Самые смешные истории за неделю!

Тут на днях дочь моя загнула...

Смотрели мы с ней IceAge. Насмотревшись забавных персонажей, дочь что-то
вспомнила...
- Пап, а когда мы снова пойдем в тот музей, в котором кости?
Я понимаю, что она вспомнила наш Московский Палеонтологический музей с
чучелами и скелетами мамонтов и динозавров.
- А зачем? Мы же были там в прошлом году...
- А вдруг там еще кого УБИЛИ?

Трудно себя представить участником анекдота , да еще при том такого
известного - жена , любовник , муж в командировке… Поучаствовал .
Ощущения интересные - одновременно смешно , не верится что события
происходят именно с тобой и делать то чего-то надо.
Познакомились мы с приятелем с двумя прекрасными дамами . Моя дама
оказалось замужем , что однако не мешало нам довольно таки часто
встречаться компанией и тет-а-тет. Надо отметить , что приятель и подруга
проживали недалеко друг от друга . Посему после одной из совместных
вечеринок решили следующим образом : я остаюсь на ночь у нее ( «муж
в командировке») , а утром приятель за мной заезжает и мы жмем по своим
делам. Утро . Нежимся в постели. По времени пора бы приятелю появляться.
Звонок. В дверь. Мадам смотрит в глазок. Круглые глаза , ходьба на
носочках, страшный шепот - муж приехал. Слава богу дверь открыть не
может , хотя пытается. Не может быть , это не со мной. Клянусь - больше
за нее переживаю , хотелось бы что муж остался не в курсе.
- ..ля , че делать то ?
- Лезь в шкаф!!! - гениальная идея, оцените новизну решения проблемы.
- Хи-хи. Какой шкаф, обалдела. Под кровать может сразу.
Однако делать то чего? Веревка? Этаж 2-ой. Одеваюсь ( на улице зима),
спускаюсь с балкона ( то же классика). Получается. Добираюсь до
приятеля. Он дома, еще чаи гоняет. Удивлен. Рассказываю интересную
историю, нервный смех пробивается :
- Интересно что бы ты делал, когда бы поднялся за мной, а там какой то
мужик в дверь звонит ?
- Спросил бы кто последний.
Шутник.
А честь дамы была спасена. Типа happy end.

Похожая ситуация (15.10.2002 история №7 основного выпуска)
Я на 8 месяце близняшек ношу (т.е. живот не просто огромен - он неизмерим!!!).
Проходя мимо аптеки, моя сестра младшая (ей 17 лет), дико стесняясь и
заикаясь, попросила купить... презерватив. Я захожу в аптеку и прямым
текстом:
- Дайте мне 3 презерватива (3 - это на всякий случай)...
И слышу в ответ от аптекаря:
- А не поздновато ли???

Вот... Накопал в инете Объявление из серии "Интим за деньги"
Орфография сохранена

Я просто убеждена, что боншильство мыжчин захотят занятся сомной сексом.
Если хотите я могу к этому вас не много подтолкнуть. Я соблазьняю мужчин
до тех пор, пока не добьюсь нужного результата и вы можите не
сомниваться, что в конце концов, вы с радостью сдержитесь на милость
победительнице тоесть мне!!! Позвоните и мы все обсудим!! Тел-XXX-XX-XX

А. С. Пушкин и М. Ю. Лермонтов нервно режут вены дуэльными
пистолетами...
Relikt

ИСЛАМАБАД, 15 октября. /Корр. РИА "Новости" Владимир Шретер/. В
Афганистане ошибочно распространены листовки с обещанием колоссальной
награды в 9,4 миллиона долларов за голову талибов муллы Омара, на
которых помещена фотография совсем другого человека.
Как передает корреспондент РИА "Новости", на американских листовках
напечатана фотография бывшего чиновника протокола при режиме
фундаменталистов, некого Маулави Хафизуллы. Сам этот человек пожаловался
агентству Эн-Эн-Ай, что вынужден прятаться в отдаленной деревне на юге
Афганистана из опасения быть убитым вместо муллы Омара.

Некоторое внешнее сходство между Хафизуллой и Омаром имеется. Однако
главное различие в том, что у муллы Омара только один глаз. "В ЦРУ одни
дураки, если они даже этого не знают!", - сетует Маулави Хафизулла.

http://www.rian.ru/rian/intro.cfm?nws_id=243401

Так, не история, а просто прикол.
Читаю руководство пользователя к бытовому кондиционеру LG/
На второй странице написано: "Не направляйте поток воздуха на
присутствующих в комнате людей. Этим вы можете повредить своему
здоровью." :). В принципе наверное и такое может случиться :))

В конце 50-х годов моя матушка, рассказавшая мне эту историю, училась на
вечернем отделении Полиграфического института. В числе прочих, в ее
группе был уже немолодой, лет под 40, мужичок, служивший в
картографическом отделе всесильного тогда, КГБ. Полковничьи звезды он
получил еще на войне, там образование никого не интересовало, но мирное
время требовало для хоть какого-то служебного роста, корочки о высшем
образовании. Служба полковника была вполне мирной, и ходил он всегда в
гражданке. Но за что-то его сильно невзлюбил один из профессоров,
завернув бедного студента дважды со своего экзамена. Полковнику грозило
отчисление и проблемы с карьерой, и товарищи по группе подсказали ему
единственно верное решение…
На последней пересдаче вместо обычного немолодого студента-вечерника,
профессор увидел полковника КГБ при полном параде, с орденами и
медалями… Надо сказать, что дело было вскоре после ХХ съезда, где народу
рассказали много жуткого о деятельности славных Органов, да и любой
обычный человек и без того относился к синим петлицам с благоговейным
ужасом… Вопросов по предмету не последовало - вредный профессор на
дрожащих ногах, постоянно извиняясь, проводил своего студента чуть ли не
до дверей института - естественно, с отличной оценкой в зачетке…
P.S. Я могу ошибаться - возможно, КГБ именовался тогда МГБ, либо как-то
иначе, что сути дела, и даже цвета петлиц и просветов на погонах, не
меняет.

То ли смеяться, то ли плакать... Есть у меня друг Гарик, грузин, раньше
жил в Сухуми, откуда уехал после начала войны. Уже 10 лет живет в
Москве, россиянин, с московской пропиской, налоги платит, короче -
добропорядочный человек.

Вчера ДОЛЖЕН БЫЛ состояться матч Россия-Грузия. Гарик очень ждал его,
еще бы: встречаются между собой две его родные страны!

Что случилось во время матча, известно всем. Но самое забавное, что в
подъезде Гарика, буквально за 5 минут до начала матча, ОТКЛЮЧИЛИ СВЕТ!!!
Гарик хмыкнул, пошел в соседний подъезд к брату, где свет был, и каково
же было их изумление, когда в конце первого тайма...

Краткий урок иврита.
Разные приколы случаются с репотриантами (так называемыми олимами) из-
за иврита. Вот несколько из них.
(1) Как то хочу я заплатить в магазине и не могу найти кошелек (на
иврите арнак) и говорю кассирше "минуточку, я сейчас пистолет (акдах)
достану и все будет ОК".
(2) Мужчина напоминающий грузинский шкаф во весь голос кричит на рынке
"Эй где мой нож!!!!" (сакин - нож, вместо сакит - пакет).
(3) К одной блондике 90-60-90 постоянно приставали всякие мужички. Она
была замужем за не менее чем она симпатичным молодым человеком и поэтому
мужички маленькие и лысенькие были ей до фени. Вот и выучила она фразу
"Эйн леха шум сикуй ити" - "у тебя нет никаких шансов со мной". Проблема
в том что слова сикуй - шанс и сикун - риск, опасность очень похожи.
Шанс применить выученную фразу не заставил себя ждать. В
тот же день на автобусной остановке к ней пристал черненький, маленький
и лысый мужичек. Однако она разволновалась м вместо слова сикуй, сказала
сикун. Мужичек продолжает приставать. Она повторяет "Эйн леха шум сикун
ити!!!" - "Со мной у тебя никакого риска!!!". Мужичек начинает ее
куда-то тащить (ведь сама же говорит что никакого риска).
Пришлось дать ему по лбу без лишних объяснений.
(4) Мама моей подруги занималась в России геофизикой (физика шель кадур
ха арец). Но перепутала и написала в cv что занималась "физика шель
кадур регель" - физикой футбола. Работодатель поверил (Россия - страна
чудес, там и не такое бывает) но так удивился что тут же предложил ей
провести семинар на эту тему.
(5) Ошибки, а особенно описки бывают не только у "русских", но и у
Изрильтян. Если в слове хевра - общество пропустить одну букву
получается хара - дерьмо. Как то раз получаю я вполне серьезное письмо
из универа в котором написано что факультет дерьмовых (т. е.
общественных наук) хочет сообщить мне то-то и то-то. Мой ныне потерянный
интернет приятель посоветовал отнести это письмо начальнику и показать в
каких тяжелых условиях мне приходилось учиться. Пусть мол не придерается
:-) Начальник правда написал в секритариат факультета о том что
грамматические ошибки бывают разные и некоторые допускать все таки
крайне не желательно...
(6) После универа я пошла в армию. Занималась там техникой безопасности.
И вот как то выпало мне писать отчет о курсе офицеров по технике
безопасности. Написала, красиво оформила и отдала начальнику.
Тот пошел показывать его своему начальству. Возвращается весь красный
как поросенок и как начнет на меня орать: "Откуда у тебя руки
ростут???!!!! Что ты в универе делала???!!!! Ты же двух слов связать не
можешь!!!!" Окозалось что если в слове курс пропустить букву -р- то
получается кус (пи№да). Вот я и написала отчет о пи№де офицеров по
технике безопасности.

Соня

Сынишке 3 года. Уклдываю его спать, а он все вертится, уснуть не может,
ну я с ним рядышком и прилегла. А он все не засыпает, о чем то думает.
Потом спаршивает
- Мам а оуткуда люди появились?
- От обезьян.
.... Молачание, задумался. Потом так тихонечко от меня отодвигается к
стенке и с ужасом в глазах, дрожащим голосом спрашивает
- Ты была обезьяной?
- Да нет, ето было очень давно. Когда я еще не родилась.
Сынишка уже сросся со стенкой и с какой то брезгливостью спаршивает
- Так значит у тебя мама была обезьянa?

История из суровых будней географического факультета МГУ.
Вел лекции у нас на первом курсе старый, страшный и страшно матерый
профессор Петросянц. Предмет был "Метеорология и климатология"
(объяснять не надо). Дедушка суровый, даже я бы сказал с перегибами.
Любил выгонять народ из аудитории почем зря. И вот однажды так его допек
один студент, что он взорвался криками:
- Вы, вы на пятом ряду, немедленно покиньте атмосферу...
Аудитория грохнула. Несчастный долго пытался развить первую космическую
скорость и уйти из атмосферы... ;)

Только что на работе. Телефонный звонок. Поднимаю трубку.
- Алло, это факс?
- Да, - отвечаю я, поскольку у меня действительно факс стоит и человеку,
видать, надо документик мне по факсу отправить. Но продолжение было не
совсем обычным.
- Факс, скажите, а почему…?????
Что интересовало даму я так и не узнал, - хохотал минут 15 и про трубку
забыл…

Прислал БИЙЧАНИН

Наверное, в каждом коллективе есть бессменный автор перлов, из которых
впоследствии и рождаются анекдоты. У нас это - Максимовна, невысокая,
добродушная женщина предпенсионного возраста.
Теперь - амбула. Конец рабочего дня, сотрудники, скрашивая
производственную деятельность (разводка плат - занятие захватывающее),
развлекают себя неспешной беседой. Невзначай рассказываю, как меня
достал кот - орет, подлец, целыми днями, несмотря на осень. «Консилиум»
тут же решает, что кота необходимо кастрировать. Возражаю, что в
ветеринарку нести его некогда, да и лень. Кроме того, неизвестно,
сколько денег возьмут за этот акт надругательства. Максимовна тут же
отрывается от экрана и выдает ЦУ: «Так пускай дедушка твой в ветеринарку
сходит. Ему днем дома все равно делать нечего… Кстати, пенсионерам
кастрация вообще бесплатно! »
ЗЫ: Дед обещал сходить в ветеринарку, но кастрацию сделать только коту.

Короче ситуация произошедшая вчера со мной. Время 12 ночи, после
тяжелого рабочего дня все наигрались в Counter Strike на работе и идут
по домам. Я взялся подвезти одного парня до дома - благо в одну сторону
едем. Остались я, этот парень (Костя) и еще один (Женек). Начинаю
заводить машину - не заводится! Стартер крутится а заводиться не хочет
ни в какую! Я свечи посмотрел, коммутатор перекинул, релюшки все
протестил, предохранители и. т. п. Мучился минут 40 - не заводится и все
тут. Думал игла в карбюраторе запала - постучал по нему - пофиг. Даже
ВДшку в карб залил - пофигу. Не заводится и все. Мы уже не знаем, то ли
смеяться то ли плакать. Уже поздно, денег на такси нет и все такое. Мы с
горя прикалываться начали друг над другом, потом над машиной. Женек
говорит что в машине завелся шайтан. Раз шайтан - надо его выгнать. Я
снимаю крышку воздушного фильтра (похожа на большую круглую кастрюлю),
достаю из багажника молоток и начинаю по ней стучать и петь так
заунывно, как чукотский шаман. Пою, делаю круги вокруг машины, стучу в
«бубен» молотком. Ребята просто валяются со смеху. Ржали все просто до
офигения. - Ну все - говорю, - теперь попробую завести. Кручу ключ и…она
заводится с полуоборота! Ребята просто обалдели сначала а потом вообще
умерли со смеху - Мля, шайтана выгнал из карбюратора, а-а-а, у чукчей
праздник! Уехали с приколами в отличном настроении.

Вот так иногда полезно в бубен постучать если что-то не работает. Хочу
на работу купить теперь бубен и если компьютер будет виснуть и глючить -
значит там шайтан, буду стучать в бубен, ходить кругами и петь заунывные
песни :)))))))))))

На днях присутствовал на открытии одного магазинчика, со стандартным
набором товаров - продукты, алкоголь, сигареты, контрацептивы и т. д.
(Сразу прошу прощения за нецензурщину - но при переводе или замене мата
на *** теряется вся прелесть фразы) Так вот, брательник мой, глядя на
помпезную церемонию, громко произнес: "Магазин - Бухалово, ебалово и
сопутствующие товары."

Цитата взята с сайта производителя источников бесперебойного питания.

"Сроки проведения гарантийного ремонта:
...
При условии отсутствия необходимых комплектующих на складе Сервисного
Центра, не более 48 часов с момента получения необходимых комплектующих
на склад Сервисного центра, но не более одного месяца (за исключением
случаев с форс мажорными обстоятельствами, как то: стихийные бедствия,
гражданская война, таможня РФ и т. д.) в целом."
(http://www.centralion.ru/service.htm)

Kirius

Собственно, получил на днях очереное предложение от издательского дома
"Ридерз Дайджест". Издания уважаемого, но черезчур навязчивого и слишком
дорогого. Предлагается очередной шедевр печатной продукции - новое
издание всех сказок А. С. Пушкина. Роскошный переплет, замечательные
иллюстрации, прекрасная бумага и т. д. и т. п. Лучший подарок ребенку!
А далее цитата: "Вокруг Вас нет ни одного ребенка, достойного сказочного
подарка? Сделайте его себе - и Вы не пожалеете."

P.S. Как про поручика Ржевского - Любите ли Вы детей?
- В общем, да. Особенно процесс!

ава

Историю эту мне рассказал мой друг года 2 назад. Он учился и еще учится
в Подольском филиале Открытого Университета. ВУЗ не бог весть что и был
там чудный предмет (вроде бы так и назывался - Информатика).
А многим студентам та информатика была до одного всем известного места,
то есть не интересовала никак. Ну и бедный препод на экзамене, не
добившись от студента ничего, но понимая, что этот обалдуй будет
доставать его еще долго(большинство студентов учатся там на платной
основе, поэтому даже с несколькими хвостами еще долго будут "учиться"),
поэтому он обычно под конец задавал какой-нить простой вопрос на 3
балла.
Так вот в тот раз, когда мой друг сдавал экзамен, вопрос на 3 балла
звучал так "Какие виды принтеров вы знаете?". Причем многие не
отвечали!!!!!
И вот стоит этот друг в туалете со своим одногруппником перед экзаменом,
извините за подробности, отливают :) И этот мой друг объясняет своему
одногруппнику про этот вопрос на 3 балла и втолковывает что нада
отвечать:
- Принтеры бывают матричными, лазерными и струйными...
- Какими? СтрОйными?
- Нет, струйными...
- Что? СтрАйными?
- Да нет, вот видишь(показывает на струю [они в это время отливают]),
стрУйными!!!
- А-а-а, понятно...

Собственно идет экзамен, отвечает этот одногруппник, валит все по
черному, и препод задает свой вопрос на 3 балла про принтеры. Тот
напрягается, вспоминает и по мере вспоминания выдает:
- Принтеры бывают матричные................ э-э-э-э,
лазерные............
.. и эти, как их...................................... мочевые!!!!!!!!!!

ЗЫ А сейчас этот мой друг работает в какой-то конторке типа
компутерщиком, недавно рассказывал, что кто-то ему приносил свой
компутер и жаловался что флопик не работает, в процессе выяснилось, что
у него не установлена операционная система, а флоппиком он называет
системный блок :)

Да, в Японии хорошо. Это правда. Только сами японцы этого не понимают.
Муж, например, утверждает, что здесь многие убеждены: весь мир с
презрением и жалостью смотрит на Японию, как на страну, позорно
проигравшую вторую Мировую войну и погрязшую в экономическом кризисе.:))
Ладно, не будем завидовать чужому кризису. История о другом.
Купили недавно большой цветок. Он некоторое время украшал прихожую. Но
вдруг замечаю - на нем завелась тля. Настояшая японская откорменная тля.
Прошу мужа купить какое-нибудь средство извести "монстров".
Возвращается муж из магазина ни с чем. Оказывается, для того чтобы,
цитирую: "правильно подобрать химикат, необходимо привезти фотографию
насекомых или доставить парочку-другую в магазин, живьем". Ну не
прелесть?!
С самым серьезным видом муж понес цветок к окну и сфотографировал-таки
живность!
С не менее серьезным видом я сказала, что у него ничего не получится,
так как он забыл сказать тле перед съемкой: "Улыбочку!"
Вздохнув и затолкав с бумажный пакет несколько ярких представителей
насекомых-паразитов, муж уехал в магазин.
Вот так, преодолевая невероятные трудности и преграды, мы стали
счастливыми обладателями отравы. А цветок колосится, мы победили!

История 5 от 18.10. напомнила мне, как мой тогда 3-летний сын эту
деликатную проблему решал следующим образом: приходя в гости и видя на
столе яблоки (бутерброды, конфеты и т. д.) смотрел в противоположную
сторону и задумчиво говорил: "Как жаль, что у вас нет яблок
(бутербродов, конфет и т. д)! Но это так, музыкой навеяло.
Сейчас это 17-летний юноша почти 2 метра ростом. Есть у него 5-летняя
сестра (моя дочь, соответственно), которую мы с ним поочередно забираем
из садика. И изредка, когда не занят (а занят он почти постоянно),
забирает ее мой муж. Приведя ее недавно, рассказывает: помогает он
дочери одеваться, рядом крутится мальчик. Смотрит на мужа и спрашивает:
- Ты кто?
- Алисин папа.
- А как тебя зовут?
- Дядя Леша.
- А как зовут другого Алисиного папу?
Муж меня долго подкалывал. А по-моему, просто чаще за ребенком ходить
надо!

Случай из жизни. Крупная фирма, шикарный офис. По офису бегает
генеральный директор, заламывая руки: "Ах, что же делать, ах, как они не
вовремя, и откуда они только взялись?!" (речь идет о налоговой
проверке). Здесь же сидит финансовый директор и вздыхает: "Да уж, ну что
ж, ну что ж теперь, теперь уж ничего не подделать...".

Это совсем не смешная история, а просто перевод первого письма
американского миссионера домой. Для начала надо пояснить, что этот милый
молодой человек вырос в обеспеченной семье, его жизнь не была отягощена
поездками на общественном транспорте, и бедных он видел только по
телевизору, и то когда разрешали папа с мамой. А теперь он отправился с
миссией в Венесуэлу, дабы нести слово божье в темные массы в
венесуэльской глубинке. Да, и перед поездкой он прошел ускоренный курс
испанского языка и, по-видимому, ознакомлен с местной культурой и
обычаями, тем не менее...

"...Люди ездят на машинах, которые больше всего похожи на куски мусора,
или на велосипедах, по два или три на велосипед... Все живут в ранчито
(жестяных хижинах). Они не возражают, когда мы приходим к ним домой,
и слушают то, что мы им рассказываем. Но большинство слушает совсем
невнимательно, или же просто не делает того, что обещает. Мы учим
дискуссиям, и когда мы возвращаемся с повторным визитом в назначенное
время, они либо вообще не дома, или же так и не молились. Иногда это
обескураживает. Но самая большая проблема со здешним населением - это
музыка. Это латинское техно, которое передают везде по радио и телевизору,
причем очень громко! Люди просто сидят, ничего не делают и слушают музыку.
Это, несомненно, одно из орудий Сатаны. Другое орудие Сатаны - пиво.
Многие неженаты. Есть такие, которые сожительствуют, в то время как у них
где-то есть семьи. Например, один человек выслушал все дискуссии, но все
еще не хочет жениться (он живет с этой женщиной 12 лет и у них есть дети).
Тем не менее он приходит в церковь и участвует во всех мероприятиях...
...Предстоит очень много работы... хорошо если мы найдем кого-нибудь,
чтобы он нас слушал, и покрестился, и оставался в церкви...
... Моя обувь вся покрыта грязью. Тут кругом немощеные дороги, земляные
полы, короче, кругом земля. Кажется, довольно разнообразная растительность.
Почти каждый день идет дождь. Много мелких насекомых. Каждый день получаю
новые укусы. Квартира неплохая, но мы вынуждены стирать в раковине. Кстати,
1500 боливаров равны одному доллару...
...И еще, когда мы разговариваем с людьми, иногда я не понимаю ни слова,
хотя обычно я в состоянии понять хотя бы часть. Меня это несколько
смущает, поэтому я спросил своего товарища, в чем дело, и он ответил, что
это они просто матерятся. Так что выходит, что я просто не знаю всех этих
прилагательных..."

Свекор рассказывал, как в тридцатые годы их, молодых комсомольцев,
посылали в Мордовию организовывать колхозы:
"Жили мы в одной большой семье. За стол садились все вместе, а семья
была большая - четыре поколения под одной крышей. На стол ставилась одна
большая миска, у каждого своя деревянная ложка - и все, комсомольцы в
том числе, ели из этой общей миски.
Смотрю, один старенький дедушка как-то интересно выглядит. На лице у
него занавеска типа фартушка - закрывает все лицо, только глаза видны.
Зачерпывает дед похлебку своей ложкой из общей миски и отправляет ее
себе в рот, под занавеску. И так живо дедок своей ложкой работал. Видать
аппетит у него был хороший.
Я не удержался от любопытства, спросил у хозяйки, что это, мол, с ним?
А она мне отвечает:
- А! Да это у него сифилис... Эй, дед! Покажись ребятам-то!
Дед был без комплексов: приподнял свою "занавеску", а там одна сплошная
дырка..."

Пятница, почти вечер. Мозг устал, просит "оживить" его...
Иду в в магазин. Коллеги-соседи просят прикупить для них 10 пластиковых
стаканчиков, мероприятие намечается.
Подошла очередь.
я: - пожалуйста, один коктейль "розовый пес" и 10 стаканчиков.
пауза, ВЗГЛЯД продавщицы...
она: - вам коктейль 0,5 или 0,33?
И мне все про себя стало ясно...

У меня сосед ставит свою лохматую ВАЗ-2103 у подъезда, а на ночь
оставляет в салоне свою собаку лайку. Ну та и отрабатывает свое
название, облаивая всех подряд, благо дело это безнаказанное-за
стеклом-никто не достанет.
Сие охранное устройство отказало вчера ночью, так как, проходя мимо
авто, я услышал все тот же внутрисалонный активный полный служебного
рвения лай, но двух колес у автомобиля не было.
Сегодня в безколесной машине очень одинокого вида утром не было и
собаки. Что с ней он сделал, гад?...

КАКАКА или НЕ ОБИЖАЙ МАЛЕНЬКИХ

Как водится, истории, достойные внимания почтенной публики происходят
почему-то не с нами, а с теми, кого на анекдот.ру принято называть
«одним моим знакомым». Так что, не претендуя на оригинальность, начну…

Так вот, ехал как-то мой хороший знакомый Петро на гордости
отечественного автопрома, автомобиле Ока по Ленинградскому проспекту в
среднем ряду. Ехал неспешно, ибо был выходной день, Петро никуда не
спешил, да и остальные немногочисленные участники движения помех не
создавали, не толкались и были взаимно равнодушными. Здесь стоит
отметить, что вышеуказанный автомобильчик не был единственным и от этого
особо ревностно любимым экземпляром в автопарке моего знакомого, имелся
у него и более серьезный механизм под названием Киа Спортаж, так что
комплексом недооцененной полноценности «я тоже автомобилист» Петро не
страдал. Метров за триста до пункта А, в котором главному герою надо
было свернуть с трассы направо, он включает поворотник, и, как
образцовый водитель, перед тем как перестроиться, смотрит в зеркало
заднего вида. Свет мой зеркальце выдает Петрухе образ несущейся по
правой полосе Ауди А6, явно не имеющей в планах на ближайшее будущее
кого-либо куда-либо пропускать. Петро разумно применяет правило трех Д и
подтормаживает, давая Шумахеру-среднему полный карт бланш. Однако за сто
метров до пункта А Ауди нагоняет Оку и, тоже затормозив, включает
светомузыку из дальнего, противотуманок, гудка и черт еще знает чего,
выражая тем самым свое крайнее неудовольствие существованием Петро и его
транспортного средства в этом месте и в это время. Видя, что заветный
поворот вот-вот проплывет мимо, Петя, убеждается что соперник затормозил
и перестраивается-таки вправо. Этот маневр окончательно выводит нервного
наездника четырех колец из шаткого равновесия (может, только что с
разборок ехал, или наоборот на них торопился) и он, газанув, быстро
объезжает Оку, становится перед ней, замирает, как вкопанный,
оборачивается и активной жестикуляцией и мимикой лица пытается дать
понять Петрухе, что он был не совсем прав. Скорей всего не без
упоминания Петиной мамы, а также мамы Оки и отечественного автопрома в
целом. И вот кульминация: отведя душу, аудюк, видимо, решает закрепить и
без того бесспорное торжество правды над несправедливостью и германского
производителя над российским. Он резко стартует и выворачивает руль
влево. В капусту разодранный правый бок шедшей по средней полосе и
поравнявшейся с соперниками Фелиции увенчал логичное завершение
маленькой, но очччень поучительной трагедии. Петрухе оставалось только
высунуть в окошко известную комбинацию из двух рук, беспрепятственно
повернуть в пункте А и благополучно добраться до пункта Б.

Fireball / NolisoN

Сидим у друзей на кухне как водится - выпиваем. Тут к нам вбегает
небесное создание лет 10-ти - дочка друзей с вопросом:
- Мама-папа, а что такое «ИСТЯЗАНИЕ ?
Надо сказать, что все мы люди с высшим образованием, некоторые даже не с
одним, мама девочки - кандидат эк. наук, папа учится заочно в
юридическом (работник милиции). И вот мы почти что хором, перебивая
друг друга, начинаем, как бы это попонятней объяснить не очень уж
приятный, почти уголовный термин. Обходим острые углы, чтобы не
травмировать детскую психику, папа чередует это практическими показами
на маме, мы серьезно киваем и ребенок, усвоив суть, готов удалиться.
Последним был вопрос довольного папы:
- Доченька, а где ты прочитала ЭТО слово?
- Да тут в книжке, папа, написано: ЛЮБОВЬ - ЭТО ИСТЯЗАНИЕ.
мы с табуреток просто попадали!!!

История эта приключилась в августе 2002 года на небольшом озере Вяча,
что неподалеку от Минска на одном из заброшенных пляжей. В очередной раз
наша небольшая (человек пятнадцать)компания выбралась отпраздновать день
рождения кого-то. Все шло по намеченной программе: палаточки, костерок,
водочка, шуточки-прибауточки, расслаблятся мы умеем, поэтому спиртное
уходило достаточно быстро, а последствия наутро широко известны всем.
Пробуждение утром происходило не по обычному сценарию, в смысле голова
болела также, но за стенами палатки что-то происходило. Высовываю свою
многострадальную и в тумане бодуна вижу приближающуюся не совсем
вертикальным способом зеленую фигуру. Ба! Лесник, с планшеткой, при
фуражке, как положено. Это он оброк за костры на зеленой зоне с
отдыхающих собирает. Проблема его была в том, что мы расположились
одними из последних на его пути следования и оброк сильно дал о себе
знать. Разговаривал он с нами недолго и из разговора мы поняли, что его
необходимо срочно оттранспортировать домой, так как служебный долг он
сегодня выполнил сполна и на сегодня ему хватит. После вежливого отказа
в матной форме он не стал настаивать, а лег на гору пустых (спасибо и за
это) бутылок и прочих атрибутов вчерашней вечеринки и заснул. А народ
потихоньку просыпается, удивляется и думает, что с телом делать,
сделали, конечно, пару фото на память, но тело лежит и никуда не
собирается уходить. Уже через 2 часа, когда мы относились к нему как к
неудобной, но неизбежной части интерьера, появляются еще два(!) человека
в такой-же форме (в фуражке и с планшетками) и с велосипедом(!) и
лопатой(!) но трезвее. Наше внимание привлек велосипед -- на месте
багажника приварена магазинная сетка, в которой аккуратной стопочкой
лежат 3(!!!) фуражки и столько же планшеток. Мы, естественно, просим
избавить нас от коллеги, ходить все-таки неудобно, но стражи леса с
невозмутимым видом сняли с него фуражку и планшет и приобщили их к уже
имеющимся, сказали, что скоро приедет машина, которая собирает уставших
лесников по лесу. В действительности, через полчаса, появляется УАЗик,
но на наши просьбы отвечает полным отказом, так как все пространство
машины уже загружено и благополучно отбывает, оставляя нам своего бойца.
Боец изволил открыть глаза через пол-часа, сел и очень невежливо
поинтересовался, какого #уя мы делаем у него дома. Мы пытались убедить
его в обратном, но он встал и пошел в леса.
Уезжая вечером, мы видели, что он мирно посапывал на обрушеннной палатке
метрах в 250 от нас, а вокруг бродили песики, пели птицы, ползали
муравьи. Лес нас бережет...

Многие из нас еще застали ту эпоху, когда самым главным человеком в
школе - был пионервожатый, а самый важный документ, свидетельствующий об
окончании школы - характеристика. Теперь история. Первый курс, мальчик -
серебряный медалист, просто вырвавший эту медаль из рук педагогов своим
старанием и … еще старанием. Лекция. Преподаватель что-то чертит у себя
на доске. Параллельно рассказывая что-то для себя очень увлекательное.
Детки автоматически, под капирку, заносят с доски в тетрадку,
преподаватель, не отрываясь от процесса передачи знаний, как бы
продолжая начатое предложение (когда на доске не остается места),
вскользь замечает: «А теперь мы все это сотрем…» С первой парты
раздается испуганный голос медалиста: «Сотрем???? Ну я же ручкой писал!!
….. »

Произошло это вчера в одном коммерческом центре славного города Лиона.
Понадобилось мне сфотографироваться. Такие маленькие фотографии, как на
пасспорт.
Делаю их обычно по 4 штуки. Пошел я в фотоуслуги в это самом
коммерческом центре.
Все просто и быстро. Сел, улыбнулся и через пару минут получил свои 4
морды.
Но вот дальше, мне 4 мало. А у них есть такая услуга, как копия
фотографии.
Стоит 1,5Е, в то время как повторная печать того, что мне уже сделали -
2,30Е. :) Объясняю продавщице, что мне вот с этих надо теперь сделать
копию.
Она мне отвечает стандартной фразой, что, да, такое возможно, можно еще
раз напечатать то, что уже сделали, но дешевле - 2,30Е (первая
фотография стоит 6).
Я ей объясняю, показывая пальцем в ихний прайс, что я хочу еще дешевле,
то есть фотокопию за 1,5Е. На что она выдает (под дружное поддакивание
своей напарницы), что это не будет дешевле, так как их 4! Как так 4? -
возмущаюсь я. Она одна, и мне нужно еще одну.
У вас тут написано, что одна копия стоит 1,5Е.... Она еще раз показывает
мне на фотографию, где расположены 4 маленькие и говорит, что вот - 4.
Потом ее одолевают сомнения и она решается позвонить в центральную
лабораторию (2 этажами выше). Что-то там обсуждает, потом сообщает мне,
что все можно, но качество будет похуже, чем если напечатать и дешевле
не будет.... На вялую попытку выяснить чем отличается бумажка размером
9х12, где меня 4 от бумажки 9х12 где я мог бы быть один, она отвечает -
"Не знаю..." Нда!!???
Видать она запрограммирована все делать по 4 раза... из 1 меня - 4
фотографии, потом из одной - минимум 4 копии и так далее. Отправляюсь
наверх, в надежде, что там не обратят внимание на происхождение
оригинала и не будут считать количество лиц, чтобы помножить на цену.
К счастью, наверху все прошло как надо. Мне согласились сделалать копию
за 1,50, и я, на радостях, заказал сразу две, чтобы хватило надольше ;).

Артем.

Звонок в отдел по работе с клиентами. Трубку снимает один из менджеров:
"Алло, я вас слушаю, что Вы хотите? На другом конце что-то
спросили....... "Подождите минуту, я сейчас узнаю". Телефон ставится на
удержание линии, клиент слышит в трубке веселую фоновую мелодию. Далее
происходит внутриотделовый диалог между менеджерами:" Ирина (изменено),
там звонят из фирмы Х и просят дать им хорошие цены на У"
Ответ:"Кто звонит? Эти.....!!!!!!? Да пошли они в ж....!!!!!!".
Получивший ответ:"Спасибо, я сейчас все передам". Далее происходит
восстановление соединения и следуют слова:"Алло, Вы знаете у нас
возникли некоторые трудности........"

Давно было.

Иду я по ДК КИИГА. 10 вечера. Никого.
Только что был на сцене - помогал настроить электронное пианино (мне
было лет 20-21 тогда).

В холле сталкиваюсь с ОФИГИТИТЕЛЬНОЙ девушкой!
Старше меня, лет ей было 24-26 наверное. Фигура, грудь, запах, волосы!

Ну понимаете? Понимаете?! Мне 20 (ДВАДЦАТЬ) лет(!!!) я не избалован
женским вниманием. Девушка из недосягаемых высот.
Ну, Ангел, типа.

ИДЕТ ПРЯМО КО МНЕ.
УЛЫБАЕТСЯ.

- Молодой человек, - спрашивает, - вы Афродиту здесь не видели?

- Нет, - говорю, - Я здесь никого не знаю. Там только Наташа и Вера, -
киваю головой в сторону сцены, на которой две мои знакомые терзают
электронное пианино.

Лицо девушки медленно меняется, и из ласково обворожительного становится
злобным и холодным.

- АФРОДИТА, это ЭРОТИЧЕСКИЙ ТЕАТР, КАЗ-З-З-ЗіЛ!... - процедила она
сквозь зубы и исчезла в боковой двери холла.

С тех пор я полюбил театр. :)))

http://www.kvadratheatre.com/forum/f_readtopic.asp?id=683#ans5

Еду я сегодня в маршрутке - не подумайте плохого!
За сиденьем водителя, как всегда, висит куча объявлений. Среди них
выделяется одно: "В продаже у водителя имеются чупа-чупсы и покемоны в
ассортименте".
Вот так один прикол в анек.ру вызвал целое явление в масштабах всей
страны.

Был у меня знакомый, старший товарищ по походам, по имени Адольф.
Русский, но рожден был в период дружбы сталинской России с гитлеровской
Германией. Страдал от этого всю жизнь, но философски переносил. По жизни
он перебывал во многих местах, в том числе некоторое время работал в КБ
Королева. Это была преамбула.
Адольф как-то рассказывал, что он был назначен Королевым ответственным
за разработку скафандра. Так вот, какого-то кадра Адольф невзлюбил и
поручил ему разработку системы удаления кала и мочи.
Впоследствии тот товарищ стал Главным Конструктором (к сожалению, я
забыл его фамилию).
Адольф смеялся:
- Моя школа! Если бы на г@вно не посадил тогда товарища, толку с него не
было бы!
Плотогон

Сидим на вечеринке. За окном типичная для западной Германии погода -
идет дождь. Многие приехали на велосипеде, вымокли. Вообще, в немецком
языке есть выражение типа "промокнуть до костей". Но одна девчонка
(простая и без комплексов) выразилась точнее: "Ну и дождище! Аж п№%да
намокла!"

У коллеги по работе юбилей. Небольшой кампашкой идем отмечать в
ближайшую кафешку. А поскольку мы там завсегдатаи, так сказать свои, нам
разрешили принести с собой на наш праздник все что захотим.
Топаем с нагруженными сумками, как вдруг Ольга (именинница) резко
останавливается.
- Конфеты забыла…
На что Галина - ее подруга - тут же выдает:
- Какие конфеты? Четыре бутылки водки с собой…

Прислал БИЙЧАНИН

История обо мне...
Предупреждая сразу. Я не блондинка. И с мозгами все в порядке. Просто в
силу интеллигентного происхождения в n-ном поколении не вполне знакома с
непереводимыми идеоматическими выражениями современного языка.
Собственно история. Учитывая большую загруженность на работе (правда, и
оплата соответственная), частенько то, что не успела доделать на работе,
несу на дискетке домой - благо дома есть комп. Я называю их "шабашками"
или "халтурками"
Так было и в тот день.
После работы надо расслабиться - встреча с бой-френдом. Смотрю на часы.
Понимаю, что надо двигать домой, и чем быстрее, тем лучше, я же не
собираюсь всю ночь за компом провести. Сообщаю об этом своему бой-
френду - что бы провел меня. И объясняю почему так рано:
- Мне пора домой. У меня дел по самые помидоры... (И дернул меня черт
повторить то, что недавно слышала от одного коллеги в приступе
запарки!!)
Бой-френд впадает в минутный ступор. Вопросительная интонация в голосе
пополам с издевкой:
- Котенок, а откуда они у тебя??
Ну и что бы вы ответили? До меня еще не дошло...
- Ну как откуда! У нас же есть дача!
Хорошо, что не стала пересказывать всю технологию посадки и выращивания
этой огородной культуры...
Через 10 минут, придя в сознание, после приступа хохота, мой бой-френд в
корректных фразах объяснил, что... Тут я думаю не надо объяснять, что
именно имел в виду мой коллега.

Мораль: стоит почаще слушать родителей, особенно, когда они советуют не
упортеблять слова и выражения, значение которых не знаешь!

ЗЫ Теперь я употребляю другие выржения когда хочу сказать, что у меня
много дел...

История эта случилась со мной весной, два года назад. Тогда дороги
в нашем городе после зимы представляли собой отнюдь не приятную картину.
А вот и сама история. Были мы с моей будущей женой на дне рождения,
и поскольку я был за рулем, то воздержался от обильных возлияний.
Но стопки 3-4 все-таки пропустил. К тому времени, как пришло время ехать
домой, про выпитое я уже забыл, а потому сел спокойно в машину - и домой.
А надо сказать, что крайняя левая полоса находится всегда в лучшем
состоянии, чем правые, посему я выбрал именно ее. Как вы наверное
догадались, дело было ночью и машин уже было мало, поэтому буквально
через 300 метров тормозит меня доблестное ГАИ. И что характерно, начинает
меня любить за 3-ю полосу. Я как всегда всеми способами отпираюсь -
штраф-то не хочется платить, говорю ему, что типа сам попробуй по этим
колдобинам проскакать и т.п. причем не замечая, что стекло напротив меня
сильно потеет, а напротив гаишника прозрачное. Ему похоже надоело со мной
спорить, потому что глядя на запотевшее стекло он спрашивает у меня, типа
"нет ли у тебя чистой тряпочки?". Ну я притаскиваю из своей машины ему
свою любимую тряпку (свой старый шарф), он при мне протирает запотевшее
стекло, отдает документы и отпускает. Когда я сел в машину, жена вся на
понтах, я ее спрашиваю, что вроде чего трясешься-то, и только тут вспоминаю,
что пил. Но то ли у гаишника насморк был, то ли сам с бодуна - короче
не учуял и не сообразил. %)). Так что теперь все время вспоминаю, как дал
взятку чистой тряпкой ;))

Остается совсем немного времени до выпускного... Мы, семнадцатилетние
юнцы, предчувствуем грандиозные приключения. Попутно обсуждаем мелкие
нюансы вроде фотографий всего класса... Один из нашего класса
высказывает собственное мнение:
- Мужики, зачем мучиться, давайте просто сделаем всем МИНЬЕТКИ. Классные
такие, небольшие...

Встать с земли не могли долго... Не от орального удовольствия, к
сожалению, а от более прозаического дикого хохота... Ведь имелись ввиду
ВИНЬЕТКИ...

Велик и могуч невежда во всех его проявлениях, и имя ему - легион.

Техника просит о помощи.
Сегодня в супермаркете расплачивался по карточке. Первая попытка набрать
пин-код на дубовой клавиатуре закончилась пропуском цифры, вторая
удачная. Далее экраны на pinpad:
|123.45 р. |
|PIN: ****** |
после Enter:
| СПАСИ О |
|PIN: ****** |
Ой.
Спасти, конечно, я его не мог (охрана), да и непонятно от кого.
Сейчас мне пришла мысль: А ВДРУГ ЭТО БЫЛ ДЖИНН!!!??? Ж:-[ ]

Как многие здесь говорят "за подлинность не ручаюсь", "за что купил за
то продаю", "от третьего лица". Вообщем нужное подчеркнуть.

Позавчера рассказал знакосый, который в свое время учился в политехе.
Только вот я позабыл где именно. Но это не имеет отношения к истории.

Случилось ему сдавать какой то жутко трудный экзамен 2 января, отчего
трудность экзамена приняла запредельные черты. Как для студентов, так и
для преподавателя.

История.

Вообщем за ввалившимися в аудиторию студентами практически вплоз препод.
Мутным взглядом осмотрел присутствующих, взял мел, начертил на доске не
совсем правильную окружность, разделил ее на три части. Вписал цифры
5,4,3.

"Так. Каждый берет зачетку. С расстояния 2 метра кидаем ее в доску. Куда
попали, то и получили".

Новатор, блин...

Жена вчера допоздна разгадавыла японские кроссворды. Я уже спать пошел,
спрашиваю "ты сегодня придешь, или до завтра задержишся?".
Она извиняется, говорит "я в душ и через минуту буду", гасит свет во
всей квартире и идет в полной темноте к ванной. Слышу щелкает
выключатель, потом ее испуганный голос: "Ой, а ванной свет не
работает...". Думаю ну вот наверное проводка полетела (там шесть
лампочек, не могут же они сразу все перегореть). Потом слышу хохот:
"Нет все работает, это я просто дверь не открыла".
Вот так вот и живем.

В продолжение историй о надписях на партах... Какой-то студент, как
обычно изнывая от скуки на лекции, написал на парте сакраментальную
надпись "Каждому лектору - в жопу по вектору!" Вроде бы ничего нового и
удивительного, но случилось так, что эта парта в следствие каких-то
загадочных причин перекочевала на место преподавательского стола. И
каково же было наше удивление, когда через несколько дней мы увидели под
этим лозунгом продолжение.... "А каждому студенту - в жопу по сегменту!"
Оказывается и лекторы могут и умеют за себя постоять :)

Туманный осенний день. Утро. Я иду по улице, точнее не иду а
перепрыгиваю с одного сухого островка на другой - прорвало где-то
канализацию. Так вот попрыгивая, через некоторое время я вышел к истокам
"великой реки". Истоком оказался открытый люк из которого и рвался
могучий поток. Вокруг люка, задумчиво почесывая репы, сгрудился
консилиум из пяти небритых, грязных и неуспевших похмелившится
сантехников. Жидкость из люка мощно разбивалась об их стоптанные
кирзачи.
- Ну, что скажешь, Митрич? - наконец молвил один из них.
Митрич по-видимому был самым опытным и уважаемым в этой компании. Ни
слова ни говоря, Митрич нагнулся, сунул палец фонтанирующую жидкость и,
с видом Чингачгука Великого Следопыта, обнюхал его (хорошо еще что не
облизал). Распрямившись, Митрич уверенно указал пальцем - Забилось там!
Остальные сантехники дружно повернули головы в указанном напрвлении,
зорко вгядываясь в непроглядный туман...

Воскресенье. Вечер. Компьютер.
Вспоминаю стеденческую молодость - играю в преферанс. "Много думаю".
Подшодит дочка Марта, восемь лет, расспрашивает, что делаю, с кем играю
- с компьютером, отвечаю и задумываюсь как не остаться без лапы
- папа, тузом ходи, советует юное дарование (умеющее уже сносно играть в
бридж :)
- тише-тише, прошу ее негромко, пытаясь сосредодочится...

далеьше играть уже было неинтерестно, потому что дочь спросила
- ты боишься, что КОМПЬЮТЕР УСЛЫШИТ?

... думаю в ее врослые годы это будет обоснованное опасение :)

По поводу "кнопки удаления лектора"...
В МГУ, на 21 этаже, на Географическом факультете, есть большая и светлая
аудитория номер 2109. Аудитория старая с непрерывными рядами парт в
15-20 ярусов.
Так вот в ней, благодаря стараниям студентов, появился "ПУЛЬТ
УПРАВЛЕНИЯ АУДИТОРИЕЙ". Размером он был метра 2, а то и больше.
Помимо банальных приборов типа "кнопка удаления лектора", там было
изображено несчетнное количество датчиков, регуляторов, шкал, кнопок,
рычагов и т. д. и т. п. Помню не все: "кнопка аннигиляции первого ряда",
"амперметр преподавательского места", "кнопка экстренного
катапультирования", "фиксатор лектора в неподвижном положении",
"измеритель уровня маразма в аудитории". Работало это все богатство
скверно, но так посидеть было приятно, чувствуешь себя диспетчером
знаний.

Мои две копейки про женскую логику...
Были с женой на "Норд-Осте", кто не знает, мюзикл по мотивам "Двух
капитанов" Каверина.
В финальной сцене встреча Сани Григорьева и Кати, естественно обьятия и
поцелуи. Вдруг жена настораживается и тихо говорит:"Ну надо же,
по-настоящему целуются!" Я ответствую:"С чего ты взяла, плохо видно,
далеко сидим, и вообще по программке Катю играют три разные актрисы по
очереди"
Емкий ответ жены:"Вот бабник!"

alex

1998г. Город НЧ – был я в очень хороших отношениях с коллективом
мини-типографии при Институте (коллектив надо сказать женский), всегда
общались, приходил чайку по пить…
Бала там одна девушка (скажем Оля), которой не везло с мужским полом, но
оч. Хотела привлечь к себе мужчин. В один прекрасный день она пришла в
приподнятом настроении и посетовала своим коллегам в т. ч. и мне что
прикупила супер-пупер духи, которые притягивают противоположный пол и
теперь (помазывая ими за ушками) они будут штабелями ложиться перед ней.
И не успела она это все договорить, как заваливается шофер декана (тоже
завсегдатый чаяпитец в отделе печати.) – Проходя мимо Ольги и сделов еще
пару шагов, он останавливается ….. и выдает такую фразу – «М-м-да-а, ну
и запах тут у вас, - как будто конь пахал! » :) Мы все ржили долго и
упорно!!

вот такие «ЭТИ» средства…

Ведробит Михаил Николаев

Что такое килобит - знают нынче все, причем многие даже то, что "кило" -
это вовсе не 1000, а 1024. Мегабайтами и гигабайтами тоже никого не
удивишь... А вот что такое ведробит, знают единицы.

Дело было году этак в 1986, работал я тогда на рижском заводе
"Коммутатор" начинающим программистом - ну совсем еще начинающим. Надо
сказать, что условия для работы были весьма неплохие - там инженер мог
зарабатывать, ну, не так, как гегемон, но все-таки. Доплачивали по
половине ставки за вечерние работы (а работали мы тогда помногу и
по-честному), была возможность брать работу из цеха - если там не
справлялись. Каким образом начальство умудрялось при советской системе
это делать - загадка. Но удавалось ведь! Когда я был уже не совсем
начинающим, мог получить и 400 и более в месяц при окладе 150 - напомню
опять, что речь идет о советских временах.

Но речь совсем не о том, точнее, не совсем о том... Тут надо упомянуть
еще, что завод был военный, производил связную коммутирующую аппаратуру
и были какие-то изделия, управлявшиеся компьютерами. Какие - не знаю,
интересоваться было опасно.

Ну а раз были компьютеры, значит, были и программы. А раз были
программы, то их надо было где-то хранить. Да еще - чтоб было надежно и
просто, как топор, - все-таки продукция военная. Какие тогда были
магнитные носители - отдельная тема, скажу только, что даже в условиях
отдела сбоили страшно, а стоило принести дискету в цех - мгновенная
смерть. Следовательно - перфолента. Чтобы и в машину можно ввести и
секретчику дырочки пересчитать (это не шутка). Ну а раз завод производит
аппаратуру, то должен комплектовать ее этими самыми перфолентами.

Вот тут я и подошел к сути. Копировать перфоленты, да и вообще с ними
работать - дело нудное и неблагодарное. Если коротко, то:

загрузить образцовую перфоленту в память (потом обратно смотать);

вывести на перфоратор (потом смотать);

сунуть в считыватель, сравнить (естественно - смотать).

Ну и учитывать то, что ленты эти имели привычку рваться в самый
неподходящий момент... и что расценки на эту работу были очень
невыгодные и в цеху за них уважающий себя гегемон не брался.

Но ведь ко всему можно подойти с умом... Был у нас в отделе программист
Мажаев (ау!), по сравнению со мной - зубр... Он сделал для этой работы
программу, которая работала примерно так:

вводилась образцовая перфолента;

в перфоратор вставлялась новая катушка, программа запускалась;

выведя достаточно длинный кусок, программа делала паузу;

выведенный кусок вставлялся в фотосчитыватель и...

…и Мажаев нажимал кнопку и шел заниматься своими делами, а программа
выводила и со смещением считывала и сравнивала - потому как перфоратор
частенько ошибался. В этом случае программа просто останавливалась, т.е.
вместо включения сигнала выключался рев перфоратора... Тогда делался
прогон, ошибочный кусок вырезался. Таким образом за вечер, почти не
отвлекаясь, он выполнял норму нескольких дней и неплохо прирабатывал.

А при чем тут ведробит, спросите вы? Да ведь перфоратор, пробивая
отверстие в перфоленте, вырубал из нее крохотный кружочек бумаги, чуть
более миллиметра. Кружочки эти ссыпались в специальный отсек, который
достаточно быстро наполнялся и по мере этого был высыпаем в обычное
пластмассовое ведро для бумаг. К концу работы оно обычно бывало полным.
Вот это и был ведробит! Каждый бит можно было пощупать руками - разве
теперь такое возможно...

Статья опубликована 05.06.2002.

Есть у меня девушка в Германии знакомая. Немка, что характерно. Но очень
хочет выучить великий и могучий русский язык. Я в меру своих скромных
возможностей пытаюсь ей помогать. Ну с чего в таких случаях начинают?
Естественно с детских книжек. Например, с замечательного автора Корнея
Ивановича Чуковского. И вот читаем мы вместе произведение «Мойдодыр». Я,
естественно, перевожу все непонятное. Несмотря на некую психоделичность
текста (одеяло убежало, улетела простыня, бегают стада умывальников)
книжка читается. Пока не доходим до фразы
«У него на шее вакса, у него под носом клякса».
Далее следует следующий диалог
- Was ist «вакса» ?
Я лезу в словарь. Нахожу перевод. И сообщаю:
- Wichse (читается «виксе»)
- -ЧТО????
- Wichse!
Далее следует дикий хохот в течении нескольких минут. И ничего не
понимаю, и требую объяснений. И слышу в ответ то, от чего сам не могу
успокоится уже долгое время. Оказывается слово «Wichse» в немецком языке
означало ваксу лет 100 назад. Сейчас же это, в лучшем случае, можно
перевести как «сперма». Наиболее же приличным переводом слова «Wichsen»
является «мастурбировать». Естественно в приличной компании эти слова
лучше не употреблять. А теперь, представте себе, что можно подумать о
мальчике, у тоторого это самое «Wichse» на шее и под носом!!! То что его
в тексте называют
«Ах ты гадкий, ах ты грязный, неумытый поросенок»
только все усугубляет….

P.S. А помните рекламу стирального порошка «ВИКСАН» со слоганом «Сам,
сам. Все сам... ». Правда, хорошая реклама? Главное очень точная