про мента знакомого (большой чувак у них оказался)... На том и сошлися и покурив бесплатно разошлися... Хотя сигареты мои были... Да! Молодой гаишник был совсем, лет 25 де-та... Его посреди трассы поставили регулировать укладку асфальта... С рацией, между прочим... И штаны с лампасАми... Тока, ить, это типа "какие у нас гаишники продвинутые пацаны"... У меня приятель как-то на украинской таможне стоял... Долго стоял... Переехать ее хотел... Никак... А музыка в машине мощная была... Ну, от че-т вроде "Квинов" стоял, слушал... Мытарь украинский подходит, сует кассету Булановой и гыварит "поставь погромче"... Плакала вся таможня... А приятель думал "быстрее пропустят"... Ну да, ну да... Пока весь репертуар Булановой ни прослушали ни пропустили... Ну и вот, приперся на дачу и давай косить... Не, сперва пожрал грибного супчика... В перерывах между косениями и размазыванием слепней по телу сколотил столешниццу, потома отужинал, значицца, и поперся типа домой... Ага... Ну и вот, то есть состояние понимаете какое - жара, усталость, "Ночные Снайперы" орут про "ты поешь, я пою о любви, что ж - пора узнать какова она" и новый асфальт... Лечу, стало быть... Есть тама такая хитрожопая деревня Анциферово, вот я значицца, по ее окраине и мчуся... Гляжу - витамины продають, типа в банках... А в машине музыка орет своеобразная (для тех, кто понимает) и у меня морда умиротворенная... Ну и торможу я купить витаминов, стало быть... Останавливаюсь у трех продавальщщиц... Опускаю правое окно, одна подходит, ну и я совершенно спокойно спрашываю "почем?"... И в ответ слышу тему "я что тебе - девочка с Тверской?" У меня по роже расплываецца идиотская улыбка, ну не ждал я такого обороту, а она продолжает вопить что-то типа "совсем охамели, ездиють тут, даже из машины не выходють, а туда же!!!", я долго пытаюся въехать в тему "куда же это я туда же"... А улыбка моя становицца все идиотскее, я так думаю... Ситуация "ступор"... Выходить лениво, закрыть окно и уехать - а как же витамины?.. А эта продолжает орать что-то про "включенные фары, мы тут пылью дышым, Клавка, ну ты видала?"... И тут "Ночные Снайперы" делают паузу между песнями... Очнулся... Спрашиваю "так это - почем ягода-то?"... Теперь ступор у продавальщицы... Выручает Клавка "ой, дык 180!"... Три литра, значит... Я стока не сожру... Тыкаю в литрушку... Тут очнулася та шо "ни Клавка"... "Это 60"... И улыбаецца мне как я ей минуту назад-))... Идиоццки, т. е... Сговорилися на 50-т "с пакетом"... Ну и вот, тут "снайперы" запели про "папу, оставившего семью в пьяной драке и маму-алкоголичку", я забрал себе буруснику-ягоду и поехал... Ага... Еду и думаю: "вот ить подсознание клевая штука... Стоит себе тетка на шассе, даже сушку ни сосет, а ить в голове мысль покою ни дает " НИ ТАМ Я СТОЮ, НИ ТАМ!"... А тут еще это (я т.е) прынц, бля, спаситель... "Увезу тебя я в тундру"...
Сообщаю племяннику, молчелу 14 почти лет от роду, что будет у него двоюродный кто-то (или сестричка, или братец), и распечатку с ультразвука показываю. На картинке детеныш в профиль, то есть - голова, туловище, одна рука и одна нога. На лице пленянника - интерес, плавно переходящий через недоумение к пониманию тайн мирознания: - А почему одна нога? А, понятно... вторая еще не выросла...
Рекламные объявления в русских газетах в Нью-Йорке - это просто песня!!! Процитирую выборочно одно из них...
Реклама салона красоты.
Если природа кого обделила Лишь красотою нутро наградила... Внешность украсить совсем не беда! Вам "Pretty Woman" поможет всегда. ... Косметолог - просто класс, уберет морщинки с глаз ... Вакс избавит от волос, чтоб усы не лезли в нос ... Маникюр и педикюр нужен не для смеха кур... Надо так создать творенье - Всем друзьям на удивленье, Сделать типсы, дизайны, рапы, Чтобы рука отделялась от лапы. ... Парикмахер вас причешет ТАК, что вас вполне утешит...
Конец цитаты
Перед глазами возникает картина - дама "на лицо ужасная, добрая внутри", со сморщенными глазами, с пышными усами, залезающими в нос, одна рука нормальная, а вторая - лапа (причем сросшиеся вместе), приходит в салон. Ей тут же ваксом усы из носы вытащили, а лапу задизайнили так, что она как бы от руки отделилась. Она, блин, поначалу расстроилась, но тут за дело принялся парикмахер и _ТАК_ причесал ее, что она, посмотрев на себя в зеркало и оправившись от первого шока, утешилась и перестала огорчаться по поводу таких мелочей, как усы и лапы...
Ну что тут можно сказать... "Вот уроды..." (с) Брат-2
Рассказала мне эту историю бывшая одноклассница, которая езила учиться в ВУЗ вместе с другой моей бывшей одноклассницей на ее авто. Рассказываю от 1-го лица. В общем, едем мы с Ленкой на учебу, пристроились за Жигулем, болтаем между собой... Вдруг видим, что дорогу переходит мужик какой-то, а в руках у него телевизор, старый такой, советский, огромных размеров. И вдруг этот мужикан заметил, что на него едет этот самый жигуль. Ну нормальный человек взял бы, да по-быстрому дорогу-то и перешел, а этот похоже что растерялся и то влево так дернется, то вправо, то влево, то вправо... И вот, когда расстояние между ним и машиной стало критическим, он бросает телевизор и отпрыгивает в сторону, причем бросает телевизор не куда-то там, а точь-в-точь в лобовое стекло тех самых Жигулей, за которыми мы едем! Вот так вот! А вы вот попробуйте себе представить летящий в вас телевизор, скажем, Горизонт 728... То-то же! А водитель Жигулей, кстати, жив остался, благо, что у него Триплекс стоял.
История рассказана со слов моего брата. Брат в восьмидесятых годах учился в Омске в автодорожном институте и дело происходило на военной кафедре данного ВУЗа. Один из студентов пошел в туалет по большой нужде и только расположился на унитазе, как со стены сорвался огнетушитель (интересно зачем в туалете огнетушители), и начал заливать пол пеной. Наш герой сильно испугался и растерялся одновременно и по этой причине не успев поднять брюки схватил огнетушитель и с криком: "Помогите!!!" направил струю пены в унитаз. На крик прибежал один из офицеров кафедры, молча сорвал со стены другой огнетушитель, заученным движением привел его в действие подбежал к студенту и направил струю пены в унитаз......
Историей про профессора и мат навеяно: 1. Была и в МГУ им. Ломоносова такая личность - профессор Галкина-Федорчук. Сам, к сожалению не застал, но моя бабуля (известный психолог) консультировалась у нее по проблемам речи (в т. ч. ненормативной, бабуля речь после инсультов восстанавливала). Выглядела Галкина-Федорчук ну очень староинтеллигентно: шляпка, маленький ридикюльчик, отдельно от него аккуратный портфель с бумагами, и белоснежный кружевной платочек за отворотом рукава пальто, который она подносила ко рту когда тихонько, интеллигентно кашляла. В здании МГУ на Охотном шел ремонт и двое работяг, парень и девушка, препирались по поводу: кто виноват в том, что упало ведро с краской. Язык препирательств понятен. Останавливается старушка- одуванчик и говорит: Простите, молодые люди.. Парень в запале поворачивается: Пошла на.. мля.. Старушка открывает рот: но это же так не говорится. Парень - пошла на.. И тут профессор, ведущий спец по ненормативной лексике, выдала им краткий урок "как надо рунаться матом". У обоих работяг челюсти висели еще долго... Старушка достала платочек, кашлянула и в невообразимой шляпке пошла дальше :) 2. Дедушка мой еще в сов. времена щеголял 2 высшими образованиями, что было редким. А дело вот в чем: первое образование- геолог, а здоровье во время экспедиций по Сибири страдало, да и семья. Многие экспедиции проходили по местам, где 80% населения- из лагерей, да не из политических. Рабочих в поисковые партии нанимали из местных... После дедуля работал в МПС и достиг приличных высот, носил форменный железнодорожный мундир с полковничьими звездами, в нем и поехал в коммандировку в начале 90-х. На обратной дороге ехал на транзитном поезде, где большая часть купе и все СВ уже было занято, вот его и поселили с тремя угловниками, которые, судя по разговорам, откинулись с зоны не так давно... И тут заходит невысокий сухонький старичок в полковничьем мундире, интеллигентный такой, спасибо- пожалуйста, пьет чай, на водяру не напрашивается. Когда бандюки начали задираться, дедушка и выдал свой арсенал чистой фени конца 50-х. как он сам сказал, из их фени он уже мало что понимал- сменилась за 30 с лишним лет лексика. Но они его прекрасно поняли: на таком вот диалекте изъяснялись самые прожженные ветераны зоны... Остаток пути до Москвы ребятки в основном молчали, а дедушка спокойно спал - ему быстро уступили нижнюю полку и не беспокоили: в самом начале, на хамоватый вопрос "откуда кости прешь, страй пень" дедуля ответил - с Абакана (юмор у него такой)... Чокнутый Косметолог, xy1981@km.ru
Случилось это давно, но все равно это правда.... Учился я в Чуйской долине (так мы называли свой родной ЧЮИ МВД РФ г. Челябинска). На первом курсе нам ввели новый предмет и соответственно мы попали на первую лекцию по данному предмету. Как потом выяснилось преподаватель подполковник милиции, 20 лет прослужил в дежурной части общаясь с патрулями по рации.... Начало лекции: - Моя фамилия Брагин-Брагин, я буду диктовать быстро-быстро. и запомните-запомните, я два раза два раза не повторяю не повторяю.... В результате по закону подлости все его лекции были 4 или 5-той парой, когда мозг уже не мог переваривать суть лекции мы получали конспекты примерно такого содержания "При обыске-обыске, сначала-сначала надо вызвать-вызвать понятых-понятых". За это за подполковником Брагиным накрепко закрепилась кличка "Ксерокс"....
Как-то я учился на Юрфаке ЕГУ (Ереванский ГосУниверситет), еще во времена СССР. Сдаем экзамен по уголовному праву. Я и еще один - во второй раз, а третий - в третий раз за сессию. Сидит наш преподаватель и какой-то мужик, потрепаный, неухоженый. Тут преподаватель выходит, а мужик остается. Мы переговариваемся- " это кто?". Один из нас говорит - " по-моему, это сторож." Ну, сторож, так сторож. Мы достаем книги, и начинаем переписывать. Тут сторож подходит к нам и говорит:" Вы что делаете?" - "Переписываем!". "Вы что, с ума сошли?". "Нет." Сторож забирает у нас книги и садится за свой стол. Мы в недоумении. Один из нас - " Дядя сторож, отдайте книги!" Сторож - "Какой сторож?" Другой из нас - " А Вы - не сторож?" Сторож(ужасно возмущенно) - " Я ЗАВЕДУЮЩИЙ КАФЕДРОЙ УГОЛОВНОГО ПРАВА!!!" Мы двое получили двойки(потом пересдали), а третий( который сдавал в третий раз) был отчислен.
Вы все прекрасно знаете, что в пригородных электричках наш простой люд платить завсегда отказывается, а потому согласен претерпевать фсяческие неудобства, лишь бы не платить этим буржуям с МПС ни копейки. А потому и возникают такие ситуации, когда спасаясь от погони контролеров 5 здоровых парней прячутся в туалете, выжидая момента, когда группа товарищей, проверяющих билеты, пройдет мимо спасительного сортира в другой вагон... Но все же, добрая половина электрички, едущая по своим делам без билетов, таким способом спастись не сможет никак, как бы она ни старалась, и потому существует простое паническое перемещение безбилетного пассажиропотока вперед по вагонам подальше от контролеров. Но всему хорошему приходит конец, и потому многие безбилетники решаются далее на следующий шаг: дождавшись остановки электрички и выждав максимально близкой приближенности контролеров, выпрыгивают (десантируются) на платформу и сломя голову и врезаясь по пути в бабулек, ошарашенных при виде несущейся толпы, бугут по платформе в сторону противоположную движению контроля с целью окуппировать вагоны, уже подвергшиеся проверке на безбилетность (надо отметить, что нередки случаи, когда двери внезапно закрываются и некоему количеству перебежчиков приходится ждать следующей электрички, а это может быть и час и два). Но более всего всех ждущих очередной "пробежки" людей как-то раз взвеселило неожиданное сообщение машиниста по громкой связи: - Станция Доскино, выход на правую сторону. Господа безбилетники! Просьба быстрее перебегать между вагонами!
Я учу людей английскому языку - =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Считается, что новые русские и братва глупы и тупы во всем, что не касается денег. Это брехня. Именно благодаря им теперь В РУССКОМ ЯЗЫКЕ ЕСТЬ АРТИКЛЬ. Не верите? Смотрите сами. - =-=-=-=-=-=-=- Неопределенный артикль: - I see a pencil = Я вижу типа карандаш; Определенный артикль: - I see the pencil = Я вижу чисто конкретно карандаш. -=-=-=-=-=-=-=- Мне стало настолько легко объяснять своим ученикам это явление, что просто душа радуется. Спасибо, братки от меня и от моих питомцев! Желаю здоровья! 8-)
История №104 от Алика – в продолжение застольно-героической зарисовки №68 «ЖОПА» (№ 4 от 29.03.02 в «Основном выпуске»)
ГУЛЯЛ БЛИЗ ФОРОСА ЧАПАЕВ-ГЕРОЙ... ... оставив у меня печальное воспоминание о пансионате в Кастрополе, в Крыму, что рядом с Форосом, где когда-то была база отдыха советских космонавтов, а потом Горбачев затеял разборку с ГКЧП. После обретения Украиной нэзалэжности тяжкое бремя отдыха на этой базе взвалила на свои плечи новая номенклатура, называемая в народе хохлократией. Но тогда, в 1969 году такое не могло присниться даже в самом страшном антисоветском сне. И мы, советские люди, спокойно отдыхали рядом с Форосом в кастропольском корпусе совхоза-миллионера «Киевский». Кроме нашего, в пансионате было еще несколько корпусов разных ведомств. В зависимости от крутости ведомства, каждый корпус был хуже или лучше, дальше или ближе к морю. Естественно, лучше других и ближе всех к морю оказался корпус МИДа (Министерства иностранных дел СССР). И там, в трехкомнатном номере "Люкс", с ванной, ватерклозетом и беде, отдыхал некий Василий Иванович. Кадровый дипломат. Очень обходительный и импузантный пожилой джентльмен. Много лет провел за бугром, где достойно представлял нашу страну, пока единожды не ударил в грязь лицом, сверзившись с кокосовой пальмы. Как он очутился на ней? Очень просто: глава государства, в котором послил Василий Иванович, устроил там дипломатический прием. В порядке опалы Василия Ивановича сослали в центральный аппарат МИДа в Москве, но, как имеющего ранг Посла, - на довольно высокий пост. И уже на этом посту он самоотверженным трудом на благо Отчизны купировал приступ недовольства собой у Руководства. Да настолько себя не щадил, что даже в отпуске продолжал упорно трудиться, для чего привез с собой авторучку и референтку. Очень милую молодую особу, лет на тридцать моложе себя. И, видать, она ему реферировала как следует, потому большую часть времени он отсыпался на пляже, прикрыв лицо газетой. Естесссно, «Правдой», одной только «Правдой», и ничем, кроме «Правды». А в море он не заходил, сколько референтка его ни звала: «Вася-Вася! Чудесная вода! » - на весь пляж, к возмущению других сотрудников МИДа, отдыхавших здесь же, но не с референтками, а с женами и детьми. Да в обычных однокомнатных номерах, с коммунальными удобствами в конце коридора каждого этажа. И вот однажды утром мы узнаем, что Василий Иванович ночью почил в бозе. Прямо в момент работы над очередным рефератом по иностранным делам СССР. На руках боевого товарища - референтки. А фамилия его оказалась Чапаев. Т. е. он повторил героическую судьбу своего полного тезки: тоже погиб на боевом посту, служа до последнего вздоха Делу Партии. Но встретил смерть не от пули-дуры, а от умницы-референтки. Так что не все Чапаевы гибли в Урале. Наблюдались и другие случаИ.
Алик, отдыхающий-1969 корпуса совхоза «Киевский» пансионата «Кастрополь»
ВСТУПЛЕНИЕ: в Югославии почти все автобусы типа "междугородний-туристический" были с тонированными стеклами по причине теплого климата и яркого солнца.
ИСТОРИЯ: Вот мы все время себя хаем, что мол это только мы в советские времена провокации устраивали и были подлыми советскими гадами. А ведь и западники немало подлых и, прямо скажем, гадостных штучек по миру устроили. Вот одна из них: Когда в 80-х годах в Югославии умер Иосиф Броз Тито, то ЦРУ просто не могло пропустить такой прекрасный шанс дестабилизировать ситуацию в Югославии и направить ее на прозападный путь. Поэтому руководителям прозападных группировок был отдан приказ в эти смутные дни устроить какую-либо провокацию. Те придумали отвратительное шоу: возмущенные жители Белграда закидывают камнями школьный автобус советского посольства с детьми требуя переориентировать страну в сторону луноликого Запада. Типа такой вот стихийный протест против Империи Зла. И это при традиционно теплом отношении сербов к русским! Ну, да в политике это обычно не важно. Есть заказ - есть исполнитель. Тем более, обещали заплатить обильно и хорошо. Только вот накладочка получилась. Перепутали автобусы, а кто едет не видели - тонировка. В результате перебили все стекла в автобусе посльства ФРГ с пьяными дипломатами, которые ехали с пикника по поводу кончины Тито и окончания социализма в Югославии в изрядном подпитии. Многие получили по носу булыжником, Посол спрятался на полу и потерял авторитет у подчиненных. Еле ноги унесли. Денег за такую "ювелирную" провокацию, конечно, так и не заплатили и дали по мозгам кому следует. Наше посольство веселилось от души и изгалялось над западниками по всякому. Те краснели, скрипели зубами, но сказать было нечего. Немецкий автобус громили под лозунгами "Вон из страны!", "Перестаньте пить кровь сербского народа!" и "Прекратите оккупацию!". Советское посольство полностью поддержало требования сербского народа и потребовало прекратить грязные попытки империалистов воспользоваться смертью вождя и расшатать страну. Волнения пркратились в тот же день. Социализм в Югославии продержался до конца 90-х годов. Может вот она причина? "Тщательнее надо, тщательнее... товарищи империалисты! (почти М. М. Жванецкий)
Некоторые думают, что мат и высокие науки мало совместимы. В частности, психология. Не совсем так. При различных поражениях мозга нарушается речь (называется это дело афазия) и нейропсихологи занимаются ее восстановлением, т. е. практически заново учат больных говорить. Странные вещи: при одной из форм афазии больные забывают слова, как компьютер - файлы- только первую букву. А иногда человек из всех слов может внятно произнести одно- два и пользуется ими как заменой всех остальных. Как вы думаете, какие слова чаще всего остаются в памяти? Правильно. причем не только у русских... Моя бабуля - крупнейший спец по восстановлению речи учила- в том числе и меня... Выглядело так: сегодня наша лекция посвящена.... практическим приемам... будет ненормативная лексика, пож-та, не смейтесь и не смущайтесь... Рассказывает интеллигентная, внушительная профессорша серьезного вида и в очках. Примеры: ну вот слово блядь, чаще сохраняется как бля- очень хорошее слово, буквы частотные, входят в большое количество слов: яблоко, баба, луна. Начинайте с тех слов, где встречаются все три буквы. А вот слово х..- не очень хорошо, буквы сравнительно редкие, но тоже можно работать. Слово п... а - самое лучшее, к сожалению редко сохранятеся. На вопрос аудитории, у какого % больных сохраняются именно такие слова, профессор невозмутимо: более 50. когда по дороге домой я спросил, почему мне аж до 20 лет устраивали скандалы за каждое нечаянное матерное слово, последовал логичный ответ: ты же не афазик. Больше не ругался... :) Чокнутый Косметолог, xy1981@km.ru
"К вопросу об адекватности американцев - посмотрим что они думают о наших фильмах.
"Моpозко". Режиссеp Александp Роy. В pолях Александp Хвыля, Инна Чypикова.
Hевинный фильм-сказка вышел в СССР в 1964 годy. В конце 90-х он был выпyщен в США на видеокассетах. Hеожиданно вызвал y амеpиканцев бypю эмоций и сpазy вошел в список 100 хyдших фильмов всех вpемен на кpyпнейшем киносайте Интеpнета www.us.imdb.com
Из отзывов посетителей сайта, посмотpевших фильм:
"Самый стpанный фильм в истоpии кино. Веpоятно, гpyппа pyсских сценаpистов наелась наpкотиков..."
"Какая-то пpидypковатая фантазия/сказка пpо пpидypковатого паpня, пpевpатившегося в медведя, одиннадцатилетнюю аyтисткy, котоpyю он хочет соблазнить, идиотский дом с ногами, неблагополyчнyю семью pyсо-финнов, длиннобоpодого ypодливого паpня, котоpый замоpаживает деpевья и yбивает птиц, санки, похожие на свинью, гpибообpазного гнома".
"Да, этот фильм кажется yжасным. Hо заметьте, в нем пpисyтствyет нездешний сюppеализм..."
"Хyже всего, что этот фильм называется детским. Это шизофpеническая, yжасающая, психопатская мешанина. Если бы я посмотpел этот фильм в детстве, я бы сошел с yма".
============================
Вот оно - одно из "диких счастий, которых мы удостоились".
Физфак МГУ. Середина 90х... Персоналок мало. Очереди в компьютерных классах собираются за полчаса, за час до открытия. Либо строго по записи. Там же. Синекура. Отдел компьютерного моделирования. Вернее называлась она по другому, а может и сейчас все так же зовется, поэтому - во избежание "дискредитации"... :) Почему синекура? Абсолютно “свободный” доступ к компьютерам! Свободный для тех кто “не опоздал” и устроился там работать. Я, в силу отосительно хорошо развитой врожденной наглости, подвизаюсь на кафедре волонтером. Ну невыносимо мне было смотреть как ресурсы простаивали без дела! Глядя на это безобразие, заявился к замзавкафедрой: “а можно у Вас поработать - пока машины свободные?". Тот сначала опешил, но потом сказал - “чего уж... только придет хозяин, или помощь кому из преподавателей потребуется...". Усиленно машу головой... Из всех компьютеров - один мошнейший 486й на котором работает программистское светило кафедры ( Володя - привет! :) ). На компьютере аж 8 мег оперативки! Ну и диск под 800 метров. Остальные - две “четверки” по 4 метра RAM, две “трешки” и Сервер! Именно так - с большой буквы - ибо "двушка" в здоровенном кейсе! И никакой речи о LAN`е... Вернее жалкие поползновения создать некое подобие сетки предпринимались время от времени, но разбивались о полное, практически, невежество пытальщиков в этом вопросе. Работа на кафедре кипела вплоть до пяти часов вечера. В аккурат до времени, когда преподавательский состав дружно отправлялся по домам. Вернее она и после кипела, когда особо ответственные, обличенные высочайшей властью над ключом ( не от храма :)... хотя-а-а-а... как сказать :) ) программисты оставались сверхурочно... И был это.... точно - это был 95 год - ибо именно тогда в мир пришли FPS! А попросту - стрелялки от первого лица. И кафедрой была куплена за бешенные деньги звуковая карта! Ну а как же - ведь должны же приложения, над которыми кафедра трудилась, работать на уровне! PC-Speaker? Дык - вчерашный день же! Мы потихоньку посмеивались, когда один из нас “заболел” Херетиком. Архимаг в сотый раз зажатый в угол бормочет бессвязные ругательства, проклиная, видимо, судьбу... И тут в воздухе зависает вопрос: “а не окропить ли нам снежок красненьким”? Все бы ничего, да вот сетки-то - увы... Вернее есть - но между двумя машинами - Сервером и трешкой - преподавательской машиной с ладаном, чтоб на него дышать... :) Я, предприняв героические усилия ( воистину: ибо интернета-то нет! ), нахожу разводку ком-порта. Найденный в загашниках какой-то ублюдок советской электронной промышлеммости потрошится и унифицируется до двух разьемов к которым припаиваются три волшебных проводка. И чудо инженерной мысли готово. Более зрелые братья этого дитяти Франкенштейна в миру гордо именуются нуль-модемными кабелями, но оно лишь функционально может предендовать на то же имя - поскольку и от разьемов-то в общем-то были утилизированы лишь контактные гнезда. В общем - картинка. И час "Икс" - настал... С величайчими предосторожностями разъемы водружаются на причитающиеся им места. Игра ждет соединения... И... о чудо!... И - понеслась! С тех пор каждый вечер на кафедре заканчивался по сценарию написанному под копирку :) Одно "но" омрачало идиллию - вечером в 11 часов приходила пора закругляться. Дежурный по корпусу, сверившись с книгой прихода/расхода :), устраивал вечерний развод по домам. Быть застигнутыми врасплох за нецелевой эксплуатацией со вполне вероятным докладом в “верха” - сомнительное удовольствие. Посему к означенному часу старались закругляться... Но однажды... Как это часто бывает - заигрались... К тому времени все четыре машины хоть мало-мальски отвечающие нашим "запросам" :) были уже снабжены срочно закупленной памятью ( аж 8 мегабайт за $155: ну _очень_ же медленно компилируются программы на Turbo C! ) и были охвачены сеткой (а как же: “контроль версий”!) и в побоищах стали участвовать все кто могли. Ну и какая первая реакция программиста, занимающегосья отнюдь не отладкой кода на звук “шагов Командора”, при полном отсутствии даже намека на Alt-Tab? Reset ответите вы - и будете правы... ... К чему вся эта длинная предыстория, захочется вам узнать? Во-первых: для воссоздания атмосферы. А во-вторых...
Представьте себя на месте дежурного, идущего по корридору института поздним вечером и внимающего реву колонок, силящихся передать невыносимые страдания жертвы только что попавшей под раздачу из феникс рода, сопровождаемых не менее дружным ревом в четыре глотки, и нашедшего, вместо вполне резонно ожидаемой диавольской вакханалии, четырех идиотов, сидящих с сосредоточенными лицами в кромешной темноте перед сплеш-скринами BIOS`ов, со сведенными судорогами пальцами на клавиатуре и в абсолютной тишине...
Наш начальник отдела продаж пугает новичков следующим слоганом (извините, но из песни как говорится...): - Ум и волю собери в узду, - Не охай, не ахай! - Сделал план - посылай всех в п...ду, - Не сделал - сам иди на х...! Так вот и работаем...
История уже бородатая, но услышал я ее лет 15 назад. Молодая мама учит своего маленького сына употреблению в речи каких-то там суффиксов, которые показывают, что предмет имеет форму, большую чем обычно. Ну, к примеру, рука - ручища, бревно - бревнище и т. д. Сообразительнвй ребенок все быстро усвоил. Мама довольна. И вот однажды собирается у них в доме куча гостей по какому-то торжественному поводу, все за столом сидят. В самый разгар торжества открывается дверь, вбегает малыш с яблоком в руках. Яблоко совсем не маленькое. И вот он, перекрикивая душевную беседу взрослых, говорит: "Мама, смотри какое у меня ЯБЛИЩЕ!!!". Гости под столом, мама в шоке, испуганный мальчик в слезах...
Тут недавно произошла забавная история... Натерла себе на ноге страшенный мозоль, ни сесть, ни встать, ни вообще ногой пошевелить. А делать что то нужно. Плавно утекаю с работы и всеми немыслимыми силами пытаюсь добраться до аптеки. И ВОТ ОНА! захожу, в очереди стоит где то три человека. Ну что еще делать пока стоишь?? праильно! Рассматриваю витрину. Обнаруживаю довольно таки большой выбор резиновых изделий номер два. И уж видно так шибко призадумалась о них, так сильно, что на вопрос, что мне нужно, я быстренько среагировав веселым голосом отвечаю: Будьте добры, презерватив от мозолей! аптекарша изобразив мыслительный процесс, стала вспоминать, а есть ли в наличаии такой товар.. Потом лицо как то изменилось, вытянулось и срывающимся голосом она переспросила: что Вы сказали??... тут я прокрутив назад наш разговор, понимаю, какую нелепость выдала. Не моргнув и ухом я попросила пластырь от мозолей и спешно ретировалась, что бы как следует отсмеяться зща углом.
Я работаю на Радиостанции тех. директором и с недавнего времени бухгалтер стал требовать технико-экономические обоснования на покупку всякой мелочевки, писать не хотелось, но все-таки написал: ТЕХНИКО-ЭКОНОМИЧЕСКОЕ ОБОСНОВАНИЕ НА ПРИОБРЕТЕНИЕ ПРОВОДОВ, РУБИЛЬНИКОВ, ОДНОЙ РОЗЕТКИ И АНТЕННЫ.
Высочайшее Директорство и Главное Бухгалтерство!!! Не за себя прошу, а за людишек, которые не жалея живота своего, пополняют богатство ваше и работают в невыносимых условиях повышенных температур и напряженностей электро-полей в проводах сети переменного тока, которыми опутаны палати в которых челядь ваша трудится. В виду того, что лета прошли не малые, с тех пор как электропроводка мной, червем низменным, проложена была, ветхость ее приводит меня в удручение и до беды не далеко. А намедни, доброта Ваша границ не знала, наверно медовухи опились, и приобрели вы рабам своим не разумным чудо чудное, диво дивное – конеционер, наверно так странно называется, чтоб концы не отдали. Посему, прошу Вашего Высочайшего соизволения дозволить покупку проводов в количестве требуемом, а также короба пластиковые и автоматы-рубильники, а также розеточку одну двухместную. Сколь проводочков надобно указано в счете, который нам «Электросвет» выставил. Мне лично ни миллиметрика этих проводочков не надобно, Землей - Матушкой клянусь, что ни чаго не сопру. Надобность в оплате этого счета необычайная. Если доброта Ваша границ знать не будет, выделите, пожалуйста, 700 целковых на покупку уличной всеволновой антенны, дабы работнички ваши могли радио родное слушать, а я и Дружинин Свет Володя могли эфир наконец-то настроить. За сим прошу соизволения откланяться и простить, коль, чем обидел. Долгие лета Вам властвовать и да прибудет Благодать на Вашем труде.
Сижу сегодня в чате с ботом. Бот - это такая программа, искусственный собеседник, созданный для поддержания разговора в чат. Говорит по очереди фразы которые знает, иногда реагирует на некоторые ключевые слова и дает подходящую фразу. Когда же не встречает слова которое знает - говорит всякую белиберду.
Сижу я значит, пытаюсь выяснить его логику, найти стандартные ответы, в общем разбираюсь как он устроен. Кроме меня и его в чате ни кого нет. "Разговор" получается довольно бессмысленный, чаще всего робот тупит и выдает бессмысленные фразы типа на мой вопрос "Небо синее?" следует ответ "Штаны в клеточку не подходят к рубашке в полосочку". Но тут вдруг он выдает совершенно улетную фразу, на которую не отреагировать я просто не могу:
ROBOT: НЕСМОТРЯ НА ТВОЕ СОПРОТИВЛЕНИЕ И НЕ ОБРАЩАЯ ВНИМАНИЯ НА ТВОИ МАЛЕНЬКИЕ КУЛАЧКИ Я РАЗДВИГАЮ ТВОИ НОГИ И УСТРАИВАЮСЬ ПРОМЕЖ НИХ. . .
ВАСЯ: первый в сети робот-пидор!?????
Но больше всего убил меня ответ и не говорите потом, что не существует искусственного интелекта:
Объявление в гостинице, Япония (перевод с паршивого ангельского на русский в попытках выдержать стиль): "красти полотенца запрещено, пожалуйста" и ниже: "если вы не такой, кто на это способен, не читайте это сообщение, пожалуйста"
Произошло сие действо на неком подобии "Толкиеновских" игрищ сибирского разлива. (Кто незнает это такое мероприятие гогда особо ярые поклонники творчества Толкиена и вообще жанра фэнтази переодеваются во всякого рода Хоббитов, эльфов, гномов, орков и прочих тварей средеземья и мочат друг-друга деревянными мечами) Вообщем картина: Теплый летний вечер, речка, маленький лесок, зеленые холмы, тиш да благодать... Около речки расположились туристы с целью покушать волочки на свежем воздухе. На холм поднимается некое существо в кольчуге, рогатом шлеме... с зеленой мордой большим мечем и рогом... Слегка захмелевшие туристы заметив это создание начинают выкрикивать в его адрес совсем не лесные отзывы вроде "из какой психушки сбежал". "Создание" узнав много нового о себе и своих родственниках по всей видимости обиделось... после чего поднесло ко рту рог и по долине разнесся призыв к атаке. Надо было видеть глаза бедных туристов когда из за ходма и из леса выскочила толпа человек в двести, все в кольчугах, зеленоморные и с мечами на голо. Туристы в первый раз увидевшие настоящих орков (а это были именно орки) мгновенно протрезвели, но было поздно орки налетели стремительно... Думаю эти туристы теперь шарахаюстя всего что связано с фэнтази...
Работаю в одном из спецподразделений МВД. Поехали на рыбалку в заказник. Народ взрослый, серьезный. Палатки, костерок, задушевные беседы. Тема - преимущества и недостатки различных видов вооружения. У костра сидит человек 5 самых стойких. 2 часа ночи. Подезжает 2 "девятки" откуда выходят шесть местных деревенских "быков". "Здорово мужики" - говорят. "Здорово" - отвечает один из наших. За сим беседа замолкает и местные меж собой громко начинают тереть как они кого-то недавно "развели на бабки". Типа идет психологическая атака. Тут один из наших по теме беседы кричит начальнику вооружения, который сидит чуть поодаль: "Сергей Иваныч, а револьвер у нас есть?". На складе то бишь. На что тот отвечает:"Да, есть два. И сто шестьдесят патронов." Мы долго смеялись, наблюдая как в течении 20 секунд ребята загрузились в машины и уехали.
Офис газеты. День выпуска. Запарка. Графики сидят в студии, уткнувшись в мониторы. Сисадмин Миша наш обычно здесь же. Звонок из бухгалтерии: "Срочно позовите Мишу, у нас комп упал". Ему говорят: "Мишенька, фас", и Мишенька плетется в бухгалтерию. Возвращается и говорит: "Он у них упал. Со стола"...
Хочу поплакаться в широкую народную жилетку... Сдох у меня Эрик 320 (мобила). Ну сдох и сдох - гарантийный все-таки, понес я его в сервис-центр "Техно-Линт", что на Земляном Валу (Москва). Приемщик долго рассматривал агреат чуть ли не под микроскопом, а потом мне было выдано, что "В гарантийном ремонте отказано по причине множественных поверхностных повреждений" в доказательство чему была продемонстрирована крошечная царапина на боковой стороне корпуса. На все мои убеждения, что телефон я не ронял, что сдох он непосредственно во время выполнения соединения, что это распространенная болезнь Эриков (перегорать) мне высказали типа "Ничего не знаем, вы этим аппаратом чуть ли не в футбол играли, вот и доигрались..." Ни времени, ни желания пререкаться у меня не было, так что я сказал:"Х.. с вами - чините за бабки!" Повеселевший приемщик забрал телефон и сказал, что диагностику сделают к пятнице (на дворе был вторник!!!) и позвонят мне сказать о результатах... Звонка в пятницу не поступило, так что в понедельник я позвонил сам, по телефону меня "обрадовали", что пришел пипец системной плате и удовольствие иметь работающую мобилу обойдется мне в 40 вечнозеленых: о( Когда я деликатно поинтересовался, как связана сгоревшая плата с царапиной на боку корпуса? Мне ответили что-то типа:"А вот так!" Ладно... Говорю: -Как скоро почините? -Можем прямо сегодня, завтра заберете! -Ок, ремонтируйте... Вторник у меня был занят, так что позвонил только во второй половине дня, на другом конце провода:"Ой, а телефон еще не готов.... Но мы его стопудово сегодня сделаем!" Лады, в среду заезжаю перед обедом к ним, и снова:"Ой, а мы еще не сделали... И раньше пятницы не сможем..." В итоге, матюгаясь, мобилу свою я вызволил из супостатовского плена только в пятницу вечером... На мой вопрос, а как же будет действовать послесервисная гарантия - не придерутся ли опять к той же самой царапине, мне ответили, что у них составлено "полное описание всех поверхностных повреждений" и чуть ли не выполненные под электронным микроскопом снимки телефона, но мне так ничего и не показали... Хочется спросить после этого у ребят из "Техно-Линта": "Господа у вас совесть-то есть??? Черт с вами, что вам "не вкусно" чинить телефон задаром, но срубить бабки, и держать телефон две недели!!! Почему в том же ВымпелКоме у моего коллеги по работе взяли такой же Эрик и, зная проблемы этой модели, практически не осматривая, кинули в стол, а на следующий (!) день вернули в рабочем состоянии???" Вот такие вот дела... Народ! Только не подумайте, что я тут засланный ВымпелКомовский казачок и делаю им рекламу, но москвичам я дам совет - при покупке мобилы (не важно, какой модели), спросите у продавца, какого сервис-центра у него гарантия и, если услышите "Техно-Линт", вспомните то, что сейчас прочли, и сделайте соответствующие выводы... ЗЫ За все изложенное отвечаю в полной мере, можете слать ответы на мыло. ЗЗЫ Технолинтовцы! Бывайте, самоделкины хреновы!
Люблю Yandex, обожаю просто. Надо было мне для курсовой найти информацию про философа по фамилии ШТОШ. Набираю в поисковой строке слово "ШТОШ". Яндекс порылся в инете и выдал единственный подходящий, с его точки зрения, файл: "Штош ты зимой в кедах-то бегаешь!" Кстати, так и не знаю ничего про этого Штоша до сих пор. ЛБ
Зарисовка: БУЛЫЖНИК – ОРУЖИЕ ПРОЛЕТАРИАТА. В самой известной скульптуре Ивана Шадра запечатлен НЕИЗВЕСТНЫЙ РАБОЧИЙ, в безумном напряге выдирающий из мостовой большой серый гранитный минерал. Взгляд Рабочего устремлен вперед, в будущее. Какое? Уже, к сожалению, известно. Скульптура называется «Булыжник – оружие пролетариата». В Киеве подле института минералогии и петрографии НАНУ установлен менее известный одноименный вариант этой скульптуры. Резца другого автора, пожелавшего остаться неизвестным. В этом монументе воплощена конкретная историческая личность – академик Вернадский, великий ученый, и в области минералогии и петрографии - тоже. Он запечатлен почти в позе «Мыслителя» Родена, в мудром спокойствии. В вытянутой руке перед собой ИЗВЕСТНЫЙ ИНТЕЛЛИГЕНТ держит большой серый гранитный минерал – точно такой же, какой рабочий выдирал из мостовой. Взгляд Вернадского с ужасом устремлен на этот камень.
У нас на Полянке рядом с нашим офисом был офис ЧОП Атлант. Зам.директора часто выходил в коридор с нами покурить. В процессе курения рассказывал всякие байки из своей жизни. А жизнь, надо сказать, у мужика была классной: он из тех самых подводных дьяволов, описанных в своих романах Бушковым. Причем он утверждал на полном серьезе, что многие герои имели реальных прототипов! С некоторыми он даже был лично знаком! Однажды он рассказывал о покраске : у него со времен службы осталось много знакомых, которые до сих пор служат. Один из таких друзей подарил целый 60 л бак краски. Маскировочной!. Когда он привез этот бак себе на дачу, сосед увидел такое море краски и стал попрошайничать, типа дай гаражик подновить! Да возьми! 60 литров - утонуть же можно, всем хватит. Довольный сосед с халявой побежал ксвоему гаражу... Через 15 минут как заорет! Хозяин краски бегом туда и видит такую картину: пол- стены гаража расписано маскировачными пятнами!!!! В чем дело? А в краске - волокна, будто неразмешанная краска темных оттенков. Мешал- мешал, никак! Плюнул и стал красить. А краска, попадая на ровную поверхность, развернула свои волокна в пятна! Сама! Сосед - халявщик в ужасе - жена убьет! Вот такое НОУ-ХАУ!!!
Токо вчера самолично был свидетелем такой истории: Возвращался кореш мой намедни домой с дачи. По дороге ему пришлось стоять в очереди на железнодорожном переезде. Перед ним пара машин. Вдруг, нагло объезжая всех по левой полосе, к переезду подкатывает мерсюк и, подрезая первую машину, останавливается перед шлагбаумом. Видать, торопятся. Hу, атрибутика мерзавца понятная - литые диски, черный металик, тонированные стекла и т. д. Hарод, как в таких случаях принято, безмолвствует. Еще через минуту к переезду точно таким же маневром подкатывает задрипанная, кое-где побитая девятка (но тоже с тонированными стеклами) и, подрезая мерина, становится первой. Двери мерсюка мееедленно открываются, вываливаются два барана (низкий лоб, короткая стрижка). Видать, их очень задрала такая наглость, и братки решили восстановить "статус кво". По скупости мозгов или по бедности фантазии ничего умнее, чем отхерачить ногами зеркала на девятке, придумать им не удалось. После чего, весьма довольные содеянным, также медленно возвращаются в свой Мерседес. Еще полминуты спустя открываются ЧЕТЫРЕ двери в девятке и оттуда выходят ЧЕТЫРЕ парнишки. Рост под два метра, камуфляжная форма, черные маски на головах, автоматы в руках и скромная надпись ОМОH на рукаве. Видать, с задания возвращаются или на него едут. Hарод замирает в предвкушении праздника! Дальше дело развивается как в голливудском полицейском боевике. Братишек под автоматами вытаскивают в дорожную грязь и начинают к вящей радости окружающих с чувством, толком, расстановкой пиздить (прошу прощения за грубое слово, но другие глаголы к определению сего действия просто не подходят). В течении нескольких минут омоновцы отводили душу на бедных ребятах, но этого им показалось мало. Для пущей убедительности своей правоты и чтоб знали, кто в доме хозяин, автоматами в мерсюке выбиваются все стекла. После чего, немножко успокоившись, садятся в машину и уезжают. Радости окружающих не было предела.
История эта приключиласьв 83 году ррошлого века, когда пятыи курс судомеха ЛВИМУ им адм Макарова пребывал на сборах в городе Лиепая, ,на базе подводных лодок. По прошествиию недели усиленнои службы у части курсантского состава возникло неодолимое желание помытся в горяче воде, которая по слухам была в бане за территориеи базы, собственно в городе Лиепая. Были посланы ходоки к командиру подлодки к которои мы были приписаны, с просьбои предоставить увольнительную в город на помывку. Ответ был по военному прост и однозначен: - Увольнительнои не дам, в баню в город разрешаю. - Но как? - Строем через проходную и подводную лодку на хуй можно вынести. За пятьдесят метров от КПП группа построилась, один из нас марщировал рядом и страшным голосом кричал: - Левои, левои, раз, два, три. Шлагбаум поднят, вопросов нет. Поход в баню удался. ssandrew
Еду днажды в маршрутке производства славного Павловского автозавода (ПАЗ). Кто ездит тот знает, что многие водилы начинают ненавидеть звуковой сигнал "ХОЧУ выйти" и переделывают на просто подсвечивающуюся лампочку у себя на консоли. Еду, т. е. повис на верхнем поручне, стараюсь, что бы меня не вынесли с очередной порцией желающих... и тут происходит самое интересное. Некая тетенька усиленно начинает давить на сигнал, который звук издавать не хочет. Она думает там мол не дожала, либо чего то не работает и давит в очередной раз все сильней и сильней. Народ смотрит потешаеться, но ни слова не говорит (мол западло с теткой незнакомой общаться-объяснять)и тут на весь салон голос от водилы: "ДЗЫНЬ-Ь-Ь БЛЯ-Я-Я!". Все были в восторге, кроме тетки конечно.