Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.07.2002 по 07.07.2002
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Разговор сам с собой: - а еще надо напечатать мужику чеки - не чеки, а документы, говоришь как клиенты, совсем опустился уже..
Вот это прикол! Я знал, что www.gazeta.org.ua - смелая и независимая, но чтобы так - это класс!!
Смотрите сами
http://www.ukrinter.com/gn_article.asp?id=8194
Вот пару читат: Личность российского президента Владимира Путина представляет интерес не только для отечественных политиков, журналистов и электората. Недавно на Украине вышла книга под названием `Президент` - о Путине. Как поясняет рецензент газеты, президент как-никак страной управлять должен, а не `скакать по кустам для того, чтобы лично кого-то замочить`. В заголовок статьи вынесен соответствующий вопрос - `Зачем Путину гранатомет? `
Дело было в 96 году у нас как раз ОМОН вернулся из очередной командировки из Чечни, представьте себе все люди как люди отмечают старый-новый год, а мы сидим в машине, ни в одном глазу и ни единого вызова. Тут радио сообщает, мол мужик жену гоняет, ну мы туту как тут, как положено тетку в комнату, мужика в кухню, старший экипажа начинает женщину разводить на заявление, мол уедем убьет и т. д. Жена говорит -"А вы его не забирайте, только немного напугайте". Дальше картина следующая -Серега, водитель услышал это дело и влетел на кухню, с воплем- "Убью сука", боец, успокаивающий мужа тоже заорал, -"Замочу". Мужик киулся в коридор, а там старший экипажа с автоматом, -"Кранты тебе мужик". Корче дебошир закрываясь в туалете отрвал ручку. Но, что обидно жена на следующий день прилетела в прокуратуру с жалобой а жестокое обращение с любимым супругом, а ведь только выполнили ее прсьбу
Прочитал тут историю, в которой девушку друг-француз кормил по ресторанамю У нас біло что-то бодобное. Біли мі на я зіковой стажеровке в Лионе. Где-то через неделю после приезда решили возле общаги на полянке прибалдеть, отдохнуть. Начали в дурака играть. Ни у проигравшему пришлось лезть на дерево и сообщать всем, что он типа не ел 6 дней. Той же фразой. На следующи день преподавательница наша половину дня интереовалась особенностями украинской кухни и піталась віяснить, какая нам нужна диета.
Наверное многие хотя бы краем уха слышали о скандале с компанией WorldCom, у которой сейчас большие проблемы (в суть проблем вдаваться не будем - это здесь ни при чем). Кроме того, на всякий случай упомяну, что на бирже у каждой компании есть свой тикер - сокращенное название. Например WCOM - это тикер WorldCom.
Собственно сама история. Захожу сегодня на Yahoo! Finance посмотреть насколько рухнет цена WorldCom, а там надпись: тикер WorldCom изменен на WCOME. Вот уж точно, неплохо описали состояние компании - в коме!
Цитата дня (журнал "Ответь!" № 27 стр.12) - программа ТВ на 02 июля "И какая премьера: летняя, обнаженная. Дело происходит в ванной комнате семнадцатилетней солистки группы "Тату" Юлии Ивановой, и ее влажная голова маячит в кадре с выражением на лице." Вот так.
Сегодня вспомнил как несколько лет назад прочитал в одной из эх фидо следующее про макдональдс : >> А в Твери их уже 3:-) > Что их уже? Да три их, три, и никаких рогатых смайликов :))
Прямой эфир на одной из эстонских радиостанций. Звонит девуска. Передает привети, заказывает песню... ДЬ-я стало интересно, как зовут это отсяровательное создание... - Представтес позалуйста... -- говорит ДЬ - Головатслена-ответсяет девуска Дь опесил. КАААК??? КАААК? - Головатслена-повторяет девуска... ДЬ уже было собрался вывести звонок из эфира... - Лена Головац, я-говорит девуска - Ооооотсен приятно-говорит опесений ДЬ и выполняет заказ...
Так, маленькая зарисовка. Вчера, в "Ночном Времени" на ОРТ, после репортажа о важности правильного предсказания погоды, дают картинку в студии - диктор общается с "экспертом по проблеме предсказания погоды". Первое приветствие. Ответ эксперта: "Добрый день". (времени - 23:50)... Моя мысль: "Какой он, на /нехорошее слово/, эксперт, если день от ночи отличить не может..."
Еду давеча в маршрутке. На соседнем сиденье сидят дедушка с внуком. Внук капризничает: - Деда, хочу мороженого. - Ты наказан. - Тогда я расскажу бабушке, что ты яблочки всякой гадостью поливал.
Известную фразу "с дури можно и хер сломать" знают наверное если не все, то 2/3 взрослого населения. но на днях услышал такую вариацию: "с дурой можно и хер сломать" Beast
Маленькая история на тему от добра добра не ищут... раннее утро, мой заботлыйвы двоюродный братишка ( 15 лет), приехавший погостить из крыма, любезно предложил мне помочь затолкать подушки и одеяла( короче убрать постель) на антресоли.. на что я радостно соглашаюсь, комфортно размещаюсь в кресле и наблюдаю.... он становится на табуроточку и старательно это все пихает.. но как то не выходит.. Ну что я, зверь что ли? встаю и грю: щас все будет пучком, ща помогу, подхожу, так как росточком была повыше его, то табуреточка мне не требовалась.. теперь представьте: Он все еще стоит, не слез, я рядом одной рукой, зипихиваю все вглубь, второй рукой резко размахиваю дверцей антресоли... братец увернуться не успевает и получает в нос.. чтобы не потерять рновесия его рука хватается за антресоль, все еще незакрытую, но остановится я не могу и дверца с хрустом ударяет брата по пальцам.. руку защемляет, с отчаянным воплем он выдергивает руку, оступается теряет равновесие и летит вниз и получает шишак на голове. я потерянно-растерянная взираю на все это свысока.. Вот так я помогла.
ЕРЕВАН 1993. ЖИВУ В ОБЩЕЖИТИИ аэропорта. хОЧУ курит. В киоско только Двин, у котоорого филтр отламуваетсе когда ту путаесшу прикурит. Пробувал - не нравится. Спрашиваю у опытных людей что делать? Ответ простой - кладеш на прилавок 1 рубл и говоришь чо то как: Сигарет хочу! Работало для мены.
Было совсем недавно. Я со соей второй половиной собираюсь выйти прогуляться, совершить так сказать вечерний мацион, время около воьсми вечара, жара спала, но не доконца. Моя вторая половина вертиться перед зеркалом в летних брючкаж и держит в руках теплую шерстяную ковту. Надев свои босоножки она смотрит на меня и говорит: - Может мне надеть насочки, а то холодно? - Ну хочешь надень. - Да не небуду, там жарко. После чеге я ей задаю вопрос: - А ковта тебе зачем? Она смотрит на меня своими большими глазами и с возмущением говори: - Так там холодно. Все пяти минутный ступор и потом много смеха.
Заболела я как-то ангиной. Как обычно горло болит, температура, насморк. Мой муж никогда ничем подобным не болеет. Вот мы лежит ночью, болтаем. Он спрашивает: "Откуда берутся сопли?". Я начинаю вспоминать курс биологии из школы. И тут он говорит свою догадку, что столько жидкости может взяться только из легких и что я сморкаюся таким образом из легких. Сопли из легких. И это сказал кандидат физ-мат. наук.
Что то давно уже не было :) Еду значится я в маршрутке. и Тут на одной из остановок заходит симпатичная мамаша с ребенком................................. :)
I do have several stories about my time in Keega . Киевский Институте Инженеров гражданской авиации. В году примерно 1984 поехал и на практику в Ереван. Мои однокурсник сказал что это будет лучшее времый в моее жижны. Мне было 20 лет со у верил всем в тогда. Теперь рассказ. Когда у приехал в ереван оказалось что у не не могу жит с моим однокурсником потому что у него ест сестра. Симпатичная особа которая не знала что женщин можно пропускат вперед когда ты выходис из автобуса. Однако к делу. Жил у в общежитии в аэропорту. Как раз в это времый приехали ребийта на повишение квалификации со всеи страны. У них били деньги. Утро. Голова болит. Эгегей, студент, сгоный за вином. У говору что денег нет. Кто спрашивает о деньгах? Возми сколо хочешь, только принеси чем похмелися.
Ереван год 1994. Когда мы первый раз пронесли через проходнуй ушик вина охранник почти умер. Привык потом.
Киоск прымо пперед воротами закрыт. А выпит хочецы. Молодой идет в город. Это У. Первый магазин. Захожу. Шитаю цени и динги. Покупаю 2 бутилки вина и буханку хлеба. Все вмести докжно стоит около 2 рублей (не больше точно). Как увидел 2 бутилки вина, продавец сразу сказал -2 рублы. У ему говору - мне нужно ещЕ буханку хлеба а денег всего 2 р. Догадайтесь что продавец мне ответил? ХЛЕБ БЕСПЛАТНО!
Пьем. Прымо около киоска которуй продает то что надо (ещЕ раз {аэропорт города еревана}) Не хватает. Денег нет. Выпет необходимо. Мои товарич снимает с руки часу, бросает их на прилавок и говорит: 2 вина. Продавец легко сбрасувает часу в ушик, дает нам 2 бутилки. Повторили фокус ещЕ 2 раза. Утром викупили часу.
Познакомилсы с девченкой. Красивай но армынка. Друзый говорыт - не иши приключений на свою жопу. А было так хорошо. Потом ребийта изобразили мне толпу разгневанных братьев и других родственников. Спасибо им.
Потерылсы в Ереване. Подхожу к молодому парну (1994) и спрашиваю как проехать к аэропорту. Оказалось он не говорит по русски. Парин чувствовал себя очень виноватым но все что он смог сделет это показать мне пальцем направление и сказать - 45.
Кончилось вино. Уже позно. Магазин закзыт. Люди говорыт в ближайшей диревне всегда мопжно купит чачу. Трое из нас идут в поход. Как только мы пойвлЕмсы в поселке все как один показувают пальцем правильное направление где мы найдем что ишем. Русские пришли.
Именно в этот раз у узнал что гора Арарат находится в Турции. Мы пили конъык, видели гору. It's sad.
Правительство Московской области Официальный сервер
Подмосковье готовится к вступлению в ВТО
“…“Самое обидное в том, - признаются вынужденные эмигранты, - что мы хотим работать в Подмосковье и никогда бы отсюда не уехали, если б нам платили тут даже в 2-3 раза меньше, чем на Западе, но не в 20 же раз?! ” Решить проблему сложно, но реально. Во-первых, необходимы высокая подготовка управленческих кадров и переход ОТ ИЕРАРХИЧЕСКОЙ СТРУКТУРЫ УПРАВЛЕНИЯ К СЕТЕВОЙ (ПОМНИТЕ ВЕЛИКОГО БИЛА ГЕЙТСА, КОТОРЫЙ, ПРИДУМАВ ВСЕМИРНУЮ КОМПЬЮТЕРНУЮ СЕТЬ, В ОДНОЧАСЬЕ СТАЛ МИЛЛИАРДЕРОМ?). !!! Не лишним было бы развивать у нас и инновационное предпринимательство…”
PS: Я думаю, далее в разделе Вакансии правительства Московской области должно появиться: Требуется специалисты по сетям. Зарплата по результатам собеседования. В перспективе до $ 1 000 000 000.
Действительно, и чего это они все отсюда уезжают – ведь деньги просто на дороге (извиняюсь - в сетях) валяются. :)
Это произошло в один из теплых майских вечеров и стало притчей во языцах у всей компании. Бедная Фея, то есть я, решила как-то поиграть в Элис и пригласила на квартиру к бабушке целую толпу диванщиков. А, как известно, диванщики и вообще все чатлане - народ крайне заводной и любящий выпить…Так вот, конечно, вечеринка сопровождалась распитием изрядного количества спиртных напитков, к коим можно отнести: водку, пиво, вино, что-то еще…точно сказать не могу.. Вернее не помню! Потом начались песни и пляски нашей Родины, братание и возлежание на кроватях, которые позже были сломаны и превращены в ненужную рухлядь. Можно сказать, что часам к 3 ночи практически все уже друг друга не узнавали, но продолжали опрокидывать в себя жидкость из стеклянной тары!!! К этому времени то и подъехал замечательный наш Миша-Дебри со своей девушкой Аней!! И здесь то все и завертелось…Обрадованная появлению нового народа тусовка начала это бурно отмечать, а у Лекса почему-то именно в этот момент стали жутко мерзнуть ноги.. вот объясните, ни у кого не мерзли…а у Лекса мерзли, блин…(он весь вечер домагался до меня с просьбой дать ему мягкие и уютные тапочки, но учитывая, что их просто не было в наличии-дать ему их я не могла).. и тут, Лекс подходит ко мне и говорит: Оль, там тапочки в коридоре стоят, можно я их одену? А мне че, жалко что-ли??? (задуматься на тему, откуда они там взялись я была уже не в состоянии)! Одевай, Лешенька…будь любезен! Со страшным скрипом Лекс натянул тапки на себя, так как они были 35 размера.. и враскоряку стал ходить по квартире, привлекая внимание своим радостным видом (от того, что тапки получил) и походкой (от того, что они жутко малы) - одновременно!!! Не прошло и 10 минут, как он не выдержал и снял их…. Ну, снял и снял, ну и слава богу.. С утра, когда народ только - только начал отходить ко сну, Мишане и Анюте приспичило ехать домой и меня разбудили, чтобы закрыть дверь!!! Бывает такое, это вполне нормальное явление! И что я вижу???? Анюта одевает на ноги те самые тапочки, в которых Лекс ночью ходил…Думала белая горячка пришла, и меня глючит…Но нет, с пьяну никто просто и не понял, что это была обувь, в которой она приехала…Знаете, мне стало стыдно…когда я поняла, почему она на него так странно смотрела ночью…Бедный Лекс.. хорошо, что ребята уехали до того, как он проснулся… Вот такие пироги случаются тогда, когда устраиваешь вечеринки у бабушки.
Нет предела человеческой глупости. Услышав анекдот про "новых русских", я не удивляюсь, пачему они такие тупые. И вот по какой причине: В середине 90х я работал в одной конторе. Направление деятельности - тренкинговая связь и програмное обеспечение проданных данной конторой кампутеров. Другими словами: тюхали радиостанции, сбывали компы и катали на болванки программы. Моя работа заключалась в следующем: поди - подай, пошел на х. й, не мешай, или выражовываясь понятным языком, я был курьером. Так как в конторе было много молодежи, мы закорешились и мне разрешали иногда играться на компутере. Но попутно я и сам пытался изучить данное "чудо враждебной техники". Кстати начальство было в курсе и поентому не мешало мине самообучаться. Так вот. В один прекрасный день дают мне задание: надо поехать на одну фирму и отдать их начальнику пару-тройку заказанных им и записанных нами дисков. Попутно мое начальство, зная, что я немного разбираюсь в компах, попросило посмотреть какая там возникла проблема, что бы не гонять зря ремонтников (данной фирме нами был продан компутер). Вопщем приехал я, отдал их директору диски и заодно поинтересовался, какая у них проблема с машиной. А директор там, скажу я вам был исчо тот: рост - метра два, шея бычья, глазки манюханькие и мозгов в голове на то, что бы пальцы веером раздвигать:), мозоль почти до кален, лысый и в малрались. Им уже подставки под чашку в компы ставят!" Но все таки я решил поинтересоваться данной "подставкой под чашку". И каково же было мае удивление, когда ентот дурак на буву "м" ткнул пальцем в CD-ROM. Маленькое отступление: В нулевые сидюки, так же, как и в флопики вставляют предохранительную пымпачку. В сидюки ложат пластмассовую болванку, а в флопики вставляют картоновательную затычку. И, вот, данную пластмаску (которая там изначально немного приклеялась)ентот мудень принял за подставку под чашку. Но и енто исчо не все. В данном компутере было пачему то ДВА сидюка. Потом ужо, кады наши ремонтники ентот сидюк разобрали, они долго матюкались на ентого НР. Весь сидюк был заляпан кофе (непонятно как), и внутри исчо было бэзличь сушеных тараканов. А вы говорите, что "новые русские" бывают тока в анекдотах.
Прочитал тут историю про Витьку-дурачка из г. Надыма, который в фуражках летчика ходил и пассажиров в вертолеты рассаживал и вспомнил одну историю, которую рассказала мне двоюродная сестра. Она живет в районном центре г. Артемовск Донецкой области. И был у них тоже один дурачек не помню правда как звали - ну, например, пусть Вова-дурачек. С виду он кстати не был похож на дауна, но это только с виду. И была у него такая масть - ошиваться возле поста ГАИ, у него была полосатая палочка, фуражка гаишника, рубаха и здается, штаны ГАИшные. Вообще кто смотрел фильм "Очень страшное кино" тот помнит - этого "секретного агента полиции" :-)). В общем понятно. А история такая - вышел он где то на трассу, и остановил водителя на волге. Руку под козырек - лейтенант такой-то, предъявите документы и т. д. Водитель ничего не подозревая, протягивает техпаспорт и права. Вова - их с умным видом долго изучает, потом побыринькому разрывает в клочья и руку под козырек - "Счастливого мол пути!"... Понятное дело - для водителя это было что то типа шоковой терапии, ну разборки и т. д. Но как сказала сестра - у нее какой то ментик знакомый на этом посту работал - смеху было для всех, даже сам пострадавший прослезился... )))
Было это вчера, в Сан-Хозе в доме-музее вдовы Винчестер ( тех самых что производили стрелковое оружие). Дом - большой (суммарная длина путей что-то около 10 км), много спален и всего одна душевая - хозяйкина(что само по себе у америкосов вызвало бурю эмоций). Экскурсовод рассказывает группе о том, какая странная была хозяйка, где и как она приняла смерть. В группе несколько детей 7-9 лет. И вот одна малютка начинает спрашивать - где мол? - в этой комнате. малявка не сдается: - где именно? - в этой постели снова вопросы: - когда? - во сне ночью. - отчего? - остановилось сердце... Все эти вопросы сопровождались все большим отвращением на лице следопытливой малышки, но отвращение пересиливалось любопытством, при этом темп вопрос-ответ был как в пинг-понге - удар-отскок...
И тут финал-апофеоз:"Какой ужас!", подводит итог девченка, это было сказано с таким чувством, что вся группа грохнула смехом. С чего бы это...
вопрос: Это тоже не вопрос, а совет. Если качество связи оставляет желать лучшего, поставьте Windows XP. После установки этой ОС на трех компах, за две недели ни на одном из них не порвался коннект, хотя модемы - внутренние софтовые Acorp`ы (драйвера из дистриба Виндовz: Aztech SoftK56 Dat Fax PCI Modem). Под Windows ME эта проблема постоянно мешала жить.
Эти несколько случаев произошли с нами за очень короткий промежуток времени. Вообщем как начать? Я думаю, что у каждого есть сосед, а у каждого третьего этот сосед полный мудак. Вот у меня точно такая ситуация... Я учусь в седьмом классе. Примерно представляете? У меня есть парочка-троечка клевых друзей с которыми мы и осуществляли наши боевые действия против соседа. Итак далее в тексте я буду называть моих друзей так: Я-Валкер, Мой первый друг-Кнук или Семя Мой второй друг-Grzzly (гриззли), Мой третий друг-Зуб. Мой четвертый друг-Ряба (возможны приставки: Ряба-Баба, Ряба-Шалава итд) Итак мы очень долго думали как на поприкалываться над моим придурошным соседом. Насколько я помню первая самая масштабная операция была такая... ... В один прекрасный деня Валкер и Зуб встречаются на своем привычном месте встречи. У Валкера и Зуба быо уже припасено десяток воздушных шариков (это мы перестарались!). После этого они направляются к самому ебонутому челу во всем районе. Это РЯБА! Когда Валкер и Зуб подошли к домофону, Валкер быстро набрал квартиру РЯБЫ-БАБЫ (61) и дождавшись ответа начал: - Ряб, у нас к те дельце! - Да? Ну заходи! Валкер и Зуб поднялись на пятый этаж. Там их уже ждал Ряба-ШАЛАВА. Валкер попросил у шалавы бытылочку водички и цементику! Ряба сказал что в квартире он не может набрать воду-у него там родоки! Делать было нечего... Шалава открыл пожарный кран и начал сливать от туда водичку. Все обошлось! Валкер с Зубом растянули шарик, а Баба начал наливать туда воду. Когда действие завершилось Зуб насыпал цементу в целофановый покетик, а сверху положил завязанный шарик с водой! После этого Зуб и Валкер поблагодарили Рябу-бабу-шалаву и направились к выходу. ... Непрошло и пяти минут как Зуб с Валкером уже стояли около двери соседа. Смех пер изо всех дых. Они тихонько положили содержимое и пакет по дверь "другу", позвонили и помотали! Все произошло как они и расчитывали: выходя из квартиры соседушка напоролся на пакетик! Шарик лопнул-залил цемент! Когда сосед увидел что с его ногой, я думаю он конкретно охуел! Другим весенним деньком Кнук и Валкер прогуливались по улке. Все было спокойно. Это то им и не нравилось! Надо было набедокурить. И они это сделали. Кнук нашел быутылку от водки, а Валкер канистру отработанного масла! КлАсС! Все было супер! Они перелили содержимое канистры в бутыль и направились... и направились, не побоюсь этого слова-к соседушке! По дороге Кнук и Валкер пру раз наебнулись с этой бутылкой, но к счастью она не пострадала. Сильно нашухерив, Валкер и кнук поднялись на этаж. (В)-Сиди тихо в лифте! Щаз я налью под дверь и приду! (К)-Йоу! Хи-хи! Валкер вернулся секунд через двадцать, но зато потом сосед выкинул свой коврик! Следующее похождение было очень пиздатым! По дороге из школы мы решили забежать к соседику! Нас было пятеро: Я (Валкер), Гриззли, Кнук, Зуб и Дрюня. По дороге к сосед мы обзавелись клеем ПВА, замазкой за 10 руб. Когда мы пришли Я их проинструктировал, сам зашел к себе в квартиру, а они приступили к исполнению. Валкер наболюдал все в глазок: Первым в кадре появился Зуб. Он написал замазкой на двери соседа: Горбунов-МУДАК!!! Вторым появился дрюня, который мастерски залил замок клеем ПВА. Ну и вдовершении всего ГРИЗЗЛИ поссал под дверь моему соседу, пару раз ебанул ногой и съебался! На этом конечно наши приключения не кончаются! Продолжение следует!
Наберите в поисковой системе Яndex следующий запрос: Игры, в которые играют люди и Люди, которые играют в игры
и обратите внимание на сайт номер 9, Удмуртского Государственного Университета Перевод этой фразы с удмуртского можно получить кликнув на ссылку и открыв их сайт.
Вчера смотрела старый фильм про бейсболистов с Робертом Редфордом в главной роли. Там была такая сцена: Герой выбирает форму с номером и диалог: - Мне одиннадцатый номер гардеробщик: - Одиннадцатое число несчастливое, не советую... Воистину.
Пардон, это не анекдот вовсе<:) по поводу Штоша - есть в Интернете о нем пара строк - http://www.atheism.ru/old/VyzAth4.html (поиск через www.google.fr)
А насчЕт смешной истории - сегодня в общаге в столовой во время завтрака прохою через кассу и в ответ на “Приятного аппетита” отвечаю “Спасибо, и вам того же”;) Звучало это прямо как издевательство<:)
Здрасти. Скажу честно, если бы не этот сайт, фиг его знает как бы продержался бы все свои ночные смены... Итак... Работаю на радио. Уточнять не буду название... Нехай будет в секрете:) Ваще, ди-джеи (я так назову нас, потому как так легче понимать:) Хотя, в Европе принято называть радиожурналистов - RJ) ну очень веселые люди... Особенно это касается всяческих подколок над сотрудниками ну и само собой оговорок в эфире... Я, к примеру, как-то выдал в эфире вместо "Постой паровоз" - "Постой павороз". Благо, выкрутился с юмором... Имхо, само собой:) Пока не смешно.. Щаз постараемся сделать весело. Туалет. Без комментариев. Внутри сего помещения у ди-джеев все как у людей... Но особо любимо среди этих загодочных личностей, наклеивать, само собой, наклейки разные на разные там двери, ручки, пульты, наушники и места:) Туалет, где обхаживается "Русское радио - Киев". В туалете моей студии нет света:( В смысле, лампочка перегорела. Захожу к "русским". Усердно тружусь над тем, чтобы себе стало "хорошо". Вытираю руки фланелевым полотенцем. Выхожу. Закрываю дверь. Поднимаю глаза. На уровни этих самых безстыжих, что? - правильно! - наклейка. Следующего содержания: "Слушает весь Киев!" Температура тела резко упала:-[ ] Долго думал: "А вдруг правда?":)))) Вот такое вот приключилось... P.S. Помниться, над "Белым другом" уже родной мне станции, висел А4 со стихом, посвященным абсолютно всяким профилям радиожурналистики (дневные смены, ночные смены, новости). Мораль стиха: мол, все выше перечисленные высокоуважаемые профессии, все же пусть не забывают спускать за собой воду:) Хорошо, что хоть фамилии не указали, блин...
Ездили тут на open-air в Лесс. Народу тыща, все обдолбанные, в общем оч круто. Сидим с другом в чил-ауте, он под бумагой, а под феном, обсуждаем происходящее, людей вокруг, я говорю, что мол все ходят, у всех такие болты (зрачки), сипец, и вон у того тоже болты не меньше, и, говорю, слушай, а у меня большой болт? ТАК он на меня посмотрел!!! Не знаю говорит, и знать не хочу! В эту субботу - на рэггистрацию...