Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 23.09.2002 по 29.09.2002
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Сижу в инете, решил попробовать WebView из семейства переводчиков PROMT. Много я читал приколов, как он переводит, но этот побил все рекорды. Смеялся я долго. Кто не верит, может попробовать сам. Исходная фраза: Czech Republic Перевод (держитесь крепче): Круг с поворотом на 180 град в упоре на ручках гимнастического коня Республика
Лингвистические эксерсизы.... На днях редактировала перевод одного текста с анлийского на русский... текст написан специалистом по связям с общественностью и, надо оговориться, что текст на самый простой для перевода... НО: такого количества ляпов я давно не встречала... под конец на слово "коммуникации" - что, по-русски, канализационные и водропроводные трубы означает, употребленное вместо "общения" глаз уже не резало :)) но вот несколько перлов, над которыми смеялась сквозь слезы: 1. Модель коммуникации преполагает рассказывание, но не слушание... 2. ... иногда применяются и более суровые формы "вырубания и поджога" населения.... 3. ... интересы населения должны быть ясно артикулированы.... 4. ... в ходе процесса участия коммуницируются интересы населения.... 5. .. население ииспользует эти принципы при переходе к двусторонней связи.... :)) 6. Фокус европейских моделей шире, чем северо-американских.... и на закуску (здесь правда, я думаю не ляп переводчика, а комплекс Наполеона у автора текста): Европейская традиция исторически восходит к североамериканской...
вот такой великий и могучий...
Уважаемый переводчик этого текста, если Вы прочитали эту историю, не принимайте мои комментарии близко к сердцу... чужой текст всегда легче править, чем самому переводить. Спасибо Вам за перевод!
Батя отмочил на днях... По телевизору идет уже поднадоевшая реклама нового супер-пупер-тарифа "БИС" от Bee Line GSM. Довольная молодежь на экране, не сильно озадачиваясь проблемой грамотности, довольно выдает: "БИСподобный","БИС абонентской платы" и т. п. Мой батек, кстати, абонент МТС, нахмурив бровь, роняет "Ну прям БИСдец!"
Выступая в Вашингтоне, Джордж Буш (это который американский президент) обосновывая свою позицию по Ираку и Хусейну сказал, что "в конечном итоге этот парень пытался убить моего папашу". Ну прямо сицилиец, блин. :-)
"Нет сомнения, что его злоба направлена на нас. Без сомнения, он не переносит нас. В конце концов, этот парень в свое время пытался убить МОЕГО ПАПУ :(" Думает, это из "Звездных войн"? ... Цитата из речи Джорджа В. Буша, посвященной Саддаму... :)
Иду я как-то по улице. Решил остановиться - перекурить. Сунул сигарету в рот, хлоп по карманам - ни спичек, ни зажигалки нет. Смотрю, мимо идет мужик, курит. Я ему говорю: "Простите, мужчина, у Вас зажигалка есть?". "Есть", - отвечает он и пошел дальше. Одессит наверное:).
Моя дочь (ей всего 5 лет) недавно стала заниматься в секции верховой езды. На первом занятии преподаватель предупредила родителей, что у детей после занятий будут болеть паховые мышцы, но моя жена забыла сказать дочери об этом. Это было предисловие, а вот собственно и история. Придя с тренировки домой, дочь легла спать, а жена тем временем намыла ей виноград и поставила рядом с кроватью. Часа через два на кухню вбегает заплаканая дочь и говорит: - "Мама, я проела винограда и теперь у меня очень болит пися" Мы с женой сразу не поняли в чем дело, а когда дошло хорошо посмеялись и обяснили дочери что болит не то, что она думает и совсем не от винограда.
У Арямнского радио спрашивают: - почему блондинки не ходят в церковь? - потому что когда они становться на колени - у них рот открывается!
Это был анекдот, а вот учера бала Быль.... на моих глазах.
Есть у нас практикантка - студентка.. Пусть ее зовут Катей. Она вчера задержалась на работе чуток и, около 19.00, мой шеф ей грит: - Кать, не в западло, сходи в магазин и купи сигарет, колбаски, на все оставшиеся купи миллера [типа пиво]. И дает ей 300 р.
Через 10 минут та возвращается. Ей с порога: - Кать, а скока бутылок получилось ? в ответ: - Каких бутылок? - А че ты купила? - Сигарет, колбасы и............ 12 пачек ирисок Меллер на оставшиеся после колбасы 210 рублей!!!!!!!!
Эта история имеет продолжение!
Возник вопрос: "Че делать с таким количеством ирисок?" Так ведь и зубы могут стать мимолетным воспоминанием. Тады ей грят - сходи поменяй на реальный миллер. А как? Чека-то нет! К слову сказать этот магазин, где покупалось "ничего себе пиво"- магазин самомобслуживания - дешевый и не маленький. Народу до фига. Она, для храбрости берет подругу и топает в магазин. Тама начинается разборка, по результатам которой ей предлагают найти нужный чек в коробке возле кассы!!! А там чеков - килограмм 10. Вот представьте картину - две далеко не уродины(я бы сказал даже не оборот - совсем не уродины, причем качественно одетые) на глазах у изумленных покупателей копаются в коробке, очень напоминающей мусорную....... одним словом бесплатный атракцион! Ну бог все-таки сжалился и у них, сообща, это удалоь. Шеф таки пива в тот вечер выпил!
Работаем в информационном агентстве. Иногда приходится иметь дело с журналистами. Сидим сегодня с одним из них, договариваемся о теме статьи, которую он обещает скинуть на наш электронный адрес. Прощаемся и я начинаю ждать оговоренный эпос. Приблизительно черз час раздается телефонный звонок. А было это, кстати, в пятницу, во второй половине дня. Так что состояние сотрудников офиса можете сами представить... Так вот. Берет трубку наша новая сотрудница (далее С), и между ней и вышеупомянутым журналистом (далее Ж) происходит следующий диалог: С: Здравствуйте, агентство такое-то. Ж: Здравствуйте! Я тут к вам сегодня по поводу статьи заходил. Не подскажите, какое у вас мыло? С: Мыло? Жидкое, Изабелла...
Не только фамилии бывают прикольные. На одном из сайтов знакомств висит следующее объявление: "Несколько слов обо мне. Класс Представительский. Год выпуска - Август 1977. Пробег 25. Цвет - Хамелеон (родная). Рост 170 см. Вес н/у. Фары голубые. Airbag. Габариты: 90-65-95. Эксплуатация бережная, летняя. Гаражное хранение. Документы - на руках. Кузов - не битый, не ржавый, не гнилой (антикор). Тип топлива - низкооктановое: Miller, Corona. Трансмиссия - КПП Ручная 5-ступенчатая. Крыша - на месте (без присмотра подвержена деформации). Тормоза с ABS (ручник отсутствует). Масло Movenpick Maple Walnuts. Суперсовременная (титановая) защита картера от "Дикой Орхидеи" (с технологическим отверстием для слива масла). Идеальное состояние. Все новое. Все опции. Заводится с пол-оборота. Готова к зимней эксплуатации. Предпродажная подготовка. Эффективная система контроля за выхлопными газами. Количество предыдущих владельцев не установлено. Что мне хотелось бы найти в Вас. Требуется водитель extra-класса, способный самостоятельно установить противоугонную систему. Отдается строго по доверенности или с полным переоформлением. Условия и место проведения тест-драйва - обычный по выходным в центре города. Посредников просьба не беспокоиться. Фото водителя обязательно." Вот так вот!
В тему вчерашнего объявления с сайта знакомств - рецензия:
Недурно, но думается мне, будет ряд проблем. Прежде всего, машинка эта идет под замену поршней, и не факт, что штатный размер, который вы туда попытаетесь установить, не будет люфтить. Ведь блок наверняка источен, надо будет или делать гильзовку, или придумывать, как утолщать сами поршни. Опять же, несмотря на то, что модель распространенная, грамотную диагностику и дефектовку ей своими руками сделать будет сложно, а громотных сервисов, способных взяться за осмотр, отдефектовать возможные проблемы и болезни, изучить, так сказать, всю поднагодную найти непросто. Да и денег за такого рода обслуживание попросят немалых. К тому же, при таких ТТХ, означенное транспортное средство может иметь криминальное прошлое, на ней могли ездить и впятером, и вшестером, а то и просто картошку возить, перегружая не только салон, но и багажник. Но это при плохом раскладе. При длительной эксплуатации может испортится натуральное бархотистое лакокрасочное покрытие, которое единожды наносится заводом-производителем. Синтетические же средства как правило действуют кратковременно, и уже после второй недели эксплуатации новоиспеченный владелец заметит, что ему впарили не совсем то, о чем он мечтал. Ну и напоследок, личная рекомендация. Такого рода транспортные средства лучше всего доставать напрямую у завода-изготовителя, минуя посредников, и тем более, не рассматривать, как вариант, такие вот б/у`шные ведра с болтами. В плюсах новеньких авто минимальный пробег (максимум, это кратковременная самодиагностика, и пробный пуск двигателя опытными сервисменами), гарантированно отлаженный мотор, неизношенная поршневая и ряд других преимуществ, о которых лучше прочесть в специализированных изданиях.
к истории #4 за 27.09... набивал шаблон трудового договора, распечатал по количеству сотрудников (надо было срочно переоформить на всех), отдал главбуху... та отдала сотрудникам ознакомиться... через час звонит - "зайди"... оказалось там опечатка одна проскочила, мелкая такая... вместо "Д" - "П" напечатал... но девчонки наши наотрез отказались с ентой опечаткой договор подписывать... а строка в которой я сделал опечатку была следующая "ПРЕДПРИЯТИЕ в свою очередь обязано обеспечить труД РАБОТНИКА"... мелочь конечно, но подписывать договор с такой очепяткой было бы жутковато и мне...
Статья в районной газете: "В нашем районе прошел день донора, кровь сдали 30 человек (пара абзацев про важность такого мероприятия). Всего было получено 120 литров крови". Если кто не в курсе, у человека можно безболезнено взять только 400-450 мл. крови из тех 4-5 литров, которых есть всего. Как потом выяснилось, 160 литров было получено от доноров в течении года. Татьяна
Вернулись сейчас с батей из МРЭО, где снимали с учета гордость отечественного автомобилестроения - Таврия Нова. В общем стоит злой невыспавшийся гаишник и ждет взятку, батя принципиально против взятки. Гаишник ищет к чему придраться, наконец находит одну фичу: В документах обозначена как базовая модель, однако Таврия была переоборудованна с ручного управления на обычное. С триумфом голосе сообщает "Идите переделываете документы!". Батя представив весь этот гемморой, говорит "А может не надо?" Гаишник пожимает плечами и выразительно смотрит на батю. Батя качает головой, мол денег не дам. Тагда гаишник злобно выплевывает фразу: - Тогда, покажите аптечку и новый огнетушитель!
ЗЫЖ Потом он всетаки придрался к аптечке, в ней небыло (ВНИМАНИЕ!!!) СЕРТИФИКАТА!!!
У меня есть муж, дочь и сухопутная черепаха. Малолетний ребенок обожает доставать животное из ящика, где оно живет и мучать его. То есть они играют, если это вообще возможно при огромной разнице темпераментов. И вот, в очередной раз понаблюдав, как черепаху дергают за конечности, мы с мужем в один голос приказали немедленно прекратить издевательства и покласть зверька на место. Дочь послушалась, повернулась и, сделав шаг, наступила на резиновую утку по стулом (нам ее было не видно). Теперь представьте наши впечатления: мы впервые услышали, как доведенная до исступления черепаха вдруг ЗАВИЗЖАЛА писклявым голосом! У нас были такие лица, что дочь долго не подходила к заветному ящику.
История не об этом..... Я выпала из окна 5-го этажа. Мягкая такая посадочка-прямо на асфальт! Но упала я удачно(жива и почти здорова). Преземлилась я между домом и клумбой. А на клумбе деревья растут. Как распускаются слухи чего нибудь проишедшего-я думаю, знают все-причем с каждых уст история постоянно немного изменяется! Так вот для меня очень прикольно подслушивать обсуждения этого случая совершенно незнакомыми мне людьми. Через пол-года после случившегося я уже смело ковыляла с палочкой(так сказать-тренировала свою новую походку). Однажды возвращалась я с братом домой и должны были мы миновать ту клумбу возле которой я приземлилась в свое время. И вот мы приближаемся к данной точке, а там стоят два парня и один рассказывает другому, что "некоторое время назад.. вон из того окна выпала девушка... и летела так что... закончила вон на том дереве...!" Присоединяется к их разговору МОЙ БРАТ:-"Да! ,до сих пор следы после этого остались!" Я поднимаю глаза чтобы тоже посмотреть на фальцевые улики и....... на дереве том висел обгаженный памперс! Кличек мне напридумывали друзья о-очень много, но удивительно-как еще анекдоты по тому поводу не сочинили! Или мне просто об этом не извесно!
Произошло это в бытность мою студентом КПИ в начале третьего тысячелетия. Чем обычно заканчиваются пьянки в студенческих общежитиях, я думаю рассказывать не требуется, но один случай просто должен стать достоянием общественности. Так вот была такая развеселая компания обитавшая в общаге радиотехнического факультета. Были в этой компании как и в любой другой постоянные члены и многочисленные приходящие/уходящие друзья-знакомых. Именно об одном из таких назовем его М. и пойдет повествование, слава богу не заметить таких на улице просто не возможно – 130 кг живого веса на 195 см роста и многочисленные непризнанные способности типа залпом выпить бутылку водки. Обычное веселье в вышеупомянутом общежитии было прервано появлением данной особы в абсолютно нетрезвом виде с полящиком водки под мышкой, что вызвало явную радость у собравшихся. Далее продолжение веселья, музыка, девушки и т. д. , не об этом речь. По мере поступления алкоголя в организм, М. начинает проявлять признаки агрессии к окружающим вызванные желанием М. отойти ко сну и нежеланием присутствующих заканчивать вечеринку. Проблема решается выпихиванием всех из одной комнаты и запихиванием в другую, осуществляемое М. Найденное решение приветствуется всеми, дабы не тревожить спящего медведя (следует сказать что М. не являлся жителем ни комнаты, ни общежития, ни даже студентом этого ВУЗа). Дальнейшие события история умалчивает, но их последствия становятся на передний план, когда в начале второго ночи в общежитии появляются наряд службы охраны, бригада кем-то вызванной скорой и некоторых представителей администрации студгородка. Вся эта процессия поднимается на седьмой этаж, решает со студентами сложившиеся вопросы, распихивает кого-куда, полнейшая неразбериха, ну и наконец доходит дело до хозяев комнаты, в которой мирно почивает М. , и которые явно не хотят отходить ко сну в присутствии в их комнате храпящих и занимающих жилплощадь 130 кг. В дело вступают сотрудники СБ, пытаясь повлиять на М. сначала словами, потом руками, ногами и дубинками. Но на их призывы наш герой отвечает иногда бурканьем, иногда матом, а иногда переворачиванием на другой бок. Решили прибегнуть к услугам медицины, на передний план выходит молодой доктор, склоняется над телом и пытается привести его в чувство похлопыванием по щекам. Это вызывает мгновенную реакцию М. , тот вскакивает с криком: «Да, за%бали!!! », доктор интуитивно пятится назад за спины доблестной милиции. Стражи порядка в попытке оказать сопротивление М. не достигают абсолютно никаких результатов: один получает в челюсть и успокаивается, другой пробивая двери вместе с доктором вылет в коридор. Но герою этого явно мало, он пробирается к перепуганному доктору-садисту. Предчувствуя неизбежное, медик бежит вниз по лестнице к выходу из обители знаний, за ним по ступенькам несется необузданная туша, жаждущая мести. Здесь следует сделать небольшое отступление об архитектуре общежития: всю свою долгую жизнь с лестницы было два выхода, левый был закрыт, на правом стояла вертушка с будкой, далее все это соединялось в общий холл и подходило к входным дверям. Но в том году все поменяли: на правом после небольшого коридорчика влепили железную решетку до потолка, а на левом поставили вертушку. И вот наш доктор, видимо имея представление о старой планировке выбегает направо делает несколько прыжков и утыкается в решетку. Это конечно нужно было видеть - его изумлению и растерянности приходит край, в порыве он пытается почему-то залезть на решетку, но выбор уже сделан и в коридорчик вбегает М. Результат: у доктора сломана челюсть, несколько ребер и рука, его увозят на своей же скорой. Охрана все же заламала успокоившегося М. , позализывала собственные раны и увезла его в отделение. P.S. По заявлению доктора возбудили уголовное дело, которое закончилось условным сроком и N-ным количеством денег со стороны М. в фонд правоохранительных органов. P.P.S. Не будите спящего студента, даже если он не совсем студент. ;о))
Вчера поставил автомобиль в сервис, пришлось передвигаться на общественном транспорте. После работы опаздываю, решил порадовать пермских таксистов. Голосую, останавливается "шестерка" семьдесят затертого года, за рулем мужичок под стать агрегату - типичный колхозник. Ну, ладно, думаю, надо дать заработать.
Сел, поехали. Мужик явно не торопится - километров сорок-пятьдесят. Я уж ему раза два так вежливо намекал, что опаздываю. Не действует. В третий раз я уже был более настойчивым, и мужик выдал с гаденькой ухмылкой:
- А знаешь, почему я так медленно еду? Резина еще не прогрелась!
Ездили недавно по Киеву троллейбусы, а на них реклама огромными буквами: "ЕБЕРСЕПТ - найкращий шампунь від лупи!"(наилучший, то-бишь шампунь от перхоти). Не знаю как от перхоти, но от хандры он меня одним названием вылечил:))
Ну, расскажу без всяких там преамбул и прочей фигни. В общем дело ьыло так: разговаривали мы с приятелем по телефону. Но что-то там переклинило у современного оборудования МГТС, в результате чего наша линия обозначилась как свободная, и на нее стали вешать чужие звонки.... Так вот.. Первые два ничего интересного. Ну, пошутили там, в трубку кашляя - так, радости мало... Но вот третий разговор...!!!! Женщина навскидку лет тридцати звонила мужику примерно того же возраста. К середине их разговора стало ясно 1) Женщина очень хочет. Ясно чего. 2) Мужик не хочет совсем. Ну совсем.... 3) Женщина замужем и только что уложила спать дочь. Муж возвращается в конце недели, и потом возможности приехать не будет (мужик был рад такому обороту дела) Далее стали выясняться и другие подробности бля%";ва. На шестом мужике мой приятель не выдержал и громко заржал в трубку. Пауза... Разрав связи. Возможный инфаркт Ж.....
Возвращается как-то один толкинист после очередного побоища домой. Кто не знает - толкинисты - люди, начитавшиеся писателя-фантаста Толкиена ("Властелин колец") и устраивающие побоища между собой с применением самодельных кольчуг, мечей, щитов и т. д, имитируя битвы мира Толкиена. Кольчугу не снял, а просто поверх нее надел куртку. Деревянный меч на спину повесил. Прицепились к нему по дороге 2 наркома: "Давай деньги!" Он их послал подальше. Тогда один из наркомов выхватил нож и всадил толкинисту в живот. А на том кольчуга! Нож из живота торчит, он выхватывает меч и плашмя бьет наркома по голове. Нарком падает. Второй, видя такое дело (с ножом в животе, мечем в руках и дерется!) падает на колени с воплем:"Не убивай меня, ДУНКАН МАКЛАУТ!!!"
На днях зашла в универмаг, что рядом со швейной фабрикой "Вымпел". В отделе игрушек продаются всякие приколы. Надпись на ценнике:"Какашка в ассортименте"
Пишу раз 5 наверное,постоянно разные истории...дубль 6... Про сторудников ГАи или ГИБДД...хрен поймешь,как их теперы обзывать... Случилось это наверное по весне,ехали мы(я,моя подруга,ее сестра и парень сестры моей подруги)с канала им. Москвы,где немного посидели, отдохнули,шашлычка,винца,хотя я и не пил...было это дело в пятницу и к нам в район,наведываются славные работники 2-го спец.батальона ДПС... кто с ними встречался,знают,какие они злобные.. Ну так вот,въезжаем в город,проезжая мимо поста ДПС(единственного в нашем городе,в других случаях,гаишники шкеряться по кустам и т.д.) ну и меня тормозят славные служители полосатой палочки,но тормозят наши.Я следуя ПДД не выходя из машины в окно даю ему права,ст. сержан долго их изучает и просит выдти из машины...далее открой багажни, и т.д и т.п....пил не пил..Проит пройти к машине,достает эту хрень ихнюю,для продувки...мне бояться думаю не фига,не пил,показало 0,1 промилли.Отпустили,пожелав счастливого пути. Дальнейшее развитие истории,мне рассказал уже тот,кто со мной ехал, а он работает тоже в милиции,но в дежурной части(см.начало истории). Подхожу говорит я к тому гиббону,ну и спрашиваю,че мол вчера до другана докопался.Ответ говорит сам за себя:"А че он мне,как ПИДОРУ права в окошечко просунул?!"Смеялся я долго... Хоть сам признался,какая у него оринтация...
Про мужскую смекалку. Была как-то страшная запарка у меня на работе ( программист я ). Короче, недели 2 приползала я домой часов в 12, и, ессно, ни о каких стирках-готовках речи быть не могло. Муж кое-как обслуживал себя сам. Вот как-то приволоклась я домой, рухнула на постель, и уже сквозь первый сон вижу мужа, который стоит передо мной с пачкой Ариэля ( с отбеливающим эффектом, для машин-автоматов ) в руках и спрашивает "ЭТИМ СТИРАТЬ МОЖНО?" ( дословно, без указания предмета стирки ). На что я резонно заметила, что ЭТО для того и предназначено, после чего благополучно заснула. Следующее утро началось c истошных воплей мужа, что я дефективная, ненормальная и т. п. и что Я ИСПОРТИЛА ему любимые джинсы, затем эти сентенции о моей умственной неполноценности плавно перешли на весь женский пол. Выяснилось, что он Ариэлем постирал джинсы, причем для достижения лучшего эффекта замочил их на ночь. Пришлось признать, что таки да, я была неправа, я слишком переоценила умственные способности своего мужа и придется это дело пересмотреть. Впредь придется следить за ним, как за шкодливым ребенком, тем более что похожие случАи уже были, типа намазывания ЧЕРНЫХ туфель БЕЛЫМ кремом. ЗЫ. Для тех мужчин, что не поняли - от стирки порошком с отбеливателем ( который ОТБЕЛИВАЕТ ) цветное линяет. ЗЫЗЫ. У мужа 2 высших технических образования, он начальник IT-отдела в банке и очень любит смеяться над тупыми тетками-ламерами. ЗЫЗЫЗЫ. На пачках с порошком на РУССКОМ языке написано, что и как стирать.
Разница в культурах... Моя подруга учится в Нижегородской консерватории, рассказала такую историю. Есть у них там учащиеся из расных стран, в том числе и из Китая. Так вот, сидят как-то несколько русских девушек и один китаец, беседуют. Надо сказать, что китаец по-русски знал только самое необходимое (часто используемые слова и выражения). Одна девушка бросает фразу, мол комары - достали! Китаец, слыша незнакомую фразу, оживился, и спросил: "Комары - это что?" Девушки вошли в легкий ступор (ну как ему объяснить, что такое комар?) Одна напрягла воображение и выдает:"Комары - это такие птицы, которые залетают ночью в окно (тут у китайца начинают распрямляться глаза) и начинают пить у тебя кровь! (Вы можете представить себе птерродактиля, который влетает к вам в окно и начинает вас поедать? А китаец видимо такую картину у себя в голове и вообразил!)
Во время одной вечеринки один товарищ, выпив рюмку и закусив маслинами, стал говорить о том, как он эти маслины любит, и что может съесть их и под водку, и отдельно, и даже выпить рассол из банки... Тут другой товарищ так лукаво спрашивает: "А банку съешь?"
Было это значит года 3 назад зимой в Москве в мою студенческую пору. Еду яавтобусе из универа домой. Время около 8-9 вечера темно естессно. Народу немного, сижу кемарю слегка. И вот на остановке заходит сильно поддатый мужик, валится на сидение и уходит в себя. Неприятностей от него не предвидится поэтому все спокойны. Даже женщина с которой он сел рядом не подвинулась. Едем дальше. А 645 автобус, в котором происходит дело, между остановками южное измайлово и 15-я парковая едет долго через лес.(ЭТО ВАЖНО!) т. е. минут 10 между остановками бывает. Вот значит едем. И вдруг этот вроде спящий синяк резко вскакивает подбегает к кабине водилы и начинает ломится туда и громко орать: Мужик открой двери! открой!!! Умоляюще короче орет. Водила естессно посылает его в этотическое пешее путешествие. Тот продолжает орать. Начинает орать водила. Типа потерпи козел 3 минуты выйдешт на остановке. Разумеется не так культурно высказывается :) Людям весело. Водила устает орать и сказал что-то типа зае%;л ты, умолкает. Мужик все ломится и умоляет. Еще раз замечу, что при этом стоит рев на весь автобус и это уже надоедает. Вдруг мужик так же резко как начал прекращает орать, топает на середину автобуса, поворачивается в сторону кабины водилы(тот наблюдает за этими движениями) и с криком (жаль не передать это) Я ПРЕДУПРЕЖДАЛ!!! заблевывает всю центральную часть автобуса!!! Хоть и неаппетитное зрелище, но весь автобус слег. Мужик же сделав дело сел на свое место и захрапел. Автобус ехал дальше...
Выдержки из дамских анкет с различный сайтов знакомств. Если будет интересно, могу продолжить.
"Очень прошу не посылать мне вероломных писем."
"Мой жизненный статус - стабильный; хотелось бы встретить человека, равноценного моему жизненному уровню"
"Понять то, что кажется понятным. Сделать невозможное возможным"
"Приветствую блюда из мяса, могу даже приготовить, а могу и не приготовить"
"Просьба: пузообразных мужчин (простите, не воспринимаю...) и мужчин, ищущих кратковременных развлечений - НЕ беспокоить!!!"
"особо не улекаюсь, но пропустить рюмочку другую могу"
"Но не подумайте, что я такая поверхностная личность...Просто у меня есть мечта(или цель, не знаю как лучше назвать) которая к сожалению пока не может воплотиться в жизнь по некоторым причинам, и, в отличие от нее, все остальные виды деятельности, не кажутся мне такими важными, что бы посвящать им всю жизнь...."
"Не люблю девизы, хотя подмывает написать "Сделал гадость, на сердце радость""
"Представьте маленький дорожный каток, который с пыхтением и словами "У меня все будет хорошо" катится по дороге через сосновый лес. Так вот это я.
"Без приказа ни шагу вперед, а назад никогда"
"очень нравиться посвящать себя безумным увлечениям - от вышивания крестиком до изучения вьетнамского языка"
"Извините, но отвечу только на информативные письма!"
"Очень люблю собак, но, к счастью, к ним не отношусь :)"
"Уютная я... :)))"
"Во-первых, ищу МУЖЧИНУ!!! Не уверенных в оном прошу не беспокоить!"
"Я красавица –блондинка с почти что европейскими стандартами"
Вы: высокий, молодой (но не моложе 34 лет), красивый, без бороды и усов, нерастерявший волос по чужим подушкам :)..."
"непреемлемо только отсутствие чувства юмора и последняя стадия алкоголизма"
"активность, честность, оригинальность(просьба не путать с явной придурью!)"
"Предупреждаю тех, кто захочет меня "погулять": это реально, но на дружеской основе!(не флирт!)"
"надеюсь полюбить уединение с тобой"
"постоянная, отзывчевоя, душевная."
"он просто может быть... Мужчиной... или не быть... но не со мной..."
"Я могу быть страшным крокодилом, но это не помешает мне запудрить тебе мозги общаясь через переписку..."
"Того, кто, выйдя из офиса, может пробежать босиком по росе. "
У одного моего приятеля женился старший брательник. Уехал жить к молодой жене. Соответственно, освободился один из лежаков двухярусной кровати, на которой брательники спали. Теперь мой приятель, приглашая девушку в гости, первым делом провозглашает: - Чур, я снизу! Шутка, как правило, проходит, девушка краснеет, потом ей объясняют про двухуровневую кровать и все смеются. Последний подобный эпизод. Приятель - девушке: - Чур, я снизу! Девушка, с издевкой: - Все вы мужики такие - вам лишь бы не работать!
Америка, Америка!! – БЕЛОШНАЯ страна. История была рассказана сестрой моего друга – в правдивости не сомневаюсь (девочка врать не умеет). Происходило все ниже описанное в американском городке № (дабы не смущать жителей данного городка). Большинство жителей городка № живут в часных домиках (так этажика в 2 с подвалом, гаражем и всей соответствующей фигней). Дальше идет рассказ сестрички, попавшей в америку по какой-то лаже типа обмена учащихся. Поселили, значит, меня в семью обычных американцев: папа (Билл), мама (Джуди) и дочурка (Келли, 15 лет отроду). Дом стандартный, машина, травка (не та конечно), собачка и т. д. и т. п. В подвальчике у данной семьи было что-то типа стиральной комнаты (буржуи хреновы). В один прекрасный день я, как взрослая барышня пошла простирнуть свои портки – гляжу посреди подвальчика сидит БЕЛКА и точит какой-то мусор (дура на улице жратвы больше, тут-то порошок да и только – ну может белочка решила кокса вмазать и перепутала). Значить, подхожу поближе, думаю поглажу, пока белка не начала беспредельничать от тайда – а она, зверек такой, по-рыхлому в какую-то щель схоронилась. В общем я за нее и забыла. Вернулась, значить, я на верх и давай типа подружке рассказывать какого замечательного зверька я видела (ее реакция меня поразила) – она резко изменилась в лице (ну не совсем резко – дура всетаки), с перепуганным еб.. ом (по другому его не назвать) давай орать, что это опасно она нас всех перекусает и мы умрем :-). Эта Келли как побегит к предкам как завопит, про белку. Родичи такие же перепуганные сразу в полицию, вернее 911 она там все функции выполняют, им там сказали, что 911 такими делами не занимаються – этими делами занимается СЛУЖБА БОРЬБЫ С БЕЛКАМИ!!! Эти идиоты охренели и стоят – не знают че делать (все пути отрезаны, все против нас). Тут я и говорю может я че перепутала, или глюкануло стоит сходить и посмотреть. Как мужчину и самого смелого, в подвал решили спустить Билла (жаль не Гейтса). Дальше начался цирк в прямом смысле этого слова – в общем смертельный номер под куполом хаты с белкой. Билла снабдили резиновыми сапогами и какой-то палкой-граблей – прикиньте какой модный прикид да на таком дауне – умереть и не встать. Этот отморозок на ципочках подкрался к двери и что вы думаете сделал – да ничего, он стал прислушиваться (может боясь что белка будет налаживать установку земля-воздух). Дальше - больше. Его от страха видимо переглючило или БЭЛЛА уже начала дебош, в общем он что-то услыхал и как отпрыгнет от двери метров на 3. Так-как это был смелый американец, защищающий свою семью и кров от рыжего аккупанта, Билл не оставил поле боя – он смело на согнутых и дрожащих ногах подкрался к двери, и что вы себе думаете сделал – нет неправильно, он туда постучал (видимо дабы предупредить белку что он заходит или ввести противника в заблуждение). Но самое смешное, он не зашел а ждал адекватной реакции, предварительно отпрыгнув на положенные 3 метра (не знаю что в воспаленном мозгу Билла творилось – то-ли он ожидал, что белочка ему ответит, то-ли что она откроет дверь или вообще ожидал что из-за двери на него полетит мебель, торты и вся хрень как в классических американских комедиях про животных – эти мысли он видимо унесет с собой в могилу – вобщем мериканец словил конкретную белку). Естественно никакой реакции небыло, белка сама охренела наверное. Апофиозом военых действий был штурм подвала (словно в контре- не хватало 4/3 и парочку гранат с слепью обязательно). Этот воин все-таки решился открыть дверь после семейного совета, длившегося 10 мин. Да, видили бы его лицо и глаза – пьяный камикадзе родившийся и проживший в израиле и идущий на верную смерть с криком У-УУУ-А-АА (непереводимый набор букв)! При открытии дрери палкой-граблей перед всеми появился зверь-монстр спокойно сидящий посреди комнаты и точивший какую-то хрень. Такой пофегизм поверг в шок горе-вояку – а вдруг это хитрый план и зверь делает только вид, а потом каак ПРЫГНЕТ. Но этого не случилось – белка просто смылась, как и в прошлый раз. Народ в шоке, я в экстазе от такого шухера!! Решено было звать специалистов во избежание последствий. Приехал целый тарантас с 2 отморозками – в спец костюмах с перчатками и со всякой всяченной, ну в общем пришельцы из другой галактики – так они еще какойто дрянью побрызгали и спросили не кусала ли нас бестия!!! Так и закончилась одна из замечательных историй про америку и американцев. P.S. Да жаль нет у нас такой СЛУЖБЫ БОРЬБЫ С БЕЛКАЛИ, учитывая местное сленговое значение БЕЛКА (БЕЛА, БЕЛОЧКА или просто БЕЛАЯ ГОРЯЧКА) и народную любовь к горячительным – а как бы звучало!!!!!
УНИКАЛЬНЫЕ ДЛЯ РОССИИ КОЗЛЫ НУБИЙСКОЙ ПОРОДЫ В Парголово (Ленинградская область) фоторепортер "Известий" Алексей Даничев побывал в гостях у Людмилы Волковой, занимающейся разведением уникальных для России козлов нубийской породы. Людмила коз очень любит и не любит людей, которые при слове "козлы" начинают понимающе улыбаться. Животные дают возможность хозяйке наслаждаться вкусом домашнего сыра, французский аналог которого многим россиянам не по карману - он стоит минимум 750 рублей за килограмм. 21.9.2002 http://www.izvestia.ru/photonews/24131_print
Как известно, на каждом поезде метро спереди торчит этакая картонка с номером - почти как у автобуса. Ну вот, стоим мы с подругой на Комсомольской. Почти вплотную две тетки без пола и возраста с характерными сумками "мечта эммигранта". Ну видно сразу, откуда. Стоим, прикалываемся. Подъезжает поезд, спереди табличка 68 и подпись "до Университета". - А, это 68-й, он только до Университета, не поедем. Открывается двери. Голос машиниста: "До Университета поезд", тетки искоса смотрят на нас как на провидиц. - Да, нам 57-й нужен, как раз до Юго-Западной. Тетки прислушивались-прислушивались, поднапряглись и спрашивают - А вот нам да Спортивной надо, нам какой нужен поезд? - До Спортивной?... а-а-а, ну так это вам 38-й нужен. Тетки остались ждать. Кто знает, может м по сей день там стоят.
Суровая правда жизни - Американский настенный календарь, помечены все государственные, религиозные и местные народные праздники, когда пора подавать налоги и все тому подобное. Сообщение за 22 Сентября - "Осень пришла." А три недели до этого что было?
Англичане отдыхают так: идут в паб и там тихо-вежливо пьют пиво, никаких тебе там скандалов или мордобоя. Понятно, им стало интересно, а как отдыхают русские? Наверное, тоже в пабах? А ни фига подобного! отвечаю я глупым иностранцам (по-английски, конечно). Русские отдыхают иначе. А как? Надо сказать, что большая часть моих друсей прошла через КСП и сохранила некоторые привычки того веселого времени. Вот я и говорю: "Русские пьют в лесах бутылками водку и поют песни". Шок. Образ России за рубежом! Жалко, не добавил: "И бьют друг другу морды", что тоже случалось не раз с перепою, согласен, но я уж решил остановится. А про медведей рассказать им не смог, потому что не было на КСП медведей.
Вообще, человеческая глупость бесконечна! В этом я постоянно убеждаюсь. Я работаю программистом и иногда ко мне приходят люди с какими-нибудь проблемами. Не так давно подошла ко мне одна девушка, ей надо сделать в Word-е таблицу вида 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 и так продолжить до 6000. Говорит, "я просидела всю пятницу и всю субботу и дошла только до 2570... Может, есть какая-то функция, которая будет сама номера заполнять?". Я сделал ту же работу за 2 минуты, из которых минута потребовалась Word-у на вставку таблицы из Excel-я. Блин, дай пользователям волю - они будут все подряд вручную набирать! К сожалению, она не была блондинкой...
В подтверждение анекдота о езде новых русских - про въехать в зад когда ты обгоняешь по встречной. Небольшое вступление. Итак, Москва, две улицы с односторонним движением Неглинная (от Кремля) и Петровка (к Кремлю), перпендикулярная им улица Кузнецкий мост и автомобиль с российским флажком (слуга народа) на номере а014ав. Машина едет по Неглинке от Кремля, резко поворачивает на Кузнецкий и по левой его стороне едет до Петровки, где пытается опять свернуть к Кремлю. Неожиданно принимается другое решение, машина сдает задом и сносит столбик ограждения, столбик цепляется и какое-то время едет уже в другом направлении. Затем машина останавливается, но из нее никто не выходит - не царское это дело. Столбик изымается ближайшим продавцом цветов. Освобожденная машина разворачивается и хрюкая крякалкой едет против движения по Петровке, разгоняя нехилый поток машин, и скрывается где-то вдалеке. Может и у Московской думы, конечно. Ну и кто там говорил про соблюдение законов в России.
...... Россиянка в Китае почти год занималась проституцией в одном из "русских" кварталов Пекина под названием Ебалу. В этом районе постоянно работает около 100 русских проституток, и все они посещают ночной клуб "Голливуд", в котором процветает основная....
А как, таки Вы думаете, еще мог называться русский квартал?
Ну, кароче, для тех, кто не знает, мы пристанище цебе нашли в сабербанах небоскребо-офигительного индейцо-невъ@@@нного города Чикаго, штат Иллинойс. Все началось еще в субботу. У нас традиция с моим брательником есть. Называется она "Давай с тобой, мой брат, нажремся в уик-енд". Хотя братану больше по душе название "Без разговоров, мы нажремся в уик-енд". Так же можете это назвать "Ну, что гудим? - Конечно, да!" Можете назвать это вааааще как хотите, но суть останется прежней - нажраться в уик-енд!!!
В субботу мы нажирались до поздненочного, а точнее раннеутреннего закрытия бара. Все началось с того, что я просто предложил выпить по пиву. Дома нам устроили небольшой пропи@@он и мы с выпиванием завязали... до завтра. Мы правда не хотели, а точнее хотели, но по пиву и не больше, а вышло еще больше чем в субботу. Там короче какие-то мерикозы живьем лабали че-то роко-блюзо-хрен-зна-шо-такое. Но иногда не плохо получалось. И было видно, что их взгляды нет-нет да и падают на выстроенную на нашем столе батарею ботлов из под пива и целой кучи стаканчиков из под водки. Они зовут их "Shot of Stoli" (для тех, кто в бронепоезде - маленькая Столичной). Надо объяснить, что для них (по натуре) 2 боттла - и ты супермэн, а 3 - так ваще супервумэн!!! А кстати считай все - типы, мля, качкастые. У нас такие за ночь боттлов (и боттлы у нас пол-литровые, а тут 300 грамм) под 40 выдувают, а эти... короче позор. Вот, а тута мы с брательником сидим и совсем не лысые, хотя и хаера не видно тож. А етих е@аных short`ов так вообще до хрена скопилось. Они первые не выдержали и заговорили с нами, но так как русского они не знали, то говорили мы на английском. Ето шутка. Ха-ха! Проехали. Так вот, один хрюндель еще и спрашивает: "Hey, did you drink all that stuff, huh?" ("Ей, чуваки, вы че всю ету хрень вдвоем всосали и ваще не лысые, я вот, мля, и ботла поднять не могу один, а вы пасаны... короче пасаны я фигею, я вас люблю и у меня теперя комплекс неполноценности"). А братан ему кароче коротко и отвечает. Он у меня ваще братан прямой и именно потому, что он у меня ваще братан прямой, он ему прямо и отвечает так коротко и прямо. Кароче прямо так и коротко мой прямой братан коротко ему ответил: "Why not" (шо в переводе означает "А почему бы и нет. Да я ваще еще ваще и не так ваще еще могу, мля!") Ну, и короче стали мы ваще вы@@ываться и пить до @ера! Тута шутка. Мы ваще никада с ним ни перед кем не вы@@уемся, а уж шобы пить до @ера - так мы ваще трезвенники и пъем только Пепси. Тута вторая шутка. Ну, кароче, братан заказал Металлику и нам сыграли "Nothing Else Matters" ("Ничего, кроме материи"), а я заказал Нирвану и нам сыграли "About a Girl" ("Про девку-проститку, сделавшую миньет собственному папаше"). Тут пацаны ваще охренели, шо вот де мол дикари из страны медведей, а гениев мировой культуры тоже ж таки мля знают, а поют-то поют-то как - как два соловья. И громче всех, главное. Один чувачело-вокалистос так растрогался, шо даже нам по диску своему подарил. А потом сказал, шо отныне он не вокалист, кароче, еще одного хватил в тот день комплекс неполноценности - ну, да хрен с ним, со всяким бывает (когда нас увидят). А потома американцы сказали, шо благодаря нам они наконец поняли, шо главное - шобы человек хороший был (а не какой-то там хрюндель) и пообещали, шо кого-кого, а страны бывшего СССР они никада бомбить не будут, а наоборот будут бомбить тока тех, кто будет бомбить нас. Таким Макаром мы с братом выполнили историческую миссию сближения братских народов и уе@бали домой.
NB gay (англ.) - 1. веселый; 2. педераст. Предложение из учебника по-английскому лдя студентов-педиков (в меде -- медики, ну а в педе...): You probably think that I must to have lived a very gay life in France, but it wasn`t so! Перевод: Возможно, вы думаете, что я, наверняка, вел весьма педерастическую жизнь во Франции, но это не так!
Вероника 22 Сентября 2002 17:19:34 Ответьте мне, пожалуйста, доктор! Мой муж - мой троюродный брат. У него четвертая группа крови положительный резус, у меня третья группа и также положительный резус. Каким образом у нашей дочери оказалась вторая группа ОТРИЦАТЕЛЬНЫЙ резус? Муж волнуется, а я- то точно уверена в себе, иначе бы не спрашивала. Это важно для нас!
Ясновидящая 25 Сентября 2002 21:55:17 да вы не волнуйтесь, мы вас уже от всего этого потихоньку избавляем. Вы даже этого не почуствуете, а жизнь глядишь наладится. Работаем благотворительно. А диагноз ваш объяснить простыми словами сложно.
Вероника 26 Сентября 2002 15:10:32 Не поняла! ?? Какой диагноз? От чего избавляете? От группы крови и резус- фактора? Что за дурацкие шутки! !!
Как-то ехал в Харьковском трамвае - трясло нещадно. Скрашивал поездку только в зюзю пьяный мужик (интеллигентного, кстати, вида), который громко на весь трамвай пытался сказать своей соседке, что трясет потому, что на дороге - выбоины. Но так как кидало из стороны в сторону, а язык у него заплетался - от вариаций на тему слова "выбоины" ржал даже водитель. :)
Навеяно историей №38 от 26.09.02 как мужик 2 бут водки разбил. Со мной примерно тоже самое было. Итак, еду я домой на машине. Дело под вечер, лето, тепло красота. Думаю надо заскочить в магазин купить пару пива и в гараже попить. Ну паркуюсь, захожу в магазин. Русь называется большой такой хороший. Подхожу к винному народу много стою в очереди минут 5. Недолго думая говорю пару бутылок старого мельника и пакет. Расплачиваюсь. И отработанным движением закидываю бутылку в пакет. Вот с этого момента происходит все очень быстро. Не учел что пакетик-то был бесплатный и поэтому тонкий как презерватив (хорошо хоть эти редко рвутся;)). В пакете естессно бутылка делает дыру, а так как я послал ее с хорошим ускорением, смачно так шлепается на пол и конечно вдребезги. Не проходит и секунды как я говорю БЛ%;Ь!!! Громко так. И сразу посылаю вторую бутылку вслед за первой!!! Покупатели в ауте, продавщицы тоже. Мне осталось тока купить две БАНКИ пива и унести их в руках. Потом полгода я в этот магазин не ходил. :)
Мой хороший друг рассказал мне эту историю, которая произошла в одном из военных городков, недалеко от Мурманска. Так как море там рядом, то и в военном городке - почти все моряки. И вот случилось одному из них завести там же, в этом самом городке, а точнее - в соседнем доме, любовницу. Так как городок маленький, все друг друга знают, то и скрываться нужно было по-настоящему - никаких возможностей для тайных встреч. А так как желание предаться отдыху было очень велико, то было решено организовать все нормально. Взял он увольнение на несколько дней, жене сказал, что уходит в автономное плавание, а сам - у любовницы обосновался. На улицу, разумеется, старался вообще не показываться - мало ли что. И вот через несколько дней пришлось-таки ему выносить мусор. Ну что делать - пошел. В тапочках, в домашней одежде. Так как жена поздними вечерами никуда не ходила, то он счел такую недалекую прогулку вполне безопасной. Так оно и получилось. Но! Мусор он выносил на ту же самую помойку, куда ходил из дома, а так как привычка - штука сильная, то когда он, задумчивый и спокойный, позвонил в дверь, то понял, что пришел домой, к жене :) В тапочках... это из автономного-то плавания :)
Было это в году 1987 или 1988. Поступал я в ВИКИ Можайского в Пирете. А абитура проходила в Лехтусях. Все шло своим чередом, но вот однажды наш взвод был "подвержен наказанию" за то, что идя по лагерю не отдал честь начальнику лагерного сбора полковнику Кальтману. Это было чуть ли не самое страшное преступление, на которое только способен абитуриент. Как потом оказалось, полковник Кальтман находился в своем автомобиле (УАЗик обыкновенный) и проезжал мимо нас. Да кто его знает, кто там едет?... Но это дела не меняет и наказание было неотвратимо исполнено над нами. Кроме этого пришлось долго ходить и учиться отдавать честь мнимому автомобилю. На следующий день идем со столовой и из строя раздается четкая команда: "Сейчас, возле парикмахерской, будет лежать ГЛУШИТЕЛЬ МАШИНЫ полковника Кальтмана"... не забудьте отдать честь...
Все, с виндами пора завязывать... Сегодня иду утром на работу, передо мной дедулька какой-то на льду подскользнулся и по старости своей самостоятельно встать не в состоянии. У меня проскакивает чисто автоматическая цепочка: - Дедулька упал - надо поднять - не, легче убить и заново поставить... Дедушку я так и не переустановил....
На матмехе на днях была пара Русского языка. Обсуждалось употребелние многзначных слов. Профессор утверждал, что у слова "идти" есть более 40 значений. И начал перечислять некоторые, вот одно из них: "находиться в пути, будучи посланным". Это о письме речь...
Живу в Бельги.. Что у некоторой группы лиц уже должно вызывать смех.. Короче.. лагерь приема "беженцев". Один из "беженцев" - горячий парень с гор, понимает, что "позитив". Т. е.. вид на жительство, он получит при простоой и незатейливой схеме: - женитьбе на бельгийке. Иначе, - депорт на многостродальную Родину. Что делать? Решение просто как апельсин. Надо уболтать и очаровать начальницу лагеря (90 кг. живого веса с 3-мя детьми и мужем). Ну надо значит надо.. Как он ее убалтывал, никто не знает.. Факт: Они поженились и счастливы. ( Хотя она развелась с первоначальным мужем) Две недели семейной идиллии.. Любовь - морковь.. И вот приходит эта начальница, оттраханная горцем, по самое нехочу.. и так задумчиво, спрашивает у переводчика:- " Олег, а что значит по русски "КУРВА"? На что Олег (не будь дураком), говорит: "КУРВА" - по - русски... Это... это.. самый красивый цветок.. И как переводчик интересуется: " А тебе это зачем?" На что "звезда" отвечает "МОЙ" каждое утро говорит:" " КУРВА" ты моя бельгийская... Смех в зале... На что начальница говорит:" не смейтесь.. Я знаю,... он меня.. любит... Как этот парень ехал по удостоверению личности на свои горы - отдельная история..
Начну с тово что работаю на Братском алюминевом заводе. Это одно из самых больших предприятий своей отрасли;))В 2000г. на завод пришол новый директор Баранцев. А. Г. он большой поклоник ЗДОРОВОГО ОБРАЗА ЖИЗНИ ну там не курит, не пить, спортам занимается в принципе это хорошо но и был свой перигиб он всех заставил бросить курить и заставил заниматься спортам через НЕ ХОЧУ;)Так народ начал ОЗДАРАВЛИВАТЬСЯ ПРОТИВ СВОЕЙ ВОЛИ короче через определеное время все это достало........ и это мягко сказано:( Народ был проста ЗАДРОЧЕН. Все бросили курить и получили по внеочередной премии, а кто не бросил получили по выговору и лишении премии на 100%, все стали ходить на СПОРТ занятия из под палки, а кто не ходил их наказывали лишением премии на 100%:(Короче моленький такой КОНС. ЛАГЕРЬ;)И вот настал 2002г. Нашего горече любимого директора переводят на повышение в г. Нижний-Новгорад на ГАЗ гениральным директором. Ну тут народ в ладоши захлопал как ОТВЯЗАЛСЯ начали пить до потери пульса, курить до бдювотины, бросили СПОРТ ну короче УМЕЮТ НАШИ ОТДЫХАТЬ;). А на заводе унас заговарили о том что с приходом на ГАЗ Баранцева. А. Г "ВОЛГИ" будут выпускать на НОЖНОМ ПРИВОДЕ И БЕЗ ПРИКУРИВАТЕЛЯ И ПЕПЕЛЬНИЦЫ:O)ВОТ ТАК.......... делайти выводы.