Самые смешные истории за неделю!

Есть у меня девушка в Германии знакомая. Немка, что характерно. Но очень
хочет выучить великий и могучий русский язык. Я в меру своих скромных
возможностей пытаюсь ей помогать. Ну с чего в таких случаях начинают?
Естественно с детских книжек. Например, с замечательного автора Корнея
Ивановича Чуковского. И вот читаем мы вместе произведение «Мойдодыр». Я,
естественно, перевожу все непонятное. Несмотря на некую психоделичность
текста (одеяло убежало, улетела простыня, бегают стада умывальников)
книжка читается. Пока не доходим до фразы
«У него на шее вакса, у него под носом клякса».
Далее следует следующий диалог
- Was ist «вакса» ?
Я лезу в словарь. Нахожу перевод. И сообщаю:
- Wichse (читается «виксе»)
- -ЧТО????
- Wichse!
Далее следует дикий хохот в течении нескольких минут. И ничего не
понимаю, и требую объяснений. И слышу в ответ то, от чего сам не могу
успокоится уже долгое время. Оказывается слово «Wichse» в немецком языке
означало ваксу лет 100 назад. Сейчас же это, в лучшем случае, можно
перевести как «сперма». Наиболее же приличным переводом слова «Wichsen»
является «мастурбировать». Естественно в приличной компании эти слова
лучше не употреблять. А теперь, представте себе, что можно подумать о
мальчике, у тоторого это самое «Wichse» на шее и под носом!!! То что его
в тексте называют
«Ах ты гадкий, ах ты грязный, неумытый поросенок»
только все усугубляет….

P.S. А помните рекламу стирального порошка «ВИКСАН» со слоганом «Сам,
сам. Все сам... ». Правда, хорошая реклама? Главное очень точная

Вспомнил на днях историю из школьной жизни....
У нас около школы стоит электробудка, за которую пацаны бегают во время
переменок курить, около нее привезли и высыпали машину песка, и вот
после очередного перекура, когда все побежали на урок, около будки
остается парень, облокачивается на будку и начинает вытряхивать песок из
кроссовка, тут наблюдаю картину: К пацану на полном ходу бежит дед с
огромной дубиной, которой ударяет ему по руке...... Финиш...
Дед ломает пацану руку в 2 местах- тот в больнице дед потом объяснил
ситуацию тем что думал что парня бьет током!!!!!!

Прикол тут был такой...
Познакомились с египтянином - хороший парнишка, хоть и свинину не ест...
Поехали на Желтое море - я, мой приятель и египтянин.... Меня разобрало
на патриотизм - начал петь песню про "Варяга" (где-то рядом затонул)...
Приятель на камеру снимает... Вдруг со скалы на чистейшем русском языке
вопли: "Бляди!!! Бляди!!! Бляди!!!"
Мы офигели :))) Я сразу заткнулся....
Оказывается, египтянина тож на патриотизм потянуло и он начал петь...
Гимн Египта!!!!!!!
Первая строка в этом гимне именно такая... :))))))) Все снято на камеру
:))

Работаю в большой конторе. Есть там такой начальник делать ему нечего,
просто изнывает от безделья, интернетом тоже не балуется, от того как не
может. И тут видимо скука его совсем заела и он все-итаки как-то смог в
яндексе набрать слово Барды, сайты то вывалились, а что с ними делать он
не в курсе. Тогда он обращается к своей сотруднице (известной трепетным
отношением к сему жанру) с эпохальной фразой (причем громким голосом):
- Маша, а вы на бардов залазиете?

Занавес

По поводу рекламных бумажек в почтовом ящике. У себя в подъезде мы
поступили просто: поставили 2 старых списанных (списанных, я сказал! а
не спи$%#енных!!) из соседней школы стола рядом с почтовыми ящиками, а
рядом повесили распечатанную на принтере объяву примерно следующего
содержания (дословно не помню, года 4 назад это было):

"Уважаемые распространители рекламы! Пожалуйста, складывайте вашу
рекламную продукцию на эти столы.

Те наши жильцы, кому ваша реклама не нужна, просто выкидывают ее не
читая, да к тому же кроя матом тех уродов, которые засоряют их почтовые
ящики - что, как вы понимаете, бесповоротно ухудшает вашу карму.

Те же жильцы, которым ваша информация нужна, с удовольствием возьмут
вашу печатную и непечатную продукцию со столов.

Надеемся на ваше понимание. Непонимающих будем бить ногами на том месте,
где застанем их за рассовыванием всякой макулатуры по почтовым ящикам.

С уважением, жильцы дома № ##"

Знаете, помогло. Буквально через неделю уже никто ничего в ящики не
совал. При том, что никого ногами, как обещали, бить не пришлось.

Реальная история.
Один мой друган ездил отдохнуть в Англию... Осмотрел значит он все
достопримечательности, пора на родину. И в последний раз решил
прогуляться по берегу Темзы. Идет, любуется на воду, Big Ben, друг не
выдержал переполнивших его чувств и во весь голос заорал:
- как здесь ох"ительно!!!!!!!!!!!!!!!!
Через секунду он услышал с другого берега Темзы:
- ты прав брат!!!!!!!!

Рассказывают двое наших сотрудников, счасливые родители годовалой с
хвостиком дочурки: Сидим вчера, смотрим по телевизору какого-то из
"Чужих". Ребенок с плюшевым слоником сидит тихо, все внимание на экран,
отвлесь, дабы не нервировать детскую психику, не удается ничем. И тут -
тот самый "гениальный" кадр, с челюстями во весь экран и капающей с них
слизью. Раздается исполненный воодушевления и неподдельного восхищения
голосок:
- Ма-ама!!! Смотри, какие у рыбуси зу-убки!!!
(Надо сказать, что родители - заядлые аквариумисты, и любое неизвестное
живое существо по умолчанию именуется "рыбкой"...) Чем не сюжет для
рекламы "Колгейта"?
Комментарий молоого отца: "А я, когда в детстве "Руслан и Людмила"
посмотрел, там еще карлы такие страшные бегали - три ночи не спал..."
... А вы говорите - конфликт поколений.

один молодой человек, желающий зарегистрировать свою контору, доставал
всех вопросом, как же ее назвать. Я в сердцах предложила назвать ее
"Паноптикум". Юноша последовал совету буквально. Зарегистрировался,
вывеску заказал, визитки...
И только потом посмотрел в словарь:"Паноптикум - цирк уродцев"...

Выписка из инструкции по технике безопасности нашего института (заверена
гербовой печатью и подписью ректора):
... при поражении электрическим током пострадавшего не в коем случае не
зарывать в землю, так как это не только бесполезно, но и опасно...

Жырный

Спам - великая вещь. Ежедневно, приходя на работу, разбираю по 30-40
писем с мусором... Думал, что после предложения покупки дачи в Испании и
прочей фигни уже ничему не удивлюсь... ан нет! Сегодня это получилось :)

Итак (к слову, раюотаю я в компании, занимающейся рекламой :)

------------------------

Срочно продается Станок для изготовления гвоздей практически новый в
идеальном состоянии. Был куплен новым за 3000$, переработал менее тонны
гвоздей.
В связи с необходимостью срочно освободить помещение, отдадим по
договорной цене (хотелось бы за 2000$, но в связи с реальной
необходимостью продать возможно отдадим и зачительно дешевле).

Технические характеристики:
- диаметр гвоздя от 1,8 до 4,0 мм
- длина гвоздя от 30 до 120 мм
- производительность 350 – 500 шт/мин
- масса 800 кг
- размеры 1435 х 1130 х 1050 мм
- дата изготовления 23.02.2000г.

В довесок полторы тонны проволоки и десяток ящиков с гвоздями.
Самовывоз.

!!!!! (remember, я в рекламе)

Извините если это письмо попало не по адресу, мы отправляли только по
адресам организаций профиль которых связан с данным оборудованием.

Успехов Вам в Бизнессе!

Будем благодарны, если Вы сообщите о данном предложении другим
заинтересованным лицам.

------------------------

Что я и делаю. Народ, никому станок для гвоздей не нужен?

Из серии прикольных надписей на заднем стекле. Еду сегодня, точнее не
еду, а стою в пробке на набережной. От нечего делать разглядываю
товарищей по несчастью и их автомобили. Впереди стоит грязная, старая,
ржавая Газель с какими-то далеко не местными номерами, а на борту сзади
написано - НЕ УКРАДИ, ПРАВИТЕЛЬСТВО НЕ ЛЮБИТ КОНКУРЕНТОВ!!!
ЗЫ. Вера в российский народ резко возросла!

Выпускной 11-й класс школы №44 города N. Сдвоенный урок, т. е. на уроке
физике присутствуют сразу два класса. Как следствие толпа народу в
маленьком кабинете, все сидят друг у друга на коленях. Препод - наш
классный руководитель - типичный представитель старой школы,
педантичный, строгий и "нравоучительный". Он задумчиво собирает на
учительском столе какую-то фиговину, готовясь продемонстрировать
хитроумный физический опыт. Самозабвенно присобачивает какие-то
проводки, крутит всякие переключатели. В этот момент кто-то из сидящих
"на галерке" произносит: "Василий Иванович, а не ебнет???!!!" В ответ:
"Не ебнет, сынки, не ебнет"... Гнетущая тишина, медленно меняющаяся
окраска лица с белого на багровое и обратно. "КТО ЭТО СКАЗАЛ?!?!?!?!?".
В ответ предсказуемое молчание.

Историю слышал от других, но тут вроде ее не было. Правда или нет - хрен
его знает.

В общем, в советские еще времена, отправили какого-то дядьку за границу
на научный какойто симпозиум. "За граница" в этот раз была в Париже,
народу наехала тьма, но т. к. языки были сильно разные народ общался на
уровне "здрасьте-досвиданья" на тех языках что знали. Т. е. в лицо
примерно друг друга знали, но не более того (а как тут познакомишься
лучше?). Вот зашел, значит, дядька в очередной раз в столовую, набрал
еды всякой и сел это все оприходывать. К столу подходит один из
"знакомых" со своим подносом, ставит его на стол и с милой улыбкой
говорит "Бон апети" и слегка наклоняет голову (наш то сидит). Наш мужик
призадумался, фраза незнакомая, на здрастье не похожа (да и здоровались
уже сегодня). Пораскинув мозгами, встает и со сдержанным кивком
представляется "Иванов!". Француз исталковав все верно присаживается и
трапеза продолжается уже совместно с дибильными улыбками в сторону друг
друга и монологами типа "ах какая у вас тут классная погода".
На следующий день мужик опять сидит обедает, подходит вчерашний знакомый
со своей фразой "Бон апети". Иванов удивился такой короткой памяти, но
не растерялся: "Иванов!", сказал он и трапеза продолжилась по вчерашнему
сценарию. На следующий день все повторяется: "Бон апети" - "Иванов!".
Наш уже не удивляется, смекнул что тут видимо так принято и теперь когда
приходит позже сам к этому французу со своим "Иванов!" присоединяется.
Короче, на протяжении всего срока симпозиума так они вместе и обедали.
Незадолго до отъезда Иванова кто-то просвятил что такое "бон апети" (а
это означает "приятного аппетита"), и вот приходит он, видит француза.
Подходит к столу и улыбаясь произносит "Бон апети", на что француз ему с
такой же улыбкой отвечает "Иванов!". Вот такая вот дружба народов :)

Да. Сходил я сегодня на переговоры. Теперь у меня полная картина насчет
все той самой злополучной компании. Я как вспомню - идиотский смех
разбирает.

В общем директор у них - не просто номинальный. Заходит бухгалтерша: "А
чего это у меня на столе срач такой?" ген. дир. :"сию минуту поправим".
Я немного ошалел. Ген. дир говорит главному менеджеру:"Познакомься, это
Илья.
он будет у нас работать." Она не обращает на меня никакого внимания и
отвечает:"А на хера нам еще работников?"...... "Директор" опустил глаза.
пауза. Я спрашиваю у бухгалтерши:"А вы погоду на сегодня не слышали?"
Она, с круглыми глазами:"Нет? а тебе какое дело?" Я говорю:"Передавали,
что сегодня чайники с кипятком летать будут." Пауза. Закипел чайник.
Главный менеджер посмотрела на мою улыбку, затем на чайник. И говорит:"
а ты вообще кто?". Я открываю портфель и даю ей листок(думаю: стебаться
- так до конца). Протягиваю ей листок:"Вот мое CV" Она с круглыми
глазами:"Чего?".
Я повторяю:"СV". И искренне улыбаюсь. Бухгалтерша с глав. менеджером
хором:"Ты здесь не умничай!!!""Здесь умников и так хватает". Я
отвечаю:"Заметно" и смотрю на неоплаченные счета за телефон. Генеральный
директор налил всем кофе. Менеджер ознакомилась с CV и говорит:"Это что
резюме твое что ли?" -Да. "Сразу бы так и сказал". "А на какую должность
ты претендуешь?" Я уверенно говорю:"Главного менеджера?" Она
(генеральный менеджер) возмущенно:"ты что идиот или тупой?" Я
спрашиваю:"А это обязательно для этой должности?". "Нет, просто эта
должность уже занята.
МНОЙ!!!" Я говорю:"Зато у вас генеральный директор и исполнительный
директор в одном лице". Они хором:"Это как это?" Я говорю научным
тоном:"Просто ваш генеральный директор очень исполнительный".
Генеральный директор кисло улыбнулся. И вытер за бухгалтершей разлитый
ею кофе.
Поворачиваются ко мне:"Компьютером владеешь?"..... далее следует череда
отрывистых вопросов о моей персоне и навыках. На все вопросы я отвечал с
веселой улыбкой. В ответ на скрежет зубов. Последний вопрос:"Ты что
умного из себя строишь?" Я говорю:"Нет. Извращенца." Они хором:"какого
извращенца?" Я ехидно:"Потому что я все еще хочу у вас работать".
****(непереводимый бухгалтерский фольклор)****...

Мое последнее слово:"Я послезавтра зайду, после обеда". Никто не
обернулся.
Лишь генеральный тоскливо посмотрел мне вслед....to be continued

Многие знают, что в более-менее приличных офисах обычно устанолены
цифровые мини-АТС, а к ним часто подключают CD-проигрыватели, чтобы
клиент во время ожидания разговоря мог послушать приятную музыку. Так
вот прикол собственно в том, что некто, близкий к техперсоналу просто
взял и поставил туда диск с монологами Шуры Каретного... клиенты были в
восторге!!!

70-е годы. Общага. Первый курс. Пьем портвейн и ведем непринужденный
разговор. Приятель обращается к соседке:"Наташа! Тебя когда-нибудь
возвышенно любили?". Наташа скромно поднимает глаза и выдает в ответ:
"Ах, Миша, меня по всякому любили...".

Hавеяно историей про десантника Диму от 2.10

Дело в том, что я уже три года как уволился из рядов
"Непобедимой и легендарной". Рост 165, вес под 90 (на комплекции не
сказывается практически). Капитан запаса.
Практически вся служба - ВДВ и спецназ, два спецкурса и два курса
выживания, если кому интересно. Ладно, это - преамбула.

Вечером, провозившись весь день с машиной, усталый как черт, стою на
остановке и жду автобус домой. Подходит сзади
"деточка" ростом под пару метров. Лет может 20-22, пьяный в потрох.
Становится за мной, после пары минут раскачивания выдает фразу: "Я @#ал
кто ниже ростом!" и (вот в том и была его ошибка, слова-то я
проигнорировал бы по привычке) плюет.
У меня срабатывают рефлексы, бью не поворачиваясь, развернувшись чуть
добавляю ногой упавшему.

Теперь - самое интересное !
Реакция стоявших рядом женщин - "Как быстро же он на@#ался-то!" и дикий
смех...
Знают меня немного в районе...

Ушел я с остановки, пешком дошел. Мне и ехать-то собственно пару
остановок было.

Президент Туркмении стал членом Нью-Йоркской академии наук

Сегодня на gazeta.ru:

Президент Туркмении Сапармурат Ниязов избран полноправным членом
Нью-Йоркской академии наук. Об этом сообщается в поступившем в
республику письме председателя правления академии Орстена Виселя. Как
отметило туркменское телевидение, это решение было принято «с учетом
выдающихся заслуг президента Туркменистана на поприще политической,
государственной и общественной деятельности, снискавших главе
Туркменистана всемирную известность и высочайший международный
авторитет». //РИА «Новости»

Здорово, конечно, да вот дело в том, что членом этой самой академии
может стать КАЖДЫЙ. И стоит это около $100... Я еще студентом был, а мне
присылали даже макет моего сертификата. Я, правда, денег пожалел. А
Туркмен-баши, видать, богатый, может стошку выкинуть просто так!

Крупный средне-уральский город. На АЗС, что странно, очередь, в основном
отечественные машины (ГАЗ, ВАЗ), штук 5. Вдруг на стоянку въезжает
иномарка и нагло влезает в начало очереди. Из "девятки" выходит мужчина,
характерной наружности "браток", и высказывает свои претензии водителю
иномарки. Тот оказывается ЛКН (лицом кавказской нацтональности) и
заявляет с характерным акцентом:"Вот когда будешь иномарку иметь, тогда
сам будешь без очереди заправлятся". "Браток" подозрительно молчаливо
уходит, садится в машину и покидает очередь. Доволное ЛКН заправляется и
выезжает с территории АЗС, но он не видел того, что "девятка", выехав с
заправки, развернулась и встала на выезде. "Иномарка" едет как ни в чем
не бывало, "браток" вдавливает газ в пол и БУМ!! БАХ!! Столкновение лоб
в лоб. У ЛКН пропал дар речи, он выбежал из машины и с ужасом оглядывал
что от нее осталось. В это же время из разбитой "девятки" вышел
"браток", подошел к иномарке и "Сказал, вот когда ты, у..д, сможешь
менять машины так как я, вот тогда и будешь заправляться без очереди",
бросил ключи на капот и удалился. ЛКН обрело дал речи через некоторое
время, вызвало ГАИ. "Девятка" естественно оказалась в угоне.

Было это года 2 назад в городе Обнинске, Калужской области. Есть там
магазин, торгующий разной аудио-видео-бытовой техникой, и на его фасаде
висят крупные вывески с рекламой разных буржуйских брендов типа
"Panasonic", "Sony", "Daewoo" и т. д. И вот как-то еду на автобусе мимо
этого магазина. Сзади сидят две бабки, и слышу я как одна другой
говорит:
- Ишь ты, смотри-ка, понаписали не по-русски. Поди разбери, что там
написано. Вот в советские времена все ясно было - "Молоко", "Хлеб",
"Мясо"... А тут поди разбери, чем они там торгуют.

Происходило это на дне рождении друга.
Все уже было съедено, почти все выпито.
Народ находится в кондиции, чтобы поговорить.
Именинник начинает рассказывать том как хочется ему завести собаку:
- Хочется завести собаку, да вот только одно пугает, сначала пол года
будет ссаться, а потом еще 20 лет 2 раза на день с ней гулять.
Тут отрывается от еды один из гостей, который не слишком внимательно
слушал монолог:
- Это вы про что? Про жену?
Занавес.

о добрых гаишниках.
Городок у нас маленький, всего 300 тысяч. Еду как-то по делам, а тут он,
родимый, с полосатой палочкой – машет. Торможу. Подходит, просит, нет,
не деньги, документы. Я спокойно шарю по карманам –ищу. Не могу найти,
ищу "тщательнЕе" и тут вспоминаю – е-мое! Накануне прошел дождь, и я
надел другую куртку, соответственно, все осталось там. Уже для вида, но
с удвоенным энтузиазмом продолжаю поиски, судорожно думая, как
выкручиваться. Проходит некоторое время, жду, когда у гаишника лопнет
терпение и дальнейших событий, представляя выяснение личности, арест
машины и потерянное время. Уже готов выдохнуть признание и покаяние,
набираю воздуха и тут слышу: "не можете найти? Ладно, езжайте". На
автопилоте киваю и уезжаю. До сих пор не знаю – что это было?

*****

опять о гаишниках.
Утром подвожу жену на работу и в прекрасном настроении (лето, солнце
всходит), следую на работу. На проспекте Ленина висит знак "ограничение
скорости 40км", зная, что скоро светофор, не разгоняюсь. Тут слева меня
со свистом обходит машина "ГАИ", ну думаю: "Эти плевали на знаки", и
спокойно следую дальше. У светофора плавно останавливаюсь рядом с ними,
смотрю на счастливые лица и черт меня дергает ляпнуть в открытое окно их
автомобиля: " А для Вас знаки не писаны?", вижу удивленные лица 5-ти
человек, сумбурные оправдания водителя, ухмыляюсь и при смене сигнала
уезжаю. Представляю, что сейчас творится в машине ГАИ: он нам сделал
замечание? Как он посмел? Да мы его сейчас! Обуем и оденем! Он еще
пожалеет!!!" смотрю в зеркало заднего вида: прочно сели мне на хвост,
ждут, наивные, когда же я нарушу. До работы мне не далеко, я еще круг
почета сделал по окрестностям и с чувством выполненного долга
остановился у офиса. Надо было видеть лица инспекторов –сколько
сожаления, жажды мести было в их глазах в ответ на мой прощальный взмах
руки!

Как известно, многие карманники выслеживают свои жертвы, наблюдая за их
движениями: люди часто непроизвольно хватаются руками за карманы, в
которых лежат кошельки, деньги и пр. ценности, удостоверяясь, что они на
месте.
Так вот. Одна моя знакомая будучи на даче решила взять домой немного
навоза для подкормки цветов на балконе, грамм так 100-200. Насыпала это
удобрение в маленький целофановый пакетик и, опасаясь, что он порвется
или перевернется в сумке, положила его в карман куртки. И всю дорогу
периодически залезала рукой в карман, проверить не протек ли пакет.
Перед самым домом, в очередной раз сунув в карман руку, обнаружила, что
пакетик с навозом исчез.

В меру давно, в одной из университетских украинских 9 этажных общаг
устраивались послепраздничные проверки. На потребление спиртного, облико
морале студентов, санитарию и прочее. Страдали обычно нижние этажи, так
как похмельным утром комиссия из деканата тихо кралась по лестнице
прежде всего на второй этаж. Пострадавшие все же успевали предупредить
сокурсников сверху и там, после трех минут переполоха, по комнатам чинно
и нервно пили чаек-кофеек. Заталкивая пяткой под кровать случайную
стеклотару. И усевшись на еще теплую подушку в губной помаде.

Но в один прекрасный день, кажется после 8 марта, комиссия для начала
воспользовалась лифтом и поехала на верхние этажи. Двери срочно
баррикадировались, обитатели вымирали.

Первая же дверь просто раскрылась от толчка. Обалделая комиссия увидела
полный объедков стол с лужицами пива. Под ногами хрустели битые стаканы,
со стола свисали мокрые окурки. На абсолютно голом матрасе сладко
храпело полуголое тело и по-детски улыбалось во сне. От легкого
потряхивания за плечо тело недовольно забурчало, но в этот мир не
пришло. После более энергичных толчком тело наконец приоткрыло запухшие
глаза, увидело склонившихся над ним лица проректора, чьих-то кураторов и
зам декана, и после короткого молчания произнесло: " БЛ&$Ь, ну и
ПРИСНИТСЯ ЖЕ ТАКОЕ! "

Перепись населения: Пришел ко мне переписчик - студент (сам я тоже)
переписал. Ну я ему вопрос задаю мол много народу свою национальность
типа хоббит или там хазар или место жительства антарктика прописали?
Он ответил что мол сам удивлен но не было таких случаев. А потом
добавил:
"Но я лично себе место рождения МАРС напишу".
Вот такие они МАРСИАНЕ.

mihalich84

Преамбула
По пути на дачу к другу на день рождения, рассказал другому
другу анекдот про поручика Ржевского: "Здесь темно как в жопе у кого?"

Амбула
Сидим на даче и тут Макс поварачивается ко мне и говрит:
- Слушай, расскажи анекдот!
- Который?
- Ну этот, - здесь тепло как...
Я плакаль ):-D
Народ после объяснений - рыдал! ))

Еще раз о переписи населения.
Доведось мне быть переписчиком в переписи населения в одной
латиноамериканской стране. Схема примерно таже, что и в России. Никаких
документов не требуется предъявлять, все записовать со слов
анкетируемых. И была там, в акете, строчка: Кем Вы себя считаете --
индейцем, негром, и т. д.
В одной негретянской семье ответы на этот вопрос получились следующие:
Отец -- Негр
Мать -- Мулатка ( хотя визуально от мужа не отличается!)
Дочь -- Белая!!!!!!!!!!

Это было в Питере, лет эдак 10 назад. Еду я в метро, и вдруг в наблюдаю
интересный эпизод. Эпизод с молодыми родителями и 5-летним сыном,
который постоянно прислонялся лицом к стеклу дверей электрички: Мама:
"Прекрати прислонять лицом к стеклу!" Ребенок - ноль эмоций. Мама опять,
уже с раздражением попросила о том же. Не обращает он на нее внимание, и
все равно липнет к стеклу лицом. Еще одно замечание тоже не возимело
действий. Тогда вступился папа: "Ты слышал, что тебе говорила мама?
Перестань сейчас же!" На что ребенок невозмутимо изрек: "Мама тебе
сколько раз говорила, чтобы ты не писал в раковину, ты же все равно
писаешь..." Бедные родители этого чада, покраснели как вареные раки, и
молча, на следующей же остановке выскочили из вагона.
Вот такая история...

в начале 90-х, когда с работой еще было нормально. Еду на велосипеде,
вижу, мужик в помойке ковыряется –решил его усовестить: "Шел бы Ты
работать, мужик!"
а он в ответ: "Работаю – не хватает!"

Моя дочка, пошла в этом году в первый класс. Вот и мы с женой начали
сталкиваться с проблемой нежелания ребенка готовить уроки. По приходу из
школы смотрятся сериалы, играются игры и т. п. , а домашнее задание
оставляется на последний момент, когда уже как и спать пора. Я весь день
на работе, с дочей "воюет" жена :)) Знакомая для многих ситуация.
Дитенка своего мы физически (ремнем) не наказываем, считаем, что это не
честно по отношению к ребенку, который не может дать адекватный ответ.
Вот такие мы продвинутые :)) В общем жена вчера попросила очередной раз
"серьезно" поговорить с непослушным дитем, что я и сделал вечером после
ужина.
Я долго втирал дочке, что как важно хорошо учиться, слушать маму и не
смотреть эти глупые сериалы, что она уже взрослая и ей должно быть
стыдно за свое поведение и т. д. и т. п. Сам говорил, а про себя
улыбался, вспоминая себя лет 25 назад :)) Какие же родители все таки
одинаковые. Отличие моих было в том, что они были не такими
"продвинутыми" педагогами как я, и не знали, что бить детей не хорошо.
Так что мне частенько доставалось ремня :)) В общем моя тирада возымела
некое действие и уже слышны редкие всхлипывания курносого носика моего
любимого ребенка. Начинаю закругляться. И что бы добавить весомости
своим словам добавляю: " Я тебя не наказываю, но моему терпению приходит
конец и если ты не будешь слушаться маму, то я тебя ВЫПОРЮ!" Тридцать
третье китайское предупреждение :)) Дитенок послушно кивает головой и я,
с чувством выполненного долга отправляюсь курить на кухню.
Минут через десять ко мне со смехом вваливается жена и рассказывает:
"Сейчас ко мне подошла дочь и со слезами на глазах сказала, что если я
не буду слушаться тебя, то папа меня РАСПОРЕТ. Мам, а что это такое?"
ЗЫ: Хорошо, что у мамы спросила, а не в школе у учительницы, а то бы
родилась еще одна история о родителях-извергах. :))

Реальная ситуация. В московском зоопарке есть сектор "для самых
маленьких", ну там зайчики, суслики, белочки и все такое. Подходят к
клетке с надписью "Братцы кролики" папаша (НР) со своим маленьким сыном.
А братцы кролики все как один дружно спят. Ребенок в плач. Тут папаша
выдвигает антенну от мобилы, тыкает ею через решетку ближайшего кролика
со словами:
- Эй, братан, вставай и прыгай, мы на тебя смотреть пришли.

найдено на http://www.mobilerussia.ru/humor.phtml

Просматривала фотографии родителей в молодости -- отец в студенчестве
все лето проводил на геологической практике, жили в палатках на
просторах крайнего севера, ну и все прелести студенческой жизни. на
одной из фото -- отец (молодой студнетик) подбоченевшись стоит.
присматриваюсь -- на заднем плане палатка, на ней надпись (по всему
боку)
"Дождик лей
Ветер дуй
Нам в палатке хоть бы что!"
Домысливаю окончание фразы (невыраженное но подспудное) и озадачиваюсь
датировкой того самого трехбуквенного слова -- думаю, спросить что ли
папаньку неужели слова то такие знали уже года в 70е? :))))))

Ждала я ребенка. Срок был "уже вот-вот". Вся семья помогала подбирать
имя. Любимый младший брат, юное дарование 10 лет, проникся проблемой. С
хитрым блеском в глазах он протянул мне бумажечку: мальчика можно было
назвать звучно - Иггудиил Секст Проперций или Фелолофет.
Девочку-скромнее- Филимантия. И ведь были же такие имена!
Доченька у меня родилась. Оленькой назвали.

Друг рассказал. Едет он в метро в Москве. Давно уже едет, откуда-то с
окраины. И тут его, простите, пробивает по малой нужде. Ну так
пробивает, что сил нет терпеть. А проезжает он, как назло, самый центр.
В центре, есественно, либо негде помочиться, либо дорого. Он выскакивает
пулей на м. Площадь Революции, бегом ломится к ближайшей стене, на
которую, собсна, хочет все это дело излить, быренько находит ее, встает
и расслабляется. Типа, нега. По мере уменьшения объема мочевого пузыря
приходят банальные мысли. Про то, что отливает он на красную стену
Красной Площади, про центр Москвы, про ментов итд итп. И тут он слышит
просто ВЗРЫВ хохота, который доносится из-за спины. Хохот кучи глоток.
Он оборачивается и видит в 5 метрах автобус, ПОЛНОСТЬЮ набитый ОМОНом.

Его никуда не забрали :)

BUGzzz

Потрясающее сообщение газета. ру (со ссылкой на Би-Би-Си)от 14.10.2002,
раскрывающее неизведанные доселе возможности человеческого организма:

"07:55 Британская бегунья установила мировой рекорд для марафона

Британская бегунья Пола Рэдклифф установила новый мировой рекорд среди
женщин на марафонской дистанции. В соревнованиях, проходящих в Чикаго,
она показала время 17 минут и 18 секунд. Это на 89 секунд быстрее
прошлого рекорда Катрин Ндеребы из Кении. //ВВС"

Путем не особо сложных математических вычислений можно убедиться, что
средняя скорость рекордсменки на дистанции составила около 146 км/ч.
Удивительно, что прежний рекорд Катрин Ндеребы, улучшенный всего на 89
секунд, не привлек в свое время внимание специалистов.

Женская логика, женская логика... А вот вам пример мужской логики.
Вчера договариваюсь с мужчиной о встрече в метро (по делу). "Я высокая
блондинка, с длинными волосами, в сером пальто. Буду ждать вас в конце
вестибюля (...) ОК?" - "Да, - говорит он. - Я понял: СТРОЙНАЯ, КРАСИВАЯ
блондинка в сером пальто".

Как сильны стереотипы... :))

Еду тут со знакомым с футбола (оба играли). Он за рулем, я рядом, а на
заднем сидении его жена и сын. Сыну года три. Естественно, парню все
интересно, он мотает башкой туда-сюда и вдруг видит... троллейбус! Ой,
типа, мама, а что это? Мама объясняет, в общем, выясняется, что дитя на
троллейбусе ни разу не ездило. "Представляешь, папа, - говорит мама -
наш сын ни разу в жизни на троллейбусе не катался! На автобусе - было
дело, даже на трамвае... один раз. А на троллейбусе нет." Знакомый
задумчиво чешет щеку и выдает: "Да, сына... тяжелое у тебя детство!"

SS

СЧіТ

Этот исторический документ является счетом, найденным в кладовой
монастыря под Петербургом.
Один маляр был приглашен в церковь для реставрации стен, икон и куполов
храма. После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет
за проделанную работу.
Маляр, не будучи знатоком в тонкостях русского языка и бухгалтерии,
написал счет:
1. Увеличил небеса и прибавил звезд - 1 рубль
2. Раскрасил место рождения Христа - 7 рублей
3. Промыл мудрую деву и покрыл ее два раза - 21 рубль
4. Деве Марии сделал нового младенца - 11 рублей
5. Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 рубля
6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения - 15 рублей
7. По разу покрыл всех жен миротворцев - 42 рубля
8. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтоб не блестела - 2 рубля
9. Отделал Варвару у входа - 18 рублей
10. Покрыл Ангела и вставил перо святому духу - 12 рублей
11. Покрасил зад Мадонне лаком - 12 рублей
12. Удлинил конец Архангелу Михаилу - 4 рубля
13. Разделил линии и поставил крест под всеми святыми - 3 рубля
Итого: 152 рубля
Подпись: маляр Пророков
На счете имелась резолюция: "Церковному старосте оплатить счет этому
богохульнику на 152 рубля, пока он не перепортил всех святых".
Подпись: настоятель храма отец Варсанафий

История сия имела место быть в благословенное лето 1989 года, когда
сухой закон, не приходя в сознание, после продолжительной агонии
благополучно скончался, и на воспрянувший рынок алкогольной продукции
робко вылезли первые партии спирта «Royal». Конечно, сейчас, опосля
всяко разных абсентов и граппы (тоже, кстати, редкостная мерзость),
понимаешь, что гадость это была несусветная, но обладал он парой
поистине превосходных качеств - сочетанием малой стоимости с чудовищной
убойной силой. Кроме того, распитие оного продукта обладало определенной
спецификацией: в начале шло все хорошо, а потом - бах! занавес падает -
и утром тебе рассказывают…
И было в то время у нашей приятельской компании одно превосходное, сугубо
летнее развлечение, а именно повадились мы ходить в «походы», стряхивая
прах цивилизации с наших ног и забираясь куда ни будь в глушь, так, чтобы
в лесах росли грибы, а не ржавые консервные банки, и в реках ловилась рыба,
а не резиновое изделие № 2. Заметьте, отнюдь не случайно слово походы взято
мною в кавычки, ибо отличительной чертой наших «походов» было упивание
в усмерть, практически сразу же после прихода на место, едва палатки бывали
расставлены, а в котелке варилась некая неудобьсказуемая смесь. Последующие
события, как правило, смешивались в некое стробоскопическое мелькание
эпизодов, каждый из которых имел самое отдаленное отношение к реальности.
А потом, ессесвенно, наступало Великое и Ужасное Хмурое Утро… Пробудившись
однажды подобным Утром, обнаружили мы, что лагерь наш за ночь разросся, как
в количестве палаток, так и в личном составе и большую часть прибавления
личного состава составила стайка премилых, похмельных девушек. Разумеется,
оное событие не могло оставить нас равнодушными, и попытались мы выяснить,
как же такое произошло. Далее я выпускаю перо (клавиатуру?) из своих усталых
рук и занимаюсь просто пересказом истории, что нам поведали вышеупомянутое
прибавление. Итак…
Пришли они часика на два, на три позже нас и разбили свой лагерь метрах
в пятидесяти за небольшим взлобком, густо покрытым некой густой и колючей
растительной гадостью, так что в пределах прямой видимости ни мы, ни они
друг друга не видели. Конечно, изредка слышалось галдение пьяных голосов,
но кого из русских может смутить оное галдение. Смеркалось. Палатки были
растравлены, костер зажжен, над ним торжественно водружен котелок, легкое
чвирикание вечерних птиц, задушевное пение под гитару, легкий треп ни о
чем… в общем - романтика и лепота… И вдруг тишину засыпающего леса разорвал
резкий взрыв, а за ним вопль: «Душман! Скотина! Козел! …! …!! …!!! Убью!!!»
( Надо отметить, что один из наших приятелей служил в Афганистане, так что
от клички «душман» ему естественно было не отвертеться. Оттуда же он привез
и неистребимую страсть ко всякого рода пиротехнике, коей предавался где
только можно и естественно там где нельзя.) Вслед за воплем мимо их бивуака
пробежало нечто маленькое, кривоногое и закутанное в одеяло, мастерски
скрываясь в густом подлеске. Чуть погодя появился еще один тип - повыше,
в очках и с топором на перевес. Неторопливо приблизившись к их костру, он
плеснул из их бутылки в их стакан, выпил, крякнул, закусил их же шпротиной
и, оглядев собравшихся стеклянными глазами, поинтересовался: «Здесь душманы
не пробегали?». «Т-т-туда!», - был ответ. Кивнув, он половчее перехватил
топор и юркнул вслед за первым.
Едва шок от первого знакомства стал проходить, как в свете костра
объявился третий пошатывающийся персонаж - с нежным профилем вампира
Дракулы. Не замечая, ни костра, ни собравшихся вокруг него, ни палаток,
он, выдав сентенцию: «Ух! Дровишки! И кто их собрал? », - аккуратно
сграбастал все собранные немалыми стараниями дрова в охапку и был таков.
Попытка догнать и отобрать была сорвана беготней и криками, что
раздались в том месте, куда скрылись первые два. Затем послышался тупой
удар, довольный вопль, хруст кустов и падение тяжелого тела. Перед
онемевшей публикой из темноты нарисовался «очкарик», причем, уже без
топора. Опять плеснув из их бутылки в их стакан и закусив их же
огурчиком, он шмыгнул носом и похвастался: «Ха! Догнал таки! », - и
мурлыча под нос нечто бравурное удалился. Парой минут спустя, не дав
панике распространиться, ползком показался и первый. Добравшись до
костра, он встал на четвереньки, почесывая затылок, грустно пожаловался:
«Бегают тут всякие, топорами дерутся…», - демонстрируя вынутый из-за
пояса топор, высоко подняв его над головой. Тут же, не удержав
равновесие и горделиво не дав себя поймать, завалился вперед, со всей
дури шарахнув так и не выпущенным из рук топором по котелку. Пар, визги,
костер потушен, а единственный котелок безвозвратно загублен. Причем,
воспользовавшись сумятицей, виновник торжества бесследно испарился.
Когда с последствиями стихийного бедствия было покончено, а
несостоявшийся ужин оплакан, на повестке дня дискутировались два
вопроса: 1) Месть! Жуткая месть! 2) А не переместиться ли нам, куда ни
будь подальше? Однако дискуссии помешало появление еще двух фигур
вееееесьма крупногабаритных фигур, как-то незаметно соткавшихся из
вечернего полумрака. Лагерь обречено затих. А фигуры целеустремленно
прошагали к одной из ольх, что росла почти в центре лагеря и к которой
крепилась пара палаток. «Хех, березка! Сухая! », - заявила одна из
фигур. «Угу! », - подтвердила вторая. «А топора то мы не взяли! », -
огорчилась первая. «Угу! », - подтвердила вторая. Тут их
высокоинтеллектуальную беседу прервало явление третьего. Сжимая в одной
руке бутыль, а в другой подушку, он вынесся прямо на свет, громогласно
заявил: «Горе у меня! Горе! », - и рухнул навзничь, успев, впрочем,
подложить подушку под голову, а горлышко бутылки определить в ротовое
отверстие и затих, ненавязчиво побулькивая. «Френсис», -
прокомментировала первая фигура. «Угу! », - подтвердила вторая. «Так
что? За топором возвращаемся или так валим? », - поинтересовалась
первая. «Угу! », - подтвердила вторая, разбегаясь и показывая ни в чем
неповинному дереву навыки японского мордобоя. Жалобно проскрипев, бедная
ольха, завалилась, круша подлесок и обрывая постромки у палаток. Упавший
ствол был взвален на плечо первой весело посвистывающей фигурой, и легко
утащен в неизвестном направлении. Вслед за ней уковыляла и вторая.
Несчастные, разобиженные туристки единым фронтом сомкнулись вокруг
ничего не подозревающего, блаженно побулькивающего на подушечке
Френсиса. И быть бы тут антигуманному смертоубивству, но вновь из
темноты соткался очередной визитер. Воровато озираясь, бережно прижимая
к груди канистру с разливным пивом, он призраком прошмыгнул по лагерю и
проворно юркнул в одну из оставшихся палаток, застегнув за собой клапан.
Немного погодя из палатки донеслось довольное сопение, бульканье и
пыхтение - все те звуки, что сопровождают собой распитие пива. И тут же
темнота родила еще восемь мрачных фигур, что с дрекольем наперевес
окружили лагерь и огорошили всех вопросом: «Где пиво с Хамером?! »
Вот, если верить девушкам, так мы и познакомились… И еще от себя
добавлю, резюмируя все вышесказанное, все таки водка это яд! Вот уж
восемнадцать лет ее пьянствую, и чувствую - яяааааад! =0)))))

Iwoll

Гражданин Израиля свалился с сердечным приступом после того, как узнал в
пришедшей по вызову проститутке собственную дочь. В результате брак
распался, а дочь отправлена на перевоспитание к матери.

Как сообщает агентство Ananova со ссылкой на газету The Maariv,
48-летний бизнесмен был в командировке, когда ему в голову пришла идея
немного поразвлечься вдалеке от собственной семьи.

Мужчина получил шок, когда вместо вызванной на квартиру проститутки,
оказать ему сексуальные услуги явилась его собственная дочь. С сердечным
приступом бизнесмена увезли в одну из больниц города Эилат (Eilat).

Когда отец семейства вышел из больницы и вернулся домой в провинцию на
севере Израиля, он, не задумываясь, рассказал супруге о произошедшем.
Мать в слезах заявила, что всеми путями вернет дочь на правильный путь.
Но на этом расстроенная женщина не остановилась. Вскоре она подала на
развод с распутным мужем

Gazeta.ru

Наверное всех уже достала назойливая телефонная реклама, а уж в США к
этому делу вырабатывается стойкий рефлекс, отвечаешь на автомате: Sorry,
I am not interested...
За все время рекламу пихали исключительно на английском, однако....

Подымаю трубу...
Голос, по-русски (!):

- Такой-то, такой-то?
- Да...
- Поздравляем!!! На ваше имя, совершенно бесплатно, выпал потрясающий
приз!!!
- Э-э-э I`m not... Тьфу.. Я не....
- Домашний робот!
- ?
- Работающий всего на одном литре воды!!!
- :-О
- Делает все!!!! Вам только надо заплатить смехотворную сумму $$$ и он
Ваш!!!

Наши в городе....

З.Ы. И до Брайтона вроде далеко...

История на тему надписей на задных стеклах автомобилей. Сегодня стою на
светофоре. Передомной грузовик, невольно читаю надпись сзади (перевод с
немецкого): "В этом грузовике работают 350 лошадей и один ОСіЛ"

В запасе есть веселая история.
Недели 3 назад (а то и больше) стаю как то я на трамвайной остановке, о
чем то своем глубоко задумавшись.
Вдруг взгляд мой падает на групку воробьев, которая показалась они мне
какой-то странной.
Со мной на остановке стоят две женщины, скорее всего мама и дочь, рядом
с молодой женщиной коляска с дитем.
Дитенышу года 2,5, ему скучно мама с бабушкой болтают на него внимяние
не обращают.
В каляску навалены пакеты с покупками.
Тут я поняла, почему воробьи странные - они розовые, но не совсем, а
покрашенные в розовый цвет Пока мама с бабушкой болтали, дите вынуло из
пакета спрей (лак???) для волос и побрызгало им воробьев.

Про Лондон. Выпало мне судьбой уважаемые сограждане проживать в течение
последних трех месяцев в городе Манчестере, ну и как водится поездить по
Великобритании. В столице этой "чудо-страны" прямо напротив всем
известного магазина "Марк & Спенсер" был обнаружен не менее чудесный
магазин с названием "Проебать" и красноречивой надписью "распродажа"

Все произошло в считанные секунды.Было это так.Поздняя осень.Едем мы
с родичами по трассе.Я хочю писать.Говорю об этом отцу.Он съезжает
на какую-то заброшенную проселочную дорогу и останавливается прямо
посередине.Смотрю куда-бы...Не удобно как-то перед братом и отцом.
Ну короче села за машиной перед самой выхлопной прубой(так чтобы меня
видно не было).Эх раслабляюсь.... и вижу... труба-то удоляться начала.
НО я то остановиться не могу.Делаю не уверенные хватательные движения
руками.Маман пытается прекрыть меня курткой от сидящих в нашей машине,
как вдруг вижу из-за нее на встречу выезжает машина набитая молодежью.
Мама просто теряя рассудок ,начинает бегать вокруг,не зная уже от кого
прекрывать.
А у меня процесс.
Последнее,что я видела перед тем как остроумная мама просто напросто
накрыла меня с головой куртежкой(можно представить,что прекрыто от
"позора"было практически одно лицо)ржущие лица из проезжающей машины.
Можно представить как мы потом просто умирали со смеху.вот так и
поподают в проссссак................

Про "прибавление ума" прочитал и вспомнилось.
Года, наверное, 90-е. Остров Кижи. Экскурсия для русских туристов.
Гарный карельский хлопец - экскурсовод.
В полоборота к иконостасу вещает про убранство церкви. Тябло... Тощая
свеча... Амвон... А по двум сторонам от иконостаса расположены... два
клитора для певчих...
Не люблю длинных историй :)

Смотрим с знакомым по ТВ сюжет о переписе населения в России.
Так чиновник говорит, что не правильно поступают те, кто требуют сначала
отремонтировать у них подъезд или еще чего, и только после этого они
будут переписыватся. Чиновник говорит - "Вы поймите, если вас не
перепишут, это будет означать, что вас нет в России".

Знакомый подумал и выдал фразу.
- Так, если не перепишусь, это что - можно налоги не платить? :-)

Сегодня прежде чем сесть в автомобиль и поехать на работу, отвожу своего
пацана в школу( гимназическая), заодно прогуливаюсь с таксой. Смотрю, в
обратном направлении от школы идут школьники старших классов ( мой
учиться в 4-ом), причем в большом количестве. Далее следуют диалоги :
одна группа ребят лет по 14-ть другой:
"Вы сменку(обувь) взяли?"
- "Нет!" "Что будем делать?"
- "А ну все нах, пойдем пить пиво!"
- " Пойдем!"
Так, думаю, хорошее начало! Спрашиваю у сына, в чем дело? Он объяснил,
что иногда в школе происходят облавы на тех, кто не принес сменную обувь
и их не пускают в школу. Идем дальше.
На встречу идет девченка "божий одуванчик", лет 13-14-ть, и говорит
другой такой же, идущей на встречу:
"Оль, ты, типа, сменку взяла?"
Та в ответ: "Нет, что будем делать?"
Ответ: " Пойдем, типа, трахаться к Лешке!"
Другая радостно: "Пойдем!!!"
Челюсть моя звонко шлепнулась об асфальт.
Далее встречались другие занятные диалоги, вроде: " Ну тогда, пошли
курить", и тд.
И только две сестренки-близняшки, ботанического вида, которых я заметил
ранее без сменки, успели слетать туда и обратно, и пробежали мимо меня с
пакетами видимо со сменной обувью.
Александр.

На днях (а точнее - в ночь на воскресенье) оттягиваясь по поводу
законных выходных в одном из кабаков, разговорился с бельгийцем. Когда
он узнал, что меня зовут Валера (Valery), то был несказанно удивлен.
Действительно, есть у франкоговорящих такая фенечка, что имя это
считатеся женским, и даже очевидный пример большого друга СССР, бывшего
президента Франции Валери Жескар д`Эстена, по их словам, лишь
исключение, подтверждающее правило. Для меня это уже не новость,
приходилось сталкиваться и раньше с этой французской особенностью, но
поскольку ентот бельгиец продолжал утверждать, что я его "развожу",
пришлось достать родные водительские права (где, как известно, имя
дублируется латинскими буквами). Но даже после этого огонек недоверия
продолжал тлеть в его глазах. Будучи человеком достаточно хорошо
воспитанным, я решил маненько сменить тему, а заодно выяснить имя
собеседника. Когда он его произнес, уже была моя очередь выпасть в
осадок. Оказалось, что зовут парня... Эммануэль (Emmanuel).
Каюсь, не сообразил тогда поинтересоваться, смотрел ли он одноименный
"эротический триллер" 20-летней давности.

Веселая ли сия история или грустная – судить вам. Случилась она вчера.
Опоздал я часа на полтора на работу. Встречает меня аж в дверях радужной
улыбкой коммерческий директор и ласково так говорит: «Ну, че на этот
раз? » (опоздания со мной случаются). «Проспал», честно отвечаю я. «Ну,
тогда пиши объяснительную на имя генерального», хлопнув меня по плечу,
приказал шеф. Сижу я с чистым листком бумаги и думаю, чего писать? Забыл
включить будильник, проспал на час дольше? Не, скучно. Дай, думаю,
изложу все с юмором. Себя развлеку, да и начальству настроение, может,
подниму. Благо, у меня с ним дружеские (так мне, по крайней мере,
казалось) отношения. Ну, и пишу следующее:

«Объяснительная записка.
Причины моего сегодняшнего опоздания кроются во вчерашнем, уж прошедшем
дне. Утомленное дневным промискуитетом, а кроме того, отягощенное
выпитой незадолго до отдыха кружкой пива сознание манкировало своей
обязанностью позаботиться о включении будильника, столь незаменимого в
рассеивании зефирных грез, в связи с чем мое тело проспало на час дольше
обычного.
С уважением, Николай …»

Прочитав объяснительную, дружественное начальство сняло 100 грина с моей
зарплаты «за нарушение субординации»…

Сегодня пришел вовремя и не выебываюсь…