Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 14.10.2002 по 20.10.2002
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Вот ведь "история" :( Прочитал сегодня в мелкой региональной газетке, что срок замены "советских" паспортов на "российские" заканчивается к 1 января 2003 года (ну, вроде на год раньше). А ведь есть у меня типа интернет, поисковики и пр. Ну, шуршать. И "случайно" зашел на САЙТ правительства РФ (http://www.government.ru). А там поиск есть. Задаю "паспорт". В ответ "Искомая комбинация слов нигде не встречается". Задаю "срок обмена". То же самое. Но окончательно меня добило когда я задал в поиске "постановление".
Да-да. Искомой комбинации слов не обнаружено. А вы что подумали?
навеянно от 18 окт. №11 Предисловие: У меня, когда я играл в футбол, в СДЮШОР "Зенит" СПб, тренера звали Владимир Ильич Петров ( он и сейчас там работает)... Звоню тренеру домой Я: Здраствуйте Владимир Ильич дома? Ярко выраженный голос жителя земли обетованной: Слава богу нет!
Брал вчера кассету в видеопрокате, "Эволюция" называется. Так вот там на футляре надпись: "Приятного вам конца света.". Почему то возникло внутреннее убеждение что необходима запятая... Хотя героиню вовсе не Светой зовут:) . Странные люди эти переводчики... Tikhonych
Мы с женой собираемся в гости. Надо сказать, что я всегда придерживался стиля "мне плевать что носить" (несмотря на то, что мне пристало быть яппи, я изо всех сил этому сопротивляюсь в силу своего панковского детства), и в этот день был особо горд собой, потому как побрился, помылся, и напялил на себя, на мой взгляд, безупречный парадный выход. Жена, как всегда, выглядела безупречно. И вот стоим мы перед большим зеркалом в коридоре, я делаю вид, что привожу себя в порядок. Жена занимается какими-то загадочными женскими делами. Мне хочется, чтобы она обратила на меня внимание и я говорю: "Посмотри, какой я красивый". На что она, не отрывая от рта губной помады, говорит: "Лучше бы ты был умный".
Так и живем мы счастливо. Чего и вам от всей души желаю.
По пятницам я преподаю в одном небольшом городке одной небольшой группке из 12 человек в одном небольшом учебном заведении курс компьютерной безграмотности. И основы предполиграфии. Одна пара в неделю. Для занятий нам выделили старый убитый комп на проце К-6 с 32 метрами памяти, гигашным винтарем, 14-дюймовым монитором и без сидюка. Ворд на нем бегает. Ексцел. Все это стоит на 95-х виндах ЛАЙТ ЕДИШН. Их и учим. Задача усложняется тем, что из всех 12 человек никто раньше не видел компьютера ближе чем за 5 метров. На прошлой неделе у нас случилось ЧП. Я приехал, начинаю проверять домашку. Задал им сделать в Ворде обявление о конкретном мероприятии, кто как может, но чтобы было красиво. Планировал обучить их азам построения документа на их ошибках. А они и грят, поломался, мол наш компик. Не работает. В среду еще умер. Ну-ну... Включаю. Точно. Не грузится даже. Ну, ясно, Бобик сдох. Начинаю им давать теорию, задвигать про семейства шрифтов и все такое. Принципы построения страницы, соотношение ширины колонок к полям, архитектонику заголовка и все такое. Короче, выкрутился. Отчитал пару. Уехал. Комп ремонтировать не стал. Не мое это дело. Сегодня звоню спросить, отремонтировали, мол комп-то? Говорят, да. Отремонтировали. Все пашет. Я спрашиваю, что было, вирусяка, небось, откуда он нафик взялся в компе, который ни к инету не подключен ни дискеты в него никто не совал уже года 2. А мне, грят, студики твои виноваты. Зря ты их к технике такой тонкой и точной допустил. Короче. Винт форматнули, ежики. Хакеры фиговы! 0:) Fat Angel www.fatangel.tk
На встрече в Молдове Президент Грузии сказал Президенту России, что будет присутствовать на отборочном матче по футболу Грузия - Россия. На что Путин с ехидной ухмылкой сказал:"А я буду играть... Но в другом месте". И отключил своими длинными руками свет на тбилисском стадионе в конце первого тайма.
Известно что в некоторых рыболовных кругах ручейник (насекомое для наживки), по простому зовется мандавошкой, но вот не всем известно что такое мандавошка... Один мой знакаомый учитель(рыбак) как то раз решил спросить и посоветоватся с учениками на предмет клев-ых мест и наживок, на вопрос кто тут в классе рыбак, ответил простой парниша что мол он. Ну а на вопрос на что ловим этот крендель не задумываясь, перед всем классом и учителями сказал "да... на мандаваошку" Вот!
Десятки историй были рассказаны здесь о тупости американцев, сидящих годами за компами и не знающих самых простых вещей об этих самых компах. Казалось, тема полностью исчерпана. Ан нет!!!
Вот несколько постингов с форума сайта газеты "Украинская Правда" (www.pravda.com.ua)
Один из участников форума, с псевдонимом Diaspora, косит под украинского эмигранта, давно живущего на в Америке. Не вдаваясь в проблемы украинской политики, лишь поясню:
На его компьютере, на клаве, установлены только английская и украинская раскладки. Вне сомнения Windows. На форуме его малость достали, и ему таки понадобилась русская раскладка. Вот что он написал по этому поводу:
"Але, між іншим, через кілька днів у мене буде повний російський шрифт. В Америці це не проблема. Тоді посилатиму тебе в пизду нахуй твоєю рідною мовою, та ще й чотириповерховою."
Пришлось ему ответить вот так:
"Начинаю верить, что ты таки за океаном!
Ни один советский человек, сидящий на компом, такую хуйню бы не написал:
"Але, між іншим, через кілька днів у мене буде повний російський шрифт. В Америці це не проблема."
Хорошо вам в Америке, а на Украине русские шрифты только по блату, месяц ждать надо, да еще разрешение брать в милиции."
Его ответ на это:
"Не знал. Дискриминецией можно назвать такой подход к делу. Виртуальное пространство не должно ограничиваться бюрократическими рамками."
Уверен, все понятно и без перевода, да и комментарии ни к чему.
Как я третью мировую прозевал, обломавшийся футбол и чудо техники.
Итак. В субботу был у родителей и пробовал прием спутников с их антены. У них большая тарелка и прием лудше. Так вот. Мама смотрит какой то юмористический концерт, а я жду когда он закончится и начнется футбол Россия-Грузия, чтобы спокойно повертеть тазик туда-сюда и половить заветный для всех русских в Германии спутник Eutelsat 4W. Повертел полчаса, не поймал спутник, видать и у них антена слишком мала, и установил назад все как было. Смотрю показывают тот же самый концерт, который был перед футболом. Я в шоке!!! Поймал спутник, который ОРТ часом позже передает. (Есть такой, он на украину вещает) так вот думаю что это украинский ОРТ. Но этого НЕМОЖЕТ БЫТЬ! Так как у родителей аналоговая антена а сигнал на украину идет в цифровом. Потом подумал что на футболе был теракт! Все кчертям взорвали и чтобы разбросанные по полю трупы не показывать, убрали сигнал. Все помнят лебединые озера по первому каналу? Такой поворот событий мне совсем не понравился. И тут на 10 мин раньше начинается программа время, что вообще никогда небыло. Ну думаю третья мировая как минимум, а оказывается у грузин перегорел кабель, который освещает стадион и все поле погрузилось в темноту. Сразу так весело стало что все живы и здоровы. Чего и вам желаю. А футбол будет еще!
Смотрел вчера с утра ТНТ. Там реклама фильма "Тень". Слышу фразу пациента психбольницы (цитата): "... теперь ему предстоит предотвратить ядерную войну! Бывший наркобарон против потомка Чингисхана..."
Недалеко от моего места работы, в центре города открыли японский ресторан, причем между окон развесили такие стенды с подсветкой с изображением разных блюд и цифр. Мой благоверный, как-то забирая меня после рабочего дня возьми и ляпни: "А этот японский ресторан совсем недорогой - я их меню на улице смотрел." Пришлось разочаровать - не цены это вовсе, а килокалории...
Ну вот, други мои, приехали!!!! Хочу поделиться с вами моим праведным гневом и возмущением и узнать, как в таких ситуациях поступаете вы. Дело было так: вчера в начале 12 заваливается домой муж (с работы). Совершенно трезвый, но несет перегаром за версту. Ну то да се, пора в кровать и тут мне мой благоверный заявляет: знаешь, грит, че-то мне кажется у меня проблемы со здоровьем, ты понюхай, как мой, значит, инструмент пахнет. Долго тряс у меня им перед носом, призывая сделать "адский занюх", потом громко и надо сказать неароматно пукнул, после чего пристроился ко мне и сказал, что хочет трахаться. Ну тут у меня все и опустилось... Ну что в таком случае прикажете делать, а?
Мой друг занимается ремонтов компьютеров и другой оргтехники, однажды звонит ему по телефону клиент и просит починить подставку под кофе, Серега обясняет, что ни какие подставки он не чинит, а только компьютеры, чудак обясняе, что именно в компьютере и подставка. Мой, ничего не понимающий друг выезжает на заказ и выясняется, что этот ИДИОТ (извените), сломал CD-ROM, он считал, что это подставка под стаканы, вот такие придурки (извените) встречаются в современом мире! Пух.
Соседние новости на Rambler: Ученые впервые наблюдали, как "обедает" массивная "черная дыра" Обнаружена дыра в брандмауэрах Symantec
12
В добавление к историям о студенческих вспомогательных кнопках вроде "кнопки удаления лектора". Довольно оригинальную я обнаружил на последней парте, за которой сижу в одной из аудиторий: Нарисован овал с надписью "PUSH" (нажать), сверху надпись: "Кнопка сна.", снизу: "Нажать лбом и держать до конца пары.".
По роду деятельности я имею дело с очень большим количеством клиентов, многих из которых помню и в лицо и по фамилиям-названиям фирм - ну просто чертовски хорошая у меня память (спецслужбы горючими слезами по мне плачут)! Так вот надысь приходит один, а моя хваленая память дала сбой, повисла, т. е. помнить-то я его помню, а как фамилия забыла!!! Однако в голове крутится какая-то ассоциация с хозяйственной постройкой, а дабы сохранить хорошую мину начинаю гадать:- Амбаров? , Чердаков? , Кладовкин? , Сараев? Мужик уже устал смеяться когда наконец-то сжалился надо мной. Чуланов его фамилия. Лошадиная. Ольга
Только что видел рекламу по немецкому телевидению.
Голос: Представляем вам новый фильм "Сделан из стали" (есть действительно такой фильм, Том Хэнкс, по-моему, играет). Далее в кадр въезжает... старая "Волга", скрипит, пердит. Ну, а потом идет собственно реклама - типа, для вас герой - совсем другая машина, сделана не из стали, а из чего-то более современного.
История о том, как отдыхают интеллигентные люди в культурной столице.
Задумали, значится, как-то ДВА МОЛОДЫХ ИНТЕЛЛиГЕНТНЫХ ЧЕЛОВЕКА С ВЫСШИМ ОБРАЗОВАНИЕМ кулюторно отдохнуть. Ну и что вы думаете? Опять нажрались с плясками на столах и стрельбой в потолок? Не тут то было. Все хорошое началось с похода в магазин да на нем и закончилось. Было 21-00 по Питеру. Дальше начинался отпад просто какой-то. Приходят, значится, они домой, и ищут где бы эт им сварить ИХ (пельмени то есть). Находят подходящий по форме и объему металлический сосуд, и отмыв его от прошлых варок "их в нем" начинают приниматься за дело. Все по науке: Один варит, Все - едят. Ну и чтоб, как горится, занять ненужную паузу, возникающую из-за того, что противные китайцы до сих пор не придумали пельмени быстрого приготовления, заливаемые кипятком, и доходящую порой до 10(!!!)минут, начинают, так с независимым видам тянутся рученками к недельному запасу алкоголя (0,75 ее, родимой, 1,0 противного вермута) и каждый хватается друг за друга, послечего с дружескими ухмылками один достает посуды, другой срывает, панимаешь, паразит такой пробку с нее (0,75). И наливается по маленькой (грамм так по 100). Ну не сидеть же прям так целых десят минут, в негодовании воскликните вы? Вот и мы не усидели. Пришлось наливать по второй, по старой русской традиции: "между-первой-и-второй - наливай-еще-одну ". По стокАже. По чуть-чуть то есть. И что вы думаете? За 10 минут уговорили половину недельного запаса (0,75 то есть), запивая пивом (Водка без пива - еще раз бежать!) И пиво было не просто так, а чудо отечественного пивостроения "Владимирское". И не просто "Владимирское", а "Владимирское ЦЕНТРАЛЬНОЕ" (Настоятельно рекомендуем). Все это делается под напев одного из них старинной русской песни. Про то, что молодая нифига не узнает. Про войну, короче. Громкость напевов прямо пропорциональна количеству выпитого. То есть к моменту готовности пельменей, ничего кроме песни слышно уже не было... Даже во дворе. (Хочется заметить, что даже соседи не рискнули всмешаться в наш дуэт и только тихонечко что-то бормотали себе под нос. Напевали, наверное и в такт постукивали в стену и потолок). Было 21-33. Все по тому-же Питеру. Тут начался творческий процесс поедания ИХ. Ессно с кетчупом, майонезом и остатками ЕЕ и пива. Было 21-34. Догадайтесь по какому времени! Действо сместилось в пространстве на запад. То есть в ЗАЛ. Тут широкая русская душа перестала помещаться в своих носителях. То есть в нас. И захотелось ЧЕГО-ТО. Чего-то продавали прямо под окнами по 6р. за кг. Договорившись прямо с балкона пятого этажа, вниз был направлен делегат для акта приема-передачи денег и продукта. Продукт весил, как потом выяснилось, килограмм 14-15 И даже оказался спелым. Это правда мы смогли заценить только утром, но об этом позднее. Мы плавно перешли на вермут. И по-аристократическому обычаю стали заедать его арбузом. И по-тому же обычаю стали после выпивания бить о прямо противоположную стену рюмки. Понравилось... Потом чашки... Понравилось еще больше... Потом бутылки... От этого мы были просто в восторге... Но бутылки скоро кончились... Пришлось перебираться через груды битого стекла, фарфора и пластика с металлическими стружками и нести с кухни бутылки из мусорного ведра... Задача была усложнена. Теперь бросать стали в цель. В плакат из плейбоЯ. Счет 1:0 в пользу Тохи. Потом стали бросать металлическую кружку. Но непонятно почему биться она отказалась. Восторги поутихли... И мы задумались... Придя на кухню, один недалекий тип, окинув хозяйственным взглядом не смог обнаружить не одной кружки, но зато заметил гору тарелок в сушке. И подумал... Немного... Совсем чуть-чуть... Ну нафига, спрашивается, двум одиноким молодым людям целая куча блюдцев, если чашки уже разбиты??? Восторг заиграл с удвоенной силой... Стали играть в летающие тарелки... Понравилось... В секундное просветление три тарелки все же были нежно сохранены под диваном, на случай, если вдруг придется есть. Еще одна тарелка была обнаружена утром во время выноса тела... Тьфу! Мусора. Всмысле не мента, а осколков. В одном из нас проснулся бывший профессионал-парашютист... И перебравшись через перила, он с криком. "Я прыгал с 1000 метров, а тут всего-то всего-то 20. Главное только за кольцо дернуть... И т. д. и т. п." Пока он искал кольцо, он был втянут за ногу между прутьями решетки. Жутко обиделся... Примирение было недолгим. Праздновали его писая с балкона пятого этажа на головы беспечных петербужцев, обсуждая при этом высокую историческую ценность Питербурга для всего мирового сообщества. Хотя конечно, настоящий интелЕгент не будет пить из горла, если есть пустая консервная банка, но искать ее было лень! И мы таки пили из горла... Валявшийся в углу недобитый будильник показывал 00-21 минуту. Неожиданно вспомнилось, что один из нас, не помню который, никогда не видел развода мостов. Сборы были недолгими. Взяв сигареты, спички и купив в магазине "па-пиву", мы выдвинулись на позиции. Времени было мало, где-то 1-30, когда мы оказались возле моста. До начала действа оставалось 5-10 мин и мы сев спиной к мосту на тротуарчик, стали допивать пиво и курить... Когда мы обернулись было уже поздно... Он уже почти развелся... С горя мы спустились к основанию моста и решили еще покурить... В воспаленном мозгу одного иди... интелЕгента, возникла мысль, привлекающая своей новизной и оригинальностью... А фиг-ли нам, кабанам, да и не переплыть эту речку-мухосранку... Неву, короче... Немедленную реализацию этой гениальной идеи сильно затрудняло интенсивное движение сухогрузов. Но выход был найден!!! Можно ведь поднажать и проскочить между ними! Не заметив, что рядышом культурно отдыхала небольшая группа молодежи, один из нас начал раздеваться. А второй его всячески отговаривал. И вы думаете кто это был? А вот и не угадали. Раздевался Тоха. Окружающие начали нас воспринимать только в тот момент, когда Тоха с криком "БАНЗАЙ!" в джинсах (что б не холодно было), щучкой взрезал волнистую поверхность воды. Во время плавания, поняв, что проскочить между сухогрузами все же не удастся, он решил ограничиться серединой реки (на самом деле, конечно он сплавал до первого БЫКА) и двинул в обратную сторону. Течение было даже интенсивнее, чем проносящиеся с бешеными скоростями сухогрузы, и его сильно отнесло в сторону. Но поборовшись с течением он все же вернулся к месту старта и был нежно принят на руки. В рот ему тут же засунули сигарету и стакан водки. Мне стало завидно. Ведь просто так, подумал я, мне никто водки и сигарету не даст! Я начал раздеваться. А Тоха в мокрых джинсах мне всячески мешал, дымя в лицо сигаретой. Но я извернувшись, прямо в джинсах, которын мне не дал снять Тоха, ринулся в воду. Доплыл! Налили, дали в зубы, что б пошел дым. Единение партии с народом произошло! Потом все хором и мы в мокрых джинсах стали отговаривать еще одного желающего испытать острых ощущений. Отговорив решили возместить моральный ущерб, позвав всех в гости! Напевая "Товарисчь сержант, два часа до рассвета..." мы проследовали в направлении места обитания. Восполнив запасы согревательной жидкости и выпросив у продавца пачку сигарет "для сугрева двух упавших с моста идиотов" мы засели в зале, отодвинув кучу битого стекла в уголок, продолжая вести непринужденную беседу о культуре и искусстве. За чем засиделись до утра. Проводив гостей мы усталые и довольные упали спать! С утра мы сами в это не поверили.
Есть в Донецке очень большой Second Hand. Еду сегодня мимо него и замечаю вывеску, написанную огромными буквами с двух сторон от заглавной надписи Second Hand: "КОЛЛЕКЦИЯ ОСЕНЬ-ЗИМА"
Однажды я стал счастливым обладателем DVD плеера. И теперь мне частенько приходится заказывать диски через Интернет. Процесс этот мучительно долог, но славен своим результатом. Накупив дисков, можно в холодные осенние вечера сидеть дома, покуривая сигаретку, и расслабляться под шедевры мирового кинематографа. Здесь стоит отметить, что славен не столько процесс просмотра, сколько сам процесс выбора. Списки доступных DVD дисков поражают обилием наименований, оригинальной трактовкой названий фильмов, а также банальными, но смешными орфографическими ошибками. Вам уважаемый читатель я предлагаю посмеяться вместе со мной. Итак, поехали!
1. Выбор Капитана Карелии / Captain Corelli`s Mandolin (Вот уж не знал, что в Карелии капитаны выборная должность. Интересно, а как они агитируют своих избирателей?)
2. Парк юржского периуда 3 (Ноу комментс)
3. Руслан и Людмила 2 в 1 (Я, честно говоря, раньше думал, что формула два-в-одном свойственна только шампуням)
4. Особое мнение / Minority Report Улутшенное Качество (Если улучшили как написали, то нафиг, нафиг)
5. Детоксикация / D-tox Последний фильм с Силливестром Сталлоне!!!!!! (Как будто он помер прям[про имя молчу])
[19:06] Привет. [19:06] Как ты думаешь, когда свидетели два мужика это нормально? [19:06] Это пидарство. [19:06] ? [19:06] Что "?" [19:06] Почему? [19:06] Пидарство это. [19:07] [19:06] Почему? [19:07] Это гомосексуальные отношения, понимаешь? Мужик с мужиком. Это пидарство, по-простому. [19:07] А кто говорит про отношения? [19:07] А ты про что, вообще? [19:07] Или это обязательно? [19:08] [18:07:34] А ты про что, вообще? [19:08] [19:06] Как ты думаешь, когда свидетели два мужика это нормально? [19:08] Свидетели чего? [19:08] на свадьбе [19:08] Два мужика и две бабы? [19:09] Или два мужика и одна баба? [19:09] Ты че обкурился? [19:09] Яно же говорю два свидетеля - оба мужики. [19:09] Мужик с мужиком? [19:10] Что мужик с мужиком? [19:10] Это пидарство. Я посоветовался с народом, говорят, это так и есть. [19:10] Что пидарство? [19:10] Мужик с мужиком - это пидарство. [19:11] Что мужик с мужиком? [19:11] Ну, если свидетель - мужик и свидетельница - тоже мужик, то это пидарство. [19:11] А. Понятно. [19:11] А почему пидарство я так и не понял. [19:12] Им же трахаться не придется... [19:12] Ну да ладно. Не суть. [19:12] У вас в Москве слишком свободные нравы. [19:12] Подумай, а как они будут целоваться, как танцевать эротический танец и т. п.? [19:13] А зачем? [19:13] Скоро ваша содомогоморрия сгорит нахрен. Не зря уже тлела. [19:13] Ну вобще это я про свою свадьбу... [19:13] Ну, так принято. [19:14] Так что вот. [19:17] Умер что ли? [19:17] Не. Ржем. [19:17] С чего? [19:18] Дима сказал, что если ты хочешь на свою свадьбу двух мужиков (я не сказал, что ты про свою свадьбу), то он согласен, как закоренелый пидор. [19:18] А если к кому другому, то он сначала посмотрит, как там. [19:18] Ладно, а в чем прикол с мужиками? [19:18] Тебе нужно перейти на другие сигареты [19:19] В этих дури слишком много [19:19] У нас тесный мужской коллектив. [19:19] У меня на свадьбе верояней всего будут два свидетеля. Оба мужики. [19:19] Никакого прикола тут нет. [19:20] А чем это вызвано? [19:20] Вот мне интересно было твое мнение по этому поводу. [19:20] Со стороны невесты должна быть свидетельница, со стороны жениха - свидетель. [19:20] А если со стороны невесты свидетель? [19:21] Ну, не знаю. [19:21] Вот а тож [19:21] Короче, пидарство? [19:21] Я не в курсе канонов, но в загсе, думаю, можно добазариться. [19:21] Да ЗАГСу вобще похрен по идее [19:21] В загсе, говорю, наверное просто удивятся. [19:22] А вот если праздновать, то это как-то не очень. [19:22] Так что, пидарство или нет? [19:22] Ну, опять же, если обычно праздновать. [19:23] Сколько я видел свадеб, там свидетель не должен брать никакую свою девушку, так как не должен отходить от свидетельницы. [19:23] И там всякие конкурсы и т. п. штуки. Обычно эротического характера. [19:24] Поэтому соответственно и такая моя реакция. [19:24] Понятно [19:24] Ладно [19:25] А вообще мне пофиг. Но целоваться с мужиком не буду! [19:25] Короче ты не хочешь быть свидетелем у меня на свадьбе, потому что считаешь что это пидарство [19:25] Я говорю, что не буду с мужиком целоваться. [19:26] А пидарством меня не испугать. [19:26] Я же буду твоим свидетелем? [19:26] Да [19:26] Покрайней мере мне так хочется [19:26] Значит я активный. [19:26] [18:26:21] Значит я активный. [19:27] Договорились. [19:27] Так что никах проблем! [19:27] Жду с нетерпением. [19:27] Ладно, я пошел. Поговорим еще. [19:27] Давай, удачи. [19:27] Пока.
Еще о надписях на машинах (пальцем по грязи): ТАЗик со знаком "У". На боку корявым детским почерком написано: ПАПА Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ Это вам не помойменя...
От нечего делать, залез в какой-то чат, познакомился с девушкой, договариваемся о встрече, и тут она заявляет: - Давай скорее у меня осталось только 27 мин. инета...
В первый раз Михаил Задорнов попал за границу в 1874 (!!!) году с группой студентов МАИ. Перед тем, как выпустить за границу, его экзаменовали, спрашивая, какие удои молока давала среднеполькая корова в 1949 году на душу среднепольского населения. Ответив на все вопросы правильно, он получил разрешение поехать в Польшу. И шанс впервые увидеть стриптиз. http://www.dni.ru/news/society/2002/10/16/15051.html
Вообще-то дома у меня обычно тихо и спокойно. Мой дом – моя крепость, как говорится. Но иногда случаются природные катаклизмы под названием ремонт. Лично я дома практически не живу, поэтому ремонтные работы меня не сильно касаются. Но это все присказка, сказка будет впереди. Итак, в кои-то веки моя персона приезжает с работы домой (надо сказать родители уже вовсю ремонтируются) и начинает заниматься простенькими каждодневными домашними делами, которые, в связи с природным катаклизмом, под названием ремонт, никем не делаются. Мама собственной персоной клеит обои и никого к сему ответственному мероприятию допускать не желает. Папа тоже что-то пытается сделать, все время везде присутствует, в итоге, его работа с места не движется. Мама злится, потому как весь ремонт лег на ее хрупкие плечи, а папа, по ее мнению сознательно отказывается ей помогать. Отец же пытается быть предупредительным и безукоризненно вежливым и все время путается у мамы под ногами. Мама злится, потому как весь ремонт лег на ее хрупкие плечи, а папа, по ее мнению сознательно отказывается ей помогать. Замкнутый круг! Но, наконец, папа решается на какое-то визуально различимое дело и решает прибить гардину. Последняя состоит из двух частей. Для того, чтобы примерить и отметить те места, куда будут забиваться гвоздики необходима помощь меня и мамы. Итак, картинка маслом: я, распластамшись по стене, с одного края, папа с другого. Необходима помощь посередине. Отопление у нас дома работает хорошо, да еще и от только наклеенных обоев излучается жуткое испарение, поэтому мама разделась до нижнего белья. В общем-то, все очень прилично, ведь она предпочитает быть красивой всегда и везде, потому белье у нее черное и кружевное. Время позднее, у нас горит свет, штор, даже не предполагается. Так вот, мама в своем изумительном белье должна предстать пред светлыми очами молодежи, гуляющей под нашими окнами. Мама идет в другую комнату за халатом. Все это время мы с папой, разметавшись по стене, пытаемся удержать огромную гардину. Наконец, мамины приготовления к повешенью гардины закончены, она влезает на табуретку, тянется к гардине… Так вот, только мы все ухватились за злополучную вешалку для штор, только распластались втроем по окну на потеху гуляющей внизу молодежи, как зазвонил телефон! Немая сцена. Все замерли, что делать не знаем. А телефон все звонит и звонит. Время вечернее, все предполагаем, что мой благоверный соскучился. Кое-как, родители перехватывают у меня рассыпающиеся в руках деревяшки и отправляют приветствовать моего ненаглядного. Оставив гардину на попечение родителей, я ухожу к трезвонящему телефону. Увы, я уже не увидела, как они разбирались с «вешалкой», когда я позвола ПАПУ, ведь это звонили именно ему.
Всем кто знает Бесклубенко Ирину Сергеевну, посвящается.
Первый курс, начало учебы. Еще сильны обещания данные себе «Учится, учится, учится, если поступлю». Практическое занятие по какой-то из высших математик. Студентам розданы задания, они их усилено, делают вид, что решают. Между рядами прогуливается преподавательница, от чего студенты еще усиленней делают вид, что заняты чем-то важным. А надо сказать, что последняя пара, и в голову ничего не лезет. Ну а теперь история: Сидим мы с приятелем, и создаем видимость бурной деятельности. Я че-то на калькуляторе считаю, он что-то усиленно пишет в тетрадке. И тут он ко мне поворачивается и спрашивает - Корень из четырех? Я не отрывая глаз от калькулятора, ввожу в него четыре и добываю корень. - Два, - бросаю через плече. - Два? - удивленно спрашивает он. Я, услышав удивление в вопросе, опять ввожу четверку в калькулятор, заношу палец чтобы опустить на кнопку добычи корня… и тут до меня доходит.
Железный конь идет на смену крестьянской лошадке! А вы говорите…
Tolko segodnya prochital v dni.ru, mozhete proverit` : http://www.dni.ru/news/society/2002/10/16/15051.html В первый раз Михаил Задорнов попал за границу в 1874 году с группой студентов МАИ. Перед тем, как выпустить за границу, его экзаменовали, спрашивая, какие удои молока давала среднеполькая корова в 1949 году на душу среднепольского населения. Ответив на все вопросы правильно, он получил разрешение поехать в Польшу. И шанс впервые увидеть стриптиз. ...
Захожу сегодня на Яндекс. Вижу банер под строкой поиска. Там самолет летит слева направо, падая на дома. И надпись "Новый аэропорт в центре столицы". Интересно. Но страшновато. Всех дорожников с предстоящим праздником. Денис дорожник.
Работаю в головном офисе иностранной корпорации. Только что руководство компании вывесило на доску объявлений два плаката. Один с фотографиями красиво убранных рабочих мест и подписью "Some of us pay attention to confideality",
и второй с фотками всяких безобразий на рабочих столах и подписью "and some of us NOT."
Маленькая история о... лотереях и о старых добрых временах. История эта не смешная, но довольна интересная как мне показалось, рассказывал ее мне мой дядька. Лет 25 назад жил мой дядька в поселке (не помню название) в пригороде славного и очень любимого мной города Алматы. Жил в доме барчного типа, короче бараке, где благополучно проживал прям в том же самом подъезде мент. Мент как мент-участковый. В то время человек малоуважаемый потому как хрен на него все положили, да еще к тому же с дальнего поселка или по нашему аула. Естепственно в силу своего воспитания в так сказать в глубинке он был малость туповат. Ну с дядькой они так приятельствовали вечерком дядька его в преф или во что то другое обувал не по тонкой ну в общем отношения были нормальные. И вот как то раз этот мент поехал в районный центр на слет ментовской (ну у воров сходняки там есть всякие, а у ментов тоже свои сходняки, на которых пиздюлины раздаются, и обсуждается как с этими ворами бороться). В общем он с утра получив от большого начальства порцию 3/14здюлей наш участковый в обед решил в обеденый перерыв пойти сожрать что нить типа самсы (пирожок такой вкусный с мясом) ну или что то в этом духе. И вот вышел он на улицу день прекрасен и увидел стоит лоточек с моментальной лотереей, она не такая как щас, была стер и все, а такая - типа оторвал бумажку, развернул, ни хрена не получил. И взыграл у молодого джигита азарт, а денег у него три рубля, но возжелал он так проверить судьбу-злодейку что подумал что хрен с ним с обедом сыграю, ипытаю счастье. Лотерея стоила рубь, ну думает куплю одну и пообедаю еще. Покупает, отрывает.... а там хрен. Ну поматюкался он и подумал, что нежили богато нехрен иначинать и покупает вторую. И о чудо! Стоит он отрывает бамажку, разворачивает и видет фразу тапа ГАЗ 2410. Он бедный глазам не поверит и мужику что рядом стоял показывает, том ему говорит "-мужик ну ты типа в натуре счастливчик волжану выиграл" (прикиньте щас в наше время стираешь лотерейку а там мерин 600 в целофанах, вот тогда волга еще и покруче было). Ну мент лотерейку к груди прижал по ближе к сердцу, и давай ходу в ментовку свою, а то за такой лотерейный билет грохнут не посмотрят что мент. Приходит в РОВД а там слух деревенский уже прокатился (вот как он так прокатывается) все его поздравляют. Короче ему машину выделили что бы до дома доехать, приехал он домой а там... уже мои земляки кавказкой национальности - народ страшно предприимчивый и в отличие от всех остальных людей в то время живущих на ЗП в 150 р. открывавшие Кооперативчики и. т. п. и капусту рубившие дай боже стоят и его ждут. Как его увидели и пристали продай мол лотерейный билет. ОН нив какую, говорит им мол на волге ездить буду. А давали ему за лотерейку эту (уж точно не помню сколько) в два раза больше чем волга стоила. Он к дядьке моему мол что делать то?? А дядька ему и говорит продавай мол жигуль нульцевый купишь. хату в городе кооперативную и еще на мебель останется. Тот подумал и... не продал. А покупали они эту лотерейку за дорого так потому что если волгу в то время купишь ОБХС тебя тут же хлопнет не по детски. А их тогда боялись не то что сейчас налоговую =), да и лотерейная волга ни конфискации ни чему остальному не подлежит. Но балбес наш отказался и поехал на след. день получил волжанку, отвез ее бате своему в аул, потому как сам ездит не умел а через два месяца волгу эту не узнать было так ушатал ее достойный предок нашего мента. Вот такая вот история и вот так вот бывает бывает выигрываешь по удаче да просираешь по идиотности. =) Elf
выдержка из форума ".NET - индустриальное програмирование."
WM> Gates как раз очень даже программист. Он BASIC для микрокомпьютеров WM> писАл в 197х году. V> А сколько классов он закончил? Судя по дальнейшим его подвигам, V> писал его друг, а он руководил написанием и заказывал пиццу ;-). V> Когда понял как это выгодно, привлек еще пару друзей... Результат все V> знают. SS> Он сделал деньги на оптовых поставках пицы ;) SS> Вот зачем у него столько много диких программистов - они пицу жуют SS> не только в обет, но и утром и вечером, неотходя от клавы.
А запивают чем? Может есть еще незанятая ниша в индустриальном программировании?
Опять про маршрутку. История про "купи-покемона-ты-сосала-у-дяди-Васи" настолько часто встречается, что можно читать только подписи. Из всех подписей больше всего порадовала такая: "Привет всему журфаку БГУ" Вот такие у нас в странах СНГ журналисты. Один дурак рассказал, а они обсасывают и друг другу передают. Фак всему журу БГУ.
Мой племянник - чудесный мальчишка 11 лет отроду, и его афоризмы мы всей семьей записываем в один альбом чуть ли не с того самого момента, когда он начал осмысленно говорить. Не далее, как неделю назад этот замечательный ребенок отмочил не менее замечательный номер. Судите сами! Подходит он как-то под вечер к своей маме, моей старшей сестре то бишь, и таким ангельским голосом говорит: - Мамочка, а не добавишь ли ты мне 6.50 на пиццу? Здесь надо сделать отступление и сказать, что в школе нашего героя очень модно покупать себе на обед не что-нибудь, а именно пиццу. - Конечно, дорогой! - отвечает моя сестрица. - А сколько тебе не хватает? - 6.50!...
Муж моей знакомой частенько ездит в командировки, а когда возвращается, то накидывается на нее, как голодный зверь (это-то и хорошо, это говорит о его верности). Так было и в этот раз, приехал и трахал ее целую ночь, а на утро пошел на работу. А член у него слегка потерся, выделилась лимфа и член приклеелся к трусам. Он весь день не мог ходить в туалет, потому как отодрать невозможно и больно. Разъяренный, с полным мочевым пузырем, он ворвался вечером домой и как был, в костюме, встал под душ.)))
Так случилось, что 4 месяца назад я переехала работать по контракту в Германию. Но самое печальное, что мой бойфренд остался в России. Поэтому довольствуюсь общением с ним через телефон и электронную почту. Это преамбула. Как то иду я утром на работу мимо прекрасного парка. Вид открывается чудесный. Аккуратно подстриженная зеленая большая лужайка, размером где-то с пол футбольного поля, окруженная большими кленами и каштанами. В центре лужайки стоят 2 скамейки и на одной из них сидит женщина в белых одеждах. Вероятно турчанка или арабка. Картина чем то нереальная. Так меня это поразило, что я подумала про себя:"Какая идилия, так и хочется помедитировать!" А вслух произнесла:"Какая идилия, так и хочется ПОМАСТУРБИРОВАТЬ!" Хорошо что я шла одна и никто не услышал меня. Да, сказала я себе, как это вредно длительное воздержание. Надо будет слетать на недельку домой и помедитировать с моим другом.
Еду, значится в маршрутке... Мальчик клянчет у мамы: - Мама, КУПИ ПАКЕМОНА! - Денег.net... - Ну МАМА, ну-у ку-у-упи-и пакемона! - Завтра... - Ма! Купи пакемона, а то папе раскажу, что дяде Вове х%@ целовала!.. Вся маршрутка в ауте. =8-D
На ближайшей остановке красная от сдыда и/или злости мамаша с чадом выстреливается из маршрутки, на освободившиеся места заходят папа с дочкой... Первая фраза девочки (догадайтесь:) : - Папа, купи ПАКЕМОНА! У всех была истерика, водила аж выскочил, хорошо, что еще не поехали :-).
Сегодня еду в автобусе на работу. На "месте для пассажиров с детьми и инвалидов" сидит мужчина размером со шкаф. И все бы ничего, но надпись про пассажиров подредактирована (попросту стерты некоторые буквы): Я ПАССАЖИР ТЫ ИНВАЛИД. Картинка без комментариев!
Навеяно историей про пожарный выход в музее бывшей тюрьмы Clink Prison. Из моих околоавтостопных историй. Швеция, художественный музей. Мы с подругой, разделившись, осматриваем картины, каждая в своем темпе, договорившись встретиться внизу у гардероба через сколько-то времени. Смотреть музей в одиночестве - просто сказка. Да еще такой хороший музей. Забродилась, засмотрелась, замечталась, заблудилась ;(. Архитектура у залов оказалась не слишком проста для женского восприятия :(… Время "Ч" пришло, усталая от впечатлений, мечусь в поисках выхода, наконец вижу - светится долгожданный международный символ: зеленый человечек, проходящий в дверь. Ура. Думаете, вы уже все поняли? Да, надпись "пожарный выход" тоже почему-то не горела, зато дверь была снабжена неприличным количеством каких-то металлических заклепок и замков. Мне это показалось несколько странным, т. к. закрытых дверей в музее до этого вообще не наблюдалось, за исключением входной, тем не менее, я слегка нажала на ручку…………………………………………………….. Такого переходящего в пронзительный визг и вновь спадающего до глухого рыка грохота сирены мне слышать еще не приходилось… А как же было стыдно стоять, старательно улыбаясь окружающим (знаете ведь - там всем положено улыбаться), и ждать, когда подойдут охранницы (эти жуткие тетки заменяют там наших привычных музейных бабулек-одуванчиков), и убедятся, что я - мирная посетительница, ошибившаяся дверью, а вовсе не похитительница ценнейших экспонатов, пытающаяся протащить их через пожарный выход (что это был он - мне объяснили те же охранницы). Удивительно это для меня, неразумной женщины: зачем ручка двери пожарного выхода соединена с пожарной же сигнализацией? Дальше маразм ситуации только увеличился. Меня, недружелюбно улыбаясь, проводили к реальному выходу из зала, передав по телефону всем охранницам, что все вроде в порядке. Вздохнув с облегчением, сошла на первый этаж ждать подругу. Не прошло и минуты, сигнализация врубилась вновь (слушая эти звуки уже на первом этаже, я смогла в полной мере и на этот раз с чувством удовлетворения оценить качество звука). Как же я радовалась в тот момент, что я - здесь, а она (дверь пожарного выхода) - там, и это уже не я (кажется) ее врубила! Тут тетки-охранницы прервали мою тихую радость, начав выгонять посетителей из музея - всех! Заметив подругу, я тоже пошла на выход. Выйдя из музея, мы увидели вокруг него толпу незадачливых посетителей и три пожарные машины… Подруга, услышав от меня в двух словах историю с сигнализацией, тащила меня подальше от музея, а мне так хотелось понять - ЧТО ЭТО БЫЛО?... Это пример "их" менталитета или странное совпадение? И неужели я все-таки развалила ту часовню?...
Не далее как в этот понедельник наметилось у нас с одноинститутниками мероприятие одно, организатором которого по воле случая довелось выступить мне. Поэтому мне и пришлось оповещать всех моих товарищей о времени и месте встречи. До одной девушки (назовем ее Оля)я не смогла дозвониться и поэтому послала ей на мобильный sms-ку. Сообщение гласило: "встречаемся на Октябрьской-Радиальной и т. д.". (Как известно, Октябрьских у нас две - радиальная и кольцевая, как водится). Итак, время "Ч" настало, все собрались на Радиальной Октябрьской - Оли нет. Ждем ее пять, десять минут... Через пятнадцать минут прибегает Оля, со страшными глазами, и произносит фразу "Я так и знала, что вы здесь". А где же нам еще быть? Оказалось, что все это время она ждала нас на Октябрьской - Кольцевой! На мой вопрос, получила ли она сообщение о месте встречи, она сказала "да"! Вот и рассказывай после этого людям, куда идти - послушают и сделают наоборот.
Преамбула два студента, я и Вован, морды - мечта ОМОНА собрались в славный город Ярославль (из Москвы), предков моих навестить. Раздолбаная шаха, Вован с похмлья, время 5-30 утра... выехали... Амбула Проехав верст 200 Вовану приспичило отлить (за рулем я), типа остановиться надо. Дорога почти 80% по лесу идет, останавливайся скалько хочешь. В этот момент на касете начинает играть вкусная музычка, я ему и говорю: - Щас закончится.. остановимся.. Напоминаю что выехали рано.. я торможу, просто веду машину. Закончилась музычка, я на полном автомате останавливаюсь и закрываю глаза, думая что Вован щас пойдет к деревьям. Тишина. Я открываю глаза, Вован диким взором смотрит на меня. - Чего не идешь то? ты ж отлить хотел? - спрашиваю... в ответ дикий крик.. - ЧТО, блядь ЗДЕСЬ????? и только тут до меня дошло, что на полном автомате и заслушавшись музыку... я остановился в чистом поле.... занавес
История произошла пару лет назад. Купил я в Англии Риву, то есть наш 05 Жигуленок. На всякий случай в дорогу 2 Бошевских ремня вентилятора и один на свалке взял. Приобрел также Бастай, зацепил за форкоп, заправился по самые "помидоры" топливом и домой. Пролив (точнее море) пересек между Рамсгейтом и Остенде. И в путь. Иду по автобану км 80 - 90 в час, заезжаю в Антверпен и взвыл двигатель. Я правый поворот, поднял капот - ремень вентилятора в дребезги. Я цепляю новенький Bosh и в путь. 1 км позже опять взвыл двигатель. Ну опять таже история. Меняю на еще один Бош - и в путь. Еще 1 км и опять таже история. Останавливаюсь, меняю на последний старенький рваненький наш и с надеждой доехать хотябы до сервиса - снова в путь. Дорога резка уходила вправо и я попал в гигантскую пробку. 10 мин ждем, 20, 30, час. Надоело. Вышел. Пошел посмотреть И... в метрах 300 от меня страшная авария, куча железа, людей окровавленных, скорые, полиция... Через часа 2 мы поехали. Доехал еще 2700 км до дома на стареньком ремешке и с ним же продал машину. Вот и получилось, что если бы не ремешки, то как раз тютелька в тютельку попал бы я в то пекло, а так хоть историю вам рассказал. Пока Александр СМ.
Корче у меня в клубе завалили инет! После того как я его поднял, я открыл аппорт.ру! Прикола ради я набрал "ХУЙ" как обьект поика...575 сайтов!2000 документов.... Кульно, можете проверить там столько всего!!!!!!!
На сегодняшний день в крае одна семья оставила в городском статистическом комитете заявление о том, что участвовать в переписи не будет по религиозным соображениям. Переписчикам дано указание не этих граждан.
Сидим с друзьями ( взрослые мужики ) в раздевалке спортзала после беготни - футзал. Профессионализма никакого, так, побегать, потолкаться, размяться; кое-кто даже сынишку приволок, лет 12-13... Хорошо, приятно.. несколько айтишников обсуждают самые разные профессиональные заморочки... Один, начальник отдела АСУ нехилой госконторы, честит провайдера ( я и мой товарищ раньше там вместе работали ): - Вот, связь дерьмо, выделенка падает чуть не каждый час ( мы сочувственно киваем, хотя приятно, что эти проблемы нам уже до фени :)), сервер недоступен, запросы не идут, сервисы недоступны, в результате каждый раз баночку вазелина с собой в кабинет наверх таскаю и задница потом ой долго болит!!. Ругается начальник, сил нет!! Тут раздается очаровательный в своей удивленной невинности голос мальчишки : - Бабушка???
Кто еще программу не читал на км. ру (http://www.km.ru/tv/)?! Матч Россия-Албания во Владивосток переносится... Однако быстро; думают видать там свет есть! %-))
Только в русских семьях родители, играя со своими детьми, сажают их на колени и приговаривают: “По кочкам! По кочкам! В ямку бух!“. Спустя много лет я сел за руль и понял, что это вовсе не игра, а подготовка к реалиям российских дорог!