Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 04.11.2002 по 10.11.2002
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Вот недавно со мной произошел прикол. Я вышел перекурить на улицу и встретил там Главного Редактора (работаю в газете Ф**). Чтоб как-то поддержать разговор спрашиваю: - А что в свежем номере есть для молодежи почитать интересного? После длительной паузы и туманного взгляда в мою сторону она сказала: - Программа передач!!! :)))
Мда на тему пьянству - БОЙ! К окончанию рабочего дня идет обсуждение качеств алкогольных напитков. на комментарии по качеству водки идет фраза старшего Техотдеда - да ну нафиг Этот Флагман - вот помню взяли мы его ящик - выпили на двоих - на второй день голова Знаешь как БОЛЕЛА!!! интересно а сколько техотделу надо??? на двоих...
Случилось это в городе Донецке. Захожу я на почту, чтобы отправить заказное письмо. В очереди перед мной стоит мужчина в костюме, с галстуком, короче, не бомж и не из деревни. Он дает девушке, письмо и деньги. Она говорит ему, что он неправильно написал на конверте и индекс должен быть написан последним. Мужик очень вежливо просит ее отправить письмо, денег у него нет на новый конверт и т. д. Девушка отказывается и начинает явно хамить. После 2-3 минутной беседы, мужик не выдерживает и говорит: - Да пошла ты НАХУЙ! На что джевушка встает со стула, кладет руки на прилавок и четким голосом говорит: - А ВОТ И НЕ ПОЙДУ! НЕ ПОЙДУ НАХУЙ! Финиш.
Планы одногоботаника получить автомат по Теории Вероятностей. Посетив как-то раз контрольную по терверу, Ботаник, конечно, надеялся получить 25 баллов из 25-и. И это, конечно, могло бы быть возможным, если бы он решил пару задач, но, увы, единственное, что он понимал, было Р(А)=0, где Р(А) - вероятность того, что он потеряет девственность в течении 10 лет. Каково же было изумление нашего героя, когда он, подойдя к листу с баллами, между 0 и 1 баллами против других фамилий прочитал рядом со своей «А ТЫ, МУДАК, - СОВСЕМ ГЛУПЫЙ!!! » Он подумал, какой пиздюк, мог на него так жестко навыебываться??? Со злым рылом он направился на кафедру, рассчитывая вычислить ублюдка. Когда он подошел к двери кафедры, он решил не стучать, а внаглую завалиться и устроить скандал. Так он и поступил. Но вот беда - своими модными штанами он зацепился за дверь и оказался в полураздетом состоянии по ту сторону кафедры. Дыдынитса (шепелявый препод, прозванный так из-за того, что слово "еденица" произносит как "дыдынитса") медленно повернул голову в сторону наглеца… «Хм, - подумал Ботаник, а это еще кто??? » Ботаник и Дыдыница молча смотрели друг другу в глаза. «Ты кто? - начал Дыдыница. «Э…э… Я - Ботаник! То есть Антон! То есть несправедливо названный ГЛУПЫМ МУДАКОМ!!! » «Да, вероятность того, что это действительно ГЛУПЫЙ МУДАК рана 1/3» - думал про себя Дыдыница. Они начали присматриваться друг к другу… Взгляд Ботаника проскользнул сверху вниз по Дыдынице - тот напомнил ему Пинокио. А вот у Дыдыницы сложилось иное представление о Ботанике, когда его (Дыдыницы) взгляд застопорился на одном месте. «Я вижу, Вы к Фадеевой за автоматом…» - с ухмылкой начал он. В его словах звучала ирония, вызванная оценкой гениталий Ботаника. «Так это ты назвал меня ГЛУПЫМ МУДАКОМ?!? » - Ботаник покраснел от стыда. Он еще не догадывался, что самое время краснеть от стыда. «Кто там, Юра? » - послышался голос из-за ширмы… «К Вам наш «автоматчик» - представил Антона Дыдыница и, немного подумав, добавил - с визитом». Только сейчас Ботаник понял, что штанов (да, да, тех самых модных штанов по 5р. и 1р. за ракушку) на нем больше нет; только сейчас он понял причину охуевающего взгляда незнакомца. Но бежать означало лишь одно - не получить автомата. Антон неспеша зашел за ширму. Зрелище, которое он там увидел cлегка его поразило: лекторша надевала колготки!!! Нейлон медленно скользил по ее потной жилистой ноге с фиолетовыми венами. Это не могло не вызвать желание у Ботаника: плейбой кончил ей в туфлю. По охуевшему лицу лекторши он все понял: если он не вылижет языком все содержимое туфли, то с Университетом он может попрощаться. Со словами: «Сейчас все исправим, детка, » - Ботаник наклонился делать свое грязное дело, но вдруг он взвыл от боли - хуй Дыдыницы словно «Стелс» вонзился ему в жопу. «Все за автомат пахают, и ты будешь, паршивец!!! » Ботаник не знал, что ему делать, поэтому он решил еще раз поразить своих партнеров, кончив в трюмо. «Вот это напор…- пробормотала лекторша, трясясь в экстазе. Послышался еще один крик боли, но в этот раз уже орал Дыдыница. Это Ботаник, изъебнувшись приемом Ай-Кидо, обвив свою потную похотливую ногу вокруг Пинокио, неожиданно резко воткнул ее в задний вход (запасной выход). Боль сменили приятные ощущения и уже Дыдыница заливал потную жилистую ногу Людмилы Михайловны НЕКТАРОМ ЛЮБВИ…
1 час спустя… Людмила Михайловна прихорашивается перед зеркалом: «Юрочка, хорош там. Все-таки в первый раз парень зашел…» Из-за ширмы слышится, как бьется об стенку голова Команчи каждый раз, когда Дыдыница ему вставляет. «И все-таки я был не прав - думал Ботаник - меня лишили девственности довольно быстро и методично. Надо будет исправить мою оценку (ГЛУПЫЙ МУДАК)» Внезапно стуки прекратились: Ботаник потерял сознание. «ОКЭЙ -сказал Дыдыница, вытащил прибор и пошел на лекцию. Получив заслуженную «тройку» и изрядную долю спермы, Команча двинул к философу…как знать, может быть за «автоматом»??? = )
PS Данная история - выдумка. Любые совпадения имен и фамилий считать случайными.
Зашел сегодня на форум http://mobicard.kg/forum/?action=thread&id=198 По моему прикольно.
2 ЦУМ 1-й этаж - Так не делают! т.584021 12-09-2002 16:36 2 Дима (который аппараты ремонтирует)
Ты ведь знаешь, что не доделал мою 8310. Как ты сказал я сегодня пришел, но тебя нет. Сказали что ты будешь через неделю.
Есди не можешь доделать, то верни деньги.
Так что жду звонка.
Ленин 12-09-2002 19:55 Дима, верни деньги!!
т.584021 13-09-2002 12:22 Даже ЛЕНИН из гроба тебе это говорит! :))
Администратор 13-09-2002 12:25 а вы думаете что Дима прочтет ваше сообщение??? :)
Ленин 13-09-2002 13:08 Это же сайт о моби, о связи. Уж те кто связан с сотками по-моему сюда ходят...
[kb|prb|3] 14-09-2002 11:22 [@-;- вМеСтО тОгО, чТоБы зДеСь сПоРиТь, пОшЕл бЫ уЖе к дИмКе иЛи пОзВоНиЛ дА дОгОвОрИлСя о вСтРеЧе..... нАсКоКо Я еГо зНаЮ, оН тАк нЕ пОсТуПаЕт, мОжЕт зАбЫлСя, кАнЕшА нЕ оПрАвДаНиЕ, нО пРоСтИтЬ мОнО..... Я бЫ тЕ дАл еГо нОмЕр, пРоСтО нЕнАю, чТо бЫ оН нА эТо сКаЗаЛ..... пОзВоНи 292514..... цУм, 1 эТаЖ, сПрОсИ вСе, оБ`яСнИ..... :)]
Следующая история со слов той же Ленки. Зима. Чуть потеплело, снег только начал таять. Кругом грязь, слякоть. Иду в гости на День рождение к подружке. В белой шубке, сапогах на шпильках. К дому осталось пройти пол остановки. Замечаю впереди интересного молодого человека. Высокий красивый брюнет идет в нескольких шагах впереди меня. Сама не знаю почему, но взгляд на нем остановился и я, как загипнотизированный кролик следую за ним. Иду и думаю: надо же, как дьявольски красив. Едва эта мысль пронеслась у меня в голове, в ту же секунду я споткнулась и при полном своем параде шлепнулась в лужу. Дальше ей было не до брюнета, сами понимаете. victoriya7
Генеральному Директору ООО "БЛА-БЛА-БЛА" БЛА-БЛА-БЛА
ДОКЛАДНАЯ Довожу до Вашего сведения, что 23 октября 2002 года тракторист Кирьянов Андрей Вик. обслуживающий МТФ-2 на тракторе Т-40. , напился в рабочее время и после работы произвел угон трактора Т-40, из корпуса фермы и был использован им (!!!) с 17-00 23 октября до 7 часов утра 24 октября 2002 года. зав. фермой: Кравченко
ЗЫ: вот такие у нас тракторы-маньяки - по ночам трактористов... пользуют
Нетривиальная такая история... хотя хз... может и тривиальная...
Вообще, довольно любопытно жить на первом этаже. Очень много всего слышишь и видишь. Даже не особо интересуясь этим. Просто пульс улицы прорывается через открытые окна и форточки, и волей-неволей чувствуешь, пусть и не осознавая, что там происходит...
Был у нас тут один наркоша. По-настоящему счастливый человек. Жил в кайф. Видел, равно как и слышал, я его часто - почти каждый вечер он оглашал окрестности своими криками о помощи - почему-то постоянно забывал ключ от подъезда, и звал родных, чтобы открыли. Пару раз я даже делился с ним ключом - просто чтобы он заткнулся... Впрочем, он вообще был довольно знаменателен. Сиживая ежевечерне на лавочке прямо напротив моего кухонного окошка, он в наркотическом трансе с никому непонятным удовольствием поедал мороженое. Пломбир за 4.50, покупаемый в киоске недалеко от дома. Причем, жрал он его обыкновенно ну не менее часа - медленно, как в рекламе, откусывая по кусочку раз в 3 минуты... Кайф, видно, от этого ловил совершенно недетский - от самого процесса поедания даже больше, наверное - потому как нередко, не прожевав, выплевывал мороженое на асфальт... Неординарный, в общем, парень... Весьма неординарный...
Сегодня я работал почти до 17.00. А потом отправился за покупками - одежды надо было немного прикупить, и так всякой хренотени, по мелочи... Вернулся уже где-то пол-восьмого, и быстренько замастрячив салатик и налив в кружку кофе с лимоном, уселся рядом с окошком и стал наблюдать, чем живет вечерний двор...
А звали его, оказывается, Ваня. Ну вот ей Богу, жил рядом с такой нестандартной личностью, и даже не знал, как его зовут... Стыдно... сейчас уже стыдно... Ванина мечта была, однако же, обычной... Советская такая детская мечта - стать космонавтом... Но выкуривая косяк за косяком, загоняя баян за баяном в вены, Ваня, видно, понял, что мечта стать космонавтом так же неосуществима и далека от него, как сам космос... И решил мыслить менее глобально... Благо, мама Ванюши в детстве на книжки не скупилась, и помимо советской пропаганды Ваня читал еще и сказки про Карлсона, который живет на крыше... И вспомнив славные юношеские годы, он понял - дак ведь вот оно!!! Осуществление мечты, можно сказать, ближе некуда! Совсем рядом! "Ну чем я хуже Карлсона? Ведь я ничем от него не отличаюсь!" - подумал Ваня... Почесав репку еще с минуту, он понял - у Карлсона был ВИНТ!!! И тут его озарило - "да ведь у меня тоже есть ВИНТ!!!" - и вспомнил, что в кармане лежит шприц с винтом! "Бляяяя..." - подумал Ваня, - "пора лететь!". Через тернии, так сказать, к звездам. Впрочем, разошедшиеся по венам кубики ясности Ване не прибавили - как оказалось, последний звездолет уже отправился на Юпитер полчаса назад, а следующий отправляется нескоро... Жалко... Но Ваня с детства отличался умом и сообразительностью, прям как птица Говорун, так что недолго думая, он выбрал путь пусть и сложный, но реальный - залезть на крышу, и заведя винт, устемиться вниз. Что и сделал немедля, с удивительной для него самого скоростью. Медленной поступью преодолевал Ванюша ступеньку за ступенькой, и вот он понял - ступенек больше нет. Пиздец ступенькам! Чердак! Открыл крышку. Зашел. Нашел выход на крышу. Открыл. Залез. "Бляяя, какие звезды, мать их!" - подумал Ваня, - "щас, бля, полетим!". Медленно подошел к краю крыши...
Бабушкам-пенсионеркам вообще тяжко живется - серость будней - она ведь угнетает. Утром встала, приготовила еды, выгялула пса, посмотрела телевизор, опять приготовила еды, прогуляла пса, посплетничала с знакомыми "подругами по несчастью"... А тут такое... Есть в общем у нас тут бабулька, гуляет с псиной довольно регулярно, стоит, окрестными видами наслаждается каждый вечер. Ну и сегодня как всегда вышла - псина она ж не железная, мочевой пузырь весьма ограниченную емкость имеет... Псина как всегда мирно орошала окрестности, изредка погавкивая на проходящих - возраст у нее (псины) похоже не менее почтительный, чем у обладательницы оной, так что ей прощаются эти невтемные "гавы"...
Ваня испугался. Хотя винт был весьма неплохой. Стоял и долго думал - прыгать - не прыгать... Эххх... сила воли страшная штука, а инстинкт самосохранения - и того хуже... В общем, пришлось выбрать компромиссный вариант. Благо, к месту оказался свисающий с крыши трос. Вернее, антенный провод, идущий в одну из квартир. Хотя Ваня думал, что это электронный трос от его скафандра. Обвязаться толком не получилось, так что пришлось просто взяться за конец троса и...
Бабуля была шокирована. Ибо Карлсоны даже для ее почтенного возраста явление весьма нетривиальное. Ну не видела она никогда Карлсонов.. А тут бля живой Карлсон на межгалактическом электронном тросе. Вот это бля - по-нашему! И хлеба не надо, когда такие зрелища!
Впрочем, трос хоть и электронный, но непрочный оказался, как и вся советская продукция... Так что полетать Ванюше толком не удалось... Последней мыслью Ванюши была "нахуй мне эта космонавтика"...
А бабуля впервые в жизни увидела размазанного в сопли по асфальту Карлсона... Вот это - пиздец! То еще развлечение для одинокой пенсионерки!
А потом выбежали еще соседи. Им ведь тоже интересно. Все-таки не каждый день Карлсоны в крутое пике прямо под окнами уходят... Цирк - одно слово! Ну я тоже счел это неплохим времяпрепровождением - поглазеть на неудавшегося Гагарина-Ваню... Соседи бегали, сожалели, так прям плакались - ужас! Одна даже к машине побежала, смотреть, как там Ваня (а он меж тем леживал в кустах, и ему уже было явно похуй до всего)... Смешнее всего было в конце, когда судмедэксперты попросили этих самых соседей скинуться на морг для Вани... НИКТО из этих плачущих мудаков не дал ни рубля!! Все оперативно рассосались с места событий...
Шутка из популяной детской канадской (а может американской) передачи "Amanda show". На сцене во время шоу горит надпись AMANDA. Так вот большой фанат аманды (кто смотрел передачу тот знает кто это) крадет первую букву А и уезжает с ней на мотоцикле. До сих пор думаю, есть такое английское слово или нет.
Включаю сегодня телевизор. идет реклама какого-то там салона мебели. После всякх текстов надпись: "танцуем без перерыва и выходных :)" Мораль: смайлики перебираются в телевизор! Или сочинитель рекламного ролика не вылазит из интернета... Настроение сразу поднялось и захотелось включить комп, чтобы всех обрадовать :)
Сегодня на Французском: Одна подружка другой хвастается: Сегодня такую книжку купила (и показывает жестом на ту, что в руках у преподавателя). Вторая: Да ты что? Правда? Вот здорово, мне бы такую!(абсолютно добросердечно восхищаясь, но тут еще был другой вопрос, повергший меня в смех и ужас одновременно) А че это такое?
Собссно, свежая фишка: среда 6.11. , вечерний выпуск новостей на ОРТ, показывают какого-то постановщика или кто там из театрального центра на Дубровке, и голос дикторши за кадром: "БУДЕТ ПОДГОТОВЛЕН ВЫЕЗДНОЙ ВАРИАНТ НОРД-ОСТ ДЛЯ ДЕМОНСТРАЦИИ ПО ВСЕЙ СТРАНЕ"
Я так понял, что газу у органов запасено немеряно... Ж%-()
Учился я в провинциалом ВУЗе в году так 80 прошлого века(и тысячелетия), в то время писать по-русски было принято грамотно (авторам anekdot.ru, учащимся на чужбине, укор - прямо иной раз прочитать невозможно... не знаете как писать - папу с мамой/дедушку с бабушкой спросите...) Был у нас преподаватель "Истории КПСС" - кондовый по тем временам предмет - Гелий Сергеевич (имена и фамилии подлинные), который отличался интересной призказкой - читая лекции он к месту и не очень добавлял " Но увы...". Например:"Царская охранка шла по следу Ленина (Крупской, Дзержинского, Кржижановского - очень русская фамилия - - :)) ), "но увы", ей не удалось его/их настичь....
На практическом занятии в группе, в которой Гелий Сергеевич по совместительству являлся и руководителем практики, в момент его проникновенного выступления по существу вопроса, из уст преподавателя прозвучала фраза - "Большивики победили...". Далее из рядов присутствующих студентов донеслось - "Но увы.." Смех в аудитории...-))) .. последствия более чем печальные - автор высказывания - староста группы, кандидат в члены КПСС, руководитель студенческого оперативного отряда, отслуживший в армии (слава богу, тогда без афгана) был отчислен из института... Гелий Сергеевич, пройдя горнило перестройки, в настоящее время преподает "Основы теорий обществознания"... или как там у них это называется... з. ы. будучи еще в то время замеченным в нетрадиционных сексуальых пристрастиях, Гелий Сергеевич в настоящий момент осложняет жизнь сыну моего знакомого - первый курс и уже намечаются проблемы с сессией... о времена, о нравы.... в партком бы его.... ( преподавателя ) :-)))
По национальности я наполовину (по отцу) – латыш, живу, правда, в России, и, когда в Прибалтике начался бурный рост национального самосознания, я был чуть-чуть рад. Помните, тогда эстонцы начали писать название своей столицы по-новому, ТаллиНН. Я хоть не эстонец, но за соседей было приятно. Правда, когда основной идеей прибалтов в отношении русских стало «чемодан – вокзал – Россия», мне стало немного не по себе (по матери-то я русский). Но, хоть живу я на Урале, недавно моя русская гордость была утешена. На маленьком базарчике возле моего дома в продуктовой палатке увидел ценник: «Колбаса п/к ТаЛиНская»! Мы их уели!
Наклейки на бампере, доведеной до состояния жестяной банки, Camry. Cлева: "Civil Engineer make the Difference", справа: "I love Asphalt". Для незнакомых с языками, это будет нечто вроде: "Дорогостроители улучшают мир" и "Я люблю асфальт"
О вреде игры кубики, в этой игре надо собирать одноцветные кубики так чтоб они соприкасались. После восьми часов игры беру газету и удивляюсь почему прочитаные строчки не удаляются а верхние не падают
Vovka: Ну и ладно. :( Vovka: Я на тебя обиделся. Vovka: :( Vovka: Больше не буду ничего прикольного говорить. :( Sergey: Ох-ох-ох! Какие мы нежные! Значит я буду шутить соло так сказать! Sergey: И про сало! Sergey: Вовка -- любит сало! Sergey: Он ест сало с хлебом. Sergey: С чесноком. Sergey: С укропчиком. Sergey: То мелко порежет, то большими шматками в рот сует ... Sergey: То из морозилочки -- сало легко жуется, то из кармашка достанет и жует с остервенением... Sergey: Сало сальное и с прожилками мяска. Sergey: Бывает что ничего в доме нет и тогда приходиться есть Просто сало, что для истинного любитиля одновременно и высшее блаженство и жуткая растрата. Sergey: Когда есть шоколадка Алпен Голд -- то получается сало в шоколаде -- вот куда девается золото Альп! Sergey: А еще шкварочки с жаренными яичками. Sergey: А с шкварочек получается уже жидкое сало. Эх, берешь его остаточки со сковородки и мажешь на хлеб. Сало течет по бороде и в рот не попадает. Sergey: А бывает сальцо в колбаске -- как приятно наковырять горстку сальца и жирной жменей запихнуть все в рот, жевать, с трудом проглатывая слюни, давиться и вот наконец, маленький кусочек жижицы проскакивает в пищевод, еще, еще и ах, какое наслаждение вздохнуть полной грудью после этого пиршества вкуса! Vovka: Ты маньяк. :(((( Sergey: Бывает прышечек манит своей сальной белизной, но нет, нет, до этого мы не опустимся! Просто пора идти к холодильники и взять еще кусочек свининки! Sergey: Ах эти хрюшки! Sergey: Да, когда бог создавал землю наверняка в самый первый день он сделал маленького поросенка, потом уж сделал для него землю, чтоб тот отъелся, потом соленое море, чтоб было чем салить сало, а потом, ух! в седьмой день творения он сел на гору, взял шмат сала и сказал: Як, це гарно ! Sergey: Да бог был хохлом! Sergey: Еще скажите что вы этого не знали! Наверняка догадывались! Когда ели сало думали -- да это пища богов -- а тут уж как дважды два сложить получается что бог был хохлом! Sergey: И потом эти нехорошие евреи -- они всегда все лучшее пытаются у хохлов стырить -- вот бог и заповедал им в самой первой заповеди -- сало есть срамно -- Низя! -- короче не кошерно по ихнему. Так и получилось что этот нектар вкуса евреям не достался. Sergey: Кстати, недавно были обнаружены "Свитки Мертвого Моря" -- первое и самое верное Евангелие -- так вот там в конце так и написанно: Сало! Сало! Сало! а вовсе не Аминь. Ну да ладно на этом наша история заканчивается! Истории конец, а кто ест сало молодец!
Быль? , небыль? , могло быть? , - было, случилось!!! Подмосковье, ст. Чкаловская, до перестройки и перестрелок. «Голубой Дунай» - кто не знает, - в те времена расхожее название храма атеистов, верующих, не- и коммунистов, - пивная палатка. Рядом, случайно, но всегда, железная бочка, она же стойка бара на пленэре. Стайка офицеров, суматоха разминки пивом с «прицепом», переходящая в «по последней». Рев очередной, уходящей в никуда, тто есть домой, электрички. И, внимание, полет фантазии служивого, заметившего, наконец, в бочке, среди мутного стекла пивных кружек, дырку от пробки (см. 3 в диаметре м. б. меньше). Сегодня и сейчас немереное «хозяйство» офицерика (все три предмета) будут на спор засунуты в оную дырку. По отзывам барышень (была такая категория «Служащие Советской Армии»), а именно О! О! …, переходящее в А-А-А! … размер был априори впечатляющим, и весьма. Сказано - сделано, с трудом, но засунуто. Счастливый клоп сосет халявное пиво под радостные вопли толпы. Насосавшись и потешив публику, пытается освободиться. Как же! Ждите ответа! Щщас! Оно, «хозяйство», обратно, из дырки вылезать не хочет и не может. Экстренная, сначала щекотливая, а потом болезненная хлопота болельщиков и собутыльников, сказка «Репка», блин, страдальцу не помогла. Или с бочкой в семью, или без бочки и без ….. , куда: Бог веси. Ближе к полуночи, с великим трудом найденный, многократно похмеленный сварщик не сразу вырезал боковое отверстие, а доброхот брезгливо морщась, но с энтузиазмом (пива в палатке не было неделю – выпили даже воду с содой, т. е, то чем это пиво разбавляли) по очереди вытолкал на волю все три предмета. И день, и вечер были прожиты не зря. Вот так мы и строили светлое будущее всего человечества……….. Ч. И. В.
Один из самых одиозных колумбийских наркобаронов, бывший глава картеля Кали Хильберто Родригес Орехуэла, был отпущен из тюрьмы по решению суда за примерное поведение. Орехуэла, известный также как Шахматист, просидел 7 из 15 полученных им лет. Власти страны крайне недовольны решением, и считают, что Шахматист вновь может возглавить преступную организацию.
... По некоторым данным, задача по координации "возмездия" лежит на известном террористе ливанского происхождения Имаде Мугние, одном из наиболее авторитетных лидеров действующей в Ливане шиитской организации "Хезболлах". 49-летний Мугние, известный также по кличке "Гиена", долгое время провел в Иране. В его "послужном списке" - теракты против американцев и французов, а также похищение советских дипломатов в Ливане в начале 1980-х годов. Есть подозрения, что он стоял за обстрелом посольства России в Бейруте в начале января 2000 года, весьма вероятна его причастность к угону индийского авиалайнера с посадкой в Кабуле в конце 1999 года.!!! По некоторым предположениям, один из непосредственных угонщиков самолета участвовал и в атаке на Нью-Йорк 11 сентября 2001 года. !!! -------
...8 ноября... похмелье... иду на работу (так надо).... бегущая строка "Село у нас большое: целых четыре вытрезвителя"... мда уж.. к похмелью после праздничка само то ))
Эту историю мне рассказал один приятель, с которым мы вместе работаем. Случилось это как раз после терракта в Москве, когда были захвачены заложники. Значит так, идет по улице подвыпивший мужичек, а на автобусной остановке стоит, скажем так, "лицо кавказской национальности". И вот, когда мужичек подощел ближе, и увидел это самое "лицо", то испуганно закричал - "Только в заложники меня не бери" - Кавказец только улыбнулся в ответ :))))
Есть у мена пара друганов -панки. В этом году мы все закончили мединститут. "Как ни странно" они стали патологоанатомами. И вот один недавно женился. Как и положено на свадьбе -родственники до четвертого колена. Видимо для пущего веселья молодежь и стариков перемешали за столами. Одна бабуля, из гостей, угодила за стол с особо жизнерадостной молодежю, среди которых и был мой второй товарищ (тип сфотографировался на паспорт с ирокезом!). В ходе беседы он весело описывает свои трудовые будни: " Да у мена работа заебись! От пупа, до лобка... Гавно иногда из жопы лезет..." Старушка была нерада, что почтила своим визитом сие достойнешее общество. Ребята -you`re the best! MEDICS!
Реальная история: Новые поступления вакансий на сайте www.yourjob.ru
04.11.02 17:39 | Требуется Уборщица ~~~~~ Образование - любое Опыт работы - не имеет значения Город - Санкт-Петербург График работы - свободный график, Занятость - любая Зарплата от xx$/месяц Контактное лицо: Служба персонала Телефон: xxx-xx-xx E-mail: koroleva@xxxx.ru ~~~~~ Дополнительные сведения: УБОРЩИЦА дневная - работа 1 - 2 часа в день ежедневно с 15 до 17 час в магазине (бытовая техника) на ул. XXXX (желательно проживание рядом), зарплата - xxx руб. Тел xxx-xx-xx
Уборщица, ищущая работу через Интернет и рассылающая резюме по e-mail - это, господа, круто!! ;)))))
Для юмористов можно объявить конкурс на лучшее резюме по указанной вакансии, с размещением и голосованием на сайте www.anekdot.ru :-)
2Модератор: Мне процентные отчисления за идею! ;)))
Не перестаем восхищаться перлами мэтра комментрепа Володи Маслаченко. Буквально вчера, Спартак-Базель: Великий бывший гОлкипер в негодовании: "ну куда такой пас! если уж рослые игроки в штрафную пришли надо навешивать... а тут пас.....(пауза в 5 сек.)..... ладно, на уровне желудка...." :))
Из сайта газета. ру. http://www.gazeta.ru/2002/11/06/vgroznomvzry.shtml Как говорится коментарии излишни:-) На южное заявление президента находящийся на Дальнем Востоке министр обороны ответил: «Сейчас в Чечне проходят широкомасштабные спецоперации, в которых участвуют все силовые структуры, действующие в республике, – заявил он. – Пока мы не убедились, что угроза терроризму ликвидирована или, по крайней мере, снижена, возобновлять процесс вывода из Чечни избыточных частей Минобороны преждевременно».
Сказка об освященном на Пасху колобке, рассказанная одной праведницей маленькому мальчику
Не упоминайте имя Господа всуе, а посему не богохульствуйте - учат древние. Но так как святое имя Всевышнего, упомянутое во благо, освящено Библией до нас, то мы позволим себе уподобиться волхвам, написавшим ветхие заветы. Было это в стародавние времена, когда люди верили в чудеса и прежде всего в Бога-отца единого. Верование это было не на словах, а шло из глубины каждого. Птицы были непугаными, звери наполняли зеленые леса и встречались с человеком во время того, когда он мирно осваивал лесные опушки и луга дабы прокормить себя и семью. В одной захудалой деревеньке не дал Всевышний урожая в том году. И перед Пасхой ничего не оставалось деду с бабушкой как смотреть на образа и молить о прощении. И все-таки голод не тетка, а праздники не каждый день (см. перечень церковных праздников). А посему дед попросил бабулю испечь с утра на Пасху хотя бы кругленький колобок. Как более опытный и старший по годам, дедуня, помолившись, наказал старушке поскрести по сусекам, принести холодной воды с ручья, а сам принялся топить печку. Как только было все готово, духовка приняла маленький комочек, замешанный без дрожжей и политый лишь соленым бабушкиным потом, но зато когда колобок подрумянился, произошло чудо: открыв заслонку, бабушка увидела светящееся улыбкой круглое золотистое подобие луны и солнца одновременно. Солнце встало еще не так высоко, а бабушка с дедушкой уже были в церкви, чтобы освятить творение рук с позволения Господа. Выйдя из церкви, старички склонили голову, ибо им нечего было подать стоящим на паперти. И тут из слабых рук старушки колобок выпал и укатился в крапиву, а дальше за кустарник, затем под горку, ибо церковь, как и положено ей, стояла на возвышеннности, и далее в лес. - Бог дал, бог взял, - проворчал старичок, ничему уже не удивляясь в этой жизни. - В конце концов пища духовная и приход к обедне важнее. И вот там в лесу кругленького повстречал серый зайчик. Какое питание у зайцев - сами знаете. Где-то кора, а если Бог даст, прохудится изгородь, то и на огороде кочан обгрызет. Где там о моркови мечтать! Зайчик поделился с колобком радостными переживаниями пасхального утра, поведав о том, что ему не удалось прошмыгнуть в лес мимо церкви незамеченным, и что настоятель храма (дай бог ему долгие лета) угостил зайчика ложкой кагора, тем более что священник совмещал свой сан с местом председателя общества охраны животных. Слегка окосевший зайка попросил колобка, извинившись за фамильярность, занюхать кагор ароматной корочкой надбровной дуги колобка, после чего колобок с зайчишкой, пока тот окончательно не окосел, похристосовались трижды по православному обычаю. От такого блаженства зайчишка все-таки расслабился и назвал колобка кексом, показал дорогу и долго приглядывался вслед, сомневаясь: два колобка удаляются или один. Следующая радостная до светлых слез встреча произошла в дремучей части леса с волком, который конечно же удивился, увидев колобка, катящегося по дорожке и напевающего песенку о том, как он вышел в люди, а также о приятных неожиданностях, встречающихся на пути. Волк конечно же до покалывания в сердце испугался за колобка, поначалу приняв его за убогого без рук и ног, и предостерег, что его могут обидеть в темном лесу, и настоятельно порекомендовал катиться по дорожке и никуда с нее не сворачивать, объясняя это тем, что все пути ведут в Рим, а эта конкретная тропинка выводит на свет к добрым людям. В непродолжительной беседе волк сообщил, что совершенно не голоден, несморя на пост, и зачем-то вспомнил, что не ест мучного. Колобок согрел волчка за заботу своим теплом, пока тот нес его, и рассказал третий стих от Матвея. Волк, мысленно причислив колобка к лику святых, прослезился от счастья и почти что увидел нимб над темечком колобка. После этой встречи волчок покинул темную чащу и стал миссионером, уверовав во всеобщее братство. А дорожка, именуемая в лесу тропинкой, вела колобка мимо покрытых росой листиков земляники и ароматов ельника. И почти было уже вывела его в березнячок, как вдруг огромная тень закрыла колобку божий свет. Маленькому колобочку, любящему сказки, подумалось, что это тень слоника, но это все-таки оказался бурый мишка. Доброго здоровьица, милый колобок, - поприветствовал Михаил Потапыч (в миру медведь бурый, встречающийся в средней полосе России, слегка косолапый, но это его не портило, тем более что наш герой наслышан о существах красивых и где-то смазливолицых, но имеющих скверное воспитание и оказывающих дурное влияние на окружающих (о таких коварных существах колобка заблаговременно предупредил волк)). Мишка сосвойственной ему настойчивостью и радушием завел колобка в берлогу, угостил по случаю праздника чем бог послал, и предложил заночевать у себя, жалуясь на одиночество. Не грусти медведик, - успокаивал его колобок, - главное, пить побольше отвару пустырника и чередовать пчелиный мед с красной рябиной. И все болезни, а также мысли об одиночестве уйдут сами собой. Да и мне пора, - с грустью констатировал колобок. И выкатился на свежий воздух. Смотри, не попадайся лисе, - предупредил мишка, и по-отечески перекрестил колобка вслед. Но только тропинка завернула за пригорок, как тут же сбылось пророчество медведя-ясновидца. Вся в рыжем, с темными подпалинами и хитрым взглядом стояла она. «Лисичка! - наивно подумал колобок. - «И почему говорят, что красота столь губительна? Тем более сегодня праздник святой Пасхи и нечего ждать неприятностей…» И действительно колобка просто растрогал рассказ лисички, с утра окончательно решившей пожаловаться на наветы и сплетни в ее адрес первому встречному. Лисичка приятно удивила колобка, выказав помимо красоты и очарования необыкновенно глубокое философское понимание всего происходящего в лесу и открыла колобку глаза на последствия парникового эффекта. в конце своей исповеди у лисички был мсиренный и жалостливый вид, она совершенно безвозмездно нагадала колобку счастливую дорогу с выходом в чисто поле, а также карьеру церковнослужителя с хорошим приходом. Сама же лисичка, презирая свою красоту и чрезмерное внимание окружающих, собралась после Пасхи окончательно порвать с мирской жизнью, покаяться перед всеми за приписываемый ей якобы украденных кур, и уйти в зоопарк. Проводила колобка лисичка просветленным взглядом, направленным вроде бы даже вглуубь себя. А колобок растаял в почти рассеявшемся тумане и с оптимизмом первооткрывателя покатился дальше. Через год уже прошел слух о том, что благодаря колобку в секторе Газа приняли христианство. Эта весть донеслась до бабушки с дедушкой, и они по-стариковски порадовались за колобка. Дед даже употребил после баньки за его здоровье.
От автора: Одна престарелая знакомая моей жены рассказала, что нанялась нянькой в богатую семью. Ее поразило то, что, прослушав сказку о колобке в первоначальном варианте, трехлетний ребенок оборвал няню и сказал, что больше никогда не хочет слушать этот ужасник. Это и послужило толчком к написанию моего пацифистского варианта. Две главные заповеди - не убий и не напряги ближнего своего - придают сказке истинный добрый смысл, сохраняя при этом некоторые особненности персонажей. Сказка рекомендована современным информационно перенасыщенным и ранимым детям всех стран.
История эта произошла в Белоруссии, где много озер, лесов и болот. Естественно если есть леса и болота, то соответственно есть и различные водоплавающие, а также травоядные и парнокопытные. И раз уже есть эти различные травоядные и водоплавающие, то естественно охотников на всю эту халявошную дичь хоть отбавляй Вот с одной такой компанией, которая любит вырваться на природу. пострелять по дичи, да и просто попить водочки и потравить байки мне довелось выехать на открытие охотничьего сезона на уток. Компания эта сплоченная многими поездками на охоту, была на редкость удачливая и никогда без дичи не возвращалась. А на открытие сезона выезжали с полной амуницией, даже иногда с женами и подругами. Чтобы весело провести время, отдохнуть от забот выезжали они в одно и то же место, становились лагерем возле деревни, разбивали палатки и ждали утренней зорьки. Местные жители очень любили приезжих охотников, так как те в немереных количествах скупали заранее припасенный к такому празднику местный самогон. Особенно любил охотников местный идиот ВОВА, зачатый видно под самогон. Парень он был добродушный, безобидный, всему искренне удивлялся и по детски радовался жизни. Его компания тоже любила, немного подшучивала над ним, но, в общем, относилась к нему хорошо. Он уже долгие годы просил, чтобы привезли ему ружье. Поохотиться на уток. И так долго и жалобно он просил, что мужики сжалились и привезли ему какую-то древнюю, полу ржавую одностволку. Такие ружья выпускались наверно еще при Иване Грозном. Рост Вовы и высота ружья была примерно одинакова. Оно, правда, все шаталось. И открывать его надо было, сильно ударив об колено, но, сколько было счастья в глазах Володи.
И вот первая зорька. Разбредаются охотники, выгоняя еще сонную дичь. Гремят выстрелы, будто идет бой за взятие Берлина, А вечером все уставшие и довольные сидят у костра, попивая местный самогон и рассказывая байки. Один мужик, между попиванием самогона, достал патрон, вынул из него дробь, потом аккуратно заделал все на место, что не отличить и начал подкалывать Вову: - Ты, говорит не только в утку, даже в слона не попадешь из своего ружья! Ясно дело у парня кровь взыграла, он в спор: - Давай говорит, на 3 литра первача поспорим, что стреляю я как снайпер .. Все подзадоривают. - Давай, давай. - Ладно, говорит мужик , - Вот тебе патрон с пулей, я отойду метров на 50. Стану раком. И если попадешь мне в задницу этой пулей - значит ты выиграл. Если не попадешь, тащишь 3 литра первача. Сказано - сделано. Заряжает Вова ружье патроном, где только порох и пыж, а якобы пуля. И идет на огневой рубеж. Но дурак дураком а подумал, пуля все-таки, и если с 50 метров шарахнет, да в задницу…. В общем, достает он патрон с мелкой дробью и перезаряжает ружье. Да как-то он это оперативно сделал, что никто и не заметил даже. Встал он на позицию, мужик недалеко в низком старте, Прицелился он и как пальнет. Если бы наши спортсмены с такой скоростью рвали с места, мы бы все золотые медали на 20 лет вперед собрали. Мужика ловили всем коллективом. А потом всем коллективом выковыривали мелкую дробь из его задницы. Кучно легла дробь, однако.
Мой друг Rimo одно время работал в Париже. Так там есть улица Rue de Gandon!(rue-улица). Я сама видела фото! Не верите? Поезжайте в Париж и сами посмотрите... MEDICS!
Смотрю новости. Берут интервью у посла Чехии. На вопрос: предсказуемы ли были выборы, он ответил: - Да. Исторически сложилось так, что тот кто ПОПАЛ В НИЖНЮЮ КАМЕРУ ПАРЛАМЕНТА … Вот так то. Чешские парламентарии заседают в камерах.
Тут 2 истории на ваш суд. Писатели писали по очереди по одной строчке, так что не удивляйтесь, если будет очень смешно:
Метро-Поли(Polly)-тен(10 англ.) Поли один раз поехала в Английском метро в … последнем вагоне, точнее за ним, не за вагончиком, а за Теном, так звали… ее собаку, которая не умела говорить, а лаять она умело только по-Сербо-Хорватски, да и то с… китайским акцентом охрипшим бульканьем утонувшего поезда который был составлен из девяти вагонов и все они потопились.
Зачет он пришел на экзамен, но решил, что… лучше бы зачет автоматом поставили, но курсовой у него не было, вернее она была, но… ее не стоило показывать, как и все остальные знания… Но ведь были еще и зВания, вот их я и собирался… А звали меня - Николай-преподнелай Но про тебя потом, а в тот день он все-таки… Получил зачет, но то была не его зачетка.
История про мужскую логику :))). Года два назад сломался у меня фен для волос, и понесла я его в сервис-центр, благо гарантийный срок еще не прошел. Фен представлял собой агрегат с двумя насадками - расческой и круглой щеткой для укладки. Специалист сервисного центра проверил, что фен действительно не работает, и унес его в глубины мастерской. По прошествии некоторого времени возмущенный мастер вышел ко мне (причем держа в руках большой клок иссиня-черных волос, никак не являющихся моими - я блондинка) и выдал фразу, которую я запомнила надолго: "Девушка, ну как же вы так пользуетесь феном! Нужно избегать прямого контакта фена с волосами!!!" (это он про фен-щетку =8-{ } ). P.S. Потом, конечно, выяснилось, что незадолго до меня в сервис-центр пришла еще одна женщина, жгучая брюнетка, точно с таким же феном :))). Но вот фразу про прямой контакт я до сих пор не пойму... А фен в скором времени опять сломался. Вот такие горе-специалисты работают в сервис-центрах очень, между прочим, солидных компаний!
Свадебная история Молодой Ирландец, находясь в США (ирландзи могут ездить в США в гости на 2 месяца без виси, но & без права работать) нашЕл отличную работу & невесту. Женидьба была необходимым условием, чтобы остаться & работать. Назначили свадьбу, пригласили человек 70 гостей, со всего мира (так как ирландзи всюду раскидани). Некоторые гости приехали чуть заранее - посмотреть страну, некоторые били в пути. За день до свадьбы молодие попали в аварию &, тем самим, в разные госпитали, причем жених - в тяелом состоянии. Его мать даже не смогли известить - не знали, в каком отеле она остановилась. А свадьба намечена была грандиозная - прием, музыканты... Чо делать? Решили все-таки провести прием без молодих, так как люди приехали издалека, да & деньги большие потрачени, а отменять уже поздно. Когда невесте стало получше, еЕ на инвалидной коляске отвезли в госпиталь к жениху & зарегиатрировали брак с ним, в деругой инвалидной коляске. Конечно, к этому времени гости уже разьехались. Но работа для него была сохранена! А через год они поенились в зеркви (оба - верующие). Очень романтично. Но в конце рассказа следовало дополнительноезамечание: Кстати, эта невеста - очень толстая. Не просто толстая (многие американзи ужасно толстие. Один мои знакомый, отличный парень, бил такой толстии, что не мог спать на кровати - она развалилась бы), а просто, ну немислимо толстая! & вся романткика куда-тро улитучилась... :) По-моему, я становлюсь неплохим рассказчиком! Держи в курсе Мама
Разговор о болевом пороге. различия между женщинами и мужчинами. так вот, знакомый, в порыве потдержать беседу: кстати, у меня есть друг, кстати мужчина......
Интервью, что я прочитал в одной юмористической газете, коррепондент клялся, что все так и было:
Интервью С РАБОЧЕ-КРЕСТЬЯНСКОЙ ПАРТИЕЙ. Вопросы задает газета одинраз.нет, отвечает Вася Труженик.
Газета "одинраз": Ну че, когда хлеб нормальный будет?
Вася Труженик: Когда масло будет мазаться. И мы, наша партия, не допустим того, чтобы всем в этой нашей стране руководили только те, кто не видел как хлеб растет, как он, буквально, с деревьев падает. Вы когда-нибудь пробовали?
Газета "одинраз": Хлеб я каждый день пробую, а с деревьев только яблоки падают и бананы. Так хлеб для Вас - это то же самое, что и водка. Вы пьете?
Вася Труженик: Нет, я не про ту водку, что Вам наш председатель за интервью обещал. Я про ту, что не у нас выращивается. Мне же обидно, что я хлеб покупаю, а не продаю. Ведь везде такая ситуация. Вы что? Уснули что ли? Что за храп. Ей проснитесь я с Вами говорю.
Газета "одинраз": хххрап… Да, что, где я? Извините, я тут немножко прикорнул, ответьте на первый вопрос еще раз по-нормальному.
Вася Труженик: Ты его по-нормальному задай. А то ходют тут всякие. Ни хлева, ни зрелищ, ни грамот почетных из "центра", ни снотворного нормального.
Газета "одинраз": Да там в самом центре ничего и нет, уже какой год живем, работаем так, что грамот не дают. Что дальше будет, не знаю.
Вася Труженик: А я и говорю, что будет. Что же вы там думаете о себе? Может, что Василий ничего уже сделать с этим не может? А? Ну вот. Опять заснул. Так тебя через так. Эй! Але! Вставай, проспишь обед.
Газета "одинраз": Не буду смотреть сегодня "Спокойной ночи, малыши", все, удачи во сне.
Вася Труженик: До свидания, и последнее пожелание - давайте журналистам высыпаться.
Вопросы задает ОДИН, отвечает ЭХО (РАЗ). Газета ОдинРаз? нет: И что же все-таки сделать? Чтобы читателей прибавить да рекламу? Эххх. Кто подскажет? Эхо: кто, кто скажет? Я не скажу, я повторю. Газета ОдинРаз? нет: хорошо, повторяй. Мама, чтобы прямо, папа, чтобы лапой. Брат, чтобы в обхват, сестра, чтоб не мимо нутра. Бабушка – дедушка, а девушка на чеснок. Эхо: мама – реклама, папа – Анапа, брат – акробат, сестра – очень быстра, бабушка как оладушка, а дед передает привет. Газета ОдинРаз? нет: разве я так сказал? Неет. Я про политическую обстановку ничего. Только про это. Как его, ну все время слово забываю, рифмуется с … Эхо: Да, рифмуется, еще как рифмуется, не рифмуется, а повторяется. Газета ОдинРаз? нет: И это эхо? Эхо: Нет, танки приехали. Эхо-хо. Газета ОдинРаз? нет: Эхо, а где твой дельфин? Эхо: Мы с ним распрощались.