Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 18.11.2002 по 24.11.2002
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Познакомился в ночном клубе с девушкой. Поплясали, попили, поехали к ней домой. Утро, просыпаюсь, почти без похмельного синдрома, в теле приятная усталость, зарождающееся чувство голода. И так мне поесть захотелось, что дело уже до глюков дошло - как на яву передо мной яичница с колбасой, помидорами и зеленью, шкворчит на сковородке, салом брызжет. Полный рот слюней... Поворачиваюсь я к уже начавшей просыпаться девушке и говорю: - Солнышко, а как насчет завтрака? А она мне сонным голосом, обольстительно потягиваясь и отвечает: - Минет делать не буду!!!
Эту историю рассказал мне мой муж. Однажды его начальник попросил поехать с ним на Горбушку прикупить кассет порнографического содержания. Дядечка был не искушен в порноиндустрии и решил открыть для себя новый неизведанный мир в отсутствии благоверной. Солидный взрослый мужчина был поражен обилием ярких обложек кассет с витиеватыми названиями. Воровато озираясь, боясь быть замеченным случайно оказавшимися рядом друзьми семьи, верный отец семейства решил наконец сделать выбор. Консультант по товару разложил перед ним весь цвет отечественной и зарубежной кинопродукции. Мужчина сосредоточенно изучал картинки, и указав на одну из кассет, обратился к продавцу с вопросом: - Это про что ? Продавец привычным профессионально-равнодушным голосом отвечает: - Анал-орал В ответ на реплику мужчина, без 5 минут сладострастный развратник, вкрадчиво спрашивает: - Простите, кто-кто орал??? Мой муж вместе с продавцом конечно грохнули вконец смутив незадачливого покупателя :))
Сегодняшнее утро, сборы на работу и в детский сад... Маршрут туалет-ванна-шкаф-кухня пользуется бешеной популярностью. Сижу в конечной точке, пью чай. Вываливеатся откуда-то ребенок и спрашивает: - Где мама? - Не знаю, где-то дома. Отходит, чихает. Мамин голос: - Ну вот, началось!!! (в смысле простыл, вчера вернулся с прогулки с него текло). - О! Мама нашлась!
Место действия КМИ (Крымский медицинский институт). Идет четветрая пара! Препод ужасно скучный, впрочем как и вся лекция... На улице весна, апрель, тепло... прохладное пиво, девушки в короткий юбках. Естественно на лекции сидеть никто не хочет... А препод, видно с бодуна пришел, свитер одел задом на перед, такой ярко-желтый тигр на спине у него, как повернется лицом к доске, так буря эмоций идет по залу. И вот кто-то просит отпустить всех с лекции, весна, хорошая погода и все такое.... Но он нет, ведет дальше... После пятой такой просьбы он выдал фразу: - У меня по графику стоит! И я буду здесь пока не кончу! Что творилось в аудитории представить трудно! Задоронов отдыхает! Но это не все... на перерыве между полупарми он вышел. Видимо в туалет, то ли руки мыл, то ли еще что, может жажду утолял... но когда вернулся брюки спереди были мокрые... Новый взрыв незамолкающего хохота прокатился по институту... Байки о этой лекции до сих пор ходят среди студентов
Дело происходило в институте Склифасовского. Сидит очередь травмированных (!) на рентген. Тихо сидит, народ у нас привычный... Вдруг один пацент падает со стула и замирает на полу в неудобной позе. Соседи по очереди кидаются к нему - не дышит. Зовут врачей, и те в конце концов приходят - не дышит. Ну далее - кислород (нету !), искусственное дыхание -это сделали, задышал, слава Богу! С чувством выполненного долга врачи уходят, пацент поднимается и.... садится на свое место, очередь, к счастью, еще не прошла.
Так говорит мой начальник: В нашей организации не уметь пользоваться компьютером разрешается только мне! Я не понял, вы что, меня за дурака принимаете, ну тогда еще посмотрим, кто кого! На твой вопрос у меня есть более серьезный ответ, чем "х#й его знает"! Здесь вам не частная лавочка, ООО все таки! Уже и Интернет провели и все равно, как шесть вечера, так ни одной души на работе! Драть вас всех надо, как Сидорову маму! И учтите, что аргументы менее чем пять лет выдержки я не принимаю!
Про лоттереи "в прямом эфире". Все наверное помнят какой преполох устроил Б. Ельцин 31 декабря 1999 года примерно часов в 12 дня...
На НТВ празднование новогодней ночи проходило с размахом. В их "голубом огоньке" участвовали такие фигуры как Горбачев, Кириенко, не говоря уж о Шендеровиче и остальных. Оно и понятно: в новогоднюю ночь телеканалы готовы перегрызться из-за зрителя. Другим know-how на НТВ была лоттерея с призом --- автомобиль Volkswagen. Для выигрыша надо было первым дозвониться по специальному телефону, узнать который можно было только внимательно и неотрываясь смотря НТВ. И вот, наконец, часа в 3 ночи какая-то женщина дозвонилась. К счастью, она оказалась из Москвы, так что ее поздравили и пригласили тут же приехать в Останкино и присоединиться к празднику. В общем, happy end. Одна только тонкость. После заявления Ельцина об уходе, М. Горбачева попросили прокоментировать это в телеинтервью (не помню кто, может все тот же НТВ). Он прокоментировал. Но интервью у него брали совсем не в Москве, а в Париже. Соответственно на голубом огоньке в новогоднюю ночь он врятли мог оказаться (иначе ему пришлось бы после интервью в очень ускоренном темпе ехать из Парижа в аэропорт-самолет-аэропорт-Останкино, а потом еще и улыбаться всю ночь как ни в чем ни бывало). Значит снимался этот огонек заранее. Кому же тогда достался Volkswagen?
Навеяно историей про Невидимку от 15 ноября 2001 года. Кто-то в конторе вычитал в Нете стишок: К нам сегодня приходил Некропедозоофил Мертвых маленьких зверушек Он с собою приносил.
Поржали, и забыли. А где-то через полчаса забредает коммивояжер, и с воплем: "Смотрите, что у меня есть!" начинает выуживать из баула... такие ма-ахонькие плюшевые игрушки, на монитор вешать... Контора в тот день больше не работала... А от дикого хохота чуть не полопались стеклопакеты и сработала сигнализация на всех машинах под офисом...
Невежество - это хорошо, но не настолько же! Почти в центре Львова открылся новый магазин со звучным названием - "Галицкий золотарь". Чем, вы думаете, там торгуют?.. Неправильно! Ювелирными изделиями! (Для тех кто забыл - "золотарь" - это отнюдь не ювелир, а ассенизатор, а еще проще - специалист по фекалиям и прочим нечистотам). Так вот! В языке тоже не все золото, что... пахнет :-)
Как мою семью терроризировал украинский «Новый канал», Или как иногда делаются рейтинги команд или передачь.
История реальная, случилась в прошлое воскресенье.
Итак, воскресенье, около 10 часов утра. Семья проснулась, на кухне за столом пьем чай, тихо беседуем, на подставке бурчит телевизор.
Вдруг эту идилию нарушает телефонный звонок, я поднимаю трубку, там тишина. Кричу «Алло, алло, говорите громче…». Там тишина. Я думаю, каждый (кто имеет дома телефон), помнит это ощущение неопределенности, если плохо слышно или кто-то молчит в трубку или еще хуже кто-то сопит в трубку на том конце. Жена спрашивает: «Кто это? » Я - …??? В голове промелькнуло, сейчас опять перезвонят. Действительно, через несколько секунд опять звонок и опять молчок. Потом опять звонки, звонки, звонки и молчок. Где-то на 15 звонок детский голос: «Я за козаков - разбойников» и положил трубку.
Звонки шли с промежутком 10-15 секунд. Поднимаем трубку - молчок. Мне это надоело и я полез в шкаф за стареньким телефоном - АОНом. Несколько минут подключал. Когда подключил, сразу звонок и высветился номер. Ну, думаю, ты у меня попался -телефонный террорист. Набираю этот номер, там берет трубку маленький мальчик. Прошу его позвать маму, он отвечает, что ее нет. Тогда я ему говорю: «Еще раз позвонишь, то к вам домой приедет милиция». И я положил трубку. Мое мужское самолюбие восторжествовало!!! Нашел террориста и так лихо осадил его!!! К нам перестали звонить… Но только на пару минут. С АОНом стало твориться невообразимое. На каждый новый звонок - высвечивается новый номер. И тут я понял, что террорист не один, а …
Позвонил на очередной высветившийся номер, поднял трубку паренек школьного возраста и обьяснил мне подробно, что звонил на этот номер, для того чтобы проголосовать за команду «Козаков-разбойников». Сейчас по телевизору на украинском «Новом канале» идет детская передача, там несколько команд, кто хочет голосовать за понравившуюся команду, то нужно звонить по определенному телефону. За команду «Козаков-разбойников» стоял наш домашний номер телефона. Все это мы уже посмотрели по телевизору на «Новом канале». Я не голосовал за козаков разбойников, потому-что мы отключили наш телефон до конца передачи. Выходной день только начинался…
Было это в стародавние времена, когда наших в Америке было еще не так много. Один профессор (физик из Новосибирска) частенько по служебным делам ездил из Беркли в Стэнфорд. У мужика была прокатная машина, ну и, какой же русский не любит быстрой езды? Мужик (дорвавшись до машины) гонял быстрее положенного. Причем намного. Но одним замечательным вечером полиция его отловила. Серьезно так, с вертолетом, прожектором... Подъезжает патрульная машина, выходят два напарника, забирают документы. Потом о чем-то громко спорят. Потом тот, что постарше, отдает документы нашему гонщику, типа в следующий раз будьте осторожнее... И добавляет своему напарнику:"Джон! Он и так уже наказан, он родился в Сибири!"
давно хотел рассказать.... Наверно многие Москвичи видели бесплатный журнал(достаточно интересный)"Большой город" вот из одного номеров маленькая стори, из раздела про детей(школьного и дошкольного возвраста) Едет папа с дочкой на машине. Дочь на переднем сидении, смотрит тоскливо в окно. Останавливаются на сфетофоре. В соседнем ряду с визгом резины тормозит ТАЧКА!!! тонированные стекла, поднятый зад, постоянная подгазовка двигла водилой, и т. д. и т. п. Дочка изрекает: Типа спортивная машина. Загорается зеленый, ТАЧКА с визом и клубами дыма слетает с места. Дочка: типа Шумахер. Следуюющий перекресток. Стоит грузовик, из под зада которого красиво торчит ТАЧКА. Дочь изрекает: Типа ФИНИШ. Устами Младенца...
Еду как то в автобусе, народу набилось, покачивает. Парень через плечо девушки пытается попечатать билетик, не попадает, ведь покачивает прилично. И вот автобус остановливается, и наблюдавшая за сим бабуля на весь автобус советует, привожу дословно: "Суй сынок, пока стоит..."
Произошло это не более часа назад. Преамбула: Я по жизни довольно таки веселый и оптимистичный человек. За 20 с лишним лет, прожитых мною на этой планете, заметила я за собой такую особенность: если целый день все удается, получается, то к вечеру обязательно случится какая-нибудь неприятность - или поцапаюсь с кем-нибудь или встреча сорвется или бумаги не подпишут. Амбула: так вот сегодня на работе хохмлю уже с утра. Народ веселый, друг друга подначиваем. После очередной шутки, я, угорая от смеха, замечаю директора, который укоризненно на меня смотрит. После его удаления в другой кабинет, выдаю: "Сегодня целый день смеюсь, не могу больше, и щеки и живот болят, наверка вечером мне вставят..." Договорить я не смогла, так как русские люди домыслили по-своему - кто, сколько и куда! :-)))
Гм... Мариупольские чатлане LARRY и Большой Зеленый Шарик, в последнее время, просто поимели привычку притягивать к себе всякие хохмы. Они (хохмы) нынче у них - на каждом шагу:) Едут как-то они по городу Мариуполю в маршрутном такси на Левый Берег (у нас речка Кальмиус город делит). Типа, назначили свидание с незнакомками из чата. 112-й маршрут. 9 вечера. Маршрутка забитая народом "до упора". Возле двери стоит мужик. "Никакой". Собрав силу воли в кулак, говорит водиле: "Возле РОВД останови!" Сами понимаете, как он это произнес. Карьера Левитана ему, в таком состоянии, не светит по-умолчанию. Водила переспрашивает: "Где?" Мужик повторяет: "Возле РОВД останови!" и, обращаясь к остальным пассажирам, выдает: "Я не "мусор"! Я ТАМ ЖИВУ!!!"
Найдено на просторах интернета... "Знакомство в Интернет: исповедь пострадальца ... Парни, никогда не знакомьтесь с сетевыми крошками - они обманут. Они завалят вас стихами и джипегами с репродукциями великих живописцев. Они будут слать мессаги про любимых кошечек и собачек (потом ты пожалеешь, что не зоофил и Кладбище Домашних Животных 3 - покажется тебе Эдемским садом.) Они напишут, что в партнере больше всего ценят ДУШУ и ЩЕДРОСТЬ (!) (заметьте, не широту души или щедрость души). Они выложат фотографию десятилетней давности, где в глазах, еще без поволоки отечественного безобразия, застыло удивленное детское выражение. Они забьют в анкетные данные идеальные характеристики. Они, в конце концов, просто могут оказаться мужиками, которые или которых. Они найдут в тебе при переписке столько общего, как будто целый штат профессиональных психологов-консультантов по вопросам брака и семьи трудился над выявлением их идеала. У них всегда есть масса продвинутых знакомых в Сети и все их лучшие друзья. Они вежливо намекнут, что таких как ты у них сотни-сотни (!!!) и ты реально сможешь не успеть, парень. Затем, они оставят свой рабочий (домашний) телефон и время для звонка. Обычно их всегда не оказывается дома, и ты теряешься в догадках, а ее родители (судя по задаваемым при телефонном разговоре вопросам), либо очень от всего устали, либо прошли специальную подготовку по проведению допросов с пристрастием. Когда, наконец, ты услышишь ее голос то в конце каждого разговора тебе будут "нежно облизывать ушко", "страстно целовать в шейку". И ты решишся на все, презрев опасности. И, о божественное провидение! , они назначат тебе свидание. A когда ты, стоя где-нибудь на выходе из метрополитена, будешь комкать в потной ладошке носовой платок, а подмышкой сжимать букет цветов, рисуя такие великолепные картины вашего времяпрепровождения, что от твоего призывного взгляда люди начнут спотыкаться на ступенях эскалатора - появится ОНА... Сначала у тебя в руках завянут цветы, затем потемнеет в глазах и ты почувствуешь забытое ощущение из детского сада, когда ты писал в штанишки - здоровый и красный румянец на щеках. За те бесконечные 10 секунд, пока Она, сияя, будет двигаться (а лучше сказать перемещаться) в твою сторону, ты осознаешь многое... Первая мысль будет "Почему именно она, а не та женщина-алкоголичка, неопределенного возраста, которая пять минут назад просила у тебя три рубля, а ты весело отмазался, показав на угол, где стоит пустая пивная бутылка?" Затем быстро заработавший под действием адреналина мозжечок, начнет кричать: "Спокойно! Ты ведь прыгал с парашютом, погружался с аквалангом, служил в армии и на тебя наезжали бандиты: ты смог все, сможешь и это" Глаза начнут быстро сканировать окружающее пространство, в надежде найти какое-нибудь убежище: можно грязно выругаться, что бы тебя забрали милиционеры, но они стоят бесконечно далеко и не упеют добежать. Просто уйти не позволяет чувство собственного достоинства и ты, широко улыбаясь, делаешь шаг в бездну, выставив вперед поникший букет цветов. Вы выходите на улицу, ты думаешь: "Кругом лето, жизнь и столько разных существ, а ты чувствуешь себя, как парень из рекламы кофе для дебилов - Брат, это тебя, девушка" ... И тут она она говорит тебе: "Пойдем пить кофе, мне ОНО очень нравится". Ты вежливо спрашиваешь, была ли в ее деревне школа и думаешь как бы побыстрее убить предстоящий час свидания. Глубокая морщина тягостного раздумья прорисовывается на твоем челе, и ты изо всех сил стараешься не обращать внимания на удивленно-жалостливо-сочувствующие взгляды окружающих и сокрушаешься, что твои очки закрывают только глаза, хочется отдать руку, (да что там руку!!!) за шапку-невидимку. Украдкой, как Штирлиц ты кидаешь взгляды в ее сторону... Самое невинное сравнение - это мопассановская Пышка после напалмовой атаки, а вообще такой тип существ был прекрасно описан у Луи Буссенара в африканских преключениях: "... Это был крупный мастодонт 1.60 в холке, с мощным крупом и широкими бедрами, созданными для рождения здорового потомства. Огромные шрамы предавали телу агрессивный вид, небольшие усы на морде призывно шевелились, мощный пятачок позволял отыскивать самые вкусные корешки под толстым слоем почвы. Что бы умертвить такого зверя понадобится точный выстрел в черепную коробку (между глазом и ухом) из самого крупнокалиберного бушменского ружья." После того, как кофе БЫЛО выпито, мороженное съедено и сказано последнее прости, я на неделю отключил компьютер от Сети..."
Уже недели две меня муж под..калывет насчет женской логики. А как дело-то было. Поужинали, поболтали, ТV немного на кухне посмотрели. Он(по дороге в кабинет): Надо счета повыписывать, что-то много скопилось всего. Я(направляясь в спальню): Да, я ТОЖЕ пойду прилягу, отдохну. Глянули мы друг на друга и..... смеялись долго
Произошло это буквально 30 минут назад в городе Киеве, где я и проживаю. Короче, после второй пары я и мои однокурсники Киево-Могилянской Академии зашли в барчик, тяпнули пивка и выходя из бара решили купить чего-то вкусьненького в гастрономе. Заходим, один покупает Сникерс, второй что-то решает возле кассы, а за всем этим наблюдаю со стороны. Тот что купил Сникерс отходит и к покупке приступает второй однокурсник. Он говорит: - Дайте мне шоколадных конфет на 30 коп. , которые 14 гривен за кг??? Продавщица достает две, ложит их на весы и говорит: - 40 коп. Он: - Нет таких денег у меня нет так что давайте одну. Весь магазин в ауте, а он неотходя от кассы сьедает ее и сгордостью покидает помещение магазина. Занавес.
папе было не смешно... Наш сын (3 года) пока спит с нами. Муж, надеясь, что сын еще спит, решил вскрыть пакетик с презервативом и т. д. и т. п. На щум рвущейся упаковки малыш открывает глазки, одномоментно ныряет под одеяло, подозревая, что без него едят конфеты, и истошно оттуда кричит:"Папа! Не трогай пипиську, а то мама ругаться будет!". Я так смеялась, что чуть с дивана не упала, а папе было почему-то не смешно. Нет у вас мужики чувства юмора в такие моменты!
Понедельник, утро, спать хочется. У кошки очередной март начался - спать не дает. Торможу страшно от недосыпа.
1) В метро на турникетах надписи: "Входящие бесплатно." Смотрю на других людей - вроде платят как обычно. Смотрю на надписи внимательнее, через какое-то время понимаю, что это реклама плана. Тарифного. В какой-то телефонной компании.
2) Строительный рынок. Рекламный плакат: "Клеится сама!" На плакате - красивая женщина. Первая мысль: "Неужели сама?" Вторая: "Тогда что эта реклама делает на СТРОИТЕЛЬНОМ рынке?" Осматриваюсь, вижу еще один такой плакат, только у него верх не обрезан, и видна вторая надпись: "самоклеющаяся пленка".
3) Тот же рынок, другой магазин. Замечаю несколько металлических линеек с которыми что-то не так. Внимательно их рассматриваю, где-то через минуту доходит - на всех написано "лЕнейка стрАительная".
4) Магазин "Стекло", продавца нет, никого нет, но не заперто. Стою, смотрю цены, посмеиваюсь над плакатом "Во избежание недоразумений просьба мерить строительной рулеткой а не портным метром", мучительно пытаюсь вспомнить что мне тут нужно. Входят еще покупатели. Что-то говорят. Стою, смотрю. Переспрашивают - понимаю, что спрашивают у меня цены. Что-то вяло бормочу и машу рукой на прейскурант и стенды с образцами. Через несколько секунд начинают сыпать вопросами по поводу величин цен "как договоримся" на дополнительные услуги (сверление, шлифовка и пр.). Доходит, что меня приняли за продавца. Пытаюсь объяснить им их ошибку. Получается. Быстро-быстро ухожу. Вспоминаю, что хотел там купить стекло для ксерокса,но вернуться не решаюсь.
5) Магазин инструментов. Спрашиваю: - Тиски на струбцине есть? - Вот тиски, а струбцины в том отделе. - Нет, мне нужны тиски, которые крепятся к столу струбциной. - Я же сказала, струбцины в соседнем отделе, здесь их нет. - У вас только эти тиски? - Нет, еще есть такие же. Приятно, что не я один торможу.
армия совецкого союза. заходим в казарму с одесситом сержантом пеевым, навстречу питерец лева. трали-вали, то, се.. лева что-то спрашивает у пеева про одессу, называя ее одЭссой. пеев снимает шинель (не шинЭль), отдает ее мне не глядя и произносит " Жога, подегжи мой макинтош, я покажу этому кгабу, как бушует чегное моге. Лева, я не не назыаю твой годной гогод Лэнинггад, почему же ты мою Одессу называешь ОдЭсса??"
А какое же еще чувство, если не тошнотворное отвращение может вызывать у нормального человека тухлая тюря из свинячьих потрохов, сплюснутая между двумя батонами, из которой торчит луковая шелуха и плесневелые огурцы - вот вам и знаменитый гамбургский хер, или сокращенно гамбурхер. Думали ли когда-нибудь милые цыплятки, суетливо клюющие червячков на навозной куче, что дохлого петуха можно плюхнуть на булку, обсыпать хлебными крошками, опрыскать детской неожиданностью под названием кетчуп и назвать все это макчикен.
Да и чего только в этих, разукрашенных хуже светофора, хаусах с большой овечьей буквой Ме над входом не запихивают между серыми хлебцами из третьесортного комбикорма. И гнилой липкий творог с дырками, косящий под сыр, и струганую кильку, определяемую фукающей приставкой фиш, и нарезанный прозрачными листиками пареный здор, который, ухохатываясь, тамошние кудесники назвали беконом.
А в какой поросячий восторг приходят наивные ребятишки от торчащей из пакетика, как проволока из кабеля, сухой бульбы фри (от количества сьих бульбин - три). Хрустя на зубах солью и поперхиваясь режущим гланды и дразнящим желудочный сок перцем, ребятня с энтузиазмом разжижает свой и без того слабый стул. Для ценителей же изыска был состряпан "бульбофель по деревенски". Такое слюногонное яство мог придумать только маниакально помешанный на крахмале мозг того самого Рональдо МакДональдо. И бежит искушенный гурман, кусая язык и губы, несется сломя позвоночник, забрызгивая слюной мостовую, дабы вкусить... порубленную на четверть-бурвалки картошку, вареную в кожуре.
Но прелести на этом не заканчиваются, ведь всю эту, воняющую дешевыми специями в виде толченого чертополоха и сушеной лебеды, пищу от размалеванного "едофила" Рона МакДона можно, во избежание комьев в глотке, запить черничным компотом, приправленным содой и полиэтиленовой трубкой-сосалкой. Пойло сие имеет завлекающее куриное название: "коко-кола". Причем картонная тара, в которую этот морс цурболят прежде чем вам подать, комплектуется еще и дырявой крышкой (отверстие присутствует как элемент конструкции, обеспечивающий, после совмещения составляющих, возможность одновременного использования трубки и крышки - о как мозгом мозговито замозговано). Наличие же этой пластиковой закрывалки для бумажного стакана объясняется радостной дрожью в руках счастливого клиента - дабы газировку, родимый, не расплескал. Хотя на самом деле под этой крышкой не сразу видно, что содержимое картонного кулька на две трети заполнено льдом, который, что ясно каждому, является просто-напросто хлорированной водой из под крана.
Что же так привлекает толпу ко всему этому разнообразию? А, например, обляпанный краской мужик у входа. Где ж еще вы увидите дядьку с крашеными ресницами и искусственными волосами как у проститутки, которому дали доской по черепу и разодрали рот так, что он теперь вечно скалит свои кроличьи резцы. Манит еще такая грандиозная штука, что если ты возьмеш целый мех этих всяких булок, то тебе дополнительно ткнут в него же дешевую пластмассовую цацку (надо же куда-нибудь девать токсичные отходы нефтепереработки).
Но наибольшее радостное удивление, а позже телячий восторг, вызывает какая-нибудь подачка. Например, в виде шоколадной плитки с названием что-то вроде "Папин гольф", назвали бы лучше "Мамин фартук", или "Бабин свитер", или в конце концов "Дедовы кирзачи". У клиента напрочь сносит чердак, он начинает судорожно дергаться, моргаться и задыхаться, не в силах совладать с приступом бешеного счастья, когда ему предлагают больше бульбы и пузыристой воды за те же деньги. Ну, чем в туалет смыть, так уж лучше пусть кто-нибудь съест.
Короче говоря, налепивши на зубы тухлятины, сахару и теста, будет бесконечно счастлив каждый, кто успеет добежать до ближайшей уборной и пересказать сливному бачку меню сей столовки.
Ходит значит у нас по шараге иногда бабулька и продает студентам всякую херь, типа овощей, молочка, творожка всего такого... И так, вечером, значит сидим в комнате, слышим голосок этой бабки завалившейся в какой-то блок, тут заходит Джоник и передразнивая ее говорит : "Пейте дети молоко - будет рожа я ебал!" Следом за ним заходит эта бабуля и как ни в чем не бывало произносит : "Да, да, ребятки, берем молочко, творожок...")))
Из рассказов о жизни летчиков-испытателей . "Мы летчики-испытатели , мы испытываем - нужду , голод и холод!"
Сергей Т.(Атос)
Том 1
Насколько мне известно, у летного состава имеется персональная книжыца в которую фиксируют часы проведенные в воздухе.
После благополучного приземления одного из наших знаменитых гигантов: Радист Карась: "Так сколько налетных записать?" Пилот Атос : "Что ты сказал !?!" Радист Карась: "Я спрашиваю, сколько записать налетных часов в мою книжку?" Пилот Атос : "У нас ,у пилотов, часы - налетные , а тебя Карась мы возим , у тебя часы - навозные."
Пригородный автобус( старенький ЛАЗ), едущий в село, накануне родительского дня, т. е. забит до отказа. Рядом с водителем оборудовано еще одно место, на котором сидит чудный крепыш лет 5-6. Водитель всячески пытается развлечь ребенка вопросами: - а сколько тебе лет? - а как зовут? - а где живешь? и т. д. Мальчик слушал-слушал и выдал: "РУЛЮЙ, СУКА"!
Дополнение к истории N3 от 25ноября (об американских законах)
Штат Калифорния, графство Эл Дорадо. В этом году был отменен закон, согласно которому "любое живое существо, которое Вы сбили своей повозкой, Вы должны съесть до захода солнца". Причем, что это за "живое существо" в законе не конкретизировалось.
дело было года два назад. Я тогда сдавала курсовую по Водоснабжению в МГСУ (бывш. МИСИ). Как известно, многие делали этот курсовик в ночь перед защитой, посему состояние у большей части сдающих было, мягко говоря, коматозное. ждем мы, значит, препода, который зачет должен принять. И вот сидит один молодой человек (надо сказать, что зачет этот студенты специальности ТГВ, коим я по сей день являюсь, сдают этот зачет в конце второго курса), смотрит в бесконечность и глубокомычленно изрекает: "А я сегодня утром завтракал и смотрел, как телепузики ели пузиблинчики!" обстановка сильно разрядилась
Нашел на страничке содержащей описание особенностей алгоритмов различных вирусов. Далее по тексту:
"По особенностям алгоритма выделяют следующие группы вирусов: ... «Студенческие» - крайне примитивные вирусы, часто нерезидентные и содержащие большое число ошибок, именно по этой причине они могут быть любой степени опасности, если их быстро не удалить из компьютера.
Я учусь на первом курсе лингвистического факультета. Народ в нашей группе тот еще - стены университета то и дело сотрясает наш дикий смех. Вот сидим только что на русском языке - проверяем домашку. Задание - определить род существительного. Отвечает Фима - староста нашей группы. И, видимо, он вспомнил первый класс, где его учили: мама - она, моя, значит, женский род, папа - он, мой, значит, мужской род... Итак: - Авеню это она, рельс это он, карате это оно, судья это он, тролль это он, бигуди это они, староста... Староста - это Я!!!!
Поисковые системы Нета наверное никогда не смогут искрениться от подобных вещей: Зайдя на поисковку Ремблера и введя в поиск - "еж" первым же документом вам будет выдана следующая новость: Зверские новости: "Еж застрял пенисом в заборе".
Только-что рассказали в ньюсах: Был как-то у меня студент А. С. Степанов и, проработав в сети 2 года, на пятом курсе он попросил изменить ему логин с ASS на что-нибудь более другое, т. к. ему объяснили, что это значит совсем не то, что он думал ;-))
Провожу я как то занятия по информатике на втором курсе института. Детишки тихонько выполняют свои задания, а я периодически даю мудрые советы и спинки у них поправляю (чтобы не горбились). Один юноша, назовем его Сережа, закончил выполнять свое задание и показывает мне результаты. Молодец! Все получилось. Ставлю очередной плюсик в свой журнальчик против его фамилии. Сергей интересуется своими долгами. Показываю ему журнальчик. Один плюсик по лабораторке отсутствует. Сергей вспоминает, что эту лабораторную работу он выполнял с Наташей, у которой плюсик стоит. Состроив обиженную мину, он направляется к Наташе и что-то ей объясняет (видимо просит засвидетельствовать его активное участие в той лабе). Наташа прониклась возложенными на нее надеждами и громко, с чувством попранной справедливости воскликнула: "У кого это не стоит!!!" Народ чуть не попадал рядом с компьютерами. Представляете, каково мне было выдержать серьезное выражение лица и изображать удивление: "Ребятки, что за смех? Работайте. До конца занятия осталось мало времени."
Кренкель Т. Э. , Коган А. Г. , Тараторин А. М. Персональные ЭВМ в инженерной практике. - М. : Радио и связь, 1989.
... Одним из примеров громоздкой и, по мнению авторов, бесполезной надстройки является интегрированная система WINDОWS фирмы Micrоsoft. Эта система занимает почти 1 Мбайт дисковой памяти и рассчитана на преимущественное использование совместно с устройством типа "мышь"... ... Таким образом, читатель уже понял, что среди надстроек над ДОС бывают довольно бесполезные системы, которые только выглядят красиво, а на самомделе отнимают время пользователя, память на дисках и оперативную память ЭВМ. Обманчивая красота таких систем, однако, сильно воздействует на неискушенных пользователей, которые не имели практики работы на машине. Инерция мышления бывает столь сильна, что авторам приходилось наблюдать, как люди, начавшие работать с подобной настройкой, впоследствии с трудом заставляют себя изучать команды ДОС. Хочется предостеречь от этой ошибки читателей...
В нашем городе Серпухове есть местная достопримечательность - Крытый рынок. Здание такое с претензией на дизайн и архитектуру. Там модно купить все: от шмоток и продуктов, до бытовой техники и обоев. Еще там постоянно читают какие-то объявления. Вот гуляю я там и слышу: "Владелец автомобиля ВАЗ 2106 с номерным знаком таким-то, срочно подойдите к тому месту, где стоял раньше ваш автомобиль!" Интересно, не хватил ли владельца автомобиля удар?
Украина, 1997 год. Я в то время работал продавцом в палатке, где продавались видеокассеты и компакт-диски. Мой товаровед - Руслан С., замечательный парень, студент, постоянно попадает в самые нелепые истории, в которые нормальные люди не попадаю. Стоим возле палатки, разговариваем. Подходит горец, или как говорят - лицо кавказской национальности. Спрашивает: У вяс есть кино про звэрэй? Руслан не задумываясь (совсем не задумываясь!!!), отвечает: Есть, вот фильм про войну в Чечне, как русские мочили зверей. Кавказец делает круглые глаза, но, овладев собой, сквозь зубы говорит: Ладно, я бэру это кино, а ТЭПЭР ДАЙ КИНО ПРО ЖИВОТНЫХ!!!
Пролог. Анекдот известный: сидит Винни, и трет волшебную лампу... Подходит к непу Пятачок, и спрашивает: Винни, а что это у тебя? -Вот, Пятачок, это волшебная лампа. Потрешь ее, и любое твое желание исполнится. - Ой, Винни, а можно мне? Ой, Винни, куда это я иду?... Теперь собсно история... Сегодня на английском преподша выдала: "Вот, вчера студент идет по коридору, и кричит: "идите вы все на х@#, идите все на х@#...". Мы сразу из преподавательской выбежали..."
К сожалению, в полной мере оценить эту историю смогут только люди, часто пользующиеся автотрассой Сыктывкар-Киров. Историческая статья в одной из местных газет. Речь идет о 1920-х годах. Пишут о плохом состоянии дорог, приводится послание от тогдашнего (1922г.) местного начальства начальству московскому: "... от Сыктывкара до Кирова автомобильное движение невозможно, ввиду плохого состояния дорог возможно только передвижение гужевым транспортом..." ну и т. д. Прикол в опечатке - вместо "1922" в газете - "1992". Оговорка прямо по Фрейду! Дорога и впрямь отвратительная...
Есть у меня друг-Леха Кос. "Крутой" по нынешним меркам, в сфере ценных бумаг на икорку зарабатывает да респектабельный, интеллегентный да образованный, но когда наступает выходной все тот-же рядом распи№дяй как когда-то.
8 лет назад, зимним вечерком, раскурились с Лехой доброй анашой. Посидели, обождали, кайф словили - посмеялись... ну так хватит рифмоплетства.
Пошел наш Леха к девушке, так сказать иметь врага на его территории. Пришел. Поцеловались. Она его усаживает в зале и говорит:"Дорогой, я сейчас приму ванну, а ты не скучай". И уходит на водные процедуры.
Нужно заметить - квартирка хрущевской планировки, т. е. санузел совмещенный. Леха сидит на диване, кайф под музыку в предвкушении секса словил и тут.... гаснет свет во всем районе. Зима, время 19-00, небо пасмурное - короче не видно ну не хрена. И тут чувствует Леха, что (пардон) в сортир хочется... по большому... ОЧЕНЬ ХОЧЕТСЯ! Не буду пересказывать как терпел, как варианты продумывал, короче взял с журнального столика газетку-расстелил на полу-обгадился-свернул в кулек-и ВЫКИНУЛ в ФОРТОЧКУ. И все под классическую музыку (Штраус, мать его). Сидит облегченный-жизни радуется. НО чует запашок вокруг себя ну абсалютно не аппетитный! Руки понюхал. по полу руками пошарил, вроде чисто-следов нет! НО ЗАПАХ то ИДЕТ!!! Списал на свое состояние-но рисковать не стал - открыл шкафчик - достал бутылек в темноте.... принюхался -... что-то на спирту, к одеколону близкое. ну и как полагается на стены побрызгал... на пол побрызгал, на себя - лицо обтер.. вроде аромат экскриментов притупился ;).
Вышла девушка из душа, присела, похихикали в темноте и уже дело к раздеванию близко, как вдруг включают свет!!!
Картина: на форточке - СЕТКА!!! и весь кулек меж рам упал!!! Пауза...... А квартира, и морда Лехина - в ЗЕЛЕНКЕ!!!!
Навеяно историями про высшие учебные заведения. Дело было 5 лет назат, в МИФИ... там есть аудитория А304, большая.. для всего потока... есть там доска, хитрая, точнее доски там две, одна на которой пишет лектор, и вторая... находиться выше первой, вот когда лектор испишет первую, он тянет за ручку второй и она на роликах съежает вниз и что характерно первая уезжает на верх, так они на роликах и перемешаются, очень удобно, что бы не стирать, а можно просто поменять доски и списывайте себе дальше с доски если не успели, но есть в них (досках)одна особенность, если верхнюю не до конца вниз опустить, то нижняя не до конца уедет наверх и получиться что одна доска вторую загораживает(а точнее та которая спускается загоражевает ту которая поднимается). (извините если чяго не понятно, но подругому я описать этот шедевр конструкторской мысли не могу). Вообще-то сама история. 1-й курс, лекция.. физика, читает ее один из самых лучших лекторов, медленно, доходчиво, но.. все перовкуры хронически за ним не успевают.. и тут он исписав нижнюю доску, тянет вниз ту, которая была сверху... но не до конца опустил ее вниз и она есессно закрыла чать первой доски, а так как ешо не все дописали с первой, то все сидят и друг у друга переписывают, и тут одна из студенток поднимает голову... сморит на доску и говорит: - ОЙ... ВЫ УЖЕ СПУСТИЛИ???!!! А Я ЕЩі НЕ КОНЧЛИА!!!! (смех прекратился только со звонком) (говорят первокуры до сих пор так прикалываються)НО ЭТО И ПРАВДУ БЫЛО!!!!
Был свидетелем (и невольным участником) такой забавной истории... Из жизни журналистов, что называется... Мой коллега, парень лет 26-28, договаривается с ньюсмейкером о встрече..... в туалете:)))). Приглашает его, значит, в ресторан, у меня, грит, обзор скоро по нефтяной отрасли и все такое.... А я тут, пардон, писаю в одной из кабинок, кашляю, все это, ессно, слышно:))) Коллега ходит туда-сюда по туалету, общается с клиентом и все ему по барабану - разговор важный... Ну, я свои дела сделал и понятное дело - нажал на слив........ Быстро, тихо матерясь и извиняясь, побежал в сторону выхода мой коллега:))))
Стихотворение реально опубликованное в районной газете, автору 75-80 лет, участник ВОВ, стих посвящается Ломоносовскому проспекту города Архангельска. Оцените рифму и стиль стиха и прикиньте сколько шишек надо выкурить чтобы такое сочинить.
Этот старый Архангельский проспект Ныне представляет собойгородской реконструируемый объект. В названии этого проспекта увековечено имя Ломоносова, Уроженца Архангельской земли, величайшего российского ученого. Всему миру известного субъекта.
Ранее проспект Петроградским называли, Но горожане в нем признаков проспекта не узнавали. Узкая улица с булыжной мостовой, Которую ограждали деревянные тротуары и непривлекательные строения, Где ютились аптеки, магазины, конторы и прочие заведения.
Начинаясь у Смольного Буяна, Проспект пронизывал город криво-прямо. И вот немногие годы реконструкции пробежали, Архангелогородцы новое увидали.
В начале реконструируемого проспекта Сосредоточены два самых важных объекта: ПГУ имени М.В. Ломоносова и памятник субъекту. Проспект озеленен и стал вдвое шире, А дома построены Высокие, Словно горы на Памире.
Проспект дополняет асфальтированная магистраль С автомобильным движением и незаменимым трамваем. Далее, что будет с проспектом, узнаем, Поскольку план обновления Архангельска опять изменяем.
Брат рассказал... Биологию у них замещала молоденькая учительница... Ну задает она вопрос: - - Какая болезть развивается от долгого сидения на месте? (видимо она имела в виду гиподинамию) Класс дружно: - - ГЕММОРОЙ! Учительница: - - У вас тут что ли вся школа такая???
Этим летом сидели мы как-то с моим другом Юрой в Минске на скамейке около филармонии. Там такая площадка, 20х40 метром, скамейки с двух сторон, с третьей - филармония, с четвертой - вход в метро. Сидели, обсуждали политику правительства, пили пиво. Рядом сидел мужик, что-то читал, тоже пил пиво, ну и как-то в один момент неосторожно поставил свою недопитую бутылку чуть дальше от себя, чем следовало. А надо сказать, что в то время и в том месте сновало большое количество "охотников за пустыми бутылками" - бомжей, стариков, старушек, etc. И один из них незаметно подкравшись сзади схватил честно заработанное "мужиковское" пиво. Мужик, увидев это, вскочил и как заорет: - Ля! Мать-размать! Эй, я это пиво еще не допил, положь на место! Вобщем примерно в этом духе. Ну бомж попятился, а в моем просветленном от алкоголя мозу появилась иде-я и я говорю Юрику: давай, говорю, поспорим на щелбан, что если ты поставишь бутылку на середину площадки, то через 5 минут ее уже не будет. Он говорит: нет, через минуту не будет (мысль здоровая, но для меня естественно неприемлимая). Поторговались, сошлись на трех минутах, Юрик ухитрился встать и по примерно прямой траектории пройти к цетру площадки о оставить там пустую бутылку. Я засек время. Тут нужно отметить, что был уже вечер, огни зажгли, но не было еще полностью темно, и поэтому мой просчет оказался ложным: бутылку было видно плохо. И еще проблема была в том, что все бомжи etc. сновали около скамеек, и на середину не то, что никто не смотрел, так никто даже и не выходил (а зачем, спросите вы - не театр же! - и будете правы) Итак, часы тикали, мы с Юриком нервничали, а я особенно - щелбаном-то он обладает отменным. Минута прошла, большое количество бомжей etc. прокрутилось около нас, но бутылку никто не заметил. Я начал показывать на бутылку и кричать что-то вроде "ну вот же она, прямо посередине, стоит, пустая, и никто не видит?!?!" Юрик меня пресек, так как посчитал это нарушением правил, но эффекта воззвание к народу не возымело - булылка как стояла, так и продолжала себе спокойно стоять. Две минуты прошли, меня начала бить дрожь, но не от неминуемого желбана, а потому, что не мог понять как это можно не видеть и не подобрать эту несчастную бутылку (в Москве чемоданы на вокзале упирают за несколько минут, а тут и при такой конкуренции(!!!) бутылка уже простояла целых две минуты). Третяя минута подходила к концу (оставалось 10-15 минут), Юрик потирал руки, а я уже почти сдался совсем, как откуда ни возьмись вынырнул неизвестный нам бомж и направился прямо к центру по направлению к бутылке. Он остановился перед ней, нагнулся, и тут Юрик не выжержал (сказалось нервное напряжение) - вскочил и заорал: - НЕ ТРОЖЬ!!! МОЯ БУТЫЛКА!!! Бомж вздрогнул и рванул куда-то в сторону, я только-только оценил ситуацию собираясь дисквалифицировать Юру за мошенничество, как откуда-то выскочил второй независимый от первого бомж, схватил бутылку и быстро свалил в неизвестном направлении. Время было ровно три минуты, я победил. Вот ведь как бомжи - как автобусы: то их нет по три минуты, то потом приходят сразу несколько...
Привет всем минчанам и минчанкам (а также гостям столицы)!
Был у нас недавно зачет по судебной психиатрии - есть такой предмет на юрфаке- изучаем психичиские расстройства субъектов гражданских и угловных правоотношений и их значение для жизни вообще и юриспруденции в частности. Я-староста, сижу рядом с преподавателем (хорошая такая бабушка-профессор, зачет всем ставит после непродолжительной беседы, ну, сама еще может прикольную байку про психов из своей богатой врачебной практики рассказать, мне вообще автомат поставила) и заполняю зачетки. У одного парня вопрос - "олигофрения", ну он все списал, довольный такой садится отвечать, улыбается. Бабуля тоже улыбается ему -радуется, что последний студент, а то зачет у нас несколько затянулся. Так вот она так ласково на него смотрит и спрашивает добрым голосом: "Ну, что у Вас?", а студент ей радостно отвечает: "У меня - олигофрения!" Все, кто еще сидел в аудитории попадали со стульев :)))
Мои истории вы почему-то не печатаете, ну да хрен с Вами, попытаюсь еще раз, человек я талантливый. Учился я тогда в институте и была сессия. Среди прочих экзаменов была философия. Я-то надеялся наплести чего-нибудь преподу и отхватить 4 балла (жил я в нищете и нужна была повышенная стипуха). Надо заметить, что все лекции и практические занятия я просачковал. А на экзамене выяснилось, что предмет вполне конкретный, будь добр, расскажи и про Фому Аквинского, и когда он творил и все такое. Я попытался плести пургу, но меня выгнали с экзамена. Не беда, думаю, сдам серьезные экзамены, возьму у кого-нибудь конспекты, выучу и сдам философию потом как-нибудь. Следующий предмет - статистика. Одеваю костюм тройку, учу как следует, сдаю на пять баллов. А в этот день другая группа нашего курса сдает философию. А я договорился с корешком из той группы, что он сдает и дает мне свой конспект. И вот я весь такой в костюме и с зачеткой в руке подхожу к двери аудитории, где та группа сдает философию. Приоткрываю дверь, заглядываю, а уже сдавшие студенты этой группы неожиданно вталкивают меня вовнутрь (изрядная смелость, ведь в ту пору я был чемпионом института по боксу в супертяжелом весе). И вот я оказываюсь перед преподом в костюме и галстуке и с зачеткой в руке. Он говорит: бери билет и садись готовься. Сажусь. Выхожу отвечать, начинаю плести пургу. А он говорит: ништяк, сразу видно, что подготовился, давай зачетку - пять баллов. Я и офигел. А вы, козлы, меня не печатаете
Этот случай рассказал мне один знакомый. Дело было в Казахстане. Работал мой знакомый на автобусе -город-район. Однажды поехал как водится в рейс Приехал в колхоз. привез пассажиров. До следующего рейса есть время. Пошел в столовую. Пообедал. И в обратный путь. Но здесь беда и настала. забурлило в животе толи от жирной пищи толи с непривычки. А он уже в дороге полный пазик пассажиров и стоят и сидят. До ближайшей остановки верст 50 и везде степь. за километр видать. Но голь на выдумку хитра. Решил он так останавливает автобус говорит сломался. Выбегает вперед. открывает капот. есть такой у пазика (маленький в переди). Садитя и справляет БОЛЬШУЮ нужду. И так ему полегчало что там бы и остался. но ехать надо. Встает поворачивается а автобус укатился метов на 20 назад. Он чють не умер от приступа на месте. В итоге догнали пассажиры и кое-как уговорили до города отвезти.
Я тоже бегал на лыжах в институте. Зачет сдавал. Кажется, третий раз в жизни бегал. Лыж мне не хватило, преподаватель дал свои, очень хорошие, сказал, что долечу как ласточка. Ушел на старте одним из последних, очень старался, надеялся, что мое старание + хорошие лыжи дадут хотя бы почетное третье призовое место. Подбегая к финишу, с удивлением заметил, что финиша, судей, участников зачета почему-то нет. Весь народ сидел в раздраженном состоянии уже в автобусе, меня ждал, намереваясь отъехать в город. А я, правда, очень старался...