Самые смешные истории за неделю!

Разговор сам с собой:
- а еще надо напечатать мужику чеки
- не чеки, а документы, говоришь как клиенты, совсем опустился уже..

Вот это прикол! Я знал, что www.gazeta.org.ua - смелая и независимая, но
чтобы так - это класс!!

Смотрите сами

http://www.ukrinter.com/gn_article.asp?id=8194

Вот пару читат: Личность российского президента Владимира Путина
представляет интерес не только для отечественных политиков, журналистов
и электората. Недавно на Украине вышла книга под названием `Президент` -
о Путине. Как поясняет рецензент газеты, президент как-никак страной
управлять должен, а не `скакать по кустам для того, чтобы лично кого-то
замочить`. В заголовок статьи вынесен соответствующий вопрос - `Зачем
Путину гранатомет? `

Дело было в 96 году у нас как раз ОМОН вернулся из очередной
командировки из Чечни, представьте себе все люди как люди отмечают
старый-новый год, а мы сидим в машине, ни в одном глазу и ни единого
вызова. Тут радио сообщает, мол мужик жену гоняет, ну мы туту как тут,
как положено тетку в комнату, мужика в кухню, старший экипажа начинает
женщину разводить на заявление, мол уедем убьет и т. д. Жена говорит -"А
вы его не забирайте, только немного напугайте". Дальше картина следующая
-Серега, водитель услышал это дело и влетел на кухню, с воплем- "Убью
сука", боец, успокаивающий мужа тоже заорал, -"Замочу". Мужик киулся в
коридор, а там старший экипажа с автоматом, -"Кранты тебе мужик". Корче
дебошир закрываясь в туалете отрвал ручку. Но, что обидно жена на
следующий день прилетела в прокуратуру с жалобой а жестокое обращение с
любимым супругом, а ведь только выполнили ее прсьбу

Прочитал тут историю, в которой девушку друг-француз кормил по
ресторанамю У нас біло что-то бодобное.
Біли мі на я зіковой стажеровке в Лионе. Где-то через неделю после
приезда решили возле общаги на полянке прибалдеть, отдохнуть.
Начали в дурака играть. Ни у проигравшему пришлось лезть на дерево и
сообщать всем, что он типа не ел 6 дней. Той же фразой.
На следующи день преподавательница наша половину дня интереовалась
особенностями украинской кухни и піталась віяснить, какая нам нужна
диета.

ЗІа на самом деле нас там кормили великолепно.

Наверное многие хотя бы краем уха слышали о скандале с компанией
WorldCom, у которой сейчас большие проблемы (в суть проблем вдаваться не
будем - это здесь ни при чем). Кроме того, на всякий случай упомяну, что
на бирже у каждой компании есть свой тикер - сокращенное название.
Например WCOM - это тикер WorldCom.

Собственно сама история. Захожу сегодня на Yahoo! Finance посмотреть
насколько рухнет цена WorldCom, а там надпись: тикер WorldCom изменен на
WCOME. Вот уж точно, неплохо описали состояние компании - в коме!

The Economist

Цитата дня (журнал "Ответь!" № 27 стр.12)
- программа ТВ на 02 июля
"И какая премьера: летняя, обнаженная. Дело происходит в ванной комнате
семнадцатилетней солистки группы "Тату" Юлии Ивановой, и ее влажная
голова маячит в кадре с выражением на лице."
Вот так.

Сегодня вспомнил как несколько лет назад прочитал в одной из эх фидо
следующее про макдональдс :
>> А в Твери их уже 3:-)
> Что их уже?
Да три их, три, и никаких рогатых смайликов :))

Прямой эфир на одной из эстонских радиостанций. Звонит девуска. Передает
привети, заказывает песню... ДЬ-я стало интересно, как зовут это
отсяровательное создание...
- Представтес позалуйста... -- говорит ДЬ
- Головатслена-ответсяет девуска Дь опесил. КАААК??? КАААК?
- Головатслена-повторяет девуска...
ДЬ уже было собрался вывести звонок из эфира...
- Лена Головац, я-говорит девуска
- Ооооотсен приятно-говорит опесений ДЬ и выполняет заказ...

Дополнение к истории 12.
Слово с 6-ю согласными подряд - ВЗБЗДНУТЬ
А вот слово с 7-ю согласными подряд - ПОДВЗБЗДНУТЬ!!!

Marauder

Так, маленькая зарисовка.
Вчера, в "Ночном Времени" на ОРТ, после репортажа о важности правильного
предсказания погоды, дают картинку в студии - диктор общается с
"экспертом по проблеме предсказания погоды". Первое приветствие. Ответ
эксперта: "Добрый день". (времени - 23:50)...
Моя мысль: "Какой он, на /нехорошее слово/, эксперт, если день от ночи
отличить не может..."

Еду давеча в маршрутке.
На соседнем сиденье сидят дедушка с внуком. Внук капризничает:
- Деда, хочу мороженого.
- Ты наказан.
- Тогда я расскажу бабушке, что ты яблочки всякой гадостью поливал.

В страховом полисе читаю: Уровень жизни, и в скобках пояснение (смерть
от тяжелых болезней)

Известную фразу "с дури можно и хер сломать" знают наверное если не все,
то 2/3 взрослого населения. но на днях услышал такую вариацию: "с дурой
можно и хер сломать"
Beast

Футбольный комментатор на полуфинальном матче с Бразилией:
Роналдо сделал свое дело - Мавр может отдыхать.
:)

Маленькая история на тему от добра добра не ищут...
раннее утро, мой заботлыйвы двоюродный братишка ( 15 лет), приехавший
погостить из крыма, любезно предложил мне помочь затолкать подушки и
одеяла( короче убрать постель) на антресоли.. на что я радостно
соглашаюсь, комфортно размещаюсь в кресле и наблюдаю.... он становится
на табуроточку и старательно это все пихает.. но как то не выходит.. Ну
что я, зверь что ли? встаю и грю: щас все будет пучком, ща помогу,
подхожу, так как росточком была повыше его, то табуреточка мне не
требовалась.. теперь представьте: Он все еще стоит, не слез, я рядом
одной рукой, зипихиваю все вглубь, второй рукой резко размахиваю дверцей
антресоли... братец увернуться не успевает и получает в нос.. чтобы не
потерять рновесия его рука хватается за антресоль, все еще незакрытую,
но остановится я не могу и дверца с хрустом ударяет брата по пальцам..
руку защемляет, с отчаянным воплем он выдергивает руку, оступается
теряет равновесие и летит вниз и получает шишак на голове.
я потерянно-растерянная взираю на все это свысока.. Вот так я помогла.

ЕРЕВАН 1993. ЖИВУ В ОБЩЕЖИТИИ аэропорта. хОЧУ курит. В киоско только
Двин, у котоорого филтр отламуваетсе когда ту путаесшу прикурит.
Пробувал - не нравится. Спрашиваю у опытных людей что делать? Ответ
простой - кладеш на прилавок 1 рубл и говоришь чо то как: Сигарет хочу!
Работало для мены.

прочитал сегодня на Рамблере в новостях
за 50 секунд до не за до пересечения курса
воистину велик и могуч русская языка

КОНТРСВЗБЗДНУТЬ, и на десяти юбилейных давайте остановимся. Не надо нам
новых яблочек таранова в маршрутке...

Еще немного о женской логике

Было совсем недавно. Я со соей второй половиной собираюсь выйти
прогуляться, совершить так сказать вечерний мацион, время около воьсми
вечара, жара спала, но не доконца. Моя вторая половина вертиться перед
зеркалом в летних брючкаж и держит в руках теплую шерстяную ковту.
Надев свои босоножки она смотрит на меня и говорит:
- Может мне надеть насочки, а то холодно?
- Ну хочешь надень.
- Да не небуду, там жарко.
После чеге я ей задаю вопрос:
- А ковта тебе зачем?
Она смотрит на меня своими большими глазами и с возмущением говори:
- Так там холодно.
Все пяти минутный ступор и потом много смеха.

Заболела я как-то ангиной. Как обычно горло болит, температура, насморк.
Мой муж никогда ничем подобным не болеет. Вот мы лежит ночью, болтаем.
Он спрашивает: "Откуда берутся сопли?". Я начинаю вспоминать курс
биологии из школы. И тут он говорит свою догадку, что столько жидкости
может взяться только из легких и что я сморкаюся таким образом из
легких. Сопли из легких. И это сказал кандидат физ-мат. наук.

Что то давно уже не было :) Еду значится я в маршрутке. и Тут на одной
из остановок заходит симпатичная мамаша с
ребенком.................................
:)

Это ответ Yandex.ru на попытку добавить домен ya.ru в базу данных Яндекс
на индексирование.
----------------------------
Внимание!

Ваш URL http://ya.ru/ не был внесен в нашу базу данных.

Причина: Не удалось установить соединение с сервером

I do have several stories about my time in Keega . Киевский
Институте Инженеров гражданской авиации. В году примерно 1984 поехал и
на практику в Ереван. Мои однокурсник сказал что это будет лучшее времый
в моее жижны. Мне было 20 лет со у верил всем в тогда. Теперь рассказ.
Когда у приехал в ереван оказалось что у не не могу жит с моим
однокурсником потому что у него ест сестра. Симпатичная особа которая не
знала что женщин можно пропускат вперед когда ты выходис из автобуса.
Однако к делу. Жил у в общежитии в аэропорту. Как раз в это времый
приехали ребийта на повишение квалификации со всеи страны. У них били
деньги. Утро. Голова болит. Эгегей, студент, сгоный за вином. У говору
что денег нет. Кто спрашивает о деньгах? Возми сколо хочешь, только
принеси чем похмелися.

Ереван год 1994. Когда мы первый раз пронесли через проходнуй ушик вина
охранник почти умер. Привык потом.

Киоск прымо пперед воротами закрыт. А выпит хочецы. Молодой идет в
город. Это У. Первый магазин. Захожу. Шитаю цени и динги. Покупаю 2
бутилки вина и буханку хлеба. Все вмести докжно стоит около 2 рублей (не
больше точно). Как увидел 2 бутилки вина, продавец сразу сказал -2
рублы. У ему говору - мне нужно ещЕ буханку хлеба а денег всего 2 р.
Догадайтесь что продавец мне ответил? ХЛЕБ БЕСПЛАТНО!

Пьем. Прымо около киоска которуй продает то что надо (ещЕ раз {аэропорт
города еревана}) Не хватает. Денег нет. Выпет необходимо. Мои товарич
снимает с руки часу, бросает их на прилавок и говорит: 2 вина. Продавец
легко сбрасувает часу в ушик, дает нам 2 бутилки. Повторили фокус ещЕ 2
раза. Утром викупили часу.

Познакомилсы с девченкой. Красивай но армынка. Друзый говорыт - не иши
приключений на свою жопу. А было так хорошо. Потом ребийта изобразили
мне толпу разгневанных братьев и других родственников. Спасибо им.

Потерылсы в Ереване. Подхожу к молодому парну (1994) и спрашиваю как
проехать к аэропорту. Оказалось он не говорит по русски. Парин
чувствовал себя очень виноватым но все что он смог сделет это показать
мне пальцем направление и сказать - 45.

Кончилось вино. Уже позно. Магазин закзыт. Люди говорыт в ближайшей
диревне всегда мопжно купит чачу. Трое из нас идут в поход. Как только
мы пойвлЕмсы в поселке все как один показувают пальцем правильное
направление где мы найдем что ишем. Русские пришли.

Именно в этот раз у узнал что гора Арарат находится в Турции. Мы пили
конъык, видели гору. It's sad.

К истории 21 от 03.07.02 про ВЗБЗДНУТЬ. А 12 слогласных подряд - слабо?
Пожалуйста - КОНТРВЗБЗДНУТЬ!

Правительство Московской области
Официальный сервер

Подмосковье готовится к вступлению в ВТО

“…“Самое обидное в том, - признаются вынужденные эмигранты, - что мы
хотим работать в Подмосковье и никогда бы отсюда не уехали, если б нам
платили тут даже в 2-3 раза меньше, чем на Западе, но не в 20 же раз?! ”
Решить проблему сложно, но реально. Во-первых, необходимы высокая
подготовка управленческих кадров и переход ОТ ИЕРАРХИЧЕСКОЙ СТРУКТУРЫ
УПРАВЛЕНИЯ К СЕТЕВОЙ (ПОМНИТЕ ВЕЛИКОГО БИЛА ГЕЙТСА, КОТОРЫЙ, ПРИДУМАВ
ВСЕМИРНУЮ КОМПЬЮТЕРНУЮ СЕТЬ, В ОДНОЧАСЬЕ СТАЛ МИЛЛИАРДЕРОМ?). !!! Не
лишним было бы развивать у нас и инновационное предпринимательство…”

PS: Я думаю, далее в разделе Вакансии правительства Московской области
должно появиться: Требуется специалисты по сетям. Зарплата по
результатам собеседования. В перспективе до $ 1 000 000 000.

Действительно, и чего это они все отсюда уезжают – ведь деньги просто на
дороге (извиняюсь - в сетях) валяются. :)

Реальная история "Лекс и тапки"

Это произошло в один из теплых майских вечеров и стало притчей во языцах
у всей компании. Бедная Фея, то есть я, решила как-то поиграть в Элис и
пригласила на квартиру к бабушке целую толпу диванщиков. А, как
известно, диванщики и вообще все чатлане - народ крайне заводной и
любящий выпить…Так вот, конечно, вечеринка сопровождалась распитием
изрядного количества спиртных напитков, к коим можно отнести: водку,
пиво, вино, что-то еще…точно сказать не могу.. Вернее не помню!
Потом начались песни и пляски нашей Родины, братание и возлежание на
кроватях, которые позже были сломаны и превращены в ненужную рухлядь.
Можно сказать, что часам к 3 ночи практически все уже друг друга не
узнавали, но продолжали опрокидывать в себя жидкость из стеклянной
тары!!!
К этому времени то и подъехал замечательный наш Миша-Дебри со своей
девушкой Аней!! И здесь то все и завертелось…Обрадованная появлению
нового народа тусовка начала это бурно отмечать, а у Лекса почему-то
именно в этот момент стали жутко мерзнуть ноги.. вот объясните, ни у
кого не мерзли…а у Лекса мерзли, блин…(он весь вечер домагался до меня с
просьбой дать ему мягкие и уютные тапочки, но учитывая, что их просто не
было в наличии-дать ему их я не могла).. и тут, Лекс подходит ко мне и
говорит: Оль, там тапочки в коридоре стоят, можно я их одену? А мне че,
жалко что-ли??? (задуматься на тему, откуда они там взялись я была уже
не в состоянии)! Одевай, Лешенька…будь любезен! Со страшным скрипом Лекс
натянул тапки на себя, так как они были 35 размера.. и враскоряку стал
ходить по квартире, привлекая внимание своим радостным видом (от того,
что тапки получил) и походкой (от того, что они жутко малы) -
одновременно!!!
Не прошло и 10 минут, как он не выдержал и снял их…. Ну, снял и снял, ну
и слава богу..
С утра, когда народ только - только начал отходить ко сну, Мишане и
Анюте приспичило ехать домой и меня разбудили, чтобы закрыть дверь!!!
Бывает такое, это вполне нормальное явление! И что я вижу???? Анюта
одевает на ноги те самые тапочки, в которых Лекс ночью ходил…Думала
белая горячка пришла, и меня глючит…Но нет, с пьяну никто просто и не
понял, что это была обувь, в которой она приехала…Знаете, мне стало
стыдно…когда я поняла, почему она на него так странно смотрела
ночью…Бедный Лекс.. хорошо, что ребята уехали до того, как он проснулся…
Вот такие пироги случаются тогда, когда устраиваешь вечеринки у бабушки.

Нет предела человеческой глупости.
Услышав анекдот про "новых русских", я не удивляюсь, пачему они такие
тупые. И вот по какой причине: В середине 90х я работал в одной конторе.
Направление деятельности - тренкинговая связь и програмное обеспечение
проданных данной конторой кампутеров. Другими словами: тюхали
радиостанции, сбывали компы и катали на болванки программы. Моя работа
заключалась в следующем: поди - подай, пошел на х. й, не мешай, или
выражовываясь понятным языком, я был курьером. Так как в конторе было
много молодежи, мы закорешились и мне разрешали иногда играться на
компутере. Но попутно я и сам пытался изучить данное "чудо враждебной
техники". Кстати начальство было в курсе и поентому не мешало мине
самообучаться. Так вот. В один прекрасный день дают мне задание: надо
поехать на одну фирму и отдать их начальнику пару-тройку заказанных им и
записанных нами дисков. Попутно мое начальство, зная, что я немного
разбираюсь в компах, попросило посмотреть какая там возникла проблема,
что бы не гонять зря ремонтников (данной фирме нами был продан
компутер). Вопщем приехал я, отдал их директору диски и заодно
поинтересовался, какая у них проблема с машиной. А директор там, скажу я
вам был исчо тот: рост - метра два, шея бычья, глазки манюханькие и
мозгов в голове на то, что бы пальцы веером раздвигать:), мозоль почти
до кален, лысый и в малрались. Им уже
подставки под чашку в компы ставят!" Но все таки я решил
поинтересоваться данной "подставкой под чашку". И каково же было мае
удивление, когда ентот дурак на буву "м" ткнул пальцем в CD-ROM.
Маленькое отступление: В нулевые сидюки, так же, как и в флопики
вставляют предохранительную пымпачку. В сидюки ложат пластмассовую
болванку, а в флопики вставляют картоновательную затычку.
И, вот, данную пластмаску (которая там изначально немного
приклеялась)ентот мудень принял за подставку под чашку. Но и енто исчо
не все. В данном компутере было пачему то ДВА сидюка. Потом ужо, кады
наши ремонтники ентот сидюк разобрали, они долго матюкались на ентого
НР. Весь сидюк был заляпан кофе (непонятно как), и внутри исчо было
бэзличь сушеных тараканов.
А вы говорите, что "новые русские" бывают тока в анекдотах.

Прочитал тут историю про Витьку-дурачка из г. Надыма, который в фуражках
летчика ходил и пассажиров в вертолеты рассаживал и вспомнил одну
историю, которую рассказала мне двоюродная сестра. Она живет в районном
центре г. Артемовск Донецкой области. И был у них тоже один дурачек не
помню правда как звали - ну, например, пусть Вова-дурачек. С виду он
кстати не был похож на дауна, но это только с виду. И была у него такая
масть - ошиваться возле поста ГАИ, у него была полосатая палочка,
фуражка гаишника, рубаха и здается, штаны ГАИшные. Вообще кто смотрел
фильм "Очень страшное кино" тот помнит - этого "секретного агента
полиции" :-)). В общем понятно. А история такая - вышел он где то на
трассу, и остановил водителя на волге. Руку под козырек - лейтенант
такой-то, предъявите документы и т. д. Водитель ничего не подозревая,
протягивает техпаспорт и права. Вова - их с умным видом долго изучает,
потом побыринькому разрывает в клочья и руку под козырек - "Счастливого
мол пути!"... Понятное дело - для водителя это было что то типа шоковой
терапии, ну разборки и т. д. Но как сказала сестра - у нее какой то
ментик знакомый на этом посту работал - смеху было для всех, даже сам
пострадавший прослезился... )))

Было это вчера, в Сан-Хозе в доме-музее вдовы Винчестер ( тех самых что
производили стрелковое оружие). Дом - большой (суммарная длина путей
что-то около 10 км), много спален и всего одна душевая - хозяйкина(что
само по себе у америкосов вызвало бурю эмоций). Экскурсовод рассказывает
группе о том, какая странная была хозяйка, где и как она приняла смерть.
В группе несколько детей 7-9 лет. И вот одна малютка начинает спрашивать
- где мол?
- в этой комнате.
малявка не сдается:
- где именно?
- в этой постели
снова вопросы:
- когда?
- во сне ночью.
- отчего?
- остановилось сердце...
Все эти вопросы сопровождались все большим отвращением на лице
следопытливой малышки, но отвращение пересиливалось любопытством, при
этом темп вопрос-ответ был как в пинг-понге - удар-отскок...

И тут финал-апофеоз:"Какой ужас!", подводит итог девченка, это было
сказано с таким чувством, что вся группа грохнула смехом. С чего бы
это...

переписка провайдера с юзером в "Вопрос ответ":

вопрос: Это тоже не вопрос, а совет. Если качество связи оставляет
желать лучшего, поставьте Windows XP. После установки этой ОС на трех
компах, за две недели ни на одном из них не порвался коннект, хотя
модемы - внутренние софтовые Acorp`ы (драйвера из дистриба Виндовz:
Aztech SoftK56 Dat Fax PCI Modem). Под Windows ME эта проблема постоянно
мешала жить.

ответ: Без комментариев. :-))

Эти несколько случаев произошли с нами за очень короткий промежуток
времени. Вообщем как начать? Я думаю, что у каждого есть сосед, а у
каждого третьего этот сосед полный мудак. Вот у меня точно такая
ситуация...
Я учусь в седьмом классе. Примерно представляете? У меня есть
парочка-троечка клевых друзей с которыми мы и осуществляли наши боевые
действия против соседа. Итак далее в тексте я буду называть моих друзей
так:
Я-Валкер,
Мой первый друг-Кнук или Семя
Мой второй друг-Grzzly (гриззли),
Мой третий друг-Зуб.
Мой четвертый друг-Ряба (возможны приставки: Ряба-Баба, Ряба-Шалава итд)
Итак мы очень долго думали как на поприкалываться над моим придурошным
соседом. Насколько я помню первая самая масштабная операция была
такая...
... В один прекрасный деня Валкер и Зуб встречаются на своем привычном
месте встречи. У Валкера и Зуба быо уже припасено десяток воздушных
шариков (это мы перестарались!). После этого они направляются к самому
ебонутому челу во всем районе. Это РЯБА! Когда Валкер и Зуб подошли к
домофону, Валкер быстро набрал квартиру РЯБЫ-БАБЫ (61) и дождавшись
ответа начал:
- Ряб, у нас к те дельце!
- Да? Ну заходи!
Валкер и Зуб поднялись на пятый этаж. Там их уже ждал Ряба-ШАЛАВА.
Валкер попросил у шалавы бытылочку водички и цементику! Ряба сказал что
в квартире он не может набрать воду-у него там родоки! Делать было
нечего... Шалава открыл пожарный кран и начал сливать от туда водичку.
Все обошлось! Валкер с Зубом растянули шарик, а Баба начал наливать туда
воду. Когда действие завершилось Зуб насыпал цементу в целофановый
покетик, а сверху положил завязанный шарик с водой! После этого Зуб и
Валкер поблагодарили Рябу-бабу-шалаву и направились к выходу.
... Непрошло и пяти минут как Зуб с Валкером уже стояли около двери
соседа. Смех пер изо всех дых. Они тихонько положили содержимое и пакет
по дверь "другу", позвонили и помотали! Все произошло как они и
расчитывали: выходя из квартиры соседушка напоролся на пакетик! Шарик
лопнул-залил цемент! Когда сосед увидел что с его ногой, я думаю он
конкретно охуел!
Другим весенним деньком Кнук и Валкер прогуливались по улке. Все было
спокойно. Это то им и не нравилось! Надо было набедокурить. И они это
сделали. Кнук нашел быутылку от водки, а Валкер канистру отработанного
масла! КлАсС! Все было супер! Они перелили содержимое канистры в бутыль
и направились... и направились, не побоюсь этого слова-к соседушке! По
дороге Кнук и Валкер пру раз наебнулись с этой бутылкой, но к счастью
она не пострадала. Сильно нашухерив, Валкер и кнук поднялись на этаж.
(В)-Сиди тихо в лифте! Щаз я налью под дверь и приду!
(К)-Йоу! Хи-хи!
Валкер вернулся секунд через двадцать, но зато потом сосед выкинул свой
коврик!
Следующее похождение было очень пиздатым! По дороге из школы мы решили
забежать к соседику! Нас было пятеро: Я (Валкер), Гриззли, Кнук, Зуб и
Дрюня. По дороге к сосед мы обзавелись клеем ПВА, замазкой за 10 руб.
Когда мы пришли Я их проинструктировал, сам зашел к себе в квартиру, а
они приступили к исполнению. Валкер наболюдал все в глазок: Первым в
кадре появился Зуб. Он написал замазкой на двери соседа:
Горбунов-МУДАК!!! Вторым появился дрюня, который мастерски залил замок
клеем ПВА. Ну и вдовершении всего ГРИЗЗЛИ поссал под дверь моему соседу,
пару раз ебанул ногой и съебался!
На этом конечно наши приключения не кончаются! Продолжение следует!

Наберите в поисковой системе Яndex следующий запрос:
Игры, в которые играют люди и Люди, которые играют в игры

и обратите внимание на сайт номер 9, Удмуртского Государственного
Университета
Перевод этой фразы с удмуртского можно получить кликнув на ссылку
и открыв их сайт.

Вчера смотрела старый фильм про бейсболистов с Робертом Редфордом в
главной роли. Там была такая сцена: Герой выбирает форму с номером и
диалог:
- Мне одиннадцатый номер
гардеробщик:
- Одиннадцатое число несчастливое, не советую...
Воистину.

Пардон, это не анекдот вовсе<:) по поводу Штоша - есть в Интернете о нем
пара строк - http://www.atheism.ru/old/VyzAth4.html (поиск через
www.google.fr)

А насчЕт смешной истории - сегодня в общаге в столовой во время завтрака
прохою через кассу и в ответ на “Приятного аппетита” отвечаю “Спасибо, и
вам того же”;) Звучало это прямо как издевательство<:)

Из того же Яндекса: на запрос "есть ли жизнь на Марсе", первая(!)ссылка
- "Сотовая связь в Перми"...

Здрасти.
Скажу честно, если бы не этот сайт, фиг его знает как бы продержался бы
все свои ночные смены...
Итак...
Работаю на радио. Уточнять не буду название... Нехай будет в секрете:)
Ваще, ди-джеи (я так назову нас, потому как так легче понимать:) Хотя, в
Европе принято называть радиожурналистов - RJ) ну очень веселые люди...
Особенно это касается всяческих подколок над сотрудниками ну и само
собой оговорок в эфире...
Я, к примеру, как-то выдал в эфире вместо "Постой паровоз" - "Постой
павороз". Благо, выкрутился с юмором... Имхо, само собой:) Пока не
смешно.. Щаз постараемся сделать весело.
Туалет. Без комментариев. Внутри сего помещения у ди-джеев все как у
людей...
Но особо любимо среди этих загодочных личностей, наклеивать, само собой,
наклейки разные на разные там двери, ручки, пульты, наушники и места:)
Туалет, где обхаживается "Русское радио - Киев". В туалете моей студии
нет света:( В смысле, лампочка перегорела. Захожу к "русским". Усердно
тружусь над тем, чтобы себе стало "хорошо". Вытираю руки фланелевым
полотенцем. Выхожу. Закрываю дверь. Поднимаю глаза. На уровни этих самых
безстыжих, что? - правильно! - наклейка. Следующего содержания: "Слушает
весь Киев!"
Температура тела резко упала:-[ ]
Долго думал: "А вдруг правда?":)))) Вот такое вот приключилось...
P.S. Помниться, над "Белым другом" уже родной мне станции, висел А4 со
стихом, посвященным абсолютно всяким профилям радиожурналистики (дневные
смены, ночные смены, новости). Мораль стиха: мол, все выше перечисленные
высокоуважаемые профессии, все же пусть не забывают спускать за собой
воду:) Хорошо, что хоть фамилии не указали, блин...

Ездили тут на open-air в Лесс. Народу тыща, все обдолбанные, в общем оч
круто. Сидим с другом в чил-ауте, он под бумагой, а под феном, обсуждаем
происходящее, людей вокруг, я говорю, что мол все ходят, у всех такие
болты (зрачки), сипец, и вон у того тоже болты не меньше, и, говорю,
слушай, а у меня большой болт? ТАК он на меня посмотрел!!! Не знаю
говорит, и знать не хочу!
В эту субботу - на рэггистрацию...