Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 23.09.2002 по 29.09.2002
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Все ли знают Романа Трахтенберга? Питерцы точно все. Это фигура колоритная и равнодушным не оставляет. Кто-то восклицает "О! Вчера Трахтенберг мимо меня в тачке проехал..." другой покрутит пальцем у виска со словами "А, этот придурок". Для тех кто не знает скажу, что он работает конферансье в клубе так называемых грязных эстетов "Хали-Гали", знает почти все анекдоты наизусть и часто устраивает конкурсы на тему: "попробуйте рассказать мне анекдот, который я еще не знаю". Это рыжий, невысокий человек с козлиной бородкой и в очках. Достаточно невозмутимый и пытающийся шутить на каждом шагу. Сейчас он еще работает на радио. А теперь собственно история, рассказаная недавно моей теткой на одной из вечеринок. За достоверность ручаюсь. Тетка у меня педагог высшей категории, закаленный человек, которого смутить и "посадить в лужу" непросто. Ей предложили основную работу совмещать с бытием присяжным заседателем. Это именно те люди, которые определяют виновность человека в суде присяжных. Суд такой - дело для России новое и берут туда пока что избранных. Так вот там идет какой-то этап начального обучения и он проходил на теплоходе "Санкт-Петербург - Валаам" (видимо, для поощрения инициативы). В их группе было несколько десятков женщин уже не первой молодости, и еще теплоход арендовали другие группы: группа девушек-моделей, участвовавших в дефиле; какая-то группа "братков" что-то отмечала. И был выбор куда пойти ночью на борту - дискотека, джаз-концерт и шоу Трахтенберга: его пригласили поработать. Далее от первого лица: Смотрю, все тетки куда-то разбрелись - пошла их искать, захожу на шоу. Оно проходило в большом баре; там стояли столики в шахматном порядке, на которых стояли вазы с бесплатными фруктами: сливы, яблоки, виноград. А между столиками дефилировал Трахтенберг и играл в игру: "предложите мне тему, а я расскажу на нее анекдот". Анекдоты конечно были пошлые и женщины смущенно разглядывали свои руки, стесняясь встретиться глазами с рассказчиком. Ведущему же это доставляло огромное удовольствие и он от этого еще больше распалялся. Вижу, тетки мои сидят опустив головы: - Нафига вы сюда пришли? Чтобы слушать это пошлятину и краснеть? - Да брось ты, это же Трахтенберг, садить послушай. Ну я села, слушаю. А рассказчик подсаживался от столика к столику и по очереди предлагал придумать ему тему для анекдота. А надо заметить, что все сидящие за столиками просто пожирали его глазами (и откуда такой пиетет). Он перемещался по залу и лица присутствующих поворачивались за ним как прожектора в театре следят за артистом. И когда он уже подходил к нам, я как раз доела сливу и щелбаном запульнула косточку с ладони. Не знаю зачем, может быть из чувства протеста к происходящему, но попала она в нашего героя. - Это что, намек? Мне извиняться не хотелось, говорю: - Понимайте как хотите. - Ну и ладно. - И он прошел мимо нашего столика. Женщины, сидящие рядом, разнервничались: - Ты что, с ума сошла - он теперь и не подойдет к нам. - Ну и ничего. Смотрите, вон той даме он нужнее. И действительно, за соседним столиком сидели две женшины. Одна из них, постарше, волновалась как перед первым свиданием. Она облизывала губы, теребила в руках платок и все время поправляла прическу. Чувствовалось, что она очень ждет своей очереди, уже заготовила тему и вот-вот сейчас она будет в центре внимания. Естественно, это видит и Трахтенберг, и уже предвкушает, как он будет издеваться над бедной женщиной. А рядом с ней сидела молодая отвязная девушка из группы моделей, она только что участвовала в дефиле и зашла на шоу. Вместе с ней зашел (или заполз) ее молодой человек, уже перебравший на грудь. Сидеть он не мог, и лежал под столом, свернувнишь калачиком вокруг ее ног, вернее вцепившись в них. Короче, он дополнял образ девушки. Вот Трахтенберг, не спеша и не сводя взгляда с лица более старшей женщины (именно ее он выбрал своей жертвой), подходит к их столику. Бедная женщина ничего не подозревает, ведь это ее звездный час: - Ну, сударыня, какой анекдот вам рассказать? Женщина уже готова выложить свою тему, но зачем-то решает сделать театральную паузу и вот она, кульминация! Молодая девушка берет из вазы две сросшиеся вместе сливы, протягивает их Трахтенбергу со словами: - А вот представьте, что это ваши яйца и я их только что оторвала. Расскажите анекдот на эту тему. В зале повисла тишина, даже невозмутимый и легендарный Трахтенберг замер на несколько секунд и лишь что-то промямлил в ответ на это.
Я сказала своим теткам, что больше делать здесь нечего, и мы ушли из зала.
Вот ведь странная штука жизнь: смотришь выступление юмористов, например, и не смешно, а стоит серьезному человеку сказать серьезные слова - и губы растягиваются в глупой улыбке, уши съезжают куда-то на затылок и заходишься диким смехом. Может, это последствия нервного перенапряжения? Вопрос: «вы ничего не слышали? » ассоциируется у меня с Витей Недригайло - старым приятелем, невозмутимым как Штирлиц в те моменты, когда он бывал особенно близок к провалу. В прошлом веке Витюше вырезали аппендицит и объяснили, что он должен следить за работой своего желудка, а также то, что отход (простите) газов является одним из важнейших показателей его нормального функционирования. Он так сосредоточился на наблюдениях, что научился определять настроение своих пищеварительных органов. Выход газов, не сопровожденный звуковым эффектом, означал у него улыбку живота, тогда как аудио сопровождение называлось смехом. И вот, представьте: весна, парк культуры и отдыха трудящихся, на газонах зеленеет травка, уже оттаяли окурки, а дворники еще не сменили лопаты на метлы, легкий ветер несет шелуху от семечек, воробушки ковыряются в … в общем, красота. Именно в это романтическое время 80% мужчин начинают замечать те 20% женщин, которые, несомненно, этого внимания достойны, а остальные 20% мужчин живут с оставшимися 80% женщин, реализуя свою природную тягу к полигамии и не тратя много времени на разного рода ухаживания, цветы, томные вздохи и многозначительные взгляды. У них нет времени: жизнь так стремительна. Не замечая этой стремительности, по аллеям парка молча прогуливался Виктор в компании молоденькой студентки. Ах, эти девочки: они так романтичны. Юная особа приписывала неразговорчивость нашего друга его нерешительности. Возможно, она даже ожидала, что он предложит ей выйти за него замуж. В таком случае она ошибалась: Витюша был занят анализом работы желудочно- кишечного тракта. В какой-то момент чело мыслителя просветлело, он замедлил шаг, девушка напрягла слух, но услышала лишь гомерический хохот Витиных внутренностей. Вот тогда-то кавалер вернулся на грешную землю, но не стушевался и не оробел. По-шпионски оглядевшись по сторонам, он спросил с видом заговорщика: "Ты ничего не слышала?" Больше они не встречались.
В 1987 г. довелось мне исполнять обязанности радиооператора на сухогрузе, совершающем переход из Хайфона (Вьетнам) в Ильичевск. С точки зрения коммерции рейс никуда не годный: ну что можно купить в Хайфоне? Разве что фарфоровых слонов да книги, которых на Родине почему-то не было. Однако, еще один факт омрачал вышеупомянутый переход. Если перемещение судна происходит между портами стран соцлагеря, то валюту получить или задепонировать (отложить) было невозможно. Валютный заработок выдавался чеками ВнешТоргБанка, что несколько снижало стоимость нашего нелегкого труда. Одной из моих обязанностей было включение в сеть корабельной трансляции радио «Маяк», дабы в бананово-лимонной загранице тоскующие по Родине члены экипажа смогли услышать новости с полей страны, передачу «рабочий полдень» и «концерт по заявкам». Как правило, нескольких прослушиваний хватало для того, чтобы в корне задавить ностальгию по стране, в которой планировалось объединение пролетариев всех стран. Но, поскольку ностальгия у каждого своя, мне приходилось проделывать операцию включения «Маяка» ежедневно. Совершал я это автоматически, даже не заглядывая в расписание вещания и, только вернувшись из радиорубки, на минуту включал «спикер» в своей каюте для контроля. Первым помощником капитана в том рейсе был мужичок, фамилию которого мне никак не удается вспомнить. Да и не так это важно. И была у него лысина, сварливая жена и служебное рвение. Последнее выражалось в разного рода собраниях экипажа для разъяснения мудрой политики партии. Иными словами - на своем месте был парень: на переднем крае борьбы идеологий. В тот день он проснулся, я думаю, в хорошем настроении, отчасти потому, что Индийский океан зимой полная противоположность Атлантическому: солнышко греет, океан величественно спокоен, а четвертый механик уже набрал забортной воды в бассейн на шлюпочной палубе. Рука замполита привычно щелкнула переключателем динамика судовой трансляции и оттуда кто-то сказал уверенно и без помех: «Вы слушаете «Голос Америки», Вашингтон». Услышав эту же фразу, я спокойно поднялся в радиорубку и более внимательно поискал голос Родины. Несколько иной была реакция замполита. Он заметался по своей каюте, как Скарлет Охара по охваченной огнем кухне и, надевая на ходу форменные черные брюки, ринулся к трапу, ведущему вниз. Что он хотел сделать мне и сейчас неясно. Возможно он собирался вломиться в мою каюту с требованием прекратить это безобразие или обвинить меня в политической близорукости - неизвестно. Однако, брюки нужно было все-таки надеть, ибо спустя минуту он лежал в расстегнутых штанах палубой ниже и голосом побитой собаки требовал доктора. Подоспевший док констатировал растяжение связок голеностопного сустава левой ноги и, пойдя навстречу пожеланиям пострадавшего, включил радиоточку в кают-компании, куда они вместе доковыляли. «Спикер» бодро проинформировал подошедших об успехах колхоза «путем Ильича» и проиграл саундтрек из кинофильма «Золото Макены» в исполнении колхозного баяниста-виртуоза. - Вы ничего не слышали? - спросил обретший дар речи 1-й помощник. - Ничего подобного я раньше не слыхал, - серьезно ответил док, полагая, что пациент все еще находится в состоянии шока. Этот же вопрос он задавал всему комсоставу, сходящемуся в кают-компанию на завтрак. Реакция у всех была одинакова: первый взгляд на обмотанную эластичным бинтом левую ногу партийного оракула, второй на кивающего головой и сидящего рядом серьезного доктора, после чего следовало короткое «нет» и проход к своему столу. Когда зашел я, несколько задержавшись, поскольку передавал мастеру (капитану) срочную радиограмму, то был единственным, кого замполит не удостоил своим вниманием. Об этом мне поведал начальник, сидевший со мной за одним столом. В этом месте, пожалуй, нужно сделать небольшое отступление, касающееся содержания принятой радиограммы. Она гласила, что судну следует направиться в Индию (порт Мадрас) для погрузки чего-то там в пустые трюма нашего парохода. Новость в общем-то хорошая, поскольку переход с заходом в капстрану означает получение валюты, а не чеков. А теперь представьте: в кают-компанию входит капитан и, глядя на забинтованную ногу своего первого помощника, спрашивает: «Вы ничего не слышали? » Я не выдержал первым. И, хотя смеяться над мастером - дурной тон, смех был подхвачен десятком глоток. Капитан был добрым дядькой, к тому же в хорошем настроении и поэтому простил, объявив о предстоящем заходе в Мадрас. Самым положительным моментом всей истории было то, что помполит навсегда отстал от меня с предложениями вступления в ряды КПСС. :-) Garry
История недавняя. Справлял один из уважаемых банков свое десятилетие. Пригласили соучредителей, друзей компании и пр., сняли теплоход и отправились на 3 дня Финский залив бороздить. Пили и гуляли, гуляли и пили, и пили, и гуляли... В общем, ранним туманным утром на палубу подышать вышел ген. директор одной очень известной в Питере фирмы. Туман, дым от горящих торфянников, туман в голове... Глядит два амбала кавказкой национальности тащат третьего (нашего, между прочим) в каюту, а тот разве что головой ступеньки несчитает, какой-то вроде как дохлый. У генерального в голове сразу все совместилось и с криком "Чеченцы захватили корабль" он подлетел к каюте, выхватил ключ из дверей и прыгнул за борт. Два часа в тумане искали бедолагу. Нашли, здоровый оказался мужик, к счастью, не замерз в сентябрьской водичке. А дело-то было в том, что два соучредителя банка (нужной национальности) достаточно "хорошенькие" несли третьего в дупель пьяного проспаться. Вот до чего доводит пьянство и постоянный негатив со стороны теле и радио вещания. Lipska
Сообщение с сайта «Спорт сегодня» и некоторые отзывы на него.
Сообщение:
В Норвегии футболистов меняют на креветок Тема денежных компенсаций за футболистов, прерывающих контракт с клубом до срока его истечения, после "дела Сычева" ныне очень актуальна в России. « "Спартак" в поисках правды даже обратился в ФИФА, чтобы эта организация помогла «красно-белым» не лишиться 6 миллионов евро (именно такая сумма отступных вписана в контракт восемнадцатилетнего форварда Дмитрия Сычева (рост 175 сантиметров, вес 70 килограммов)). В отличие же от спартаковцев их коллеги из норвежского клуба третьего дивизиона «Виндбьярт» нашли компромисс в аналогичной ситуации.
Так местный футболист Кеннет Кристенсен досрочно прервавший контракт с «Виндбьяртом» и перешедший в стан их злейших врагов - клуб «Флой» не был дисквалифицирован. Прежний клуб футболиста запросил с новой команды Кристенсена столько, сколько весит игрок. Причем, речь шла отнюдь не о евро, а креветках. Трансфер Кеннета обошел клубу «Флой» ровно в 77 килограммов любимого многими морепродукта, особенно популярного в качестве закуски к пиву. Примечательно, что руководство обеих команд полностью удовлетворено сделкой.
Некоторые отзывы на него: Первый. Ну а «Спартак» пусть попросит за Сыча 77 литров спирта медицинского. Думаю все тоже довольны будут. Второй. Надо Сычеву срочно отъедаться. Третий. 140 поллитровок водки у Спиртяке выпьют быстрее, чем у Норвегии поедят 77 кило креветок. Поэтому не меньше 6 лимонов в жидком эквиваленте! Четвертый. Сыча в Колумбию на 77 кг кокса обменять. Пятый. Кстати 77 кг. королевских креветок на тысяч 50 или 100 баксов потянет. Четвертый пятому. Болеешь? По 1000 грин за кг? Шестой. ... И весь "кокс" отдать Романцеву. Авось, озарит. Седьмой. Да ОИРу уже в тихую вдули за сыча 77 кило "травки" с чуйской долины. А его помощники по-тихоньку забивают ее ему в сигаретки. а иначе - че он так лыбиться?! команда сливает - а он курит и лыбиться! Восьмой. Интересно, а про Дмитрия Сычева "рост 175 сантиметров, вес 70 килограммов" тоже в контракте записано? А Сычеву то ведь только восемнадцать - вдруг на пару сантиметров подрастет? Тогда контракт можно считать недействительным! :))) А вообще мне тут идея продажи в Колумбию понравилась - 70 кг кокса - не душнец однако. Девятый. А Ковтунссона в Исландию на 80 кг. трески обменять. А Васю БАРАНова бесплатно бля назад к Лукашенко вернуть и в тюрьму до конца жизни. Пятый четвертому. Дрочила, в ресторане был? Если не был - то сообщаю: блюдо из 10 таких креветок стоит долларов 20, а в блюде креветок грамм 50. Короче 1 кг- 400 баксов, итого около 30000. Мда, ну преувеличил я не много, но все равно деньги! Десятый пятому. В Норвегии не в курсе о цене креветок в ресторанах города Москва. Пятый десятому. Не Москва, а Киев. Кстати это за бугром они 20 долларов, а у нас, я думаю, дороже раза в 2. Четвертый пятому. А что такое ресторан? Блюдо из 10 креветок весит 50 г? Т. е. на килограмм 200 креветок? И это королевские? А какие тогда обыкновенные - 10000 шт. на килограмм? Ты бы в магазин зашел, что ли, не позорился при всем честном народе. А то подумают люди, что в Киеве креветок в глаза не видели... Одиннадцатый пятому. Во бля в хохляндии халява!!!10 королевских креветок 20баксов!!! Охуеть можно, правда в Москве я больше штук 6-7 в порции не встречал, но правда у нас они весят побольше, где-то 50г (минимум) 1шт. Пятый одиннадцатому. Ладно, молчу, а то здесь одни гурманы собрались. Но все равно 50 гр она не весит точно. Одиннадцатый пятому. Если хорошие королевские креветки - 1штука точно 50гр весит. Двенадцатый. Для сравнения, один рак средней паршивости вести около двадцати грамм...
Сегодня. Стою в отделе канцтоваров большого книжного магазина. Рядом у прилавка страшно беспокоится лицо южной национальности, очень даже бандитского вида. Кричит, машет руками, пытается что-то выяснить у продавщицы. Наконец, хватает мобильник и кричит: - Але, Гоги, это Гурам! Я забыл, мы тэбэ пластылын уже купили или нет?
Вот какие темы волнуют людей в начале 21 века ( Желающие убедиться, загляните на women.ru) : - Курьезный случай в связи с Менстуацией (типа... однажды на вечеринке у меня протекла прокладка и Я.. - Девушки расскажите у кого когда нибудь протекали или выпадали тампоны? - Хелп! Теряю разум! Можно ли верить гаданию на картах? - Мужчинки, расскажите чего вам больше хочется в постели. Поделитесь своими фантазиями, подайте идейки своим половинкам!!! - ах этот клитор... - Большие соски - Он смеется во время секса... - Мужчины какие губки вам больше нравяться, большие или поменьше, имею ввиду половые у женщин??? - Расскажите где вам приходилось заниматся любовью, когда вы не могли или не хотели делать это дома? - Как вы называете мужское достоинство? - Красота члена. - Может ли мужчина умереть от отсутствия секса? - Я в сексе - дикая кошка, что делать?? - Мой друг создает соры меня с моими друзьями!!! - Неизвестно, что лучше когда он пятиминутка или когда наоборот....... - Она ласакет мой анус... Я не гомик, но тащусь. Что это? - У меня "туда" попадает воздух во время секса - Мой парень не может войти в меня доконца! - Прокладки: трудный выбор - Кто-нибудь делал пластику влагалища? - прыщи на попе - Я считаю всех обладательниц больших ареол(околососковых кругов) очень привлекательными для представителей мужского пола. Считаете ли вы также? - Избавиться от попиных ушей!!!!! - У меня маленький попец!!! - Страсти Христовы или Вьющиеся волосы - Почему женщины хотят, а не худеют? - Хочу быть Клеопатрой и Нефертити - Кто увеличил грудь с помощью упражнений, капусты или чего-нибудь в этом роде? Поделитесь... - Девочки, кто делал пластику гениталий, отзовитесь!!! - Еще раз об анальном сексе - Минет, мнения девушек и парней - небритые подмышки - 5-6 см. в диаметре. Много ли это? - Измена Телом. Глобальное Обсуждение - Как можно выйти замуж в 17 лет, если тока не по залету? - Меня девки просят побрить налысо свой член - Я хочу, чтобы он меня сначала возбудил... - кажется я - ШАЛАВА - ГРУДь неустраевает - Хочу не по любви, а для опыта - Друзья-свиньи - Секс в Германии - Кто-нибудь делал пластику влагалища? - Девочки, как ваши любимые называют вас во время секса? - Когда парень"не дает"! - Мужчины-раки - подонки! - Я хочу Тельца. Очень - ЛЬВЫ - уроды, бегите от них, как от чумы!!!! - Скорпион и секс. Это совместимо? - Как охомутать водолея? - Женщина-Овен и Мужчина-Скорпион. Сумасшедшая страсть или что-то большее? - Кому нравится внешность раков? - Сексуальность Скорпиона - Люблю водолея! Жить без него не могу! Я рыба! - Самый дерьмовый знак! Водолеи(М) - Что делать с педофилами, и теми, кто такую порнуху смотрит - Сюрприз мужу: девочка по вызову раз году. - Нравится ли вам кунилингус?
Сегодня с утра не заладился день у одного из сотрудников. Сначала исчезла сетка (ага, с брэнда HP-Compaq, кто-то из них кого-то съел недавно, которому три дня от роду). Потом возникли проблемы с печатью. Потом... Это уже неважно. Просто сотрудник из категории тех, кого Стругацкие когда-то метко окрестили "гигантской флюктуацией". К нему и его флюктуациям все более или менее привыкли. Сегодняшний день вышел за привычные рамки. Кроме того, он когда-то действительно работал в ядерной программе СССР, в результате, когда все уже были достаточно "подготовлены", я не выдержал: "Андрей Борисович, ну как же вы сумели прожить такую долгую, насыщенную жизнь, работали над ядерными боеприпасами, а наша страна до сих пор жива?.." Уходя, огрызается через плечо: "Все еще впереди..."
Кoллеге нa рaбoте пoдружкa мэйл прислaлa - сaм видел: "Дoрoгaя, я слышaлa, вы в Изрaиле уже еврейский Нoвый гoд oтпрaзднoвaли. Тaк у вaс чтo, уже 2003-ий нaступил?"
Отдыхали мы этим летом в Крыму. Ну, а сервис там сами знаете, какой….. Пришли мы вечером в местный бар, посидеть, коктейльчиков попить. Народу уйма, официантки похожи на бизонов от жары и огромного количества посетителей. Наконец, принесли долгожданный коктейль, но там, к моему изумлению, ни кусочка льда. Я довольно вежливо попросила: - Не могли бы вы принести льда? Реакция официантки была следующей. Сначала пауза в несколько секунд, во время которой было видно, что напряглись извилины. Затем выражение медленно перешло в вопросительное, затем в возмутительное. А сказанная далее фраза повергла нас в истерический смех :-))) - Где я вам летом лед найду!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Тайны числа 11 (посвящено 11 сентября 2001 года) перевод Fighter с сайта www.september11news.com Большинство наблюдений - простые совпадения, но …
(прим. в Америке дата обозначается как месяц/день/год)
ДАТЫ. Дата терактов: 09/11: 9+1+1 = 11 September 11 - 9 букв, 2 цифры - 9+2 = 11 911 - номер службы экстренной помощи в Америке 11 Сентября - 254 день в году: 2+5+4 = 11 После 11 сентября до конца года остается 111 дней. 11 Марта 2002 года прошло 6 месяцев после атаки на Америку, и прошло 11 недель нового 2002 года. ДАТЫ И РЕЙС АА11 Первым самолетом, врезавшимся в ВТЦ был рейс номер 11 компании Америкэн Эйрлайнс. Аббревиатура рейса: AA11 - А - буква номер 1 в алфавите, две буквы АА=11 Четверо террористов рейса АА11 имели инициалы А.А. АА=11 Пятый террорист - Mohamed AttA - имя и фамилия содержат 11 букв, и две буквы А присутствуют по краям в имени. На борту рейса АА11 находилось 92 человека = 9+2 =11, из них 11 - члены экипажа. В названии города New York City - 11 букв. Штат Нью-Йорк был 11-ым по счету, присоединившимся к США. Слова Trade Center (Торговый центр) и Skyscrapers (Небоскребы) - состоят из 11 букв. World Trade Center Towers - (Башни Всемирного торгового центра) - 22 буквы, 22=11x2 Башни близнецы стояли рядом, как две цифры 1 в числе 11 Каждая из башен состояла из 110 этажей. Северная башня обрушилась в 10:28 - 1+0+2+8 = 11 Номером 1 прибывшим к месту теракта была пожарная команда № 1, потерявшая 11 пожарных Башни ВТЦ обрушились до уровня 11 этажа Пожар ВТЦ продолжался 99 дней, (9х11=99).
РЕЙС UА77 и Пентагон Номер рейса 77 = 7x11 На борту рейса находилось 65 человек. 6+5=11 Целью рейса стал Пентагон (The Pentagon - 11 букв) Одна из стен Пентагона обрушилась в 10:10
Люди и места По данным ФБР террористы планировали захват 11 самолетов В список Самых Опасных Террористов мира ФБР входит 22 имени (2x11=22) Руководство по священной войне Талибов состоит из 11 частей. Пророк Мухаммед скончался в 632 году - 6+3+2 =11 119 - телефонный код Ирана/Ирака (1+1+9 = 11) Лига Арабских государств провозглашает 22 арабских нации. 2x11 = 22
В английских вариантах слова Афганистан, Саудовская Аравия, Рамзи Юсуф (организатор теракта в ВТЦ в 1993 году), Ариэль Шарон, Шимон Перец, Джордж Буш, Билл Клинтон, Колин Пауэлл состоят из 11 букв.
Ровно через год после терактов, 11 сентября 2002 года в национальной лотерее США выиграла знакомая уже комбинация 911. ------------------------------------------------------------------------
Упокой, Господь, души погибших 11 сентября 2001 года.
Вчера вечером возвращаемся с Любимой домой, беседуем о жизни, съехали на тему брака. И тут моя милая вспоминает мои же слова, что у меня первая жена - это машина, вторая - гитара, третья - компьютер... И обиженно так добавляет: а я у тебя - первая с конца! Мышонок, говорю, с конца ты у меня точно первая и пока еще единственная! :)))
На третьем курсе в нашу группу влился новый студент - Таймураз Задоев. До этого времени он уже два раза успел побывать в академическом отпуске, всякий раз возвращаясь на другую специализацию, где, как ему казалось, учиться было проще. Благо что до третьего курса многие лекции были общими для всех. Имя Таймураз ему совсем не шло. И поэтому мы сразу стали звать его Таймуразиком. Это ему больше подходило. Да и как еще называть тихого неконфликтного скромного человека с рукопожатием дохлой рыбы? Но Таймуразик подсказал это сам. Стипендию мы получали не так, как это модно сейчас - на магнитную карточку, а наличкой. Для этого староста наша ходила в кассу, получала на всех деньги, а мы только расписывались в ведомости. И вот приносит она однажды стипендию и говорит: "В нашей группе появился новенький. Какой-то Задов". Я посмотрел в ведомость - действительно Задов написано. "Так это, наверное опечатка. Вместо Задоев написали Задов. Букву `Е` пропустили." Пропустили так пропустили, всякое бывает. Однако Таймуразик сам все испортил. В графе отметки о получении денег он так и расписался - ЗАДОВ. Я его потом спрашивал: "Таймуразик, твоя же фамилия Задоев! Чего ты расписался другой фамилией?". "Понимаешь", ответил он мне, "а вдруг в бухгалтерии стали бы сверять фамилию и роспись. Тогда пришлось бы мне деньги обратно возвращать". С такой логикой не поспоришь. И с тех пор иначе как Задов его никто не называл.
Два задолбанных жизнью на Канаде, свои ну в доску и в полоску….. женатые; по двое детей, по три собаки…. Жены… дома … займы …машины лизованные и тд и тп…. Кароче целый год вертятся бля и крутятся… И вот решают по тихому оттянуться на Кубе… в банановом барделе с бухлом и девочками…. Один в Калгари… другой в Торонто… встреча в аеропорту города Монтреаль…. Один жене: что еду в Лондон на конференцию.. причем что бы что не просочилось эта версия говорится всем включая сотрудников на работе …Второй: Очень плохо себя чувствую… ну совсем плохо…. это на работе… Жене, бодро … еду в Лондон … задание партии и все такое… Ну соответственно надо ж … резиной затариться Ниже фрагмент из переписки: Алекс - Юстасу… 11.30 АМ Марик… я все купил… 15 штук на двоих… Нормально? Юстас-Алексу 4.30 PM Ну короче, как выяснилось, запасы на тебя доверить нельзя, 15 штук, шутник, бля, за этим мне не надо в такую даль пиздюхать. 15 штук это мне одному на пару дней, математик.... Ну в общем, чувстбую, выдохлись хлопцы на Калгарщине.... Посему я пошел в аптеку затариться, и встретил там..... коллегу, ебаный в рот, и он глядел на мою коробку ТАКИМИ ГЛАЗАМИ (а сам покупал таблетки от головной боли). Ну в общем сука ты, хотя я и люблю тебя как родного, теперь не знаю что на работе говорить, нахуя мне (а ведь я себя сегодня на работе официально плохо чувствую, заболел, блядь) резина, и все из-за одного математика из Калгари, бля...... Ну в общем, в расплату, придется пару штук (со смазкой, конечно) расходовать на тебя лично, бля, у-у-у....
Конец августа. Десять человек, отягощенных десятью рюкзаками, пятью байдарками и тремя гитарами, таки возвращаются домой - в Москву после двухнедельного тесного общения с дикой (и не очень) природой Тверской области. Конечным пунктом путешествия стал населенный пункт Старая Торопа. Поезд на Москву проходил через него раз в сутки, и вот - за 20 минут до прибытия оного таки открывается касса, и оттуда громогласно возвещают, что билеты имеются в количестве 2 (двух) штук. Мда... После детального изучения расписания было решено доехать до славного города Ржева, а уж оттуда рвануть домой. Поезд сей должен был подойти аж в три часа ночи. Ну да ладно, дождались, сели в общий вагон, ждем отправления... На нашу беду/потеху соседом нашим оказался мужичок лет 50-ти с внешностью типичного сельского колдыря. Увидев у нас гитару (хорошо, что не все три), он начал приставать к хозяину оной с просьбой предоставить ему сей инструмент, дабы он "сыграл таакуую вешчь!!!". Гитары были, конечно, дровяные, но все равно было жалко, причем не только их, но и мирно спящее население вагона, а потому мужичок был вежливо послан. Впрочем, вместо того, чтобы угомониться, мужичок продолжал свои домогательства. Когда он произнес: "Ребят! Ну дайте гитару! Щас классную вешчь сыграем! Что нибудь из наших старых, известных людей..." У всех промелькнуло - точно сейчас "Владимирский централ" или что-нибудь подобное заголосит, но он продолжал: "...известных людей - Джимми Хеендрикса, Ричи Блээкмора, Тони Айомми..." Выпадение в осадок было мгновенным и бесповоротным. Всю свою дальнейшую дорогу это дитя цветов пыталось петь "Smoke on the water", а потом, когда мы, дабы он от нас отстал, изобразили крепкий и здоровый сон на лицах, он попытался найти понимание у сидевшей рядом с ним сельской дивчины. Он долго пытался понять ее внутренний мир, рассказывал, что опера "Иисус Христос - суперзвезда" - это круто, признавался в любви к "Deep Purple", заявив, что: "Ричи Блэкмор - довольно одаренный мужик в плане соло-гитары...", от чего мы чуть вторично не выпали в осадок. Закончилось все до боли прозаично - беднягу, так и не нашедшего родственной души среди пассажиров, высадили за отсутствие билета...
Вчера ко мне из Калуги приехал хороший приятель. Все как положено, сидим, выпиваем, закусываем. На кухню входит мой шестилетний сын со словами: "Папа, дай мне сухариков!" (типа кириешки или подобные). Отвечаю, что мол до ужина осталось 40 минут, мама накормит, а потом сухарики, конфеты и все прочее. Как вы понимаете, Гражданина Ребенка этот ответ не устраивает и начинается канитель минут на 10. Дай - Не дам и т.д. На исходе десятой или пятнадцатой минуты терпение у меня кончается, да и водка стынет. Говорю: "Бери и иди к себе в комнату". Берет, уходит. Чере полминуты возвращается и говорит: "Папа, забери сухарики, я забыл, что мне 2 зуба вырвали!" Вот так. Нам было правда смешно.
История годичной давности, но весьма поучительная, из серии "наши за границей". Приехал я в Польшу учиться, знаний языка - 0. Но по приезде сразу мне объяснили, что обращаться к кому-то на Вы, это верх неуважения, только "пан" или "пани". Прихожу я значицца на факультет, и решаю для старта кофейку из автомата с домашним коньячком из рюкзачка дернуть. Начинаю я в автомат денежки закидывать, а часть монеток нормально падают, а часть в возврат вылетает. Мучился я мучился, но кофе наконец-то получил. И собираюсь тихонько где-то в уголке засесть... Тут к автомату подходит местный абориген, и тоже пытается себе чего-то заказать, у него та же история. Пялится на автомат и не понимает чего происходит. Я подхожу и пальцем ему тыкаю, типа брат, там вон в возврате твои денежки, а эта сволочь поворачивается и с абсолютно невинной харей мне заявляет: "ВЫ ПАДЛО!". Я прям совсем расстроился от такого обращения, мало того, что на ВЫ, еще и ПАДЛОЙ назвал. Я не мудрствуя лукаво высказал на "околонаучном" русском, что я думаю по его поводу, и если бы не было кофе в руках, то обновил бы ему интерфейс в лучших традициях. Неделю ходил расстроеный такой гостеприимностью, пока наконец знающие люди не обьяснили, что "wypadlo" - это "выпало" по-польски. Представляю, как тот парень удивился моей реакции...
Linux`овый форум: КТО ЗНАЕТ СКАЖИТЕ, ПОЖАЛУЙСТА Первый: у меня стоит линукс рет хот 7,2 есть ли у него графическая оболочка Один из остальных: Ну если у тебя стоит ред хот (я так понял - красный и горячий) да еще и 7.2 (калибр что-ли), то оболочка тебе точно нужна, а то всякие вездесущие вирусы... сам понимашь :)
А на предмет есть или нет - ну на ощупь попытайся, я уж не знаю как если на взгляд не получается...
Требуется совет, - как дальше действовать. Первый раз в принципе не знаю, что делать, и как действовать дальше. У нас в дачном поселке большое горе, подключают к электросети Волоколамского района. То есть мы-то, сначала думали радость, но есть, да есть в нашей стране люди, способные из любой радости сотворить...
Часть первая. На собрании ознакомили с листоком,- типовой схемой подключения дома к сети поселка. Не буду я об этой схеме. Не выдержу - расплачусь! То, как она наварнакана отдельная тема, все госты там смешаны, даже пересечение проводов указано то по-старому, то по-новому. Два момента меня смутили, и я пошел уточнить в правление. Лох педальный! Лучше бы выпил микстуры и пошел к психиатру, тем более что теперь этого все равно не избежать. Итак, по "типовой схеме" после ввода с улицы стоит счетчик, затем пробки - автоматы. У меня после ввода, общий выключатель, затем счетчик, УЗО, блок автоматов. Вот этого-то правление (вместе с электриком) позволить не могут! Сначала счетчик, затем что угодно, хоть сварочный аппарат! И никаких УЗО! Что это такое никто не знает, может оно будет мешать правильной работе счетчика! Пробка-автомат это понятно, ее и на зиму можно вывернуть, что бы не украли, а все остальное от лукавого! Аргумент такой, - если перед счетчиком будет выключатель, то можно будет воровать электричество! А без этого, разве нельзя его воровать? Нет нельзя, отвечают, - выключил автомат, и отключил счетчик, а так он всегда под напряжением - полез убить может, и где Вы видели, что бы перед счетчиком выключатель был? Привел в пример мой панельный городской дом. И ряд других домов, в которых живут мои друзья, и сами члены уважаемого правления тоже. Засомневались члены не может быть такого, что бы городские власти не заботились о сохранности электроэнергии. Тут я сдуру им показал распечатку из интернета http://www.uzo.ru/techdoc/page1703.html и нашего ФАКа, http://www.housing.auto.ru/index.phtml?type_id=1&pid=403&aid=2021 Anton_TS добрый человек, эпиграф туда закатал, прочли они оное и аж заколбасились! Как же это? Над чем смеемся - то? Ведь и правда тяжелое тело быстрее падает, не надо нам глупых бумажек, мы тя шас сами физике научим, и началось... Зачем тебе выключатель до счетчика? Да затем говорю, что уезжая на зиму, хочу обесточить свой дом полностью, чтобы не осталось не каких цепей или потребителей тока. Это ты не понимаешь, самодовольно заявляет председатель при полной поддержке правления, ток он всегда есть! Вот возьми, к примеру, шланг у дворника, он поливает цветы, и в шланге есть вода, он зажал пальцем шланг, вода не течет, но вода-то в самом шланге есть! Так и электричество. Выключишь ты входной рубильник, а в проводе на стене по-прежнему будет течь ток, так какая разница, пусть он попутно течет и в счетчике. Все мои попытки объяснить что аналогия неуместна, у жидкости и электричества разные законы, разбились о снисходительные ухмылки - вот подключи провод сейчас к столбу, и по нему потечет электричество, даже если цепь не замкнута и нагрузки нет, совсем необязательно иметь два провода, в автомобиле и вовсе всюду один, уверяли доморощенные физики! А не веришь, так мы в этот провод фазометром тыкнем, сам увидишь - прибор не врет! Ну не смог я им доказать, что в машине все-таки два провода, что земля тоже провод, что для того, что бы разорвать цепь надо разорвать всего один провод, и в разорванной цепи электричество не бегает. И если под ноги диэлектрический коврик положить, или аналогичные галоши надеть, то нихрена никакая отвертка-фазометр светиться не будет! Боже! Что сделали эти люди! Они пошли проводить эксперимент с отверткой, ковриком и одним куском провода! Они пошли экспериментировать, течет ли ток по одному проводу, подключенном одним концом к сети! Аборигены вернулись озадаченными - не течет. Я грешен, очень хотел, что бы кого ни будь из них трахнуло бы капитально, хотел бы я услышать объяснения, как так вышло, что лампочка не горит, а "ученого" убило!!! Увы! Все вернулись без потерь. Глухие твердили одно и тоже, все делается для вашего блага, чтобы Вы не воровали. Когда они меня этим достали, - объяснил популярно, что для того, что бы воровать электричество совсем необязательно выдергивать провода из счетчика, - можно один провод вставить в розетку после счетчика, а другой кинуть на заземление (у нас многие дома имеют заземление), или и того проще накинуть "крокодильчики" на подвод к дому, и хоть бетономешалку запитывай. Видели бы Вы лица членов правления, после этой моей тирады! Нарком Ежов так смотрел на контру! В спор вступил электрик. (от Волоколамского энергорайона! Кошмар, что у нас будет с электричеством, под его присмотром?). Ты пойми, молвит он, блинчик на счетчике всегда должен вращаться, и вращаться равномерно, а если ты вырубишь выключатель перед счетчиком, то он может вращаться всю зиму рывками, и потом показывать не правильно. От этого я охренел, хотя думал, что они меня уже не удивят! Как же говорю он должен вращаться зимой, ели я не пользуюсь электричеством? А он, заявляет, всегда вращается, пользуешся ты электричеством или нет. Так, что я и деньги должен платить всегда, независимо от того, пользуюсь я им или нет? Надо было видеть эту харю! Самодовольно улыбаясь, как малым детям, мастер начал объяснять, что деньги мы платим, по циферкам, что над блинчиком, они сами по себе, а блинчик сам по себе. Соседи, дай бог им здоровья, схватили за руки, не дали мне провести мой эксперимент, с кирпичом, я хотел разбить в сторожке счетчик, и показать, этим горе-руководителям как он устроен, а затем побить эти хари, много о себе понимающие, тем же кирпичом... Когда все успокоились, и тяжелые вещи были убраны со стола (а заодно и все острые, от греха) электрик продолжил свою речь - вот у меня, заявил электрик, в квартире он всегда крутится. А свет, выключать не пробовал, весь, включая холодильник? Пробовал говорит, все равно крутится, только медленнее. А светил, чем? А, чо светить, в прихожей, где он висит люстра хорошая. Блин, говорю, так погаси ее, и посвети на счетчик фонариком или спичками. Ну, это не к чему, в двадцать первом веке живем, спичками светить, я могу настольную лампу включить. К соседу говорю я, включи. Это зачем же к соседу, у меня в прихожей хорошие розетки, там и включим... Не мог я успокоиться весь вечер. Что-то тут не так. Так просто не бывает. Наверное, они меня разыгрывают. Ну, думаю ладно поваляют дурака и перестанут. На другой день пошел выяснять второй вопрос. Часть вторая. Оказалось, они не шутили. Они так физику учили. И так об электричестве понимают. По их идеям, ввод в дом должен быть ниже крепления изоляторов на той же стене. Мне это не удобно, надо сверлить дырку в срубе, а сруб жалко, лучше выше изоляторов, там вагонка, и провести будет удобнее. Оказалось нельзя! Их склеротические мозги всерьез полагают, что если провод пойдет вверх, то току придется преодолевать дополнительное сопротивление, как следствие расход возрастет, а так, как это до счетчика, то этот расход упадет на плечи правления! Я чуть сума не сошел, от таких объяснений!!! Вы подумайте, ведь это всерьез! У вас крыша съехала парни, говорю, откройте учебник физики средней школы, прочтите, что от положения проводника в пространстве, его сопротивление не меняется! Ваша проблема говорит зам председателя, в том, что Вы мыслите категориями промышленного тока, а у нас ток другой, он осветительский. В чем же разница, поинтересовался я не веря своим ушам. Промышленный ток более густой, там ого-го какие машины работают, а нам подают другой ток, он более жидкий, слабенький такой у нас ток. Что спрашиваю, вольт у нас меньше или ампер недостает? Ну вот опять вы за свое, говорит этот мудрец, все бы Вам терминами из учебника средней школы говорить, а ток, настоящее, стало быть электричество это не только вольты или там амперы с омами, это и многие другие параметры о которых только специалисты знают, вот например, почему ввод в дом всегда ниже столба? Это не просто так, это для создания разницы в давлениях, чтобы тек ток без потерь к каждому потребителю... Я не стал слушать про разницу в давлениях. Не смог. Ну сил уже нет! Не понимаю, как с ними говорить? Добро бы денег хотели и чушь выдумывали бы, так нет, это у них мозги такие. Соседу отказали в подземном подводе к дому. Объяснение тоже. В земле кабель не виден, можно ночью откапать, и подключиться в обход, а это недопустимо. Как будто к воздушке подключиться сложнее? К тому же влажность земли меняется, и как следствие потребление тока будет проходить неравномерно (!!!???).
Как? Как сними говорить? На каком языке? Что бы поняли? Я понимаю, что надо заняться их образованием. После всех наших бесед они уже знают, что обозначение на батарейке "+" и "-" это не причуда дизайнера, а в этом есть некий инженерный смысл. Открывать воскресную школу для членов правления, у меня нет средств. Ждать когда все поймут сами, нет времени. Заниматься репетиторством, нет сил. Может просто морду набить?
P.S Вспомнился анекдот: В воскресной школе идет урок. Батюшка - А скажи мне отрок, как течет электричество по проводам? Ученик - С божьей помощью! Батюшка - Молодец, садись. P.P.S Господи, зачем ты отнял у них мозги? Кого ты этим хотел наказать, их, или нас?
Из серии «Знай наших! » Работала у нас в институтском кафе некая повариха-раздатчица Люда, эдакая средних лет девка-чернявка. В общем, ничем особенным от уважаемых товарок-кормилиц не отличалась, но была знатной ругательницей. Истинной мулаткой – белой женщиной с черным ртом. ... Как-то в перерыв я зашел пообедать контрагента по договору с Лениградским механическим институтом, профессора этого института. Известного ученого-прочниста. Полковника и совершенно субтильного интеллигента. Я решил попотчевать его фирменным блюдом - украинским борщом со сметаной, Салом и пампушками. Борщ Люда наложила, как положено – до середины своего большого пальца в тарелке. А вот сметану, как обычно: выхватила ложечку из банки со сметаной и,- таким же, как Карл в Полтавской битве «на русских двинул полки»,- «легким манием руки» над борщом уронила с ложечки несколько капель. Химический анализ борща на наличие сметаны обнаружил бы следы этого вещества. Но простой, потребительский взгляд не позволял считать это блюдо «борщом со сметаной». Профессор взбух по поводу наличия в борще пальца и отсутствия сметаны. Однако судить его строго я не стал, он просто не владел всей информацией: во-первых, людын большой палец, который она непрерывно купала в борще, был явно чище остальных перстов ее длани. Во-вторых, при расчете в кассе можно было докупить к борщу (вместе с пампушками и кусочками Сала) сколь угодно полноценных столовых ложек этой самой сметаны. Потому я не осудил, а только осадил взбухшего профессора – перечить Люде перечить нельзя, а то она в этот борщ еще и плюнет. Люда за словом в карман не полезла:
- Я ШЕ НА НЬОГО ОТОГО ПОЖАЛIЮ! (укр.)
... Так великий ленинградский профессор не был удостоен даже плевка в борщ простой киевской поварихи-раздатчицы... Знай наших!
Алик, борщелюб и саловед, обитающий на сайте kimryg.narod.ru
Что касается других фамилий - тут необходимо рассказать одну историю. Было это в незапамятные времена моей абитуры. Вместе с нами жил в общаге один замечательный чернокожий друг. Из его уст, я и услышал эту историю. Представьте себе: Класс студентов по обмену. В аудитории китайцы, монголы, испанцы, арабы и негры. Преподаватель вкратце излагет программу работы на ближайшее время, попутно знакомясь с вновь прибывшими. Чтобы лучше запомнить заморские имена он называет каждое вслух, после чего названный встает. Короче говоря, среди всяких там Али, Сунь Чан, Нсуоми Нскои и т. д. он упирается взглядом вместо фамилии в простой русский глагол прошедшего времени "Ебал". Все бы ничего, да вот только имя у негра соответственно фамилии - "Их". Простой африканский парнишка - Их Ебал. Профессор чуть не заплакал. На предложение как-то по-другому называть его на занятиях Их ответил: "Нет, у меня вся семья обидится - у меня папа Ебал, брат Ебал и мама Ебал". Так его и называли.
Эту историю рассказал мне один знакомый, работающий в интернет-кафе. Далее повествование от его лица:
Сижу я, значить, наблюдаю за залом, время уже позднее, хочется спать, жрать и т. д. Работать не хочется :-). Тут заходит какой-то мужик, и говорит, что ему нужно поработать на компутере. Ну, я ему показываю свободный компутер, беру деньги и возвращаюсь на свое место. Еще раз отмечу, что хочется спать и жрать, а работать не хочется. Настроение соответствующее. Через некоторое время мужик резко встает из-за компа, подходит ко мне и начинает возмущенно впаривать, что, мол, какие мы нехорошие, берем у людей деньги вперед, а потом заставляем их работать на глючных компах и т. д. Пересиливая раздражение, вызваное см. выше, я вежливо так спрашиваю, в чем, мол, собственно заключается глюк. Далее диалог мужика (М) и меня (Я): М: - Что у вас за клавиатура, безобразие какое! Я: - А что, собственно с клавиатурой? М: - НА НЕЙ НЕТ КЛАВИШИ `F`!
Немая сцена, секунд 5.
Я: - КАК ЭТО?! М (яростно): - Давай поспорим, что нету! Давай пойдем и посмотрим! Я совершенно ох@евший подхожу к тому компу, нахожу там клавишу `F` и показываю на нее мужику, мол, да вот же она! М (не менее яростно): - А СПОРИМ, ЧТО ЕЕ ЗДЕСЬ НЕ БЫЛО!
Сашке почти три. С первого дня появления его в доме, ритуал отхода ко сну включает в себя две-три песни под гитару. Сегодня, в перерыве между песнями, Сашок выдал спросоня: "Папа, ты когда шуметь перестанешь, иди телевизор смотреть. Ладно?"
Делал на днях зубы. Выхожу от врача в приемную, а там сидит девушка, которая выписывает всякие счета и смотрит ток-шоу, в котором обсуждают как надо замуж выходить - по любви или по расчету. Каждые 3 секунды звучит:"любовь - расчет -расчет -любовь..." Ну вот эта девушка выписывает мне квитанцию и пишет "4000 рублей, плата за..." и кричит врачу:"Елена Ивановна, за что плата? (мол лечение, протезирование и т. д.)" Елена Ивановна отвечает: "Пиши, плата за лечение". Девушка дописывает и отдает мне квитанцию, которая же гарантия. Приношу я эту квитанцию домой, жена смотрит в бумажку и я вижу как ее глаза округляются. "А это ты где был - то?", говорит. Я, вроде бы шутить пытаюсь и говорю, "да вот у Ленки... Ивановны", "А, ну ясно", говорит жена и показыват мне квитанцию, в которой девушка, увлеченная ток-шоу написала следующее:"4000 рублей - плата за ЛЮБОВЬ", и сверху печать фирмы. "Вот ведь до чего сервис у девочек дошел", говорит жена, "Прогресс, однако".
Возвращается как-то один толкинист после очередного побоища домой. Кто не знает - толкинисты - люди, начитавшиеся писателя-фантаста Толкиена ("Властелин колец") и устраивающие побоища между собой с применением самодельных кольчуг, мечей, щитов и т. д, имитируя битвы мира Толкиена. Кольчугу не снял, а просто поверх нее надел куртку. Деревянный меч на спину повесил. Прицепились к нему по дороге 2 наркома: "Давай деньги!" Он их послал подальше. Тогда один из наркомов выхватил нож и всадил толкинисту в живот! А на том кольчуга!!! Нож из живота торчит, он выхватывает меч и плашмя бьет нарка по голове. Тот падает. Второй, видя такое дело (с ножом в животе, мечем в руках и дерется!) падает на колени с воплем:"Не убивай меня, ДУНКАН МАКЛАУТ!!!"
Эту историю мне рассказал мой друг. Он обучался в местном ВУЗе, но в силу объективных и субъективных причин этот процесс закончился на третьем курсе, и он по полной программе загремел сами знаете куда..... в ряды наших славных и доблестных воинов, не сумевших либо отмазаться, либо, как мой друг, ставших жертвой обстоятельств. Поскольку здоровьем был мой друг не обижен, занимался борьбой, то его физические возможности влились в большой бурлящий котел ВДВ. Истратив, таким образом, 2 года своей бурной молодости, он решил, что этого ему мало и он подписал контракт с "голубыми" касками, чтоб раз и навсегда навести порядок в неспокойной тогда Югославии. Располагалась их подразделение недалеко от части пендосов(янки), иногда ходили в гости друг к другу, стирали языковый барьер, и так далее. Среди пендосов был один, изучавший русский язык, он с радостью пользовался возможностью попрактиковаться в "великом и могучем"! И однажды он пожаловался нашим ребятам, что в его родном городе, с ним на одной площадке живет русская эмигрантка, которая знала, что ее сосед изучает русский и она всегда, каждый божий день, при встрече донимала его вопросом: "Как дела?" Наши бравый ребята вошли в положение, несчастного от такого соседства, пиндоса и научили его, как отвечать.... .. а теперь немного воображения я потребую от тебя, читатель. представь картину: Спокойное пиндосовое утро в маленьком пиндосовом городке. Пожилая русская эмигрантка караулит своего молодого соседа пиндоса, чтоб задать свой неизменный вопрос.... и вот жертва покидает квартиру, направляется к лифту, соседская дверь открывается и слышится вопрос с целью ублажения жажды услышать говор предков: "Как дела?" А в ответ она слышит этот самый голос предков: "За#бись!" 8О)
Поскольку воинская повинность - священный долг, откосить от нее – дело святое. И ради этого святого дела в сентябре 1968 года, в дни "спасения социалистических завоеваний братского чехословацкого народа", мне пришлось вести освободительную борьбу с Советской Армией. Ей, видать, мало было Чехословакии, так она попыталась оккупировать и меня – через военкомат. К сожалению, за первую повестку пришлось расписаться: как кура в ощип, ночью накрыли дома. Но я не явился в военкомат ни по этой повестке, ни по следующей. Лишь на третью (после которой уже вяжут) принес отношение из своего НИИ, где администрация ставила военкомат в известность – «без товарища [имярек] остановится ряд работ важного народно-хозяйственного и оборонного значения». Военком на это дело положил, непосредственная защита Родины - превыше всего. Письмо Председателя Ученого Совета автодорожного института о запланированной на октябрь защите диссертации вызвало у военкома справедливый гнев: как можно защищать такую чепуху – вместо защиты Родины! Не помогло и заступничество ВОИР (Всесоюзного общества изобретателей и рационализаторов) о срочном внедрении важных народно-хозяйственных изобретений с экономическим эффектом в миллионы рублей - военком и на это положил, дескать, порох уже изобретен, остальное годик потерпит. А лучшую изобретательность развивает только армия, возьмем хрен знает какого, а вернем настоящего изобретателя! Также он похерил и ходатайства НТО стройиндустрии, коллегии Госстроя, издательства «Будiвельнык», где через несколько месяцев был запланирован выпуск важной монографии, и т. д. Военком просто клал на них. Пофигистские резолюции. Наконец, за меня заступилось общество "Знание", типа «товарищ [имярек] является выдающимся лектором современности, и у него до конца года расписаны лекции и выступления перед трудящимися Украины в Киеве, Днепропетровске, Донецке,... , а также перед воинами армии, авиации и флота. Если не отсрочить призыв хотя бы на три месяца, на главном участке борьбы за дело ленинской партии - идеологическом - случится прорыв». Тут военкомат, наконец, отреагировал страстной бумагой: большое спасибо за подготовку такого политически зрелого воина, мы обязательно в сопроводительной в боевую часть обратим внимание политорганов на этого товарища. Уж будьте покойны, он будет сеять разумное, доброе, вечное и на армейской ниве. И нет ли в обществе "Знание" еще таких замечательных кадров? ... Эх, лучше поздно, чем никому: до меня дошло, что перепиской эту крепость не возьмешь. Потому, сохраняя общую стратегию (откосить), изменил тактику: оформил аспирантский отпуск за весь срок и залег на дно. Надо было продержаться пару месяцев до своего 3О-летия, а по действующему тогда положению призывали только до этого возраста. Потому военкомат и норовил прихватить в последний раз. Ко мне зачастил участковый, и, поверив, что муж в отъезде, начал у нас засиживаться, неясно, на что надеясь, а супруга его чуть ли не силой выгоняла, зная, каково мне в шкафу. Ситуация! В итоге участковый обиделся, и бедную супругу стали таскать в военкомат, требуя помочь меня отловить. Она объясняла, показав справку об отпуске, что благоверный любит путешествовать. Сейчас он где-то в Крыму или на Кавказе... Военкомовцы приказали: "Пошли телеграмму!" И мне самому себе пришлось каждую неделю давать пару телеграмм. К изумлению почтовых служащих - телеграмм пустых, без полного адреса (только пункт) и текста – мне-то нужен был лишь корешок квитанции для военкомата. ... Наконец, когда стукнул «тридцатник», я заявился в военкомат, и меня сразу потащили к военному комиссару. Он ткнул мне пачку ходатайств – всем был нужен, и родной армии, а сам дезертировал в отпуск, и не отзывался на вызовы, да при отъезде должен быть предупредить военкомат... Щас штраф получишь... Когда у него прошел первый приступ комиссарского праведного гнева, по наитию Сверху, что ли, я брякнул в оправдание: - Жена толком ничего не передала. Дура-баба: сколько ни бьешь - ничего не понимает! И вдруг - скупые мужские слезы товарища полковника брызнули на щедрые правительственные награды. Вечер мы провели в ресторане. Принимал, угощал, обнимал за плечи и бережно поддерживал на выходе и на улице - он. Весь этот вечер он проплакал в мою жилетку о дуре-бабе - своей. Сволочи, суке, падле... Мы уже почти расстались, когда он увидал афишу о лекции и вспомнил, что я тоже лектор, и попросил прочитать у них, жалуясь, что присылают черт те кого. Приходится, чтоб не раздражать коллектив, просто подписывать путевки и отправлять горе-лекторов к едрене фене. И уже четыре месяца комиссариат без лекций. Его просьбу я уважил на следующий же день, покорив еще одну аудиторию: члены военно-трудового коллектива стали моими постоянными слушателями, а после каждой лекции военком тащил меня в ресторан, и снова про свою дуру... Я про свою уже молчал, но он пытался выяснить, как у нас дела, и все уговаривал развестись, пока молодой и только один ребенок. Вот он, в свое время, не развелся, все откладывал - то очередное звание, то ребенок (всего уже пять), то подходила очередь служить "за бугром", то в академию поступал... А она, стерва, этим пользовалась, "от меня уйдешь - в Сибирь загоню". И заставляла заводить следующего ребенка, а не то - "понесу от солдата - все равно на тебе будет". ... Я же, наоборот, с каждым разом рапортовал товарищу полковнику об улучшении отношений в семье. Хотя в дни моих встреч с полковником они действительно портились: жена бурчала, лучше б ты отслужил год, уже б вернулся и не должен был ходить к своему Бульбе (полковника звали Тарасом Васильевичем)... - А если б не вернулся? - Тогда была бы уважаемой вдовой героя, а не презренной женой дезертира и пьяницы, за угощение ты на меня наговариваешь! Наконец, Тарас Васильевич первым не выдержал моего семейного счастья: - Так у тебя все уже хорошо? - Да... - Жаль, жаль... Искренне жаль! И, потеряв товарища по несчастью, он перестал со мной пить... А мне стало жаль его... Искренне жаль... Хороший человек, и у меня заскребли на душе кошки, что я его обманывал. Да и вообще, двух хороших людей, которым дружить и дружить, собутыльничать, говорить друг другу комплименты, чертова совдепия поставила в положение, когда один попытался лишить другого свободы и жизни (прежней), а другой цинично надругался над самым сокровенным - святой ненавистью к постылой жене.
... А вот от судьбы не уйдешь: через 5 лет в армию меня все равно загребли - на целых 11 лет. Попал и в Чехословакию, первый раз лет через 10. Но это уже по другим темам, другие истории.
Алик, косарь, ныне проживающий по адресу kimryg.narod.ru
История взята с сайта http://www.lib.ru/EMIGRATION/curious.txt Советую заглянуть, там много подобных
Конь по имени Саша.
Казалось бы -- ну какая же Польша заграница? Там, можно сказать, Русью пахнет как бы и кое-где. Тем не менее, и там произошел один случай, который перевернул наши представления о том что может наш человек, особенно если он не в курсе дела. Был у нас на факультете спортсмен один по имени Саша. Был он что называется легкоатлетом, т. е. увлекался различными видами спорта, имеющими отношения к стадиону -- бегал на длинные и короткие дистанции с барьерами и без, прыгал в яму и с шестом и т д. Однажды, решили наши университетские спортсмены собрать сборную и в Польшу на соревнования поехать. Конечно же Сашу как образцового и универсального спортсмена включили в состав немедленно. Приехали ребята в Польшу, разместились в отеле. Утром Саша, как обычно, выбежал на утреннюю пробежку. С вечера приглянулся ему парк неподалеку -- свежий воздух, просторные дорожки. Вбежал Саша в польский парк, бежит грудью дышит, набирает скорость. Постепенно Саша забежал в какую-то отдаленную часть парка. Гравий под кроссовками сменился на песчанник и вдруг Саша увидел впереди себя барьеры. "Вот удача" - подумал молодой спортсмен -- "Как раз мне надо по бегу с барьерами выступать". Подумав так, Саша начал брать барьеры. Только уж больно высоки барьеры то! С большим трудом спортсмен наш эти барьеры перепрыгивает и удивляется "Ничего себе поляки барьеры берут. Эдак можно и опозориться". В общем, обеспокоенный Саша взял практически все барьеры, кроме тех до которых ему едва удалось допрыгнуть. На летучке в отеле Саша поделился своими опасениями с тренером сборной, мол у поляков другие барьеры, выше чем наши, нужны усиленные тренировки. Тренер удивился, но против тренировок не возражал. Ближе к вечеру Саша вышел опять в этот парк с твердым намерением взять все барьеры и утереть нос полякам. Когда Саша брал очередной барьер, одновременно с ним этот же барьер взял всадник на лошади. Испуганный Саша отскочил в сторону и начал наблюдать за происходящим. Оказалось, что это барьеры для лошадей, а не для бегунов. На радостях что высоких барьеров брать не приедется, Саша прибежал в отель и рассказал всем о курьезе. С тех пор, на факультете за ним закрепилась кличка "Конь".
На подпись к генеральному директору гостиницы легла заявка на скидку. (Далее - буквально с документа (клянусь)): "Основание для предоставления скидки: Невозможность объяснить гражданину Индии господину Моди разницу в цене между одноместным и двухместным номером." Скидка была подписана - форс-мажор видишь ли.
Сидим мы как-то вечером с женой, смотрим телевизор. Сын (3.5 года), на ковре рядом играет с машинкой и начинает философствовать : “Я - человек, Папа- человек, Дани (младший брат) - тоже человек”. Жена выходит из задумчевого созерцания телевизора и обиженным тоном спрашивает : “Солнышко а мама кто?", на что дитя незадумываясь отвечает: “Мама -женщина!" В пртедвкушение развития событий я тихо сползаю на пол. Жена назидательным тоном:" Женщина тоже человек!" На что мой ребенок, немного подумав со вздохом отвечает: “Не-е-а-а, Женщина - это не человек”. Жена потом недели две дулась, думала я подучил.
Крутые. Рассказал знакомый, но я расскажу от его лица - уж больно забавно звучало:
Значит так. Паркую машину (пятерка не первой свежести) возле аптеки - жена за какой-то мелочевкой погнала. А рядом паркуется крутейший джип "шевроле" - длиной с автобус, весь такой мощный и блестящий. и вылезают оттуда два новых русских. Нет, не так. ДВА НОВЫХ РУССКИХ. (Я думал, что такие уже вымерли, как мамонты, но знакомый клялся, что круче он не видел). В коже, в золотых ПЕРСТНЯХ и ЦЕПЯХ. Круглые головы тщательно выбриты... В общем, новее некуда. Заходят эти два орла в аптеку. Без очереди подваливают к окошку. И спрашивают шепотом даму за прилавком: "Дайте какую-нибудь таблетку от ЦЕЛЛЮЛИТА". Немая сцена
Эта история родилась еще в 1972 году в Леселидзе, на берегу пограничной горной речки Псоу. Сюда я приехал с женой и сыном на отдых. И обнаружил поистину дивное место. Горы здесь отступают от побережья, образуя легендарную колхидскую низменность, из-за которой многие века случались всякие одиссеи, илиады и гаврилиады. Да и сейчас эту местность Грузия пытается отобрать у Абхазии, Россия – мешает, за что Шеварнадзе пакостит ей чеченцами. А пейзаж там воистину сказочный: кипарисы, стройные, как восточные девушки-невесты, и пальмы, мохнатые и раскидистые, как те же девушки через несколько лет знойного южного замужества. Воздух - живительная смесь морского, речного и горного с нектаром. Сам Б-г велел строить здесь санаторий, и строительство велось с божьей помощью, но с дьявольской медлительностью. Санаторий был задуман по последней архитектурной моде тех лет: натуральный железобетон с торкретированной поверхностью. И наряду с громадным главным корпусом возводилось множество коттеджей-сателлитов. В том же модерном стиле, из того же материала. Эта идея мне понравилась, настоящий отдых - в небольших, изолированных домиках. Однако меня постигло разочарование: коттеджи оказались не корпусами санатория, а новыми домами аборигенов, которые крали со стройки все, вплоть до внешнего оформления. И когда я поинтересовался у одного местного аксакала, сколь еще времени будет строиться санаторий, услышал ответ: "Пока весь Леселидзе не станет КАК санаторий!" И Леселидзе вместе с примыкающим к нему Гантиади становился не только КАК санаторий, но и КАК море возле него: стоило пограничникам поставить сигнальный буй, как на следующий день - ни буя, зато в каком-то из домов появлялся новый душ, который даже не удосуживались перекрасить. Начальник погранзаставы жаловался: доказать ничего невозможно, сразу набегает толпа столетних аксакалов и аксакальш - свидетелей освобождения этого душа еще от османского ига. Тогда мы воочию и убедились в правоте красноармейца Сухова из "Белого солнца пустыни": "Восток - дело тонкое". Но приезжали сюда еще много лет.
Алик, востоковед-любитель, ныне обитающий на kimryg.narod.ru
Ехал мой друг на машине в Питере по Фонтанке, слева его медленно обгоняла ментовская машина, за ней быстро ехал джип, который стал мигать фарами ментам, мол, пододвиньтесь, я проеду... Менты в рупор закричали: "Сейчас кто то домигается!!!". Не долго думая из джипа достается мигалка, и в рупор раздаются следующие слова: "Сейчас кто то допиз***ся!!!". Довольно таки быстро менты свернули...
Лет восемь тому назад студенты Хайфского Техниона работали в фирме Продакт Компьютерс. И не смотря на то что хозяин-израильтянин по русски не понимал, все остальные сотрудники (кроме секретарши) изъяснялись исключительно на ВМПСРЯ и прикалывались друг над другом вполне по студен-ески. Да и часы работы были не нормированые, продукцию никакую производить не надо было (распознавание рукописного текста не предполагает быстрых результатов). Разный был смешной народ. К примеру Миша, исключительно умный и в облаках витающий, пришел с дождя и разговорился с кем то у входа. Мимо проходил Янчик который не мог пропустить Мишу просто так и громким шопотом сказал "Миша, у тебя хвост намок". Миша фыркнул и продолжил разговор. Но тихонько-тихонько ощупал задницу рукой. Или вот Ильич. Такой же, оторваный от жизни, остался последним в офисе. Уходя гасите свет. Он и выключил его выходя из комнаты, Но, о чудо! свет через пару секунд включился обратно. Но Ильич умный, он понял что это плохой контакт и выключил свет еще раз. На сей раз свет включился обратно почти мгновенно. Но Ильич ведь очень умный, он выключает и пристукивает легонько по выключателю. Не помогло, свет включился опять. Но Ильич, страшная флегма, он не бьет по выключателю ногой, он задумывается и поворачивает его тихонько-тихонько прислушиваясь к щелчку. И слышит в ответ страшный мат хозяина фирмы который засиделся в смежном кабинете с общим освещением и заебался вскакивать из за стола к выключателю. А как то Димка - ходил с одним носком в сандалиях - пришел на работу прямо с похода: с рюкзаком, грязный как бомж и с бодуна. А в тот день пришли потенциальные клиенты и его спрятали на балконе. Хозяин этого не знал, и предложил гостям выйти полюбоваться видом на море. Попытались выдать его за убощика. Или Антон, гора человек, показывал после вчерашней травы, как правильно производится какой-то удар в кунг-фу. Пиздец перегородке. Но вы все поймете про нашу фирму, если узнаете, что фамилия научного руководителя в прямом переводе с иврита было "Пиздосвечкин". Так и жили.
Дочери 4 года. Дружат они с Ванечкой, сыном нянечки из обоюдно посещаемого детсада. Везу домой на машине. Дочь (Д): Мама, мне с Вами нужно серьезно поговорить! Я: (Дочь никогда не обращается ко мне на ВЫ) С кем нами? Д: С тобой, бабулей и прабабулей. Я: Слушаю! Д: Мама, можно я выйду замуж за Ваню? Я: (Стараясь не смутить чувства ребенка и не потерять контакт) Может быть еще слишком рано? Может мы чуть попозже обсудим этот вопрос? Д: Так я и знала, что Вы не разрешите мне выйти замуж за Ваню! ВЫ ВСЕГДА ДУМАЕТЕ ТОЛЬКО О ПОЛОЖЕНИИ ЛЮДЕЙ В ОБЩЕСТВЕ!!!
Я в преисподней! Ребенку совсем мало, чтобы понимать, НО КАК??? МОЖНО БЫЛО ВЫДАТЬ ЭТУ ФРАЗУ?
Сижу играю с дочкой (ей 2 года): Она: Папа я тебя люблю Я: Я тебя тоже люблю Она: Папа, а ты хороший? Я: А ты как считаешь? (в смысле: как ты думаешь?) Она: Один, два, три, четыре, пять...
Сижу я как-то в офисе и заказываю через Инет доставку продуктов на дом. Через "службу 77". Заказал все, что нужно и стал смотреть, что есть в других разделах. Сижу, изучаю лекарства. Заходит в кабинет жена (она у меня работает) вместе с одним менеджером (кореш с детства, друг семьи)... ... Надо сказать, что мы с женой вообще люди очень пошлые и я, глядя в экран, спрашиваю у супруги, типа, ей вазелин не нужен? Она выяснив, что я делаю заказ, тут же вспоминает, что нам нужен йод, перекись водорода, бинт и лейкопластырь. Леха-кореш выслушал все это и произнес: - Вазелин купить дешевле будет... Занавес.
Творцы как рекламных, так и музыкальных клипов не устают поражать тупостью и однообразием сюжетов. Пример – примелькавшийся и уже порядком набивший оскомину клип Аниты Цой – «Это ли любовь». На первый взгляд - все нормально: тропики, океан, пальмы, мужчина + женщина=любовь, и т. п. и т. д. Но если немного вдуматься в сюжет…
Живет на необитаемом острове одинокая женщина (А. Цой), (ну, одинокая естественно, за исключением попугаев, обезьянок и прочих представителей фауны). Она – (далеее «Ж»), уже не первой свежести, да и фигура у нее – далеко не для рекламы «Кока – Колы Лайтс». Почему она одна не совсем ясно – толи забыли во время съемок «Последнего героя», толи она «последний из могикан» в роду каких - ни будь каннибалов. Но это не суть важно. Короче, живет она себе потихоньку, хотя конечно, от столь долгого отсутствия общения как с людьми в целом, так и с мужским полом в частности, крыша начинает потихоньку съезжать. Но вот ее тропические боги сжалились над ее молитвами, и к берегу острова волной прибило (или выбросило, не знаю как правильно) мужика. Хоть и без сознания, но живого, вполне привлекательного (т. е. в отличие от «Ж» с возрастом и фигурой у него полное соответствие), и после профилактических ремонтных (реанимационных) работ вполне могущего выполнять свою основную функцию. Короче – самец появился. После нехитрых приемов возвращения к жизни (основной их которых - рытье «Ж» в сумке у этого мужика – ясный пень, когда твое добро тырят, скучно валяться без сознания уже как-то не особо хочется) мужик отживает, ну и тут изголодавшаяся «Ж» начинает его пользовать по прямому назначению на полную катушку. Попутно от всего этого изобилия у нее окончательно едет крыша, она начинает томно тереться не только об мужика, но и о попавшиеся под руку стволы пальм, валуны и т. п. и т. д. При этом она постоянно спрашивает мужика (вместе со стволами и валунами) «Это ли любовь? », предлагая ответ на этот насущный вопрос узнать (в порядке очередности) у «огня, меня, мечты». Пока обезумевшая «Ж» тряся телесами носится по всему острову зациклившись на своем вопросе, вконец «запользованный» ей мужик, воспользовавшись временной передышкой начинает задумывать план побега. Тут тропические боги сжалившись в свою очередь над ним, внимают наконец его молитвам и к берегу острова волнами прибивает (или, опять таки выбрасывает) пирогу. Да, маленькую одноместную пирогу, без мотора и даже без парусов, с единственным крошечным веслом. Вконец отчаявшийся мужик садится в эту утлую пирогу (в которой и в бассейне плавать боязно) и крайне неумело гребет в открытый океан, подальше от этого ужасного острова с обезумевшей «Ж». Это насколько ж его должна была достать жизнь на острове, что бы он решился фактически на самоубийство, т. к. его шансы выжить в открытом океане, на утлой пироге практически равны нулю. Вот так, с помощью нехитрого видеосюжета из обычной, не перегруженной интеллектом песни, получился какой-то фильм ужасов. А кто не верит – посмотрите клип сами. Bush.
Может Я чего за собой не замечаю? Первая бутылочка водочки выпита, вторая на столе, ну а третья - в холодильнике дожидается. Сын речи Посполитой давно превратил диалог в монолог и перевел его на интернациональную тему... - у нас( это в Кракове ) жидов не любят...(глоток)... ванючие они какие-то...( большой глоток)... но их хоть придушить можно... В две затяжки выкуривается сигарета и монолог прдолжается: - да и русских у нас тоже не любят ( глоток)... ванючие они какие-то... ( очень болшой глоток, и дальше, задумчиво)... да и сами придушить могут. Тут моя половина, та, что может придушить, решительно встала на защиту той половины, которую могут придушитьи чуть бедного пОляук и не придушила, так, слегка в рыло дала... Ну а насчет запаха... Может я чего-то за собой не замечаю? Крендель
11
Преамбула: Вяло перебрасываемся фразами с женой по аське, просто поддерживеаем разговор, периодически отходя от компов.
Амбула: обсуждаем наше утро. Я пишу последнюю реплику на эту тему, жена в это время куда-то отходит надолго. Я работаю, потом читаю где-то анекдот, отсылаю его жене (через полтора часа после моей последней мессаги) Вечером дома жена смеется взахлеб, рассказывает: "Прихожу к компу, вижу от тебя две мессаги, читаю:
*** Thu Sep 19 12:46:02 2002 [ Sent ] *** да я через 15 минут пришел с кухни, целовал тебя, целовал, а ты уже безнадежно спала :))))
*** Thu Sep 19 14:10:36 2002 [ Sent ] *** - А с поцелуями торопиться не будем, - сказал принц, слезая со спящей красавицы..."
Наша милиция нас бережет Обезьяны, похищенные сегодня утром из Ленинградского зоопарка, найдены. Как сообщили ИТАР-ТАСС в ГУВД Санкт-Петербурга и Ленобласти, в настоящее время 11 из 12 пропавших животных находятся в 30-м отделении милиции в Выборгском районе Петербурга...
Диалог в лесу между двумя вполне трезвыми молодыми людьми (наблюдался вполне трезвой мной со стороны): (1) - Пойдем дров принесем! *с энтузиазмом* (2) - А где ты их возьмешь-то? *лениво, с некоторой меланхолией* (1) - Там, на поляне лежат. *терпеливо разъясняя* (2) - А это не дрова лежат. *все с той же ленью* (1) - А что? *удивленно* (2) - Так.... *на секунду задумавшись* бревен напилил кто-то.
Защита диплома была, как говорится "на носу", докладная записка написана и вызубрена, мандраж стоял по полной программе... И вот - Ночь Накануне Защиты Диплома... В полубессознательном состоянии вижу сон, как я выступаю перед комиссией, а, как вы знаете, защиту нужно начитать со слов "Уважемые члены Государственной экзаменационной комиссии!", а среди наших 8-и монстров преподавателей, было 2 дамочки предпенсионного возраста, и вот мне снится, как я выхожу, становлюсь у плакатов и громко, с чувством и расстановкой говорю "Уважаемые Члены и 2 Пизды Государственной экзаменационной комиссии!" Проснулась я в холодном поту, истерично похихикала, и пошла на защиту. Стоило большого труда не ляпнуть такое приветствие, учитывая, что я давясь от смеха и предстоящего стресса свой сон разболтала всем студентам, присутствовавшим на кафедре, и они с нетерпением ждали, не оговорюсь ли я?! Пришлось прикусить язык и вяло пролепетать приветствие. :-))
Звонит как-то мне мой дружок, скажем, Тим, и говорит: - Вот у твоей девушки день рождения скоро, что ей подарить то? ... В трубке слышен смачный затяг косяком... - Да не знаю, - говорю, - А что в мыслях у тебя? И тут не менее смачный выдох и ответ: - А в мыслях дым...
В контору нашу понадобилось расписание железнодорожное. Здоровое во всю стену. Купили его в "Транспортной книге", принесли в офис, распаковали. Упаковкой оказался кусок карты двухверстки, части Курганской и Свердловской областей (Судя по всему типографский брак). Так вот на этой карте нашлось одно название...
В годы проведения павловских реформ и диких по своему номиналу денежных знаков, ходили в народ фальшивки 50.000 купюр. Все седлано по высшему разряду, ни один детектор не брал. Одна проблемка. Вместо надписи о Центробанке, была надпись "Чем наши хуже ваших?"
Китай для стран бывшего СССР - это тот самый "сын маминой подруги". На которого смотришь и понимаешь, чего мог бы достичь, если бы в 90-е учился и не маялся херней.