Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 14.10.2002 по 20.10.2002
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Рульная стори про доблестных советских строителей. Нижеприведенная история имела место в годы существования великого и могучего союза ССР в одном из военных городков, каких много было разбросано по городам и весям Белорусского военного округа. В те времена каждая нормальная семья, ютящаяся в коммуналке или малосемейке с нетерпением ждала обещанную каждому к 2000 году новенькую квартиру. Меж тем коварные и вероломные государственные мужи продолжали отдавать распоряжения о строительстве все новых и новых безумно удобных и комфортабельных общежитий. И общежития строили. Причем идя по пути экономии средств к строительству часто привлекали отбывающих наказание криминальных элементов (уж не знаю - военных или гражданских). И вот подобный `объект` появился и в городке, где в то время проживал я со своими военными родителями. В то время я был еще достаточно юным молодым человеком, и возникшее на пустыре около нашего дома нагромождение наблюдательных вышек и колючей проволоки, за которой угадывалось какое-то строительство, оставило глубокий след в моей памяти. Меж тем, заборы и вышки с солдатами убрали: стараниями преступивших закон граждан возведение общежития было завершено и оно предстало глазам обывателей во всем своем великолепии. Во внутрь строения в торжественной обстановке заселили счастливых молодых офицеров с женами (до этого они влачили жалкое существование в жутких деревянных бараках зеленого цвета). Происходили эти события в середине лета, и до начала зимы все было нормально: офицеры с женами посвящали свое свободное время исправлению недоделок нерадивых строителей, приводя жилища в пригодный для обитания вид. Пришла зима, наступил отопительный сезон. Появилась проблема. Проблема заключалась в том, что половина общежития оказалась без отопления. Силами поднаторевших в таких делах жильцов была проведена экспресс- проверка температуры труб. Выяснилось, что на одном из участков отопительной сети в вертикальном стояке температура теплоносителя резко падает - труба из пышущей жаром превращается в холодную и вовсе не согревающую. И это на участке длиной 3-4 сантиметра. Совет племени поставил диагноз - закупорка просвета трубы инородным телом! Отыскали где-то двоих мужичков-сантехников, купили им водочки и мужички решили выпилить дефектный кусок трубы и вварить на его место трубу нормальной проводимости. Вот тут и начались чудеса. Внутри выпиленного куска трубы не было положенной дыры по которой в идеале движется теплоноситель, да сама ‘труба’ оказалась вовсе не трубой, а вваренным в разрыв между настоящими трубами железным ЛОМОМ (!). А внутри лома, как известно из курса физики, вода течь не может. Присутствующие лишились на какое-то время дара речи. Потом, как водится у славян, помянули строителей недобрым словом и устранили `пробку`. Отопление заработало, но предания об этом случае до сих пор исправно передаются из поколения в поколение. Вот таки вещи случались в добрые старые времена на ниве градостроительства и возведения жилищ. Автор.
Был в одном ВУЗе профилакторий - для оздоровления студентов и все такое. Так как кормили там на шару, и до учебных корпусов было ровно два шага (в отличие от общаг на окраине), профилакторий этот пользовался большой популярностью: каждый норовил раз в год использовать свое право и пожить там с месяцок (справки давали всем без вопросов). На деле же профилакторий использовался студентами и студентками не для поправления молодого пышущего здоровья, а наоборот - для скорейшего его расшатывания: гуляния и веселье не прекращались, пиво лилось рекой, и помешать этому не могли никакие концлагерные порядки и гестаповские нянечки. Усиливало разгул к тому же то, что профилакторий не делился на раздельные женские и мужские блоки, и те и другие комнаты находились на одном этаже, причем в перемешку. Народ жил в комнатах по четыре человека, но за месяц обжиться не успевал, поэтому все комнаты были похожи, как однояйцевые близнецы.
И вот одна девушка как-то поздно загуляла и вернулась в проф только под утро, часов в пять, причем хорошо поддатая и в ром.. ант.. ик!.. ическом настроении. Проскочило мимо дремлющей бабушки-ключницы в белом халате, открыла дверь, которая по счастью оказалась не запертой (молодцы, подруги, не подвели!) и приготовилась отойти ко сну, закосив пары. Три спящих тела подруг лежали где им положено, закутанные с головы до ног (в профе по ночам было прохладно), кровать нашей героини была пустая и даже приведенная подругами в беспорядок на случай ночного дозора. Девушка стала томно раздеваться перед зеркалом, вспоминая мальчиков с которыми танцевала, целовалась и все такое... Раздевшись до самого сокровенного, она так сама себе понравилась, что романт-ик!-ические настроения ударили в нетрезвую голову, и она во весь голос мечтательно воскликнула: "Эх, девочки, сейчас бы мужчинку!.." В ответ на этот крик души спящие тела зашевелились и из под одеял вылезли три заспанные и удивленные... мужские рожи! Вот как опасно ошибаться дверью - желание может сбыться совершенно неожиданно и с тройным перевыполнением плана! Мужики потом рассказывали: представляешь, мля, - спим, смотрим свои эротические сны, мля, и тут слышим женский крик: хочу, мля, мужика! Открываем глаза: стоит в центре комнаты никакая девка в одном белье, рот открыла и на нас смотрит!.. Ну тут мы и...
Что дальше? Увы, если не врать - то ничего. Мой приятель, вернувшийся из туалета (что объясняет незапертую дверь и одну пустую неубранную кровать), девушку уже не застал, а застал трех обессилевших от хохота друзей, которые ему все и рассказали. До сих пор парень жалеет, что задержался покурить - такое шоу пропустил! :)
Моему сыну 13 лет, а голос у него уж очень на мамин похож, даже я (муж) порой по телефону их путаю. Ну, так вот, звонит мой сын в библиотеку –сказать, что книжку он задержит на несколько дней сверх срока: - здравствуйте, мне бы книжку продлить… - девушка, почему вы звоните? Придите и продлите! - Я не девушка, - отвечает сын, на что получает возмущенный ответ: - Да какая мне разница, женщина! Пусть ваш ребенок сам придет и продлит книгу! Больше вступать в баталии смысла не было –да и не объяснишь по телефону, что в самом деле – не девушка…
история имела место во времена, когда браткам все было по барабану. Хабаровск, вечер, ж\д переезд. За 100 метров до него обшарпанная "жига" обгоняет и, наверно, чуток подрезает роскошную иномарку типа "джип". Ну, как тут стерпеть? А тут и проезд закрыт –ну прям сам бог велел хозяевам жизни лоха проучить! Вышел брателла и охнул бейсбольной битой по стеклу, но глупый хоть бы в окна посмотрел, поздоровался, что ли… Вышедшие омоновцы (есть у нас такие "летучие" бригады) по своему отреагировали, рефлекторно: перебили у "джипа" ВСЕ стекла, включая фонари и фары. Братки, похоже, своего потом на деньги поставили, так как заявления в милицию не поступало.
[14.10 17:12] В Твери произошел очередной инцидент, участницей которого стала девушка-переписчица. Когда она пришла в квартиру слесаря-сантехника, тот вырвал у нее из рук анкету и съел ее. По словам сантехника, таким образом он хотел выразить свое несогласие с политикой США в отношении Ирака.
Вариант 1: амэриканская. Сидим мы как-то с корешами в крутом баре на Брайтон-Бич, потихоньку базары травим, а от телок ну просто отбоя нет. Как будто чуют, что мы все в крутых конторах работаем и у каждого по четвертому пентюху со всеми наворотами. А тут Вовчик про свою новую тачку начал рассказывать. Пацанскую машину купил – Nissan Altima ABC XYZ 123 ZX MX RX Super Sport GT. [далее перечисляется спецификация модели со всеми наворотами, скопированная с официального сайта]. А я ему и говорю – крутая у тебя, Вовчик, тачка, а вот зато системы Special Acceleration (catapultation, etc.) Потому что ее только в специальной лаборатории тюнинга ставят. [далее гордо называется цена]. Ну Вовчик сразу и завял. А тут еще и американец какой-то подходит и что-то на своем спрашивает. «Ты что, урод, по-русски спросить не можешь? » - говорит ему Вовчик. Ржали мы наверное минут десять. Ну и тупые же эти американцы. Мало того, что нормальную тачку себе позволить не могут, так еще и пристают со своими глупыми вопросами, когда пиво пьешь.
Вариант 2: новорусская злобная. Подрезает как-то жигуль шестисотый мерин... Остановились на светофоре и братки, конечно, сразу разбираться. А оттуда четыре омоновца и всех мордой на капот. Я стою в соседней полосе и ржу, не могу остановиться. Так им и надо. У меня же у самого такая же «шестерка». Движок правда форсированный, даже бэхи делаю. [далее перечисляются многочисленные навороты кооперативно-гаражного "тюнинга"] Да и вообще развелось этих меринов и других буржуйских тачек. На классике ездить надо.
Вариант 3: новорусская завистливая. Мой лучший друг Серега (Вован, Колян, Толян, и т. д.) не то чтобы бандит или новый русский, но пацан в городе уважаемый. Раскрутился, как все. На жизнь хватает. Но приколист Серега еще тот: все время ездит на "копейке". Ласково так "моя копеечка" называет. Такой вот скромняга. И никто не знает, что прикупил он себе за границей маленький остров. Так, в отпуск ездить. А уж там в гараже Ferrari Testarossa [подробное техническое описание], Lamborghini Diablo [технические характеристики], Hummer [технические характеристики], Maybach [технические характеристики], далее подробное описание еще 25-ти машин. ЗЫ: Привет, Серега! Отзовись! Помнишь как я к вам в прошлом году приходил в офис поднимать сервер. Я твою историю о копейке до сих пор помню. Вы еще меня тогда бесплатным обедом накормили. Кстати, вам сисадмины в фирму не нужны?
Вариант 4: женская. Еду я как-то по МКАД. И тут меня так нахально обгоняет блондинка на новой иномарке. Понадавали тут права всяким дурам, да еще наверное и хахаль богатый, новую Мазду купил. Я сразу по газам, даже ведь сучку толком рассмотреть не успел. Тоже мне тут гоняет, наверное еще за рулем и красится вовсю. Догнал. Еще бы, у меня ведь Бэха, любую Мазду сделает. Баварский движок – это вам не хухры-мухры. [далее следует подробное описание модели]. А девчонка та потом сама у меня телефон попросила. Вот так!
Интересно, сколько отрицательных отзывов наберется :)
RBC: По итогам торгов на Европейских биржах 15 октября зафиксировано значительное повышение ведущих фондовых индексов. Как отмечают аналитики, причиной столь значимого повышения послужил рост стоимости акций крупнейших европейских компаний различных сфер деятельности... (http://top.rbc.ru/index.shtml?/news/policy/2002/10/15/15200108_bod.shtml)
это ж каким надо быть аналитиком, что бы отметить, что индексы выросли в результате роста стоимости акций :) а позже там же читаю:
Ракета-носитель "Союз-У" не смогла выйти на орбиту. Не исключено, что ракета взорвалась. (http://top.rbc.ru/index.shtml?/news/incidents/2002/10/15/15235355_bod.shtml)
тоже весело, ракету потеряли и констатируют - наверное сломалась. :) такие новости напоминают анекдоты про чукчей...
Американские власти выразили уверенность в том, что близки к прорыву в поиске "вашингтонского снайпера", убившего в окрестностях столицы США девятерых человек и ранившего еще двоих. ВСЕ ЖЕРТВЫ БЫЛИ УБИТЫ ОДНИМ-ЕДИНСТВЕННЫМ ВЫСТРЕЛОМ.
В моем любимом "Коммерсанте" есть рубрика "Без купюр" где приводяться цитаты на определенную тему из других изданий, чаще западных. И в Коммерсанте за 16 октября 2002г №188 на тему Л. Кучма(стр.3) читаю такой перл, дословно: "The Financial Times Из интервью Джоржа Сороса - Я впервые встретил господина Кучму во время президенских выборов 1994 года. Ричард Никсон, бывший президент США, пригласил нас на обед. По иронии судьбы в тот день господин Никсон скончался, и мы с господином Кучмой обедали одни!!!!!" Неплохо для Коммерсанта!
Дело происходило довольно давно - 40-50 лет назад. Жила-была обычная советская семья - папа, мама и трое детей - старшая дочь и два сына. Папа был украинец, а мама - еврейка. Когда старшей дочери исполнилось 16, и она пошла получать паспорт, то в соответствии с тогдашними правилами ее записали по-матери - ЕВРЕЙКОЙ. Когда среднему сыну исполнилось 16 лет, времена изменились. Национальность записывали по отцу, и он стал УКРАИНЦЕМ. Когда младшему сыну исполнилось 16 лет, времена изменились опять, у него появилось право выбора. И он стал - РУССКИМ.
Однажды поехали мы с другом, к его бабке в гости. Встретил нас народ как надо - отметили пополной программе. А в качестве бонуса пригласили на рыбалку. Мы по доброте душевной согласилиь. В 22.00 по местному времени мы, в стельку пьяные спускаем лодку надеваем фуфайки и вперед на промысел. С собой как водится при этом деле взяли 8 бутылок водки. Поставили сетку и решили это дело отметить. Зажгли единственный фонарик. Розлили, выпили и приперло нас покататься. Катались долго успели посадить все батарейки в фонарике и оказались в полной темноте. Возвращаемся никто вообще ничего уже не соображает. И тут чувствуем удар по днищу. Двигатель глохнет и более не заводится. Достаем весла и начинаем гребсти. Гребли, долго и упорно. Физические усилилия и спиртное дали о себе знать и постепенно все начали засыпать. Засыпали с мыслями будь что будет. Рано по утру просыпаемся и за бортом наблюдаем картину. Мы в двух метрах от воды. С двух бортов курганы песка которые нам удалось нагребсти за ночь веслами. Спасение утопающих дело рук самих утопающих......
Надеюсь что Вы улыбнетесь. Я - смеялся. Афоризм от моей супруги (не помню темы разговора, к сожалению): "Это только лицо может быть похоже на жопу. Жопа же на лицо - никогда"
Сижу на работе по уши в документах. Пытаюсь успеть все сделать в срок. Звонит телефон - меня вызывает начальник. Я захожу к нему в кабинет в виде знака вопроса (по-типу "че надо? зачем от работы оторвал??"). Он: "Помнишь, ты вчера писала письмо г-ну Иванову?". Я: "да, конечно. Оно у меня есть в компьютере...". Он (внимание!): "Надо написать ТАКОЕ ЖЕ г-ну Степанову, но С ДРУГИМ СОДЕРЖАНИЕМ..."
Студенческие годы в мореходке. Экзамен по высшей математике, 2 курс. Принимает профессор Вульфович. (Фамилия настоящая причем человек весьма пожилой, и преподаватель отменный). Судоводители маются за дверью аудитории ожидая своей очереди и мечтая проскочить на шару, хотя бы получив заветную троечку в зачетку (кто скрывался от армии тот поймет). Тут от переизбытка нервов и лишней физической энергии завязывается дружеская борьба: двое скручивают руки третьему, отбирают зачетку, открывают дверь аудитории, швыряют зачетку в сторону с пристрастием экзаменующего какого то отличника, Вульфовича. Вульф оборачивается на звук шуршащей к нему по полу зачетки, поднимает ее с пола, открывает, ставит жирную цифру три, расписывается и бросает обратно под дверь аудитории. Затем продолжает дальше как ни в чем ни бывало экзаменовать отличника. Вот такая шара прокатывает иногда у кусантов на экзаменах)))
Как-то раз за ужином зашел у нас разговор о кухнях мира. Все рассказывали, где и что успели попробовать. Много было разного. Но самое интересное выдал один их моих приятелей. До сих пор не знаю выдумал или правда пережил, так что верить или нет решайте сами. Дальше рассказ от первого лица..
Прилетели мы значит, того, в Шанхай. Это в Китае такой город есть. Жара неимоверная, вокруг китайцы. Восток блин, одним словом. Ну, мы дела все переделали, на кое-что забили, опять же из-за жары и решили отдохнуть. Сначала естественно поесть захотелось. Идем значит по центру города- видим - ресторан. С виду нормальный, а то уж больно не хотелось есть каких-нибудь собак.
Заходим внутрь, подзываем официанта или как уж он там называется. Китайского мы совсем не знаем, но на ломаном англицком сумели объяснить ему, что нужно принести меню. Надеялись, блин, что там картинки есть. Но их не было. Тогда еще раз подозвали гарсона и я кое как сказал что то типа Special dish please - типа «Фирменное блюдо плиз». Офицант немного начал притормаживать, что-то залопотал на смеси англиского и китайского. Из всей речи я понял только что блюдо обойдется мне в 200 баксов. Блин, хотел же еще отказаться, да гордость за нацию взыграла.
А надо сказать, что в зале сидело немало европейцев и услышав мой заказ они как то все резко на меня уставились. Я начал подозревать что что-то тут нечисто. Их взгляды напомнили мне толпу смотрящую на представления каскадеров на Арбате. Что то типа - «да лана выпендриваться, все равно не сможешь».
Мои подозрения усилились, когда всего через 5 минут двери распахнулись и в зал пожаловал толстый китаец в белом, с подносом в руках. Видимо шеф повар был. Подносит он блюдо - а оно такой крышкой закрыто блестящей. Ставит мне на стол и уважительно на меня смотрит. И весь зал смотрит.
Открываю крышку, а там бляяя….. здоровый такой слизняк, сантиметров наверно 7 длиной ползает по зеленому листу и жрет его. Меня чуть сразу не стошнило. Потом смотрю - народ так с ехидцей поглядывает - мол вот тебе грязный русский. Это я уже потом узнал, что там русских ползала было. Тут еще вспомнил сколько этот слизень мне обошелся…
В общем набрался духу, вспомнил как в Последнем герое жрали червей…. Схватил вилку и зажмурив глаза ткнул ею в этого слизня, засунул в рот и не жуя проглотил…Бвеее…
По всему залу раздались какие то непонятные звуки. Кто то по-мойму даже блеванул на радостях. Открываю глаза - шеф-повар на полу без признаков жизни.
Оказалось, что жрать нужно не слизня, а, извиняюсь, его дерьмо, которое он оставляет после переваривания листьев. Это типа деликатес у них такой.
К тому же на весь Шанхай было всего два таких слизняка. Теперь, после того как я одного съел, остался один. В общем не люблю с тех пор китайскую кухню…
История эта произошла со мной лет 10назат. Возвращался я с командировки домой на Север через Москву, по пути заехал к теще на денек. Тещя уверенная что на Севере кроме спирта и рыбы продуктов больше нет (примерно так и было) объявила сбор гуманитарки по всей родне и знакомым, все для любимой дочиньки и внуков. Мне по ее словам хватало местного асортимента продуктов (см. выше). Пока мы с тесьтем отмечали приезд-отъезд все, это паковалось в ящики и баулы. Процес погрузки меня в состав с продовольствием, я помню смотно, уже на пероне подъежали родственики жены чтобы выпить за встречу и сразу на посошок. Прибыв в Столицу я понял, что все эти ящики- коробки в купэ принадлежат мне, сказать, что это меня растроило значит ни чего не сказать и если бы не 5бут. пива обнаруженные мной утром оставил я бы все это добро там где и обнаружил. Поправив здоровье тронулся тихим сапом на Павелецский вокзал на электричку в аэрп. Домодедово. По пьной походке и количеству вещей, я был похож на удачливого челнока прибывшего с Турции но приглядевшись(все ящики перетянуты бельевыми веревками телеф. проводами) прохожие понимали что дальше деревни Гадюкино судьба меня не заносила. Попивая пивко и матеря тещу, я загрузился в последний вагон элктр. на Аэропорт сразу стал ремонтировать лопнувший ящик(элетрич тронулась) запихав туда обратно макароны, тушонку довольный глотнул пива красота, весна за окном в вагоне просторно СТОП я там был один(моментально протрезветь не получилось тяжолые были проводы, но задумался), посмотрел в других вагонах ПУСТО. Нажав кнопку связь с провадником спросил "Мужики куда ми едим Ми отвечают они в ремонт, а ты куда. ну я то в аэропорт через 3 часа самолет. ржут счастливой посадки * минута тишины затем такой мат многое там было про маму (решив что тещя какбы тоже мама)я со многим согласился. Бери говарят свои чемоданы и чеши в кабину машиниста. Описывать этот поход тяжело(вспомнил вот и слеза покатилась сама)Дагреб к ним билет на самолет показываю СПАСИТЕ! Ребята хорошие оказались с диспечером связались так мол итак надо помочь. ладно говорит притормозите в г. Домодедово. Я первй раз в кабине машиниста, на радостях допиваю пиво показывается платформа г. Домодедова народу(картина взятие БАСТИЛИИ- только их больше)все с лопатами, граблями_-ДАЧНИКИ радостные такие увидели пустую электричку прыгают от нетерпения сажинцами размахивают друг друга под поезд пихают. Остановились дверь кабины открыли и быстро выгружаем добро кричу им Спасибо, тронулисьИ тут Дачники поняли что их не кто брать не будет, такое начялось(буть я трезвый умер бы от страха)лопатами по вагонам дубасят грохат, стекла летят все же электричка вырвалась но я то остался! Крик на весь перон СВОЛОЧИ БУРЖУИ мало им машин уже личные электрички заимели на мои оправдания что в МПС я неслужу просто случайно сел не туда-ноль бабуля пенсионерка мне останками помидорной рассады в лицо тычет, их было слишком много и каждый хотел треснуть БУРЖУЯ МПС онимешали друг другу Барикада из моих баулов дала мне выстоять 1-2 минуты до подхода моей электрички. Стех пор я дачников весной боюсь. ЮС
Для начала нужно сказать, что мой любимый не плохо устроился: обязанностей по дому у него практически нет. Углубляться в причины не буду, не в этом суть. А суть в том, что моя просьба о читке картошки для пюре, мягко говоря, нарушила все его планы на сегодняшний день :-)
- Ой, Полин, знаешь, че-то совсем не хочется. Давай лучше макароны сварим! (В процесс варки он, разумеется, будет оказывать мне посильную моральную помощь). - Твои макароны у меня уже в печенках сидят. Мы хотим пюре! (Это я и наша дочь). - Да, ну ладно :-( А где картошка лежит? - Вон там. Берет корзину ставит ее рядом со столом, садится на стул: - А еще газетка нужна. Где газетки лежат? - Вон там. Берет газетку, расстилает ее на столе и... углубляется в чтение. Надо сказать, что Экстра-М (для тех, кто не знает) - невероятно интересная газета, а тем более полугодовой давности. Последние достижения в области лечения простатита, выведения из запоев, а также правила оборудования санузла, безусловно, никого не оставят равнодушным. Это продолжается минут пять точно. - А ножик? - Вон там. - Тупой? На самом деле, "Тупой, еще тупее" - это про ножи в нашем доме. Начиниет точить нож. Ну, что ж, я думаю, можно догадаться, что он спрашивал где точилка и где ему можно удобнее примоститься, и куда кидать почищенную картошку. Не прошло и получаса как процесс пошел. А дальше "Остапа понесло". Когда я о нем вспомнила, корзина была практически пуста. Конечно, без запаса чищенной картошки в доме никак. Довольный собой, Саша пошел мыть руки. А я грустно посмотрела ему вслед: убирать за собой не в правилах выпускника мех-мата.
На днях на Яхе видел статью, в которой американы пишут о том, что больше трети взрослого населения страдают ожирением, именно ожирением а не избыточным весом. Далее в свете последних событий "там у них" прошла информация, что в Америке можно легко пройти ускоренные курсы снайперов и курсы эти пользуются большой популярностью... Видения ползающих, и маскирующихся на местности жирных американских снайперов мешают спать уже второй день... :)))))))))
Это случилось в период моего студенчества. Мы с подружкой поехали к нашим болгарским друзьям отмечать какой-то праздник. Напились там пива, разбрелись по разным комнатам, наобщались вдоволь со всеми. Я в туалет успела сходить, а подружка - очень стеснительная была- так и не сходила. И вот стали мы собираться домой. Болгары стали собираться, чтобы проводить нас до метро. Подружка как-то вяло стала отнекиваться. А я не могла понять, почему... она мне шепнула:"Писать хочу". Я ей в ответ:"Ерунда, женщина может терпеть сколько угодно". Проводили нас болгары до метро, и вроде как хотели дальше провожать, но Катюха категорически им отказала, я даже удивилась, потому как забыла про ее проблему. Вошли мы в метро, сели в вагон, я ей начинаю рассказывать про то, как общалась с симпатичным болгаром, а у нее взгляд отсутствующий. Я ничего не понимаю, трясу ее, а она отмахивается:"Погоди, не могу я, писать хочу очень сильно". Ну я ей опять про сильный и вместительный женский мочевой пузырь говрю. А она вдруг вскакивает, выбегает не на нашей остановке и летит к выходу. Я за ней. Она к бабульке, которая у входа сидит. Спрашивает, мол, где у вас тут туалет. А бабулька говорит:"На том конце платформы" Катюха кричит:"Не добегу!" и бежит на выход. Время уже позднее, зима, темно. Бежит к остановке, заходит за остановку и поднимает куртку... тут же ее опускает и говрит:"Фу, там кто-то наблевал, пошли в другое место!" Бежит куда-то в глубь дворов. Там машины стоят, она присаживается за машину и начинает писать с таким удовлетворенным утробным звуком. И вдруг... фары этой машины включаются... Катюха начинает задом отползать, сзади ступеньки, и она с голой попой на корточках по этим супенькам поднимается, чтобы выйти из локализации света фар... я стою согнувшись от смеха пополам.
Были в Испании. Заходим в бар, перекусить. В меню помимо всяких тортиков и пирожных написано: "Тарта де биойта" (Tarta de bellota). С чем торт, спрашиваю на испанском у официанта. Он как-то мнется и неуверенно говорит: "Ну это, такой фрукт." Пауза, потом: "Нет, вообще-то овощ... " Я таращу глаза. Официант вконец отчаявшись: "Ну это то, чем у нас СВИНЕЙ КОРМЯТ!" Оказалось - пирог с начинкой из жедудей. На вкус, как маковая начинка с медом. А как вы по-русски объясните иностранцу, что такое желудь?
Навеяно историей №7 из дополнительных от 10/15/02.
Эта маленькая зарисовка о чувстве великого сомнения на заре моей эмигрантской жизни в США. Аптека. Первая покупка презервативов в США. Так как США страна очень консервативная (не смотря на все то, что люди привыкли думать о ней), очень долго ищу данный продукт по аптеке. В конце-концов нахожу ИХ запрятаными в самом дальнем углу. Обрадовшись и уже будучи в предвкушении предстоящего использования по назначению, уверенным движением протягиваю руку к коробке и одновременно замираю, читая название бренда... "Trojan condoms".
Кто не верит, вот веб-сайт: http://www.trojancondoms.com
Давно это было… Значит так, школа (не помню какой класс) урок геометрии. Учительница поднимает некого Диму (лопух полный) и спрашивает его, как найти площадь квадрата. Дима конечно лопух, но аппаратура при нем. Перед ним на парте лежит открытая книжка по геометрии и он незаметно от туда читает. Беда только в том, что открыта она на параграфе о площади треугольника. - Формула нахождения площади: высота умноженная на «А» (основание) и на одну вторую. (не верно читает Дима) - Да пойми ж ты не треугольник, а квадрат! (Выходит из себя учительница) - А а а… квадрат (Тянет Дима, типа он понял что не треугольник) - Правильно "А" квадрат
В истории про журнал «Ми» - забавная оговорка приключилась. У нас все проще, открытым текстом. В разработе-доработке-доводке вот уже пару лет програма с гордым названием «MINET». А значит это, ну совсем просто. «MITZUBISHI NETWORK». Это клиент наш, Mitzubichi сам такое сокращение предложил. Правда с ударением на первый слог. Хотелось бы мне этого человека встретить, того чья идея это была...
К истории от 15-го Октября о вездеходе и раздавленой машине. Случилось это на полигоне Харьковского Тепловозостоительного Завода имени Малышева, основной продукцией которого являются танки, в первой половине 80-х годов. На полигоне за Харьковом в Июле месяце, как и положено, гоняли Т80-е танки. И вот после испытаний в конце дня колона из 10-ти танков пошла в боксы. Так как время то вечернее и пыль столбом от танков, то дорогу видет только водитель первого танка, а все остальные двигаются за ним и повторяют все движения впереди идущего танка. В это самое время какая то компания поехала порезвится в лесополосу и поставили Запор в тенек, под кусты, как раз на развороте танковой дороги и пошли в лесок резвиться. Первый танк сделал разворот на передке Запора не заметив этой бедной машины, а остальные повторили тоже самое. После того как все танки были поставлены в боксы приходит владелец раздавленого зверя и начинает скандалить требуя денег. Но времена были Андроповские и на него наперли так что он уже был не рад что пришел со своим горем, ведь находиться на територии танкового полигона приравнивалось к измене родине. Тогда он жалобно попросил помочь ему достать документы из машины. Тягачь приташил спресованный и раскатанный в блин кусок чего-то с торчашими скомкаными колесами по бокам. Танк ведь игрушка в 60 тонн, да 10 таких игрушек прокатилось по Запору. Документы пришлось вырезать газовым резаком.
Историю рассказала подруга, про свою маму. Мама ее - 50-летняя женщина, работающая, устающая на работе. Иногда ее с работы встречает муж - тоже 50-летний мужчина - на служебной газели. А иногда мама едет домой на маршрутке. И вот в тот день ее вез папа на газели. Едут, мама задремала... потом сквозь сон увидела, что скоро они должны подъехать к дому и громко крикнула:"У поворота остановите пожалуйста!" Папа выпал в осадок.
Как сообщают специалисты новосибирского Облкомстата, в целом перепись в нашей области можно считать состоявшейся. По словам председателя Облкомстата Александра Кисельникова, "отмечен любопытный факт, там, где переписчиков в целях безопасности сопровождали военнослужащие Бердской бригады спецназа, количество переписанных людей резко возрастало".
Ранее утро, часов 5, просыпаюсь от звука, открываю глаза, возле меня на кровати сидит наш кот и пытается прочистить желудок после вчерашней обильной трапезы, издавая утробные икания. Скидываю его с кровати, но засыпаю уже с трудом. В 9,30 звонок в дверь, заспанная открываю дверь-сосед просит позвонить по телефону при этом очень долго извиняется, что разбудил (дело было в воскресенье). Поговорив по телефону, еще раз извиняется, я закрываю дверь и тут мой взгляд падает на кота, моментально вспомнив утренюю ситуацию, я громко кричу, чтоб услышала моя проснувшаяся дочь-Представлчешь, этот КОЗЕЛ меня в такую рань разбудил!!! Причем делаю большое ударение на слове козел. И тут до меня доходит что сосед еще не успел отойти от двери(все произошло достаточно быстро)....... Через час мучений совести иду к соседу извинятся и обьяснять что козел это совсем не он, а мой кот.
Известно что Канадцы и Американцы люди чутка разные и при первом удобном случае любят друг другу показать кто лучше и частенько доходит до смешного, вот попался один из таких случаев: http://www.ampland.com/humor/02/022602.html И я решил что хорошо бы его забросить на анекдот. ру что и делаю:
Это НАСТОЯЩАЯ запись переговоров американского корабля с канадскими властями у побережья Канады в Октябре 95. Радиодиалог выпушен Начальником Морских Операций США 10/10/95.
Канадцы: Пожалуйста возьмите 15 градусов южнее чтобы избежать столкновения.
Американцы: Рекомендую взять 15 градусов севернее чтобы избежать столкновения.
Канадцы: Никак нет. Вы должны будете взять 15 градусов южнее чтобы избежать столкновения.
Американцы: Это капитан американского военного корабля. Повторяю, смени курс.
Канадцы: Нет. Повторяю, вы смените курс.
Американцы: ЭТО АМЕРИКАНСКИЙ АВИАНОСЕЦ ЛИНКОЛЬН, ВТОРОЙ ПО ВЕЛИЧИНЕ КОРАБЛЬ АТЛАНТИЧЕСКОГО ФЛОТА США. МЫ ИДЕМ В СОПРОВОЖДЕНИИ ТРЕХ МИНОНОСЦЕВ, ТРЕХ ПАТРУЛЬНЫХ КОРАБЛЕЙ И ЕЩЕ НЕСКОЛЬКИХ СУДОВ. Я ТРЕБУЮ: ВОЗЬМИТЕ 15 ГРАДУСОВ СЕВЕРНЕЕ, ПОВТОРЯЮ, ЭТО 10 И ЕЩЕ 5 ГРАДУСОВ СЕВЕРНЕЕ, ИЛИ ПРОТИВ ВАС БУДУТ ПРИНЯТЫ МЕРЫ ЧТОБЫ ОБЕСПЕЧИТЬ БЕЗОПАСНОСТЬ МОЕГО КОРАБЛЯ.
Получил емэйл от девки, с которой по чату познакомился:"Извените, но у меня только ЧЕРНО-БЕЛЫЕ фотографии, я там с подругами, с РЫЖИМИ ВОЛОСАМИ и в КРАСНОЙ МАЙКЕ". Аут.
Мой бывший коллега после традиционной пятничной корпоративной пьянки догадался не садиться за руль, а воспользоваться метрополитеном. Изрядно подвыпимши, добрался он, ориентируясь на светящуюсю букву "М", как на маяк в штормовую погоду, до станции, и, собрав всю оставшуюся волю в кулак, выпрямившись, бодрой ровной походкой прошмыгнул сквозь турникеты мимо поста контролера и милиции. Оказавшись на эсколаторе, он с ужасом начал понимать, что силы его покидают, а до дома еще надо минут 20-30 езды. На платформе он решил присесть "набраться сил"...
И вот сквозь сон он слышит, что едет в поезде, стучат колеса, он покачиваясь на ходу бодает локтем соседа по сидению. А в голове только одно: "ДОМОЙ! ДОМОЙ!..." Поезд останавливается, двери с характерным шумом открываются, звучит объявление "Станция Университет". "Оч-чень хоршо! - думает не поднимая болтающейся на груди головы мой знакомый. - Еще ПРспект Врнадскво и я дома!" И вновь провалился между сном и явью. Через какое-то время он опять понял, что поезд тормозит. "Мне нверно... выходить..." Но вдруг он опять слышит: "Станция Университет". Ужасная мысль: "Я проехал! Я проехал всю ветку, дважды развернулся в депо! Все, надо собраться!" А сознание вновь подвело его и он опять провалился в сон. Проснулся он от грохота открывающихся дверей и голоса механической тетки: "Станция Университет". Уже наверное инстинкт самосохранения заставил его вскочить на ноги....
Реальность протрезвила его в тот самый момент, как он понял, что так и не садился в поезд и никуда не ехал, а сидел все это время на станции Университет лицом к проходящим мимо поездам...
Это реальная история, произошедшая с другом моего друга(Д). Он разговаривал по аське с какой-то американкой(А), и решил поприкалыватся: Д: А у нас в Москве сейчас так холодно, что клавиатура к пальцам прилипает... А: Ужас! Д: И по городу ходят медведи и переворачивают машины... А: Какой кошмар! Д: А еще у меня ноги к валенкам примерзли. А: Так ты же в комнате сидишь! Д: А я на улицу выходил... А: Зачем? Д: Я там убил двух медведей... А: А зачем ты их убил? Д: Они хотели отнять у меня водку! ... То, что произошло дальше, в комментариях не нуждается:)))
Еще одно добавление к бесконечным историям о тупых американцах.
Сейчас видел по телику, на улице одной задают вопрос: "What country was fightng in American Civil War"? (Какая страна воевала в Американской Гражданской Войне?) Она отвечает: "Umm...Spain?" (Э-э-э Испания?)
Другому задают вопрос: "Who is the host of "The Tonight Show with Jay Leno" show?" (Кто ведет передачу "Вечер с Джей Лено" ?) Тот выдает: "Conan O`Brian" (Конан О`Брайэн)
Заглянул давеча в один бар. Типа для рокеров, байкеров и пр. По стенам развешан соответствующий антураж - цепи, детали мотоциклов, постеры, виниловые диски. При выходе из бара висит портрет В. И. Ульянова (Ленина). Расположен он так, что находясь в помещении его заметить невозможно, но при выходе натыкаешься непременно.
Реакция выходящих такова: все, кто заметил портрет сначала столбенеют секунды на две, а затем половина проходит так, а половина осеняет себя крестным знамением. Некоторые даже портрет лобзают.
В объявления остановок в киевском метро: Остановка Крещатик - выход на улицу Крещатик ... Остановка Вокзальная - выход к железнодорожному вокзалу Остановка Политехнический университет - выход к Киевскому зоопарку.
было это в далеком 1981 году на БАМе, мы студенческий строительный отряд (ССО) прибыли для работы в поселок Горин. Лето, свобода, нам по 18-20 лет, энергия, острый ум и прочее. Со спиртным напряг, местным самим не хватает, а тут еще лишние глотки понаехали. И решили мы всей бригадой поставить бражки – сахар еще не дорогой, дрожжи тоже –авось через пару недель созреет. Берем ведро побольше, засыпаем, что под руку попадется –сахар, конфеты, яблочный, виноградный соки – полный набор сопутствующих ингредиентов, умелец стругает крышку, что б плотно закрывалось ведро и в строительном вагончике под лавку, благо никто окромя нас, 10-12 человек, туда не заглядывал. Прошло недели две, льет дождь как из ведра –у нас сезон дождей в августе начинается. Мы сидим в вагончике и терпеливо ждем команды выходить на работу, но кто ж нас погонит на улицу в такую погоду? Тут народ вспоминает о бражке: а не попробовать ли нам сие творение? Сказано –сделано, торжественно достается ведро, водружается на стол, появляются две железные кружки, мы в нетерпении -–все-таки для нас, студентов, это что-то новое, неизведанное. СтаршОй торжественно черпает и вот уже первые двое бойцов дегустируют небесный напиток, потом еще двое и еще… Мы с товарищем сидим последними за столом, до нас дойдет не скоро и остается только с интересом наблюдать за изменением в поведении коллег. Замечаем блеск в глазах и следующее за этим поголовное икание у выпитых, нас это забавляет, смешит. И вот очередь доходит до нас, мы выпиваем положенную дозу и видим, как остальные с не прекращающим иканием строем покидают строительный вагончик, под дождь, не забывая прихватить зонтики! Нас с товарищем это дико забавляет, со смехом, шутками и прибаутками мы выглядываем из дверей и видим картину Репина "Приплыли": в грязи, под проливным дождем стоят 10 человек и с энтузиазмом извергают содержимое своих желудков! Но мы-то сильные, это они слабаки с бражкой не справились! Обессилившая команда возвращается, мы живо обсуждаем происшедшее, снисходительно смотрим на ребят и вдруг, не сговариваясь, одновременно срываемся с мест, туда же, на улицу. Теперь десять рож, кто в двери, кто в окно наблюдает за нами, просто катаясь со смеху! Только чуть позже на разборе полетов, мы поняли причину произошедшего: самое большое ведро было ОЦИНКОВАННЫМ! Под действием фруктовых кислот цинк успешно растворился в забродившем напитке. Для нас все закончилось групповым промыванием желудков и мозгов, но тягу к спиртному не убило!
"…количество национальностей в России после переписи может сильно возрасти. Как сообщает Независимое Информационное Агентство, в Ростове-на-Дону уже около 30 человек записались как скифы по национальности. Об этом сообщил заместитель председателя ростовского отделения общественной организации "Скифский национальный конгресс" Федор Микушин. По словам Микушина, не ко всем ростовским скифам переписчики отнеслись серьезно. На одном из участков, работник переписи сначала категорически отказался вписывать в графу необычную национальность, и право заявить о себе скифу пришлось долго доказывать. Микушин добавил, что за последние 100 лет это первая перепись, которая позволяет вписаться скифам. По информации ИА «Новый Регион», не менее подозрительно переписчики отнеслись к местному политику Антону Бакову. Они даже «обиделись» на Бакова за то, что в графе "национальность" он записался как "уралец". По словам главы местного комитета Алексея Чернядева, «остроумие Бакова на этот раз было абсолютно неуместным. Публичный показ подачи депутатом недостоверных сведений мог спровоцировать на несерьезные ответы и других граждан, - отметил он. - А это означает, что итоги переписи будут не в полной мере достоверными». Таким образом, уральцы и скифы стали следующими экзотическими национальностями после зафиксированных в Перми хоббитов и эльфов. Как известно, ранее агентство "Регион-Информ-Пермь" сообщило о том, что именно так свою национальность обозначила группа пермских подростков - поклонников произведений Джона Рональда Руэла Толкиена, основоположника жанра фэнтези." Добавлю, что перепись обошлась казне в 5,5 миллиардов
Хороший сайт. Правильный. И исторуу у вас -- смешные. Вот хотя бы поледняя из основных 16 октября сего года. Напомню сначала анекдот про Кошку. Так вот, рассказывает Кошка своим подружкам: - - Ну и коты в соседнем дворе. Вчера шла -- изнасиловали. Сегодня шла -- изнасиловали. Завтра опять пойду. И начало истории: "... Есть недалеко от меня бензоколонка, там, похоже, одно жулье. Стоит там заправиться, так тут же этот бензин и кончается. Как в прорву уходит. И вот недавно _опять_ я там заправился..." Завтра опять поедет там заправляться...
Наша секретарша - ну просто ангел: редкой красоты девушка, порядок во всем, безукоризненное воспитание, поставленная речь, знание английского и т. д и т. п. В ее присутствие не то чтобы сматериться.... Но я это сделал дважды и вот что из этого вышло: Заходит наша всеми любимая Мариночка в мой кабинет и несет в руках чашку зеленого чая (Узрела таки что я немного был не в себе после вчерашнего дня рождения и решила мне помочь -ну не прелесть ли?) А в это время в сети разыгралась нешуточная битва в Quake2 и именно в момент появления Мариночки меня в очередной раз подло добивает один и тот же кампер. Я в сердцах, громко так, смачно бью мышку об стол и при этом выдаю первую фразу: Вот пизда!!! От такой неожиданности у нашей Марины подкосились ноги и из рук выпала кружечка с только что заваренным зеленым чаем. Что с ней случилось потом трудно описать словами, но в протоколе это бы звучало неверное так: Неловкое телодвижение с ее стороны в целях не ошпарить свои прелестные ножки, закончилось подскальзыванием и как следствие неестественно долгим падением по очень замысловатой траектории с последующим ударом затылка о краешек стола... да уж… Моей же естественной реакцией на этот неожиданный грохот - кстати испугался я ни чуть не меньше - была вторая фраза: ну ни хуя себе!!! PS Наша всеми любимая Мариночка поимела мои соболезнования, сотрясение мозга, и неделю незапланированного отпуска. Я поимел выговор и лишение премии. А еще поимели весь наш мужской коллектив: q2 запрещен под страхом смерти. Ненавижу камперов!!!!!
Привет! Было это еще в 80-х, в начальных классах школы. По итогам написанных изложений наш учительница зачитала «выдающиеся» фразы из написанного… Несколько из них: … машинист бежал за паровозом и кидал уголь в Попку… … петух упал и выкатил глаза на землю….
Работаю я в сети (провайдер и-нета по выделенному каналу). Тянем как-то воздушную линию с дома на дом. Стою я внизу и провод к тросу подвязываю. Подходит ко мне бабуля и наивно так спрашивает: "Ребят, а вы змея запускаете?". Те кто стоял рядом со мной чуть не попадали.
Свой небольшой отпуск в этом году я провел в Болгарии. Перед уходом - традиционная бутылочка вина и тортик на работе. Традиционные пожелания хорошо провести отпуск, замечательного настроения и погоды, шуточки... Не обошли вниманием и тему девушек, поскольку отдыхать я собирался один. И один мой замечательный товарищ, можно сказать эксперт по взаимоотношениям с прекрасной половиной человечества, не преминул дать мне последние наставления "перед боем". Дословно не помню, но что-то в таком духе: -Майкл (так он меня называет), я конечно понимаю, что ты будешь общаться с девочками, это очень правильно и хорошо, но ты не забывай о своем здоровье и что ты нам дорог, поэтому соблюдай, так сказать, правила техники безопаснсти при общении. Хоть, - говорит, у меня и есть один знакомый доктор и он может помочь одолеть практически любой недуг такого профиля, лучше предохраняйся и возвращайся здоровым. Посмеялись конечно… Бархатный сезон в Албене оставил очень теплые воспоминания, но первые два дня отпуска были дождливы и, чтобы не тратить понапрасну отпускные денечки, я поехал погулять в Варну – посмотреть город. Мне не по-нраву занудные экскурсии и я один, очень довольный, бродил по симпатичным улицам... Их я заметил издалека, метров за 50. Хотя в тот момент у меня и в мыслях не было никаких планов касательно девочек, соответствующий участок коры мозга по мере приближения к ним, производил штатную, наверное для большинства мужчин, оценку двух "фей ночи" независимо от моих желаний и планов – так сказать, в "автоматическом независимом режиме". Они были довольно миловидны и привлекательны, но не в моем вкусе – миниатюрны и, кажется, очень молоденькие. Я старался не смотреть на них прямо, дабы не вызывать их интереса ко мне и отмечал эти и другие менее существенные детали, боковым зрением. Тут еще и память вынесла на свою поверхность заветы зубра большого секса - моего приятеля, - и я вспомнил о подстерегающей меня потенциальной опасности. Я уже почти миновал их, когда та, что была поближе ко мне что-то залопотала по-немецки (большинство туристов там - немцы). Я понимаю только два слова по-немецки –"ахтунг" и "шайзе" - поэтому с каменным выражением лица я шел дальше. Вторая дама, видимо, специализировалась на английском и спросила что-то типа: - Do you wonna girl? Пройди я мимо молча, этой истории не было бы. Я зачем-то ответил: - No, thanks. Ей бы тоже промолчать – "не хочешь и не надо", но она почему-то полюбопытствовала: - Why not? Как человек воспитанный, я должен был что-то ответить. Хотя бы пошутить что-ли. Но моих убогих знаний английского с трудом хватало на примитивные диалоги, а шутить по-английски я просто не умею. Честно признаться им, что у меня другие планы на вечер; или соврать, что через пять минут я встречаюсь с супругой, мне почему-то в голову не пришло. Вместо этого я совершенно по-дурацки и тяжеловесно заколбасил: - I have the instructions to have no any contacts with girls in Bulgaria. Возникла пауза, неловкость которой доходила до меня по мере осознания что-же такого я все-таки ляпнул. Я уже начал готовил следующую фразу, чтобы как-то смягчить нелепую категоричность предыдущей, когда усышал полный горечи и, с каким-то оттенком мазохизма, вздох "немки". Также обреченно наверное вздыхает медсестра, когда слабоумный больной постоянно выливает на себя суп. За вздохом последовала фраза на очень правильном и родном мне языке: - Бл#дь! Еще один е#анутый! "Англичанка" развила тему дальше тоже на чистейшем русском: - Американец, наверно. "Свои! Едрен корень! Ну надо же!" – и я уже вслух резонно поинтересовался тоже на русском: "Девчонки, что ж вы, американцев-то ни фига не любите?!"… Оказалось, в тот день им не везло. Незадолго передо мной они хотели охмурить какого-то ама, тот же оказался церковным деятелем – и, подобно мне, нес бред. Еще он пугал их различными карами божьими, грозил адом и прочими малоприятными вещами. Когда все прояснилось, мы вместе посмеялись, девушек я угостил кофе с бренди в ближайшей кофейне. Они оказались симпатичными и веселыми и не забыли подколоть - когда я, прощаясь, уже издалека помахал им рукой, одна из них ласково мне прокричала на прощанье: "And forget your fucking instructions!"
Был я студентом первого курса Южноуральского университета, это в славном городе Челябинске. И однажды с моим товарищем (назовем его Леха) приключилась вот такая историфя: Встречался он с девушкой по имени Дина, и как то раз сидим на паре английского, - тексты переводим... И кто-то один декламирует свое творение в слух. И вот Лехе досталось перевести такое предложение: Whether you want to have dinner?(не хотите ли вы пообедать) И он, не моргнув глазом, переводит, - не хотите ли вы Дину!!! После секундной паузы, все лежали.....
Поход, палатки, водка и т. п. Наступило утро (часов 12 дня), самые стойкие (точнее наиболее голодные) повыползали и сварили уху. Потихоньку остальные подтянулись, поели. выпили, поели, выпили. Вообщем, сидим, наслаждаемся природой. В таком блаженном состоянии нас застает Вадим, который поздно лег (точнее слишком рано утром)и поэтому только смог проснутся. Подходит к костру, там живописно расположилась компания окружив себя стаканами и тарелками с остатками ухи. Надо сказать, что ухи в ведре к тому времени уже было кот-наплакал. Но поесть для одного должно было хватить. Ну подходит Вадим, встает рядом. Алексей поднимает на него глаза, смотрит долгим взглядом и потом (видя не лучшее состояние друга)участливо спрашивает: - Вадим, ты уху ел? ??? - Вадим, говорю, ты уху ел??? ?!?!?!?!?!?!?! - ВАДИМ!!! ТЫ УХУ ЕЛ!!! - ЭТО ТЫ ОХРЕНЕЛ С УТРА!!!!! (для тех кто не понял, прочтите уху ел быстро и слитно)
Короче, сам не видел, друг рассказал. Сидели в Филаделфии в студенческой общаге и просто рассказывали анекдоты да истории разные травили. И одессит (мой друг) вот что рассказал.
Шел он как-то очень ранним утром домой мимо бульвара... А там кустики везде. Так вот за одним из таких кустиков девочка делала минет какому то парню. Друган мой на это дело засмотрелся пока шел, и парнишка которому делали минет, увидев этого прохожего, с блаженной улыбкой протянул: - Доооооооооооооооооброе утро!!!!!!!!!!!!!!! Веселые все таки люди живут в Одессе
Было это год назад, когда по миру пошла эпидемия сибирской язвы в почтовых конвертах. Я тогда как раз учился в штатах по обмену. Это преамбула. Сама история: Сижу я как-то за компом, читаю е-мэйл, болтаю по телефону со своей сестрой (она живет в Европе). Тут она спрашивает: - К тебе почта приходит вообще? - Да, - говорю. - А реклама всякая? - А ты как думала, - отвечаю я, одновременно открывая папку со spam`ом. - И чо ты с ней делаешь? - Как чо? Открываю и читаю. - Ты чо сдурел?!!! Щас же вирус опасный ходит! - Какой? - спрашиваю я, и на всякий случай открываю Нортон Антивирус. - Сибирская язва! И тут я выдал убойную фразу, о которой я до сих пор не могу вспомнить без смеха: - Ты чо? Сибирская язва по е-мэйлу?
Мой муж - иностранец. Вернее, это я здесь, в загнивающей Европе, иностранка. Он у меня усердно учит русский язык. Уже понимает довольно много. Я бы даже сказала слишком много. Иногда, в осообых случаях, у меня невольно вырывается ненормативная лексика. Обжигаюсь на кухне, вырывается: … твою мать! Мой мгновенно ориентируется и говорит обиженно - “Твою тоже! ” Где набрался, спрашивается? Я не объясняла!
На днях, получая номера в ГИБДД, наблюдал следующую картину: Народ, выходя из здания ГИБДД, покупает пирожки с мясом, с рисом и т. д. у тетки, которая стоит на улице с бачком. Неподалеку от тетки находится стая диких собак, которые подбегают сзади к человеку купившему пирожок и выхватывают его из руки. Человек ясное дело ругается, но делать нечего идет за новой выпечкой и из рук естественно не выпускает. Но один мужик "убил" буквально всех, история повторяется как обычно, но вместо того чтобы плюнуть и пойти за новым пирожком, мужик хватает собаку за шкирку, вырывает у нее пирог изо рта, кидает собаку в сторону и успокоившись продолжает есть отобранный пирожок.
Один мой знакомый работал как-то продавцом компьютерной периферии в одном магазине. И вот какую историю, которая с ним случилась, он мне рассказал.
Заходит однажды к нему в магазин посетитель и спрашивает: - У Вас есть сканеры? На что продавец утвердительно отвечает и задает встречный ворос: - А какой именно и с какими характеристиками Вас интересует? Посетитель: - Ну мне в пределах $200. Продавец: - А разрешение Вам какое нужно. Посетитель выдает такую фразу: - Я в органах работаю! Мне никакого разрешения не нужно!!!
ПРИМЕЧАНИЕ Разрешение у сканера - это одна из его технических харатеристик, характеризующая насолько мелкие детали он умеет сканировать.
Может быть товарищ из органов совсем другой сканер имел в виду, а именно сканер эфира. Такие приборы действительно запрещены простым смертным.