Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 23.09.2002 по 29.09.2002
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Антисемит.
Преамбула: Недавно взяли на работу к нам нового водителя, молодой паренек с Западной Украины, вроде нормальный, работает неплохо, особо не шлангует, только малость "тормознутый". В поисках лучшей жизни совсем недавно приехал в Россию. Уж не знаю почему, но евреев он не любит, и часто ворчит что все гадости в мире происходят именно от них.
Амбула: дело происходит на Чукотке. Всем кто сечас на нелегкой работе в Анадыре - привет. Губернатор там Абрамович, у которого собственно мы и работаем. Понаехало очень много турок которые ремонтируют дороги, строят дома и т. д. Эти турки усердно скрещиваются с коренным населением - чукчанками и эскимосками, так как русские женщины на пушечный выстрел не подпускают к себе турок.
Непосредственно история: После длинных и трудных переговоров с одним местным начальничком - чукчей, все-таки добившись своего выхожу и сажусь в служебную машину чтобы ехать в свою контору. Говорю вслух, но ни к кому не обращаясь: что же это за нация получится - смесь турок и чукчей. Кто же это получится если страсть к алкоголю и сопливость унаследуют от чукчей и жадность с хитростью от турок. Упомянутый водитель не секунды не задумываясь выдает мне: евреи конечно! Я смеюсь, но все-таки намекаю водителю о некоторой политкорректности, вот говорю узнает о твоих высказываниях губернатор и отправишся ты на ридну Украину обратно в свой колхоз имени последнего вздоха Ильича дальше коровам хвосты крутить. Водитель смотрит на меня своими добрыми глазами и спрашивает: почему? Говорю так начальник у нас с тобой тоже еврей. У парня округляются глаза, и он изумленно так и с некоторым недоверием выдает: "та шо вы говорите?". Всю дорогу он молчал и был занят обдумыванием внезапно открывшейся ему истины. Для тех кто не понял поясняю - фамилия губернатора АБРАМОВИЧ! Вот это антисемитизм! :)
- Why be difficult when with a little effort you could be bloody impossible (зачем быть сложным, если приложив небольшие усилия можно быть просто невыносимым).
Я выполняю работу для подшефного видеобара. Работа заключается в редактировании базы из 1000 с лишним наименований фильмов. Механика такова: беру название фильма, лезу в Инет, смотрю рецензию, забиваю жанр и другии данные (жанр - основное). Дохожу до фильма "Ноев Ковчег", лезу в Инет, читаю рецензию... Сюжет: экранизация библейского сюжета о Ное... Какое-то время сижу, пытаясь осознать жанр, сдаюсь и поднимаю вопрос в офисе на голосование. Результат (почти единогласно): "ФЭНТЭЗИ"
Вот недавно рассказали, хочу поделиться, думаю, что правда. История о том как один парень, разбил свою машину, просто в говно, не выезжая из гаража. Дело было так, рано утром молодой человек пришел в гараж за машиной. Машина была японской, с коробкой передач, и как оказывается стояла на скорости. Он не садясь в машину, просто просовывая руку через открытое стекло, заводит. А как оказывается, когда машину заводят на скорости, она дергается вперед, т. е. как вроде трогается с места и достаточно резко. Вот именно это и произошло, машина дергается и врезается аккурат в стеллаж высотой так метра под два, который стоял перед машиной около стенки гаража, в котором на полках, лежали разного рода железяки (тиски, колеса с дисками и даже какие-то запчасти от двигателя, как бы даже не сам двигатель). Стеллаж от удара накренивается вперед, но продолжает стоять, все железяки плавно нависают над капотом. Бля.. видя все это, чувак быстро принимает решение, садится в машину, опять заводит машину, включает заднюю скорость и как Вы правильно поняли, резко сдает назад, чтобы весь этот стеллаж упал на пол, а машину вывести из под удара. И все бы ничего... но он в этой суматохе, забыл открыть ворота гаража. В итоге, задница машины от сильного удара в ворота превратилась в смятку, весь стеллаж со всем содержимым падает на капот и превращает передок просто в месиво. P/S. Мужики, приехав вызволять друга из беды, первым делом спрашивали: "Блин че у тебя за бомба взорвалась?" - ворота гаража перекасабочило настолько, что их потом пришлось сваркой срезать.
- только что, реклама сотового оператора на радио: "М@С продлевает бесплатное предоставление детализированных счетов своим клиентам. Лицом к абонентам!" Господа, :) разрешите поинтересоваться, какой частью тела Вы были обращены к абонентам раньше? :) ГЫ! кто сталкивался с ними раньше - поймет. гы-гы!
- не только что, по радио, чья реклама - так и не въехал - переваривал услышанное. рекламировали, похоже, дорожный набор "шнурок+мыло": трагический голос: "Жизнь! Бизнес, долги, конкуренты, работа!.. НАДОЕЛО!!!" дальше слушать сил не было.
- маленький магазинчик на Серпуховском Валу. Продают плетеные кресла - качалки. Магазинчик у дороги, остановки все далеко, т. е. место не проходное, но проездное. Чтоб народ не просто мимо проезжал, но и останавливался, покупал и вносил свой скромный вклад в дело укрупления малого бизнеса в России, на улице, для поднятия заинтересованности у вышеупомянутых простых россейских автолюбителей, выставлены образцы товара, т. е. ...! Прально, плетеные кресла-качалки! А штоб разные асоциальные элементы данные, не ими положенные, образцы не п@#$%^и, к каждому креслу прелемлена бамажка с нижеприведенным текстом: "Внимание! Все образцы на витрине БРАКОВАННЫЕ!!!"
Навеяно рассказом про то, как русские в америке письма на шару посылают (спасибо, кстати, за идейку :).
А вот как один русский знакомый моего знакомого в штатах классную машину за бесценок купил (рассказано мне вчера на вечеринке).
В общем парень без комплексов. Ходил он по автосалону, где подержанные машины продаются, ходил, ходил... И вот попадается ему на глаза серебристый красавчик "Форд-Мустанг" 99 года. Всем хорош, кроме цены - денег у парня в обрез, тысячи три наскребется. Он репу почесал и пошел за другом - тоже пройдохой еще тем. Сообщник ему нужен был, чтобы отвлечь дилера, который машины показывает, своим ключом открывает, соловьем заливается - в общем, мешает только. И вот приходят они в автосалон. Паренек этот прямым ходом бежит в туалет, а когда отуда выходит, они вдвоем зовут дилера - покажи, мол, Мустанг, авось понравится. Ну тот и рад: открыл салон (куда наш аферист тут-же залез и начал руль крутить - приценивается, типа), побежал открывать багажник, капот поднял, даже под машину вместе с "сообщником" полез. А наш герой все внутри сидит и сидит. Ну - набегались те вдвоем вокруг машины, у дилера голос сел, язык вывалился - устал. А "покупатель" из машины вылезает, дверь захлопывает и говорит: "Да-а, машина оно конечно того, да только цена не того. Если согласитесь за три тыщи - вот мой телефон." Дилер глаза выпучил: ты что родной, какие три тыщи, да за такую тачку десяти мало! Но он был очень воспитанный и ничего не сказал, и даже визитку взял, изобразив на лице подобие улыбки. Пошли наши друзья восвояси, а с машиной стала с тех пор чертовщина какая-то творится. Происходило все так: завидев "красотульку", покупатели вскачь неслись ее смотреть, плясали вокруг, трясли своими толстыми задами - в общем всячески выражали одобрение на радость диллеру. Потом просили посидеть за рулем. Дилер открывает машину, покупатель сует вовнутрь голову.... и вылетает оттуда как будто сунул ее в улей с пчелами. Нет, говорит, цвет не мой... да и машина-то мне не очень нужна... да и нехорошо мне что-то, пойду блевану, что-ли... И бочком-бочком на выход. Дилер и так и этак, и торговался - не берут машину. А план поджимает. В общем уценили ее через месяц до разряда: "предлагайте цену - мы на все согласные". И тут вспомнил дилер про давнего покупателя с русским акцентом. Позвонил, тот примчался, ударили по рукам - продано!!! .... Но сразу ездить он на ней не стал, а недели две отмывал салон от собственного дерьма, произведенного им в туалете и намазанного украдкой под сиденьями. Духан в машине стоял - как в сельском нужнике пятнадцатилетней давности. А ему ничего, он нюх еще в армии потерял - танковым орудием по башке съездило.
Снова про сынулю, родившегося в Москве, но проживающего уже десять лет вместе с нами в Германии. Распечатала я истории из анекдот.ру - хотела в поездке почитать. И отставила манускрипт на столе на кухне.
Через полчаса входит мой сынулик, в руках листочки и глаза внимательные такие, и спрашивает: "Мама, Was ist das заебали? " (Мама, Что такое заебали?)
Хорошо, у нас в гостях никого небыло.
Отнимать не стала, и так по-русски читать не заставишь.
Произошла эта история этим летом. Возвращаясь с природы увидали такую картину. Переезд. Шлагбаум закрыт, перед шлагмаумом стоит черный мерседес 500 или 600 модели. Вдруг с ревом по встречной полосе проезжает наша 99 лада, вся такая тонированная, с кучей антенн, литые диски, короче вся такая блатная. И встает перед мерином, впритык к шлагбауму. Наверное ребятам сидящим в мерине это не понравилось. Наблюдаем такую картину. Открываются первые двери мерина, оттудава выходят двое стриженных бугая, подходят с разных сторон к 99, и ударами ноги сшибают два боковых зеркала. Молча разворачиваются и садятся к себе в машину. Проходит секунд 10. В 99 открываются 4 двери, и из машины выходят...........4 ОМОНовцев, в масках, с автоматами. Молча подходят к мерину, и начинают ногами, автоматами, кулаками дубасить по мерину. Потом также все разворачиваются и садятся в машину. К этому времени шлагбаум поднялся, и 99 также быстро укатила. Мерин стоял долго, и из него долго никто не выходил. Уж мы не стали ждать продолжения, насмеялись и так.
соотношение интеллекта и красоты у женщин обратно пропорционально, это факт.. очередное подтверждение: обалденная, сексуальная, правда брюнетка. Пишет в анкете в графе увлечения: тренажорный зал.
что это за зал такой.. столовая чтоль... да и если исправить за нее ошибки, то увлечения довольно таки.. эээ.. примитивны :)
музыкой навеяло. к вопросу о единстве менталитетов. есть у меня знакомец - Г*... нехай будет Ганс, хотя, умные люди сразу просект, что в exUUSR с таким богатым именем жить было трудно... ну, нехай, будет ГАНС! уехал уж лет 10 тому взад на ПМЖ в страну Ерманию. дак вот, у него там есть напарник Марек (сокращение обратно-ж чисто условное и в рАсейских изложениях), чистокровный немец, по-русски ни$#я не понимает. Сидят они в соседних кабинетах, буквально дверь в дверь между кабинетами. и наш упомянутый Ганс Марека научил всей нашей ненормативной лексике с основами грамматики (вставляет оный Марек русский мат в нужные места в немецких фразах, что удивительно уже само по себе, не портя слаженность мысли). Приехали как-то в прошлом году к Гансу мужики из московского представительства некоей нехилой фирмы, где ранее упомянутый отрок денег себе зарабатывал нещадно... Сидят болтают, кофий пьют. А Марек в соседнем кабинете по телефону по немецки трещит. Вдруг в середине марекувого бульканья за стеной, вставляется громко фраза "Нам пришел пиздец" на чистом русском языке. Ганс в деталях объяснял, как москвичи со стульев попадали...
ФФ, НГУ.... Раннее утро... Сижу в лаборатории атомного практикума... Пытаюсь выставить на ноль эдектронный вольтметр. Это, типа, обрубается он от внешнего мира, и ему говорится - "Парень, вот все, что у тебя там внутри творится - это НОЛЬ" Пытаюсь, я, значит, общаться с ним таким образом.... Чтобы потом замерить оч-чень слабый фотоэлектронный ток... В лаборатории еще двое - мой препод и бабушка одуванчик - дежурный по лабе.... Что одивительно - они ОБА - прекрасные физики-экспериментаторы - разбирают вакуумную установку, в которой к тому же куча жидкого азота, и придумывают, куды бы воткнуть еще термопару и нагреватель... Короче, работа идет полным ходом... Специфика их разговора сами понимаете какая... Поэтому я особо не прислушиваюсь...
Тут заходит очень импозантный старичок из соседней лабы, видимо... И начинает общаться со старушкой на тему: "А мы свою картошку выкопали, а вы свою...?" Потом плано перешел на "Может, чайку заварить..." и т. д. Так как это все очень сильно ВЫПАДАЕТ из общего настроения лаборатории, я невольно поднимаю голову и ПРИСЛУШИВАЮСЬ к ним... Разговор перешел на яблоки... Бабушка (повторяю - блестящий практик... Я полчаса маялся с спектрометром - ничего не выходило... она пришла, и тихо ворча себе под нос "... сбили тут все настройки, студенты, ничего не понимают...." выставила все на глаз так, что эксперимент... ладно, это уже другое)... так вот, бабушка говорит: "А я яблоки на четыре части разрезаю, сердцевинку вынимаю и потом делаю это... как его, повидло?" Я умиляюсь - вот оно, вот как должно быть, пирожки-кулички, варенье и повидло... "... повидло..? или варенье?" Старичок предположил: "Может, джем?" Ну вот забыла она, как это называется.... И говорит... : "В общем, методом испарения влаги из яблок добиваемся состояния их повышенной... и т. д." Все, статус кво восстановлен... Все стало на свои места... Она физик, дедок (понимающе закивал) - тоже физик, и даже я - физик, потому что диалог их перестал для меня быть чем-то НЕОБЫЧНЫМ... ТЕМ, ЧТО БРОСАТЕСЯ В ГЛАЗА... а стал просто обычным разговором.... :) Fly Nero
Прогресс и темнота №2. Колхозницы, говорите вы?.. Хе-хе.
Надысь посетили с подружкой торговый центр во Франкфурте, перед отлетом домой. Она плотно засела в косметическом отделе, я - в салоне мобильной связи. Встречаемся, довольные, на заданном месте в заданное время.
Я: - А давай я тя щелкну! - достаю свежеприобретенный навороченный комп- телефон, р800, если кто знает, он с цифровой камерой. Чи-и-и-ииз. И тут коммуникатор издает неслабо аранжированную "Лунную сонату". Поговорив, я кладу агрегат в карман и ловлю настороженный взгляд подружки: ОНА: - Эй, ты кажется, разговаривал по фотоаппарату?... Я осклабился и, подхватив сумку, мы пошли на стоянку такси. В машине я достал стилус и начал пририсовывать к фотке подружки усы, когда чудо-юдо техники снова зазвонило...
Подруга впала в тяжелую задумчивость и не реагировала на раздражители в лице меня и окружающего мира до самой гостиницы, где я, наконец, объяснил ей, что такое коммуникатор и почему я мечтал о нем три последних года...
Дети цветы жизни… Утро перед садиком. Сын сидит на маме верхом, ни как не может проснуться. Жена его пытается будить поцелуями. Целует пяточки, приговаривая что, мол, за ночь выросли? Сыну понравилось, он показывает на живот и говорит: животик тоже вырос, мама, конечно, целует и животик. Дальше, больше. Сын выдает: Еще пися выросла...... У мамы - немая сцена, и дикий хохот. Ребенку 2 года и 3 месяца. Вот и думай что хочешь...?!?!
Недавно утром зашел приятель и попросил меня попользоваться моим компом, пока я на работе. Оставил я его и, убегая, не выключил инет и icq:(( Приятель с компьютером на Вы, про icq не слышал, но парень вредный. То есть, когда на экране выскочило сообщение от моей знакомой, он не растерялся: нашел шаловливыми ручонками кнопки reply и send и ими воспользовался. Все это я выяснил потом, когда искал что-то в message history и обнаружил следующий диалог:
знакомая (З)>Олег, ты дома? Дай телефон X? приятель (П)>иди нахуй З> и тебя туда же. Кстати, на хуй раздельно пишется П> неебет в древнерусской письменности все писалось слитно З> жаль П> ты древних не жалей ты себя пожалей нихуя не знаешь
Конец общения. Надо бы ему люлей навалять при встрече. Интеллектуал, бля!
Наши соседи сверху - настоящие ценители хорошей музыки. Любят они это дело. Особенно в пол-второго ночи. И погромче. Как говорится, о вкусах не спорят и я, мягко говоря, не любитель слушать дешевую современную отечественную попсу, тем более за полночь посреди недели, когда наутро вставать на работу.
Так вот, как-то раз у нас снова случилось шоу под названием «Привет соседям!». Видимо отмечалось последнее воскресенье на текущей неделе. Первые полчаса окрестности оглушало блеяние (пением это не назовешь) какой-то современной эстрадной овцы (возможно - это был баран - я не разобрал :-) ). Для пущего кайфа к аудиосистеме был присоединен микрофон, в который кто-то постоянно орал дурниной. Люстра покачивалясь в такт и в шкафу звенела посуда. О сне можно было забыть. Следущие полчаса эти звуки плавно переходили в русские народные песни, соседи пустились в пляс, долбя ногами по полу уже от души. В микрофон уже не пели. В него, судя по звукам из колонок, тошнило какого-то пьяного борова. У меня даже почему-то возникла стойкая ассоциация с фонтаном, который Козьма Прутков советовал заткнуть, если он у тебя есть. В шкафу уже не звенело, а подпрыгивало...
И вот в этот момент кто-то поменял диск (или пленку?). Дальше был апофеоз... (внимание, меломаны!) Вы когда-нибудь видели компанию пьяных дебилов, которая лихо ПЛЯШЕТ ВПРИСЯДКУ ПОД «БАРСЕЛОНУ» группы «QUEEN»? При этом каждый из них старается изо всех сил бить каблуками по полу, сопровождая это присвистыванием, прихлопыванием в ладоши и выкрикиванием при этом ЧАСТУШЕК?...
Надругательство продолжалось еще минут эдак 20..30, пока они не устали совсем. Менялись диски. Я узнал, что сплясать вприсядку можно еще под «Битлов» («Yellow Submarine», «Girl»), под «ABBA» («Thank you for the music»), под «Pink Floyd» («The wall» - частично) и под некоторые другие известные произведения (откуда у них только такая музыка-то взялась?). Больше всего, правда, запомнилась «Барселона» - прямо-таки русская народная песня...
P.S. Хорошо что мои соседи не любят классику, это для них наверное слишком сложно. А то думаю, что они и под «Лунную сонату» Бетховена бы сплясали.... Извращенцы...
Театральные приколы случаются не только в России, но и в Вест Энде. Пару недель назад я была на "Отверженных" в Лондонском театре. По сценарию хороший главный герой Жан Вальжан должен спасти другого хорошего героя Мариуса. Мариус был тяжело ранен на баррикадах, находится без сознания и Жан Вальжан приносит его с баррикад домой фактически спасая от смерти. По дороге баррикад, неся на руках Мариуса, Жан Вальжан должен был спеть очень красивую песенку "Боже помоги мне принести его домой". А потом плохой герой Тенардье должен их этим шантажировать. В полоть до этого момента все шло как надо, но как только Жан Вальжан попытался поднять Мариуса его схватил радикулит. Мариуса он уронил да и разогнуться уже не мог. Казус. О песенке уже и речи быть не может. Жану Вальжану поспешил на помощь Тенардье и донес Мариуса до середины сцены. Тенардье спел свою тенардьевскую песенку, и надо Мариуса уносить. В это время Жану Вальжану показалось что он уже оклемался, вышел на сцену и опять попытался поднять Мариуса. Попытка не удалась. Вторично упавший и ударившийся об пол Мариус не вынес подобного отношения к своей персоне и САМ уполз за кулисы.
Услышал, что на проходящем в Москве чемпионате Мира по борьбе (грекримсой или вольной) в какой-то там весовой категории победил ШВЕД:-)АРА АБРАМЯН. М-да; а вчера наш Марат Сафин обыграл Аргентинца ДАВИДА НАЛБАНДЯНА.
Как-один парень ходил плакался, что вот мол, ему нужна серверная ОС (операционная система), чтобы всем он рулил, чтобы каждый винтик контролировал, а то вот мол WinNT вроде всем хорошо, но не годится ему для его СВЕРХАДМИНИСТРАТОРСКИХ ЦЕЛЕЙ. Когда мы ему порекомендовали поставить, например, Linux, он вытаращил глаза и с ужасом воскликнул
"Совсем рехнулись? Он же мне все в РЕЕСТРЕ попортит!"
Горе той конторе, где он работает администратором...
Если что напутала, прошу прощения 8-) История происходила, когда нам было лет эдак по 16-17. Дело было так. Естественно, когда была возможность, мы пили пиво, а домой в нетрезвом состоянии не всем было удобно идти. Перед родителями стыдно, и вообще... И вот один наш товарищ как-то наклюкался, хорошо так. А дома мама, сами понимаете, страшно. И кто-то умный дал ему замечательный совет. Ты, мол, домой-то когда придешь, первым делом скажи:"Мама, я как огурец." Свеженький такой )))) Далее, как это выглядело со стороны. Подъезд. Дверь квартиры. Звонок... Мама открывает дверь... Заплетающимся языком:"Мама... я огурец!..." Звук падающего тела. Мама оперативно заносит сынку в квартиру. Все кончилось хорошо, эта фраза стала крылатой. Вот только хотела бы я посмотреть на выражение лица его мамы...)) P.S. Как мне любезно подсказывают, у меня все еще впереди, на своей шкуре проверю. Не дай бог Ж;-Р Нюшка.
Я принципиальный сторонник того, чтобы мой сын Мишка (ему 3 годика) смотрел телевизор как можно меньше. И вот недавно я вечером прихожу домой, по НТВ идет какой-то триллер, который смотрит моя жена Наташа, ну и, соответсвтенно, Мишка. Я начинаю возмущаться, на что мне Наташа заявляет, что я лишаю ее всех удовольствий в жизни, что она уже и телек посмотреть не может и т. д. и т. п. Короче, я соглашаюсь и просмотр продолжается. Через некоторое время Мишка берет в руки линейку и говорит: "Папа, можно я тебе голову отрежу?" Мы перевели разговор на другую тему и стерпели. Проходит еще время, Мишка берет в руки игрушечную пилу и справшивает: "Папа, можно я тебе руку отрежу?" Мы опять стерпели... Но когда Мишка взял в руки шнурок, зашел ко мне со спины (я сидел на полу) и стал затягивать шнурком мне шею, тут я уже не выдержал и спросил Наташу: "Может все-таки телевизор выключим?", на что она сразу же согласилась...
Знакомому, назовем его Андрей, поставили на работе компьютер с 2-ух процессорной материнской платой. Одно гнездо расположено как обычно, а второе - спрятано за блоком питания. Процессор стоял всего один, и конечно - во втором гнезде. Андрей решил приколоться. Снял боковую панель корпуса, позвал коллег. А коллеги, надо сказать, в компьютерах секут на уровне продвинутого юзера - т. е. понимают, но не эксперты. Подходят они к новому компу, а рядом сидит Андрей "весь в непонятках" и как можно более удивленным голосом выдает:"Мужики, ниче не понимаю - компьютер без процессора пашет!" Коллеги заглядывают один за другим в корпус - челюсти с характерным звуком ударяются о землю. Полтергейст, ни больше, не меньше. Тут заходит один чел, считающий себя особо продвинутым юзером, не имея на это, кстати, никаких особых оснований. Показывают ему это чудо. Андрей к этому времени уже корчит страшные рожи чтобы не рассмеяться. "Особо продвинутый" заглядывает в корпус, и перед ним встает вопрос. С одной стороны, он может присоединиться ко всем и ударить челюстью об пол, а с другой стороны можно рискнуть, и, используя знания, которые он с неба как звезд нахватал, предложить "логичное" объяснение данному факту. На свою беду он выбрал второй вариант и пошел ва-банк. Обведя всех презрительным взглядом и заговорщески подмигнув Андрею, "особо продвинутый" выдал следующее:"Ну че вы уставились, как ламеры какие-то? Ему же Микрософтовский эмулятор процессора под Винду поставили, вот он и работает. Небось еще и глючит поэтому, верно?" Андрей смог лишь кивнуть, и "продвинутый" довольно закончил - "Потому что эмулятор надо было ставить от Линукса!" Вполне понятно, что когда Андрей вскарбкался обратно на стул и показал, где у этого компа был процессор, весь отдел вышел на вынужденный получасовой перерыв. А в учереждении том с тех пор, когда хотят высказать сомнение в умственных способностях кого-либо, говорят, что у него в голове эмулятор мозгов от Линукса.
Русский язык за рубежом, перетерпевает изменения обогащаясь сам, он щедро обогащает другие языки - в иврите, например, самые крутые ругательства русские и завелось это испокон веков. И обратный пример - вошло в обиход русских израильтян (помимо прочих слов) ивритское слово "тут" и обозначает оно ягоду клубнику. Вошло настолько прочно, что никого не удивляет, когда на рынке жарким пятничным днем тут и там раздается: "мама смотри какой тут тут дешевый", или же "а почем ваш тут?" и. т. п. , но это все цветочки по сравнению со следующей историей. История абсолютно правдива и рассказанна мне одной из непосредственных участниц. Какой? Это ваше право догадаться... В сегодняшнем Израиле народ не только желая мира, ведет войну, паралельно с мирными переговорами, не только отстреливает терористов и проверяет забытые сумки на предмет обнаружения взрывчатки, но и любит друг друга крепко, долго и изобретательно. Один молодой человек отсидев 4 недели безвылазно под Дженином наконец получил долгожданню побывку на выходные и после короткого визита домой сразу же направился к своей подруге. Девушка его, была дочь профессора, скромница и умница (по крайней мере на людях), он же, дитя инженеров, был попроще и взглядов пожестче, но ладили они прекрасно. Отбив атаку родительских вопросов, ( Ну и как вам Дженин? Мишенька, а правда ли то что нам по телевизору показывают? )и ценных советов(Вы уж там поосторожней будьте. ) молодые с трудом дождались пока родители свалят в гости, а затем предались любовным утехам. Горячее желание жизни, после видений арабов, грязи и оружия лучше всего сублимируется в занятии любовью. И когда все, что подсказывала память и воображение было опробованно, сделанно или же начато, а затем отвергнуто по причинам технического несоответствия, когда капли пота уже высохли, но туман в сознании еще не рассеялся, когда делают сладостную недолгую передышку перед новым заходом-девушка прошлепала босыми ногами на кухню и вернулась с тарелкой полной свежей клубники. Процесс поедания клубники, как таковой, им быстро надоел и было решено поэксперементировать. С трудноформулируемой, но реально различимой целью ягода клубники была (даже не знаю как сказать-засунута -звучит грубо), скажем, введена девушке ТУДА. Налюбовавшись различными ракурсами клубники на (а точнее в) интимной грядке молодой человек попытался ее извлечь, но в результате его действий она только глубже уходила внутрь, а все дальнейшие попытки приводили ко все более глубокому погружению, и когда на поверхности не осталось и следа, то экспериментаторы запаниковали. Ну, кто виноват это понятно, а вот что делать? Ночь. Поздно. Родители вот вот зашуршат ключом в замочной скважине. А тут проблемка. Слезы начали было капать на неуспевшую остыть простыню. Но юноша быстро сорентировался и сказал:" Так, пиши записку родителям что мы гуляем, а мы тем временем быстренько сьездим в приемный покой." При словах приемный покой девушке сделалось дурно, но альтернатива остаться с клубникой ТАМ, была еще страшнее ибо доселе подобных прецендентов не было. Сказано -сделано и вот около часа ночи в приемный покой большой израильской больницы вошли неуверенной походкой юноша и девушка, меняющая цвета как светофор, причем на красном ее заклинивало надолго. Главный вопрос- как обьяснить врачам что с ней произошло повергал ее в состояние прострации. С барышней в регистратуре было относительно просто. Жалобы на боли в нижней части живота и вот ее перепровождают на койку за занавеской, туда же за ней проследовала медсестра, чтобы сделать обычные процедуры: давление, температура, ну, и главное узнать поподробнее где болит и как давно. Медсестра тоже была русской. На ней была табличка, собщавшая миру, что зовут ее Наташа и что она медсестра в приемном покое. Когда девушка это увидела ей стала на секунду легче, вроде бы своим обьяснить проще. Далее происходило вот что. Наташа: -Что у вас болит? Девушка: округлив глаза и трагическим шепотом- У меня там тут- от волнения в голове у нее наступило Вавилонское столпотворение, и она была уверена, что говорит все слова по-русски. - Так-подумала Наташа- психическая. Нужно психиатра вызывать, а вслух сказала-Что вы говорите? Там тут у вас, и как давно? - Минут 40- ответила девушка. - Очень интересно, а на что еще жалуетесь тамтама у вас нет ? - Тамтама нет -сказала машинально девушка и тут (опять!)до нее дошло, что ее не понимают, она попыталась вспомнить есть ли иные названия для клубники, но ее переклинило и только слово "тут" билось о своды черепа. Самое интересное, что другие названия обозначаюшие ТАМ она вспомнила, но в силу превратностей воспитания, произнести их она не смогла б и под пытками. Ей ничего другого не оставалось, как все начать с начала. Она посмотрела на Наташу взглядом раненой газели и сказала: - Вы меня не понимаете. У меня ТАМ ТУТ. До Наташи медленно начало доходить, что где то там (хрен знает где) существует некая проблема требующая решения и она решила задать наводящий вопрос: - Там, это где? Все, финиш. Полный апофигей. Это была соломинка сломавшая хребет верблюду, солнце остановилось в зените и Дунай повернул свое течение вспять - девушка, за всю свою жизнь не сказавшая ни одного матерного слова, профессорская дочь в третьем поколении, вскормленная по Споку и воспитанная по Песталоцци и Симону Соловейчику заорала на весь приемный покой: - Где??!!! В пи*#е!!!!! И это был один из тех немногих случаев, когда эта избитая и банальная фраза зазвучала и заиграла, как впервые, мало того это был наверно единственный случай когда эта фраза говорила правду. Когда больница перестала содрогаться от хохота был вызван гинеколог, который поминутно смахивая слезы с глаз и борясь с приступами смеха извлек злополучный "тут"... А девушка попрежнему всречается с этим же парнем, вот только в сексе она стала гораздо консервативней.
Только что ходил курить с коллегами, и вспомнилась по ходу разговора реклама пива "Старый мельник" (кажется): "Сын родился! Серегой назвал! [в толпе - Урааа!!! ]". Дак вот возник наивный вопрос: А почему "Урааа" прокричал не папа, а другой мужик? ;)
Представляя иностранцам некоторые российские банки, будьте осторожны: их названия, будучи произнесенными вслух, могут вызвать непредвиденную реакцию. По-английски:
Содбизнесбанк: Sod Business Bank -- Sod, от Sodomite, переводится как "пидор" (именно так, а не "гей"). Мастер-банк и Мостурбанк: на слух звучит абсолютно так же, как Masturbank. Фундамент-банк: Fundament (сущ.) -- 1). зад, ягодицы; 2). анус. Донинвестбанк: звучит как Don`t invest Bank.
когда компьютеры были большие, а программы маленькие
работал я много лет тому взад в одной большой и уважаемой по всей бывшей эСэСэсэРии конторе. и много там делали программ и работали они во славу оной конторы. и было там много программеров и спецы они были... но то все преамбула, а амбула дальше - ловит меня как то в коридоре Главный Инженер Проекта, за плечами которого немало сделанных систем, а на груди медаль "За трудовые заслуги" и воспрошает - а почему мы в Norton Commander`е не программируем? я, озабоченный экономией еще 8 тактов при перехвате 14Н, 17H и 21Н прерываний, не въезжаю в вопрос и тупо отвечаю - Чаво? на что мне следует совершенно блестящее ГИПовское разьяснение - ну нафига нам все DBase, FoxBase, когда есть такой удобный и логичный интерфейс...
К истории 7 от 25.09.02 Сынишке года 3. Умываемся перед сном, чистим зубы и т. п. Наконец, все закончено. Говорю ему: "Все, дуй в комнату". Удивленный взгляд, открывает дверь, останавливается на пороге, надувает щеки и дует в комнату.
Живу я в Германии, по здешнему говорить уже вроде научилась так, что почти всегда и все понимают. Но... иногда понимают не так, как хотелось. История следующая. Пару месяцев назад я собралась выдти замуж за немца (и вышла-таки!). И приспичило мне венчаться в православной церкви. Ну, пошли мы в один прекрасный день к батюшке на аудиенцию, спрашивать, что и как, можно ли нам вообще итд. итп. Все узнали, все спланировали, обвенчались, в конце концов, но не в этом суть. На следующий день после аудиенции встречаемся с друзьями- немцами, стандартные вопросы: как дела, как подготовка к свадьбе продвигается. Я отвечаю: "да, потихоньку продвигается, сегодня вот "байм попен" были" (у попа, я имела в виду) По вытягивающимся физиономиям друзей и краснеющим шекам моего любимого я поняла, что что-то не так. Оказалось, я просто произнесла не так, как хотела, сказав вместо правильного "байм пооопэн" "байм поппен", что в переводе с немецкого означает "трахались"... Хорошая подготовка к свадьбе, "сегодня вот трахались..."- главная, нужная и полезная...
"Сегодня утром жду шефа и наблюдаю ситуацию - выползает со второстепенной на главную потрепанный М-407 с КолХозными номерами. По главной в попутном направлении несется Ауди-80. Колхозник, не обращая на Ауди внимания, лезет на вторую полосу. Прошлым вечером была слякоть, а ночью подморозило, от столкновения спасла реакция и мастерство водилы иномарки. Дальше - цирк, иномарка подрезает Москвич и заставляет остановиться. Вылезает неслабый паренек и, подойдя к "корчу", с размаху сбивает ногой левое зеркало заднего вида. Со словами: - "Оно тебе и нах*й не надо!", садится и уезжает............ "
Я понял, откуда повились все анекдоты о Гоги и Вано... Реальная история, недельная давность: Брат моей жены, молодой пацан, 14 лет, Шурик. Дача, будний день почти полное безлюдие. Однако на соседней даче обитает семья "Гоги" (не знаю, как его зовут), среди который есть сверстница Шурика, - Лена. Так как больше некого было позвать гулять, Шурик подходит к дому Лены и стучится в окно. В проеме окна появляется лицо "Гоги". Диалог: Шурик (тихо. с его слов): "Простите, а Лена пойдет гулять?" "Гоги" (очень громко): "Слюшай, ты мальчик? ВОТ И ГУЛЯЙ С МАЛЬЧИКАМИ!"
Это реальное обьявление из раздела "знакомства". Привожу полностью, можете воспользоваться. ;-) Читать до конца.
Очень интер. , интелл. блондинка, рост 186, стройная москв. Люблю путешествия, спорт, музыку. Писать мужч. с такими же интересами и с авто. Москва, 119571, до востр. _БОЙЦОВУ_ К. В.
Буду искать новую работу - обязательно напишу в резюме "Большой опыт сборки офисной мебели". Какой же я компьютерщик без этого навыка. Но к делу. Собирали тут с народом стулья из ИКЕА шведские. Так я инструкцию посмотрел - поплохело. Секретарша у нас со знанием языков, по нашей просьбе текст перевела. Всем заходящим рассказывали - никто не верил. Но в инструкции на шести языках и с картинкой сбоку было написано "Перед началом сборки для лучшей смазки окуните шурупы в воду". Нет, мы так на это и не решились!
Все знают старый анекдот, как провалился самий главний разведчик, он не знал как зовут крокодила из мультфильма Чебурашка. Решила я своего четырнадцатилетнего сынулю, родившегося в Москве, но проживающего уже десять лет вместе с нами в Германии и в Москве бывающего не чаще одного раза в год, спросить.
Начала с вопроса попроще: "Кто был другом Чебурашки?"
Дело было в израильской армии. Хочу заметить что это не правило, а скорее исключение, но все равно смешно. Приехал из России парень, симпатичный, интеллигентный, закончивший с отличием компьютерный факультет, да еще и профессиональный баскетболист. Через полгода его призвали в армию. И назначали... писарем. Есть оказывается такая должность. Но проблема, новый писарь не умеет писать на иврите. Что делать? Думали, думали и назначали... танкистом. Опять вышла проблема, бывший баскетболист (205 см роста) не влезает в танк. Так сяк пытались - не лезет. Думали, думали и наконец все кончалось хорошо - дослуживал он уже компьютерщиком.
На самом деле грустная истрия, Один мой друг прочитал в новостях после первых игр лиги чемпионов Тренер Шахтера (надо заметить иностранец) после сакрушительного поражения взял всю вину на себя, заявил что он не стправился с работой тренера и подал в отставку... Тренер Спартака, Романцев, заявил, что он не в чем не виноват, команда была не управляема...
Во время моей учебы в институте мне посчастливилось учиться в гениальной группе Т3-2. Группа была талантливой, но жутко разгильдяйской. Не было старосты, журнал практически не вели. Во время проверок в деканате журнал прятали за шкаф - мол, на занятиях или потеряли. В один солнечный день решено было положить этому конец. Завели толковый журнал, все как положено. Вот только старостой никто быть не хотел - всем известно, что это первый козел отпущения. После долгих пересуд все вдруг притихли и молча посмотрели не Марка - франкоязычного негра с Мадакаскара, который в это время сидел и глупо улыбался. Один из наших почесал в затылке и грустно сказал: "Нет, такого старосту не нужно - во время проверок его вместе с журналом будут прятать за шкаф."
К истории 2 от 25.09 (про жанр библейского фильма - фэнтэзи). Недавно решила купить себе подобного рода кассету, лажу по сайтам, ищу, наконец - ура! - натыкаюсь на нечто несмотренное: фильм "Евангелие от Матфея". Но лучше всего оказался комментарий: "Документальный фильм об Иисусе Христе. Черно-белый".
Историю рассказал мне старший брат, который служил в конце 80-х в Архангельске, и там услышал эту реальную байку. В автобус заходят парень с девушкой. Двери закрываются, автобус едет дальше. Парень достает из кармана мелочь, чтобы купить билеты, и в этот момент автобус сильно тряхнуло на одной из кочек. Вся мелочь у парня падает на пол. Парень садится на коленки, чтобы собрать мелочь и непроизвольно громко ПУКАЕТ на весь автобус. Все пассажиры автобуса, естественно, сделали вид как будто ничего не слышали. Парень молча продолжил собирать деньги, пока один алкаш, сидевший неподалеку и наблюдавший за происходящим не крикнул на весь автобус: ЭЙ ПЕРДУН, ВОН ТАМ ЕЩЕ 5 КОПЕЕК ЛЕЖИТ. Булат
Одной моей знакомой - представительной даме под 50 недавно пришлось немного полежать в больнице, а именно в терапии. Есть там женские и мужские палаты. Медицинские сестрички, как правило молодые, работают по сменам, и, как раз на одной из этих пересменок все очень повеселились. Заходят две симпатичные работницы этого заведения в мужскую палату, становятся на пороге... Одна из них, рассказывая, указывает на каждого из лежащих пациентов: - У этого стоит, и у этого стоит, у этого тоже, а этому сама дашь... Глаза мужиков можно себе представить, немного пофантазировав. А говорила она про градусники.
НТВ. Новости. Репортаж из Красноярска о результатах выборов губернатора. Петр Марченко (ведущий) спрашивает у корреспондента в Красноярске: - Скажите, Виталий, подсчитаны все бюллетени, все 100 процентов? - Да, Петр. Подсчитаны все 100 процентов бюллетеней, абсолютное большинство.
PS: А я всегда считал, что абсолютное большинство - это где-то между 50 и 100.
23.9.2002, 14:27 Шансы найти членов съемочной группы Сергея Бодрова-младшего живыми _сведены к минимуму_. В состав киногруппы входили сотрудники правоохранительных органов...
Сегодня утром ехал рядом с труповозкой, на борту которой был прилеплен зелененький такой внушительных размеров рекламный плакат страхового общества "РЕСО-Гарантия" с надписью "С нами надежнее....". Я мерзко плакаль от смеха..... :))))) А светящийся стенд синенького цвета "Инвестиционный фонд "Мир фантазий" на углу Можайки и ул. Вересаева уже давно положительно настраивает меня на рабочий день....
Внедряли мы как-то наше ПО в одном уважаемом заведении, а именно Банке Москвы. В административном отделе сидят сплошь девушки и тетушки, вводят и сканируют разные документы и т. п. Человек восемь. И я, значит, вроде как техподдержка - вдруг у кого что заглючит? Тут самая бойкая тетушка вызывает меня и заявляет, что дескать, надо бы немного улучшить систему там-то и там, а особенно в плане быстродейтсвия. Так как обстановка была достаточно дружелюбная, то я решил пошутить - Ирина Вадимовна, я тут вычитал один компьютерный афоризм: "Требовать быстродействия и многофункциональности от одной программы - это все равно, что искать красивую и скромную жену. По-видимому, нам придется остановиться на чем-то одном." Всеобщий дружный смех, хихикание (некоторые рады, что коллегу подкололи) сопровождамый бурей возмущения :) но нашу оппонентку так просто не возмьмешь. - Знаете что? Ну уж неееет! Вы еще молодой и найдете себе И красивую И скромную -А НАМ сделаете, чтобы все РАБОТАЛО и БЫСТРО!!" :))))
Несколько чудных высказываний профессора Лабеева из Риги... 1) Логарифмическая функция забивает тригонометрическую как мамонта 2) Дефективная функция по своей сути полный дегенерат 3) Логики бывают разные: мужские, женские... хм, а это не логика... и МАТЕМАТИЧЕСКИЕ!
Да и называют его чудно - Веебал (т. е. Лабеев наоборот)
31 декабря 1999 года Путин принял у Ельцина США, Германию, Францию и другие страны Запада вполне себе преуспевающими и даже процветающими. И во что он превратил их за годы своего правления?!