Самые смешные истории за неделю!

Всем известно чувство радости, когда посреди нудного рабочего дня,
заполенного строгой сушеной информацией, вдруг появляется что-то
неформальное и веселящее.

Так случилось и со мной. В поисках статистической информации об
Уральском Автозаводе, выпускающим УАЗики, я наткнулась на рубрику на их
сайте под названием Монгольская Мечта. Уже круто, не правда ли? И вот
что последовало:

Проездом из Монголии в Тунис на Ульяновский автомобильный завод заехала
команда гонщиков-экстремалов из Монголии.

Вот все прихуели!!!

http://www.uaz.ru/news/2002/news24cSep.html

Пятница вечер. Возвращается брат с работы. Я сижу по уши в И-нете, глаза
и разум направлены в монитор. Заходит разговор про "Лысую гору". Это
местность такая в Москве, очень толкиенутая. (Толкиенисты собираются там
по четвергам.) В процессе разговора выясняется, что мой брат ни разу там
не был(!!!). Я, в ужасе, пытаюсь уточнить - ну может был, да не
запомнил? Вспоминаю "золотые мозги", Москву-реку. Нет, не был, но
посетить желает.
Брат: - Ты меня ВЧЕРА туда сводишь?
Сестра: - Хорошо, только ВЧЕРА не получится, давай НЕДЕЛЮ НАЗАД.

Две истории о покупке... презервативов.

Первая случилась в аптеке. Ну, пришел, попросил, получил, даю деньги, а
сдачи нет. Аптекарша нашлась быстро: дала мне вместо сдачи аскорбинку и
лейкопластырь! Я как представил, что мне после презерватива может
лейкопластырь понадобиться, так и задумался: может, не надо...

Второй раз покупал презервативы вместе с подружкой в супермаркете.
Естественно, кроме них взяли и еще кой-чего: вино, орешки и сыр, чтобы
хорошо провести и остальное время. Упаковывая все это, я обратил
внимание, что берет парень за нами, и говорю подружке: "Все-таки у нас
более логичный набор: листовой чай и душистый перец вместе с
презервативами смотрятся веселее!" Она долго смеялась, а потом отвечает:
"Мало ли у кого какие извращения."

Вот и я подумал, может как раз после душистого перца потом лейкопластырь
пригодится?

Андрей.

Иду на футбол: Зенит-Анжи. Подхожу к стадиону, передо мной идет группа
мужиков(человек 5). Один из них:" ну сегодня Зенит сыграет, должен
сыграть, он их разорвет". И тут же один из его группки ехидно замечает:"
Вить, ты выпил-то сколько?"
----------------------------------------------------
Матч закончился 2-2:(

Мой муж иногда развлекает себя путешествиями по порно-сайтам. Недавно я
зашла в комнату, привлеченная усиленными стонами, исходящими от
компьютера, и увидела интересную сцену (на дисплее): 4 голых мужиков,
находясь в перевозбужденном состоянии, наперебой размахивают непомерными
достоинствами перед глазами обнаженной девицы. Причем вид у девицы
такой, будто она делает большое одолжение - мина кислая и недовольная.
Мой благоверный смотрел - смотрел и изрек историческую фразу:
- Да кто же с таким видом в КИНО снимается?!!

Я думаю, что после слова "КИНО", произнесенного с пафосом, Тарковский
перевернулся в гробу не одим раз.......

Каюсь, грешна - до сих пор люблю поиграть в мины на компе (вот такие у
меня примитивные развлечения!). Но! - всегда играла дома, на работе
ни-ни. А тут несколько дней подряд - запара, что-то виснет мой комп.
Прихожу домой, жалуюсь семье - мол, работы прибавляется, т. к. делать ее
невозможно, что-то с компьтером. В очерередной раз происходит какая-то
ерундень, что-то сделала, а что-то должны еще принести. Сижу жду, и тут
вспоминаю про мины, начинаю искать - не нахожу. Тут и работка подоспела.
Вечером (или утром, уже не помню) прихожу домой, опять жалуюсь на комп и
некстати вспоминаю: "А у меня на работе на компе мин нет!". На что мой
17-летний сынуля, глумливо улыбаясь, отвечает: "Вот именно, мамуля, черт
знает чем на работе занимаешься, а потом говоришь, что компьютер
виснет!"
Я поняла не сразу.

Ну, значит, сегодня опять была заварушка по поводу досрочной отставки
Президента... в Киеве, на Украине то-бишь. И вот в это яркое время я
спускаюсь в метро на Крещатике. Иду внизу под землей с одной станции на
другую... Переход, так сказать, а метро ненавижу.

А прямо перед этим угостили меня пивом немного коллеги... Неплохо
угостили так... В виде небольшого отката... Ну вот там, прямо перед
эскалатором, есть такая разделяющая загородка для струи народа... А его
немерянно, ну демонстрацию всетки только разогнали... Неплохая, кстати,
была... Шумная...

Так вот народ, просто косяком как рыба на нерест, прет в одну узенькую
проходину-пролазину на эскалатор. Чувствую - сзади очень активный (был,
наверное, в перспективе ) Член Политбюро... Больной и старый, прям как
им когда-то требовались... Изо рта - запахи всех пятилеток сразу. На
груди - красная ленточка... Бескозырки всетки нехватает...

Так вот, не забывайте - во мне много пива, оно уже рвется наружу, а он
толкает его давлением в почти 3,14 атмосферы... Я в пол-оборота и
громко, потому что невмеру веселый и противный:

Я: - Вы такой гор-р-р-рячий мужчинка, скажите, Вы просто ОЧ-ч-чЕНЬ
спешите или голубой?
(Ну, интеллигентно даю понять, что от его телодвижений скорость толпы не
меняется)

ОН: - Я голубой? Не... я не голубой. Я красный! Я еще могу целину
подымать, и пятилетку за 4 года давать!!! Дайте мне только власть!

- Все рядом толкающиеся, наверное, думают (а были и девушки): Нет, уж...
Розовый...-

Тут полный апокалипс всеобщего смеха... По полу кататься люди просто не
могут - так как толпа плотной была...

p.s. попытайтесь избегать езды на метро во время демостраций и всяких
импичментов... там в это самое время уже ездит много людей, о которых вы
даже не догадываетесь...

Рассказано: http://www.translations.com.ua Приходите!

На
http://ntvru.com/sport/25sep2002/surkissorry.html
читаю

"Президент киевского "Динамо" Игорь Суркис извинился перед болельщиками
команды за игру своих футболистов против итальянского "Ювентуса". Как
передает корреспондент РИА "Новости", во 2-м туре Лиги чемпионов
киевляне в Турине потерпели разгромное поражение от "Юве"
со счетом 0:5."

и через один абзац заголовок предыдущей статьи там же
"Динамо" готово к встрече с "Ювентусом" на все 100.

Интересно как и к чему готовились киевляне ;-)

Семен Полыхаев.

(english) 58328KB, но, имхо, оно того стоит. ;) Здесь было много
разговоров по поводу Штатов, 11 сентября, и т. д. Знаете критерий --
если люди смеются над собой...

Абдула, не из Америки ;)

p.s. And don`t forget to come back and vote. ;)

Навеяно историей про лед летом в Крыму.
Отдыхали мы этим летом в Геленджике, ну у моей ненаглядной случился бзик
- здоровая пища, т. е. салат без масла и майонеза ну и тому подобное.
Вообщем ситуация в следующем. Мы уже отобедали и соответственно пришло
время десерта, у меня все решалась просто - кружкой пива, а вот у
ненаглядной была проблема, но после очередного прочтения меню ее глаза
засияли и я понял, что еще не все потеряно. Подзывается официантка и ей
задается вопрос: " А с Чем у вас фруктовый салат?", естественно со
взбитыми сливками, но на свою беду официантка проболталась, что туда еще
и йогурт кладут. Заказ был получен немедленно, принесите мне салат,
только взбитых сливок не надо. Оффициантка мужественно перенесла это и с
недрогнувшим лицом удалилась в дебри кабака. Минут через 15, она с
огромной работой мысли на лице подходит к нам и сообщает, что они
конечно сливки не будут класть, но заплатить придется по полной
стоимости салата, к этому моменту мы были готовы заплатить уже двойною
стоимость, и увидев согласие в наших истомленных глазах она обрадовалась
найденному консенсусу, но не так все было просто, меня-то перло, и я ей
заявляю ( в шутку разумеется):
" Вы нам на эти деньги йогурта положите", она пропадает опять в дебрях и
опять на 15 минут, потом появляется с заявлением, что местный шеф-повар
положит йогурта столько, сколько нужно и не граммом больше, после чего
увидев наши унылые лица (А вы ждали когда-нибудь десерта полчаса?),
поспешила ретироваться и вернулась уже с салатом. С комментариями, что
кто-то шутит, а им работать. Йогурта там было, кот наплакал.

У меня есть гражданский муж, который уехал в командировку. По этому
случаю я встречаюсь со своим другом, сидим в кафе, общаемся... Разговор
о сексе. Я говорю такую фразу:"Мне не хватает интенсивности в сексе!"
Этот товарищ начинает рассуждать, типа а в чем смысл этой фразы? (Чего
тут не понятного?) И говорит, вот ты мне объясни, на какое слово надо
ставить ударение, на Нехватает, на Интенсивности, или на Сексе? И
прикалывает такую тему, вот три варианта ответа, который выбираешь? Я
принимаю игру, спрашиваю, а можно помощь зала? И оглядываюсь на народ за
столиками... Он говорит:"А Может лучше звонок другу?" :)))) После этого
около часа сидели угорали, не могли остановиться :))) З.Ы. Вот так и
рождаются анекдоты :)

Только что увидела фразу на рекламном баннере одного сайта с
гороскопами: "Пластика груди: лазерная, фото"
так вот сфотографируешься и грудь за одно подправишь :)

Еду в субботу в маршрутке - настроение не очень, ибо на работу...
Ехать не близко - ~30min Одна из наиболее заметных личностей, сидящих в
моем окружении - мужик лет 33, в короткой кожанной куртке, франтоватой
круглой кепочке и с такой тоненькой, чисто для понта, бородкой.

Половину дорогу ему удается просидеть молча, затем это видимо становится
невыносимо скучно, и он обращается к сидящему напротив человеку
приблизительно его возраста...
Ну надо же как то начать разговор. Он и спрашивает:
"Ты боксер?" (у этого мужика были сбиты костышки), "Сам то из
Нижнего...?"
... и так ряд незатейливых вопросов на тему "кто ты такой по жизни".

Затем разговор развивается в след. 2-х направлениях
(говорит все время 1-ый, собеседник же просто соглашается):

- Одноклассницу недавно похоронил - почки отказали после операции...
Друга спортстмена... Мужик здоровый был - рама!
Лифт не работал, пошел пешком на 9-й этаж и у него инфаркт наступил -
так на лестнице и остался...
Вот и я последнее время задумываюсь, живем мы полной жизнью - ни в чем
себе не отказываем, но меня то у самого почки тоже не очень... Может
бросить пить и купить???

- ... я сам то пацан тихий - никого не трогаю, если меня не тронут!
Ну а если тронут, то такая вонь будет!
И общаться мне все равно с кем! Будь ты хоть грузин, хоть армянин и ДАЖЕ
ТАДЖИК!!!
... лишь бы человек ко мне хорошо относился.
А вот этих, "скинхеды", вроде, да? Я их вообще не понимаю. Что эти
"чистокровки" о себе возомнили...

-----Мои впечатления от услышанного--------------------
Пессимистическое: Про однокл. и друга было подчеркнуто, что они не пили,
не курили - ВО МНОГОМ СЕБЕ ОТКАЗЫВАЛИ...
Так вот какая она "ПОЛНАЯ ЖИЗНЬ" - пить и курить... Да, немного нам
надо:(

про напр. №2:
"никого не трогаю", "... хоть армянин и ДАЖЕ ТАДЖИК..."
несомненно у нас "ОГРОМНЕЙШИЙ" духовный и моральный потенциал.
Мы - "великая" нация.

Оптимистическое: К счастью я знаю полно людей и с другими достижениями,
а также искренне верю, что их гораздо больше!
-------------------------------------------------------