Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 04.11.2002 по 10.11.2002
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Женская логика:
В последнее время мне приходится часто напоминать своему начальству о “прибавке”. Начальство при этом прекращаеть слышать и говорить начинает со мной шопотом..
О каждой попытке добится “большего”, я рассказываю своей жене. На этот раз жена подумав, сказала:
Моя жена работает в одном из Израильских научных институтов, где, по обыкновению, в коллективе перемешаны все народы и нации. И вот сидят они, сотрудники одной лаборатории - несколько "русских", несколько коренных израильтян, и араб. Назовем его, скажем, Мухаммад. И вот этот самый Мухаммад завел с кем-то из коренных разговор за язык иврит, и собеседник ему и говорит - а ты знаешь, что в иврите нет как таковых ругательств, а все то, что идет по классу нецензурщины - из арабского и прочих языков? (Кстати, так оно и есть). Ну как же, возмутился Мухаммад, а чисто ивритское КИБЕНЕМАТ?
Работаю в японское компании, а надо заметить, что в японском языке звук Л отсутствует как таковой и японцы(продвинутая нация) пытаются обычно заменять звук Л звуком Р - ну не то чтоб пытаются, ну получается у них так:0)! История: сижу на рабочем месте, работаю себе никого не трогаю. Вдруг истошный вопль шефа- японца на весь офис, вопль обращен в мою сторону: Инна! Посрите! Посрите немедрено! .... Мои коллеги ребята с чуЙством юмора.. но это... Все смотрят в мою сторону. Я: ПРЯМ ЗДЕСЬ? Шеф(удивленно): А где? Срите! Дошло до нас минут через пять. Ржали весь день. Япона-мать!
История эта случилась как-то со мной жарким днем в одном солнечном городе, где никто по нашему не говорит. Я стоял на движущейся вниз ленте эскалатора в метро, впереди меня стояла молодая девушка 23-24 лет в длинной юбке до пят ( упоминаю длинную юбку из-за ее существенности в рассказе ). Расстояние между нами было где-то 80 сантиметров. Когда лента доехала до конца эскалатора, девушка сделала шаг вперед чтобы сойти с эскалатора но не заметила то, что было видно мне: конец ее длинной до пят юбки зацепился за ленту эскалатора и ее потянуло вниз. Я понял, что действовать нужно немедленно и на это у меня нет ни секунды, иначе последствия для нее могут быть самые плачевные, я сделал к ней шаг и схватил ее за подол платья, а незнакомка в этот момент повернула голову в беспомощной! попытке понять! кто-же это пытается стащить с нее платье ( наверное именно это она чувствовала ) и соответственно увидела совершенно незнакомого парня, который схватил ее сзади за платье и пытается его снять (уж не знаю какие мысли были у нее в голове в этот момент, она резко дернулась пытаясь освободиться, но не тут-то было!! глупая!! она думала так легко освободиться от моей хватки!! )... Хе-хе. Я дернул со всей силы, платье оборвалось по то место, что эскалатор уже успел сжевать его, и большой кусок ее платья уехал в дебри эскалатора, оголив сзади ее красивые ножки чуть повыше колен, и мы благополучно спустились с эскалатора. Случись это со мной сегодня, я конечно попытался-б жестами или как по другому объяснить что могло с ней произойти не окажись меня рядом в этот судьбоносный в ее жизни момент, и, при определенных обстоятельствах, может даже извлечь из этого выгоду ( девушка была очень симпатичная ), но тогда я был значительно моложе, чем сегодня, слов объяснить случившееся у меня не было, поэтому я развел руками, давая понять, что сказать мне нечего и быстро оттуда слинял. Вот такая история приключилась со мной жарким днем в городе, где никто не говорит по русски .
Было это года 3 назад. Возвращались мы с моим другом Серегой домой с ночного клуба! А надо заметить, что он всегда быстрее пьянеет и, соответственно, я более менее нормальный, а он, мягко говоря, вообще никакой! И шли мы пешком, было лето, решили прогуляться.! Так вот идем мы, а чем то там пытаемса разговаривать, но толком ничего не получается! И Серега все время норовит схватить меня за руку или подруку, иначе он просто падает! При этом я вырываюсь, а он кричит! ”Б…дь Жека (это я) мы же идем как педики!!! ” И снова пытается ухватится! В конце концов мне это надоело,(я все равно знаю, что он наутро ничего не будет помнить в отличии от меня, тенденция у него такай, блин) И я видвигаюсь немножко вперед, при этом стараясь его не терять из виду! Точнее я иду чуть впереди, а он, соответственно, ковыляет за мной! Я только слышу, как у него каблуки на ботинках цокают! Ну я задумался, закурил иду и думаю о своем! И вдруг слышу, точнее не слышу его шагов! Оборачиваюсь, а Сереги то нет!!!!!!! Только кусты у забора так подозрительно шевелятся! Я туда, и точно лежит в кустах, голубчик, и не подает признаков жизни! Я думаю ну блин уснул, а он это может и его потом не одна пушка не разбудит (я как-то к нему в дом ломился…но это другая история)! Лежит такой весь себе, глаза закрыты! Ну я толкаю его ноль эмоций! Тогда я приоткриваю его глаза, а они вообще никакие, если не больше и спрашиваю, мол в чем дело то, ты чего здесь лежижь, вставай а то заболеешь! На что на он выдает: - Ой я споткнулся!!!
Вступление 1. Как всем известно, в Америке и Канаде есть куча типов карточек VISA, у которых не только бесплатное годовое обслуживание, и тем более никаких российских изобретений начала 90-х типа неснимаемого остатка, а еще и имеется какая-нибудь полезная фича. Например, тебе платят пару процентов от тех сумм, на которые ты по этой карточке покупаешь. Еще раз: денег на карточку переводить не надо, она _кредитная_, т. е. если возвращаешь кредит в течение месяца после покупки, то не только не теряешь ни копейки (проценты в течение 30 дней не начисляются), но еще и два процента с потраченного получаешь. Так вотЪ, всяких программ по привлечению потребителей к карточкам - куча: либо дают деньги за пользование (как написано выше), либо всякие поинты начисляют, по которым потом бонусы в виде электроники и прочих призов дают, либо автомобильные страховки халявные, либо еще чего-нибудь.
Вступление 2. Как опять же известно, в большинстве местных магазинов есть полиси, по которой ты имеешь право получить разницу в цене товара назад, если товар подешевел в течение, например, двух недель после покупки. Т. е. купил ты, скажем, телевизор за 2000 баксов, а его уценили через неделю на 300. Приходишь и получаешь свои 300 баксов назад, при наличии чека ессно. Price adjustment называется.
Собственно сам прикол: Недавно прислали новую карточку, к которой в качестве халявного бонуса прилагается такая фича: разница в цене на любой подешевевший товар, купленный на эту карточку, выплачивается в течение... 3 месяцев. Например: Покупается комп, P4 дофига мегагерц, дофига мегабайт. Тут же продается за ту же цену кому-нибудь. Через три месяца тот же комп дешевеет на X процентов. Идешь в банк и получаешь эти X процентов назад, в плюс к изначальной сумме. Единственная загвоздка в том, что местный народ не только стремается товары не в магазинах покупать, но и сам такую же карточку может заказать. А еще жаль, что покупка ценных бумаг не покрывается этой фичей. Получается пользоваться только в рамках предусмотренных правилами.. так вотЪ и живем.
Вчера заходил в Формозу на Китай-Городе. Решая свои дела, краем глаза замечаю в углу демонстрационный комп, который сам с собой играет в футбол в FIFA 2003. Ну FIFA и FIFA - на свежесобранном компе сам каждый вечер играю. Но вдруг ощущаю - что-то там чуть-чуть по-другому. Подхожу, присматриваюсь. Обычная FIFA, но очень плавно двигаются игроки, и модельки более детализованные что-ли. В общем, на формозовском компе игра идет ОФИГИТЕЛЬНО, мой по сравнению с этим - тормоз. Я всю сознательную жизнь испытывал презрение к "фирменным" компам, а собранный недавно свой комп - считал уж точно на порядок лучшим чем любой формозовский. А тут... Земля ушла из под ног, весь привычный мир перевернулся вверх тормашками. В голове билась, не находя ответа, бессмертная мысль доктора Ватсона: "Черт возьми.... КАК??????", вместе с пробегающими в панике мимо "Неужто Radeon 9700 Pro так работает?", "Может я что-то недонастроил?", "А точно это FIFA, может другая контора такой футбол сделала?".... Присматриваюсь еще раз - да нет, баннер со счетом точно FIFAовский... И тут я замечаю в правом верхнем углу экрана еще один баннер.......EUROSPORT! Оказывается, в компе стояло что-то типа карточки спутникового ресивера, и на экране шла трансляция матча.... А я чуть не заработал комплекс профессиональной неполноценности.... Оказывается, Electronic Arts`у еще есть к чему стремиться. ;)
Работаю я в туристической фирме в столице Молдовы городе Кишиневе, Только вышла на работу после года сидения дома(была в декретном отпуске, родила сыночка)и мой родной коллектив рассказывает разные истории, Вот одна из них: много турфирм занимается тем что отправляет народ за границу работать(кто легально, кто нет)Одна фирмочка собрала автобус народа для отправки на работу в Италию(видимо не очень легально)Посадили людей в автобус, сказали, что в целях консперации будут ехать по ночам, ну катали их поночам в течении трех суток по славной нашей маленькой стране, вина было взято много, так что ничего работяги не заметили. И вот на третьи сутки высаживают их возле какого-то озера, дают лодку(мол переплывете, а там Италия)Каково же было их удивление, когда на том берегу они встретили соотечествинников, Я смеялась сутки,
Наша компания занимается торговлей косметического причандалья (кремы, помады, лаки для ногтей и пр. и пр.). И специфика работы с регионами такова, что приходится передавать коробки с товаром, скажем, на Одессу или Харьков излюбленным дедовским способом - через проводников в поездах. Сейчас уже налажены локальные "экспедиторские" услуги - до вокзала и обратно, а на заре деятельности частенько нашим доблесным торговым менеджерам приходилось утречком встречать или вечерком провожать товар до места отправления. Так вот. Работает у нас на фирме одна замечательная дама, которая обладает весьма ценным каКчеством - с ходу рождать сказательные перлы. Как-то отправив очередной пакунок поездом, влетает Наташа с мороза в офис и запыхавшись радостно сообщает: - Ели успела!.. , полчаса ходила по платформе по морозу, искала, кому бы дать. В итоге ДАЛА ПРОВОДНИКУ у вагона-ресторана!
Произошло это в городе Донецке, что в Украине. В самом центре города находиться областная почта, где и произошла эта истрия... К окошку с отправкой закозных писем подходит мужик. Дело шло к вечеру и было явно, что сотрудник почты уже давольно устала. Мужик просит отправить заказное письмо. Молодая женщина в окошке говроит ему давольно хамским тоном, что он неправильно заполнил конверт и что надо купить новый, заполнить его, либо она не отошлет письмо. После 10-ти минутных разговоров и спроров с девушкой, мужик произносит любимую фразу русского человека: "Да пошла ты НАХУЙ!!!!" На что, девушка резко встает и говорит: "А вот и НЕ пойду я нахуй! Не пойду!" Все кто это слышал - упали на пол...
Историей № 9 за 7 ноября навеяло. У наших друзей тоже недавно родился сын. Имя ему придумывали всем австро-русским коллективом. На мое провокационное предложение "давайте назовем его Трактор, или в худшем случае Револьт" родители дружно на меня посмотрели и как-то грустно покачали головами. Видя, что гегемона из ребенка не сделать, мой муж нашел, на мой взгляд, гениальное элегантное решение, как назвать чадо четы Майер (фамилия ессесно несколько изменена). "Ребеночка назовем ДОКТОР. И будет он Доктор Майер. Сколько времени сэкономит, в универ ходить ему не надо будет, не стоит упираться за ученое звание"
На днях подруга рассказала мне эту историю, для меня она показалась очень интересной, во всяком случае такое не случается каждый день! Так вот, эта история произошла с тетей моей лучшей подруги на прошлой недели. Она проездом была в городе Sunderland на машине и решила зайти в кафе, выпить чашку кофе. Кафе было очень полное, но в конце концов она нашла себе место около какого-то мужчины. Она спросила у него не будит ли он против если она сядит около него. Он согласился. После этого она заказала себе чашку кофе и шоколадку KitKat и вернулась на свое место, потом она начала пить свой кофе. Она потянулась за шоколадкой и отломила один кусочик себе. Вдруг она увидела, как мужчина, который сидел около нее, тоже отломал себе кусочек от ее KitKat, она придвинула шоколадку поближе к себе, надеясь, что этот мужчина отстанит от нее, но она ошибалась. Потом она взяла еще одну палочку шоколадки, а мужчина, в сдед за ней взял последний кусок. Она уже не знала что делать, ведь он съел половину ее шоколадки без разрешения. Вдруг он встал и пошел себе что-то покупать, она подумала, что он не наелся. Когда он вернулся, она увидела у него в руках очень апетитный пончик. Женщина была очень злая на него. Она как раз закончила пить свой кофе, встала, взяла нагло у него так же без разрешения его пончик, как он взял ее шоколадку, и откусила половину его, и после этого сказала: "Это тебя проучит, ты узнаешь, как кушать чужую еду!" И гордая вышла из кафе. После этого она сразу же направилась к своей машине. Ключи лежали у нее в кармане и она полезла в карман, чтоб достать их............. и вдруг.......... она там обнаружила свой KitKat, который она забыла виложить из кармана после того, как она его купила.
Работала я в одной фирме как-то... Ну и одно время часто ездила по "фирменным" делам куда-нить. Однажды едем мы с водителем (молодой парень), проезжаем мимо очередной аварии, кто-то в кого-то въехал сзади, и тут водила произвносит такую фразу: "Когда тормозишь - следи за задницей"
История эта происходила в март-апрель 2000 года. Когда-то в свое время в одном классе со мной училась одна премиленькая девочка. Кстати, не только училась рядом, но и жила от меня в непосредственной близости. Папа ее тогда был далеко не последним человеком в структуре, торговавшей тогда еще советским газом в по-прежнему загнивающие капиталистические страны. По-прежнему он и остался большим человеком в области нефте-газо-добычи-торговли. Ну это я так, для объяснения общей диспозиции. А вот далее следует и само действо. Не так давно эта "премиленькая девочка" (кстати и сейчас тоже) решилась выйти не куда-нибудь, а замуж. За хорошего, я думаю, блондинисто-голубоглазого паренька. Хорошего, потому что если бы он был "нехорошим", родители "премиленькой девочки" согласия бы на этот союз ни за что бы не дали. У них ведь все не просто так... Ну вышла и вышла. Совет да любовь!. Теперь, собственно, и сама зарисовка. Недавно я стал случайным свидетелем отъезда сего достопочтенного семейства из их городской резеденции куда-то: то ли поразвлечься, то ли на загородную виллу, то ли черт знает куда. А теперь представьте себе картину: Первым на main street выезжает "глава семейства" - папа "премиленькой девочки". На BMW 735. Второй "жена главы семейства" - мама "премиленькой девочки". На Mersedes, по-моему, 240. За ними, третьей сама "премиленькая девочка". На полуспортивном HUINDAI огненно красного цвета. Замыкает колонну муж "премиленькой девочки". На повидавшем многое на своем веку ВАЗ 2104. Занавес!
Эта история произошла на моей старой работе. Мы: я и моя напарница Наташка, работали секретарями в одном агентстве. Чтобы было понятно: наша комната проходная, из нее - дверь в комнату нашего генерального. А генеральный наш всегда очень тихо ходил. Нам часто казалось, что он в комнате, а его там не было, по меньшей мере, минут 15. В общем, не удавалось нам уследить за его передвижениями. Суть: вечер, часов около 18.00, в нашей комнате я, Наташка и наш генеральный, который уже минут 10 стоит перед факсом и изучает какую-то бумажку (как обычно, вышел из кабинета очень тихо, поэтому, видимо, Наташка его не заметила). Итак: нас всего 3 в комнате. Раздается звонок, Наташка поднимает трубку, спрашивает: "Как Вас представить", и переключает на кого-то звонок. Трубку никто не берет и на Наташкином лице написано сильнейшее раздражение. Она поворачивается ко мне и громко спрашивает: "Ну и где этот му..к опять шляется?". Я, естественно, не зная с кем она пытается соединить, спрашиваю ее: "Какой му..к?". Она так же громко отвечает: "Как какой, да (называет фамилию нашего генерального). Услышав свою фамилию, генеральный встрепенулся, спросил в чем дело, и ушел разговаривать к себе в кабинет. Для нас осталось загадкой: слышал он или нет, но мы долго смеялись потом, вспоминая этот случай.
Приколы нашего коллектива. Произошло пару минут назад.
У нас в редакции стоят три обычных телефона, один факс и один радиотелефон-трубка. Факс и трубка включены параллельно. Сижу я в углу за компом, отсюда отлично видна вся, в общем-то небольшая, комната. В редакции 7 или 8 человек - два дизайнера, бухгалерша, тетки из рекламного отдела и Димка - наш программер/сисадмин.
Трубка радиотелефона лежит у Димки на столе. Начальница рекламного отдела стоит у факса и разговаривает с клиентом - долго что-то объясняет, диктует... В какой-то момент она говорит в трубку "подождите, пожалуйста", кладет ее на стол и отходит. Димка, недолго думая, берет радиотрубку, нажимает на кнопку и очень громким шепотом (на весь офис) быстро говорит: "Пошли вы на хуй, НА ХУЙ!!!". Короткая пауза, в помещении повисает тишина, все медленно выпадают в осадок.
Нач. рекл. отдела и бухгалатерша молча охуевают, остальные начинают ржать. Краснеющий от собственной наглости Димка говорит: "да че вы, она же выключена...". Занавес.
Есть у нас один товарищ на работе, он иногда такое выдает, что все от смеха на пол валятся. В воскресение сидим на смене, травим анекдоты. В том числе такой: "Мент пришел домой и застал жену с любовником. Любовник бежать, мент хватает его за член, но любовнику удается вырваться и выскочить в окно. Мент выхватывает пистолет, выпускает вслед ебырю всю обойму и все мимо. Садится на кровать и этак обреченно: - Бля, и хуй ему вытер, и с салютом проводил." Ну посмеялись мы, а товарищ Гена Г. молчит. И вдруг так задумчиво произносит: - Надо бы хотя бы петард купить....
Моя дочь, которая учится в 4 классе школы написала интересное сочинение: Летом я посеяла семена ржи. Долго ухаживала за урожаем: полола, поливала, окучивала. Когда начался град, я взяла у дедушки зонт и раскрыла его над подрастающими всходами. Осенью я собрала хороший урожай пшеницы.
Еду сегодня в 23-м трамвае (по Ленинградскому проспекту ходит такой), и вижу, что мои соседи, как выяснилось потом - студенты МАИ (Московский авиационный институт) - переглядываясь, достают ее, родную - 0.5л, стаканчики, и тут один из них начинает рассказывать анекдот. - В Пищевом институте (рядом с ними есть такой) идет экзамен по курсу "Алкогольные напитки". Студенту наливают стакан водки - надо определить, что за сорт. Подходит первый, выпивает, долго думает - ну, не знаю... Неуд, следующий. Подходит второй, выпивает стакан, цокает языком, и наконец говорит - наверное, (тут рассказчик смотрит на свою), Столичная. А год выпуска? Не знает. Препод ставит ему в зачетку "удовл". Тут трамвай подъезжает к остановке "Авиационный и пищевой институты", ребята выходят, а я иду за ними - дослушивать анекдот. - Подходит последний, быстро выпивает, говорит - Столичная, 1985 год, выпущена на таком-то заводе, в такой-то этикетке, стоила рубль сорок. Препод удивлен познаниями - отлично с плюсом! Давай зачетку... Так - а что здесь делает стедент АВИЦИОННОГО института??? :-)))
Рассказывая ету историю нельзя не заплакать... Собрались мы с подружкой как всегда потусить на выходной на диско. Как обычно по программе - поехать в старый город в барчике посидеть, насобирать приключений на свою задницу и на танцульки отправиться в весьма разгоряченном и подготовленном виде. В таком состоянии, впринципе, уже становится все равно где танцевать, под что танцевать и с кем... Посидели в баре, погуляли по старушке.. Ну и идем мы значит уже в клуб... а дорога занимает минут 15. Но подруга понимает, что не так и просто будет дойти, в силу выпитого количества жидкости, смех беспричинный при всем разбирает аж взахлеб. "Ну говорю терпи до клуба, где я тебе на площади туалет найду?!" Смех смехом.... при всем корежении и стисновании ног она не смогла сдержатся... и... (естессно дикое ржание помогло).. ми опИсялись. (голубые джинсы - фиг скроешь) Я заливаюсь, предлагаю сматать домой и переодется. КАКОЕ ТАМ!! При клубе гостиница " ну"- говорит "бежим в туалет гостиницы ВЫсушим!" Ну мы бегом туда, сами от смеха вприсядку, сосредоточится не можем. Она ноги сжимает - впереди то ладно не заметно, но сзААди... пятно шире %опы!!! Снимает и кричит "Замачивай их полностью!" Вымочили их и давай отжимать на пол, но подруга умудряется еще и подскользнутся в луже выжатых штанцов и распластатся как кусок свинины. Выругавшись она натянула мокрые джинсы и мы отправились в клуб. Вечер был незабываем... знакомый хлопнув ее по попке сделал удивленный вид, на что последовал ответ с особо умным выражением лица: "Жарко очень, а мокрая одежда охлаждает!" И ето был конец октября... на улице шел снег! Katyuha
Приведенная ниже история навсегда поменяла мое мнение о бомжах.
Сижу на лавочке в парке у рынка, курю. До этого около двух часов моталась по рынку, умаялась, решила передохнуть, перед тем как возвращаться домой. Мимо проходит бомжеватого вида старик с авоськой и вежливо спрашивает: "Мадам, не согласитесь ли вы выпить со мной пива?" Несколько опешив, отвечаю: "Нет, спасибо." - ".... Ну, и слава Богу!".
Знакомый рассказал. Здание районной милиции. Рядом забор. Забор замызганный и неоднократно крашенный разной краской. Вообщем - некрасивое зрелище. Поверх красок жирная надпись:"Менты - козлы!". Ниже той же рукой:"И не фиг тут закрашивать."
Учавствовал я в этом году в свадьбе и не просто побывать в качесвте гостя а оказался я свидетелем... И вот идет свадьба, а невеста моего друга армянских кровей и соответсвенно кол-во гостей на свадьбе превашает такую цифру как 500, наш стол стоит отдельно от гостей, все происходит торжественно и чинно, гости по очереди подходят к нашему столу для вручения подарка и напутсвенного слова... в свою очередь мы обязаны по желанию гостя выпитьс ним по 50г "огненой воды" и вот разгар свадьбы подъежают припоздавшие гости... подходит гость мы ес-но довольные приветсвуем его... он вручает нам подарок, наливаем пять капель.... я, жениху: - Да уж, сил у тебя седня хватит только поспать, третья сотня уже на исходе.... жених - Да у меня еще на первую брачную ночь сил... ого-го!!! невеста, повернувшись к жениху - не знаю как ты а лично я спать собралась!.... все занавес.... Глаза жениха надо было видеть.... хе-хе
Лежим мы с моей девушкой, телек смотрим. ТУт она чихает, я ей, как водится "Будь здорова" А она смеяться начинает. Долго так смеется. Я ее спрашиваю "чего такое" да "чего такое". Она только когда отсмеялась, обьяснила:" когда чихнула, чуть тампон не вылетел". Уже я смеялся.
Слушал тут на днях радио "Динамит FM", хорошее радио. И есть там передача, называется "Дырка" (или что-то в этом роде). Кто не знает - идея такая: слушатель дозванивается, ему включают куплет песни, в которой одно-два слова заглушаются, и вместо оригинального текста песни вставляют слово "Дырка". А слушатель должен отгадать, что за слова были закрыты. Итак, дозвонился какой-то товарищ, ставят ему песню группы "Отпетые мошенники" (название не помню, но строка такая: "... Воздух, Солнце, дышит тело..."). Кто ж додумался окончание этой фразы заглушить? :-)) "... воздух, солнце, дышит..."ДЫРКА"..." Это как? :-)))
В воскресенье в северной части сектора Газа по трем палестинцам, которые предположительно пытались установить бомбу недалеко от защитных ограждений вокруг сектора, был открыт огонь из танков Армии обороны Израиля. Все трое остались живы... http://www.lenta.ru/mideast/2002/11/04/bombplant/ Палестина родина бессмертных...
Что-то я не пойму. То ли я плохо считаю, то ли меня обманывают.
Странная у банков арифметика: если на карту положить 1000 рублей, потом снять 300, потом 100, то получается на балансе 0.
Вечером зашел в банк 1 ОВК, что бы разобраться с их арифметикой снятия денег с моего карточного счета. Оказалось, что если снимать деньги в самом для меня удобном банкомате, то комиссия составляет 95 рублей вне зависимости от суммы снимаемых денег. Я плавно охренел и смирился с тем, что почти 200 рублей ушло за обслуживание банкомата. Никогда бы не подумал, что оно так дорого стоит. Недостающие по моим подсчетам 200 рублей оказались попросту зарезервированными на моем счету по запросу какого то банкомата и доступ мне к ним откроется через сорок дней. Это меня, если честно доканало окончательно. Ну, блин подход. У вас есть 200 рублей, но они непонятно кем и для чего зарезервированы, так что вы возьмете ваши средства через 40 дней Моему офигению, мои милые солнышки, просто нет предела. Убедился в том, что поводов доверять банкам с их карточной системой расчетов в нашей дикой стране еще очень рано. По крайней мере на мой взгляд. Так что буду-ка я наличными пользоваться. Это удобнее, проще и спокойнее. Но одного я не пойму в этой истории. то ли охреневать мне, то ли это норма.
Листая газетку со всякими сексуально-озабоченными объявлениями, накнулся давеча на шикарнейший образчик креатива узконаправленной рекламы. Если бы это был плод творчества PR`щиков, ведущих эту компанию сотовой связи, я бы им даже поставил памятник, причем на свои деньги. Зацените и прочувствуйте глубину текста (еще раз подчеркиваю: газета бесплатных сексуально-озабоченных объявлений): "Б/с мужчина 48/184/90/20, интересный, чистоплотный, познакомится с б/с парами, мужчинами, женщинами для и/o. Предпочтение абонентам БИ+. тел. 8-903-...-..-.." Во истину, богата талантами земля русская.
Около вас когда-нибудь израильский техник со спущенными штанами падал? А около меня - да :) Итак, начну сначала - сегодня начальник укатил в Хайфу я с техником целый день рубились в червячков. Техник постоянно проигрывал и жаждал реванша. Под предлогом поиска "злого вируса" он остался после рабочего дня и сыграл со мной еще пяток партий, однако перебить моих червяков у него никак не получалось. В семь вечера я объявил, что все его попытки на реванш исчерпаны и я ухожу домой. Техник остался на фирме чтобы, по его словам, послать еще несколько писем, так как целый день у него до этого руки не доходили. До дома оставалось менее 200 метров как я вспомнил, что забыл в офисе сотовый телефон. Когда я открыл дверь фирмы перепуганный техник со спущенными штанами прыгал в сторону туалета, но не удержался и упал. Оказалось, что дело было так - он действительно мирно рассылал свои письма, как ему приспичило в туалет, причем по-серьезному ;). Не долго думая, парень пошел улаживать свои дела и занимался этим мирным делам, как в пол-восьмого раздался звонок. Тут он вспоминает, что в пол-восьмого звонят из охранной фирмы, и если трубку не поднять и не сказать секретный код, то через пять минут подъедет патрульная машина и будет долгое выяснение отношений. Бедняга со спущенными штанами допрыгивает до телефона, берет трубку и успевает сказать, секретный код. В это время он слышит звук паркующейся машины и чьи-то шаги приближающиеся к входу в офис. Он понимает, что теперь ему придется объясняться не с охранной фирмой, а с матерью жены начальника - обычно она вечером заходит на фирму.. Прыжками, которым мог бы позавидовать любой кенгуру техник мчит в туалет, но путается в штанах и падает в метре от спасительной двери. Увидев меня он с непередаваемым выражением лица процедил сквозь зубы: "Ты Евгений! Ты не Брурия!". О выражении своего лица я могу только догадываться :)
Дело было давно.....как то мы с подругой,очень эффектной и красивой дамой, выпроводив очередных кавалеров из своей холостятской квартиры, которая стала таковой в результате отбытия ее предков на курорт, принялись приводить себя в порядок... зайдя в комнату, где подруга усевшись в позе лотоса перед зеркалом трюмо, со слезами на глазах сказала: - ты посмотри какие синячищи у меня между ног... я посмотрела , действительно отдающие синевой внутренню сторону бедер, спросила: - это где ты такие синяки поставила? На что она, плача, отчетила: -Кощей е@аный , своими костяшками набил.....
Надо сказать, что ковалер у нее был худоват..... С тех пор я никогда не видела ее с худыми парнями:)Вот так красавица полюбила полненьких мальчиков.......от чего те были в восторге:)
Жизненная история произошедшая со мной на операционном столе хирурга.... Вырезали мне как-то мениск (болезнь спортсменов-хрящик на коленном суставе)под действием наркоза мне захотелось развеселить моих спасителей и я решил рассказать им анекдот: Лейтенант (Л.) строит взвод солдат (С.) для ознакомления с ними и по списку называет их фамилии: Л.-Иванов! С.-Я Л.-Сидоров! С.-Я! Л.-3030! Л.-3030! Л.-Я сказал 3030! Выходит солдат из строя и говорит: Зозо меня зовут товарищь лейтенант! После анекдота я смотрю что хирург как-то косо смотрит на меня Ну думаю узнаю как зовут моего спасителя Хирург отвечает: Зозо!!!! ЗАНАВЕС!!
Мой друг работает продавцом компакт-дисков. У него всегда много народу, в основном тинэйджеров, которые или выбирают компакты, или просто тусуются рядышком. Это типа преамбула. И вот вчера подходит к нему этакий "дядька" и спрашивает Microsoft Flight Simulator. Так как друг мой без ума от "Хероесов" (Heroes of M&M) и с другими жанрами игрового мира знаком слабо, то начинает спрашивать "клиента", мол что да как, что за игра такая... Клиент говорит: "Понимаете, там очень реальное управление самолетом, как в настоящем Боинге..." Пауза... И тут друг поднимает на него глаза и говорит: "Что, в Америку готовитесь лететь?" Вокруг был не смех... Вокруг была истерика... Дядька сразу занервничал и ушел, так ничего и не купив.
Десять дней назад жил я в одной из европейских столиц в отеле. В номере - теливизор, показывающий штук 15 каналов со всего света, при включении показывает CNN (к чему я за неделю уже успел привыкнуть). Итак, вечером, смертельно уставший, я прихожу в номер, хочу посмотреть ТВ, что в мире делается. Нажимаю кнопочку на пульте, жду появления CNN. Экран еще темный, но звук уже есть, причем почему-то слова русские: "Комбат, батяня, батяня, комбат..." Та самая песня, в том самом исполнении. Первая мысль "Блин, наши (?) CNN взяли". Вторая мысль появилась после появления картинки с характерным лейблом CNN в углу, на картинке - достаточно характерное изображение Советского райвоенкомата г. Нижнего Новгорода (кто хоть раз видел - ни с чем не спутает). Мысль была такой "Ладно, взяли CNN, но зачем же "Нижегородские Новости" (новостной блок на местном ТВ) на весь мир пускать?" Третья мысль, как водится, была самой здравой, т. к. возникла после вслушивания в английский текст диктора. Оказалось, в связи с захватом заложников в Москве CNN решило напомнить напомнить миру, где такая Чечня и чего там сейчас творится. Для этого был спешно переведен на англ. яз. фильм наших тележурналистов про какого-то паренька из Нижнего Новгорода, отправившегося в Чечню и еле там выжившего. Демонстрировались кадры любительского видео о его проводах в армию (вот откуда военкомат!) + соответствующая по духу песенка в качестве фона. А мне уж черт знает чего показалось...
Вчера по телевизору смотрели фильм про Джеймса Бонда (в Канаде, на английском)... Типа он в России и Казахстане сражался с русским террористом, который хотел устроить ядерный взрыв. И в данном фильме есть много реплик на "русском" языке для придания колорита, наверно... на английский их не переводят даже субтитрами... Проколов там много, но следующий меня добил... Джеймс Бонд разбирается с красавицей-террористкой, а ее любовник тем временем УПЛЫВАЕТ на подводной лодке... И вот на фоне английской речи команда "русского бандита" (на русском):"Внимание, начать ПРИшвартовываться!" Как я смеялась... P.S. Мужу объясняла со словарем :)
Не умею я писать историй, но попробую... Случилось это около двух лет назад в славном Ирригационном институте г. Ташкента. Весна уже подходила к концу, погода была обалденная, травка, девушки ходили полуголые... Эххх... Вобщем, почти Лето!!! И все это омрачало очень скорое начало сессии. Бяк!!! Мы на занятиях. Закончилась пара по одному из довольно мрачных предметов, называвшемуся "Основы Религии и Духовности", которую мы посетили второй раз за весь семестр =))). До сих пор ума не приложу какое отношение это имеет к ирригации и орошению земель. Бредятина какая-то... Ладно - ближе к теме. Закончилась пара и мы решили пойти в новую кафешку, только открывшуюся на территории института и поесть плова. (Плов - национальное узбекское блюдо, в осоновном состоит из риса, мяса и морковки немного). Я говорю однокурсникам, типа топайте, а мне надо с преподом потереть засчет предстоящего экзамена а потом я к ним туда подойду. ОК. Ушли. Я остаюсь с преподом и в процессе "перетирания" пытаюсь этому хмырю объяснить, что от ящика коньяка за несколько вшивых троек он не только уссытся, но еще и усрется и вообще типа - охуел, ты падла!!! Ладно - после десяти минут базаров решили что и нескольких бутылок вполне хватит и я побежал к друзьям поедать плов!!! Но... Подходя к этому кафе я увидел следующее: возле поварского стола столпотворение, крики, махания руками и т. п. Протиснувшись сквозь толпу, я увидал повара, всего в рисе!!! На лице рис, на шапочке рис, на одежде рис и несколько тонких кусочков морковки доплняли его облик и всему венец наш однокурсник Леха, тычащий пустой касушкой ему в рожу и матерящийся на всех известных ему языках!!! Диалог был примерно следующий : Повар-узбек (отплевываясь от риса и отряхиваясь): - Щьто, щьто слючилься??? Леха: - Ах ты сука!!! Да имел я твою семью (по-узбекски), козел!!! Ты что за х... ню тут готовишь, п... дор??? Повар (все тот же узбек): - Плов, эээ!!! Леха: - Вот сам и жри свой плов, сука!!! И Леха порывается стукнуть в тыкву этого повара, но ловкий повар резво отскочил назад =((( Ну вроде угомонили Леху, уходим и я спрашиваю что случилось? Рассказ Лехи : - Беру я свою касушку с пловом с этим гребаным, усаживаемся, начинаем кушать... А мне попался такой солидный кусок мяска на хрящике и решаю я его пожевать. Отдираю этот хрящик от мяса вилкой и вижу с внутренней стороны хрящика три аккуратненьких рядка МУШИННЫХ ЛИЧИНОК!!!!!! Ну я ему в рожу и швырнул весь этот плов. Эх, жаль что не с касушкой вместе.... И плюется... И все остальные однокурсники отведавшие этого плова плюются... И я ржу на весь институт!!! По такому случаю решили вместо оставшихся пар отправиться дезинфицировать водкой желудки пострадавших и мой желудок. Так. Для профилактики и за компанию... P.S. Кстати, в этом кафе больше никого из европейских групп никогда не было, а националы (т. е. узбеки) продолжали туда ходить как ни в чем не бывало... P.P.S. А тройки на всю группу обошлись всего 4 бутылки коньяка ( одного из дешевых =))) MonstAR
Сегодня прочитала в рубрике Вопрос дня "Комсомолки" ответ Александра Фомина, депутата ГД на вопрос: как ваши дети проводят каникулы? Как только такие садисты попадают в законодательное собрание?! "Дочь Маша, она у меня первоклассница, обожает кататься на роликах. Обязательно выберу день, чтобы погулять с ней в подмосковном лесу." Представили себе бедняжку Машу, рассекающую на роликах в лесу?!
Экзамен по предмету «Безопасность жизнедеятельности». Понятно, что все вопросы мягко сказать дурацкие, ну как: что Вы сделаете, если порезали вены, получили ожог 2-й степени, попали в заложники… Мой вопрос: что будете делать, если у Вас загорелся телевизор? Отвечаю: - Накрою его одеялом. - Хорошо, а если не поможет и пламя разгорится еще больше? - Залью водой. - А если и это не поможет? - Высыплю на него ведро песка!!! Свои «5» балов я получила. victoriya7
Часто сижу в интернете, вот мама и говорит мне: "Пошла бы ты что ли в библиотеку сходила бы", на что я очень удивленно отвечаю: "Ну что ты, мам, в библиотеке интернет еще дороже!" Потом только дошло, что сказала :-)
Все собирался рассказать, да руки не доходили. Вот, дошли - проезжаю мимо шиномонтажа, вижу здо-о-оровый плакат-тряпку с рекламным слоганом (большие буквы - соответственно больше остальных и красным цветом):
ПРИЕЗЖАЙ на чем-нибудь - постараемся ОБУТЬ!
Сейчас, правда, сняли уже. Наверное, прочитали :) А может, не того обули...
Эта история произошла со мной только-что. Я работаю в отделе по поддержке пользователей. Я - дама бальзаковского возраста, а работа моя состоит в том, чтобы принимать заявки от пользователей и направлять по ним кого-то из сотрудников. Сотрудники - сплошь молодые ребята. Сегодня - предпраздничный день, заявок мало, поэтому развлекаю себя анекдотами с этого сайта. Читаю какую-то историю про презервативы. И тут звонит заказчик, просит поменять картридж. Я отрываюсь от монитора и серьезным голосом говорю: - Ваня, тебе нужно пойти поменять презерватив!
На днях мой знакомый передал мне достаточно любопытный документ. Его приятель проходил практику в Ростовской военной прокуратуре и, просматривая уголовные (и не очень) дела, наткнулся на объяснительную записку некоего каноника Платонова Е. П. Суть же самого дела заключается в том, что означенный каноник в момент крайнего душевного волнения послал военного комиссара Ворошиловского района города Ростова-на-Дону гражданина Рожкова туда, куда обычно военных комиссаров не посылают. Тот обиделся, подал заявление и т. д. , и т. п. Впрочем, сам текст заявления каноника, который ниже приводится полностью, без изменений, сокращений и с сохранением всех фамилий, проиллюстрирует ситуацию гораздо ярче, нежели это смогу сделать я. Итак:
Римско-католическая церковь
Ростовское-на-Дону собрание Христиан "Слово Божие"
г. Ростов-на-Дону, ул. Красноармейская, 126, тел. 676923, Исх. ╧43 от 11.12.99 г.
Слава Иисусу Христу!
Прокуратура Ворошиловского района г. Ростова-на-Дону, Монсеньеру Украинцеву В. Б.
Евгений Платонов по вразумлению Божьему заявляет: Возрадуемся о Господе!
Уважаемый Вадим Борисович! Поминая всех святых, ставлю Вас в известность, что слово "хуй" является общенародным и общеупотребительным обозначением мужского полового органа и применительно к обладателю такового - Рожкову - гражданину и комиссару, не имеет оскорбительного значения по целому ряду причин.
Рожков сам пользуется этим словом применительно хотя бы к собственному половому органу, этот солдафон слишком примитивен, чтобы называть "хуй" "пенисом";
Ни в слове "хуй", ни в самом мужском половом органе нет ничего оскоpбительного:
У Бога тоже есть хуй! Общеизвестно, что первый человек - Адам - был сотворен по образу и подобию Божию, т. е. - с хуем!
Хуй является инструментом во исполнение воли Божией: "Плодитесь и размножайтесь" (бытие 1,28). Сам-то Рожков, в отличие от Христа - непорочно зачатого - был зачат с помощью хуя!
Платонов использовал слово "хуй" применительно к направлению движения Рожкова, но не к самой личности комиссара, не называя его ни "хуем", ни какой-либо хуевой частью, к примеру, залупой;
Само по себе "посылание на хуй" носило для Рожкова исключительно рекомендательный характер: Платонов не толкал комиссара в спину и не принуждал его иными способами к движению в указанном направлении;
К тому же "рекомендация к движению" имела самый общий характер и не несла в себе никакой конкретики: Рожков не был проинформирован: в направлении чьего именно полового органа ему следовало бы совершить движение, не был разработан для комиссара и план действий в конкретной точке маршрута;
Честь мундира должностного лица также осталась незапятнанной, поскольку Платонов не давал рекомендации к движению непременно строевым шагом (Левой! Левой!), при погонах и в служебное время. Нет, в указанном направлении можно выдвигаться в домашнем халате и тапочках.
Обращаю Ваше внимание на отсутствие законодательных и нормативных актов, квалифицирующих слово "хуй" и его применение в указании маршрутов в качестве оскорбления, и дозволяющих проводить следственные мероприятия в отношении Евгения Платонова!
Мнение Рожкова о нанесении ему оскорбления чисто субъективно, не соответствует действительности и является следствием, как скудоумия, так и морального уродства комиссара, порожденного отсутствием у него чувства юмора.
Поэтому Римско-католическая церковь рекомендует Вам закрыть "дело Платонова" за отсутствием состава преступления.
Во имя Отца, и сына, и Святого Духа. Аминь. С молитвою о Вашем добром здравии и служебном процветании Милостью Божией, Каноник Ростовского-на-Дону Собрания христиан "Слово Божие" Начальник канцелярии Е. П. Платонов.
Как говорится, конец цитаты? Означенный документ снабжен печатями и визой прокурора. Если очень захочется - вышлю отсканированный. hashdo@rambler.ru
Сегодня у нас на работе 2 коллеги, блондинки, ;-)))))))) обсуждают песенку «У нее глаза 2 брильянта 3 карата»: - Я эту шнягу всегда выключаю, когда передают!! слушать эту херню не могу: ну вот про что этот урод поет? Тупятина!!! «Хороша: и фигура и душа! »!!! На первое место, значит, поставил фигуру!!! А не душу!!! Вторая отвечает: - Это потому, что ему была нужна рифма к слову «хороша». Поэтому пришлось написать «фигура и душа», т. е. фигуру сначала упомянуть. А если б душу на 1-е место поставил, - «душа и фигура», то тогда напрашивалась бы рифма «ДУРА»!!!
А я слышал, как эту песню переделала одна самарская девочка:
У нее глаза – три брильянта два карата, девочка-мутант – я ее боюсь, ребята. С виду вся она – мышь большая полевая, от общенья с ней гаснет сила половая!!!
Документы, представляемые в банк для получения кредита:
заявление; паспорт (-а) или заменяющий (-ие) его (их) документ Заемщика, его Поручителя(-ей) и/или Залогодателя(-ей) (предъявляются);
документы, подтверждающие величину доходов и размер производимых удержаний Заемщика и его Поручителя (-ей) за последние 6 месяцев;
анкета(-ы) Заемщика и его Поручителя(-ей);
справка из психоневрологического диспансера или водительское удостоверение - для получения кредита свыше 5 тыс. долларов США или рублевого эквивалента этой суммы (предъявляется);
Есть у меня друг, родом он из дружественного Казахстана и всю свою молодость (а длилась она у него аж до 26 лет, в смысле до женитьбы), был он студентом, причем парень компанейский и не исправимый бабник. Так вот, в одном из вузов, где он почти успешно обучался, был типичный профессор, который преподавал такой предмет, название которого было выучить не возможно, а о самом предмете и речи быть не могло. После замечательных студеньческих деньков приходит она - сессия и выясняется что сдавать сей предмет надо, а на лекциях основным занятием (если кто и приходил) был сладкий сон под бормотание профессора. Перед экзаменами профессор собрал всю группу и сообщил, что на спрашивая поставит отлично тому, кто подаст зачетку самым необычным способом. И тут началось: кто преподносил корзину с фруктами-шампанским с воткнутой зачеткой, кто вкладывал ее в пачку денег, а один вообще внес девушку с вставленной в декольте вожделенной книжкой. И вот моего друга после очередной попойки с утра осветляет светлая мысль, он берет зачетку и идет в институт, находит аудиторию где заседает профессор, открывает дверь, кидает зачетку на пол и пинком отправляет ее под ноги профессору. Тот сидя не поворачивая голову, поднимает ее, ставит отл. , кидает на пол и так-же пинком отправляет назад. После этого случая мой друг на радостях ушел в загул и успешно завалил остальные экзамены и зачеты, но не ища легких путей, успешно закончил вуз на заочном отделении, не при помощи "злобного" профессора :-))
Засыпая (глаза закрыты, уши слышат) смотрел по TV футбол, не помню кто играл, комментатор: "N хорошо играет головой, ну конечно, у него рост 87 см." Видимо появился еще один эрзац-футбол, вкупе с минифутболом, карликовый футбол.
Пошли мы с женой в продовольственный магазин. Проходим мимо ветрин, а в моей голове крутится фраза из рекламы про сотовую связь:"Говорите точно!". Встали в очередь за колбосой, в это время фраза все вертится и вертится. Подходит моя очередь, пожилая женьщина с неприкаянным лицом спрашивает меня: "Сколько!". Я четко, уверенно, без запинки, прям как в рекламе:"Четыреста грамм!". Сказал, как отрезал. Женьщина, достает палку колбасы, незадумываясь заносит над ней огромный тесак, подвешивает и отвечает:"Пятьсот пойдет!".... Мое молчание сменилось восторгом без границ!
Сегодня в Питере на станции метро "Пл. Александра Невского" читаю объявление: "В службу сбора доходов требуется грузчик. Зарплата 4000 руб." А все жалуются что бедные, а сам бабки и жетоны мешками грузят.
Поскольку большинство историй произошли со мной, дабы избежать вопросов, пару слов о себе: киевлянка, только закончила институт, очень даже симпатичная, естественно, блондинка (натуральная). Засиделась я как-то за учебниками допоздна (было и такое) при свете настольной лампы. Захотелось водички пойти на кухню попить. Выключаю лампу, но зная, что дверь в комнату открыта (дверь открывается на меня), а глаза к темноте не привыкли, я, вытягивая руки прямо перед собой (ну чтоб на эту самую дверь не навернуться), направляюсь в коридор. Что бы Вы думали, косяком двери я-таки получила по лбу! P.S. Теперь, зная, что дверь открыта, я держу руки перед собой сцепленными в замок.