Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 04.11.2002 по 10.11.2002
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Батя рассказывал, дальнобойщик с 40-летним стажем.
Когда строили МКАД, водителей сгоняли со всех московских автобаз. Отцу и четырем его коллегам поручили перегон самосвалов с Кременчугского завода. Туда поездом, обратно по трассе.
Приехав первый раз на завод, шофера в поисках отпускающего продукцию спеца забрели на стоянку готовых автомобилей и были немало удивлены, увидев стоящий отдельно десяток самосвалов с... правым рулем!
Найдя наконец кладовщика, мужики поинтересовались, в каком городе у нас левостороннее движение :) На что "менеджер" гордо ответил, что КрАЗы пользуются большим спросом в Японии, куда мы их и экспортируем...
... а потом, сбросив официоз, пояснил: у них же только кабина из дерева, а остальное-то - хороший, сильный металл. Вот и покупают под пресс - выходит дешевле, чем сталь покупать у штатников... раза в четыре...
Харьковский институт культуры - 1993 год. комната № 42, второй час ночи, пьяный угар, сигаретный дым. Студенты первокурсники отдыхают после занятий. И вот кто-то рассказывает старый анекдот, про то как встречаются две барышни и одна другой говорит: - Мой муж - импотент на 100%. вторая: - Это ерунда, мой - импотент на все 300%. - Как же это возможно?! - Да помимо того, что он просто импотент, так вчера, пьяный возвращался домой, упал в яму, сломал пальцы и прикусил язык... Все посмеялись, веселье продолжается. Не смеялся только скрипач-Ростик, задумчиво глядя куда-то... Прошло 15-20 минут и он задает вопрос, который поверг всех в состояние получасового надрывного смеха: - А что, и на ногах сломал?
Немцы известны во всем мире как нация, обожающая путешествия. Нет для них ничего важнее, чем заранее ( месяца за три-четыре!!!!) запланировать свой отпуск в какой - нибудь экзотической стране ( или не очень экзотической. Майорке, например, где местные жители их уже просто на дух не переносят из-за невероятного количества алкоголя, котрый они там, вдали от родины, пока никто невидит, умудряются выпивать). Ну, а дурной пример, как известно, заразителен. И для нас, русских, живущих здесь, тоже. Мы, студенты, вообще легки на подъем. Вот поехали и мы однажды с моей подругой на пару дней в Париж. Ехали через Гамбург, захотели в туалет и решили зайти в M`Donalds (только там он бесплатный). Ну, а раз уж там, решили, что и перекусим чего-нибудь. Заняли крайний столик и решили уже было пойти вроде как бы ручки помыть, как видим, что халявы не выйдет - прямо у входа стоит столик, белой скатеркой накрытый, на нем тарелочка такая не маленькая, а в ней уже мелочь кой-какая валяется. Что ж, ничего не поделаешь, придется платить. Смирившись с судьбой, решили идти по очереди ( в Гамбурге воруют также как в России). Прихватив с собой последнюю мелочь, я ухожу первая. При выходе бросаю ее на тарелочку и вижу мою хихикающую подругу, подающую мне странные знаки. Ничего не понимая, сажусь за столик. Она мне шепчет: «Не оборачивайся, просто прислушайся! » Прислушиваясь, понимаю, кто-то рядом говорит по-русски:
- Ты когда в отпуск идешь? - В мае, а что?
- Поедешь куда-нибудь? - Да собиралась, может в Грецию или на Кипр. Я на Кипре уже два раза была. Мне там нравится, немцев практически нет.
- А ты? - Не знаю еще. Я в отпуск в августе иду, а в августе все путевки дорогие.
- Так поезжай в Испанию, там и летом недорого, фрукты дешевые и русских много, хоть есть, с кем пообщаться. - Посмотрим, я хотел еще перед Рождеством машину новую взять, скидки опять 40% будут. Да жена в феврале на автобусе в Питер к матери съездить хотела.
- Не, я в Россию теперь редко езжу, боюсь. Если и еду, всегда самолетом до Москвы, там таможняне такая озверевшая. Последний раз даже не заметила, как прошла. А то обычно чуть не до трусов раздевают.
- А может в Португалию рвануть? Там тепло и на машине можно доехать. Или снова в Италию. Мы в Италии с женой в прошлом году были. Гостиница была со шведским столом три раза в день, так мы ели до отвала. К концу второй недели жена в купальник не влезала. Я кайфовал, что на пляж не надо тащиться, футбол в номере смотрел.
- Не, мне в Италии не понравилось. Они все только по-итальянски лопочут, ни фига не понятно. В Турции куда круче,- золото дешевое. Только мужики-турки здесь в Германии надоели, так еще там на них смотри.
Мы с моей подругой переглядываемся - совсем зажрались ребята. Она встает и идет в туалет, а я продолжаю слушать рассказы о грязных итальянцах, сонных датчанах и несчастных русских, потому что практически ни в одной стране никто по-русски не говорит, а немецкий уже здесь поперек горла стоит. Вдруг женщина выдет такой трехэтажный мат, что я поневоле поворачиваюсь и вижу, что разговор ведут два служителя туалета, в форменных жилетиках сидящих по бокам столика с тарелочкой для мелочи. Мужик как-раз тихонечко сгребает мелочь в карман и, отвечая своей напарнице таким же трехэтажным в адрес какой-то блондиночки, которая кинула всего 15 центов и то двушками, и ворчит: « Не, если так и дальше пойдет, мне только на Болгарию и хватит. Потом даже рассказать кому будет стыдно, куда летом езил. »
Однажды у нас на даче жила наша бабушка. Несмотря на свои 80 лет, очень бодрая старушка, все время порывается делать какие-то дела. И нам все время приходится как-то ее ограждать от работы, потому что стоит отвернуться и она уже что-нибудь моет или убирает. Однажды мы пошли собирать грибы. Собрали большую корзину, принесли домой. Сил отгонять бабушку от грибов не было, поэтому мы легли отдыхать, а бабушка стала чистить грибы. Через некоторое время, вновь обретя способность ходить, мы подошли к бабушке и поинтересовались, много ли среди грибов червивых. Она ответила - разрезая очередной гриб - "Да без очков-то все чистые".
"История про то, как я чуть было не стал причиной международного конфликта между СССР и Чехословакией, но сам же и предотвратил его героическим поступком..." (быль)
Случилось это все летом незабываемого 1980 года, года московской олимпиады. Окончив первый курс Киевского Политехнического Института, мы вместе с моим другом вознамерились отдохнуть недельки две где-нибудь подальше от учебников, родителей и других, не очень-то почитаемых в юности, вещей... Как говорится, сказано - сделано... Долго не раздумывая, местом нашего отдохновения был избран Львов... И вот уже пару дней спустя, шагали мы по прекрасным старинным улочкам... Ах Львов! Ух Львов! Больше всего поразило тогда необычайное обилие кафе, баров (не забывайте, речь идет о 1980 г.). Буквально выходишь из одного, а на противоположной стороне улицы еще три... А кафе "Вежа" (башня, по-русски) в Стрийском парке, вообще предел мечтаний - настоящая старинная башня этажей в 5-7 (точно не помню). И на каждом этаже бар и телевизор с подключенным к нему видеомагнитофоном... А тогда-то, уважаемый читатель, и обычные магнитофоны не у каждого были, а слово "видеоклип" еще и не изобрели. Короче, просидели мы в этом кафе, как Золушка - пока полночь не пробило - до самого закрытия. Вообщем, протекали дни нашего отдыха в праздной беззаботности и главном развлечении советского человека в период "застоя", тобишь - употреблении горячительных напитков. И вот в один из дней, слоняясь по длинным корридорам гостиницы, познакомились мы с ребятами из Чехословакии. Ну и конечно же пригласили их к себе в гости... Накрыли стол... От крепких напитков наши чехословацкие друзья отказались, тогда я решил угостить их коктейлем, который совершенно случайно "изобрел" здесь же во Львове, пару дней тому назад. Они попробовали и им безумно понравилось. Они, наивные, и не могли представить себе, что они пили... Тут для дальнейшего понимания ситуации необходимо привести рецепт: на стакан - 50 г. лимонного ликера, 50 г. сухого белого вина, и остальное, до стакана, пиво... Действительно, догадаться было практически невозможно, так как у этой безумной смеси получился, как ни странно, очень приятный вкус, и к тому же абсолютно не похожий ни на один из ее ингредиентов. Но как, наверное, уже догадался читатель, действие на организм она оказывала подобное действию известного всем "ерша"... И, спустя некоторое время и изрядно захмелев, наши чешские парни уже не заметили, как перешли на более крепкие напитки. Языки у всех развязались, пошли обычные хмельные разговоры... Речь зашла о том, что употребляют в Чехословакии и в Союзе алкоголики. Они рассказали, что у них делают так: кладут ломтик хлеба на стакан и сквозь него процеживают лосьон, затем хлеб выбрасывают, а то что в стакане, естественно, выпивают. Мы же, в свою очередь, рассказали о гуталине намазываемом на хлеб, о зубной пасте, не забыли, конечно, и про одеколон... Я рассказал, что как-то сам попробовал чуть-чуть хлебнуть одеколона и что он настолько крепкий, что чувствуешь как он горячей волной идет по пищеводу... Но дело в том, что наши чешские приятели понимали по-русски, как мы по-чешски... то есть - с разговорником, а их у нас, естественно, не было... Вот они ни как и не могли взять в толк, что означает слово "чувствуешь". Мы так объясняем и эдак - не понимают! И тогда меня осеняет... Я достаю из тумбочки флакон одеколона "Коралл" (до сих пор помню) и наливаю его в колпачок (меньше наперстка) от этого же одеколона. После чего предлагаю его выпить одному из гостей, тот ничего не подозревая смело опрокидывает его содержимое себе в рот... Вот была картина! Лицо его медленно вытягивается, а глаза, сами понимаете, становятся что у той собачищи из андерсеновской сказки. Он начинает судорожно хватать ртом воздух, а рука его непроизвольно тянется к бутылке лимонада, чтобы запить все это "удовольствие". Но тут я одной рукой перехватываю у него лимонад, а другой тыча ему в грудь, настойчиво спрашиваю: "Чувствуешь? Чувствуешь?" Надеясь на таком примере объяснить значение этого слова, но бедному пареньку уже явно не до филологических уроков, у него уже и глаза к верху стали закатываться... Тут уже и я немного струхнул, дал ему запить лимонадом, а сам с ужасом думаю, что дело пахнет междунородным скандалом... Ну вообщем, оклемался он немного, а я тем временем размышляю: как же разрядить накаленную обстановку? И тут мою голову опять посещает "гениальная" мысль, единственно верное решение... Я беру флакон с одеколоном и наливаю в свой стакан добрых граммов 150 и на глазах у всех залпом выпиваю все... И не то чтобы мое лицо даже не меняет своего выражения, а после всего этого я даже не закусываю... Глаза у всех них становятся куда больше, чем были у их пострадавшего друга, но я уже вижу, что конфликт улажен и это придает мне сил... Да здравствует дружба между народами!
Дети мои родились за границей, с русским, на мой взгляд, плохо, но когда говорят с нами, то есть с родителями, стараются говорить по русски, но иногда смешивают русские и английские слова. Вчера вернулась домой от парикмахера. Только успела вьехать в гараж, как открывается дверь в дом, выбегает мой сын(11 лет) и смотрит на меня восхищенным взглядом: `Mom, you look beautiful`(выглядишь прекрасно). Я: `Спасибо, но ты мне на русском это же скажи, пожалуйста`. Сын: `У тебя очень хороший....hair`. С этими словами заходим в дом. Тут появляется глава семьи. Я, чувствуя себя виноватой за позднее возвращение, обнимаю мужа и говорю: `У папы тоже хороший hair`. Ребенок не знает русский эквивалент hair - х%р, поэтому мне возражает: `У папы нет hair`(папа лысый). Папа смотрит грусно на меня: `А может и правда уже нет? `
Рассказала подруга, работает она личным помощником руководителя (женщины) одного научного подразделения. Завелись у них в кабинете и вокруг оного мыши. Скорее всего снизу из столовой прибежали. Леночке (как ответственному лицу за окружающую среду начальницы)ежедневно выделялись деньги на отраву для грызунов, она покупала разную, в основном в виде корма с разными убивающими добавками и рассыпала по периметру кабинета. Утром от рассыпанного не оставалось и следа - съедали все. И складывалось такое ощущение, что эти твари только толстели и размножались, причем разнообразие ассортимента только положительно сказывалось на благополучии мышей. В один прекрасный день, после очередной мышиной оргии Леночкина начальница изрекла: - Я содержу семью, детей, сотрудников, а теперь еще и мышей!
Реальный факт. Чтобы понять прикол этой истории, надо сначала прочитать на этом сайте "лучший анекдот" от 25 сентября 1997 года, ну тот, который заканчивается словами: "РУПЬ ДВАДЦАТЬ ПЯТЬ! РУПЬ ДВАДЦАТЬ ПЯТЬ!" ;-)
Сидели мы как-то в приятной компашке, все "под шафе" уже хорошим, и полилась беседа легкая и непринужденная, потом анекдоты всякие "скользкие", благо компания старая, да и при женах все законных. Ну рассказал я этот самый анекдот, все дружно оторжались минут 10, выпили еще и разошлись по домам... Встречаемся уже через пару дней, но без жен, "чиста мальчишник" с пивом. Смотрю я на ребят, а они какие-то грустные, да злобно посматривают в мою сторону. Спрашиваю, типа "в чем дело?" А один так сквозь зубы как жашипит: - Еще раз такой анекдот расскажешь, мудила, убъю нах! Блин, у нас с женами третий день ничего не получается, как начинаем, так сразу анекдот тот, блин, вспоминаем. - Ну и что? - А то, "№;%;%: №;%:!!! ТРАХАТЬСЯ И РЖАТЬ ОДНОВРЕМЕННО НЕВОЗМОЖНО!!!!
Привет продавщице из магазина "Чарка" на Сумской :) В субботу покупали пиво с коллегами, слышал замечательный диалог: - ЭЭэээ... у вас есть орешки... с ароматом - Есть, юбилейные. С ароматом юбилея :)
Однажды одна из моих коллег встряла в мужской спор о географии, дабы поставить ее на место, один из спорщиков заявляет: - Куда ты лезешь? Ты же не знаешь даже - где находится Эйфелева башня! - Это я-то не знаю?! Она находится..., сейчас вспомню..., блин, ну подскажите же, как этот остров называется.......
Беседуют два мужика за обедом: - Недавно видел, как на МКАД бензовоз перелетел через ограждение и перегородил все движение. Прям как в фильме про Шварцнеггера. М-м, как его там... А-а! Вот! Шварцнеггер-2!
Общага одного из московских технических университетов. Человек пишет в локальные ньюсы о том, что ему хотелось бы знать, только ли его одно з@еб#ли клопы в общаге №6. На это следует куча мессаг типа "да они нас тоже зае...". В конце очень порадовали два сообщения: 1. В прошлом году составляли петицию с подписями, просящих избавить от клопов, на имя [замдека по общагам], да она не приняла. 2. Наверно, это были не просто клопы - блатные какие-нибудь... Вот она их и не выселяет.
Опять же, дело происходит в США, где я учусь. Много историй здесь на сайте пришут про то, "какие американцы все тупые". Да, бывает... Но я как-то от этого уже отвыкла. Все-таки в универе учусь, который далеко не самый последний по престижу. Но... Но? НО!!! Расслабляться никогда нельзя! И в этом я сегодня убедилась! Проект я делаю здесь. Естественно, нужен руководитель. Вот, один профессор прислал, мол, заинтересован, давай встретимся. Давайте. А, там какая-то путаница со временем вышла, короче, мы с ним чуток попереписывались, пока пришли к общему соглашению. А надо отметить, что у нас в универе собственный и-мыл, все как у современных людей :) Но я по старинке пользуюсь для основых и важных переписок своим ящиком на маил. ру. И в этом случае от правила я не отступила... Но это все была "преамбула", как теперь модно говорить. А теперь АМБУЛА :) Напоминаю еще раз, я пишу с адреса ххххххх. маил. ру Профессор предлагает встретиться в 4 дня. Говорю Ок, отправляю. Следующее письмо... Внимание! Музыка, туш, апплодисменты! НАТАШ, А ТЫ СЕЙЧАС В РОССИИ ЧТО ЛИ? ЯЩИК У ТЕБЯ ЗАКАНЧИВАЕТСЯ НА РУ... Я сначала тупо смотрела на экран, пыталась понять ЧТО ОН ХОЧЕТ ЭТИМ СКАЗАТЬ... Потом только дошло :) Нет, ну вы мне скажите, как профессор математик (!) мог такое ляпнуть?! Да, конечно, я сейчас в России, но в 4 буду у вас, как штык! :) Молчит что-то профессор... Может, осознал...
Гулял как то с собакой своей. Ну стоит машина у тратуара, Тоха мой не долго думая подбегает весело к колесу и начинает свое мокрое дело, Тем временем машина трогается и спокойно уезжает, а Тоха немного с растерянным видом продолжает стоя на тратуаре писать вниз-с бортика на дорогу. Вдруг проходящая мимо старушка говорит маленькому внучку:"смотри какая культурная собачка!"
СевГТУ, лекция по физике, 1-й курс, перемена между полупарами. Сидим, едим печенье. Однокурсник Ваня сидит рядом, что-то рисует. Происходит следующий диалог: - Ваня, будешь печенье? - Ты что, его с пола подняла? - Почему???? - А что ж ты мне его даешь?.............. manya
Еже одна заметочка по поводу иностранно-русских слов. В магазине ивидел какой-то накрученный самокат, а на коробке крупная надпись: POGO STICK. Типа погост, но маленький. Для детей...
Имена, фамилии и названия сей истории изменены, дабы не засветиться в кругах общественности. Меня зовут Анна Иванова Я работаю в рекламной компании, название которой «XYZ» менеджером по работе с клиентами, с одним из которых я все время переписываюсь по почте, языковой барьер, понимаете ли (т. к. он не говорит по-русски), так удобнее чем по телефону, сегодня он долго не отвечал на важное письмо. А мне его ответ крайне важен именно сегодня! С меня начальство будет результат вечером спрашивать, а я что скажу? Я отважилась ему все-таки позвонить, на что вежливая секретарша сообщила, что, мол сегодня его и не было, теперь только в понедельник! Я отчаялась, все караул! , что делать!? и спрашиваю секретаршу, а кто у Вас еще за рекламные вопросы отвечает, на что она мне заученной фразой выдает, мол, позвоните в наше рекламное агентство «XYZ», там есть такая Анна Иванова, с которой он решает рекламные вопросы. Здрасте, приехали! :)
Историю рассказал мне друг. Лет 5 назад ездил он в лагерь на Черное море. Корпуса были без удобств и сортиры (прямого падения, яму под ними закрывали выложенные вокруг мосточки) стояли на улице. Ну вот уже день отъезда все готовы и вещи собрали, а его соседу по комнате напоследок захотелось за девчонками в сортире поподглядывать. Ну вообщем подтягивается он на руках и палит через щель под крышей. В этот момент его увидела вожатая, тихонечко покралась к нему и так громко крикнула, что паренек не удержавшись на рученках от испуга сорвался с этой несчастной будки и падая проломил под собой мостки и ушел примерно по шею в канаву, полную дерьма. Из будки выглянула перепуганная девица, а те кто где стоял там и пали корчась от смеха. Бедняге даже руку ни кто не подал, только вожатая, чувствуя свою вину нашла где то большую длинную ветку, по которой он и вылез на берег.
Вниманию блондинок всех мастей! Эта история - не про Вас, а о фигурном катании.
Леке, уже зрелому фигуристу 12 лет, кандидату в мастера СССР, поручили тренировать подрастающую смену - спортсменов 4-6 лет. Тренировки проходили на малом киевском катке - бывшем мясном павильоне рынка. И на площадку, размером в треть стандартной ледовой арены, набивали душ 30-40 начинающих фигуристов. Разодетых чадолюбивыми мамами-бабушками в блестки как на первенство Европы - с твердой верой, что их юные дарования там и окажутся. Ну, уже хотя бы потому, что великая Ирина Роднина начала кататься в 7 лет. А они - раньше, и у них больше времени. Лека должен был обучать подопечных осанке и первым шагам на льду. Собственно тренировка заключалась в скольжении по кругу всей этой блестящей кавалькады в гордой позе, с красиво выставленными ручками. Молодой тренер в поте лица как челнок(-в-Польшу-Турцию-..-Китай) мотался в толпе юных фигуристов - кому поправлял спинку, кому выставлял ручки, поднимал и утешал павших, утирая слезы и сопли главным атрибутом спортивной формы - обязательным платочком. Все детки, под умильными взглядами мам-пап-бабушек-дедушек, плотным слоем окружавших ледовую площадку, рьяно выполняли задание тренера. Лишь одна девица, под действием непонятно какой центростремительной силы, за несколько кругов уменьшала радиус своего кругового движения до нуля и замирала, аки статуя, в центре катка. Было ей годков 5, но, несмотря на столь юный возраст, она уже была БЛОНДИНКОЙ. И не просто блондинкой, а блондинкой прекрасной, с беломраморной кожей, громадными голубыми глазами, точеным вздернутым носиком, красными щечками и румяным бантом. В общем, настоящая живая кукла! Но когда она замирала в центре катка как неживая, ее бабушка обращала внимание тренера на это вопиющее безобразие - Натулечка ничего не делает! Лека хватал ее «под микитки» и водружал на наружном периметре, скажем так, пелетона. Однако через несколько кругов Натулечка снова замирала на облюбованном местечке, бабушка подсказывала тренеру про непорядок, тот отвозил ее к краю площадки - и так повторилось несколько раз. Видать, у Леки этот сизифов труд вызывал все большее раздражение. И когда бабушка в очередной раз указала юному тренеру, дескать, посмотри на нее - Натулечка опять ничего не делает! - он, уже осерчавши, с грустью старого, умудренного жизнью человека, довольно сурово изрек:
- ДА ПОСМОТРИТЕ, КАК ОНА ПРЕКРАСНА! ЗАЧЕМ ЕЙ ЕЩЕ ЧЕГО-ТО ДЕЛАТЬ?
Когда-то давно, когда так молоды мы были, у первого из моих друзей должен был появиться первый сын. А как назвать? Ну, это дело родительское, однако без советов со стороны товарищей не обошлось. Поскольку было это в достославные брежневские времена, в качестве апофеоза всех этих шуточек было признано следующее: назвать, помянуя славные традиции испанских грандов (или как олни там называются), не одним именем, а сразу несколькими, но с учетом специфики момента, так (Читайте внимательно): "Выдающийся политический деятель современности, неутомимый борец за мир и дружбу между народами, лидер прогрессивного человечества, чытырежды герой Советского Союза, трижды Герой Социалистического труда, кавалер орденов Славы, Председатель Совета Труда и Обороны, Председатель Президиума Верховного Совета СССР, Генеральный Секретарь ЦК КПСС лично товарищ Леонид Ильич Брежнев АЛЕКСАНДРОВИЧ ПРОСТЯКОВ" (заглавными буквами выделены отчество и фамилия ожидаемого первенца, все, что перед ними - собственно имя). Понимая, что в быту столь длинное имя не удобно, будущим родителям была предложена и краткая версия: "ЛЕОНИБР АЛЕКСАНДРОВИЧ ПРОСТЯКОВ". И даже женская версия: ЛЕОНИБРА, хотя девочка и не планировалась (тогда уже был ультразвук и пол определяли загодя). К сожалению, родители пошли по пути наименьшего сопротивления и вместо этого политико-топонимического шедевра назвали сына в честь деда, Иваном.
Теперь из сегодняшнего дня: один из друзей уже теперь на старости лет породил очередного сына. Но и он отверг предложение, рожденное по изложенной выше методике, хотя какие чудестные варианты ему предлагались(привожу только сокращенные): Нихр или, на выбор, Никихрущ. В сторону современных деятелей мысль почему-то не работает.
В иcстари русском городе Сан Франциско у пенсионеров есть такая развлекушка: поступить на учебу в Сity College – городской колледж. Здесь можно скоротать последние годочки жизни учебой примерно по сотне курсов. Количество часов по каждому курсу измеряется в «юнитах», и, к примеру, семестровый курс WORD оценивается в 2 юнита. Образование платное, но не очень дорогое, долларов пятнадцать за юнит. Если же твой доход ниже черты бедности, то еще можешь и стипендию получить. Но для этого надо набрать определенный минимум юнитов. И вот поступает наш человек – бывший совок, кандидат наук и прочая. Вступительные тесты, естесссно, сдает лучше некуда, после чего - собеседование с «канцлером» (counsellor). Так здесь так называют советника-координатора, который помогает определиться с комплексом курсов, составить расписание, оценить число юнитов. У нашего человека задача - набрать 12 юнитов (на стипендию). Потому в нагрузку к нужным курсам (тому же английскому, программированию и др.) он пристегивает халявные, например, плавание, фотографию. И также заявляет... русский язык! Даже видавшая виды канцлерша удивлена – мол, вы же рашен, и так знаете. Он – нет, я из Украины, там язык – украинский, а я всю жизнь мечтал выучить русский. Почему? А им разговаривал Ленин! Канцлерша оказывается скрытой мексиканской националисткой и начинает склонять абитуриента к изучению, вместо великого, могучего Русского – испанского языка. Мотивируя: Калифорния – исконно мексиканская земля, когда империя США распадется, Калифорния вернется в лоно матери-Мексики, и испанский тут же очень даже сгодится – «английский мы отменим». Абитуриент возражает, дескать, с учетом перспективы получше китайский – китайцев в США уже немало, а Китай – тоже рядом, всего-ничего рукой подать через Тихий океан. И что там трудолюбивым китайцам добраться на веслах или даже вплавь! ... В общем, абитуриент все-таки записался на русский язык, но призадумался: а действительно, в плане не халявы, а исторической перспективы - какой язык предпочтительнее для будущего, испанский или китайский? И что думают об этом сами американцы? Ответ на этот вопрос он получил на всеамериканских выборах 5 ноября: избирательные бюллетни написаны ЕЩЕ на английском, но УЖЕ также на испанском и китайском (демократическом диалекте – кантоне). Таким образом, практичные американцы оценили перспективу каждого из языков как равную, никому не отдав предпочтения. Политкоррректность, мля! Чем еще привлекли эти выборы? Ну, большая часть избирательных участков –в гаражах (дань янки своему главному кумиру – автомобилю). Да еще приезд нашего Предизбиркома Вешнякова. Русская диаспора не без оснований опасается, что его участие в подсчете голосов американских избирателей чревато появлением в конгрессе и сенате фракций «Единство» и «Наш выбор – Россия».
Ездил я на светло-синем (как-то не выговаривается "голубом" :) мини-вэне с калужскими номерами. В один прекрасный день поспешаю я по Киевскому шоссе в сторону столицы нашей Родины. Внезапно наперерез чуть ли не под машину бросается ГАИшник, пытаясь выбить палочкой ветровое стекло. Я останавливаюсь, естественная реакция: - В чем дело, командир? - Щас начальник подъедет, он покажет тебе, в чем дело!!! , - и бросается тем же образом под черный джип с московскими номерами. К моменту приезда начальника за мной стояло уже два московских черных джипа, все заинтересованно ждали развязки. Выезший из девятки полковник осмотрел колонну и повернулся к ГАИшнику: - Я тебе кого сказал остановить??? - Черный джип с калужскими номерами... - НУ??? - Так вот же... черный джип. Два. - Я сказал - с калужскими номерами!!! Жест палочкой на меня: - А вот он с калужскими номерами...
«Премьер-министра Бельгии Ги Верхофстадта сбила машина. Это произошло в воскресенье вечером.. » http://www.gazeta.ru/2002/11/04/last67602.shtml
Это грустное сообщение напомнило случай из социалистического прошлого, упомянутый в истории № 4 от 5.10.02 в другой десятке, когда девица с киевского Главпочтамта при отправлении бандероли в Шотландию спросила: - А Шотландия социалистическая или капстрана?
... Так какие могут быть теперь претензии к простой служащей почтового ведомства бывшего СССР, когда служащие куда более уважаемого ведомства современной России явно перепутали Бельгию с Данией? Впрочем, может товарищи просто решили попугать датского коллегу Ги Верхофстадта, элегантно напомнив Королевству про один чеченский должок перед Россией.
Экзамен «рідної української мови» в Институте журналистики. Тяну билет, отвечаю на 3 вопроса. Дальше препод спрашивает: - На каком языке Вы разговариваете с друзьями? Ну, думаю не соврешь, услышал-таки русские нотки: - На русском. - Плохо, - отвечает, - Нужно выбирать друзей, которые говорят на украинском! Прихожу домой, рассказываю маме. Она: - Это еще хорошо, что он не сказал выбирать родителей, которые говорят на украинском. victoriya7
На станции метро из вагона выходит группа ребятишек, человек двадцать, по виду первоклашек. Учительница, собирая их, кричит: "К стенке, все к стенке!". Один продвинутый малыш также громко вопит: "Марь Семеновна, а вы нас сразу расстреляете, или родителям позвонить дадите".
Вспомнилось мне в сытой, продуваемой ветрами и обливаемой дождями Германии, о той поре, когда импортная жевательная резинка приравнивалась если сравнить с сегодняшним к крутому мобильному телефону, а пара Джинс к навороченной иномарке…короче о нашем застойном перестроечном детстве. Долгое вступление в историю, дабы прочувствовать колорит времени. 90-ый год, мне 14 лет, я довольный тем что папа выбил путевку в пионер лагерь Артек, поспешно собираюсь, предвкушая прелести пионерской жизни (пределом мечтаний каждого советского ребенка было попасть в Артек) В общем как я туда добрался это не интересно..(дети, перрон , плацкартный вагон, первое пиво в моей жизни, в кругу новой компании, все перезнакомились уже в вагоне) Приезжаем на место, идет медосмотр, разбивают нас по собственно Лагерям (их там вроде 14) или корпусам, как кому нравится. Наша 4-рка попала в «Янтарный», стоял на второй линии, почти у самого моря…сказка на этом закончилась. И начались будни – все вещи привезенные собой отобрали сразу же (как на зоне) продукты которыми сопроводили родители, пошли по чемоданам – а те в свою очередь в камеру хранения (зачем до сих пор понять не могу). Всякие там спортивные костюмы, шорты, майки с «Gucci», (которые клепали наши цеховики – кооператоры, были экспроприированы, а нам выданы стандартные наборы советской уравниловки - синие шорты, клечатые тенниски, пионерские галстуки изрешеченные временем, и такие же древние семейные трусы (даже нижнее белье из дому нельзя было носить) в которых наверное еще Павлика Морозова посмертно в пионеры принимали. Потом обед в столовой, котлета с куриное яйцо курицы-инвалида…50 гр. картофельного пюре и компот из того что осталось от сухофруктов…(ну попали мы в лагерь в момент когда пол Украины было по карточкам, купонам, талонам… В общем, растущим организмам требовалось восполнение калорий затраченных за день, купанием в море, беганием за девочками, и торжественным восходом на Аюдаг.
Сама история: Было нас в палате человек 10, нас 5-ро 14 лет, один 16-ли летний парень Серега из Таджикистана, один гуцул (скажем Мыкола) с западной Украины и остальные мальки по 10-11 вперемешку, отряды были комплектованы так, по причине большего наплыва «Чернобыльских детей» из Белоруссии…вот эти мальки от туда и появились в нашем 2-ом отряде. Значит сидим мы вечером, голодные как собаки, и решаем что на следующий день идем под разными предлогами в камеру хранения, достаем из чемоданов консервы, колбасы, сигареты (кто взял) и делаем «пир на весь мир». Не из эстетических соображений, а потому что жрать охото. Так и сделали, собрались на следующий вечер, сидим, всем миром, только гуцул наш Мыкола, как бы в стороне, топчет свое сало, с домашней колбасой втихаря, и на нас никакого внимания. Так вечера три подряд.. мы уже все свои запасы съели, что было выпили…а Мыкола каждый вечер из под матраца что то достает и жрет сам, как бы не с нами..(Я сам Украинец, из Киева, но таких наверное как Мыколка только для анекдотов про Хохлов рожают) вообще все разговоры о его жлобстве на него не действовали, и мы как то просто перестали обращать на него внимания. А Серега из Таджикистана оказался парень не простой, привез с собой в мешочке с родины увесистую порцию НАСВАЯ (кто не знает, я тоже не знал, это местный легкий наркотик у азиатов, как мне потом сказали на Куринном помете и пыльце марихуаны) в общем как Серега объяснил это вместо сигарет, тонизирует и расслабляет.. (вот так и посылайте родители детей в пионерские лагеря…пиво, сигареты и о боже, наркота) чего я там в жизни впервые не попробовал в этом Артеке 8))
В общем сидим в очередной вечер в палате, жуем за губой НАСВАЙ, отплевываем, в голове легкое кружение, (малыши на шухере) а Мыкола видя наше расслабленное состояния говорит на эдаком суржике (смесь русского и украинского) - Хлопцы, а шо вы там робытэ? (интересно ж гаду) А Серега отвечает – насвайчик жуем, хочеш попробывать? - (Мыкола)- А шо цэ такэ ? - (Серега) -Да табачок наш таджикский, вместо сигарет, расслабляет. - (Мыкола) -А можно спробуваты? - (Серега) – А чего нет? Конечно! Иди насыплю, клади под губу, держи минут 5, потом сплевывай, НО ТОЛЬКО НЕ ГЛОТАЙ! СПЛЕВЫВЙ! Дал значит он ему жменьку насвая, сидим, в карты играм, сами уже его с балкона сплюнули, в общем прошло минут 20…мы про кугута нашего и забыли, и тут тихо так, еле-еле, голосом «Умирающего Лебедя» (не генерала) - Хлопци! Хлопци! Я його проковтнув! (проглотил значит) - (Серега)- Кого? - (Мыкола) Да табак этот ваш е? **(* ый … А парень сам, смотрю белее сала, которое он каждый вечер жрал. Серега как подскочил, Бля, мужики, он же загнутся может, я ж ему грамм 30 отсыпал (а он по жадности все схавал) Мы его под белые ручки, в туалет, хватаем с пола ведро (от которого несет хлоркой, потому как из него эти туалеты видимо и моют) и давай из этого ведра заливать в Мыколку холодную воду. Пей кричим, а то подохнешь! Он раскрывши широко глаза от слова «подохнешь» хлебает как медведь медок из анекдота. Забегают малые, «вы тут такой шум подняли что вожатй с директором корпуса сюда идут» а мы жили аккурат над ним (директором) на 2ом этаже, в конце крыла. И мы бедолагу этого под руки опять же и обратно в палату. Я там из маминой аптечки достаю все что есть от отравления (Уголь активированный, Фталазол, Алахол) и обратно за водой…и тут меня и еще одного паренька из Киева, подлавливает Директор с вожатым, и думая что это мы тут водой балуемся (разлито было все кругом в туалете) тащит на «на ковер» в свой кабинет . Там идет –Фамилия, имя, отряд и тд… А кабинет с просторными окнами, на первом этаже корпуса, как раз под нашей палатой, причем широченное окно с видом на пальмы, «пЫхты» и море, освещается с улицы красивыми фонарям.. В обще идет «песочница по мозгам» и тут я вижу как откуда то сверху, за окном, на асфальт летит ЗЕЛЕНАЯ струят непонятно какой консистенции…причем порциями, и сопровождается это все истошными рвотными позывами напоминающими вой шакалов в голодной африканской пустыне, которые только перебивает Серегин крик; «Тихо козел, нас попалят» Не буду рассказывать как Директор и вожатый (и мы вместе с ними очутились у нас же в палате) минуты за полторы.. Картина маслом, Мыкола весит на перилах, его рвет, рядом бегает Серега (наверное представляя как в «Пионерской Правде» будет о нем статься как о наркодиллере, который отравил честного советского пионера) вся палата на ушах, и только вопль Директора все останавливает. «ЧТО ТУТ ПРОИСХОДИТ??? » - «Молчание ягнят» …никто не может и слова сказать от чего Миколке нашему плохо. Первый опомнился я. Василь Петрович (назовем так директора) Нас в столовой кормят хорошо, но мало, поэтому мы и «объедаем» рядом растущими пальмовыми насаждениями, (листвой то есть) а Коля сегодня с голодухи сожрал лишнего вот его и понесло… Мы потом конечно ухахатывались.. , правда не долго, вся палата утром отдирала щетками от асфальта въевшуюся в него зелень. А Мыкола тем временем валялся в медпункте. Но это еще не конец 8)
Черед 2 дня после выписки, появился на пороге нашей уже знаменитой на весь корпус палате, Мыкола, и держал в руке бутылку сладкой воды «ЛИБЕЛЛА» была такая если вы помните. И со словами « Пацаны, это вам! из чемодана достал» (спустя 10 дней пребывания в лагере) он держал эту самую бутылку, которая по моим подсчетам сама бы через пару дней в этом чемодане открылась (температура то в камере хранения явно за +25 гр.) В общем мы вежливо отказались, хотя хотелось испить водичку (шутка ли, какао да компоты 10 дней) но рискнуть здоровьем никто не стал. Микола не унимался, «Ну зараз все выпьем за мое выздоровление»! (ну да думаю, да, там как раз уже градус от брожения в жаре такой, тот что надо…того гляди даже вставит) Присаживается он значит на край кровати, и об этот самый край пытается открыть бутылку… она сначала не поддается, потом легкий писк, и ХЛОПОК…помню только что Коля лежал в одном конце палаты, а бутылка полетела в другой по инерции ракеты, отбрасывая ступени и разлеталась на куски… Картина: вся палата и мы, в кислой вонючей жидкости, Миколка, как Адмирал Нельсон с пробкой «Либелла» вместо глаза…и опять шум, гам, вожатый, директор… Хорошо что за мной через неделю приехала мама, и мы поехали спокйно без всяких приключений я Ялту 8) История реальней не быват. Артек, Янтарный, вторая смена, август 1990 года. Макс, Гамбург 2002 (5 часов утра) _godfather_@mail.ru
Было это в первых числах этого месяца. Участвовал лично. Поехали на охоту в один из районов Тверской области на охоту. Приборчик с собой был хитрый -GPS называется (определяет твое положение на местности с помощью спутника)выглядит он модно и современно. Поохотились, вернулись домой, чуть чуть выпили и потянуло за женщинами в ближайший райцентр. Заезжаем, останавливаем какую то девушку и открыто интересуемся где можно посидеть нормально, девчонок встретить, если среди таких девчонок отличающиеся не тяжелым повидением, их имена, если есть телефоны и т. д. Она отвечает, что открывается у них сегодня новый бар, девчонки есть оду из них зовут Наташа, даже - дает ее номер телефона. Мы едем туда, садимся в эту столовку начинаем веселиться так как все это крайне весело и непривычно, рядом прошу отметить сидят девчонки какие-то, и мы решаем пометить данный бар на GPS. Досаем прибор копаемся. Они с интересом наблюдают и т. д. При этом еще и выпиваем курсируя от "барной стойки" к столику. Вдруг у этой стойки вижу нашу девушку информатора. Подхожу она мне объясняет что именно та Наташа сидит сейчас рядом с нами и две ее подруги такого же рода называя имена. И приходит супер идея. Я выспрашиваю очень-очень подробно про Наташу где что когда как с кем сколько, ну просту всю биографию начиная со школы. Потом сажусь за свой стол с умным видом показательно заглядываю в прибор потом пристально на Наташу. Подзываю ее к себе, спрашиваю та ли она Наташа и так ли зовут подруг. Получив положительный ответ и удивленый взгляд начинаю запрягать что де типа у меня в Руках - ВСЕРОССИЙСКАЯ СПУТНИКОВАЯ БАЗА ДАННЫХ ПО БЛЯДЯМ. Она плавно фигеет а я в подробностях в плоть до марок машин рассказываю события минувшего лета(в ее жизни). Она хватается за голову поверив в этот бред. Мея поддерживает мой товарищ который через 5 минут понял что к чему. Да и второй корешок сообразил и катается где то в пределах слышимости. Товарищ поддерживает весь мой бред вставляя какие-то научные термины смысл которых не понимает сам. Длится это минут сорок. Затем мы говорим что мы супер хакеры которые могут стереть информацию о них из этой базы данных но надо ехать с нами и отблагодарить нас. Услышав такое предложение они согласились не думая. Правда пришлось объяснить значение слова хакер.(а мы кстати в компьютерах просто нули мягко говоря). В общем едем, всем хорошо, ржем не переставая а они не поймут что за хохот. Приехали - подробности пропускаю. Перед тем как отвезти их торжественно наносим на GPS очередную точку - наш дом и сообщаем что все удалено. Все крайне довольные разъезжаются по домам. Ржали потом - сутки. GPS отныне - Всероссийская база данных. Вот такие мы уроды.
История со слов моей девушки, учившейся в меде. Ей рассказал наш общий друг. Дело в одном из блоков общаги. Жили там парни-медики, причем К. М. С.-ы по боксу (кандитаты в мастера спорта). Кто по тайскому, кто по какому. И была у них вечеринка - с приглашенными подругами и купленным спиртным. И вот один из них (особо отьявленный боксер - черепушка отбита хорошо) уединился с подругой в соседней комнате. Когда по меркам остальных присутствующих там уже должно было все начаться, из-за стенки раздался грохот и шум. Что же было... Рассказывал боксер: "Ну тут мы стоим, целуемся... Она майку снимает, а у меня мысль как стрела - печень открыта... Ну я и ударил". Судьба той бедной точно неизвестна... вроде уцелела:))
Случай это произошел недавно на одной весьма-весьма солидной американской фирме. Директор вызывает к себе сотрудника и показывает ему документ на экране своего компьютера.
Д. : - Вам поручается проанализировать этот документ. Только имейте в виду, что документ - конфиденциальный, так что никому не показывать и нис кем не обсуждать. С. : - Да, конечное, я понимаю. Вы мне его перепишете на диск или перешлете по электронной почте? Д. : - По почте.
Через некоторое время:
Д. : - Вы уже закончили работу с документом? С. : - Да, почти закончил. Д. : - Напоминаю, документ - конфиденциальный, поэтому как закончите, ПЕРЕШЛИТЕ МНЕ ЕГО ПО ЭЛЕКТРОННОЙ ПОЧТЕ НАЗАД. С. : - Я не совсем понял. Мне уничтожить копию на моем компьютере? Д. : - Нет. Уничтожать конфиденциальные документы можно только в установленном порядке. Просто пришлите мне его назад. С. : 8--0
Эта дивная, достойная экрана история случилась с одним моим знаколмым довольно давно, в середине предпоследнего десятилетия прошлого века. Тогда слово "культуризм" мало что говорило большинству населения одной шестой части суши, а приятель мой - нназовем его Александром - хоть и уступал в комплекции старику Шварценеггеру, но тем не менее был весьма накачан, а фэйсом был куда как посимпатичнее Арнольда. На мой взгляд - впрочем, мне ли судить о мужской красоте? Хотя женщины, похоже, придерживались примерно того же мнения, и к их постоянному вниманию Саша давно привык, однако любил порой повыпендриваться. Беда только в том, что как только надумывал он покрасоваться, судьба не очень больно, но весьма ощутимо и неприятно щелкала его по носу. Так, однажды, когда он играл мышцОй на пляже, привлекая всеобщие взоры, с него банально свалились плавки... Но это только присказка - сказка впереди. Однажды пришел Саша в бассейн. В фойе столкнулся с какой-то мадемуазелью, моментально ее обаял, и в задумчивости и предвкушении десерта отправился себе в душ. Разделся, встал под струи, не переставая размышлять и рисовать в уме картины... А затем отправился в собственно бассейн. Могучею рукою гордо распахнул дверь, вошел - и быстренько заметил, что смотрят на него ну буквально все. "Видимо, сегодня я особенно хрош," - так или примерно так подумал Александр, гордо выпятил грудь и не спеша, выделывая походочку отправился к вышке. Не спеша поднялся на нее. Отвел руки назад, нагнулся для прыжка и... Снимаю перед Сашей виртуальную шляпу вот уже без малого два десятка лет - и буду, наверное, весь остаток дней. Ибо то, что он не грохнулся в низ, не заорал и не учудил еще чего-то говорит о недюжинном самообладании. Сами посудите... Вы еще не поняли?! Когда Саша нагнулся для прыжка он просто увидел, что всеобщее внимание привлек не его великолепный торс и не пшеничные усы, а нечто противоположное. Иными словами, Александр был абсолютно голый. В своих раздумьях и мечтах он благополучно забыл плавки на трубе душа. Постояв в такой интересной позе минуту-другую, собравшись с силами, Александр разогнулся (неспеша), спучтился с вышки (неспеша) и (уже чуть быстрее, но по-прежнему гордой походкой с выпяченной грудью) оправился обратно в душевую. Что при этом думал плававший народ, мне, увы, неизвестно. Известно только, что от внутреннего напряжения Саша толкнул дверь не в ту сторону, снес ее с петель - и гордо проследовал в душевую по грохнувшейся двери... То, что его после этого не замели за хулиганство (в те годы 15 суток можно было схлопотать и за меньшее) можно объяснить разве что общим ступором. Бассейн Саша решил все же сменить.
Экзамен «Литературное редактирование». Препод Катерина Степановна (КС) – зверь, а не женщина. От звука ее голоса у меня по коже не только шла дрожь, но и уши закладывало. Первой садится рассказывать билет Наташа. КС: - Не надо, Наташенька, я тебе и так поставлю, как молодой маме. Второй садится Катя, девушка на седьмом-восьмом месяце. КС: - Тебе я тоже поставлю, как будущей маме. Третей идет Таня. Надо сказать, о количестве ее абортов по институте давно легенды ходят. Так вот, садится, значит она на стульчик, сует зачетку и невинным таким голоском: - КС, поставьте уже и мне, как потенциальной маме! P.S. Надо сказать – поставила. victoriya7
Еду сегодня с работы в метро, час пик, естественно, людей не очень много, что странно, но все достаточно нервные. И тут на переходе с одного Китай-города на другой слышу мерзкую объяву, типа, уважаемые пассажиры, сорри, но наши поездатые поезда в силу таких-то причин следуют с увеличенными интервалами. Толи колеса, бля, прокололи, толи негры устали. Народу на платформе-куча, настроение-соответствующее. Зато потом повеселился. Вот некоторые фразы некоторых людей, услышанные мной в вагоне, плотность заплотнения которого была где-то 10 чел на 1 кв. м. :
- - Ну чего уперлась то, освободи проход!! - - А нефиг спать! - - Какое спать..... курва!!
Младшая сестра моей жены по окончании школы поехала, по обычаю израильской молодежи, погулять в заграницу. Перед призывом в армию. С другом. Так вот, ездили они по Лондону в специальном экскурсионном автобусе, где пассажирам выдают наушники, а втыкать их надо в панельку около сиденья. А на панельке - много разных входов, около каждого - флаг той страны, на чьем языке можно слушать экскурсию. Был там и флаг Израиля. А язык экскурсии, этому флагу соответствующий - РУССКИЙ.
Едем мы с другом, перед этим хорошо дунув, на его машине подружку домой завозить. Воскресенье, 23-00 вечера, тишина кругом, машин мало, Димончик очень аккуратно ведет (манечка у него такая), легкая музыка - вобщем ничто не предвещает беды. Тут на трассе нас обгоняет Королла полная гаев, и палочкой приказывают остановится возле обочины. Димончик останавливается, я приготовился давать гаям чес. Подходит. "Старшина Потапенко, ваши мокументи." Димончик выдает ему права и техпасспорт. Техпасспорт он крутил где-то минуту, сверил номера и перешел к правам. Тут необходимо сказать что Димончик - гражданин Австралии, и права соотв. у него тоже австралийские. Тут наш товарищ в форме озадачился не на шутку, долго втыкал в них и произнес фразу, которая Димончика отправила в жесткий умат, а меня слегка озадачила: "Эти права не действительны на территории Украины!" Я - Почему?? Он - Они не соответствуют Венской (!) Конвенции (!!!) Я - ПОЧЕМУ??? Он - На них не указана категория транспортного средства Я - Указана Димончик - Указана Он - Где Димончик - Вот (показывает пальцем) И тут наше счастье что я вследствии своей легкой подудутости слегка затормозил, Димончик сумел взять себя в руки, а девушка сидела на заднем сидении, и смогла тихонько поржать. Итак, его фраза (читайте внимательно) Он (задумчиво) - "Цэ". "А". "Эр". А ГДЕ "БЭ"??? Занавес. К стыду своему (и к счастью), до меня дошло только после того как мы удалились от них на безопасное расстояние. (для тех кто плох в английском - CAR - категория ТС, которой в англоязычных странах описываются транспортные средства, соответствующие нашей "B")
Вспомнила историю, которая несколько лет назад со мной приключилась. Работала я тогда в одной фирме. Каждому из коллектива надо было обязательно съездить в главное представительство в Москву. Ну и была там, по рассказам, "конспиративная" квартира, которую специально содержали для приезжих - чтобы за гостиницу не платить. 3-комнатная. Мне, миловидной девушке, сказали: - Ничего небойся, будешь там одна жить. - Думаю, ну слава богу, хоть не будут принуждать водочку хлестать эти коммандированные... Прилетаю в Москву. Полночь. Встречает водитель. По пути расказывает: - Все хорошо, завтра я за тобой заеду, только ключи от квартиры тебе я не дам, так как там экономист хренов... Думаю: ну ладно, экономист, но хренов-то почему? Ведь достанет, сто пудов. Опасаюсь. Вспоминаю, есть ли, по рассказам, замки изнутри в комнатах? Приезжаю. До двери водитель проводил, слава богу. Открывает экономист. Вроде бы особой опасности не представляет - около 45-ти, немного навеселе. Остаюсь с ним наедине. Вроде бы ничего, не хренов, - обычненький, предлагает, что б вы думали? водочки хрястнуть. Под благовидным предлогом скрываюсь в своих аппартаментах и до утра о нем ни слухом - ни духом. Думаю, странно, свое звание не оправдал... %) Только потом узнала, что всего лишь фамилия у него такая. Даже в нашем корпоративном журнале его статейку бацнули с фото за подписью: ЭКОНОМИСТ ХРЕНОВ В. А. Кто бы мог подумать?
Год примерно 1993-94. Время, если кто не помнит, "малиновых пиджаков", расцвета организованных преступных группировок, МММов, ТИБЕТов и т. д. Подробнее читайте в анекдотах. Так вот. Вечер, грозящий перейти в поздний. Еду я в несильно, но весьма пивном настроении по кольцевой ветке столичного метрополитена. По своей привычке разглядываю вокруг меня находящихся пассажиров тогда еще им. В. И. Ленина метрополитена. Надо сказать, что делаю я это сидючи на мягком метрополитеновском диванчике, благо успемши опередить всех остальных его домогавшихся. Напротив меня сидят откровенный "бык" со своей герлой. Антураж у них соответствующий. У "быка" "голда" в полпальца, бритый затылок, обтягивающий свитер, короткая кожанка и т. д. У герлы волосы вытравлены гидропиритом до такой степени, что еще чуть-чуть и она бы осталась лысой, штукатурку с лица хоть ногтями отковыривай, мини-юбка по самое не балуй, колготки-сеточка и т. п. Думаю картина вам совершенно понятна. Ну посмотрел я на них - ничего особенного. Тогда таких было на каждом шагу. Но секунд через тридцать до меня дошло, что что-то все-таки в них не так. Как следует присмотревшись, да и еще после этого по-внимательнее, я увидел у "быка" в руках КНИГУ!!! Да не просто брошюрку или "pocket-book" с интригующим названием "Кровавое мочилово в станционном сортире-III", а можно даже сказать фолиант страниц эдак так на 700-800. К тому же он ее читал!!! Мало сказать, что моему удивлению не было предела. Прочитавши название книги, так заинтересовавшей доблестного борца за интересы криминалитета, я вылетел пулей согнушись от смеха на ближайшей же станции. Книга же называлась =КАК СТАТЬ ФЕРМЕРОМ=
"Знаменитая останкинская башня будет полностью восстановлена после пожара в будущем году" (с) Радио Юнитон. Вот. Встало-таки ясновидение на вооружение правительства. Или это спец-службы уже знают о готовящемся теракте? :) В общем, сообщение короткое, а неясностей много.
Эпиграф: "При этом возникает движение воздуха - так называемый ветер" (цитируется по лектору на нашей военной кафедре)
Почитал истории про ряды Вооруженных сил и предался воспоминаниям о том, как будучи студентом, в течение полутора месяцев проходил военные сборы в Таманской дивизии (после 2,5 лет военной кафедры в институте). Дивизия вроде как образцовая, даже Е. Б. Н. иногда появлялся на показательных стрельбах, но приколов конечно тоже хватало. Гоняли нас по полной только первые дней десять (до присяги), а потом начался настоящий колхоз в силу нашего странного положения: вроде не офицеры пока (будущие лейтенанты)- то есть никакого спроса, а вроде и не солдаты - то есть особенно чмарить нельзя. Поэтому появление из магазина в военном городке "чуда" в солдатской форме с бутылкой водки в руках и бутылкой колы подмышкой, которое сначала воспринималось патрулями резко и однозначно, потом перестало их интересовать. "Чудо" соврешенно нагло и спокойно доставало гражданский паспорт +:(( и заявляло что-нибудь типа: "А мы тут студенты на сборах" ("Пошел в жопу, начальник" (С)Масяня ) Но вот культурно (за столом, с нормальной закуской) распить водку было довольно проблематично - ввиду "элитности" дивизии блюли всех студентов довольно плотно. Самое трагичное, что из-за тотального отсутствия женщин, развлечений и увольнений оставалось только обыгрывать местных солдатиков в футбол (в положенное для спортивных мероприятий время) и жестоко квасить (ночью). Собственно история о том, как мы вышли из практически безвыходной ситуации без нежелательных последствий. Сначала была допущена страшная ошибка: бухали в Ленинской комнате :)) Ошибка была не в попрании идеалов, а в том, что окна комнаты выходили на штаб дивизии: [ и качающиеся фигуры участников были прекрасно видны дежурному по ней. Ну не пить же в темноте, поди не дети. Плюс ретироваться в казарму из пресловутой комнаты было долго и громко. Впоследствии был найден алгоритм действий, поражающий своей четкостью и отработанностью. Помещение, где мы размещались, представляло из себя латинскую букву I, при этом в длинной части располагались казармы, а в коротких - санузлы. В торце одной короткой части был вход, а второй - эдакий слепой аппендикс, замечательным свойством которого было автономное освещение, не заметное через окна с улицы. Там самым наглым образом размещался стол с выпивкой и закусками и участники процесса. Входная дверь на ночь запиралась. При появлении нежелательного посетителя (проверяющего офицера) последовательно и быстро осуществлялись следующие действия: дневальный бросает в коридор заранее приготовленную горсть монет (кричать нельзя: все отлично слышно снаружи); дает пинка дежурному, спящему на ближайшей кровати в полном обмундировании, и не торопясь идет открывать. За это время: отдыхающие выключают свет в закутке и бесшумно ложатся в кровати, дежурный продирает глаза, сует ноги в сапоги и идет докладывать. Шансов проколоться мало: какой офицер ночью попрется в самый дальний и темный угол помещения, где можно запросто нехило навернуться; в худшем случае заглянет в казарму на предмет наличия спящих. Работало все это безотказно, причем с каждым разом все четче и быстрее. В результате выпускные экзамены прошли в теплой дружественной обстановке, все мы превратились в лейтенантов запаса и отбыли домой с чувством выполненного воинского долга. :)
История расказанная мне только что товарищем. В совковые времена один многоуважаемый преподаватель истории поехал на пару лет на раскопки (то ли в Киргизию, то ли в Казахстан- не важно), и пришла пора ему менять паспорт. Значит пришел этот преподаватель в паспортный стол, заполнил анкету и отдал паспортистке. Прочитала паспортистка, а так как у героя почерк не разборчивый, то ессно ничего не поняла. После этого паспортистка предложила заполнить анкету сама. На вопрос паспортистки:"Национальность?" Препод чесно ответил:"Иудей." Какое же удивление испытал наш преподаватель через некоторое время, когда прочитал в только что выданном, новеньком паспорте свою национальность:"ИНДЕЕЦ" Естественно профессор пошел жаловаться и объяснил начальнику вышеуказанной паспортистки, что в мире есть много нацинальностей и национальных групп, например семиты к которым он относит себя как еврея, а так же тюрки, то есть казахи, киргизы и естественно данная паспортистка, ну и так далее. Начальник конечно извинился и обещал все исправить. Через месяц наш историк получил новый паспорт... Мой товарищь божился (а во вранье он замечен не был), что сам видел этот паспорт, так как профессор решил оставить данный локумент себе, для истории... В паспорте, в графе "Национальность" было: "ИНДЕЙСКИЙ ЕВРЕЙ" Занавес.
Дело было года три назад, когда я пришел работать в одну компьютерную фирму... Познакомился со всеми, долго запоминал имена, а фамилии узнал у всех много позжее. Работал там тогда некто Скрябин Евгений. Любил он создавать свои каталоги буквально на всех компах и называть их SCR. Ну народ его и прозвал - Скр. Так вот - приходит в контору один из заказчиков - и видимо, решив хоть как-то пообщатся с народом - расказывает нам - работникам анекдот. " Сидит Вовочка на уроке. Учительница диктует предложение: "Под столом скребет мышь." Вовочка тянет руку и спрашивает: "Марь Иванна, а кто такой СКР?" " После этого анекдота у нас в конторе стоял такой хохот, что прибежал директор - узнать что случилось. А каталогов SCR - заметно поубавиось...
Ивановская область, поселок М-во. Доска объявлений, на ней всего одно объявление: "В бойлерную требуется коптерщик на отопительный сезон. Зарплата 1500 рублей", а внизу пьяной рукой подписано "и тех не получите"
В историях от 1 ноября было рассказано о гонках троллейбусов. У меня есть, что к этой теме добавить. Работал я когда-то в троллейбусном управлении г. Севастополя. Есть там два маршрута, №12 и 13. Идут они по параллельным улицам, встречаясь только на конечной станции, и посередине маршрута на ул. Гоголя. И вот, гонки: Выезжают это с конечной одновременно два друга, один по 12-му маршруту, другой по 13-му. До ул. Гоголя ехать 10 км примерно, и каждый старается успеть к пересечению раньше. Что там было! Этот участок пролетался в два раза быстрее графика. Я нахожусь в 13-м троллейбусе в качестве кондуктора, и, как штурман, стою у передней двери. Быстрее, быстрее, на остановках не задерживаемся, кто не успел, тот опоздал. Перед въездом на Гоголя есть участок с плохим изолятором - (соединением участков рабочей сети, которые подключены к разным подстанциям). При большой скорости вылетает здоровенный предохранитель в кабине водителя - Звук как от разрыва гранаты. Старушки бывали особенно недовольны. Так вот, пролетаем изолятор, взрыв, водитель не глядя вставляет предохранитель, подлетаем к перекрестку, среди домов уже мелькает на соседней улице троллейбус - соперник, он не успевает, опять мы победили. И если мы выскочим перед ним, то до следующей площади, где маршруты разделяются, мы будем тянуться оччень медленно, входя в график и нервируя соперника. Это главный кайф, мы не сомневаемся, что, успей он первым, он устроил бы нам то-же самое. А вы говорите, гонок нет... :)) AWAY
В комментарий к вчерашней истории о Яндексе,-надо было на гей сайт залезть, с работы, где все под контролем, как сами понимаете-неудобно как-то, иду через www.yandex.ru... Забиваю, значт, там в графе поиска "www.gay.ru" и шо вы думаете первой ссылкой? :-)))))))))
!!!!"ГИБДД РФ - Государственная Инспекция Безопасности Дорожного Движения Адреса служб ГИБДД, нормативные документы, Правила Дорожного Движения, рубрика вопрос-ответ, конференция, экзамен ПДД online, квитанция, доверенность и многое другое."
Ну?? И кто мне после этого скажет что ГИБоны не пидоры?!?!?!? Не верите -проверьте. :-))))))
Работаю в японское компании, а надо заметить, что в японском языке звук Л отсутствует как таковой и японцы(продвинутая нация) пытаются обычно заменять звук Л звуком Р - ну не то чтоб пытаются, ну получается у них так:0)! История: сижу на рабочем месте, работаю себе никого не трогаю. Вдруг истошный вопль шефа- японца на весь офис, вопль обращен в мою сторону: Инна! Посрите! Посрите немедрено! .... Мои коллеги ребята с чуЙством юмора.. но это... Все смотрят в мою сторону. Я: ПРЯМ ЗДЕСЬ? Шеф(удивленно): А где? Срите! Дошло до нас минут через пять. Ржали весь день. Япона-мать!
Сдается мне, что я знаю преподователя из истории № 4 от 04.11.2002. Это Виктория Ивановна Девятко из бывшего Киевского технологического института пищевой промышленности, ныне Украинского Государственного университета пищевых технологий. Полностью согласен с рассказчиком. Преподователь чудесный, дело знает. Даже высшая математика в ее изложении казалась чем-то увлекательным и интересным. Предмет мне давлся легко, кроме теории. Практические задачи я решал за полпары, а оставшееся время придумывал как бы списать теорию - всего один вопрос, но он давал приблизительно один балл из пяти. Игра стоила свеч. Писались шпаргалки. Списать, правда, было очень тяжело. "Шпоры" клались под часть тела, на которой сидишь и выжидался удобный момент. Девочки, зная, что практика у меня решена постоянно просили списать, я не отказывал. "Баба Вика" подошла ко мне и попросила пересесть на заднюю парту. Я вежливо отказался, помня про "шпоры" под седалищем. Она настаивала. Я поднялся. "Шпоры" были замечены. 2 было обеспечено. Позор джунглей! На пересдачу контрольной я выучил теорию и больше не краснел. И даже получил пять по "вышке" в диплом. Один кадр из нашей группы не опускался до написания шпаргалок. Он приходил с учебниками. Каждый весом под килограмм. Несколько штук. Каким образом он из них списывал история умалчивает. Факт в том, что время от времени книжки у него с грохотом падали на пол. На что группа дружно замечала: "У Димки "шпора" упала!" Привет автоматчикам КТИППА.
В последнее время мне приходится часто напоминать своему начальству о “прибавке”. Начальство при этом прекращаеть слышать и говорить начинает со мной шопотом..
О каждой попытке добится “большего”, я рассказываю своей жене. На этот раз жена подумав, сказала:
Моя жена работает в одном из Израильских научных институтов, где, по обыкновению, в коллективе перемешаны все народы и нации. И вот сидят они, сотрудники одной лаборатории - несколько "русских", несколько коренных израильтян, и араб. Назовем его, скажем, Мухаммад. И вот этот самый Мухаммад завел с кем-то из коренных разговор за язык иврит, и собеседник ему и говорит - а ты знаешь, что в иврите нет как таковых ругательств, а все то, что идет по классу нецензурщины - из арабского и прочих языков? (Кстати, так оно и есть). Ну как же, возмутился Мухаммад, а чисто ивритское КИБЕНЕМАТ?