Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 04.11.2002 по 10.11.2002
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Я, наверное, отношусь именно к тому типу людей, которые учат английский язык всю жизнь. К такому же типу относилась и Лена, с которой я попала в одну группу на очередных курсах. Она была на пару лет меня старше, высокая темная шатенка, прическа - каре с челкой, огромные глаза с густыми ресницами…Ну, если честно, то как говорят: с лица воду можно пить и картины рисовать. С фигурой тоже полный порядок - профессионально занималась степ-аэробикой. При этом за несколько месяцев учебы ее ни разу не видели при макияже. Однажды я поинтересовалась: - Ленка, я ты вообще косметикой пользуешься? - Конечно! Зимой помадой гигиенической. victoriya7
Вчера в метро на перегоне Коломенская-Автозаводская очередной мальчик торгует всячиной. У данного индивидуума в продаже карты и справочники. Внимание, рекламный слоган: ".. Новейшая карта Москвы! На карте обозначены названия улиц, номера домов и все ЖИЗНЕННО ВАЖНЫЕ ОБЪЕКТЫ ГОРОДА! Желающие могут ознакомиться, при желании приобрести.." Видимо инструкции по изготовления гексогена и взрывотехнике продавали в соседнем вагоне. Жизнь наша - грустная комедия.
Молодой человек купил машину. На радостях решил заодно соблазнить девушку, и предложил ей вечером встретится: - ну ладно, а чего делать-то будем? - ну, там, на машине покатаемся... - чо я блядь, дикая что-ли? машин не видела?
Забыл у нас сегодня человек в конторе пароль на почту и логин. Ну логин рассказал, а пароль надо менять. Поменял на uristpederast. Сказали что это нехорошо, попросили написать объяснительную записку. Привожу ее текст. Все имена изменены, остальное как и было :)
В отдел персонала от системного администратора ЗАО «Рога и копыта» Сидорова В. П.
Объяснительная записка
Сегодня, 06.11.2002 года ко мне обратился с просьбой системный администратор офиса «Рога и копыта» подсказать ему техническую информацию касающуюся имении пользователя и пароля нашего сотрудника - юриста Петренко А. А Я объяснил, что не имею технической возможности сказать пароль, так как он зашифрован и хранится в этом виде. Дешифрации он не подлежит. Соответственно я сказал, что пароль сказать не могу, могу лишь его поменять. На что был получен утвердительный ответ. Так как по правилам безопасности пароль не может быть в длину меньше восьми символов, я сделал его длинным. Также пароль должен легко запоминаться пользователем, чтобы тот не забыл его и мог при случае вспомнить. Соответственно, первым словом в пароле является urist – калька слова юрист английскими буквам. Но к сожалению в этом слове всего лишь 5 букв, чего недостаточно. Я долго думал, что дописать. Были мысли дописать цифры или какие-либо знаки, но пароль бы был снова забыт. Тогда я подумал, что можно написать какой-либо факт из жизни уважаемого Петренко А. А, известный только ему или ограниченному кругу людей, дабы пароль невозможно было подобрать. Вспомнив разговоры о отверстиях промеж ягодиц моего напарника Иванова Г. Г, которыми Петренко А. А так наслаждался, я решил добавить к паролю слово pederast – калька с русского педераст. Ибо только явный педераст может восторгаться и так живо и с буйной фантазией говорить об очке моего напарника.
С уважением, Сидоров В. В. Сисадмин
Юрист сказал, что понесет записку директору. Вот сижу и жду результатов ;)
Здравствуй, All! Прочитал историю про ошибки при наборе номера... Навеяло... Когда мне было лет 9-10, решили мы с мамой сходить в кинотеатр "Варшава", благо живем недалеко. Но вот что так показывают - не знаем. Получил ценный совет от мамы позвонить и узнать, делов, мол, семечки. Звоню.. первый раз в жизни.. не в курсе, что там такое достижение цивилизации используется, как автоответчик. На том конце провода снимается трубка, кто-то (М) произносит: (М)- Алло! (Я)- Здравствуйте, не подскажите, что сейчас идет в кинотетре "Варшава"? (Детским, восторженным таким голосочком) 2-3 секундная пауза (обрабатываются данные о фильме :) ) (М)- В кинотеатре "Варшава" идет "Несчастная мать, обосранные дети!" (Голос явно выдает следы пьянства) Долго я допытовался у мамы, что это за фильм :)))
Сегодня, 6 ноября по НТВ в утреннем канале ведущая сказал замечательную фразу (звучит приблизительно так) - Нет, все-таки Америка по сравнению с нами отсталая страна. Мы в 67 году уже 50-летнюю годовщину Октябрьской революции отмечали, а у них только сексуальная революция начиналась!
Народ! вы не поверите!!!! этого не может быть! Счас такое было! Американцы тааакие тупые! Я счас так смеялся, так смеялся!!! Они же дебилы!! Вы Не поверите! Они как полные кретины стали надо монй насмехатся когда я при них стал щелкать орехи дверью!!!! Ну не понимают они нашей широкой русской души! ни хрена не понимают! ЗюЫ а еще я на днях при них выпил литр с горда и они лохи даже не поняли что это должно вызывать восхищение и умиление! Ну тупая нация!!
Сегодня смотрел "Квартирный вопрос" по НТВ. ТАм, в начале передачи, показывали, как вставляют новые пластиковые окна. Этим делом занимались специальные люди в робах, на спинах гордое КВЕ. Вставили они окно, просверлили в раме дырочки, задули какую-то пену в щели, а потом в эти дырочки забили, не маленьким молотком, шурупы. До этого я думал, что такое только в анекдотах бывает.
Вспомнилось, читая истории. Есть у меня друг/если не спился, давно не встречал его/ Андрей, Андрею удалось поучиться в двух институтах, но, всегда его вышибали за прогулы. Ладненько, лежит Андрей на кровати, мается, денег нет, водка бяка, ну и прочие результаты вчерашней пьянки. Я как добрый самаритянин прибыл к Андрею с пЫвом, вибрации души полечить, да и рук тож:) Заходит мама Андрея, и задает вопрос. Андрюш, что ты не работаешь? Ответ меня убил, я кипятком писал /извините/ Андрей сказал :-Илья Муромец 30 лет на печи сидел. Slasla
Звонит мне сегодня мама, просто так, поболтать. Ну бла-бла-бла о том о сем, как дела, как дети... Сообщает, что моя сестра с мужем ушла на день рожденья, ну ушла и ушла, из вежливости спрашиваю, к кому, мол. С удивлением узнаю, что пошли они всем семейством поздравлять пожилую маму подруги сестры. Ну и дела, думаю, что это мою сестру с мужем черт понес на праздник к немолодой, мягко говоря, тетке, с которой они едва ли знакомы. Ну благо, была бы одинокая, может, сестра в тимуровцы записалась, так нет, у этой дамы есть дочь, зять и внук. Оказалось, так как эта дама недавно овдовела и живет теперь одна, она решила пригласить кого-нибудь (на усмотрение дочери и зятя), чтобы зятю было с кем водочки выпить, а то скучно же с одними бабами! Вот это теща!
История об изысканном чувстве юмора. Получаю сегодня по мылу письмо следующего содержания:
Здравствуйте, мы предлагаем вашему вниманию новый проект "Robot@" вы можете вести с ним непринужденную беседу, а он будет посылать вас на хуй. Для того, чтоб начать с ним беседу надо отправить ему сообщение с первыми словами "привет долбоеб". После этого последует ответ робота. Координаты робота,
icq- XXXXXXXX mail- xxxxx@list.ru и даже по телефону - +7 (926) xxx-xx-xx
это соообщение будет приходить вам каждый день, и ваш адрес не будет исключен из списка до тех пор пока вы с ним не пообщаетесь и вы ничего не сможете с этим сделать. Поробуйте робот работает очень хорошо.
Еще немного о рекламе по телевизору: Включил я в кои-то веки телевизор, а там какой-то банк рекламируют: корабль гребет двумя винтами. Явственно видно, что один винт двигает корабль вперед, а второй - назад.
Решила как-то я пойти с подружками в ночной клуб. Надо сказать, делаем мы это регулярно. Ну, пошли мы по накатаному сценарию: в кафе-выпить, в такси-доехать и в клуб-потанцевать и выпить. В этот раз, видимио, что-то сильно выпили, так что помню я отрывками. Ну, зашли, как полагаеться, сели за столик, заказали что надо и повалили танцевать. Но нет же, надо забраться на балкончик(небольшой такой балкончик немного выше танцплощадки со стенками, которые состояли из 5-ти горизонтальных труб). Мое первое воспоминание: подружка, в коротком белом платье делает на перилах балкончика шпагат, естественно трусы наружу. Вторая, очень приличных размеров, пытаеться воплотить в жизнь увиденное где-то в клипе, движение. Третья, тоже не маленькая, сняла кофточку, залезла на на предпоследнюю трубу балкончика и, размахивая ей, словно лассо кричала:"Обуйте мой мобильник".??? Я же, почему-то стояла на коленях, так как от моих босоножек осталась одна платформа. Второе воспоминание: кто-то сильно меня тянет вниз на танцпол, я отбиваюсь; мои подруги уже внизу собирают вещи. Третье: я, босиком стою на улице, подружки сидят, причем одна из них без кофточки. Денег - 1 гривна 60 коп. Даже на троллейбус не хватает. Ну, естественно, пришло время поблевать. Самому облом, решили вместе. Ну, а как? Решение подоспело моментально:"На три-четыре". Представьте себе: четыре здоровые барышни по команде засовывают два пальца в рот... и все из этого выходящее. Надо домой. К подружке. Пешком. 7 км. Идем, вдруг одна из них мне шепотом говорит:"А я без трусов". ??? Я:"Как?" Она:"Пошла п...ь, не смогла снять! и порвала". Ну дура, что сказать. Идем. Никого нет. Кроме арабов. Воспоминание четвертое: бежим... я босиком, в руке остатки босоножек, другая в одном лифчике, из которого все вываливаеться. За нами арабы... Ну, понятное дело, у подруги то и дело поднимаеться платье. Арабы в экстазе, кричат что-то на их языке, но смысл ясен. Вообщем, забежали в какой-то двор и... в мусорник. А что делать? Посидели там, поржали. Чеерз полчаса, абсолюно протрезвевшие от запахов поплелись домой, а т.к. забежали далеко, пришли на рассвете. Вот так вот гуляет сегодняшняя молодежь...
Дело это произошло недели 2 назад. Посоветовался с учатниками и решил поделиться. А история эта о загадочной русской душе. Был у моего друга день рождения и решил он отметить его в одном из местных кабаков (есть такой кабак в Екб, "Гурман" называется). Ну заказали мы столик. Сидим, пьем... нехило надо сказать пьем... Люди приходят, веселье начинает выходить из цивилизованных рамок... провал.... сознанье возвращается уже возле остановки, где мы шофера ловим. И тут осеняет: где же именинничек?! Надо отметить, он тоже изрядно (в кал) накушался и куда-то исчез. Ну мы решаем позвонить ему на мобильник и узнать, жив ли. Звоним. Внезапно, раздается звонок где-то поблизовсти. Галы! Звоним опять. Опять звонок. Идентифицируем направление. Звонок исходит со стороны бомжика, прилегшего отдохнуть на остановочной скамейке. По прошествии реанимационных мероприятий (мат, тормошение) удается привести в чувства именинника удачно мимикрировавшего в бомжа.
Для всех так и осталось загадкой, как он там оказался.
Короче - хорошо повеселились!
ЗЫ а мне с утра от жены еще досталось за то, что во время банкета, в состоянии крайнего изумления, я вскарабкался на стол и там и уснул...
Порой глупость перерастает все рамки... Иногда, я, параллельно обучению в школе, подрабатываю.. типа там сайтик не за дорого написать, железячку купить и т. д... но это не важно... Пришлось мне тут один раз челов с какой-то солидной фирмы обучать, так скзать,"как работает почтовый клиент, под названием THE_BAT!"... Пришел я значит и давай им объяснять че куда нажимать нада и ваще зачем им эта софтинка нужна... они там чет с трудом понимають... када дошли до самого основного и самого легкого у меня уже начали сдавать нервЫшки... я полчаса объяснял что, для того чтобы почту принять они должны нажать на синий конвертик, а чтоб отправить на зеленный... худо бедно они это все поняли и я со спокойной душой, отправился домой, предварительно установив русификатор... на следущий день они мне звонят и грят что мол типа вот нам сто пудов отправили месагу а мы ее получить не получили... попробывал объяснить по телефону-нифига не получилось(они и так то все с трудом понимали, наглядно, а на слух походу ваще нифига не воспринимают), решил я к ним поехать... приезжаю, включаю "мышку", получаю почту и вот оно их письмо... это была так сказать преамбула.. извените за такой объем писанины, но накипело... Амбула: - Вау, ты типа как это сделал? Я: ну мол так и так... показываю им... Они мне:??? а что? еще и к интернету подключаться надо?! Я плакаль...
Наступила в Екатеринбурге поздняя осень. На улице грязно и слякотно. И среди всего этого "великолепия" по улице Малышева едет городской автобус, ЛиАЗ, в народе гордо именуемый "скотовозик". По самую крышу в грязи (обдали грязью проезжающие мимо лихачи на легковушках). А посередине борта автобуса, еле-еле видная из-под слоя грязи гордая надпись, сделанная по видимому, какой то рекламной фирмой, предоставляющей борта автобусов для рекламы. Лишь после того, как автобус встал на остановке, я с трудом сумел прочитать: "Здесь меня увидят все!"
Я бы добавил от себя: "... у кого с собой есть ведро с водой и чистая тряпочка" :-)
Касательно Московского вентиляторного завода:) Была такая знаменитая - на тот момент (начало 90-х)- реклама... И сразу появились народные доработки:) Я хорошо запомнил две. Чтоб царицу и приплод быстро кинуть в бездну вод - обращайся на Московский вентиляторный завод! И вторая: Если ты упал прической прямо в мусоропровод -.... ну и далее по тексту:)
Знаете, часто пишут истории, про то, как народ ошибается, звоня по телефону. Вот, и меня не минула чаша сия... В США учусь. Сижу в комнате, вечер, занимаюсь. Звонит телефон. Я -- алле. Молчание. АЛЛЕ (блин, добрых людей от дела отвлекать!). И тут: "вы хорошо себя чувствуете?..." И голос такой тихий, вкрадчивый... Мне стало плохо. Думаю, все допрыгалась. Ведь знала, что пить много нельзя. Белая горячка, сейчас увезут... Или вообще, уже с того света звонят... Едва смогла выдавить из себя охрипшим голосом: "а кому вы звоните?..." Оказалось, банальная ошибка номером. Вот так, а я уж думала все, сливайте воду :)
Это еще что, вот давно еще, сидим в Москве с дедушкой и бабушкой на кухне. Вечерком, никого не трогаем. Телефон. Дед подходит. Мы слышим такой разговор: "алле, это кинотеатр?". Дед, недолго думая, выдает: "фиалки пахнут не тем!" Занавес. Аплодисменты.
Не далее как сегодня после перерыва у нас на работе случился конфуз. У одной из наших девушек-операторов накрылся жесткий диск (далее винт). Наши электроники дружно взялись за его ремонт. После двух часов безрезультатных попыток восстановления они пришли к выводу, что из-за дребезга контактов в результате и по случаю.... короче восстановлению не подлежит. Связались с фирмой-поставщиком, там без особого энтузиазма, но все же согласились поменять это устроиство. Об этом узнала та самая девушка-оператор и она решила этот винт у электроников изъять и не безпочвенно. На нем в рабочие времена хранилась наша конфиденциальная фирменная информация. Однако гарантию терять (винт гарантийный) электроникам не хотелось. Невольно возникла задача: необходимо уничтожить всю возможно оставшуюся информацию не повредив сам винт. Собралось много умных и светлых голов и началось обсуждение проблемы. Среди прочих, один неизвестный автор предложил попробовать этот винт "прогреть" в микроволновой печи (ВЧ излучение). Постепенно эта идея приобретала силу в обсуждении, т. к. перед другими ее выделяло отсутствие прямого вмешательства в механику винта. Наконец все прочие идеи были отброшены и осталась одна ЭТА идея. В отделе той самой девушки-оператора оказалась (как специально) микроволновка. Было принято решение о немедленном "размагничивании" винта силами самой этой девушки, иначе ей пригрозили погашением покупки нового винта за ее счет. Девушка, бледнея, начала выяснять безопасность этого мероприятия, на что у львиной доли обсуждающих не выдержали эмоции. Многие просто повалились на пол. Смеялись долго и весело и все. После чего старый винт был торжественно прибит гвоздями к стене, а девушке-оператору выдали новенький компьютер. И все остались довольны. Занавес.
P.S. Если кто решился на такой опыт - расскажите о результатах, а то один из электроников вспомнил как он грел батарейку от часов и как она бодро взорвалась :))))
Еврейское выражение "азох`нвей" буквально означает "Так что ох и ой" и по духу слегка напоминает британское "ситуация безнадежная, но ничего серьезного нет". Тут есть и сарказм и само-ирония, которые, тем не менее, не ослабляют выражения полного каюка. На мой взгляд, очень неплохо оно было использовано в следующей ситуации. В начале 90-х некий еврейский мальчик, существо типа "лапушка-интеллигент в очках", проникся глубиной иудейской религии. Осознав, насколько важно в религиозном смысле приготовление кошерной еды и, соответственно, кошерный убой куриц, коров и т. д. , он решил стать резником. Изучив все полагающиеся законы, он, наконец, был допущен к первому испытанию: зарезать курицу под наблюдением своего учителя, старого хасида, прошедшего застенки КГБ и прочие горькие повороты судьбы и всего навидавшегося. Вообще, когда опытный резник плавно проводит, как это полагается, своим острейшим ножом по куриному горлу, момент куриной смерти невозможно заметить. Курица ничего не чувствует. На этот же раз парень, городское растение, с перепугу задергался, курица с чуть не начисто отрезанной головой выскочила у него из рук и с дикой скоростью понеслась неведомо куда. От неожиданности парень горестно и удивленно взвыл: "Оййй! Она живая!!!" На что его учитель мрачно заметил: "азох`нвей такая жизнь".
Есть в Новосибирском Государственном Университете(НГУ)преподаватель ботаники - Гладкова Зинаида Ивановна, по кличке Баба Зина - редкостная сволочь, но при этом действительно классный специалист. Основная ее специализация - Харовые водоросли. И вот однажды была здесь конференция, чему она была посвящена я не знаю, потому как тогда еще в НГУ не учился. Приехали иноземные ученые, все чин чинарем. И вот, значит, эта выдра читает свой доклад.... Прочитала и говорит: - "Сегодня наша кафедра приготовила вам подарок. Сейчас каждый из вас получит по Харе." Голос у нее почти всегда спокойный и тихий, так было и в этот раз. Естественно все Русскоязычное население зала заржало и развалилось на столах. А иноземцы потом очень долго всех расспрашивали, почему вы, мол, уржались. З. Ы. Хара - это один из видов семейства Харовых Водорослей(по-моему так, хотя не уверен, слишком давно изучал ботанику и к тому же ненавидел ее - поэтому я ее почти и не знал, а сейчас...)
1. Banning guns works, which is why New York, DC, & Chicago cops need guns. Запреты на владение оружием приносят плоды, именно поэтому в Нью Йорке, Вашингтоне и Чикаго полицейским необходимо оружие.
5. We must get rid of guns because a deranged lunatic may go on a shooting spree at any time and anyone who would own a gun out of fear of such a lunatic is paranoid. Мы должны избавиться от всего огнестрельного оружия, потому что неуравновешенный маньяк может начать стрельбу в людном месте в любую минуту, а желающие владеть оружием, чтобы иметь возможность защититься от такого маньяка, - параноики.
7. An intruder will be incapacitated by tear gas or oven spray, but if shot with a.357 Magnum will get angry and kill you. Нападающий будет обезврежен балончиком со слезоточивым газом либо хозяйтвенным аэрозолем, но если стрелять по нему калибром.357Магнум, он разозлится и убьет вас.
8. A woman raped and strangled is morally superior to a woman with a smoking gun and a dead rapist at her feet. Изнасилованная и задушенная женщина морально выше женщины с дымящимся стволом и мертвым насильником у ее ног.
16. Rifles and handguns aren`t necessary to national defense! Of course, the army has hundreds of thousands of them. Винтовки и пистолеты не являются необходимыми для защиты государства. Конечно, их количество на вооружении армии исчисляется сотнями тысяч.
22. Women are just as intelligent and capable as men but a woman with a gun is "an accident waiting to happen" and gun makers` advertisements aimed at women are "preying on their fears." Женщины так же умны и способны, как мужчины, но вооруженная женщина представляет собой "мину замедленного действия" и реклама оружейной индустрии, специально предназначенная для женщин, просто паразитирует на их страхах.
23. Ordinary people in the presence of guns turn into slaughtering butchers but revert to normal when the weapon is removed. Обычные люди в присутсвии оружия превращаются в кровожадных мясников, и снова становятся нормальными, если оружие убрать.
24. Guns cause violence, which is why there are so many mass killings at gun shows. Оружие провоцирует насилие, именно поэтому так много насилия на оружейных выставках-распродажах.
27. Most people can`t be trusted, so we should have laws against guns, which most people will abide by because they can be trusted. Большинству людей нельзя доверять, поэтому необходимо принять анти-оружейные законы, которые большинство людей будет соблюдать, потому что им можно доверять.
29. Free speech entitles one to own newspapers, transmitters, computers, and typewriters, but self- defense only justifies bare hands. Свобода слова подразумевает владение газетами, передатчиками, компьютерами и пиш. машинками, в то время как самозащита оправдывает только использование собственных рук.
32. Police operate with backup within groups, which is why they need larger capacity pistol magazines than do "civilians" who must face criminals alone and therefore need less ammunition. Полиция действует группами и с подстраховкой, поэтому им необходитмы магазины большей вместимости, чем гражданским лицам, которые сталкиваются с преступниками в одиночку, и следовательно, не нуждаются в таком количестве боеприпасов.
33. We should ban "Saturday Night Specials" and other inexpensive guns because it`s not fair that poor people have access to guns too. Необходимо запретить все дешевые види оружия, потому что доступ к оружию малообеспеченной части населения - это несправедливо.
34. Police officers have some special Jedi-like mastery over handguns that private citizens can never hope to obtain. Полицейские вооружены специальными эффективными вооружениями, на владение которыми гражданским лицам совершенно не стоит рассчитывать.
35. Private citizens don`t need a gun for self- protection because the police are there to protect them even though the Supreme Court says the police are not responsible for their protection. Частным лицам оружие для самозащиты не нужно, проскольку их защищает полиция, которая, согласно определению Верховного Суда, не обязана из защищать.
37. "Assault weapons" have no purpose other than to kill large numbers of people. The police need assault weapons. You do not. "Штурмовое оружие" не имеет другого предназначения, кроме как убийство большого количества людей. Такое оружие необходимо полиции, но не простым гражданам.
39. Trigger locks do not interfere with the ability to use a gun for defensive purposes, which is why you see police officers with one on their duty weapon. Замки на спусковой скобе не влияют на доступность и готовность оружия для немедленного использования в целях самозащиты. Именно поэтому так много полицейских носит эти замки на своем служебном оружии.
40. Handgun Control, Inc. , says they want to "keep guns out of the wrong hands." Guess what? You have the wrong hands. Организация Handgun Control, Inc. заявляет, что стремится, чтобы "оружие не попадало не в те руки". Знайте, что это у вас не те руки.
Вот как раз в дополнительных (#13, 16 Окт 02) написано, что в Израильской армии на выходные домой выходят. Брат мой младший несколько лет назад служил и раз на выходной решил ко мне выйти. А мы с ним выпить любим. А утром он ни свет - ни заря зашнуровывает ботинки - и на выход. У дверей оборачивается - говорит, денег на проезд нет*. Не наидется ли, мол. У меня, как на зло, наличных нет, да и не было их ни когда. Ну да не беда - через дорогу - банкомат. Ну, он ушел, а я досыпать лег. Но что-то неспалось и через часок, встал я водицы испить. Смотрю, а у самой двери - ба! , стоит его ружье! С магазином. А это для солдата плохо - хуже не придумаешь - ружье потерять. Или даже просто забыть где-нибудь. Ну я ему на мобильничек звонию - обрадовать, что ружье нашлось, а то, ведь думал потерял, наверное. Он отвечяет односложно, мол спасибо, скоро буду. Через часок подваливает и рассказывает. Пошел я через дорогу к банкомату - Х...кс, а там денег нету. Время поджимает, но добежал до следующей остановки - там тоже банкоматы. И здесь пусто. Время поджимает - не то слово. Какая - то добрая душа подбросила его до крупного торгового центра - там банков много. Там бегает он от одного к другому - и всюду пусто! Тут старушенция с собачкой (а кто еще в такую рань может из дома выйти) и говорит: сегодня во всех банках всеобщая забастовка началась, молодой человек. А ведь точно, вспомнил он, вчера в новостях сказали. Да мы забыли. А время уже не поджимает - междугородный автобус, на котором успеваешь на утренний развод, ушел. Я вот стоит он без денег... и водит - тот автобус приближается! Припозднился, видать. А денег - то нет! Ну, заплакать-то он не заплакал, но лицо было такое, что автобус сразу остановился и двери открыл. Братан мой, потупившись, говорит - денег нет, и куда только деться могли. Но шофер отвечает - не горюй, я тебя не первый раз вожу. Отвезу сеичас бесплатно, а ты в следующий раз мне деньги отдашь. Как говорится, жизнь стала налаживатся - на автобус успел, значит и на развод успею. Везут в долг - красота! Выехали на тарссу... Я тут ты звонишь - ружье, говоришь... Как обратно добирался - не стал рассказывать. Только командиру позвонил, говорит - сегодня не приеду, брат помирает, ухи просит. Да, говорит, не мой сегодня день.
* Это сеичас талончики такие проездные солдатам дают, а раньше этого не было.
Вчерась случилось. Поехал я по делам служебным в офис к нашим деловым партнерам, что на другом конце города. Выхожу из автобуса, иду к офису, и тут краем уха замечаю следующую картину: стоит, значится, посреди тротуара эдакая ханыжка женщинского полу, в грязном засаленном пальто, грязных перчатках, …надцать лет немытыми волосами и соответствующей мордой лица. Стоит, значит, и усиленно вникает в книжку, заглавие которой гласило «Новый план счетов бухгалтерского учета» 8-[] . Далее захожу в офис, прохожу в кабинет, а там – на экране компухтера бухгалтера кривляется самая что ни на есть Масяня. :) Вспомнил я тут же об увиденном только что и подумал: От ведь блин какие трудовые кадры не задействованы!!!
Что касается Annefrank, то, во-первых, зонд передал на Землю фотоизображения данного объекта. Выяснилось, что этот "булыжник" по размерам достигает пяти (а не четырех, как сообщалось ранее) километров. Земные астрономы предполагали, что Annefrank в два раза меньше.
Итого четрые всего в два раза меньше пяти... Так держать!
- [героини романа Ефремова]... проявляют сучий характер. - Б&%^ский, - говорит собеседник - Нет, сука - это самка собаки, вот, - рассказчик показывает на сидящую рядом с ним по левую руку здоровенную псину. А сучий характер - это вот что. Когда гуляешь с собакой, есть такая игра - бросание палки. Вообще-то есть команда "апорт"... - рамблер, яндекс, - начинает шевелить мозгами собеседник - нет, именно апорт. Это вообще-то довольно скучная команда: собака сидит у ноги, ты бросаешь палку, по команде собака бежит, приносит и отдает ее. Собаке это неинтересно, и повторять команду можно не более трех раз подряд. Собака больше любит играть. Она подбирает палку, и начинает пихать ее тебе в задницу (кстати, я всегда гуляю в специальных штанах) - рассказчик показывает специфического вида штаны - предлагая отобрать и кинуть ее. Ты палку бросаешь, собака за ней бежит, но тебе не отдает, а дразнится. Раза 3 в год у собаки бывает пустовка. Она приходит в охоту, оставляет метки запахом, а кобели их чуют на расстоянии нескольких километров. Прелюдией к совокуплению являются орально-генитальные ласки - то есть, он ее там лижет. Если сука готова к совокуплению, она #отводит хвост#. По этому признаку можно определить самый опасный период. Ну так вот, собака, не во время пустовки, бежит за палкой, и начинает дразниться: поворачивается к тебе задом, так, что рукой не достать, и ОТВОДИТ ХВОСТ!!!
Когда я учился в СОГУ (Северо-Осетинский Гос. Универ.) у нас был препод, пожилой человек лет 73-75, у которого как и положенно в его возрасте была начальная стадия маразма. Его не отправляли нп пенсию из уважения - он давно работал, а в свое время занимал пост в Гос. Плане СССР. Переодически он выдавал перлы, которые мы прележно конспектировали! :-))) 1. Как то рассказывая о своей 9 месячной стажировке в Японии.. : - Там мы посетили очень крупный концерн, Вы его наверное не знаете - "Митцубуси". Робкие попытки студентов поправить, что наверное "Митцубиси", были резко подавлены! :-))
2. - Как говорят немцы "Тифти-тифти", что значит 50 на 50! :-)))
3. Рассказывая что-то о экономике Южной Америки: - Есть такая страна - ЧИЛИЯ! :-)))
Вспомогательные факты: 1) Есть у нас в лаборатории парень с короткой и лаконичной фамилией Берг. Парень умный, но иногда немного… э-э-э… тормозит, в общем :)) 2) И есть в нашей науке очень нужная книжка, которую написал некий ученый по фамилии Берги. Собственно, сама история: Одной девушке понадобилось срочно почерпнуть знаний из той самой книги. Бегает она, значит, по лаборатории, во все комнаты заглядывает, спрашивает, нет ли у кого этого талмуда. Поиски ее не увенчались успехом, но осталась последняя комната, в которой, как вы уже догадались, сидел Берг. Девушка, понимая, что это ее последняя надежда, забегает в комнату и спрашивает его: - Слушай, у тебя есть Берги? Вместо ответа девушке было длительное молчание и удивленное лицо парня, явно не понимающего, о чем речь. Через некоторое время полного безмолвия девушка, отчаявшись, хотела уходить, но ее остановил ошеломляющий вопрос: - Подожди, КАКИЕ БЕРГИ? :)))
Сдавала я TOEFL в Канаде... Там был мужчина(из обслуги экзамена), претендующий на знание русского языка. Я просто в осадок выпала :) Держит в руках мой паспорт (СССР еще :)) и спрашивает (на русском, с акцентом):"Вы говорите по-русски?" Ну я и ответила(тоже на русском):"Читаю и перевожу со словарем..." Задумчивость отразилась на челе... Потом видимо решил, что я его не поняла и спросил еще раз :):):):) Слава богу, это было уже после экзамена, так что я просто вылетела из тест-центра и просмеялась уже на улице... Кстати, кого из "знающих русский язык" ни встречала здесь (из разных стран, разного пола и возраста, все начинают с этого дебильного вопроса...)
Детали: - Монреаль - франко-язычный город. Все на французском, большинство жителей английский учили в школе несколько лет и все... - Монреаль слился с рядом стоящим городком Лавалем. - Ни на одном доме в Онтарио и Квебеке я не видела название улицы, в лучшем случае - номер дома и то сходу не всегда найдешь. В Онтарио (провинция где находится Лондон) названия улиц написаны на столбиках на КАЖДОМ перекрестке, их всегда видно с какой бы стороны не подъехал. Карты города и провинции Онтарио в Лондоне, Торонто и т. д. можно купить на любой бензоколонке. - Free-way (ФВ)- дорога без светофоров, с большими развязками и скоростью не менее 90 км/ч (если не в пробке). Скоростной режим (законный) - от 100 до 110 км/ч, но большинство гоняет за 120 и регулярно платит штрафы. - у нас была карта, сделанная "вручную" невестой с "центральными" улицами старого города, на которых были обозначены их дом, гостиницы гостей, ресторан и т. д. ... с английскими названиями улиц (только "имя"- без указания бульвар/улица... ) История... Выехали я и муж из Лондона в 6-15 утра (до Монреаля примерно 650 км). Первые 4 часа машину вела я, поменялись почти на границе провинций и на последней "нашей" бензоколонке муж купил карту провинции Квебек с небольшими картами Монреаля, Оттавы и еще чего-то на обороте. Я легла спать... Около 12, супруг меня разбудил, вручил карту провинции и "карту невесты" (КН) и велел найти на какой ФВ нам сворачивать с 401 и побыстрее, поскольку последняя(!) развязка через 10 минут максимум... На карте провинции у 401 развязок несколько, на Монреаль - две 20 и 40 ФВ-и... На КН - единственный обозначенный ФВ-720-й... Т. е. какой-то из двух имеющихся перетекает потом в 720. Но на карте провинции этого не видно, масштаб слишком маленький... На маленькой карте Монреаля я этого тоже не нашла (еще бы, спала только что...), но зато нашла здоровую улицу Нотрдам де пари... На КН такая улица тоже была... Поехали... по 40 ФВ-ю... На карте есть развязка на Нотрдам де пари... А на дороге ее нет! По 40 мы пролетели километров 20 лишних, пока не дошло, что развязки уже совсем не те пошли... съехали с ФВ в город, развернулись (тоже задача не из легких... Обнаружилось, что светофоры там не вертикальные, а горизонтальные, с 6-8 "глазами-стрелками" в черт знает каком направлении.) Поехали по тому же ФВ в обратную сторону... Ну нет съезда на эту улицу в город... А на карте - есть! Съехали где-то... поехали в "искомом направлении" по городу... По улочкам, которых на нашей карте - НЕТ! Муж начал ругаться на водителей. Движение - хуже чем в Москве. Все перестраиваются, поворачивают, разворачиваются из крайней правой в крайнюю правую встречной(!)(через 4 ряда!) как хотят и когда хотят. На светофорах рвут вперед со свистом покрышек и давят на сигнал когда супруг ведет машину как все в Онтарио - мирно и спокойно, никого не подрезая и не визжа тормозами и шинами :) Крутились мы по этой Нотрдам де пари, крутились, а свертка на наш отель нет! Заехали на бензоколонку - заправиться, купить карту города и спросить дорогу... Наивные! Карты города у них не продают на БЗ (а где, интересно? за 3 дня так и не нашли...)и английского (как впрочем и русского) они не знают! Но деньги взяли и сдачу дали... Весь злой, время - 2-30, в пять - церемониальный ужин для иногородних приглашенных (за сутки до свадьбы) а мы - невесть где, муж взял карту в руки лично! И минут через 5 обнаружил, что мы не в Монреале, а в ЛАвале, а мне надо было искать Нотрдам де пари - бульвар, а не улицу! Ну простите! Я мало того, что французский не знаю (впрочем с улицами-то нормально, сокращения добили :) да и невеста не написала, что там у нее улица или бульвар!) так еще и не проснувшаяся была, когда МНЕ в руки карту сунули! И 720 ФВ он нашел - крохотный кусочек, выходящий на бульвар Нотрдам де пари и ПАРАЛЛЕЛЬНЫЙ улице Санта Мария... Поехали... Для искомого 720 ФВ нам надо было въехать на 40 ФВ, перестроится на 20-й, а потом 20-й где-то перетекал в 720... С 40 въехали в 20, едем прямо, никуда не сворачивая... Над нашей полосой вывеска - ФВ15! Супруг сказал все что знал, но мы так и не поняли, где свернули с 20 на 15! Едем, ищем сверток... Через пару минут над нашей полосой табличка ФВ20... Едем дальше... ФВ720... заканчивается перекрестком: перед нами прямо - улица Нотрдам де пари, слева пересечение с улицей Санта Мария, на всех(!) картах параллельной Нотр... и ФВ720!!!!!!!!!!! И светофор моргает всеми глазами сразу... Не стали нарываться, перестраиваясь на 4 ряда влево, поехали прямо... По идее, д/б где-то в центре города, но по факту какие-то заводы начались... Развернулись. поехали в обратную сторону... Увидели указатель "На улицу Сэнт Дэнис" (на ней был наш отель) вправо и налево... Свернули направо... поехали... Улочка узенькая, крохотная, ни на одной из наших карт ее нет, заканчивается перекрестком (мы можем свернуть влево или вправо, прямо дороги нет). Свернули влево, перед нами появилась станция метро... Названий улиц нет нигде и никаких... Если вдруг на перекрестке и стоит табличка с названием, то или в кроне дерева (а листья все еще на месте) или с другой стороны дороги (т. е. то, что тебе надо было свернуть узнаешь уже ПОСЛЕ перекрестка :)). Муж решил, что мы едем не туда, куда надо... Свернули... Улица с односторонним движением перешла в улицу с двусторонним движением а потом в улицу с односторонним движением, но НАВСТРЕЧУ! нам!!! Психи местные менты... Стоим на пересечении с улицей Онтарио. На КН она есть, но супруг уже понятия не имеет куда ехать, влево или вправо, потому как улочки все кривые и куда нас завернуло он не знает... Время - 3-50... Заехали на БЗ... Мужик не знает английского, только французский... Муж с ДВУМЯ картами в руках начинает его расспрашивать (на его личном французском) как нам проехать в отель Сент Дени, стоящий на пересечении Улицы Сент Дени и ОНТАРИО! Получает инструкцию - два квартала вверх, сколько-то там вправо... Я пыталась что-то вякнуть, но супруг был уже на взводе, решила не качать права, особенно вспоминая то, как увезла нас в Лаваль... Поехали... То ли муж его не понял, то ли мужик был идиот (варианты равноценны) но запутались мы в конец... Мужу срочно нужен Макдоналдс или что-то в этом роде (на предмет туалета)... Понятное дело, подобных заведений во франкоязычной провинции нет, одни кафешки (кстати, корейцев, китайцев и японцев не видно совсем, только туристы)... Едет уже по принципу "куда глаза глядят" и ругается на водителей (они на улице с односторонним движением паркуются под знаками "остановка и парковка запрещена" по обеим сторонам улицы, а потом какой-нибудь идиот начинает разгружаться на последней свободной для движения средней полосе...) Мне приходит в голову свежая мысль... Сотовый с собой, телефон невесты и жениха известен, город они уж точно знают (жених всю жизнь там прожил) английский для обоих родной! А чтоб нам было не позвонить? Что бы позвонить, надо припарковаться, поскольку ведет машину муж а я данную пару не знаю и объяснения по поводу дороги вряд ли пойму... А парковаться негде, выходной, все вокруг забито машинами... Едем куда глаза глядят, опять приезжаем на улицу Онтарио... Я потребовала свернуть направо и поехать, наконец, в отель... Супругу уже было по барабану, свернули... О чудо, нашли пересечение с улицей с КН :)! А следующая улица уже на карте не обозначена :):):) Вспомнилась приписка, что на данной карте только главные улицы... Поехали... Отель... УРА!!! То, что у отеля не оказалось парковки нам уже было по барабану, быстро скидали вещи и поехали на вечеринку... Через два дня поехали мы обратно... Приезжаем на перекресток параллельных улиц... НЕТ 720 ФВ! ВАШУ ...! Нотрдам де пари на месте, Санта Мария на месте, выезд из ФВ на месте, а ВЪЕЗДА НЕТ!!!!!!!!!! С перекрестка никуда не денешься... поехали по Нотрдам де пари по старой памяти... Километров через пять сумели развернуться, поехали обратно и въехали в 720 ФВ... Вот разрази меня гром на этом месте, не знаю как они так дорогу и таблички сумели организовать! А Монреаль мне не понравился...
Служил я как то в Армии Обороны Израиля. Ну, армия эта не русская, и свободы солдатам дают больше. И домой выходят не реже раза в неделю, и девченки служат срочную службу (не скучно). На нашей базе было много русских, процентов 30 от общего числа солдат. Ну, как русскому солдату не выпить! И пили. На военной базе выпивка - это точно месяц военной тюрьмы. Так вот раз придумали остроумную штуку: купили 2 бутылки колы, замешали туда водки, выпили одну бутылку этой ядерной смеси, а вторую начали. И пошли с ней гулять по базе. (!) Заходим в домик, где сидят девченки-секретарши командира базы, начинаем разговор. Тут одна секретарша (израильтянка) просит колы. Мы в ужасе. Водку ей давать нельзя, не поймет, не русская. Начинаем мямлить, что кола плохая, мы ее выливать шли, там уже слюней полно, и т. д. И даем бутылку нашему вахтеру-привратнику, который сменился после трудового дня на солнышке, и после выпивки не соображал уже ничего. Нашли, кому дать! Говорим ему: "иди вылей ее, это плохая кола" - ну, для этой секретарши специально. Подразумевалось, что он выйдет из домика и подождет нас на улице. И что? Этот деятель таки вылил бутылку 1.5 литра водка-колы! Нас чуть кондратий не хватил, не знали, бить его или смеяться... AWAY
История только пять минут назад: Сижу на приеме у доктора. Она ему говорит: Виктор Викторович, вы почему неправильно посчитали? Вчера у нас за месяц было 310 визитов, а сегодня только 300. Он ей: А, там надо было прибавить визиты за вчера, да? А я отнял… www.odinraz.net - юмор по-новому
Эта история произошла в деревне Харсы, в Белорусии. Клуб начинает свою работу с 11 и заканчивает в 1час ночи. Однажды мой Брат после очередной дискотеки вернулся домой очень пьяный. Мать уже спала и невидела своего " трезвого" выродка. Короче он невключая свет нащупал в печке какойто котелок и принялся выедать содержимое. Вы непредсталяете себе лицо матери, когда утром она необнаружила, сваренной еще вчера похлебки для свиней. Вот-так господа товарищи мой брат перестал бухать по вечерам, а перед тем как поесть спрашивал что он собирается употребить.
Еду я с работы домой на электричке. Народу полно. Стою в тамбуре. Далее пройти не имеется возможности. Вдруг откуда-то снизу поднимается (сидел на корточках, видимо) какой-то гражданин в стельку пьяный. И обращаясь ко всем и ни к кому конкретно, голосом человека, который ехал на джипе и его протаранил запор, произносит сакраментальную фразу: - Вы мне ПИДОРКУ помяли...
Недавно у меня сдохла 98 Винда (зависать стала, глючить и т. д.). Эту проблема у меня решается за 40 минут: кружка кофе, сигарета, формат С: , сигарета, инсталляция, сигарета. Но в этот раз меня как черт дернул - под руку попался диск МЕ Винды. И вспомнил я про возможность апгрэйда из 98 в МЕ... ... все шло хорошо, МЕ лег сверху больной 98 и вроде-бы работал... ага! счас! через час мы уже дружно висели: я с сигаретой над клавой, а Винда сама по себе... ... все бы хорошо, эта проблема у меня решается за 40 минут... НО! Меня опять черт дернул- на этот раз под руку попался диск Винды ХР... Я улыбнулся и с видом победителя стал делать апгрэйд из МЕ в ХР... ... прошло не много времени, с монитора на меня смотрела новенькая ХР, с красивыми кнопочками и крутыми возможностями... АГА!!! - радостно воскликнул я! Fatal Error!!! - сказал мне синий экран!
Работаю в одном крупном холдинге... Вчера пришлось остаться на ночь, чтобы успеть сделать всю работу. Около трех часов ночи заходит ко мне наш охранник и предлагает побыть в роли понятого при осмотре машины. Оказалось, что парень из нашей фирмы оставил машину под окнами, а ей в это время какой-то хулиган раздолбал лобовое стекло... Вызвали милицию, стали оформлять протокол. Дознавателем в такое позднее время оказалась молодая девушка, от силы лет 20-и. Зачем уж она подалась в такие серьезные органы непонятно... Наверное по большой нужде. :) Итак, выхожу на улицу, вижу на лобовом стекле новой 99-ой расползлись две паутинки от ударов камнем... Затем читаю тут же составленный протокол досмотра машины. Цитирую: "На поверхности лобового стекла были обнаружены две расходящиеся трещины ИЗ ОДНОГО МЕСТА..." Прямо картина "гемморой на стекле"... могла бы и так написать, может оно и понятней было бы. :)))
Впервые в России уникальная методика естественного увеличения пениса без хирургического вмешательства! Плюс самая большая электронная библиотека о сексе! Плюс выгодная партнерская программа Только у нас:
Согласись, что редкий мужчина не мечтал удлинить свой самый любимый орган хотя бы на парочку сантиметров. Да еще хорошо бы его немного утолщить.
И пусть сексологи говорят, что физический размер пениса не имеет важного значения (за исключением так называемых "микропенисов") для продолжения своего рода. И что при любом размере пениса при применении определенной техники секса всегда можно добиться ощутимых, так сказать, результатов.
Почему же для многих из мужчин важны параметры члена?
"Большой член обладает рядом значительных преимуществ по сравнению с маленьким. Большой пенис не только является источником невероятной гордости и удовлетворения своего владельца, но он еще и вызывает у партнерши повышенное желание и почтительное уважение. Размер члена также играет большую роль в предоставлении партнерше большого чувственного удовольствия. Большой, толстый член способен растягивать вагинальные или анальные мышцы в значительно большей степени, что создает у женщины ощущение более глубокого в него проникновения и максимальной заполненности. Кроме того, продолжительность одного толчка при совокуплении тоже играет свою роль, доставляя большое удовольствие обоим партнерам."
Гриффин Г.
О методике Наша уникальная методика увеличения пениса изложена в подробном руководстве c иллюстрациями и видеофрагментами. Оригинальная методика, разработана доктором Аароном Бельмонтом, была переведена на русских язык с участием российских физиотерапевтов. С помощью рекомендаций и упражнений, изложенных в руководстве, Вы гарантированно сможете увеличить свой пенис как в длину, так и в ширину.
В методике описаны не только способы увеличения размеров члена, но и методы самоконтроля, такие как продление полового акта, задержка семяизвержения, увеличение количества семяизвержений в течении одного полового акта. Вы научитесь усиливать оргазм и управлять им. Можно сказать, станете настоящим половым гигантом во всех отношениях.
Эта методика может пригодится всем - мужчинам страдающим из-за размеров своего пениса, мужчинам не страдающим из-за оного, женщинам, страдающим из-за небольших размеров члена своего партнера и женщинам, недовольным длительностью полового акта со своим партнером, супружеским парам, в общем всем. Наша методика может быть хорошим подарком для мужчин, а большой член и умение им пользоваться - хорошим подарком для женщин.
"Размеры и форма пениса, хотя и определяются еще при рождении человека, могут быть подвергнуты изменениям. Тело мужчины может прекратить дальнейший рост в тридцатилетнем возрасте, но рост члена не прекращается! Из научных исследований нам известно, что пенис у мужчины растет и развивается до самой его смерти. Чем старее человек, тем больше становится у него член. Его рост в длину и в ширину можно стимулировать потряхиванием его и сжатием после мочеиспускания".
Доктор медицинских наук Стивен Т. Чан
Психологический аспект
Хотя для удовлетворения женщины не обязательно иметь член огромных размеров, женщины, в своем большинстве, подсознательно хотят иметь мужчин с большим членом. Мужчина с большим, крепким половым членом ассоциируется у женщин с силой и мощью не только в сексуальной жизни, но и во всем остальном, и именно по этому мужчины с большим членом рассматриваются как лучшие кандидаты на совместную жизнь.
Большинство из мужчин, живущих на земле не способны на длительные половые акты, а тем более на несколько половых актов подряд. Зачастую их партнеры не испытывают полного удовольствия, а только делают вид, для того чтобы не наносить моральных травм. Но зачастую из-за этого в семьях (или между любовниками) появляются сложные натянутые отношения. В 50% случаев развода главной причиной является именно сексуальная неудовлетворенность, и именно женщина является неудовлетворенной стороной.
Занимаясь по нашей методике Вы сможете избежать всех психологических барьеров связанных с размерами Вашего полового члена, а также Вы научитесь контролировать свои сексуальные ощущения, продлевать время сексуального удовольствия, чем несомненно очень порадуете своего партнера, ведь секс в нашей жизни занимает далеко не последнее (если не первое) место.
Часто задаваемые вопросы
Что, если я совершил обрезание? Могу ли я заниматься по Вашей методике? Да, Вы можете заниматься нашей методике. Методика одинаково воздействует и на людей с нормальной крайней плотью, так и без нее. За уже достаточно большой период применение методики по всему миру не было зафиксировано каких-либо отрицательных побочных эффектов у людей с обрезанной крайней плотью.
Что нужно кроме самой методике? Ничего (не считая смазки). Все упражнения, описанные в программе, выполняются только с помощь рук. Никаких других средств не требуется.
У меня обычный "среднестатистический" половой член. Нормально ли мое желание его увеличить, изменить его форму? Желание увеличить "среднестатистический" половой член также нормально, как и желание увеличить объем мышечной массы и приобрести новые физические возможности. У многих народов в разные времена размерам полового члена придавалось большое значение. Так в древней Греции и Риме существовали фаллические культы, а крупный и эстетически совершенный половой член олицетворял мужскую силу, благополучие, власть и могущество. Подобные воззрения и традиции сохранились в сознании мужчин и в настоящее время. Некоторые мужчины считают, что их половой член далек от существующего в их сознании идеала или по сравнению с тем, что они видели в журналах, в порнофильмах или в раздевалке спортклуба. Поэтому не случайно, что многие современные мужчины хотят иметь более "представительный" и крупный половой орган именно в спокойном расслабленном состоянии. Желание же увеличить размеры полового члена в эрегированном состоянии чаще всего определяется особенностями сексуальности половой партнерши. Ведь многие женщины получают наибольшее удовольствие во время сексуального контакта от прикосновения головки полового члена к шейке матки и предпочитают достаточно длинные фаллосы. Другие испытывают оргазм от раздражения малых половых губ и клитора. Таким женщинам часто хочется, чтобы половой член их партнера был толще. Ну а многие мужчины испытывают тем больше удовольствия от секса, чем более яркий и сильный оргазм испытывает их партнерша. Не секрет, что многие семейные конфликты происходят именно из-за проблем в сексуальной сфере. И часто скрытая неудовлетворенность женщины кроется как раз в ее недовольстве размерами полового члена ее партнера. Итак, какая бы причина не побуждала мужчину увеличить свой половой член - это желание абсолютно нормальное, а главное вполне осуществимое.
З. Ы. Но зачем они это женщинам присылают??? З. Ы. Ы Неужели все так плохо???
Может, история несмешная, но чистая правда... честно...... жаль фотоаппарата не было..... Было это в году 97-ом. Возвращались мы на машине из города 28-ми чувашских чебоксаров к себе на родину. Короче, конец командировки. Сами знаете, чего значит. Так вот. Делаем "вынужденную" остановку у ларька с пивком между городами N и Йот. Где-то на трассе. Дабы затариться пивком на дорожку. Надо бы и Вас облагоразумить, что в те времена особенной популярностью в тех краях пользовалось пивко "Восточная Бавария" татарского розливу заводу "Красного Востока". Ну, Бавария, так Бавария..... Татария, так Татария..... главно, что по-нашему... по-"руски"....... и что? Подхожу к ларьку. Вижу оное самое. Только вот ценник мне удалось прочитать не с первого разу. Цитриую. За орфографию ручаюсь. Напоминаю - 97-ой год....."Пиво "Vostochnaya Bavarija". Пр-во ГДР. Цена....." и т. д. іптить... все-таки жаль, что фотика не было с собой...
Электричка сейчас отойдет от перрона. Двери уже закрылись. В дверях нет окон. Некто, стоящий на перроне решает безнаказанно напакостить и плюет в человека, стоящего в тамбуре. Видя, что уже ничего не сделать, тот мрачно спрашивает: "Ты это серьезно?" "Да", ошарашенный отсутствием матов говорит плевальщик. "Ну смотри, а то я шуток не люблю". Электричка отходит, и последнее слово - за ним.
Я занимаюсь музыкой. Хобби. Делали проект со знакомыми тебятами из Театральной Академии. Я и мои друзья( с которыми я играю) озвучивали пьесу о слепом парне музыканте. Задумка состояла в том, что играли мы вживую, прямо на сцене, играли как-бы ту музыку которая рождалась в голове у этого слепого музыканта, в зависимости от жизненных препетий. Был момент когда девушка музыканта описывала ему цвета, а мы подыгрывали. Например : ОН,- а какой это- "голубой"? ОНА,- "голубой"- это воздух, ветер, это что-то легкое как дыхание, как шепот, как перышко..... В это время мы играем (заранее придуманную) "воздушную", легкую музыку. ОН,- а красный? ОНА,- красный? Красный- это страсть, это огонь, тепло, это кровь, желание...... В это время мы играем (заранее придуманную) "огненную" страстную, быструю и темпераментную музыку. И так далее..... Был показ. Все волнуются. Мы тоже. Пьеса заиграна, проколов быть не должно, но все жудко устали. Действие с цветами: ОН,- а красный? ОНА,- Красный?... красный- это... тихий закат...заходящее солнце.... Пауза... Мы пересматриваимся. Откуда "тихий закат"? Откуда "заходящее солнце"? Что играть? Что делать? Играть в слова "тихий закат" огненную мелодию как-то не хочется. Смиотрим на актеров- оба бледные- молчат. Пауза уже невыносима. Тут главный герой наклоняется к своей подруге (в темных слепых очках), и строго, как на экзамене спрашивает у нее: НЕУЖЕЛИ?(!) Кое как вобщем выкрутились...
Теперь амбула... 8) Вышел под утро (часиков эдак 5-6) из дома не шибко бодрый, зато прилично расслабленный. На улице заморозки - уши слегка вянут, но расслабленность не проходит. Метров за 10 до дверей круглосуточного обнаружил на асфальте ворону. Лежит тушка на снегу - крылья врастопырку, видимо замерзла. Печально вздохнув от жалости к бедной птичке, зашел в магазин, купил все что надо (а надо было уже не так много 8) и вышел назад. И тут до меня доходит что же в ситуации с вороной было не так - в небе кружились куча ее друзей и подруг и орали благим матом. Причем (в процессе наблюдения даже успел выпить бутылочку) периодически отдыхая на соседних деревьях и снова заступая на пост. Чуть не прозлезившись от такой вороньей солидарности (выглядело как панихида по близкому другу), потопал мимо покойницы. И замечаю. Ветер - 1-2 метра, а у нее хвост колышет что-то сильно для такого практически штиля. Подхожу ближе - дышит еще. Присел, толкнул пальцем в бок - крылья подобрала и на ноги встала. Но ноги снова разъехались и крылья распластались в прежнем положении. Не удалось мне по этому поводу ничего ни подумать, ни предпринять... Вся стая как взбесилась. Снялись с деревьев отдыхающие. Несколько лепешечек упало в опасной близости (хорошо, что коровы не летают). Пришлось быстро ускакать под магазинный козырек и оттуда уже короткими перебежками подальше-подальше... 8) Все это время стая носилась кругами на недозамерзшим телом. Активность возросла не на шутку. Однако когда я отошел уже на достаточно приличное расстояние, многие снова принялись рассаживаться по деревьям. Вот и скажите мне теперь - откуда вороны знали чем именно можно меня было отпугнуть... И как они определили, что их друг\подруга жив(а)??? 8)))
ЗЫ: А вот нам, людям, подобной солидарности сильно не хватает... 8-(
друг мой работает в пожарке на предприятии по по выпуску фаянсовой посуды. И вот значит, в празничный день(почти все цеха не работают), ребята занимаются своим привычным для пожарников делом(сами понимаете каким). А за неделю до этого, на крыше формовочного цеха сотворили следующее(как все делается у нас в бывшем СССР, через одно место)обмотали трубы, вышодящие из сушильных печей, стекловатой, а чтобы та не спадала, сделали каркас из досок. Ну температура та приличная и доски переодически начинают дымится. До описываемых событий было такое несколько раз. И вот вышел мой дружок, вышел покурить, видит опять дымит, делать нечего надо там появится, берет напарника и пешком направляется в сторону "формовки". А перед этим позвонили дежурному диспетчеру, чтобы та нашла(по телефону)охрану, и те открыли дверь "формовки" пока друган с напарникомо туда подойдут. Подошли они туда неспеша - стучат - тишина, стучат сильней -тишина, стучат-жалезякой(дверь железная)-тишина. Проходит минут 10, смотрят дым валит сильнее, а "формовку"никто не открывает. Напарник побежал звонить диспетчеру. Та говорит -Я охраннице сказала, она должна была выйти открыть. Напарник вернулся начали ламать дверь(взяли лом с пожарного щита), а дверь то железная. Вообщем работают. Тут минут через 10 со стороны проходной бегит охранница, ну пацаны на нее мать... перемать... Ты где лазишь? И т. д. и т. п. Оказывается. Она как "положено" спит на своем посту в "формовке". Звонит ей диспетчер и говорит: Хватит спать, у тебя крыша горит, беги двери открывай, ща пожарные приедут. Та на ноги и домой (домоа 4 собачки остались). Думала у нее дом горит. Мимо пороходной, через забор как жухнула. Пацаны заставили ее потом песок таскать на крышу тлеющие доски тушить(воды давления не хватало, как всегда и везде в бывшем СССР)
Значит, так. Работа у меня связана с рекламой, отсюда следует, что и с рекламными агентами тоже. Они сами по себе - отдельный прикол, вроде юзверей, только еще тупее :)) Только перл родился не у них, а у меня. После стычки с очередной агентессой я настолько заколебалась, что орать на нее было просто лень. В ответ на недоумение коллег было произнесено: "Да ну ее в баню, у меня сегодня настроение не оральное!" Уточнять, анальное оно или генитальное, никто из коллег не решился :))
В продолжение недавней истории про глобализованную Венецию :) Я летела из Москвы в Калгари и на пересадке во Франкфурте разговорилась с мужичком, который летел из Праги в Филадельфию и звали его Хайм Варшавский. :)
Про ненаглядных девушек-ламериц. На днях просит меня одна мадемуазель отсканированный текст сбросить на дискетку.. Я:"нет проблем, формат-то какой?" (имея ввиду тип файла, и прикидывая объем и т. п.) Она:"Формат? ээ..." и далее-радостно:"А4!" :)))
ыло дело пару недель назад. Как обычно впятницу пошли с друзьями в любимую кафешку. очень милое заведение, но курить нельзя, поэтому все желающие глотнуть каплюб никотина выходят на улицу. после н-ного кол-ва пива парень(П) и девушка(Д) из нашей компании решили выйтти. Мин. через 5 вышли и мы. Картина следующая. Стоит парнишка, с совершенно расстоенным видом рука что то судорожно сжимает в переднем кармане брюк. Разговор: Д: И что ты без него теперь делаешь? П: Да вот мучаюсь.. Это все шеф, гад мне его сломал.. Д: так зачем ты шефу в руки ДАВАЛ? П: ДА я не давал, я в ПАРАШУ ходил!!! О предмете разговора мы узнали когда очнулись от истерического хохота. Оазалось говорили они об огне прометея (зажигалкеу нормальных людей), который шеф парнишки сломал, когда тот отлучался в места естесвенной нужды)))))
История рассказана коллегой - Ирландцем после того, как коллега - Испанец перепутал слова pedestrian (пешеход) и pedophile (педофил).
В Англии в последнее время участились случаи педофилии. Разгневанные очередным таким инцидентом, жители одной провинциальной английской деревушки собрались с вилами и оглоблями, чтобы дать бой врагу. Проблема только в том, что не понятно было, кому конкретно давать бой. Вскоре выход был найден - один умник вспомнил вывеску на одном из домов, на которой было написано что-то похожее на pedophile. В доме устроили погром, хозяина избили. Хозяином оказался местный педиатр...