Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 18.11.2002 по 24.11.2002
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В воскресенье по ТВ (канал хРенТВ) в новостях - "В Лондоне задержаны террористы, собиравшиеся отравить пассажиров метро газом цианидом. Этот газ применяется полицией для разгона демонстраций". Странно - после использования такого газа, второй раз уже разгонять некого, не слыхал, чтобы где-то полиция применяла столь крепкие штучки...
Рассказывали мне как то историю, случившуюся с одним метростроевцем - бульдозеристом. За правдивость не ручаюсь, но слышал ее от многих своих старых коллег по работе. Для удобства расскажу от первого лица. Давно это было, еще в советские времена. Работали мы в командировке в Калужской области в лесу площадку под стройку готовили. За водкой далеко приходилось бегать на станцию и топать вдоль железнодорожного полотна. Сидели как то раз с мужиками выпивали. Огонь-вода закончилась, ну я и побежал за добавкой. Иду себе вдоль рельсов. Одежка на мне рабочая - телогрейка да роба грязные. На вид - бич, бичем. Вижу, навстречу обходчики идут и с ними огромная такая овчарка. Увидели меня и давай собаку на меня натравливать: "Фас его" - кричат. Собака ко мне понеслась. Как меня это взбесило: "Меня, живого человека собакой травить!" Очнулся: стою на четвереньках, полный рот шерсти, рядом овчарка дохлая валяется и пятки обходчиков сверкают. Кондратий.
Илюшка, если бы ты видел, что произошло у меня под окном! Тут, если помнишь, такой асфальтированный пятачок, и на нем работники автосервиса после ремонта проверяют автомобили (ну, просто, круги нарезают на хорошей скорости - визг тормозов, все как полагается). А со всех сторон этого пятачка сложены барханы каких-то железяк, куски кранов и т. п. - очевидно, все это относится к загадочной "Строймеханизации", которая и сдает всем нам площади. Ну, это преамбула, а теперь "амбула": Сегодня с самого утра среди этого металлолома суета. Подогнали огромный кран, толпу рабочих и предпринимают попытки как-то это разобрать или образмерить, уж я не знаю. (А давно видно все лежит - там уже деревья насквозь проросли). Только эта группа товарищей с натугой, криками "майнай" и другими непонятными словами, задрала огромный пучок железяк (работяги снизу за какие-то веревочки тянут, а кран на высоте выше моего окна все это хозяйство ме-е-е-едленно перебазирует). Левитация сих конструевин была неожиданно и решительно прервана появлением двух мастеровых автосервиса на четверочке цвета "баклажан". Очевидно, никто из них встречи не ожидал, так как четверка зацепив с грохотом опрокинула мусорные контейнеры (пустые), но от неожиданности дядьки отпустили свои веревочки и вся металлоломина (больше указанного а/м раз в пять) прилегла на крышу и капот. В полнейшей тишине два чумазых парнишки вылезли из того, что осталось от чужого, наверняка, авто (там даже и не видны размеры ущерба - куча превышает все разумные пределы), но теперь тишина прервана таким густым матом, что это звучит практически как частушки:))
Некоторым хорошо тогда, когда другим плохо. Может развеселит кого история о том, какой неудачный день у меня был. Началось с того, что вышла из строя электрическая антенна на моем автомобиле, перестала выдвигаться. Созвонился с сервисом, назначили мне время замены этой антенны. Незадолго до назначенного времени, подруга случайно выключила холодильник и ушла по своим делам. На полу кухни вода, внутри холодильника тоже вода. Начал собирать ее в ведро, не заметив, что в ведре лежала небольшая свекла. Выливаю воду в унитаз, свеколка, естественно, забивает его наглухо. Плюю в белый фаянс и бегу на автосервис. Антенну мне поменяли быстро и дали гарантию на 1 год. Вернулся я домой, стою у машины и проверяю, как там антеннка работает. Показалось, что не полность выдвигается, я решил помочь технике руками. Легонько потянул за антенну и вырвал ее из механизма. Случайно. Настроение упало на минус ноль. Пришел домой, антенна в руке, унитаз забит. И посетила меня мысль этой самой гибкой антенной прочистить толчок. Получилось! Позвонил в сервис, сказал, что сломалась их гарантийная деталь не проработав и дня. Мне спокойно предложили тут же приехать и поменять. Фирма гарантирует! И поменяли ведь. Морали нет. Но бывает, что когда все плохо, становится лучше. И веселее.
Был у нас на 1-м курсе комбат подполковник Демьянко (мы его назвали Деревянко). Утренняя построение и проверка "боеготовности" подразделения. Подходит, значит Деревянко к одному из курсантов, с большим желанием вы#бать того за неорятный вид, неподобающий военнослужащему, а надо заметить, что "неопрятный" курсант забил начистить сапоги. Деревянко: - Почему у Вас, товарищ курсант, сапоги грязные???!!! Курсант: - Товарищ подполковник, а они у меня 43-го размера!! (типа отмазался) Товарищ подполковник делает "умное" лицо и отваливает.
Позавчера вечером помогаю раздеться сыну - ему два с половиной года - для вечернего купания. Замечаю на самом интимном месте небольшой синяк. Спрашиваю: как же ты так пипиську ударил? Упал в детском саду ? - Неее, это девочка Алиса укусила. - ...
Вот читаю я Ваши истории, про армию пропускаю, но у меня на работе работает паренек W. непосредственный участник истории, которую я Вам и поведаю (кстати про армию). Так вот служил он в морском флоте в славном городе N. , на подводной лодке торпедником. И в один прекрасный день боевых учений, поставили перед ними задачку попасть боевой торпедой по огромному макету, якобы вражеского корабля. Навели на цель, выпустили 2 торпеды и …одна как и полагается попала в цель, а вторая прошла под макетом и ушла в море. Все были очень рады, что хотя б одна торпеда попала в цель, но тут раздался второй (ни кем не ожидаемый так рано) взрыв. Первая мысль – торпеда самоуничтожилась, но для этого было бы необходимо намного больше времени и вот она счастливая развязка ТОРПЕДА ПОПАЛА В ЦИВИЛЬНЫЙ КОРАБЛЬ. Капитан получил третий ранг, мой знакомый стал участник боевых действий, вообщем все довольны, Вы спросите почему и как, а вот так – корабль перевозил нелегально наркотики и оружие с другой страны в нашу. Мораль: Цель необязательно там куда ты целишся!!
Эта история случилась когда я был студентом, на моем курсе в соседней группе. Пензенский политехнический институт 1985 г. 1 курс, 1 семестр. Студент с похмелья и вообще здоровенный, инфантильный, непробиваемый чувак, постоянный объект шуток и приколов со стороны товарищей. Преподователь психоватый, резкий, инфарктник, ненавидящий неучей и дураков, часто срывается на крик и на унижения студентов. Его все боятся, если не знаешь ответа - лучше молчать.
Идет разбор лабораторной работы: Препод долго мучает студента, как тот получил те или иные значения напряжения тока при изменении температуры нагревания термопары. Студент молчит, мычит, пыхтит - всю работу аккуратно передрал, тему не знает. Препод заводится, горячится, напряжение в аудитории растет как при нагревании термопары.
Тут препод видимо вспомнив о своем сердце, смягчается, остывает и издеваясь, ухмыляясь, явно рассчитывая на молчание и двойку, говорит: - Ладно студент, работу ты скорее всего списал, последний вопрос: - "Где в промышленности применяется термопара". А сзади студенту, что то нашептывают друзья-сотоварищи вечно над ним подкалывающие. Глаза студента проясняются, голова поднимается и произносит: - ЛОПАСТИ В ПАРОВОЗЕ ВРАЩАЕТ!!!
Дальнейшие события можно изложить так, 2-3 секунды немая сцена по Гоголю, затем рев задыхающегося, раненого быка - преподователя и дикий гогот аудитории который потряс корпус.
На следующий день с группой беседовал зам. декана. Студент долго еще своим видом вызывал неудержимый смех у тех кто знал препода. А препод до конца семестра не дожил, но это уже другая история.
Прочитал историю от 21.11 про "Миша дома" и вспомнил точно такую же со мной... Было мне лет 17-18... Будучи студентом и фидошником (что намного хуже) пошел я на поинтовку к другому ноду... На пьянку, если говорить по-человечески. Пошел из дома, сказал, что к Леше на пару часов зайду.
Пьянка получилась грандиозной и за два часа мы успели только разогреться. А потому я решил позвонить домой и сказать, что приду поздно, а то и вообще завтра. Набираю домашний телефон, и уже собираюсь сказать "мам/пап, это я, Тимур, приду поздно, не волнуйтесь", как вместо этого выдаю на полном автомате: Я: Здравствуйте, Тимура можно? Отец: А его нет дома, вы лучше завтра перезвоните. Я: Хорошо, спасибо, до свидания.
Кладу трубку и думаю - что-то не то я сказал. Когда дошло не стал перезванивать - все равно они меня уже завтра ждут.
Буквально. В по салону маршрутки бегает маленькая девочка. На одной остановке заходит бомжеватого вида мужик, весь заросший и бородой, несет перегаром. Маленькая девочка сразу к матери естесственно. Мужик спрашивает - испугалась?. Она - нет. Он - на Бармалея похож? Она- нет. Он - а на что тогда. Она - на мамину пипиську:)) Ее мать схватила ребенка и влетела с маршрутки:))) говорят дети:))
Водители марштурных автобусов, оказывается, могут быть еще и поэтами. Про приколы в маршрутках уже сказано много, но этот меня порадовал особенно. Листочек такой висит рядом с водителем, на нем четверостишье: "Жене ты можешь изменить, Друзей не видеть много лет, но чтоб проезд не оплатить - страшней греха на свете нет!" По-моему, гениально.
… было в прошедшее воскресенье. Раннее утро, темные густые тучи, темновато. Лег давича поздно….. Выезжаю на своей машине в супермаркет (за отложенным с вечера товаром) что бы сократить путь поворачиваю под «кирпич», сразу за следующим поворотом стоят ОНИ- продавцы полосатых палочек!!! Суда по стоящим рядом авто тормозят всех. Подъезжаю…. Тормозят… Медленно выхожу из машины… и мои первые слова инспектору – «Добрый вечер! » :) (и это ранним утром!!!), на что «продавец» незамедлительно реагирует: - «та-а-к, понятно! Пройдемте…. » Теперь каждое утро, садясь за руль, постоянно вспоминаю ЭТО Добрый вечер…. :)) P.S. С вечера не пил, так что все обошлось…. просто проверили документы.
Припомнилось тут на досуге. Мой муж, будучи еще зеленозрелым студентом, приходил к своему знакомому в старый городской Венский госпиталь на "посиделки". А вместе с ним еще человек десять друзей - как же не навестить горемыку-Андреаса? Дело было жарким летом. Госпиталь очень старый - огромная общая палата на сорок человек. Больницу пару лет назад все же закрыли, и теперь там устроили дискотеку... А тогда было все немножко по-другому... В коридорчике прооперированные на горло через трубочку в трахее сигаретку тянут, кому-то капельницу ставят, а кому - катетер, а кого-то простыней уже накрывают и лежит этот кто-то тихо вместе со всеми, никому уже не докучая... Медперсонал зачуханный, на студентов с анемичными цветочками и поморщившимися яблоками никто не реагирует. Приходил этот народ часам к 11-ти, выкатывал на огромный балкон Андрюшу (у него был "всего лишь" какой-то хитрый хронический вывих плеча и теперь, прооперированный, он лежал и радовался солнышку и компании), следом заносили ящик-другой пива и до вечера травили анекдоты и пр. В то лето, вспоминает муж, у него был такой загар, которого не было ни до ни после.
В этом же зале лежал мужичонка с ножевым ранением в живот. Мужичка привезли с неделю назад и должны были прооперировать, но по причине сахара в крови пришлось отложить операцию и посадить его на диету. Но студенты - народ хоть и бедный, но щедрый и добрый, есснно, подкармливали мужичка пивком и чем покрепче. Тот и рад. Когда кто-то заворачивал особо соленый анекдот и весь "раковый корпус" содрогался от смеха, мужик корчился от приступов хохота и держался руками за рану, чтобы не расползлась. А однажды и сам поведал свою историю. На ножик он, как говориться, упал не совсем случайно. Где-то у него были проститутки, которых он "пас", т. е. попросту был их сутенером. И однажды он не поделил сферу влияния с "воеводой" соседнего района. Тот и пырнул его для острастки. "Пиф-паф, ой-ей-ей, погибает зайчик мой, привезли его в больницу - оказался он живой". Так оно и было. Пока дядька лежал в больнице, раза три приезжала КРИПО (криминальная полиция) с фотографиями обидчика. Показывали их мужичку, пристально вглядываясь в его изможденное пивом лицо, но тот рассматривал фото и грустно качал головой: нет, мол, не знаю. Когда полиция уезжала, он оживленно говорил «Ну конечно это ОН, шо, я его морду не узнАю? Но уж я с ним сам разберусь... » И щурил глаз, и ухмылялся, да продолжал балагурить и кряхтеть над анекдотами и судном.
Когда Андрюшу выписали, то в этот же зал с переломом ноги или какой-то другой части тела попал еще один знакомый. Визиты продолжались. Но и этого несчастного уже поставили на ноги/руки и в конце июля выписали из больнички, а вместе с тем погнали и всех обалдуев, которые поселились на балконе. А мужичок так и продолжал валяться в общей палате, дожидаясь операции и придерживая руками вываливающийся живот. Сахар все никак в норму ни приходил.
Не истории, так, зарисовки: 1) Коммерческая клиника, кругом все с мобилами и жутко заняты. Узкий корридорчик заканчивается тупиком. В тупике 6 кабинетов. 3 слева, 3 справа. 5 из них гинекологические (ну видимо спросом пользуются) и один - ЛОР, куда собственно я (мужик) и ожидаю приема. Вокруг меня посетительницы остальных 5 кабинетов. В силу определнных причин - все они женщины. Подходит еще одна представительница интеллектуального меньшинства к ЛОРу, окидывает взглядом народ и видимо затрудняясь четко выделить крайнего в искомый кабинет хочет спросить "Кто последний?". Что уж там у нее замкнуло (может обидеть не хотела), бог его знает, но она сформулировала вопрос так: "К ЛОРу кто-нибудь есть?". Нет, блин, тут все к гинекологу! 2) Там же. Прихожу сегодня и вижу, что красивая табличка (золотом на стекле) "Гинекология" заклеена пластырем с простой надписью ручкой: "Стоматология". Ж8-[] Не был, если честно у гинеколога, но вроде не так это просто переоборудовать его кабинет в кабинет стоматолога? (хотя кресло есть, уже легче) 3) Пришел на работу, мне на 6ой этаж, стою, разумется на первом (я ж только что пришел). Захожу в лифт с каким-то кренделем, раскрываю рот чтобы скажать "Шестой!", но давлюсь этой фразой, т. к. слышу вопрос кренделя: "Вы вверх?". Вот так вот случайно встретились два попутчика в лифте.
Хм.. Может быть пропустят в основной, а то никогда не пропускали еще. :) Про детские загадки. В 1997 году проходил я практику на "энергетическом" предприятии, по специальности `электрик`, обслуживали всякую аппаратуру. Балу меня наставник Олег, фамилию уже не помню, веселый мужичок, лет сорока с малым. Олег был мастер рассказать прикол, попить водовки, и че нить ляпнуть. Все наверное знают старую, детскую и бородатую загадку, звучит она примерно так: "Ме ребята удалые, лазим в щели половые". Отгадка: "Тараканы". Как то раз в обеденный перерыв сидим, кушаем, я грю: - Олег, типа отгадай загадку? - Че за загадка? - Ну, мы ребята удалые, лазим в щели половые. Последовала 10 секундная пауза, после чего Олег вымолвил: - ібыри чтоли?
..."Здесь еще много работы", - отметил Гейтс. Удручен он и слабым развитием сетей широкополосного доступа: "У многих, включая меня, уже имеется быстрый доступ в интернет. На сегодняшний день это вполне доступное решение для пользователя даже со средними доходами".
Если Билли считает себя "пользователем со средними доходами"...
Вчера жена случайно оговорилась, но звучит как мечта многих женщин: "Пусть где живет, там и хочет!". Сама, когда поняла что сказала, никак в себя прийти не могла.
История рассказана моим мужем не далее как вчера. Ехали два пьяных в дюпель Друга в троллейбусе. Один сидел и спал и на внешние раздражители не реагировал. Второй стоял рядом. Рядом с этой колоритной компании стояла простуженная Дама. Дама вытащила носовой платок, дабы освободить свои носовые пазухи от трупов лейкоцитов, а проще говоря высморкаться. Сделав свое дело, Дама хотела положить платочек в карман, но промахнулась и платочек упал прямо на место ширинки спящего Друга. Стоящий Друг стал смеяться и будить спящего. Спящий Друг проснулся, одним глазом посмотрел на платок, расстегнул ширинку, затолкал туда платок, застегнул ширинку и заснул.
Пару недель назад от знакомой, коя работает в бухгалтерии лотерей известно стало, что В Тутаеве выиграл один мужик в лотерею 3 лимона рублей (это октябрь 2002 года) взял отпуск на работе, бухал с корешами 2 недели... ЗА ВЫЙГРЫШЕМ ТАК И НЕ ПРИШЕЛ...
Санкт-Петербург, Главпочтамт. Окно с гордой надписью "Международная корреспонденция" Сую девочке письмо в Прагу. Она с ужасом смотрит на явно неизвестные ей латинские буквы и спрашивает: - "Куда отправляете?" - В Прагу - отвечаю я - А мы разве в Прагу отправлем? удувляется девочка Я пытаюсь ее убедить, но она хватает справочник и долго там что-то ищет. И тут до меня доходит. Я говорю - Прага - это столица Чехии. - А, радуется девушка, - в Чехию мы отправляем. Т. е. в справочнике она искала СТРАНУ ПРАГА
В общем я недавно получил письмо из доски объявлений "баннерной сети" на которую я подписан, представьте сами весь обсурд...
Новое обьявление с доски обьявлений на ***.ru: ЗВЕЗДА_МИНЕТА продает показы: Система: МИНЕТик Количество: 565 Цена за тыс. показов: :) Телефон: нет Комментарии: Для мужчины, который знает толк в миньете! Если Вы любитель чего-то "новенького", и любите эксперементировать, то, я с радостью предоставлю свой похотливый язычок, который станцует вальс на вашей головке. Только реальное предложение, которое вам обязательно понравится! Ты готов ощутить прелесть этого миньета? - тогда пиши: zvezda_mineta@***.ru С уважением, Администратор ***.ru
Опубликовано сегодня в новостях на Рамблере. Что удивляет, так это та поразительная наглость, с которой не просто перепечатываются, а комментируются новости (в данном случае наглая попытка изменить единицы измерения)
"Пожар в Москве: огнем охвачено 3 квадратных километра склада 17.11.2002 15:12 | lenta.ru
По данным на 14:00 в воскресенье, огонь, который продолжает бушевать на складе текстильных изделий на северо-востоке Москвы, распространился по площади в 3 тысячи квадратных метров, сообщает РИА "Новости" "
В дополнительном расследовании нуждается тема "Путин и порно". На мой субъективный взгляд, он в основе своей деятель артистичный, способный на небанальные ходы. Помните, что он ответил членам РСПП в ответ на их просьбу пресечь "наезды" правоохранительных органов? "Хорошо, вы перестаете их коррумпировать, а они перестают наезжать. Договорились? " После минуты гробовой тишины он констатировал: "Значит, не договорились, переходим к следующему вопросу". По драматургии это настоящий арт.
У нас в Новгороде на остановке около "пяти углов" висят часы. Они в принципе, ходят, но правильного времени на них никогда не было. И разница между их показаниями и правильным - всегда разная. В общем, принцип их работы до сегодняшнего дня был непонятен. Сегодня я заметил рядом с ними рекламу-растяжку одного сотового оператора, гласящую: "Сенсация! 1 минута = 120 секунд". Вроде, теперь принцип хождения часов становится ясен.
К чему приводит длинная рабочая неделя... Разговор на кухне офиса. Программисты обсуждают, что вкуснее всего и поезнее. Сходятся на том, что самая нужная вещь в мире - это конечно мясо. Дальше идет диалог: Первый: Вы знаете, что в мире существует только два ядовитого мяса? Это рыба фуг и печень белого медведя. Второй: Ну.. рыба это не мясо. А че у бурого или там гризли какого-то не ядовитая? Первые: Не.. Тока у белого. Жисть у него такая сложная. Третий: Даа.. Вот если бы Прометей был белым медведем может он бы так и не мучался! Все замолчали. Представили белого медведя распятым на скале :-) Третий: А может Прометей и был белым медведем... А орел тоже был наказан Богами и клевал ядовитую печень. Тут первый не в тему: Прикиньте как былобы классно если бы человека можно было бы оцифровать и по оптоволокну переслать куда угодно! Второй: А шо делать с оригиналом? Третий: Того конечно! Второй: Точно! Зарезать его! Первый: О! Давать ему печень белого медведя! Втроой: А самого белого медведя тоже пересылать по оптике! Держать в Антарктиде специально одного и пересылать его напостой! Третий: А нафига всего медведя? Можно только печень. Тут вступает логика програмиста Первый: А как это сделать? Третий: Поставить фильтр. Первый: Какой? Третий: Как какой... Фильтр "ЯДОВИТО"!!! :))
Читал методичку из сельхоз института, плакалЪ заглавия: Определение дальности полета удобрений, рассеиваемых центробедным диском. Отчет по теме "Анализ движения удобрений по диску центробежного забрасывателя удобрений". Контрольные вопросы: 1. Анализ сил, действующих на удобрение со стороны диска. 2. Дифф. ур. движения удобрений по центробежному диску. 3. Определение дальности полета удоберний, рассеиваемых центробежным диском.
Произошла история в городе Тамбове. Точнее, на летней студенческой базе отдыха «Сосновый Угол» осенью 2002 года. У нас был там фестиваль нашего университетского КВН. Такие вещи организовываются ежегодно, главным образом, для того, чтобы сильнее сплотить и без того дружные факультетские команды, ну, и чтобы был официальный повод напиться. Все было хорошо. Мы заехали в пятницу вечером, в субботу – игра, а в воскресенье до шести часов вечера мы должны освободить фанерные домики и сдать постели. Итого: в нашем распоряжении две ночи. Все было отлично, все как всегда: самогон, печенье, тушенка. В некоторых домиках, правда, водилась и водка с пивом, но не во всех, и не для всех. Первая ночь, как ей и полагается, утонула в алкоголе. Пили все, раздельно и вместе, хорошо, в общем, было. На следующий день я и моя одноКВНщица, назовем ее для простоты «ОНА», расписывали роли на единственный номер. Потому что больше от команд и не требовалось, от каждой нужно было по одному номеру. Так вот, расписали мы роли, и ОНА уехала в город по делам, должна была приехать к игре, к шести часам. У нас была одна шутка: наверное, помните мюзикл «Нотр Дам де Пари»? Так вот в известной песне из этого мюзикла есть слова: «я душу дьяволу продам за ночь с тобой». Так вот, шутка заключалась в следующем: выходит ОНА на сцену и вопрошает: «кто желал Эсмеральду? ». В ответ мы должны, перебивая друг друга, орать: я! я!! И один из нас, назовем его «ОН» должен был спеть эту строчку. На что ОНА должна была ответить: «ну что вы, к чему такие жертвы? 20$ меня вполне устроят». А когда мы с НЕЙ раскидывали роли, слова «кто желал Эсмеральду? » написали кому-то другому – не просекли фишку. ОНА, естественно, об этом и не догадывалась. И когда приехала перед самым началом концерта, никто даже и не подумал об этом. Зря. Выходим на сцену, стоим на линейке, играем, все, как и должно быть. Подходит очередь этой шутки. Выходит ОНА на сцену с идиотской улыбкой на лице и ждет. «Кто петь должен? » - спрашивает. Шепотом, правда, но все слышали. Наш капитан, думая, что забыл слова, начинает импровизировать на ходу, под какую-то немыслимую мелодию напевать с характерным французским «р» что-то типа «нотр дам де пари, Эсмеральда». Еще один начинает давясь смехом, сползать на пол, начинаю ржать и я. И тут ОН, вконец испугавшись, громко так, и совершенно ни к чему «Я душу дам!!! ». Это была бомба. Через некоторое время, в том же зале, на вечере черного юмора. Какая-то дура сидела и громогласно обзывала всех уродами и посылала домой. На сцене – наш капитан, шутит. Тут и у него нервы не выдержали, и он, не находя слов от злости, орет: «слышишь, дура, что ж ты дура такая!?. » И тут раздается такой себе вальяжный голос одного из капитанов: «ну,.. дура – не дура, а минет хорошо делает…». Больше мы ее не слышали.
История очень короткая, но свежая. Произошла буквально на днях. Мои знакомые сейчас проводят викторину в интернете для одного московского провайдера, которая должна идти вплоть до 31 декабря. Было придумано куча самых разных вопросов от "тупых" до "супер-креативных". Один из вопросов звучал так: - Какая связь между РОСНЕТом и Дедом Морозом? (этот вопрос должен был пойти ближе к новому году). Прочитав вопрос, один из руководителей мрачно заметил: - Противоестественная... Другой вопрос: - Назовите основные преимущества компании, пользуясь только наречиями. Руководитель не менее мрачно: - Отнюдь!... :)) Этот вопрос оставили. Сейчас был на сайте викторины (www.rosnet.ru), вопроса про Деда Мороза пока нет... :))
Лето, море санаторий «Меллас». Мы сидим на балконе, пьем вино, любуемся морем, видом поселка Мухолатка, празднуем помолвку двух милых молодых людей. Встает Володя: «Ребята, мы все очень за вас рады, счастья вам и детишек, родится сын – назовите Меллас, на а если дочь – Мухолатка. » Июньский Дед
Где то в начале 90-х годов было нам с другом лет по 15-16 и имелись права на мотоцикл (у друга). Едем, значит мы с ним поздно ночью, часа в 3 мимо поста ГАИ, естественно нас тормозят. А на нашем мотоцикле нет троса переднего тормоза, в общем повод для штрафа. Мент начинает до#бываться. В общем диало сводится к тому, чтобы нам не бегать по сберкассам а заплатить штраф в районе 2-3 руб.(или тыс. руб-не помню уже) на месте, то бишь дать взятку. На что мент (дядька лет 40) начинает на нас орать: - Да вы что, сопляки, я вам сам могу на сигареты отстегнуть!!! Мой друг без задних мыслей овечает: - Да не плохо было бы! После этих слов мент достает 5 руб. (или тыс. руб-не помню уже) и отдает их нам. Бля буду - сущая правда!!!!
Я подрабатываю гидом, последний клиент - итальянец. И вот ему понадобилось по делам поехать в Псков (сама я из Питера). У меня в этот момент паспорт был отдан на продление. Ехать без документов невозможно. Ладно, позвонила подружке, выпросила у нее документы на недельку. Кстати сказать, единственное в чем мы с ней похожи - это темные волосы. Купили билеты, благополучно сели в поезд. Соседи попались интересные, так что в месте назначения мы не столько вышли, сколько вывалились из вагона, что-то там напевая. Идем... хмм передвигаемся:)) по перрону, довольные, счастливые, в общем привлекаем внимание. Думаю, всем известно, что итальянцы похожи на "лиц кавказской национальности", так что через минуту к нам подходят менты и просят предъявить документы. Фабрицио дает свой паспорт, а я паспорт своей подруги. Их внимательно рассматривают, сличают фотографии с нашими физиономиями и даже зачитывают вслух фамилии. Потом спрашивают зачем приехали и чем занимаемся. Честно отвечаем, что итальянец приехал налаживать бизнес, а я - студентка. Просят предъявить студенческий. Я, недолго думая, протягиваю свой собственный, с настоящей фамилией (за каким чертом я его вообще взяла?!) В очередной раз сличают фотографии и зачитывают вслух фамилию... тут до меня доходит. Челюсть отвисает, я говорю: "Ааа......", и срочно пытаюсь что-нить выдумать в качестве оправдания. Напрасно:) блюстители порядка улыбаются, отдают документы и советуют быть внимательными в новом городе:))
Зашел давеча к другу детства, который сейчас начальник милиции в одном из райотделов Москвы (далее - Коля). Сидим, выпиваем, тут возвращаются его подчиненные с какого-то совещания у руководства. Диалог: - Ну что там?! - Ну, за нераскрываемость ругали... - У всех такая!!! Еще! - Ну, за эту перестрелку в ресторане... - Так мы ж раскрыли! - А они говорят, что это у Вас все с оружием ходят? - Ты в следующий раз скажи, что платят вовремя, потому и ходят! Подчиненные уходят, и Коля рассказывает как приходится работать. - Требуют раскрываемости по наркотикам, а у нас порядок, торгуют только те, кто назначен торговать. Так мы что придумали, ловим в другом районе сбытчика с герычем (героин), пиздим его, герыч меняем на траву, и договариваемся с наркошей, что если он признательные показания даст, мы в суде договоримся, чтобы ему условно дали, а потом еще и подогревать (давать наркотики) будем. Ты знаешь, работает! А один такой недавно пришел и друга своего с собой привел. Говорит "Он тоже так хочет!", представляешь? А еще требуют, что бы мы лохотронщиков привлекали, а они же тоже ребята свои. Так что делаем: их человек 20 на район. Так мы график составили: сегодня ловим и отдаем под суд Ивана, он получает 2 года условно и ропдолжает работать. В следующий квартал закрываем Петра. Тоже, два условно и на работу. Короче, пока к Ивану с Петром опять очередь подойдет, с них судимость уже снимут.
О том как простые американцы знают математику НО! и русские тоже не отстают. Живу в штатах. Года три назад пошла перед праздниками по магазинам, прикупить подарки. В одном небольшом магазанчике был большой sale. Захожу и ко мне тут же подлетает работница: мэм, sale на все товары 30%. Я переспрашиваю: на все? Она: мэм, на все товары 30%. Потом вскидывает одну руку: если покупаете одну вещь - экономите 30%! Театральным жестом машет второй рукой: а если две(пауза!?) - 60%! Тут я попробовала ей об'яснить что-то из математики. Но чувствую - не понимают меня. Так я от этой продавщицы и отошла, потихоньку посмеиваясь. А она уже встречала другого покупателя. НО! На следующий день я звонила в Россию моей двоюродной сестре и рассказала ей эту историю. Я еще не дошла до того момента, где я что-то пыталась об'яснить этой продавщице,как моя сестра выдает : о я знаю, что было дальше, ты взяла четыре вещи и тебе их отдали бесплатно? И все это серьезным голосом. Только потом до нее дошло.
Как шутят работяги… Своими глазами сегодня видел. То ли краски не хватило, то ли они специально трафарет прикрыли. На новеньком «Тонаре» - адрес производителя. Московская область, Орехово-Зуевский район. Деревня ОХЕРЕЛКИ. Может, поэтому киоски такие неважные…
Дарит наша сотрудница на дне рождения у начальника, начальнику же соответственно, цветок. И говорит:"это специальный цветок, каала" (кажется так, а то точно не знаю, как пишется). На что начальник отвечает: "Ну да. Это женщинам - розы, они все распускаются." Немного подумал и добавил: "А мы, мужчины - все в дудочку да в дудочку..."
Сижу я, значит, вечером 17-го ноября, новости зырю... Как всегда, чушь всякая: про то, как ФСБ хотело Березовского убить, про самосожжение курдов, про метеориты и т.д.... Далее идет прием звонков от зрителей (программа "Времечко")... Звонит мужик какой-то... И, значит, разговор у них с ведущим завязался неслабый... Вот болтают, болтают и подошли к теме метеоритов (за точность не ручаюсь, но смысл сохранен). Ведущий: Скажите, вы будете смотреть на метеоритный дождь в 6 часов утра? Мужик: А как же! Ведь, говорят, это только через 33 года опять будет! Ведущий: А вы не боитесь, что из-за снега ничего видно не будет? Мужик: Ну не увижу, хоть грохот послушаю...
Историю рассказал(a) Steel Vertigogo (vertigogo69@hotmail.com)"
Теперь - Вести.ру за 16 ноября 2002 года (http://www.vesti.ru/news.html?id=19706&date=16-11-2002):
"Минувшей ночью над Землей начался звездопад века. Шанс увидеть подобное явление выпадает раз в 33 года - столько времени необходимо комете Темпеля-Туттля, чтобы облететь вокруг Солнца. ... "
Вчера на Казанском вокзале узрел замечательную надпись на вокзальном табло- "мусорить запрещено!!! За ЗАМУСОРИВАНИЕ территории штраф 500р". Вот так и хочится представить себе злоумышленника за замусориванием)))) LEXUS
Итак, конец 80-х годов, общага НГУ, дело к ночи. Мой друг выгнал меня из маленькой комнаты, потому что привел девушку со скачек. Изрядно уже поднабрались еще во время танцев, добавляли разведенным спиртом. (Кстати, фирменный рецепт коктейля: 100% спирт /такой в продаже не найдете, можно и обычный, 96%/, тонкой стуйкой по стеклянной палочке льется в стеклянный стакан на 1/2. Туда же и также льется бидистиллят / обыкновенная вода тоже пойдет, но хуже/. Спирт и вода не смешиваются. Осторожно в границу спирта/воды вставляете соломинку и наслаждаетесь непредсказуемостью ощущений ;-) Закуски было мало, точнее почти никакой. Кусок в/к колбасы (страшный дефицит в те времена, мама прислала) и полбулки хлеба. Как закусывали, я уже не видел, меня выгнали, но наверное мало. Дальше рассказывает приятель: Чувствую, засыпаю. Утром на семинар надо - кровь из носу. Так что любовные утехи или сейчас или никогда. Пытаюсь девку привести в "боевое" положение. В койку мы не входим (у нас "слон", т.е. две кровати ярусом), поэтому поставил ее раком прямо на полу, скинув туда, правда, матрас. Нашел отверстие, прилабунился. И тут... Бля буду я!! Член не стоит! Перепил наверное. Стыд, позор! Что делать?! Оглядываюсь и вижу на столе кусок колбасы. Беру ее, откусываю хвостик и всаживаю ее по самое не хочу! Девка не заметила ничего, или перепила или ей уже было все равно. Колбаса, кстати, немного толще и длинее моего члена. Процесс в общем идет. По нынешним временам - ничего особенно - ну кто не пробовал "игрышки" в сексе? А тут съедобное подобие фаллоимитатора вызывало у меня смех. Хорошо, что девка приступы смеха принимала за подход оргазма у меня. ;-) Далее она трезвым таким голосом выдает: "Слушай, ты бы лампу затушил, а то не кайф, светит прям в глаза." Думаю, может дотянусь до шнура, не прерывая трах. Перекгибаюсь через нее, тянусь - никак. Ладно, думаю. Всаживаю колбасу поглубже ей в вагину, разгибаюсь и иду выключать свет. Тут крик такой нечеловеческий. "Ну, думаю, разбудит всю общагу сщас! Как кончает!" Пока свет не выключил, поворачиваюсь и вижу невеловеческого размера глаза и ужас на лице девушки. И тут до меня доходит, что "член" я оставил в ней, а сам уже в метре от нее! Я быстрее к ней, пока колбасу не увидела. Поздно! Она за ее уже схватилась, пытает ся вынуть, но тут я выключил свет! И пока она не адаптировалась, колбасу эту злочастную у нее отнимаю. А тут и мой "родной" член встал! Ура! Вхожу в нее, понеслась! Таким образом пресекаю ее распросы.
История про "Запорожец" навеяла. Была у меня одна знакомая, положим, Сара Моисевна, мадам весом кило так в 160, утверждавшая, что килограммы защищают ее от радиации - она рентгенологом работала. Ездила она на "Запоре", оборудованном как "кресло с мотором" - кроме нее туда могла уместиться разве что Дюймовочка. сам процесс посадки выглядел анекдотично: машина скрипела. Громко и протестующе. Как-то, в начале 90х тормозит ее гаишник: а чтойто вы не пристегнуты, с вас штраф столько-то. Она достает кошелек (как у любой тети Сары, денег хватало). "Я тебе в 10 раз больше дам, если ты меня пристегнешь!" PS: теперь она сильно похудела и весит всего-то 98... при росте 150. ЧК
Пошел он в уборную дабы с облегчением обхезаться и взял с собой мобильный на случай если кто захочет чтобы он с ним сполна этой радостью поделился. Сел на унитаз, а мобильный сверху на штаны с трусами положил. Сделал дело, встает, надевает штаны и вдруг чувствует как какое-то жуткое животное впивается в задницу, пища и вибрируя.
Пока вспомнил про мобильный, еще раз чуть не обхезался :))
На конечной, вернее, начальной остановке трамвая садится в вагон мен в стадии "готовченко" с пластиковым стаканчиком водки в руке (знаете, жуткий левак по 100 грамм с крышечкой). Одну остановку мен едет, держа запечатанный стакан в руке. Далее, незаметно для окружающих, распечатывает стакан и продолжает ехать, молча смотря на стакан и медитируя. Так продолжается несколько остановок. Идиллия заканчивается, подходит кондючка с вопросом: "А за проезд????"
Мен мгновенно приходит в наш мир и с воплем:"А.. , ну за проезд!!!!",
выхлестывает стакан до дна. Нужен же повод русскому человеку....
Знакомая рассказала: Пришло ей с почты извещение о посылке. Сходила получила. Посылка оказалась от родного, любимого ПАПЫ. На коробке ЕГО рукой написано(стандартная форма) ОТ КОГО: хххххх хххх ххх КОМУ: хххххх Татьяне Васильевне. Все бы ничего, только папу ее всю жизнь Павлом зовут!!!
Из новостей: "... сотрудники правоохранительных органов Литвы вместе с агентами американских спецслужб принимают все меры безопасности в центре Старого города, где состоятся мероприятия по случаю приглашения Литвы в НАТО..."
Старый город оцеплен, во время визита местным жителям запрещено не только появляться на улице, но даже подходить к окнам (если что-снайперы пристрелят), даже рекомендовано покинуть квартиры на время визита Куста-младшего.
"... На Ратушной площади Буш выступит с речью перед вильнюсцами и гостями столицы..." Ну и кому этот хрен речь толкать собрался?!
Эту историю мне рассказала мне жена, где то в классе 7-8 (89-90 годы), она уже и сама не помнит, писали они сочинение по рассказу, повести ли "Тульский пряник". Речь в данном рассказе шла о какой то истории во времена Великой Отечественной войны и само сочинение входило в план темы ВОВ и победы советского народа в ней. И был у них в классе некто Вася или Петя - не суть. Так вот этот юноша вышеназванного произведения не читал, учился вообщем то не важно и сочинение писал в отдаленнии дабы не иметь возможности списать. Сочинение он все же написал, текст его утерян, а вот план сочинения навсегда остался в истории после того как преподовательница зачитала его после проверки. Его я вам и предлагаю:
ПЛАН Сочинения "Тульский пряник"
1. Тульский пряник 2. Что такое тульский пряник. 3. Ай, да пряник. 4. Вот так пряник. 5. Как полезен тульский пряник. 6. Ешьте тульский пряник. 7. Заключение. А сочинение должно было быть объемом не менее 6 страниц, жаль, что нам его не увидеть. DimSpirt
У моего знакомого недавно родился ребенок и он поехал покупать коляску. Приезжает- говорит: "Купил темно-бежевую, что бы грязь не так заметна была, что бы можно было потом ее подороже загнать..." Я говорю: "Зачем загонять, лучше сделай еще одного ребенка, потом еще одного, и еще... пока не сломается..." На что он мне: "ЧТО не сломается???"
И снова о маршрутках. Весенний денек, довольно пустынная местность, стою на остановке и жду маршрутку. На остановке, кроме меня, никого нет. Замечаю на горизонте газель. Голосую. Газель отсанавливается возле меня, оттуда никто не выходит. Сама открываю дверь, вижу, что все занято, но ехать-то надо, думаю ладно, как-нибудь доеду. Делаю попытку попасть вовнутрь, но в это время меня останавливает грозный голос водилы " Девушка! Вы что не видите, МЕСТ НЕТ!" И с чувством выполненного долга уезжает... Спрашиваеся, зачем вообще останавливался, придурок????