Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 14.10.2002 по 20.10.2002
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
К истории от 3 окт: Медкомиссия. Очередной призывник, решив приколоться, засунул себе в известное место искусственный глаз. Заходит к доктору и на его просьбу наклониться и раздвинуть, проделывает вышеуказанные манипуляции и радостно восклицает: - Доктор! Я вас вижу!!!
«УТВЕРЖДАЮ» _________________ Начальник Усть-Ишимского РОВД Омской области Майор милиции Немыкин ___________ 24 сент 1979 г. ПОСТАНОВЛЕНИЕ об отказе в возбуждении уголовного дела Я, участковый инспектор Усть-Ишимского РОВД УВД Омской области капитан милиции Мителев, рассмотрев заявление гр. Погребовской, которая проживает в п.Малая Бича по ул. Колхозная, УСТАНОВИЛ:
Гр. Погребовская имеет в своем хозяйстве трех поросят в возрасте 4 месяцев, одну свиноматку в возрасте 3 лет и одного кабана в возрасте 3 месяцев. 17 сентября 1979 года 1 поросенок в возрасте 3 месяцев по кличке Боря не вернулся вместе с другими поросятами. Мною было установлено, что гр. Погребовская проживает на краю п. Малая Бича и что поросята паслись на берегу р. Ягодка, которая впадает в р. Иртыш. Отбившись от основного стада, поросенок Боря пасся один вдоль берега р. Ягодка. На противоположном берегу колхозниками был посажен овес, которой к этому времени уже вырос и выглядел аппетитным. Отказавшись кормиться травой, Боря решил переплыть через реку и попробовать овес, но долго не решался, т. к. на противоположном берегу ходили колхозники и могли его побить. В 12 часов колхозники ушли на обед, и Боря решился плыть. Но он не учел направление ветра и силу течения. Так как р. Ягодка впадает в р. Иртыш, Борю течением вынесло в р. Иртыш, но неразумное животное продолжало плыть против течения, надеясь, что выплывет, но не рассчитало свои силы и возможности. Стадо поросят видело, что он гибнет, но оказать действенную помощь не могло и бегало вдоль берега при этом громко визжа и пытаясь тем самым привлечь внимание людей. Поросенок Боря длительное время барахтался в воде, при этом оглашая громким визгом окрестности п. Малая Бича, и после того, как изнемог, покорился участи и тихо утонул. Данную смерть поросенка Бори видели колхозники, которые убирали урожай, о чем подтверждают в своих показаниях. Таким образом, кражи не было. Руководствуясь ст. 113 УПК и п.1 ст. 5 УПК ПОСТАНОВИЛ I. В возбуждении уголовного дела по факту кражи поросенка Бори у гр. Погребовской отказать, о чем ее уведомить.
Участковый инспектор Усть-Ишимского РОВД Омской области капитан милиции Мителев
Здавал както один мой друг на права. Подготовлен был плохо. Институт там, зачеты... Перед екзаменами препод собирает бабки с народа на взятку ментам, а дружбану родители денег не дали. Ну и одногрупники прикалываются, типа все не здать тебе экзамен. Идет короче теорию здавать стремается весь, знает плохо. Пришел садится за комп. Первый вопрос... Хорошо знакомый. Клево! ответил а на екране опять этот же вопрос. Ну может нето нажал, ответил снова. Опять тоже самое. Собрался уже мента звать, типа глюки поперли. И тут замечает скромную надпись в углу екрана (билет 3 ошибок 0) Так он все двадцать билетов на один вопрос и отвечал. Теорию сдал. Собралась група под ментовкой подходитк ним препод и заявляет. Мент который будет езду принимать список взяточников взял, а деньги не взял. Все офигели чо будет непонятно. Сел друг в машину Фамилию назвал, препод смотрит список и говороит. Тебя чегото в списке нет, ты деньги здавал. Ну не росказывать же про жадных родичей, он и начинает типа я сам крутой водила и тд. и тп. вошем стартоали проехали десять метров. Мент ему все здал вылазь. А тех кто был в списке мент катал долго и упорно. Из тридцати человек четверо тогда права получили. Вот такие Менты в Киеве бывают.
Сидит как-то младшая дочь, трех или четырех лет от роду, рассматривает альбом со свадебными фотографиями родителей. Потом что-то ее вдруг осенило: - А где я в это время была? На этот вопрос никто не ответил, сидим, затаив дыхание, ждем. - Ах, да, я наверное у бабушки была! Потом опять проблема: - А где Аня была? (Аня – старшая сестра) Так как никто ей опять не ответил, сама же и нашла ответ - Ну, с Аней – то ясно! Она в Казахстане была. А почему меня в Казахстан с собой не берете?
Сразу предупреждаю, история грубоватая, особо чувствительным рекомендуется заглянуть сразу в посткриптум. Рассказал знакомый, уже во времена …. , впрочем, не буду до поры-до времени раскрывать тайны. Дело было в шестидесятых. Юный лаборант идет по коридору института. Из открытой двери его зовут, ленивым таким, вальяжным голосом - Заходи, юноша, за физику поговорим. Ну, он с готовностью заскакивает пообщаться с учеными. Там сидели два Младших Научных Сотрудника, чуть постарше его, чай пили и курили. Непонятно, чего позвали, то - ли хотели над ним подшутить, то - ли аудитория нужна была. Ну, что над беднягой - лаборантом подшучивать, когда увидели другой объект. Тот, тоже подающий надежды молодой МНС, с заметно лысой головой шел по коридору на полусогнутых, видно было, что он с большим трудом прет сосуд Дьюара с жидким азотом. - Эй, NN, иди сюда! - Чего? Не видишь, Дьюар несу! - Иди сюда, я расскажу одну идею! Обалденную! Ну, NN, кряхтя, подходит. Дьюар не опускает, видимо подвох чувствует, но в чем, еще не выяснил. - Знаешь, NN, я понял! - Что понял? - Что твоя башка на з@лупу похожа! - ….. NN плюнул, и потащился дальше со своим сосудом.
P.S. Прикол, конечно глупый, я бы и не стал рассказывать о нем здесь, но фишка в другом. Дело в том, что трое из четверых участников, в более зрелом возрасте стали членами Академии Наук СССР и директорами институтов. Отгадайте с трех раз – кто?
Ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха!!!! Вы наверное уже... ха-ха-ха... слышали с десяток другой.. ха-ха-ха... ой, не могу.. историй про бывших наших граждан, проживающих... хи-хи-хи.. за рубежом.. про то, как мы живем, экономим... ха-ха-ха... и вообще выкручиваемся из любых ситу.. ха-ха.. си.. хи-хи-хи... ситуаций, ехидно посмеиваясь над тупыми... ха-ха-ха.. коренными жителями.. ОЙ, НЕ МОГУ БОЛЬШЕ... ха-ха-ха!!.... Сам я заграницей.. ха-ха-ха... никогда не.. хе-хе-хе... жил, поэтому рассказать мне вам НЕЧЕГО. :(((
Сейчас получил по почте очередной спам... мдя... читайте внимательно...
_____ С Новым Годом, дорогие друзья!
С Новым Годом Вас поздравляет группа «NA-NA! » и Бари Алибасов!
Не подумайте, что у нас поехала крыша. Просто мы хотим напомнить, что до конца года еще есть время исправить маленькие ошибочки, если они у вас появились за «истекший период», а самое главное - значительно увеличить темпы роста материального благосостояния вашей солидной компании.
Мы абсолютно уверены, что руководство компании к концу года достигнет таких успехов, которые позволят вам отпраздновать встречу 2003 год вместе с группой NA-NA! и, возможно, даже с Бари Каримовичем. Мы вам этого искренне желаем и жаждем видеть накануне Нового года ваши радостные лица.
Кстати, ваши счастливые лица нам будут приятны и в любое другое время года.
С уважением и наилучшими пожеланиями, Влад Политов, Вова Асимов, Слава Жеребкин, Паша Соколов и Бари Алибасов.
Ждем ваших e-mail`ов, факсов, писем и звонков!
Наши координаты: E-mail: ***@xaos.ru Прямой телефон группы NA-NA! : 202-**-** Факс: 202-**-** _____
Три года назад работала я секретарем в одной компании. Приходят к нам два чувака на переговоры к коммерческому директору. Ну, директор, само сабой мне говорит: три кофе, пожалуйста. Иду в кухню, включаю чайник, насыпаю в чашки растворимый кофе, ставлю на поднос сахарницу, печеньица, чашки-ложки, несу все это дело в переговорную. Вхожу.. Мило улыбаясь, ставлю подносик на краешек стола, снимаю с него сахарницу, ставлю на стол. Доходит очередь до чашек. И тут я с ужасом замечаю, что в чашках насыпан только кофе, а ВОДЫ НЕТ!!! Еще милее улыбась я собираю чашки обратно на поднос и с робким "извините" возвращаюсь на кухню, чтобы наконец-то НАПОИТЬ гостей кофе... Да, не представляю, как бы они жевали кофеек с сахарком, просто так, без водички... О чем я думала в тот момент, когда кофе готовила, не помню уже. Но шеф потом "прикалывал" меня: ты, говорит, в следующий раз нам только кипяточку принеси.. Но не уволили, я потом сама ушла.. Вот так, нелегки будни секретарей!
Украина-Греция (комментарий одной из газет)....... Кроме того запомнилось, что никто, за исключением Лужного, не пел гимн и что рост игрока "Шахтера" Геннадия Зубова заканчивается там, где у голландского арбитра находится резинка от трусов. Впрочем, нелепее в этой ситуации выглядел именно голландский арбитр, потому что и остальные игроки на поле приходились ему примерно по то же место.
Крупный заголовок на сайте "вестей" - "США не верят в 100 процентов Саддама". Гляжу я на этот заголовок и думаю, "а во сколько же процентов от Саддама поверят? В 90% - без головы?" С трепетом открываю страницу и вижу, что в США не верят в то, что он набрал 100% на выборах... Отпускает...
Вот тута недавно подкатила работка типа, полежать за одного товарища в больнице с сотрясением мозга ну там для откоса его от армии. Такса короче 10$ в день, вернее там находится надо было типа до обеда, появляться с утра. Вроде бы маза да, никаких сложностей, но эт только на словах... Реально выходило саавсем по другому. Во первых в больницу надо было попасть именно в назначенный день. И как оказалось попасть туды нужно было не иначе как на скорой, бля, помощи. Ну товарищи работодатели не долго подумав решили, а чо типа, сотрясение мозга мы ща это, организуем, где у нас тут пустые бутылки водились, да ради такого дела и полной бутылки не жалко ну и т. д. в этом роде. В итоге обошлось без рукоприкладства, пришлось мне прикинуться дурочкой мол полез на шкаф, навернулся со стула, трахнулся затылком об пол, потерял сознание и все это в присутствие свидетелей. Ну и чо вы думаете? Прокатило. Добрые медбраты закатили мне в зад 10 кубиков магнезии, засунули в машину и отвезли в больницу, где естественно меня ждал свой человек. Второй момент, ни на каком особом счету я там как оказалось не стоял. Домой меня никто отпускать после обеда не собирался. И как все остальные больные я сдавал анализы, получал в задницу по 5 кубиков магнезии, пил таблетки, ел кашу... Короче симуляция полная. Кстате о магнезии, советую всем мазохистам, боль посте укола неописуемая и эта зараза рассасывается в течении суток, при любых попытках движения булками досталяет доплнительное удовольствие, у меня даже попервой нога одна отымалась. Провалятся мне пришлось пять дней после чего отпустили с миром, при этом добавили что мол для полного эффекта еще бы стока же надо полежать.
Очень коротко, но наглядно... В коридоре бо-о-о-льшого учреждения: П (программист) и, видимо, Б (бухгалтер, молдодая девушка): П: привет, лена! Б: ой, привет! ты можешь ко мне зайти? П: а что случилось? Б: да, компьютер плохо работает, глючит (!) что-то П: что именно? Б: постоянно какое-то сообщение показывается, чего-то не хватает... П: ладно, зайду, посмотрю. что там точно написано, не помнишь? Б: это... м-м-м.. не хватает... а вот: "Программе не хватает системного блока"!
Я работаю в одной конторе сисадмином. Решил уволиться. И сейчас все заняты активными поисками заменами для почти незаменимого меня %))) И вот одна наша сотрудница, прознав про внезапно открывшуюся вакансию, решила устроить своего мужа... Муж звонит... Общался мой шеф - технический директор.. Шеф: - А кем вы сейчас работаете? Претендент: - Я ЭЛЕКТРОНИК!!! (тут уже можно плакать) Шеф, оторопев: - Кто-кто, простите? Претендент: - Электроник! Шеф: - Может, электронщик? Претендент: - А! Ну да! Точно!!!
Отдел АйТи умирал наверно полдня..... Мальчика наверное звали Сережа Сыроежкин %)) А меня тогда зовут Ури %))))
Реальный фрагмент из рассылки интернет-магазина "Болеро":
К глубокому сожалению в результате системной ошибки программного обеспечения по управлению интернет-магазином Bolero.ru Вам было отправлено бессмысленное письмо.
Первый семестр в серьезном университете – проверка на прочность организма. Лично мой трещал по швам, но герои не сдаются, и каждое утро я честно ТУДА отправлялась, а вечером, соответственно, возвращалась, уже ОТТУДА. Дневная жизнь проходила в читалке. Читалка – это когда за каждой новой книжкой надо отстоять длинную унылую очередь полусонных стьюдентов. Апогей – назвать номер читательского билета, расписаться и уйти с добычей. Сия процедура повторялась в день по многу раз.
Эпизод два. После чудного продуктивного дня я тихо дремлю в сонной маршрутке по дороге домой. Понимаю, что пришло время напомнить водителю о моей остановке, и… воистину, есть она, сила рефлекса:
- ШЕСТЬДЕСЯТ ПЯТЬ ВОСЕМЬДЕСЯТ ВОСЕМЬ,
говорю я громко и отчетливо. Кажется, все испуганно молчали. Выпустить меня, конечно, выпустили. Надеюсь, не запомнили в лицо ;-)
Как известно, у подавляющего большинства русскоязычных юзеров в компьютере живет дежурный клоун: проверка орфографии в Word`е. Очередной прикол от дяди Билли я получил сегодня.
Читал и редактировал статью своей сослуживицы; наткнулся на подчеркнутое красным слово "темпоральный". Интереса ради, нажал на spell checker... ну что, догадались? Правильно: предлагается заменить на "темп оральный".
Может конечно это и противоречит правилам Anekdot.ru, но не смог удержаться - уж больно мне понравился прикол, порожденный одной из историй от 12 октября: "Убедившись, что под балконом детей или чужого имущества нет, синхронно отпустили палас. Летел он ровно, почти ПАРАЛЛЕЛЬНО земле, мне казалась, что я слышу его свист, как от авибомбы, но потише."
Так и представляешь себя летящий над московскими кварталами на бреющем полете здоровенный палас, свернутый в трубу.
Короткая... О рекламе... О том, какая иногда бывает реклама, наверно, говорить не стоит, все и так знают. Особенно мне нравится сочетание нескольких рекламных роликов по телевизору... Никогда не пробовали сделать телевизор погромче, и не смотреть на экран? Нет, попробуйте, лучше любого юмористического журнала действует. Собственно история: Иду я, значит, в районе ст. м. Театральная со своей одногруппницей в сторону "Библиоглобуса" и вижу замечательную надпись, болтающуюуся над улицей (на таких раньше во время демонстраций вешали лозунги типа "с 1 мая" и т. д.): "Ресторан "дрова": съешь, сколько сможешь!". Поначалу, вроде ничего странного не обнаружил...
Я не знаю, поверит кто то в эту истории или нет, но клянусь Богом это правда! А случилось это в этом году, 2002, на свадьбе, я был боярином, и среди гостей была девушка, очаровательной внешности девченка (она я думаю любому понравится), по имени Лена, в общем познакомились и начали переписываться, то почтой, то аськой, и она звала все время меня в Киев (забыл сказать, они поехала и работает в Киеве), и на очередной ее зов к себе вот что я накалякал:
З Д А Р О В А!
Если б ты только знала, - как ты мне надоела! :) И хватает же у тебя совести говорить что тебя еще ни кто не совратил, или ты не совратила? Ха, не верю! ты и 3-х дней не сможешь прожить без секса, не говоря уже о целой неделе!!! Ну ладно, это поэзия...
Ну а если не секрет, сколько тебе на одной из работ предлагают, и чем там заниматься надобно? (это я спрашивал нашала ли она там работу( прим. авт.))
Так же, смею напомнить, ты меня уже достала моим приездом! ну приеду я, и что? , буду на лавочке спать или на вокзале? ты ведь меня не пустишь в свою белоснежную тепленькую постель, т. к. там будет лежать твое до неприличия ужасное тело! :) ну а даже если я и смогу выпить 3-4 литра водки, заполировав это все пивком, что б у меня хватило смелости прилечь к тебе, т. е. к твоему катастрофически безобразному телу, так все ровно у меня не получится заснуть, так как твой храп слышен на весь Хрещатик, а от твоего стогна выехало пол дома в котором ты живешь?! так что я лучше задремаю где то глубоко в метро, где от твоего храпа буду лишь слегка дрожать стены, и сейсмологи будут фиксировать сейсмическую активность в районе 4-5 баллов по шкале Рихтера. Вот так вот, так же я подозреваю что тот тайфун, который налетел на Тайвань (самый крупный за всю историю страны), тоже напрямую(!) связан с тобой. Ну ладно, что то я сегодня погоречился, и вместо трех заветных слов написал тебе на целый лист! Подозреваю я так же что ты читая это письмо, уже представила меня рядом с собой, в теплом гнездышке, обняв меня, поцеловав, присыпив... ... и вот момент когда мой инстинкт самосохранения будет снижен до "0" (т. е. сон), ты огреешь меня раскаленной сковородкой прямо по черепно-мозговой коробке, то вся накопившиеся в тебе злость утресется, и ты со спокойной душей ляжешь спать, зная, что я нахожусь уже в принципиально другом мире, в лучшем мире....
Вот так, после всего этого, наши отношения стали очень даже - ничего.
Регулярно покупаюсь на дурацкие баннеры новостей, и в результате у меня набралась целая коллекция:
НОВОСТЬ: У Земли обнаружена вторая Луна СОДЕРЖАНИЕ: Возможно, вокруг Земли вращается крошечное тело, скорее всего забытый осколок какой-нибудь ракеты. А может, это просто ошибка астронома-любителя.
НОВОСТЬ: У Земли обнаружена третья Луна (на эту новость один гражданин отреагировал возгласом «Ребята! Они на свет летят!») СОДЕРЖАНИЕ: Репортер раскопал такую же новость 15-летней давности, так что недавно обнаруженное тело может стать третьим. Если, конечно, оно вообще существует.
НОВОСТЬ: Обнаружен астероид, который столкнется с Землей через четыре дня СОДЕРЖАНИЕ: Примерно сотня всплывающих окон с рекламой детских порносайтов
НОВОСТЬ: Рак мозга от сотового телефона доказан СОДЕРЖАНИЕ: Мужик, у которого вырезали изрядную долю мозгов в результате операции по удалению опухоли, подал недавно в суд на компанию Моторола, поскольку он году в 93-м пользовался сотовым телефоном, после чего у него начался рак мозга. Живая иллюстрация латинской юридической мудрости «ПОСЛЕ не значит В РЕЗУЛЬТАТЕ». Решение суда еще не вынесено.
НОВОСТЬ: Страшная смерть Масхадова СОДЕРЖАНИЕ: Несколько месяцев о Масхадове мало что слышно. Значит, он возможно погиб. Когда, где, при каких обстоятельствах, погиб ли он вообще - ровно ничего не известно.
НОВОСТИ: Сергей Бодров жив! Спасатели не сомневались в смерти Бодрова Сергей Бодров обнаружен зажатым в расселине
СОДЕРЖАНИЕ: Позвонил анонимный экстрасенс и сказал, что видит Бодрова живым и зажатым в расселине. Спасатели немедленно вылетели на указанное экстрасенсом место, тщательно его обыскали, и ровно ничего не обнаружили.
Эта свинская реклама оказалась последней каплей. Нехорошо спекулировать на смерти, и тем более на надежде, что человек жив. Я придумал, как можно отплатить авторам подобных рекламных затей. Прошу проголосовать за эту историю следующим образом:
+2 Спасибо авторам перечисленных реклам, продолжайте в том же духе!
+1 Молодцы рекламщики, но врите пожалуйста поменьше
-1 Считаю, что авторы перечисленных рекламок вызывают скорее отвращение к тем изданиям, которые им платят деньги
-2 Авторы подобных реклам - настоящие уебища, которым я настойчиво советую поискать другое место работы
Обязуюсь послать заказчикам перечисленных рекламок прямую ссылку на результаты этого голосования. Блин.
12
Это конечно же не realstory, но все-равно прикольно. All the best.
Из дневника канадского эмигранта
15-е августа. Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно! Горы так прерасны. С нетерпением жду, когда увижу их покрытыми снегом. 14-е октября. КАНАДА! Это самое чудесное место на земле! Листья на деревьях пожелтели и приобрели все оттенки спектра, от красного до оранжевого. Вчера совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность. Вы не поверите! Видел диких оленей! На воле, они так красивы и грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на планете. Ну просто милашки! Нет, здесь действительно рай! 11-е ноября. Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это ужасно! Не могу себе представить, что у кого то может подняться рука на это милое, безобидное создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нравится! 2-е декабря. Наконец то! Этой ночью выпал снег. УРА!!! Проснувшись поутру, мы обнаружили очаровательную картину за окном. Все покрыто белоснежным, пушистым покрывалом. Вид, как на удивительной рождественской открытке! Я восхищен! Мы с женой радостно выбежали из дому, и быстренько очистив крыльцо и парковку перед домом, мы с хохотом стали кидаться снежками. (Я победил). Внезапно снегоочиститель проехал мимо нас, завалив всю парковку снегом. Но это не расстроило нас, и я быстренько откидал снег обратно. Как здесь хорошо! Я люблю Канаду! 12-е декабря. Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повторил свою выходку и завалил парковку. 19-е декабря. Опять шел снег этой ночью. Я так и не смог очистить парковку и уехать на работу. Здесь конечно великолепно, но я уже обессилел, постоянно очищая парковку от снега. Идиотский снегоочиститель! 22-е декабря. Опять ночью падала эта белая мерзость! Я заработал кровавые волдыри на руках и постоянную боль в пояснице, от бесконечной чистки снега. Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе прячется за углом и только и ждет когда я откидаю снег с парковки. ЖОПА!!! 25-е декабря. МЭРРИ ФАКЕН КРИСМАС! Опять этот гребаный снег!!! Только бы добраться до горла того сукина сына, который на снегоочистителе. Клянусь, задушил бы урода!!! И потом, почему городские службы не рассыпают соль на обледенелых дорогах? Вчера шел и чуть не убился. 27-е декабря. Ночью снова выпало это белое говно!!! Третий день сижу дома, за исключением вылазок для очистки парковки после снегоочистителя. Не могу никуда выбраться. Машина исчезла под горой этой белой дряни! И как же зверски холодно! Мужик из бюро прогноза по ящику обещает еще 20 сантиметров белого говна этой ночью. КОЗіЛ!!! А ты знаешь, сколько лопат снега составят эти 20 сантиметров??? 28-е декабря. Этот гандон из бюро прогнозов ошибся! Выпало 50 сантиметров. Похоже, этот б... кий снег не растает до лета. Снегоочиститель застрял возле нашего дома, и этот мудак водитель прибежал к нам с просьбой одолжить лопату. Я сказал ему, что сломал шесть лопат, откидывая то белое дерьмо, которым он заваливал нашу парковку, и сейчас поломаю седьмую об его баранью башку. 4-е января. Сегодня наконец то выбрался из дому!!! Поехал в магазин закупить харчей. И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина - олень и расшибает копытами весь передок машины. Ущерба на три тысячи долларов!!! Ну почему говнюки охотники не поубивали этих паскуд в ноябре? Эти твари (олени) везде и повсюду. Что б их разорвало, ублюдков! 3-е мая. Отвез машину в мастерскую. Вы не поверите, но эта лоханка успела проржаветь напрочь, от соли, которую козлы из городских служб сыпали на дороги. 10-е мая. Все! Уезжаю во Флориду. Не могу себе представить, что кто-нибудь, находясь в здравом рассудке, пожелает жить в этой гребаной Канаде!
Прочитала про метеорологию на географическом факультете и вспомнилось:
Мы тоже были первокурсниками, только в киевском университете. Происходило это в то время, когда все вузы Украины переходили на украинский язык обучения. Но нашей группе повезло: у нас учились три представителя арабских стран и у нашей группы ВСЕ лекции проходили в отдельном режиме на русском. Честно скажу - тяжело - не 120 человек сидит, а 25 - просто школа, все как на ладони. И вот на одной из лекций по метеорологии наш профессор решил задать риторический вопрос : Что такое заморозки? Ответ не заставил себя ждать: "Тяжелое душевное состояние".
К историям о вывесках. Сегодня коллега рассказал, что видел автомастерскую с шикарной вывеской ОРГАЗ-М. Правда, интим-услуг ребята не оказывают, просто они представители ОРского ( а может быть, и ОРловского, здесь без разницы)завода ГАЗовой аппаратуры, и соответственно, устанавливают на машины газобалонное оборудование.
Преамбула. Работаю я в универе в отделе обслуживания АИСУ. У нас есть собственная страничка на сайте нашего учебного заведения. На этой страничке расписано как у нас все круто, инфа по сотрудникам и т. п. Кроме всего прочего есть раздел новостей, в которой мы пишем, что сделали полезного или что собираемся сделать. Обновление инфы происходит таким макаром: человек, который занимается страничкой обходит сотрудников отдела и грит, чтобы ему дали материал для публикации в Инете. Эту инфу мы посылаем ему по почте или по аське. Амбула :) Один из наших программистов разработал подсистему "Учебные планы", данные в которую должны вноситься на кафедрах. Однако не на всех кафедрах охотно этим занимались и, в конце концов, пришлось применить к ним некоторые административные меры. Этот парень послал ему свои новости, одним из пунктов которых было "Вздрючены зав. кафедрами". Эта инфа не была прочитана нашим сайтовиком и опубликована в Инете, где и оставалось пока ее не заметил кое-кто... :(
Для защиты от снайпера американцам рекомендуют ходить зигзагами
Полиция США в среду выпустила рекомендации, воспользовавшись которыми, американцы смогут обезопасить себя от нападения вашингтонского снайпера, сообщает сайт газеты The Washington Post. Советы полицейских заключаются в следующем:
- находясь на улице, старайтесь двигаться. Движущуюся мишень труднее поразить чем неподвижную; - если вы вынуждены оставаться на одном месте, там где не чувствуете себя в безопасности, выбирайте затемненный участок местности; - перемещения по улице следует производить быстро и в зигзагообразной манере; - если вы вынуждены оказаться на улице, старайтесь располагаться так, чтобы между вами и местом, где может расположиться снайпер, находилось препятствие. Например, заправляя автомобиль, находитесь между ним и заправочной колонкой. Для дополнительной безопасности лучше опуститься на колени; - если в вас выстрелили во время нахождения на открытой местности - ложитесь на землю и откатитесь от места, на котором вы находились. Ищите ближайшее укрытие и перемещайтесь к нему короткими, зигзагообразными отрезками; - все время будьте внимательны во время нахождения на открытом пространстве. Обращайте внимание на любые подозрительные автомобили или движения. Старайтесь удалиться от подозрительных предметов и сообщайте о них полиции; - помните, что при наличии соответствующей экипировки снайпер может точно попасть в цель с расстояния порядка 450 метров, что эквивалентно протяженности пяти футбольных полей.
Навеяно историей № 14 от 15.10 Сидим как-то на лекции, скукота, спать хочется, проф. бубнит себе что-то перед доской, ну и т. п. Вообщем со скукой каждый борется как может - в часности рисунок (просто овал)и надпись на парте, сделанная моим другом: "Кнопка сна, нажать и удерживать лбом в течении 30-40 минут".
Преамбула: Живу я в с женой и маленькой дочерью... В общем сильно на жизнь не жалуемся, все что нужно - есть (и пить:), но вот у кого действительно есть - у дочки всякие игрушки - жене легче покупать через день игрушки, чем выдерживать 1 на 1 каждый день, какой-никакой, а отдых. Амбула: Поехали как-то мы в горы на машине с палаткой. На второй день решили доехать до перевала, ехать было около часа, по пути останавливались - кстати вы знаете, что такое в горах гул самолета на форсаже прямо из-за поворота - правильно это колонна 100 мотоциклистов на Харлеях - подъезжаем к перевалу, а там такая граница для парнокопытных - поперек дороги шириной в 3 метра яма 30-40 см глубина в которой лежит железная конструкция с поперечными перекладинами, то есть у оленей или коров ноги могут попасть между перекладинами в дыру, так что они, скорей всего даже и не рискнут идти, а по сторонам от дороги отходит забор из колючки - тоже не пройти... А машина, хоть и попрыгивая, но пройдет без проблем. Вот едем, ляпота кругом, да и дорога укачала народ, впереди опять таскаться по горам под палящим солнцем, все расслаблены. Перед этим лежащим сторожем я сбросил скорость до 10 км/ч, внезапно в момент переезда раздается рев поезда. Ну, после самолета из-за поворота, поезд уж совсем не дикость - тем более, что дело происходило в Калифорнии в районе бывших золотых лихорадок, где старые заброшенные железные дороги до сих пор попадаются... Надо было видеть направления голов всех пассажиров, которые пытались взглянуть смерти в глаза, так как уровень звука не оставлял сомнений, что паровоз уже близко и встреча с ней неизбежна. Надо признать, что если бы она состоялась, нам было бы не стыдно за свое поведение - за исключением сжатых зубов и перекошенных лиц, других следов паники не было. Через несколько долгих мнгновений мы поняли, что смерть нас не догнала и мы благополучно проехали "переезд"... А поезд? Дочкина игрушка на батарейках, включаящяяся от встряхивания с характерным ревом паравоза на переезде, поезд лежал на заднем сиденье, где был разбужен прыжками машины через переезд...
ЗЫ. Как-то после промежуточного приземления и сразу после взлета, тогда совсем малая дочь, на вопрос расслабившейся стюры нравится ли ей летать на самолете, и как он делает, сказала, что нравится, а делает он - "Бум" - видно свежа была еще в памяти посадка...
История такая: Вчера была вечеринка у приятеля, было выпито некоторое количество пива, после чего захотелось посетить туалет. Захожу туда, и справляя естественную нужду, замечаю на полочке для туалетной бумаги тарелку. Выхожу, интересуюсь, что она там делает (у приятеля нет ни кошки, ни собаки, ни другой живности). На что получаю ответ, который весело обсуждался нашей компанией в течении следующего часа: - Да я тут... это... на работу опаздывал! :)))
www.gazeta.ru про убийство губернатора Магадана: .......................... После того как убийца выстрелил в губернатора, он пошел спокойным шагом по Новому Арбату и через несколько метров выбросил пистолет Макарова, который уже нашли. .......................... Оперативники уже нашли несколько гильз и пистолет, из которого был убит губернатор. Однако марка оружия пока не сообщается.
Стою недавно перед Думой, жду товарища. Вечереет, оттуда уже выходят наши парламентарии, а я все тупо перечитываю на рекламной тумбе недалеко от от входа новенький плакат про минипрокладки со следующим текстом:
- Мы, самые маленькие в мире прокладки, потерялись! Ну где же ты, хозяйка, где?
Сижу, читаю Anekdot.ru; вижу за окном (город северный, уже давно темень; кстати, снег выпал уже пару недель как) фары светят. Казалось бы... Но все дело в том, что окна у меня выходят на не очень маленький пригорок (метров 30-40, не очень-то пологий). Все просто. Оказывается, пацаны на джипе с горки покататься приехали!..
Я уже писал историю недели две назад. О том, что в военкомате на калитке написано "Вход"и "Выход", а калитка закрыта, все ходят через ворота. Так вот: они стерли надписи, открыли калитку и закрыли ворота. Вывод: достаточно написать сюда о недостатках в работе учреждения, и оно исправится.
Недели три назад слушаю новости по "Радио России" Первая тема - диктор довольно долго рассказывает о духовном возрождении, употребляя часто "батюшка", "святой отец" и т. д.
И вот вторая тема
сходу начинает " Американский ПОП.. и все!! язык проглатил Я со смеху чуть со стула неупал, только что батюшка и так далее - а тут ПОП. Я представляю, как он судоржно перечитывает текст новостей. В эфире секунд 20 тишина И тут он начинае - "Американский поп-певец.. и так далее
еду на легковушке по проспекту Стачек в Питере, переваливаю через мост. Впереди вереница машин, светофор, подъезжаю, торможу последним. Вдруг вижу как впереди стоящий "Жигуль" натурально начинает пятиться, сигналю ему, не помогает. Слышу глухой удар и в гневе выскакиваю из машины, хозяин "жигуля" тоже. Начинаю его грузить, типа, мужик, ты че совсем? Мужик в свою очередь крутит пальцем у виска и пялится на меня. С ужасом начинаю понимать, что не он, а я врезался в него (ведь был на спуске)! Хорошо, что сменился сигнал светофора, и я благополучно удрал.
Ребята хотите верьти хотите нет. я живу в Англии уже 3 года и вот в первый год моего прибывания здесь случилась со мной одна интересная вешь. Однажды я возврашалься поздно после футбола домой, я как раз успевал на последний автобус, стаю жду автобус на остановке со мной ждет девушка лет 20-25 и еше 6-7 человек пожилии люди. Ну вобшем я решил познакомиться с этой молодой особой, что я и сделал, мы сели в мести в самый конец автобуса, она спросила меня хочешь поцеловатся? я ответил что нет, но согласился ее помацать я сналь с нее куртку и кофту под ними не чего не было затем я предложил ей у меня (извените) ОТСОСАТь:))) и она согласилась... представте автобус, голая девушка сосет на заднем сидении все это видит большинство входяшиx в автобус людей... и естествено водитель ( в зеркало) и все на это смотрят с явным наслаждением... ну а мне как то без разницы, мне хорошо... тут я вижу свою остановку я убераю ее голову застегиваю ширинку встаю не говоря не слова и выxожу из автобуса на остановке... не сказав не чего ей:)))) Выxодя автобуса водитиль сказал мне "Why you didn`t shag her here?" (почему ты не трахнул ее пряма здесь?) я ему ответил у мена нет презерватива.... он улыбнулся и сказал мне ПОКА:))) Вот она Англия во всей ее красе!!! Ту девушку я больше не когда не встречал... кстати я тогда не кончил :))))
Преамбула: В принципе сразу можно было догадываться, что из этой затеи с переписью населения ничего хорошего не выйдет. И что будет куча историй и анекдотов тоже было известно заранее... А теперь сама история: Приходит у нас тут один знакомый и рассказывает, вот дескать тут к нему заходили переписчики, когда спросили национальность, ради прикола ответил "хоббит" и что самое интересное, внесли и даже не переспросили... :-) Но самое интересное было позже, когда один из слышавших это, решил проверить сие на своем личном опыте. Когда к нему пришел переписчик (молодой человек!) он естественно на вопрос о национальности ответил "хоббит". Переписчик удивился и переспросил. На что ему с серьезным лицом было отвечено, что это редкая вымирающая нация, которой осталось не больше десятка человек и родом они откуда-то издалека. На этом вопрос был исчерпан и у нас в России появился еще один "хоббит". :-)
p.s. Недавно, где-то в новостях слышал, что при переписи были обнаружены "хоббиты", "эльфы" и "скифы"... :-)))))
Хорошо ли иметь по соседству отделение милиции? Конечно хорошо, скажете вы. Не обворуют. Не ограбят на улице ночью. Ан нет. Ничего похожего.
Последнее время смотрю: что то зачастила к нам в институт наша доблестная советская… нет… уже не советская… российская? Не российская. Московская? Да вроде нет, не московская. Муниципальная? Хм… кто сейчас их разберет.. Ну так вот, зачастила к нам в институт милиция. К чему думаю? Воров искать в институте? Такой огромной толпой, которой они ходять воров не ловят. Воры-то они хитрые. Как увидять толпу в погонах - в миг разбегутся. Нет, не воров значит. Пошел как-то раз в столовую. Пропитание себе добыть. Смотрю они, родимые здесь! Вот оказывается зачем ходють!!! Кушать им охота! Не кормят их граждане начальнички! Нету, понимаешь, у них там пищи горячей. А на голодный желудок кто ж вам будет воров да извращенцев всяких ловить? То-то. Ходили бы себе и ходили, никаких претензий. Но. Бог с ними что без пропуска проходять, а ведь это нарушение внутреннего режима института! Да! Так еще и всей своей дежурной смене очередь занимають! Отнимают у студентов и профессоров-доцентов время их золотое. Жди пока они всей ротой пройдуть! И нервов никаких не хватить! Да, ладно. Это еще пойдеть. Так ведь с оружием ходят, паразиты! А ну-ка ружье ихнее стрельнеть кому-нибудь в глаз! И инвалидом можно человека сделать! А кассирша? Она бедная с таким испугом и глазами как у суслика смотрить на ихнии автоматы, что бедная, мимо кнопок промахивается! Чеки неправильно пробиваеть! Людей обманывает! И из-за чего? Из-за того, что в милиции им там подогреть котлетку, которую жена им в кобуру положила, не на чем.
Диалог в кабаке. - Ну, Сань, сейчас ты Дэна споишь. - Это почему это? - Ну, вот ты хаш заказал, а он, вроде, захмелеть не дает... - Хаш? Захмелеть не дает?! Ууу, СУКА!!!
Здание, где я работаю, состоит из 2-х частей. Чтобы попасть из первой части во вторую нужен ключ. У нас на Управление всего 1 ключ (это 13 человек!) и ключ этот находится у АС (это мы его так по инициалам называем). А АС работает в тойже комнате, что и я. Так, вот. Сижу я вся в документах и загрузе, к АСу подходит один наш сотрудник и просит ключ для проникновения во 2-ю часть здания. Какое-то время спустя (как потом оказалось за это время он уже сходил туду, вернулся и вернул ключ) он снова подходит к АСу с просьбой дать ключик... Я не особо соображая что происходит (по-прежнему в загрузе), и потеряв реальность, спрашиваю "а что тот уже кончился?". На что АС мне отвечает "ага! сточил до основания!!"
течение 3-х лет читаю подборку историй. Вот и я решился написать. Давеча мой Пахан рассказал такую историю, по правде сказать, возможно, вы ее слышали. Короче с его слов…. Служил он в доблестной советской армии еще в 70-е годы. Короче... Хрен его знает где, но объект типа сортир, был у них нестандартный, это я так понял, ряд кабинок под открытым воздухом. А фишка в следующем: задняя стенка не доставала до земли около 20-ти сантиметров. И вот однажды некий боец решил справить нужду, ту самую которая затягивает… Эти провокаторы, в числе коих находился мой Пахан прикололись…. Когда парень сел, они не заметно подставили совковую лопату. Кто понял читай дальше. А дальше со слов того самого бойца…. В общем он справился и как говорится оглянулся, чтоб прикинуть свои возможности. А там полный 0. Ну это…. парень, слегка ох? :%л, потом проверил штаны, потом обратно, короче прошло около 3-х минут, и в полной прострации вышел из заведения. Мысли в слух он не произносил, но по его лицу было видно, что, он сильно переживает.. , за себя. Короче сослуживцы сами выдали себя растянувшимися рожами, аж до ушей. Итог: то самый боец, гонялся с той самой лопатой за всеми, пока не догнал…в смысле понял, что это бесполезно.
У меня есть сестра, она за мужем за человеком с 2 высшими образованиями и все такое. Люди очень все знающие и все умеющие. Вообщем умная семейка. Они уехали в канаду, на постоянное место жительство. Слався канада!!! УМНЫЕ.. до ужаса.. Вообщем вот прикол из последних. У них не пашет видео... я посылаю им видеокусочек с компресией divx, они не могут его посмотреть, ну не стоит у них divx. Я даю им сылку на сайт divx.com, так как мои присланые файлы категорически отвергаються по причине не годности. ну глупый я глупый... Мне приходит ответ:
Сергей вчера открывал этот сайт, а там такое................. Порнуха............ Он набрал слово HOME.............