Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 23.09.2002 по 29.09.2002
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Однажды мы с супругой перемещались в зимнее время на автобусе Икарус, поездка длилась около часа. Наши места были впереди и пользовались повышенной популярностью из-за лучшего панорамного обзора. Рядом с шофером, слева от наших сидений, стоял шустрый мальчонка 12 лет. На откидном сиденье спиной к нам сидел меленький пацан 8 лет в сопровождении мамаши. Все персонажи размещены в пространстве, далее само действо. Первый пацаненок, непрестанно болтал с водителем, но одного «шила» в языке ему видно было мало, пытаясь разнообразить путешествие, он просунул руку далеко вправо и делал бодрые щелчки по стриженому затылку второго паренька. Тот обернувшись, поглядывал на меня, делая неверные заключения о происхождении щелбанов. Я сидел с невозмутимым видом. Количество и темп щелбанов увеличивался. Потерпевший, постоянно оглядывался, пытаясь углядеть момент соприкосновения чужих пальцев с черепом, но безрезультатно. Жаловаться мамаше из уважения к старшим или нестандартности ситуации не решался. Дабы не получить сотрясения мозга, выход был найден следующий: он надел свою лопоухую кожаную шапку «а ля Щукарь», усредненный головной убор между военной каской и шлемом колонизатора. Щелбанофила это не остановило – последовало еще несколько щелчков. Звуки от ударов по шапке находились в линейке между ударами гонга на боксерском ринге и выбиванием чечетки на бубне. Затурканный ребятенок теперь оборачивался на звук, поскольку пробить такую шапку можно было разве что бейсбольной битой. Полуобернувшись, он улыбался мне во весь рот и даже пытался подмигивать. Ударник, умаявшись, прекратил экзекуцию и полностью переключился на беседу с щофером.
Man(12:38 AM) : Люблю женщин кривоватых, пучеглазых, плешивых, патлатых, с обилием бородавок и кариеса, вес - не менее 90 кг... Frau(12:40 AM) : какая прелесть:))))))) зачем мне тогда еще фотку слать:) прям меня описал:)) Man(12:41 AM) : Еще - худощавых, погнутых жизнью и ветром, чтоб кончик носа чуть шевелился в такт ходьбе, чтобы мочки ушей хлопали по плечам, чтобы очаровательная улыбка обнажала все четыре желтых зуба... Frau(12:41 AM) : .. три.. их три.. :))) Man(12:41 AM) : Чтобы католическая грудь падала прямо на колени... Man(12:43 AM) : Чтобы лучи солнца играли на лысине... Frau(12:43 AM) : да.. дальше? :) Man(12:45 AM) : Чтобы скрип суставов отдавался в каждом закоулке Белокаменной, чтобы цвет одного глаза напоминал густой Лондонский туман, а второго - экологическое состояние Москвы-реки... Frau(12:47 AM) : :))))))))))))))) потрясно.. я поражена.. точней мою красоту и нельзя отобразить Man(12:47 AM) : Ах, размечтался... Это ведь - идеал! А такой идеал не в каждой Кунсткамере отыщешь... Frau(12:47 AM) ::)))))))) я там частенько люблю бывать
Сегодня на новостях: "В марте этого года суд приговорил Наташу к расстрелу. Однако представителям российского посольства удалось отсрочить дату смертной казни на два года. Как отметили в посольстве, это считается большой заслугой дипломатов – (!!!) незадолго до суда (!!!) власти Китая по той же статье расстреляли наркокурьера из Южной Кореи, несмотря на заступничество корейских дипломатов."
Во как наши дипломаты постарались, хоть суд над девушкой состоялся. А так бы шмальнули - и дело с концом!
Общаюсь в аське с мальчиком с Украины. Только познакомились, разговор на свободную тему. Вот фрагмент разговора: golf(13:34 PM) : в уфе уже снег ? Hotice(13:34 PM) : кто сказал? golf(13:35 PM) : сибирь все таки Hotice(13:37 PM) : Что??????? Ты в какой школе географию изучал???? Это практически Южный урал :))) (ну на крайняк Поволжский регион, куда нас не так давно отнесли) %))) golf(13:37 PM) : мы в Украине считаем иначе :)))) У них что, правда, мышление иное? :)))
Моя дочка (4 лет от роду) долго и с любопытством рассматривала приказавшего долго жить попугая, лежащего на тарелке с поднятыми кверху лапками. Вечером она мне сообщила: - Знаешь, мама, а наш Липка умер...
День 2: Взамен безвременно ушедшего от нас попугая был незамедлительно куплен симпатичный двойник по имени Карлуша. Движимая мыслями о бренносыи бытия, дочка резонно заметила: - Знаешь, мама, давай скорей научим Карлушу говорить, пока он не умер...
Рекламный ролик каких-то рулетов. Показывают, как внутренности разбитого яйца падают на горку из _сухого_ молока. Голос за кадром: "Только самые свежие яйца и молоко,..."
Лето, комары, земляные осы. Сельский магазин. Я спрашиваю продавщицу: У вас есть дихлофос? Ответ: вчера кончился, весь разобрали! Я: Как это, почему? Ответ: Так был же праздник! Я: Какой? Ответ: Казанской божьей матери! Покупатели замерли, потом раздался хохот.
Было этот смешной случай несколько лет назад, когда по нашим дорогам вовсю колесили старенькие лиазики - автобусы такие. Так вот, стою я как-то теплым летним вечером на остановке, жду человека. Туда сюда ходят автобусы, люди. И вот подъезжает очередной автобус, как раз старенький, видавший годы, лиазик. Если кто помнит, то задняя площадка у автобуса этого достаточно высоко поднята, иной раз стоишь на ней и головой в крышу упираешься, и не совсем удобно поэтому выходить из задних дверей. Так вот, останавливается он, открываются двери, выходят люди, все бы хорошо, да вот в задней двери нарисовался пьяного вида мужичок средних лет, с пакетом в руках. Ну и тоже пытается сойти, а посколько он еле на ногах стоит, то сделать ему это достаточно трудно. Но все же он решается, шагает на ступеньку, на другую и на последней не удержался и рухнул на асфальт. Все бы ничего, пьяному море по колено, да вот когда он падал ударил пакетом об асфальт, и что-то в этом пакете звякнуло. Ну ладно, мужик встает, смотрит на пакет, а из него вытекает жидкость, он потряс его и видимо когда он его брякнул об асфальт, то разбилась бутылка с драгоценной водкой. И вот значит трясет он этот пакет, из него вытекает водка, выпадают стекла битой бутылки и вдруг из этой дыры падает на асфальт целая бутыль, тоже водки. Мужик на полном автопилоте поднимает ее и кладет обратно в пакет, дальше я думаю все поняли что произошло, бутылка пролетает через дыру в дне пакета и благополучно разбивается об асфальт. Мужик с горя махнул рукой, выкинул пакет и пошел прочь. Занавес.
Случилась вчера вечером... Преамбула. Если пытаетесь по телефону решать серьезные вопросы, то всякие шуточки неуместны... Амбула. Понадобилось вечером позвонить знакомому (З) и обсудить вопрос ремонта оффиса. Попросил жену набрать номер... Жена набирает номер, просит пригласить (З) к телефону (трубку взяла жена знакомого) и томным голосом начинает общатся с ним. Ну, в плане "привет любимый... что, не узнаешь... бла-бла-бла..." На вопрос (З) чего надо-то следует ответ, "ты меня интересуешь как мужчина". Ну жена-то имела ввиду грубую физическую силу... У (З) как оказалось напрочь отсутствовало чувство юмора, дозвониться до него я смог только на следующее утро. (после слов жены (З) бросил трубку и уже не подходил к телефону... Аккуратнее надо быть в выражениях...
В грузинский колхоз пришло два новых автомобиля "Волга"Председательколхоза собирает село и говорит:"В нашь калхоз пришло два новых автомобиля "Волга", мы решили их распределить так: один "Волга ми решили отдать мнэ, так как я уважяемий челавек ви все мэня знаетэ, я бэз "Волга"не могу. Все хлопают аплодирую кричат. Второй "волга ми решили отдать нашь главный бухгалтер, все знаете уважяемий челавек.......... мой жена. Для прения дается не больше двух слов. Кто хочет висказаться?? Встает один старый грузин и говорит:"Маладэц............. блядь
Предисловие: Два раза в неделю, после работы хожу на курсы английского языка. Перед курсами обычно заезжаю домой минут на пять-десять. История: Как обычно заскочил домой, закинул в голову бутер, взял книжки-тетрадки. Выхожу. Сын (3,5 года): - Папа ты куда пошел? Я: -В школу, английский язык учить. Возвращаюсь вечером домой. Сын: - Папа, ты где был, в школе? ЯЗЫК ПОКАЗЫВАЛ? Я (отсмеявшись): - Я Глеб (сына так зовут), в школе язык не показываю, я там учу английские слова, что бы говорить по английски. Понял? Сын: -Да, понял. Через полчаса. Сын: - Папа, а я когда буду большой, как ты, тоже буду АНГЛИЙСКИЙ ЯЗЫК ПОКАЗЫВАТЬ!
Здание отделения вневедомственной охраны. Очередь на перезаключение договоров. Посетители, сидящие в очереди негромко переговариваются. Громкое объявление по внутреннему радио: "Психолог-кассир, подойдите ко второму посту!"... Очередь онемевает... :-) Хорошие совмещения профессий в охране?
Вот буквально только что..... Отдел наш- информационных ресурсов и сетевого обеспечения... Как вы понимете- контингент преимущественно мужской, а именно- пятеро довольно мужественного вида молодых человека, упоенно стучащих по клавишам компов... Из противоположного пола- тока я, но я за шкафом, т. е. меня не видно, хотя мне видно почти все... :-))) Теперь сам прикол: открывается дверь и заглядывает хорошенькая женская головка с заранее заготовленной фразой: "Девочки, здесь не департамент имущества?".... Все поднимают голову от компов и только у одного хватило сдавленного дыхания ответить "не-е-е-ет".... Дверь закрывается... занавес... в отделе - немая сцена... :-))))
Было это в моей институской молодости... К нам кафедру на специальность "Организация Международных Перевозок" (ОМП) переводят нового препода читать "Экономику Международных Перевозок"... все бы ничего, но до этого он на кафедре Сварки Металлов работал!!! и вот оно сбылось!!! На одной из лекций он на доске пишет слово "ПРЫБЫЛЬ", имея ввиду прибыль от наших любимых перевозок... пауза... 70 мальчиков и девочек!!! смотрят на доску... и потихоньку сползают под парты... он начинает понимать, что что-то не так... "Я что неправильно написал?"... пауза... голос из толпы.. "Это слово пишется без мягкого знака!"... Он тряпочкой стирает мягкий знак!!! , тобишь остается "ПРЫБЫЛ"... шок, затем интервью... 70 рыл в диком гоготе плачут в адитории... он начинает понимать - это был прикол.. выдает следующую фразу... "... ну это... поезд прЫбыл на станцию.."... всем уже все равно.. лекция сорвана... долго этот приоrлист ему перездавал экзамен :)))
или другой пример, все уже не упомнишь... лекция о подвижном составе, тобишь вагоны, локомотивы (4 курс - мы уже все это давно знаем, а он нам пытается с умным видом рассказывать о вагонах... потому что сам это только прочел и для него это большая новость) выдает фразу типа "... ля-ля... ТЯГЛОВЫЙ парк ЖД станции"
опять улыбки на лицах тех же 70-ти человек... я ему честно с улыбкой на устах выдаю, что не тягловый, а тяговый и прочее.. что ему надо идти сварку преподавать, а не нам на 4-м курсе бред нести... запомнил скотина... экзамен я конечно не сдаю даже с 5-й попытки... одним вечером мы с Лешкой (друг мой) и его папиком попивали какой-то хороший вискарь и закусывали как всегда салом... мой кореш Лешка грит своему папику, типа задрал он уже... скажи ему пусть поставит экзамен Димону (тобишь мне)... в это время наш препод пытался через порт какие-то угли поставлять и продавать напрягая папика моего друга... Папик звонит и грит ему: "Юра, бля, че за хуйня, завтра Дмитрию Петровичу :))) ставишь экзамен, запомнил???"... И шо вы думали??? этот мудак меня путает с другим и ставит ему экзамен, а меня опять валит... и не ставит... я ему честно говорю, что я вчера вечером за бутылкой виски консультировался с таким-то человеком, и он мне сказал, что мой ответ очень даже правильный... наводящие вопросы типа "Кто такой?", "Где он работает?" и прочее... до него медленно доходит, что он опять оплошалси... извиняется предо мной, грит что мы с ним в будущем будем продуктивно работать и прочее... расписывается в моей хвостовке и теперь коронная фраза: "А кто был этот первый, которому я поставил экзамен?"... Я с трудом выползаю из его кабинета, с диким гоготом... А с того другого я еще ОЧЕНЬ много пива снял за экзамен :)))
Вот уже более чем как два месяца я работаю в конторе, которая занимается оптовыми поставками соли. В четверг, 19 сентября сотрудница, занимающаяся логистикой поставок, решила освободить папки от старых бумаг и обнаружила перлы эпистолярного жанра своего бывшего начальника датированные не много не мало всего лишь 2000 годом. Отдел продаж угорал от смеха… а я решил, пусть люди порадуются, и, опустив по понятным причинам имена и фамилии и некоторую служебную информацию предлагаю несколько фрагментов. NB техническая соль применяется в котельных и тепловых сетях для химводоочистки - это к тому, зачем ее вообще закупают на отопительный сезон. 1. Уважаемый Имя Отчество! Здоровье нашей молодежи, доблестных воинов Вооруженных сил в опасности! Котельная воинской части практически остановлена! Таким образом, под угрозой находится не только здоровье наших защитников, но и обороноспособность нашей Родины! Прошу Вас принять меры по срочной отгрузке в адрес: Воинская часть №, на станцию Наименование, ЖД, согласно заявки № (соль техническая насыпью-1 вагон). Начальник отдела продаж Фамилия И.О.
2. Уважаемый Имя Отчество! Родственная душа горняков Наименование угольного разреза просит Вас протянуть руку помощи и отгрузить в адрес: Наименование базы УМТС ОАО «Наименование», на станцию Наименование, согласно заявки № (соль техническая насыпью-1 вагон). Кому как ни Вам знать всю тяжесть горняцкого труда, быта, финансового положения. Несмотря на это, они нашли в себе силы и «скинулись» на единственный вагон технической соли, чтобы в условиях холодной и голодной уральской зимы иметь возможность высушить промокшую в тяжком труде от пота робу. С надеждой на скорую помощь! Начальник отдела продаж Фамилия И.О.
3. Уважаемый Имя Отчество! Наименование «сироты» из МУП ПО «Наименование», замученные своей горемычной долей шатания между ОАО «Сильвинит», ОАО «Илецксоль» и ОАО «Уралкалий», просят Вас принять их под свое постоянное покровительство в поставках технической соли. Они с нетерпением ждут скорого ответа в виде отгрузки 1 вагона технической соли насыпью в адрес: МУП Производственное объединение «Наименование», на станцию Наименование, согласно заявки №. Начальник отдела продаж Фамилия И.О.
4. Уважаемый Имя Отчество! Жители г. Екатеринбурга, страдающие заболеваниями эндемического зоба с надеждой и тревогой смотрят в сторону г. Наименование, откуда должен появиться вагон, груженный йодированной солью. Просим Вас не обмануть их надежд и выполнить заявку №, на станцию Наименование ЖД, в адрес ОАО «Наименование» (1 вагон). Начальник отдела продаж Фамилия И.О.
5. Уважаемый Имя Отчество! Близится наступление одного из самых значимых для народа праздников - встреча Нового года! АООТ [ЕкатеринбургскийВиншампанкомбинат] мобилизует все свои силы для того, чтобы каждая семья Уральского региона имела возможность достойно встретить его наступление с бутылкой традиционного шампанского! В связи с переходом данного предприятия на трехсменную работу резко возросло потребление соли. Предприятие лихорадит от ее нехватки! Учитывая Вашу решающую позицию в вопросе отгрузки, прошу Вас внести посильный вклад и срочно отгрузить в адрес этого предприятия, на станцию Свердловск-товарный, СвЖД, согласно заявки № (соль техническая насыпью-1 вагон). Начальник отдела продаж Фамилия И.О. OsA
Вчера по ОРТ показывали фильм «Горячие головы» Там Чарли Шин летал на своем «Ястребке» по какому-то городу, пролетал между двух небоскребов очень похожих на башни Всемирного торгового центра в Нью-Йорке. Так что американцы сами подсказали Осаме идею, а после этого его же и обвиняют………….
Вчера едим с мужем утром на работу. На двух машинах - он впереди, я за ним. На Сущевке надо разъезжаться, поэтому на светофоре стоим - я в четвертом ряду, он во втором, а между нами мэн на серебристой иномарке, но чуть впереди, поэтому мы с мужем, повернув головы, прямо друг на друга смотрим - прощаемся, улыбаемся, воздушные поцелуи посылаем, головой киваем. Тут я краем глаза замечаю, что мужчина в серебристой машине тоже поворачивает в мою сторону голову, и начинает усилено кивать и улыбаться. Я со смеху чуть не упала, а муж так захохотал, что головой аж об руль стукнулся! Но мужчина то его не видит, а видит мою бурную реакцию и, улыбаясь еще шире, ОТКРЫВАЕТ ОКНО! В общем, до проспекта Мира я так и ехала смеясь, а, приехав на работу посоветовала всем девчонкам - ничего сложного в новых знакомствах нет - просто выбираете объект, стоя на светофоре, поворачиваете голову и начинаете улыбаться!
На популярном сайте с рефератами в разделе оценка: "Не сдавался воще. Он меня прикумарил и я его бросил, а потом они меня выгнали. Вода есть." Вот так. Качайте рефераты бочками.
По поводу первоапрельских шуток: В данный момент живу я в Италии, а на родине имею 5 сестер,3 брата+их жены, мужья и дети. А здесь-муж и его семья, которая состоит из мамы, папы и сестры. Как на зло в первое апреля в голову самостоятеотно идеи не приходят, самим нужно думать!(Может это и не очень смешно, но другого не придумалось.) Посылаю на мобилки сообшения родителям и сестре моего мужа:-Якобы вся моя семья собирается сделать мне подарок-приехать в Италию на мой день рождения. Видели бы вы как все всполошились с приготовлениями ко встречи с родственниками. К нам с мужем пошли звонки с вопросами: их же много-куда всех устроить на ночлеги? ,нужно запастись едой! ,а........ и т. д. Все, конечно, обрадовались очень этой замечательной новости! ,но когда узнали, что это "Апрельская рыба"-это их выражение по поводу 1апр.-, то все таки вздохнули с облегчением! А вот почему никто из них не заметил подвоха?-да потому, что у меня день рождения через две недельки после 1-го апреля! А вот еще одна история: Это произошло лет 7-8 назад: была у меня подружка, были мы с "ней не разлей вода"(хотя были знакомы всего несколько месяцев). Идет весна, приближается мой долгожданный день рождения. Ну я выбираю день для приглашения гостей(нет, не 1-е апр. ,а после него, чтобы за розыгрыш не приняли!). Наступил знаменательный день, все приглашенные в сборе, а моя дорогая подруга все не дает о себе знать! Решили начинать без нее. Вдруг в дверь раздается звонок. Открываю и вижу: она... вся растрепанная по-пацански, в потертых джинсах и таком же пиджачке, и говорит мне(причем так возмутительно):"Ну ты че вааще! Где ты лазишь? Я уже запарилась ждать тебя! Давай бери скейт и поторохтели на стадион!"И здесь она замечает, что я упакована как подобает леди, замечает нарядных гостей и расстеряно спрашивает:- Диалог- ОНА-"А что это у тебя сегодня за-а-а.....?" Я-"Ты что, забыла? У меня день рождения! Я же тебя приглашала! Это "мы! тебя!" ждать запарились!!!" ОНА-"Ой, это все по-настоящему! А я думала, что ты пошутила!-Ведь апрель-никому не верь!" Вот и рождайся в апреле!!!..........
Сорокалетний мужчина с диагнозом болезнь Дауна сжег 408 тонн соломы в селе Большая Яблунивка Смелянского района Черкасской области. Об этом сообщил ForUm’у ЦОС отдела пожарной безопасности УМВД Украины в Черкасской области.
Больной, житель соседнего села, часто наведывался в Большую Яблунивку на агрофирму “Яблунивская”, где его угощали трактористы.
20 сентября, после традиционного благотворительного обеда в бригаде, больной на глазах у пораженных механизаторов неожиданно поджег сразу три скирды соломы урожая этого года, которые были заготовлены для зимовки скота.
Убытки от пожара в пострадавшем хозяйстве оценили в 24 тысячи гривен.
Поджигателя, который развлекался, бегая голым вокруг пылающих скирд, направили сначала в райотдел, а оттуда в “Павловку” – психиатрическую больницу, расположенную в нескольких километрах от Большой Яблунивки.
Друг рассказал: Сидит он как-то, смотрит футбол-Чемпионат Мира, что в Корее/Японии был. Матч какой-то проходной, ну, не особо интересный. Тут заходит его папаня, слегка трезвый. Садится и начинает вместе с сыном смотреть этот самый матч. Ну и где-то в начале второго тайма его сморило. Задремал он. В это время комментатор выдает (дело было в Минске, и матчи комментировались по белорусски): - ... але ж яму нихто не перашкаджау...(но ему никто не мешал) Папаню это зацепило. какой там сон, какая дрема! Задело за живое. Он и говорит (более точно-ревет): - Як гэта не перашкаджау?! Яшчэ як перашкаджау!!! затем тише, со злобой и какой-то затаенной обидой: - заебешься перашкаджаць....
Есть в моей конторе один дяденька бальзаковского возраста по кличке Кузя работающий на должности кого-то там в отделе главного инженера (точно знаю, что туалетную бумагу уборщицам раздает он). Раньше был у него соратник Фантомас, работавший на должности главного инженера, но так как последний отличался буйством нрава и дикой прямолинейностью (полковник в прошлом), то Кузя остался в гордом одиночестве. Роднила этих двух кадров одна черта -- БЕЗМЕРНАЯ ТУПОСТЬ. В принципе Кузя довольно нормальный мужик, но блин, ТУПОЙ как пробка -- зато тихий и застенчивый. Вчера края были переполнены, а посему предлагаю Вам ознакомиться с их перлами.
1. Когда мы провели свой кабель (с Укртелекомом связываться не хотелось) была установлена циферная АТС LG. Кто не знает, скажу -- у каждой (ну почти) АТС есть "свои" системные телефоны, с которых эта самая АТС программится и т. п. Естественно, системник от гнусмаса к нортелу не подойдет и наоборот. До лыж у нас был аналоговый порносоник. Сама история: прихожу на работу, весь тех-инженерный персонал во главе с Фантомасом носится по зданию с системником порносоника. Увидев специалиста они стали кучковаться напротив меня требуя объяснить, почему этот телефон не работает. Я бросил фразу, что телефон системный и с новой АТС работать не будет отправился восвояси. Следущим был атакован мой зам. Алексей. Главным доводом того, что телефон ДОЛЖЕН работать со стороны Фантомаса было наличие разъема RJ-11. Утро было потеряно.
2. Кузя пишет письмо нашему провайдеру свзязя с просьбой предоставить лог по разговорам. "Ув. провайдер, прошу Вас выслать распечатку по разговорам по нашему электронному адресу: г. Киев, ул. Иксовая..."
3. Звонит Кузя мне ".. подскажи-ка, для того, чтобы отправить сообщения на пейджер мне нужно просто позвонить на его номер?"
вчера зашла на один сайт, чтобы посмотреть что значит медицинский термин "копролалия" нашла его в разделе "Болезни и симптомы" там все болезни и симптомы известные медицине, написаны с строку, одно слово за другим, по алфавиту, мелким шрифтом, строк 20 наводишь на слово, выделенное жирным шрифтом и всплывает подсказка-расшифровка очень удивило присутсвие в этом списке двух "симптомов" - минет и феллацио посмотрите сами :-) а я пойду лечиться :))) http://www.terms.ru/f21v.htm
Если сказать Интернет-поисковой машине Google.com "go to hell" куда вы попадете после нажатия "Feeling lucky" ("Мне повезет")? Правильно, в Microsoft.com
Темы женского форума women.ru(продолжение). Начало см. 23.09.
- "Он" у него маленький. Что делать? - Девчонкам: мастурбация - это класс! - "Фригидность приходит с первым куском свадебного торта"? - Мой муж НЕКРОФИЛ?!? - Можно ли верить мужу после того как он изменил? Его соблазнили когда он был пьян. И вообще, неужели все мужики изменяют? - И я бесстыдно затащила его в постель... - Я сплю с мужем моей сестры - Помогите! У меня задержка приличная, но я не беременна, я знаю это на 100% мама ведет меня к гинекологу, но если она узнает, что я уже не.... - правда что мужчины думают о сексе каждые 15 минут - Я переспала с ним при первой встречи... - Как мужики определяют, кончила женщина или нет? - Милая, познакомившись с тобой, я в очередной раз наступаю на одни и те же грабли. - Быть сверху - не получается - Мой бывший муж теперь живет с мужиком - 100 оргазмов за одну ночь. - Пока есть один, больше никого не будет? - Нравится ли женщинам, когда им ласкают ступни? - Ему 26 и он ВООБЩЕ не пьет! Должно ли это настораживать??? - Бритье лобка - Просто с ума схожу по волосатым девушкам, что мне делать? - Секс с высшим образованием - Какие слова говорят друг другу в постели? - Первый раз - у кого как было? - Имитирование ОРГАЗМА!!! - У моей подруги муж трахается с другом!!!! - Ну что за сволочи эти подруги - миньет и глаза - Девственность - приз или лишние хлопоты. - почему он так быстро кончает? - Что я вытворяю в постели - помогите научиться делать минет. - Секс по телефону. НАУЧИТЕ - Девушки, Вы когда-нибудь пробовали изменить мужу, и что из этого вышло? - Отец моего ребенка настоящая свинья! - Идеальный мужчина: с чем его едят?
Заранее извиняюсь, что история может показаться не всем, слишком специфична. Рассказана она знакомым моего хорошего друга, оттянувшим в свое время, шесть с половиной лет в местах не столь отдаленных. А ему рассказана непосредственным ее очевидцем, человеком с еще более приличным багажом за плечами. Итак, вообразите следующую картину: маленький, провинциальных городок, средней полосы России, лет этак, пяток назад. Вечер. На маленькой кухне у одного из членов компании сидят и пьют пиво человек пять недавно откинувшихся мужиков. Все люди приличные, ни у кого меньше пятеры не было, и статьи уважаемые - грабеж, разбой, кража, тяжкие телесные и проч. Одним словом не крутые авторитеты и не законники, но люди достаточно продолжительные сроки жизни проведшие "по понятиям" и в базаре секущие. Сидят, тихо пьют, никого не трогают, ведут свои скорбные беседы… И тут на кухню выползает старая престарая бабка одного из участников. Лет ей этак, девяносто семь в обед. И обращается таким скрипучим, тянущимся голосам к мужикам: - Сынкииииииииииии, пявка ттам нееееет? Ну мужики бедные, все только с зоны, под надзором участковых соответственно, денег в обрез, отвечают: - Да нет бабусь, самим вишь мало, тут по бутылке полторы всего на брата, извини мол. Бабка, еле от старости расслышав ответ, пошамкала беззубым ртом и стала медленно разворачиваться обратно: - Ну тагда пойду спаааать... в рот вас всех ябааааааать.....
В нашем городе, как и положено, есть горвоенкомат. Военкомат, как и положено, окружен забором. В заборе есть калитка. Снаружи на ней написано большими красными буквами "ВХОД", на обратной стороне - "ВЫХОД".
Среда, 17:50, НТВ. Показывают серию "Ментов". Сюжет - у богатея пропала дочка, требуют выкуп в 100 килобаксов. Доблестные менты расследовали дело и выяснили, что дочка сама организовала похищение, чтоб срубить с бабулек с любимого папки. Фильм прерывается 3хминутным спецвыпуском НТВ-новостей. Топньюс - Сергей Кукура, лукойлов сын, на свободе, дома в окружении родственников. Заплачен выкуп за него или нет - информация отсутствует. Параллели проводите сами. КАКОВО??!! Это покруче сдвоенных баннеров. Скажу только, что программа передач утверждается за неделю. Т. е. нтв-шники знали, когда какую серию ментов показывать. Во вторник в 17:00 ментов не было.. :))))))
Ехал сегодня по Севастопольскому пр-кту, точнее стоял в пробке, на тротуаре палаточка с пивом. на палатке гордое : ООО "ЧАПАЕВ" Холодные и горячие закуски.
История из Чешской жизни... Живу я значит в Праге, после работы захожу в пивняк, что в моем доме. Там все знакомые, всем интересно что за люди - русские..
Амбула. После выпитых пятнадцати пив, заходит разговор о красоте... Вопрос от бармена " Павел, сте умиш бруслить? "
Я, не умеющий еще нормально говорить по Чешски, и бывший спецназовец, вообразив себе что "бруслить" - вести себя как Брюс-ли - драться, отвечаю - "конечно"...
А по Чешски "бруслить" - кататься на коньках... (чего я не умел)
Теперь, я прекрасно катаюсь на коньках - обещание обязывает... :)
Дело было в школе, классе в 10 (году так в 1993). Один товарищ, скажем, Саша, сильно напился, и мы, как верные друзья, доносим его к нему домой. Но уже в подъезде он сообщает нам, что домой заходить боится, пока не узнает, дома ли родители. Засим предлагает нам посмотреть на автостоянку на предмет обнаружения там их пепелаца. Сам Саша уже никуда смотреть не может. Мы его спрашиваем, ессно - "Саш, а какая у вас машина-то?" Он говорит (мычит) - "желтая". Мы: "хмм, а модель какая?" После дооолгой паузы получаем прекрасный ответ - "386-ая"! :) Все. ЗЫ - у них была синяя "шестерка"
Вторая половина дня, пятница, дождь, настрой подстать... Лезу по сети на комп - вирусы проверить. Он значится и пишет проверяется то-то, ну жду сейчас какой-нибудь *.doc инфицирован WM97. ****. Но действительность еще коварней. Вижу файлец с названием: "стремиться возможно быстрее активно свести бедра.doc" 8-[] С дрожью от возбуждения лезу его открывать, а там: "стремиться возможно быстрее активно свести бедра, а также обеспечить энергичное и быстрое движение маховой ноги вниз - назад ( загребающее движение ). При постановки второй ( маховой ) ноги на дорожку не следует допускать выхлестывание голени вперед и т. п." :) Кажется проблеснуло солнце - завтра-то выходной!!! Fken
На Муз-ТВ звонит девушка, ну там приветы, кто-то должен скоро крестницей стать и т. д. Под конец выдает: " Еще хотела поздравить своего мужа- у нас на днях годовщина свадьбы, мы уже год вместе и должна сказать, что он держится молодцом... А слушать мы будем " Виагру"...
Только что, заходят ко мне мой друг Леха (Л) со своей девушкой Катей (К). А я работаю в магазине по мимо прочего торгующем СD играми. Ну Леха и спрашивает меня есть ли игруха Setlers. Я ему говорю, что мол есть, но последняя и стоит на витрине, на которую еще лезть надо... Он спрашивает мол скока стоить, ответ - 53... Л: Ну три-то я найду. К: Я могу тебе ПОДАРИТЬ 50, если ты мне потом ОТДАШЬ!!! :-))))) Ржали громко, но диск я ему все-таки достал. Привет Краснодару, особливо ЮМР.
Как-то после работы заходим с коллегами в кафе, дабы обсудить и проанализировать прошедшую рабочую неделю в нашей фирме. Сидим, выпиваем, общаемся, у всех уже отличное настроение. Темы разговоров пошли разные и как всегда это бывает, затронули тему о сексе. Не одна рюмка была выпита до момента, на который надо обратить внимание читателя. Одна из коллег рассказала о чуде презервативе под нехитром название "Первак", в котором вложена довольна таки забавная инструкция о применение данного резинового продукта (которую ей продемонстрировали в недалеком прошлом ее друзья), и, порекомендовали приобрести его, как только попадется на глаза. Ближе к ночи нас вежливо попросили удалиться в связи с закрытием заведения. Слегка расстроившись, мы тихо собрались, выпили на дорожку и устремились в ночной город. Сильных осталось только трое, я, мой коллега и выше упомянутая очень симпатичная сотрудница (стандартная компания аля «А не выпить ли нам сегодня пиво? ”). Выпитого было очень много, но что-то нам подсказывало, что надо закрепиться, тем более что на следующий день на работу. Мы, не долго думая, решили взять бутылку какого-нить вина (эта разновидность алкогольного напитка еще не присутствовала в нашем организме) и расположиться не столь отдаленном от кафе офисе. Заходим в алкомаркет и.. О небеса!!! Нашей коллеге на глаза попадаются ОН, презерватив "Первак". Дальше по действиям. Она нас хватает под руки и быстро устремляется к полкам с вином, короткое: - Какое берем? Это? Или это! Все это сопровождается радостными возгласами, как мы сейчас повеселимся. Выбрав вино, она хватает бутылку за горлышко и торпедой мчится к кассе, мы заряженной ее энергией подтягиваемся. Она очень громко и бойко говорит кассиру, не прекращая с нами поддерживать беседу: - Бутылка портвейна и презерватив "Первак" Все находившиеся в магазины обратили внимания сначала на нее, потом на сзади стоящих нас. Когда до нас дошло сказанное, мы согнулись, друг вперед, я назад, сотрудница пол секундой позже разразилась веселым смехом. Хорошее настроение зашкалило, донельзя.
Мои друзья получили коммерческое предложение от китайцев. Привожу его здесь дословно (даже добуквенно).
короткое ознакомление
"250-я Ичуньская Приграничная Синтетическая Торгово-Экономическая Компания по экспорту и импорту"
Наша компания является комплектной экономической субстанцией, которая имеет положение независимого законного человека, объединение, капитал и производство которого образует вместе с членами многоступенчатое органическое целое. В компании средний год - 32 года. Оперативные персоналы с каждым годом все больше. В окмябре 1988 гога наша компания с Японскими и тальянскими предприятиями построить завод местно-специфических продуктов выпускаемый здравоохранительные палочки. Наш товар завоевывает обожание у модных женщин и является умным выбором мужчин. Изделия сделаны из чистого сталиниста улучшеного качества.
Наша компания - международная компания крепких органий и могучей силы. Она имеет могучую технику и выпускать 6 серийных продукций пользующихся большим спросом. Главное оборудование компании введено из Италии и Японии, а сырье только из бычьей кожи 1 -го сорта. В 94 гоге она стала пепедовым предприятием 2-го разряда крупных типов. Наша основная цель так: Качество первое, а репутация больше всех! Главная мысль нашей компании: Солидное отношение к контракту и трогое придерживание репутации! Компания искренно желает установить активную и стабильную связь с имеющими мощь партнерами, вместе расширить, совершить великое устремление! Компания на основе смелого творчества установила свои канцелярские пункты в инострашных странах, организовала тортовые сети и подставительства в Ыжной Корее, Юхной Америке, Пинсифании, Волгогпаде, Новосибипске и Санкт-Детербупре. От всей думи приветствуем всяких друзей к нам из разных кругов сторон вести переговор, подруфиться, развивать акономику и вместе разгоготеть. Город Ичунь обладает просторной территорией с богатыми природными ресурсами. Он славится своим названием - "Город своеобразных естественных и гуманитарных пейзажей". В этой местности растут около 60 видов горных съедобных трав и ягод, таких как: бодяки щетинистые и деревянные грибы, живут черная медведь, летучий дракон и водяной олень. Среди диких фруктов есть: кедровый орех, орешник и желудь. Растет стройный, вечнозеленый во все времена года вековой лес кедров и лес искусственных лиственниц. Имеются богатые ресурсы железа и магнитного железняка для производства херросплавов, вольф амприродный его цвет блестящий, а так же непонятные ресурсы в 250 тысяч My угодные для освоения.
Список предложения на покупку и прогажу: 1, Продукты из строительных материалов: 1. Европейская ветчина - является самой хорошей породой нашей компании. Ее материалы хорошие и чистые. Ее придача -научная, без едкого вещества, без никакого пигмента, ее упаковка красива, ее поперечный разрез хорош. Мы желаем вам, что Европейская ветчина приведет безграничные счастья и радости для вас.
А также имеются: 2. Сгущеный апельсиный сок 3. Говядиная вермишель натурального сока 4. Лапши полуфабрикантов 5. Консервы из поваренного бумпукового 6. Лапша с бобовым джемом (последний только мешок)
2 Одежда: 1. Свиная и конная щетина, шерсть зайца и разные пухи 2. Х/б сеточная детская юбка советского стиля 3. Противоморозный костюм 4. Ковбойские одежды 5. Миниюбка из овчины 6. Майка из овчины с воротом из песцы 7. Мужское полупальто из говядины 8. Мужская майка из второго слоя свиной кожи
Изделия прокладного искусства 4 Зажилка от кашля, В этой изящной зажилке установлен имиттер энергии высокопрочного редкоземельного остоянного магнита. С ее помощью нажимать ладонь и соответствующие точки позволяет успокаивать черепной нерв, ночной пот, раскол лба. апоплексия и не может говорить, для укрепления почек и усиления ЯН; Противопоказано больным с недостаточностью ИНЬ.
5 Чернильно-орешковая кислота. Показатели: экстра-класс, первый разряд. Показания: Достоверно выражает хорошую эффективность для лечения отсутствия половой страс I и. Упаковка: В каждом мешке 1000 таблеток. Данный препарат не содержит химический состав. Метод употребления: Принимать жидкость ртом (для детей поменьше). Запасать запечатно в темном месте,
6. Одноразовая перчатка из пластмассы
7. Одноразовая операционная перчатка из казеинового клея
4 Передовые техники: 1. Скорозаморозильный шкаф 2. Трактор с четырьмя колесами 3. Пешеходный трактор 3. Медный ручной прожектор 6. Лунная машина 7. Четырехнишущая машина
А так же: 1. Внеплановые деревья 2. а) карандаши с речинкон б) без резинки/цветные в) пульсирующие
["Короткое ознакомление" составлено А.Русиным и П.Ананьенко]
Вы любите собак? А я нет! Прихожу как-то к подруге в гости. У нее совершенно безобразная молодая псина породы французкий бульдог. И вот, открывает Танька мне дверь, а из комнаты, сметая все на своем пути, несется на меня это чудовище. Прямо передо мной останавливается, деловито обнюхивает, ставит свои передние лапы мне на колени, пузом ложится мне на ногу и начинает совершать совершенно недвусмысленные поступательные движения. Проще говоря, трахает мою ногу!!! Но убил меня не этот факт, а фраза, произнесенная подружкой: НЕ БОЙСЯ, У Ніі ПРОСТО ЕЩі СУЧКИ НЕ БЫЛО! Ржали мы с Танькой потом долго...
Да здравствует такое замечательное качество, как общительность! Иначе как же могла произойти эта удивительнейщая романтическая история! Впрочем, насколько она романтическая, судить вам. Началось все с того, что в одном из многочисленных поселков нашей необъятной Родины скучали трое долбое.. в смысле, вполне обычных парня. Взяли гитару, ну и пошли искать приключений на задницу. В одном месте, где мы часто заседаем, сидела компания: 2 девки, парень и гитара. Мы к ним подсели, познакомились и стали петь песенки. Чем все это закончилось, расскажет мой друг Fady - именно он главный герой истории.
* * *
Я сидел и играл на гитаре, с трудом вспоминая текст и пытаясь попасть по струнам (2 литра пива - прим. авт.). В голове стоял алкогольный туман. Хорошо бля! Вдруг я ощутил чье-то ласковое прикосновение к своей спине. Шаловливые блудные пальцы щекотали меня. Я оглянулся и увидел Еі. Хоть и было темно, но я увидел ее томные глаза, как она прикусила свою нижнюю губку. Вдруг, легким жестом она отстранила гитару и села мне на колени. Если честно, мне понравился такой поворот событий. Она была небольшого роста, имела невинное, детское, но приятное лицо, звали ее Л. Потом мы начали целоваться, страстно и приятно. Своей рукой я ласкал небольшую грудь. И я чувствовал, что во мне просыпается желание. Потом кто-то предложил пойти на квартиру, и мы все его поддержали. Мы смотрели клипы и слушали музыку. Вдруг я заметил, что мы с ней остались в комнате одни. И мы опять слились в едином экстазирующем поцелуе. Тогда она томным шепотом спросила: "Интересно, а в постели ты такой же дикий?" В ответ я промычал что-то невнятное, типа: "Можно проверить". Но не успел я и моргнуть глазом, как увидел ее на кровати, снимающей с себя одежду. Мне оставалось только последовать ее примеру. Я нырнул под одеяло, где меня ждала она, такая желнная и доступная. Своей маленькой ручкой она стала трогать мой орган любви, который не замедлил себя ждать и отозвался готовностью к любым приключениям. Я ласкал ее тело, целовал небольшую, с окрепшими сосочками грудь, ласкал живот и срамной орган, находящийся ниже его. О как мне был приятен этот вкус! Но тут я уже не смог терпеть и вошел в нее быстро и глубоко. Я начал совершать быстрые, ритмичные движения тазом. Она делала тоже самое. Сквозь истому я услышал ее голос: "Можешь еще быстрее?" Мне осталось только повиноваться ей. В порыве страсти она кусала, царапала меня. Мне казалось, что она разорвет меня на части (ухватившись двумя руками за его задницу - прим. авт.). Но как приятна была эта боль. Я услышал, что ее дыхание участилось, и стало сбиваться, она еще сильнее впилась своими коготками мне в спину. Она уже не сдерживала своих чувств, как вдруг я почувствовал, что мое тело как будто загорелось и его проткнули миллиарды маленьких иголок. Я еще убыстрил свои движения и вот наконец этот сладострастный миг. Миг оргазма. Мы кончили практически одновременно. Я еще не пришел в себя, как услышал томное: "А еще?". Ответ "Еще будет через 15 минут" ее не очень вдохновил, и мы стали одеваться. Ей пора было домой. Уже потом я узнал о ней правду, что она местная давалка и ложится практически под каждого. Но это было потом. И если честно, мне все равно, потому что такой страстной и дикой женщины у меня еще не было!
* * * Ну что ж... Почти как в песне Сектора газа "Трипак"... Дорогие друзья! Предохраняйтесь!
это не история это цирк просто! все наверное знают про "беременную" революцию в Украине. Вот типичный пример "токсикоза".
Инцидент в туалете.
Ночью офицерский кордон пошел на послабление режима для блокированных депутатов. Им разрешили в сопровождении милиции посещать туалет. Именно там произошел инцидент, омрачивший мирное противостояние ОМОНа и оппозиции на лестничной клетке. Депутат «Нашей Украины» Владимир Филенко (Volodymir Filenko), воспользовавшись тем, что окна мужского туалета выходят во двор президентской администрации, решил сфотографировать развертывание спецназа. В это время в помещение вошел замглавы администрации Алексей Ищенко (Aleksey Ishchenko), которому не понравилось то, что депутат использует туалет не по прямому назначению. Между двумя мужчинами завязалась потасовка, закончившаяся вмешательством правоохранительных органов. По словам депутата Филенко, уходя, господин Ищенко пообещал ему: «Встречу на улице – убью! ». Вчера он попросил парламент направить запрос в генпрокуратуру в связи с тем, что ему и его семье угрожают физической расправой.
Кто не верит газета «КоммерсантЪ», статья "Президент Украины провел ночь с оппозицией"
Стоит подруга на кухне и моет посуду. Ее 4-хлетний сын бегает вокруг, вертится, пристает к матери с вопросами. То дернет ее за руку, то еще чего-нибудь напакостит. Подруге это все надоело, она и говорит сыну: - Все, дорогой, до свиданья ! На что ребенок замирает и спрашивает: - Мам, а что, ты куда-то уходишь ?
Вызывают как-то нашу бригаду "Скорой" «в адрес». Приезжаем. Однокомнатная квартирка в «хрущобе». Судя по антуражу, в ней уже «семеро умерло»: обшарпанные стены и потолки, крашенный еще при Брежневе пол, дым коромыслом. Из мебели – только железная односпальная кровать, покрытая драным грязнючим матрасом. В общем – гадюшник классический. На кровати обнаруживается тело девицы лет 18-20. Синяя. Не дышит. На руке – след свежего укола. В общем, ясно: передоз, к гадалке не ходи. Лечим по мере возможности, запускаем дыхалку. Осматриваемся в гадюшнике. Привлекает внимание огромный, во всю стену, плакат: скелет с «баяном» (шприц по-ихнему) и броская надпись: СКАЖИ НАРКОТИКАМ НЕТ!
"Золотые страницы" - понятие общеупотребимое. Означает телефонную книгу с номерами всяких контор и простых обывателей. Израильская версия отличается тем, что телефоны и адреса всяких контор можно посмотреть на их сайте.
Так вот, если поискать контору по ключевому слову "бл.ди", обнаруживаются почему-то одни адвокаты.
Для владеющих ивритом - url http://www.d.co.il/ Это неприличное слово набирается на клавиатуре так: шгигб
22 СЕНТ 02: Смотрел замечательную передачу по MTV. Показывают, с присущим американцам самолюбованием, трюки которые наверное даже я бы повторил. Через каждые 2 мин говорят: - "Такого еще никто и никогда не делал! И тока суперхрабрый американец с большой буквы Джо Ковальски! Решился повторить ЭТОООООООО!" От ужаса даже пальцы на руках скрючиваются и волосы на подвышечных впадинах встают дыбом! ~8-0 Мое предложение: Сделать русский вариант этой передачи и назвать ее "ТРУПАЧИ"
Про блондинок. Сегодня заходит коллега (привлекательная молодая девушка), говорит что мрезнет и что у них в комнате есть какой-то аппарат, который она не может включить. После осмотра этого устройства выясняется, что это вентилятор, но с возможностью засыпать в него лед. Потому и выглядит он так устрашающе - как настоящий обогреватель. Я говорю - не может он греть, потомучто там просто нечему греть. Она - ПОЧЕМУ? ОН ЖЕ В РОЗЕТКУ ВКЛЮЧАЕТСЯ! (я выпал в осадок) Включили в розетку, потыкали разные кнопочки - убедились, что действительно не греет. ... Хотя может я чего-нибудь перепутал и он действительно греет...
Сейчас в Мюнхене "Октоберфест"- праздник пива, если называть вещи своими именами. Длится этот праздник 2 недели. Представьте- "палатка" на 5- 8 тыс. человек, в центре- духовой оркестр, исполняющий все что можно, начиная с баварских народных, заканчивая последними хитами МТВ и ВИВЫ, представители всех народов и национальностей через 15 мин друг друга понимают, пьют пиво "маскругами"-литровыми кружками (меньше не наливают), со всеми вытекающими из этого последствиями- танцы на столе еще самое невинное из них. На площади штук 10 таких палатищ, куча каруселей, американских горок-короче говоря, посмотреть есть на что и посетить стоит. (открытая реклама Мюнхенского Октоберфеста:-))))
История: когда пьют русские, они говорят: на здоровье! , будь! Когда пьют немцы, говорят: Прост. Американцы : чеаз, японцы : кампай итд. А вот когда пьют итальянцы, японцы смеются(втихоря, по мере воспитанности)- Итальянцы говорят : чин-чин, что в переводе с японского означает : ну оооочень маленький член.:-)
ЗЫ: В этом году на Празднике еще не была, схожу, наверняка еще пару историй появится.
Пришел я как-то к другу обмывать мою зарплату. Обсудили значит что и сколько взять, и я, как виновник сего торжества, пошел в магазин за покупками. Всего что надо понабрал быстро, но пока искал рыбу (уж очень почему -то хотелось немного рыбки взять) успел обойти несколько магазинов, но, благо, нашел. Присмотрел, значит, мойву в специальной упаковке за 18 руб и подхожу к продавщице. Тут сразу замечу, что на тот момент я не знал, что эту рыбу называют мойвой (а упаковка была без какаих-либо надписей), и более того, у меня была большая уверенность что эту рыбу называют не иначе как... : - Мне пожалуйста сардельки за 18 руб. - За 18 рублей? - переспросила продавщица с удивленно-сострадательным тоном, поглядывая на протягиваемую мной 500 рублевку. - Да, за 18.
А я затем замечаю, что она полезла в холодильную установку, где лежали одни колбасные изделия, чем она меня этим очень удивила. Ну думаю, ладно, может своими делами занимается. И пока у меня начали появляться смутные сомнения, она, профессионально взвесив (на самом деле сардельки), победоносно спрашивет - 17 50, устроит?
И вот тут до меня дошло, что к чему. Ну, отступать было некуда, я кивнул, забрал свои САРДЕЛЬКИ к пиву, и не оборачиваясь быстрее покинул магазин. Рыбой к пиву полакомится не удалось, но зато мы долго смеялись над моей оплошностью. ФОКС.
На днях слушал по ящику местные новости, так вот диктор говорит: "... как заявил зам. министра внутренних дел - криминогенная обстановка по Казахстану, в целом, улучшилась..." :-)))
только что прочитал на http://www.vesti7.ru/news?id=1215 "По разным подсчетам от семисот до миллиона выходцев из Грузии проживают в России...." - отметил российский президент.
Если ты думаешь, что твоя жизнь сложная — подумай об Эммануэле Макроне. Ему 47 лет. Его первому пасынку 50 лет. Его второму пасынку 48 лет. Его жене 71 год. То есть он рожден последним в своей собственной семье. Самый младший, вечный шнурок.