Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.07.2002 по 07.07.2002
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Работаю я веб-дизайнером одного сайта (в США) с вакансиями для юристов. На основе подписки, конечно, заплатил - и пользуйся базой, ищи, так сказать, где больше платят. Все подписчики, соответственно, юристы. По совместительству отвечаю и на звонки техподдержки. Звонок, собственно:
- Здравствуйте, я вот только что подписался на месяц на ваш сайт, и получил Логин и Пароль, в котором, в числе прочих символов, есть и знак плюс. Я никак не могу найти его на клавиатуре. (!)
Нельзя смеяться - засудят потом :) Вежливо говорю, что мол так и так, сверху есть один, и еще справа на вынесенной цифровой. О, вижу, - говорит - отлично, спасибо огромное. Не за что, - говорю - если еще какие проблемы, звоните, не стесняйтесь.
Через пару минут снова звонок.
- Здравствуйте, это я опять. А какой их них лучше использовать?
Вчера иду мимо припаркованного на тротуаре вусмерть убитого 412-го москвича. Крылья почти полностью отржавели, резина лысая, крыша помята - в общем, тот еще пепелац. Без слез не взглянешь. Изнутри в верхней части лобового стекла прилеплена бумажка формата А3 с какими-то мелкими строчками, напечатанными на принтере. Дай, думаю, гляну почем сие чудо оценивают (ничего другого как объява о продаже мне и в голову не пришло). Подхожу. Читаю. "Не беспокойтесь. Внутри нет ничего ценного". Блин, если бы не мелкий шрифт - я бы и не подумал к нему подходить....
Дело было осенью 2000-го. Звонит мне друган Андрюха в 12-ом часу ночи и быстро спрашивает: - В Солнечногорск едешь? А живем мы в Люберцах, расстояние не близкое. Я мямлю что-то типа похожее на:"... наверно да..." и получаю лаконичный ответ: - Через минуту у ларька. После покупки водки, закуски и загрузке в такси мне объясняют, что едем мы в дом отдыха на посвящение в студенты первокурсников ГУУ (бывш. ГАУ). Едем к Андрюхиной девушке. Будет круто. Приехав на место обнаруживаем 8 человек подвыпивших студентов и студенток (с обеда квасили) в 4-х местном номере + нас трое (еще один Андрюха). Далее 2 прикола:
1.
Нас беспокоили наши соседи. Нет они не шумели не буянили - они не подавали признаков жизни. В их номере не было света, не было ни одного звука. Но допрошеные студенты показали, что днем в номер заходила компания. Ну и хрен с ними, подумали мы, может спят :-)), и продолжили пить. В момент допива первой половины спиртного, неожиданно распахивается балконная дверь и из темноты появляется чудо в шутовской шапке с тремя бубенцами и, осмотрев всех, показывая пальцем на меня и другана, голосом священника изрекает: - Идите за мной... за мной... И исчезает на балконе. Мы за ним. Он перелезает на соседний балкон (там перегородка метр высотой), мы за ним. Он заходит в номер - мы за ним. И перед нашим взором предстает картина: за шторой, по сравнению с которой театральный занавес - марля обыкновенная, в полумраке сидят человек восемь и ВСЕ КУРЯТ ТРАВУ. Пожар на подлодке. Нам с друганом хватило пары вдохов и мы на ощупь (нихрена не видно из-за дыма) тем же макаром вернулись в номер к своим. Оказались аспиранты.
2.
Все выпито, все спят, время 5.00, живы двое - я и друган. Пора гулять!!! На улицу... опаньки лесок... а чо так темно?... @птыть, а где мы?... Идем, и тут вдалеке ВИЖУ!!! Ура спасены - белеет, тропинка!!! Радостно бегу (пили всю ночь) к ней, Андрюха промычал чего-то и отстал. Перед глазами все скачет, но успеваю заметить конаву перед тропой. Тормозить поздно - ПРЫЖОК!!! ... боль в области живота... лежу на чем-то круглом, типа громной скалки... земли под ногами нет... Сзади - ржет Андрюха. Потом он мне говорил, что никогда не забудет, как я, вообразив себя диким индейским охотником, кидающимся на дичь, с разбегу, прыгнув метра на два вперед и на метр в высоту, налетел на трубу теплотрассы.
Тока не надо про заграницу, ребята! Месяц назад из Греции вернулась. Процесс инкассации в «Альфа-банке». Время сиесты (час дня). Какой ящичек? Какая каска? Какой бронижилетик? Водитель инкассаторской машины лениво сидит в машине. Второй кент лениво заходит в банк, при посетителях (!) принимает деньги из сейфа и чуть ли не в голых руках эти пачки выносит. Никакой охраны снаружи при этом. Никаких автоматов, даже деревянненьких. Ленивые они тама, я плакала. Аж ограбить банк захотелось.
Это было в Великую отечественную войну под Сталинградом. Рассказал историю дядя моего отца, служивший там в одной пехотной части поваром. Попали они в окружение, обоз с полевой кухней где-то потерялся. Сидят солдаты голодные целый день. Не выдержали, решили послать хоть кого-то за кухней. А к ним как раз двух узбеков из горных кишлаков прислали - они ни стрелять, ни говорить ни на каком кроме своего местного диалекта не могут. И вот дядя моего отца (казах по национальности) кое-как на общетюркском объяснил им куда, зачем, как и в какие сроки идти. Дали им два ведра, рюкзаки, ружья и послали с богом. Проходит полдня, день, второй... От них ни слуху, ни духу. Командир в ужасе - послал на верную смерть новобранцев! Отправили опытного разведчика за ними. Он день пропадал, приходит и говорит, что никаких следов их не нашел. И кухни тоже, соотвественно. Вдруг на третий день этих мытарств появляются оба узбека в шикарных шинелях, вооруженные до зубов, с огромными фирменными рюкзаками, битком набитыми импортными консервами, в руках по огромным военным кастрюлям с еще горячим супом. А на шее у одного из них щиток с надписью: "Товарищ Сталин! Они для нас не язык, а для вас не солдаты. Отправьте их домой!"
Происходило очень давно, в г. Ростове-на-Дону. Я анимешник, люблю японскую анимацию... хожу по Динамо, книжному рынку (хотя продают там практически все). Останавливаюсь возле ларька с наклейками, смотрю для себя по небезизвестному сериалу "Сейлор Мун". Тут подходят два парня, спрашивают: - Есть наклейски с этим... как его.... Лимп Бискет... Им отвечают, что нет. - Нет Лимп Бискет, - повторяют парни, - а тогда лезбийские (таким тоном, как произносили "Лимп Бискет". Барышня, которая этим торгует, кивает и показывает на наклейки "Сейлор Мун". А вы говорите - неинтересный сериал, детский. Вы сначала посмотрите... хм... в отношении меньшинств там можно узнать очень много! :)
Дело было совсем недавно - во время милой сердцу каждого студента экзаменационной сессии. для особо интерисующихся добавлю - в общежитии №2 Казанского Финансово-Экономического Института. Итак - Сессия, завтра довольно сложный экзамен - стратегический менеджмент, для знающих - у САФИУЛЛИНА М. Р. - д. э. н. , профессора и просто хорошего препода(как оказалось), но факт в том, что экзамены мы, видимо сдавали не одни... Полночь, за открытым окном (для свежести) дождь, в руках - учебник, в глазах - тоска. И вдруг, в шуме дождя отчетливо слышится полный надежды девичий голос: "ШАРА, ЛОВИСЬ!!!" (Для незнающих - есть такой красивый древний студенческий обычай: в полночь перед экзаменом необходимо высунуть в окно раскрытую зачетку, прокричать волшебные слова, затем закрыть ее (знающие люди советуют замотать бечевкой)и открыть ее должен лишь препод на экзамене, тогда и будет шара(сдача экзамена без проблем и подготовки, а также безграничное благодушие препода)) Так вот, мы поулыбались - сами когда-то ловили, и история на этом закончилась бы, НО через некоторое время также сквозь шум дождя мы услышали ответ!!!!!! : - Х*Й ТЕБЕ!!! УЧИТЬСЯ НАДО БЫЛО!!!! Жало девушку...
Навеяло... Середина 90-х годов, одно из районных отделений милиции г. Москвы. Уголовный розыск получил компьютер для ведения картотечного учета преступного элемента. Ну и разумеется, для коротания досуга, туда сразу была записана масса игрушек, благо имелся целый баул конфискованных по одному делу дисков. Одна игруха (не помню название) - аркада с эротическим уклоном: некий качок однообразно "вырубает" врагов, в ключевых же местах его ожидают симпотные девахи, которых он прямо на улице имеет в разнообразных позах, за что феи, если удалось довести их до оргазма, одаривают героя некими бонусами, как то - оружием, дополнительными жизнями и проч. Важно: в процессе доведения потенциально щедрой дамы до оргазма игрок может сменить несколько поз и контролировать частоту развратно-поступательных движений. Собственно, картина такая. В крохотном кабинетике с почти картонными стенами, звукоизоляционные свойства которых приближают к нулю оргомные трещины под потолком, собралось человек пять "оперов", которые успели отметить какое-то радостное событие, и теперь в приподнятом состоянии духа наблюдают за тем, как их коллега режется в описанную выше игруху. Когда дело доходит до совокупления виртуальных персонажей, раздаются очень громкие и эмоциональные комментарии типа: "в рот, в рот ей дай!!!... ставь ее раком!!!... давай, попробуй теперь сверху!!!". И в том же духе (поз было порядка 7-8):-) Через некоторое время господа офицеры решили, что пора бы и встать на защиту правопорядка. Дверь запертого изнутри кабинета открыли и толпой вывалились наружу. Теперь включаем воображение: за дверью стояла небольшая очередь из мирных граждан-заявителей, ожидавших приема в соседний кабинет. Они слышали все! По мере выхода "оперов" (достаточно габаритных в основной массе мужиков) в коридор, граждане, судя по выражениям их лиц, исполнялись все большего сочувствия к невидимой, но несчастной особи женского пола, павшей жертвой ментовского беспредела. Да еще с такой толпой, да в служебном кабинете! Больше этих заявителей в конторе никто не видел. А играть личный состав уголовного розыска стал молча, выражая очень уж сильные эмоции всем известными, но не дающими простор воображению словами.
К вопросу о джентльменах. Стою на остановке, подъезжает долгожданный автобус, двери открываются, и как положено, стоящие снаружи ждут, когда выйдут желающие выйти. Выходит молодой человек, оборачивается и протягивает руку своей спутнице со словами: - Ну, давай свое копыто!
В одном доблестном ВУЗе г. Ростова-на-Дону был(может и сейчас есть)преподаватель по фамилии Мудрак... Логично предположить как его называли студенты... а вот и нифига!!!! ХРУЙ!!!!!!
Вчера был на железнодорожном вокзале. Отдыхающие уезжают на юг. В уголке собралась компания молодых людей, видимо отдыхающих, довольно подозрительного вида. Время вечернее, поэтому к ним подошел мент: документы проверить. Ребята показали документы и... пригласили мента сфотографироваться с ними, на что тот согласился. Вот как они начнут рассказывать о своем отдыхе.
Читаю статью о фильме "Особенности национальной охоты" и натыкаюсь на фамилию финнского актера, игравшего в фильме финна-писателя - Хаапсало. И такая мысль закрадывается - финн, а фамилия какая-то украинская....
Реальное объявление, обнаруженное где-то на задворках и-нета.
Вид: Суслики Пол: Самец Возраст: 6 мес. Город: Москва
Комментарий: Заберите двух сусликов, достали они меня уже нах... отдам этих придурков вместе с клеткой по хрену в какие руки... еще неделю терплю, а потом если не заберут.. летать с седьмого этажа отправлю!!! пишите на мейл
У жены на работе ввели новвовдение - зряплату перечислять на карточку Виза-электрон Среднерусского банка Сбербанка РФ( велик и могуч русский язык- названьеце-то), провели собраньице рекламное - мол как хорошо и все прекрасно, мы вам к тому же вот списочек дадим где эти самые карточки принимают: где и в каком городе нашей необьятной родины (больше 3000 городов мол). Ну а если грят вопросы вот специальный телефончик, где все и доходчиво обьяснят. Ну ладноть, карточки раздали - выясняется в городе 2 банкомата всего + несколько отделений где сидит девушка в окошке заодно к этим карточкам принимает платежи за всякое-разное. Но вобщем фиг с ним за час-полтора до нала добраться можно. Собираемся в отпуск к теще. А живет она в Башкирии. Ну естественно списочка того обещаного нету. Не давали говорят. Звоните по заветному телефончику. Милый голос вопрошает:"чего изволите?"Ну грю вот карточка у меня есть Виза-электрон Среднерусского банка Сбербанка РФ где скажите я с нее денег сниму в городе Стерлитамаке республики Башкортастан. (Пояснение: Стерлитамак второй после Уфы в Башкирии город по численности жителей (350 тысяч) это примерно Калуга или Владимир ) МГ(милый голос): нигде мы только по России работаем Я: А Башкирия это что уже и не Россия? МГ: Сейчас уточню. Минут через 5 МГ: вроде и вправду Россия Я: так с карточкой то что МГ: Сейчас уточню. Минут через 10 МГ: мы такими сведениями не обладаем и вобще это вроде как коммерческая тайна Дальше отбой.... оно может и не прикольно но поучительно...
Сидим мы давеча с Серегой Шнуровым (солистом группы Ленинград), и болтаем о жизни. Тут он похвалил наша лечебно-газированную воду Карачинская. Я ему говорю: - Наш город является эксклюзивным поставщиком газировоной воды к президентскому столу. На что Шнур не задумываясь, парирует: - А наш город является эксклюзивным поставщиком президентов;)
Вчера рассказанная история, произошедшая в провинциальном городке на берегу Волги.
Дело было в марте, когда еще на улицах вовсю лежал снег. Итак, тихая ночь, хрущевская пятиэтажка, и тишина. В одной из квартир на 3-ем этаже жила семья, где основным хобби было опрокидываение стакана со спиртсодержащим веществом и вот в эту мартовскую ночь это затягивающее увлечение стало семейству боком. Как всегда, выпив изрядную дозу спиртного, организмом увлеченных процессом людей автоматически было принято решение поспать притом, где попало. ну они и уснули, все бы ничего, да только сигаретки забыли потушить. С этого момента и началось самое интересное. Сначала загорелся диван, потом мебель, дальше-больше, обитатели квартиры кое-как очухавшись, наглотавшиеся угарного газа, но все живые вылетели на площадку, а затем на улицу, побежали звонить пожарникам. К тому моменту дым валил уже изо всех окон и просачивался через переборки квартир к соседям. 4-ый этаж. Квартира, мирно спящий мужчина. Сон был прерван сильным запахом дыма, когда он открыл глаза вся квартира была в чаду. Первая мысль - самая сильная (не со сна будет сказана) - блин, кажись телик забыл выключить и нате вам последствия. Мужчина не теряется, со слезящимися от дыма глазами бежит к теливизору и с размахом выбрасывает его на улицу, и прыгает за ним следом, хряснулся капитально, но главное жив, а кончик новый отрастет уффф, спасся - жизнь прекрасна, даже без телика.
4-ый этаж. соседняя квартира. Семья из 4-х человек. Мама, Папа, сынок и младенец (пол неизвестен). Семья просыпается от дыма, тут папа оказался мудрее соседа, он не стал первым делом выкидывать бытовые приборы, он как настоящий герой, решил выброситься сам - притом первым, не спрашивая советов у мамы, папа вылетает из окна 4-ого этажа не хуже японских самураев - хрясь об землю (благо еще снег лежит, не так жестко), но перелом ноги заработал, надо ждать остальную семью. Последовав примеру папы - сын летит вслед за ним - (ну просто каскадеры какие-то) - сын приземлился удачно - никаких последствий и вот папа и сын снизу кричат маме качающей на руках малого, чтобы она повторила их подвиг, но мама есть мама - материнский инстинкт сильнее оказался, она решила немного подождать развития событий (ой поди не сладко ей было). События разрешились сами собой, на удивление быстро приехала дежурная пожарная бригада, достали маму, эвакуировали жильцов. Исключив переломы, ушибы, телевизор, история заканчивается вполне сносным хэппи-эндом. хэппи-энд forever :)
Это краткое содержание книги, подготовленное редактором для художника-оформителя. Книга готовится к выпуску в одном очень крупном московском издательстве. Название: "РАИСА В СТРАНЕ ЧУДЕС" Е. ВОЛКОВА
ТЕКСТ ДЛЯ ХУДОЖНИКА Действие происходит в России и в США в сентябре 2001. Героиня - 18-летняя Раечка Лапина красавица-блондинка с лазоревыми глазами, длинными ногами и роскошным бюстом. Она - любовница главаря воровской преступной группировки до кличке Череп. В течение 3 лет он и не подозревал, что его пассия не разделяет его чувств. С девяти лет она любит американского рок-певца, волосатого, татуированного, брутального Ирвина Келлера. Рая уверена - лишь он ее увидит, сраженный ее неземной красотой, падет к ее ногам. Череп, нашел копии двух тысяч Раиных писем к Ирвину и помешал их встрече в России. Гастроли певца отменили... И тут Рае повезло. Она случайно узнала, что Череп спрятал в оранжерее их дома два миллиона долларов, и похитила их. Заметая следы, Рая попала в Америку, мечтая воссоединиться со своим кумиром. Но она не знает, это в безобидном томагочи, который лежал в пакете с деньгами, хранится микропленка с технологией изготовления небольшой ядерной бомбы. За ней охотятся помимо Черепа, чеченцы, колумбийская и русская мафия в Америке, а также ФБР. Попав в Америку, Череп, он же Иван Самарин, идет за помощью к знаменитому Леше Кятайчику, которому правительство США в награду за то, что он увел из России и внес в экономику США миллиарды долларов, подарило офис на 101-м этаже Центра Международной торговли в одном из небоскребов-близнецов. Череп не сказал Леше о томагочи. Китайчик, сделав вид, что поверил, что Черепу нужны только деньги, обещает помочь найти Раечку. А сам шлет за ним своих шпионов. За Иваном охотятся колумбийцы, которые не получили микропленку. Прилетают в Нью-Йорк и два чеченца, из-под носа которых он увел микропленку. Подключается и ФБР. Китайчик, похитив чеченцев, узнает о цели поисков Черепа. Концерт рок-певца состоялся в Чикаго. Туда явились все заинтересованные лица. Раечка явилась на концерт в пурпурно-золотистом сари. За 20 минут до его конца, она проникла в лимузин Келлера, который захватил бывший полицейский Даг Савалас, мечтающий убить певца, за то, что тот разрушил его жизнь. В лимузин ломится и жена певца кинодива Кейси. В результате Даг похитил их обеих, поняв, что Келлер уехал на другом авто, и доставил их на свою яхту. Он требует с Келлера выкуп за жену. Череп явился в номер певца, думая, что там Рая, и стал свидетелем переговоров певца с Дагом. Уйдя от Келлера, он созванивается с Дагом и обещает доставить ему Келлера в обмен на Раю. Он похищает певца с помощью колумбийцев. В это время на яхте Кейси соблазняет Дага и у них начинается бешеный роман. Раечка освободилась от наручников и спряталась в лодке, на которой Даг отправился на встречу с Черепом, чтобы обменять певца на Раю. Рая в пылу драки с обнаружившим ее Дагом случайно проколола секцию лодки и скорее всего уронила томагочи в озеро... С подоспевшим Черепом и связанным Келлером они возвращаются на яхту, где Рая якобы оставила томагочи. Тут ее оставляют наедине с обезумевшим певцом, который рвется с наручника, чтобы ее убить. Рая впадает в прострацию. В темноте яхта колумбийцев и катер ФБР сталкиваются, капитан ФБР подбивает яхту Дата из гранатомета. Братки Китайчика отбивают всех героев от ФБР и колумбийцев и доставляют их на вертолете в офис Китайчика утром 31 сентября 2001. На их глазах самолет таранит соседнее здание. Леша дает всем по парашюту, все, кроме Келлера выпрыгивают из окна перед самым тараном.
НА ОБЛОЖКУ: Два небоскреба-близнеца, протараненные самолетами. Рая в сари с томагочи в поднятой руке на манер статуи Свободы.
Стою вчера на остановке, жду родимого 263го автобуса. Подходит один - 275й. Ладно. Стою, курю, жду. Следующий - опять 275й! Блин-компот! Когда же будет мой?! Вдали автобус. Ну, мыслю, это точно мое!!! Бычок в сторону, готовность №1. Подлетает двойной Икарус. На борту метровыми буквами надпись АТАКА КЛОНОВ. Номер маршрута? Правильно, дамы и господа!!! 275й. Потом я, правда, разглядел, что ниже написано "с 16 мая". Но представте себе первое впечатление.
Было дело прошлым летом. Едут, значит, ребятки летом в Крым(машиной). Машина конечно не супер, но на сельскую местность, ясное дело впечатление приятное производит. Проезжая мимо непонятно какого села в Запорожской обл.(там и указателя даже с названием нет), видят на трасе барышня на трассе... Ну вообщем понятно зачем стоит. И не то чтобы им ее захотелось(ребят свои барышни в Крыму поджидали), но поинтересоваться, чисто из любопытства захотелось (так пошутить немного). Остановились. Ну и тот что посмелей будет, спрашивает:"Девушка, а девушка, а по чем нынче ми#тик?"... А она ему человеческим голосом отвечает(не поверите, сама была в шоке):"Отсо#ть - за 5грн." (для тех кто не знает что такое 5грн. - это меньше 1$)... Ребятам, понятное дело сразу плохо стало, но с юмором вроде все в порядке, подшутить дальше захотелось. Тут они ей вместе начинают загружать, мол так вот и так, деньги все прогляли, а е#ться хочется, и тот что посмелее, предложение ей такое выдвигает: "Нам, короче, много не надо, давно не тра#лись, кончим быстро тебе возиться с нами не надо будет, только, понимаешь, у на двоих всего 5 грн. осталось. А?" Тут деваха им как отмочит (вы главное вдумайтесь в глубину мысли и прирожденный дар комерсанта): "Я ЧТО ДУРА ЗА 2.50 СОС#ТЬ!!!"
Приколы берутся из жизни... середина марта, Нижний Новгород, кое-где остатки льда и снега... Выхожу из ОВИР(на Скобе), поскальзываюсь на такой кучке и в лужу... Куртка и джинсы все в грязи, как бомж... Что делать? Машину ловить - никто не посадит, иду на трамвай... Они как всегда не ходят... Стою долго, народ косится, но молчит... Звонок из Москвы (на московскую мобилу), поговорил, повесил на пояс... Достал местную мобилу из кармана, смотрю на вытягиващиеся лица вокруг... Занавес...
Привет из Белоруссии. Этим летом моя 10-летняя дочка сдавала экзамены в 4-й класс гимназии, один из экзаменов - белорусский язык. Я, как хорошая мама, помогала ей готовиться - диктовала диктанты. В "Сборнике итоговых контрольных работ для учащихся III (IV) классов...", изданном Министерством образования Республики Беларусь, на стр. 30, читаю диктант по ежика. Цитата:"ін высунул пыску, абнюхау, нiчога не знайшоу". і-мое, думаю, что он высунул? Напоминаю, диктанты для младших школьников. В белорусско-русском словаре нахожу:"пыска - мордочка, пыса - морда". А теперь, господа, домашнее задание. Переведите, пожалуйста, на белорусский язык фразы: - дать по морде, - поцеловать в мордочку.
Перевод, оригинал на http://www.whitehouse.org/initiatives/purity/index.asp
Президент Буш с гордостью представляет новую фазу борьбы за нравственность в Америке. Одобренная республиканским движением "Американцы за Чистоту", операция "Абсолютная Чистота" направлена на полное уничтожение мастурбации в Америке к 2005 г.
Мастурбация опаснее атеизма. Но, хотя это и известно на протяжении веков, администрация Демократов с ее подходом "делай то, что тебе нравится" сильно запустила проблему.
Мифы о мастурбации
Миф: мастурбация безвредна
Реальность: Медицина доказывает, что хроническая мастурбация приводит к слабости, подавленности, забывчивости и близорукости.
Миф: есть гораздо более серьезные проблемы, например, СПИД и наркомания
Реальность: эксперты считают, что 150 000 американцев мастурбируют прямо сейчас! За счет падения производства мастурбация обходится американскому бизнесу в 3.14 миллиарда долларов ежегодно.
Миф: мастурбация не аморальна.
Реальность: возьмите Библию. Когда Онан излил семя на землю, Бог был настолько разгневан, что убил его! Хотя Онан и не мастурбировал, смысл в том, что Бог гневается на людей, растрачивающих семя, и не важно, по какой причине они это делают.
Миф: мастурбация - преступление без жертвы
Реальность: теологи относят мастурбацию к "промежуточным" грехам. Это значит, что мастурбация приводит к более серьезным проступкам. И в действительности, практически все насильники, развратники, содомисты и порнонаркоманы начинали с мастурбации.
Миф: Америка ценит свою свободу и никогда не объявит мастурбацию незаконной.
Реальность: устройства для мастурбации УЖЕ считаются нелегальными в родном штате президента Буша - Техасе.
Миф: все делают это!
Реальность: опросы показывают, что 5% американцев не занимаются мастурбацией.
Как остановить порожденную демократами эпидемию греха?
Скажу честно, я сама отличаюсь редкостным "талантом" везде находить приключения. Но о таких, какие случились у моего приятеля Романа, я даже не смею мечтать! Письмо автора в оригинале, завидуйте: о):
"Привет! Наконец-то свободная минутка появилась и можно собрать мысли в кучу и описать мои славные похождения в бесславных буржуйских землях. Итак. Позади остались высокие горы и белый снег, быстрые лыжи и доброе вино, гостеприимные друзья и великолепный отдых. Еду я в поезде Лион-Париж и собираюсь успеть на автобус Париж-Берлин. Карман тяготят любезно не принятые от меня другом, принимавшим меня там (типа, ты же в гостях был!!!!) 250 зеленых. Автобус отходит через 50 минут после прибытия поезда. А как же разграбление города и плевок с Башни??? Непорядок.... И тут мне в голову приходи мерзкая и буржуйская мысль - мол какого фига я буду трястись в автобусе, не посмотрев на Париж и не плюнув с башни, когда бабла у меня - ж... ешь, а поезд - и быстрее и комфортнее. ( к тому же ТУДА я уже ехал на поезде, и это было всего на тридцать баксов дороже автобуса).
Другими словами, я упустил свой автобус и не торопясь поплелся, вертя жалом и любуясь видами, с вокзала на вокзал с целью купить билет в Берлин.
Первый колокольчик прозвенел, когда я узнал, что прямые поезда туда ходят не как у нас электрички в Павловск - раз в пять минут, а совсем даже наоборот - два в день, и ближайший будет в четыре утра (А дело происходит в 7 вечера), да и тот идет с пересадкой в Кельне. Ну да ладно.
Тут я совершил вторую глупость и не купил сразу билет, решив, что успеется, и что у буржуев не бывает очередей. Потом сдал вещи в камеру хранения и пошел гулять по вечернему городу. Погулял. Выяснил, что ни один магазин уже не работает по причине позднего часа, и что я не смогу купить парфюмов-сувениров - одной из причин непокидания Парижа. Был чуть было не снят каким-то местным гомиком, который отстал только после полновесной плюхи снизу в челюсть. Чуть сам не получил в рыло, забредя в арабо-негроидный квартал и став свидетелем местных арабо-негритянских разборок. Посмотрел на Башню. Забираться не стал. Плюнул ей на подножье. Короче, Парижем остался недоволен.
С утра я приперся на вокзал и увидел, что время уже поджимает, и что времени на приобретение билета уже не остается по причине неслабой очереди стоящей В ЧЕТЫРЕ УТРА В БИЛЕТНУЮ КАССУ (второй колокольчик). Но я знал о возможности купить билет прямо в поезде и ринулся в вагон. Сел на место и заснул.
Через какое-то время, уже в дороге, меня разбудил контролер и, улыбаясь, предложил оплатить проезд. Я, не менее радостно улыбаясь, и не подозревая ничего плохого, достаю кошелек и предлагаю ему назвать сумму. Он назвал. Челюсть упала на колени и там и осталась. ПОЧТИ ДВЕСТИ БАКСОВ!!!!!!!!!! Я до сих пор не очень понимаю, за что. То ли это был штраф за некупленный билет, то ли это у них там медленные и с пересадками поезда стоят дороже в три раза, чем быстрые и беспересадочные, то ли меня просто грязно развели. Не знаю.
Таким образом, я приехал в Берлин уже совсем не с тем настроением и не с тем количеством денег. Это самое главное. Денег осталось 50 бакинских. Я грустно сел в автобус(отдал еще 4 марки) и поехал на автовокзал. А там случилось страшное. Мой автобус уже ушел. Следующий идет через полтора суток. Но! Самое страшное - это то, что денег не хватало!!! немного - всего 16 марок. Но их небыло. Я уж продал все франки и песеты, которые вез в качестве сувениров, но все равно... Я был в ужасе. но недолго. Изо всех ситуаций есть выход. И я принялся его искать.
Пораскинув мозгами, я отправился в полицию. Наткнувшись на наряд местных ментов я в лоб спросил их, мол где достать денег? Я ведь не преступник и не попрошайка - деньги из воздуха делать не умею, но у меня есть руки и ноги (очень хотелось сказать, что есть еще и голова, но я постеснялся - с головой в такую ботву не вляпываются) и полтора суток в запасе и я бы хотел эти деньги как-нибудь заработать. Менты заскрипели извилинами и замолкли.
По рожам было видно, что гораздо проще дать эти жалкие копейки мне просто так и распрощаться, но жаба победила. Один из них вспомнил, что недалеко (Всего-то семь остановок на автобусе) есть миссия красного креста, и что там мне должны помочь. Подробно объяснив маршрут, они с радостью удалились, лелея зажатые в кулаках пфенинги.
Естественно, на автобусе я не поехал, а взвалил на плечи свой неслабый рюкзак, пристроил на плечо не менее неслабые (в плане веса) свежекупленные лыжи и отправился в миссию. Заколебался идти. Опять же видок человека с рюкзаком и лыжами на плечах при температуре воздуха +10 вызувает мысли о телефоне 03... Но все-таки дошел.
Там меня опять внимательно послушали, помозговали и взяли работать. Напялили на меня фартук, дурацкую кепку и значок с крестом и поставили с черпаком в руках у окошка разливать вонючую баланду местным бомжам. Как я жалел, что в этот момент у меня нет пленки в фотике!!! Вот это был бы кадр!!!
Таким образом я проработал часа полтора, после чего раздача закрылась по поздноте часа и мне торжественно вручили честно заработанную двадцатку. (Фартук с кепкой и значок отобрали). Кстати, я было подумал там и остаться навсегда - за полтора часа работы зарабатывать десять бачков - совсем неплохо. )))
И вот я довольный жизнью и собой приплелся на автовокзал пытаясь разрешить следующую проблему - чем заняться и чем питаться в предстоящие сутки с хвостиком ожидания? Подошел к кассе и гордо выложил кассирше полную сумму на билет. А надо заметить, что двумя часами раньше, когда я узнавал почем билеты и когда ходят автобусы, кассирша поняла, что у меня нет денег и просто отказалась со мной разговаривать и бронировать билет до момента появления у меня денег. Так что теперь я гордо практически швырнул в ее наглую фашистскую харю всю заветную сумму, чем несказанно ее удивил, и она принялась названивать и выяснять наличие возможности заказать мне место в автобусе. В этот самый момент я услышал позади себя шум родной речи и обнаружил автобус с московскими номерами, стоящий у вокзала. Безумная надежда блеснула в моей утомленной голове, и я, вырвав из рук кассирши деньги, помчался к водителю. Оказалось, что, о радость! автобус идет в Москву, и что меня согласны довезти за неполную сумму - с учетом предстоящей покупки билета Москва-Питер. Так я оказался на Родине.
Остальное уже не очень интересно. Разве только, что цены на поезда повысили и у меня опять не хватало денег на билет, но наши милые проводники тем и славятся, что цена на билет их вовсе не волнует: было бы что выпить. А выпить у меня было. Так мой папа лишился подарка - бутылки настоящего французского коньяку, который мы с проводником мило выкушали по пути в Питер."
P.S. История откопана в архиве писем за январь 2001 года... Ромка, ты куда то пропал, отзовись, напиши... Может еще что веселое случилось? :о)
Следующая история была напечатана в одной из американских газет:
Первый развод непосредственно связанный с событиями 11 сентября был зарегистрирован в Нью-Йорке. Молодой человек, работавший на 103 этаже одной из башен торгового центра, в тот день вместо того, чтобы пойти на работу, провел утро в квартире своей любовницы. Естественно, что они не слушали радио и не смотрели телевизор, их культурная программа была куда более насыщенной. Более того, парень этот еще и отключил свой мобильный телефон... Около 11 часов утра он все же собрался на работу, и включил свой мобильник. Телефон, как не трудно догадаться, тут же зазвонил. Звонила его жена, доведенная до истерики: "Что с тобой, где ты?!". "Как где?" - недоуменно спросил тот - "Конечно на работе, в своем офисе"
Плакаты на улицах Москвы, а может и не только.... Концерт Раммштайна в Москве....!!!! Поддержка Союза Правых Сил!!!!... Наверное любят тяжеленькое:-))))
преамбула: анархистские скинхеды называют фашистских скинхедов Boneheads bone=кость, head=голова, т. е. кость вместо мозгов
амбула: трое скинхедов не таясь средь бела дня...... нет не избили кого-либо, а установили и подожгли Куклукс-Клановский Крест в .... черном районе одного из Американских городков (естественно пока они его устанавливали собралась толпа желающих посмотреть на этих придурков даже непрятавших лиц)
постамбула: одному из них официиально (медицински) подтвердили что он идиот, (а иначе с чего бы он туда поперся средь бела дня крест жечь) другого покалечили, а третий не выжил
Дело было на первом курсе. Была у нас в группе девушка, скажем так, с сельской глубинки. С компьютерами у нее не ладилось. Однажды с ней случился забавный казус - на информатике. Обои на компах были белыми, ну и она не увидела курсор, о чем спешно с легким волнением в голосе сообщила. Ответ последовал немедленно: "поводи мышкой по экрану -увидишь курсор". Она взяла мышь и начала водить ею по монитору. Все выпали в осадок.
Есть у меня на работе каморка в которой хранится куча компутерного хлама, среди которого в углу три UPS`a Compaq TH2400 - это хрень такая размером с системный блок формата Midi-tower и весом 68,5 кг - которые послезавтра надо отправить в сервис. В офисе поменяли ковролин, поменяли его и на моем складе, причем работяги отказались от предложенной помощи и сказали "не волнуйтеся, мы все вынесем, а потом КАК БЫЛО положим". Короче закончили они вроде, я еще поработал чуток и пошел проверять как там мой хлам. ****Ь ТВОЮ МАТЬ! - это была моя первая, но далеко не последняя фраза. Все три UPSa аккуратным штабелем лежат на ВЕРХНЕЙ полке стеллажа!!! Прямо на уровне моих глаз (мой рост 183 см)!!! Ну бл**ь каким дятлом надо быть, чтобы это сделать, а? И откуда у дебилов стока сил? Догнал бы козлов, задушил бы. Как я все это снимал - история отдельная, но шевелятся теперь только пальцы рук, и те дрожат.
Предлагаю писать в эту тему истории о разных дятлах, которые вам встречаются.
Тоже где-то на днях смотрю передачу "Времечко" Ведущий - фамилию не помню - старый (в смысле стажа) и Яна Поплавская рядом, острит вовсю... Показывают 100-долларовую купюру и говорят: Вот это Франклин, который помимо того, что БЫЛ ПРЕЗИДЕНТОМ США, что-то изобрел. А вот что? Начались звонки, предлагающие немыслимые варианты. А вот, что Франклин никогда не был президентом, ну хоть бы кто ведущему подсказал...
К слову о катамаранах: (04/07/2001) Было это также в те далекие советские времена. Мой отец долго проплавший в дальневосточном флоте, "заболел" морем. Насмерть. Причем самой большой его мечтой было ходить под парусом. Ну и решил он своими руками построить парусное судно, и не какое-нибудь, а именно катамаран. Долго штудировал различную литературу по этому делу, и в результате в нашей семье появилось плавсредство. Этакий "Крузенштерн". Каркас из деревянного бруса, стальные мачты, списаный парус из яхтклуба (очень тяжелый) и два ряда кислородных подушек вместо поплавков. Красавец. Легкий :-). Компактный 8-[. Раз сделали - надо плавать. У нас в Харькове с подходящими водоемами плохо, почти никак. Надо ехать на море или что-нибудь в этом роде. И поехали мы с этим огромным чудовищем на Березанский залив (кто не знает, в Черном море около Очакова). Как довезли - отдельная история, но в конце концов добральсь. Расположились, поставили палатки, ну и собрали нашу "Беду". Пробный спуск на воду был ничем не примечателен, а через пару дней была хорошая погода, легкий ветерок - ну просто мечта яхтсмена. Ну и предложил мой родитель моей маме прокатится. Доверчивая мама. Согласилась. Не подумамши. Сели и поплыли. Красиво поплыли, с восторгом и гордостью в сторону моря (где кстати полно пограничников, с которыми лучше не встречаться). Все оставшиеся с восторгом за всем этим наблюдали. Прошло три часа. Вечерело. Парус на горизонте был еле виден. Все спрашивали друг друга - почему они (мои родители) не поворачивают назад, ведь поздно уже, да и заплыли далеко. Еще через 1/2 часа мой дядя и еще один отдыхавший с нами мужик решили что дело не чисто. Пахнет керосином. Нада спасать. Сели вдвоем на распашную лодку (весельную)и поплыли в сторону белого пятнышка на горизонте. Гребли 3 часа почти без перерывов. Догнали, зацепили судно на трос, грязно выругались и посадили родителей (которые на тот момент прошли этапы паники и истерики и находились в полной прострации) на весла. Как потом выяснилось, отец ошибся где-то в расчетах, и сделал катамаран совершенно не умеющим плавать против ветра. Прибытие домой (в 11 вечера) чем-то напоминало возвращение разбитой вдребезги армии. Очень уставшие от долгой гребли против ветра и с дополнительным грузом на буксире, с обгоревшими до малинового цвета плечами и шеями, с сорваными от взаимных претензий глодками и очень голодные. А мой дядюшка поставил рекорд: всю дорогу назад на протяжении 4 часов он ругался непрерывно, почти не повторялся, и не пользовался при этом цензурными словами.
P.S. Через год мы вернулись туда с новым парусным судном, которое на этот раз плавало очень даже.
Не помню -может уже рассказывал... Еду на работу в общественном транспорте. Темно, зима, настроение тормозное. Стою перед дверью троллейбуса первый. Остановка. Дверь откры- вается, машинально говорю:"До свиданья!" и выхожу. В салоне дикий хохот.
История печальная, но - вполне реальная. Дело было в Киевском зоопарке, где среди прочих жителей степей, полей и иных сред обитания мирно жевал свою жевачку верблюд, заслуживая таким образом пристальное внимание посетителей (а также славу и уважение, о чем будет сказано далее :). Не известно чем, но точно известно, что ОЧЕНЬ сильно не понравился этот гордый "корабль пустыни" одному несовершеннолетнему подростку, который, не пытаясь скрыть свое к нему отвращение, минут 20 ОБПЛЕВЫВАЛ несчастное животное, стойко сносящее все удары судьбы. Но, как известно, сколько веревочке не виться... Не знал, да и знать не мог слюнообильный малыш того, какое западло готовил ему все это время коварный верблюд! Только он разинул пошире рот, чтоб в очередной раз крикнуть что-то верблюдообидное и плюнуть в безобразную скотину, как вдруг, вероломный горбун, не моргнув и глазом, залепил своим спермообразным плевком своего обидчика с ног до головы!!! И это на глазах у всего зоопарка! Его неистовый рев был услышан только после целого ряда попыток избавиться самому и освободить для крика ротовую полость от липучей, цепкой верблюжьей слюны.
Работала я как-то на одной российской фирме в одной из европейских стран. Контора моя от лишних заработков никогда не отказывалась, например сдавала площади под проведение банкетов. Вот значит, очередная заявка от группы предпринимателей сопредельного РФ государства, хочут господа провести церемонию вручения премии (самими придуманной) - за достижения (заодно и посмотреть Европу - совместить приятное с полезным). Приходит список участников, читаем: директор порта "" - Потопляев, директор каучукового завода - Мячиков, директор мясокомбината - Канибалов... Вот такие вот у нас, вернее теперь уже у них "руководители" :-))
Я думала, что такое бывает только в "историях дня"!
У меня есть несколько электронных адресов на некоторых бесплатных почтовых серверах и начинаются они все одинаково (чего, в принципе, никто знать не обязан) - хххх@mail.ru, хххх@yandex.ru, хххх@pisem.net и так далее. И вот что-то случается с одним из этих адресов - одно и то же сообщение начинает приходить мне порядка пятидесяти раз за день, причем установлена пересылка на пейджер и весь этот мусор валится ко мне с постоянством, достойным лучшего применения. Дожив до понедельника, мчусь на работу, пытаюсь зайти в почтовый ящик, чтобы взять ситуацию под контроль и прекратить это безумие, но - что такое? "Неправильная пара логин-пароль(!), авторизоваться не удалось(!), попробуйте еще раз"!! Ответ на контрольный вопрос - любимое блюдо - забыт плотно и давно. И я пишу им письмо!!! (само собой, с другого ящика:) Там такое творится!!! - пишу я. Мне надо срочно!!! - пишу я. Пароль не вводится почему-то, ответа не помню, но вот вам - фамилия, имя и отчество! - дата рождения и дата регистрации! - вот вам прежний пароль! - вот вам то, се, пятое и десятое!!!
.... ответ был изящен и лаконичен.
"если все еще не заработало, пожалуйста, укажите ваш логин"
Диктор (Д): Здравствуйте уважаемые радиослушатели, сегодня в "музыкальной шкатулке" гость, известная польская певица Ванда Межеевска (ВМ). Представтесь, пожалуйста. ВМ: ??????? (тишина в эфире).
О названиях В застойные времена в Е-бурге на перекрестке куйбышева-луначарского был магазин спец обслуживания "Юбиляр" т. е. для тех кому стукнуло 50,60,70... так предлагаемый к празднику торт носил гордое имя "Ожидание" - я тут даже второго смысла не вижу
Будучи в аспирантуре в Курчатнике лет двадцать назад от другого аспиранта-русака, оптимиста по характеру, по пьяной лавочке услышал редкое признание: ``Давайте в открытую признаем, что семиты умнее нас.” Сейчас, уже десяток лет работая за рубежом нашей многострадальной Родины, от другого небесталанного русака, пессимиста по натуре, недавно услышал: `Интерес к науке падает, через двадцать лет совсем пропадет. А все потому, что наука, в основном, делалась евреями, а они сейчас в торговлю уходят.` Может быть, их устами глаголет истина?
Начну с того, что я уже четыре года как за мужем, но как это случается, объектом моей любви является совсем не мой благоверный, а человек во всех отношених гораздо более достойный. Однако, жизнь - есть жизнь, как говорят французы. Возлюбленный мой, в свою очередь, тоже уже успел обзавестись женой, что конечно же еще больше затрудняет возможность наших встреч. В общем, так как мы с ним оба люди не свободные, встречаться приходится на нейтральной территории, и заканчиваются эти встречи чаще всего в гостинице. И вот как то в одно из посещений этого заведения поднимаемся мы на лифте на наш этаж, на ресепшене нас встречает премилая бабулька. Старушка-божий одуванчик, лет 70, а то и больше. Так вот эта струшка провожает нас до номера, отдает ключ и на последок убивает нас такой фразой "МОЛОДЫЕ ЛЮДИ, ЕСЛИ БУДЕТ НУЖНА ПОМОЩЬ, ОБЯЗАТЕЛЬНО ЗОВИТЕ, ПРИДУ-ПОМОГУ" P.S Слава богу, помощи ее не понадобилось, как-то сами разобрались что к чему:-)
Где то год назад, стою в аптеке покупаю деду лекарство от давления. Лекарство сильное и редкое (и что самое плохое - дорогое), поэтому продаеться в самоей что ни на есть центральной аптеке. И тут вижу в метре от меня стоят два парня и рядяться - кому покупать какое то лекарство. Какие доводы они друг другу только не приводили, но довод одного оказался все таки весомее он сказал "У тебя больше!". Ну я думаю парни какие то не такие, и вообще что больше... =) Короче тот у кого "больше" подходит к окошку готовых лекарственных форми говорит изрядно краснея (там девка молода, ядрена стоит), робко так говорит6 "Девушка мне бензолбензоата" (кто не знает это штука от вшей, мандавошек и прочей вшистой гадости) Ну девка недвусмысленно улыбнувшись достает с прилавка бутылку этой пакости. Бутылку. а не бутылек потому что бензол этот самый бензоата делается у них и бутылка там из под пива. Ну народ кто знает что по чем ухмыляется ну типа попал парняга. Но тут... происходит самое смешное, господа я плакал..... катался по полу и плакал, второй подбегает и громко так на всю аптеку "Дэвушка, а на дваых хватыт????" Аптека (кто весь процес наблюдал) умерла, но а девка - продавщица им ласково так "Ну что же вы так мальчики...."
Не раз ремонтировал свою «Оку» на СТО на Космонавтов, 69, в Петербурге. Сначала по гарантии, потом уже за деньги. Постоянно удивлялся вечно хмурым мастерам и рабочим. Кроме того, всегда приходилось что - нибудь за мастерами доделывать - то шланг не прикрутят, то крышку кастрюли от воздухофилтра не затянут и прочее… Но искать другую станцию по ремонту «Оки» было некогда, тем более что этот простой автомобильчик, почему то не на всякой СТО берутся чинить. Но последний ремонт у меня отбил навсегда охоту обращаться в это СТО, на Космонавтов, 69. В последний раз работники «СТО на Космонавтов» при проведении ремонта моего автомобиля допустили грубое нарушение технологии ремонта тормозной системы автомобиля. После замены суппорта колеса требуется прокачка как минимум одного контура тормозной систем автомобиля. На моей машине «прокачали» тормозной механизм всего одно колеса (переднего левого, там, где меняли суппорт). При этом мастер, оформлявший наряд - заказ, первоначально предложил мне оплатить стоимость прокачки всей тормозной системы, хотя, как сказано выше, было прокачено всего одно колесо. Когда я сказал об это мастеру, он переписал наряд - заказ. Сумма получилась та же, однако изменились операции по ремонту (???!!!), которые мне предложили оплатить. Я вторично указал мастеру на недопустимость прокачки тормозов только на одном колесе, и, попросил прокачать всю тормозную систему. Мастер согласился с тем, что прокачивать надо как минимум контур, но одновременно с этим мастер отказался это делать, и в третий раз переписал наряд - заказ. В нем написано, что прокачен механизм торможения одного колеса. Откуда- то -появилась еще одна операция, которой не было в 2 предыдущих вариантах наряда - заказа. Короче, забрал машину и уехал. Сразу стало ясно, что в тормозной системе воздух, машимну уводило в сторону. Пришлось тормоза в этот же день прокачать самостоятельно.
Самое интересное было дальше. Написал жалобу директору ЗАО «СТО на Космонавтов» господину Сатаненко. Сначала пытался позвонить по телефону, но не удалось пробиться через секретаршу. Ответ на жалобу не получил. Тогда написал телегу в отдел по защите прав потребителей Московского района СПб. Те переслали жалобу на ЗАО «СТО на Космонавтов». Оттуда пришел ответ, мол, тормоза прокачали как положено по инструкции - оба контура, то есть четыре колеса, а в наряд - заказе не написали этого, потому что к клиента, то есть у меня не было денег на оплату!!!!!!!!!!! И якобы я вообще не видел как прокачивали тормоза, так как отсутствовал. На самом деле я сидел в машине и качал тормоз, пока работник этой ебанной СТО крутил штуцер на колесе. Хочу в суд на этих скотов подать.
Больше на СТО «На Космонавтов» не поеду и другим не советую.
Несколько особых интересных моментов из реально существующего приговора суда:
В этот момент Сидоров А. И. , Иванов Г. В. и оперуполномоченный ОУР ....ненского РОВД Попов Г. В. в форменной одежде и находящиеся в состоянии алкогольного опьянения, подбежали к Плоткину А. А. и Зуевым и умышленно, из хулиганских побуждений, группой лиц, по предварительному сговору, беспричинно стали избивать Зуева М. Н. и Зуева Л. Н. нарушая общественный порядок и выражая явное неуважение к обществу.
... Также Попов Г. В. обвинялся в том, что он 11 сентября 2000 года в служебном кабинете следователя прокуратуры Пахоменко Д. А. , умышленно с целью вмешательства в деятельность следователя Пахоменко Д. А. и воспрепятствования всестороннему, полному и объективному расследованию дела, схватил со стола пепельницу и нанес ею несколько ударов себе по голове, прервав проведение следственного действия, причинив себе легкий вред здоровью.
Риэлтор после смерти возносится на небо и спрашивает у Апостола Петра: - Конечно же я буду жить в раю? Ведь я никого не обманывал, только немного приукрашивал действительность. - Для такого замечательного человека у меня есть вариант лучше! Ты будешь жить в уютной, отдельной, очень хорошо отапливаемой студии с видом на рай!